Ira si dice

Para muchos la amistad es sólo cuestión de palabras sin medir consecuencias. Muchos usan la palabra amigo indiscriminadamente. Les vale madre poner el grado de amigo a cualquiera. De hecho si les puedes llamar cuate o de otra forma no implica que la "amistad" vaya más allá del lugar de trabajo o de la escuela. Incluso los cuates de las pedas no son tan amigos. Tal vez te cuiden una vez en tus pedas, pero después no te cuidarán o a lo mejor no meterán las manos por ti al fuego cuando te metas en broncas. El punto no es que tanto te diviertes con ellos sino que tanto disfrutas estar con ellos en cualquier momento. Cuanto te apoyan, cuanto te estiman, que tanto sabes que cuentas con ellos, quienes te han tendido la mano en momentos difíciles, quien te ha abrazado cuando has llorado por horas y te ha llenado de cariño incluso estando tan triste como tú. Esos son tus amigos. No cuentes a aquellos que cruzan una sonrisa contigo y después se desvanecen. Cuenta a los que te llevan en la mente y en el corazón a pesar de su ausencia. Amigo es el que entiende tus penas y te ayuda a superarlas y las siente contigo. A un amigo lo recuerdas con cariño. Sonríes cuando recuerdas momentos de simpleza y tonteras. Sonríes más cuando sabes que estará cuando lo necesites. Espero que lo entiendan y me gusta hacerlo público: AMO A MIS AMIGOS, A MIS HORMIGOS QUE HACEN TAN CHINGONA MI VIDA. A TODOS USTEDES HORMIGOS QUE TIENEN SU PEDAZO DE CORAZÓN-YOGUI. LOS AMO.

Por eso es que la palabra amigo pesa demasiado en mí.

Leyendo un artículo en www.guanabee.com, me doy cuenta que el hecho de que existan latinos viviendo una buena vida en EE.UU. es todavía es motivo de asombro. Al parecer, los estadounidenses tampoco se acostumbran a conocer un latino de ojo verde o azul y rubio y menos si es mexicano. En el momento que escuchan un acento que no parece totalmente americano, preguntan si es Europeo. Totalmente pendejo ¿no? Pero eso no es nada. De hecho es sólo raro porque no alcanzan a entender que no todos los mexicanos somos así:

Todavía recuerdo que un amigo de descendencia mexicana, que es estadounidense, se asombró al conocer la Ciudad de México porque pensaba que era el pueblito con casas de adobe y barro y calles sin pavimentar. Bueno, definitivamente hay partes del DF que necesitan pavimentarse pero NO TODA LA CIUDAD ESTÁ ASÍ Y DEFINITIVAMENTE NO SOMOS UN PUEBLO donde los Estadounidenses pueden venir a montar un burrou y tomarse fotous con un mecsican charrou. O sea… no mamen. Es como si los mexicanos pensáramos que EE.UU. sigue siendo un pueblo del Oeste con vaqueros. Ni al caso pues. Pero bueno, como decía antes, todavía les sorprende más ver a un rostro mexicano exitoso que no sea Slim y que no se apellide López o Pérez o González. Y sin caer en los estereotipos del mexicano inmigrante que llegó sin un peso y que abrió un restaurante ídem que pudo mantener con mucho esfuerzo. Digo, que chido por todos los mexicanos que han crecido económicamente en EE.UU. porque es ponerles en la madre en el mero orgullo para que vean que no somos como se nos pintan en las películas o en las caricaturas. Cuando el estadounidense conoce al mexicano que estudia en una reconocida universidad o que se graduó de ella, que usa ropa de marca que sólo existe en los EE.UU., que maneja un caro auto deportivo sólo dos cosas se les vienen a la mente: - El wey es Europeo o Es NARCO mexicano. Y si el aspecto es de mexicano común, menos probabilidades hay de que nos pelen porque de seguro nos tendrán más miedo. Como que mientras más chaparro, más bigotón y más moreno, más jodidos estamos, más embusteros somos, más asesinos y narcos, más ojetes ante los ojos de EE.UU. No es por ser reaccionario, pero leyendo varios comentarios que mucho gringo que lee Guanabee deja, la neta no entiendo para que entran al portal PARA LATINOS… como que nada más para hacer corajes ellos solos. Si no te gusta lo que estás viendo, pues no lo veas. Como que todavía no agarran la onda que EE.UU. es territorio de todo el mundo. Pero como no agarran la onda, levantan muros. Ta bien. De todas formas yo me quedo aquí.

