Ira, sí dice

…y llegó uno de esos momentos que quieres y tienes un chingo de ganas de llorar pero, ps no puedo porque estoy en la oficina.

Traigo el pinshi pesho rebozante de alegría, hinshado como peshuga de pavorriaaaaaal y lleno, lleno de sonrisas por todo el puerco. Hasta mi barba está sonriente. Reiré para no shorar:

jajajajajajajJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA —QUE BONITO ES TODO ESTO!!!!— JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAAAAAAAAASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, HA LLEGADO LA HORA CUCHICUCHESCA, HA LLEGADO LA HORA YA VAS QUE CHUTAS!!! HA LLEGADO LA HORA FUERTE DE ESTE PROGRAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

SI!!!

Atentamente,

El dinochaparro barbas

El logo de momento… no sé si después lo vuelva a tener. Lo vaciado es que después de AÑOS de no traerlo, ahora me la volví a dejar. Ya saben… entre que le quieres dar gusto a la dueña y que no tienes muchas ganas de rasurarte.

Poco a poquito, ya más cerca de la fecha y con ganas de que ya llegue. No hay nervios sino muchas sonrisas y más amor.

Tal vez les pongamos una foto del bodorrio

¡Saludos raza!

Por cierto, espero que esto renueve un poco mi creatividad… hmmmm, yo creo que sí.

Hueva- Yoguito, ya mero sales.
Yogui- sí y tengo dos tambos así pa’ planchar.
Hueva- mejor plancha oreja, huevas.
Yogui- …ps yo no quería pero ¡ZAS!.

Así como un jueguito de Tetris, todo va cayendo en su lugar. Cada pieza va donde debe ir y no ocupa un espacio que no le corresponde.

Es por ello que ahora creo más en que:

"hay un tiempo para cada cosa" y que

"las cosas por su propio peso caen"

aunque (no se si recuerden) que detesto ese tipo de frases. 

Regresando al tetris: cada pieza va embonando a la perfección sin necesidad de ajuste y es obvio que no puedes meter una pieza donde no le toca aunque la quieras modificar. Digo, es bueno encontrar soluciones, pero si esa pieza no va ahí, entonces AHÍ no le toca. Que padre que pasen estas cosas tan lindas en mi vida. Espero que así continúe por muchos años. 

Felicidades a nosotros, amore.

Tantas cosas tan hermosas tenemos en México. Muestras del arte de los Mexicanos en todas sus formas hay al por mayor. Tal vez, no tan apreciadas por los propios Mexicanos, pero sí que existen. El precioso arte de mi país, México, tiene una de las piezas más conocidas por ser Mexicanas y por su valor artístico al "Huapango" de José Pablo Moncayo. Escucharlo es todo un gusto y en estos tiempos, medio triste al pensar en el problema que el país atraviesa. Con ese gusto que tengo de poderlo escuchar, me da un coraje tener que escuchar payasadas como la que a continuación pongo:

http://www.rap-up.com/2011/12/04/new-music-robin-thicke-never-give-up/

No se si fue a Robin Thicke o a su productor musical pero, la verdad, esas cosas no se hacen. Con todo gusto, no les daría un manazo por malos niños sino los mandaba a que les dieran de nalgadas con sendas tablas gruesas de pino hasta que se les caigan los pedazos de carne ensangrentados y que se les pudra el intestino. Es evidente que no saben lo que le hacen a pieza tan hermosa y me imagino que el pobre Moncayo se ha de estar revolcando en su tumba. 

Que poca madre…

Atentamente, 

Ogrogio. 

Me pregunto si valdrá la pena abrir una página de Feisvuc  o de plano… me sigo tirando a la levedad de la hueva…

En el diario navegar (cyber-plasta, como dice mi sorellita Conshis), me encuentro un shingo de páginas tipo OH MY ODD!!! pero es entonces que la hueva me hace presa y… MOMENTO. Ya tengo algo que escribir:

¡FRASES DE MI HUEVA!. 

Cada nuevo día, con el sol calentando el pavimento, una suave brisa que huele a smog y secos árboles hundidos en concreto, la hueva aparece y siempre me intenta llevar a su lugar feliz. En un momento, me agarra una nalga, coquetea conmigo y me cierra un ojito mientras dice "sígueme, semejante flojonazo". Para mi pinche desgracia, sus palabras son siempre sabias y hermosas y me seduce suavemente al tiempo que logra hacerme caer en sus tiernos brazos de almohada y su cuerpo de colchón ortopédico. 

¿Qué es lo que mi tan amada hueva me dice? Aquí les dejo sus lindas frases:

(conversación)

- Yogui, eres mío.

- Ni madre, soy de mi dueña.

- ¡No!, YO SOY TU DUEÑA.

- Está bien.

- Sólo tú puedes hacer que tu cansancio sea menos. Duerme.

- Te ves cansado. Ven para abrazarte.

- Veo que estás en el trabajo pero no me engañas: quieres dormir.

- Eso. Ponte tus audífonos y permite que Hueva te lleve al país del Pesamucho.

- Camina más lento. Más lento. Bien.

- Sonríe como si estuvieras mariguano y di: "regreso al rato".

- ¡Ja! Claro que no estás energizado. Son ideas locas de ese cerebro huevón tuyo.

- ¿Santa Clós? Mentira. Es la Hada de la Hueva.

- Mira a Adriadina como trabaja. Arrástrala hacia el lado oscuro de la hueva.

- Yogui, ¿te puedo abrazar? Es que tengo frío… (excelente pretexto de Hueva para hacerme caer una vez más).

- ¿Cómo te caería un poco de chocolate, PopTars y un algo de mí?

- Otros cinco minutitos…  otros diez… ¿Media hora? ¡tres días!.

- Si te quedas otra hora, te doy un chocolate.

No se como lo logra Hueva pero lo logra la muy desgraciada, jejeje.

La frase chaparrita de hoy: sólo la hueva te podrá salvar de la payasada.

Ps nos lanzamos a ver The Thing (2011), la precuela de la película de 1982 que fue dirigida por John Carpenter. Saliendo del cinito, fuimos a comprar la peli original. Obvio, al llegar a casa la puse y ¡no ma!, resultó la pieza que queda justa en la historia. Parece que ambas The Thing son una sola peli. La que vimos hoy nos divirtió muchísimo y a mí siempre me ha gustado la original. ¡Bárbaros!, se aventaron unas pelis chingonas y entretenidas.

Ahora que me doy cuenta, la precuela respeta muchísimos elementos por ejemplo, la tipografía (oh vaya, un diseñador sí se fija en eso), el final de la precuela y el inicio de la ochentera, el vestuario, la ambientación, etc, y otros más esenciales para la trama. Leyendo la página de IMDB de ambas pelis, me doy cuenta que el director de la precuela respetó y tomó muchísimos elmentos de la peli ochentera para incluirlos en su nueva historia y por tanto, que tuvieran sentido. Por cierto, no puedo decir la original porque la original fue rodada en los 50’s y la ochentera es sólo un remake MUY bueno de esa peli.

Por la misma razón, les recomiendo que se compren la peli ochentera, vayan al cine a ver la nueva y al regresar a casa, vean la ochentera. ¡Muy chido!.

La cosa del otro mundo, todavía en cines (2011). La cosa del otro mundo (1982) a la venta y renta.

Calificación: cinco dinos.

• Dirigida por Matthijs van Heijningen Jr.
• Producida por Marc Abraham y Eric Newman
• Escrita por Eric Heisserer
• Basada en  Who Goes There?  de  John W. Campbell
• Actúan Mary Elizabeth Winstead, Joel Edgerton, Ulrich Thomsen, Adewale Akinnuoye-Agbaje y Eric Christian Olsen
• Música de Marco Beltrami
• Cinematógrafo Michel Abramowicz
• Editado por  Jono Griffith y Julian Clarke
• Estudio Strike Entertainment /Morgan Creek Productions
• Distribuído por Universal Pictures
• Estrenada en Octubre 14, 2011
• Tiempo total 102 minutos
• País Estados Unidos
• Idiomas Inglés y Noruego
• 
  
• Presupuesto $38 millones

La frase chaparra del día: Y también compré las de El Padrino por $680. En BluRay.

Como buen católico (chafa), de repente volteo a ver mucho al Budismo pues me llama mucho la atención el concepto aplicado de paz interna que manejan. Obvio, yo sigo tratando de hacerle caso a don Jesús y compañía lo más que puedo. Pero al leer el siguiente párrafo de Buda conversando consigo mismo (su parte obscura), me queda claro que Jesucristo y Buda son más que amigos y se codean padrísimo.

Y dice:

-Tú que vas donde nadie más se atreve, ¿serías mi Dios?

- Arquitecto, finalmente, te he encontrado. No reconstruirás mi casa de nuevo.

