HOY ES DÍA DEL NIÑO Y FELICITAMOS A LOS NÍÑOS DE NUESTROS LECTORES, A NUESTROS NIÑOS LECTORES QUE SÓLO APRENDEN PORQUERÍAS CON NUESTRO BLOG Y TAMBIÉN LES RECUERDO QUE NO OLVIDEN A SU NIÑO INTERIOR. Dejen a un lado su "madurez" y recuerden su infancia un poco. Rían, jueguen un poquitín y coman dulces (los diabético no, por favor) y sean tan felices como un niño.
¡¡¡¡¡FELICIDADES A LA GORDIS PORQUE HOY ES SU CUMPLE!!!!! FANFARRIAS Y LAS MAÑANITAS
Cuando era un chiquillo chiquillo, en los 80’s, salió a la venta una colección de tarjetas conocidas como Garbage Pail Kids. Era una colección que parecía infinita porque por más que coleccionabas y coleccionabas, nunca terminabas de juntarlas y había muchas que eran mega difíciles de encontrar. También existían varias otras colecciones que siguen vigentes y nuevas que salen a cada día. Tarjetas de Star Wars, NFL, NBA, DC Comics, Marvel, programas de tv como Los Munsters, caricaturas y demás. Todas las anteriores eran muy populares y cada una tenía sus seguidores. Los Garbage Pail Kids estaban dirigidos a los niños y mostraban una imagen de algún muñequito parecido a un Cabbage Patch Kid (los Garbage eran los primos incómodos de los Cabbage) en alguna acción grotesca, bizarra, cruel o sucia. Un niño quitándose la piel para cambiarla por otra, una niña lavándose los dientes con su propia pus, otro comiendo una sopa de partes humanas, etc. Cada paquete traía como 4 o 5 tarjetas y un chicle medio gachito y duro, y podías despegar el dibujo principal para pegarla donde quisieras. Por el anverso tenía información del personaje, trivia, chistes, dibujos cagados, y un juego de tarjetas seguidas hacían un rompecabezas. Uno de los personajes más populares y que nunca me salió era Adam Bomb; un niño que le explotaba la cabeza en un hongo nuclear al apretar un botón. Obviamente, la iglesia católica mexicana puso el grito en el cielo al enterarse del asunto y dijo que eran producto del diablo y que no las deberían de comprar porque era pornografía y mielda y media. Los padres, que probablemente no las habían visto, se espantaron al darse cuenta que no eran ni las más divertidas ni inocentes, pero los niños no las veíamos así, sino como algo curioso y nada más. Incluso, en muchas escuelas del país las prohibieron y te las quitaban si veían que las tenías. La popularidad de los Garbage fue tal, que incluso (en EE.UU.) se hizo una película (pésima) con cinco o seis de los personajes de la colección.
de la película
También salieron algunos juguetes que son imposibles de conseguir ahora y figuras de plástico. Uno de esos juguetes era un Adam Bomb que le quitabas la tapa de la cabeza para hacerla explotar y una niña con mocos.
Afuera de mi escuela, se ponía un cuate que traía los mejores juguetes sencillos como las pistolas de agua, las manitas pegajosas, los Garbage, robots armables, bromas y más curiosidades. Cuando nos prohibieron las Garbage, el amigo aquél se hizo rico vendiéndolas de contrabando. Por cierto que ese cuate también traía los dulces americanos que ahora son comunes y los de sal y limón más ricos. Era el puestito más concurrido por toda la primaria y parte de secundaria. Muy chido recuerdito. También, cuando las Garbage ya no nos importaban, le pudimos comprar la siguiente colección chida de tarjetas al cuate ese o la siguiente novedad trendy.
Con el tiempo, se volvieron menos populares pero nunca salieron de circulación. De hecho, siguen creando nuevas colecciones y tienen su propia página de internet donde puedes crear a tu propio personaje y mandar tarjetas electrónicas. Éste es el sitio: http://www.garbagepailkidsworld.com/
Otra de esas trends que se quedan como parte de una década pero que sobreviven al cambio.
Les dejo algunas de la primerísima colección a ver si encuentran alguna de las que tuvieron, yo encontré varias. Den click para verlas en mejor resolución.
Con la creciente demanda por figuras que muestren el American Dream y Way of Life, las producciones fílmicas Hollywoodenses muestran al auditorio un ensamble de actores koreanos, afro-americanos, sajones, hawaiianos y mexicanos también. Como desde hace años, el latino sigue de moda en EE.UU., ahora se buscan nuevas figuras latinas para no repetir a "don’t call me latina" Jessica Alba en todas las películas. Es por eso que (de nada, amar) en Street Kings, le dan sus quince a Martha Higareda para que demuestre lo que sabe hacer desde hace un rato. No, encuerarse no; de hecho es milagro que en esta película no sale en traje de rana. Lo más cabrón es que la ponen con gente como el ganador del Oscar, Forest Whitaker y los taquilleros Keanu Reeves, Hug Laurie (de la serie Dr. House) y Chris Evans (la Antorcha Humana de los 4 Fantásticos) y los rappers Common y The Game y ps le dan un papel menor pero que le da oportunidad de hacer algo más con su carrera. La neta la mona me cae mal pero que chido que le den un papel en una megaproducción. Ahora sí lo importante: buenísima trama aunque de repente le baja el ritmo "tanta trama" pero sí te mantiene al pendiente. Reeves no le llega NI AL TALÓN a Whitaker con sus acartonados WHOAAA!!! Y su misma cara para estoy enojado, estoy contento, estoy triste, etc. Whitaker sí le mata el protagónico pero cañón y lo opaca con un papel que tiene un impacto mucho mayor del que debía tener. Los giros de suerte son buenísimos y las escenas de acción muy bien coreografiadas. Common tiene un papel de oportunidad y lo aprovechó aunque no tiene mucho tiempo en pantalla y The Game ni chance le dan de hacer cara de algo. Laurie, como siempre, domina su chamba y llena el perfil del personaje que le dieron. Evan ps más o menos y el papa de Everybody hates Chris- Terry Crews, demuestra que es algo más que un bufón estereotipado: el tipo sabe actuar. Muy buena película y entretenida. No esperen ver un Matrix porque tiene muy buenos momentos de historia ni tampoco van a ver una joyita tipo Van Damme (no mames) pero es una muy buena película. Creo que todavía sigue en cartelera.
