Ira si dice

Ya que nos acercamos al Día de Muertos y Halloween, en Starrywings hicimos un compilado de algunos monstruos gigantes que han sido muy cabrones para los filmes que los han presentado. Ya saben, si alguno nos falta en la lista, nos avisan.

• Godzilla- el monstruo gigante más conocido del mundo entero, le arda a quien le arda. Es como el gañancito ruco del grupo porque tiene 55 años años de vida y sigue rompiendo madres. Ahora, no es un monstruo que de miedo pero lo consideramos el más icónico porque hasta su mera silueta es identificable. De alguna forma, Godzilla domina la lista porque se ha medido con King Kong, Tiranosaurios y otros monstruos varios que han pasado por sus películas. Lo chido de Gojira (su nombre real, en japonés) es el tamaño que tiene y como puede destruir un edificio de un manotazo. Además, hay que contar que puede escupir fuego, disparar rayos por los ojos, crear huracanes y tornados, usa su cola como látigo y además su piel es hiper gruesa lo que lo protege contra todo. La neta, Godzilla se lleva las palmas de esta lista.
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• Monstruo de Cloverfield- Clover es una nueva adición a los monstruos de película. Sin embargo, sí está cabrón porque es un poquito más alto que Godzilla. El pedo es que el monstruo de la peli es apenas un… bebé. Si la chingadera esa crece, probablemente doblará su tamaño y ahí si estaría increíblemente cabrón terminar con ella. Se supone que no tiene más habilidades que su fuerza y confusión, además de los pinches parásitos que trae en la piel y que caen por centenares para alimentarse de los humanos. Al parecer, el monstrilio este no tiene interés en los humanos sino que quiere encontrar a su jefa o refugiarse. Precisamente por ser un bebé, va destruyendo todo a su paso sin saber que pedo. No creo que el adulto de esta chingaderota sea muy distinto pero sí sería más cuidadoso. Ahí como que queda en dos dos por su capacidad destructiva pero de que está increíble ps está increíble.
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• Mothra- otrora enemigo/aliado ocasional de Godzilla, Mothra es una polilla gigante que puede ser controlada por un humano o por un par de duendecillas de la isla donde es originaria.  Otro monstruo con habilidades cagadas: proyecta rayos de su "boca", polvo venenoso, crea fuertes ventarrones con sus alas y no se que más puede hacer. En sí, no es tan monstruoso porque está del lado de los "buenos" (jejeje) y ayuda a la humanidad a enfrentar amenazas de su misma talla. Está chidón por ser un insectote que le va a dar asco a tu hermana nada más de verlo.
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• Moby Dick- monstruo de literatura y filme. Uno de los más legendarios y que demuestra la obsesión del hombre en el nombre de Ahab. Moby Dick es una novela de Herman Melville publicada por primera vez en 1851. Moby Dick es el nombre del monstruoso cachalote blanco que el Capitán Ahab y su tripulación intentan cazar, movido por su mero orgullo y locura. Se supone que la ballena ha destruído varias embarcaciones que han intentado darle caza. De hecho, termina hundiendo el Pequod (el barco de Ahab) y a todos sus tripulantes menos a Ishmael (protagonista) quien es el narrador de la historia. Le damos un mega reconocimiento a Moby Dick por ser el monstruo de la naturaleza que acaba con todos lo s que le quieren cazar: sólo se está defendiendo.
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• King Kong-en sí King Kong no es un monstruo pero sí es una madre inmensa. Este gorilón también actúa por instinto y se le ocurre proteger a lo más cercano que tiene como una hembra. Como cualquier gorila, posee una inteligencia limitada pero hace gala de ella cuando es necesario. Se defiende y posee una fuerza descomunal aunque su piel, como la de cualquier gorila, no repele las balas. Sin embargo, el gorilita logra hacer un desmadre en la Isla Calavera y en Nueva York que no veas. No destroza tantas cosas pero sí para defenderse. En cualquiera de sus versiones, "rescata" a su chica humana y la protege a como de lugar. Le damos mega palmas porque los simios son chidos, dice. Además, este monstruo resulta ser un antihéroe al final de la historia y es genial.
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• Tiranosaurios de Jurassic Park- nuevamente, la naturaleza quiere que el humano pague por sus errores. Los dinosaurio de Jurassic Park que son recreados a través de la clonación son increíblemente feroces. ¿Cómo no va a ser si son todas hembras y tienen hambre? Empezamos porque son los depredadores más grandes (chifle a su madre el espinosaurio que no era tan fregón) de la historia y, además de los raptores (a quienes se chingan), son los villanísimos de la peli. Si consideramos otras pelis, no sólo en Parque Jurásico hicieron sus desmadres sino en muchas otras películas donde han sido los personajes principales o villanos naturales. En Jurassic Park, son toda una fuerza viviente que les dice a los humanos que dejen de hacer pendejadas con la ciencia. No serán muy rápidos, pero su ferocidad como depredadores y su enorme hambre son cabronas a la hora de salir a escena. Por cierto, los primos lejanos que salen en la versión moderna de King Kong fueron injustamente madreados por el inche monkey clown. Ni modo. Sin embargo, les damos 10, cinco dinos, full recognition, A+ y todo lo chido por ser de nuestra raza. Nada más faltan que sean mexicoitalirlandeses. 
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• Sarlacc de Star Wars- este sí que no tiene madre. Es una chingadera que es una mezcla entre un reptil, una planta y un molusco que mide más de cien metros, o sea, está cabrón. Viven 20mil y 50mil años. Son como las hormigas león: hacen su agujerito, esperan que caiga la presa y se la comen. El pedo es que si eres consumido por esta madre, ya valiste queso. La chingadera te mantiene vivo por todos los años del mundo que te necesite para digerirte poco a poco mientras forma una simbiosis contigo. Por lo mismo, la chingadera te está "torturando" para comerte poco a poco y al mismo tiempo estás viendo a tus cuates que fueron tragados también sufrir el mismo destino. Son mamadas. Obvio, el monstruo este no es nada bonito. Parece un rábano gigante con raíces (que wey) y  una boca con trompa con un pico en el medio. Además, la boca tiene tentáculos con los que agarra lo que quedó cerca de su boca. Aunque esta madre no te puede perseguir, el simple hecho de caerte en su boca o ser atrapado por uno de sus tentáculos ha de ser de la verdadera verdura. Se lleva chingomil puntos por ser el horror inexistente venido de la mente de George Lucas.
• (den click en la imagen para ver la chingadera en grande)
  
• Dragones de Reino de Fuego- esos sí que están cabrones. Que Corazón de Dragón ni que madres. Estos son otros que están tratando de sobrevivir quemando todo a su paso para poderlo devorar. O sea, no comen nada crudo, sino las puras cenizas. Están más que hijos de su puta madre. Tienen un tamaño considerablemente cabrón pues son más grandes que un helicóptero de combate (menos de 30 metros) y puedes exhalar fuego al crearlo con dos químicos que salen de glándulas a los lados del hocico cuando son combinados y entran en contacto con el aire. Obviamente, vuelan y son fuerzas destructivas cuando los atacan. Verdad que son unos destructores masivos pues tienen al mundo asolado con toda su hambre insaciable. Aunque son destruidos en su totalidad, si dieron la pelea más cabrona que el humano haya visto pues casi se aniquilaron mutuamente. Varios puntos por ser criaturas mitológicas pero ni tanto por ser medio pendejos.
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De nueva cuenta, Starrywings les deja una breve lista de las siguientes películas que se exhibirán. Recuerden que no todas serán estrenadas pronto. Alguna que otra todavía están en preproducción.

Mary & Max- cinta de animación stop-motion donde Mary y Max (una niña y un hombre maduro) se vuelven los mejores amigos por correspondencia. Se ve linda aunque no parece tan para niños.

Black Lightning- película rusa de fantasía-acción donde un escuincle recibe un auto viejo como regalo de su padre. Cuando descubre que el auto puede volar, lo usa para volverse una especia de superhéroe. Sin embargo, y como es de esperarse, hay un wey que quiere el auto y se vuelve su archienemigo. Se ve chida pero se vuelve cliché.

How to train your dragon- nueva cinta de Dreamworks. Vikingos y dragones comparten el mundo y un vikingo adopta a uno de los dragones. Se ve dos dos y la presentarán en 3D.

Dear John- totalmente para chicas: una chava y un soldado viven su romance lejos uno de otro cada que a él lo llaman a combate. A ver…

Bad liutenant- otra de Nick Cage con Eva Mendes. Un policía adicto y su novia prosti viven su romance en una Nueva Orleans destruida por el huracán Katrina. No se ve mala pero las jetas del Cage son las mismas de siempre.

Couples retreat- varias parejas intentan resolver sus problemas matrimoniales yendo de vacaciones a un lugar paradisíaco. Sin embargo, los "organizadores" les tienen preparada la sorpresa de que las terapias NO SON OPCIONALES. JEJEJE, ya veremos que tal está.

Paranormal Activity- película que ha batido récord en los EUA. Es del tipo de la Bruja de Blair, así que si esa no les gustó mejor ni la vean. Lo chido es que parece ser que no es TAN parecida y no se van a guacarear pero sí se van a cagar. La mayor parte de la gente que la ha visto han salido totalmente asustados.

The A-Team- otro remake de series de los 80’s. El nuevo equipo está listo para ver que mamadas les van a poner los escritores de la película para sacar varo con algo que en su tiempo estuvo chido.

Date Night- Steve Carrell  y Tina Fey (aplausos) son un matrimonio aburrido que viven una aventura de una noche donde sus vidas darán un giro impresionante. ¿Comedia con acción? No se, pero con esos dos debe estar muy divertida.

The Men Who Stare at Goats- Ewan McGregor es un reportero que descubre una faceta desconocida del gobierno americano: entrenar a soldados para usar sus mentes como arma. No se emocionen… es más irónica que nada.

Edge of Darkness- vuelve Mel Gibson como un policía que investiga el homicidio de su hija para encontrar secretos que no esperaba. Se ve buena y es el regreso a la actuación de Gibson.

Season of the Witch- otra película con las mismas caras de Nick Cage y sus pelucas cagadas. Sin embargo, no se ve tan mal. Es como una peli de terror con elementos medievales precisamente con brujas.

The Road- Viggo Mortensen camina a través de un EUA devastado por la guerra con su hijo. En el camino encontrarán todo tipo de peligros mientras intentan regresar a casa. El avance promete y bastantito.

Mad Max 4- aparentemente, la vieja serie de pelis de Mel Gibson se renueva y comienza a filmarse en 2010. Ya veremos que tal queda.

V (Invasión Extraterrestre)- ya se que no es película sino serie de TV pero vale la pena mencionarla porque es OTRO remake de OTRA serie de los 80’s. En tal serie, varias naves extraterrestres llegaban a la tierra. Los visitantes (V) eran reptiles humanoides que se disfrazaban de humanos y pretendían chingarse a la población del mundo como botana. Dentro de pocos día se estrena la nueva serie y según leo, parece que va a estar de poca madre. Esperemos que llegue a México a ver que tal está aunque me de mucha hueva seguir las series.

The Spy Next Door.- Jackie Chan repite la fórmula de héroe de acción en película familiar que otros ya han hecho. Un espía se emplea como niñero de los hijos de sus vecinos. Obvio, un villano se lo quiere chingar mientras cuida de los lepes ajenos. Órale.

30 días de noche: días oscuros- la secuela del film homónimo. La esposa del sheriff sale del pueblo para convencer a la gente que los vampiros son reales. A ver que tal…

Old Dogs- Travolta, Robin Williams y Seth Green en una comedia familiar. La neta, la neta, vi el puro avance (anden pues pinches internacionales… el tráiler, para que se sientan mas "inn"- no ya nadie dice INN y nadie debería decir trailer, ¡es muy 2002!) y me cagué de risa. Se ve cagadona. 

Si quieren ver alguno de los avances de las películas que aquí pusimos, no olviden visitar www.traileraddict.com donde encontrarán hasta críticas de las que ya se estrenaron y fichas técnicas.

Hoy les dejamos una pequeña compilación de algunos de los polis más conocidos de la pantalla. Algunos malísimos, otros medios cagados. Esperamos que les guste.

RoboCop- el ultimate policía, cibernético y programado para la destrucción del crimen (aaaaaaaah, que mamón). Fue el policía robot que subió el conteo de muertos en pantalla, en especial en su primer película. Mira computarizada, tiros de fantasía, pistola automática que disparaba ráfagas de balas, blindado, pesadísimo pero con sentimientos humanos. Creo firmemente que RoboCop le hubiera partido la cara a cualquiera de los otros chingones. Bueno, menos a Bullit…

John McClane (Duro de Matar)-el prototipo del policía de película por antonomasia: un hijo de puta con una frase cagada para cualquier cosa, un madrazo para cualquier cara y una bala para el que lo amenace con hacerse el chistoso antes que él. El wey puede destruir un edificio entero con un sólo cerillo. Otro que cree que el fin justifica los medios.

Martin Riggs (Arma Mortal)- un buen policía que se sale de lo convencional para atrapar al malo. El estereotipo del policía a quien el jefe le grita por destruir, disparar, madrearse o poner en riesgo la misión. Él y su compañero, Roger Murtaugh, son también los perfectos policías amigos que resuelven todo juntos como vil Oscu y Yogui. Uno oscu, otro anglo; uno tranquilo, otro loco; uno viejo, otro joven; uno que piensa, otro que actúa, en fin.

Marion Cobretti (Cobra)- el poli que no habla, ojete, con pinta de malo, medio rebelde. Corta la pizza con tijeras sin quitarse las gafas y trae un cerillo o palillo en la boca todo el santo día. No nada más era efectivo pero también era un wey que le vale todo y no habla con nadie. Es como la amalgama de las características de los polis más rudos en pantalla. Es más, hasta es italiano, viste de negro, está mamey y no se cambia de ropa en varios días… así de malo el muy hijuepú.

Frank Bullit (Bullit)- el héroe rudo, rebelde e insubordinado que hace lo que se le pega la gana sin pedirle permiso a nadie. El Mustang que trae fue su trademark y la escena de la persecución es una de las más conocidas en filme. Como que Bullit puso el estereotipo para el policía rudo de futuras generaciones.

Frank Serpico (Serpico)- basado en un caso real, Serpico fue el poli que tuvo más huevos para denunciar a sus cuatitos corruptos. De hecho, casi lo enfrían sus propios compañeros por estar abriendo el océano. Inche polecía (jeje) de lo más hippie porque también era medio pacifista el chavo.

Frank Drebin (¿Dónde está el policía?)- inútil, madurísimo, jodidón, menso y suertudísimo, Frank Drebin hacía estupidez tras estupidez y lograba resolver los casos más cabrones desde la serie de TV de Police Squad y después en las películas. Tipo más cagado por zonzo pero al final se quedaba siempre con la esposa de Elvis.

Harry, el Sucio (películas varias)- el personaje típico de Clint Eastwood: calladísimo, con mirada de jijodesu, medido en violencia pero SIN MUCHA COMPASIÓN aunque sí con moral… raro.

Starsky & Hutch (serie del mismo nombre)- un par de detectives súper brothers que siempre tenían una buena actitud y hacían chistes que sólo ellos entendían. El auto era marca de ambos y el hecho que eran cuatitos cuatitos. Incluso Riggs y Murtaugh de Arma Mortal no eran tan cuates como estos dos.

Vic Mackey (The Shield)- el más hijo de puta incluso más que McClane. Mackey es el bad cop por excelencia y nunca sale de su papel. Policía villano con piel de oveja: corrupto, violento, golpeador, dependiente o sea… el culero perfecto. Además de la cara de pocos amigo, el cuate siempre busca su beneficio y no el del departamento de policía. Está cabrón porque es lo más cercano a la realidad.

Axel Foley (Beverly Hills Cop)- el policía cagadísimo que sí tiene un buen sentido del humor y no nada más la ironía. Juega por las reglas y no desmadra nada. Medio fachas el wey (Yogui) pero efectivo para hacer su trabajo sin TANTO desmadre y sólo doblando las reglas del departamento. Lo más chido es que nunca trae cara de enojado o frustrado y por lo general, está sonriente el wey.

