Ira si dice



January 31, 2008

Niño con juguetito nuevo…

Filed under: El Santo, Tecnología

Primero que nada gracias a O.G-Jay y a bto por sus comentarios. ¡¡Sigan leyendo las mamadas y no doy nada!! Hoy, con profusa tristeza en el alma, les comento que no hay post porque me la pasé haciendo madre y media con el nuevo teléfono: Nokia n73. Muy agradable. Buenas aplicaciones. Symbian el hijoepu. Cámara con lentes Zeiss. Buenísimo. Es el que Gaby me heredó. Gracias Oscu for helping me. Mañana prometo alguna pendejada nueva o fotos o no se.

glorioso

Por cierto, quiero iniciar un proyecto de banco de imágenes para todos los diseñadores que necesiten. Tal vez no salgan con la mejor calidad pero se que les serán útiles. Saluditos y gracias por su preferencia. Nos leemos mañana. Que hueva…

January 30, 2008

Mexicanos al grito de goooooooorra…

Sólo en México…

Soledad, la protagonista de la telenovela "Vendo mi corazón", no puede encontrar el amor. Busca por todos lados. Se enamora de uno, se acuesta con el hermano, asesinan a sus padres. Se vuelve millonaria. Pierde todo el dinero, la buscan por fraude que cometió la secretaria enamorada del hermano del galán. Sale la verdad, descubren a la culpable y la meten a la cárcel. El galán regresa con Soledad, se deshace del hermano ojete y de la mamá controladora y viven felices con el dinero de ambos. En eso se fueron como seis meses. Mientras los créditos del último capítulo, doña Panchita, ama de casa que tiene su puesto de fruta en el mercado que apenas y le da para vivir, con sus tres hijos, que casi la echan de casa por no pagar renta, baila emocionada porque Soledad encontró el amor y terminó su vida con éxito.

Peinado tipo base con cabello larguísimo. Fashionista de tianguis a la de a huevo, una prenda de Zara porque "es lo máximo", bolsa imitación Prada, lentes oscuros enormes de marca libre, aliento asquerosamente horrible, zapatos de Coppel, es… LA OFICINISTA CUALQUIERA. Las variantes incluyen: saquito o conjunto tipo sofá o cortina, bolsa de Luis Vutón (Louis Vuitton), zapatos de tacón mega alto o botitas ñeritas de lavacoches con peluche, pelo chino esponjadísimo y seco y lleno de mus.

tipa naca y vulgar

El jefe varón que siempre tiene a su "favorita" y la otra nada pendeja que le saca sonrisitas al menso cuando le habla con su "voz bonita". Nunca falta un pendejo así.

jefecito que pide nalga y da aumento

El taquero cochino que se saca los mocos frente a todos o que se suena sin pañuelo, sudoroso, que recibe el dinero con la misma mano que te sirve los tacos, de changarro mugrosísimo, con todo lleno de grasa pero lleno de clientes. LLENO.

tacos cerdos

El taxista (psicólogo del pueblo) que te marea con sus historias de que hizo todo en la vida: se ponchó a una famoso, es el más guapo del mundo, tiene hijos por todo el mundo, fue chofer de algún político, tiene casa chica, casi fue astronauta, conoció a Fidel Castro, etc.

El que te atiende en algún lugar de servicio que te dice que estás mal aunque tengas la razón.

Pero raro en México:

Una de mis hermanas se ganó un ipod por contestar una trivia trivial en internet. De repente, le llegó por paquetería y no se lo esperaba. Pensó que podría ser algo raro o algún rata que se quería pasar de listo pero no. Como le encanta contestar trivias por internet, contestó una donde ganó ese ipod. ¡FELICIDADES POR TU IPOD PAUPAU!

January 29, 2008

Que hacer en caso de ataque zombie

Mensaje para Meli: Los tonos personalizados para tu celular los puedes conseguir en un sitio llamado Zedge.com y buscar la herramienta de VoiceMaker Tool. Pones el texto, escoges la voz y los efectos de sonido y después lo puedes descargar a tu celular especificando el modelo del mismo. En el mismo sitio puedes encontrar mensajes para SMS, tonos gratis, videos, wallpapers, temas, imágenes y todo gratis para tu celular.

 

Pasemos ahora a nuestro artículo de hoy.

 

Empecemos por definir qué es un zombie. Se supone que un zombie (en la cultura cinematográfica) es un ser no-muerto o, un ser vivo que muere y cuyo cuerpo recobra movimiento pero no tiene signos vitales u órganos funcionales. Extrañamente, gustan de comer seres vivos, en especial humanos y más, si comen el cerebro de alguno. Al parecer, el comer la carne fresca o el cerebro de un ser vivo, les hace recordar la sensación de vivir (no se…eso tampoco lo he entendido jamás ¿¿¿???)

Ya hemos visto en películas como El amanecer de los muertos, El regreso de los muertos vivientes, Resident Evil, 28 días después y otras más que los no-muertos que caminan lentamente o los vivos zombieficados que corren sin descansar hasta lograr devorarte son peligrosos.

Si así son ahora ¿cómo sobrevivir?

 

¡atacan los zombies!

 

Zombies no-muertos

  • Si son zombies tipo no-muerto, corre. Como el rigor mortis actúa poco a poco, pronto dejarán de caminar.
  • A pesar que el aparato digestivo, el respiratorio ni circulatorio funcionan, el cerebro sigue funcionando en forma limitada. Por tanto, dispara a la cabeza siempre o usa algún objeto contundente como un bat, algún instrumento de chimenea, martillo o algo que pueda perforar el cráneo del zombie o corta la cabeza. Al separarse, el resto del cuerpo pierde movilidad. No desperdicies balas disparando al corazón o al estómago, la cabeza es la respuesta a tus problemas.
  • Si puedes inmovilizarlo de otra forma, amarralo o inmovilízalo para atraer la curiosidad de otros zombies.
  • El cerebro de un zombie es equivalente a un disco duro nuevecito y lo único que los mueve es el deseo de comer carne fresca. Si encuentras algo lleno de colores o brilloso, probablemente puedas distraer su atención mientras escapas de ellos.
  • Es necesario viajar en grupo. Mientras más gente mejor se defenderán del ataque.
  • Si alguien es mordido en el ataque, debes matarle de inmediato pues la transformación a zombie es casi instantánea.
  • Nunca te quedes encerrado en casas o departamentos. Un zombie siempre atrae a varios más y te seguirán hasta acorralarte. Usa espacios amplios y hagan guardias de dos a tres personas por si necesitan descansar. Recuerden no hacer ruido o hacer el menos posible para evitar atraerlos.
  • Si puedes, usa perros, gatos o ratas para distraer su atención. Lo malo es que después habrá perros, gatos y ratas zombies.
  • Carga con carne fresca y tírala a un lado como distracción para que puedas correr .
  • Si te encierras en un lugar amplio (centro comercial, estadio de football, complejo de apartamentos) planea y ten siempre una ruta de escape en caso de que los zombies logren penetrar tus defensas.
  • Hazte de corazón chiquito. Cualquier de tu familia, conocidos o personas que ames pueden convertirse en zombies. Sobrevivir es tu prioridad.
  • La única forma de acabar con ellos, es matarlos a todos.
  • No te preocupes por el ¿qué dirán? El racismo no cuenta si el que "matas" es zombie.
  • Los únicos no-muertos más peligrosos, son los que acaban de morir pues todavía no adquieren rigor mortis y probablemente puedan correr.
  • No desconfíes, alguien que te pide ayuda no es un zombie. Los zombies no hablan.

 

¡¡¡están en el elevador!!!

 

Humanos zombieficados

  • No son no-muertos, estos son humanos infectados de algún virus que buscan matar a lo que se mueva.
  • Corre, escóndete y busca algún lugar alto.
  • No los toques ni permitas que la sangre te toque o penetre por alguna abertura o herida, pues es altamente contagiosa y puedes cambiar en zombie en minutos.
  • Siguen siendo humanos así que un disparo a cualquier parte del cuerpo los puede lastimar, pero el trance en que se encuentran les hace casi ignorar el dolor. Mientras más los llenes de balas será mejor.
  • Si puedes, únete con alguien que tenga armas.
  • Cúbrete de pies a cabeza para que la sangre no te toque y cámbiate de ropa cada que puedas si te salpica.
  • Como no pueden razonar claramente, una buena y sólida muralla, será suficiente para contenerlos.

 

En cualquiera de los dos casos, si vas a permanecer atrincherado en cualquier lugar, recuerda ir al super más cercano o a la tiendita de la esquina a llevarte lo que puedas para sobrevivir… lo más probable es que el dependiente haya huído.

 

January 28, 2008

El Orfanato

Filed under: Cine y TV

El sábadito nos fuimos las hermanas Lite y Ledy y con Estrelly. La neta, la peli estuvo de pelos. Las actuaciones buenas pero de repente medio exageradas. Como Guillermo del Toro ya tiene rato dirigiendo en España, se aventuró a producir esta película que quedó como si la hubiera dirigido.

La historia se centra en, precisamente, un orfanato y la mujer que llega a vivir ahí después de haber pasado su niñez en el mismo. Sucesos sobrenaturales ocurren después de darse cuenta que su hijo continúa teniendo amigos imaginarios.

Los efectos son muy buenos y la trama excelente. Los personajes cuidados y se ve que quien llevaba la continuidad, hizo su trabajo bastante bien.

Lite dejó salir un grito junto con el 70% del cine, Ledy y Estrelly se la pasaron todas asustadas y yo brinque como 3 veces… o sea, ampliamente recomendable. Véanla si quieren pasar un rato de miedecín.