Dirigida por David Ayer
Producida por Lucas Foster, Alexandra Milchan, Erwin Stoff
Escrita por James Ellroy, Kurt Wimmer, Jamie Moss
Actúan Keanu Reeves, Forest Whitaker, Hugh Laurie, Chris Evans, Common, Naomie Harris, Terry Crews, Jay Mohr, The Game
Distribuída por Fox Searchlight Pictures (USA)
Estreno Abril 11, 2008
País Estados Unidos
Idioma Inglés
No se si supieron/leyeron/escucharon de una chica de 16 años que fue víctima de una mega golpiza que le propinaron un grupo de chamaquillas de su escuela. ¿No? Ps ahí les va. Resulta que la víctima no fue admitida en el grupito de niñas al que quería entrar y por ello se le hizo fácil publicar mierda y media del grupito ese. Las otras escuinclas, obvio, se encabronaron y la llevaron con engaños a casa de una de ellas. Cuando llegó, le reclamaron los mensajes que puso en su Myspace y la madriza comenzó. Fue una buena madrina y la neta le pegaron rudísimo. No recuerdo como se titula el video pero está en YouTube. Sólo no lo vayan a buscar como “chavita gringa que le pusieron una madriza por pendeja por el maiespeis en llutub”… es más. Aquí está el link para que no digan. Sólo denle click para abrirlo. Está muy manchado y probablemente es NAPO/NSFW (No apto para la oficina/Not suitable for work) por si lo quieren abrir ahí mismo. Mejor esperen a llegar a casa. El título del video es Brutal teen fight- news broadcast 1/3. De ahí pueden buscar los otros dos video con el mismo título. Muy manchado. Link http://www.youtube.com/watch?v=eqoYnwJQlkA
Por otro lado, encontré unas bebidas (que NO venden en México) llamadas Activate drinks. Los cagado o único de las mismas es que tienen un pequeño compartimiento en la tapa que se rompe al momento en que la abres y dejan caer vitaminas que dan color a tu bebida. Es un Gatorade cualquiera pero con esa pequeña particularidad. Después sólo la agitas y está lista para beberse. Cuatro sabores a escoger, cada uno diseñado con propiedades específicas. El sitio de internet es www.activatedrinks.com
Por último… ¿Te cae mal alguien de la escuela? ¿Tu jefe te hace la vida imposible? No te preocupes, nosotros tenemos la solución. Bueno, nosotros no pero hay una página de internet medio pendeja que lanza maldiciones para aquellos que te caigan gordos. En fin… Si alguien tiene curiosidad o se siente ojete, aquí les va la página: http://www.idamnyou.com/CommonArea/post.aspx
Would this be a statement on the current situation? Is this what we’ve come to??? Beejezzuz!!!
Con el próximo estreno de la película Doomsday, tenemos que recapitular tooooodas las películas de zona de desastre pero como está cabrón, ps sólo pondre ALGUNAS de las conocidas. Para este caso en particular, llamaremos zona de desastre a cualquier área en el mundo, cerrada o sin acceso, en la cual existen zombies, monstruos, mutantes, o sólo nuevas tribus que buscan sobrevivir.
Se lee de la siguiente forma:
Título-Lugar que se chingan-motivo por el cual se lo chingan-año de producción
28 days later (Exterminio)- Londres -virus -2002
28 weeks later (exterminio 2)- toda Inglaterra- virus- 2007
Escape from new york - Nueva York - manhattan convertida en isla penitenciaria- 1981
Escape from la - Los Angeles - terremoto- 1996
Damnation Alley - Región central de EE.UU. - guerra nuclear-1977
Planeta de los simios - todo el planeta- guerra- 1968/2001
Day of the dead - EE.UU.- zombies-1985/2008
Dawn of the dead- EE.UU.-zombies- 1978/2004
Land of the dead- EE.UU. -zombies- 2005
Reinado del fuego- Inglaterra -dragones- 2002
Soy leyenda y Omega Man- EE.UU.- virus mutante 2007/1971
Resident evil series- Todo EE.UU.-zombies -2002, 2004, 2007
Children of men- Bexhill, Inglaterra-guerra y esterilización natural-2006
The day after tomorrow- Nueva York-cambio climático-2004
Doce monos- Philadelphia-virus-1995
Damnation Alley- Todo EE.UU.-guerra nuclear-1977
Equilibrium- The Nethers, región desconocida de los supuestos EE.UU.-guerra-2002
Lagunilla, mi barrio- La Lagunilla-policía-1981
Logan’s run- casi todo el planeta-sobrepoblación-1976
The hills have eyes- No necesariamente es de zona de desastre pero sí de zona llena de radiación que produjo hijos mutantes a quienes vivían en ella- 1977 y 2006.
Cabe mencionar que en 1977 se hizo la película original de The hills have eyes y en español tuvo un título traducido como Las colinas tienen ojos.
Por otra parte, Sam Raimi rodó la película de Evil Dead en 1981 que en español titularon El despertar del diablo.
Sin embargo, con la nueva versión de The hills have eyes, me imagino que los que le pusieron el título se equivocaron de remake y la titularon El despertar del diablo. Ni pedo, pero según yo El despertar del diablo es otra.
Otro "por cierto": con el estreno de Snakes on a plane/Serpientes a bordo, surgieron películas similares que trataban temas de acción/horror en transportes. Uno de estos fue Zombie plane/Zombies a bordo. Para que vean que el ingenio es poco y las ganas de varo mayores. Me lleva.
¡¡¡HOY ES VIERNES DE TIN TAN!!!
- A ver galán, si setecientas venas tiene un chile y le sacas todas las semillas, ¿con cáscara te pica fuerte? En tubo el picante es más rico y si la salsa es roja saco la cuchara de palo paras que te sirvas al gusto. O si quieres chiles verdes te pongo de atrás para adelante las latas para que las abras, las piernas bajo la mesa para que te veas desentón, ahí como tú veas. Ya sobas que los huevos son al gusto y los recomienda el General Gasponte, tío del Comendante Parada.
- Si a los chivos pegas ¿más cabras llegan?
