Ira si dice



July 31, 2008

Karma, karma, karma, chameleoooon…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!

¿Te ha pasado que te ries de alguien y después te pasa algo a tí?

¿Como si fuese venganza divina? Es cagadísimo pero parece ser como si fuera eso que llaman KARMA. Ese punto en el que se te regresan las cosas que hiciste o deseaste para otros. Lo mal plan es cuando he visto que desean mal o hacen mal a otros, el karma ha actuado cabroncitamente.

La verdad es que no se me ocurre que pueda ser, sólo el estúpido cliché de que todo lo que haces se te regresa. Como me molestan los clichés pero al parecer éste es muy cierto.

Se supone que la creencia del karma se basa mucho en causa-efecto o sea, todo lo que hagas tendrá una consecuencia. La ley de la causa y el efecto es una parte integral de la filosofía hindú. En sí, la palabra karma significa actuar. Otra de sus definiciones es: la suma de las acciones de una persona es uno de sus estados sucesivos de existencia y por tanto,  el decidir su destino en la siguiente existencia. En sánscrito, karma significa auto-determinación y tener una fuerte voluntad para abstenerse de la inactividad.

Pero no todo es mera creencia.

La teoría del karma existe dentro del mismo principio de Newton donde cada acción produce una reacción igual u opuesta. Cada que pensamos o hacemos algo, creamos una causa que en su momento tendrá sus efectos correspondientes. Si estás leyendo esto, la causa será tener una opinión igual, diferente u opuesta. Esto, de alguna forma, prueba el concepto del nacimiento y… la reencarnación. Se supone que la personalidad de cualquiera de nosotros, con sus acciones positivas y negativas, causan el karma.

Cada persona debe ser responsable de sus acciones y pensamientos, así que el karma de cada uno depende de quien lo causa. Muchos vemos el operar del karma medio fatalista pero no lo es tanto si recordamos que cada quien puede ir haciendo su propio futuro o camino al modelar su presente (¿Vero?)

Los hindús tienen la creencia que si tu karma fue bueno en su mayoría o lo suficientemente bueno, tu siguiente vida será mejor que la presente. Si fuiste todo lo opuesto, serás degradado a una forma más baja o sencilla.

De acuerdo a esas creencias, existen tres tipos de karma para vivir que pueden ser escogidos por cada quien:

-el karma satvik- sin ataduras, sin pensar en uno mismo primero, desinteresado y para el beneficio de los demás

-el karma rajasik- egoísta y que busca la ganancia para sí mismo

-el karma tamasik- salvaje, egoísta supremo y se acepta sin medir las consecuencias.

Como pueden leer, los hindús tenían y tienen el karma muy presente, pues saben que todas sus acciones tendrán cierta consecuencia. Imagino que no todos seguirán la doctrina, como buenos humanos, pero a fin de cuentas es su creencia.

Entonces, si ya leyeron todo esto ¿no les da un poco de culiux hacer alguna tontería?

¿Nunca te has puesto a pensar que aquel mal que le estás haciendo a alguna persona se te va a regresar?

Si, por ejemplo:

-te ríes de alguien cuando se cae

-te burlas del nombre de un pueblo de la República Mexicana

-haces que a algún compañero lo corran del trabajo

-le pegas a tu esposa

-abusas de la confianza y nobleza de alguien

-te portas mal con tu novia/novio

-le pones el cuerno a tu pareja

-le deseas mal a alguien

¿A poco crees que te vas a ir en limpio nada más porque si?

¡NI MADRE! Tal vez, tarde que temprano, lo tendrás que pagar. Probablemente, en forma opuesta o igual (como ya se mencionó), pero de que lo pagas, lo pagas.

En la madre…

Vete haciendo tu inventario de todas las veces que la has cagado y se sincero…

July 30, 2008

Miércoles de OH MY ODD!!!- utensilios, caricaturas, accidentes y más mamadas.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

 

¿Y COMO PARA QUÉ?

A muchos de repente nos entran las ganas de hacernos un tatuaje. Muchos otros, se hacen un piercing. Los que de plano les importa poco el que dirán llevan más de dos piercings y tres tatuajes. Lo que hace poco se puso de moda fue el ponerse figuras de metal o látex bajo la piel para dar otro aspecto. Pero quien sí de plano pone récord (y sus padre, el grito en el cielo) es el siguiente individuo: el primer tatuaje en el ojo. Se usó una tinta que los cirujanos aplican en casos de pérdida de pigmento en la córnea para darle un color azul a sus ojos. Primero intentaron usar la aguja común que se usa para tatuar pero la tinta no se quedaba así que se fueron por un procedimiento más común: una aguja común y corriente. ¿Ustedes se lo harían?

http://inventorspot.com/articles/worlds_first_eyeball_tattoo_12158

MADRIZA LOCA

Un policía en Missouri hirió a un joven de 16 años con un inmovilizador eléctrico después de no cumplir con lo que el oficial de policía le pedía.

Los residentes del lugar y los automovilistas que conducían por una calle, llamaron a la policía pues veían a un joven que estaba tirado en el piso y que se movía raro. Al cabo de unos minutos llegó una patrulla. El oficial se acercó al joven, quien había caído desde un paso a desnivel (cosa que los policías no sabían), y siguió su procedimiento. Además de no obedecer las órdenes del oficial, el joven deliraba y en algún momento dijo "maten a los policías" pero no hizo acción alguna contra ellos. El oficial le disparó con el inmovilizador y lo accionó en 19 ocasiones causándole más gravedad pues, debido a la caída, tenía la espina y un pie rotos. El conteo de glóbulos blancos subió por la electricidad y con ellos su temperatura, lo cual dificultó la cirugía necesaria para los médicos que le atendieron. A la fecha, el oficial que incurrió en la falta no ha podido dar una razón de peso para sus acciones.

http://rawstory.com//news/2008/Missouri_Police_taser_injured_boy_19_0726.html

TIJERA PARA PIZZA

¡OH QUE LA CHINGADA! ¡Por más que corto la pizza con el cuchillo no corta bien y además luego es un pedo servirla porque está más flácida que dick de adulto mayor en plenitud!

¡NO SUFRAS MÁS! Ahora con la nueva tijera-sirve pizza, todo es más fácil. Sólo corta la pizza como si fuera cualquier papel y de inmediato caerá en la cuchara para que la puedas servir con facilidad, pedazo de inútil. NO es choro, existe y está a la venta en http://www.skymall.com/shopping/detail.htm?pid=102686232&pnr=W22cm_mmc=ls-_-affiliate-_-Catalog-_-102686232&pnr=W22&siteID=zgmC70XXLTQ-EJwWR.TedDaGhCZG93S5rw#moreinfo y te cuesta sólo $200 varos más gastos de envío.

RAREZA

¡Qué lindos los personajes de nuestra infancia! Tantas horas de risas y aventuras que nos regalaban las caricaturas cuando éramos infantes. Ahora, Eva y Franco Mattes crearon una instalación donde usan personajes de cómic y caricatura y los ridiculizan al ponerlos en poses extrañas o poco usuales. Para ver la extraña (es OH MY ODD!!!) instalación pueden dar click en el link o en la foto para que vean las demás fotografías y sí, la foto aquí contenida es parte de la misma instalación. No es morbosa, sólo rara.

http://www.0100101110101101.org/home/sixoclock/index.html

WOW, QUE ORIGINAL

Ya basta de Rolex y Seiko y Omega y Bulgari y demás relojes comunes. Si el reloj debe ser algo práctico para ver el tiempo, a veces se exagera (como en otros productos) el diseño del reloj. Se llena de oro, plata, platino, oro blanco, diamantes, etc, también para hacerlo más exacto. Pero si sólo buscamos la pura funcionalidad, compramos uno de $10 y nos dejamos de lujos o precisión. Sin embargo, siempre hay conceptos que nos pueden dar, funcionalidad y diseño. Tal es el caso del concepto de Timex, TX54. Este gadger es un reloj translúcido que puede ser usado en cualquiera de tus uñas y que, de no ser activado, queda completamente camuflado en tu uña. Este modelo tendría una iluminación en índigo y varias opciones de color para texto. Lástima que es sólo un concepto porque moda, diseño y funcionalidad están combinados a la perfección.

http://www.popgadget.net/2008/07/thats_time_at_y.php

EN EL NOMBRE DEL HIJO…

Como que mucha gente no entiende que ponerle Demócrito Brandon Euligio a su hijo o Leidi Yaretzi Espergencia es una verdadera putiza emocional para el vástago que de seguro crecerá lleno de los traumas que sus "cuates" los hagan pasar en la escuela. Según tú, muy original para el nombre de tu hijo pero como que le partes la madre poniéndole Paatman (por amor a tu madre, naciste) o pendejadas "muy originales" que nada más dan risa.

Pues resulta que un juez en Nueva Zelanda, prohibió que nombres como Sex Fruit, Cinderella Beauty Blossom, Fish and Chips (gemelos), Keenan Got Lucy y Yeah Detroit, pero permitió que Number 16 Bus Shelter, Benson and Hedges (otros gemelos), Violence y Midnight Chardonnay conservaran su nombre. Se supone que el gobierno de Nueva Zelanda prohibe los nombres que ofendan la integridad de un individuo y los oficiales del registro tratan de persuadir a los padres en que no pongan nombres extraños o que puedan causar algún problema al portador del mismo. Una de las niñas a quien se le cambió el nombre de manera oficial, fue nombrada Talula does the Hula from Hawaii. ¡Háganme el chi…! Perdón, esto es Starrywings… quise decir ¿Qué pinche pedo con su puta vida?

http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/7522952.stm

ZOMBIE LOVIN’

¿UURRRRRGH AAAAAARGH WOOOOOOOOOOOT? ¡MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENG YUG UUUURGH! OOOOOORG COOOOOOM NEEET http://www.zombieharmony.com/ GRAAAAAAT YUK YUK MOOOOOOOOOOD AAAAAAARGH.

Traducción del zombie al humano: ¿Aburrido de ser un zombie sin pareja? ¡Incluso la soledad durante la no-muerte tiene solución! Entra a http://www.zombieharmony.com/ y consigue una pareja tan apestada como tú.
Si tienen dudas, mejor visiten el sitio y digan ¿qué pedo?

LA SEGUNDA PRIMERA VEZ

Para aquellas amigas que les da miedito el qué dirá el querido/amante/novio/marido, aquí les tenemos nada más y nada menos que… VIRGINIDAD LÍQUIDA. ¿Cómo perdón? Pues nada más y nada menos que una… chanwis ¿cómo lo pongo para que no quede tan pinche vulgar? Ps para que no digan que ya se les aflojó el resorte pues. Chin… bueno, el punto es que esta madre es un lubricante vaginal que hace que los músculos vaginales se contraigan dando sensación de "ni madres". Sólo para fijados e inseguras.

ADVERTENCIA: NO ES PARA TOMARSE NDEJAS, SINO PARA UNTARSE. NO SE VAYAN A ASFIXIAR…

http://www.yesbutnobutyes.com/archives/2008/07/liquid_virgin.html

Muchas gracias a Angélica que nos dejó un súper tip para aquellos que quieran conseguir discos de Vitorino. Dejó su comentario en el post http://starrywings.blogsome.com/2007/08/20/vitorino-ciento-cincuenta-kilos-de-rock/ y ahí viene la dirección de la respuesta de Yahoo para contactar a alguien que dice ser hermano de Vitorino y que les puede vender los discos. ¡Muchísimas gracias Angélica! Sigue leyendo nuestras pendejadas y dejando comentarios.

Por cierto, saludos a Rascón, San Luis Potoyes. Por cierto, uno (Juan Tapia, no sabemos si exista) de sus habitantes se sintió mal porque dije que el nombre de Rascón se escucha cagado y salió a la defensa de su honor. ¿Y? Chilango se escucha cagadamente de la chingada y lo soy. Bueno pero es que Distrito Federal no se escucha cagado y Rascón sí. Aaaaaaaaaaah, ya entendí por qué te enojaste (neta no, es jalada mía… ¿me la arranco?), porque el nombre está de la chingada y no se puede hacer nada para cambiarlo. ¿O no? Y estabas en lo correcto. Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española:

rascón, na.

