JAJAJAJAJA NO PUEDE SER… Alguien buscó en Google: Google: hola soi yazareth alguien quiere hablar y apareció el hit aquí en Starrywings. La neta no me para la pinche risa… A algún café Internet le cayó la maldición de Yazareth JAJAJAJAJA
Una de las bandas más importantes en la historia del punk, los Sex Pistols se formaron en Londres en 1975. Originalmente fueron la banda The Strand, formada en 1972 con Steve Jones como vocalista, Cook y Wally Nightingale en la guitarra. Comenzaron con sus presentaciones en el Let it rock, que era una tienda de ropa, de donde tomaron su estilo punk en el vestir. Cambiaron después su nombre a The Swankers. En 1974, iniciaron como grupo formal en Tom Salter’s Café en Londres. Poco después reclutaron a Glen Matlock como bajista y más tarde a Johnny Rotten quien vestía con el estilo sado-inconforme social característico. Su entonces manager, consideró cambiar el nombre. Tocaron como Sex Pistols en universidades y escuelas de arte.
En el ‘76, comezaron a tocar en lugares más importantes, para culminar en el Club De Chalet Du Lac de París. En diciembre del mismo año fueron invitados a un programa de entrevistas. Previo a pasar con el anfitrión, corrió el alcohol y fueron entrevistados en completo estado de ebriedad, acción que le costó el trabajo al conductor. Matlock renuncia meses después por diferencias con Jones y fue sustituído por Sid Vicious, amigo de Jones. Sid no sabía de música y no podía tocar bien el bajo, pero le permitieron quedarse por su actitud y estilo que iba acorde al prototipo punk de la banda. El pertenecer al "estrellato" cegó a Vicious y poco después conocería a Nancy Spungen, drogadicta y prostituta ocasional, quien (probablemente) fuera responsable de inducir a Vicious a la heroína.
Sus miembros originales fueron John Lydon (Rotten), Steve Jones, Paul Cook y Glen Matlock. El controversial Sid Vicious se les unió después. Se les ha descrito como la banda del punk Inglés definitiva, a pesar de que su carrera inicial tuvo una duración de tres años (1975-1978) Han sido acreditados con el inicio del movimiento punk en el Reino Unido y por crear la primer brecha generacional dentro del rock and roll. Los escándalos y la controversia siempre eclipsaban su valor musical. Sus presentaciones siempre enfrentaban problemas con las autoridades por la violencia que desataban.
Su sencillo de 1977, God save the Queen fue tomado como un ataque a la monarquía y el nacionalismo británicos. Johnny Rotten dejó a la banda durante un turbulento tour en los Estados Unidos en enero del ‘78. Continuaron con otros dos vocalistas e incluso Steve Jones también volvió a fungir como vocalista pero la banda se deshizo en el ‘79. Se reunieron en el ‘96 para un tour y también en 2002 y 2003. Además, se les introdujo en el Salón de la fama del Rock and Roll pero rechazaron la invitación.
La banda ha sido inspiración para otras bandas como The Clash (muy obvio), Offspring, Siouxsie and the Banshees, Nirvana, The Fall y Green Day.
Dos de sus canciones más representativas.
Desde hace varios años ya, la censura estadounidense cuenta el número de muertes en las películas para dar un rating específico a alguna película. En este caso, moviedeaths.com se dedica no a dar ratings a las películas pero sólo a contar el número de muertes que hay en una película y los pone en categorías como Actores con más muertes, Actores que más han muerto, Personajes con más enemigos muertos, Escenas de muertes favoritas y subcategorías como accidentales, Ira de los Dioses, Duelo a la mexicana, Aplastados, Persecusión, Decapitados, Profecía, etc. El sitio resulta divertido si pueden NO CONSIDERARLO ENFERMO pues sólo son muertes "actuadas". Para cinéfilos y gente que no tenemos nada que hacer.
Den click en el header para visitar la página.
De nada.
A ver, neta ya me colmaron la paciencia:
Faje- beso cualquiera ya sea de larga o corta duración.
Caldo- faje con touchdown o mano en el área SOBRE LA ROPA
Ranfle- lo mesmo pero con mano bajo la ropa. Cabe aclarar que el ranfle NO LLEGA AL SEXO ni es el "previo a". Sólo es una besuqueada con manos libres y kleenex. Después del toqueteo constante, y si hay oportunidad, ya se considera juego sexual previo al coito.
No se si se imaginaban que los talk shows son en parte actuados ¿No lo sabían? ¿Neta? Ps sí (jejejeje) Resulta que hace poco cancelaron el programa de la nefasta Laura en América porque "descubrieron" que pagaba para que la gente mintiera sobre su situación y más. Todo eso nos recuerda más incidentes que incluyen el obvio por escandaloso Jerry Springer, el menso de Geraldo abriendo la caja fuerte de Al Capone (paisan) para encontrarla vacía, la bronca con la explotación de niños en otros países con empresas de Oprah, el wey que mató al gay que le declaró su amor en tv abierta en Rikki Lake, y tantas otras broncas que han tenido su origen en tantos talk shows. Ni pedo.
Ahora, una lista…
Usos que le puedes dar a la cámara del cel.
-Si tienes doble cámara o cámara frontal, la puedes usar como espejo
-Puedes tomarte una foto a la nariz para ver si tienes mocos
-puedes tomar una foto a tu espalda para ver si te vienen siguiendo
-tomar una foto de la que trae falda y gritarle el color de su ropa interior
-tomar fotos de algo que te gusta para que no se te olvide y lo puedas comprar en otra ocasión
-tomar fotos de cosas varias y enseñar las fotos cuando necesites de alguna de esas cosas en algún país extranjero donde no hables el idioma
-tomarle una foto a un cacho de mielda y mandársela a alguien que quieras molestar
-tomarle foto a alguien que está cagado y luego enseñarle a tus cuates la foto
-mandarle una foto a tu mejor amig@ de la persona que te acabas de ligar
-mandarle una foto a tu pareja de lo que estás haciendo en el momento
-tomarle foto a las placas del pendejo que te pegó y se dio a la fuga (antes que este muy lejos, obvio)
-tomar fotos o video de cómo se ve cuando te alejas de algún lado jejejejeje
-tomar foto de algún lugar antes de que entres para que cheques que tal está
-tomarte foto a una herida y enviarla a tus amigos doctores para que te digan si es grave o no
Post puesto con hueva por Flor: 
Como todos nos podemos permitir echar la huevita de vez en cuando, hoy fue mi turno. Llegué un poco cansado y harto. Así que, por hoy, aquí tienen un pequeño cartón cagado en el tema de "A su conveniencia…" Cabe mencionar que en Starrywings apoyamos a la Comunidad Lésbico-Gay. ¡Saludos a tod@s!