- Si el camote más cáscara tiene ¿lo pelas mejor sentado o parado agarras más fuerte con sumo cuidado a lo largo del día?
Cuando era maestro, en muchas ocasiones y dependiendo del objetivo, les pedía a mis alumnos que expusieran algún tema. Casi siempre les pedía que fuera sobre algo no tan personal para que no les costara trabajo hablar de ello. Uno de esos temas personales, eran las cosas que siempre traen consigo y que pueden considerar necesarios y hasta cierto punto, un amuleto de diario. Algunos tomaban su reloj, su cartera, la identificación del trabajo, un pendiente, un arete, el anillo de compromiso o matrimonio, una medallita, un crucifijo y demás como tal objeto. Una alumna (como de unos 40earlys) de repente sacó de su bolsa:
-una bolsita de fieltro rojo con arras dentro
-una pequeña bolsa tipo ziploc con una uña de pollo
-un escapulario, medallita rara y un cordón grueso que traía en el cuello
Nos explicó que jamás sacaba la bolsita y la uña de su bolsa y que las otras cosas sólo se las quitaba para bañarse. Resulta que la bolsita con las arras era para que nunca le faltara el dinero, la uña era para que no le afectaran los hechizos que alguien le hiciera y lo demás para protección también. La curiosidad hizo que nos extendiéramos en el tema de los amuletos y nos contó que ella sabía de todo eso porque era practicante de magia. Nos sorprendimos porque no lo parecía pues le faltaba el color verdecito y la nariz larga con verruga de bruja. Nos contó que lo conoció por accidente y se fue involucrando hasta ser casi casi una maga/bruja.
Su rollo rayaba en la Santería (por cierto que tenemos un post sobre santería y brujería, léyanlo léyanlo pelaos!) e incluía ondas de magia blanca y negra, o sea, un pedo rarísimo. Como ya he mencionado, yo nunca he creído en esas ondas y se me hace un poco raro pero respeto la creencia de cada quien. Sin embargo, esta mujer tenía una creencia muy fuerte en ello y cargaba sus amuletos y los protegía con devoción, tanto que ni siquiera nos permitió tocar la bolsita de fieltro pues nos dijo que, como era personal, podríamos afectar su poder. Como ya dije, cada quien sus ideas pero es curioso como se le atribuyen cosas a los objetos, sin importar la religión.
Mientras escucho que los conductores de Ya Párate! Facundo, Omar Chaparro, Tamara y La Garra harán el doblaje de la película inglesa (???) Donkey Xote, encontré el avance en YouTube. Aquí se los dejo para que lo vean. El avance no es en español pero me imagino que el doblaje en español y para los que escuchamos Ya Párate! va a estar de súper variedad.
Cuando los extraterrestres invaden, el pánico nos inunda y nos hace tomar decisiones que probablemente nos llevarán a una muerte inminente. Por ello, necesitamos tomar precauciones en caso de una invasión extraterrestre.
Recuerda que los humanos tenemos cierta ventaja pues nosotros somos los que conocemos el campo de batalla además que los animales nos pueden ayudar.
-Reúne un grupo pequeño de amigos. Si el grupo excede 8 personas, reducen sus posibilidades de sobrevivir porque nunca falta un pendejazo que lo arruine todo. Reduce el número de pendejos.
-Trata de hacer un mapa del lugar donde vives para encontrar las rutas de escape, puntos de reunión y puntos de ataque.
-Ataca a los alienígenas SÓLO de ser necesario. No provoques su ira para evitar que te estén cazando. Ataca en caso de compañero caído o si están a punto de atraparte.
-Si son de una civilización avanzada corre hasta más no poder. Probablemente traigan armas avanzadas que no podrás detener. Si son menos civilizados, corre todavía más porque tal vez no quieran usarte como esclavo sino agarrarte de botana.
-Sólo por ser extraterrestres no quiere decir que sean inteligentes. Si encuentras alguna estrategia como estornudarles encima o contagiarlos con algún virus, probablemente caigan rapidón.
-Recuerda no esconderte en lugares oscuros pues tal vez puedan ver en la oscuridad.
-Si tienen naves o trípodes, viajen en grupos pequeños pero no lejos unos de otros, para evitar ser detectados.
-Prefieran espacios abiertos, con marcas naturales (como cavernas) para refugio. Los extraterrestres probablemente destruyan todos los edificios a la vista.
-Al primero que veas que grita y se aprieta el estómago, dale un plomazo ahí mismo.
-Por cierto, sí sirve que traigas armas pero si se las puedes quitar a los extraterrestres, mejor.
-Si los aliens son tipo pirata, tiren comida hacia un lado y corran para el otro.
-Si lo que les interesa es el dominio del planeta, consigan una de las naves y estréllenla contra las demás; de esa forma cortaran las comunicaciones y se los podrán chingar.
-Si lucen algo como esto….
Olvídenlo, ya valieron.
Sigan estos consejos (menos el último) y sobrevivan felizmente al ataque.
I have to be honest: Snoop’s last album rules! Cool rythms & lyrics… all ear candy fo y’all rappers out there. By the way, thanks Loka for not taking Blaxtech and me to your all-hiphop partee! We’d just be missing the chronic!
Buy, listen and discuss…
Señoras y señores, traten de ser un poquito más limpios el día de hoy por ser día de la tierra. No sean manchados y no tiren basura, ni desechos ni la madre. Gracias.
Como siempre, agradecemos a los amables lectores sus comentarios. Gracias a patita_love por su comentario sobre Miguel Hidalgo y señora. ¡Gracias patita! Sigue leyendo nuestras pendejadas.
Desde que terminó No te equivoques, tanto Dalton como Kristoff se la han ingeniado para seguir en la chamba. Kristoff en tv con programas de opinión y Dalton escribiendo guiones y haciendo películas… buenas. Desde que se le ocurrió aliarse con Billy Rozvar y Lemon Films, han tenido un buen éxito en taquilla desde Matando Cabos, Km 31 y ahora con Sultanes del sur. Al parecer, los mexicanos están cansados del nuevo cine mexicano y empiezan a querer mejor nuevo cine mexicano. Es por eso que Lemon Films y Dalton le han echado huevos a sus producciones y han metido gente curiosa al cine que luego recomienda la película con sus cuates. Por principio de cuentas, Matando Cabos fue un buen comienzo por ser una película de acción/comedia que refrescó las ideas de las productoras. Km 31 jaló gente porque era una película mexicana de terror que no se había hecho en años. Ahora Sultanes del sur sigue con la fórmula sin ser la misma historia, me refiero a fórmula para producir películas. Les quedó chingoncita y el final está cagado. Buen equipo de actores y buen equipo técnico también. Se las recomiendo cabrón. Si se sienten muy chingones como para no comprarla, al menos réntela porque les quedó chida chida chida. No les beso los pies, definitivamente. Sólo que les quedó muy bien hecha la película.