 

 

Ficha técnica

Dirección Juan Antonio Bayona

Producción Álvaro Augustín

Joaquín Padro

Mar Targarona

Guillermo del Toro

Guión Sergio Gutiérrez Sánchez

Música Fernando Velázquez

Fotografía Óscar Faura

Montaje Elena Ruiz

Reparto Belén Rueda

Fernando Cayo

Geraldine Chaplin

Montserrat Carulla

Mabel Rivera

Andrés Gertrúdix

Roger Príncep

Edgar Vivar

País España

Año 2007

Género Thriller - Terror - Drama

Duración 100 minutos

Productora Telecinco

January 27, 2008

Bruce Lee MP3

Filed under: Download, Cine y TV

Un regalito para sus celulares o PDA’s: un mp3 del famoso WATAAAAAAAAA de Bruce Lee. Para que espanten al de a lado cuando les llegue un mensaje o entre una llamada.

Recuerden que para poderlo bajar tienen que abrir una nueva página dando click en el logo de DIVshare y ahí lo podrán hacer.

January 26, 2008

¿¿¿No que no???

Para el que no me crea que la televisión apendeja, que el pan y circo es el diario vivir en este México lindo, les dejo una frase de Emilio Azcárraga Milmo:

México es un país de una clase modesta y jodida, que nunca dejará de ser jodida. La televisión tiene la obligación de llevar diversión a estas personas para abstraerlos de su triste realidad y aún más difícil futuro.

¿Gracias hijo de tu puta madre?

Para que vean…

January 24, 2008

Que tiene bendición y suertecita la pecosa, dice…

Artículo escrito por: Trilobito, el Payasito

El día de ayer, el dios Eolo Dios Eolo(el de los vientos, pues… que polea con la gente que es mala…) se reventó un pedote que por poco se chinga a mi linda Gordie

 

Ficha técnica.

ficha técnica de Gordie

 

Bueno, pues ayer que se nos caía el D.F., varios árboles cayeron, postes cayeron, gente murió y la CLF quedó en ridículo ante sus pocos recursos. La Madre Naturaleza nos dio en la ídem por manchados con nuestro planeta y le dijo a Eolo - inche Eolo wey (así se llevan medio pesadón) vamos a los tacos del Beto de Cochinada ¿no? No te digo que pinche Eolo es goloso el hijo de su puta madre. Ps ahí van. Pinche Eolo se comió 5 de cochinada. La cochinada, por si no lo saben, consiste en toda la carne que va quedando, el sobrante pues, del bisteck, pastor, nana, buche, suadero, etc. Así que, como es lo que queda, siempre está a la real y verdadera madre de grasa y te cae pesadísimo. Aunque le exprimas veinte limones, no sirve de nada. Es más fácil ponerle Salvo, el arranca-grasa, porque pinches tacos si son cabrones. Mira, como se nota que el wey de la camisa roja que está leyendo en el café internet ya fue ¿verdad wey? Luego luego se les ve la cara de mírame y no me toques porque me cago. Ps total, se fueron este par de dos a los de Cochinada. Obvio, si dos de lo mismo te caen pesadísimo, imagínate 5 ca´n. No no no no no, no se la acababa el pobre dios Eolo. Total que, en cuanto la madre Naturaleza se volteó, se reventó un chiflido, pero de aquellos. Con tal fuerza que causó hasta tormenta eléctrica y que lloviera en algunas partes del D.F., Estado de México y zonas conurbadas.

Dios Eolo

Como Naturaleza se dio cuenta después del trombonazo puñetero de este cabrón, que se voltea y le dice: ¡pinche pedorro hijo de tu madre! ¡No te puede sacar uno porque luego luego a hacerle competencias al pinche Yogui como cuando come arrachera con queso cabrón! ¡Mesero, un té de corcho pa’l joven! Ps ni pex. Todo el defeño se cimbró. Se fue la luz en casi todo el lugar pero lo más gacho… murió gente. Alguno árboles que cayeron, cayeron sobre autos y uno de ellos sobre el de un desafortunado amigo que circulaba sobre Plutarco Elías Calles. Con todo respeto, mando mis respetos a la familia del amigo que perdió la vida en un incidente inesperado.

Ahora… ¿qué chingados tiene que ver Gordie con todo esto?

Ps nada más que ella iba en el auto que estaba frente al que resultó aplastado. Obvio, la pobre llegó asustadísima a su casa.

En serio, lamento mucho la pérdida de alguien que no chocó, no venía pedo, no se estaba peleando con nadie, pero que deja una familia sin un miembro menos. Todos los colaboradores de Starrywings enviamos un saludo a ustedes y un abrazo en tiempos de dolor.
Para mi Gordie, un abrazo y un beso por saber que estás bien.

Ahora, para relajarnos un poco: es viernes de punto de comparación.

El Mikey de Mikeys

Dr. Gordon Freeman 1

 

Dr. Gordon Freeman, personaje protagonista del video juego Half Life.

Dr. Gordon Freeman 2

 

 

Saludos a todos. Buen viernes y chupen pero no se apendejen que para eso está el gobierno.

 

Abur.

Madrazo de taxis

El martes tomé taxi al trabajo. De conductor iba un viejito medio cascado pero que se sentía el Adrián Fernandez del asfalto. Que bárbaro. Se cambiaba de carril, se rascaba el huevo, se le metía a treinta carros, se sacaba un moco, subía la velocidad, todo en cuestión de 15 segundos. No exagero me cae. La neta si iba con el pendientito de que fuera a chocar o que le fueran a dar un llegue por su culpa.

Total que llegamos a la zona de tráfico. Un chingo de autos en cuatro carriles. Se quiso ver muy nariz al irse por el carril de la banqueta (donde estaban estacionados varios autos) para volverse a meter pero nadie lo dejó meterse. El culerito se iba aventado poco a poco pero nadie, absolutamente nadie lo dejaba. Fue sacando poco a poco el auto cuando, re depente, madres cabrón… el espejo de un auto pega contra el suyo. A huevo, tenía que pasar si viene haciendo sus pendejadas. Total que desde el primer carril no se como llegó el manchado hasta el tercero. Antes de llegar a mi destino, llegamos a un cruce. Más aperramiento. Una pick up blanca quería hacer lo que el manchado había hecho: meterse a la de a huevo. Para entonces ya venía yo medio encabronado por la forma de manejar del anciano. El pendejo de la pick up iba aventando el auto y para colmo no le midió. Mientras el taxista avanzaba, el de la pick up (que iba atrás de él) avanzaba simultáneamente. Como digo que no le midió, le alcanzó a dar un chingadazo a la defensa del taxi mientras el pendejazo rayó su pick up. Neta, fue culpa de el dueño de la camioneta por quererse meter a huevo y no esperar a que le dejaran pasar. El señor del taxi dijo ya ni pedo y siguió su camino, pero como el alto paró el tránsito, el de la camioneta (impulsado, seguro, por la mujer que lo acompañaba) se bajó a reclamar. Pendejo mil veces. Y ‘ora, ¿Cómo le hacemos? El taxista dijo me quedo con mi golpe.

  • Pus sí pero ¿y mi madrazo qué?

O sea, todavía que lo propició se pone pendejo el pendejo, o sea más.

La neta me dieron ganas de decirle al pendejo que le bajara de huevos porque él lo había causado y que el seguro se lo iba a chingar a él, pero como venía tan encabronado con el viejito, le pagué y me fui.

Pero la neta, que manchado el pendejo ¿no? Eso sí, estoy seguro que la mujer le dijo algo como: no seas pendejo huevón, ve y reclámale. ¿cómo chingados se va a quedar la camioneta con ese madrazo?

En fin… argüendera cabrona. 

January 23, 2008

Que mal plan…

Filed under: Cine y TV

HEATH LEDGER (Abril 4, 1979 - Enero 22, 2008)

que mal plan... ni modo...

R.I.P.

Enchamucados

Ayer fue la brujería. Hoy, son algunos de los actores que han interpretado al Chanclas, Chamuco, demonio, diablo, etc. A veces, el actor da tintes de maldad, otras de perversidad, algunas más le suman sabiduría y en otras sólo la bestia hecha de maquillaje. Versiones distintas, interpretadas a medida y necesidad de la película.

Al diablo con el diablo (versión original de 1967) - Peter Cook

Al diablo con el diablo (versión 2000) - Elizabeth Hurley

La Profecía (versión original 1976) - Harvey Stephens (Damien como niño)

hijo del mal

La Profecía II (1978) - Jonathan Scott-Taylor

La Profecía III (1981) - Sam Neill

Hijo del diablo y culero

La Profecía IV (1991) - Delia York

La Profecía (2006, remake) - Seamus Davey-Fitzpatrick

hijo del diablo moderno

El bebé de Rosemary (1968) - Clay Tanner

Leyenda (1985)- Tim Curry

Tim Curry antes de ser el payaso de Eso.

El abogado del diablo (1997) - Al Pacino

Lucha de fe (1995) - Viggo Mortensen

Little nicky (2000)- Rodney Dangerfield

Rodney got no respect

Angel heart (1987)- Robert De Niro

Dirty Work (1998)- Adam Sandler

¡Dios mío! ¡El Diablo! (1984)- George Burns

La pasión de Cristo (2004)- Rosalinda Celentano

las tentaciones del diablo

La última tentación de Cristo 1988 - Leo Marks (voz)

Constantine (2005)- Peter Stormare

Las brujas de Eastwick (1987) - Jack Nicholson

la sonrisa del pacto

Final de los días (1999) - Gabriel Byrne

South Park, Bigger, longer & uncut (1999) - Matt Stone

Mención honorífica para Nicholson y Stormare. El de Stormare de Constantine fue excelente pues fue un giro para el oscuro personaje. Vestido con ropas blancas, ligeramente sucias, sin rasurar, con los pies descalzos, fue un diablo que mostraba, de cierta forma, la decadencia. Muy bueno, muy bueno.

January 22, 2008

Ya no me quedan palabras…

… para decir que los que usan los buscadores están medio pendejos… jajajaja jajajajaj jajaja miren nada más lo que buscaron en Google:

Google: antecedentes del papá nicolaou

De hecho, el término correcto es Papanicolau, pues viene del nombre de un científico griego (Georgios N. Papanikolaou) quien descubrió la forma en diagnosticar y prevenir el cáncer cervico-uterino.