Ya saben que para el gusto de todos ustedes, el staff de Starrywings se parte la madre para encontrar cosas raras y cagadonas en la red para que las disfruten. Para ustedes, un nuevo… OH MY ODD!!!

Obviamente, en cuanto mis bebelos vieron estos tennis, los quisieron. Le encantaron y probablemente a tus hijos también les gustarán. Son un par en forma de tiranosaurio y hasta tienen sus brazitos a un lado del zapato. La verdad están increíbles y me imagino que tus hijos los querrán traer tooooodos los días. Padrísimos.

http://www.zappos.com/weboo-kids-dinosaur-toddler-youth-chompers-green?zlfid=111

Etsy.com nos presenta una almohada cagadísima: tiene forma de útero. No es choro, es un útero completo con ovarios. La almohada está hecha de lana suave y franela. Se verá cagadísima en tu cama…

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=29377674

¿Te cortaste? No hay pex, ponte azúcar. Algunos hospitales británicos están probando el uso de el azúcar después de que un enfermero que fue criado en Zimbabue inició un estudio sobre su uso como un cicatrizante. Moses Murandu, empezó tratamientos en distintos pacientes con distintos tipos de heridas al descubrir que el azúcar absorbe el agua/humedad de la herida. Dicha humedad de la herida, es usada por las bacterias para sobrevivir, por tanto, ayuda como un antiséptico, cicatrizante y analgésico pues también ayuda a reducir el dolor de la herida. 

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1220316/Cut-Sprinkling-SUGAR-wound-help-heal-faster-lessen-pain.html

Un gadget que te ayudará a controlar tu nivel de estrés: un conjunto de brazalete y un "plato" que detectan el nivel de estrés de quien lo usa. Cuando el estrés del portador va en aumento, el brazalete lo indica y manda una señal al "plato" que poco a poco va cambiando de color. Interesante y tal vez no estaría mal para que le bajes de ganitas cuando estás más estresado.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1220261/The-ultimate-credit-crunch-gadget-anxious-traders–bracelet-tells-stressed.html

Para aquellos que les gusta el ejercicio, lo raro y la salud se mezclan en este nuevo aparato que de seguro se volverá moda idiota. Resulta que es una vil mancuerna para ejercicio pero con la ligera diferencia con las demás que, al apretarla,vibra (quieeeeeeeeeeeeetas perversas) según para que con eso tus músculos se ejerciten aún más. Vil mamada.

https://www.shakeweight.com/ver6/index.asp

Para aquellos que tienen broncas tratando de cargar más de una taza, ésta es la solución: son tazas que tienen forma de conectarse pues en su base tiene a un lado un orificio y del lado contrario una protuberancia que entra en el orificio (uff). El chiste es que se pueden conectar para llevar más de dos y servir sin pedos. Chidas.

http://www.hiddenartshop.com/product.php?xProd=3048&xSec=505&s=1

La hermosísima señora que vemos en la foto tiene 100 años y sigue tan activa como siempre. Su nombre es Ruth Frith y compitió en los Juegos Master Mundiales que son juegos para adultos mayores en plenitud. La competencia se realiza en Sydney, Australia donde los competidores participan en varias disciplinas similares a los de los Juegos Olímpicos. Dato aún más curioso: dos competidores en competencias de velocidad participaron descalzos. Fotos en el link.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1219625/World-Masters-Games-Golden-oldies-young-uns-done.html

Ahora que los zombies están nuevamente de moda (por enésima ocasión), thinkgeek nos presenta un súper juego de mesa donde el objetivo es escapar de los zombies sin que te chinguen ni una manita. Me imagino que debe ser divertido el juego y estará chido el tema de los zombies. Una vil película de terror pero para jugar en tu sala. Lo más cagado del juego es que trae un cd con un soundtrack especial para adentrarte más en el pedo. Chido.

http://www.thinkgeek.com/geektoys/games/c674/

Observen primero la foto. ¿Ya? No señores, el joven no es el campeón de la competencia mundial de puñetas. El chamacón es nada más y nada menos que un vato alemán que compite desde hace varios años en las competencias de vencidas. El cuate ha desarrollado su brazo derecho mucho más que el izquierdo pues es el que usa para competir. Si me preguntan, es una vil mamada…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1220536/German-armwrestler-shows-single-Popeye-esque-limb.html

Archie Mcphee nos trae otro producto loco pero sabrooooooso. Es un vil hilo dental. La diferencia entre éste y otros hilos dentales es que el que presentamos sabe a pepino para que te alburees solito. Fresco.

http://www.mcphee.com/shop/products/Salad-Floss.html

Otra de Dailymail- estoy seguro que el marido de Jenny Chapman quiere:

a)divorciarse

b)buscar una solución a su problema

c) darse un tiro para poder descansar,

Y es que su esposa (Jenny, obvio) tiene el record en Gran Bretaña del ronquido más ruidoso pues marca un cañón 111.6 decibeles, que es 8 decibeles arriba de un avión que vuela bajo o sea… NO OYES NI MADRES. Imagínense al pobre individuo… ha de estar a punto de la locura total con la pobre Sra. Chapman. Ni pedo, el wey de seguro la ama con tooooooodo su cucharón.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1220595/Meet-grandmother-snores-111-decibels–louder-JET-plane.html

Hey Dailymail, this is a shout-out because you have great stories that delight the OH MY ODD!!! @ Starrywings’s readers.  Thanks a lot.

Aaaaaaaaaaaaaah,un blog tan pendejo que se disfruta…

Si ya saben que tipo de humor maneja Tarantino y no les pasa, ps pónganle Cheetos y ni la vean. Con toda sincerity, al Oscu y a mi nos mega-encantó. Nos cagamos de risa y nos entretuvo cañón. Además del hecho que las películas ambientadas durante la Segunda Guerra Mundia me encantan, si además resulta que la hizo Tarantino, ps mucho mejor. La neta es que se me hizo una buena película con atención al detalle, en particular en los idiomas y acentos usados en la misma. Como buena peli de Tarantino, está dividida en capítulos y son dos historias simultáneas. Les puedo decir que el final es "inesperadón" pero obvio, no les voy a adelantar absolutamente nada. Lo que sí les puedo decir es que tienen que estar atentos al personaje del Coronel Hans Landa; hijo de su reputísima jefa. El actor que lo interpreta, Christoph Waltz (Austríaco), la neta se llevó mi admiración porque actuó tan bien que al Oscu y a mi no cayó como patín en los bembos.

Repito- muy entretenida, muy divertida, todo Tarantino.

Se las recomiendo ampliamente, como para verla con quien sea.

En cines.

• Dirigida por Quentin Tarantino
• Producida por Lawrence Bender
• Escrita por Quentin Tarantino
• Actúan Brad Pitt, Christoph Waltz, Michael Fassbender, Eli Roth, Diane Kruger, Daniel Brühl, Til Schweiger, Mélanie Laurent
• Música de Jason Schwartzman y Michael Andrews
• Cinematógrafo Robert Richardson
• Editado por Sally Menke
• Estudio A Band Apart y Zehnte Babelsberg
• Distribuída por The Weinstein Company/Universal Pictures
• Estrenada  Agosto 21, 2009
• Tiempo total 152 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés, Alemán, Francés, Italiano
• Presupuesto $70 millones

Con eso que ya viene Día de Muertos y Halloween, muchos tienen ganas de decorar pero tal vez no tienen mucho varo para hacerlo. Por tal motivo, aquí les dejo unos sencillos pasos para dibujar una calavera.

Paso 1- Dibuja un círculo (¿neta?)

Paso 2- Dibuja un cuadrado o rectángulo en la forma que la ilustración muestra

Paso 3- Ahora dibuja otros dos círculos más pequeños entrelazados al círculo más grande y al rectángulo

Paso 4- dos óvalos serán las cuencas de los ojos

Paso 5- borra las partes que el dibujo te indica: todas las líneas que cruzan entre los círculos y el rectángulo para que te quede la figura que se muestra

Paso 6- Debajo de los óvalos, dibuja un rectángulo para la nariz

Paso 7- Traza una línea horizontal en el área que era el rectángulo

Paso 8- Dibuja tres o más líneas verticales a través de la línea horizontal. Con eso, dibujarás los dientes.

Paso 9- por último, colorea de negro las cuencas de los ojos y el orificio nasal.

Sencillo y rápido, una calaverita que te puede servir hasta para las actividades escolares de tus niños

Esperamos que les sea de utilidad aunque sea un dibujo muy sencillo.

Muchas veces, se nos ocurre que podría existir un producto que en el momento puede satisfacer nuestras necesidades inmediatas pero que a la larga, no tendría mucha utilidad real. Por tanto, Starrywings alias Ira sí dice propone algunos productos ficticios para necesidades inmediatas sin planeación. 

Pedazo de pasto fresco- el pedazo de pasto fresco estaría de huevos porque podrías ponerlo en tu sala o junto a una ventana y dormirte sobre el pasto fresco mientras te da el solecito. Sería una excelente forma de relajarte sin tener que salir de casa y más cuando estés ocupado con musho trabajo.

Palomitas autorellenables- las palomitas autorellenables serían una excelente idea para cuando vayas al cine y estés viendo una excelente película pero necesites más palomitas cuando se te acaben. Estaría chido porque sería una cubeta de palomytes pero con un pequeño compartimiento que se calentara para que salieran más. Sin embargo, no está tan chido porque sería un poco peligroso. Pero delicioso.

Pantuflas frías- para cuando las chicas lleguen cansadas de usar tacones todo el día y con los pies hinchados, se podrían poner estas ricas pantuflitas para que los pies descansaran y se desinflamaran. Chicas, ¿qué tal les parecen?

Identificador de llamadas precognitivo- así como el identificador de llamadas de cualquier teléfono, el I.D.L.P. tendría la misma función pero no sólo verías quién te llama sino que además tendría un pequeño resumen sobre lo que está pensando decirte. Funcionaría de poca madre para situaciones labores para saber que mamada te va a pedir tu jefe y así sorprenderlo ¿no?

Sillón huevón reductor de tallas- para todos los huevones que de plano les da mucha hueva hacer ejercicio, el sillón reductor de tallas sería un tipo Reposel pero con un sistema de masaje integrado que hiría acomodando la grasita poco a poco mientras la quema. Obvio, te tendrías que poner pants para usarlo como si hicieras ejercicio porque sudarías la gota gorda.

Spray del silencio- ¿harto de escuchar a la gente que te dice puras tonterías? Con un poco de spray del silencio en el oído, se crearía una pequeña membrana que taparía todo y solo escucharías un "hmm mmh hmm mh" mientras ves como hacen caras de wey los que se ponen necios.

Almohada fresca- muchas veces, cuando estás acostado, le das vuelta a la almohada para sentir el lado que está en contacto con el colchón. Como no está en uso, ese lado de la almohada se mantiene fresquecito y rico. Por tanto, otra de nuestras propuestas sería una almohada con dos lados frescos para que no la estés volteando. ¿De poca madre, no?

Recargador pastillo de emergencia- ¿qué te parecen unas tabletitas tipo aspirina pero con la potencia de un RedBull? Obviamente, tendrían que ser elaboradas por Bayer o alguna otra farmacéutica enorme para evitar complicaciones. Digamos que llegas todo tronado, crudo, desvelado, mocorriento (agripedo, pues’n) a la escuela o al trabajo, incluso a la reunión familiar que no te puedes perder. Tons, te chingas un "recargador pastillo de emergencia" y quedas al puritito pedo para todo el día. Suena chido, ¿qué no?

Una sisterna de puro Jarrilito (mezcla de Jarrito y Barrilito)- ¿para qué? Ps para que te sepan más a barrio los riquísimos taquitos del paisa mientras te van pintando los intestinos esos ricos sabores del Jarrilito de piña o tamarindo.

Recuerden que lo leído en Starrywings no debe ser tomado con seriedad. Son puritititas mamadas las que escribimos así que no se la crean porque son para que se rían.

- ¡no seas pendejo Manuel! ¡así no son las cosas!

- wey… neta que no sabes hacer nada bien…

- está bien… de todos modos creo que tus hermanos no te van a extrañar

- Oye, pero ¿si me incluiste en tu seguro de vida?

- Estoy seguro que tu familia se cagó de risa cuando les dijiste ¿cierto?

- ¿Por qué no se la mientas a algún judicial?

- ¡Pinche necio! ¡Ya te dije que cierres la llave del gas y que mejor te cuelgues! ¿qué no ves que luego llega un cuentón de miedo?

- …nada más no te vayas a tirar frente a la casa porque vas a dejar la banqueta toda puerca…

- Por última vez… ¡no te puedo prestar mi arma de cargo! Búscate la tuya wey…

- ¿Y para qué te quieres tirar frente a un micro? Vas a causar un tráfico de la chingada con tu tontería…

- ¡Espera! ¡No lo hagas! ¡Esa cuerda es la que usamos para secar la ropa!

- Tu dime a que hora te pateo el banquito… ya no aguanto tus lloriqueos…

- No no no no no, no y no… ¡toda la tina se va a llenar de sangre y luego es un pedote para sacar las manchas!

- ¡Mis pastillas! ¡salieron carísimas, imbécil! ¿Qué no has visto los precios de los medicamentos?

- ¡Pérate! Las balas también son carísimas…

- ¿Y si te echas de cabeza al metro? No se hace tanto pedo…

- Te compré entradas a un juego de los Pumas… también te compré una playera de las Chivas…

- ¡Ya se! Párate frente a la Embajada Gringa disfrazado de talibán…

- ¡Aguanta, aguanta, aguanta! Nada más fírmale donde dice que me cedes todos los derechos… ¡listo! Ahora sí síguele.

- ¡Ay sí! Haz lo que quieras pero apúrate porque necesito usar la mesa para hacer mi trabajo…

- ¿Mande? … ¿Por qué tienes la lengua de fuera y te estás poniendo morado?

- Mejor… tienes un chingo de deudas, wey…

- ¿Sabes qué? Tienes razón, creo que tus hijos en verdad NO te pelan.

- ¿Otra vez con tu pendejada de matarte?

- No seas gacho, por un plástico abajo para que no dejes echo un desmadre aquí ¿no? Por fa…

Repito: conste que es para que se rían y vean la ironía. En ninguna forma apoyamos el suicidio. Es más, apoyamos muchísimo la vida y el enfrentar los retos que se nos ponen en frente. Recuerden: TODO TIENE UNA SOLUCIÓN.

Además, necesitamos más lectores vivos.

En este post, tenemos algunas sugerencias y puntos para convertirse en un excelente pirato o pirata (si eres chica, jejeje). Ya habíamos publicado las razones para ser ninja así que pueden compararlas para ver si se deciden más por ser ninja o pirat@.

- Puedes robar, destruir, saquear y nadie te puede decir nada porque  eso es lo que los piratas hacen

-  Puedes contestarle a todo el mundo con un "Arrrrrrrgh" en vez de sí o no y ver como hacen cara de sorpresa y confusión

- usar una pata de palo te dará un caminar muy "cool"

- tu barco puede ser un antro muy chido

- puedes irte a las Islas Canarias, Hawaii, archipiélagos y demás sin pagar por el pasaje porque ya traes la embarcación

- Tu ropa incluye calaveras por todos lados sin necesidad de ser emo

- Puedes usar ropa holgadona para que "los chavos" estén siempre frescos y moviéndose a su gusto

- Las botas son una parte esencial de tu ropa y se sienten hiper cómodas

- Te puedes dejar la greña y la barba sin que te digan nada en el trabajo

- Las perforaciones también vienen con el paquete

- ¿Adivina qué? Los tatuajes también…

- Puedes estar sin bañarte por meses (si es que te gusta la idea de no bañarte en meses, obvio)

- Hay equipos de football y otros deportes que llevan tu profesión como nombre y por tanto, te honran: los Piratas de Pittsburgh, los Piratas de Portland, Bucaneros de Tampa Bay,

- No es necesario que vendas mercancía apócrifa para que seas pirato

- Puedes escoger un nombre chido de pirato como: Barba Gris, Juan el Gorrión, el Sangriento Dan, el Irlandés Chaparro, el Holandés Volandor y otros más…

- También hay películas, caricaturas y espectáculos que te honran…

- Puedes farolear con tu parche en cualquiera de los dos ojos

- No hay pedo en ponerte hasta las manitas porque eso se espera de los piratos

- Puedes usar un garfio en vez de cualquiera de tus manos y lo puedes usar para atacar, cortar, pelar y más usos aún desconocidos

- Un perico o ave exótica se ve poca madre en tu hombro. El pedo es que te va a cagar.