Director: Alejandro Lozano
Titulo: Sultanes
Titulo Original: Sultanes Del Sur
Género: Acción
Nacionalidad: España, México
Año: 2006
Director: Alejandro Lozano
Guion: Tony Dalton
Reparto: Jordi Mollà, Tony Dalton, Ana De La Reguera, Celso Bugallo, Silverio Palacios, Brian Maya, Rosa María Bianchi, Mario Alarcón, Juan Carlos Remolina, Coni Mariño, Marcelo Piraino, Pilar Ureta, Luis Altamirano, Sofía Fernández
Por cierto, con esta foto se desmiente el rumor (que ya tiene tiempo) de que Paul, de Los Años Maravillosos es Marilyn Manson
Si le quieren suavizar el corazón a su pareja después del enojo, llévenl@ a ver Definitivamente, tal vez. Ryan Reynolds cambia un poco la comedia mensa por una comedia romántica muy light. Después de una clase en la escuela, la hija del protagonista le pide que él le cuente como conoció a su mamá. El protagonista le contará con datos cambiados, por lo que la pequeña tendrá que deducir quien, en la historia, es su madre.
Cumple su objetivo de entretener aunque de repente, te da un poquito de hueva. Sin embargo, no está tan mal. Hay peores madres en taquilla.
Para sabadito de reconciliación.
Dirigida por Adam Brooks
Producida por Tim Bevan, Eric Fellner, Studio Canal, Working Title Films
Escrita por Adam Brooks
Actúan Ryan Reynolds, Abigail Breslin, Isla Fisher, Elizabeth Banks, Rachel Weisz
Músic de Clint Mansell
Cinematégrafo Florian Ballhaus
Distribuída por Universal Pictures
Estreno Febrero 14, 2008
Tiempo total 105 min.
País Gran Bretaña, USA, Francia
Idioma Inglés
Presupuesto $7 millones
Definitivamente, muchas personas son similares tanto en físico como en trabajos y situaciones vividas.
Por ejemplo: Pepillo Origel y Perez Hilton. Dos hombres de ambiente (aunque Origel no sale del clóset, es vox pópuli), que se dedican a dar noticias del espectáculo.
Físicamente, la gata Campomanes (le duela a quien le duela, bola de nacos conformistas)
Y Gina Gershon (Showgirls)
Y para políticos, físicamente (sí hay un leve parecido), Calderón y Zedillo. ¡Parecen primos!
Si no les gustaron las comparaciones ME VALE MADRE. Si les duele que le diga gata a Campomanes, seguramente han de tener colgado un calendario NACO/GATO en su taller mecánico. Si les dolió el de Origel, ps vayan y bésenlo y consuélenlo. Si les dolió lo de Calderón, aguanten vara que le quedan cuatro años.
Escrito por- Mike Buffalo
Tengo que sacármelo del sistema:
-gané el premio al empleado del mes a un año exacto de la vez pasada y
-recibí un premio llamado Extra Mile Award, que es cuando haces algo que va más allá de tus obligaciones laborales.
La verdad estoy súper feliz de que se me reconozca. Pero sinceramente, quisiera agradecer a mis compañeros porque este premio no lo recibí solo. Así que a todos los de mi área, gracias y felicidades. Pero la neta… que chido que reconozcan mi trabajo, también.
Bueno, continuemos con nuestro post de hoy.
Como ya conté, alguna vez estuve en un accidente donde casi nos cae un auto encima cuando regresábamos de un toquín (cuando estaba con el grupo Ébola). Fue un evento gacho por todo lo que pasó y porque una de las que iba con nosotros terminó varios meses en el hospital con problemas de columna.
Pero muchas personas que conozco se han visto en situaciones similares:
-a una compañera de la escuela le siguen saliendo vidrios de la frente por uno de esos choques.
-una ex se salió por el parabrisas y quedó inconsciente.
-un amigo rompió el parabrisas con la frente mientras dormía y no reaccionaba.
-otro amigo lo empujó un borracho que le llegó de lado e hizo que su auto rodara varias veces
-otra amiga salió con brazo, pierna y cadera rotas con varios meses en rehabilitación e incapacidad
-una amiga más murió rumbo a Cuernavaca
-los papás de un conocido se volcaron cuando les pegó un trailer rumbo a Pachuca. El papá de este chavo perdió tres dedos y tuvo varias costillas rotas y su mamá una contusión grave y un pulmón colapsado.
Todo eso sin contar lo que el Sapo y su novia Quesito, uno de mis primos y el Oscuro, todos paramédicos, me han contado que vieron en su trabajo.
Accidentes que dejan no sólo cicatrices, pero también incapacidades físicas fuertes y dolor en las familias. Por eso insisto en que no tomen cuando van a manejar. Si sales noche, dile a tu copiloto que te ayude viendo para todos lados para evitar un desastre. Si traes el auto y vas a regresar solo, no tomes. Recuerda que tendrás más oportunidades de echarte un tequila con tus cuates y que tienes que vivir para ese momento. La muerte es algo que con nada se remedia y tomar una mala decisión te puede llevar a ello. O también, terminar en la cárcel. Si atropellas a alguien por manejar pedo o te llevas a un auto con una familia y alguien muere, estás del otro lado de las rejas. O sea, sea como sea te chingas. Y lo peor, el cargo de conciencia de saber que te chingaste a alguien sólo por haberte tomado unos tequilas. Conduzcan con mucho cuidado por favor y más hoy que es viernes.
Pues el día de ayer, con el post de 30 días de noches, ¡¡¡llegamos a los 1000 posts!!!
Espero que se me ocurra algún mini concursillo para celebrarlo. ¡Estén pendientes!