Algo cierto es que el tener cierta edad no te da ni madurez, ni sabiduría, ni experiencia ni muchas otras cosas que otros presumen al enseñar las canas. Muchas veces, eso sólo te hace más mamila, orgulloso y estúpido. Miren por ejemplo, al chingón de 45 años que dice que maneja súper bien y que a la primera le pega a un chavito de 18 que trae el auto de sus padres. Lo más manchado del asunto es que seguramente el vetarro le querrá hacer pasar un mal trago al chamaco haciéndole creer que el escuincle tuvo la culpa. A mi me pasó demasiadas veces cuando era maestro. En general, la actitud que trae el alumno en los primero niveles, es de ¿EH? Porque apenas se está adaptando y no sabe ni madres. Así que la actitud es buena pues llegan en blanco y dispuestos a aprender. Incluso los que les medio vale madres también llegan así en lo que ven como está el pedo en las clases. Y te llegan así de 15, de 22, de 38, de 45, de 66 y 75 años. Llega gente de todas las edades en el mismo estado. Muchos sí exigen, obviamente, que el dinero que pagaron sea desquitado. El pedote comienza cuando llega un brother de 40 para arriba y al primer paso en el salón, suben la vista y verifican que todo en el salón esté en orden, como si fueran dueños del lugar. Después se dirigían a mí y me preguntaban que a que hora llegaba el maestro porque ya era hora de que empezara la clase. Acto seguido, yo respondía Yo soy el maestro. Inmediatamente, la cara de pocos amigos se hacía presente y el individuo se quedaba obviamente incómodo. ¡CÓMO PODÍA SER POSIBLE QUE UN CHAMAQUITO DE LA MITAD DE SU EDAD LE FUERA A ENSEÑAR ALGO! ¡CÓMO CARAJOS SE LES OCURRÍA DARLE TANTA RESPONSABILIDAD A ALGUIEN TAN JOVEN POR FAVOR! ¡NO ES POSIBLE QUE ÉSTE TIPO DE SITUACIONES SE DEN! ¡ELLOS NO IBAN A JUGAR MATATENA, IBAN A QUE LES ENSEÑARAN INGLÉS! Después de la sorpresita, cuando iban a reclamar a la directora, se daban cuenta que la mayor parte del personal eran jóvenes y que el 90% de los maestros tenían menos de 30 años de edad. Algo totalmente imperdonable para los conceptos que esas personas tenían de la sapiencia. El resultado: algunos simplemente (el 1%) se retiraban para no volver; otros se sentaban en su lugar con cara de PUTA MADRE (90%) y el resto tomaban su clase como si nada. Sin embargo, muchos de ellos que hicieron su orgullito a un lado, lograron felicitarme al final del curso y me dijeron que había hecho un buen trabajo A PESAR DE SER TAAAAAAAAN JOVEN. Uno de los casos que recuerdo con gran humor, es el de la hermana de un expresidente. Llegó tarde, como siempre, y le pregunté si habían hecho la tarea. Hizo cara de se me olvidó y yo de asombro y ¿por qué? Como a aquella mujer no le pareció, me hizo seña de que la siguiera fuera del salón y me dijo lo siguiente: Yo no tengo por qué aguantarte. Yo trabajo con CHAMAQUITOS como tú y estoy acostumbrada a que sigan mis órdenes y no a que me ordenen. Yo sólo vine porque a mis hijas les interesaba pero no pienso quedarme más aquí. Nos vemos. Salió de la institución con todo el coraje del mundo y la directora me dijo que no había problema pues ella se había portado así con todo mundo. Como pueden leer, el orgullo del ¿Cómo se te ocurre enseñarme? va más allá de lo que muchos piensan.