- Pero yo SOY tu casa y tú vives en MÍ.

- Oh señor de mi propio ego, eres pura ilusión. No existes. La tierra es mi testigo.

Para ponerse a reflexionar sobre la lucha interna y la introspección. 

Cuando más pensé que todo iba de poca madre, ps resulta que no tanto. Tengo una buena vida: un trabajo que me gusta en un lugar agradable pero eso es lo menor. Lo mejor es tener amigos y una familia que voy erigiendo junto a una mujer que amo y que me corresponde. ¿Deudas? Muy leve y puedo decir que el resto de mi vida es bueno. ¿Cuál es la bronca? Que lo que hace algunos años fue un susto, ahora se vuelve una pinche enfermedad y me esta cayendo gordísimo sentirme mal sin razón aparente. No entiendo lo que pasa y es de la fregada estar acostado sin hacer nada sólo porque me siento mal. Sí me preocupa faltar al trabajo pero lo bueno es que no lo hago seguido y he ido a trabajar aunque me sienta mal. Curiosamente, lo que me aqueja no es TAN grave pero puede empeorar y ser hasta mortal. ¿Por qué lo escribo aquí? Porque es una catársis necesaria y porque siento que esta madre me roba la ALEGRÍA y me deja sin fuerzas literal y textualmente. Pinche situación me preocupa y ME DA CORAJE ESTAR ASÍ porque soy JOVEN (aunque no tanto para muchas cosas) como para estar sufriendo por esta pendejada.

Aunque trato de manterme positivo ante esta situación, no puedo evitar que me de miedo imaginarme consecuencias funestas pero sí me gusta pensar QUE SOY DEMASIADO FUERTE Y NECIO PARA NO DEJARME Y PARA SEGUIR ADELANTE. Todavía me faltan cosas por vivir y aún no soy papá y quiero ser abuelo.

Por tanto, espero que me sigan leyendo por varios años más y que mis pendejadas sigan publicadas aquí. Gracias por leerme y si están en una situación así, luchen por su vida.

La frase chaparra: dicen que las catarinas son de buena suerte. Una me acompañó en el camino de regreso. Me gustan los mensajitos leves que manda Chucho de esperanza.

Estimados chiquillos, el día de hoy les dejo una brevísima historia de NUESTRA PRECIOSA BANDERA MEXICANA.

Según esto, la bandera la inventaron puros michoacanos.

La primer bandera con los colores actuales en el México independiente fue la "Bandera de Iguala".

Fue hecha cuando Iturbide se autonombró Emperador Mexicano (como el primer presidente "legítimo", jejejeje).

Agustín Cosme Damián de Iturbide y Aramburu, que también era Michoacano, le hizo los cambios que quiso cuando se hizo Empedador y  arregló las barras en la forma que ahora conocemos ya agregó el águila, un símbolo imperial con una corona esperando que nadie lo albureara por la "coronilla". Obvio, el águila también hacia alusión al relato del origen de Tenochtitlán.

Obvio, tuvo otras modificaciones pero se puede decir que éstos tres fueron los que definieron la bandera actual.

¿A poco no está CHINGONA nuestra bandera?

Aparentemente, México no fue la primer nación en utilizar esa combinación de colores. Antes de nosotros, los paesans del país botudo, alias, Italia, adoptaron los colores a principios del siglo XVI y curiosamente también le llaman "tricolori". Ma, che cosa!

Además de los peludos, chaparros y gritones… no, no hablo de mí, otros países han adoptado la combinación de estos preciosos colores. Estos países son:

- Irlanda, aunque ellos usan anaranjado en vez de rojo

- Costa de Marfil

- Hungría

- Irán

- Madagascar

- Bulgaria

- India y

- Burundi, y no son los monos mensos de las tarjetas de quien ya nadie se acuerda.

Espero que les haya gustado este pequeño e informativo post.

La frase chaparrita del día: nuestro país es un lugar hermoso lleno de materia y cerebros que lo podrían llevar al primer mundo al que sólo queremos llegar por el fútbol.

Ya sabemos que las mujeres siempre tratan de verse bien. Sin embargo, el sentido común nos advierte de caer en la ridiculez con ciertos puntos que a continuación se detallan: 

• La ceja Sharpie® de payaso/chola
• 
  
• la cara "duckface" en cada foto que te tomen
• 
  
• nunca cambiar de cara en las fotos sólo porque "es tu mejor ángulo"
  
• usar lápiz de labios ROJO
• 
  
• la ropa súper ajustada cuando la lonja sigue ahí
• las blusas que no cubren tu estómago en especial si la lonja o la panza sobresalen. No tengo absolutamente nada con quienes tienen unos kilos de más pero la sobriedad es importante, caray.
• hablar como si tuvieras más lana (también si eres varón)
• reclamarle a cualquier tipo cualquier cosa pensando que tu chavo le puede romper la madre a cualquiera. Digo, los madrazos son madrazos pero uno nunca sabe cuando te toca un pinche loquito con plomo o navaja o que venga con sus cuates manchados y te peguen incluso a ti aunque seas chica.
• traer fotos "sexys" en el cel o en tu cámara personal y PERMITIR que cualquiera las pueda ver (échenle coco: internet)
• los perfumes que huelan a chicle, nalguita fresca de bebé,
• INTENTAR bailar "sexy" en el antro
• INTENTAR hacer cualquier cosa "sexy"- si estás intentando hacerlo es porque no lo eres…
• pintarte el cabello de un color que de plano se te ve artificial
• gritar cuando estás hablando en tu cel en público
• hacerle panchos a tu pareja en público con tooooooooooooooodo el teatro del mundo (aplica también si eres varón)
• usar pants con palabras en las naylons
• en general, usar ropa con palabras QUE CONTENGAN JOYITAS DE FANTASÍA EN LAS LETRAS (creo que vomité un poco en mi boca)
• el exceso de maquillaje
• cargar a tu chihuaha en la bolsa o como si fuera un accesorio más
• y además que le hables como si fuera una "personita"
• el fisicoculturismo. De verdad.
• querer pasar por tonta sólo para no ser "una amenaza" para el varón que le gustas. Es preferible mostrar tu inteligencia: puedes encontrar alguien que te valore por ello.
• hacerte el tatuado/delineado permanente de cejas y labios. ¡NO!
• usar ropa deportiva que te deje el súper CAMEL TOE. Para más información sobre el "dedo de camello", da click aquí: http://www.oddee.com/item_97291.aspx
• usar ropa con animal print en la oficina
• la axila "europea" a menos que estés en algún lugar de África como misionera
• el ojo tipo CleoPetra/Amy Winehouse.
• 
  
• intentar vestirte como la protagonista de tu telenovela favorita. ¡Busca tu propio estilo!

Y ahora… el último y más importante punto que JAMÁS debes tocar:

Bótox.

La frase chaparra del día: una mujer no necesita de maquillaje para verse bien…

Me encanta el concepto del autocinema por lo que ya he mencionado varias veces aquí:

- http://starrywings.blogsome.com/2010/03/01/mis-recuerdos-de-los-80s/

- http://starrywings.blogsome.com/2010/08/27/las-cosas-que-hacia-de-nino-en-un-cine/

- http://starrywings.blogsome.com/2010/09/28/cazador-del-espaciospacehunter-adventures-in-the-forbidden-zone/

- http://starrywings.blogsome.com/2010/12/29/miercoles-ochentero-en-starrywings/

- http://starrywings.blogsome.com/2011/08/27/otra-vez-los-autocinemas/

- http://starrywings.blogsome.com/2006/11/06/el-autocinema/

En uno de esos posts menciono que no son 30 años que no tenemos autocinema en D.F. porque en realidad son como 20 años más o menos. A la fecha tengo 35 años y por lo menos a los 12 años fue la última vez que fui al autocinema pero el autocinema siguió en función algunos años más y eso lo recuerdo porque a veces pasábamos por ahí en camino a casa de algún familiar o amigo.

En realidad, eso no importa. Lo que importa es que… ¡AUTOCINEMA COYOTO ESTÁ EN FUNCIONAMIENTO Y VARIOS DIARIOS Y PÁGINAS HAN HECHO MENCIÓN DE ELLOS Y HAN DADO CRÍTICAS EXCELENTES! Sé que no importa mencionarlo, pero los sigo en Facebook, en su página y en Twitter y les he tenido fé a pesar de que algunos estaban perdiendo interés.

No me queda más que aplaudirles y emocionarme de pensar que pronto iré a ver alguna peliculita con mi wifecita en el dino o el dino niño. Lo padre del Autocinema Coyote es que han programado puras películas añejas (que me encantan) y que la gente está respondiendo en forma increíble al asuntejo este del regreso del autocinema del espacio exterior. Bien dije en uno de esos posts que cuando regresara el autocinema, ahí estaría y como chingados no. ¡Lo voy a cumplir y se lo cumpliré a mi señora! (el llevarla, lo demás que les importa a ustedes… o sea, sí también pero no les voy a decir, ¿me epssplico?).