1. adj. Áspero o raspante al paladar.

2. m. rey de codornices.

Por la segunda definición que fue la tú nos señalaste, chido. Por la primera… simplemente cagado.  Ya no te ardas, ya les mandé saludos y respetos por ser habitantes de Rascón… cagado… Y aunque estés muy orgulloso, como Rascón hay muchísimos pueblos igualitos regados por toooooooda la República así como existen muchísimas ciudades como el D.F. en todo el mundo. Y si seguimos hablando de ignorancia, mejor ni digas porque eso de "apeido" no existe. La palabra correcta es apellido. Tampoco se debe escribir todo con mayúsculas. Existen letras minúsculas y acentos para escribir correctamente. Cuando escribes todo con mayúsculas, se entiende que estás gritando o alzando la voz. Y no creo que estuvieras gritando ni alzando la voz ¿o acaso estabas enojado? Hmmmm, muchachito gruñón de Rascón, San Luis Potosí (hermosa tierra de nuestro país). Les invito a todos los habitantes de Rascón, SLP, a que me dejen muchos comentarios mentándome la madre por cosas que ni siquiera dije.

Ya por último, muchísimos saludos a la gente de Veracruz que son alegres, alivianados y muy chidos porque sólo Veracruz es bello. ¿Ya vieron que a los de Veracruz ni comezón les da por lo del nombre de su población? Ustedes sí son a toda madre. Me imagino que leíste el mensaje de Lizzie que está antes que el tuyo mi querido Juan Tapia ¿o no?

Muchísimos saludos a todos los rincones de la República Mexicana y no se ardan… es pura guasa también conocida como juego…

July 29, 2008

EBTG - una gran voz, un excelente músico, un matrimonio hermoso.

Filed under: Música

Creo que fue como por el ‘95 que en los antros se empezó a escuchar una canción que decía …and I miss you, like the desserts miss the rain… La canción, que tiene un corte electrónico, fue un exitazo en México y más conmigo, pues me atrajo el súper beat y la voz tan preciosa de quien cantaba. Después me enteré que el grupo se llamaba Everything but the girl y que eran tipo electrónica pero no común. Total, que me seguí gustando la canción hasta que, poco a poco, escuchaba por accidente otras canciones de ellos mismos. Total que un día, cuando era maestro de primaria (¡WAK!), uno de mis alumnos llevó un disco que traía una canción de ellos. La canción me encantó y busqué algo más sin mucho éxito. La canción en cuestión era Wrong y estaba increíble. Muy parecido el beat pero aún mejor y más renovada. Me decidí buscar el disco para comprarlo pero no lo tenían en NINGÚN lado. Super mala pata. Pasó el tiempo y seguí escuchando esas dos canciones contínuamente hasta que, como en el ‘98 vi dos videos de la canciones del álbum más reciente.

Para ese momento, ya sabía que eran un par de británicos llamados Ben Watt y Tracey Thorn que se habían unido para crear un dueto desde muy jóvenes. Ambos estudiaban en la misma escuela y eran artistas en una disquera independiente. Ben hacía música por su cuenta y Tracey pertenecía al trío llamado Marine Girls. Se conocieron cuando Ben colaboró con una fotografía para la portada de uno de los discos de las Marine Girls.

El nombre de Everything but the girl fue usado por primera vez en un sencillo donde Tracey y Ben colaboraron y lo tomaron de una tienda (en G.B, obvio) llamada Turners que tenía un slogan que decía: vendemos todo, menos la chica/ we sell everything but the girl. De hecho, la tienda y el slogan todavía existen. Aquí está la prueba.

 (den click para agrandar, ahí esta el slogan)

Después de la colaboración, guardaron sus proyectos personales y decidieron unirse para firmar con Blanco y Negro de Londres en 1984 y grabar su primer álbum como Everything but the girl. A pesar de que el primer sencillo que se les conoció en México rayaba en la electrónica, no siempre tocaron así. Sus primero álbumes fueron pop/balada romántica lo cual queda perfecto para la angelical voz de Tracey. Además, las letras son inteligentes, sencillas sin llegar a lo obvio y las canciones muy bien editadas. En un viaje a los EE.UU., conseguí dos álbumes que buscaba con ansias: el cd donde venía la versión original de Missing y el de Walking Wounded, donde venía Wrong. Fueron como dos tesoros de cosas que no le interesan a nadie más que a ti. Después, me seguí comprando sus demás discos que me parecieron fascinantes.

En fin. Resulta que hasta 1992, después de la leve fama que ya conocían y de comenzar una relación, llevaban ya seis álbumes y fue cuando les pegó dura la enfermedad. A Ben se le diagnosticó con el Síndrome de Churg-Strauss lo que le causó la pérdida de una tercera parte del intestino delgado después de que se le necrosara. De hecho, esa experiencia le hizo escribir un libro llamado Patient, the true story of a rare illness donde narró desde el diagnóstico, la estadía en el hospital, las operaciones practicadas y, finalmente, la recuperación. Lo más padre, es leer como Tracey se quedó siempre junto a él para animarlo.

Regresaron en el ‘94 con un nuevo sonido y con la inquietud de la electrónica luego de que Todd Terry hiciera el conocido mix de Missing. El siguiente disco (donde está Wrong) fue también un exitazo y los hizo continuar experimentando con el sonido electrónico dance, lo que repitieron hasta su último y más reciente disco, sin olvidar sus inicios de rock-balada que los dieron a conocer.

Además de todo, tanto Tracey como Ben se han dado tiempo de regresar a sus proyectos personales. Tracey colaborando con Massive Attack, Tiefschwarz y Deep Dish, y Ben como DJ y productor. Ben incluso abrió un club nocturno (antro) dedicado a la música electrónica, con un éxito moderado y que le duró como 4 años. El año pasado, Tracey sacó su álbum solista Out of the woods, el cual gustó mucho a la crítica (y a un servidor) y fue un rotundo hit para los fans y para ella también. 19 discos y muchos sencillos después, el ahora matrimonio con tres hijos, siguen tocando en pequeños conciertos, produciendo y creando nuevas melodías a su paso y sin prisa.

Si tienen oportunidad, escuchen más de sus canciones para que vean que hermosa es la voz de Tracey y que bien componen juntos. Un equipo matrimoniado trabajando juntos.

Les dejo Wrong y Missing para que vean lo primero que conocí de ellos.

En sus páginas de internet pueden encontrar muchas melodías para escuchar:

http://www.ebtg.com/ la página oficial de ambos.

http://www.myspace.com/traceythorn - MySpace de Tracey

http://www.buzzinfly.com/ - la productora de Ben

http://www.myspace.com/benwatt - MySpace de Ben

July 28, 2008

Tim Burton´s Vincent

Filed under: Cine y TV

CINES YOGUIPOLIS, EL DINOSAURIO DEL CINE, PRESENTA:

Si ya vieron El Cadáver de la Novia, Pesadilla antes de Navidad (donde sale Jack Skellington), Sweeney Todd o Batman de 1989, tal vez sepan que Tim Burton es el director de todas esas películas. Como podrán recordar, el director parece muy atraído por la oscuridad, lo gótico, el horror, etc, temas que siempre incluye en sus filmes. Su versión de El Planeta de los Simios tienen toques más oscuros que la versión original y crueles, Edward Scissorhands es completamente dark y el personaje principal parece un vampiro gótico de Coyoacán de hace algunos años y el personaje de Sweeney Todd no pudo ser visto en mejor manera que la suya.

Antes de ser un reconocido director, Burton hizo un cortometraje animado en Stop-motion (animación cuadro por cuadro) mucho antes de Pesadilla antes de Navidad y de El Cadáver de la Novia. La animación en cuestión se llamó Vincent y la escribió, diseñó y dirigió el mismo Burton. Por el mismo motivo de agradarle el horror y lo dark, Vincent Price (reconocido actor de películas de los 50’s y 60’s de terror en EE.UU.) fue uno de sus héroes fílmicos. De hecho, Vincent Price aparece en Edward Scissorhands como el científico que crea a Edward y que muere antes de poderlo completar.

Mucho antes de rodar Edward Scissorhands, se le ocurrió la idea de crear un pequeño niño llamado Vincent Malloy que idolatra a Vincent Price y que quiere ser como él. Curiosamente, el personaje principal se parece muchísimo al mismo Burton.

Vincent Price funge como narrador de la historia. Otro dato curioso: en el video de Thriller de Michael Jackson, Price es la voz que se escucha en off en el monólogo previo al final del video y al final su risa suena estruendosa con los ojos de Michael Jackson como de felino.

La animación fue producto de la casa Disney, que no decidió sacarla por no ser material apto para menores. Sin embargo, si compran Pesadilla antes de Navidad en su edición especial (DVD), la podrán encontrar como parte de las características especiales. Recuerdo que en un Día de Muertos (o Halloween, no se) pasaron esta animación como una de las caricaturas de Halloween de Disney y, cuando lo vi, la expresión de Vincent se me hizo bastante gachita (tenía como 7 años) pero siempre me quedé con ganas de recordar de que película o caricatura había sido esa cara de terror de aquel niño raro. Hace algunos años lo encontré y lo bajé a la compu para recordar lo que tanto miedo me dio.

Pues bien, aquí les dejo a Vincent para que lo disfruten y esperamos que nos dejen un comentario con su opinión sobre esta animación.

NOTA: Si se fijan, cuando el contador llega al 4:49 mins, en la esquina superior izquierda aparece un Jack Skellington que no se parece tanto al que conocemos ahora. Jack también apareció en Beetlejuice y en James y el Durazno Gigante pues Burton tenía la idea del personaje antes de filmar Vincent.

Distribuído por Buena Vista Distributing Company

Walt Disney Productions Present

Una película de Tim Burton y Rick Heinrichs

Narrado por Vincent Price

Escrita, Diseñada y Dirigida por Tim Burton

Producida por Rick Heinrichs

Director de animación: Stephan Chiodo

Director de fotografía: Victor Abdalov

Música: Ken Hinton

Esculturas y diseño adicional: Rick Heinrichs

Duración: 5 minutos, 52 segs.

Disfrútenlo con murciélagos y sangre.
Vincent from Yogui Paz on Vimeo.

July 25, 2008

Una más de los buscadorcitos pendejazos…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Como la gente sigue buscando cosas a lo pendejo en Google o Yahoo o cualquier otro servicio, ps las pendejadas (por ende) no son sorpresa. Por tanto, les dejo este nuevo post de los ya conocidos Buscadorcitos Pendejos.

Advertencia: léanlo en compañía de un adulto. Todas las faltas de ortografía (también conocidas como horrorgrafía) las dejamos tal como las escribieron para que vean que la ignorancia corresponde al tamaño de la pendejada. Neta.

 

Google: PAGINAS PARA DESCARGAR VIDEOS LARGOS GRATIS SOLAMENTE GRATIS SIN LLAMADAS NI MSJ DE TEXTO NADA GRATIS PORNOS DE JOVENCITAS MAYORES DE 15 AÑOS–Además de pervertido, cabrón y codo jodido.

 

Google: durante cuanto tiempo ai que echar cera en las rastas– hasta que se te caiga el pinche pelo hijo del Marley. ¿Desde cuando hay se escribe ai? Pos cando lo ezcryvy ai, pendejho.

 

Google: videos pornos de secuelas en veracruz– ¿¿¿de secuelas preparatorias o qué pedo???

 

Google: BUSCO ALGUIEN QUE TOQUE TUVA CON TECLADO ESTILO DURANGUENSE– en primera, es tuba. Después, ¿por qué escribes con puras mayúsculas puto? Por último ¿a quién le interesa?

 

Google: en que lugares en mexico es gratis el trasplante de higado de vivo avivo– en Tepito, nada más que tiene que ser con el primero que pase, en 15 minutos y antes de que se muera (ps sí porque si no, no es de vivo a vivo… a huevo ¿qué?)