Pues ya tenemos a los ganadores de el más reciente concurso. Quienes mandaron sus correos y capturaron a todos los seres del inframundo fueron nada más y nada menos que estos dos individuos:

En los siguientes días les haremos llegar sus premios para este par.

Cualquier queja les reclaman a ellos porque fueron los primeros de la vez pasada en estar inconformes por no ganar… chilletas.

De todas formas felicidades por su premio. Mañana postearé que se ganaron.

Ahora pasemos a…. La CRIPTOZOOLOGÍA.

Una pseudociencia es un conjunto de supuestos conocimientos, metodologías, prácticas o creencias no científicas pero que reclaman dicho carácter.

La dianética, la grafología, la homeopatía, la ufología y la criptozoología son pseudociencias pues muchas de sus bases no son comprobables. Se les llama también ciencias inexactas.

Una de estas, que me llama la atención desde niño, es la criptozoología.

La criptozoología, también conocida como choro mareador bestiabelífico, tiene como objetivo la búsqueda de animales míticos, nacidos del folklore de los pueblos del mundo. Animales míticos, bestias imaginarias o eslabones perdidos son la caza de los criptozoólogos.

Una pequeña lista:

Yeti o Abominable Hombre de las Nieves (hay nieveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees)- al parecer es un gran simio u homínido habitante de la cordillera del Himalaya. Se supone que es de pelo blanco para camuflarse en la nieve. Su pie es de gran envergadura (quietos jotos, quietas inquietas) y es herbívoro.

Pie Grande- el pariente americano del yeti. Se supone habita (haba pequeña) los bosques del norte de EUA y sur de Canadá. Muchos dicen haberlo captado en video pero después resultó ser una farsa.

Wendigo- espíritu de los nativos norteamericanos que posee a un hombre para convertirlo en un ser mitad bestia, mitad hombre. Es, resumiendo, una combinación entre Pie Grande y el hombre lobo.

Nahual- mito mexicano donde un hombre tiene la habilidad de convertirse en perro o coyote. También puede adquirir apariencia de hombre con cabeza de perro y piernas del animal. Roba a los niños y hombre para comerlos pero nunca a mujeres.

Hombre Lobo- humano que tiene la habilidad de transformarse en lobo, en mezcla de lobo y humano o parecer completamente humano.

Chupacabras- ser que disfruta de chupar (¿ps quién no disfruta una chupadita o un chupirul?)  la sangre del ganado de cualquier tipo. Habita (mini-haba) gran parte de México, América del sur y sur de EUA. Parece ser de origen alienígeno.

M’kele M´bembe- supuesto dinosaurio (diplodocus o brontosaurio) que vive en las selvas de África. Los habitantes cuentan una infinidad de historias que no han podido ser verificadas.

Hadas- seres alados minúsculos con lazos a la magia. Los hay hembras y machos, aunque no creo que sean muy machos… Hace algunos años se filmó una película basada en unas fotografías que dos hermanas tomaron con algunas hadas a principios del siglo XX.

Duendes, gnomos, enanos, yoguis, chaparros, chicls, chocolats, muéganooooooos- personas de muy baja estatura, también relacionados con la magia. Se supone son traviesos y gustan de esconder objetos a las personas no-mágicas (¿muggles?)

Nessie- El famoso Monstruo del Lago Ness en Escocia. Se tiene la idea que es otro dinosaurio (elasmosaurio) que se adaptó a las condiciones del lugar. Se han "tomado" fotos y video pero todos han sido descartados.

Mothman (hombre polilla)- ruquito cualquiera. Humanoide alado con dos ojos rojos hipnóticos.

Serpiente marina gigante- bestia marina que atacaba navíos mercantes durante la época Colonial. Fue una creencia en la época en que los viajes en barco causaba miedo a los navegantes en viajes muy largos.

Tal vez ustedes conozcan alguna otra criatura que sea digna de ponerle en la lista como Elba Esther Gordillo, Lyn May o Mickey Rourke. Si la saben, menciónenla.

EN EFECTO… ¡AQUÍ ESTÁ LA SÉPTIMA TARJETA DE LA COLECCIÓN! NO REPETIRÉ LAS INSTRUCCIONES Y YA SABEN QUE HACER. LA PRIMER PERSONA QUE ENVIE EL CORREO QUE YA DIJE GANARÁ.