- Te cuelgas madres extrañas que vas encontrando en tus distintos viajes como amuletos o para verte más amenazador

- A pesar de que el ninja tiene una agilidad y un sigilo increíbles, el sigilo de un pirato es también una arma muy importante para darle un zape a cualquier wey que se deje.

- Te verías de poca madre pelando una manzana con una pinche espadota más grande que tu propio brazo

- El 19 de septiembre es considerado el "Día Nacional de hablar como Pirata" en los EE.UU. así que también tienes un día especial…

- No es necesario que navegues los siete mares porque también hay piratas espaciales como Han Solo (no se me ocurrió otro… pero sí hay más…)

- Un tatuaje en la cara te haría ver más cabrón aún (tipo Mike Tyson)

- Podrías contar todas las historias de cómo obtuviste todas tus cicatrices

- No tendrías que lavarte los dientes porque se te caerían todos por el escorbuto

- Podrías conocer lugares exóticos y alejados de la civilización donde la naturaleza no ha sido corrompida por el hombre

- Buscarías tesoros perdidos y en eso trabajarías. En tus ratos libres, te podrías echar al sol a descansar, tragando fish…

- Se vería de huevos que pagaras con rubíes y esmeraldas en un restaurante o tienda x (obvio, cuando lleguen a cualquier lugar)

- Cuando mueras, puedes regresar como un espectro porque a muchos piratos les lanzan hechizos… órale, que loco…

La neta, ahora entiendo por qué a mi enanito Yoguito le gustan más los piratos que los ninjas. En fin… creo que me está gustando más ser pirato…

Apenas acabo de ver la tercera parte de La Momia. Ahora le agregaron La tumba del Emperador Dragón. Resulta que ahora no sale ninguna momia en la película pero sí salen Yetis, un dragón de tres cabezas y otro monstruo medio raro. Lo que repitió son los muertos que reviven y la fórmula de siempre de destruir al malo para tener un final feliz. La verdad, desde que salió no tenía ni ganas de verla. Sin embargo, como la pasaron, ps me la aventé y de menos, me entretuvo. Cumplió con su cometido. }

La neta, me gustó mucho más la primer película de La Momia. No sólo la de Karloff sino la versión moderna de hace años. De las tres, es la menos peor, jejejeje. Originalmente era una historia de terror pero la versión moderna fue más de aventura. Ni modo.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Rob Cohen
• Producida por Stephen Sommers, James Jack, Bob Ducsay y Sean Daniel
• Escrita por Alfred Gough y Miles Millar
• Actúan Brendan Fraser, Jet Li, Maria Bello, John Hannah, Luke Ford, Anthony Wong Chau-Sang, Isabella Leong, Liam Cunningham, David Calder, Russell Wong y Michelle Yeoh
• Música de Randy Edelman
• Cinematógrafo Simon Duggan
• Editado por Joel Negron y Kelly Matsumoto
• Estudio Universal Studios
• Estrenada Agosto 1, 2008
• Tiempo total 111 min.
• País Estados Unidos y China
• Idioma Inglés, Mandarín
• Presupuesto $145 millones

¿Para qué quieren más explicación? ¡Es OH MY ODD! Ya saben que es lo más raro y curioso de la red que encontramos y lo posteamos aquí. Disfrútenlo. 

Si la foto se les hace cagada, les puedo decir que es algo comestible pues esa madre y otras más las hacen en Psycho Donuts, un local gringo que vende donas cagadísimas. Lo gacho es que ya los han demandado porque sus donas pueden ser "traumáticas" para los niños pero la neta se ven divertidísimas igual que su sitio de internet. Explórenlo porque está cagadón.

http://www.psycho-donuts.com/pickuporder/cartdetail.php

Gajitz nos presenta una cajita que todos deberías traer en nuestras chivas: una caja de aluminio como de Altoids o de cualquier otra cosa con algunas pequeñas herramientas que nos pueden ayudar a hacernos la vida más fácil. ¿Se te descoció el pantalón? Ps lo reparas con un poco de hilo y aguja de tu cajita. En realidad no es algo que se venda sino algo que tú mismo puedes traer en tu cosas para cualquier imprevisto. NO dudo que está bastante chido y a muchas chicas les serviría para evitar traer tantas cosas. En sí, la página está en instructables.com pero gajitz.com nos regala el link.

http://gajitz.com/macguyver-to-go-tiny-take-anywhere-pocket-diy-kit/

Archie McPhee nos presenta dos productos cagados. El primero es algo que se nos antoja pero que nos sabría a plástico. Es un pavo infable. No se me ocurre para que lo podríamos usar pero de que está cagado, ps está cagado.

http://www.mcphee.com/shop/products/Inflatable-Turkey.html

El segundo producto está más cagado y hasta cierto punto divertido. Es un jaboncito de Ajenjo. ¿No saben qué madres es el ajenjo? ¿Les suena el nombre Jägermeister? Bueno, ps no te vas a poner hasta la madre si te bañas con el jabón pero seguro sí olerás a licorcito sabrosón y fuerte.

http://www.mcphee.com/shop/products/Absinthe-Soap.html

Este que vamos a poner me gusta mucho porque me recuerda a algunos tíos: unos moldes para hielos con forma de huesos de dinosaurios. Están padrísimos y de menos quiero ocho.

http://www.worldwidefred.com/fossiliced.htm

Esta camarita no tiene madre. Tomas la foto que se queda guardada en un formato digital. Sin embargo, si sabes que es un pedote imprimir alguna porque tienes que ir a conectarla a la compu o buscar una terminal de Kodak para imprimirla, pues la misma camarita te saca de pedos. Resulta que le puedes poner un pedazo de papel y después le das ¡punch! A la cámara. Resultado: "imprime" o más bien perfora la foto en el papel.

http://www.likecool.com/The_Punch_Camera–Design–Gear.html

Una expedición a la isla de Svalbard en el ártico, resulto con una visita inesperada. Mientras la embarcación donde los investigadores viajaban lanzó anclas para comer, el olor de la sopa de coliflor que hacían atrajo al curioso visitante que se asomó por una de las ventanas del barco. Obviamente, los investigadores aprovecharon para tomar fotos al curioso amigo que se acercó.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1218255/The-polar-bear-invited-dinner.html

Una brillante idea, como dice la página. Un par de mancuernillas (que me encantan) que parecen un par de bombillas eléctricas y que además, brillan como tal. Se me hicieron muy curiosas y padres. La neta, sí me las compraba. Además, serían un buen regalo de broma.

http://www.homewetbar.com/what-a-bright-idea-light-bulb-cufflinks-p-1385.html

Un plomero británico se rompió el húmero del brazo izquierdo. Desde entonces, todos sus pedotes comenzaron. Resulta que ahora no puede trabajar adecuadamente porque no le arreglaron el brazo bien. Las broncas comienzan porque las operaciones para arreglar su hueso han sido postergadas en cuatro ocasiones por razones que los médicos le han dado. Para acabarla de chingar, el pobre cuate no puede trabajar y los del seguro no le quieren dar incapacidad pagada porque según ellos, todavía puede mover el brazo para hacer varias actividades básicas. La neta es muy poca madre y esperemos que se le resuelvan sus broncas.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1218927/Plumber-shattered-arm-left-horrifically-bent-shape-operation-cancelled-times.html

Chicas: según la descripción de este cepillo eléctrico, les puede ayudar a pintarse el cabello más rápido para hacerlo en la mitad del tiempo. Sólo pongan el color a usar y cepillen su cabello pues el cepillo hará el resto del trabajo.

http://www.taylorgifts.com/item/hair_coloring_brush/30803

Hace 50 años, Gordon Moore tuvo un accidente automovilístico que lo dejó con un cráneo fracturado. En aquel entonces, una placa de metal se le colocó para proteger al cerebro. Hace poco, ingresó al hospital por una infección en su cabeza. Los doctores se dieron cuenta de algo fascinante: su cráneo se había regenerado y no era necesario dejar la placa. Es algo curioso, pues es raro que algo así suceda ya que, por lo general, un adulto mayo no regenera tejido óseo. Curioso, muy curioso.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/8293731.stm

Les advierto que este post es de puro mega choro, o sea, no se lo tomen en serio chavos. Recuerden que todo es con fines de entretenimiento. Comparen las películas de mafiosos que conocen y vean cuantos clichés pueden encontrar.

- debes tener cara de encabronado las 24 horas. Aún cuando duermas.

- no es necesario que cargues fusca. Con que te pongas el cel en la bolsa de la chamarra o saco ya tienes

- viste de traje o saco lo más que puedas, sin corbata, con las camisas más ridículas que encuentres

- ten siempre un tanto de sobrepeso o bastante sobrepeso. Mientras más obeso estés, más respeto generas.

- si puedes traer patilla de Polivoz es aún mejor

- siempre trae a tus guardaespaldas contigo

- trae un palillo o cerillo en la boca

- fuma constantemente cigarros o puro

- la cerveza y el vino son esenciales para tu dieta

- otra cosa que no debes dejar pasar es tragar toda la carne que puedas comer

- pasta y queso, con más ganas

- haz siempre ofertas "que no te puedan rechazar", jejejeje.

- recuerda que las cabezas de animales domésticos pueden ser un excelente aliciente para tus socios

- una pala y un pico para cavar siempre son herramientas necesarias para traer en el auto

- la cajuela de tu auto debe estar plastificada en todo momento para evitar manchitas

- los lentes oscuros siempre son una excelente forma de evitar ser detectado

- la corrupción es tu amiga, úsala.

- mientras más caros sean los autos que usas, más farol y canijo te verás.

- todas las mujeres de tu familia deben llamarse María

- la ostentosidad es una excelente forma de decirle al fisco que eres todo un proxeneta (¿ya vieron Caracortada?)

- la intimidación usando un par de gorilas a tus lados es siempre un movimiento sabio

- mantén en tus negocios, un par de "enforcers" para que no te quieran dar vajilla los raterillos

- para comer, ponte un babero para evitar mancharte el traje

- tus trajes pueden ser de las telas más caras que haya o más ridículas y caras

- recuerda pagar tus impuestos para que no te investiguen por ello (recuerda a Al Capone, por eso se lo chingaron)

Sigan estos sencillos pasos y serán todos unos gangsters. Ayuda ser italiano, jejejeje.

Mucha gente sigue hablando de Michael Jackson y aparentemente Starrywings no es la excepción. Sin embargo, no somos TAN weyes y les dejamos una pequeña lista de las razones por las cuales no ser Michael Jackson es de poca madre. 

- Puedes tener tu propia nariz

- Puedes bailar cumbias sin necesidad de estar repitiendo el mismo paso cada cinco minutos

- Puedes salir a donde sea sin que la gente te reconozca

- tu doctor no te quiere matar sino ayudar

- conservas la conciencia de lo que es real

- tu piel nunca tendrá broncas

- no le pagarás miles de dólares al fisco

- tus padres te querrán por quien eres

- nunca tendrás que buscar la aprobación de tu padre

- no se te caerá la nariz

- puedes tener tus propios hijos sin que nadie te ayude (bueno, sólo tu mujer)

- nadie dudará de tu sexualidad

- no serás objeto de acusaciones ni chantajes

- no serás acosado por los reporteros ni paparazzi

- nadie te pedirá que cantes una canción de tus conocidas en cuanto te vean

- no harás compras pendejas diario

- puedes abrazar a tus sobrinos sin que te vean con cara de "pervertido"

- no es necesario que hables como niña

- no harás películas que parezcan videos largos

- no se te estereotipará

- Puedes conservar la misma cara con la que naciste

Pero…

-tampoco tendrás el varo del mundo

-nadie te pedirá un autógrafo

- nunca saldrás en televisión

- nadie te querrá  gachito y sin varo

Una historia de un cuate medio Yogui es esta. Es una linda comedia romántica de las que abundan pero que tiene un final muy curioso y bonito. Catherine Zeta-Jones no hace el papel de su vida pero le pone buenas ganas incluso a las partes chistosas. El chavo (Justin Bartha) también hace lo propio y tienen buena química en pantalla. La recomiendo como para cualquier día que se sientan medio amorosos.

En cines.

• Dirigida por Bart Freundlich
• Escrita por Bart Freundlich
• Actúan Catherine Zeta-Jones, Justin Bartha, Jordan Carlos, Kelly Gould
• Estrenada  2009
• Tiempo total 136 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $75 millones

Otro lindo OH MY ODD!!! para todos los amantes de las madres raras y sus chingaderitas. 

Para que vean que nuevo peluche pueden regalar o comprarle a su bebelito, inventorspot.com les da algunas opciones súper extrañas pero curiosas y padres. El que más me gustó fue el bigote con ojitos.

http://inventorspot.com/articles/6_weird_art_plush_toys_32999

Para aquellos que gusten las caminatas nocturnas o las expediciones por el bosque, el Nightwalker es una lámpara súper efectiva que les ayudará a no darse en la madre con alguna rama. Uno de los halos iluminan al frente mientras que dos leds menores pero no menos fuertes, iluminan el camino que tienes frente a ti para que veas donde pisas. Se ve muy efectiva y bastante padre. Recomendada para los excursionistas.

http://www.herringtoncatalog.com/t530.html

Para que vean algo muy padre, las siguientes obras de arte están hechas en su totalidad de papel. Algunos como origami, otros como recortes pero todos padrísimos.

http://www.cartridgesave.co.uk/news/10-cutting-edge-folded-paper-artists/

¿A poco no es cagante que te estén preguntando todo el día sobre lo que te pasó en el brazo? Para ahorrártelo, te compras uno de estos cabestrillos y así no tienes que dar más explicaciones molestas a cada cinco minutos.

http://gizmodo.com/5098988/illustrative-slings-show-how-that-arm-got-boned

Chrissy Steltz ha vivido desde 1999 sin ojos, nariz y parte de la cara por un disparo de escopeta que recibió en la cara. Sin embargo, se ha dedicado a enseñar  a niños invidentes. Lo más chido del asunto es que próximamente recibirá una nueva cara y no por implante. Se le está preparando una cara hecha de látex exclusivamente para ella para que pueda resumir su vida de la condición que el disparo le dejó. 

http://www.katu.com/news/63192497.html

Una vez más, Toxel.com nos presenta algo novedoso: un Ferrari F1 "armado" en su totalidad con ropa de color rojo, negro y blanco.  Hay en la página un video para que vean como lo hicieron. Muy padre.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/09/23/ferrari-f1-car-made-out-of-clothes/

Si tienen una novia/esposa que adore el sushi, aquí tienen una buena idea sobre algo que les pueden regalar.  Es simplemente joyería con forma de varios platillos japoneses. Se ven muy padres y curiosones, igual para tener un anillo de compromiso muy original.

http://www.gearfuse.com/bento-jewelry/

Otro anillo pero más curioso aún es el Libro-anillo. Es precisamente eso: un anillo que en vez de joya tiene un libro donde puedes escribir… cuaderno, jejeje. Se ve chistosón pero estaría bastante difícil poder escribir.

http://noquedanblogs.com/diseno/book-ring-por-ana-cardim/

Este le va a gustar al Oscu: un teléfono con forma de extintor. Ya se que estos teléfonos de varias formas estuvieron de moda durante los 80’s pero como los 80’s están de moda, ps ¿qué más se puede decir? No se que tan efectivo sea para usarse pero no estaría mal probarlo y más si eres bombero.

http://www.gadget4all.com/prod_detail.php?prod_id=01090

Para una iluminación más chida, Marcus Tremonto nos presenta el siguiente foco plano. Neta que sí es un foco plano porque… ps es plano. En realidad son cuatro distintos diseños de focos que se pueden usar como un foco convencional. Lo chido es el tipo de iluminación que ofrecen y el diseño de cada uno. La neta, el Pixel Bulb me encantó como para tener varios en casa.

http://www.yatzer.com/1913_new_arrivals_by_marcus_tremonto

Para que vean que hay viejitos cabrones como yo, vitabits.co.uk nos presenta una lista de cinco personas de la tercera edad/adultos mayores en plenitud (el término correcto) que tienen una salud que cualquiera envidiaría. La primer mujer de la lista es increíble pues sigue practicando yoga a sus 83 años y ha escrito libros sobre el tema. Para que vean…

http://www.vitabits.co.uk/health-blog/health-freaks/

Las películas de Adam Sandler siempre me han hecho reír bastante. Siempre son tan simplonas (jeje) que los gags más bobos se me hacen cagadones. Ahora, Adam Sandler ya se aventó dos participaciones en películas nada chistosas: Punch Drunk Love (2002) y Reign over me (2007). La segunda (Reign…) fue la mejor actuación seria de Sandler y estuvo realmente buena (a mi muy particular punto de vista) pues interpreta a un cuate que perdió  a su familia en los ataques a Nueva York del 9/11. En esta ocasión, Sandler interpreta a un actor cómico que se ha deprimido al saber que tiene una enfermedad casi incurable. En el transcurso de la película, tratará de aprender a ser un mejor individuo y a aceptar la amistad así como el desamor.  La verdad, aunque es peli de Sandler esperaba mucho más. El avance la hace ver como si fuera una mega comedia pero la neta no llega ni a medio comedia. La bronca es que con la enfermedad del personaje de Sandler y su personaje mamón, se pierde mucho del chiste que pudo tener para hacerla una vil "dramedia" (dramedy) que es una comedia leve con tintes de drama. No es mal pedo pero no le funcionó muy bien que digamos a Sandler. Aún así, tiene partes rescatables pero le faltó cañón.