Alguien buscó en Google: ¿por qué sentimos ganas de ahorcar?
La única respuesta que el Dios Google de las preguntas pudo dar es:
¡Porque estás bien pinche loco, cabrón!
A lo que te truje, Chencha…
Hoy día, los avances tecnológicos son muy chidos. Teléfonos con características increíbles, televisiones ultra-delgadas, videojuegos, computadoras, etc. Todo esto se ha vuelto parte de nuestra vida y cada uno que adquirimos se vuelve obsoleto en dos meses con la llegada del nuevo modelo. Pero eso no nos quita que podamos echarle un ojo a las sorpresas que están por venir:
¿Qué tal este nuevo teclado que nos recuerda a las computadoras de hace por lo menos diez años o más?
Como aquellos modelitos, viene con toooooodo incluído: mouse, Intel, HDD drive, lector de tarjetas varias… la "laptop" completa sin pantalla pues (como las compus de hace años)
NEXT!
SCH-W420 de Samsung es competencia directa del iphone. Más delgado, de pantalla de 3.2 inches pulgadas, interfaz dinámica y tres botones multi-facéticos que lo hacen una maravilla completa (esta semana). La interfaz utiliza 22 vibraciones diferentes para simular acciones o sensaciones. Cámara de 2mp, Bluetooth 2.0 y touchscreen (nada nuevo pero muy chido en un teléfono) que lo hacen un gadget muy chongo zamorano (¿chicloso y empalagoso?): dulce y raro.
NEXT!
Para todos aquellos que de repente les da asquito bajarle al inodoro (¿Pereyra?— por Fontanarosa), aquí les tenemos esta maravilla y joyita para cualquier baño: el pedal para después del pedal cacahuatoso. El FootFlush se conecta con un complicado mecanismo de poleas, sensores y servomotores… ni madres, es más simple que eso. Sólo pisa el FootFlush y no tendrás necesidad de tocar la palanca (jejeje) jamás.
NEXT!
Para todos aquellos paranoicos que aman la seguridad y los USB’s, aquí les tenemos esta pequeña maravilla: un USB con código para que jamás utilicen tu información en tu contra.
NEXT!
Los lectores de libros electrónicos ya tienen algunos años, pero ninguno ha sido tan exitoso o BUENO como para que sea vendido en grandes cantidades. Este último modelo tiene un display de 5 pulgadas en alta resolución, reproductor de mp3, opción de lectura en varios idiomas y ranura de expansión para tarjetas SD.
Como pueden ver, estos últimos juguetitos serán la novedad por unas dos semanas en lo que algo mejor sale. Si se animan, el más barato es el FootFlush de $200 varos.
NOTICIAS HORMIGAS… MUY PRONTO… ¡¡¡EL REGRESO DEL JEDI!!!
Tomado de eluniversal.com.mx de hoy.
Cuatro jóvenes, dos de 21 años, una de 16 y otra de 17, resultaron con lesiones cuando les estalló un bote de aire comprimido en un automóvil
Jorge Alejandro Medellín
El Universal
Martes 25 de marzo de 2008
jorge.medellin@eluniversal.com.mx
Cuatro jovencitas resultaron lesionadas con quemaduras en diferentes partes del cuerpo, tras estallarles un bote de aire comprimido que manipulaban en el interior de un automóvil Honda frente a la Clínica de Especialidades del ISSSTE, en la colonia Parque San Andrés, al sur de la ciudad.
Dos de las lesionadas son gemelas, Valeria y Viridiana Negrete Mejía, de 21 años, y las otras dos, adolescentes son Lisset, de Jenny, de 16 y 17 años.
Según las primeras investigaciones, una de las gemelas manipulaba una lata de aire comprimido que se usa para limpiar equipos de cómputo, cuando otra joven encendió un cigarrillo, y esto ocasionó una explosión al entrar el fuego en contacto con los gases, lo que hizo pedazos los cristales del auto y dañó dos de las puertas.
La onda expansiva alcanzó a romper el cristal de un vehículo Nissan que estaba estacionado junto al Honda, frente al estacionamiento de la Clínica de Especialidades, ubicada en la esquina de calzada de Tlalpan y Américas, de la delegación Coyoacán.
Las cuatro jóvenes fueron trasladadas al hospital Darío Fernández del ISSSTE para su atención médica.
Las jóvenes resultaron con quemaduras de consideración pero que ponen en peligro su vida, según indicaron autoridades del ISSSTE consultadas.
La explosión ocasionó una intensa movilización policiaca, pues en un principio se presumió que podría tratarse de algún explosivo, lo cual fue descartado poco después por las autoridades.
El Grupo Especial de Reacción e Intervención (GERI) de la Procuraduría General de Justicia del DF (PGJDF), así como el grupo Fuerza de Tarea de la Secretaría de Seguridad Pública local y Protección Civil acudieron al lugar para investigar lo sucedido.
-para que sigan jugando-
Si en alguna ocasión vieron la película El Vengador Anónimo con Charles Bronson como protagonista, sabrán más o menos a que le tira esta película. Jodie Foster, para no variar, hace una muy buena actuación y Terrence Howard, aunque no está en un papel muy difícil, también hace lo propio. Ambos hacen la película digerible y te mantienen con el ¿Qué pasará? al filo del asiento.
Como en todas las ciudades, la violencia siempre se hace presente. El vandalismo y el deseo de capturarlo todo en una cámara (y la facilidad actual) son elementos que hacen a esta historia interesante. El deseo de venganza la otra parte que completa toda la trama. Buenísima. A la renta y venta.
Dirigida por
Productores
Escrita por
Actúan
Música de
Cinematógrafo
Editada por
Tony Lawson
Distribuída por
Estreno
Tiempo total
122 mins
País
Estados Unidos/Australia
Idioma
Inglés
Como el presente post es sobre comida, les dejo algo necesario para cuando vayan a los tacos:
Es necesario utilizar las siguientes palabras si acaso quieren comer tacos como se debe, a lo "acá".