Aquí les dejo las tres opciones de Autocinema Coyote para que los agreguen a sus redes sociales y para que vean su página de internet que contiene la cartelera:

http://www.facebook.com/pages/Autocinema-Coyote/

https://twitter.com/#!/AutocinemaC

http://www.autocinemacoyote.com/

Por cierto que pueden comprar los boletos por internet o una hora antes de la función.

La frase chaparra del día: creo que el día que vaya a Autocinema Coyote shoraré. :,D

Después de una búsqueda infructuosa (mejor, porque se dice que la fructosa engorda), por fin encontré "Conan, el bárbaro" a la venta. Pa’ mi pinche desgracia (¡uy, que injusta es la vida!) no la encontré en BluRay pero sí en DVD. Lo más cagado es que el DVD dice "Edición especial de dos discos", lo que me latió porque siempre me gusta ver los "detrás de cámaras" y todo ese pepe.

La bronca es, que cuando abrí la cajita del DVD, sólo venía un disco. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin embargooooooooo, sí trae las características especiales que indica en la parte de atrás de la cajiux:

- Documental "Conan- el nacimiento de una leyenda de fantasía"

- Documental "Conan desencadenado: la realización de Conan"

- Escenas nunca antes vistas

- Video de comparación de efectos especiales

- Los archivos de Conan

- Cortos originales de cine

- Notas de producción.

Obvio, eso ya cambia la cosa y como el DVD se siente más gordito, quiero pensar que Crom (el dios de Conan) se apiadó de mí y puso las características especiales para evitar la embarazosa explicación de la falta del otro disco. Además, no me puedo quejar porque sólo me costó $70 en la librería El Sótano.

Sale pues.

Obvio, si la veo en BluRay, me la compro. ¡Ah! Y también me falta comprar la nueva versión de este año.

A la venta y me imagino que a la renta también.

Dirigida por John Milius

Producida por Buzz Feitshans y Raffaella De Laurentiis

Escrita por John Milius y ¡Oliver Stone!

Basada en las historias de Conan el bárbaro escritas por Robert E. Howard

Actúan Arnold Schwarzenegger, James Earl Jones y Gerry Lopez

Música de Basil Poledouris

Distribuída por Universal Pictures y 20th Century Fox (others)

Estrenada en Mayo 14, 1982

Tiempo total 129 minutos

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $17.5–20 millones

La frase chaparra del día: la alarma para despertarme los fines de semana es la entrada de la serie "Magnum P.I.".

Me acuerdo que en la mañana tenía la idea de escribir algo. Antes de poder tomar el cel para escribir la idea, se me cruzaron OCHO horas de trabajo (lo común) y se me olvidó por completo.

Sin embargo, creo que puedo poner un pequeñito OH MY ODD!!!. 

Para que vean que la edad es una porquería cuando se quieren hacer las cosas: una mujer de 85 años de edad es una pescadora profesional. Y por pescadora, no me refiero a mis parientes lejanos sino a que le gusta el "deporte" de la pesca profesional. Para más fotos de lo que esta mujer hace, denle click al link.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2058552/Angler-Connie-Laurie-85-nets-fish-weighing-ton-north-Queensland-coast.html

Durante la Segunda Guerra Mundial, un grupo de espías que se dedicaban a hacer documentos falsos, crearon un pasaporte falso para Hitler. No tanto para que lo usara sino lo hicieron para demostrar lo buenos que eran para la falsificación de documentos. En el pasaporte dice que Hitler era judío, que tenía permiso para entrar en Palestina (ocupada por Reino Unido en aquel momento) y además que era pintor, jejejeje. Me caen bien esos vatos aunque ya sean cadáveres.

http://www.nationalarchives.gov.uk/museum/item.asp?item_id=46

Bueno, y si van a mamar nomás no muerdan: Silvester Stallone, héroe cinematográfico de acción, "diseñó" una pluma para Montegrappa. El estilo es de lo más douchebag que he visto últimamente y la neta no sé cómo fregados se le ocurrió algo así a Silv… ah… ya caigo… Por cierto, la entrada en el sitio web es también un súper blowjob.

http://www.montegrappa.com/

Y para que vean que no toda la moda es TAN ridícula, aquí les dejamos unos diseños de Studio Swine + Jane Bowler que están medio cagados pero los suficientemente chidos como para sacarlos a pasear.

http://www.weheart.co.uk/2011/11/08/studio-swine-eyewear-for-jane-bowler-ss-2012/

La frase chaparra del día: lo que más me parte el corazón es el colesterol. 

Definitivamente no me refiero a influencia en mi vida sino a los artistas gráficos/moneros que han influído en mi estilo y gusto por el arte gráfico. Es una pequeña lista y el orden realmente no importa aunque los primeros son definitivamente mis favoritos:

Antes de empezar con la lista, quisiera explicar a que le llamo "estilo relajado". Para mí el mejor ejemplo de estilo relajado es Trino: con pocos trazos logra transmitir mucho. No necesita usar muchos elementos para dar a entender su chiste o  idea. Ahora sí, continuemos.

- Eduardo Del Río "Rius" - monero que decía que se podía dibujar sin saber hacerlo. Solito se enseñó a dibujar mientras trabajaba en Gayosso y de ahí saltó a la moneriza. Buen observador para el cartón político lo que le valió estar en la lista negra y de rojillos durante varios sexenios. Publicó dos cómics: Los Supermachos primero y luego Los Agachados, con intención de hacer llegar un tanto de cultura a un pueblo huevón para leer. ¿Libros? Un chorro con distintos temas como el naturismo, el socialismo, Hitler, la iglesia católica  (a la que critica rudísimo dada su experiencia como seminarista), la Revolución Mexicana, la historia de México, etc.  Mi primer influencia que me motivó a dibujar. http://rius.com.mx/

- Joaquín Lavado "Quino"- papá de Mafalda. Con un estilo relajado pero una habilidad tremenda para el detalle. Así como dibujaba una figura humana, puede dibujarle el detalle a su ropa o a la escena en que ubica su ilustración. Sus chistes sencillos son ilustrados en forma magnífica que da gusto verlo. A Mafalda dejó de escribir e ilustrar cansado de pensar en el punchline para cada tira. Publicó muchos libros de humor gráfico y hay compilaciones de las tiras de Mafalda que llevan miles de tirajes. Señorón de la ilustración que también prestó sus servicios para campañas de la O.N.U.   http://www.quino.com.ar/

- Abel Quezada- otro humorista con un currículo impresionante. Quezada también fue pintor y muralista.  Tuvo uno de los honores más apreciados por artistas gráficos varios: dibujar las portadas de la pretensiosa The New Yorker. Un cronista gráfico de su tiempo: retrataba su entorno en una forma singular y humorística. Él fue el que le dio su primera oportunidad a Rius. Su humor político y su estilacho fueron copiados y seguidos  por muchísimos de sus colegas contemporáneos.  Tuvo, este año, una exposición de su trabajo AL CUAL NO FUI POR TARADO. Es uno de los "moneros" mexicanos más conocidos mundialmente.  http://www.letraslibres.com/revista/convivio/abel-quezada-mexicano-lateral

- Sergio Aragonés- humorista gráfico y eterno colaborador en Mad. Creador de Groo the Wanderer, personaje parecido a Conan El Bárbaro pero en forma humorística.  Tiene muchas colaboraciones y compilaciones de su trabajo en su haber. Su humor, primordialmente mudo, está elaborado sobre el punch visual. Podemos decir que, como muchos humoristas gráficos, basa la gracia en todo el asunto visual. http://www.sergioaragones.com/

- Jack Davis- dueño de trazo relajado pero intrincado. Otro que va en la línea de Quino. Publicista y diseñador, el canijo hizo innumerables anuncios y también storyboard y conceptos para caricaturas y películas. También colaborador en Mad. Una de las cosas que más me gustan de su trazo son las expresiones que logra hasta en la cara más sencilla. Tuvo su etapa de dibujar ondas de terror con su estilacho y algunos de sus monos horrorosos en Mad. Él creó el look de los monstruos de "Mad Monster Party" que en su animación dejó ver todo su estilo. http://www.americanartarchives.com/davis,jack.htm

- Al Jaffee- otro más que conocí a través de Mad. Otro también de estilo… ¿adivinan? Relajado, exacto. Además de monero, Jaffee es ilustrador y ha publicado algunos libros de ilustración excelentes.  http://www.nytimes.com/2008/03/30/arts/design/30genz.html?pagewanted=all