En cines, todavía.

Dirigida por Judd Apatow

Producida por Judd Apatow, Clayton Townsend, Barry Mendel, Seth Rogen, Evan Goldberg y Jack Giarraputo

Escrita por Judd Apatow

Actúan Adam Sandler, Seth Rogen, Leslie Mann, Eric Bana, Jonah Hill y Jason Schwartzman

Música de Jason Schwartzman y Michael Andrews

Cinematógrafo Janusz Kamiński

Editado por Craig Alpert y Brent White

Estudio Relativity Media, Apatow Productions y Mr. Madison 23 Productions

Distribuída por Universal Studios y Columbia Pictures

Estrenada  Julio 31, 2009

Tiempo total 136 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $75 millones

South Park va cada vez por más jaladas y por lo mismo va en competencia de Los Simpsons y de Padre de Familia.  Antes de ser más conocida en México, en 1999 se hizo una película con todos los personajes y una historia nueva (obvio). Parece ser que no les fue nada mal a los creadores porque juntaron un buen varo y además siguen haciendo el programa.

La neta, el programa es grotesco y cabrón pero así es cagadísimo. Si no les gusta escuchar groserías (jeje) mejor ni la vean. Si no, adelante.

A la renta y a la venta. Neta.

• Dirigida por  Trey Parker
• Producida por Trey Parker y Matt Stone
• Escrita por Trey Parker, Matt Stone y Pam Brady
• Actúan (voces) Trey Parker, Matt Stone, Mary Kay Bergman, Isaac Hayes, George Clooney, Eric Idle, Mike Judge, Dave Foley, Minnie Driver, Brent Spiner y Howard McGillin
• Música de Trey Parker y Marc Shaiman
• Cinematógrafo Janusz Kamiński
• Editado por Craig Alpert y Brent White
• Estudio Comedy Central
• Distribuída por Paramount y Warner Bros.
• Estrenada  Junio 30, 1999
• Tiempo total 81 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $21 millones

Ahora que andamos muy peliculeros por la hueva, ps por que no hablar un poquito de algo que está de moda (otra vez) y que ha llegado también a la pantalla de plata aunque en su momento NO estuvieran tan de moda.

Les dejo pues, una pequeña lista de los ángeles que CONSIDERAMOS que son los más padres del cine (que conocemos, jeje). 

• - Gregorio y su ángel- el actor estadounidense Broderick Crawford hizo algunas películas en México de media calidad. Una de estas pelis fue Gregorio y su ángel, donde conoce a un angelito que toma la forma humana de una niña para alejarlo del alcohol y que le ayuda a cambiar su vida.
• - Un ángel enamorado- Nicholas Cage como Seth, un personaje que cautivó a más de una amas de casa. Meg Ryan es, como en muchas películas de los 90’s, la mujer enamorada que no alcanza a comprender como un ángel se ha enamorado de ella. Una película emotiva de moco tendido y para mujeres. Pero lo que sí, es que muchas chicas todavía recuerdan la película cañón. Lo curioso es ver como Cage (con sus misma expresión de siempre) es como un niño al aceptar su nueva mortalidad.
• - Las Alas del Deseo/Tan cerca, tan lejos- una película de Wim Wenders (alemán) donde Bruno ganz como Damiel y Otto Sander como Cassiel, aprenden y desean ser humanos. Tanto esta película como su secuela, Tan cerca, tan lejos son excelentes y las recomiendo cañón.
• - La profecía- Christopher Walken como el arcángel Gabriel. Ésta es una de esas joyitas raras de culto y del cine de bajo presupuesto de las que no todos han escuchado.  Viggo Mortensen, hace su aparición como el chamuquito
• - Dogma- Ben Affleck y Matt Damon son Bartleby y Loki en esta película de Kevin Smith. Estos dos son un par de ángeles culeros, aburridos de ser ángeles y queriendo joderle la vida a Dios que los expulsó del cielo por gachos. El pex, es que encuentran una "falla" en las leyes de Dios y deciden hacer uso de ello para regresar.  Alan Rickman es el ángel Metatrón, mejor conocido como la Voz de Dios.
• - Michael- John Travolta como un arcángel Miguel que ha sido olvidado. Es borracho, mujeriego y medio wey pero no olvida su origen.
• - Ghost- Patrick Swayze se convierte al final en un ángel después de haber sido un pinche fantasma tooooooda la película. Otra que está de poca madre para verla con tu chica y que se ponga romanticona.
• - The Heavenly Kid- buenísima película ochentera que ya no pasan por tv donde un ángel regresa para ayudar a un escuincle medio wey. Después de media peli, el ángel se da cuenta que es su hijo y lo ayuda con más ganas a quitarle lo pendejo. .
• - Constantine- Tilda Swinton como otro arcángel Gabriel que se lleva las palmas junto con el chamuco de Peter Stormare. Muy buena actuación ayudada de una genial caracterización nada más que aquí es ángel culerito.

Si me faltó alguno, agréguenlo ustedes y con gusto se los reconoceremos.

En los últimos años, los rappers en las películas se han hecho más y más comunes. Ya sea como héroes de acción, comediantes  o actores de carácter en dramas medio mocosones, los rapperos han puesto pie en el celuloide para dejar su huellita. Una de las buenas películas de hip-hop que les puedo recomendar es Hustle & Flow/Ritmo de un sueño, pues tiene buenísimas actuaciones y una muy buena historia.

Sin embargo, además de esas excelentes historias que han sido nominadas a un Oscar, siempre existen las peliculitas de desmadre que son como para cuando no tienes nada que hacer. Esta película es una de ellas y tiene como "actores" principales a Dr. Dre y Snoop Dogg. La neta la compré porque la encontré con descuento y porque me laten los dos artistas. En cuanto la comencé a ver, me cagué de risa porque no dejan de hacer estupideces en toda la película. Neta que no está tan mal para un día de huevita pero tampoco esperen ver algo tan complejo porque ciertamente no son Anthony Hopkins ninguno de los dos.

A la venta en MixUp.

• Dirigida por DJ Pooh
• Producida por Phillip G. Atwell, Donna Chavous, Snoop Dogg, Dr. Dre, DJ Pooh
• Escrita por DJ Pooh
• Actúan Dr. Dre, Snoop Dogg y Eminem
• Música de Camara Kambon
• Cinematógrafo Keith L. Smith
• Editado por Jack Hofstra
• Distribuída por Lions Gate Entertainment
• Estrenada en Noviembre 16, 2001
• Tiempo total 93 min
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto US$4,000,000

Si ya sabemos que Will Ferrell es uno de esos actores que se interpretan a sí mismos o hacen el mismo papel una y otra vez, en Semi-Pro si le dio un leve giro a lo de siempre… aunque no tanto. Por lo menos ahora, Jackie Moon (su personaje) es un pendejo que es el dueño de un equipo semi-profesional de basquetball que intenta ser parte de la NBA durante los años 70’s. El pequeñísimo giro es que Jackie no es TAN pendejo como sus otros personajes. Todas las referencias medio chafillas de los setentas son cagadonas pero el conjunto de los personajes es lo que la hace chistosona.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Kent Alterman
• Producida por Jimmy Miller
• Co-Producida por Joshua Church
• Escrita por Scot Armstrong
• Actúan Will Ferrell, Woody Harrelson, André Benjamin, Maura Tierney, David Koechner, Will Arnett, Andrew Daly, Andy Richter, Rob Corddry y Matt Walsh
• Música de Theodore Shapiro
• Cinematógrafo Shane Hurlbut
• Editado por Debra Neil-Fisher
• Estudio Donners’ Company, MFP Semi-Pro, Mosaic Media Group, New Line Cinema y Road Rebel
• Distribuída por New Line Cinema
• Estrenada en Febrero 29, 2008 (US/UK)
• Tiempo total 92 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés

Más madres locas de la red para ustedes y dedicadas a nuestros fieles lectores (jeje). Neta que cada que me encuentro una de estas madres me pregunto ¿cómo le hago?. No se preocupen porque ese es mi trabajo. Dejémonos de mam’das y prosigamos con lo raro.

Un ciclista británico rompió el récord al recorrer el mundo entero en sólo 174 días. El objetivo principal del viaje fue para recaudar fondos que se donarán para la investigación del Mal de Parkinson. En su viaje sobrevivió a caídas, objetos que le arrojaron y las altas y bajas temperaturas de algunos lugares. El ciclista, de apellido Bowthorpe, trabaja como voluntario en un equipo de investigación contra el Parkinson. 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1214803/Cyclist-breaks-trans-globe-bike-record.html

La siguiente página nos muestra varias edificaciones en distintos estados de los EE.UU. Estas construcciones están hechas para llamar la atención de los paseantes para que se acerquen. Casi todas son parte de algún restaurante y en algunas ocasiones son las torres del agua que sirven como un punto importante de la ciudad. Para muestra, la Botella de catsup de Collinsville, Illinois. 

http://vacations.com/appetizing-architecture

Si no se imaginan como el la botella de licor más cara del mundo, aquí se las presentamos: un licor de frambuesa llamado Chambord cuya botella está cubierta de diamantes, perlas y oro. Sólo cuesta 2 millones de dolarucos y no sirve de mucho. Otra madre cara y mierdera.

http://www.vogue.co.uk/jewellery/news/090805-donald-edge-chambord-bottle.aspx/Gallery,Misc/

Para que se caguen de risa del infortunio de alguien más que no conocen, una pequeña galería de gente que fue arrestada mientras vestían un ridículo disfraz. Esta señora como vaca fue arrestada por conducta inapropiada. Hehehe, vaca borracha.

http://www.oddee.com/item_96823.aspx

Imaginen que están barriendo o haciendo su trabajo y que de repente sienten un fregadazo fuertísimo. Cuando se dan cuenta, un avión les acaba de pegar y todo les duele. Eso fue lo que le pasó a Abraham Mthethwa, un trabajador sud-africano. El individuo está recuperándose en un hospital pero está vivo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1216110/Roadsweeper-survives-hit-plane-crashed-ground-South-Africa.html

Si pueden existir muchas cosas raras, no veo por qué un muñeco "que se cago en los pantalones" no podría existir. Es una vil mamada pero lo "cagado" (no pun) es que existe y lo venden en la página que aquí les dejo.

http://www.officefun.com/Product.aspx?pid=493&catid=36

Para aquellos que tienen ganas de darse un masajito y no hay tiempo o alguien que le eche la mano. Este es un masajeador con forma de mano que podrá acabar con tus dolores de espalda. Muy chistosito y bueno.

http://www.taylorgifts.com/item/hands_on_massager/31113

El siguiente artículo trata sobre un enorme tronco de un árbol que fue transformado en una casa. Al parecer, fue vendido en eBay en 12mil dólares australianos. Por dentro no es tan bonito pero tiene al menos tres cuartos que pueden ser acondicionados para usarse. Se me hace que en poco tiempo estaría lleno de polilla…

http://babycreativeblog.com/2009/09/27/mobile-treehouse/

Un "triunfo" para el diseño industrial: una lata de refresco que NO es redonda sino tiene una forma más geométrica. Rara pero se ve medio funcional.

http://www.thedieline.com/blog/2009/09/coca-cola-can-concept.html

Para todas las chicas fashion, el zapato Mojito es de lo más cagado. Está hecho de fibra de carbono y se supone que tiene un diseño ergonómico. El pedo es que no se sabe que tan cómodo pueda ser y lo más seguro es que te mojes los pies aún más cabrón que con cualquiera otra zapatilla.

http://www.dezeen.com/2009/09/23/mojito-shoe-by-julian-hakes/

Una manzana cagadísima: salió con los dos colores más comunes de una manzana pues tiene una mitad verde y una roja. Al parecer es una mutación en la genética de la planta, más si llegase (aaaaaaaaaaah que mamón) todo el árbol a mutar, más manzanas así serían producidas.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1215824/A-fruit-halves-Meet-red-green-apple-split-personality.html

Esta lámpara con forma de foco que aquí vemos, se activa con una gota de sangre que, al parecer, activa lo fluorescente del  líquido después de añadir una pastilla que trae. La lámpara se puede usar una sola vez  y el punto que el creador quiere dar a entender es que tanto energía podemos gastar y cuanto estarías dispuesto a pagar por ella.

http://www.miket.co.uk/blood_lamp.html

Para que vean las prisiones más "inusuales" del mundo, Oddee.com nos las presenta en una pequeña lista. Lo más cagado es que el Cereso Chetumal está incluido en la lista. Lean para ver el motivo…

http://www.oddee.com/item_96825.aspx

El presente post lo quiero dedicar con muchísimo cariño al Osculoco alias el Cacheto nada más porque es un amigazo y porque se ha portado a todas márgaras. Como el ñor es más bien como darketto, ps se me ocurrió poner algunos de los cuatitos tipo sal y pimienta (uno más claro que el otro) de la tv y el cine.

Turk y JD- el par de médicos de Scrubs. Amigos hasta el fin y un par de cuates que prácticamente comparten su vida. Se conocen desde la prepa y se apoyan en todo. Son los mensos que hasta se entienden sólo entre ellos y que no es ni necesario que hablen para saber que piensa el otro.

Murtaugh y Riggs- un par de policías de película con todas las características y clichés de los polis de película de siempre. Son la balanza de lo que se complementa por ser completamente distintos. Cagados.

Sonny y Rico- los  protagonistas de Miami Vice. Confidentes y polecías/deteitives que siempre estaban a la moda y con autos último modelo.

J y K de Hombres de Negro- Will Smith y Tommy Lee Jones como un par de agentes de migración extraterrestre. El que habla mucho y el que no habla y Smith es el que hacía todos los chistes.

Carter and Lee- otros dos policias pero ambos con tintes cómicos. Uno de ellos hipercagado y el otro una estrella de las artes marciales.

Jack Cates and Reggie Hammond - Eddie Murphy y Nick Nolte como un exconvicto y un policía que deben ayudarse para agarrar a unos maleantes. La película es 48 hours y es de lo más divertido que Murphy ha hecho. Hubo una segunda parte pero ya no estuvo tan chida.

Gene Wilder and Richard Prior- en las pocas películas en las que actuaron juntos, este par hizo de las suyas. Ambos excelentes comediantes que se complementaron excelentemente bien.

