Ira si dice

Cuando era niño, una de las tradiciones que traíamos ya, era la de pedir calaverita. Nos disfrazábamos de los que fuera y salíamos incluso sin necesidad de que alguien nos cuidara o vigilara. Podíamos caminar varias cuadras sin ningún problema y pedir a los que pasaran ¿no me da mi calaverita? En aquellos tiempos, no se daban dulces sino era más chingón porque nos daban dinero.  Obvio, cuando terminabas era de poca madre que si le habías chingado (hasta educativo era el pedo) ps habías juntado un buen varo y al día siguiente te ibas a comprar un buen de madres. Incluso, me acuerdo que con un día de calaverita me compré al día siguiente dos figuras de G.I. Joe.

No recuerdo en que momento sucedió, pero ya estaba yo huevudito y ya en la plena peda, me di cuenta que los niños ya no pedían calaverita de varo, sino de dulces y los disfraces eran cada vez más complicados y detallados. Rarísimo.

Todavía me acuerdo de varios disfraces que tuve: Gasparín, Robin (el de Batman), el Capitán América, vampiro, murciélago, esqueleto, Indiana Jones, cazafantasmas y otros más. Las máscaras con cualquier ropa también eran válidas y con que tuvieras tu calabaza o tu cráneo huecos ya la hacías. Los que no querían comprar calabaza o cráneo de plástico, hacían su calabaza con una cajita de zapatos. Si de plano no querías comprar ni máscara ni disfraz, ps un buen maquillaje de calavera te sacaba de broncas. Incluso, en una tienda de magia, compré una pintura chidísima que brillaba en la oscuridad que usé en varias ocasiones y se veía de poca madre porque cuando ibas a un lugar donde tenían luz negra o con poca luz se veía de rompe jefas.

En muchas ocasiones iba con mis papás a ver las ofrendas a museos, al Centro, a Coyo y no recuerdo a donde más. En el Anahuacalli, en estas fechas, siempre ponen una ofrenda enorme y cosas de la colección de Diego. Obvio, sin perder el tiempo, también pedía calaverita al que se dejara o incluso mucha gente, cuando me veía disfrazado me daba el varo sin tener que pedirlo. Según me entero, a muchos de mis conocidos no los dejaron salir a pedir calaverita cuando niños ¿sobreprotección acaso? Quien sabe, pero es totalmente comprensible que los padres cuidaran a sus hijos pues no sabes a que malandro se hubieran encontrado en la calle.

Definitivamente, una tradición que me encanto cuando era niño y que disfruté enormemente. Espero que ustedes que tengan niños, los acompañen a sus rondines para pedir calaverita. Obvio, vigilen los dulces que les dan.

Llegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

OH MY ODD!!! en este jueves gachitititititito mini-viernes y casi cuajo.

En las noticias…

Seguimos con el pinche frío cabronsísimo. Estaremos los siguientes días con 20° a la máxima y 5° a la mínima. En pocas palabras, estaremos un poquititito de la chingada con tanto frío congelándo nuestros huevos (benditas las mujeres que no tienen…)

Después del corte informativo, iniciamos el OH MY ODD!!! de hoy mesmo.

Si ya te aburriste de tus muebles de siempre y crees que les podrías dar un cambio, ¿por qué no comprar unos muebles inflables? Están hechos de plástico PVC y con botones de vinyl. Fueron diseñados por el artista holandés Jeroen Van de Kant. Lo padre es que parecen como un sofá o sillón cualquiera, pero de cerca te das cuenta que es una muy buena reproducción inflable. Se ven padrísimos y de moda ahora que está en boga lo retro.

http://www.designboom.com/weblog/cat/8/view/4338/contemporary-inflatable-furniture.html

Si de por sí es cagada una carrera de go-karts, más cagada es una carrera de go-karts con apariencia de tinas de baño. ¡Sí! Un grupo de diseñadores e ingenieros se dieron a la tarea de convertir algunos go-karts en bañeras y organizaron una carrera una vez que terminaron sus diseños. Se ven cagadísimas. Para más fotos, den click en el link.

http://newcoolpics.blogspot.com/2008/10/bathtube-racing.html

Una más para tu casa loca: ya tienes tus muebles inflables pero no puedes sentarte a leer tu libro electrónico (como el de Sony) porque no tienes una lámpara cerca. No hay purrum porque éstas dos lamparitas no es necesario que las coloques en ninguna mesa ni que las atornilles ni nada. Sólo necesitas pegarlas en cualquier pared y con eso será suficiente para que tengas dos luces en donde se te pegue la gana. Ideales para espacios pequeños además porque se ven padrísimas.

http://www.kontrastblog.com/2008/03/10/tall-and-tiny-by-alice-rosignoli/

Si ustedes creen que las estrellas de las películas porno son jóvenes, pues están muy equivocados. Aguas porque el link tiene cosas NAPET (no aptas para el trabajo) pero lo pueden abrir con cuidadito. OK, resulta que el ñor éste, tiene 14 años trabajando como actor porno en Japón (ps que creían que en Chiconcuac o ¿dónde?) y 74 de edad. Su familia no sabe que tiene ese trabajo y él ha tratado de mantenerlo como algo aparte por razones obvias. Según dice en la entrevista, no siempre tiene un papel sexualmente activo en las películas pero también los hace ocasionalmente. Yo no se que piensen las chavas que trabajen con él pero les deben de pagar buen varo ¿no creen?

http://www.viceland.com/int/v15n10/htdocs/74-year-old-porn-star-119.php?source=homepagefeature

Si existiera un premio llamado "El mierda más huevón del mundo" sería para el británico Kevin Pyle. Si se preguntaron ¿por qué? Sigan leyendo. Si no se preguntaron nada, entonces sáltense este párrafo y lean el siguiente. Resulta que el Sr. Pyle es un soberano huevón. Sí, ya se que eso no tiene nada de extraordinario pero el pedo es que el MUY CABRÓN hace que su esposa… … … … ¡¡¡LE PONGA HASTA LOS CALCETINES!!! Si ustedes creen que apenas llevan un año de casados, pues nel. Resulta que la pobre mujer lleva aguantando esto desde hace 22 años pues se conocieron desde la preparatoria. Además, también hace que sus dos hijos hagan toooooodas las tareas que le corresponden. Aunque el HUEVONAZO trabaja (de menos), cuando llega al "hogar", hace que le sirvan lo que se le antoje, que le pongan la pasta de dientes en el cepillo, que le preparen el baño, en fin, todo lo que el pobre inútil y pendejo encuentra cansado. La neta son mamadas… hijo de su re-huevona.

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/reallife/article1825604.ece

No se que carajos podría cargar un pez, pero el chiste es que a éste pez ángel tuvo que ser operado de emergencia por una hernia que amenazaba con terminar con su vida… si la neta yo estoy igual de confundido. Como que no entiendo para que chingados operaron al pez y gastaron todo el varo que gastaron. Le metieron un tubo que le daba agua y lo pusieron en una cama de hielo para que no se petateara el fish. La neta, la neta, yo lo hubiera hecho ceviche y me tragaba su pinche hernia pero que quieren… es OH MY ODD!!!

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1081265/The-life-saving-hernia-operation-performed-exotic-fish-family.html

¿Se imaginan ponerse los calzones y encontrar que sale una rata corriendo de ahí? Ps a una chica inglesa le sucedió que encontró, no una rata, sino un MURCIELAGO en su brassiere. Como para morirte ¿no? Es neta y no me estoy choreando a nadie. Aquí está la nota para la lean.   

http://www.metro.co.uk/weird/article.html?inarticleid=209737&inpage_id=2

Muy mamón lo del pez pero ps que quieren… para eso es esta sección…

NO SE LES OLVIDE EMPEZAR A BUSCAR LAS RESPUESTAS DE NUESTRO CONCURSO… LOS PREMIOS ESTÁN DE POCA MAAAAAAAAADRE…

Uno de los seres de ficción que más me gustan son los hombres lobo. En algunas culturas se dice que se puede una persona convertir en hombre lobo si consume una planta; otras dice que si comes carne de lobo o bebes sangre humana. En fin. Lo común es que se puede transmitir como el vampirismo: a través de una mordida o de un rasguño. En filmes, se ha utilizado esta última opción como la más común en el mito. En filmes, el personaje del hombre lobo ha sido interpretado por muchísimos actores y por tanto sólo incluiré a los más conocidos. Sin embargo, uno de los más reconocidos al interpretar al mismo personaje fue Lon Chaney Jr. quien le dio vida en la película de 1941 y repitió el papel incluso en películas mexicanas para las que fue contratado.

Una de ellas, estelarizada por Tin Tán, donde el cómico interpreta a un velador de un museo de cera que intenta  resolver un misterio en el museo.

Se debe leer: Película, año y actor.