- José Trinidad Camacho "Trino" - monero moderno  y otro de estilo relajadísimo pero excelente para el chiste final. Colaborador de Andrés Bustamante mientras tuvo su canal de cable llamado "Ponchivisión". Junto con Jis y otro monero (creo que se llama Aguilar) crearon al "Santos" basándose en "El Santo", luchador enmascarado y héroe kitsch de las películas mexicanas. Otro que logra expresiones buenísimas con pocas líneas. Sus monos estilo animación estadounidense de los 60’s cuentan todo tipo de historias urbanas con el encanto del florido léxico del mexa chilango y anexas. www.trino.com.mx

- El Fisgón - otro monero político con un estilacho propio para ello.  http://es.wikipedia.org/wiki/Rafael_Barajas_Dur%C3%A1n

- Oscar González Loyo- impulsor del cómic mexicano independiente con Karmatrón y los Transformablea. Luchón para lograr su meta y a la fecha continúa su labor con Kaboom! Estudios. http://www.ka-boom.com.mx/

- Bachán- estilo nada relajado. Le echa un chingo de ganas a su trabajo y se ve que le gusta. El jovenazo Bachán, creador del superhéroe 100% mexicano llamado El Bulbo, también es diseñador y publicista con un currículo CABRÓN  de trabajo para empresas varias. Además, es freelance el canijo y entre chambas se sigue distrayendo con sus personajes. Si alguna vez vieron los chistes animados de Polo Polo, Bachán hizo los mejores. http://www.produccionesbalazo.com

Además de estos vatos, también me encanta el trabajo de:

- Mike Mignola- creador de Hellboy. Un estilacho tan chido y muy propio. http://www.artofmikemignola.com/

- Phil Noto http://philnoto.tumblr.com/

- Erik Larsen www.savagedragon.com/

- Brian Bolland www.brianbolland.net

- Alex Ross- el perfecto opuesto del estilo relajado pues es maestrazo del realismo que ha reflejado en sus trabajos en el cómic. www.alexrossart.com

- Frank Frazetta http://frankfrazettamuseum.com/

- Sal Buscema http://marvel.wikia.com/Sal_Buscema

-  Jean Girard "Moebius" - otro pinche loquito que trabajó en muchas ocasiones con Jorodowsky. Moebius ha sido artista conceptual para muchas películas y proyectos varios. Tiene un estilo muy particular que raya en la ciencia ficción, que por cierto, le encanta. También es pintor y ha tenido exposiciones de sus trabajos varios.

http://www.moebius.fr

En algún post siguiente, mencionaré a otros cuantos que conocí gracias a Rius. 

La frase chaparra del día: a través de su arte, el artista mismo hace introspección. Aguas con lo que dibujes. 

Un poquito de las estupideces que se me ocurren para postear en el feis…

¡MUCHAS FELICIDADES MONSIEUR LE-ROUGE, CONDE DE RITMOLANDIA! Espero que la pases de few mothers y que doña Ae te ponga todo en bandeja de Ag rápida como Hg en un hermoso Pd. Te Pm felicitarte en persona Cr el año pasado. Ya sé que te pones Mg para cumplir años pero es un Cm-so momento. (para más información, consulte su tabla periódica).

No entiendo porque me piden que mate momias, mujeres lobo y vampiros chafas si no encuentro mi máscara plateada.

Raro: ayer, a medianoche, le di de comer a Gizmo. Hoy hay un capullo verde enorme en casa.

En México no existe el Síndrome de Tourette. Nomás se puede ser muy pinche grosero.

El frío y yo no somos buenos amigos. Siempre que se quiere acercar a mí, me da gdipa.

Este nombre es neta y de hecho tengo a la niña en la oficina: María Tequila López Pérez…

¿Para que están los amigos sino para pedirte prestado, nunca pagarte y encima hablar mal de ti?

¡Ja! Hace rato me mordió una araña radioactiva. No puedo escalar paredes pero ya me salieron cuatro brazos más.

Hoy me desperté con una gran sonrisa y saludé al sol. El sol me devolvió la sonrisa mientras me cerraba un ojo.

Creo que necesito terapia.

Si fuera zombie, en vez de zombieficar a otros les contagiaría mi hueva.

Completa la frase: Darle una Coca-Cola a un niño es como darle _______________.

Mi mujer me dijo que hiciéramos un trío con su mejor amiga. Le dije que no. Su amiga canta terrible y yo no sé tocar ningún instrumento.

Romina Cienfuegos exclamó:"E’la mue’te chico, la mue’te".

Con muchos ánimos de subirme a mi avión caza para matar gorilas gigantes subidos en la punta del Empire State.

¡Ja! Hace rato me mordió una araña radioactiva. No puedo escalar paredes pero ya me salieron cuatro brazos más.

Estoy sacado de onda: me llamó Darth Vader y me dijó que era mi papá. Chale, nunca lo esperé de él… Amore, tu suegro es del lado oscuro.

Como me caigo gordo. Leo y leo páginas en internet mientras pongo una peli que según me gusta pero LE PONGO "SILENCIO" A LA TELE mientras leo las páginas y de vez en cuando volteo a ver que ha pasado en la peli AUNQUE YA LA HAYA VISTO MILES DE VECES. Pinches costumbres…

…from the makers of "I can’t believe it ain’t Kool-Aid!".

Hueva - Yogui, soy tu dueña.

Yogui - No, mi dueña es Adri.

Hueva - No es pregunta. SOY TU DUEÑA.

Yogui - Ta bueno, pues’n.

Si te vas a poner "payasito", escoge bien con quien y no lo hagas con las personas a quienes les importas.

¡Uta, qué fuerte! ¡El mundo entero está en tu contra!

El bruto sólo entiende de violencia física. Su contrario, hará lo posible por deshacer la vida del enemigo.

Que miedo.

Que levanten la mano los mancos.

Típico: viernes por la mañana y una horda de zombies atacan. Lo bueno es que traigo la carabina de Ambrosio.

Me voy a cambiar el nombre a DeShawn Jamall . Mi primogénita se llamará Shaneequa Tiara Shanice Kiara . A huevo

El reino de los cielos se ha cerrado para tí. A lo más que puedes aspirar es a las playas de Marcelo.

- Oiga, ¿qué nadie me puede atender?. Tengo cinco minutos aquí.

- Señora, frente a Usted está el letrero que dice "Toque el timbre para que le atiendan".

- ¡Ah, perdón…!

Estaría muy padre regresar en el tiempo a mi infancia en los 80’s para enseñarme mi teléfono. Me encantaría ver mi cara de niño asombrado viendo todo lo que el teléfono tiene, jejeje.

"You might know him by the name of Hey-suze!".

- ¿Preguntas? ¿Sí, Yogui?

- No, yo nomás levanté la mano porque tengo hueva.

- ¿Vi’hte?

- Shá’stá…

-… y buehno…

I’m having a blast, ‘cause I’m happy.

I’ve a bacon hat and you don’t.

Hoy, deberíamos todos estar atragantándonos en "El Paisa", "Tacos El Naranjito", "Taco Express: los de muerto", "Tacos Don Beto: Los Auténticos de Cochinada", "Los Pinitos" (con la famosa salsa de cacahuate- te sacan de onda), "Los Parados" (comes muy rico), "Chupacabras" (deme otros tres), "Tacos al carbón La Especial", "El Señor Gordito", "El Charco de las Ranas" (aunque tengan plomo), "El Tizoncito" o alguno otro…

2011 Nobel in LITERATURE PRIZE: John Perry of Stanford University, USA, for his Theory of Structured Procrastination, which says: To be a high achiever, always work on something important, using it as a way to avoid doing something that’s even more important.

¿Ya vieron? Mi hueva es justificada.

No tiene caso poner frase yoguigueresca. ¿Y las anteriores qué?

Por un lado una universidad gringa olvida avisar a un grupo que uno de sus maestros lleva meses que falleció. Por otro laredo, un niño de kinder lleva a clase de “show-and-tell” (donde los enanines llevan un objeto que les guste y le dicen al grupo para qué sirve o por qué les gusta) una bolsa de cristal (la droga) y una pipa para fumar crack. En el primer caso, un alumno se da cuenta de que el maestro falleció y posteriormente, la universidad manda un comunicado a los alumnos avisanso del deceso y la suspensión de clases. En el segundo caso, un maestro que andaba al pedo se dió color y pepenó el paquete. Además, dicho mairo da el pitazo a la tira que manda una julia a casa de la ñora jefatura del chilpayate y la meten al fresco bote. ¿Se les ocurre dónde sucedió todo esto?. ¿No adivinan?. Por supuesto: en Estados Unidos de América, ¿dónde más?. Pero sigue el resto del mundo (y México) besándole los desos a Yuesei. No es que me caigan mal los gringos PERO… ahora entiendo porque el dueño del restaurante nunca come en su mismo negocio. Por un lado una universidad gringa olvida avisar a un grupo que uno de sus maestros lleva meses que falleció. Por otro laredo, un niño de kinder lleva a clase de “show-and-tell” (donde los enanines llevan un objeto que les guste y le dicen al grupo para qué sirve o por qué les gusta) una bolsa de cristal (la droga) y una pipa para fumar crack. En el primer caso, un alumno se da cuenta de que el maestro falleció y posteriormente, la universidad manda un comunicado a los alumnos avisanso del deceso y la suspensión de clases. En el segundo caso, un maestro que andaba al pedo se dió color y pepenó el paquete. Además, dicho mairo da el pitazo a la tira que manda una julia a casa de la ñora jefatura del chilpayate y la meten al fresco bote. ¿Se les ocurre dónde sucedió todo esto?. ¿No adivinan?. Por supuesto: en Estados Unidos de América, ¿dónde más?. Pero sigue el resto del mundo (y México) besándole los desos a Yuesei. No es que me caigan mal los gringos PERO… ahora entiendo porque el dueño del restaurante nunca come en su mismo negocio.