De nada.

Hija del brujo…

Todavía recuerdo que por una tía, me enteré de algo medio raro. Había un par de ñoras medio ñeras que se odiaban cañon. Una de ellas le tenía envidia a la otra u otro pedo clásico de las damas. La más malora mandó a la otra un par de medias sin que supiera quien se las mandaba. Cuando la otra mensa se puso el par de medias, empezaron los problemas. Se le inflamaron las piernas, le dolían mucho, le salieron moretones y quien sabe que tanta cosa más. Según la historia, ningún doctor le pudo dar remedio ni decirle que padecimiento era, hasta que alguna otra conocida le comentó que le habían hecho brujería. Muy asustada se fue con la bruja de la comadre para que le diera alguna cura contra tal mal supernatural. Ps ya no supe en que acabó todo porque mi tía, la loca, nunca contó el final. En otra ocasión, una ex me dijo que me había hecho brujería para que anduviera con ella pero la neta jamás le creí. Cuando era niño compré un libro de magia blanca por curiosidad, pero se me hizo dinero perdido cuando lo leí: matar palomas para la sangre, echar a perder comida, puras madres que se me hicieron idiotas. Primera y última vez.

libro de brujeria

Se sabe que la brujería y la santería son practicadas desde hace siglos, incluso antes de las grandes civilizaciones.

La brujería se caracteriza por mezclar elementos de deidades, espiritismo, magia, supersticiones, la vida después de la muerte, necromancia, encantamientos y hechizos y los rituales. A veces se refiere también al shamanismo nativo de algunos pueblos. Se cree que es generalemente practicado por mujeres aunque también hay varones que le practican. Durante varios siglos, fue práctica prohibida e incluso se creyó que muchos practicantes eran adoradores del chanclas (el diablo, pues) y se les persiguió.

La santería es casi considerada una religión pues tiene bases en el Cristianismo (mas no es secta) Se practica en gran parte de América y en algunos países de Europa. Sin embargo, las deidades de la santería no son santos cristianos. Más bien, son deidades disfrazadas de santos (practicado por los mexicas también durante la colonia).

Si alguien ha ido al mercado de Sonora, existe una parte dedicada a la brujería y a la santería. La gente acude a buscar como tener novio/novia, un mejor trabajo, curarse de alguna enfermedad, etc, y por ello pagan cantidades exorbitantes.

Así también la adivinación y la astrología (no la astronomía) tienen cabida en el mismo mercado donde una sesión llega a costar hasta 10,000 pesos para decirte si la persona que te ama no te engaña (¿tu marido trabaja con una rubia?)

además de bruja, cabrona y pacheca

 

Sea una o la otra, no creo en ninguna.

January 21, 2008

Great Expectations: películas que hay que ver este año.

Este año para el cine, se ve prometedor. Tal vez no lleno de Oscares pero sí de varo en taquilla. Por lo menos cumplen con su cometido de entretener. Aquí les va una pequeña lista de los películas a estrenarse este año con una breve reseña.

 

  • Iron man - empezamos con las de comics. Protagonizada por Robert Downey Jr, la historia del Hombre de Hierro (superhéroe de Marvel) llevado a la pantalla de plata

airon wey

  • Cloverfield- J.J. Abrahams, creador de Lost y Alias, inventa el nuevo Godzilla americano que destruye New York. Contado desde el punto de vista de un sobreviviente con una cámara de video (tipo Blair Witch)
  • 27 dresses- Katherine Heigl como protagonista en una comedia romántica con grandes esperanzas para el estudio.

  • Star Trek - para los amantes de Sci-Fi y los tetos trekkies, el inicio de todo el mito con esta precuela. Zachary Quinto (el villano Sylar, de Héroes) hace el papel del Sr. Spock. Julieta Venegas también, en su nuevo disco.

  • Hellboy II - otra de comics. Segunda entrega del anti-héroe creado por Mike Mignola bajo la batuta de Guillermo del Toro (genio).

jelboi

  • The Dark Night - continuación de la nueva saga de Batman con Heath Ledger (Corazón de Caballero, Diez cosas que odio de ti) como el Guasón.

de youquer

  • Speed Racer - Meteoro y su Mark 5. Caricatura japonesa hecha filme por los hermanos Wachowsky, creadores de Matrix. Estelariza Emile Hirsch, Cristina Ricci y Susan Sarandon.
  • Rambo - si les gustó Rocky Balboa, no se pierdan el último y nos vamos de los capítulos de John Rambo. A lo mejor también está chida.

yon rambo

  • Punisher: War Zone - más de comics. Thomas Jane dejó el papel y tenemos nuevo director y nuevo elenco. Promete superar a la original.

  • Wanted - más comics. Una sociedad secreta de asesinos con capacidades especiales (no son retrasados, tienen poderes pues’n). No hay "buenos" en la peli. Puro ojete.
  • The Incredible Hulk -  otra secuela de comics pero sin tanta secuencia con la primera. Eric Bana dejó el papel a Edward Norton como David Banner. Ahora cambian el plot para hacerlo similar a la vieja serie de los 80’s donde salía Bill Bixby y Lou Ferrigno como Hulk!

  • No country for old men - Javier Bardem en un papel secundario pero importante. Buenísima y recomendable. Mezcla entre acción y thriller.
  • Sex and the City: the movie - Carrie hace su debut en cine con sus historias de la Gran Manzana.

  • Meet the spartans- parodia de 300 en la clásica serie de películas llenas de gags y parodias con toda la tradición humorística estadounidense.
  • The Spiderwick chronicles- otra de fantasía con grandes efectos de CGI y niños que enfrentan enemigos mágicos para probar su valor.
  • Hancock - un superhéroe caído en el alcoholismo y no tan querido por la gente que protege. Protagonizan Will Smith y Charlize Theron.
  • Sweeney Todd- la dupla de Tim Burton y Johnny Deep en otra oscura historia con ese negro humor que les caracteriza.

  • In the name of the king: a Dungeon Siege tale- otro basado en juegos de video con Jason Statham como protagonista. A pesar de ser una estrella de acción con el mismo poquísimo cabello en una era medieval, se ve chida para dominguear.

yeison esteitan

  • Walk Hard: the Dewey Cox story - un mockumental que "documenta" la vida del cantante Dewey Cox mientras lidia con la fama, el alcoholismo, la drogadicción y su vieja. Varios comediantes y músicos invitados como Jack White de los White Stripes como Elvis Presley (???)
  • El orfanato - una producción de Guillermo del Toro, especializado en bichos raros, demonios de comic y fantasmas. Promete sacarte dos que tres pedos y que tu chava se agarre de ti y te rompa dos dedos cuando grite.
  • Jumper - Anakin Skywalker/ Darth Vader/ Hayden Christensen interpreta a otro con poderes especiales. Un chavo que salta entre dimensiones hasta llegar al punto que quiere mientras una organización con sus mismos poderes le busca.

 

Como pueden ver, hay de todos colores y sabores para ir a gastar su dinero. Unas palomitas, refrescos y harta servilleta para verlas toditas. Si alguna en particular les gusta, ahí me avisan.

 

January 18, 2008

El Farsante.

Filed under: Cine y TV

Algunos años post-Jackass, el menso de Johnny Knoxville hace su aparición como protagonista en una película producida por los hermanos Farrelly.

Los Farrelly se han especializado en hacer películas de corto poco políticamente-correctos. Cuando no son siameses, es la obesidad o alguna capacidad diferente. Lo usan siempre, no para ridiculizar, sino para darle otro punto de vista a quienes se ven o actúan "normales" pues al final, aquellos con la capacidad diferente resultan victoriosos o ganadores.

En esta ocasión, Knoxville interpreta a un individuo que finge ser una persona con capacidades diferentes para pagar sus deudas y para que su tío pague sus deudas de juego. Algunos de los actores son, de hecho, personas con capacidades diferentes y muy buenos en su papel.

Humor gringo, manchado pero con moraleja.

A la renta y a la venta.

Dirigida por Barry W. Blaustein
Producida por Bobby Farrelly
Peter Farrelly
Escrita por Ricky Blitt
Actúan Johnny Knoxville
Katherine Heigl
Brian Cox
Música de Mark Mothersbaugh
Cinematógrafo Mark Irwin
Editada George Folsey Jr.
Distribuída por Fox Searchlight
Estreno 23 Diciembre 2005
Tiempo total 94 min.
Idioma Inglés

Por cierto (gara gara), que gacho es caerse cuando estás pedote…

Una nota final:

Al día de hoy, sólo faltan dos meses para cumplir TRES AÑOTES con mi amada EstRelly. MUCHAS FELICIDADES AMAR!!!

January 17, 2008

Solitititititito

Filed under: El Santo, Recuerditos

Neta no entiendo las ganas. No alcanzo (pinche chaparro) a entender el gusto por estar tragando chile. Lo poquísimo que aguanto y ni tanto porque me pican, es el chamoy de Sabritas y los Hot-Nuts. Pero de todos modos me pongo chapeado y me suda la nariche.

Ayer, una compañera me regaló unos Hot-Nuts (huevos calientes) pero no me los comí hasta que empecé a escribir este post. Mientras escribo, mastico y… no comprendo, sigo sin entender cual es el pinche gusto de que te esté ardiendo todo el hocico. No veo cual es el placer de quitarle el sabor a la comida con todo ese maldito ardor. A mi punto de vista, no me gusta (primero porque no me acostumbraron) porque no me permite saborear nada de la comida. Me caga.

jotnots

Por cierto gracias a DuoPixel/NotasD y a Shelly Costa por sus comentarios. ¡Saludos y sigan leyendo mis pendejadas!

Por otra parte, mi soledad.

No quiero decir que me siento solo. Me refiero a que lo disfruto.