APÚRENSE A MANDAR SU CORREO PORQUE EL PRIMERO GANA.

Origen de la palabra punk.

A finales de los 70’s, la palabra punk, una palabra usada por varios siglos ya y derivada de una extraña etimologia, era comunmente usada para designar a un varon joven sin oficio ni beneficio, un rufián o ladronzuelo. En los programas de drama policíaco como Kojak, Baretta y otros, los protagonistas llamaban así al ladrón o asesino en turno. El término rock punk fue acuñado por Dave MArsh en la revista Creem, donde lo utilizó para describir el sonido y actitud del grupo Mysterians. En junio de 1972, la revista (fanzine) Flash, incluyó un Top Ten Punk de los álbumes de los 60’s. El mismo año, Lenny Kaye (un dj de radio) utlizó el término en las notas de pie del álbum de antología Nuggets para referirse a las bandas de garage como The Standells, The Sonics y The Seeds. El uso de la palabra se mantuvo durante los primeros años de la década de los 70’s, además de usarlo para llamar así a los más primitivos practicantes del rock psicodélico. Para 1975, se designaba como punk a diversos actos como los de Patti Smith, los Bay City Rollers y Bruce Springsteen. Mientras la escena del club neoyorquino CBGB llamaba la atención, un nombre tenía que ser buscado para ese sonido que estaba en desarrollo. El dueño del club, Hilly Kristal le llamó rock callejero; John Holmstrom acredita a la revista Aquarian  al usar la palabra punk al tipo de movimiento que ocurría en ese CBGB. Holmstrom, McNeil y Ged Dunn sacarían a la venta la revista Punk a fines de 1975 y que fue crucial en acuñar el término. Holstrom comenta "Era bastante obvio que la palabra se hacía cada vez más popular. Creímos adecuado usar el nombre antes que alguien más lo hiciera; antes que alguien lo convirtiera en basura" 

Responde las siguientes preguntas:

• Cuando me enojo siento…
• Cuando estoy alegre me gusta…
• Cuando me enamoro hago…
• Me gusta que me regalen…
• Mi película favorita es… porque me provoca…
• Lo que me gusta en una pareja es…

Si contestaron las preguntas bien por ustedes. Esto no es un test ni nada por el estilo pero lo que les puedo decir es que una de las cosas que siempre deben saber es qué cosas les gustan. Desde lo más simple hasta lo más extravagante. Darte un gusto de hacer, comprar, ver, saborear, etc, es parte de lo que define tu personalidad. Todo eso que llama tu atención tiene su razón de ser y está directamente ligado a tu historia personal y a lo que influyó en tu vida para que eso te gustara.

Publico esto como una leve ayuda a un conocido que me dejó frío al decirme que no supo que contestarle la pregunta ¿qué tipo de cosas te gustan?

La neta me extrañó y freakeó al mismo tiempo porque ahora tiene que hacer un recuento de su vida y ver en que momento olvidó todo aquello que le agrada. No supe que decirle pues la verdad no supe como poder ayudarlo. Lo único que se me ocurre es preguntar:

¿Qué cosas son las que disfrutas hacer?

¿Qué haces en tus tiempos libres?

¿Qué pasatiempos tienes?

Si alguien tiene alguna otra idea díganme por favor.

Y ahora unos…

Tips bancarios

• Trata de cubrir mas del mínimo de tus pagos, eso reducirá el adeudo un poco mas del interés
• Para reducir mas el interés, hacer prepagos antes de fecha de corte
• Tratar de usar tarjeta después de fecha de corte para tener dos meses para pagar
• Aprovecha mensualidades y meses sin intereses
• No proporcionar números de tarjeta por teléfono
• No hacer comprar excesivas por las comisiones que se cobran por ello
• No creas en promociones por teléfono y verifica siempre con tu banco
• En disposiciones de tarjetas de crédito, checa en cuanto esta la comisión. Oscila entre el diez y seis por ciento, checa si no te genera intereses diarios del día que retiras al día que deposites.
• Si tu tarjeta no pasa, comunícate al banco para que verifiques cual es el problema pues a veces son problemas de comunicación entre banco y comercio. Así te evitas los dobles cargos.
• Cuando viajes o hagas pagos en hoteles, especifica si es crédito o débito pues muchas veces el sistema no aprueba las de débito y el cargo no pasa. Al indicar el tipo de tarjeta ayudas a que tu pago sea más rápido y efectivo. Pide siempre tu voucher de cancelación.