 

Google: bailo corro tomo chelas de a monton tururu– que interesante es tu vida.

 

Google: recetas de grenetina douche – fuck! Now even Jell-o has femenine higyene products???

 

Google: es verdad que paul stanley interpreta el personaje de paco en central de abasto– es verdad que te dedicas a buscar

pendejadas en internet. ¿Qué chingados tiene que ver Kiss con Televisa? NADA PUTO, NADA.

 

Google: Instituciones de Beneficiencia pro niños inteligentes– ésta de plano sí está cagada. Creo que todavía no existe beneficencia alguna para ayudar a niños inteligentes. Todo lo contrario (no se rían culeros)

 

Google: poemas animados de yoguito– todavía no hago ninguno, pero gracias por la sugerencia.

 

Google: quien te encuentra bellezas que no tienes, siempre busca quitarse algunos bienes + enseñanzas parecidas– quien busca mamadas en internet, no tiene criterio para no usar clichés ni frases estúpidas.

 

Google: bideos groseros de bod esponja– otro pendejo infantil (de seguro microbusero) que ni siquiera sabe escribir: A ver Esteban, escribe tu nombre.

Sí maestra:

 

Google: significado de soñar con diarrea– ¡DESPIERTA Y CÓRRELE PENDEJO QUE TE ESTÁS CAGANDO!

 

Google: hamer sharp es una escuela para aprender ingles– ¿pregunta o afirmación?

 

Google: fotos porno de yayita– ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

 

Google: es cierto q las niñas no usan brasier en españa para bañarse– pues ¿en donde lo usan para bañarse? ¿O que lo agarran de zacate?

 

Google: capitulo del chavo del 8 donde don ramon dice devorarte los libros en youtube– ¿en realidad creerán que estas búsquedas tan específicas tendrán resultados a la primera? ¿Y por qué carajos no lo buscó en YouTube?

 

Google: Eva Yaretzi todavia sigue con pañales– me vale pelos

 

Google: talla y peso de chuck norris gratis–nel, sólo en la compra mínima de $1,000.

 

Google: niña del comercial de gamesa ojos claro edad de 11 años güera corte de hongo cabello blanco–carajo ¿y si contactas a la productora? Neta, el internet no es mágico.

 

Google: que significa soñar caminando delante de gente desnuda o con calzón–que los encuerados van atrás.

 

Google: las niñas bonitas tambien se tiran pedos (ver videos)–¿quieres ver los videos por curiosidad o porque tienes algún fetiche o porque te sientes bonita y ya te has reventado cuatro que cinco en la oficina?

 

Google: pendeja comercial 2 video– imbécil buscando cosas en internet

 

Google: cual es la cancion k se escucha cuando george le envia flores a la hermana de jane, 27 dresses– réntala wey, hasta me da hueva contestarte.

 

Google: curso gratis en la compu para hacer pantuflas–Gratis no hay. Te sale más barato comprarlas, neta.

 

Google: si me meto los dedos y me sale sangre y luego al limpiarse no que quiere decir?–quiere decir que te estás limpiando bien.

 

Google: enfermedades del pene hongos sarpullidos que pican fotos–Por eso te decían tus cuates que no te la soplaras… que era muy facilota… wey.

 

Google: yogui y su banda los creadores del pasito duranguense–pues todavía no tengo ningún grupo de duranguense y no hay proyecto alguno.

 

Google: como meto una foto en internet para conseguir novia– pues si crees que de esa forma puedes conseguir novia, ni subiendo una foto podrás tener novia.

 

Google: cancion de los 80 que comienza con un arrancon de carro–puta madre, estas búsquedas de repente me hacen llorar.

 

Google: yahoo respuestas ¿como se lavan las cartas lavables–con agua, pedazo de idiota

 

Google: fotos del protagonista mas guapo que protagonizo en la pelicula otra tonta pelicula americana–a tu punto de vista…

 

Google: trabajadores de pemex teniendo sexo– Chin, tengo unas de Elba Esther con Calderón ¿te sirven?

 

Google: carita con lente de sol de una mujer en fotografia real tamaño chico–que específico y que pendejo.

 

Google: letras de canciones "huevo a huevo a huevo"– ¿me lo estás pidiendo a fuerzas o así va la canción?

 

Google: es correcto que un patron ponga programas espias para checar a sus empleados–pues deja de buscar mamadas de todo tipo en internet y ponte a trabajar. Más fácil que estar buscando respuestas a tus preguntas pendejas.

 

Google: sonar con toros furiosos que se pelean–¿Sonar? O sea ¿cómo?

 

Google: alguien me podria decir cual es la cancion q dice que lo dejaron por 4 llantas y ropa de marca– Sí, yo se, yo se, yooooo, acá… junto a la máquina de refrescos… Sufre mamón de Hombres G

 

Google: que opinan de las las adolescentes sexis los meseros– No me queda claro si lo escribió una adolescente "sexy" o un mesero pero estoy casi seguro que es lo segundo.

 

Google: curaciones con los angeles a persona con alguna brugeria dolore de cabeza–ve al doctor carajo. Por eso se muere la gente…

 

Google: como eliminar el virus que dice como soy un huevon, le tome un chingo de fotos al incendio de ayer–deja de ver pornografía por internet imbécil.

 

Google: como ponerse cabron– ¿Como para qué?

 

Google: youtube ra ra ra tres paquetes de sal– jejejeje neta no tengo idea que cosa querías buscar imbécil.

 

Google: hay un video donde entra un chavo a un bar siempre en la puerta a parase un logo de un borrego–aaaaaah órale ¿y sabes cómo se llama?

 

Google: testimonios de jugo goyi– ps, no todos tienen acceso jejejejejejejeje

 

Google: Tin tan video casero de parejita caliente–cabrón ¿qué estás buscando primero?

 

Google: como sacar un bello enterrado– pinche feo envidioso

 

Google: las tontas o van al cielo una porqueria de novela– ¿otra pregunta o afirmación?

 

Google: COMO SE LLAMA LA CANCION DE JOSE JOSE QUE DICE DEJA QUE ES DE LOS 70–pregúntale a tu papá

 

Google: alguien sabe como se llama la cancion que salio en el programa de profeco es de electronica–Nel wey, no preguntes pendejadas.

 

Yahoo: juego de computadora yogo–Hmmm, tampoco he hecho ningún juego de video. Pero tengo mis dulces.

 

Google: busco el nombre de una pelicula que se trata de un chico que compite con el diablo con una guitarra tocando blues– Nada más porque se que película es te lo voy a decir, pero quiero dejar muy claro QUE ASÍ NO SE USAN LOS BUSCADORES. La película fue protagonizada por Ralph Macchio (el Karate Kid) y se llama Crossroads (es de 1986)

 

Google: GRABANDO CHICOS DE PREPA CON UN CEL– bueno, por lo menos uno que no puso que fueran videos porno

 

Google: escuchar musica de camilo pero me meto en otros canales– ¡QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!

 

Google: alguien save si vin disel usa drogas para tener ese cuerpo– ps pregúntale, wey. No pierdes nada. Momento… ¿A quién de todos le preguntas?

 

Google: cine dos actrices gemelas, trabajaban juntas en una serie de tv– ps, qué padre ¿no?

 

Google: enfermedad que agrada permanentemente los espacios aéreos distales a los bronquios respiratorios– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, no se.

 

Google: kiero ver los accidentes en reynosa de microbuses en diciembre año 2004–¿para qué?

 

Google: fotos de mi jefa con mini sin calsones–¿tu jefa del trabajo o tu mamá? La de la chamba, mejor hazle un trabajito y me cae que hasta te suben el sueldo.

 

Google: como se llama la cancion que sale en el anuncio de constantine en canal 5–carajo ¿por qué ponen este tipo de preguntas caray?

 

Opiniones, por favor.

 

Para que vean lo que son las traducciones de a varo (espero que no se la vayan a creer, nada más es otra jalada) aquí les dejo la siguiente traducción tradupsión. A ver si adivinan qué canción es.

When i was walking on the bottom of the ocean

i fell in love with a rete biutiful siren

outside the sea without playing i asked for her hand

and we got married in the beaches of di calets

they pass more than nine months without any novelty

but small near of the thirteen she got very very sick

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

one morningcita two of the shark soldiers

drove me to the court of the neptune

i was accused that in a friday of pains

i ate my lover in the morning for the breakfast

how none me believe me they sent me fusilate

when appear my siren and lets loose all the truth

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

Yes, I know how inaccurate this translation is. Regardless, I just did it for the fun of it. I have been doing this sort of thing for more than a decade now so step off.

Si no entendieron lo anterior, no espero que adivinen que canción es.

 

Que tengan buen fin. Sigan leyendo pendejadas y dejando comentarios.

July 24, 2008

OH MY ODD!!!– un chingo de madres raras y cagadas…

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

 

Empecemos este OH MY ODD!!! con algo bastante cagadón:

 ¿NO QUE NO TRONABAS LITTLE GUN?

Muchas veces cuando vemos la tv, vemos un chingo de comerciales pendejos que nada más nos marean y a muchos les hacen perder la continuidad de lo que están viendo. Por ese motivo, presentamos esta pistolita para que le metan un tiro a los comerciales pendejos. En realidad, es un control remoto que lo puedes programar con una sola función: bajar el volumen, cambiar de canal, regresar al canal o cualquiera que se te antoje. Lo más cagado es que tiene un sonido de disparo para cambiar lo que estás viendo. Además viene una estrella de sheriff para que seas el Programme Police.

http://www.firebox.com/product/1822/Sharp-Shootin-TV-Remote

 

¿ES CELULAR O UN…?

Si recuerdan, existen algunos modelos de celulares que son poco comunes. Pero para celulares poco comunes, este que es apenas un concepto. Está basado en los cryptex (como el del Código Da Vinci) que los reyes usaban para esconder escritos secretos. El teléfono no tiene pantalla ni botones; sólo tiene aros con números que deben alinearse para marcar el número requerido. Es un concepto sencillo y básico pero muy divertido.

http://gizmodo.com/5026975/cryptex-phone-concept-makes-calls-a-puzzling-experience

PUTIZA FELINA A UN PORTAFOLIO CARO

De por sí es difícil ver una pelea entre dos animales grandes o fuertes como un león y un tigre o un oso y un puma, a menos que lo veas en Duelo Animal por Animal Planet. En este caso, verán a un leopardo chingándose a un… ¿listos? ¿ya vieron la foto? ¡EXACTO! ¡UN COCODRILO! Por favor, den click en el link y vean las súper imágenes que son de diez.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1036216/Pictured-The-incredible-moment-leopard-attacks-crocodile.html

PUBLICIXILA

Imagina que vas en el transporte público y de repente ves una mini-pantalla en la ardilla del mono o chica de a lado. Cuando te fijas, es un comercial de un desodorante el que se observa en la mentada minipantalla. Pues sí, es la publicidad que invade y busca medios más creativos para presentar cualquier producto o servicio. Es real, neta no juego.

http://blogs.guardian.co.uk/mediamonkey/2008/07/pitvertisingthenewwhiffof.html

VIDRIO PECADOR

Si los siete pecados capitales no fueran suficientes, un artista creó vasos para representar cada uno de ellos. Vean cada uno para ver si adivinan a que pecado corresponden. En realidad son de colección porque algunos no son funcionales.

http://www.kacperhamilton.com/KacperHamilton/DeadlyGlasses2.html

OTRO ATAQUE DE LAS AVES

Un padre en Cornwall, Reino Unido, debe utilizar un casco de construcción para cruzar el patio de su iglesia. Al parecer, un par de gaviotas anidaron en el techo de su iglesia y ahora que tienen un polluelo se han vuelto demasiado protectoras y atacan a cualquiera que cruza el patio. Por tanto, el vicario debe usar un casco como protección contra estos padres protectores.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1035627/Heavens-Vicar-forced-wear-hard-hat-protect-dive-bombing-seagulls.html

CHINO Y NO ES PIRATA

Un obrero chino, con educación básica, creó un submarino para una persona usando material de construcción y cosas que se encuentran en cualquier hogar. No es el primer invento que crea en casa pues tiene 17 patentes registradas entre las cuales están un masajeador de cabeza, una lavadora y una máquina lustra-zapatos. Para que vean que en realidad hace más falta determinación que estudios más no descarto que su I.Q. sea más elevado del estándar.

http://www.ananova.com/news/story/sm2930057.html

EVITA LA CRUDA

Otra vez te fuiste a poner una mega-briaga y regresaste hasta la verdadera madre. El pedo es que la siguiente mañana sera una verdadera chigadera. Se te ocurren diez mil cosas para que no tengas cruda o para no sentirte tan de la chingada pero no encuentras nada. Entonces lo que necesitas es Sobrietol. Sobrietol reduce la cantidad de alcohol en tu sangre hasta un 50%. Tómalo antes de la pedota y ayudará a que elimines el alcohol en forma increíble. Malo porque seguirás de pinche borras peda tras peda pero bueno porque no te sentirás tan de la chingada. Cuesta alrededor de 400 bolas. Aquí está el sitio de internet.