A diferencia de muchas personas:

  • Me voy solo al cine para que siempre me hagan cara de "¿un solo boleto?"
  • Me voy a mis restaurantes favoritos y pido mi súper comida
  • Me puedo sentar en una banca de Coyo o del centro de Tlalpan para ver la gente pasar mientras me tomo un café
  • Me voy a caminar por donde se me antoje.

Y todo lo hago sin compañía. Obvio, en momentos en que no veo a Estrelly por distintas razones.

Me encanta pasar el tiempo con ella porque hacemos muchas cosas que disfrutamos, pero también disfruto de estar conmigo mismo.

Todo esto porque soy hijo único.

Desde pequeño pasaba mucho tiempo solo. Mis papás a veces llegaban tarde o tenían otras cosas que hacer y me dejaban solo, así que aprendí a jugar solo, a usar mis manos para algo más que jugar o romper cosas y así me preparaba un sandwich o algo más. Después, cerraba todas las cortinas. La casa se convertía en La Estrella de la Muerte de Star Wars o el Nostromo de Alien y me dedicaba a combatir enemigos imaginarios. Si no, mi cuarto y la sala se convertían en dos planetas rivales o en una tierra con mares, montañas, cavernas, bosques y demás donde los G.I. Joe, Spiderman, los de Star Wars y los Tonka estudiaban los movimientos del enemigo para ponerse en la mother. También la alfombra se hacía pista de carreras donde los autos de la colección hacían carreras. Pero era mejor cuando las pistas de Hot Wheels se hacían un periférico que llegaba a todos lados de la pequeña ciudad.

Cuando me aburría, prendía la tele o ponía alguna película que me gustara. Para terminar, me ponía a leer alguno de los libros de mi papá o de la colección que tenía. Más al rato me ponía a dibujar. En otras ocasiones estaba viendo caricaturas, dibujando, leyendo un comic y jugando con mis juguetes, todo al mismo tiempo.

Y todo lo hacía solito.

ahí me quedaba yo... solito...

Cuando mis papás me llevaban a alguna reunión con sus amigos, no había niños de mi edad. Puro chamaco adolescente o saliendo de la adolescencia. Yo siempre era el más chiquillo (literal y textual).

Por tanto, siempre acepté la soledad sin ningún problema y puedo tanto estar con gente, como estar sin nadie. Eso sí, de repente las multitudes me molestan un poco, pero de que me gusta estar solo, me encanta.

Por mientras, les dejo a el yogui Yogui haciendo yoga

el yogui Yogui, haciendo yoga

January 16, 2008

Ni me toquen hijos de puta.

Filed under: El Santo

 

De las pocas cosas que más odio de mi mismo es mi ira (¿a poco no?) Si hay algo que me caga es enojarme, jajajajajaja. La neta, la neta siempre he sido un pinche enojón. Cuando algo de plano se me cuelga de las bolas, la pinche sangre me sube y exploto cabrón. En ese momento todo me caga, todo me re-emputa, todo me da vueltas y parezco boiler con fuga y cerillo cerca. El Oscuro ya ha visto como me pongo, Estrellita ni se diga, algunos más han tenido oportunidad de ver como me ofusco tanto y como no escucho razones ni acepto disculpas.

Pero antes estaba más cabrón. Antes, hace años escuchaba con frecuencia:

  • Pinche Yogo, cuando te encabronas agarras parejo.
  • Wey, la neta ni te saludé por la pinche jeta de pocos amigos que traías.
  • Ay Yogui, creo que se te pasó la mano

 

Muchas, demasiadas, infinitas veces escuché esas frases de la gente más cercana a mí. Poco a poco fueron haciendo su tarea de dejarme ver como me equivoco bien y bonito. Cualquier cosa me puede encabronar, sólo hace falta que vea la falla que me provoca el enojo y de ahí cada vez va creciendo más y más hasta hacerse algo imposible de parar. Lo único que me puede hacer recapacitar es mi conciencia, la cual entra en juego cinco horas después de lo necesario. Ni una voz agradable, ni un pensamiento tranquilo, ni respirar, ni un balde de agua fría, ni puta madre de pelón tomates me pueden hacer cosquillas. Si me hacen cosquillas me encabrono más. Si me quieren hacer reír, es peor. Nada funciona, nada. El pedo es que, cuando la conciencia trabaja, me siento fatal. Bueno, no siempre. Muchas veces está excelentemente justificada esa ira. No siempre me enojo a lo pendejo. Pero de que es inútil e innecesario enojarme es casi 90% correcto. Lo bueno es que ya casi no lo hago y no en la misma intensidad que antes, pero de que me encabrono me encabrono. Y como me aguanto más, es más enojo de repente el que se libera. Pinche coraje de mierda, como me caga. Irónico mis huevos, es ira. Me vale madre.

Y ya no escribo porque me encabrono más.

January 15, 2008

Prefiero morir a envejecer.

Primero que nada, permítanme mostrarles las siguientes imágenes:

ñor con niña en la espalda

ñor, trae una niña en la espalda... ¡don!

 

¿A poco no es mega criminal que un padre, en una bicicleta, lleve a su bebela así? Si el brother se hubiera caído, el madrazo y el susto hubieran sido para la bebela también. Fue una mezcla de sorpresa con coraje cuando lo vi pero la verdad es que no puedes hacer absolutamente nada.

 

Ah, los que me conozcan bien saben que gracias a mi padre (hereditario) tengo una sensibilidad a la luz más fuerte que la mayoría de las personas. Incluso la luz interior me llega a molestar… Pues resulta que encontré una persona más además de mi padre y de mi que tiene lo mismo: David Spade, actor y comediante graduado de Saturday Night Live, Los Calientabancas y Las aventuras de Joe el sucio. Incluso, la combinación de luz solar y reflectores durante el rodaje de una película, le dañaron más los ojos.

otro chaparro con los ojos jodidos

 

Ahora sí, continuamos con el post de hoy.

 

Muchas veces he escuchado, de parte de mi generación, la frase de: prefiero morirme que envejecer. Se me hace algo un poco tonto pues es querer negar que a cada momento envejecemos. Para ello, a últimas fechas, las cirugías plásticas y el uso del Bótox se han popularizado de una forma increíble al hacer parecer que el tiempo puede ser congelado en nuestro cuerpo. Sólo un maquillaje caro que esconde el paso del tiempo pero no la edad física. Hace algún tiempo, llegó al trabajo una mujer de por lo menos 60 años de edad con el cuerpo de una mujer de cuarenta años menos. Muy delgada, vestida con unos pants y con un peinado juvenil y sin canas visibles (viva el tinte) Repentinamente se mareó. Pidió un médico y una silla de ruedas. El médico llegó rápido a revisarla y le dijo que era un pequeño problema de presión pero nada grave. Sólo le indicó que regresara a casa y que fuera a un chequeo con su médico de cabecera. Ese es mi punto. Mucho cuchillo y mucho bótox, nada de arrugas, dientes perfectos, pero una salud terrible. Eso es lo que creo que está de la patada. ¿Cómo te puede importar muchísimo más tu apariencia y tu salud casi nada? Los médicos son buenos pero es nuestra responsabilidad visitarlos si queremos conservar una buena salud. La señora en cuestión se veía ridícula con ese aspecto y caminando como lo que era: una anciana.

Siempre he pensado que no puedes estar disfrazando tanto lo que eres sin estar inseguro por dentro. Demasiado maquillaje, pupilentes, tinte en el cabello, exageraciones sin sentido. El usarlas tooooodas al mismo tiempo es como el preludio de la cirugía plástica. El exagerar la imagen propia es como querer llamar la atención y distraer la misma de las imperfecciones al mismo tiempo, ¿a poco no?. O sea la chica X se maquilla mil para que no se le vean las imperfecciones de la cara (barritos, espinillas, lo picado de la cara) pero al mismo tiempo quiere llamar la atención del galán en turno con el mismo maquillaje. Contradictorio, mamón y cierto.

También, me ha tocado (a quien no…) ver señoras arriba de los 40 vestidas como sus hijas adolescentes o peor aún, y queriendo llamar la atención de varones más jóvenes o incluso de los que les gustan a sus hijas. Estoy de acuerdo en que la edad se lleva por dentro, pero también se tiene que aprender a envejecer con gracia, con estilo. Lo contrario, lo que lleva a tanta tontería sobre nuestra dermis y bajo ella, es el miedo a envejecer; preferir morir a ser anciano.

Mientras eso sucede y si están antes de los 30, disfruten su juventud con responsabilidad.

efectos del bótox en mujer y marica

January 14, 2008

Caballero a la medida.

Artículo escrito por: EL ABUELO YOGUI El abuelo Yogui

¿Qué es un caballero?

an english gentleman

Alguna de mis amigas me dio una definición de lo que es un caballero:

"lobo paciente capaz de cualquier cosa con tal de tener sexo"

Sinceramente, triste definición pues es realidad en un gran porcentaje. Sin embargo, todavía hay algunos que SOMOS caballeros reales. Lástima que para muchos y muchas mujeres, aquello de ser un caballero es una ridiculez. Sin embargo, damas, nunca está de más que el joven con el que salgan, les tenga ciertas consideraciones y aplique el máximo de su educación al estar con ustedes.

