Ira si dice

Hace muchos muchos muchos años, Taco Inn tenía un… "juego" llamado el Reto Taco Inn. No se si todos los Taco Inn lo manejaban pero por lo menos el original de Sán Ángel lo tenía. Se supone que iba tu comitiva total de amigos o familiares, pedías tu comida y si se te ocurría hacer el Reto, entonces te llevaban una orden de 30 tacos que tenías que comerte completa. Cuando te los acababas, toda tu mesa estaba exenta de todo pago de lo consumido. Ese era el famoso Reto (aunque no recuerdo que se llamara así). Obvio, los tacos estaban bien servidos, con doble tortilla y pasto (cilantro y cebolla) más el limón, salsa y sal que le quisieras poner, y si además te chingabas un refresquito o agua de sabor para bajártelos, ps no llegabas ni a los 12. También dependía mucho del tamaño del contenedor porque creo que yo de plano ni hubiera podido. Mis amigos y yo ya habíamos visto gente que de plano se quedaba a media charola o que a los cinco ya no podían y la bronca era que, si no te los acababas, tenías que pagar todo más los que te habías comido (o los 30, no recuerdo bien, pero pagabas).  Teníamos un cuate, hijo de libaneses, que era un poco más bajito que yo pero mucho más ponchadón (por panzas) y que comía tanto como cualquier persona, común… Un día nos dijo que fuéramos a Taco Inn porque quería echarse el Reto. No había desayunado y ya era hora de la comida. Pues nos fuimos al Taco Inn y cada quien ordenó lo que se le antojó. Yo ni me acuerdo que pedí, cualquier taco que me gusta. Pero con Mele (el libanés) no pidió nada (o tal vez algo de beber) y sólo se limitaba a vernos comer con ganas. Creo que el pobre babeaba viéndonos como comíamos. Jejejeje, pobre. Total, casi por terminar nuestra comida, Mel se animó a pedir su Reto. El mesero nos explicó que se tenía que comer absolutamente toda la carne y las tortillas sin dejar nada nada nada. Obvio, si quería, podía pedir algo de beber. Pues vieran como nos sorprendimos cuando vimos como el desgraciado iba poco a poco zampándose taco por taco en un constante masticar. Lento pero seguro (no recuerdo si también había un límite de tiempo pero creo que no) mientras se tomaba una agua (creo que de horchata; denme chance tenía 16 años y ya se me han olvidado algunos detalles) y masticaba y masticaba. Pues el buen Mele se terminó los tacos, se terminó su agua y nuestra mesa no pagó ni madre. No se cuando desapareció el reto pero se que sí duró algunos años hasta que se dieron cuenta que había muchos Meles mañosos que sabían tragar como los buenos cerdos que eran. Divertido, pero el pobre llegó rodando a su casa y con las náuseas del demonio. Cagado pero buen recuerdo.

Por si les interesa, creo que unas tortas que están cerca de la Arena Coliseo tienen algo parecido pero con una torta enorme que tiene de todo.

Una de las primeras películas en mostrar el parkour fue precisamente Yamakasi, el reto. Es una historia sencilla que tiene toda la estructura para que los atletas del parkour se lucieran.

Los Yamakasi son un grupo de jóvenes que practican el parkour y son admirados en su comunidad. Uno de los niños más cercanos a ellos, trata de emular los movimientos y se lastima en el intento. Tal es el accidente, que es necesaria una cirugía para que pueda estar sano nuevamente. Sin embargo, al no contar con recursos, los Yamakasi usarán sus habilidades como modernos Robin Hood para robar a los ricos y usar lo robado para ayudar al pequeño. Para ser una película tan simple, es algo entretenida y es la primer película comercial en mostrar el parkour. El libreto es de Luc Besson (El quinto elemento) y lo manejó muy ligero pero no tan mal. Para tarde que no sea de hueva porque a lo mejor te duermes.

Semana de doble OH MY ODD!!! porque el mundo no deja de sorprendernos con todo lo extraño que puede haber en él. Además creo que me salté una semana sin OH MY ODD!!! ¿o no?

¿Queriendo perder esos kilitos de más? No te preocupes. Con esta excelente rueda hamster para humanos puedes pasar entretenidas horas sin tener que preocuparte de correr en el parque con toda la contaminación o inseguridad. Baja de peso hasta que te canses y diviértete un buen rato con la ruedita hamster de tamaño humano.

http://blog.makezine.com/archive/2008/09/humansize_hamsterwheel_ve.html

Un lindo juguetito de oficina ecológico es del tipo que toycyte vende. Hay para todos los gustos y con diferentes diseños. Estos, por ejemplo, son como muñequitos que tienen semillas por ojos. Los plantas de cabesa y poco a poco germinan patas arriba. Curiosos pero agradables ¿no?

http://www.toycyte.com/herb-n-art-toys

Después que un padre construyó una casa en el árbol como un barco pirata para sus hijos, un juez mandó quitarlo pues violaba regulaciones de la ciudad. Los niños se quedaron sin casa del árbol pero será donada a algún centro de ayuda infantil. Lástima porque se ve que le quedó padre.

http://www.usatoday.com/news/offbeat/2008-09-20-treehouse_N.htm?csp=34

Ya se que se ve bastante chistoso este pobre pollo con suéter pero lo trae por una buena razón. El ave de corral perdió todas sus plumas pues vivía en un corral demasiado pequeño con demasiados pollos. Incluso estaba más delgado de lo que un animal así debería estar. Pero, una madre humana le rescató y le ha ayudado a rehabilitarse y a recuperar sus plumas. Mientras tanto, es un pollito con suéter.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1060173/Buffy-bald-chicken-keeps-chill-special-sweater-losing-feathers-battery-farm.html

Para todos aquellos pedotes que aman jugar video juegos mientras se echan un trago, este barcito es para ustedes. Está equipado con una pantalla de plasma y con cuatro joysticks y botones para cuatro respectivos jugadores. Incluso un pacmanazo se ha de ver cagado con cuatro chelas encima.

http://gizmodo.com/5053212/video-game-bar-tackles-two-life+hindering-addictions-at-once

Para que vean como han influido los juegos de video en la publicidad, aquí les dejo el video "interactivo" del más reciente lanzamiento del Wii. Cagado y chido.

http://www.youtube.com/experiencewii

Si alguna vez se les hizo raro ver un pastel en forma de queso, creo que entonces estos pasteles se les harán aún más raros. Son en verdad unas chistosas… ¿artesanías? El punto es que es interesante ver lo que la gente pide porque no son pedidos comunes y me imagino que los que hacen los pasteles deben tener una habilidad buenísima para ello, ¿no creen?

http://weburbanist.com/2008/09/24/20-creative-artistic-and-geeky-cake-designs/

Por si no lo sabían, el título de este post era el slogan de Coca hace muchísimos años. Pero bueno…

Muchos sabemos de lo destructiva y mierda que es la Coca a pesar de que la consumamos. Sabemos que causa un buen de cosas en el cuerpo, sin embargo, también puede ayudarte a algunas cosas que no tienen nada que ver con tu salud. He aquí una pequeña lista de cosas que se pueden hacer con la bebida:

1. Quitar manchas de grasa de la ropa
2. Quitar óxido, puedes meter lo que está oxidado en CocaCola y listo.
3. Quitar manchas de sangre de la ropa
4. Limpiar manchas de aceite del piso del garage.
5. Aflojar un tornillo oxidado. Sólo ponle un poco de Coca y observa la magia.
6. Usarlo como veneno para caracoles (que poca). Un poco de Coca los atraerá pero el tocarla los aniquilará.
7. Un poco de Coca en el césped, le dará brillo y fortaleza.
8. Prevenir un ataque de asma. Aparentemente, un poco de cafeína podrá prevenir un ataque.
9. Limpiar ollas y sartenes de comida quemada Sólo ponle un poco de Coca y déjala unos minutos. Después enjuaga y listo.
10. Neutralizar una picadura de medusa/agua mala.
11. Limpiar las terminales de una batería de auto.
12. Curar náuseas. Con una cucharadita de Coca cada hora.
13. Detener la diarrea.
14. Quitar el hipo con un vaso grande de Coca fría. 
15. Limpiar tu motor. Los distribuidores de Coca lo vienen haciendo desde hace años.
16. Quitar la congestión. Si hierves un poco de Coca y la bebes, seguro te sentirás mejor de las vías respiratorias.
17. Hacer un poco de salsa BBQ. Mezclas una lata de coca con catsup y lo untas sobre unas costillitas o pollo.
18. Glasear un jamón y darle sabor. Mientras se cocina, pones un poco de Coca; el azúcar se cristalizará y el jamón no estará tan seco.
19. Limpiar monedas. Deja una moneda sucia en un vaso de Coca y observa los resultados a la mañana siguiente. 
20. Rizar tu cabello. Moja tu cabello con Coca, deja reposar unos minutos y enjuágate.
21. Dale un look antiguo a tus fotos untando un mínimo de Coca y déjalo secar.
22. Quita el sarro del piso de tu cocina dejándolo reposar unos minutos y después enjuaga.
23. Coca + sazonador= carne más suave.
24. Disuelve un diente en un vaso de Coca.
25. Quitar un chicle del cabello. Ponlo en un recipiente con Coca y el chicle se quitará solo.
26. Un poco de Coca con tu crema para la cara común, te dará una piel más suave.
27. Distraer insectos. Un vaso con un chorrito de Coca colocado a varios metros de tu picnic, atraerá a las abejas y a otros insectos molestos mientras tu disfrutas del paisaje.
28. Quitar malos olores de la ropa. Un mini chorrito en la lavadora, quitará olores fuertes de alimentos u otros.
29. Quitar el color del cabello o atenuarlo.
30. Limpiar un inodoro. Pon Coca y deja reposar. Enjuaga después de un rato.