Advertencia: contiene cancerígenos.

http://www.sobrietol.com/Content/Default.aspx

EN UN MUNDO, DONDE TODAS LAS HISTORIAS COMIENZAN CON EN UN MUNDO…

¿Se acuerdan del cuate que hace la voz (muy grave) de la mayor parte de los avances de las películas? Aquel que dice: In a world where… o One man, one mission… o cualquiera de esas líneas cliché que se escuchan en tales avances. Bueno, pues su nombre es Don LaFontaine y es estadounidense. Él cuenta que a los 13 años su voz cambió a la mitad de una oración y su carrera comenzó interpretando al padre de sus amigos para engañar a los maestros. En este video, Don hace un recuento de su carrera. Para que vean como es la profesión de artista del voice-over.

http://www.youtube.com/watch?v=7QPMvj_xejg

 

 

Tanta madre rara que hasta me mareé. Voy por un cacho de queso, así se me quita.

July 23, 2008

CO-CO-CO-Coming Attractions: la siguiente ronda de peliculas que hay que ver

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Cine y TV

Para hoy, una más pequeña lista de películas que vienen para los siguientes seis meses. Algunas se ven buenas, otras comunes y otras un poco chafas, pero ustedes decidirán cual quieren ir a ver. Los enanos ya se apuntaron a ver la de las mosquillas.

Resident Evil: Degeneration- una más para la serie de R.E. sólo que animada por CGI. Sólo para fanáticos del juego o de la serie de películas.  

Outlander- un pueblo vikingo se enfrenta a los "dioses" para descubrir que en realidad no son lo que parecen ser (¿cómo?)

The Spirit- otro héroe de cómics vuelto película. Basado en el cómic creado por Will Eisner, Spirit es un policía que oculta que NO ha muerto para tomar una identidad secreta.

Blindness- Ensayo sobre la ceguera de José Saramago, se convierte en película con Julianne Moore y Gael García Bernal

Bangkok dangerous-un asesino a sueldo toma bajo su tutela a un joven asiático mientras despacha dos que tres. Con Nicholas Cage.

Fly me to the moon- tres mosquillas animadas viajan a la Luna con sus congéneres humanos (¿cómo?)

Mirrors- si alguna vez han escuchado la jalada sobre la dimensión oculta en los espejos, esta película lo apoya. El pedo es que se van a meter con Jack Bauer (Kiefer Sutherland) y me imagino que se los madreará a todos.

Harold-un adolescente con una madre un poco loca, una hermana reina de belleza y calvicie prematura. Con Spencer Breslin, el Bruce Willis niño en Encuentro conmigo. Cine independiente que promete.

Body of lies- Leonardo di Caprio estelariza junto con Russell Crowe en un thriller de intrigas dentro de la CIA

Max Payne- el héroe de los videojuego hecho película. Con Mark Walbergh como el mushasho shisho de la película gasha.

RocknRolla- para los amantes de las pelis de Guy Ritchie, su nuevo filme les hará recordar sus viejas glorias y probablemente lo vuelva a levantar en su status de director.

 

Lo gachito…

Si recuerdan, Patrick Swayze tiene cáncer pancreático y está tratándose con los mayores cuidados posibles.

Ésta es la más reciente foto de Swayze en un juego de los Lakers. Como pueden ver, se le muestra bastante demacrado pues el cáncer es una de las enfermedades que más debilitan.

A todos aquellos con esta enfermedad o a quienes tienen familiares con el padecimiento, ánimo. No tengo más que decirles… ánimo. Nos puede pasar a mí, a cualquiera de nosotros y cualquiera puede padecerlo.

Muchos de los distintos tipos de cáncer son tratables si se detectan a tiempo y por tal motivo, no es nada malo que nos revisemos de vez en cuando. Recuerden lo necesario que es mantener una buena salud.

 

July 22, 2008

Se les armó el teatrito– links cagados

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

Si estuvieras en el aeropuerto y una acción común y corriente desencadenara una pequeña pieza teatral ¿Aplaudirías? ¿Te enojarías y hablarías con un supervisor? Mejor, chéquense la reacción del público en una pequeña improvisación sorpresa.

Dale click al link http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30399

Y ¿si después se te ocurre tomar un curso de primero auxilios y el maniquí de práctica se comienza a convulsionar?

Dale click al link http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30390

Si alguna vez tienen un accidente en la oficina, aguántense el dolor tantito. No se les vaya a salir un pedo del dolor. ¡Qué madrazo!

Click al link http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30368

Me cago de risa y un saludo para aquellas chavas y chavos que salieron de la uni y "empezaron a vestir bien", ya se hicieron un cambio de look y se tiñen el cabello, se ponen maquillaje, ya "echan desmadre" (lo que para ellos significa cagarse de risa desenfrenadamente en cualquier lugar) con sus super amiguisisisisisimos, se ríen a carcajadas en los altos cuando van en el auto y en los antros para ver si algo agarran… Lo más cagado aún es que se pueden poner el sofá y se sienten a la moda.

July 21, 2008

The Dark Knight

Filed under: Cine y TV

Creo que para críticos y espectadores, la recepción para la anterior película de Batman fue excelente. Muchos apreciaron que la dirección de Christopher Nolan (Amnesia, El Gran Truco) fue excelente y que le dio un buenísimo giro a la última porquería de cine batmanesco que creó Joel Schumacher llamada Batman y Robin, muy parecida a ver cualquier episodio de la serie sesentera donde los golpes se escuchaban BOINK! o ZOK!. Tim Burton lo hizó magnífico, después de décadas sin saber de un Batman que no fuera el de los SuperAmigos, en Batman (1989) y Batman Regresa (1992). Sin embargo, las siguientes dos películas no fueron el éxito que Tim Burton logró con sus dos primeros filmes y tanto críticos como público perdieron un poco de interés. Parece ser que la repetición de la fórmula siempre es un factor de riesgo para muchas franquicias de filmes que sólo pocas han podido lograr con resultados muy taquilleros como la serie de Arma Mortal, Austin Powers (aunque un poco débil en la última), Spider-Man y otras más. Sin embargo, Nolan se amarró los pantalones y decidió que la daría una cachetada a los críticos y fanáticos por los últimos años sin una película de Batman para revivir la franquicia y darle un tono fresco y más realista. A mi parecer, Batman Inicia fue un fresco revivir del superhéroe, muy fuera del film noir de Burton y más cercano a los noticiarios y al diario acontecer sin perder la esencia del superhéroe del cómic.

Una de las cosas que más llama la atención es que la trama no gira en torno de Batman ni de el Guasón, sino que permite a los demás personajes entrar en la misma para darle más consistencia.

Las actuaciones son excelentes pues todos son actores reconocidos y ganadores de premios y no sólo Heath Ledger lo hace excelente, también Aaron Eckhart (Harvey Dent) y Gary Oldman (Gordon) dieron de sí para crear un buen ensamble. Sobre Ledger: actúa tan bien que se pierde en el personaje y olvidas cualquier rastro de Ledger pero hasta que la vean sabrán la razón tras del rumor sobre el Oscar póstumo.

Véanla para que emitan su juicio. Sinceramente a Yeye y a su Pupi, a Estrelly y al dino servidor, nos gustó muchísimo.

En cartelera.

 

 

Dirigida por Christopher Nolan

Producida por Christopher Nolan

Charles Roven

Emma Thomas

Escrita por

Guión Christopher Nolan

Jonathan Nolan

Historia David S. Goyer

Christopher Nolan

Actúan Christian Bale

Heath Ledger

Aaron Eckhart

Michael Caine

Maggie Gyllenhaal

Gary Oldman

Morgan Freeman

Música de Hans Zimmer

James Newton Howard

Cinematógrafo Wally Pfister

Editado por Lee Smith

Distribuída por Warner Bros.

Estreno Julio 18, 2008

Tiempo total 152 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $180 million

July 18, 2008

Me duele mi diente.

Filed under: El Santo, Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!

Me duele mi diente.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY COMO ME DUELE, COMO ME DUELE, COMO ME DUELE EL DIENTE QUE ME ACABAN DE BUJEREAR!

Ayer jueves, me tocó cita don el dientólogo dientista dientoctor por la siguiente situación:

Hace munncho, munnnnnnnchas lunas, cuando el dino taba más chirris, le pusieron una patrullita de un gordito en el camino y el Dino cayó de bruces con la boca abierta con tan buena precisión que pegó con uno de sus dientes de enfrente en el borde de una jardinera. El llanto por el dolor del putazo fue inmediato. Cuando llegó la maestra se me quitó el llanto pero cuando la maestra me checó, el diente no estaba ya en su lugar. Le llamaron a La Gordis y le pidieron que fuera pues no trabajaba lejos. Entre Dino, Gordis y maestra buscaron el diente pero no encontraron ni madres hasta que la Gordis me revisa y se da cuenta que el diente está INCRUSTADO en la encía. O sea, el diente se fue a enterrar en la encía del mega madrazo que me fui a pegar por culpa de un pinche gordo al que después seguí jodiendo.

Total que me llevaron a un hospital militar que estaba cerca y me sacaron el diente jalándolo con unas mega pinzas. Lo chistoso es que me dolió más el madrazo que el jalón.

Años después, ya trabajando en el HarmoGol, me salió de repente una bolita en la encía, arriba del diente del madrazo. Poco a poco se fue haciendo más grande hasta que me di cuenta que se hizo como grano y solita se reventó. Obvio, me fui a un dientólogo chafa que me checó y me hizo una "quesque" endodoncia chafísima. El punto es que el madrazo me duro como 19 años en hacerse grave y por ello me tuvieron que hacer la ortodoncia. Mucho tiempo para aguantar un chingadazo, ¿no?

Bueno, la cita de ayer fue para reparar la mala endodoncia (e incompleta) que me hicieron hace seis años y para checar mi dentadura. El pedo es que volvieron a hacer la endodoncia y continuaron hasta dejarla en la mitad y hacer la curación necesaria. La doctora limó, raspó y talló el diente lo que ella consideró necesario. La bronca es que me lo dejó súper sensible y me duele…

Me duele el diente… cabrones.