Aquí con los hash tags de #poesíapendeja, jejejeje.

Revisen las letras de lo que escuchan. A veces estamos cantando como loros/niños lo que nos gusta pero no siempre nos fijamos en las letras sólo porque nos gusta la música del grupo o artista. En verdad, ¡qué bola de barbaridades dicen los artistas, carajo! En especial el cuate Arjona, ¡nooooooo!.

Ya se que van a salir por ahí dos tres fans a decirme: "como si tú escribieras mejores letras que él", "ya quisieras el varo que ese cuate tiene", "ya quisieras la fama", "ya quisieras…." blablablablayaddayaddayadda, etc. Ps la neta no. Prefiero tener una vida normal pero, el punto, es que escriben luego PURAS MAMADAS. Eso sí, tengo que admitir que tal vez yo también cobraría un varo porque cantaran mis canciones aunque ME PIDIERAN que escribiera puras sandeces.

¡Ay pomadaaaaaaaaaaaaaaaas!

Junto con "El Toti", el pollito capsulito, les explico que tanto en Starrywings como en Yogory dejé de publicar un tiempo por falta del ídem. Bin Emsargo y re depente, aunque tenía mis juguetillos que me permitían publicar, eran un tanto lentillos y medio latosos para poder hacerlo. ‘Tonces, ahora que ya tenemos mini-galleto más efevo., con un peque programita de dibujo, he creado los nueve últimos dibus en color. Obviamente seguiré posteando aunque no creo alcanzar la cuota del año pasado que estuve súper activo. Bin emsargo, trataré de seguir subiendo mis dibus chafas cada que pueda y creo que más seguido tratando de llevar un ritmo semanal.
A todos aquellos que siguen siendo lectores y/o visitantes, gracias por permitirnos quitarles un poquito de tiempo. ¡Aaaaah, qué mamón!.
Saludos a todos.

¡Seguiremos informando!

¡Chulada de tecnología que nos permite escribir desde donde se me peguea la gana!. Espero poder regresar aunque sea de esga manera. Saludos chavos y chavas que tovía nos lean aunque lo dudo, jejejeje.

Se supone que Autocinema Coyote abriría en verano de este año pero se han atrasado un buen por las razones que a ellos les importan. En lo que están súper equivocados es que NO SÓLO A FINES DE LOS 70′S hubo autocinemas en México. Yo nací en los 70’s y durante mi infancia en los 80’s fui muchas veces al autocinema de Aragón, Satélite y también al que estaba en Lindavista. De hecho, más seguido al de Lindavista y precisamente ese fue el que cerró por ahí de 1990 ó 1991. No se porqué muchos no se acuerdan y me imagino que es porque los últimos años ya la gente casi no iba y de hecho bajaron sus precios por lo mismo hasta que ya no fue rentable el negocio. Me acuerdo cuando tuve mi primer coche, mi vochito, quise llevar a mi entonces novia al autocinema. Estoy hablando de 1995 más o menos. Total que a alguien le comenté y me dijeron que ya tenía como cuatro años que había cerrado el de Lindavista.

Ese asunto de que Autocinema Coyote abra otra vez ese negocio me gusta mucho. Ya me imagino que van a estar a reventar el primer día pero eso no me impedirá ir con todo el ánimo del mundo. ¡Qué padre que regresan los autocinemas!.

¿Y ustedes qué dijeron?

"Este es aguacate y me lo embarro en las teleras". Nanay. 

¡TODAVÍA HAY CHAPARRO PARA RATO!

De vez en cuando, sigo trabajando en lo que estudié: diseño. Actualmente, estoy realizando el diseño para la tienda de mi dueña. Aparentemente, es un pequeño regreso a dibujar, diseñar, lluvias de ideas y todo el proceso que involucra y se siente muy bien. Se que lo seguiré haciendo de vez en cuando aunque sigo disfrutando mi actual empleo.

Ahora, me acordé de escribir un poco en Starrywings porque hacía muchísimo que no posteaba nada y es que si he estado con un bloqueo de "escritor" impresionante. 

Mientras tanto, algo para este sabadito de Julio 2011 para que no se vaya pelón. 

Cosas terribles que le puedes poner a tu auto (y vistos recientemente):

Algo parecido a un periscopio de color azul en el techo del auto. 

Un pancho enorme

Dos panchos enormes que lo hacen parece dragster aunque sea un vocho

Un spoiler más grande que el mismo auto aunque sea un Renault del año del caldo

Calcomanías de marcas de autopartes que jamás le has puesto a tu auto

Rines enormes en un Golf ‘86

Asientos de piel para un Chevy todo destartalado

El típico nombre de chava en el parabrisas

Estampas varias en la parte trasera (grupos musicales, un muñequito de Calvin, alguna de football, etc)

Calcas de vinil tipo flama

Un rosario en el espejo (…es que lo bendijeron…)

Mil bolsitas y "accesorios" por dentro

A ver si se me ocurre algo más para escribir este mes. 

¡Saludos para los que continúan leyendo este olvidado blog!.

Ayer fue el aniversario de Starrywings y no puse nada. La neta es que una vez que dejé de escribir tan religiosamente cinco días a la semana, se me ha olvidado por completo. Lo que sí les puedo decir es que sigo cansado aunque vivo pero sin mucha creatividad para escribir. De repente se me ocurre algo y cuando llego a la compu, ya lo olvidé. Espero que ahora que tenga mi nuevo gadget pueda escribir más seguido.

Gracias a todos y a mi dueña por seguir comentando. 

Abur. 

Joder, con tantas cosas mi creatividad se ha visto disminuída tremendamente. Sin embargo, en tres días cumpliremos… seis años de puritita payasada. Espero poder escribir algo pronto. Algún día que no esté tan cansado. ¡Saludos raza!

Creo que era 1983 o tal vez 84, pero una ocasión, me llevó mi apá a comprar ropa. Don Miguel González, alias Michael Jackson estaba en su apogeo y nadie sospechaba que hiciera sus ondas con los chiquillos y chiquillas. Total que, ya en la tienda, mi mirada quedó prendida de una chamarra roja que se parecía?? ¿podría ser?. Me acerqué y efectivamente… la misma chamarra que usaba Michael J en el video de "Beat It". No mama!! Obvio, le dije a mi papá quien se sorprendió. Salí mega-contento con mi súperchamarra listo para estrenarla. Curiosamente, sólo algunas veces me la puse por ser BASTANTE vistosa y reconocible pues las veces que me la puse, alguien indudablemente la reconocía. Jejeje, mi chamarrilla famosa que se hacía chaleco (se le quitaban las mangas).

Ahora que la veo digo… "joder, qué moditas de aquél entonces!!".

Hawaii Today is of no particular wide significance. And the perfect day to share aloha with those around you. Do something nice for no reward. Give to a charity. Tell those around you what they mean to you. Be good to others. And yourself. — qué carajo, es lo que hago todos los días y en la chamba también, jejejeje! QUE CHULADA!!!

Saludos, raza!

Chinitos en su cabeza rebotan con cada paso. Un par de Converse rojitos pisan el suelo torpemente con pasos cortitos.

Los ojos morochos grandes a pesar de ser tan pequeños, se abren lentamente. Las cejitas pobladas se elevan como si estuvieran montadas en un riel. Su frentecita se arruga un poco, su nariz dibuja una graciosa línea. Sus labios  rosados casi rojos dibujan la forma de la letra "o" en un asombro incomparable y continúa su transformación en una sonrisa que deja ver dos filas de brillantes dientes de leche. Las mejillas, naturalmente sonsoradas, construyen su señal de alegría. Una mano más grande toma su mano derecha y la lleva hacia la reja. Ella camina como en cámara lenta. Voltea hacia todos lados con gran sorpresa.