A pesar de lo que la mayoría de los estadounidenses digan, sí existe el racismo y la discriminación en su sociedad enmascarada. Siempre habrá esterotipos con los cuales pueden jugar, como ya lo vimos en un post anterior. Sin embargo, nos faltaron varios estereotipos que vemos en las películas según el guión.
-El afro-americano que está orgulloso de su origen africano y que se ha cambiado el nombre por uno africano precisamente e incluso viste con ropa típica.
-el otro afro-americano pobre que se alegra de tener un salario bajo, escucha hiphop, maltrata a la mujer y tiene mirada de malo y descontento con la sociedad.
-el afro-americano "exitoso" (y lo pongo entre comillas) que tiene una vida acomodada con lujos y además habla "como blanco", viste "como blanco", compra "donde los blancos" y le tiene miedo a cualquier otro afro-americano que no vive en su vecindario y que pertenece a cualquiera de los estereotipos anteriores.
-el gay que siempre tiene que ser "curiosito" y gracioso. También es cobarde, ultra-emocional y se la pasa usando palabras clichés.
-El mexico-americano ladrón, que viste como cholo, con diez mil tatuajes y botella de licor de malta en mano. Se la pasa comiendo carne y les llama "ese" a todas las personas con quienes habla. Escucha música mexicana y se siente azteca.
-El francés o la francesa, turista, que habla suavemente, usando su acento en forma sexy y "enamorado" del American Way of Life.
-El de raza caucásica (el blanco, pues) exitosísimo, de vida relajada, con una casa de ensueño, con autos caros y un buen empleo. Por lo general tienen familias con dos o más hijos y parece que solucionan tooooooooodos sus problemas de forma fácil.
-El escuinclillo adolescente inconforme con sus padres que sólo grita que no le entienden y se la vive peleado con sus padres.
-El detective (blanco) resentido con la sociedad porque su esposa e hijos están muertos por algún accidente o villano. Normalmente, visten la ropa de varios días y no se rasuran. Desayunan cualquier botella de alcohol y no se les ve comer en toda la película. Siempre tienen alguna frase lista para cualquier situación; ejemplo: después de hacer explotar el auto de quienes le persiguen puede decir -estás caliente, nene. Frío, calculador, cínico, amargado y callado.
-la rubia estúpida que los hombres admiran sólo su cuerpo y no puede armar un rompecabezas de dos piezas.
-el otro afro-americano que se la pasa diciendo chistes en la película de terror para ser la primer víctima del psicópata protagonista de la película.
-el científico de la película de aventuras que tiene respuestas para todo y a todo encuentra soluciones tipo McGyver— todo lo puede arreglar con un clip.
Parece ser que seguiremos viendo todos estos estereotipos en las películas que vemos. Les invito a que impriman la lista y jueguen Estereotipos Tequileros. Cada vez que salga alguno de estos estereotipos, se toman un caballito de tequila a ver que tan arañas pisadas quedan.
Se supone que en el pueblo de Barrow, ubicado en Alaska, debido al movimiento de translación, tienen 67 días de poquísima luz solar (casi nada) con algunos destellos a medio día. Sin embargo, los creadores del cómic 30 días de noche, establecieron que únicamente serían 30 días para su historia. Todo gira en torno a una banda de vampiros que llegan a Barrow al saber de esos días al año en que no tienen luz solar que les pueda comer y hacer de sus habitantes todo un banquete. El sheriff de Barrow será el encargado de proteger a sus habitantes y su ex-esposa de los villanos.
La neta, la neta, me encantó. De por sí, las de vampiros y hombres lobo me gustan muchísimo pero esta está super bien hecha y muy bien actuada. Josh Harnett no es de mis favoritos pero le echó ganas a la interpretación. MUY RECOMENDABLE. Muchas escenas y secuencias buenísimas. A la renta y a la venta.
Dirigida por David Slade
Producida por Sam Raimi y Ted Adams
Escrita por Steve Niles y Stuart Beattie
Actúan Josh Hartnett, Melissa George, Danny Huston, Ben Foster, Mark Boone, Jr y Mark Rendall
Música de Brian Reitzell
Cinematógrafo Jo Willems
Editada por Art Jones
Distribuído por Columbia Pictures
Estreno Octubree 19, 2007
Tiempo total 113 min.
País Estados Unidos
Idioma Inglés
Presupuesto 32 millones
A veces, la falta de comprension y/o entendimiento, por malos entendidos, hace que nos enojemos y discutamos con quienes forman parte de nuestro círculo social. Hoy les dejo algunos puntos para "ganar" cualquier discusión. A ver que opinan.
1.- Silencio. Lo más callado que estés, lo más que tu oponente tiene que poner atención para ver lo que dices. Mantén tu voz con un tono cómodo y un poco bajo. Cuando tu oponente baje la guardia, será tuyo ¡OWNED!
2.- Conoce bien el tema. Lo más preparado que estés con información real y actualizada, tu oponente se sentirá más intimidado y probablemente tenga que estar de acuerdo contigo. Siéntete libre de dar datos falsos si puedes ser convincente en ello.
3.- Escucha. Si te preocupa lo que dirás después, escucha todo lo que tu oponente dice y encontrarás huecos en sus argumentos que después destruirás. También te permite ordenar ideas conforme te expone sus ideas.
4.- El talón de Aquiles. Encuentra las debilidades de tu oponente y explotalas. Si no puede pensar claramente, hazle varias preguntas en el menor tiempo posible. Si odia el queso, ordena algo para comer con muchísimo queso.
5.- Enfócate. Mantente en el tema y no discutas un punto sólo por discutirlo. Continúa con el tema y recuerda tus objetivos.
6.- Acepta tu error. Si, de repente, aceptas tus errores harás que tu oponente se sorprenda y baje la guardia un tanto. Incluso lo harás que tome partido contigo.
7.- Cuida tus emociones. No te muestres emocional con tal de ganar. Tu oponente puede tomar el llanto, la frustación, el enojo o la tristeza como señal de debilidad. Además, todo lo que digas si estás molesto, será contraproducente.
8.- Guante suave, puño fuerte. El hecho de ocultar tus emociones no quiere decir que no tengas que ser determinante y firme ante una cierta posición. Si tienes forma de intimidar a tu oponente, hazlo en grande. Recuerda mantenerte en control.