A continuación, una serie de respuestas y/o definiciones que mis amigas me dieron para que los varones que nos leen vayan tomando nota del tipo de comportamiento que deben tener en forma PERMANENTE SI QUIEREN HACER FUNCIONAR ESA RELACIÓN QUE TANTO LES AGRADA. Bueno, si eres un verdadero hijo de puta, ni con esto. Ser un caballero jamás sustituirá que te acuestes con la mejor amiga de tu novia…

El antónimo de cabrón. Amable, galante, que me anteponga a sus intereses o beneficio. Que me haga sentir como reina sin que se quite el sombrero para cubrir el charco y que yo pase en encima. – Reynosa RealTall

Pues antes que nada, respetarme y respetar. Luego pues lo detalles, que no saque su léxico microbusero (bueno, a veces… jajajaja), que me de mi lugar con sus amigos, que sepa demostrar sus sentimientos, que tenga tema de conversación. Que sea tolerante y sepa escuchar, que no juzgue y sepa reconocer sus errores. – Evita the drugs

Que te de tu lugar, que sea respetuoso, que sea educado, que hable con propiedad, aunque muchas veces no tienen todas esas características. – La Silvers

Respetuoso, educado – Yayita

Buen mozo, gentil – Ledy

Pues para mí un caballero es alguien que tiene amabilidad hacia las personas, es respetuoso, cordial, honesto, no se… eso.. no es machista, no se cree más. – Cello

Un hombre que es educado, tan vez hasta podría decir que es "chapado a la antigua", que respeta, que tiene detalles con la gente, etc etc que cuando caminas por la calle el se vaya del lado de los coches, que al entrar a un lugar te deje entrar a ti primero, que te prenda el cigarro, que te abra la puerta, que pague él la cuenta, que al llegar a un lugar te presente, no sé… que te de su saco cuando haga frío… – La Quesita

pues tiene que ser amable, cuando caminando por la calle a su lado, él tiene que ir de lado de la calle, ayudar a bajar del auto o en todo caso abrir y cerrar la puerta, abrir las puertas, dejarte pasar antes, jalar la silla para que te sientes, levantarse cuando llegas y va a saludarte… hombre de costumbres anticuadas pero que a las mujeres nos encantan. – RubA-RubA

Alguien respetuoso, atento, amable, considerado pero también simpático. – LaFlor

Que te abran las puertas en general cuando vas a entrar a algun lado: auto, restaurant, casa; que te encientan el cigarro, te sirvan lo que estás tomando.– PIPI

Pues mira, un caballero es un hombre que tiene educación, ya sea mas que nada en modales pero también incluye para mí todos los demás ámbitos. Que sea más que nada servicial y más con las mujeres ¿no? ¡Qué abran la puerta! Que no decidan x ti, obvio. – Fibi Nenis

Que tenga modales, fiel, respetuoso, detallista, educado, culto; abrir la puerta, poner el abrigo, suéter o lo que sea, pasarla del lado correcto de la banqueta, detalles, llamadas, presentarte como tu novia y presentarle a los amigos y a tu círculo, que tenga buenas pláticas e interesantes, que no te diga groserías ni te falte al respeto, que te ayude con la silla, etc.. – Júpilis!

No se me ocurre nada… por el momento para mí lo principal es que un hombre le de su lugar a la mujer, que la respete, la trate bien y… ya se me acabo la imaginación – La Refresko de Acapulco

 

Hmm, pues quizá el que le de el paso a la mujer… hmmm pues alguien con valores quizá; pues que no humille o haga quedar mal a la mujer frente a los demás, que no cuente quizá intimidades o todo de su relación con los demás, por ejemplo que en las discusiones no se la pase diciéndole siempre sus defectos – MonseLiz

caballero or gentleman

Creo que en realidad no es mucho pedir. Ya las demandas personales son otra cosa, pero lo que aquí mencionan es muy fácil de hacer. Neta wey.

Incluído, también, en este post, es una leve comparación fotográfica.

 

Travesti brasileño                                                      

travesti

Estrella, cantante de La Academia

estrella de la academia

January 12, 2008

Dear God…

There´s always an every now and then when you feel like crying, when you feel like something´s very wrong or definitely right. That very special moment when your heart jumps out of your chest in excitement. Moments you cherish (I´m sorry if I´m being too Hallmark here, but this has an… end) and moments of little joy that stay with you forever.

I spent Christmas´s eve and New Year´s day of ‘01 in Las Vegas. Great time of the year to be there. The best, I´d even dare to say. Contrary to all belief, I never saw an Elvis impersonator to get my picture taken with.

I was walking down on Freemont Street (the old Vegas side), minding my business and having a smoke, when all of a sudden, a man in his early 50´s approached me and asked me for a cigarette.

- I´m having menthols, do you mind?- I asked, while offering one of ‘em baby-killers

- Us, the homeless, don´t mind as long as we have something to warm us up with…

The very idea of the man being there, on the street, not caring of having any belongings, asking a complete stranger for a cigarette, just shook me up. There I was, in Vegas, having a blast of a time, while someone else was probable suffering the cold and hunger in the streets.

Just as I´m telling all you folks out there, care a little more. Care for those less fortunate than us. And if there´s anyone you believe you owe your prayers to, don´t you dare fail on offering him some more for everything he has given you.

 

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

¡¡¡Por cierto, felicidades para nosotros porque éste es nuestro post número 900!!!

January 11, 2008

GRACIAS MEXICO

Muchas gracias a nuestros queridos lectores que nos siguen con cierta periodicidad (cada que pueden para los que no entienden)

En especial a nuestro queridísimo Jorge!!! (Fanfarrias chabelescas) cuyo correo es  jorge3000@hotmail.com. Quien sabe si sea el que normalmente usa o sea alguno de sus inventos pero de que nos ha leído cada año, nos ha leído. Cómo lo se? Porque en su comentario nos dice, en forma simple: cada año estas mas pendejo me cae. Por eso reitero, muchas gracias a TODOS nuestros lectores, en especial a Jorgito que no sigue leyendo con ferviente pasión y que a su juicio, nuestros post están cada vez más de la verga. Nada más te recuerdo niño Jorgito (que joto) que mi blog está para el que lo quiera leer y para poner lo que se me ocurre y antoja. Si ya eres fan como para seguirte encabronando, por mi no hay pedo. De todos modos, es más pendejo el que sigue leyendo algo que considera pendejo después de algunos años.  (si no le entendiste, síguelo leyendo hasta que lo logres!!!)

Lo peor que puedes encontrar en el súper

Filed under: Useless information

Primero que nada, y recordando el post de los nombres poco comunes, me permito enviar un saludo a todos aquellos padres empeñados en que su vástago se distinga por tener un nombre poco común.

Un claro ejemplo es un padre que le tenía una especial admiración a los Marines estadounidenses y la naval (US Navy). Tan fuerte la admiración que su primera hija terminó llamándose:

Usnavy Marina... joder

Así como lo ven. No es jalada. Cuando le preguntan ¿Cómo te llamas? Usnavy Marina mantito. Iiiiiiras que retebien bonito tu nombre ira.

 

Ahora sí, continuamos con el post dihoy. Las peores cosas que puedes encontrar en el súper:

 

Mexican Comercial

  • La señora gorrrrda gorrrda y el naquito del short y huaraches que van picando todas las muestras que le dan para bajarse tantito el hambre
  • La señora en pants, fodongodísisima, con el pelo hecho un desastre y lo chamacos mugrosos
  • El “padre de familia” en shorts, huaraches, ¡¡sombrero de paja!!, playera de algun destino turístico mexicano (Ixtapa, Acapulco, Puerto Vallarta, etc), bigote de perro, olor a taco y dedo en fosa nasal para sacarse el moco que más le plazca…
  • Los chamaquitos que quieren algo a huevo y que siempre los agarra la madre por un brazo, los medio jalonea y les dice …¡YA TE DIJE QUE NO TE LO VOY A COMPRAR!… Seguido del mega llanto con pulmones de rockstar y el súper puchero del chamaquito.
  • La línea mega enorme de SÓLO DIEZ ARTÍCULOS con gente que trae por lo menos veinte distintos.
  • El que ve que vas hacia la fila para pagar y camina más rápido para que no le ganes el lugar
  • La súpercajera que tiene cara de vaca de rancho: le agarran las chichis a diario y le arriman al toro una vez cada tres meses.
  • La actitud de la súpercajera que te pregunta ¿Encontró todo lo que buscaba? Por obligación y con desgano.
  • Los cerillitos (pero sólo los chavitos, no los de tercera edad) que se la pasan checando los calzones, el desodorante, la limpieza vaginal, el shampoo, la revista, el cereal y todo lo que te llevas, antes de meterlo en las bolsas. Además, se la pasan jugando con el cerillito de la caja de junto
  • El oficinista que compra una lata de atún, una coca de 600ml, cigarros, los chicles para después, pan bimbo y un frasco chico de café d’Oro.
  • Los abuelos que se te quedan viendo con cara de PECADOR, te pudrirás en el infierno cuando pasas junto y dices cualquier grosería
  • La familia de tres que sale con dos carritos llenos y los ves el siguiente mes
  • El tipo ojete que paga 50 pesos con un vale de $200 sabiendo que no le pueden dar más del 10% en cambio
  • La señora culera que paga con tarjeta de crédito todo un carrito (unos $3000) y que no pasa su tarjeta… obvio, tiene que dejar todo porque no trae absolutamente nada de efectivo
  • El viejito/ la viejita gandalla que les gana el lugar en el estacionamiento a cualquiera que se les ponga en el camino
  • El chavito que lava los coches que te echa la letanía de toda la cera que te ponen si pagas los cien pesos cerrados y que usan cera 3M para darle un “brillo especial” al auto
  • El que se te queda viendo porque pagaste quinientos pesos más que él y con coraje porque no le alcanzó lo que traía

 

 

Impriman la lista y llévensela al súper la siguiente vez que vayan para ver si encuentran todos los puntos…


January 10, 2008

Datos de la historia de México que no debes olvidar

Hace unos momentos vino Nemesio a dejarme unas cosas y me empezó a contar lo que en realidad pasó en México. Se las pongo tal y como él lo hubiera dicho… sin censura ni correcciones ortográficas.

La historia de México por Nemesio Brayan Cruz Artiaga.