Debito

1. -Checar si tu cuenta pide saldo promedio entre mil de debito y tres mil en chequera
2. -Saldo promedio es suma de saldos diarios entre los días del periodo o mes. Si en esa división final te dan los mil o tres mil pesos no se te genera ninguna comisión.
3. -No uses cajeros de otros bancos pues hacen un cobro adicional

Ya he mencionado mi admiración por las décadas anteriores a los 80’s pues tienen un sabor que no puede ser repetido ni por la tendencia Retro. Re-imaginada tal vez, pero jamás repetida.

Íconos como Marilyn Monroe, Bruce Lee, Roy Lichtenstein, The Doors (tengo mi foto), Boris Karloff, Bela Lugosi, Jimmy Hendrix, Los Jackson Five, Andy Warhol, César Costa, Enrique Guzmán, Tin Tán, Germán Robles, El Santo y tantos otros de distintas épocas que han llenado escenas artísticas varias. Entre esos íconos, contamos también al bandito y King of cool… Steve McQueen. Este sí era héroe de acción que igua vivía el personaje como su vida privada. Nacido en 1930 en Indiana, EU, McQueen fue hijo de un hogar roto pues sus padre abandonó el hogar y luego su madre lo abandonaría a él. Así fue como llegó a una casa hogar para "jóvenes problemáticos" de donde salió a los 17 años para enrolarse en el ejército. A su término en el ejército, comenzó una carrera de actuación y obtuvo su primer papel en 1955 en Broadway. Del teatro, saltaría a la televisión en un Western y posteriormente a la pantalla de plata donde haría su más destacados trabajos. Películas como Bullit, Nevada Smith, El Gran Escape, Papillón, LeMans y los Siete Magníficos lo llevarían al estrellato al contar con su audacia para realizar numerosos stunts él mismo.

Ese amor por la adrenalina lo llevó incluso a considerar una posición como piloto de carreras profesional, pues también participó en varias competencias.

McQueen murió en México tratrando de curar un cáncer que le aquejaba uno de sus pulmones. Había visitado nuestro país en busca de medicina alternativa naturista como último recurso contra su enfermedad.

Fue un ataque cardíaco lo que le quitó la vida después de una intervención quirúrgica que intentaba salvarle del mal.

Fue cremado y sus cenizas esparcidas en el Pacífico.

Lo que hacía tan característico a McQueen fue algo que a la mayoría de los actores de nuestros días les falta: carisma. Dicen que Steve se ganaba a la gente con su sencillez y simpatía, a pesar de haber vivido una dura infancia.

Larga vida al King of Cool.

Unos leves datos sobre nuestro querido y amado blog.

A la fecha, llevamos 835 posts (incluyendo éste), en los cuales tenemos nada más y nada menos que 744 comentarios incluídos en 14 categorías.

Tenemos 8 blogs hermanos y varios lectores cautivos que, aunque no dejen comentarios, siguen fieles a la causa.

Saludos dudes & dudettes

Gracias a Jael Yaddid Blancas por su comentario y tiene la razón, Mixquic es un lugar maravilloso y tiene tradiciones que conservan con todas las ganas del alma. Te agradezco Jael tu comentario y seguiremos hablando bien de nuestras tradiciones y lugares de México con mucho cariño.

Pues hace alrededor de 6 años, cuando toqué en el último grupo en el que estuve, estuve a unos metros de morir. Neta.

