Ira si dice

Okey okey okey, se supone que de las decisiones ya pasadas pudo haber muchas variables en cuanto a la decisión y a la consecuencia. Como sugerencia de consecuencia, deben existir dentro de las demás dimensiones todas las variables por mínimas que sean: cuestión de nombres , rasgos, características físicas, trabajos, vidas enteras… un sinfín de resultados a la ecuación de La Vida. Intentemos ahora un breve ejercicio para poner las neuronas a trabajar en algo totalmente sin importancia; date un tiempo de todo tu stress de perderte en algo tan banal como risible: Imagina tu vida en una de esas dimensiones paralelas… un Lechugo piloto, un Joe trabajando en AT&T, La Reynosa como diseñadora industrial de teléfonos, Lite y Ledi casadas con europeos y viviendo por esos lares, un refresco de Irapuato en vez de Acapulco, etc… Deja volar tu mente a lugares extraños, todos de otra raza y otra cultura un Yogui Kung Fu y Dani Ninja. En fin… ríete un poco y si te animas, mándame lo que imaginaste. Yoguili

Para que vean las jaladas que se me ocurren en la mismisima ofna (incluyendo tener un blog, checar mi mail y otros) Cosas que hacer en la oficina cuando hay poco o nada de trabajo - Darle vueltas a una silla para ver que tan rapido puedes hacerla girar - Darle vueltas mientras un compañero esta sentado en ella - Darle vueltas sentado tu en ella - Hacer dibujos obscenos en las notas de remision - Hacer figuras con los clips - Hacer serpientes uniendo clips - Hacer aviones de papel de distintas eras de la aviacion - Hacer una lista de los ingredientes necesarios para la torta o sandwich perfectos - Calcular cuantos dedos hay en total de todos los trabajadores de la empresa - Pasar un chisme mal plan del jefe - Un clasico: aventar los lapices extremadamente afilados al plafond - Dibujar una historieta con todos los de tu area como los personajes - Meterte al internet para escribir mamadas - Sacar el papel de la trituradora para hacerte una falda hawaiiana - Llamar a una extension al azar y ponerle mute mientras la otra persona se enoja - Usar el mouse de la computadora unido a otro mas como boleadoras de gaucho - Construir un fuerte del viejo oeste con cajas de carton - Hacer papel reciclado con las hojas de las copias que ya no sirven - Cocinar un huevo abajo de tu escritorio - Convencer a algun compañero a comerse el huevo - Convercerlo de comerse el huevo crudo mientras los demas hacen apuestas - Apostar a que la siguiente persona en entrar a la oficina es el jefe, un empleado de otra area o el dueño del lugar - Jugar carreritas de boleada de zapatos

Copyright Yogui Paz 2005

Un poco de reflexion de mi parte y con mucho amor para Estrellita…

Una mujer no necesita bailar lentamente para ser sensual, sexy. No necesita ponerse algo con un escote tremendo o usar el maquillaje, perfume o lenceria mas caros. No es necesario que te vea con una mirada a medio cerrar o con un beso que vuele desde sus labios hacia ti. Porque es mujer; no lo necesita. Porque lo mas natural es para un hombre mucho mas grande que cualquier mascara de falsa sensualidad. Lo que te atrae de ella es un cabellito fuera de lugar, una mirada de amor, su cabello recogido en forma tan simple que es hermosa, la playera mas sencilla, la conversacion llana con dos o tres risas sinceras e intrinsecas, una sonrisa que se da con labios y ojos y que venga desde el corazon. La sencillez, la honestidad y la belleza natural son armas mucho mas fuertes que cualquier mujer puede usar para llegar al corazon de un hombre.

En la tipica tradicion jarmonjolesca del ticherito, ahi les van unos trabalenguas para que los vean con cara de “que pedo?” en el trabajo o donde esten leyendolos…. A ver cuanto pueden antes de atorarse!!!

1. Six sick slick slim sycamore saplings. 2. A box of biscuits, a batch of mixed biscuits 3. A skunk sat on a stump and thunk the stump stunk, but the stump thunk the skunk stunk. 4. Peter Piper picked a peck of pickled peppers. Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers? If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, where’s the peck of pickled peppers Peter Piper picked? 5. Red lorry, yellow lorry, red lorry, yellow lorry 6. Betty Botter had some butter, “But,” she said, “this butter’s bitter. If I bake this bitter butter, it would make my batter bitter. But a bit of better butter– that would make my batter better.” So she bought a bit of butter, better than her bitter butter, and she baked it in her batter, and the batter was not bitter. So ’twas better Betty Botter bought a bit of better butter. 7. She sells sea shells by the sea shore. The shells she sells are surely seashells. So if she sells shells on the seashore, I’m sure she sells seashore shells.

20 Ways To Maintain A Healthy Level of Insanity

1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.

2. Page yourself over the intercom. Don’t disguise your voice.

3. Every time someone asks you to do something, Ask if they want fries with that.

4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label It “In.”

5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks. Once Everyone Has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch To Espresso.

6. In The Memo Field Of All Your Checks, Write “For Sexual Favors.”

7. Finish All Your sentences with “In Accordance With The Prophecy.”

8. Dont use any punctuation.

9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.