1. Bad Moon 1996. Michael Paré.
2. Un hombre lobo americano en Londres 1981 David Naughton
3. El hombre lobo 1941, Frankenstein contra el hombre lobo 1943 La casa de Frankenstein 1944 la casa de Drácula 1945 Abbot y Costello contra Frankenstein 1948 Lon Chaney Jr
4. La familia Munster (serie de tv), años 50’s Butch Patrick
5. La maldición del hombre lobo 1961 Oliver Reed
6. Dog Soldiers 2002 varios artistas
7. Ginger Snaps 2000 Katharine Isabelle and Emily Perkins
8. The Monster Squad 1987 Carl Thibault
9. La leyenda del hombre lobo 1975 Ron Moody
10. Yo fui un hombre lobo adolescente 1957 Michael Landon
11. Harry Potter y el prisionero de Azkaban 2004 David Thewlis
12. Bala de Plata 1985 Everet McGill
13. Hombre Lobo Adolescente 1985/1987 Michael J. Fox/Jason Bateman
14. Inframundo 2003/2006/2009 Scott Speedsman/Brian Steele
15. El Hombre Lobo (serie de tv) 1987/1988 John J. York
16. El hombre lobo de Londres 1935 Henry Hull
17. Lobo 1994 Jack Nicholson
18. El Hombre Lobo 2009 Benicio del Toro
19. Wolfen 1981 varios actores y efectos especiales

Me faltaron muchísimos, pero éstos son los más conocidos. Al parecer, la nueva película de 2009 donde aparece Benicio del Toro, es un remake de la de 1941. Las más divertidas fueron las de Hombre Lobo Adolescente de los 80’s, en especial la primera con Michael J. Fox. Y de mis favoritas, fue la serie de tv de 1987 porque me encantaba la idea de que el hombre lobo fuera una fuerza del bien y que podía controlar su furia y hambre para ayudar a la gente, como vil superhéroe. Si pueden, vean cualquiera de ellas; los hombres lobos son fascinantes… Otro churro, por favor…

Advertencia: el siguiente post no está dirigido a alguien en específico. Simplemente lo escribo por algo que escuché. No me empiecen a dejar comentarios pendejos porque me los chingo. NO OLVIDEN LEER LA PARTE FINAL DEL POST.

Como que no entiendo por que tiene la gente que pretender cualquier cosa:

1. -si tienes una carrera
2. -si estás enfermo o tienes una enfermedad crónica
3. -si compras tu ropa en x o y
4. -si traes un auto último modelo
5. -si tienes sexo con quien se te pega la gana
6. -si fuiste a x o y escuela
7. -si tus parientes, amigos o conocidos están en algún puesto importante, en alguna empresa grande o son famosos
8. - por último, la más común y más triste… que tienes un chingo de varo.

La neta se me hace patético tener que ponerte esas mascaritas de cosas que no eres. Estar ESCONDIENDO a la persona que eres porque TE DAS PENA tú solito. No veo cual es el problema en que la gente sepa quien eres. Si te molesta tanto tu vida, primero ponte en bien tú mismo porque si no, jamás estarás tan tranquilo como para dejar de actuar o de estar inventando madres que ni tú mismo te crees. Yo creo que en algún momento, muchos lo hemos hecho. Yo lo hice cuando era más escuincle y en cuanto me cayó el veinte, pues me quedé frío de entender que la estaba regando y más cuando mis amigos me lo señalaron. Fue un golpe muy rudo pero fue lo mejor que me pudo haber pasado. Fue genial. Me sirvió para darme cuenta que traía una máscara de protección para que la gente no viera mis partes débiles. Es de hecho algo, que muchos chamaquitos de entre 14 y 18 años hace, precisamente porque estás en la edad de querer aparentar un chorro de cosas que no eres. Hay muchos, incluso mayores que yo, que de plano todavía no salen de la etapa y tienen un chorro …

Uno de los momentos más gachos para alguien es cuando la gente te cae en la mentirota de lo que estás tratando de aparentar. La neta, esas personas que mienten y pretenden te dejan una impresión terrible y sin ganas de volverlos a ver. Es como el que dice que hizo tal o cual cosa y te das cuenta de que fue puro choro porque le tenías en otro concepto. A mí por lo menos, me dan mucha desconfianza esas personas y he preferido alejarme. Repito ¿qué tiene de malo que los demás vean que eres quien dices ser? Incluso, creo que sería mejor pues así se dan cuenta que eres alguien auténtico y sin pretenciones. En cambio, si empiezas de farol y queriendo pretender cualquier cosa que no eres, les puedes caer de la chingada.

Yo se que mucha gente dice: es que no puedes ser tú mismo porque la gente se quiere aprovechar de ti. Ps la neta, cada quien habla como le va en la feria. Pero eso sí, el ser auténtico te deja mucho más lleno que el estar actuando o poniéndote la mascarita de lo que no eres. Cuando te des cuenta que en realidad ni eres eso ni lo tienes, te quedarás súper vacío.

Neta.

Ahora sí, después de las netas, viene lo bueno:

NUESTRO SIGUIENTE CONCURSO DE DIA DE MUERTOS Y HALLOWEEN. (Perdón si la cago en algo pero estoy en el trabajo).

Mis queridos mocosones que checan Starrywings cada vez que pueden o más o menos seguido (y que no dejan comentarios, que gachos). Ya llegó nuestro Concurso Anual de Día de Muertos y Halloween y a continuación les pongo las bases del mismo:

• -Primero que nada, ahora que pululan los disfraces por todos lados, necesitan tomarle una foto a algún (cualquiera) disfraz que vean. No importa que sea en la Comer, en la calle o en el mercado. Tomen una foto de cualquier disfraz. No es necesario que sea un disfraz con máscara, sólo el disfraz. IMPORTANTE: NO SAQUEN LA FOTO DE UN PORTAL DE INTERNET, POR FAVOR. QUE VALGA LA PENA EL PREMIO.
• -Tienen que mencionar el post (artículo) en donde escribimos sobre el Zombie de peluche y la fecha en la que se publicó. Es uno reciente, así que no inventen que no saben donde está o como buscarlo.
• -Del post (artículo) llamado ¿Por qué sólo hay Chupacabras en México?, tienen que mencionar cuál se les hizo el punto más ilógico y la razón por lo que lo consideran así.
• -Buscar en internet y enviar las formas de matar a un hombre lobo y mencionar la página de internet de donde la sacaron. También tienen que mandar una foto o dibujo de un hombre lobo.
• -Por último, del post/artículo llamado La Vampiriza, tienen que mencionar a cinco de los actores que están en la lista.
• -Mandan todas las respuestas en un mail a starrywings.blogsome@yahoo.com

Ya se que está laborioso, pero ya saben que los premios siempre valen la pena y son gratis por contestar unas simples preguntas. No se me ahueven y chínguenle para que se los ganen. De una vez aviso: NO ES POR VELOCIDAD SINO POR EXACTITUD. QUIEN MANDE LAS RESPUESTAS COMPLETAS, GANARA Y NO EL PRIMERO QUE LAS MANDE. Obvio, si las mandas completas y eres el primero en mandarlo, ps ya chingaste. En esta ocasión sólo tenemos primer y segundo lugar. No hay más. Así que empiecen a mandar sus respuestas. TIENEN HASTA EL 5 DE NOVIEMBRE PARA MANDARLAS. (Perdón si me faltan acentos o signos pero en el teclado de la chamba no hay, jejeje)

Muchas gracias a Omar y a Kagemaru-Sama por sus comentarios. Sigan leyendo nuestras pendejadas y participen en el concurso.

¿Alguien recuerda a Miguel Ángel Cornejo? Aquél mono que decía "tu también puedes ser excelente…" Un orador/motivador profesional que se la pasaba pregonando lo que cualquiera te puede decir y que se hizo de un buen varo en su momento. Como él, varias… ¿cómo llamarles? ¿modas? Como los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez (por curiosidad), Mishanti (la adivina), Walter Mercado y más por el estilo, hicieron su agostito cada que alguien más caía en sus redes. Como siempre y para que no se sientan atacados (incluso el señor Cornejo), les recuerdo que su opinión, y NO la mía, es la que importa. Si a ustedes les parece chidísimo, adelante. Simplemente, yo no comparto esa opinión.

Bien decía una conocida - ese wey chorero y yo pendeja ¡pues me dejo llevar! Y, a mi punto de vista (para que no empiecen a chingar y a chillar que si yo dije, que la manga del muerto, ¡ni madre qué! [¿se nota que ya estoy mejor?] que no me vengan con chingaderas después o los pongo en ridículo…) esos cuates se han hecho de feria,varo, pachocha y billelle a costa de las personas que necesitan escuchar un poco más de cualquiera que "les tienda la mano" para ayudarlos… a cambio de su varo. Vuelvo a repetir para todos aquellos que se sintieron aludidos: NO CABRÓN, NO ESTOY HABLANDO DE TI QUE TIENES TOOOOOOODA LA COLECCIÓN DE CD’S DE MIGUEL ÁNGEL CORNEJO. NETA SÓLO ESTOY EJEMPLIFICANDO, CARAJO…

Ok pues. Resulta que sí, son todos unos choreros. Una te dice que te dirá tu suerte para los siguientes 23 minutos, si pasas una hora pegada al teléfono que te va a salir en 300 pesos o más; otro te dice que debes ser puro para estar mejor y debes conservarte limpio para ser mejor; otro, te dice que puedes ser excelente porque en ti está la clave del éxito; otra más, que el secreto está dentro de ti y lleva el nombre de tu deidad como la concibas. En fin, neta que puedo seguir así por horas. Hay otros más, como Tony Robbins, que osa llamarse gurú porque utiliza recursos como los que los ministros de ciertas fes los hacen. Lo peor de todo es que todo eso (bueno, la mayoría de esas madres) te las dijeron personas más importantes que ellos miles y miles de veces. ¿Quiénes son? Pues nada más y nada menos que las personas a quienes menos les hacemos caso y que nos apoyan incondicionalmente (la mayoría de las veces…) y que nos vieron crecer: nuestros padres. Bien sea que hayamos sido criados por nuestros padres, nuestras madres o por ambos, la mayoría de lo que estos cuates te dicen, se la pasaron diciéndotelo ellos y ni los pelaste. De todas maneras y en buena o mala forma pero lo hicieron. La bronca, es que por distintas experiencias,  muchos necesitan de alguien más que les pueda abrir los ojos a su bienestar.