Como ven, usos variados para poner la porquería a hacer lo suyo…

Con eso que los Wachowski les encantan los comics y demás, decidieron aventarse un matrixazo en autos. No les salió tan mal pero la verdad es un pedo aventarte una película basada en una caricatura, más si es japonesa. Por la misma razón, es muy cabrón que te salga bien si la dejas igualita y es igual de cabrón si le cambias un chingo de cosas. Aunque dejaron elementos intactos y algunos otros los cambiaron, Meteoro quedó… rara. Por eso digo que quedó un matrixazo a los que los Wachowskis nos tienen acostumbrados. No sería mala idea verla para que tengan una idea de lo que digo y una opinión. 

Parece que en todos lados te encuentras personas que no tienen nada que ver con lo que piensan y hacen. El pedo es que siempre son súper obvio con resultados mega cagados y eso los convierte en estereotipos cagados o en seres extraños que invaden tu espacio personal con sus olores, extravagancias y demás. El pedo es que por lo menos conoces a dos de los que están en la lista. Muchos resultan también de combinaciones entre dos o más de la lista y se convierten en un monstruo hasta más grande.

• Un nutriólogo que padece de sobrepeso.
• El doctor gordito (también) que te regaña porque tus niveles de azúcar y colesterol están altos.
• El escritor de novelas que siempre está metido en la política y es su único tema de conversación y cuando le pregunta por qué no escribe sobre política y contesta: es que es un tema que no me gusta tratar. Pendejo.
• El asesor de imagen que viene vestido con zapato bostoniano negro, calcetines cafés, pantalón con pinzas enormes colo amarillo mostaza, saco de corte recto azul marino con coderas y tipo naval y corbata de moño morada con puntitos verdes.
• El hippie coyoacanesco reaccionario y de ultra izquierda que trae Converse, Levi´s, ipod, celular Nokia, toma Coca-Cola a más no poder, le encantan las películas de Bruce Willis, tiene SKY y además lee Reforma.
• El cincuentón que le tira la onda a las amigas de sus hijas.
• La cincuentona que se pone todo ultra pegado y se viste como si tuviera treinta años menos.
• El chef espiritifláutico (o sea muy delgado) que además tiene olor de boca a vómito y visita el baño cada que termina de preparar algún platillo.
• El que dice que no es racista y que te mira con asco por ser más moreno que él.
• El que te besa los huevos porque te dices que eres "blanquito" cuando estás a leves dos tonos de su color de piel.
• El que ve a López Dóriga y Loret de Mola y les aplaude credibilidad y logros periodísticos.
• La desnudista que dice ser universitaria y ya tiene várices, vellos enterrados en las nal, los senos que le llegan al ombligo, patas de gallo, tres restiradas en nariz y cuello y que además usa palabras como chaviza y momiza.
• El mexicano que se la pasa hablando en inglés todo el día y que se siente gringo aunque viva en la Bondojo.
• El gringo que sabe español súper bien y que todo te lo quiere decir agregando la palabra güey o pendejo.
• El barista (aaaaaah que mamón) que trabaja en cualquier cafetería y que vive asqueado por el olor del cafecito.
• El que se dice pedísimo y que le tiene miedo a como huele la cerveza.
• El barman que te dice que le permitas ver tu identificación para regresarte tu cartera sin varo y sin plásticos.
• El que dice que lee a cada rato y en su casa tiene puros libros tipo Juventud en éxtasis, El Alquimista, El Secreto y alguna biografía de Juan Pablo II.
• El que dice que jamás ve la tele y se sabe que pasan en canal 2 a las 12pm justo cuando nadie pela la telera más que las amas de casa.
• El padre que da la misa borracho y cuando le toma al vino de consagrar, ya trae lista la sal y el limón para después.
• El taxista que se te queda viendo raro y que te va platicando puras estupideces: que si el del auto de junto está cagado, que si va a llover, que si el dólar subió, etc.
• La gente que pone fotos de famosos en su perfil de hi5, face o cualquier otra onda así.
• El cuate que vende productos pirata y que te dice que los originales valen 30 varos y pirata 15 cuando los originales cuestan 500 varos.
• El futbolista que dice venir de humilde origen y que ayuda a su comunidad donde se crió y trae carrazo de lujo y pretende ser David Beckham con sus mega relojes y saliendo con una actriz. En cuanto se le acerca alguno de sus antiguos amigos con los que jugaba fut en el parque, lo desconoce descaradamente.
• El chavo que trabaja en un cine y que se la pasa leyendo y comiendo verdura.
• El mecánico que te dice que a tu auto le faltan como dos mil varos de refacciones y con aliento alcohólico.
• El dependiente de la farmacia de especialidades dermatológicas que esté lleno de ronchas e hinchazón.
• El artista plástico con auto último modelo…

Rarísimos casos.

OH MY ODD!!! Lunes gadgetero lleno de curiosidades cagaditas.

Empecemos con algo que nunca se imaginarían: una chica en topless en uno de los libros de ¿Dónde está Waldo? Quien la encontró se llevó una sorpresa.

http://www.flickr.com/photos/52819048@N00/163205280/

Si a tus tetos hijos les quitan su sandwich o tienes un compañero vale-madre en el trabajo que se traga todo lo que dejas en el refri de la oficina, entonces estas bolsas son para ti. Son como unas Ziploc cualquiera pero tienen la particularidad de que tienen un estampado que parece moho. Por tanto, cualquier comida que le pongas parecerá que está llena del mismo moho. Buena estrategia, aunque si hay alguno que sea el cerdo que se come cualquier cosa, ya valió tu lunch con bolsa o sin ella.

http://www.geekologie.com/2008/09/its_about_time_antitheft_lunch.php

Para aquellos clavados que no pueden soltar el celular ni un solo momento, entonces necesitan la siguiente pendejada con urgencia. Es parecido a un inmovilizador de cuello pero uno tiene un espacio para hacerla de hands-free y el en el otro puedes meter celular, plumas o lo que se te ocurra. Mamadota.

http://www.ohgizmo.com/2008/09/16/cell-phone-neck-brace-keeps-your-hands-free-to-hide-your-face-in-shame/

Para aquellos necios que necesitan estar fumando todo el santo día, aquí está la solución para cuando tengan frío: los smoking mittens son guantes sin dedos (mittens) que tienen un pequeño orificio para poner el cigarro y poderlo fumar sin ninguna bronca.

http://www.suck.uk.com/product.php?rangeID=69

Si quieres un poco de luz en tu vida, el Sol en un frasco te dará un tanto de ello si lo dejas recargar en la luz del día por sólo unas horas. Durante la noche te proporcionará luz en tres LED´s que iluminan bastante bien. Raro pero bonito.

http://www.suck.uk.com/product.php?rangeID=50&showBar=1

¿Cansado de los cubos de hielo de siempre? ¿Quieres ser un pedote sin ser analfabeta? Pues con los hielos de alfabeto tendrás un buen detalle para tus fiestas y darle un toque diferente a las bebidas. Son tres charolas que contienen el abecedario  y las puedes usar también para hacer gelatinas u otras cosas.

http://www.suck.uk.com/product.php?rangeID=98

También para este próximo invierno, tenemos un excelente gorro con bocinas incorporadas para que no te sea incómodo ponerte los audífonos. Simplemente conéctalo a tu reproductor favorito y listo. Calor y música en uno sólo.

http://www.iwantoneofthose.com/ilogic-sound-hat/index.html

Si ir al súper de repente te da un poco de asco porque los carritos están llenos de basura y ultra sucios, no te preocupes. Tu solución es usar el PureCart que es un higienizador de carritos de súper para que no te de asco tomarlos o poner a tus bebelos en él. La neta ni ganas dan nada más de ver como es de sucia la gente.

http://www.purecartsystems.com/how.html

Ya que tienes tus hielos alfabéticos, ¿por qué no ponerlos en tu bebida contenida en un vaso con forma de coca de lata? Muy hip ¿no creen? Excelente combinación. Nada más le pones un popote ochentero de los que son de puras vueltas y listo.

http://www.bettysattic.com/website/store/product_detail.asp?UID=2008090416240461&item_no=54683&keyword=glass+set&cat_keyword=&search_page_no=1

Si alguna vez jugaron Adivina quién, ésta versión del mismo juego les dará más posibilidades para acertar en su búsqueda del quién pues ahora podrán preguntar el tamaño de sus boobs, cuánto vello púbico tiene o si que tanto le cuelga lo que le tenga que colgar. Cagado.

http://www.lazyboneuk.com/products/Who%27s-Naked%3F.html

Además, como una cortesía de su sitio favorito Starrywings, les dejamos algunas imágenes de madres cagadas que he encontrado por aquí y por allá.

Primero que nada, unas revistas emo para el ser oscuro que todos llevamos dentro.