10. Ask People What Sex They Are. Laugh Hysterically After They Answer.

11. Specify That Your Drive-through Order Is “To Go.”

12. Sing Along At The Opera.

13. Go To A Poetry Recital And Ask Why The Poems Don’t Rhyme.

14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area And Play Tropical Sounds All Day.

15. Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can’t Attend Their Party Because You’re Not In The Mood.

16. Have Your Co-workers Address You By Your Wrestling Name, Rock Hard.

17. When The Money Comes Out Of The ATM, Scream “I Won!, I Won!”

18. When Leaving The Zoo, Start Running Towards The Parking Lot, Yelling “Run For Your Lives, They’re Loose!!”

19. Tell Your Children Over Dinner, “Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go.”

And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity……. 20. Send This Message To Someone To Make Them Smile…It’s Called Therapy.

HIJO DE TU CALVIN

Esto es dedicado para todos aquellos que considero mis grandes amigos. LOS QUIERO!!!

Y a mucha honra!!!

Saludos a la chapis. Uno por colada, otro por pacharra, otro por cajeta y uno mas porque es a todas margaras!!!!

Cuenta la leyenda que cada que sale un monito del CUC como licenperro, cosas extrañas suceden. En la colonia Condesa se reúnen para celebrar que un nuevo licenperro diseñador ha llegado al pueblo!!! Pero lo que nadie sabe… es que a las doce de la noche, se aparece algo terrible para acechar a los incautos y asustar a los ignorantes… mitad técnico de compañía de celulares, mitad fotógrafo, es…

EL MONSTRUO DE DOS CABEZAS!!!!

Dijeron que era un talivan pero noooooooooo iras si soy el Yogui, no el Iván dice!

Estrellita y yo nos merecemos una felicitación porque ya cumplimos SEIS MESESOTES!!!!

Pues ya se me hizo entrega de mi evaluación laboral anual y pues mis resultados fueron epzelentes!!! Gracias de antemano por los aplausos recibidos.!!!!

Pues aunque la pizza cause demencia, necesito agradecer…

Chavas y chavos que estuvieron o que tuvieron la intención de estar conmigo el día de la “graduación”, se los agradezco infinitamente.

Vacas locas pintas de los prados pardos!!!!

Pues el 15 de septiembre teníamos Estrellita, LeChugo y yo un pequeño plan: resulta que Eye (amiga de Estrellita) nos había invitado a la fiesta que desde hace cuatro años ya los primos de Eye organizan. Estrellita jamás había podido ir a ninguna por distintos motivos. Por fin, este año tuvo la oportunidad. Desgraciadamente Chuguin tuvo un percance y pues eso dificultó bastante el poder ir. Lo bueno es que el problema de LeChugo quedó resuelto y nosotros nos entretuvimos bastante con la familia de Dani y con el buen relajo que se traían! Lo mejor de todo fue la deliciosa cena (aunque Estrellita y yo nos empachamos con 3 días seguidos de tragazón) He aquí una foto de la abue de Estrellita jugando videogames en el cumple de la más peque… (la pongo al rato…)

OK, OK, OK… hablando de TeleRisa… El canal dos es el de las Estrellas y es para la “familia” y amas de casa, el cinco es el de los jóvenes y niños y el nueve es el populachero por no decirle más feo, pero… y el cuatro??? el canal de los losers y rejects??? mejor sáquenlo del aire, no? casi ni tiene rating…

Con estas imágenes, comprobamos la existencia de las manos más leperonas del oeste…

SI LO VEN, AGARRENLO!!!

Prueba de que la locura no ha sido erradicada del todo aún.

Hijo de irlandeses llegados a México, con nombre paterno del segundo esposo de mi bisabuela. Su apellido original era McDowell, el cual optó por dejar a un lado por tener una disputa legal con sus medios hermanos . Árbitro de fútbol de primera división, posteriormente de llanero y entrenador del Neza (es todo lo que conozco del panbol) así como miembro del Departamento de cobranzas de Radio Centro. Doble de Arturo de Córdoba en sus ratos libres. Hombre de carácter fuerte, pero siempre padre y esposo responsable y sano. A mi madre la llamaba Caniquita cuando pequeña. Después de la muerte de su esposa se estableció en Querétaro. Ahí se agravó su diabetes. Años después se complicaría y su pierna derecha tuvo que ser amputada, lo que le dejó débil. Sus hijas le lloraron mucho. Mi madre estaba triste ante su sepulcro; las lágrimas rodaron hasta caer sobre la misma tierra que le empezaba a cubrir, pero nunca dejó que todos los agradables recuerdos que tuvo de él se acabaran ahí. Así lo recuerdo yo. Como papá Jorge que con voz seca me daba mimos y me cargaba en sus piernas, con su dentadura que tanto quise usar, jugando poker con la familia con una gran sonrisa amigable y como el gran señor que me tomaba de la mano cuando viajábamos y nos tomaban fotos. Estas imágenes son apenas un leve recuerdo de lo que papá Jorge fue. Lindos recuerdos.