Me puede encantar la gente pedera.
Existe un nuevo semáforo una calle antes de mi trabajo. Cuando toca el breve alto de unos 30 segundos para que atravesemos esa pequeña calle, muchos automovilistas ni lo respetan y se pasan. Obviamente, ponen en peligro a los peatones y se ponen al pedo si les dices algo.
Me acaba de pasar algo así.
Mientras voy cruzando, también se pasa el alto uno de estos weyes. Ya saben que si aquí uno hace, los demás borreguitos van atrás del pastor e incluye que las leyes te valgan una verdadera madre.
En cuanto se cruza, como vi que traía la ventana abajo, le digo: que pinches huevos.
El pedero de inmediato hace todo el show de frenar la camioneta (de la cual era chofer) en seco y luego luego ponerse al pedo: tú que? CHINGA TU MADRE!!!
Yo creo que el wey se imaginaba que iba a salir corriendo o algo así pero no. Le di vuelta a su camioneta y  quedamos frente a frente. Continuó con el resto de su speech que la neta ni entendí pero chequen su coherencia de lo poco que alcancé a entender: Qué pedo o qué?! A ti que te importa?!?!
Le respondí con toda la calma del mundo: no entiendo por qué te tienes que cruzar si tienes el alto.
Y responde (y aquí entra la incoherencia): es que no estás viendo como está???
Y le corté su inspiración pedera con una sonrisa colgate: Como está qué? Y además por qué vienes enojado??
Como el pobre wey no supo ni que contestar sólo me mentó la madre nuevamente y se fue, subiendo la velocidad como lo hace alguien que va encabronado.

Por eso digo que los pederos machines son cagados porque los puedes confundir tan fácilmente y no van a saber ni que pedo.

 

July 17, 2008

¡¡ATENTO AVISO!! con American Gangster

Filed under: Weird, wild stuff, Cine y TV

Hay ciertos actores o ciertos directores que te pueden atraer a cierta producción pues sabes que actúan/dirigen en forma excelente, pero cuando la combinación de director y actor excelentes, el producto final es aún mejor. En esta película, Ridley Scott y Denzel Washington se unen para crear un excelente filme. Está basada en la vida de Frank Lucas, un narcotraficante de los años 70’s y en el policía que lo cazó hasta encarcelarlo.

Por cierto, tiene una excelente secuencia cuando la policía hace una redada al pretender arrestarlo.

Excelente vestuario y ambientación, muy buen soundtrack, actuación excelente, rapperos que actúan y un buen director. Además, está súper bien escrita y la edición también quedó de poca madre. Si quieren ver una BUENA película entre semana para comentarla con los cuates o para disfrutar el fin, ésta es una excelente opción.

A la renta.

 

Dirigida por Ridley Scott

Producida por Ridley Scott

Brian Grazer

James Whitaker

Steven Zaillian

Nicholas Pileggi

Escrita por Mark Jacobson

Steven Zaillian

Actúan Denzel Washington

Russell Crowe

Chiwetel Ejiofor

Josh Brolin

Carla Gugino

Clifford Harris

Música de Marc Streitenfeld

Cinematógrafo Harris Savides

Editado por Pietro Scalia

Distribuído por Universal Pictures

Imagine Entertainment

Fecha de estreno Noviembre 2, 2007

Tiempo total 157 min.

País EU

Idioma inglés

Presupuesto $100 millones

 

 

AVISOTE AVISOTE AVISOTE AVISOTE AVISOTE AVISOTE AVISOTE AVISOTE

 

¡¡¡SE LE PERDIÓ LA MEMORIA A LA STREYA!!! ¡¡¡SE QUEDÓ EN EL OFFICE MAX DE CUAUHTÉMOC, SI VEN ALGO DE SUS TRABAJOS EN LA RED NO DUDEN EN AVISAR!!! ¡¡¡LA ÚLTIMA TARJETA SE PUBLICÓ DE EMERGENCIA EN SU BLOG!!! http://streyita-elentari.blogspot.com

¡¡¡GRACIAS!!!

July 16, 2008

Los diez padres de la tecnología actual.

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Tecnología

Pues no, ninguno de ellos es japonés. Y no se cuentan a los creadores del Wii ni del Play 3 (también japoneses). Sin embargo, gracias a ellos, tenemos muchos de los avances y comodidades que usamos día a día. Aquí los tienen.

El padre del teléfono móvil: Marty Cooper

En 1973, Cooper ingresó la patente para el "sistema de radio teléfono" mientras trabajaba en Motorola y fue la primer persona en hacer una llamada en un celular al llamar a un ingeniero rival que trabajaba en los laboratorios Bell. Cooper declaró que su inspiración fue ver los comunicadores de Star Trek. Hoy día, es el director y fundador de ArrayComm.

 

El padre del BlackBerry: Mike Lazaridis

Nacido en Turquía de padres griegos, Lazaridis tenía sólo cinco años cuando se mudaron a Canadá. A los 12 años ganó un premio por leer todos y cada unos de los libros sobre ciencias en la biblioteca pública. Dejó la universidad para iniciar la empresa Research in Motion en 1984 y posteriormente desarrolló el BlackBerry. En el año 2000, con un presupuesto de $100 millones de dólares, inició un instituto dirigido al estudio de diversas teorías en física.   

 

El Padre del ipod: Tony Fadell

Fadell tuvo una idea, la llevó a varias empresas y  lo contrató Apple. El resto es historia. Empezó como un consultor externo, después se convirtió en el primer miembro del equipo de ingenieros que desarrolló el ipod en 2001. Ahora, es el VicePresidente de la división Ipod en Apple. Así que… ¿por qué no conoces a Tony Fadell? Porque la máquina de Relaciones Públicas de Apple prefiere a Steve Jobs como su principal agente de ventas…

El padre del FORTRAN: John Backus

Backus, quien anteriormente trabajó como investigador analista en IBM desarrolló el FROTRAN (traductor de fórmulas) en los años 50’s. El FROTRAN es considerado el primer lenguaje de computación usado mundialmente. Backus falleció el año pasado a los 82 años. Cuando joven, se le diagnosticó un tumor en el cerebro y se le operó para quitárselo. Después, le pondrían una placa en el mismo lugar de la operación. Posteriormente, una segunda placa que él mismo diseñó, se colocó para reforzar la primera.

 

El padre del telecommuting: Jack Nilles

Nilles acuñó el término mientras trabajaba en la Universidad del Sur de California en los años 70’s. Fundó la firma de consultoría en administración JALA International Inc. en el 80 y dejó la Universidad en el 89 para dedicarle tiempo completo a JALA. El telecommuting es trabajar desde casa mientras se está conectado al servidor del empleador para usar la misma red y los mismo archivos que no pueden ser sacados de la empresa. El telecommuting tal vez no sea ciencia espacial pero, de hecho, Jack Nilles es un científico en aeronáutica que diseñó vehículos espaciales para la fuerza aérea y la NASA.  

 

El padre del mouse: Doug Engelbart

Engelbart es un pionero de internet. En 1969, la primera transmisión de ARPANET, fue entre nódulos ubicados en el laboratorio de Leonard Kleinrock en UCLA y en el de Engelbart en Stanford. Engelbart fue filósofo, científico e inventor y será conocido como el padre del mouse, el cual inventó y patentó en 1970. Nunca recibió regalías. Su patente expiró en 1987, antes de la revolución en la computación. En la actualidad, a los 83 años, es director del Instituto Bootstrap.

 

El padre del spam: Gary Thuerk

En 1978, un muy agresivo representante de ventas de Digital Equipment Corp mandó un mensaje a varios cientos de nombres en una lista de correos de ARPANET (el primer internet). No sólo obtuvo varios reclamos, sino el FBI (que gobernaba el ARPANET) lo amenazaron con mandarlo a prisión. Era Gary Thuerk. Actualmente, el 80-90% de los correos electrónicos es spam y nadie sabe como se genera o como ponerle un alto. Mientras tanto, Thuerk sigue trabajando para HP, vendiendo computadoras. Acerca de su "creación" dijo: Fui el primero y estoy orgulloso de ello. 

 

El padre del DSL (conexión a la red a través de línea telefónica): John Cioffi

Este profesor de Stanford tuvo la idea de utilizar la banda ancha a través de cables de cobre y así fue como el DSL fue creado. Dejó Stanford en el 91 para fundar Amati Communications. Después regresó a Stanford para continuar investigaciones en el Manejo de Espectro Dinámico (DSM).

El padre del Java: James Gosling

Gosling nació para codificar. Mientras hacía su doctorado en Ciencias de la Computación en Carnegie-Mellon, escribió una versión para multiprocesador para Unix. Se le acredita como el inventor del lenguaje para programar Java en 1991. En un post que escribió en 2006, escribió que ni su esposa ni sus hijos lo han visto sin barba, la cual tuvo que rasurar por una cirugía para corregir una distrofia de sistema respiratorio.

El padre del Wi-Fi: Vic Hayes

Hayes es un ingeniero en electrónica holandés que trabajó en NCR Corp. y poco después en Agere. Es menos conocido por su genio en la electrónica que por sus habilidades diplomáticas. Como director del grupo para LANs inalámbricas IEEE 802.11, fue un punto clave en el desarrollo de los estándares que llevó a ese equipo al éxito. Hoy en día, es el director de investigación en una de las más reconocidas Universidades en Holanda. 

Datos inútiles, pero ya saben a quienes agradecer.

July 15, 2008

Weird Al

Filed under: Useless information, Música, Chistoretes

De todos los humoristas y comediantes, nunca falta uno que es buenísimo pero que los medios no le dan la importancia o atención que necesita. Tal es el caso de Weird Al Yankovic.
Weird Al comenzó en su carrera como comediante/músico a fines de los 70’s cuando comenzó a grabar canciones de parodias. Después de grabar un cassette, lo llevó con un disc jockey llamado Dr. Demento quien lo puso en la rotación de la radiodifusora para la que trabajaba. Después de eso, Yankovic trabajó como DJ en la estación de la universidad local. Ahí, sus compañeros le comenzaron a llamar Loco Al por su personalidad y el lo adoptó como nombre artístico.

En 1981, el Dr. Demento lo llevó en su gira artística como parte de su show. Un manager que lo vio le preguntó si había pensado en poner su acto con su propio grupo y Al contestó que sí. En minutos tenía una banda formada. El problema fue que, como teloneros, su primera experiencia fue terrible pues los bajaron del escenario entre abucheos y objetos que les arrojaban. Sin embargo, al siguiente año comenzó a grabar sus conocidas parodias. Ahí es cuando comenzó su verdadera carrera.

Weird Al ha parodiado a artistas como:

-Michael Jackson con Eat it (en vez de Beat it), Fat (Bad)

-Red Hot Chilli Peppers en Bedrock Anthem  (canciones del disco BloodSugarSexMagic)

-Coolio en Amish Paradise (Gangsta’s paradise)

-Madonna en Like a surgeon (Like a virgin)

-Nirvana en Smells like Nirvana (Smells like teen spirit)

Los mismos artistas parodiados han mostrado admiración por Weird Al, incluso Madonna fue quien dio la idea para ser parodiada.

Weird Al ha citado sus influencias como las películas de los hermanos Zucker, la revista Mad y Monthy Python.

Así como muchos artistas le han permitido grabar, muchos otros como Prince, Led Zedppelin, Eminem y Paul McCartney le han negado el permiso para parodiar sus canciones.

 Como Prince, para uno de sus conciertos.

Su fama le ha ganado oportunidad de salir en programas y películas varios, aunque en el 89 rodó su propia película. La peli, llamada UHF trataba sobre un canal de televisión por cable que es abandonado por su dueño y por tanto, Weird Al lo rescata con nueva programación y con sus ideas. También, en 1997, tuvo su propio programa de comedia.

Como pueden leer, el querido Weird Al Yankovic no es un novato y, hasta la fecha lleva varios premios que lo comprueban.

Uno de esos pocos comediantes que son tomados en serio, sin darle la publicidad que los medios dan a otros artistas mediocres.

He aquí algunos links para sus videos más conocidos.

White & Nerdy

Fat

Eat it

Like a surgeon

Espero que les gusten.

Gracias a RobertoLV por sus comentarios. ¡¡¡MUCHÍSIMAS GRACIAS DON BETO!!! Visiten http://ajale.blogspot.com para que lean su blog.

July 14, 2008

Oh My Odd!!! — muebles que matan, niños atorados, centavos que venden y nerds.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

Chiquita y rinconera.

Siempre debes de tener un ojo en tus niños. No importa que carajos estés haciendo. Cuando vayas a cualquier lado, fíjate donde y que están haciendo tus hijos. No les vaya a pasar lo que a esta niña le pasó por estar de latosa y caprichosa: se metió a la máquina atrapa-juguetes. Cuando vean el video se darán cuenta de que, en efecto, es posible.