¡Un globo! ¡Palomitas! ¡Un juguete bonito! Todo merece ser visto… Visto, mirado, contemplado, los verbos mágicos de la infancia. Todo quiere tocar aunque sea por un momento para perderse en ello antes de llegar a su objetivo final, al que no pierde de vista, por supuesto. Ver, mirar, observar, sigue el camino por el que la mano velluda la lleva. Su alegría es evidente y continúa su andar hasta aquello que a la distancia percibió. La redondita nariz toma vida propia con cada sonrisa y la risa hace que la mano adulta le de un leve apretoncito de gusto. Y si el aire hace que sus chinitos vuelen, con un rápido y gracioso movimiento, las quita del medio para que su vista no obstaculicen. El objetivo final, la reja maravillosamente verde está cada vez más cerca. Pretende correr pero una voz mayor le dice que espere aunque ella no suelta a la mano dueña de la voz y pega carrera asida a ella. Sus labios se abren nuevamente y deja salir un grito graciosamente mudo. Lentamente, la manita y el brazo izquierdos se van elevando. Los dedos forman un puño pero su dedo índice sobresale sin formar parte del conjunto. Y ahí… los verbos mágicos, el asombro y la alegría crean un dulce momento: ¡mi’a papá!.

Mira, mágico y hermoso verbo que te ayuda a tener mi atención al momento que tu dedito apunta a lo que te atrae. Mi’a.

La frase chaparra del día: sólo falta que nazcas para que seas aún más amada. Llevada con gusto por tu mamá y amada por ambos. 

Sure, I’m a proud Mexican, yessur. So, I know I am a Mexican even though:

I don’t watch soccer (ugh!)

I don’t go around calling everyone "puto"

I actually respect "putos" by not calling them that

I have a no-chile eating family

I eat neither chile nor salsa

I  hate violence towards womaen

I don’t eat fried stuff as often

I don’t wear wife-beaters

I don’t play soccer in the streets (fer Christ’s sake, there are sports clubs for that!!)

I don’t like sporting a mustache (though I tried but I look like Pedro Infante’s action figure)

I don’t think Julio César Chávez was the greatest boxer ever (Pacquiao is doing great and he’s called "The MexiKiller and Ali was… well, he WAS Ali)

I don’t scratch my back with a "manita de plástico"

I actually respect my wife

I do the cleaning, the washing, the cooking and pamper her a lot

I do not engage in binge drinking

I expect my wife and I have girls instead of boys 

I adore my mother-in-law and look up to my father-in-law

I NEVER make 20 people fit in my sedan

El taxista que me lleva pone sus intermitentes y va a pasar al siguiente carril. El taxista detrás nuestro, se pasa y manchadamente aumenta la velocidad.
-Te estoy poniendo las intermitentes
- ¿Cuáles intermitentes?
- Eres un mierda.
Conversaciones Matutinas. Buenos días.

Queridos chavos y chavas:

No se espanten (si ya se que les vale, vaya). Me estoy tomando unas largas vacaciones que me están cayendo de lujo. Hubo cambios en nuestra situación que están dejando frutos (manzanas y melones) de poca madre pero si necesitaba un respiro del estarriuins. Esperemos pronto regresar porque no queremos dejar morir el sitio… aunque igual y lo podríamos mover a otra dirección con tal de renovarnos un poquito pero para seguir escribiendo estupideces… en mi tiempo libre. Cualquier cosita, comentario o demás, ps aquí nos dejan su comentario porque seguimos con el mantenimiento de esta onda y los leemos. Espero pronto tener más tiempo y sacudirme más la hueva.

Ahí se wachan. 

—-estoy en blogger burnout!!!

Para los que ni les importa…

Estoy de vacaciones… regreso después de mi cumple. Espero regresar con ganas y con nuevas ideas… cada vez es más difícil.

Saludos a todos.

If you are a young American woman, who just happened to meet a "hot" Mexican immigrant in the States who:

-wants to marry you (which means marry you to be eligible for American citizenship and sleep with any woman he wants without you telling him that’s plain wrong)

-tells you he has a ranch in Mexico (which means a small house with no water or light and a malnourished cow)

-tells you how sexy you are (even though all gringas in the States look sexy to him but you were the only one who’s attracted to him)

-says Mexico’s a great country (it is, in spite of what you hear & read in the news) and that he’ll show you around (which means he’s gonna lock you up in his house, you’ll be abused by his family and him, most likely beat you up, treat you like $#!+, destroy or keep your passport and in general, make your life in Mexico a living hell)

DO NOT BELIEVE HIM, I REPEAT DO NOT BELIEVE HIM!!! IT’S JUST A TRICK!!! Enjoy your time together in the States and let him go back to his country by himself. You’ll thank me later. 

- llega al local y haz cara de que el lugar no te merece

- apunta a todo lo que veas y que quieras que se te muestre aunque esté a unos centímetros de ti

- diles que te quieres probar (en caso de que sea ropa o calzado) de las tallas 2 a la 12 aunque no te queden

- cada cosa que te traigan, regrésala con cara de hastío y dile al empleado  "yo no te pedí esto"

- comenta al encargado que la última vez te atendieron pésimo aunque no sea cierto

- di junto a otros clientes que estén en el lugar que todo está carísimo y feo pero que no hay otra opción

- si es un lugar de comida, grita "¡espero que hoy no haya insectos en la comida!"

- llévate muchas cosas. Al pagar, extiende tu tarjeta de crédito. Cuando te digan que no las aceptan, di que entonces no te llevas nada.

- (si eres chica) llévate a uno de los empleados por toda la tienda para que cargue lo que quieres comprar y al final, dile que mejor no te vas a llevar nada

- entra y sal a la tienda a cada rato con toda la indecisión del mundo

- pregunta por algo que estás seguro que no tienen en la tienda. Cuando te aseguren que no hay lo que pides, pregunta por algo igual de tonto.

- cada que preguntes el precio de algo agrega "¿y por qué tan caro?"

- deja que tus hijos corran libremente por la tienda. Si rompen algo, rehúsate a pagarlo y diles que la tienda tiene la responsabilidad de vigilar a sus clientes.

- come de la charola de las pruebas pero no compres nada

- diles que el anuncio de la oferta era diferente aunque no sea cierto

- quéjate del servicio aunque sea de primera

- haz que los meseros devuelvan el plato todas las veces que se te antoje por diversos motivos aunque sean ridículos (para que te escupan en tu platillo).

- pide colores imposibles del objeto que quieras comprar: morado con rayas tornasol

- si pretendes comprar un reloj resistente al agua, diles que quieres que te hagan una demostración ahí mismo

- dile a quien te atienda "¡yo voy a pagar y exijo el mejo trato posible!". Acto seguido, salte del lugar con cara de indignación

- grítale a quien te atiende que lo vas a correr y que no sabe quien eres ni con quien se está metiendo

Así, con esa frase y una voz lastimera, anunciaba un viejecito sus pocas y mallugadas fresas que había dispuesto sobre un mantel que cubría un local cerrado del mercado. Era un señor en sus setentaytantos, delgado, con bastante cabello para su edad, mirada triste, bajito y encorvado. Vestía con camisa blanca, pantalón café y un par de zapatos cafés desgastados. Tenía también, algunas cebollitas secas, rábanos sucios y algo más que no recuerdo. Cuando pasé junto a él, no lo noté del todo, sólo vi que había alguien ahí. Fue entonces que escuche su apagada y desganada voz -…fresas, joven, no quiere fresas…-. A sus facciones le pesaban los años y tenía el ceño fruncido no en coraje, sino en una mezcla de tristeza y desconcierto. Sus ojos buscaban algún comprador que quisiera su poquita mercancía. Parecía, imaginé, que el señor había comprado su poca y pobre mercancía en la Central, la Merced o Jamaica o que las había rescatado de algún lugar donde ya no querían la verdura y fruta que tenía. En el puesto frente al del viejecito, me quedé esperando mi mercancía mientras me despachaban y veía como nadie le hacía caso. Pensé en comprarle algo pero su mercancía no era buena y no tenía mucho dinero, sólo era para comprar lo que necesitaba en ese momento. Pasaron algunas personas más frente a él y su pequeña voz seguía saliendo tímidamente para intentar vender sus productos. Al ver que no lograba nada, tomó sus manos tras su espalda y miró al suelo. Después, levantó la cara y buscó algún comprador a ambos lados del pasillo. Caminó un poco hacia la esquina del pasillo y se quedó viendo al vacío. Me quedé pensando como sería su historia y porqué habría llegado hasta ahí. ¿Dónde estarían sus familiares? ¿Sería él también un anciano olvidado por su ohana? No lo se, pero jamás lo volví a ver en el mercado. Fue una imagen triste y quise hacer algo (ante la falta evidente que tengo de abuelos desde hace años) pero no supe como empezar. Espero que su vida esté mejor y que, si sigue en ello, haya conseguido mejores frutas y verduras.