Ahora, lo que yo veo mal es lo que la mona esta me decía: si estos canijos son choros y la gente se lo cree ¿qué se le puede hacer? Creo que no mucho y si de alguna forma le ayuda a la persona, a lo mejor no está tan mal. La malo es que si, de alguna forma, están lucrando con lo que te mueve que otros te digan, es una chingadera. Es tener poca madre. Es como… las agencias fúnebres. Juegan con tus emociones y sentimientos que tienes a flor de piel que ni te das cuenta que te están viendo la cara de una forma cabronsísima. Peeeeeeeeeeero, ese es su negocio y ES NECESARIO que alguien administre ese tipo de negocios. Sin embargo ¿quién necesita a un motivador? … ¿alguna idea?… ¿nadie? Según yo, para eso están los psicólogos, psicoanalistas, amigos, familiares y muchísima gente que te ama y que te puede ayudar. Algunos hablamos de acuerdo con nuestra experiencia (que no es nada bueno) y, sin embargo siempre tratamos de hacerlo con la mejor intención. Tus padres hablan con la experiencia de todos los años que te llevan. Pero ¿qué no es mejor pedir un punto de vista GRATUITO (con eso de que a los mexicanos nos encanta lo gratuito) a estar pagando por madres que ni siquiera te están escuchando y que además te están creando cierta dependencia a ellas? (y en eso, incluimos un tanto a los psicólogos y psicoanalistas… o sicólogos y sicoanalistas para los más obsesivos). Parecido al hecho de que muchos alcohólicos se hacen adictos a los grupos de ayuda. En cuanto crees que te funciona, entonces necesitas más y más porque PIENSAS que fue algo efectivo. Lo más probable es que fuera efectivo porque tu lo quisiste creer pero todo es porque tú lo lograste por ti mismo. Hmmmta, ahora YO sueno como esos cabrones.

Mi punto es, no es necesario estar escuchando cosas que ya sabes. Todo lo que necesitas es un poco de introspección para resolver tus propias broncas, para ser excelente y para construir tu futuro. Si sientes que requieres ayuda, acércate a profesionales y si no confías en ellos, siempre hay familia y amigos que te ayudarán. Hay un chingo de gente que te ama, no desperdicies ni le regales tu dinero a alguien que le vales madre y que ni siquiera te conoce. Además, hasta ahorita no hay alguien que pueda efectivamente predecir el futuro o adivinar algo de tu vida. Siempre usan trucos o generalidades y usarlas en tu contra. Por los motivadores, es mejor que un amigo o familiar te diga pendejo que un cabrón al que le estás pagando por ello y que le pagaste $1500 varos por un libro, una agendita mamila que compras por $50 y un CD que te va a decir que sigues siendo un pendejo en la comodidad de tu auto o en casa.

Nota: y repito. Al señor Cornejo se le respeta por chorero. Conste que no estoy diciendo nada en contra de su familia ni él ni nada. Simplemente, halló una forma de hacer varo. Punto.

MIS QUERIDOS LECTORES: PRONTO DAREMOS A CONOCER LAS BASES DE NUESTRO CONCURSO ANUAL DE DIA DE MUERTOS/HALLOWEEN. ESTEN PENDIENTES POR FAVOR.

Es padre cuando dos actores conocidos se juntan para trabajar en la misma película. Es muy padre verlos lado a lado en secuencias de acción o de drama. Muy padre. Por ejemplo, Pacino y De Niro en la misma película siempre es padre y atrae a grandes audiencias. En esta película, los protagonistas no son todavía tan grandes pero sí muy conocidos. Tanto Jason Statham como Jet Li son ya conocidísimos y tienen en su haber varios éxitos de taquilla. Ambos han hecho películas de acción y son buenos acróbatas. Statham se ha aventado a hacer sus propios stunts y Jet Li está acostumbrado a hacerlo. La película tiene una muy buena secuencia de pelea donde ambos hicieron gala de sus habilidades acrobáticas ya mencionadas. Además el final está buenísimo y tiene un muy buen giro. Entretenida pero no esperen grandes actuaciones. Lo gacho es que la estrenaron en EU hace más de un año y apenas llegó a México.

A la renta y a la venta.

Dirigida por Phillip G. Atwell

Productores Steve Chasman, Christopher Petze, Jim Thompson

Escrita por Lee Anthony Smith, Gregory J. Bradley

Actúan Jet Li, Jason Statham, Terry Chen

Música de Brian Tyler

Cinematógrafo Pierre Morel

Distribuída por Lionsgate

Estreno Agosto 24, 2007

Tiempo total 103 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto US$25 millones

 Me imagino que saben quienes son el Hombre Araña, Hulk (el hombre verde), La Mole y los Cuatro Fantásticos, el Capitán América y Thor. Héroes salidos de los cómics y parte de la infancia de muchos de nosotros. Personajes que siguen vigentes gracias a la visión de un solo hombre. Ése hombre resultó ser nada más y nada menos que Stan Lee. Stan Lee fue hijo de un par de inmigrantes rumanos y nació en Nueva York en 1922. Antes de empezar a escribir cómics e inventar personajes, tuvo varios trabajos: escribiendo orbituarios, repartiendo sandwiches, como office boy, acomodador de teatro y como vendedor de suscripciones a un diario. Después entró a trabajar a Timely Comics (antecesora de Marvel) gracias a un tío y su primer trabajo fue como escritor de relleno en una historia del Capitán América. A pesar de que su nombre real es Stanley Martin Lieber, prefirió firmar su trabajo como Stan Lee pues él pretendía dejar su nombre verdadero para trabajos más literarios. Ya en Timely, quedó como escritor de planta al poco tiempo y de inmediato comenzó a crear personajes. Una de sus primeras creaciones fue un personaje llamado Destroyer. A los 19 años, lo nombraron Editor Interno y desde ahí se quedó con el puesto para después ocupar el de Editor en jefe y Director de arte hasta 1972. Sirvió en la Segunda Guerra escribiendo guiones y participando en animaciones para los soldados. Después, durante los 50’s, siguió escribiendo varios tipos de cómics como: romance, westerns, terror, aventuras y otros. Durante esa época, Timely había cambiado ya su nombre a Atlas y posteriormente a Marvel. Fue entonces que la competencia, DC Comics (creadores de Superman y Batman), decidieron revivir el género de los superhéroes. Fue así como Stan tuvo la visión de crear algún ícono fuerte para Marvel.

Como se fijó en que los superhéroes existentes eran casi perfectos, decidió humanizarlos un poco más que los de la competencia: Superman era invulnerable a cualquier ataque y tenía todos los poderes del mundo y Batman era bien parecido y millonario. Así que decidió crear superhéroes que surgirían por errores o que tuvieran problemas existenciales:

• Los Cuatro Fantásticos: el Hombre Elástico tiene que lidias con el hecho de que su error los hizo anormales; la Mujer Invisible, con el hecho de ser madre; La Mole con su deformidad y la Antorcha Humana con su impetuosidad y juventud.
• Hulk: el temperamento que lo hace una bestia de increíble e incontrolable poder.
• Capitán América: un idealista que despierta en una sociedad totalmente diferente.
• Thor: un dios con una fuerte moral que lo hace cuestionar el ayudar a los simples mortales.
• Los Hombres X: mutantes con poderes que son rechazados por la sociedad a la que intentan proteger.
• El Hombre de Hierro (Iron Man, el de la película reciente): millonario con un fuertísimo problema de alcoholismo.
• El Hombre Araña: un joven que es un perdedor que no puede mantenerse y tener una relación estable.

De ahí el éxito de todas sus creaciones. Un poco de humano a todos aquellos que tienen un poder terrible para que sean "más realistas" y se acerquen más al lector.

Como ya lo saben, la creación más fuerte y conocida de Stan Lee es el Hombre Araña. Recuerden que Stan Lee inventó el concepto, pero el dibujante Steve Ditko hizo la parte visual. Como ya dijimos antes, el Hombre Araña era un joven en un mundo de adultos. Los pocos jóvenes existentes eran los cuatitos de trabajos de los héroes, como Robin ayudaba a Batman, y por ser jóvenes eran sólo patiños para que los héroes adultos se lucieran. Así fue como Stan Lee innovó la forma de leer cómics. Con personajes que se acercaban más a los lectores. Por eso el Hombre Araña fue tan popular entre los jóvenes que se identificaban con él y con los adultos que veían su juventud reflejada en ellos.



Stan no sólo ha trabajado en los cómics. Su popularidad lo ha llevado a ser un ícono de la cultura pop y ha creado sus propia compañía de cómics y ha fungido como productor asociado y ejecutivo en varias películas basadas en sus personajes de Marvel. Además tiene su propia página de internet donde muestra sus más recientes creaciones, entre ellas (hace unos cuatro años) Stripperella que fue una colaboración con Pamela Anderson. Incluso, creó un reality show llamado ¿Quién quiere ser un superhéroe? Donde los participantes participaban como un superhéroe de su creación. Así que, parte de nuestra infancia, se la debemos a Stan "The Man" Lee. ¡GRACIAS STAN!

Un OH MY ODD!!! De miércoles que parece como para tetos pero también tiene sus cosas cagaditas. Espero que lo disfruten canijos porque estaba súper cansado ayer cuando lo hice.