Argot taquero
Tortilla güera- tortilla de maíz más clara que las normales
Tortilla de mezclilla- tortilla negra o hecha de maíz negro(oooooh pues afroamericana)
Copia- cuando el taco lleva dos tortillas, la segunda es la copia
Koyi (koji)- salsa
Pasto- perejil y cebolla
Cochinada- todos los restos y lo quemado que queda de toda la carne
Mike (maic), Champion, campeón- nombre genérico del mesero o el que te sirve los tacos
Refrán- refresco
Paisa- el que despacha o hace los tacos
Ahora les platico por qué se titula Menú de aniversario este post.
Resulta que Estrellita y yo cumplimos 3 años hace poco, así que el sábado le preparé una cena sorpresa. Nos fuimos al cine en la tarde, platicamos, no reímos, le di sus regalos y después nos fuimos a la cena sorpresa.
El menú de Chez Yogui fue:
Y el plato principal
Como postre, unos muffins de chispas de chocolate.
Desde el viernes en la tarde, como a las seis y media comencé a preparar todo. Bueno, primero lo fui a comprar y después me puse a hacerlo todo. Poco a poquito, con calma fui sacando los ingredientes, lavando todo lo lavable (incluso mis manos), mezclando lo mezclable, tooooodo con calmita. Batí, mezclé, mariné, cocí, calenté, descongelé, hice de todo para preparar el menú sorpresita. Obvio Estrelly no sabía que habría pero parece que le gustó. Incluso, ayer hice más muffins y me quedaron todavía más ricos que los de antier.
Para la próxima haré galletas de chocochips y a ver que más. Tal vez unos brownies, lástima que ya no… bueh.
Si algún amigo quiere preparar alguna sorpresa para la novi@/espos@/free o quieren tener un detalle con aquella persona que les mueve, con mucho gusto les damos asesoría por una corta feria y con mucho gusto. Si quieren, contáctenme por starrywings.blogsome@yahoo.com
Por último, esta foto la tomé del Reforma de la semana pasada… que poca madre, un crimen en un cine en México…
Es uno de los cartonistas actuales con ese punch como el de Trino o Toño Garci: el pastelazo BUENO llevado al papel. El madrazo de risa que no avisa. Buenísimo el Piraro que tienes sus puntadotas. Les dejo una reciente. Por cierto, la del Día de San Valentín de Van Gogh que puse, es también de Piraro.
El day de today, we tenemos two partes del post. The primera one in español and la second en english.
Empezaré por dar mi opinión sobre los arrancones. Cuando estaba chavo, me tocó en dos ocasiones ir a ver arrancones. Sí se hacía mucho desmadre y era hasta cierto punto chido. Los cuates que me invitaron me contaban, que en ocasiones hasta había choques y madres así. Así que, motivado por el morbo, fui en esas dos ocasiones esperando ver algún choque espectacular o alguna otra pendejadota de adolescente. Después de entender las consecuencias de todo ello, me dejó de parecer simpático.
Ayer me pidió el Oscurito que le diera un ride a su casa. Salió un poco más tempra así que todavía nos dio tiempo de pasar por un pan que quería Estrelly y llevárselo. Estuvo bien. En el trayecto por el pan, llegamos a un semáforo y junto a nosotros se puso un cuate en su moto y traía a la novia (seguramente) sentada tras de él. El espíritu chingativo luego luego me tocó el huesito de la chinga y se me ocurrió hacerle la reta. Voltee brevemente a ver al de la moto y pise el acelerador sin meter velocidad nada más para hacer la mamada de querer retarlo SIN INTENCIÓN ALGUNA DE QUERER JUGAR UN ARRANCÓN. Me cae que fue porque sabía que el menso se iba a sentir "agredido" y más por traer a la novia que, seguramente, después lo regañaría y recriminaría que expusiera sus vidas en un pendejo arrancón. Me darán la razón: mientras hundía el acelerador para retar al monkey este, él hizo lo propio al dar vuelta al acelerador en el manubrio de su moto, mientras la chica se quedaba con cara de ay ¿¡no es cierto que sí le vamos a jugar!? y veía al Oscuro con cierto miedo. Ps total que en menos de lo que se le hace chocolate un dedo al Oscu, se puso el semáforo en verde. Yo ni siquiera arranqué rápido. Metí mi velocidad con toda calma y me fui a 10km/hr. El menso ya no supo ni que hacer y la risa del Oscuro no se hizo esperar. Se voltea el Oscu y me dice -¡jajajajaja pinche menso ya no supo si arrancarse o no y se te quedó viendo todo sacado de onda!. Y para chingarla de acabar, una vez que el sacado de onda arrancó, la novia lo hizo pararse a tres pasos de donde estaban para comprar algo en una tienda. Sí nos duró un rato la risa. Para que vean que mi intención no fue PARA NADA echarme el arrancón y el pendejazo nada más por jugar, le valió exponer la vida de su novia.
Second part.
I know Estrelly just ADOOOORES fugly leading lady, Sarah Jessica Parker and says she isn’t an ugly woman. But, to be honest, she’s never been atractive. Not even when she was a youngster in that flick with her now hubby, Matthew Broderick and the chimpanzees. She’s never been beautiful, never will be and she even is reluctant to update her ass-looking face with a little retouching by some expert, which, I wouldn’t even care if she did.
While reading www.perezhilton.com (some funny celebrity stuff), I came accross one of Perez’s articles that discusses how Sarah Jessica is "planning" (everytime I use quotation marks on a word, I feel a bit whitey and less latino) on boosting the Sex and the city movie publicity by utilizing Maxim’s Unsexiest women alive poll as a publicity stunt. How? Just by asking anyone who interviews her to raise the question on her point of view towards that Maxim poll and her being in it, and exploding on studio (in front of the cameras) to express her disappointment and frustation after being considered ugly by men and how humilliating that is even though she couldn’t care less about men’s feelings towards her not-so-gracious mug. Got it? Here’s what Perez reports on one of her recent interviews in which the subject was brought up and her response was:
"Do I have fake boobs, Botox and big lips? No. Do I fit some ideals and standards of some men writing in a men’s magazine? Maybe not. Am I really the unsexiest woman in the world? Wow! It’s kind of shocking when men… It’s so brutal in a way, so filled with rage and anger, so it was surprising to me that more people didn’t talk about the providence of it, that it’s coming from these men. […] It’s condemnation, it’s insane. I guess you can’t please all people. But I played a lot of parts, women that are really interesting and attractive to me. Obviously someone thinks I’m palatable to some degree."