Después, una tortilla cuadrada. La sensación en una fonda aburrida.

Ya para terminar este OH MY ODD!!!, tenemos nada más y nada menos que una mamada de la mercadotecnia: un vaso de unicel con polvo de limón y chile para que te sirvas en él la chela y la conviertas en michelada. Una soberana mamada.

Que tengan buen inicio de semana.

Una vez más, otra listita de películas que vienen y que podremos disfrutar en nuestra sala favorita. A ver cual les llama la atención.

• Up de Disney Pixar- una nueva cinta de los animadores y creadores de Toy Story donde un adulto mayor en plenitud eleva su casa con la ayuda de una infinidad de globos con tal de llegar hasta su fallecida esposa.
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• The princess and the frog- la nueva cinta animada de Disney y probablemente la última que se hará en animación tradicional. Es el cuento del príncipe convertido en rana, sólo que ésta es la primer princesa afroamericana y será ambientada en Nueva Orleans. Como para llevar a mi enanita que la quiere ver.
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• Harry potter and the half blood prince- la nueva aventura del maguito que se encuera y tiene sexo con caballos.
• Quarantine- en específico, es la de REC pero en versión americana.
• Conan- la siguiente entrega de Conan el bárbaro sin el Governator. Una nueva cara joven que le de el aspecto de idiota con músculos al anti-héroe de Robert E. Howard. Sólo está en pláticas pero ya tiene póster.
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• Nobel son-el hijo de un premio Nobel es secuestrado y cuando su padre se niega a pagar el rescate, el joven ideará una venganza contra su mismo padre.
• The Brothers Bloom-un par de fraudulentos hermanos se dedican a sacarle dinero a los enfermos terminales millonarios. En el proceso le darán una nueva visión del mundo a su última víctima.
• The house bunny- una playmate llega a una fraternidad universitaria para cambiarlo todo. Actúa Anna Faris, la rubia que siempre hace cara de tonta de las Scary Movies.
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• Tr2n- aparentemente, vuelve una de las primeras películas hechas con CGI directito de los 80’s. Regresa Jeff Bridges en doble papel.
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• Surfer, dude!- Matthew McConaughey hace papel del descerebrado que es, como un surfer que quiere salvar el planeta de un contaminador maldito.
• Doubt- una acusación terrible cae sobre un hombre religioso. Phillip Seymour Hoffman, genial actor, protagoniza. Se ve buena con tema gacho.
• Milk- biográfica sobre uno de los activistas gay de los 70’s. Sean Penn en el papel principal.
• Inkheart- una novela más tipo Harry Potter que se convierta en película. Un cuate que puede hacer que los personajes de los libros se vuelvan reales. Con Brendan Fraser.
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• The soloist- Jamie Foxx como actor de carácter en el papel de un autista que es un genio musical. Robert Downey Jr. coprotagoniza.
• The International- Clive Owen y Naomi Watts en un thriller lleno de acción donde intentarán dar con un banco que financia a guerrillas y terroristas.
• Sex Drive- un tarado que conoce a una chava por internet hace una travesía en el coche del hermano para conocer a la tipa aquella.
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• Sukiyaki Western Django- película asiática con ideas gringas sobre un western moderno. Produce y actúa Quentin Tarantino.
• Role models- un par de mensos que se enrolan en el programa de hermanos mayores siendo unos pobres inútiles y terribles hermanos mayores.
• The informers- una película tan  extravagante como la década en la que se sitúa (los 80’s). Llena de personajes raros y un buen elenco. Tan rara que da gusto. 

Ya que saben lo que viene, espero que escojan a su gusto y se vayan a ver lo que se les pegue la gana. Tan tan. Buen fin de semana.

Muchos de nosotros hemos escuchado acerca de los nahuales. No, no es aquél conocido que se la pasa diciendo leperada y media o tomando chela con la playera al pecho enseñando la panzota y oliendo a birria. Los nahuales se supone que son personas que pueden tomar formas animales por lo general de coyotes, xoloescuintles o lobos. En pocas palabras son los hombres lobos mexicanos. Sin embargo, existen un sinfín de razones por las cuales los monstruos que conocemos no podrían ser mexicanos. He aquí las razones que los sustentan.

• El monstruo de Frankenstein sería de cachos blancos, cafecitos con leche (me sacan de onda sus comentarios), negro, asiático, y blanco bond por lo cual le encabronaría que le dijeran que es gringo. (¿no le entendieron? Léanlo otra vez)
• El doctor Frankenstein sería más bien el Doctor Ramíreztain con alguna especialidad cabrona, muy cabrona en medicina forense y su laboratorio tendría que estar camino a Texcoco o algo así.
• La novia del monstruo sería una de chavita medio emo del Eje Uno Norte (por el cabello) que realmente quería morir como para dejarse hacer tanta madre por el doctor Ramíreztain.
• Igor sería como El Camellito de Nosotros los Pobres pero ojete y en vez del perro traería un gato pelón tipo Dr. Evil.
• La turba que llega al castillo del doc, llevaría pancartas y palos y probablemente serían una bolita del PRD que le quiere "expropiar" toda la extensión de tierra que tiene el Dr. Ramireztain con su mentado laboratorio. Así nomás de huevos. 

• La momia sería exclusivamente de Guanajuato. Olvidaría cualquier linaje egipcio y se la pasaría peleando con luchadores que se la madrean a cada rato.

• El monstruo de la Laguna Negra o el de Loch Ness ya hubieran perecido en el lago de Guadalupe o en Xochimilco por toda la puta contaminación. Además si el de la Laguna Negra viviera en Xochimilco, cuando se quisiera tragar a uno de los que van en las trajineras lo acaban por poner pedo, le bajan la cartera y lo van a tirar al Ajusco hasta la madre de borracho y violado ¡viva la juventud mexicana!
• Probablemente sería remitido a las autoridades correspondientes por algún vecino quejoso que lo vio nadar encuerado.

• Drácula no sabría si tomarse dos condones antes de morder a quien fuera o ponerse unos chirris en los colmillos o hacerse la prueba en Laboratorios Chopo.
• No podría tener un ataúd propio porque cualquier gandalla lo hubiera sacado del mismo para revenderlo en los servicio fúnebres del ISSSTE o del IMSS.
• Ya lo hubieran detenido por quererse chupar a las chavitas de secundaria o lo hubieran linchado los vecinos de alguna colonia pesada.
• Aquí con tanto cabrón tan beato, ya le hubiera sacado. No podría chingarse a ningún transportista porque siempre tan sus rosarios, agua bendita en frasquitos, el taxi o el micro bendecido del día que lo estrenaron o cualquier madre. Ese pinche vampiro pendejo pone un pie en el taxi y de que se quema, se quema el imbécil.
• Los curas de aquí ni miedo le tendrían. Primero se lo cojen al wey antes de que les chupe la sangre.
• Las novias de Drácula serían dos chavitas emos y una más ruca que en sus tiempos fue darketa.

• Seamos realistas: que fantasma de la ópera ni que ocho cuartos. A lo más llegamos al Espítiru del Auditorio Nacional y pare usted de contar.
• Tal vez sería un tramoyista que se quiere vengar porque Alejandra Guzmán se burló de él en alguno de sus conciertos.

• ¿Cuál Freddy Krueger? Alfredo Rojas sería el que se meta a los sueños de los narcos y acabaría más periqueado que nada.

• Jason, el de Viernes 13, estaría en algún campamento en Camomila y si se trata de matar a todos los que están teniendo relaciones, ps acaba con todos el mismo día de inicio de cursos. 
• El machete tal vez sería sustituido por un cuchillo de taquero.
• En vez de máscara de hockey tendría una de catcher porque el hockey aquí nomás no. O tal vez una careta de boxeo.

• El hombre invisible se daría unas divertidas viendo como las chavas se cachetean a cualquier incauto que creen que les pellizcó las pompis.
• Estaría de pleito siempre porque el Seguro Social no le quiere dar más vendas para cubrirse nada más porque el cabrón las necesita. Sería cliente seguro de Farmacias de Similares.

• El Hombre Lobo estaría lleno de pulgas y violándose a cuanta perrita popis viera.
• Lo tendrías acorralándote en la esquina de la taquería esperando a que le tires un cachito de tu taco.
• Pasas junto a la veterinaria donde les arreglan el pelo a los canes y ahí lo tendrías mientras lo ves que se lame sus partes nobles (ah no ma).
• Nunca falta una familia que lo adopte aunque sea callejero.
• Sería cabrón que lleguen los voluntarios de la semana de vacunación y más cabrón cuando lo lleven a esterilizar.
• Sería muy raro despertarte en la mañana y ver a un estúpido desnudo dormido a los pies de tu cama y con el culo al aire después de la luna llena.

• Godzilla necesitaría Guía Roji para no perderse. Si llega a Tepis, sale sin cola y sin escamas.

• El Dr. Jekyll y Mr. Hyde serían el Psicólogo Dr. Yépez y el Señor Sáenz. Obvio tendría que ser algo relacionado con la droga y el alcohol que lo hacen cambiar en su alter ego y lo ponen loco. Un cabrón de mediana edad que cuando se echa sus tragos se sale al antro como vil escuinclito y a ligarse escuinclas de prepa.