Bruce Willis and Samuel L Jackson- en Duro de Matar: La venganza, Jackson es un civil que se ve involucrado en una situación de terrorismo y ayuda a John McLaine a resolver los acertijos que el vengativo terrorista (hermano del terrorista de la primer película) le pone a McLaine con tal de entretenerlo y no ser descubierto. Buena y divertida pareja.

Samuel L Jackson and John Travolta- Jules y Vincent Vega de Pulp Fiction. Un par de matones que hablan de las cosas más triviales mientras van a limpiar el auto en el que vienen porque se les escapó un tiro y mataron al pasajero de atrás. Pareja rara pero cagada.

Robin hood y Azeem- de la película Robin Hood: Prince of thieves donde Morgan Freeman y Kevin Costner hacen la dupla como Robin y su consejero y amigo moro.

Obama y Biden- una dúo política que causó revuelo y que ahora gobierna los EE.UU.AA. Lo hicieron muy chido y ahora su gente espera resultados.

Tupac y Tim Roth en Gridlock’d- un par de adictos que tratan de entrar a rehabilitación. La neta, la neta, es una padrísima película y lo que la amistad hace hasta en los momentos más cabrones.

Bruce Willis y Damon Wayans en El Último Boy Scout- otra de Bruce Willis. Wayans lo complementa pero en mal plan porque es casi lo opuesto al personaje de Willis. Sin embargo, hacen un excelente equipo para los madrazos. Ni tanto.

Bruce Willis y Chris Tucker en El Quinto Elemento- un taxista y una personalidad de radio medio puño que hacen mancuerna para salvar a la Tierra de una amenaza milenaria. La pareja es cagadísima y se complementa de poca madre porque uno es el serio, fuerte y rompemadre y el otro es el cagado y que no para de hablar.

Zamorita y el Reintegro de los Polivoces- cuando no eran policías, eran el secretario y el chofer o un par de meseros. El punto es que Reintegro y Zamorita siempre fueron una pareja de patiñazos de los Polivoces y otras series que le daban un buen toque a las series de comedia. Además, no nos podíamos ir sin mencionar a algún mexicano ¿no?

TODA LA REDACCION DE STARRYWINGS QUIERE PRESENTAR SUS RESPETOS A ZOE, PACO Y EDWINA POR EL NUEVO BEBE A QUIEN DIERON LA BIENVENIDA. SANTIAGO SERA OBVIAMENTE UN NIÑO MUY QUERIDO POR SU HERMANITA Y SUS PAPAS. MUCHISIMAS FELICIDADES A LOS TRES!!! TENDRAN HERMANO E HIJO HERMOSO!!! MUCHISIMAS FELICIDADES DiCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Una vez más llega OH MY ODD!!! con las rarezas que hemos encontrado ahora en internet. Recuerden que no nos hacemos responsables por los productos que aquí presentamos. Sin embargo, les invitamos a que lean las formas de pago y envío y les recordamos que los aranceles añanden cierto impuesto. Dicho lo anterior, disfruten de OH MY ODD!!!

Para todos los amantes de los video juegos retro, esta silla les encantará pues tiene la forma de PacMan y está lista para usarse. Poco común y original aunque no se que tan cómoda pueda estar.

http://www.walyou.com/blog/2009/09/10/pacman-game-chair/

Y si quieren seguir decorando el hogar con los mismos muebles, pueden comprar esta mesa hecha de acrílico como si fuera el mantel sobre una mesa invisible. Está curiosísima y funcional. ¿Qué les parece?
 

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El siguiente link tiene 83 casas y edificios con diseños arquitectónicos poco comunes. Algunos son funcionales, otros artísticos pero todos están padrísimos y locos. A ver cuales les gustan.

http://www.instantshift.com/2009/02/26/50-more-unusual-buildings-architecture/

Para los que gustan de la foto y el arte, las siguientes "fotografías" no son tal, sino dibujos y pinturas en hiperrealismo. El detalle es altísimo y se ven increíbles. Lo más increíble es como pudieron dibujar/pintar los líquidos.

http://www.thetoyzone.com/2009/blog/10-awesome-images-that-are-actually-paintings/

Para enviar una postal, carta o nota muy original y novedosa, puedes usar una Polaroid Note. Las Polaroid Notes son precisamente fotografías Polaroids originales y únicas sobre las que podrás escribir. Cada caja contiene veinte de ellas cada una con su sobre para que las mandes a quien se te pegue la gana. Muy padres y poco comunes.

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Una mujer de 25 años de Reino Unido, tiene Genufobia. Si no se les ocurre a que es el miedo, vean la foto. La Genufobia es el miedo a las rodillas y Sarah Lister lo padece. Esto le ocurre desde los once años cuando vio a su padre sufrir una dislocación de una de sus rodillas. Desde entonces, le es muy difícil ir a la playa, a una piscina pública e incluso ver a su prometido jugar football. Lo más gachito es que ha probado distintas formas para curarse incluyendo la hipnoterapia. Ahora, Sarah tiene la intención de acabar con su fobia pues quiere lucir un lindo vestido para el día de su boda que es un poco ajustado y no lo podría usar si el temor a que sus rodillas se toquen persista.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1213169/Forget-spiders-flying-heights-greatest-fear–kneecaps.html

Si te gusta dibujar tanto como a mi, por menos de 7 dólares te puedes llevar este cuadernillo. Lo particular del cuadernillo es que todo lo que dibujes lo podrás ver después en tercera dimensión al colocarte los lentes que incluyen. Chistoso.

http://www.stupid.com/fun/3DDP.html

Un dedicado fotógrafo encontró la forma de retratar a un murciélago bebiendo de un pequeño estanque. Como los murciélagos sólo pasaban de noche y al ser su aleteo casi imperceptible, era imposible poderlos capturar. Por tanto, Kim Taylor, ideó la forma de fotografiarlos al construir un sistema de flashes y cámara activados por un sensor infrarrojo que dispararía todo al el murciélago irrumpir el rayo. En la foto podemos ver como acomodó todo y en el link, las fotos del murciélago. Muy padres.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1213851/Stunning-shots-thirsty-bats-swooping-lick-water-garden-pond.html

Otro divertido producto que podrás utilizar una y otra vez: botellas de vidrio con forma de botellas de agua. Es como una botella cualquiera de las distintas marcas que se venden de agua como Buenafont, Elechtropiura o Nesclé (jejeje) y no es necesario que tires ni que recicles pues te pueden durar mucho tiempo. Cada una viene con su taparrosca y las puedes meter al micro y al lavavajilla.

http://www1.fredflare.com/customer/product.php?productid=4786&cat=254

El siguiente hotel en Alemania, nos muestra que una cama puede ser cómoda aunque no sea como la que normalmente usas. Por €8 euros, puedes pasar la noche en una cama de… paja. En efecto, es un nuevo concepto en ecoturismo y comodidad además de adoptar la temática de estar construido en un antiguo castillo.

http://edition.cnn.com/2009/TRAVEL/traveltips/08/25/hay.hotels/

Un granjero en China encontró la forma de vender peras. La parte chistosona es que las peras tienen la forma de un Buda. El amigo lo logró al poner un molde alrededor de las peras para que adquieran tal forma. Se ven muy curiosas y no creo que afecte su sabor. Lo padre es que le permitió venderlas más caras cada una.

http://news.yahoo.com/nphotos/slideshow/photo//090911/ids_photos_wl/r2247929612.jpg/

Si tienes broncas para dormir, puedes utilizar la pasta de dientes Pearly Dreams. La particularidad es que contiene Valeriana y Pasiflorina entre sus ingredientes para que te relajes y puedas conciliar el sueño sin necesidad de algún medicamento peligroso o adictivo. Estaría padre probarla, a ver que tal duermo…

http://dvice.com/archives/2009/09/this-toothpaste.php

Ahora les presentamos algo que vale la pena y no tienen que ir muy lejos para conocerlo. El Hotel Misión La Muralla es un hotel ejemplar para México. ¿Por qué? Porque es un hotel temático. El hotel está ubicado en Querétaro y el tema no pudo ser más apropiado para nuestro queridísimo país: La Revolución Mexicana. Algunos de los empleados están disfrazados para prestar sus servicios e incluso hacen uso de expresiones de aquel entonces. Una parte de la descripción del hotel dice:

Una de las actividades que se ofrecen todos los fines de semana es la escalada en muro, y por las noches, toda la familia podrá disfrutar de la fogata, acompañados por las historias y música del pelotón. Una vez terminado el espectáculo, usted podrá admirar todo el esplendor del cielo completamente tachonado de estrellas como sólo es posible en las zonas rurales. Y de inmediato, puede regalarse una divertida desvelada en el Bar “La Cucaracha”, para seguir con la tropa a la cantada acompañado con nuestro karaoke.

¿Qué tal? Sinceramente, a mí sí se me antoja cañón y lo tendremos que constatar.

Se los recomiendo ampliamente aunque todavía no he ido pero creo que vale la pena y más por estar dentro de nuestro país.

http://www.hotelesmision.com.mx/mexico/queretaro/amealco_de_bonfil/hoteles/mision-muralla/Galeria.aspx

Cuando la fama de Michael Jackson estaba en su apogeo, ese cuate hizo una película rarísima. La película se llama Moonwalker (¿cómo supieron?) y sí que es rara. Es como una compilación de pequeñas historias y videos musicales de Jackson. Originalmente, estaba destinada a salir en salas cinematográficas pero por una razón extraña, se fue directo a video. Algunas partes de la peli, son conciertos de Michael que fueron grabados específicamente para la película. Una de las historias está hecha con animación con plastilina conocida como Claymation. La historia principal tiene como villano a Joe Pesci y Michael se convierte en un robot gigante que acaba con sus enemigos. Se las recomiendo si quieren quedarse con cara de ¿qué pedo? o si son fanáticos de Jackson.

A la venta y a la renta.

• Dirigida por Jerry Kramer, Will Vinton (segmento "Speed Demon"), Jim Blashfield (segmento "Leave Me Alone")  y Colin Chilvers (segmento "Smooth Criminal")
• Producida por Frank DiLeo, Michael Jackson, Dennis E. Jones, Jerry Kramer y Will Vinton (segmento "Speed Demon")
• Escrita por Michael Jackson  (segmento "Smooth Criminal"), David Newman  (segmento "Smooth Criminal")
• Actúan Michael Jackson, Joe Pesci, Sean Lennon, Kellie Parker y Brandon Quintin Adams
• Música de Michael Jackson y Bruce Broughton
• Cinematógrafo Thomas E. Ackerman, Robert E. Collins, Frederick Elmes, John Hora y Crescenzo Notarile
• Editado por Dale Beldin, David E. Blewitt y Mitchell Sinoway
• Estudio Ultimate Productions
• Distribuída por Warner Bros. Pictures
• Estrenada en Enero 10, 1989 (USA home video)
• Tiempo total 93 min
• País EE.UU.
• Idioma Inglés

Cada que hay una película con un grupo de ladrones que planean un gran robo, siempre siguen algunos puntos para que la peli tenga uniformidad. Parece ser que en el cine, la repetición da credibilidad.

• - el de las compus- es el cuate que siempre es el que sabe de tecnología y que puede hackear cualquier computadora que le pongan enfrente. Siempre sabe de sistemas, electrónica y casi casi es el McGyver de la película.
• - el cerebro- el cerebro es el protagonista principal de la película o el actor más conocido. Se supone que sus armas principales son su ingenio, encanto, carisma y habilidades sociales. Este es el que tiene todos los conectes y los conocidos que le ayudarán para conseguir lo necesario, desde dinero hasta armas y/o herramientas para realizar el robo.
• - el mejor amigo del cerebro que es el segundo cerebro- este es un personaje opcional pues no sale en todas las películas. Es un tipo igualito que el cerebro pero tiene una característica cagada (trae sombreros todo el tiempo, tiene algún tic, se viste de cierta forma, etc.). El cumple también la misma función que el cerebro y sólo existe para darle más chiste a la peli.
• - el músculo- es el wey mamey que carga madres, hace el trabajo rudo, pelea cuando es necesario e incluso carga con los que están heridos. El típico bruto de buen corazón que todos quieren.
• - el que lo financia todo (que puede ser el cerebro también)- por lo general, es un ladrón retirado que ayuda al grupo con toda su fortuna para financiar el golpe. El puede aportar ideas importantes que al cerebro se le escapan.
• - los que siempre pelean o el que siempre está en contra de todo- un par de cuates que se la pasan madreándose e insultándose para todo o el único cuate que les echa bronca a todos y que repela por todo.
  
• - el escuincle- el más joven de todos que siempre hace preguntas tontas, es un riesgo para la misión pero casi siempre juega un papel importantísimo en el plan porque se la rifa y se gana el respeto de todos.
• - la chica cliché- es la única mujer del grupo y eso para que no consideren la película como sexista. Aún así, le dan un papel importante en el plan para que no se vea tan chafa el asunto. Muchas veces, es la familiar de algún ladrón famoso que le enseñó todo lo que sabe.
• -  el enemigo a quien robarán- es el obvio multimillonario hijito de puta (para que al público le de gusto el robo) que en algún momento se da cuenta del engaño pero que acaba cayendo de todos modos en el juego.

Para que vean que los guionistas no se rompen la cabeza, siempre siguen un patrón para no caer en el guión más original, jejeje.

Muchas veces, la jubilación no ofrece muchas oportunidades para la gente mayor. Mucha de la gente jubilada busca siempre más oportunidades de empleo, pues la pensión que ofrece el gobierno de nuestro país no es muy buena y más porque las Afores fueron creadas hace como 13 años.

Si tienes algún familiar que ya se haya retirado, sabrás que les es muchas veces difícil poder encontrar nuevas actividades para hacer o un lugar de trabajo digno donde puedan ellos desarrollarse en esa nueva etapa de su vida.

Una de las opciones que, por fin, el gobierno ofrece es… La Universidad de la Tercera Edad.

Ofrecen cursos de todo tipo y muy buenos para cualquiera que desee inscribirse. Incluso, la edad mínima para la inscripción a cualquier carrera es de… 50 años. Se que suena medio raro pero es como una buena oportunidad para cualquiera que quiera desarrollarse y que no lo haya podido hacer antes por cualquier motivo. }

Los precios de los cursos van de los 50 a los $250 pesos según el curso pero siempre hay oportunidades de descuentos y becas para los interesados. Aparentemente, el único problema que tiene el lugar es el cupo pues se supone que sólo debe admitir a mil quinientas personas.

A continuación, les pongo los requisitos para inscripción:

• - Solicitud de ingreso en formato establecido (consultar con la Universidad)
• - Copia legible de identificación oficial con fotografía de alguno de los siguientes documentos: credencial del INAPAM, IFE, pasaporte, cédula profesional o licencia de manejo
• - Copia actualizada de comprobante de domicilio
• - Dos fotografías a color tamaño infantil, recientes para credencial de alumno y expediente
• - Comprobante de examen médico que deberá realizarse en las instalaciones. Para actividades física-deportivas adicionalmente se incluirá un electrocardiograma con interpretación el cual podrá realizarse también, en el servicio médico de la Universidad o en donde el interesado escoja.
• - Cubrir la cuota de recuperación vigente

Algunos de los cursos que ofrecen son:

• - idiomas
• - apreciación musical
• - oratoria
• - administración de negocios
• - economía
• - historia de México
• - filosofía

Y también tienen

• - cultura física que incluye yoga, pilates, zumba y danza

Además, cuentan con talleres como:

• - tanatología
• - diseño de modas
• - creación literaria
• - derechos humanos

El horario de operación es de lunes a viernes de 8am a 8pm y sábado de 9am a 2pm.

La Universidad se encuentra en: Eje Central Lázaro Cárdenas 818, entre Cumbres de Maltrata y Concepción Beístegui, col. Niños Héroes de Chapultepec en la delegación Benito Juárez.

Por tanto, si ustedes conocen a alguien que le vendría bien tener una actividad adicional para hacerle sentir que AÚN es un miembro activo y productivo de nuestra sociedad, pues denle la información.

STARRYWINGS MANDA UN SALUDO A LA GENTE DE LA TERCERA EDAD: origen por ser nuestro pasado, soporte moral de nuestro presente y base de nuestro futuro.