So filled with rage and anger? Have you seen yourself in a mirror lately? Did you get Matthew drunk before marrying him in Vegas? I can’t understand how actors kiss you without flickering or throwing up after that. That’s bloody disgusting. And by the way, no matter how much you cry or what you say… you’re still fugly… like Taneesha.
Otra que no estaba muy seguro si quería ver o no. Desgraciadamente, muchos actores ya no son tan taquilleros en especial una vez que fueron casi un fad. Más, después de los desastres como El Cartero y Mundo Acuático de Costner, que fueron unas verdaderas decepciones aunque costaran el varo del mundo. La veía, pensaba si valdría la pena y terminaba rentando algo más. El Oscuro me dijo que estaba buena y hasta hace poco decidí rentarla.
Ah cabrón, muy buena. Muy buen guión, muy buenas actuaciones y buenísimos subplots. Chida chida.
El Sr. Brooks es un obsesionado. Un demente con un vicio muy peligroso. Véanla. A la renta y a la venta.
Dirigida por
Bruce A. Evans
Productores
Sam Nazarian
Adam Rosenfelt
Marc Schaberg
Thomas Augsberger
Producida por
Jim Wilson
Kevin Costner
Raynold Gideon
Escrita por
Bruce A. Evans
Raynold Gideon
Actúan
Kevin Costner
Demi Moore
William Hurt
Dane Cook
Ruben Santiago-Hudson
Música por
Ramin Djawadi
Cinematógrafo
John Lindey
Editición
Miklos Wright
Distribuidora
MGM
Estreno
Junio 1, 2007
Tiempo total
120 minutos
Idioma
English
Presupuesto
$20 milliones
Y sigo encontrando búsquedas que contienen las palabras gratis, download, free, películas, bajar, cupones gratis para huevocartoon… necedades. Ni pedo.
Hoy escuché que un mexicano dijo la frase: "los mexicanos tenemos una cultura de educación".
La verdad me sorprendió tanto positivismo. No creí que hubiera alguien tan ingenuo para pensar eso.
Tal vez, la cultura azteca fue una cultura con valores y educación aunque se comieran al prójimo. Y digo, la cultura azteca tuvo cosas increíbles además de la fusión de la misma con la de los españoles que queda reflejada en nuestras costumbres: es una cultura muy rica en muchos sentidos.
Sin embargo… lo actual no tiene naaaada de educada ni de valores ni de civismo (como ya dije antes).
Somos todos unos verdaderos hijitos de puta. Sólo vean como manejamos, como nos vemos unos a otros en el súper, como NO somos caballerosos, como nos valen los demás, la forma en que se trata al cliente, nos vale una reverenda ayudar a la viejita que se cayó, en fin, nos vale madre la gente y sólo nos preocupa nuestro bienestar.
No quiero decir que no lo hagas, pero no vivimos solos como para hacer lo que se nos hinche el huevo. Digo, la verdad es que no estamos en un país íntegro. Hay gente, incluso en el gobierno, a quien no le importas y que no les importa pisarte para lograr tener más y más y más dinero. O sea, por donde le vean estamos jodidos. Chingados. Aporreados. Madreados.
¿¿¿PUES POR QUÉ CHINGADOS CREES QUE NO ESA FRASE DE CULTURA DE EDUCACIÓN ES PURA MIERDA??? Pues porque traemos cargando generaciones de malestar económico y nula unión como ciudadanos que hace que te valga madre el de junto mientras tú estés bien. Porque arrastramos toda una carga tremenda que genera desconfianza en todos nosotros. Porque la inseguridad también genera estar a las vivas de todos, conocidos y desconocidos. Ni pedo.
Que no me vengan con que tenemos una cultura de educación porque es pura mierda. Tan jodidos en ese aspecto estamos que la principal proveedora de pendejez (Televisa) tuvo que sacar campañas publicitarias porque incluso ELLOS ven que estamos de la chingada en la comunidad. Todos esos anuncios de ¿Tienes el valor o te vale? ¡Qué pinche vergüenza que lo que apendeja, ahora pretenda educar o tratar de educar un poco! ¿A poco no es un punto crítico? Ya para que un medio de comunicación tenga que tenga que lanzar una campaña para crear un poco de conciencia es demasiado. Y repito, viene ese cabrón a decir que tenemos una cultura de educación. Eso es vivir en otro planeta. Entonces el cuate que lo dijo no tiene auto ni se mete al metro para lidiar con el mar de gente que se sube. Tal vez vuela en helicóptero diario al trabajo. Pues no. Es un ser común como cualquiera de nosotros.
Tal vez en casa, a tal individuo, le pusieron como norma decir por favor y gracias, pero eso no quiere decir DE NINGUNA FORMA que todos (desgraciadamente) fueron educados de esa forma.
Por eso se me hizo una frase falsa. Sin bases. Por lo menos porque en la actualidad, las buenas costumbres, los modales y los valores han sido casi suprimidos de nuestra vida diaria.
Tan tan.
Por cierto, no hay buenas besadoras ni buenos besadores… hay química y/o amor que te hacen sentir los besos… como los de my wife hermosa.
Gracias a Alonso Quiroz por su comentario. Trataremos de seguir incluyendo más vicios del lenguaje y respuestas a esas pequeñas dudas que nos asaltan cada que hablamos o escribimos.
Mientras eso sucede, disfruten un poco al recordar su niñez escolar…
¿A poco no ser era un poco estresante ser de primero de primaria, de secundaria o de prepa porque no sabias como iba a estar el pedo?
En primaria empiezas como esponjita que absorbe cualquier cosita que puedes aprender. De inmediato aprendes tus primeras groserías y la forma correcta de usarlas. Un compendio de chiquillos que dice:
Lo más cagado es que los de sexto comienzan otra vez como los pendejitos de primero y toda la magia de secundaria se desvanece con la realidad. Es de la chingada llegar a casa a hacer tarea… Hacer tarea por el puro hecho de tener que hacerla es de la fregada. El peso de las responsabilidades se hace presente.
Al siguiente post: secundaria.
Y a continuación… un saludo para mi hermosura, Estrelly.