 Nemesio Brayan Cruz Artiaga

ya vistes que rebien vaciadisimo?

las gentes esas que jueron de la independencia tenian nombres destaciones del metroooooo

morelos tenia nombre de estado

don cuernavaco!

ademas era medio hippie o pirata!

el hidalgo, pinche ruquito pelon raboverde

el aldama, tenia nombre de colonia y ademas era desos industriales de alce blanco que quieren vivir al etstremo

y servando teresa de mier le pusieron nombre de avenida

que weyes sus papas

es como si a mijo le pongo

eje central cruz artiaga

ps que no jodan!

weyes ellos que tenian unos nombres rebien rarisimos mano

ademas la otra se sentia muy chingona

la pepita

quesque la que les decia a todos que estaban mal

porque se sentia la corregidora

pepita

y de seguro tenia un chingo de faltas diortografia

si, la josefa

pepita palos cuates

al benito juarez le pusieron nombre de delegacion

y luego los chavitos esos queran melitares tenian puro nombre de gitnasio: quesquel juan de la barrera, quel francisco marquez

el unico que tuvo el nombre mas aca

fuel frances ese que juese empedador

el don max

matsimiliano depsburguer

ese fuel primer manto que trajo las hamburgruesas a México. El puso el primer Burguer Kin en México.

Tons, al Benito Juárez, quera de Guajaca, pos no le gustó porque el mole era lo bueno

y pos tonces

puso el primer Matdonals en Reforma

tonces quesenoja el Don Mats y le dice

noooooo dice le dice

Iras inche Bomberito (porque le ronpía al Beno que le dijesen así)

iras inche Bomberito

neta no me pasa que miagas la competishon

(asi se dicen ingles)

tonces que se empiezan a ser la guerra

y ahi empezo la guerra de Reforma

pa’ver quien se quedaba con el puesto más aca de las hamburgruesas

pero por eso porque las del matdonals eran de los gringos porque el Beno era cuaderno de aquellos

pos hasta se amarró a una werita quera la margara

que estaba bien aca

pero lo más aca fue lo del fundador del EZLN

el señor Zapata

otro con nombre de metro

en aquel entonces ya epsistia plaza universidad

porque los que iban a la universidad de autonoma mexicana pos no tenian a dondir

y por eso hicieron la plaza

para que los muchachos se distrajesen

pero en mexico había tensión

porque pos, como  siempre, en la central diabastos siempre daban caro y pagaban poco

tons

los hombres del campo

del campo militar uno

tenían poca cebolla y menos zanorias

pos senojaron y dijeron dijeron noooooo dijeron no pos asi no se puede y pos hay quir hablar con el señor ese que vive ahi en division del norte. y fueron un 20 de noviembre aablar con uno bigotes de perro questaba bien mamey y por eso le decían el centauro y como era de chihuahua pos le oyian el acentote y le pusieron el centauro del norte.

Al pobre Cuatemo, que le pusieron así porque sus papás le iban al América hace años, pos unos gachupines que tenían la miscelánea La Española se lo chingaron, quesque porque estaba muy indio. Pinches racismistas me cai…

No tuve el corazón para decirle todo lo mal que estaba el pobre…

January 9, 2008

Buscadorcitos, la secuela.

Como ya habrán visto en algunos otros posts (http://starrywings.blogsome.com/2007/07/19/ah-que-buscadorcitos-me-salieron-cabrones/), me encanta la forma en que la gente usa los buscadores como Google. Parece que lo ven como un ser mágico metido en una caja que les va a dar la respuesta exacta de lo que buscan. También por ahí tengo un post de tips para buscar madres en el inpernei. Ahí les van algunas jaladotas para que vean que no piñato con lo que digo. Se nota que la gente no sabe usar los buscadores. Buscan fotos pero no tienen ni la más mínima idea para que sirve la pestaña que dice IMAGES en el buscador. Los pongo tal y como salieron en el contador para que vean hasta las faltotas de ortografía y las pendejadas en pleno.

neta... es más fácil...

 

  • tenis baratos en tepito (empiezan los baratos y codos)
  • quien vende figuras de fibra de vidrio (normalmente, alguien que la trabaja)
  • mexicanas polladas (lo conocí en una pollada mexicana, señorita Laaaura)
  • maraya cerry muestra un ceno (¿no querría decir Mariah Carey y un Seno?)
  • implante de pestañas veracruz (había escuchado de implantes de senos pero de pestañas jamás)
  • fotos de chavas fajando en cancun en una piedra (pinches geólogos pervertidos)
  • exnovia foto tequisquiapan (ah claro que así la vas a encontrar ¿eh?)
  • en que farmacias de el salvador puedo encontrar productos de genomma lab (ni le busques, un té de tila es más efectivo que esas madres)
  • el comediante en jefe llama ring ring (¿qué pedo?)
  • dar dinero a un pordiosero trae karma (¿qué chingadera habrás hecho que estás buscando como ayudar a tu karma?)
  • como se llama la pelicula mexicana de santa clos (pues Santa Claus)
  • como se llama la cancion en fred claus cuando baila con los enanos (si quieres también te compro el disco y te lo mando a tu casa wey)
  • cancion que dice el cajeton el cajeton (sin palabras, sin palabras)
  • cuanto duermen los yoguis (no dormimos wey)
  • videos porno de cecyte cancun (otro perverso pedófilo)
  • videos depot levanta faldas extremos (¿eh?)
  • uniformidad wera (¿doble eh?)
  • tiendas que venden plumones pantone en México (sí, sí hay y son varias)
  • si tome artrenac y estoy embarazada (ya te chingaste)
  • fotos nalgas de famosas mexicanas (no te digo… )
  • escuchar gratis a aniceto molina (sea quien sea, compra el disco huevón)
  • fotos de la terminal del sur de taxqueña (para eso está la… hazle como quieras, me vale)
  • artistas que lloraron a pedro infante muerte (ps todos ¿no?)
  • cupones para huevocartoon (otro que no quiere pagar)
  • POR DETROIT, SIN LLORAR (quiero pensar que un viaje a Estados Unidos de América les causa algún trauma psicológico, por favor que sea eso…)

 

Por ello, insisto vuelvan a usar el siguiente post: http://starrywings.blogsome.com/2007/08/23/labpixiescom/. Es más para ayudarlos voy a poner la siguiente frase para los buscadores de madres en el inpernei:

 

COMO USAR LOS BUSCADORES DE INTERNET

COMO BUSCAR COSAS EN INTERNET

 

A ver si de pura casualidad llegan a la página para que vean los tips y no se apendejen tanto me cae.

Usaré Google antes de hacer preguntas estúpidas.

January 8, 2008

Nombres para agencia de publicidad.

Tratando de encontrar un nombre a gusto para la agencia, la lluvia de ideas no inunda con nombres que a propios y extraños les parecerán poco apropiados pero toda una vacilada.

 

  • MOKO- publicidad pegajosa
  • El caminero- publicidad & tacos
  • Publicidad Jo Jo Jorge- cagados y breves
  • Nubes diseño- su publicidad hasta el cielo
  • Ideas telsel- publicidad móvil
  • IT´S NOT MY MOTHERFUCKING PROBLEM- ideas en movimiento
  • V.I.P. (very important product)- su producto nos matter.
  • Publicidad HEAVY- pesados en diseño
  • Diseño Nariz- nos metemos en todo
  • PENE asociados- ideas meticulosas
  • PENE asociados- ideas rígidas
  • PUBLICIDAD VAGINA- ideas profundas
  • VIRGENCITA DE GUADALUPE, diseño y publicidad— no hacemos milagros pero nos vemos bonitos parados
  • Publicidad Publicidad- no repetimos repetimos, sólo diseñamos diseñamos
  • Agencia Agencia- chale… ¿a qué no dedicamos?
  • Publicidad Pañal- cagados y sueltecitos
  • Agencia Negra Modelo- la crema de la publicidad cervecera
  • LACTEOS- la crema y nata de la publicidad
  • NERD- sólo sabemos de diseño
  • Publicidad Vacuna- su diseño en bovinos
  • LOBO - publicidad segura
  • BULBO- ideas con fusibles intercambiables
  • Mesenyer- ideas con ícono
  • Publicidad Yahoo- contamos con internet
  • Hipo-pótamo- caballo de agua
  • Publicidad Galaxia- somos de otro mundo
  • INSTESTINO Asociados- si no apretamos, la cagamos
  • NO HAY PEDO- su publicidad/diseño en minutos
  • Publicidad Estrella- la más hermosa publicidad del mundo
  • QUESO GOUDA- ideas que se funden
  • Albóndiga- nos hacemos bolas
  • BELDRI Y ESTRELLY- lo negro y lo blanco del diseño
  • Almacenes El Diseño- hileras e hileras de publicidad con grandes descuentos
  • SERVICIOS PUBLICITARIOS DEL NORTE- codos pero efectivos
  • AGUA- refresca tus ideas
  • Indiana Yons- la aventura de la publicidad
  • Burrito Publicitario- cargamos con todo el peso de su producto
  • SOPENCO- Servicios Originales Publicitarios Enormemente Nacos, Chidos y Ordinarios
  • Inodoro Publicitario- si la cagamos, le jalamos
  • Publicidad Testículos- nos colgamos hasta que salpique la idea
  • Chaqueta diseño- nos las hacemos mentales por usted.
  • NEMESIO- publicidá bien acá
  • ORGASMO PUBLICITARIO
  • PUNTO G- hacemos de la publicidad su placer
  • EL CHINGÓN- no tenemos slogan ¿para qué?

 

Como ven, no es trabajo fácil para un diseñador pensar cualquier pendejada y ponerla como idea principal o final. A fin y al cabo… la lluvia de ideas no tiene límites.

Amarelys… y el por favor?

¡NO MAMEN! No se si se dieron cuenta, pero todo esto es pura mamada. Lo siento mucho por el que se encabrone, pero si están buscando "ideas" novedosas en internet… LA ESTÁN CAGANDO. Dejen a un lado el fusil y mejor usen sus ideas. Para eso son creativos y diseñadores. Y si quieren que en verdad les ayude, tons escriban a starrywings.blogsome@yahoo.com

Obvio, todo trabajo debe tener una remuneración y ustedes lo saben así que no esperen que se les ayude de gratis.

Si no quieren pagar, ENTONCES RECUERDEN PARA QUE SE HICIERON DISEÑADORES.