9.- Manipula. En ocasiones, no está de más dejar que tu oponente piense que él/ella tuvo la idea de la solución al problema. Si necesitas o quieres algo de tu oponente, es una táctica excelente.
10.- Regresamos al ¡SHHH! Permite que hable, se desespere y enoje. Es imposible discutir con una persona que parece que te está dando el avión o que se te queda viendo mientras la otra persona explota en furia. Tu oponente se empezará a sentir como tonto de ver que no obtiene reacción alguna de tu parte.
No se que hayan pensado mientras leían este post. Se los dejo a ver que opinan. Yo sólo transcribo un poco de información que encontré. Si les es útil, adelante, pero no me responsabilizo de las consecuencias. Neta. Muchos puntos se me hacen manchadones y ojetes.
Sólo por hoy, les dejo imágenes cagadas. Las primeras son de varios decorados para pasteles de boda. Las demás son puros blows… Las figuras para pastel de boda las encontré en varios sitios de internet DONDE LAS VENDEN, así que, en verdad existen y están a la venta.
Las siguiente fotos las tomé en distintos lugares, me las enviaron o las encontré en internet.
Aviso en un baño de comida yucateca. Dale click para verla en grande.
Letrero en plaza comercial. Ps claro, con eso que nadie se viste con corbata y pantalón… Dale click para verla en grande.
Letrero visto en T.G.I. Friday’s
La peor foto del anuario gringo. Jodidos de por vida… Click para agrandar.
Y antes de que se vayan las niñas, se pueden llevar un tatuaje temporal para arribita de la nalga.
Periódico Reforma. Elba Esther Gordillo, Miss Aborto 2008.
Por Lesvero. El que no sabe escribir pero se siente muy cool. ¿Se acuerdan cómo se escribe? Dale click.
Un oscurito encabronado.
Las puse porque ya tenían un buen en la memoria y no sabía cuando las iba a postear. Buen inicio de semana.
Gracias a Mario Torres que nos dejó un útil link con información actualizada sobre la Tremenda Corte, el programa radiofónico cubano.
He aquí el link: http://latremendacorte.host.sk.
¡Gracias mano, sigue leyendo nuestras estupideces!
El lunes pasado me aventé La Misma Luna, película protagonizada por Kate del Castillo, Eugenio Derbez y Adrián Alonso. Sinceramente, las películas mexicanas no son mucho de mi agrado porque usan un tema o una fórmula que les funciona una vez y la repiten hasta el cansancio y hasta que la gente queda harta de ver siempre lo mismo. En el caso de La Misma Luna, quise verla desde que salió el avance en el cine. Me pareció atractiva la historia de los mexicanos que viven en EE.UU. y que dejan muchísimas cosas en México, incluso sus familias, para "hacer fortuna" en los Yunaites. Es lamentable la situación y que tengan que hacerlo en el vecino país debido a la situación económica que se vive en México. Regresando a la película y como decía, no soy muy fan del cine mexicano, pero cuando sacan cosas como ésta, soy el primero en la sala. Buena edición y la dirección de Patricia Riggen es muy buena. Kate del Castillo sigue empeñada en actuar como si TODO fuera telenovela, pero Adrián Alonso y Eugenio Derbez se pintaron de dorado porque lo hicieron muy bien. Incluso hubo varias ocasiones en que me quedé con la lagrimita en el borde de la pestaña. Se las recomiendo ampliamente. Palmas para la directora, staff y elenco. Película MEXICANA chingona.
En cines.
Dirigida por: Patricia Riggen
Producida por: Ligiah Villalobos y Gerardo Barrera
Escrita por: Ligiah VIllalobos
Actúan: Adrián Alonso, Kate del Castillo, Eugenio Derbez, Carmen Salinas, America Ferrera.
Música: Carlo Sillioto y Los Tigres del Norte
Distribuída por: FOX Searchlight
Estreno: Marzo 21, 2008
País: Mexico y Estados Unidos
Idioma: Español e Inglés.
Muchas gracias y bienvenida al blog a el Gabyto que nos dejó un comentariazo por el cumple. Muchísimas gracias Gabyto y sigue visitando el blog para que te cagues de risa con nuestras pendejadas
Una de mis bebidas favoritas en mis tiempos de pedote fue el Long Island Iced Tea. Lo probé en un viaje hace tiempo ya. Pedí algo manchado pero rico y el barman me dice: un Dálmata con chocolate wey. No, no fue así. La neta es que se me hizo una bebida riquísima. Lo que no sabía, es que la que me dieron a probar es sólo una de la variantes que existe de la misma. Se le llama Long Island Iced Tea (Té Helado de Long Island) por parecerse a la misma bebida no alcohólica. Los ingredientes principales son: gin, tequila, vodka y ron. Obviamente, te lo tomas sentado. Cuando vas por el primer cuarto del vaso, te levantas al baño y ¡madres wey! Los elevadorcitos se hacen presentes y sientes los efectos del chingadazo. Es muy rico eso sí, pero jamás volvería a tomar.
Como pueden ver, es el cocktelito de la muerte, pues está demasiado fuerte como para no marearte, de menos. Se bebe en vaso alto y va adornado con una raja (o pasas) de limón.
Los ingredientes específicos son:
-Vodka
-tequila
-ron blanco
-triple sec
-gin
-jugo de limón
-jarabe
-dash (chorrito) de refresco de cola.
Se deben combinar en partes iguales y poner más cantidad de triple sec con dos porciones de refresco de cola.
La variación que probé la hacían con whiskey Jack Daniel’s en lugar de ron pero otras variaciones cambian la cola por té helado o el tequila por brandy.
Se piensa que se inventó durante la época de la Prohibición en EE.UU. Para hacer parecer que los clientes tomaban té helado. Esta bebida tiene una concentración de alcohol muy alta (28%) en comparación a otros cockteles por la poca cantidad de líquido mezclador.
En muchos lugares en México no tenían ni idea de cómo preparalo o no sabían que era y sólo algunos pocos lo sabían, pero en esos pocos lo hacían como debe ser. Uno de esos lugares era Freedom. No se si lo sigan preparando ahí. Creo que en T.G.I. Friday’s también los preparan.