(¡¡ESTE NO ES EL NIÑO SINO OTRO IGUAL DE LATOSO!!!)

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=31761

 

Amor verdadero.

Cuando se ama en verdad, lo que menos importa es el físico (…) pero para Michelle Clifford es definitivamente nulo el concepto. Antes de que su novio Martyn Compton, soldado británico, fuera enviado a Afganistán, nunca pensó en que tendría una boda con un Compton con algunas… heridas de guerra. Compton tiene un 70% de su cuerpo quemado. El mismo ataque le dejó un brazo roto y en coma por tres meses. Cuando despertó se dio cuenta de las consecuencias del ataque y, aún así, siguió profesando su amor por Michelle. Tiempo después le propuso matrimonio y ella aceptó. Al parecer, Michelle no le ha dado importancia a las heridas y según el mismo Martyn ha sido una excelente compañera y amiga. Ahora los Compton son una pareja unida en las buenas y en las peores.

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1034570/The-beautiful-wedding-year-scarred-soldier-marries-sweetheart.html

 

El sofá asesino.

Imagina que te encabronas con tu pareja. Inmediatamente después de la pelea, haces algo y tu pareja muere a consecuencia de lo que hiciste sin querer, dentro de tu enojo. ¿A poco no te sentirías mal?

Pues una mujer rusa, luego de discutir con el mareado, pateó el seguro que mantenía al sofá-cama extendido. El mueble, que está asegurado a una de las paredes del lugar, se retrajo en manera inmediata. El hombre quedó atrapado entre el colchón y la parte trasera del mueble lo que le causó una muerte inmediata, según los rescatistas.

A ver si la piensan mejor antes de enojarse cabrones… y cabronas.

http://uk.reuters.com/article/email/idUKL0919437820080709

 

Espalda peluda.

Para todos aquellos nerds que tienen sus diez mil figuritas de Star Wars en su pared y son su orgullo y amor, les recomiendo esta linda mochila: un Chewbacca que colgará de su asquerosa espalda con acné para llevar sus navecitas, su calculadora científica (joder), sus mil plumas, los lentes de repuesto, medicina para el asma, canciones de Cri-Cri, todas las pendejadas que se les ocurran. Para todos los puñeteros y nerds. Que hueva.

http://www.thinkgeek.com/computing/bags/9aa0/

 

Publicidad de a centavito.

Una valla publicitaria del Aveo de Chevrolet, causó sensación. La valla tenía la foto de un auto Aveo cubierto de 20,000 centavos reales. La publicidad fue todo un éxito y el auto se podía ver completo y sin centavos luego de 30 minutos.

http://carscoop.blogspot.com/2008/07/chevy-creates-worlds-first-billboard.html

 

July 11, 2008

Los recuerdos tecnológicos.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Tecnología

Platicando con Laverinto, nos llegaron muchos recuerdos. Fueron recuerdos de la tecnología que existía cuando éramos unos pequeños.

Para todos los que ya tienen niños que nacieron en plena era del mp3, del dvd, del apogeo de los videojuegos, etc, un cassette ya es obsoleto. Un disco de vinyl, un proyector de diapositivas, un 8-track, ¡un proyector de tv! ya son cosa del pasado. Incluso los, no tan populares laser disc (precursor del dvd), es algo moderno porque tienen unos 15 años de haber salido y como 12 de dejar de existir, pero obsoletos. Ahora los equivalentes son (más o menos) los siguientes:

 

  • Walkman de cassette o cd= mp3 o ipod (aunque todavía he visto gente con cd player)
  • Cámara enorme de video= Dvr camera o cámara mini-dv y tambien de DVD
  • Televisión enorme o proyector de tv= pantallas de plasma o lcd
  • Atari, Colecovision, Intellivision- Xbox, Playstation 3, Wii
  • Atari 800xl con procesador de texto, unidad de manejo de memoria, 64k de memoria, entrada para cartucho de juego, salida para tv= Playstation 3 con unidad de lectura y reproductor de Blu ray, memoria de 80gb, ranuras para tarjetas sd y memory stick, controladores inalámbricos tipo Bluetooth, conexión a internet por ethernet o Wifi, reproduce y guarda fotos, video y música, cuatro entradas usb 2.0 y navegador de internet. 
  • Los jueguitos con reloj de Nintendo= PSP, Nintendo DS
  • Reloj con calculadora de Casio= reloj con celular y PDA
  • Agenda de papel (conocida como filofax)= PDA marca hp ipaq o Palm
  • Ver cine permanencia voluntaria de estreno o palomitas de maíz hechos en sartén u olla o con una película de Videocentro o Videovisión en tu videocassetera con tele con stereo= teatro en casa 5.1 Dolby digital o sonido THX, palomitas Act ii listas en 3 mins en el micro, pelicula DVD en Blockbuster
  • Computadora de 500 kb de disco duro y como 46 en ram con sus dos ranuras para floppy y el otro de 3 no-me-acuerdo = HP Pavillion de 400gb de disco duro, 4gb en ram, disco duro extraíble y uno portátil adicional, con dvd writer y etiquetador de dvd’s
  • Auto stereo con pantalla lcd alfanumérica (solo letras y números, como de calculadora) con seis memorias para radio, cassettera automática (cambiaba de lado sin tener que girar el cassette y regresaba sola la cinta), búsqueda de canciones con dos botones = auto stereo con Blu-ray, pantalla touchscreen lcd de chingomil dpi’s, conexión a internet, memoria de 80gb, control remoto, Windows algo, entradas para usb y mp3.
  • Teddy Ruxpin- un oso de peluche que hablaba al ponérsele un cassette en la espalda = AIBO- el perro robot de Sony, con cámara, reconocimiento facial, memoria de trucos y movimiento de todas sus extremidades.

 

Como pueden ver, el cambio en unos cuantos años ha sido extremoso. En cambio, a nuestros padres (arriba de los 60 años) no les tocaron tantas transiciones como a nosotros. Muchas significativas pero no tan de golpe y con tantas en algunos años. La llegada a la luna, los transistores, los avances en la ciencia médica fueron muy importantes. Lo chistoso es que esos avances fueron grandiosos, los avances de ahora son sólo para nuestro entretenimiento y algunos para la comunicación.

Todavía me da risa cuando alguien me cuenta que su hijo no concibe un mundo sin micro para calentar las estúpidas Maruchan o sin mp3 y que los pequeños no entienden como se escuchaba música sin ipod.

¿Cuántos niños no piden un ipod o un celular con cámara y mp3? Según yo, todos quieren algo así.

July 10, 2008

Novio por una noche

Filed under: Cine y TV

Ya saben como es el humor americano: parodiando todo como siempre. LO chistoso de esta película es que parece una parodia de cualquier película de Adam Sandler. Es más, parece película de Adam Sandler interpretada por Dane Cook. Cook, como muchos otros comediantes, empezó con rutinas tipo stand-up (donde el comediante, en vez de contar chistes, cuenta sus experiencias y de ahí hace las bromas– ¿a poco no les ha tocado un farmaceuta ciego?). De ahí saltó a la fama y poco a poco fue apareciendo en distintos programas (de comedia, por supuesto) y hasta hacer el saltote hasta la pantalla de plata.

En esta comedia, Cook interpreta a un tipo enamorado que cree ser algún tipo de amuleto para aquellas que se quieran casar: si se lo soplan (completo) se casarán con el siguiente novio que tengan. Una premisa un tanto ligera pero con no tan malos resultados. Jessica Alba interpreta a quien en otros tiempo se conociera como la “dama joven”. Como siempre, aunque sean comedias, existe un héroe (Cook) y una dama joven (Alba) pero sin un antagonista que les haga la vida difícil. Sin embargo cumple su cometido y entretiene un ratón. Véanla como para distraerse de alguna bronca. Pasable.

A la renta

 

 

Director Mark Helfrich

Producida por Mike Karz

Escrita por Josh Stolberg

Actúan Dane Cook

Jessica Alba

Dan Fogler

Música de Aaron Zigman

Cinematógrafo Anthony B. Richmond

Editada por Julia Wong

Distribuída por Lionsgate

Estrenada Septiembre 21, 2007

Tiempo total 96 min.

País EUA, Canada

Idioma Inglés

Presupuesto $25 millones

Muchas gracias a LIZZA MARIE por sus comentarios sobre la leyenda panameña que nos menciona. Muy parecida a la Llorona mexicana. ¡¡¡Gracias LIZZA!!!

July 9, 2008

OH MY ODD!!! –aparatejos romanticones y perros traga-azúcar

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Recuerditos, Tecnología

¿Mamacitita? No creo…

Es normal que todas las niñas quieran parecerse a mamá: pintarse los labios, ponerse rubor y rimel, usar zapatos de tacón y jugar a pretender ser grandes. Pero ¿considerarían normal algo así antes de los 14?

Yo creo que no.

Una niña a la edad de 11 años (como Sasha, en la foto) no está lista para hacer muchas cosas que las mayores hacen ni a comportarse de esa forma tampoco. Pero para Jayne, madre de Sasha, no importa lo que Sasha quiera para ser bella, pues está dispuesta a gastar lo necesario y aún más para hacerla toda una reina de belleza. Si se les ocurre que Jayne está viviendo sus sueños a través de su hija, no están muy lejos de la verdad, pues Jayne fue reina de belleza cuando joven y quiere que Sasha siga sus pasos. De acuerdo, no quiero exagerar con el típico ¡es que por eso las violan! como diría cualquier verdulera, pero definitivamente tiene algo raro el que una niña de once años se vista y arregle como una mujer adulta e impulsada por su madre. Poco sano.

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1032029/Mummys-little-Lolita-The-11-year-old-girl-beauty-treatments-cost-300-month-make-look-like-Barbie.html

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Salchicha carnívora.

Cuando se es diabético, se pierde sensibilidad en ciertas partes del cuerpo. Una mujer diabética estadounidense (puta, ps ¿dónde carajos más, wey?) se quedó dormida con su perro salchicha a una lado. En uno de sus dedos del pie, tenía un vendaje por una uña que le estaba sanando. Al parecer, el perro salchicha miniatura (¿qué no se llaman salchicha cocktail?) se acercó y comenzó a mordisquear el dedo. El dedo fue devorado por el can, al que sacrificaron para evitar complicaciones. Chale. Y después de que te lo comió ¿cómo lo pateas?

http://news.yahoo.com/s/ap/20080704/ap_on_fe_st/dog_gnaws_toe

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Recuerdos modernos.

¿Te acuerdas cuando te gustaba una chava de la escuela y le regalabas un cassette varias canciones? (mejor conocido como "mix tape") También le regalabas uno cuando ya era tu novia y conocías mejor sus ridículos gustos musicales como Arjona, Maná y esas madres. Tons, le pegabas o dibujabas corazones, flores, cualquier mamada (ah no se) que le gustara, incluyendo Barney, Pac Man o Barbie y le dabas el cassette para que pensara en ti cada que lo oyera. Todo esto lo hacíamos sin mp3, sino en cinta magnética (por eso dije cassette). Pero ahora, como ya no se usan los mismísimos cassettes, pues ahora le puedes regalar a tu meta romántica o a tu chica, un USB de 64mb con forma de cassette para que disfrute las canciones que te hacen pensar en ella o al revés (no quise decir viceversa ¿qué pedo?) y le puedes escribir todas las chingaderas, pendejadas o poemas diamortiguador que se te antojen. Nostalgia-1, Gadgets-1. Magnífico regalo romántico y moderno. Está en 20 libras. Creo que se puede pedir en línea (¿de coca?)

http://www.suck.uk.com/product.php?rangeID=82&showBar=1

Mención HONORÍFICA para nuestro amable lector ROCKDRIGO de adictoaldolorajeno.blogspot.com y se lleva las palmas por el comentario de la semanota al hacernos a-recordar al a-babotas de a-Héctor a-Lechuga que precisamente hablaba con la letra a antes de varias palabras. Buen conocedor de lo kitsch y lo sub-cultura urbana mexa. Muchísimas gracias por tus comentarios mi buen ROCK y sígue leyendos nuestras pendejadas. Ya te devolveremos el favor.