Para que vean, las versiones mexicanas serían hasta cierto punto comunes para nuestra sociedad. Nada que espante, aquí ya lo vimos todo.

Para cualquier 15 o 16 de septiembre, siempre hay algunas cosas que tomar en cuenta y que pueden afectar tu celebración:

• El pariente pedote que no duda en hacérsela de jamón a aquel otro pariente con el que trae pique.
• La tía naca que hizo la tinga grasosa grasosa y se ofende si alguien no la come.
• El señor con el puesto del pozole que lo cobra carísimo pero que es el único que abrió y no te quedó otra opción. Además, tiene el puesto súper sucio y te da tu comida con la misma mano que recibe el dinero.
• Las tostadas para la comida que saben gachito. Lo más curioso es que no tienen fecha de caducidad por ningún lado pero ya con la cremita y la comida encima saben… ¿bien?
• Las películas mexicanas del Canal de las Estrellas o de Canal 9 sobre Miguel Hidalgo y la Independencia que son de cajón y que las pasan desde un fin de semana antes.
• El invitado cagado que sólo llevó una canasta de dulces mexicanos y sólo eran 6 como para 30 personas… cabrón.
• El clásico idiota que se fue a la oficina con su sombrerote de Viva México cabrones y con sus fox-botas y que se la pasó cantando pura música de mariachi mientras los demás se iban fastidiando cada vez más.
• El que le puso al carro la banderita en la ventana, la mini-bandera en el retrovisor, otra en la antena, un charrito colgado de la palanca de cambios, se pintó su banderita en la mejilla, las playeras de la selección en los asientos del auto, estampitas del  escudo en las ventanas y toda la semana con puras de Vicente Fernández en el radio.

• La teoría de que Miguel Hidalgo era ninja
• La otra teoría de que Morelos era hip-hopero, reggaetonero o Blood de Los Ángeles.
• La teoría que la Corregidora traía siempre su Liquid Paper.
• El cabrón que se quiere madrear a cualquier español que vive en México en venganza por "lo que nos hicieron" (saludos a todos nuestros amigos españoles que viven en México actualmente)
• El pedote en el bar que empieza a corear ¡¡¡el pueblo-unido-jamás será vencido!!!
• El abuelo pedote que saca la pistola y se pone a disparar al aire mientras todos los invitados se esconden tras los muebles de la sala.

• Los primos que se la pasaron tronando cohetes toda la puta noche y el vecino encabronado que fue a reclamarles a los papás.
• La guácara que está en el baño que nunca supiste de quien fue.
• El "nacionalista" que quiere quemar una bandera estadounidense en el patio.
• Los mariachis que se quedaron toda la noche porque nadie más los quiso contratar y hasta salieron de cuates con tus tíos. Sólo por eso, se echaron otras dos horas de rolas gratis.
• El marichi con pelo largo y arete. Probablemente es rocker entre semana y esta chamba es de relleno.
• El que siempre saca la guitarra para hacer la bohemia pero toca pura trova o puras de Timbiriche en vez de algo más mexicanón.
• Tampoco faltan los parientes (por lo general son tus tíos o cuates de tus papás) que cuando tocan el jarabe tapatío o alguna de Veracruz, se paran a bailar mientras los demás se quedan con cara de ¡qué pedo!
• El que "se siente" muy mexicano pero no come chile ni huitlacoche, ni menudo, ni pancita, ni le gusta el fútbol, ni nada de eso PERO SÍ NACÍ EN MÉXICO PUTOS ¿QUÉ PEDO?
• La pareja que les tocó el nacimiento de sus hijos justo la noche del grito y le quieren poner a su hijo Miguel Guadalupe Jose María González Pérez o Aniv Delain González Pérez.
• El que se salió en bicicleta disfrazado de Miguel Hidalgo (esa hasta en los periódicos salió).
• Los que llegan el 16 a la birria medio credos y queriendo quitarse la condición tragando lo que puedan.

Un dibujante de cómics pierde la mano con la que dibuja en un accidente. Como se imaginarán por el título, probablemente la mano que fue cercenada tenga que ver con la trama completa. En efecto, probablemente tenga que ver. Obvio, la tendrían que ver para tener una opinión. Michael Caine hizo muchas si no demasiadas películas durante los 70’s y 80’s que fueron consideradas malas o fracasos en taquilla. Sin embargo, muchas de estas películas lograron el status de película de culto como ésta. En esta película, Caine ni se esforzó en actuar como en otras producciones pero ps aunque no lo hizo, lo hizo bien. En sí es un thriller que tiene tintes de horror por la mano. Una de las cintas que jamás creerías que es de Oliver Stone. No se si la tengan a la renta en algún Blockbuster pero no estaría mal que la rentaran para fin de semana. También la pasan en Cinemax.

De verdad que la gente sigue buscando mamadas en internet. Siguen sin entender que el buscador no tiene vida propia y que jamás le dirá lo que quiere oir. Mientras tanto, les dejo más de estas joyitas de la estupidez para que vean como esta el asunto.

Google: alguien me puede decir como se llama la cancion que dice varias marcas de ropa– sale ¿cuáles marcas de ropa? digo, quieres saber cual es la canción ¿no?

Google: cochinada y brujeria– ¿relación entre ambas? ¿sanidad perdida?

Google: video you tube expedita mamada –o sea ¿una mamadita en chinguita?

Google: fotos pornos distraidos– ¿una foto porno de distraídos es cuando el wey se queda viendo a una araña en la esquina de la pared mientras la otra está abierta de piernas esperándolo?

Google: x que se conoce laboriel x el padre de la quimica– ¡¡¡carajo, no seas pendejo mano!!! ¿¿¿qué tiene que ver Johnny Laboriel con Lavoisier??? ¡¡¡QUÉ CHINGADOS!!! ¡¡¡POR ESO NO PASAN LA PREPA PENDEJOS!!! ¡¡¡ESTÁN PENSANDO EN LA CARABINA DE AMBROSIO EN VEZ DEL CARBONO Y BOHRIO!!! ¡¡¡NADA CABRON, NADA!!! ¡¡¡NO MAMEN!!! ¿¿¿Y LUEGO POR QUE LOS REPRUEBAN??? ¡¡¡POR ESTAR PENSANDO EN PENDEJADAS NI PONEN ATENCION Y HACEN PURAS ESTUPIDECES, ME CAE!!!

Google: una pareja kilos cocaina en cartones vino aeropuerto heathro– wow, que interesante forma de resumir una nota…

Google: si me meto el dedo en el ano que deberia sentir? — Y si lo preguntas ¿cómo crees que me siento yo con tus perversiones, animal? Respuesta 2: gacho. Si sientes rico, intenta otra cosa. Si eres wey, ya valió.

Google: video de viejito vagabundo mentando madres — ¿como para qué?

Google: stri fayter la pelicula– ¿de casualidad no será Street Fighter: la película?

Google: quiero ver variedad de fotos trenzas rastas de artistas en especial de sean paul –¿ahorita ya? No sé si se te ocurrió buscar el sitio oficial de Sean Paul.

Google: cancion que dice tururu… que la pasan en beat fm– wey, GRACIAS por especificar que es de Beat FM, con eso que sólo pasan dos en todo el día ps sólo son esa y la que dice tara rara

Google: videos donde bajan los calzones a chavas en la calle–no mames, que degrade caray. Terrible, simplemente terrible.

Google: ¿funciona una tarjeta de crédito pegada con diurex?–la tarjeta, definitivamente. Tu cerebro limpiecito, jamás.

Google: ojetes grandes– culeros chiquitos

Google: los tres cochinitos del diablo– rockeaban hasta que el lobo se los llevó con una rola metalera

Google: que significa sonar dando clases? yahoo– o sea que buscas madres en Yahoo a través de Google. Va.

Google: ask jeeves tatuajes memorables– otro que usa Google para buscar madres en otro buscador

Google: bide os de bob es ponja grosero– ¿bide os? ¿es ponja? si así es como piensas (en cuotas) entiendo que no encuentres lo que buscas ¿YouTube anyone?

Google: bideo del rata ra ra ra–Video… ¿canción, rima o qué pedo?

Google: brujeria donde colocar vellos pubicos– ps en el pubis ¿qué no?

Google: yogui y su abuelo– muy chido mi abuelo… ¿el italiano o el irlandés?

Google: propuestas didacticas para la pelicula la increible pero cierta historia de caperucita roja –bueno, al menos alguien quiere sacar provecho de algo menso

Google: cumbia chingoncita del terremoto — pero chingoncita y no mamadas, por favor

Google: me salio cabron– ¿qué? ¿muy cabrón?

Google: remedios para que no suden las nalgas– deja de usar calzones de hule

Google: como tirarte a una chava– la pones en una catapulta, te colocas en la x, liberas la catapulta y la vieja te cae encima. Ahora, si te refieres a que quieres hacer la relación con ella, me da TANTA lástima que tengas que estarlo buscando en internet. Pendejo.

Google: videospornos+bloppers+risas+extraños– bizarra combinación

Google: como se llama una cancion que empieza con un chiflido es de un cantante en ingles n– aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, claaaro, la que pusiste el otro día ¿no? 

Google: lluvia de ojetes– aguas, no te vayan a manchar las medallas

Google: mega mucho gusto en videos de casa embrujada.–¿cómo? neta no entiendo que querías encontrar…

Google: la cancion que sale cuando zohan empieza a hablar en la carretera– Cuando termina la película te esperas a los créditos y ahí sale.