Liam Neeson ya tiene sus añitos y parece que va a la altura de las estrellas de acción. La película de Taken que sacó hace algunos años fue buenísima y muy entretenida y tuvo buena entrada en taquilla. En esta ocasión, interpreta a un cuate que no recuerda algunos detalles de su vida y ve como todo se cae frente a él cuando su esposa no lo reconoce y un impostor toma su lugar.

Muy entretenida la peli y además, muy movida. Excelente trama y mejor final.

Todavía en cines.

Le damos cuatro dinos.

Dirigida por Jaume Collet-Serra

Producida por Joel Silver, Leonard Goldberg y Andrew Rona

Basada en Out of My Head escrita porDidier van Cauwelaert

Actúan Liam Neeson, Diane Kruger, January Jones, Aidan Quinn y Frank Langella

Música de John Ottman y Alexander Rudd

Estudio Dark Castle Entertainment/Studio Babelsberg

Distribuída por Warner Bros. Pictures

Estrenada en February 18, 2011

Tiempo total 113 minutos

País Alemania y EU

Idioma Inglés

Presupuesto $40 millones

Para todos aquellos que vivan en una metrópoli, me imagino que sabrán de lo que hablo con este post.

- la señora que se va pintando

- el que se va sacando el moco

- el distraído que voltea hacia todos lados menos hacia el frente

- la señora de la camioneta que no espejea

- el motociclista que va sorteando autos como si fuera juego de video

- el escuinclito que va con sus cuates y van jugando Gran Turismo como el motociclista

- el microbusero que se le mete a todo mundo y que JAMÁS prende sus direccionales

- el papá neuras que trae cara de enojado y sus hijos que tienen cara de asustados

- el del auto "tuneado"

- la tipa de lentes con un vocho que le va mentando la madre a medio mundo

- la gemela de la anterior pero que parece que la da miedo manejar

- el del camión de carga que tampoco avisa cuando va a dar vuelta+

- la patrulla con la torreta apagada

- el taxista manchado que te hace una cara cagadísima de coraje porque te le metiste

- el que hace cara de galán cuando voltea a ver al auto de junto

- la monita con cara de monkey que se siente guapa y cree que le vas a dar el paso

- el ojete que te tapa el carril para que no pases ni a madrazos

- la señora que apenas y se ve su cabeza en el asiento del conductor

- los chavitos que van muertos de risa porque el que maneja va haciendo estupideces

- las tres escuinclas estúpidas que se sienten muy grandes y dicen que van echando desmadre sólo porque van diciendo idioteces y se ríen…

- la pareja que va discutiendo

- la chica con ojos llorosos que también va haciendo estupideces

- la pareja que va regañando a los hijos

- la mamá neuras que también va regañando a la hija

- el que trae lentes oscuros aunque haya poco sol o no haya

- el borracho que pone las intermitentes para manejar despacio

- el que se siente piloto de fórmula uno

- el que se va pegadito a ti porque tiene mucha prisa aunque los otros carriles tengan menos autos que en el que vas

- el que se frena de golpe

- el que se cruza la avenida de un lado a otro sin avisar y casi ocasiona un choque

- la caravana de cuates que se van siguiendo y casi chocan por lo mesmo

Gente en el aeropuerto

-La señora gorda llena de joyas

-La gringa con lentes oscuros aunque este en interior, vestida de Amarillo y con un sombrero enoooooome

-los extranjeros que usan Bermudas

-el mexamerigringo que se la pasa diciendo el tipico “oooooh, si!”

-los paisanos perdidos que no saben para donde ir

-el cuatito de traje y con su letrerito de “Sr. Vargas”

-la familia esperando a que llegue mama o papa de viaje  y que se alegran y emocionan cuando llegaJ

-el que tiene cara de crudelio y se esta tomando una coca, jejeje

-la pareja enojada que no se habla

-la pareja enamorada que no se suelta para nada

-la chica buscando leche en polvo para su enani

-la chica fashion con cara de fastidio

-los artistas que quieren pasar inadvertidos

-los reporteros con la camara que estan buscando a esos artistas

-los pilotos (algunos) que ven a los demas como simples mortales, jojojo (no se enoje m’ijo!)

-el fanatico del café buscando donde comprar uno (e-jem…)

-el cuate que anda todo pandro, de pants, botella de agua y lentes obscures (otra vez…)

-el poli que se la pasa viendo a todas las chavas que pasan frente a el

-los novios jovencillos que se van a despedir

-la familia despidiendo a la chica/al chico que se va a estudiar a otro pais

-la mama regañando al enani latosito (bueh, en cualquier lado se ve…)

- escucha a Pequeños Musical

- maneja un Mini

- y lo maneja con pedazos de madera amarrados a los pies para alcanzar los pedales, tipo Short Round

- se habla de tú con Mascarita Sagrada

- compra sus jeans en Osh Kosh

- sus tennis y zapatos son de Bubble Gummers (con todo y lucecitas!)

- Puede pasar con su hija a Kidzania sin que le digan nada (siempre y cuando vaya rasurado)

- le dan el Kid’s Meal en Carl’s Jr.

- le dan un jamoncillo de regalo en las carnes frías

- cuando le va a comprar juguetes a sus hijos, los empleados de la juguetería le preguntan dónde están sus papás

- los tamarindos lo detienen cuando lo ven manejando

- cuando se deja la barba, la gente le pregunta "¿tu familia es muy velluda, niño?"

- Cuando se deja la barba, en diciembre, lo contratan de enano de Santa Claus.

La frase chaparra del dia: ps soy yo, dice!!

Los tenkius de ahora se van para:

- el jijo- que chido que te gusten las peliculas de antes, jijo! Son padres y chistosas involuntariamente! Saludos

- Alex- gracias por el dato. Les recordamos que si quieren comprar el Cabo Wabo, pueden contactar a Alex. En el post de Cabo Wabo vienen sus datos.

-para erick- mano, por el momento solo tengo la copia fisica de El Santos vs. la Tetona Mendoza. Lo siento!!

- para Jesus- me parece que la serie de los 80’s de El Hombre Lobo la estan vendiendo en MixUp y tambien por internet!

- para meli- ciertamente somos aburridos, jejeje.

- para nearsmith- te agradezco tu gusto! sigue leyendo nuestras idioteces, jejeje!!!

Lo que les puedo decir que más me gustó de la peli, fue definitivamente la animacion. Excelente, texturas increibles, movimiento fluido y el agua se ve increible. Muy padre. La historia no es precisamente tan para niños y es obvio que todos los adultos que estabamos en el cine nos reimos mas que los pequeños que ahi estaban. Por cierto que hay un pequeño cameo de "Clint Eastwood" y lo pongo entre comillas porque no es exactamente el. Muy divertida, super bien hecha y con gran talento en las voces.

Le damos tres dinos y medio.

En cines.

Dirigida por Gore Verbinski

Guion de John Logan

Historia de Gore Verbinski, John Logan y James Byrkit

Voces de Johnny Depp, Ned Beatty, Isla Fisher, Alfred Molina, Bill Nighy, Harry Dean Stanton, Ray Winstone y Timothy Olyphant.

Musica de Hanz Simmer

Distribuida por Paramount Pictures

Estrenada en Marzo 4, 2011

Presupuesto $135 millones

Idioma Inglés

Pais EUA

La frase chaparra: aaaaaaaaah, voy super atrasado!

Hace poco, uno de mis cuñados dejó su compu prendida y se fue a dormir un ratón y aproveché para jugarle una bromilla. Como dejó su cuenta de Facebook abierta, le puse el siguiente status: Me pregunto si las esos ricos bocadillos de maiz aplanado y frito, rellenos de huitlacoche fueron los que le dieron el efecto sulfuroso a mis gases intestinales. Huele mal pero son mios.

Obvio los comentarios no se hicieron esperar y la reacción fue de diez. Por tanto y siguiendo la misma línea, hoy les presentamos una lista de "Status de Face o Twitter para descuidados" que le puedes poner a tu cuat@ cuando se descuide:

- Me ____ a la mamá de _____ y ______ muy rico

- Como me gusta comer camote y hacer estupideces

- Hola a todos! Me encanta dejar mi Facebook abierto y listo para que cambien mi status al gusto!

- JURO QUE ESE HIJO NO ES MIO!!!

- No recuerdo nada anoche y no se por qué me arden los genitales.

- El doctor me dijo que esto que tengo en la nalga no es normal

- ¿Alguien ha visto a mi marido salir de un table?

- ¿¿¿QUIEN CARAJOS ME MORDIO UNA BOOBIE???

- …le beso el trasero a mi herman@ ________…

- Tengo agregado a _______ por lástima…

- hmmm, no, el sadomasoquismo no es para mi… aún así, qué divertido!

- como quisiera regresar el tiempo atrás a cuando era hombre/mujer…

- Un amor en cada puerto, comezón en cada huevo.