Cuando te falte un poco de luz, la puedes cargar fácilmente en tu cartera. ¿Cómo? Con la luz de bolsillo de Yanko design. Tiene el tamaño de una tarjeta de presentación e ilumina ayudada por una pequeña batería de reloj. Sin embargo, tiene una fuerte luz que te puede sacar de apuros en alguna emergencia. Muy bueno. Yo lo compraría.

http://www.yankodesign.com/2008/10/06/got-a-light/

Una futura campeona de sumo, con un peso de 126 kilogramos y con tan sólo… 14 años. Hace poco, publicamos en OH MY ODD!!! Sobre una pareja con sobrepeso que tuvo que ser separa de sus lugares en el avión para distribuir mejor el peso de ambos en el avión. En el caso de esta jovencita, su peso es toda una ventaja pues ella representará a Australia en el siguiente torneo mundial de Sumo a celebrarse en Estonia. La pequeña tiene una condición médica que le impide perder peso pero ella lo usa a su favor para poder participar en el concurso mencionado. La lasaña es una de las partes más importantes de su dieta la cual no rompe por nada. Excelente actitud ante la adversidad…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1071029/Pictured-The-20st-sumo-girl–aged-just-14.html

Si eres de los que aman las películas de terror, entonces este accesorio para tu baño te encantará: una cortina de baño con un par de manos marcadas en sangre. Un regalo "chistosito" pero es más para que te lo compres…

http://www.iwantoneofthose.com/new-arrivals/blood-bath-shower-curtain/index.html

Para el caballero del calzón aguado, he aquí el regalo perfecto: un kit de reparación de calzoncillos. El kit contiene hilo, aguja, parches rígidos, broches de seguridad, cinta plástica y un poco de corrector líquido para las manchitas gachitas… Perfecto para cualquier teto que se viste como si su mamita lo hubiera vestido por la mañana.

http://www.stupid.com/fun/REPA.html

Ahora un regalo para los gamers: una cobija con PacMan y los fantasmas que lo persiguen con velcro. Además de calentarte en estas nochecitas de frío horrible, puedes echarte un jueguito con tu parejita o parejota antes o después de hacer borreguitos o chamacos. Para una noche de aburrición. El pedo es echarse un voladito para ver quien es el ridículo de los dos que hace los soniditos. Sólo para tetos.

http://technabob.com/blog/2008/10/18/pac-man-quilt-with-moving-pieces/

La mejor noticia para el último: varios ciudadanos de Nueva Zelanda se despertaron para encontrar billetes de $10 dólares neozelandeses en sus cajas de correo. Resulta que un buen samaritano las dejó ahí junto con una nota que decía por favor, contacta a Dios el viernes. Muchos creen que es un truco del clero para atraer más gente a la iglesia. Buena estrategia ¿no?

http://www.stuff.co.nz/4726107a11.html

¡Wow wow wow wow wow wow wow y más wow! Desde que la novela de Saramago salió a la venta, me intrigó. Algunos amigos ya la habían leído, pero por una cosa u otra, no tuve el chance de leer el libro. Ahora que tuve oportunidad de ver la película, no pensé salir con tan buena impresión de la adaptación fílmica de una novela difícil de llevar a la pantalla. De verdad, Meirelles se lució. Juegos de iluminación y de color en un ambiente claustrofóbico que le dan un sabor especial a la trama. Muy buenas actuaciones, en especial de Julianne Moore, quien nos transmite todos sus sentimientos a la perfección y de quien vemos una evolución de su personaje.  Sinceramente, la película me encantó. Desde la dirección hasta la parte técnica y las actuaciones. Por favor, véanla y comparemos puntos de vista. Por cierto, la vi con la mejor compañía posible: una Estrella hermosa.

Dirigida por Fernando Meirelles

Producida por Niv Fichman, Andrea Barata Ribeiro, Sonoko Sakai

Escrita por Don McKellar

Narrada por Danny Glover

Actúan Julianne Moore, Mark Ruffalo, Gael Garcia Bernal, Danny Glover y Alice Braga

Música de Uakti

Cinematógrafo César Charlone

Editada por Daniel Rezende

Distribuída por Miramax Films (EUA) y Alliance Films (CAN)

Estreno Octubre 3, 2008

Tiempo total 121 min.

País Japón, Canadá y Brasil

Idioma Inglés

Presupuesto $25 millones

De muy buena fuente y con una gran tristeza que embarga a mis calzoncillos, les comunico a nuestros lectores y a los tan amables buscadorcitos, que este año NO VA A HABER EVENTO DE VIVE TERROR. REPITO— ESTE AÑO NO HAY NO HAY NO HAY VIVE TERROR. Lo sentimos en el alma porque estuvo poca madre el del año pasado. Ni modo. Esperemos que la empresa haga algo mejor.

Como de repente tengo tiempo de más (en especial estando en casa y con un chorro de gusto, dolor de estómago y náuseas), me puse a buscar sitios en internet que tuviera en su dominio alguna de las palabras favoritas del mexicano. Palabras como cualquiera de las siguientes, de las cuales hacemos uso en mayor o menor grado y en situaciones distintas, pueden encontrarse en internet como un dominio registrado y listo para utilizarse. Rarísimo sí, pero tenía mucho tiempo en mano. Sin más preámbulo, les dejo con estos "lindos sitios".

1. PINCHE, Policy Interpretation Network on Children’s Health and Environment
   EU-project on toxicology, epidemiology, risk assessment, and exposure assessment … the report of WP7: the summary. of the PINCHE policy recommendations …
   www.pinche.hvdgm.nl — cuando vi lo que este significaba me sorprendí. Algo tan "pinche" es algo muy bienintencionado. Es como poner que PUTITO es el acrónimo para Personas Unidas Total e Infinitamente para Tratar la Orzuela.
2. Pínche Burro
   All Rights Reserved Petri Dish Productions 2006. Site Design by Nick Ameln / Art Work by AkinsParker Creative …
   www.pincheburro.com —-una película independiente sobre un fuckin’ donkey.
3. Ay, PUTO!!! - Market Manila
   Now I am STRUGGLING with puto which only has rice flour, water, baking powder … In fact, it looked like puto-cuchinta. … of the bag and the "Ay, PUTO! …
   www.marketmanila.com/archives/ay-puto - — un platillo filipino que te espanta.
4. PUTA
   new collection. old collections. mix media. stores. contact …
   www.putaweb.com.ar — tienda online de ropa medio whore. No, no es cierto, sólo es una tienda de ropa.
5. Hijo e Puta
   Hijo e Puta. gritandole a los sordos de ideas. Monday, July 28, 2008. Hello world! … This is your first post. Edit or delete it, then start blogging! posted …
   www.hijoeputa.com - — blog registrado pero vacío.
6. ¡¡¡ Reverendo Hijo De Puta !!!
   El lugar donde declararte o ver los declarados, REVERENDOS HIJOS DE (re-mil) PUTAS … Mi nombre es. Soy un/a hijo/a de puta porque: Vivo en. Mi foto (max 1 …
   www.reverendohijodeputa.com - — sitio donde puedes denunciar a alguien que consideres un reverendo hijo de puta. Sólo para Argentina, Uruguay y Paraguay.
7. http://www.cabron.us/– sitio de un artista plastico
8. Cabron - Mexican Shoe Thief
   Cabron is a punk band from San Diego, CA. … For album credits, lyrics, cover art, story behind the Shoe Thief and tour dates, …
   www.cabronmusic.com — pagina de una banda punk.
9. PENDEJO PRODUCTIONS - MIAMI SPIC CORE
   02/22/08. Eztorbo Social. Tallahasee, FL. Oaf House. 02/29/08 … Miami, FL. The Mill. 08/29/08. Miami, FL. Churchills Pub. Pendejo Productions © 2004 - 2008 …
   pendejoproductions.com — productora musical de grupos hispanos en EEUU
10. IMBECIL
    imbecil.net - — pagina ojete de puros RSS feed. ¡No la abran!
11. Imbecil Entertainment
    Imbecil Entertainment is pleased to annonce new full lenght cd of avantgard … IMBECIL ENTERTAINMENT IE 12 … Join Imbecil Enetrtainment Mailing List. Name: …
    imbecilentertainment.com.ua — otra productora musical.
12. Welcome to the Imbecil Paradise
    imbecil.com mcd motorsex contrainfo bilbao m.c.d.
    imbecil.com — blog español cagado.
13. El Carajo International Tapas & Wines
    El Carajo International Tapas & Wines is dedicated to serve the local and … We have a large selection of reds, whites, champagnes, and wines from almost …
    www.elcarajointernationaltapasandwines.com — restaurante español en Estados Unidos.
14. a La Chingada ! .NET - Inicio
    aLa Chingada -El portal de entretenimiento de los jovenes latinoamericanos … entrar a la universidad. Murio Sentido Comun. Oracion a la Cerveza (Chela) …
    www.alachingada.net — sitio web de puras mamadas.
15. ..:: La Chingada ::..
    Saludos Paco!!!! Saludos Adonay!!!! Saludos Alex! …
    www.lachingada.com.mx — soberana estupidez
16. Chinga Tu Madre
    www.chingatumadre.com —otra soberana estupidez pero me gustan los logos.
17. Hazme el Chingado Favor
    Raúl se regresa tranquilamente a nuestra mesa, Hazme el chingado favor. … los policías no saben que responder ante la pregunta ¡HAGANME EL CHINGADO FAVOR! …
    www.hazmeelchingadofavor.com — blog cagado de varios mexicanos conscientes.
18. Jo To Japanese Steak House - Sarasota, FL
    There’s nothing more fun than a group of friends or family getting … JoTo has three locations in Tampa area and each location offers three types of menus. …
    www.jotosteakhouse.com — restaurante japonés donde el joto ni siquiera significa lo que en nuestro querido país.
19. Visit poster’s website
    www.mamon.com — absolutamente nada pero el dominio existe
20. idiota.net: The Leading Gag Gifts Site on the Net– otro dominio registrado pero sin nada de valor.
21. huevona - designs by charlotte dean - dance by Miguel Rojas
    Huevona is the home of Charlie Dean and Miguel Rojas. … Huevona es la pagina de web de Miguel Rojas y Charlotte Dean-Rojas. Clases de hiphop con Funky Maya y …
    www.huevona.com/index.html — una página de unos maestros de baile en EUA.
22. Chinga

 - [ Traducir esta página ]

Chinga, Ez itt a Chinga banda webhelye.

www.chinga.hu/ - 1k — Parece ser que es sitio de una banda húngara. Órales.