Google: disfraz de caperucita roja ver imagen en oaxaca– pero Caperucita Roja no es un cuento mexicano ¿lo sabías?

Google: may auxiliar y negativo y sin taxi– may not y ¿without a cab? ¿como para qué quieres el taxi?

Google: PUEDO MORIR POR CULPA DE UNA VERRUGA QUE LE SALIO EN EL PENE A MI NOVIO– no pero por pendeja seguritititititito te matas sola. Me gustaría dar una segunda opción como respuesta: no, a menos que se la hayas ma**do.

Google: TOPMODEL MEXICANA OSCAR MADRAZO DIA Y DIRECCION DF– JA, como si sí te fueran a dar los datos… loser.

Google: gina gershon fotos xesis– ¿xesis o sexies? por eso no encuentras nada, pendejo

Google: como aser que un perro a ga truco que frase ai que usar– primero que nada aprende a escribir. En sí tendrías que haber escrito: ¿Cómo hacer que un perro haga un truco? ¿Qué frase hay (del verbo haber) que usar? Si ya agarraste la onda de la gramática, entonces pasamos a las clases de buscadores que ya he posteado aquí. No importa que tan buen gramática tengas, de esa forma no vas a encontrar nada en internet. Y no es que no haya una frase. Simplemente, lo tienes que acostumbrar. Para que pierdo el tiempo… tu perro entiende mejor que tú.

Google: soñe con pedos que significa?– que debes cenar menos.

Yahoo: calsones en el metro balderas– pendejos en internet.

Google: hay una cancion de ingles que no me acuerdo como se llama solo me se una frase : A FARE YOU NEVER TO KNOW– la frase ni tiene sentido y por fin, decídete, ¿te acuerdas o no? Y repito, el buscador no es una persona para preguntarle de esa forma, caray. Llanto a seguir.

Google: oh que tarugada la tuya– ¡oh, que pendejadas que buscas!

Google: ver videos pornos de la univercidad cuahutemoc de san luis potosi– ah tienen clase de video constructivo, que chido.

Google: ber muvi de eugenio derbes- VER MOVIE DE EUGENIO DERBEZ. ¿Nada más así de huevos?

Google: maggie gyllenhaal sin rasurar– asqueroso cabrón.

Google: busco mujeres infieles serca de reynosa– y tú vives en Reynosa ¿cierto genio? Wow, fíjate que grado de desesperación que tienes que estar buscando gente en internet porque no te pelan las de en vivo y a todo color. Triste tu caso.

Google: exitos del recuerdo,para bajarlos gratis– Maldita palabra que hace comodino a cualquiera. GRATIS. No hay pedo que te den un cacho de caca sabor vainilla (vainilla, rico) si es gratis VENGA.

Google: depilacion loser en Santander– o sea que cualquier imbécil o loser te puede hacer la depilación. Y en realidad debe ser un loser para hacer la depilación en un banco… porque en México, Santander es un banco. Si estás en España, no vayas a que te depile un pendejo, por favor.

Google: estoy dispuesto a todo con chicas de tlalpan– ¿A todo incluyendo gonorrea, sífilis o ladillas?

Google: rubia sifilis central de abasto– que bueno que estos buscadores no dan nombre de la gente que busca estas madres si no los quemones serían excelentes.

Google: videos de como hacerle cosquillas en los pies descalsos a una adolesente triste– ps con los dedos o con una pluma pendejo, fuera tan difícil.

Google: suegras calientes xalapa xxx num de cel– ¿qué no es mejor la novia? Digo… pensando ergonómicamente…

Ps como pueden ver, no nos salvamos de los buscadorcitos pendejos. Demasiado fuerte la ignorancia. Recuerden que dejé las faltas de ortografía sin tocar.

Solicitamos su colaboración para encontrar a la siguiente persona:

Nombre: Estrellita

Edad: la exacta

Medidas: bien buena

Estatura: La justa

Ojos: dos y hermosos

Boca: de nada-más-falto-yo-ahí

Señas particulares: es hermosa y la amo. (¿eso es seña particular?) Es una estrella.

La perdí por bruto y necesito que nos ayuden a encontrarla por que ES LA MUJER DE MI VIDA Y LA AMO DEMASIADO. Cualquier reporte a los teléfonos que aparecen en pantalla.

Gracias.

En muchas ocasiones la gente cuenta que en un momento en que dormían, se despertaron y no podían hablar ni pararse. A esto se le conoce coloquialmente como que "se te sube el muerto" pero  la verdad es otra. Siempre se le atribuye a algún espíritu que viene a perturbar tu sueño pero en realidad es un estado común en cualquier persona y le puede suceder a cualquiera. El punto es comprender que no se trata de un fantasma sino de una reacción de nuestro cuerpo: un padecimiento. El nombre de esta reacción, que no es complicada, es parálisis en el sueño.

Consiste en un período de inhabilidad para hacer movimientos voluntarios bien sea durante la fase del sueño  o al momento inmediato al despertar. También se le conoce como paralásis hynogógica o hipnopómpica, predormital o postdormital. 

¿Cuáles son los síntomas?

• Inhabilidad para mover el tronco o las extremidades ya sue durante el sueño o al momento inmediato del despertar.
• Breves perídos de parálisis parcial o completa en músculos/articulaciones.  (tanto este punto como el primero explican la sensación de tener a una persona sentada sobre uno)
• Los episodios pueden ser asociados con alucinaciones hipnogógicas o sueño lúcido o continuar con el sueño aún despierto. Esto explica que se puedan ver figuras humanas o de cualquier otro tipo, lo que se interpreta como un fantasma.

Una polisomnografía (una grabación del sueño) muestra, por lo menos, cualquier punto de los siguientes:

• supresión of del tono esqueleto-muscular
• Un período fuerte de movimientos del ojo al dormir (REM).
• Sueño profundo con REM excesivo

¿Es peligroso?

La parálisis en el sueño se le asocia con la narcolepsia, que es una condición neurológica en la que la persona tiene episodios de sueño incontrolables. Sin embargo, muchos experimentan este problema sin tener signos visibles de narcolepsia.  No es peligroso ni dañino pero parece ser de herencia. No hay una explicación del por qué de la parálisis, pero no es dañino y por lo general la gente ha reportado sentirse muy asustada porque no puede comprender lo que sucede.  Por lo general, estos episodios terminan  con algún sonido o tocando a la persona en cualquier parte del cuerpo.

En algunos casos, cuando existe una alucinación hipnogógica, la persona siente que hay alguien en el mismo lugar con ella, algunos experimentan el sentir  a alguien sentado en su pecho o estómago y sienten como si fueran a morir por sofocación. A esto se le ha llamado el fenómeno de la bruja y se tienen datos que datan desde siglos atrás. Esto es causa de gran ansiedad y terror pero sin tener daño físico alguno.

¿Cómo se puede curar este problema?

Cuando el caso es muy severo, si los episodios suceden una vez a la semana en el transcurso de seis meses, se puede recetar medicamento. Recuerda siempre:

reduce stress

• Hacer ejercicio regularmente pero no antes de dormir
• Tener un hábito para mantener un horario de sueño
• Reducir el estrés lo más que se pueda

Así que si conocen a alguien que tiene este tipo de situaciones, no se espanten. Lo más probable es que no sea ningún muerto sino un padecimiento que puede ser tratado sin necesidad de llevar un cura a tu domicilio.

Como seguimos con la bronca de los buscadorcitos zonzos, ps le pongo hoy un poco más de tips para poder encontrar aquello que buscas en internet. Recuerda que ni Google ni Yahoo son grupos de personas y nadie puede ver lo que preguntas,  así que no escribas en la barra de búsqueda: alguien que me diga… porque nadie te va a decir nada. Es neta.

El punto de estos tips es que puedas usarlos para encontrar lo que necesitas con más exactitud y no tengas que estar usando palabras o frases que sólo te alejen de tu meta.

Además de Yahoo y Google, también hay varios otros sitios de búsquedas como: Ask.com (donde pueden hacer sus búsquedas como preguntas), livesearch.com, lycos.com y otros.

1.)Búsqueda con guión

La búsqueda con guión omite cualquier otra palabra que esté después del guión. Es como si pusieras el signo de menos. Entonces, si en tu búsqueda pones queso-leche, los resultados omitirán los artículos que contengan la palabra leche. 

2.) La búsqueda comodín *

 Para utilizar un comodín en la búsqueda, sólo inserta el asterisco (no, no el tuyo sino el del teclado) en vez de otra palabra. Esto funciona súper bien cuando estás buscando algo con muchos resultados distintos o cuando quieras buscar algo como comparaciones.  Por ejemplo: si buscas computadoras* , tendrás un rango de resultados distintos que te pueden servir. Si buscas computadoras* toshiba será más específico pero igual de variado.

3.) Por fecha

Para buscar información de una fecha específica, lo puedes hacer de la siguiente manera:  computadora toshiba daterange: 2008 marzo- 2008 agosto. De esta forma y con la palabra daterange encontrarás artículos en el rango de esa fecha.

Este tipo de búsqueda es especialmente importante si necesitas información actual.