Aceptamos felicitaciones por nuestro aniversario. Gracias.
Y ahora, para finalizar este día de alegría:
Si recuerdan los Jelly Belly, con el éxito de las películas de Harry Potter, salieron al mercado los Jelly Belly de sabores extraños como los dulces mágicos de Bertie Bott, los cuales podían tener el sabor de cualquier cosa que existiera: podías probar desde un mango, pasando por un sapo o un moco. Los sabores eran limitados pero reales (creo). Ahora que la moda de Potter se hizo más estable, Jelly Belly abandonó la idea de Bertie Bott pero no las ganas de vender esos sabores extraños. Aquí está el nuevo nombre para el mismo producto:
Para que no me digan que "eso de Usnay es Photoshop" o que no crean que existe gente con ese nombre, por favor chequen el siguiente blog. Muchas mujeres tuvieron el infortunio de haber sido registradas con ese nombre:
http://usnavysrivera.blogspot.com/
Ahora que entramos a la Semana Santa, algunos vamos a la iglesia por distintos motivos: por seguir la tradición, por seguir la fe, por "presentar respetos", porque tu familia es más devota que tú y todavía no tienes edad para decidir, etc.
Cuando te libras de ello, te puedes pasar un dominguito chabelesco sin ningún problema. Pero si te toca o te obligan es otro pedo. Lo mismo pasa en estas fechas en que no estaría nada mal que, aquellos creyentes, se dieran una vueltecita pa’ sacarse el chamuco. El punto es que vayas (si es que estás convencido de querer ir, ya es pedo de ustedes) pero sin tus ches mascaritas.
Sinceramente, a mí no me gusta ir y por la misma razón que muchos de ustedes. Yup.
Peeeeeeeero el punto es ver el super zoológico que ir a misa resulta ser:
¡Es un desmadre! No se para que carajos van si exhiben ese tipo de comportamiento caray. Digo, no todos hacen esas mamadas, pero los que lo hacen como que no entienden el punto de ir ¿no? Como ya dije, yo ni voy y, en parte, por esas razones.
¿Qué tal los padres que ofician?
Como todo círculo social, tiene sus "personajes" y actores. Si alguno se siente con ganas de ir, fíjense a ver cuantos pueden identificar.
En Starrywings somos católicos pero más jedis.
A veces desearía poder tener alguna forma de exponer a algunos que buscan mierda en internet, pero nada tan ojete como el último GRAN MIERDA que buscó lo siguiente. Sería excelente poder saber quién, cuándo y a qué hora lo buscaron. Que poca madre…Neta. La búsqueda fue ni más ni menos…
Google: PORNO INFANTIL
Neta se me hizo muy poca madre. El que buscó eso debería pensar en la siguiente imagen de una campaña publicitaria que promueve el respeto al menor y que no se le vea como algo que no es ni debe ser.
Den click a la imagen para verla en tamaño normal:
Las películas actuales de terror ya no dan miedo. Salvo esos momentos predecibles en que te pueden hacer saltar, no tienen nada que te de miedo. A pesar que 1408 tiene esos momentos predecibles, también tiene bastantes momentos impredecibles. Buen flujo y ritmo en las acciones, un tanto claustrofóbica y ese es uno de los elementos que pueden desesperar a varios espectadores y de ahí proviene el horror de esta película: un escritor de libros de hoteles embrujados, visita el hotel Dolphin para verificar que tan cierta es la leyenda del cuarto 1408. Obviamente, el hecho de la verificación es lo que da lugar a la trama.
Sinceramente, no me llamaba mucho la atención y la renté porque no la había visto. Cuando empezó no estaba poniendo mucha atención. A los diez minutos ya me tenía prendido.
Me resultó excelente y digna de comentario. Un final un poco esperado pero bueno, eso sí. A la renta y a la venta.
Dirigida por
Mikael Håfström
Producida por
Lorenzo di Bonaventura
Escritores
Matt Greenberg
Scott Alexander
Larry Karaszewski
Stephen King
Actúan
John Cusack
Samuel L. Jackson
Mary McCormack
Tony Shalhoub
Música de
Gabriel Yared
Cinematografía
Benoît Delhomme
Distribuída por
Dimension Films/MGM (USA)
P
Fecha de estreno
USA : Junio 22, 2007
Tiempo total
106 mins.
País
USA
Idioma
Inglés
Presupuesto
$25,000,000.00 dólares.
Más películas y recomendaciones para las que siguen y que veremos dentro de poco.
Righteous Kill- trama policial con Robert De Niro y Al Pacino. Su segunda película juntos después de Heat. Obvio, promete.
The bank job- otra vez el pelonazo de Jason Statham como un experto ladrón de bancos.
Wall-e- película animada de la casa Disney y Pixar sobre un robot que queda solo en la Tierra.
El Super Agente 86- versión cinematográfica de la serie cómica de los 60’s sobre el despistado agente secreto Maxwell Smart.
Lost Boys: The Tribe- Segunda parte de los chicos perdidos. Regresan los hermanos Frog a combatir más vampiros juveniles. Ambos Coreys regresan en sus respectivos papeles.
Kung Fu panda- Jack Black presta su voz a un panda aprendiz de kung fu que necesita un poco más de valor.
Step Brothers- Will Ferrell & John C. Reilly en un papel de inmaduros medios-hermanos que tienen que aprender a vivir uno con otro.
The Ruins-un legendario mal espera a que unos arqueólogos lo liberen.
The Happening-Mark Wahlberg estelariza en una película de Shyamalan donde la raza se empieza a destruir sola.
The Forbidden Kingdom- un cuento de un joven que conoce al Rey Mono. Jet Li y Jackie Chan estelarizan.
The Strangers-suspenso al tratar de comprender que fue lo que le pasó a una pareja en una noche como cualquier otra.
Street Kings-Keanu Reeves y Martha Higareda (asco) en una película de acción. Common y The Game co-protagonizan.
Esperemos que alguna de nuestras recomendaciones les sean de su agrado.
Muchas veces, para ser un verdadero superhéroe, necesitas usar tus motivos para serlo como una compensación ante una ausencia o una baja autoestima. Por ejemplo la pérdida de un ser amado (común), presenciar o ser víctima de una situación traumática, tener una experiencia cercana a la muerte o algo por el estilo. De ahí derivarán tus motivos para ser un defensor de la justicia en un escala moral alta para evitar lo que te sucedió a ti.