Por cierto mi estimadazo, en la misma delgada línea que divide lo horrible y lo kitsch, ¿sabías que Amandititita es hija del creador de la canción de Metro Balderas? Nada más y nada menos que el fallecido Rockdrigo González. Pinche Amanda chirris, le jodió todo el panorama.

July 8, 2008

Ray Harryhausen

Filed under: Cine y TV

Si hay algo del cine que puede siempre ayudar a crear un impacto son los efectos especiales. Tanto los visuales como los más elaborados efectos por computadora, ayudan a darle vida a insectos gigantes, extraterrestres, fenómenos naturales devastadores y vacas voladoras.

Ahora, las computadoras hacen más reales los efectos pero eso no quiere decir que lo hace menos engorroso o pesado, pues el trabajo de los animadores digitales resulta ser tan difícil como lo que los animadores stop-motion hacían en aquellos años cuando las computadoras eran usadas sólo por la milicia. En efecto, desde los inicios de la cinematografía TODO se hacía a mano sin computadoras para hacerlo. Poco a poco se fueron definiendo los roles de quienes se encargaban de iluminación, de escenografía, vestuario, etc, hasta incluir a aquellos que hacían los efectos especiales.

Georges Méliès fue el primero en usar muchos de los recursos actuales para hacer una producción formal. Méliès mismo se encargó de los efectos especiales al hacer que uno de los personajes desapareciera de la escena, crear una luna con cara y con una bala en el ojo, una explosión de un cañón gigante, los primeros extraterrestres fílmicos, etc.

Más tarde, alguien tendría la idea de hacer animación cuadro a cuadro con plastilina y eso llegó hasta la creación de complicados marionetas con esqueletos de metal con articulaciones que eran fáciles de posar.

Uno de los más grandes animadores de stop-motion (la animación cuadro por cuadro) fue Ray Harryhausen. Harryhausen fue todo un pionero en este campo pues innovó al usar distintas técnicas de animación. Algunos de sus trabajos más famosos incluyen algunas de las películas de la serie de Simbad, Jasón y los argonautas y Furia de Titanes.

Él llamó escultura cinética a su tipo de animación y fue lo que lo hizo famoso, además de amar profundamente su trabajo. Empezó a hacer animaciones por su cuenta, cuando era muy joven y posteriormente trabajó en un estudio como ayudante; poco a poco fue escalando la cima hasta ser animador-en-jefe.

Harryhausen decía que toda su inquietud fue movida cuando vio King Kong y no pudo entender como lograron crear tal movimiento. Desde entonces, su búsqueda por ese conocimiento específico y su curiosidad le valieron numerosos reconocimientos a su labor y dedicación por asombrar a audiencias enteras que en la pantalla vieron su trabajo.

Un aplauso para el gran Ray Harryhausen.

July 7, 2008

Muchos tonos gratis para celular

Filed under: Download

Para todos nuestros lectores que piden y piden ringtones para su celular, aquí les dejamos varios que pueden ser de su agrado. Son diferentes para todos los gustos y si no les gustan, pues no los bajan. Aquí los tienen, disfrútenlos y por favor, háganos saber que tipo de ringtones les gustaría que pusiéramos. Primero los pueden escuchar en cada reproductor al darle play y abajo viene el link para que lo puedan bajar a su compu. Todos son tonos reales y gratis

Tono de Wall-E


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Tono de la película Los Piratas del Caribe


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Música electrónica de Benny Benassi


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Chewbacca de Star Wars


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Tarzan


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Freek-a-leek (hip-hop)


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¡Contesta, soy tu madre!


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Mensaje recibido (en inglés)


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Explosión


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Radio de la policía (inglés)


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Me enamora- Juanes


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La Guitarra- Los decadentes


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La abeja miope (jejejeje que gato)


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Alerta de mensaje, arpa


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Mi amor, contesta


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Huevocartoon, contesta


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¡Vieja contesta!


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Agente Secreto, contesta


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Burro de Shrek


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Zorra arrastrada, contesta


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Tiene una llamada


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El Ponejito


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Lucha libre


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Espartanos (de la película 300)


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Chaparrita


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Despertador


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Esperamos que les gusten los tonos. Si no les gustan, me vale. De todos modos son gratis ¿qué no? Limosneros y con garrote.

July 4, 2008

Los más tetos de la TV

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Para que vean que los babos abundan, aquí les dejo esta listita de viernes sobre los mas mensos de la tv mexicana. Pequeño compendio de los tv pendejos de la caja idiota.

Papá Soltero- un pobre productor musical soltero y con tres hijos interpretado por César Costa. Sus hijos siempre le querían poner nalga para que se quitara los dolores de cabeza pero siempre prefería a… sus mismos hijos. Cabrón, si tus hijos adolescentes son puñeteros por excelencia y a Alejandra le surtían bien la tiendita, ps que te preocupas. Lo único que tenías que haber hecho es decir "está bien" o "está mal" y se acabó. Ni siquiera a Gumara le metió mano como cualquier patrón manchado con la gata. Mamón. ¿O será que Pocholo le daba sus arrimones?

Dr. Cándido Pérez-inútil, machito y estúpido. Un doctor que las mujeres le facilitaban la nalga pero que luego luego se sentía mal porque le pesaba estar casado. Si no querías estar casado y te pesaba, te hubieras divorciado pinche Cándido pendejo. Además de la suegra que te jodía las bolas cada que se le antojaba, tenía una gata que era casi la señora de la casa. Machito amarrado de los huevos por pendejo y que sólo le daba pésimas ideas a los "maridos"

Lenguardo-un tipo con un impedimento del habla que, incluso en la prepa de los Cachunes, no se pudo quitar. Si sigues hablando así en prepa y no tienes labio leporino ni paladar hendido, eres un pendejito hijo de mamá que sigue siendo el ¿consentido? Además sus cuates siempre lo jodían porque le decían que no le entendían. Todavía peor fue intentar tener su propio programa donde salía el maese Mauricio Garcés como su mentor en el ligue. El colmo fue intentar tener una película cómica en su haber.

Cepillín-el payasito de la tele con voz de puto. Más o menos la salvó cuando empezó a salir en películas de ficheras. ¿Qué?

Chabelo-que mal plan que tengas que mantener un personaje por tanto tiempo. Si no hubiera envejecido va, pero casi cincuenta años del mismo personaje está cabrón. Que huevotes para conservarlo pero que mal que siga siendo niño cuando el señor (muy respetable) tenga ya tanta edad encima. Carajo, ya hasta me sentí mal… pero sí se ve algo gachito. La edad de su personaje es el equivalente a años perro.

Sammy y Miguel Luis-dos amigos un poco lentos que son objeto de burla de la "gran" Televisa. Cualquier conductor los agarra de botaniza y les pagan por ello. Lo más cagado es que Miguel Luis cree que sí es inteligente y Sammy lo acaba por poner en ridículo… involuntariamente. A últimas fechas, Sammy hace el espectáculo-strip Sólo para desesperadas.

Anabel-una flacucha gachita que tenía un programa cómico sin tener una pizca de gracia. Mayito (next!) y Derbez salvaban el programa. Es como Ortiz de Pinedo en mujer. Muchos personajes, algunas frases que se recuerdan pero un programa malísimo. Creo que lo mejor era el caricaturista que dibujaba al artista invitado. Ah, y las pelucas que le ponían a Anabel Ferreira, tenían más curvas que ella misma.

Mayito-patiño patético e hipócrita. Para algunos, él ordenó la muerte de Stanley por las humillaciones en el programa(fuerte declaración), para otros fue la mafia y otros más dicen que su esposa lo engañó con Paco Pacorro. Nosotros, agraciados que no vivimos en el mundo del espectáculo, sólo vimos la bolsita de coca que se la cae al Mayo mientras hace Gallinazo. Todavía falta ver si esta pobre víctima del pesado de Stanley no se vengó o que pex.

Oscar Cadena-un tetiux que viajaba por toda la república enseñando los lugares más exóticos. Pero esos tirantes "característicos", su pelona y su barba de pelón hipócrita no le ayudaban en nada. Su programa no era malo pero decías "ah, chido" y le cambiabas. Popular pero no tanto como para gritar cuando lo encontraras en la calle.

Ñoño-el gordo pendejo por excelencia. Mimado, vestido como imbécil, con cabello de Tuchén idiota, dientes prominentes y siempre golpeado por uno de sus compañeros. Un verdadero hijo del tonto.

Mención Horrorífica para el teto de Carlos Ignacio, también parte del ensamble de Anabel, que parecía joto de closet y fan de Star Trek con esas patillas que nunca se quitó. Asco.

July 3, 2008

Hay que ser pederos para obtener un buen servicio

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Download, Música, Chistoretes

Si recuerdan, en ocasiones anteriores, he escrito sobre el mal servicio al cliente que existe en México. Además, parece ser que para que te den un buen servicio o para que la empresa rectifique el mal servicio que te otorgaron tienes que volverte un verdadero hijito de puta. Tomen el ejemplo de una amiga a quien hace mucho no veo:

Resultó que en una ocasión que fuimos al cine, puso su gabardina o lo que traía puesto sobre uno de los asientos que estaban junto a ella. Cuando la película terminó, tomó su gabardinola y se dio cuenta de que traía un chicle pegado. De inmediato le pidió a uno de los empleados que le llamara a un supervisor. El supervisor, típico empleado de trajecito y falsa sonrisa, se acercó con cara de falsa amistad y preguntó cuál era el problema. Mi amiga le explicó que se le había pegado un chicle a la prenda que dejó sobre la butaca y que era una vergüenza que tuvieran tan poca limpieza. El supervisor hizo cara de preocupación y le pidió el saco o la madre esa. Salió en friega, saco en mano a hablar (nos imaginamos) con alguien de mayor jerarquía. Regresó, como a los veinte minutos, con el saco otra vez y dijo: señorita, la empresa se encargará de llevarlo a la tintorería. Puede regresar por su prenda mañana en este mismo horario. Además, la empresa le quiere regalar cinco boletos (uno por piocha de los que estábamos) gratis para usted y sus amigos para que vengan en cualquier ocasión. Estamos muy apenados por el inconveniente.

Para que entiendan un poco, mi amiga es de esas personas que cuando algo no les parece, se les hace caro, mal cocinado o de plano no equivale a lo que ella pagó, luego luego salía a los trancazos para defender sus derechos. Y miren que le iba bien pues siempre sacaba algo: comidas y productos gratis, cupones de descuento, en fin. Peeeeeeeeeero, también era mañosa porque muchas veces lo hizo sólo por tener algo de gratis y eso nos chocaba. Lo que es neta es que su actitud, aunque pedera, siempre lograba darle algo como recompensa y que la atendieran bien o mejor.

Que triste que tengamos que ser así para que se nos haga caso o se nos atienda bien.

 

Por cierto, aquí están las fotos de los ganadores del concurso de aniversario.

Primer lugar

Segundo lugar

Tercer lugar

Cuarto lugar

 

Ahora con el aumento de la gasolina en los EE.UU., Starbucks (una de las cadenas mundiales más famosas) despedirá al 7% de sus empleados y cerrará 500 tiendas. Ni pex…

 

http://online.wsj.com/article/SB121494400432420449.html?mod=googlenews_wsj

 

Para hoy, Starrywings Radio les trae el primer informercial de los productos Starrywings. Productos de alta calidad y demanda, presentan la primer colección de éxitos pop en voz de Alejandro Fernández. No les adelantamos más para que lo escuchen y ojalá se animen a comprarlo.

ADVERTENCIA: EL INFOMERCIAL CONTIENE DOS BLOOPERS PERO ASÍ CONTINUAMOS GRABANDO. Quedan advertidos.

Y después del comercial, un pequeño podcast sobre los oficinistas.