Como pueden ver, muchas de ésas palabras se usan hasta en internet así como en nuestra vida diaria. Espero que no abusen de ellas porque cualquiera de ellas pierde la gracia después de diez veces seguidas. Por cierto, el blog de madeinchinga.com.mx se veía poca madre. Lástima que sólo tienen archivos de marzo y abril de este año. Ojalá que el creador lea este pequeño mensaje y siga cultivando su página. Además el logo está sencillo y chidito (como buen logo) y se ve potencial…

Por si algún visitante de otro país quiere entender nuestro vocablo un poco más, les dejo esta paginita para que vean como esta el pedo. http://www.teknologeek.net/?p=532

Para aquellos que fueron niños en los 60’s, recordarán que fue la época en que el Súper Agente 86 hizo su aparición. En las siguientes décadas, hubo muchísimas repeticiones en México que fueron recibidas por las generaciones de cada una. Hubo dos películas hechas para la televisión e incluso una nueva serie a mediados de los 90’s. Ahora, con el reciente éxito de Steve Carell como comediante, se hizo una nueva versión con Carell en el papel de Maxwell Smart. Incluso The Rock sale en la película como uno de los agentes de Control. El que recuerde la serie, encontrará varias aspectos que eran parte de la serie. Al principio de la película, aparecen varios objetos que salieron en la serie original como el traje de Max, su auto y algunos gadgets de espía. En la versión en Español, Jorge Arvizu "El Tata" hace la voz de Maxwell, tal como lo hizo con la serie original.

Dirigida por Peter Segal

Producida por Alex Gartner, Charles Roven, Andrew Lazar

Escrita por Tom J. Astle y Matt Ember

Actúan Steve Carell, Anne Hathaway, Dwayne "The Rock" Johnson, Alan Arkin, Terence Stamp

y James Caan

Música de Trevor Rabin; tema principal: Irving Szathmary

Editado por Richard Pearson

Distribuído por Warner Bros.

Estrenada Junio 20, 2008

Tiempo total 110 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $80 millones

A veces, vamos en el tráfico, hasta la verdadera mother, con ganas de madrearnos a alguien, saliendo de la chamba donde tuviste pedos, además el cabello no se te acomodó como siempre, te mancharon con algo que no se quita fácilmente de la ropa, le metieron un rayón al auto en el estacionamiento, tuviste un altercado con algún compañero que te quiere joder a la de a huevo, etc. Es entonces que muchos (sin incluirme) se quedan con la idea de volver a ser niños para olvidarse de todos los problemas con los que cargan. Recuerdan todo lo que hacían de niños y se les ocurre pensar que era un momento más fácil y simple de la vida. ¿Será cierto? Pues se me ocurrió poner algunos pros y algunos contras de cada etapa: niño y adulto. Se que se escucha muy huevas pero sólo es un post cagado. Sólo eso…

-Como niño

POCA MADRE:

-puedes jugar y echar la hueva todo el puto día (antes de la primaria, claro está)

-te puedes cagar de risa de cualquier pendejada y hasta fotos te toman

-te llevan cargando a donde quieras

-te puedes rascar en público y sólo te dicen que eso no se hace

-ni una sola cuenta que pagar

-no tienes que ponerte corbata para nada

-todo te lo resuelven

-te puedes pedorrear y te lo festejan

-te cagas y te hacen fiesta también (aunque también es malo)

-te llevan un chingo de regalos a tu cumple

-puedes tragar sin temor a engordar

-le puedes pegar a tu papá y hasta orgulloso se siente el wey

-puedes hacer berrinches

-puedes comer, dormir y jugar todo el día y en el orden que quieras

-te toman fotos por todo y sales súper bien

-cualquier cosa, por sencilla que parezca, te mantiene entretenido

DE LA BURGUER:

-nunca falta la tía gordita que te agarra los cachetes a pellizcos cada que te ve

-vas cargando tu caca a donde vayas

-te puede ganar la orina si no lo sabes controlar todavía

-lloras por todo

-cuando quieres correr, te tropiezas y te pegas unos buenos madrazos

-te puedes enfermar de un chingo de cosas y ponerte super grave

-cualquier adulto se siente tan chingón como para regañarte

-no tienes dinero para comprar lo que quieras

-te puedes quedar traumado si ves a tus padres haciéndote un hermanito

Pero no sólo ser bebelito tiene sus pros y sus contras. También ser adulto es gratificante y apesta al mismo tiempo.

POCA MADRE:

-no necesitas pedir permisos para ni madre

-puedes comprarte un auto para ir a donde se te pegue la gana

-acceso a créditos y a tarjetas

-tienes tu propio dinero

-ya sabes como vestirte (aunque parece que a algunos todavía los viste su mamá)

-las vacaciones (aunque vacaciones permanentes serían mejor…)

DE LA BURGUER:

-Todo lo que tienes que pagar y cualquier cosa que quieres cuesta.

-te quieres rascar en público y tu pareja (llámese como se llame) te grita "¡CÓMO ERES NAC@, ESO NO SE HACE!"

-los berrinches se ven bastante mal

-comerte un moco YA NO ES OPCIÓN (mensaje para todos los automovilistas que gustan de hurgarse el cerebro en el alto)

-te puedes quedar traumado si ves a tus padres recordando como hacerte un hermanito

-te da pena que te tomen fotos por la panzota y la papada que cargas

-cualquier cosa que salga de tu cuerpo ya no es ni graciosa ni motivo de aplauso sino de visitas al proctólogo o urólogo

Así que si se les ocurre decir que sería poca madre tener cierta edad, recuerden todo lo que pasaron para llegar hasta donde están y que cada edad se quede donde le corresponde: en su momento.

Un remake hecho por los directores originales de la película original ¿cómo?. Ah sí, ps ahora contrataron a Nicholas Cage en el papel principal. Tiene bastantita trama y no es en realidad la típica película de acción aunque la original está llena de chingadazos, balazos, explosiones y muertos. No entiendo por que querrías hacer otra versión de la película que ya dirigiste. ¿Qué caso tiene? Sólo que sea para darte a conocer en Hollywood porque no veo de otra. Ps en fin, no les quedó mal pero la original está mucho mejor. Además, la cara de Cage no cambia en tooooooda la película. Véanla para que tengan su opinión.

Dirigida por The Pang Brothers

Productores Norman Golightly, Graham King, William Sherak, Jason Shuman

Escrita por The Pang Brothers, Jason Richman

Narrada por Nicolas Cage

Actúan Nicolas Cage, Charlie Yeung, Chakrit Yamnam

Música de Brian Tyler

Cinematógrafo Decha Srimantra

Editada por Micheal Jackson, Curran Pang

Distribuída por Initial Entertainment Group y Lionsgate

Estreno Septiembre 5, 2008

Tiempo total 100 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto US$40 millones

Nuevamente, una de las secciones más queridas hace su aparición. Los Buscadorcitos Pendejos: la película, no está pronta a estrenarse ni a contar con las actuaciones de los que siempre salen en las películas mexicanas: Diana Bracho, Jesús Ochoa, Ana Claudia Talancón y sus chichis de calcetín caído, Martha Higareda que le hace competencia a Talancón para ver quien se encuera más, Julio Bracho, María Rojo y con guión de algún desconocido que ya está hasta la madre de adaptar novelas de Charles Dickens para hacerlas telenovelas. Así que mientras llegamos a un arreglo con Lemon Films, por favor, chínguense esta entrega más de los ¡¡¡BUSCADORCITOS PENDEJOS!!! NOTA- les recuerdo que siempre dejo las frases de los buscadorcitos tal y como las escribieron para que chequen la calidad de la melcocha.

Google: a quien busco en tepito para tarjetas clonadas - ps a tu puta madre porque si no te ven la cara, te madrean y te quitan el varo. Aguas.

Google: peliculas hoyo de gusano ve con su papa- de plano están muuuuuy pendejos estos queridos buscadorcitos…

Google: alguien me puede decir cual es el zapato que mas le va a los vestidos hippis?- tengo dos respuestas: los huaraches o ningunos.

Google: la bruja chupa ratas de queretaro- las supersticiones de la gente de pueblo… ¿Rascón?

Google: nombre cancion de los 80 que comienza sonando un reloj- les digo que los buscadores no son magos ¡SON BUSCADORES!

Google: CUAL ES LA LAVADORA MEJOR, CHACACHACA O AUTOMATICA- ps la chaca chaca no existe, era sólo un comercial que le ganó a la compañía varias demandas por engañar al consumidor.

Google: significado de sonar con un motel de putas- ¿Andas jarioso?

Google: solamente probando vino me sale sarpullido por la cara- PS DEJA DE PROBAR VINO ¡ESTÚPIDO!

Google: ver videos en youtube de conductoras de television mexicana donde se les vea la tanga- por favor, por favor, intenta checar en YOUTUBE- www.youtube.com. De todos modos, YouTube no admite contenido así pero ps pierde tu tiempo. Me vale madre.

Google: como se dice el numero 6500000 con tus propias palabras- ¿con mis propias palabras? Seis millones, quinientos mil; pero no me hagas caso.

Google: qué hamburguesa come Tony Stark cuando llega a Estados Unidos y de qué restaurante en la película iron man- Ya casi sale la película en video. Espérate y la compras.

Google: como pueden ver si me meto a internet en la pega- ps desde Starrywings, tu pagina servilleta.

Google: como se llama el número que te dan en el super cuando dejas un bulto- ficha. Hasta para eso usan los buscadores carajo.

Google: no han salido del closet hombres y mujeres se van a quedar locos veanlos- ¿neta? ¡No mames! Pts ¡ps que se apuren a salir!

Google: tonos de halowin- Halloween… por eso no encuentras nada.

Google: gorditos porno free- asco de gente.

Google: si te mas turbas mucho te suda la mano y la axila- ¿ps cómo te masturbas wey?

Google: palabras raras de un aborto- chido, alegre, fácil, excitante, padre, lindo, felicidades…

Google: Brujeria para que una mujer se enamore con el vello pubico de la mujer- brujería sáfica tipo lesverito.