4.) Búsqueda exacta

La frase o búsqueda exacta nos ayuda siempre y cuando le pongamos comillas "" en las palabras clave. Esto hace que toda la información irrelevante sea anulada y salgan resultados que sólo contenga lo que pusiste en comillas. Ejemplo "computadoras chinas"

5.) Búsqueda en Blog

Si quieres saber si la información que quieres está en algún blog, entonces debes buscar de la siguiente manera: si quieres buscar algo sobre recetas de cocina pones recetas de cocina inurl:blog. Listo. 

6.) Búsqueda por tipo de archivo.

Lo único que tienes que hacer para buscar documentos es poner la extensión del tipo de documento que quieres encontrar: pdf, ppt, xls (excel), txt, etc con la palabra filetype. Ejemplo: datos inea filetype:pdf

7.) Búsqueda segura

Al poner la palabra safesearch: seguida de lo que quieres buscar, eliminarás todo el contenido exclusivo para adultos. 

8.) Búsqueda de links/ligas:

Ésta te permite buscar páginas con ligas en cualquier sitio. Funciona mejor con Yahoo. Sólo necesitas poner link:www.toshiba.com

9.) Búsqueda de un sitio.

Si lo que quieres es buscar información sobre un sitio pues sólo pones site:toshiba.com y todos los resultados serán del mismo sitio o relacionados con él.  Es mejor no usar el www porque limitas los resultados.

10.) Búsqueda de dos palabras sin relación alguna en el mismo artículo.

Sólo separa ambas palabras con la palabra OR. Ejemplo: superman OR chilaquiles.

Bonus tip

¿Sabías que puedes utilizar Google como una calculadora? Es tan simple como poner la ecuación en la barra del buscador y usar los signos para hacerla como si fuera una calculadora común.

• + = suma
  
• - = resta
  
• / = división
  
• * = multiplicación

Ojalá que les hayan servido estos tips. Neta son súper útiles cuando estás desesperado por no encontrar lo que quieres.

Tan tan.

Sólo porque me dio una nostalgia increíble por los parientes que no conocí, aquí está el barco en el cual llegaron los bisabuelos a América desde Ventimiglia en 1903.

A uovo, finocchios!

Ya llegó el fin de semanita y sucede que te vas a quedar en casa a cocinar y a disfrutar tu comidita y la tarde de hueva con unas buenas películas, tiradote y ahuevado.  ¿Qué cosas necesitamos? Para nuestro rico fin de semana de hueva usaremos:

-una bolsa/caja de palomitas con mantequilla extra

-un rico refresco y hielo

-un popote pa’l vaso

-la comidita

-la cama o sillón favorito

-una almohada para acomodarte chidón

¡Ps ora sólo te faltan las películas wey!  Ahora, recuerda que es un fin de semana así que no tienes motivo para apurarte a verlas, sino que las puedes disfrutar sin problema alguno. Tons ¿qué película escoger?

Todo depende de tu estado de ánimo:

• Si te quieres madrear a alguien de la oficina incluyendo al jefe por algo que pasó en la semana: algo de Bruce Lee, Jet Li, Van Damme o Stallone que sean de puro puño.
• Si te quieres cagar de mega risa porque andas de simplón: busca a Will Ferrell, Adam Sandler, Chevy Chase, Leslie Nielsen o Mel Brooks. Mr. Bean también es una buena opción.
• Si andas medio tristón puedes buscar cualquiera de los anteriores o también alguna comedia romántica con Julia Roberts, Sandra Bullock, Meg Ryan, Mark Ruffalo, Reese Witherspoon. Advertencia: en este caso, guarda el helado y las galletas bajo ocho candados y pierde las llaves.
• Si andas de fumado o rarón: algo con marcianos, naves, viajes al espacio, seres de otros mundos y madres así.
• Si estás hiperactivo: Van Damme con ametralladoras, Stallone con explosiones, Keanu Reeves con una pistola y placa de policía, Vin Diesel con chaleco antibalas o The Rock madreándose a medio mundo con tal que no lo maten.
• Algo de más sustancia: busca títulos con Anthony Hopkins, Robert Downey Jr, Bridges, Hellen Myrren, Anna Paquin, Jack Nicholson, Mia Farrow o Catherine Deneuve.
• Si estás listo para quedarte con cara de ¿qué pedo?: busca algo del director David Cronenberg o alguna del Santo.
• Si te sientes tan mexicano como para soportarlo y medio masoquista: cualquiera de las del cine contemporáneo actual.
• Si te sientes tan mexicano por orgullo: cine mexicano después de 1990 y antes de 2001.
• Si te sientes como para pintar, tomar la guitarra con una lágrima en el ojo: cine de arte.
• Si quieres ver como vuelan miembros, ojos, estómagos: cine japonés de acción.
• Si quieres que sea leve y decir cuando la película termine ¿y?: cine ruso, cine polaco, cine húngaro.

Como pueden ver, siempre hay algo para todos. Si de plano son masoquistas, cualquier cosa de Alfonso Zayas les caerá bien.

Comentario final: como hay ed pendejos sueltos en la calle; esta semana y la anterior he visto un buen de postes y semáforos tirados o doblados y cerca de los mismos, pedazos de auto…

 En el OH MY ODD!!! de hoy, tenemos para todos los gustos. Rarezas de la red que se encuentra uno. A ver que les parece.

Para todos los fanáticos de las fuercitas, tenemos este preciosísimo regalito y juguete inútil: un formidable juego de fuerzitas. Lo más cagado será jugarlo medio mareado por lo que se les antoje.  En la misma página lo pueden comprar.

http://www.baronbob.com/armwrestlingmania-electronicgame.htm

El primer parque para gringos nacos: ¡Excavadoralandia! Un "parque temático" que está basado en… excavadoras. Tienen trenes jalados por excavadoras, juegos de excavadoras, camisetas y gorras con excavadoras, etc. Mamila pero es OH MY ODD!!!

http://funhight.blogspot.com/2008/07/world-first-diggerland-theme-park.html

Si a veces sientes que te dan ganas de llegar al trabajo descalzo o que tienes ganas de sentir donde pisas, entonces debes comprarte unos Vibram Five Fingers. Son unos excelentes zapatos que se ajustan a tus pies en una manera increíble. Tienen los dedos separados como si fueran guantes. Neta, yo sí me compraba unos. Se ven ultra cómodos.  No les pongo foto para que los vean.

http://www.vibramfivefingers.com/index.cfm

Todos hemos visto los mosaicos en cualquier lado, pero lo que no han visto son los mosaicos hechos de corcho. Por favor, véanlos porque se ven de poca madre. Chéquenlos.

http://www.13above.com/2008/09/worlds-most-creative-cork-mosaic.html

A veces la publicidad puede ser hasta absurda, en especial cuando hablamos de publicidad para maquillajes o cosas así. Por lo mismo, conviértete un poco en vándalo o graffitero con estas plantillas para imprimir de fuegos labiales. Compra alguna revista tipo Cosmo y pégaselas. Déjala por ahí y fíjate que cara hacen tus hermanas, novia o madre. JEJEJEJEJE reacciones cagadas.

http://printablecoldsores.blogspot.com/2007/02/printable-cold-sores.html

No todos los cubiertos son exclusivamente cubiertos. También hay cubiertos útiles ¿Cómo? Ps como estos súper cubiertos que también son herramientas. Cada uno tiene una medida diferente para que puedas hacer talacha mientras te comes unos chiles en nogada. ¡Qué mamada!

http://shop.walkingthings.com/single-view.php?artid=5&p=15

Ya por último, si quieren preparase algo raro y único, entren a la siguiente página: www.supersizedmeals.com . Pueden encontrar desde hamburguesas enormes, tocino con chocolate, chiles rellenos de queso envueltos en tocino y diez mil porquerías más cabronas con el estómago. Eso sí, se ven puercas de ricas.

Chale, no hemos tenido visitantes recientes. Espero que se compadezcan un poco de nosotros y que nos lean seguido y nos dejen sus comentarios. Ah, el estúpido de Will Ferrell.  Tan mensas sus películas yet tan divertidas que te matan de risa cuando las ves (bueno, a algunos).  Esta película no es la excepción pues sigue haciendo sus pendejadas habituales con su personaje que siempre repite: el estúpido, casi débil mental que sale airoso de alguna situación culerita (suertudo él).  En Deslizando a la gloria, Ferrell interpreta a un patinador débil mental que sale airoso de una situación culerita mientras hace que nos caguemos de risa con su comedia física jejejejej. Sí, es neta. Él y John Heder son patinadores artísticos que son máximas estrellas del deporte. Al ser vetados del individual, se preparan para ganar el de parejas pero siendo una pareja del mismo sexo. Toda esta comedia de situación tiene muchísima comedia física y muchos gags buenísimos. La neta, es para un momento en que necesites reír o que te sientas muy menso para reírte de nada. Como para jueves en la tarde.