Un buen entrenamiento y disciplina en cualquier cosa siempre te ayuda a ser disciplinado en muchos otros aspectos de tu vida. Si aunque tengas ese entrenamiento, todavía quieres un poco más, no hay Toks en Wing’s. Si entrenas como un ninja, puedes ganar todas las habilidades que a continuación describimos (¡qué mamada!).

- te enterarías de todos los chismes sin que quien los cuenta se percatara de ello

- usas armas chidísimas y letales

- puedes ponerle mantequilla a un pan con una megaespada

- puedes aprender a acabar con alguien en mil maneras distintas

- usas un uniforme chido que te ayuda a esconderte en la oscuridad

- te entrenan de forma tal que tus pasos no sean escuchados

- puedes sacar una malteada de Carl’s Jr sin pagar

- la máscara oculta tu rostro

- usas una arte marcial de poca madre

- puedes pelear contra otros ninjas

- los piratas te pelan los dientes

- puedes usar bombas de humo para desaparecer en cuanto tu jefe te pida el último reporte mensual

- puede abrir cartas con una espada

- puedes tronarte un gas y saltar hacia el techo para que nadie sepa quien eres

- puedes usar tus herramientas para escalar las paredes

- le puedes quitar el peluquín a algún pelón hipócrita con tu arco desde una distancia considerable

- puedes usar tus habilidades de espionaje para saber los planes maléficos de tu jefe

- usas tu agilidad y sigilo para quitarle su hamburguesa a algún cuate

- puedes entrar al metro sin ser visto

- derrotarías al gobierno fascista de algún país pequeño

- podrías cortar, picar y rebanar

- no sólo usas un uniforme chido pero también puedes usar disfraces para pasar desapercibido

- eres entrenado para soportar castigo físico y tortura. Por tanto, puedes aguantar los berridos navideños de tu tía loca y borracha

- puedes ocultar tus armas o hacerlas pasar por objetos de uso diario

- tienes el conocimiento para crear venenos con cosas caseras (aunque un taco de San Cosme es suficiente)

- pueden romper el cuello de cualquier persona de un único y rápido movimiento

- también tienes habilidades para los incendios (una de las especialidades del ninja)

- ayudarías a ponerle una inyección a tus hijos sin que ellos se den cuenta

- la gente cree que tienes poderes

- serías el amo de la cerbatana pues también la usaban como arma

Así que, mis queridos ninjas tiranosaurios, sigan entrenando para ser unos verdaderos cabroncitos. ¡Saludos!

En este día de hoy, ANIVERSARIO DE LA INDEPENDENCIA, les tenemos un OH MY ODD!!! más gringo que nada pero hecho por mexicanos así que ni se apuren. Les recordamos que en OH MY ODD!!! sólo ponemos lo más raro, estúpido, loco que encontramos en la red. Algunas de esas páginas tienen cosas muy cagadas y les recomendamos que las visiten. Coman rico y que tengan un chido día.

Si ven la foto, se darán cuenta que este artículo habla sobre una llanta. Pero no es una llanta cualquiera. El ejército de los EE.UU. está probando estas nuevas llantas que no necesitan ser infladas. Se supone, que están creadas para aguantar posibles esquirlas, alambre de púas y demás en el campo de batalla. ¿Qué tal se verían en un Beetle?

http://dvice.com/archives/2009/09/military-testin.php

Si siempre necesitas algo donde escribir mientras estas en la compu y para no imprimir, puedes comprarte este mousepad que está de bolas. Son 60 hojas con varios apartados para que escribas números de teléfono, sitios de internet, palabras cualquiera, jueguitos, incluso frases mensas que apliquen al momento. Están divertidísimos y sólo cuestan $9.99 dolarucos.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2653

El sitio que les pongo aquí tienen diseños padrísimos de cosas tan simples y que usamos todos los días. Una de las muestras, es el servidor/cortador de pastel (no se que otro nombre tenga, jeje) con un diseño muy bonito y también muy práctico.

http://shop.magisso.com/product_details.php?p=3

Ahora les presentamos el NUBRELLA. El Nubrella es un paraguas cagadísimo que te protege de la lluvia como si fuera una burbuja. No necesitas detenerlo con tus manos porque se coloca en tus hombros y te protege incluso un poco más del pecho. Muy padre y práctico.

http://www.nubrella.com/

Una vez más Toxel nos sorprende con sus diseños padrísimos y locochones. Ahora, nos muestra unas ricas banderas de distintos países hechas con comida. Muy ricas e internacionales.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/09/08/national-flags-made-out-of-food/

Nike nos presenta sus nuevos pupilentes para una mejor visión que mejorará tu desempeño deportivo. Son dos tipos de pupilentes que mejorarán tu visión según la actividad o deporte que tu hagas. Están chidos y el sitio de internet te muestra como funcionan.

CLICK AQUI PARA ABRIR LA PAGINA

Para que tus enanitos se diviertan mientras se comen una rica paleta, se las puedes hacer con Fishpop. Son palitos de paleta con forma de huesitos de pez. Están súper simpáticas y muy padres.

http://www.urbantrendhk.com/product_info.php?ProductId=10-292

Para aquellas chicas que les late el pedo alias el chupirul, esta maquinita expendedora de zapatillas suaves es la neta. Se supone que la maquina podría estar a la salida del antro o bar para que compres un parcito de las zapatillas llamado Rollasol. Vienen enrolladas en una cajita y cuestan £7 libras. Deberían existir unas como pantuflas de antro ¿no?

http://leberpr.blogs.com/lovepr/2009/06/grab-some-after-party-shoes-with-your-after-dinner-drinks.html

El diseñador Anthony Rusell tiene estas creaciones increíbles de joyería de madera. Tiene tanto anillos como aretes y collares. Muy padres.

http://www.anthonyroussel.co.uk/html/designs1648.html

The Wand Company nos presenta un control remoto a toda madre: es una varita mágica que cambia canales y sube o baja volumen al moverla como si estuvieras haciendo algún hechizo. Medio medio y cosi cosi.

http://thewandcompany.com/3D-View.html

El chavo de la foto fue atacado por dos otros escuincles tarados. El pex es que el ataque le dejó sin la parte frontal de su cráneo por lo fuerte de los golpes que le dieron. Ahora, su cerebro está expuesto (aunque su piel siga ahí) a tener un accidente todavía más fatal. La bronca es que a los que lo atacaron, los dejaron en libertad sin tener castigo alguno aunque el daño es visible. Poca madre.

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Otro diseñador, Martin Margiela, creó un par de lentes de sol de poca madre porque en vez de ser dos lentes, es uno sólo y corrido. Están MUY padres y caros porque cuestan € 390.00

http://www.colette.fr/#/eshop/article/82055/martin-margiela/96/

Recuerden que si quieren recibir las actualizaciones de Starrywings en su explorador o correo electrónico, se pueden suscribir a las mismas en la barra derecha, donde dice META y le pican donde dice RSS 2.0 (que nos regala WordPress.com) y les va a salir la opción de suscribirse al Feed. Tendrán que poner un correo electrónico válido si el feed se los pide o si su explorador tiene la opción lo eligen así y les llegarán las actualizaciones de los nuevos posts o incluso de los comentarios en el mismo explorados (me parece que la última versión de Explorer y Firefox tienen la opción). Chéquenlo para que tengan una pendejada fresca diaria nuevecita nuevecita.

Muchas veces nos preguntamos si en verdad somos buenas personas. Parte de esa calificación es de nosotros y parte de aquellos a quienes amamos. En otras ocasiones nos sentimos incompletos porque sentimos que algo falta en nuestra vida y nunca nos damos cuenta que, en muchas de esas ocasiones, lo tenemos frente a nosotros y sólo hace falta alcanzarlo y tomarlo. La receta para ser feliz es distinta para cada persona y sin embargo pueden tener la misma base y eso es empezar por uno mismo.

En el post de hoy les quiero compartir parte  de mis creencias que me ayudan a vivir día con día. Ya me dirán que opinan.

• -ayuda a alguien- ayudar a alguien de corazón siempre te hará sentir útil y crea la confianza en ti mismo. Te ayudará mucho a afinar tus conocimientos y habilidades
• - di siempre la verdad- tal vez te cueste mucho trabajo pero la verdad siempre es mejor que cualquier otra cosa. ¿Por qué? Pues porque la honestidad siempre tiene una recompensa. Siempre hay cosas buenas en la verdad. Siempre hay más alegría en ella. Ahora, si la verdad duele (como todo mundo dice) es porque te la están diciendo y lo más probable es que obtengas un bien aunque te duela. Lo más probable es que ese dolor se convierta en conocimiento de uno mismo y será un excelente punto para tu vida.
• - se honesto contigo mismo- no sólo digas la verdad sino úsala para tus adentros. Siempre es mejor saber lo que haces y por qué lo haces y saber que estás caminando tus pasos por el lugar que tú quieres y no por darle gusto al jefe o al cuatito que te va a hacer un favor. También hay que saber decir "no" cuando es necesario y es más agradecido eso que una fingidísima sonrisa.
• - di lo que sientes- nunca te calles nada. Sea bueno o sea malo, el decir las cosas evita que se te acumulen en lozas y lozas de problemas (frase de AA, jeje). Si te quedas con eso, puede ser muy doloroso y si es algo bueno, lo puedes compartir con alguien. Hablar es un don que tenemos y que lo debemos usar siempre para el bien.
• - cuida de tu cuerpo y de ti- importantísimo. Puedes tener lo mejor de los otros puntos, pero tu físico también importa. No sólo verte bien por fuera sino estar bien también por dentro. Mantener una homeostasis lo más completa que sea es una excelente razón para seguir viviendo. El llegar a una edad avanzada con una excelente salud es siempre una meta y que mejor que lograrla.
• - intenta algo que nunca hayas hecho- cualquier cosa que creas que te encantaría hacer (y que no afecte a terceros, claro) es digna de llevase a cabo. Un salto en el bungee, una tarde de hueva (mucha gente no lo ha hecho… ¡increíble!) o alguna otra cosa que jamás hayas intentado por difícil o simple que parezca siempre te dará nuevas perspectivas.
• - convive y aprende a vivir contigo- si tuviste miles de hermanos, millones de tíos y el mundo completo de primos… te da terror ir al cine solo o a comer sola porque "te ves como teto". Nel, para nada. También se necesita de tiempo de calidad con uno mismo. ¿Por qué? Porque con esto pasamos al siguiente punto…
• - conócete a ti mismo- la introspección es de lo mejor porque es preguntarte quién eres, qué eres y para dónde vas. Y no sólo eso, sino también te vas conociendo: tus miedos reales, tus gustos reales, tus complejotes, tus puntos buenos, en fin… todo lo que tú eres. El punto de todo esto es ser capaz de entender la razón de todos y cada uno de tus movimientos y reacciones.
• - escucha a los demás y a sus necesidades- no sólo tu tienes necesidades sino todos aquellos a los que amas también las tienen y sufren y tienen conflictos. Escúchalos un poco
• - mantén la armonía con aquellos a quienes amas- ¿necesito decir más? Qué mejor más que estar siempre de poca madre con todos los que te rodean.
• - relájate siempre- no importa que tanto trabajo tengas, cuantas broncas traigas, cuantas deudas tengas… relájate. La razón para hacerlo es que
• no permitas que nadie te estrese porque estresado no puedes pensar claro para obtener una buena solución o planeación, lo que nos lleva al siguiente punto.
• - recuerda que todo SIEMPRE tiene solución- una de las frases favoritas de mi abuelo y de mi padre y que me encanta. Todo, todo, tooodo, absolutamente todo tiene solución… menos la muerte. Aunque estés todo desesperado, siempre hay solución para todo. Neta.
• - trata de sonreír y de estar contento- ésta es la principal razón porque la que mucha gente no me toma en serio. Me encanta estar bromeando no para no ver la realidad sino porque es mejor cagarte de risa incluso por el mismo problema que estar mega-encabronado (y miren que soy Don Enojos). Así que, traten de verle la cagado a todo y de sonreír porque diario tenemos muchísimas razones para ello.

La verdad, estas son cosas con las que yo vivo y por las que vivo porque creo en ellas. Creo que hasta ahora, con todo y la estúpida hipertensión, he vivido una vida muy buena y estoy a gusto con ello. Digo, por lo menos sigo sonriendo ¿no? Y que mejor que sonreír hasta mi último día.

Espero que les sirva de poco o de mucho.

¡Saludos!

De vez en cuando, hay que cambiarle un poco de las películas grigas. POR TANTO, hoy tenemos una británica. Y mejor si es de Simon Pegg. Pegg es un británico con ideas muy yoguiguerescas y por tanto, cagadísimas. Ya hizo Shawn of the dead, que es una parodia de las películas de zombies. Ahora, se aventó una de acción (parodia) y le quedó de poca maaaaaaaadre. El humor que Pegg maneja es de la ridiculez absoluta y te hace carcajearte de risa. En sí, es una peli muy entretenida y divertida. Se las recomiendo ampliamente así como cualquier otra donde salga Pegg, aunque la dupla del director y Pegg es de lo mejor.

Renta y venta.

• Dirigida por Edgar Wright
• Producida por Nira Park, Tim Bevan y Eric Fellner
• Escrita por  Simon Pegg y Edgar Wright
• Actúan Simon Pegg, Nick Frost, Jim Broadbent, Timothy Dalton, Paddy Considine, Edward Woodward y Billie Whitelaw
• Editada por Chris Dickens
• Estudio StudioCanal/ Working Title Films
• Distribuída por Universal Pictures,  Paramount Pictures, Rogue Pictures
• Estrenada 14 Febrero 2007
• Tiempo total 116 minutos
• País Gran Bretaña
• Idioma Inglés
• Presupuesto £8 millones

De por sí, nos cuesta un huevo encontrar madres cagads y extrañas en la red como para no ponerlas. Aquí les van las de esta semana para cerrar con broche de oro. ¡Buen fin y sigan leyendo Starrywings porque pronto tendremos un nuevo concurso!

Algo que les va a gustar mucho a los amantes de los animales y a los que tienen perro: un lindo tapete para que tu perro use en cuanto tenga necesidad. Se puede limpiar con agua y jabón y no es necesario que tengas que sacarlo a cada ratito.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30860.asp

Si quieres hacerle una broma a tu cuate que ya está medio pedote, le puedes hacer una broma cagada y ver que caras hace cada vez que quiera tomar este destapador y se lleve una descarga ligera que le dolerá. Buena broma para fiestas.

http://www.budgetgadgets.com/-p-4564.html

Un martini hecho de carne… ¿cómo? Sí. Es un martini, como el trago, hecho completamente de carne. La copa está hecha de tocino, el "líquido" es huevo revuelto, la sombrilla del trago es un hongo, la rebanadita al lado es moronga y lleva un tomate pequeño como si fuera la cereza. Cagado.

http://www.rathergood.com/meatini

Si quieren una protección rara pero padre para su celular o mp3, les presentamos el Cellfoam. Es un plátano hecho de hule-espuma que se adapta a la forma de tu teléfono para que lo proteja y que se vea cagadito.

http://www.cellfoam.com/

Malcolm Darby usaba lentes desde los primeros años de su vida. Hace poco ingresó a un hospital por una embolia. Después de una operación en la cual le quitaron un coágulo, el hombre pudo ver bien. Y no nada más bien, sino completamente bien. Dice, que en recuperación, se dio cuenta que podía ver como nunca pudo hacerlo. Una historia muy curiosa.