Les recuerdo que para bajarlos, necesitan abrir otra página al dar click en el logo de DIVSHARE.

Infomercial del Potrillo

Podcast Oficinistas

July 2, 2008

OH MY ODD!!!- Weird weird weird Wednesday.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

Recuerden que hoy es miércoles de 2x1 en el cine. Así que, acabando de leer Starrywings, se van al cine.

 

Un explosivo par de tetas.

Esta querida dama de la tercera edad contó la siguiente historia:

Cuando era joven, mi madre me regaló un brassiere inflable pues tengo poco busto y era muy delgada. El bra se inflaba a través de un popote. Siendo una emocionada joven (en aquel entonces) lo inflé hasta un tamaño 32 para un viaje que haría a América del Sur. Al pasar sobre los Andes, me di cuenta de que la presión sobre una cabina no presurizada estaba haciendo que el brassiere se inflara cada vez más y más y más y recordé que las instrucciones decían que podía inflarse hasta una talla 48. ¿Pero que pasaría si se inflara más del 48? Pues averigüé que pasaría: explotó. El co-piloto salió apresurado después de escuchar el bang con una pistola en la mano. Traté de explicarle, en mi poco español, lo que en inglés me causaba pena explicar. Después de enseñarle el brassiere, continuamos el viaje. El problema fue que me mandaron una cuenta de $400 dólares por una parada sorpresiva. A mi madre le gustó tanto la historia que conservó el brassiere hasta su deceso.

http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=91943477

 

¿Confundida? Para nada… CON LOS PANTALONES BIEN PUESTOS.

Por lo general, los adolescentes piden autos, ropa, celulares y otras cosas de moda para sus cumpleaños. Pero lo que esta adolescente británica, su cumpleaños le abre otra oportunidad de pedir lo que ella quiso: un cambio de sexo. Sarah Thorton se convertirá en la paciente más joven en quien se realizarán una doble masectomía y una histeroctomía. Sarah, o Alex- como prefiere ser llamada, siempre fue un marimacho y su madre la apoya en esta decisión después de verla crecer incómoda con su género. Esto causó que a los doce años intentara suicidarse con una sobredosis de medicamentos que encontró en el botiquín de casa. Su consejera escolar le mandó con una psiquiatra que le atendería y quien sedaría cuenta que su confusión era evidente y que sus padres tendrían que apoyarle para lograr una mejor vida para ella. Desde entonces, a los 13 años, su apariencia comenzó a ser más masculina pero sus padres pensaron que sólo era una fase de su desarrollo. Al perder la virginidad a los 15 años con un amigo varón, se dio cuenta que en realidad le gustaban las mujeres. Mientras su cuerpo se desarrollaba, le costaba más y más trabajo aceptarse, hasta que tomó la decisión de convertirse en el varón que siempre quiso ser.

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1030036/Girl-17-set-Britains-youngest-sex-change-patient.html

 

¡Qué rico… producto?

¿Qué tanto se les ocurre que puede hacerse con el chocolate? ¿Se les ha ocurrido ponerle el sabor del chocolate a una pasta de dientes? Pues esta lista nos muestra que el chocolate no es sólo un dulce sino también para:

-pasta de dientes

-gel para baño para niños

-jabón para baño

-velas

-un vestido

-perfume

-vino

-pasta (para cocinar)

-chicle

-sushi

-cerveza

-curitas (vendajes)

Si no me creen, aquí está la lista con fotos.

http://www.purpleslinky.com/Humor/Food/12-Odd–Unusual-Chocolate-Flavored-Items.128661

 

Una brillante y peligrosa idea.

Kent Lilyerd trataba de que su pequeño kiosco de su patio trasero no fuera arrastrado por los fuertes vientos que soplaban cuando, repentinamente, sintió un fuerte golpe en la cabeza y cayó de bruces al suelo. Despertó una hora después y se arrastró como pudo hacia la puerta lateral de su casa mientras le llegaba el olor a carne y tela quemadas, a la par que sentía un fuerte dolor en los dientes. Se arrastró durante media hora hasta la puerta y tocó a la puerta otra media hora hasta que su esposa, una enfermera que dormía en espera de su turno en el hospital, escuchó los golpeteos y bajó para ver de que se trataba. Al encontrar a su esposo en ese estado, usó sus conocimientos para tratar de salvarle la vida. Pensó que había sido cualquier cosa, un accidente en moto tal vez. Además, no sería la primera vez que su vida peligraba: ya había sobrevivido a un disparo accidental en la frente, una caída a un lago congelado y seis electrocuciones mientras soldaba. Kent fue llevado al hospital mientras murmuraba: rayo. Un RAYO había caído directo en su cabeza y había fundido una moneda y un hecho explotar un cartucho de munición que estaban en su bolsillo. Como pueden ver en la foto, incluso rompió la gorra que en ese momento usaba.

http://www.startribune.com/local/22702364.html?page=2&c=y

 

Muchas gracias a Mayran por su comentario sobre los Bean Boozled Jelly Belly. Al parecer, no hay planes para que los traigan a México, pero tu checa las tiendas que más frecuentes para ver que encuentras. De por sí los Jelly Belly no son fáciles de encontrar en México y parece ser que sólo en Costco los puedes encontrar.

July 1, 2008

De maestros y otros bichos raros…

Filed under: Recuerditos, Chistoretes

Quisiera decir que cuando fui maestro nunca tuve problemas de ninguna índole pero siempre existen roces por diferencia de opiniones o porque simplemente no cuadras con alguien. Cositas menores, malos entendidos o gente que pensaba muy distinto a mí y que no tenía por que pensar como yo, pero pues eso es lo que creaba (a veces) un problema.

En un curso, como siempre daba clase con show, uno de mis alumnos se la quiso pasar divertidísimo con la parte del show y no con la de la clase. No hacía tareas, sólo ponía atención a las tonterías, llegaba tarde y perdía clase, faltó a clases también y además no estudiaba. Hay gente que va a clase de una hora u hora y media y con eso les basta porque se les pega todo de poca madre. Ése no fue el caso de aquel chamaco de quien no recuerdo el nombre. El punto es que cuando llegó el examen, no sabía ni madre y obviamente reprobó. Le dije que no estudiaba, ni hacía tareas, ni llegaba a tiempo y que estaba bajo en aprovechamiento y en todos los aspectos que le podrían hacer pasar el curso. Además se la pasaba hablando en español y preguntando a sus compañeros, lo que hacía que se confundiera más. Tal vez el método del HarmonGol no era el mejor para él o nosotros no compaginábamos. Total, le checo el examen y le digo que no pasó el curso y el cuate en vez de aceptar que la cagó, sale encabronadísimo del salón y jamás regresó. Sus compañeros se dieron cuenta y me dijeron: ni te preocupes teacher, ese wey no estaba aprovechando lo que su empresa le estaba pagando.

Depende mucho del maestro lo que se hable de él, pero nunca falta que gente así pasa la mala nota de que el maestro es un hijo de la chingada y resulta que no es verdad hasta que toca clase con él. Es muy fácil decir que el maestro es pésimo para que no vean que el alumno es huevón. Por lo mismo, había grupos que no querían que yo les diera clase y cuando al fin rotaban conmigo, ya no querían cambiarse y se sentían a gusto. Hubo otros que ni siquiera tuvieron oportunidad de tomar clase conmigo y de plano se quedaron con una imagen mala o rara de mí. Tuve un grupo en Narvarte y otro en Ollin que de plano no compaginé con ellos pero por lo menos me dijeron: no nos caes bien pero eres un excelente maestro.

Ahora, todas estas situaciones fueron en una escuela privada dedicada sólo a la enseñanza del inglés. Pero ¿qué pasa cuando se trata de prepa o universidad? En prepa todavía tienes una visión limitada de muchas situaciones y en universidad un poco más amplia. ¿Qué pasa cuando te toca un maestro huevón? ¿o alcohólico y huevón? Yo fui alcohólico pero nunca llegué pedo a dar clase. Llegué oliendo pero jamás pedo (que puto orgullo). Incluso uno de mis former maestros llegaba entre semana oliendo a cantina y con sus lentes oscuros. Él debió darse cuenta de su situación pero cuando no puedo fue un problema grave y no logró verlo. La escuela apoyó muchísimo a este maestro pero su cuerpo no tanto: falleció hace algunos años de cirrosis.

 

Otra situación es el maestro nefasto- huevón porque deja muchísimos trabajos de investigación pero nunca los checa y llegando al examen te dice que estás mal. Te dio una clase completamente diferente o se la pasó hablando pendejadas que no tienen nada que ver con la clase o con la materia y cuando termina se da cuenta que se le fue el tiempo y deja las investigaciones para que hagas el trabajo que le corresponde. Entregas tu trabajo y estás confidente en que vas a pasar y le dice a tu grupo que todos están mal y que van a reprobar.

 

El maestro con broncas personales- las mías tuvieron que ver con el corazón y cuando me preguntaban si estaba triste sólo decía que sí pero les decía que después platicábamos y luego me tocaban terapias de grupo en el café PERO NUNCA EN CLASE. Sin embargo, muchos maestros de prepa y univ ventilan todas sus broncas y todos sus traumas en clase. Así que los alumnos se tienen que chutar todas las broncas personales del maestro y se les va un mes de clases en su divorcio, en la custodia de los niños, en su economía, etc. Si es mujer se extiende cañón en el tema. Si es hombre, es más ojete.

 

El maestro chistosito o comediante- es más o menos donde yo entraba. El pedo de este maestro es que le lleva como 15 o más años a sus alumnos y el wey pretende ser gracioso. Por lo general, tienen la gracia de un elefante con diarrea y acaba aburriendo a sus alumnos. Es como Toño Esquinca de 106.5 fm que quiere atraer a los jóvenes usando expresiones que no se usan por lo menos en 20 años. El maestro chistosito siempre quiere ser cool y queda en ridículo con sus alumnos. En vez de hacer atractiva la clase, sólo aleja más a la gente.

 

El maestro barrio- tiene voz de Pepe el Toro y se la pasa con el dice nooooo dice y lo usan hasta cuando no es necesario. Por ejemplo: ¡sorpresa dice!

 

El maestro perfeccionista- es el maestro/maestra que cuidan todo al mínimo detalle. Estrellita me contó sobre una de sus maestras que si no anotabas el suspiro que la maestra daba, lo más seguro es que vendría en el examen y ahí te atoraría.

 

 

El maestro sexual-le da asco al 99% de las alumnas y la única alumna pendeja que entra en los 8 años que lleva ahí es la que cae en sus garras.

 

El maestro/maestra jetón- es el que siempre está encabronado pero por lo general es encabronada porque son casi las maestras las que están de jeta por mil y un cosas que van desde la menopausia hasta el clima y que se desquita con sus alumnos.

 

El maestro-director o director-maestro- yo tuve dos de esos en casa. En la prepa, mi maestro de dibujo era el director. El pobre tenía la doble responsabilidad de prepara clases y llevar la escuela y por ser el director debe demostrarle a sus docentes que sí se puede.

 

El maestro aburrido- es el que lleva de diez años en adelante en la escuela y tiene una cara de aburrido que no puede con ella. Es ventaja porque ya se sabe bien el programa y a pesar de los cambios en el mismo, se puede ajustar a él sin tanta bronca porque sabe como acomodarlo. Se la pasa viendo hacia el techo, dibujando, haciendo mil y un madres para pasar el tiempo.

 

Como pueden ver, muchos de estos maestros son unas… "joyitas" que podemos encontrar para estimular nuestro reflejo de vómito al tomar clase con ellos. Tanto prepas como universidades están llenas de ellos/ellas e incluso existen combinaciones. No dudo que en algún momento tuve mi etapa de cualquiera de ellos pero por lo menos no me duró mucho.

¿Lograron recordar a alguno de sus maestros mientras leían la lista?

Por último, les dejo una encuesta para que nos dejen comentarios sobre los siguientes concursos de Starrywings. Den click en el link porque esta se tiene que hacer directo en la página: http://answers.polldaddy.com/poll/704343/

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