A la renta

Dirigida por Josh Gordon
Will Speck
Producida por Ben Stiller
Stuart Cornfeld
John Jacobs
Escrita por John Altschuler
Craig Cox
Jeff Cox
Dave Krinsky
Historia de Busy Philipps
Actúan Will Ferrell
Jon Heder
Will Arnett
Amy Poehler
William Daniels
Jenna Fischer
William Fichtner
Romany Malco
Nick Swardson
Rob Corddry
Craig T. Nelson
Música de Theodore Shapiro
Cinematógrafía Stefan Czapsky
Editada por Richard Pearson
Max Coyne
Distribuída por DreamWorks/Paramount
Fecha de estreno Marzo 30, 2007
Tiempo total 93 mins.
País USA
Idioma Inglés
Presupuesto $53 millones

En los años finales de los 60’s y casi toda la década de los 70’s, se produjeron muchísimas películas estadounidenses donde los personajes principales eran afro-americanos. A este tipo de películas se les llamó Blaxplotation. Fueron películas que trataron todos los temas medios en formas medio clichés pero muy divertidas. En el ‘78, se hizo una de estas películas basadas en un musical teatral llamada The Wiz. Esta obra es una versión del Mago de Oz pero en el mundo "moderno". En esta película, Dorothy no es una niña sino una adulta tímida que al salir de una fiesta es transportada a la tierra de Oz. El mago es un político venido a menos, el hombre de hojalata es mecánico y el espantapájaros es Michael Jackson. Se que se escucha rarísimo y es una película súper extraña pero divertida. Si la pueden rentar, háganlo para que se den un pasón pacheco y PARA QUE VEAN COMO ERA MICHAEL JACKSON CUANDO ERA AFRO-AMERICANO. Es cagado. La secuencia más rara es la del metro, donde los pilares cobran vida y los quieren atacar.

A la renta y venta en tiendas especializadas.. 

Dirigida por Sidney Lumet

Producida por Rob Cohen

Escrita por Joel Schumacher y William F. Brown.

Actúan Diana Ross, Michael Jackson, Nipsey Russell, Ted Ross, Mabel King, Theresa Merritt, Thelma Carpenter, Lena Horne, Richard Pryor.

Música de Charlie Smalls
Nickolas Ashford & Valerie Simpson
Anthony Jackson
Luther Vandross
Quincy Jones

Cinematógrafo Oswald Morris

Editado por Dede Allen

Distribuído por Universal Pictures

Estreno Octubre 24, 1978

Tiempo total 134 mins

Presupuesto 24 millones de dólares.

Ya he contado como en inumerables ocasiones me ha tocado ver como se discrimina a la gente. La mayor parte de mi vida he tenido amigos de otros países y de razas poco comunes en México, lo que de repente causa enojo, asco, caras gachas, desprecio de muchas personas. No entiendo la razón por la cual una persona mexicana morena, o alguien de raza negra o asiático tenga que dar asco. No entiendo por que un pobre tiene que ser despreciado, un homosexual, un anciano, un niño, cualquier persona que no sea como uno o que no sea como los estándares que la televisión dicta. Que no jodan. Curiosamente, siempre he tenido un oscuro en el camino. Don Oscu, que es uno de mis mejores amigos, siempre ha estado ahí cuando ha sido necesario. ¿Ya leyeron en este mismo blog cuando le hicieron burla por su color? Es una mamada. No se vale. Neta. No vales menos por tener o por no tener o por ser de un color u otro. Esas son pendejadas.

Como dije, he tenido amigos afro-americanos a lo largo de mi vida. Si no afro-americanos, muy muy morenos. También he tenido amigas lesbianas (sigh) y amigos gay. ¿Cuál es la bronca? Neta no veo la razón por la cual la gente tenga que hacer sus caras de quítate porque no tiene nada de malo. Si conocieran al Oscu Beldri como yo lo conozco, esas personas verían que bajo su piel existe el ser más blanco que muchos blancos que conozco. Y no sólo por ser cristiano, sino porque es un hombre excelente. Es un excelente amigo y no lo cambiaría por nada del mundo. Daría mi vida por él. Y ¿qué decir del Gordo y de La Vaca? Un par de chavos de ambiente (jejeje creo que eso me hace buga) que desde que los conocí son excelentes personas. Uno de ellos lleva una relación estable de nada más y nada menos que… 13 añitos. ¿Cómo la ven? Muchos heterosexuales quisiéramos eso ¿qué no? Además, si vieran que chida relación lleva el Oscu Beldri con su familia y como adoran a las suyas tanto el exGordo y la Vaca, carajo… muchos de ustedes ya lo quisieran. Neta.

Yo no dejo de escuchar por todos lados que si este pinche chino, que joto cabrón, que pinche viejito muévete, un buen de madres muy ojetes. ¡Ah! y un aplauso para mi suegra porque en alguna ocasión paró el tráfico con su auto para que un adulto mayor en plenitud pudiera cruzar la calle. Y Estrelly ni se diga. Todo un ejemplo a seguir.

Si nadie en este mundo es igual, entonces todos deberíamos odiarnos. Pero si eso suena ridículo ¿por qué odiar al que es diferente a tí? Siempre se puede aprender de la gente que es diferente a nosotros. Yo se que a veces las personalidades no son compatibles, pero incluso los pensamientos diferentes a los nuestros nos dejan de recompensa por escucharlos, un punto de vista distinto, tan necesario para comprender a los demás. No tiene nada de malo ser distinto. Al contrario, en la variedad hay muchísima ventaja. Por eso es que hay gustos para todos y gente que encuentra su media naranja. En la variedad se encuentran las grandes amistades y los grandes amores. Así como piensas que algún tipo de persona no te puede gustar, probablemente en esa persona encuentres algo enorme. Por eso, date la oportunidad de conocer y saber un poco más de aquellos a quienes no te gustaría ni acercarte. Se aprende cañón.

Cuando estás en alguna reunión o fiesta, en algún momento te va a dar sed o vas a querer comer un poco de botanita. Por la botana no hay tanto pedo, pero por el chupirul sí. Obviamente, no en todos los momentos se te va a antojar, así que aquellos que no beben alcohol ps tienen una excelente forma de librarse del compromiso.

Paso 1- declina con amabilidad. La combinación exacta da las palabras correctas te ayudará un poco más:gracias, no tomaré nada este día; gracias pero yo soy el que maneja; no, muy amable, mejor al rato me sirvo algo; no gracias, no tengo tanta sed.

Paso 2- Busca un señuelo. Si lo que no quieres es ponerte una pedota o tomar esa noche, entonces toma un vaso con refresco o agua simple, le untas un poco de vodka en la orilla (un poco) y una rajita de limón para que parezca que estás bebiendo algo. Los jugos sirven como excelentes señuelos porque muchas bebidas se mezclan con jugo.

Paso 3- Busca aliados en el bar. Cuando sepas que no quieres tomar ni madres, dile al barman que de todo lo que tus cuates pidan, que a ti te sirva todo sin alcohol. Obvio, dile que te lo cobre como jugos para que no te quieran chingar después con la cuenta. Esta táctica es especialmente buena con tus cuates mega-pedotes o los que les encanta echarse shots.

Paso 4- Ofrécete como conductor resignado/designado. Es la mejor excusa posible. Además recuerda que si te paran en el alcoholímetro y te tomaste una, aún con una te pueden chingar. Así que mejor que se enojen contigo a que tengas que chupar a la de a huevo. Si tu anfitrión es chido, no te dirá nada ni insistirá.

Paso 5- Da tus razones válidas por las cuales no quieres beber. Muchas de estas razones pueden ser: quieres bajar de peso, el doctor te recomendó no beber, tienes alguna alergia, debes trabajar al día siguiente, estás triste o te sientes enfermo, eres cristiano o mormón, eres un alcohólico tratando de reivindicarse, estás tomando medicamento, tienes náuseas. Si no es cierto, ya te di buenas excusas. Si de plano eres de las personas a quienes no les gusta beber o no lo disfruta, mejor escoge cualquiera de las excusas porque los que chupan tal vez no entiendan que no te gusta.

Paso 6-Si de plano están jode y jode que te chingues una, permite que te la sirvan y sosten el trago desde que llegas hasta que te vas y de vez en cuando haz como que le vas a tomar y te haces wey.

Paso 7- Deshazte de ella. Ofrécele tu trago a algún cuate. Si están en jardín o patio, tírala poco a poco cuando no te vean. Di que vas al sanitario y la tira sólo la mitad. Si es chela y te la dan en lata, tírala y llena tu lata con agua fría. Pon el vaso donde haya varios vasos vacíos y ahí déjalo.

Paso 8- No eres tú sino ellos. Si te siguen jode y jode que quieren que te eches una a la de a huevo, igual y ni son tus cuates porque no pueden respetar el hecho que no quieras tomar. Muchos eligen no beber por razones que a los demás no deben de importarles así que no tienen por que incitarte o molestarte con que tomes a la de a fuerzas.

Paso 9- Abstente de ir a futuras fiestas así si en realidad te molesta tanto jejejeje. Neta. En especial si te insistieron tanto o no pudieron entender tus NO QUIERO BEBER HOY.

Por cierto, si no bebes con frecuencia o eres de plano abstemio, no frecuentes gente que sabes que te querrán hacer beber aunque no quieras. Es neta. Espero que les sirvan estas palabras pendejas. Cualquier duda starrywings.blogsome@yahoo.com

A continuación, en el post de hoy, tenemos algunos tips para la dieta. No es para que se maten de hambre, sino para que coman en forma más saludable. Sí, yo los estoy siguiendo y me han dado resultado, neta. Recuerden que todo lo que pongo es SUGERENCIA, ustedes sabrán si las siguen o no. NO ME HAGO RESPONSABLE DE CUALQUIERA DE ESTAS MADRES. Siempre es mejor consultar a un experto en la materia.