- ¿Alguien sabe como se quita la herpes labial?

- ¿Abortaré o no? Dale click en "Me gusta" por si opinas que sí.

- Mi papá y la mamá de _______ tiene relaciones en secreto!!!

- ¿A qué sabe la mielda de perro? Yo les digo!

- Juro que jamás vuelvo a robar un banco. Demasiado peligroso.

- JAJAJAJAJAJA, QUE BUEN GOLPE LE DI A ESA ANCIANA!!!

- Nunca pensé que un perro sangrara tanto de una patada…

Espero que NO ME HAGAN CASO y que pongan cosas más leves si se les ocurre esa broma.

Qué bonita película! Muy padre animación, buen mensaje y divertida. El movimiento de los personajes es muy fluído y se ve genial. Las voces de los personajes son de actores conocidos por comedias, en su mayoría y lo hacen muy bien. La historia trata sobre un chico vikingo que encuentra un dragon siendo hijo del vikingo mata-dragones y jefe de su aldea.

A la renta y a la venta.

Le damos cuatro dinos.

Directores Dean DeBlois y Chris Sanders

Guión de William Davis, Dean DeBlois y Chris Sanders

Voces de Jay Baruchel, Gerald Butler, Jonah Hill, Craig Ferguson, America Ferrara, David Tennant

Estrenada en Marzo 26, 2010

Duración 98 minutos

Presupuesto $165 millones

La frase chaparra del día: ya casi se acerca el dia D, o más bien… ¿el día A?

¿Mamita?…

Mamita….  Se escuchan sollozos ligeritos y un rápido sorber de mocos.

Adri siente que alguien la agarra la carita y una respiración en su nariz que la despiertan.

Mamita – más sollozos- mamita, tengo miedo.

Adri se despierta mientras papá ronca como lirón y dice -¿Qué pasa mi vida? ¿Qué tienes?.

-  Tengo miedo mamita, hay monstruos

-  No mi amor, no hay nada. Ven…

Adri se talla un poco el ojo para despabilarse y toma a Adrianita por la mano. Mientras le dice:

-Vamos por un poco de agua, amorcito. ¿Quieres que te cargue?

Visiblemente asustada, Adrianita asiente y pide brazos a mama. Mamita la carga con gusto y le da tres besitos seguidos uno del otro en la mejilla.

Adrianita abraza fuertemente a mamita mientras observa hacia la oscuridad de la casa, para ver que los monstruos no se acerquen. Mamá, enjuga las lagrimitas de su preciosa bebita.

Ya en la cocina, mamá prende la luz de la cocina y sienta a la nena en uno de los banquitos. Se agacha hasta quedar frente a frente a Adrianita y pregunta:

-  Mi vida, ¿crees que hay monstruos en tu cuarto?

-  Si mami, ¡¡¡están horribles!!!

-  Cariñito, los monstruos sólo existen en la tele y las películas. Aquí en la casa no hay nada de eso. ¿Quieres que veamos?

-  No mamita, por favor. Es que nos pueden comer…

-  OK, entonces si quieres vamos a tu cuarto y prendemos la luz nada más pero no entramos, ¿sale? Acuérdate de lo que te digo… A ver, ¿en donde viven los monstruos?

-  En la tele y las pelis, má..

-  Así es mi vida. Solo ahí. Aquí en nuestra casa no existen, ¿de acuerdo?

- Si mamita

- ¿Sabes por qué?

- ¿Por qué?

- Porque papi y yo le pusimos un escudo protector a la casa para que los monstruos no entren, así que lo que tu ves son solo sombras y los muebles de tu cuarto.

-   ¿De veras, má?

-   Sí cariñito. Hoy te quedas a dormir con papi y conmigo pero mañana te enseño que no hay monstruos.

-   Gracias mamita. Te amo (Adrianita abraza a su mamita y no la suelta mientras deja salir un laaaargo bostezo)

-   Yo también te amo bebita.

Así, Adri carga a Adrianita hasta el cuarto de los dinos. La acuesta entre papá y ella y la abraza mientras le da un besito en su nariz y la ve con una sonrisa.

-  Descansa amorcito, acuérdate que mañana vamos a Six Flags, ¿eh?

-  Si mami- dice Adrianita con sus ojitos casi cerrados- te amo mucho mamita

-  Yo también, angelito.

La casa queda de nuevo a oscuras. Los monstruos del cuarto de la nena se han ido y mami y papa cuidan el sueño de la pequeña. Sólo los tres, sólo ellos.

La palabra chaparrita del día: no hay cosa más importante que OHANA.

- un Atari

- un cuate por correspondencia

- un baloncito con carita de caricatura que olía a frutas

- unos plumones con olor

- un cuate con un nombre poco común

- un cómic o cuentito

- una bota navideña de Tutsi

- una Chaparrita en botella de vidrio

- una moneda para jugar en las Chispas

- una figurita de plástico barato del personaje de la película comprada afuera del cine donde la viste

- un carro deslizador Avalancha o un triciclo Apache 

- unos jeans Sassoon, Sergio Valente, Lee, Gloria Vanderbilt

- un pequeño cacto en tu escritorio

- un bote de "moco de king-kong"

- un bigote falso

- un sombrero charro

- un jorongo

- una cobija o sweater de Chiconcuac

- un par de huaraches

- un morralito hippie

- un paliacate tipo "Morelos"

- un piercing

- discos floppy

- unas estampas RascaHuele

- patineta, patines o bici

- un buen regaño por parte de tus padres

- una mascota sea perro, gato, perico, ratón, hamster

El tablero del Monopolio (juego de mesa) original, era redondo.

Actualmente, cuesta mas comprar un auto que lo que Colón gastó para equipar las carabelas (¿será?).

90 millones de personas sobreviven con menos de $75 dólares al año.

La palabra kayak es una palíndroma/capicúa pues se puede leer de derecha a izquierda con el mismo orden en las letras.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia es el miedo a las palabras largas, jojojo.

Un caracol puede dormir 3 años seguidos.

Por lo menos con 9 millones de personas compartes tu cumpleaños.

Muere más gente por ataques/accidentes de burros que en accidentes en avión. Ya no viajaré en burro.

Las mujeres parpadean el doble que los hombres.

Shakespeare inventó las palabras "assassination" y "bump" (golpe).

Los gatos y los perros son zurdos o diestros como los humanos.

Una jirafa puede durar más tiempo sin beber agua que un camello.

Las ballenas azules pesan tanto como 30 elefantes y miden lo que 3 autobuses juntos.

Los cocodrilos son sorprendentemente rápidos en tierra pero no muy ágiles. Se les puede confundir fácilmente al correr en zig-zag o cambiando el rumbo continuamente.

Las aves no duermen en sus nidos. Podrán tomar una pequeña "siesta" pero por lo general sólo usan los nidos para las crías pero no para dormir.

Un elefante adulto pesa menos que la lengua de una ballena azul.

Las mariposas prueban el alimento/néctar con las patas traseras.

Sólo los moscos hembra muerden. Los mosquitos se sienten atraídos por el color azul más que cualquier otro color.

Si pones un poco de licor sobre un escorpión, se volverá loco y se picará él mismo hasta matarse. O sea, se suicida por pedo.

Cada noche, las avispas muerden el tallo de una planta, clavan sus mandíbulas en ella y las traban, toman una cierta posición en el tallo y dejan las patas "volando" para dormir.

Aparentemente, las hormigas también se estiran y bostezan al despertar.

Las abejas tienen 5 ojos. Hay 3 ojos en la parte superior de la cabeza de la abeja y 2 ojos grandes en la parte frontal.

La temperatura ambiente puede calcularse en un estimado por los chirridos de un grillo. Cuenta los chirridos en un período de 15 segundos y suma 37 al total. El resultado será cercano a la temperatura pero en grados Fahrenheit. Se supone que sólo funciona en clima caluroso (¿tons pa’ qué?).En América un kilo de papas fritas procesadas cuesta más que un kilo de papas crudas.

La Ensalada César no tiene que ver con los emperadores romanos. Debe el nombre al chef que le creé de nombre Caesar (César) Cardini, quien creó la ensalada en México en la década de los 1920’s.

Tomado de www.clipmarks.com

El día de hoy, mis estimados lectores… momento… a ver… ¿qué habrá en este canal?… hmmmm, ¡chín, tengo que hacer la comida de mañana!…

…

Al carajo, lo siento chavos pero ando bajísimo (además de chaparro) de ideas y estoy cansadísimo. Me voy a apurar y me duermo. 

Prometo ponerme al corriente con alguna idiotez que creo que se me están acabando. 

Espero terminar un OH MY ODD!!! para mañana porque esos no deben faltar. 

La frase chaparra del día (se ve terrible esto sin sus mini-banners): la hueva es mi maestra.