Empecemos con los puntos:
pausa
En México estaría cabrón ser superhéroe porque, en cuanto viera la tira que empiezas a hacerlos quedar peor de lo que están, te meten al tambo.
—————————————————————————————–
Bueno, ps si alguna vez obtienen esos poderes, ya saben que hacer.
Gracias a Jimmy Boy y a Belen que nos lee desde Argentina. Muchas gracias por sus comentarios.
Jimmy Boy- tal vez si buscas en las tiendas de Discolandia puedas encontrar algo de Vitorino o incluso utilizando algún servicio P2P como Limewire o emule. La verdad no se si la disquera donde tuvo contrato Vitorino, siga editando sus discos pero creo que esas tiendas de Discolandia pueden ser una buena opción. O incluso aquellas tiendas de discos donde tienen madres súper raras, a veces llegan a tener discos viejísimos, de los que incluso ya nadie cree que existan.
Querida Belén- encontré la página de blogreggaeton.com. Son noticias de músicos que tocan reggaetón. La página está hecha por un argentino, así que no dudo que sepa donde puedes tomar clases. Espero que la información te sirva.
Pues bueno.
Tal vez recuerden, tal vez no, en algún post pasado mencioné como aquellos que quieres van tomando sus respectivos caminos.
Algunos, como mi Podcita, se van a estudiar por un leve tiempo y regresan con nuevos bríos.
Mientras están estudiando les recuerdas y siempre están en tu mente. Les extrañas y quisieras estar con ellos compartiendo un momento.
A mi Podcita la extrañé cañón y hasta mal me sentí por no haber convivido más con ella antes que se fuera… ¡y eso que sabía que regresaría! Recordé muchísimo las veces que nos llegamos a ver y en especial, una vez que le fuimos a comprar unos regalitos al Refreskito de Acapulco por su cumpleaños y se los llevamos a su casa. Fue algo muy padre.
El sábado pasado regresó Podcita y con mucho gusto espero verla pronto.
Sin embargo, ahora le llegó su turno a Yayita.
Cansada de tener broncas en su trabajo, decidió renunciar. Buscó y buscó empleo por varios lados pero nada le resultaba atractivo. Su hermana le ofreció buscarle empleo en Cancún y así decidió irse para allá. Si encontraba trabajo ahí, se quedaría. Pues al fin, ¡felicidades Yayita! Ayer lunes, comenzaste en tu nuevo empleo. Por tanto, te quedarás en Cancún. Un cambio de aire, de gente, de ritmo de vida y de muchas otras cosas.
Pero te extraño.
Sólo espero que aquel día de la entrega especial a Estrellita, puedas estar aquí, pues quisiera tenerte como pilar de apoyo en un momento tan especial de mi vida.
Ps sí, se te extraña como extrañamos a Reynosa, a Chuck, a Ollie y a otros tantos que han dado un giro en sus vidas. Sólo espero que siempre te vaya bien en todo lo que hagas.
A todos nuestros lectores, no olviden que nuestro mail es starrywings.blogsome@yahoo.com. Manden sus sugerencias de algú tema que quisieran que toquemos. Recuerden que, de hacerlo, lo haríamos en nuestra muy humilde y particular opinión.
Después de obtener, como uno de mis hits, otra preguntita de esas "tan especiales", decidí escribir el presente post, para mandar un saludo a aquellos que creen que la pregunta tan específica que hacen les ayudará a encontrar la respuesta específica que ellos quieren en el primer intento que hagan. Neta que están muy cabrones los que hacen estas preguntitas. MUY cabrones. Neta.
La pregunta fue la siguiente.
Google: como mandamos saludos a la radio nueva vida radio desde tinguindin.
En realidad se escribe Tingüindín y es una población en el estado de Michoacán.
Bueno pues, sin más preámbulos… he aquí.
Carta abierta al internauta mexicano.
Querida/o internauta:
Desde hace varios meses hemos notado tu poca habilidad para utilizar los buscadores. Al hacer caso omiso a las indicaciones que proporciono en mi blog, solo tenemos una observacion y afirmacion que hacer: Ni Google ni Yahoo son un ser vivo; no respiran, no comen, no duermen, no trabajan, no se cansan, no sudan, no tienen sentimientos, y ciertamente, tampoco contestan preguntas; sólo muestran resultados basados en las combinaciones de palabras usadas. Por tanto, Google no tiene la respuesta a: ¿Mi novia me quiere? Ni tampoco a: ¿Cómo se si me voy a morir mañana? Ni mucho menos: ¿Cuál es el nombre de la canción que baila Jack Black en la película Escuela de Rock cuando están los niños de la escuela en el concierto casi al final, cuando les vuelven a pedir que toquen porque no ganaran pero los otros si ganaron y que al final dice fin?
O sea, no.
Google no te contestará como un ser vivo de la siguiente forma:
Aaaah, claaaro. Para saber si tu hermana está saliendo con un amigo tuyo tienes que hacer lo siguiente…
ni tampoco contestará:
No seas mensa… ¡Claaaaro que le gustas! Sólo dile que te gusta y ya.
NO.
Entiendan de una vez, ni Google ni Yahoo y ni siquiera Ask contestan preguntas y mucho menos las más pendejas.
No, no lo hacen.
Y si lo hicieran rechazarían fácil el 90% de las mismas.
¿Qué carajos le importaría a Google si estás embarazada?
¿Para que chingados querría Yahoo saber que canción sale en la película X? ¡Para nada!
Neta, pinches preguntas pendejas. No estén causando lástimas y apaguen la computadora y vayan a una biblioteca carajo. Lean más pero no en internet, me cae. Pena ajena carambas, PENA AJENA.
Terminemos con ello.
Por eso, he creado la campaña:
El buscador NO es un ser vivo, protégelo de tus preguntas pendejas.
Basta de ello.
Usen su tiempo para preguntarle esas madres a sus conocidos. Si les responden búscalo en internet, es obvio que su cuate o conocido está más wey que ustedes y se podrán reír de él las veces que quieran.
Carajo.
Gracias a Charly Boy por su comentario en Cargacel. Efectivamente, ya se encuentran en más lugares y parece que está creciendo la empresa con esa buena idea de poner cargadores de cel por un leve varo. Muchas gracias Charly y no te pierdas nuestras próximas pendejadas.