Repito el correo: starrywings.blogsome@yahoo.com y si piensan en escribir puras mentadas o idioteces porque se sintieron agredidos, ps adelante. Lo más cagado es que van a emplear tiempo que pudieron usar para pensar en un nombre para su empresa.

 

 

January 7, 2008

Naturaleza vivísima.

Wow, wow wowowowowowow… escenas de la naturaleza increíbles. No se los pongo aquí porque quiero que lo vean directo en TúTubo. Está increíble de verdad.

http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

Mitos y realidades de la peda.

A continuación, en el post de hoy, información clave y crucial para esas noches de briaguez que debes recordar sin importar lo que pase.

1.- Wey, no me acuerdo de nada de lo que pasó ayer…

¿En realidad no te acuerdas de lo que hiciste? Fíjate bien lo que respondes porque entonces tienes un problema muy fuerte. Si dices que no te acuerdas de nada y lo dices nada más por farol o para excusarte de lo que hiciste, que poca madre y que pendejo. Que chingón poderle echar la culpa al alcohol de todas tus pendejadas. El pedo es que si en realidad no te acuerdas de ni madres, tienes broncas porque significa que tu cuerpo no soporta tanto alcohol y que tienes una posibilidad ENORME de estar a dos pasos del alcoholismo. ¿No me crees? Cuando tengas pedos por el alcohol te acordarás de este estúpido post. Además, si te pesa la cruda moral mejor pide perdón en vez de estarte haciendo pendejo con tus chingaderas.

si no disfrutas una y te sigues, entonces no disfrutas

2.- Perdón por todo mi desmadre pero estaba pedo y no sabía lo que hacía.

¿Entonces Fox estuvo pedo desde que inició su mandato hasta que lo concluyó? No mames. Ya expliqué en el punto anterior que si no te acuerdas de ni madre tienes pedos. El segundo punto es que SI NO ESTÁS TODAVÍA EN ESA SITUACIÓN, ENTONCES SÍ TE ACUERDAS DE TOOOOOODAS TUS PENDEJADAS QUE HICISTE Y ENTONCES ESTÁS AGARRANDO AL ALCOHOL DE ESCUDITO PARA TUS DESMADRES. Neta, no se vale. Son mamadas. El día que te agarren te va a pesar wey.

3.- Wey, si chupas de una sola te entablas y leve wey.

¿Te entablas? Sí como no. Seguramente, que te estén sosteniendo el pelo para que guacarees es entablarse, ¿no? O sea que no hay pedo con que te chingues una botella tú solo porque te entablas y es más leve ¿no? ¡Ps de todos modos te estás poniendo pendejo! ¿Qué tiene eso de bueno? No te quieras sentir Superman o woman porque "te entablas" Pinche responsabilidad carajo.

4.- Wey, no chupo tanto y lo puedo dejar cuando se me de la gana.

Cabrón LLEVAS TRES AÑOS DICIENDO LO MISMO Y YA ERES ALCOHÓLICO DE FIN DE SEMANA,  TIENES PEDOS CABRÓN ¿NO TE DAS CUENTA? El alcoholismo tiene varias etapas y ESA es una de ellas. Si no me crees, ve con un doctor y que te digan si estoy mal o no.

5.- Manejo mejor cuando estoy pedo, neta.

No es que manejes mejor. Es que como sabes que estás hasta la madre tienes miedo de chocar con chingado sea el poste o subirte a la banqueta hijo de tu rependeja. No expongas tu vida ni la de otros. Si te están esperando en tu casa y te van a madrear por ponerte así, pues HABERLO PENSADO ANTES. Mejor que te caguen a que no llegues en féretro (ataúd para los pendejos) o a que llegues pero al hospital. Me cae que la frase de chupa pero no te apendejes es cierta wey. ¿Cómo se te ocurre que manejando a 120 por Periférico en condiciones terribles no va a tener una consecuencia? Sales vivo de milagro. Llegas a tu casa porque se te da oportunidad de que no la cagues. ¿Recuerdas como es tu visión cuando estás hasta la madre? Obvio sí. Pues no se ve nada bien y no se como carajos puedes decir que manejas mejor así.

6.- ¡Aunque esté pedo yo si se la parto a ese vato!

A ver cuate, checa la situación: estás hasta la madre y ni siquiera te puedes mantener bien en pie. ¿En serio crees que en esas condiciones se la vas a partir al de la puerta que por lo menos, pesa dos veces lo que tú? NO MAMES, NO MAMES, USA LA CABEZA POR LO MENOS UN MINUTO Y PIENSA QUE CUANDO LE LANCES EL PRIMER PUTAZO TE VAS A IR DE BOCA AL PAVIMENTO Y VAS A CREER QUE TE PUSO EN TU MADRE EL WEY… Te digo..

7.- Amiga, wey, te ves súper sexy tomando y bailando wey.

Miren chicas, mientras NO PIERDAN EL ESTILO todo está bien. Repito: chupen pero no se apendejen. Según ustedes, muy arregladas y muy todo pero luego sucede que dos caballitos y SUELO. Ya perdieron el brassiere, ya se besuquearon con la amiga sin querer, ya se están guacareando por todos lados. ¿No que muy nice? Estar hasta la madre y acabar en el suelo o que te vayan a dejar tus amigos hasta tu casa con la penota no es nada nice.

Espero que hayan agarrado la onda un poco más. Me cae que sí es un poco sermón pero lo hago para que no se jodan la vida. El alcoholismo no es cuando de plano ya vives en la calle y estás sin varo y sin trabajo. A veces no jode tu vida, a veces no jode tu familia; pero tu bolsillo, tu estómago, los riñones y tu hígado sí cabrón. Y si tanto te importa tu economía, fíjate en lo que te estás gastando en una peda. Si están pensando: PUTS, ESTE WEY JAMÁS HA VIVIDO NI MADRE EN SU VIDA o SEGURAMENTE ES UN PINCHE PEDOTE QUE SE LA VIVE HASTA LA MADRE, pues están más cerca de lo segundo y lo digo porque fui alcohólico y la verdad no fue una etapa nada agradable de mi vida.

Pero si con esto consigo que uno o dos cambien un poco sus hábitos, me doy por bien servido.

Éste fue mi problema má grande—-> La peor etapa de mi vida

¿ALGUNA PREGUNTA? Si quisieran platicar conmigo estoy dispuesto.

Este post fue patrocinado (mentira) por:

Jack Daniel’s

EL MEJOR WHISKEY DEL MUNDO

(Todo lo que escribí NO ES CHORO y menos lo de mi alcoholismo)

January 4, 2008

Más de la Carabina de Ambrosio

A petición popular, he aquí una mini lista de los personajes recurrentes y elenco de La Carabina de Ambrosio, un show mágico-cómico-musical de finales de los 70´s y principios de los 80’s:

Beto el Boticario y Gualberto Castro "Gualas"(mago/actor y conductor/cantante/actor)- Beto se la pasaba haciendo sus rutinas de que era un mago muy chafón al quien siempre se le descubrían sus trucos e interrumpía al conductor en turno cuando estaba interpretando sus melodías más conocidas. Hubo una vez que Beto comenzó la sección cantando y Cesarín (Costa) llegó a interrumpirlo y a hacer los trucos que Beto hacía… un cambiazo por lo menos. Incluso Gina no quería trabajar de su asistente y en vez de contestar denankiu como siempre lo hacía, puso cara de enojada y dijo DE NADA. Garagaragara. Gualberto fue cantante y su conjunto, Los Hermanos Castro, tuvieron sus éxitos a fines de los 60’s y durante los 70’s.

 

Gina Montes y Cesarín (bailarina/ayudante de mago y cantante/actor/conductor, respectivamente)- Gina que hacía que nuestros padres babearan cuando la veían bailando en el segmento de Beto y Cesarín quien fuera primero y último conductor de La Carabina, en todos los años que estuvo al aire. Sobre el paradero de Gina existían muchas versiones: que la había matado la mafia por drogadicta, que había muerto en un choque, que estaba bien gorda y paralítica. Pero lo último que escuché es que estaba viva y se había regresado a Brasil.

 

Guillo (Chabelo)- Guillo tenía papel tanto de uno de los alumnos de la escuelita como también del monaguillo que ayudaba al padre César o al padre Gualas, e incluso al padre Fito.

Guillo, chamaco y monaguillo

 

Mercado de Lágrimas- actuaban Alejandro Suárez, Chabelo y la otra mujer que no recuerdo como se llama, haciendo diferentes papeles pero siempre parodiando las telenovelas. En algún momento, Paco Stanley fué quien daba la pauta para abrir la sección.

en su gustada sección, Mercado de Lágrimas...

 

La Pájara Peggy y el Prof- El único personaje del Prof lo hizo Gualberto pues César había hecho el del ventrílocuo. Sólo durante la conducción de Gualberto hubo la escuelita. La Pájara Peggy ya no me acuerdo si era César González "El Pollo" (que escribía libretos) o si era Moisés Sáenz. El caso es que la Pájara tenía corazón de pollo porque se enamoraba del conductor en turno y les hacía sus mega porras: a la guan (one), a la tú (two), a la guantutrí, tikiti, tikiti (le empezaba a hacer cosquillas). Su enemigo acérrimo en la escuelita fue Vulgarcito quien siempre la callaba a punta de madrazos.

... a la guan, a la tú, a la guantutri...

 

Pepito, el de los cuentos y las marionetas- La voz de Pepito era la de Chabelo, el abuelo era Beto y los demás personajes quien pudiera hacer las voces. Eran cápsulas que dividían sketches o secciones y también las usaban para hacer corte a comerciales o de regreso de los ídem. Las marionetas primero eran los actores con mini cuerpos que se colgaban al cuello y después, en la última corrida de La Carabina, eran marionetas de calcetín que cantaban canciones que ponían a altas revoluciones.