Fuimos a un dar un toquín al cumpleaños de un chango conocido de uno de los del grupo. Un cuate y su hermana nos acompañaron y de hecho pusieron el carro para llevar las cosas. Las cosas eran todos los instrumentos: la batería, cuatro amps, dos guitarras, un micrófono y su pedestal. Habíamos estado en un lugar cercano a la salida a Cuernavaca y nos esperaba un largo regreso pues llevaríamos a todos a sus respectivas casas. Cuando íbamos en camino a dejar al guitarro principal, vimos dos choques. Uno, en el que una camioneta se fue contra un teléfono público y quedó casi subida en él. El otro, un auto le pegó a un vochito que salió dando vueltas sin control pero no pasó a mayores. Paramos el auto y nos bajamos a ver si podíamos ayudar de alguna forma. En realidad no hubo nada por hacer pues sólo había sido el impacto pero le dejamos una tarjeta de teléfono y llamamos a emergencias además pues ninguno traía celular. Después de comentar la situación, seguimos nuestro camino. Sólo nos faltaban como dos cuadras para llegar a casa del guitarro. A la segunda daríamos vuelta a la derecha y nos faltarían unas cuantas para su casa. Íbamos sobre ese pedacito de Viaducto donde está un poco bombeado el pavimento y es donde parece montaña rusa… está peligrosón. El conductor del auto venía en los suyo. El guitarro principal y el bataco venían dormidos. El otro guitarro adormilado y yo apenas agarrando camino. La hermana del conductor venía poniendo CD´s y todavía la alcancé a escuchar cuando dijo:

¿Qué quieren escuchar ahora chavos?

El otro guitarro contestó

Lo que sea está bien.

Lo siguiente fue el conductor gritando ¡AGÁRRENSE! Un fuerte golpe que sonó metálico, seguido por una sensación de ingravidez en la que floté sin control. La ingravidez terminó abruptamente y tronamos en el suelo con un golpazo.

Nos había caído un Fiesta encima y de no ser por el conductor, nos habría caído exactamente en la cabeza a todos los que veníamos en el asiento trasero. El auto que nos pegó había venido con tal rapidez que voló ese pedacito de Viaducto, pegó sin control en el pavimento, rebotó en nosotros y pegó contra un árbol donde acabó abierto por un lado. Obvio, nos despabilamos, no tan rápidamente pero tratándonos de aclarar mientras salíamos del auto. El impacto había empujado el auto por lo menos unos 30 metros. La hermana del conductor se llevó el golpe más fuerte pues cuando nos preguntó por los discos, estaba agachada y su espalda tomó todo el golpe. Los de atrás, gracias al conductor, sólo nos llevamos el clásico golpe al cuello con su respectivo collarín. Era un automático, así que le tomó un poco de tiempo al motor responder de inmediato al arranque pero aún así, nos salvó la vida. Corrimos como hacía unas horas para ver en que podíamos ayudar, pero el daño estaba hecho. No quiero dar más detalles pero la escena no fue nada agradable.

Fueron casi 2 meses de collarín y molestias de cuello. A la fecha, cuando estornudo muy fuerte me truena algo en el pecho. Algún huesito que quedó fuera de lugar.

Prefiero ese huesito a la vida entera. Gracias a ese conductor.

Ya casi termina el concurso. La séptima tarjeta está por salir… Estén pendientes.

Primero que nada muchos saludos a Ale, la que fue al concierto de los Doors las dos veces que estuvieron aqui. Ale, muchisimas gracias por tu comentario. Sigue visitando la pagina.

Después de tanto fantasma, hombres lobos, vampiras, brujas y demás, algo que sí da miedo es el alcoholímetro. Cada que hay un día festivo, el programa Conduce sin alcohol (obvio, alguien te tiene que aguantar la tella con popote mientras vas manejando, si no sí te rompes la madre) se ubica en distintos puntos de la ciudad para detener a conductores al azar para verificar que no hayan tomado una cantidad que les impida (probablemente) conducir en forma adecuada. Digo, sí hay un buen de gente que de todos modos conduce de la chingada, pero lo que sí, es que se necesita ser precavido para no toparte con alguno que otro inútil que vaya hasta la madre con sus cuates y echando desmadre, valiéndole que pueda terminar con su vida o con la de otros. Lo cagado del asunto, es que me pararon los jovenazos del alcoholímetro.

Yo no se si tanto año de pedote me dejó la cara de mega borras o que pasó, pero lo cierto es que me detuvieron. Bueno, en realidad no fue tanto pedo.