En Reforma, leí un artículo que dice que los oriundos del D.F. preferimos ser llamados Capitalinos a Chilangos o Defeños
Como la neta a mí ni me preguntaron ps no me queda más que decirles a los dones que realizaron la encuesta que NO MAMEN. Neta, que pocas opciones nos dejaron. Por qué no inventaron algo más como Ciudaddemexicanos (Edadepiedrix), Aztlántecos (aunque no tenga mucho que ver), Ciudaddelaesperanzeños, Chichimecas (porque aguantamos un chingo de IMECAS), Tenochas (?), sobrevivientes (el más adecuado), los bara-bara, hijos del máiz o de plano pinches locos. Digo, cada una de estas opciones tiene su razón de ser pero como me da hueva explicarlo, ps mejor lo dejo abierto a la interpretación.
Por otra parte, los chilangos somos unos verdaderos hijos de puta para manejar. Nos vale madre que toooooodos los demás vengan en auto, moto, bici o a patín. Para cada uno de nosotros, todos los demás son unos pendejos y los que son los chingones somos nosotros.
Va un wey junto a ti. Les toca el siga, y luego luego se te quiere meter SIN PONER DIRECCIONALES, SIN PEDIR CHANCE NI HACER NINGUNA PUTA SEÑA. Obvio, tú te enojas porque hizo eso y le mientas la madre por culero. Luego el wey se emputa porque tú estás mal (para él) por no dejarlo pasar. Me emputo me cae, me emputo.
Nos falta un chingo de civismo (chance, a mí también) y no estaría mal que fuéramos un poco más amables al manejar para evitar tanto tráfico y choques que son el pan de cada día.
Los westerns ya no son comunes en nuestros días. Son pocos los que se atreven a hacer un western o un western churrazo como Wild Wild West. Digo, me cae súperbien Will Smith pero la película es entretenidamente churra o churramente entretenida. Me cae que nada más le faltaba el Santo o Blue Demon con su traje charro cada uno. ¿Se acuerdan de Los Imperdonables de Clint Eastwood o la de Hombre Muerto de Jim Jarmusch? Muy buenos westerns con muy buena trama. Excelentes ambos. Como dije, ya pocos directores se quieren aventar el paquetote de un western. No se si se les haga difícil o que pex pero siempre hay alguno que sobresale y lo hace de forma excelente.
El jovenazo Mangold no fue excepción. Bueno, en realidad no HIZO una nueva película, mas hizo un excelente remake de una película de 1957 (que no he visto, por cierto). Sin embargo, le quedó excelentísima el remake, tanto que tuvo nominaciones al Premio de la Academia. Como nunca está de más una de vaqueritos, la neta vale la pena para cualquier día de la semana pero más para un sabadito de hueva. Buenísima, entretenida y con filo. Tanto Christian Bale (Batman) y Russell Crowe (Gladiador) actúan sin sobrepasarse, sin exagerar y sin pretensiones. Muy buena. A la renta y venta.
3:10 Mision Peligrosa
Título Original: 3:10 To Yuma
Año de Producción: 2007
Estudio: DistriMax
Duración: 122 MIN
Director: James Mangold
Con: Russell Crowe,Christian Bale,Ben Foster,Dallas Roberts,Logan Lerman
Producción: Estados Unidos
Categoría: Accion,Crimen,Western
Post escrito por
Trilobito, el payasito
Creo que a veces sigo viendo MTV porque tengo la esperanza de que se les prenda el foco a los ejecutivos de que era un canal dedicado a los videos y no a los Reality Shows. Pocos videos y los mismos mesmos en la rotación toooodo el día. Dicen que no hay payola pero bueh…
En fin, cada tarde, después de la chamba cuando quiero ver MTV, pasan como tres o cuatro reality shows que muy de repente veo pero que después de un rato aburren.
En esa barra de programitas, hay tres que me llaman la atención cabrón. No por interesantes, sino por las bases de los mismos.
Uno es X-Effect, que consiste en reunir a una expareja para que pongan a prueba la relación más reciente. Se les da acceso a un spa con todos los servicios y mientras, las parejas actuales de ambos los espían en varias formas que producción les facilita. Al final, ellos escogen si quieren seguir con la pareja actual o regresar con la/él ex.
Mi reacción- de los episodios que he visto, la mayor parte de los ex regresan para continuar la relación. Lo que no entiendo es por que se tiene que freakear la gente. Obvio, te da coraje cuando sabes que tu pareja siente algo por ex pero se me hace menso que hagas teatro. Es verdad que no te puedes contener, pero es también obvio que entonces esa relación no valía la pena.
Segundo programa-Quiero mis quinces/ Sweet sixteen- El programa trata de chamaquitas que preparan su fiesta de quince/dieciséis años y sus padres les ayudan.
Mi reacción-En esta me cae que Estrelly y yo hacemos hasta corajes y le cambiamos más rápido que en los otros dos. Pura escuincla con un peso de cerebro que le embarraron y más caprichosas que nada. Estaba leyendo que una se encabronó con su mamá porque le regaló un auto un día antes de la fiesta en vez de el mismo día y sólo por eso, la niñita casi se muere y odiaba a su mamá. Imagínense que tamaña pendejez. Pero en fin…
Tercer programa-Parental Control- Una familia no soporta al novio/novia de la hija/el hijo y le buscan parejas para que salgan y decidan si se quieren quedar o no con la novia actual.
Mi reacción- Esta también se me hace medio mal plan. Como que no vale la pena si la persona con la que andas pone en duda la relación si entra al juego ¿no? Tal vez sea cierto que no pasaría nada si en realidad te aman, pero al mismo tiempo ¿para qué carajos sigue el juego de los padres? Más fácil decir ahí muere y sal con quien quieras. Lo mismo, si lo pones en duda entonces… ¿para qué?
Como ven, con vergüenza acepto el error en el que caigo de vez en cuando nada más para hacer corajes carambas. De repente dan risa pero ni por eso valen la pena. Por eso ni los veo diario. Mi opción es no verlos. Por eso mejor digo ojalá regresaran sólo los videos a MTV.
Muchas veces, llegamos a escuchar canciones que nos suenan como otras. En el proceso de componer, muchas veces te das cuenta que tu cancion original tiene tintes de muchas otras que has escuchado y en ocasiones, es inevitable. De por sí es difícil ser original en esta época, aún más si muchas canciones tienen la misma base o el mismo tempo. Está muy cabrón. Para probar mi teoría (que supongo, no debe ser nada original), con ustedes… la Orquesta Ukulele de la Gran Bretaña.