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1210696/Pensioner-ditches-jam-jar-specs-stroke-gives-20-20-vision.html

Si te preocupa usar demasiado papel en los vasos de Estarbots (Starbucks, pues…), no hay pex.  Esta taza (que me encantó) está hecha de porcelana y su tapa y "manga" están hechas de silicón para que sientas que traes un cafecito de algún lugarcito mamuca.

http://fredflare.com/customer/product.php?productid=4767&cat=307

Para aquellos que aman la taxidermia, éste sería un regalo perfecto. Son distintos accesorios pero hechos con partes de gatos, ratones y hamsters.

http://cakeheadlovesevil.wordpress.com/2009/09/07/taxidermy-accessories/

De risa loca: un camión del departamento de Bomberos (¡saludos Oscu!) de Los Angeles, Ca, cayó en un hoyo cuando trataban de asistir en cerrar una fuga de agua. El agua había inundado toda la calle, hizo que el pavimento se cuarteara y que la tierra se hiciera lodo. El gran peso del camión lo hizo que hundiera en el mismo lodo. Gajes del oficio…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1212044/Firefighters-lucky-escape-engine-falls-sinkhole.html

Para los que nos gusta cocinar: unos cortadores de galletas ya mordidas. Como galleta de jengibre pero sin brazos o con la cabeza mordida. Chistosonas. 

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=1402

Para ahorita que viene Halloween (madres), aquí les dejamos un pequeño muestrario de… vean la foto. ¿Se imaginan qué es? ¿No? Son pasteles. A ver que les parecen ahorita que están de moda los pasteles "novedosos".

http://www.creativepics.org/15-most-creative-but-scary-halloween-cakes/

Para los que somos muy huevones como para cargar con el teléfono, aquí tenemos un concepto de teléfono desarrollado por BCK. Se supone que la típica mano que asemeja un teléfono sería usada con dos anillos con tecnología Bluetooth que servirían como audífono y micrófono. ¿Cómo la ven?

http://alpha-beta-tricks.blogspot.com/2009/09/bluetooth-concept-turns-your-finger.html

No tenemos ningún Tenkiu por ahora pero sí un saludito para Petatiux, la única lectora que nos deja comentarios además de mi hermanota y de alguno que otro y a Guadalupe Soni alias Chupita, porque le presta las compus. 

Conste que ya pusimos anteriormente, la Guía para ser un héroe de película. Sin embargo, si sientes que tu vida es como de película, aquí hay algunos puntos con los que te darás cuenta si vives en el celuloide o no.

-No recuerdas tu infancia, adolescencia ni a tu familia. Sólo cuando mataron a tu esposa, amigo, hermano o padres.

-Todos tus conocidos cargan armas

-Eres un policía, agente especial, miembro del SWAT o militar retirado aunque tu talento sea para la musica

-Puedes dispararle a una mosca en pleno vuelo y tumbarle las alas con un plomazo

-La gente alemana que conoces sólo intenta matarte, robar bancos, tomar edificios enormes para pedir rescate o robar la reserva nacional

-No tienes necesidad de rasurarte porque la barba no te crece. Siempre estás permanentemente rasurado o con la barba de dos días crecida pero no te crece más.

- Casi no caminas. Por lo general corres a todos lados.

- Puedes matar a cincuenta cabrones con un cuchillo y sin un rasguño. Más de cincuenta, significa un rozón de bala.

- Tienes un don para que las balas no te peguen ¡bárbaro!

- Puedes saltar una distancia considerable entre dos montañas y aunque no haya de donde asirte, siempre buscas la forma de nunca caer.

- En tu closet tienes como tres cambios de ropa, un traje, muchísimos lentes obscuros, botas vaqueras y miles de armas.

- Sólo sonríes cuando matas a un enemigo pero sí te ríes de alguna broma o chiste.

- Curiosamente, puedes derrotar a un maestro del Kung-Fu o de alguna arte marcial mortal con sólo tu ingenio y chistes malos y aunque tú no tengas ningún entrenamiento previo. Al final, lo derrotarás por suerte o con algún plan que ideaste en un segundo.

- El otro lado de la moneda- aunque sólo eres exmarine, tienes la capacidad de Bruce Lee para pelear y dices que no sabes ni kung-fu ni jeet-kun-do ni nada de eso.

- Siempre que la acción de tu vida diaria sucede, traes cara de enojado o sin reflejar sentimiento alguno.

- Puedes alejarte de una explosión sin que nada te suceda, ni siquiera esquirla ni nada te toca.  

- Curiosamente tienes los músculos marcadísimos y nunca haces ejercicio. Es más, te la pasas tragando todo el tiempo.

- Siempre que te emborrachas es para recordar el motivo de tu venganza

- Por más feo que estés, siempre tienes a la muchacha chicha, jejejeje.

- ¡Puedes recibir miles de trancazos y jamás tendrás un moretón!

- Curiosamente, sabes increíblemente sobre computación aunque no tengas ni estudios ni conocimientos ni nada y puedes entender el lenguaje más complejo de cualquier sistema

- Te pueden dar miles de trancazos y no te caes "por rudo" pero tú le puedes dar sólo uno a un secuaz y casi le arrancas la cabeza

- No necesitas comer aunque hayan pasado meses

- Si es que te llegan a herir de gravedad, al parecer no perderás tanta sangre como un humano común

- Puedes saltar desde un techo y jamás te romperás ni un solo hueso

-Tampoco es necesario que duermas

- Puedes correr, correr, correr y correr sin que sudes ni cansarte tampoco

Si te das cuenta de cualquiera de estas cosas, ¡aguas! Puedes estar viviendo en una película de acción…

Uno de los actores de comedia/acción/terror y varios géneros más que se ha convertido en una figura de culto por aparecer en varias películas de lo mesmo mismo, es Bruce Campbell. El tipo apareció en una de las primeras películas de Sam Raimi (el director de Spiderman) llamada El despertar del diablo en los años 80’s. Bruce participó en las tres películas más conocidas del director Sam Raimi y otras más de horror/comedia que se han vuelto de culto. Otra de esas películas raras se llama Bubba Ho-Tep donde interpreta a un Elvis que no murió y que se esconde en una casa de retiro y salva al asilo de una momia que vuelve a la vida (o sea… ¿checan?).

Las B-movies son películas de terror/acción de bajísimo presupuesto que no tienen mucha calidad fílmica y están hechas sólo para sacar varo. En los años más recientes, se conocen muchas películas de tipo B que se van DIRECTO A VIDEO. Muchas de esas películas rayan en el ridículo pero son la mar de divertidas. Algunas de las películas de horror/comedia se consideran B-movies.  Bruce Campbell participó en varias películas de tipo B (como Bubba Ho-Tep) y fue así que adquirió ese status de actor de culto. Por tanto, su más reciente película (de 2007) llamada My name is Bruce! Juega un poco con ese status de actor de culto que se le da.

La premisa es cagada: Bruce Campbell, interpretándose a sí mismo, es el idolazo de un adolescente que le pide que vaya a su pueblo para acabar con un demonio que mata gente. Cuando Bruce se da cuenta que no lo contrataron para actuar, sale despavorido para después vencer al monstruo y salvar su reputación. Como ven, una más de las tonterías de Campbell que se interpreta como un actor mamón estereotipo Hollywoodense que le da asco todo y que es lo opuesto a sus contrapartes fílmicas. La vi por primera vez antier y me encantó.

Se las recomiendo cañón si quieren ver algo que está cagado y raro.

A la venta.

• Dirigida por Bruce Campbell
• Producida por Mike Richardson, Bruce Campbell, Gary Kout y Craig Sanborn
• Escrita por Mark Verheiden
• Actúan Bruce Campbell, Ted Raimi y Ellen Sandweiss
• Música de Joseph LoDuca y Ben L. McCain
• Cinematógrafo Kurt Rauf
• Editada por M. Scott Smith
• Distribuída por Image Entertainment y Dark Horse Entertainment
• Estrenada en Abril 13, 2007 y Octubre 26, 2008
• Tiempo total 86 minutes
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $1.5 millones

Si tu dementito de siete años sigue rompiéndolo todo, quemándote tus cd’s o rayándolos, dibujando en tus documentos de la oficina y además se caga de risa cuando lo estás regañando, entonces necesitas seguir los pasos que te ponemos a continuación para que se le quite lo chistosito.

- No les pegues, ¡tortúralos!

- Quítales los juguetes y diles que los vas a poner a vender chicles en la calle. Cuando empiecen a llorar, regresa con una caja de chicles y llévalos a la siguiente esquina donde haya un semáforo. Déjalos ahí todo el día hasta que regresen en la noche.

- Diles que si se siguen portando mal, les harás unos ricos pies… de escuincle con sus piernas

- Recuérdales toooooooooooodos los niños en África que están muriendo de hambre sólo porque ellos no comen todo lo que les sirves

- No les quemes las manitas. ¿Quién más podría llevarte tus alimentos mientras estás sentadote viendo la tele?

- No le des cachetadas. Se te pueden hinchar las manos después de la número 30.

- Pídele que recoja todos sus juguetes… con las manos atadas en la espalda…

- Recuerda amarrarlo por varias horas para que se forje un poco de carácter

- Si te dice que tiene hambre o sed ¡NO CAIGAS EN SU JUEGO! Recuerda que se pueden hacer caprichosos y gorrones

- No dejes que vayan a casa de sus "amiguitos". No hay nadie mejor que sus papás para ser sus amigos.

- No es necesario comprarle ropa nueva: el periódico es calientito y se pueden hacer múltiples figuras como camisas y pantalones.

- ¿Gastar en la escuela? La televisión es el mejor maestro que hay. Les enseña a los extraterrestres a hablar y los reality shows son una excelente forma de entender la vida.

- Ahorra para su futuro: se un papá pirata. Las películas piratas se ven excelente y más si son clonadas. Que lo putitos comerciales no te den comezón.

- Humíllalos en público para que sientan el peso de la desaprobación social.

- Si ves que el punto anterior les está causando traumas existenciales, se los puedes quitar con un buen soplamocos a la nuca.

- Si ya le dijiste que no toque algo y continua haciendolo, ponle Kola Loka en las palmas de las manos y se las pegas. Si sigue de necio el cabrón, se las pegas a los cachetes.

- Ya le dijiste que deje de correr ¿no? Ya no lo regañes. La siguiente vez que pase junto a ti, le metes el pie para que se rompa los dientes. Si llora, le dices - te dije que no corrieras y no hiciste caso.

- De una vez por todas, cómprales todas las hamburguesas, dulces, refrescos y chácharas que se les antojen. ¡Ah sí! Diles que no se laven los dientes. Así tendrás niños obesos, chimuelos y con terrible olor de boca.

- Se el peor padre que puedas ser: diles que se laven los dientes, quítales todo permiso y juguetes, castígale la tele, échales el mega sermón, abrázalos, diles que los amas, enséñalos a amar, a respetar y a ser respetados y preocúpate por ellos.

Si han visto la serie de películas de los Hombres X o la serie de tv, Héroes, ya se imaginarán que les espera en esta película. Una bola de humanos con habilidades fuera de lo normal pelean entre ellos para obtener control sobre algo. ¿No es esa la premisa de toda película de súper héroes o parecidas? Pues ésta es una más y la neta no me gustó tanto como pense que me gustaría. En fin. A lo mejor a ustedes sí les gusta.

A la renta y a la venta.

• Dirigida  por Paul McGuigan
• Producida por Bruce Davey, William Vince y Glenn Williamson
• Escrita por David Bourla
• Actúan Chris Evans, Dakota Fanning, Camilla Belle, Djimon Hounsou, Li Xiaolu y Ming-Na
• Música de Neil Davidge
• Cinematógrafo Peter Sova
• Editad por Nicolas Trembasiewicz
• Distribuída por Summit Entertainment
• Estrenada  en Febrero  6, 2009
• Tiempo total 111 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $38,000,000

Para hoy tenemos una suerte de datos triviales sobre animalitos. Como para dar algún dato sin importancia en una plática igual de importante.

• Los hipopótamos han atacado a mas gente en Africa que cualquier otro animal
• Un caballo de 1200 libras come alrededor de siete veces su propio peso cada año.
• Una ave requiere más comida en proporción a su tamaño que un bebé o un gato.
• Un camaleón puede mover sus ojos en direcciones distintas al mismo tiempo y su lengua es el doble del tamaño de su cuerpo
• Un chimapancé puede reconocerse en un espejo pero un mono no podría
• Una vaca da aproximadamente 200mil vasos de leche en su vida
• UN pingüino emperador puede soportar el frío del Antártico por 60 días o más para proteger sus huevos, los cuales conserva a sus pies cubiertos con sus plumas. Durante todo ese tiempo, no come nada. La mayor parte de los padres pingüinos pierden unas 25 libras mientras esperan que sus bebelos salgan del cascarón. Después, les dan de comer un líquido especial que sale de sus gargantas. Cuando las madres pingüino cuidan a los huevos, los mappytos pingüis salen a comer al mar y a descansar. Buenos daddies.
• Un templo hindú erigido a la dios rata Karni Mata, en Deshnoke, India, es hogar de más de 20mil ratas.
• Las manchas de una vaca Holstein son como los copos de nieve pues no hay dos iguales.
• Una sanguijuela  succiona de tres a cuatro veces su propio peso en sangre y no necesitará alimentarse por meses.
• Un bebé canguro mide una pulgada de longitud
• Una vaca posee cuatro compartimientos en su estómago, lo que hace que su digestión se realice en "cuatro estómagos" distintos: el rumen, el retículo, el omasuno y al abomasuno.
• Una zebra es blanca con rayas negras.
• Un pájaro carpintero pega en la madera veinte veces por segundo
• Una rata puede durar más tiempo sin agua que un camello
• Después de aparearse, un sapo macho de Surinam pone los huevos en la espalda de la hembra lo que hará que su esponjosa piel se hinche para protegerlos.
• Todas las almejas nacen machos. En algún momento en su vida, algunas cambian a hembras. Iras sí.
• Se dice que todos los hamsters (mascotas) descienden de una sola hembra dorada encontrada en Siria en 1930.
• El rugir de un león puede escucharse en 3km a la redonda y reúne a los miembros de la manada o aleja intrusos.
• Un albatros puede dormir mientras vuela. Aparentemente, dormita mientras navega a 25 mph.
• Una anguila eléctrica puede producir una energía de hasta 650 voltios.
• Una iguana puede permanecer bajo el agua por casi media hora.
• El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
• El período de gestación de una zarigüeya es de 12 a 13 días y el más largo es el elefante Asiático que le toma más de 20 meses.
• La leche materna de una ballena tiene 10 veces más de grasa que la leche materna de un humano.
• Los dientes de castor (¡castar! Jejejeje, Arturo) son tan afilados que los nativos americanos los usaban como cuchillos
• 22 millones de pavos son cocinados en Navidad, únicamente en los Estados Unidos de América
• Los huevos de un colibrí miden sólo media pulgada y pesan medio gramo. ¡qué huevitos!
• La leche de camello no hace nata… inche leche huevona…
• Los camellos tienen tres párpados para proteger sus ojos de la arena.
• 
  

Pues una vez más, jueves… y un OH MY ODD!!! más que engalana nuestra linda página. Ya saben que en esta sección encontrarán jaladas que nos encontramos en la red. Algunas cagadas, otras raras, otras más gachitas. Esperemos que las que tenemos hoy, les gusten.