Google: LAS PERVERSAS DE VILLA DE CURA VIDEOS PORNOS GRATIS- joder, como busca la gente videos porno. Que no mamen. O que sí mamen, total ¿a mí qué?

Google: cual video de cual banda se grabo en en un puente subterraneo de metro de medellin- aaaaaaaaaaaah, no se.

Google: busco amistad en acapulco de preferencia mujer para tener sexo gratis- a este amigo le podemos contar varias: buscadorcito pendejo, cabrón, bisexual, ojete y codo.

Google: video de estreet fighter donde la cancion empiesa gritando ya ya ya ya ya- jejejejejeje, nooooooo si sí están MUUUUUUY PENDEJOS.

Google: si invento un producto de un refresco pero que lleva un nombre chistoso - ps lo inventas y ya ¿qué no?

Google: ber como se pintan los pies las actrices- pinches fetiches. Si no son gorditos porno, son chicas que se les ven los calzones o los pies… puta madre.

Google: quiero peliculas porno que no tenga que mandar sms total mente gratis para descargar de lesvianas puras mamadas- Ya me imagino. El título de la página de internet que dice: sólo mamadas. Pones tu número de tarjeta de crédito, se pone la pantalla en blanco y dice: muchas gracias por darnos tu varo. ¿A poco no es una mamadota?

Google: pendejadas de google- empezamos por ti, mi chavo.

Google: las nalgas mas xesis- carajo, se escribe SEXIS. Y deja de buscar nalgas en internet y búscate unas reales para que se te quiten los granos.

Google: que reaccion tiene la persona si meto su foto en agua bendita con alcohol- ¡ps se encabrona porque se borra la foto imbécil! ¿cómo que qué reacción tendrá? Estúpido…

Google: zombies, musica para matarlos-¿de miedo, de risa o cómo? Mejor aviéntales los discos a la cabeza, wey.

Google: mira como me meto los dedos- mira como me cago de risa de tu estupidez.

Google: pelicula del sonido que se enamora de un guey espanol- ¿o sea que el sonido se enamora? ¿Qué tipo de películas ves?

Google: como me meto en la compu de otro sin que se entere- (en voz baja) "hazlo cuando no te vea, wey"

Google: colegios filetypes: xls- a huevo. Un aplauso para este amigo que sabe buscar cosas en internet. El único de esta lista que NO es un buscadorcito pendejo, sino un verdadero buscador.

Google: "adultos en pañales youtube" - pendejos con computadoras en México.

Google: mordeduras de la ardilla coreana por que se le cae la cola- ¿a la ardilla o a quien muerde?

Google: "cuando me desnudo para bañarme se me para el pene en youtube.com"- además de este estúpido ¿alguien más se baña en YouTube?

Google: videos yo tobe amandititita- ¿¿¿yo tobe??? Se dice YO TUVE UNOS VIDEOS DE AMANDITITITA. De nada.

Google: QUE PAISES TIENEN CUERPO DE HUMANO Y CABEZA DE ANIMAL- Ninguno, todos tienen un imbécil a la cabeza y un cuerpo de políticos cerdos.

Google: escuela de ingles harmoll gol- Neta no existe. Es invento mío.

Google: se me descargo el celular fue un gato quien me araño la espalda cancion de banda- Como que no veo que tiene que ver el celular con el gato que le araña la espalda pero si es canción de banda, es probable que tenga sentido.

Google: significado de Margarita chingo- O sea, Margarita mucho.

Google: secta de amigos imaginarios kippy- Carajo, con razón no encuentro a Cachuchas, mi amigo imaginario de la infancia. Se unió a  una secta por débil mental.

Google: el producto del goyi no es malo para los niños- de hecho no lo es. Es la mar de divertido, además tiene un buen precio, encuentras refacciones en todos lados y tiene varios modelos para escoger. El pedo es que todavía no existe.

Google: como hacer para q los zombies escupan sangre- Déjalos que escupan y solito sale el asunto.

Google: QUE LIQUIDO USAR PARA PEGAR EL VENIL EN AUTOS- ¿Venil o vinil? Chécale y cuando sepas, me vuelves a decir.

Google: es verdad que si usas brasier de esponja te dejan de crecer - yo creo que sí. Definitivamente, si te pones brassiere de esponja (¿Bob?) te dejan de crecer los huevos, Pablito. Gracias por tu pregunta.

Google: soy mujer y busco depilarme el vello pubico algun video decomo se ase la depilacion- … Pregúntale a quien más confianza le tengas. NUNCA a Starrywings. En especial si el asunto es como el bosque de Sherwood. Hasta el pinche Robin Hood va a salir corriendo en cuanto pueda. Demasiada información.

Google: las espadas en el sherwood se rompen¿ yahoo- ¡Qué cagado! Y yo hablando del bosque y Robin Hood y la madre. No entendí la pregunta, pero es claro que la gente todavía no entiende que Yahoo también es un buscador.

Google: quiero vender hamburguesas denme una receta- Ni madres puto. Las suizas que hago me quedan de poca madre. Son las Hamburgregoyis y quedan de poca maaaaaaaaaaaaaaadre.

Google: juego de piedra papel o tijera si gano la chica se qita la ropa xxx- ps juega pendejo, en vez de estar buscando mamadas en internet.

Google: las mamadas q la gente busca en internet- joder. Hasta parece que se ponen en orden consecutivo los buscadorcitos idiotas, me cae. Ps amigo que busco lo anterior, eres uno más de los buscadorcitos pendejos.

Google: mirrors suterland no entendi el final- carajo. Todavía ni la veo y ya me imagino el final…

Google: compra un niñosaurio gratis de juguete- pobre Javier. No sabía que lo vendían como juguete…

Google: videos gratis de sexo con 2 mujeres y 1 hombre en un gitnasio- Gitnasio. Gitnasio. Me extraña que no hayas buscado "Bideos gratiz de secso con 3 mujeres y 1 onbre en un gimnasio"

Google: escapadas de pechugas de actores ver videos gratis- se me ocurre que a Martha Stewart o al elenco de Hoy (con la víctima Andrea Legarreta), se les escapó el pollo que iban a preparar "al aire" y subieron a internet el video del escape del chickencito.

Google: receta magica para desaparecer las varices- No, no hay receta mágica. No uses el internet para eso. Te sale más bara irte a Catemaco a que te vean la cara de estúpida que tienes y se caguen de risa de la msima. De nada.

Inútil querer que la gente busque cosas que necesita. Ya me di cuenta que no entienden que no es la forma correcta de hacerlo. Por tanto, seguiré esperando a que lleguen más buscadorcitos a dejarnos su pedacito de pendejez para esta enorme colección de pendejadas.

Por cierto, ya se acerca nuestro concurso anual de Día de Muertos. Prepárense porque se va a poner de miedo (que estúpido…) y los premios van a estar poca madre como siempre. Lean Starrywings porque si ganan, se van hasta donde se tengan que ir. Me cae.

Aquí tienen un OH MY ODD!!! bastante cagadón con cositas que encuentra uno por aquí y por allá. Espero que les guste y no se fijen en mis chingaderas…

Para todos aquellos que no son nada "asqueados", aquí les tenemos un excelente producto para que lo pongan en su cuarto de baño: un contenedor de shampoo con forma de nariz. Para que el shampoo salga, necesitas apretar la nariz sólo un poco y así el shampoo fluirá como vil moco-moco. Tienen chupones (dame varo) para que se detenga de la pared del baño. ¿A poco no se vería poca madre una nariz enorme en tu baño azul? Jejejejeje, sí me latió ¿qué pedo?

http://www.potpourrigift.com/itemdy00.asp?T1=R85103

Esta cajita llamada Caja Tuttuki (es como decir Suzuki pero mormado) es una caja con personajes y objetos virtuales para tocar. ¿Cómo? Sí. Tu metes el dedo en el bujerito y ella gime y le gusta… ¡DIGO! ¡PERDÓN! ¡PUTA MADRE! ¡EN QUE ESTOY PENSANDO! ¡¡¡ UNA DISCULPA A TODOS NUESTROS LECTORES!!! ME FUI, LA NETA ME FUI. ¡CHIN, QUÉ PINCHE PENA! ——-…….——-……..——- Bueno, esteee… después de un lapsus sexual con orgasmo en seco, les platico que cuando ustedes inserten el dedo en la Caja Tuttuki (es como decir Suzuki pero mormado… oh chinga, déjenme repetir mi pendejada para no volver a decir sensualidades, pues), dentro de la caja existe un sensor que ustedes pueden tocar/sentir y que eso se verá reflejado en la pequeña pantalla que tiene. Desde un mini-pandita hasta un lago virtual con el que pueden jugar. ¿A poco no está poca madre? Si tienen más sugerencias para juguetes sexuales por favor mándenlas a depravados@iwantursex.com ¿Mande?

http://www.crunchgear.com/2008/10/08/augmented-reality-the-tuttuki-bako-box-needs-your-finger-to-play-with-virtual-characters/

¿Pedote y vaquero? ¡Aquí tienes tu regalo perfecto! Una botella de licor con una pequeña pistola (ooooootra vez) para servir los shots. Curiosita y la neta es más como regalo para el compadre aquel que te cae medio mal. Para que cada que vayas a su casa te cagues de risa de ver que el muy gato lo puso en su bar o en la vitrina, junto al recuerdito de los 15 años de Marina…

http://budk.com/product.asp?splid=SPLID02&pn=35%20BLJ1063&c=2900&bhcd2=1223853924

Este canijo tuvo la fortuna de salir vivo y con sólo algunos madrazos de una pelea con un oso. El oso lo quiso atacar y este brother, ni tardo ni perez-oso (pésimo) lo atacó con un palo (chale, no dan chance) que encontró cerca. El individuo le pegó justo en la cabeza. Después de varios golpes y hasta que vio que el oso sangraba por la nariz, se detuvo. Al parecer, mató el oso a puñaladas… ¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH QUE SU PUTA MADRE!!! DIGODIGODIGO Mató al oso a chingadazos con el palo… carajo, ya no se ni que decir… Chequen el pinche artículo para que vean como estuvo el pedo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1075830/Bring-sweetie-Man-kills-bear-stick-hes-got-scars-prove-it.html