Se los recomiendo para tomarse UNO y probar algo rico pero no se aventuren por el segundo porque se sube rapidón si no tienes callo.
Sí, fui muy pedote pero ya me reformé.
Cuando el tiempo del Atari murió, el Nintendo acaparó la atención con sus nuevas y más complejas gráficas, mejores juegos y más retos. Diversos juegos llenaban los estantes y los accesorios eran variados y raros. Muchos paquetes traían la pistola naranja con gris, el tapete para correr y los juegos Super Mario Bros, Duck Hunt, Track n’ Field y otro más que no recuerdo cual era (¿Gunsmoke?). Era una novedad increíble tener el arcade en la sala de tu casa (o tu cuarto) para poder jugar cuando quisieras. Duck Hunt era incomparable y te la podías pasar haciendo competencias con tus primos o amigos por horas a ver quien mataba más patos. Lo más cagado era el perro que se burlaba de ti cuando no le dabas al pato. Bueno, en esta ocasión les dejo el link para un DUCK HUNT ACTUADO. Den click ahí mismo o en la imagen de abajo para que lo vean. Les quedó cagado a quienes lo hicieron.
Cuando terminen de verlo, se van a este link (CLICK AQUÍ PARA JUGAR) o dan click en la imagen para jugar una versión flash de aquel cagado jueguito.
Lo curioso es la nota de que PROBABLEMENTE regrese Duck Hunt en una versión para el Wii. Estaría suave para todos los nostálgicos ¿no?
Ya estoy listo, bañadito y perjumado para celebrar mi traga-años. A ver que trae este día para mí. ¡Qué chido!
Los tennis, en especial, me gustaron mucho.
Hoy por mi cumpleaños:
-quiero que un león se duerma para dormirme en su panza
-que un tiranosaurio me lleve a pasear
-que el Oscuro se haga un chocolate con su mano
-que Cello me toque una bonita melodía
-que Estrellita me haga cariñitos y me diga mucho mucho que me ama
-que Cinépolis me ponga Hulk, Wanted y Iron Man el mismo día
-que me hagan un megapaquete de palomitas, crepas y refrescos para todos los Hormigos
-quiero manejar mi dino hasta Guanajuato
-quiero comerme unos canelazos que la Gordis me compraba cuando niño
-quiero un contenedor gigante de Jelly Belly Beans de cotton candy, root beer, coconut, marshmallow y cream soda
-quiero una hamburguesa de Johnny Rockets
-quiero unas chili fries
-quiero ver películas ochenteras
-quiero un chicken fried chicken, unos chicken nachos y una quesadilla explosion de Chili’s
-quiero jugar Play
-quiero ponerme mi chamarra favorita con mis Converse
-quiero que mis amigos me abracen
-quiero que Estrelly me abrace como sólo ella sabe
-quiero ver a Chuck y a Yayita
-quiero viajar en taun taun
-quiero ver todas las de Star Wars
-quiero comerme un helado de Cherry García
-quiero ir a Gatecrasher a bailar
-quiero cantar con Tracey Thorn y Ben Watt
-quiero ver a Depeche Mode, a los Doors, Snoop Dogg, The Game, Dr. Dre, Tenacious D, Jamiroquai, The Beastie Boys y Everything But The Girl en concierto
-quiero que Estrellita me cante una canción
-quiero que mis hijos me digan Felicidadeslo papitolo, te amamoslo
-quiero que haya mucho sol, que haga mucho calor y que no haya nubes
-quiero ir a la playa a asolearme
-quiero nadar un poco
-quiero operarme el hombro
-quiero salir en bicicleta
-quiero cantar con mok-o
-quiero hacer publicidad
-quiero dibujar mucho
-quiero hacerle cosquillas a Rapid
-quiero encontrar cosas cagadas en internet
-quiero comer FunDip
-quiero sentirme relajado y sin estrés
-quiero abrazar a Estrellita
-quiero respirar muy profundo y sonreír mucho
-quiero escuchar hip-hop
-quiero manejar un auto clásico
-quiero reírme mucho
MUCHAS GRACIAS A GUADALUPE QUE NOS DEJÓ UN COMENTARIO EN EL POST DE LOS DOORS. Todavía no hemos hecho un post sobre ellos pero es que me gustaría cubrir mucho pero el tiempo no es tanto como para hacerlo así. Un día de estos con más calma me aviento el post.
Por si no lo sabían, el pasado 17 de marzo fue día de San Patricio. Aquí les va una pequeña historia de quien fue y por qué se le celebra.
El buen San Patricio es el santo patrono de Irlanda, pero no el único. Santa Brígida (¿frígida?) y Santa Columba (¿Domínguez?) también lo son. Fue un misionero cristiano e introdujo la religión cristiana en Irlanda. Nació alredor del año 387 y murió en el 461. En Irlanda, no existen serpientes, posiblemente por su separación de la Gran Bretaña, pero se cree que fue San Patricio quien libró a la isla de todo ofidio. El mismo 17 de marzo se celebra su fiesta tanto en Irlanda como en muchas ciudades de EE.UU. El color tradicional es el verde y también distintivos irlandeses como el trébol y los duendes.
San Patricio dio origen a una bandera que forma parte de la propia bandera inglesa. La bandera original de San Patricio, era una cruz roja sobre un fondo blanco que cruza la bandera entera.
El trébol es parte del mito de San Patricio pues él intentó explicar lo que era la Santísima Trinidad al ser una misma unidad con tres personas diferentes en el tallo con las tres hojas.
De hecho el trébol está registrado como una MARCA de la República de Irlanda. En Inglés también se le conoce como Shamrock por venir de la palabra seamróg, que significa trébol pero en irlandés antiguo. El trébol también se usa en la publicidad y adorno de los bares irlandeses alrededor del mundo.
Por cierto que en San Ángel existe una inscripción con los nombres de quienes formaron el Batallón de San Patricio. Nunca lo había visto, pero hace poco que fui me di cuenta de el nombre que está señalado en la foto
¿Será mi tatatatatarabuelo? No creo…
Deja de juzgar.
El que me lo dijo es un invidente. Siempre está sentado en su banca en el parque. Parece que se levanta temprano a pensar y a sentarse ahí. Un día quise ver si era en realidad invidente. Me le acerqué y pasé una mano frente a sus ojos. Con un movimiento rápido, me tomó por la muñeca y me dijo: un ciego no vive en la oscuridad.