TOXEL.COM nos presenta 14 objetos chiditos para usar en tu cocina. Creo que hace un buen pusimos uno de ellos aquí. En la foto: el cortador de galletas con forma de pieza de rompecabezas. Muy original y más si decoras tus galletas ad hoc.

http://www.toxel.com/tech/2009/08/18/14-cool-gadgets-for-your-kitchen/

Para todo campista que además es deportista, tenemos esta bicicleta que tiene una caja camper. No hay fotos del interior, pero la descripción dice que tiene espacio para dormir y varios electrónicos comunes. Está curiosa pero quien sabe cuanto pesaría con gente adentro para llevar…

http://www.inhabitat.com/2009/08/18/camper-bike-pedal-powered-rv-for-one/

Para aquellos que les gustan los ornamentos cagados, pan tostado y madres raras, éste es el regalo perfecto: un pan tostado inflable. ¿Cuál es el punto de tenerlo? ¡Que está cagado!

http://www.mcphee.com/shop/products/Inflatable-Toast.html

Hace años, cuando rentábamos una película en VHS o Beta, teníamos que regresarla con la cinta al inicio de la misma para que no nos cobrasen (o cobraren) el varo extra por no hacerlo. Para que te evites el mismo problema al regresar tus DVD’s, te mostramos… ¡EL "REGRESADOR" DE PELÍCULAS EN FORMATO DVD PARA QUE NO TENGAS QUE PAGAR RECARGA ALGUNA! ¿RARO? ¡SÍ! PERO TE EVITAS LA MOLESTIA DE TENER QUE REGRESAR TUS PELIS… a huevo.

http://www.dvdrewinder.com/

Este reloj está poca madre para los huevones que no les gusta leer la hora de un reloj normal. En vez de tener número o de ser siquiera digital, tiene las palabras que te indican que horas son. Curioso y poca madre para tenerlo en la sala.

http://www.qlocktwo.com/

Si tienes miedito que alguno de tus cuates esté viendo True Blood o Crepúsculo demasiado, tons cómprate estas "ricas" mentitas que además las puedes usar de broma ojeis… Unas ricas mentitas de… AJO. En efecto: estas mentas están saborizadas con ajo y así podrás ahuyentar a los vampiros.

http://www.stupid.com/fun/VRGM09.html

En un pueblito chino llamado Soga, las mujeres del lugar tienen una costumbre para llevar su cabello: pasan pedazos de madera a través de su cabello y después hacen cabello artificial de hilo negro el cual rematan con listones para que no se les caiga el "peinado".

http://www.travelswithsheila.com/long_horn_miao_people_the_hair.html

Si ya te cansaste de tanto nadar y te quieres sentar en el agua (¿?) , no hay pex porque el conjunto de mesa con sombrilla y sillas para alberca no sólo se ven cagadas y raras sino son bastante al pedito para cuando no te quieres salir de la alberca y en especial, si el clima está ricardin. Mamón pero bonito.

http://www.frontgate.com/jump.jsp?item=39950&maincatcode=null&subcatcode=null&itemID=21263&itemType=PRODUCT&path=1%2C2%2C3840%2C5353&iProductID=21263

El siguiente producto es sólo un concepto pero no estaría nada mal para traerlo en cualquier momento. Dos coreanos crearon este concepto de una lámpara GPS, la cual puede proyectar el mapa del lugar donde te encuentras para que no te pierdas. Tiene botones en su cuerpo para que puedas navegar a gusto y sin broncas por los mapas que estén en la memoria del aparato. Los mapas podrían ser bajados desde una computadora vía Bluetooth. Muy padre concepto.

http://www.yankodesign.com/2009/08/24/getting-lost-is-not-so-trendy/

Si ustedes creen que los hipopótamos son lindos y amables ¡pues ni madres! Resulta que en Uganda, en la reserva nacional Murchinson Falls, uno de los cuidadores tuvo que correr para ponerse a salvo de un hipopótamo que pastaba pacíficamente. Aparentemente, se registran más ataques de hipopótamos que de cualquier otro animal salvaje.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1208479/Shocked-gamekeeper-runs-life-ton-hippo.html

Petatiux… NUNCA VAYAS A NUEVA ZELANDA. De nada. Además de que la Petatiux es re-sacona para los insectos, el ir a Nueva Zelanda le causaría el mismo infarto que el que una burguer de Carl’s Jr me causaría a mi. No se si sean algún tipo de cigarras o de grillos, pero las Wetas Gigantes son los insectos más grandes de Nueva Zelanda. Miden hasta 10cm y pesan 71g. Comparen el tamaño en la foto e imagínense tener una madre de esas en la cara.

http://www.cafeterra.info/2009/02/giant-weta-heaviest-insect-in-world.html

Alguna vez presentamos una vela eléctrica pero esta está aún más chidita: es una vela que se prende y apaga con sólo soplarle.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~31104.asp

¿Tu vida es tan mala que ni las moscas? Pues si eres lo suficientemente loser, te ofrecemos la compra de tu propio kit de "hijo falso". Por más loser que se escucha, tiene sus ventajooooooootas: permisos para llegar tarde para ir a la junta de padres, firma de boletas, inscripciones, festivales del día de la Madre, en fin… las posibilidades son infinitas. El kit incluye: caja metálica para lunch "que le tienes que llevar", carta de bienvenida con pasos a seguir y excusas iniciales, menú de materiales adicionales, fotografía enmarcada de tu "hijo" y dibujo original para tu oficina o escritorio. Es una mamada pero está excelente.

http://www.theofficekid.com/order.html

Más gente lerda: una pareja de casó disfrazada como los Picapiedra. He dicho. Hasta salgo encabronado atrás de los idiotas.

http://www.eveningnews24.co.uk/content/news/story.aspx?brand=ENOnline&category=News&tBrand=ENOnline&tCategory=news&itemid=NOED23%20Aug%202009%2016%3A07%3A34%3A170

Hoy ni madre que me pongo de malinchito aunque "el nuevo cine mexicano" no esté tan chingón y que no lo pelemos. Algo clásico o ni tan clásico pero de culto, nos hace una invitación hoy. Nada más y nada menos que… Mauricio Garcés. Galán de galanes de quien se llegó a rumorar que había una homosexualidad latente. Sin embargo, su personaje/alter ego de Mauricio Galán era el gigoló mexicano por antonomasia y fue uno de los íconos de los 60’s del cine mexicano. Cagadamente soltero, Don Garcés se daba el lujo de enamorar a cuanta mujer se le pusiera enfrente con resultados cómicos. Su figurota de macho se perdía entre sus ademanes femeninos de susto o nervio. Eso sí, machista hasta la madre y cínico pero por lo menos cagado.

En esta ocasión, les recomendamos Don Juan 67, que es una de las más emblemáticas de Garcés… A la venta y parece que en algunos lugares, a la renta, también.

• Dirigida por Carlos Velo
• Escrita por Fernando Galiana y Carlos Velo
• Actúan Mauricio Garcés, Evangelina Elizondo, Queta Lavat, Norma Lazareno, Irma Lozano, Maura Monti y Rubén A. Aldrete
• Producida por Angélica Ortiz
• Música original de Sergio Guerrero
• Cinematografía de Raúl Martínez Solares
• Editado por Carlos Savage

La neta a todos nos da hueva ir a la biblioteca porque no se puede hacer ni madres. Peeeero, ¿qué tal que existiera una biblio donde todo fuera más relajado? Donde todo fuera más… acá… jejejeje.

- la bibliotecaria es una chica "sexy" que usa escotes, faldas cortitititas y madres así

- encuentras las siguientes secciones: magia negra, sexo tántrico, las drogas y tu auto.

- en la sección Hágalo Usted Mismo encuentras los siguientes libros: Niños, Abortos, Botes Salvavidas, Métodos Anticonceptivos y Drogas con Maestro Limpio

- tiene un cuarto especial con un letrero que dice "Kama Sutra en Práctica"

- en vez de tener estantes de libros, una sección tiene estantes de droga y chupe

- la sección de cocina está llena de salsa de tomate, aguacates echados a perder, moscas y ratas

- tu credencial de la biblioteca dice al reverso "no es válida para tareas ni estupideces ñoñas"

- la sección de Sadomasoquismo tiene una foto de la Petatiux y varios instrumentos de tortura "para prácticas"

- hay una barra libre y hora feliz de 1pm a 5pm

- la sección de filosofía incluye títulos como La Familia Burrón, varios libros de Rius, algunos de Mafalda y un cancionero de Óscar Chávez

- puedes encontrar varios Playboy y Hustler en la parte de Arte

- hay maquinitas de apuestas a un costado y máquinas de cigarros

- no existen los letreros de "Guarde Silencio"

- hay presentaciones de bandas cada miércoles

- las presentaciones de libros se limitan a cómics nuevos…

- los libros que hay ni tienen un orden ni una guía para buscarlos

- hay libros piratas con finales distintos y súper chafas

- varios libros están vacíos y contienen pistolas, chupe o drogas escondidos en ellos

- el único teto que está leyendo, ya lo asaltaron, golpearon, escupieron, orinaron y sigue llorando el wey

- los carritos que son para acomodar los libros están llenos de basura o de chupe para los "lectores"

- tienen televisores con los últimos partidos de fútbol, comedias, telenovelas y películas

- todos los varones que entran con una chamarra grande o abrigo y que caminan rápido, se dirigen a la sección de "Sólo adultos"

- las computadoras del lugar sólo tienen acceso a correos electrónicos, buscadores de pornografía y LluTub

- hay animales de granja sueltos por toda la biblioteca  y el cuidador huele a estiércol…

- un tipo está pedísimo y se va arrastrando por el suelo mientras "fuma" una colilla de cigarro mojada

- el cuate del valet parking es el único que lee (además del teto madreado) y es un "Libro Vaquero" pero tiene curiosamente, más conocimiento que el director de la biblioteca

- regalan condones a la entrada

- siempre hay patrocinios por alguna cerveza o marca de chupe

- cada jueves hay concurso de XBOX

- los viernes, las chavas entran gratis y los varones pagan $50 con barra libre ¡PERO RECUERDEN QUE ES UNA BIBLIOTECA!

- también hay concursos de playeras mojadas pero con tema de algún libro (¿cómo?)

- muchos libros de los estantes junto a los baños, les faltan muchas hojas… sobra decir donde están…

Digo, no estaría mal que tuviéramos una biblioteca así… el pedo es que le den la licencia de biblioteca… si es que existe.

Los Tenkiús de ahora van para…

Chucho- Pues sí, a lo mejor sí eras muy chico mientras este ruco que escribe veía Clue Club. Pero la neta, como era una copia de Scooby-Doo ps estaba dos-dos así que no te perdiste de mucho.

Julián- ¿y qué lo quieres de a grapa o qué?

Biesiuss- Muchísimas gracias. Creí que era el único mariguano que leía Los Viajes de Sdubi cuando era niño. Gracias por tu comentario y por tu chidez.

Todos sabemos que ir manejando siempre te solicita el 100% de tu atención al volante. Starrywings hace un llamado a sus lectores a ser precavidos y a seguir los siguiente consejos sobre lo que NO se hace mientras manejan…

- evita que te vayan dando sexo oral o jugando con los asuntos genitales

- no tomes ningún líquido caliente en extremo para evitar quemarte

- no ir chateando con alguien en el teléfono

- evita jugar carreritas con cualquier miembro de las fuerzas del orden

- no leas la página 345 del libro tan interesante que estás leyendo

- no vayas comiendo pepitas. Cualquier tos causada por lo seco, puede ser… mortal…

- no lances piedras para pegarle a objetivos en movimiento

 - no intentes conducir con los pies y presionar los pedales con las manos

- evita cambiarte de ropa mientras manejas

- abstente de intentar acomodarte el brassiere (chicas o chicos sin violencia)

- deja de pintarte mientras conduces…

- no cheques el resultado de tu prueba de embarazo

- no intentes orinar dentro de una botella. Menos si eres mujer

- no vayas viendo a las "chiquitas" mientras tienes el auto en movimiento

- evita rascarte alguna nalga al volante

- olvida conectarte a Facebook, Twitter o hi5 con tu cel

- no intentes morderte las uñas de los pies

- evita rasurarte y no uses el retrovisor para verte

- NO GHOSTRIDIN’ NO MATTER WHAT!!!

- no te agaches para recoger algo que se te acaba de caer

- no juegues "no mames" con tus cuates de atrás

- no juegues "liga ligazo" con tus cuates de atrás

- no juegues al "nalguea a la señora gorda que camina con su bolsa del mandado por la acera" porque te vas a partir la madre

- no hagas malabares con tus identificaciones

- no intentes leer todos los espectaculares que encuentras ni anotar todo número telefónico en ellos

- olvida tus dotes artísticas mientras manejas: ni trates de dibujar, ni grabes un demo, ni ensayes tus pasos de baile

- los juegos de mesa tampoco son buena idea mientras manejas

- cepillar a tu perro puede causar distracciones al volante

- deja aun lado todo intento de cocinar y más si es con aceite

- cualquier tratamiento fungicida puede esperar a que llegues a casa

Ya saben… no lo tomen en serio… dice…

Obvio, esta pequeñita lista tiene que ver con el grado de tu ánimo y con tu gusto por ciertas cosas. Ustedes decidan cuales…

- un dulce

- un rico cafecito

- navegar en internet y encontrarte con algo cagadísimo

- un mail de algún amigo perdido

- un chiste bien contando aunque esté tonto

- una linda sonrisa

- una película cagadísima

- una camisa planchadita

- que te atiendan excelentemente bien en el restaurante

- respirar varias veces y sonreír después

- un abrazo dado con mucho cariño

- un regalito espontáneo

- que te lleven algo rico que sea de tus platillos favoritos

- un chocolatito caliente…

- una bolsa de bombones

- una palabra de amistad

- un comentario honesto

- una buena canción que te encanta

- algún antojito que te puedas comer en el camino

- la sonrisa de un bebelito

- escuchar a tus hijos jugando y riendo

- que te pidan las cosas "por favor"

- ser amable con alguien y que lo sean contigo

- que alguien se ofrezca a ayudarte

- que te regresen varo que ni te acordabas

- una invitación repentina

- una caminata con tu reproductor y tus canciones ricas

- un poco de cariño familiar

- un aroma que te puede encantar

- una llamada o mensajito chistoso

- arreglarte al mejor de tus gustos

- un buen par de tennis

- pantuflas, pijama y una rica almohada

- una chamarra calientita

Y si combinas varias, el resultado es todavía mejor y más rico.

Dice… que llega la Petatiux y me dice… dice… noooooooooo dice… llega y me dice:

- ois, inche acá, iras que cada que le’s tu libro, dice, dice haces rete hartas bien caras diceeeeeee

Y yo que le digo, le digo, nooooooooooo le digo…

- iras yaaaaaaaaaaaaaaaa dice.

Ps sí. Según Doña Petatiux, mis caras mientras estaba leyendo mi librajo eran cagadísimas. Que si cara de sorpresa, enojo, gusto, risa, en fin… El punto de’ste pedo es que siempre hacemos o tenemos algúna mañita mientras estamos ocupados.

Muchas veces, estamos tan metidos en las cosas que estamos haciendo que ni siquiera nos damos cuenta que tenemos ciertas costumbres que repetimos y que ni nos imaginábamos. Ahora, esas costumbres se vuelven "mañitas", como ya dije, y nos vemos cagadísimos haciendo un pequeño performance mientras estamos "concentrados" en nuestro asunto.

Entre estas mañitas tenemos:

- morder lápices

- morder plumas

- jugar con la goma

- jugarse la vida (ya saben)

- jugar con el cel

- pegar con la pluma o lápiz en la mesa

- pegar con los dedos o mano en la mesa

- hacer lo mismo pero con cierto ritmo

- jugar con la esquinita de la hoja

- pasar el dedo por la espiral de cuaderno

- rascar el cuaderno por la parte ancha, para hacer pasar todas las hojas

- morder algo

- jugar con la envoltura de plástico de un dulce que te acabas de comer

- estar jugando con el mouse en vez de usarlo.

Pero no nada más los movimientos que haces, ayudado por algún objeto, sino los que haces con tu propio cuerpo:

- agarrarte la oreja

- jugar con los labios

- pasarte la lengua por los labios

- jugar con la lengua

- hacer ruido con la boca

- cerrar varias veces la boca para hacer ruido con los dientes

- respirar más fuerte a propósito

- rascarte sin tener comezón

- levantar las cejas

- tener una mano en la cara, jugando con los dedos

- picarte un ojo (neta, hay gente que sí lo hace)

- tener la boca abierta

- jalarte el labio

- sacarse un moco

- parpadear excesivamente

- mirar fijamente y sin parpadear

- pasarte la mano varias veces por la frente

- tocarte el cabello constantemente

- "peinarte" con los dedos

- sentirte la barba (tú también Petatiux… te azulea)

- comerte las uñas.

- estar moviendo la rodilla, la pierna o el pie constantemente

- mover el bicep sin mover el resto del brazo

- mover las orejas

- fruncir el ceño

- estar pegando con la palma en el muslo

- sobarse la pantorrilla de la pierna que tienes cruzada sobre la otra

- poner un dedo en la barbilla

- recorrer la ceja con un dedo de un lado a otro

No se cuantas hayan contado de ustedes. Mías, dos que tres, y el resto, son de puros conocidos, a ver si pueden decir de quien es que.