- Sírvete una porción pequeña de vegetales o fruta diariamente. Es rico y muy saludable. Si puedes hacerlo hasta que lo vayas aumentando a una porción mayor, aún mejor.

-No comas porciones muy grandes. Con eso acostumbras a tu cuerpo a comer más y más. Moderate pero tampoco NO COMAS, la anorexia está cabrona.

-Desayuna. El desayuno te ayuda a comer menos calorías al día.

-Si comes en un restaurante, aparta tu ración. No comas pan sólo porque te ponen la canasta frente a tí. Come una o dos piezas nada más, para que puedas comer más del platillo principal. Muchas veces, eso de poner pan y tostaditas triangulares es un truco de los restaurantes para que sólo pagues el cubierto. Neta.

-Nunca comas directo del envase. Además de ser de mal gusto (aaaaaaah, mamón) te excedes y terminas panzón de tanto comer sin ver la porción de lo que comes. Recuerda: separa lo que comes.

-Si te sirven un plato completo (en rest.), come primero los vegetales o frutas. Al terminarlo, la carne. Así, comerás primero la fibra que te ayudará a digerir y después no tantas calorías de lo que venga "cocinado".

-Sustituye todo refresco, TODO, por agua. Si le cambias a light, no los vas a dejar. Un mes sin refresco, de seguro bajas. Aunque sea poco pero bajas.

-Sustituye la leche entera por una baja en calorias o deslactosada (???)

-La fruta fresca es mejor que un jugo si quieres un poco de calorías. Curiosamente, el jugo tiene más (por lo procesado).

-Puedes cambiar la mayonesa y sustituirla por mostaza.

-Si comes sopa con frecuencia, trata de no pedir o comer cremas pues siempre tienen más calorías.

-Lleva tu propia comida al trabajo.

-Trata de no comer de pie. Si estás de pie, te cabe más comida pero no se trata de comer hasta que no te quepa, sino de comer lo necesario.

-El chupe también te sube. Limítalo a fines de semana.

-Modifica tus vegetales para que te sepan mejor. Puedes espolvorear nueces o ponerles algunos condimentos hechos en casa.

-No sólo hay vegetables verdes. Trata de consumir de todo color. Jejejejeje.

-Agrega un poco más de espinaca en tu dieta. Es un buen vegetal para acompañar sandwiches, sopas y platos fuertes.

-A pesar de que pierden muchas propiedades, los vegetales congelados pueden servir de mucho y te sacan de aprietos por si quieres cocinar algo rápido y sano.

-La mejor porción de algo alto en calorías es pequeña. La mejor de vegetales, es grande.

-Tener sobrepeso te estresará más que estar en forma.

-A pesar de que la fruta seca es buena, no te excedas en las porciones de las mismas porque también tienen muchas calorías.

-Las barras de cereal NO son tan bajas en calorías como se piensa.

-Por cada hamburguesa que te comas, come después una porción de vegetales o una fruta. Por cada orden de 3 tacos, igual.

-Ya se que el sabor es diferente, pero si cocinas los huevos en una sartén de teflón, te ahorrarás un montón de grasa que entre a tu cuerpo pero no así el colesterol.

-¿Para cenar con hambre? un tazón de sopa, un poco de ensalada con atún y panela, un sandwich frio de panela, mostaza y una rebanada de jamón; un poco de jamón con queso (como botana); queso panela o fresco con jamón de pavo; fruta con yogurt.

-En temporada de fiestas, aguanta un poco y no caigas en la tentación de "porque son fiestas". Recuerda que todo en porciones es mejor. Además, es horrible estar yendo al gimnasio los tres primero meses del siguiente año porque subiste o empezar el mismo con una pancita nueva.

-Si vas a buffet, sirvete tres porciones pequeñas de algo con muchas calorías y el resto de fibra. Te ayudará a sentirte mejor después y no te sentirás que comiste como cerdo.

-Haz del ejercicio una prioridad no negociable.

-El baile es un ejercicio muy divertido. Es un poco de cardio y te puedes pasar un buen momento.

-De vez en cuando, una buena ensalada te cae excelente. Deja las calorías para un postre pequeño.

-Baja tu ración de dulces. Si es diaria, haz el esfuerzo. Lo más probable es que reduzcas de talla si reduces tus porciones de dulces.

-El mejor dulce que puedes encontrar es una buena fruta. Lo bueno es que la puedes acompañar de muchas cosas: miel, chocolate líquido (leve), cajeta (leve), yogurt dulce, en fin.

-Intenta no comer dulces por dos semanas. El antojo se te quita en forma impresionante.

-Trata de no comer porque estás emocional. Es el momento perfecto para engordar.

-Un buen tip es comer sin televisión, computadora y sin leer. Cualquier distractor te puede hacer comer de más mientras duras lo que lees o ves.

-Si no alcanzaste desayuno y tu única opción es la máquina de porquerías, compra cacahuates. Tiene calorías, pero sólo las necesarias en lo que llegas a la hora de la comida.

-Una taza de yogurt es siempre mejor que una de café. La combinación de proteína y carbohidratos te hará sentir más lleno y es más rico que el café. Si eres adicto al café, ps toma media taza y tu yogurt.

-Cambia el aceite de maíz por aceite de oliva. Cambia el salami y la carne de cerdo por jamón de pavo o atún.

-Es bueno beber agua porque activa tu metabolismo. Recuerda no beber más de 2 litros diarios. Si tu cuerpo lo aguanta, 2 y medio están bien. Para que te dure, toma sorbos pequeños. También, es mejor beber hasta que terminas de comer.

Si estos tips les funcionan, adelante, pero no olviden consultar siempre un doctor. Un médico general o nutriólogo siempre son los mejores consejeros que un simple sitio de internet. No hay como estar sano y que mejor que comer rico y saludable para bajar un poco la panza que tanto nos jode. Recordemos que la obesidad trae muchísimas enfermedades consigo y que es un riesgo en muchos sentidos. Cuídense y nos leemos mañana.

In-line Snakes

¿Qué les parecería un viajecito en una serpiente-bicicleta? Den click en la foto para ver más imágenes o en el link de abajo.

http://www.austinbikezoo.org/image/tid/3

Undercover brother

Tal como sucede en la película Un príncipe en Nueva York (Eddie Murphy), un rey nigeriano llegó en 1988 a los EE.UU. y se quedó ahí a trabajar. No, no ocupa una presidencia de ninguna empresa ni tiene un puesto diplomático. El rey maneja un autobús turístico (que buena frase) y está contento con su trabajo. Es video.

http://www.yodyo.com/hosted/7810/tour-bus-driver-is-african-king.html

Latino mano larga

Una chica en los E.U. escribió una carta abierta donde explica lo que le sucedió cuando un latino (una más en contra de ya saben) le tocó el trasero mientras caminaba. En la misma carta explica como le puso una soberana putiza (que ojalá se pudiera hacer en México pero los hombres son tan putos que se la acabarían madreando a la pobre) y una mejor corretiza hasta que lo alcanzó sin mucho esfuerzo y le puso un patín en la mitad exacta exacta de cucu. El pobre imbécil tuvo que haberse cagado y meado del dolor porque hasta le pidió perdón a la chica. Buen relato y hasta te da gusto por todas tus amigas, hermanas y novias a quienes se las han torteado. A huevo.

http://www.craigslist.org/about/best/wdc/774158390.html

¿De peluche o de pelos?

Para todos aquellos que aman ser imanes de atención, un peinadito que les dará a sus cuatitos de qué hablar. Una soberana mamada pero para eso es el OH MY ODD!!! (frase repetidísima). Más fotos en el link.

http://www.geekologie.com/2008/06/these_animal_hairdos_are_turni.php

Aaaaaaaaah ¡te la creíste!

Me acuerdo que hace tiempo leí y supe que en la Plaza de la Computación, algún ojete estaba vendiendo usb’s que estaba huecos y que eran un CABLE usb cortado que pegaron en una madre hueca. Obvio, cuando lo querías usar, ps no funcionaba para nada. Lo cagado es que éste no es ningún choro como el que acabo de mencionar. Este cable sí es un USB que funciona como memoria USB pero tiene aspecto de cable cortado nada más para que se vea cagado. ¿Chido? ps sí ¿o no?

http://www.ohgizmo.com/2008/07/16/hacked-usb-drive-guarantees-worried-stares-from-passerbys/

Tetarmadura

¿Con qué eres un taradón que le gusta Warcraft y que se clava horrible con los juegos de video? Todo tiene un límite. Pero si te sientes tan teto que quisieras hacer tu propia armadura, aquí están los pasos para que la puedas hacer. Espero que no los sigas porque nos veremos obligados a agarrarte a zapes. Advertido… (¡ps es OH MY ODD!!!)

http://www.instructables.com/id/Cardboard-Armor/

Hablando de otra cosa, que mal se ve Lauryn Hill de los Fugees (la chica afro-americana que canta súper bonito en la de Cambio de Hábito 2 con Whoopie Goldberg, amar). Neta, desde que dejó la música se ve terrible. Tanto como la Whitney Houston moderna… de la chingada y hasta medio loca… ¿en drogas? Ps de la fregada.