Si ustedes son de los pinches locos que les laten las armas y se sienten tira sin serlo, aquí les tengo un regalo cagadón que será la delicia de sus fiestas: una charola para hielo en forma de magazine de ak-47 y los hielos toman forma de bala. Curiosito y pendejo, como el Sandobas.

http://www.find-me-a-gift.co.uk/ak-bullet-ice-cube-tray.html

Ya saben que Japón es tierra de innovaciones tecnológicas y es el tema que está a la orden del día. En este OH MY ODD!!! les presento algunas de las curiosas maquinitas expendedoras de madres que existen en el país del sol naciente.  Si recuerdan, hace ya tiempo les presenté una máquina expendedora de chela que existe en Tuxtla Gutiérrez. Ps todas las que van a ver a continuación, se la matan facilito a esa maquinilla.

http://www.leenks.com/link127842.html

¿Harto del vecino pendejazo a quien van a recoger a las cinco de la mañana y que le tocan el claxon como desesperado? ¿Harto de que esté practicando tap a las 3am? ¿El culerito que se la pasa con fiestas cada tercer día? No te preocupes porque éste es el cd perfecto para tu venganza (aunque queda claro que estoy contra la venganza) pues contiene distintos sonidos que van a joder hasta al más paciente: perros ladrando, practicando con algún instrumento o rave en el depa. Ponlo con el volumen más fuerte y relájate un poco mientras tomas algún tecito para los nervios. Pero no te preocupes porque trae un par de tapones para los oídos para que no te molestes ni estreses ni tantititito.

http://www.lataz.com/revenge-cd.html

El oficial corrió al auto que estaba volteado. Al revisar quien había sobrevivido al percance, se dio cuenta que un niño de apenas diez años manejaba la camioneta. Además del pequeño, iban otro niño de diez años, uno de seis, una mujer adulta y otro "adulto" de 43 años (el idiota de la foto) quien le pagó para que los llevara a casa. Obviamente, el menor no pudo controlar el vehículo y chocó. ¿Adultos responsables?

http://jalopnik.com/5060707/ten+year+old-drives-drunks-home-rolls-van-at-90-mph

Para todas aquellas amantes de las películas de Leonardo DiCaprio, este es un curioso regalo. Se trata de otra charolita para hacer hielos pero en este caso se trata de hielos en forma de Titanic. Nada más chequen que chido se ve en el vaso. Un pequeño Titanic hundido con pequeños cuerpecitos de hielo que chocan contra sus pequeñísimas aspas de hielo mientras se escucha una pequeñísima voz de hielo que dice JACK…JACK, resiste… no te mueras… snif, denme un minuto por favor… regreso…. Es que esa escena es súper triste (que joto)… perdón…

http://www.lataz.com/gin-and-titonictm-ice-tray.html

Yyyyyyyyyyyyyyy para todos aquellos amantes de las películas de zombies, Think Geek les ofrece el bonito regalo para el niño y para la niña. Un zombie de peluche al que le puedes quitar los brazos, piernas y cabeza con un lindo velcro que trae. ¡Es como un zombie de verdad!

http://www.thinkgeek.com/geektoys/plush/ac4a/?cpg=79H

Perdonen mis desvaríos de hoy pero es que las tachas de ayer estuvieron buenísimas. Ya no vayan a ningún rave cerca de Teotihuacán, gracias.

-Darle el dedazo a los pasteles para quitarle el merengue.

-Darle el dedazo a los pasteles para quitarle el merengue y embarrarle de merengue a un cuate.

-Abre una bolsa de algodón, moja el algodón un poco y ponlo sobre la carne. Cuando pase la gente di: ¡qué asco, la carne ya está pasada y tiene fungi!

-Abre un paquete de popotes, ponle varios a una sandía, a algunas naranjas y a un melón con un post it que diga JUGO GRATIS.

-Busca las cajas de cereales premiadas y saca los premios para revenderlos a los cerillitos que los coleccionan.

-Abraza a alguno de los cerillitos de la tercera edad y tómalo de la mano mientras sonríes y dices: perdón, es que el Alzheimer de repente pone medio mal al abuelo.

-Ve al pasillo de los desodorantes, toma tu desodorante favorito, ponte un poco frente a los que van pasando y di: aaaaaaaaaaaah, fresco olor a pino…

-Pasa por donde están las chavas con las charolitas con muestras y cómete todas las muestras que tengan. Cuando vayan a poner más, quédate y le dices: ¿te vas a tardar mucho con la siguiente ronda?

-Haz un agujerito en un bote de agua para que se vaya saliendo poco a poco y observa como se resbala la gente que pasa por ahí.

-Ponte junto a los vinos como si estuvieras dando muestras y haz como que estás hasta el huevo.

-Vete a dormir a donde están los colchones y si alguno de los empleados te dice que te levantes, respondes: oh vaya, lo quiero calar antes de comprarlo.

-Insiste en comprar sólo un zapato y no el par, a la hora de pagar, con el argumento de que no te alcanza para los dos.

-Pregúntales a los de Carnisalchichonería de que está hecho el taco al pastor pero diles que no les crees a su respuesta.

-Pruébate la ropa interior sobre los pantalones y cuando el empleado te diga algo le dices que querías ver como te quedaba como superhéroe.

-Échate chantilly directo del bote.

-Cuando pases junto a los de los sorteos y concursos, insiste que ya guardaste los productos en el auto y que tiraste el ticket pero que tienes derecho de participar.

-Cuando se te acerque algún empleado de electrónica que te pregunte por la tele que estás viendo, grita y corre mientras dices: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

-Si alguna demostradora de productos de belleza se te acerca, abre los ojos mucho y dile: Las voces me dicen que soy fea pero yo no lo creo…

-Pregunta en cosméticos si tienen algún producto con placenta de tiburón coreano para el cutis. Si te dicen que sí, ps ¡cómpralo pendeja!

-Métete con tu pareja a uno de los probadores y pujen y giman. Cuando les abran la puerta digan que escogieron una talla menos y que les está costando trabajo probársela.

Con toda seguridad los corren del lugar pero de que se divierten, ps se divierten.

Ps resulta que estás en el trabajo. Nunca falta el cabrón o la pendeja a quienes les caes mal y por ninguna razón aparente. Simplemente les cagas la madre porque existes. ¿Cómo puedes saltarte a esa persona? Es muy fácil y puedes darle la vuelta siempre que te pretenda molestar.

• Si te dice algo como para que te enojes, limítate a sonreír y vete. Por lo general, ese tipo de personas albergan mucho coraje y frustración en sí mismas y cuando no les das atención se sienten peor.
• Si quiere ponerte en evidencia por algo que hiciste, adelántate a los hechos y platica con tus jefes para aclarar lo que hiciste.
• Muchas veces, les encanta esconder sus propios archivos, utensilios de trabajo u objetos personales para echarte la culpa de que tu los perdiste. Cuando esto suceda, no te enojes. Siempre diles que chequen entre sus cosas y si gustan (y dilo firme y convencido) que pueden buscar entre tus cosas. Obviamente, cerciórate que realmente no te lo haya puesto entre tus cosas. Si eso sucede, entonces dirígete hacia su lugar de trabajo y dile frente a otros o en voz alta que su _______ estaba entre tus cosas. Recuerda que la honestidad siempre es mejor.
• Si quiere provocarte al decir algo frente a varias personas, una pregunta que siempre funciona es ¿Eso es  lo que piensas? Dilo con seriedad y sin hacer ningún tipo de gesto. Con eso siempre dejas a la persona en evidencia y titubeará al querer decir algo más.
• Recuerda ser cortés con todo mundo, incluyendo a esa persona conflictiva. Eso también hablará bien  de ti ante los demás y te dará credibilidad.
• Si crees que esa persona te dio un motivo para que te enojes, medítalo y después platícalo con toda calma. Probablemente eso cambie la forma de pensar de la misma persona hacia ti.
• Si esa persona insiste en que le molesta algo de lo que haces (alguno de tus hábitos en la oficina), invítale a que te diga por que le molesta y trata de llegar a un acuerdo con él/ella. Recuerda que siempre se trata de ganar tú y ganar la persona también.
• Si es de los que les gusta chingarse tu comida del refri comunitario, entonces ponle nombre a tus tuppers o a lo que lleves. Si te quieres ver entre chido y gacho (no digas chido que se oye gacho), entonces llévate otro tupper con lo mismo que llevas para ti pero ponle su nombre. Cachetada con guante blanco.
• Si alcanzas a escuchar que está hablando mal de ti con alguien más, con toda razón acércate a preguntarle de quien habla. Seguramente cambiará la conversación o se le caerán los calzones de la vergüenza.

Es curioso ver como todas esas personas tienen el mismo patrón:

• Casi no sonríen
• Se la pasan de lamebotas con el jefe
• Se fijan, por lo general, en el trabajo de otros en vez de poner atención al propio
• Tienen una mínima vida social o probablemente nula
• Son infelices en su vida privada
• Una de dos: se la pasan hablando de sus problemas o no hablan para nada de su vida.

Como pueden ver, es fácil saber de que persona hablo. Probablemente ya la identificaron al ver todas esas características así que sólo pongan estos puntos en práctica para evitarse cualquier pedo con su cuatito oficinista pedero.