-¿Estás cansado de esas llantitas y la panza chelera? ¡No te preocupes! Ligaquitalonjadepinchecerdo está aquí para librarte de esos kilitos de más.
-¿No puede conciliar el sueño? ¿Duerme sólo una hora diaria? Su solución es Chaquetitantesdedormir. Porque Chaquetitantesdedormir es el nuevo producto que le permitirá dormir como bebé sin cagarse.
-¿Tienes llantitas? ¿te molestan las lonjas? ¡Ahora las dietas son cosa de pendejos! Con Hulitoantilonjapiratachino podrás moldear tu figura sin someterte a molestas dietas ni rutinas de ejercicio.
-Usted no puede hacer huevos porque es una inútil, por eso inventamos Cocina para la pendeja que prepara los huevos como a usted le gusta sin necesidad de mover un solo músculo. Con las sartenes comunes, usted tiene que cocinar el huevo; pero con Cocina para la pendeja, los huevos ¡se preparan solos!
-¡Porque ESKOVAMAJYKA no sólo barre, también trapea, recoge, sacude, lava, pasea al perro, hace las tareas del niño, saca al gato, tira la basura, lava la ropa, revisa el auto, cambia las llantas, crea animaciones, gana Oscares e instala cable!
Los infomerciales prometen milagros. Los productos anunciados son casi siempre comunes o con una variación o tal vez innovadores pero con baja calidad y sólo satisfacen una necesidad o servicio. El hecho de ser muy específicos (como un picaverdura o un limpiaventanas que no tienen otro uso más que el de satisfacer aquella necesidad específica) los hace incluso inútiles y caros por tener un sólo uso. Sin embargo, las quejas que reciben las compañías que los venden en México son demasiadas: tarjetas clonadas, cargos extra, doble cargo, nunca llegan los artículos, llegan rotos e incompletos, no tienen garantía válida en el país o luce MUY diferente a lo que prometía el comercial. Para que vean que es mielda por televisión.
Cada que vamos Estrellita, El Oscuro, PauPau y yo en mi dino, es un pedote ponernos de acuerdo que vamos a escuchar. Obvio, el hip-hop gana por mayoría pero si quisiéramos complacer a todos tendríamos que poner una cumbia con base en Beethoven cantanda por Belanova y con un remix de Timbaland.
-Cuando te acercas para saludarte, alzan las cejas, te sonríen levemente y se van.
-Te dicen que te huele la boca cuando te acabas de lavar los dientes.
-Cada que le marcas a su celular o casa te dice que marcaste un número equivocado.
-Si entra al chat, le mandas mensaje y luego luego se pone en No disponible.
-Cuando todos se ríen de tu chiste, es la única persona que no lo hace y te ve con cara de "que pendejo"
-Si traes algún curita, yeso o bastón, no dudan en decirte "sólo a los pendejos les pasa ¿verdad?"
-No te baja de naco, gato, teto, lerdo, tarado, simple, menso, fracasado, poco interesante, x y demás.
-El día de tu cumple, te dice "¡qué mal plan que estés envejeciendo tan rápido!"
-Cuando la felicitas por su cumpleaños te dice que no era necesario que le llamaras.
-Cuando le preguntas como se te ve alguna prenda nueva te dice "ps se ve padre pero la percha no le queda…"
-Cuando llegas al circulito donde está ella/él, te mira con sorpresa y dice "hagan de cuenta que no dije nada ¿eh?"
-Cada que te tropiezas o te pegas en algún lado se caga de risa y sin importarle que le estés viendo.
-Cuando le estás contando algo malo que te pasó, se le va haciendo más grande la sonrisa mientras le vas dando detalles.
-Cada que le cuentas que te fue mal en una relación te dice "ps no estás destinada a estar con nadie, más bien visualízate sola para el resto de tu vida"
-Si van a una fiesta, al empezar a bailar te pregunta si tienes familiares epilépticos.
-Si no te dieron el ascenso que esperabas, les dice a tus amigos que organicen un festejo.
-Cuando tu mejor amigo se va a vivir a otro lugar te dice "¡qué bueno! Así no lo vas a estar jodiendo tanto"
-Cuando van al antro, se pasa en chinga y le dice al cadenero que no vienes con ellos.
-Si salen a comer, dice que no trae dinero y le deja 200 pesos de propina al mesero.
-Le dice a tus prospectos amorosos que estuviste en Almoloya por violación, pornografía infantil, corrupción de menores, contrabado y posesión de estupefacientes y que saliste recientemente.
-Le dice a tu familia que cuando estaban en la escuela, corría el rumor que te habías acostado con alguno de tus maestros para acreditar una materia.
-Comienza el rumor en la oficina de que tus proezas sexuales se vieron interrumpidas por la presencia de gonorrea. Cuando algún chavo/chava se freakea, le dice que se vaya a checar.
-Le cuenta a tu prospecta/o de tus quinientos hijos (inexistentes) que tienes regados por la república.
-Siempre te quiere juntar con la más fea de sus amigas/amigos y alega que es para hacer un servicio a la comunidad.
-Le cuenta a tus hermanos que sólo tu sabes de la existencia de un video porno que te tomaron con un animal.
-Cuando le quieres abrazar, te dice que su piel es demasiado sensible y que no puede recibir abrazos porque le salen ronchas y en especial de gente como tú.
Estoy viendo Los Siete Magníficos en Cinecanal Classics. Una joya del cine de vaqueros con Yul Brynner, Steve McQueen, Charles Bronson, Robert Vaughn, James Coburn, Horts Buchholz, Brad Dexter y Eli Wallach (leyenda de la actuación) como el villano mexicano. Siete cowboys son contratados por un poblado mexicano para que los protejan de Calvera (Wallach), un bandolero que saquea el pueblo con sus hombres cada que quiere. Peliculononón.
Con estas pinches jornadas laborales en las que he estado, las ojeras se hacen presente y el cansancio aún más. Está cabrón pero la recompensa siempre es excelente.
¿A poco no están canijas?
Created by OnePlusYou - Free Dating Sites
Get free blog up and running in minutes with Blogsome
Theme designed by Minz Meyer