Regresando de casa de Beldri, se me ocurrió atravesar por Coyoacán para ver como estaba el asunto. Obvio había chingomil y dos varos de autos y gente. Muchos con disfraces y varios en bola. Total, que cuando pasé por la calle que divide el lado de la iglesia con el de los hippies, una señito polecía señitito autoridá me hizo señal de que pasara al retén, sin comprender por qué me desviaba. Tons, llegué hasta donde un mono con bata blanca me señaló. Me pidió que me detuviera, que bajara el vidrio y apagara el auto. Yo me quedé con cara de ¿qué pedo wey?:

• Buenas noches joven. Somos del programa Conduce sin alcohol, ¿lo conoce?
• Sí, claro
• Muy bien. ¿Has tomado el día de hoy? ¿alguna cerveza, vino, tequila…?
• No, para nada.
• Ok, muchas gracias. Conduce con cuidado y usa tu cinturón de seguridad, por favor.

Me hizo el gesto de salir por el lado izquierdo y me regresé a la jaula. No pude evitar ponerme un poco nervioso y luego luego le llamé a mi wife para contarle los detalles.

Sinceramente, bravo por el programa y que bueno que se haya implementado. En alguna ocasión contaré cuando me llovió un Fiesta y me darán razón de que no está tan mal lo del alcoholímetro. Por cierto, desde hace 5 años se implementó y desde entonces hay, en algunos bares, alcoholímetros de 10 varos para que veas hasta donde se puede shupar para que no manejes tan pendejo.

Por cierto aquí está la SEXTA TARJETA DE LA COLECCIÓN

SEXTA TARJETA DE LA COLECCIÓN

SEXTA TARJETA DE LA COLECCIÓN

SEXTA TARJETA DE LA COLECCIÓN

SEXTA TARJETA DE LA COLECCIÓN

¿A poco no es poca madre la víspera de Halloween y el SUPER Día de Muertos?

La combinación de las calaveritas de azúcar con tu nombre más las calabazas con vela por dentro es poca madre. Por un lado negro y naranja y por el otro colores pastel muy mexicanos. Ofrendas llenas de fotos, comida y bebida; disfraces de monstruos y fantasmas que piden calaverita o dulces. Cuando yo era niño, todavía nos daban dinero en vez de dulces. Qué gente tan marra ahora me cae… Además me encanta que la combinación muestra por un lado el relajo de la súper fiesta de Halloween con el desmadre y los disfraces y, por el otro, el respeto que le brindamos a nuestros fallecidos con la ofrenda y el recuerdo que les tenemos. Aún así es maravilloso disfrutar ambos días: nacional e importado. Las calaveritas como sea también te las puedes comer.

Hace muchos años, las fiestas de disfraces eran una novedad más no comunes cerca del 2 de noviembre. Hace 50 años, era una costumbre ver los altares en los mercados. El pan de muerto se hacía en casa, en los grandes hornos que las estufas tenían. También se hacía chocolate para acompañar el pan. Las panaderías ya vendían sus panes pero no habían panes pequeños como hay ahora. El regalo del día era la calaverita que te regalaban con su nombre. El nombre no se ponía en un pedazo de papel escrito a máquina. Ese se ponía con azúcar coloreada en rojo sobre papel dorado. Las calaveras de chocolate se consideraban casi una grosería. Se compraban flores de cempazúchitl y también la flor del amaranto y se ponían en los floreros. Parece ser que el Halloween llegó a México junto con el florecer de la fayuca, alrededor de los años 70’s, cuando muchos disfraces para niños llegaron tanto al mercado negro como a los principales almacenes de la Ciudad de México. Me parece que en Ciudad Juárez y otras ciudades del norte fue que también se conocía la festividad estadounidense. Desde entonces fue que el dinosaurio que suscribe, se disfrazaba de personajes varios. Ya pedíamos calaverita y nos daban varo y con eso nos comprábamos los que se nos antojara: dulces, comics, juguetes o cualquier tontera que queríamos.

Espero que sigan disfrutando estos cadavéricos días y que recuerden sus momentos de infancia.

Mientras tanto, les dejo algunos tonos de terror para su celular en formato Mp3.

Saluditos.

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