Pepito y su abuelo

 

Pujitos y Cesarín- Chabelo y César tenían un sketch donde Chabelo era Pujitos, la marioneta. Siempre contestaba cosas que César no quería y cuando le tocaba guardarse, metía a Cesarín a la maleta.

Pujitos y Cesarín

 

El Simpatías- también tuvo su época de interrumpir al conductor para empezar a contar sus chistes. Tuvo una participación reciente en el programa de José Ramón Fernández donde se aventó varios rounds de chistes con Johnny Petardo, el semidios del humor. Mira como digo DIOS-O ¿por qué seré tan agradable?

Mira como digo DIOS-O, ¿por qué seré tan agradable?

 

Supermam y Chabelo Olsen- una parodia de Superman, donde Alejandro Suárez hacía a un Super medio buey porque siempre que hacía sus entradas, rompía algo. Además que Supermam era inútil y huevón. Siempre decía Pin Pón Papas antes de entrar en acción.

Supermam, pin pon, PAPAS

 

Hulk- durante la segunda y última corrida del Cesarín como conductor (ya en los 80’s), uno de los programas con más audiencia (desde canal 5) era El Hombre Increíble (Hulk). La transformación sucedía cuando el protagonista ponía los ojos verdes. En el caso de La Carabina de Ambrosio, cada que hacían enojar a César por algo menor (una cola en el cine, un precio elevado de algo) se transformaba en Hulk y se ponía a destruir todo el escenario construído con unicel. De ese no encontré imagen.

La Palabra Canta y el Vate Suárez- el vate (poeta) declamaba poesías medio pachecas escritas por poetas de nombres poco comunes. Al final de la poesía, se ponía a bailar como frenético.

¡oooooooooooooh ratón Miguelito!

Vulgarcito- personaje que A. Suárez ya tenía desde sus años de Ensalada de Locos que es un hijín a todas márgaras, oooooooooooooh. Se traía fintos todos los que se ponían en su paso y al que no le gustaba se lo abarataba.

¿qué pasotes con los elotes joy? Yo si te abarato, TE ABARATO!

 

Kinkin- acapulqueño tranquilo pero vacilador interpretado por Benito Castro, otrora patiño de Paco Stanley y papá de la Güereja.

aaaaaaaah Kinkin, aaaaaaaaaaaah Kinkin 

A ver si puedo complacer a todos los que se la han pasado busque y busque esta información.

January 3, 2008

Secretitos que nadie sabe.

Creo que estaba en primero de prepa, como a los 14/15 cuando el rap de aquel entonces en USA (1990/1991) llegaba a México cortesía de los grandes Vanilla Ice y MC Hammer.

La neta me encantó el sonido y todo el relajo que se traían esos monos. La música, el flow del canto, los bailes (que en ese entonces eran WOW) y todo lo demás. Obvio, nos llegaba lo más comercial como esos dos además de uno que otro grupo que tenía más fuerza en los USA. Cuando me lanzaba a las tiendas de música (ya había Mix Up y Tower) casi no tenían nada y lo poco que había estaba carísimo, cosa que no ha cambiado mucho. En una de esas que me fui al Chopo con mis amigos y había un cuate que traía cassettes (¡!) y unos cuantos Cd´s de hiphop y rap. La neta estaba fascinado pero traía como dos pesos. Le hice como pude para juntar dinero y la siguiente semana regresé. El wey no fue y parece que nunca regresó. ¿Cómo traía eso? Nadie supo. Yo seguía viendo MTV por cable y me encantaba que pasaran media hora de videos que se llamaba YO! YO! MTV RAPS y salían un buen de grupos que ni idea quienes eran. Por ahí vi el video de una canción que se llamaba SLAM de un grupo conocido como ONYX (Sticky Fingaz viene de ahí). De repente, mis amigos me daban algún cassette con canciones nuevas que habían encontrado o grabado del radio, pero como digo, era rarísimo que siquiera salieran en programación. Como el rap comercial era combinación de baile y canción se puso de súper moda que los chamaquitos salieran con sus trajes super ridículos, todos igualitos con sus goggles y demás que se veían cagadísimos y bailaban rap o electrónica (que también empezaba a hacer pininos), todo esto en un programa de Kippy Casado de TV Azteca (la casi nueva TV Azteca o… ¿todavía IMEVISIÓN?) que daba premios a los que bailaran mejor. La parte cagada era cuando le preguntaban a uno de ellos como se llamaba el grupo:

- Sinsons grup tecno dans (Simpsons group techno dance, quería decir el chavillo) y vamos a bailar Pondeyen (Pump up the jam)

Ps total que, para no hacérselas más cardíaca, uno de mis amigos se dio cuenta que la delegación organizaba un concurso de baile con premios y toda la madre para los que quisieran bailar esas madres.

MOMENTO.

Ya saben que soy mamila y que no me hubiera anotado de no ser porque me gustaba mucho. Ps nos armamos de valor y nos despojamos de toda mamonería y órale. Me puse mis pantalones de payaso hiphopero (muy parecidos a los que usaba Will Smith en Fresh Prince) y participé en el mentado concurso con dos de mis amigos. El pedo fue grabar todos los videos que nos gustaban para luego copiar los pasos y las coreografías. Quedamos en tercer lugar y de seguro todavía tengo mi diploma de participación. Creo que ganamos como $50,000 que son 500 de ahora o algo así, pero cuando nos dimos cuenta nos habíamos divertido un buen. Otro secreto de mi Beldri en drogas o sea, mi oscuro pasado.

January 2, 2008

Un poco de filosofía Yogui

Patinaje al ritmo de Prodigy

Filed under: El Santo, Recuerditos

Cuando estás chavo, siempre buscas cosas nuevas que te agraden. Bien sea para hacer ejercicio, para pasar el rato, para divertirte o un hobbie. Siendo todavía maestro en el Harmon Gol, mis desmadres me hicieron perder peso rapidísimo. Bueno, además de mi súper dieta de café, galletas de chocolate, la ensalada ocasional y todo el alcohol, como chingados no iba a bajar de peso… -quemadón bárbaro-

Como todavía me sentía con energías para hacer algo más, retomé el patinaje que de niño casi no hice y que de adolescente tomé con la patineta. Obvio, me compré patines, rodilleras, coderas y demás equipo. Al principio, me iba al parque y de regreso. Como todo mundo me metí mis buenos chingadazos pero nada de gravedad. Lo chido es que suda uno pero rico y se baja de peso muy bien. Poco a poco, le iba incrementando las vueltas al parque o el tiempo de patinaje. Después de aburrirme de la zona, me iba yendo (así se escribe pues el verbo originar es ir) cada vez más lejos. Cuando me daba cuenta, ya estaba por Coapa preparándome para el regreso. Era muy chido y me mantenía (manteníiiiiiiiiia) en forma. Una parte esencial del ejercicio, para algunos, es la música con la que lo haces. En ese entonces, me gustaba mucho escuchar música electrónica (en cualquiera de sus géneros) además de los demás géneros que me gustaban. En especial, la música de Prodigy me encantaba. Incluso, me compré una "bandolera" donde podías traer un CD player (los mp3’s todavía no salían a la venta) y tenía varias bolsas para lo que necesitaras. Estaba excelente. Siempre me lo ponía y cargaba mi música en la mochila que traía. Cada que me ponía esos audífonos y salía a patinar acompañado de Prodigy, me relajaba, me perdía un mucho en el tráfico, las calles y el sudar. Era un momento excelente. Me encantaba.

Otra saludable etapa de mi vida.

 

Me parece que voy a tener que retomarla sabiendo que el estómago está peleando por salir de mi cuerpo

Una nueva encuesta por el tema de hoy:

 

 

January 1, 2008

Nombres de película.

Entiendo que una película no es nada fácil de hacer pues involucra muchos puntos que deben ser tomados en cuenta para lograr un buen trabajo: actuaciones, cámaras, luces, locaciones, vestuario, música, dirección, sonidos, FX, etc. Uno de los puntos es también el guión. Primero que nada donde se origina la idea. Después, la adaptación en caso de ser necesaria. Luego la revisión por parte del director, guionista y productor. Lo siguiente es ya parte del proceso ya conocido.

Cuando el escritor/ guionista (que no es lo mismo, pero es igual) tiene la idea de una película de acción, muchas veces tiene buenas ideas. En otras tiene buenas ideas con unos toques medio extraños. Uno de esos toques es el nombre del héroe. Por lo general, son nombres que reflejen fuerza, poco comunes o que suenen como verdaderos madreadores. Obviamente, muchos suenan completamente ridículos, como es la siguiente lista que a continuación les pongo.

 

Actor - Película - Personaje

Jason Statham-Crank-Chev Chilios

Jason Statham- Fantasmas de Marte- Jericho Butler

Sly Stallone- Cobra- Marion Cobretti

Sly Stallone- El Demoledor- John Spartan

Sly Stallone- Rambo- John Rambo

Sly Stallone- Rocky- Rocky Balboa

Stallone y Kurt Russell- Tango y Cash- Ray Tango & Gabriel Cash

Arnold Schwarzenegger- Commando - John Matrix

Arnold Schwarzenegger-El último gran héroe- Jack Slater

Arnold Schwarzenegger- El protector- John "The Eraser" Kruger

Arnold Schwarzenegger- Final de los días- Jericho Cane

Steven Seagal- Marcado por la muerte-John Hatcher

Steven Seagal- Difícil de matar- Mason Storm

Steven Seagal- Alerta máxima- Casey Ryback

Jean claude Van Damme- Hard target- Chance Boudreax

Jean claude Van Damme- Cyborg- Gibson Rickenbacker

Mel Gibson- Mad Max- Max Rockatansky

Clint Eastwood- Dirty Harry Callahan- Harry el Sucio

Vin diesel- XXX- Xander Cage

Vin diesel- The Pacifier- Shane Wolfe

Nicholas Cage- Con Air- Cameron Poe

Nicholas Cage- Snake Eyes- Rick Santoro

Tom Cruise- Misión imposible- Ethan Hunt

¿A poco no son mega ridículos?

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