- Siéntate, junto a mí- porfirió al doblar mi muñeca, -¿quién eres? ¿a qué has venido?-
- Sólo quería saber si era usted ciego en verdad…
- ¿y por qué habría yo de mentir en ello?
- bueno… es que hay tanta gente que estafa y lo usa para hacer dinero que…
- tú que puedes ver con tus ojos ¿no puedes ver con el alma y el corazón? Ve más allá de lo que conoces como objetos con nombre.
- n-no le entiendo…
- lo que ves junto a tí es sólo un hombre ciego pero ¿sabes quién soy? ¿qué me mueve y me hace ser quien soy? ¿por qué juzgar mi condición? Eso te hace aún más ciego que yo. Tu juzgar no me importa ni me molesta, pero no debe tener tu vida en un gran lugar. Haz de encontrar enemigos por doquier.
Me dejó perplejo su respuesta. Me había dado una lección sin quererlo. Lentamente y con gran dificultad, se levantó. - Espero que esto te haga pensar un poco más antes de acercarte a un desconocido- dijo - nunca sabes como reaccionará la gente.
Se fue alejando, mientras la pesadez de la conciencia se cernía sobre mí. Tan mal me había hecho sentir que pensé en todos aquellos que había juzgado alguna u otra vez. Me dirigí hacia la banqueta dispuesto a tomar un taxi. Cuando quise revisar cuanto dinero tenía me di cuenta… el invidente me había sacado la cartera mientras me daba una lectura en el no juzgar a nadie.
Deja de juzgar me dijo, pero ahora prefiero no acercarme a nadie que me quiera dar una lección de vida gratis.
La depilación suele ser bastante dolorosa (no porque lo sepa) en ciertas áreas del cuerpo como los genitales, las axilas y el cicirisco. Duele porque son zonas llenas de terminales nerviosas. Aún así, se van acostumbrando poco a poco a la sensación hasta que el dolor se hace común… ¡¡¡NETA!!!
Pero no hay pedo, no vamos a mencionar nada sobre sacar el vello del trasero porque la solución es CON PINZAS.
Sin embargo, tenemos una solución para aquellas chicas (o chicos ¡que chingados!) que quisieran darle un poco más de vida a su vello púbico.
¿Estás cansada del arbusto de siempre? ¿Te molesta tu afro púbico? ¿Las rastas y las trenzas no son solución suficiente? ¡No te preocupes! Just Kittyng es para tí. Es un kit para que moldees tus pubes en la forma que gustes: estrella para los momentos que te sientas como un famoso, corazón para darte un tono más coqueto y flecha para decirle al pendejazo por donde entrar. Además, cuenta con tiras con cera, gel aftershave, peine, tijeras y pinzas para los que te quedaron flojos.
Sólo $36 dólares te separan de esta fabulosa solución a tus vellotes enterrados arriba del love tunnel.
Pero eso no es nada. Si quieren más ideas para tener un bonito pubis, adelante… pues este libro les sacará de problemas y dudas: The Girls’ Guide to Primping, Passion, and Pubic Fashion. Una guía para toda mujer que quiera tener un pubis a la moda, limpio y lindo. JAJAJAJAJAJA perdón pero no pude aguantar la pinche risa.
Visto en http://www.hotpinkbook.com/
Mothertrucker. Here’s one of those people who make a difference every now and then. People who might be able to touch someone’s life or twist it after being a good samaritan. Here’s one of those few stories. Click on the link to read: http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=89164759
-STARTS A FIRE AND DON’T PUT IT OFF ONCE THEY’RE DONE
-READS STARRYWINGS.BLOGSOME.COM
-DRINKS PEPSI RETRO AND SAY IT’S GOOD!
-DOESN’T REMEMBER THE A TEAM IN SPITE OF BEING CHILDREN OF THE 80′S
-THINKS GETTING DRUNK IS COOL
-DOESN’T WEAR SOCKS
-EATS SPECIAL BROWNIES!
-DOESN’T ASK ME FOR AN AUTOGRAPH
-KEEPS READING THIS FOOLISH POST
KIDS, STAY IN SCHOOL!
HAPPY APRIL FOOL’S DAY!!!
Pues bien, resulta que entras a un sitio de internet que requiere que te registres. Por lo general el registro necesita de una dirección de correo electrónica válida pero ya estás hasta la madre de que, después de registrarte en un sitio, te llegue y te siga llegando correos basura con promociones para perder peso, obtener una visa, agrandarte lo que te falta, ganar un auto o una casa y un buen de mielda.
Obvio, es súper molesto tener que hacer toooooodo el pedo para poder entrar al estúpido sitio y es más desmadre recibir todas esas chingaderas de diario y que te llenan el inbox sin que lo necesites. Cagante. Para ello tenemos algunos sitios de correos "falsos" que les pueden ayudar a registrarse. Aquí la lista.
-www.zoemail.com - la única bronca es que la página no es muy buena, pero te sirve como correo alterno para tus registros en línea. De 24M a 100M de capacidad pero se queda corto con los nuevos servicios.
-www.emailias.com- crea alias desechables para registro en sitios y te ayuda a recordar para que sitio utilizaste que clave o password.
-www.spamex.com - puedes crear múltiples direcciones y ponerles fechas de expiración a cada uno.
-www.spamgourmet.com- crea direcciones desechables que expiran al usarlo o recibir veinte correos. Puedes esconder tu dirección real mediante alias que creas, incluso para respuestas.
-www.e4ward.com - puedes utilizar tu propio dominio (en caso de tenerlo), protege tu dirección real enrutándola en otros servidores. También te ayuda a recordar tus alias.
-www.gishpuppy.com- facilita la creación de alias con click derecho o con bookmarks.
-www.mailinator.com - el nombre que creas es la dirección de mail que queda. Puedes usar nombres de dominios alternativos a mailinator para evitar detección.
Espero que les sirvan estos sitios porque si algo que te puede cagar de un servicio de correo es el pinche spam que no sirva pa’ ni madres.
Para probar la efectividad de los sitios traten de registrarse en www.i-am-bored.com y ven como funcionan con un ejemplo real. Yo por lo general prefiero Mailinator.
A huevo.
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