La mayoría de nosotros ha visto por lo menos un capítulo o una parte del mismo de Los Simpson. Es uno de los programas que más ha durado en sintonía y que ha generado increíbles toneladas de mercancía producida y vendida: desde zapatos, pasando por artículos de cocina y hasta controles remotos. Son todo un ícono ya de la cultura actual por muchas cosas. Han usado las parodias sobre todo y su programa es uno de los más vistos alrededor del mundo.  Después de 15 años, no les quedaba más que hacer que sacar una película y hacerla en grande. La película parece un episodio más de la serie pero hecho en grande y con más puntadas de las que normalmente tienen. Sinceramente, si no les gusta el programa, la película menos les va a gustar y probablemente no le van a entender a algunas de las bromas sobre episodios del mismo programa. En sí, la historia de nuevo trata sobre una de las burradas de Homero y de como trata de salir de la bronca, con buenísimos resultados. La temporada que inició después de la peli, continuó y respetó la historia de la película. De todos modos, es recomendable para aquellos que no son seguidores. Para fin de semana. A la renta y a la venta. Por cierto, creo que pocos, muy pocos de los actores que hacían el doblaje original en español, repitieron papel. Neta, que mala bronca se aventaron con Fox…

Dirigida por David Silverman

Producida por James L. Brooks, Matt Groening, Al Jean, Mike Scully, Richard Sakai.

Escrita por James L. Brooks, Matt Groening, Al Jean, Ian Maxtone-Graham, George Meyer, David Mirkin, Mike Reiss, Mike Scully, Matt Selman, John Swartzwelder, Jon Vitti.

Con la voces de Dan Castellaneta, Julie Kavner, Nancy Cartwright, Yeardley Smith, Hank Azaria, Harry Shearer, Albert Brooks, Tress MacNeille .

Música de Hans Zimmer

Tema de Danny Elfman

Editado por John Carnochan

Distribuído por 20th Century Fox

Estreno Julio 26, 2007

Tiempo total 87 minutos

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $75 millones

Primero que nada, quiero empezar el presente OH MY ODD!!! con las siguientes palabras: se me antoja cabronamente un sandwich con pan negro, jamón a las finas hierbas, mostaza dulce, queso oaxaca, queso de cabra y queso gouda y lo más mexicanote, aguacatito para que amarre. ]
Después, del desayuno mental, ahí les va el OH MY ODD!!! de hoy.

Si van a comer pollo, entonces coman pollo. Si comen sopes, ps coman sopes. Pero si comen pizza, háganlo de forma correcta: nada más y nada menos que unos lindos platos pizzeros para que pongan su pizza en ellos. La medida perfecta para la rebanada perfecta. A huevito.

http://www.brightandbold.com/pizza-plates-set-of-.html

Para que vean que la moda, la tecnología y el diseño se pueden ajustar a todos los gustos, llega la pierna prostética marca Nike. Resulta que al tratar de encontrar una nueva forma de que los atletas con una capacidad diferente se ajusten aún mejor a la sociedad alrededor de ellos, Nike diseñó esta prótesis para darle un giro al querer parecer "más humano". La verdad, se ve padrísima y creo que puede llegar a ser algo padre para la gente con capacidades diferentes. ¡qué chido!

http://www.yankodesign.com/2008/10/03/all-the-cool-kids-wear-air-jordan-prosthetics/

Imagínate que quieres hacer un viaje. Entonces, ves que una aerolínea regala millas de viaje por x kilos de basura que logres reciclar. Pues una pareja británica logró juntar las millas necesarias para hacer su viaje de luna de miel tan deseado. Se dedicaron por tres meses a juntar todo lo reciclable. Una vez que lo hicieron, participaron en la promoción y ganaron 36,000 millas de viaje. ¿Ya ven por qué reciclar no está tan mal? Deberían hacerlo más, en especial ahora que subió la gasolina.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1069192/Couple-trawl-streets-litter-months-recycle-pay-honeymoon-flight.html

¿A dónde llegaremos con tanto crack de la bolsa, devaluaciones y demás? Tal vez se lo quieran preguntar a la dama que compró una casa en ebay por tan sólo un dólar con setenta y cinco centavos. Sí, sólo $1.75 le costó. ¿Cómo lo hizo? La casa en cuestión era una casa abandonada que tiene un adeudo de $850 dólares en impuestos y además tiene un jardín bastante sucio.

http://www.detnews.com/apps/pbcs.dll/article?AID=/20080813/METRO/808130360

Es un poco difícil para la gente que tiene problemas de sobre peso, ser pasajeros de algún avión o camión, pues en muchas ocasiones les quieren cobrar un doble pasaje por ocupar dos asientos. Eso no es nada. A una pareja británica, ambos con sobrepeso, casi los bajan del avión. Resulta que por el peso combinado de ambos, el avión no podría despegar, así que se les sugirió que uno de ellos cambiará su asiento a un más cerca a la trompa del avión para distribuir mejor el peso del mismo. De esa terrible experiencia, ambos comenzaron una increíble dieta que los dejó muy esbeltos y listos para viajar de nuevo. Una ocasión anterior, al sentarse en un bote de paseo, se sentaron en el mismo lado del bote. Entonces, el bote se fue de lado y el agua se empezó a meter. Como la ven…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1066989/The-airline-diet-Couple-lose-12st-plane-heavy.html

Chido martes de antojos.

Nunca falta que de repente la cagas y la cagas bonito. Como siempre, tienes tus cinco de pendejez y nada más por no fijarte o por hablar de más– como decir "el maestro Longaniza" cuando todos están callados.

Hace tiempo, cuando estaba en la prepa, dos de mis mejores amigos eran Pingüino (name witheld for obvious reasons) y el Niñosaurio. El Niñosaurio era un cabrón de más de uno noventa de estatura con cara de escuincle y se distinguía por tener cuerpo de Baloo. Un buen día, nos salimos de la escuela por nuestras bolas y nos fuimos a la Plaza más cercana. Estuvimos en la pendeja un rato y de nos metimos a Mix Up. Una vez dentro, cada quien agarró por su lado. Yo estuve viendo los discos y las películas que me interesaban y aquellos dos hacían lo propio. Después de un rato, ya cuando me había aburrido, los fui a buscar para que continuáramos el recorrido de hueva. Por ahí atrás reconocí al Niñosaurio y al Pinwi (no a la Pinwi, que es otra) y me dirigí hacia ellos. No me acuerdo que canción estaban pasando en ése momento pero la iba tarareando mientras me acercaba a mis cuates. Me acerco al Niñosaurio, que estaba de espaldas a mí, y empiezo a pegarle en la espalda con el ritmo de la canción. Obviamente, el tipo de madrazos que te das con tus cuates cuando son llevaditos. De repente, veo que el Niñosaurio se voltea. Lo volteo a ver y… ya la cagué… Resultó que en el mismo Mix Up, había dos tipos de la misma estatura, con uniforme de prepa (aunque no se de que prepa eran los otros weyes) y güeros de rancho. El wey se me quedó viendo con cara de ¿qué pedo? Y lo único que se me ocurrió fue decirle ps está chida la música ¿no? Me di media vuelta y me fui apenadísimo de ahí para encontrarme a mis cuates dos o tres pasos después. Pues si no le entendieron, había un tipo igualito al Niñosaurio y lo confundí… les digo…

Ya en otra ocasión les contaré otra metidota de pata…

 Que tengan buen inicio de semana.

¿Para qué nos hacemos? OH MY ODD!!! Es una de las secciones más chaqueteras de nuestro queridísimo blog. Somos unos verdaderos bloggeeeeeeeeeeeeeeros blogeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeros, a huevo. Si supieran que pasamos las de Caín para poderles traer todas estas mamadas, nos darían de menos las gracias por entregarles algo entretenido para leer en el trabajo o en la escuela, o sea en lugares donde es necesario leer mamadas. Así pues, comencemos con este viernes extraño.

Eso de los vegetales gigantes viene desde hace años cuando se hacían competencias en los 1800 para ver quien podía hacer crecer el vegetal más grande en su huerta y se premiaba al de más tamaño. En este caso, aquí tenemos una de las calabazas más grandes del mundo, probablemente la más grande. Incluso, tuvo que ser levantada con una pinza de carga para poderla llevar a la exhibición. ¿Cómo la ven?

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1064064/The-supersized-squash–1-341lbs-big-unloaded-forklift-truck.html

Ustedes saben que África es uno de los países con más extensiones de tierra con vida salvaje. Incluso, muchas especies se han adaptado a vivir cerca del hombre y sus asentamientos. Uno de estos ejemplos existe en Zambia, donde manadas de elefantes se pasean por la recepción de uno de los hoteles del lugar. Los elefantes van sólo para comer una de las frutas que se dan cerca del hotel y dan oportunidad a los turistas que llegan para ver a estos imponentes mamíferos. Dicho de otra manera, grandísimos mamones.

http://www.telegraph.co.uk/travel/3115023/Wild-elephants-stroll-through-hotel-reception.html

¿A poco no dan de repente ganitas de echarse una cobijita para dormir una breve y rica siestecita? Ps obvio a todos se nos antoja. Lo más chido es que siempre han formas de hacer las cosas y esta cobija enrollable tipo serpiente es una buenísima opción. Además de ser enrollable, puede conectarse a la electricidad para poderse calentar y que disfrutes más a gusto tu sueño.

http://www.likecool.com/SnakeRug–Furniture–Home.html

Imagínense despertar y encontrarse cubiertos de algo seco en su piel. Cuando lo examinan un poco mejor, se dan cuenta que es su misma sangre que ha secado durante la noche. Se revisan todo el cuerpo y resulta que no tienen ni una sola herida. De repente, de tus manos comienza a salir el mismo líquido sin tener una sola hendidura en la piel. Tal es el caso de esta pequeña a quien se le han hecho transfusiones de sangre para evitar que muera pues padece una condición que la hace sangrar por los poros sin razón aparente. Caso único y extraño para la ciencia médica.

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1064739/The-girl-bleeds-cut-baffles-doctors.html

Se tiene que ser muy pinche gacho para desearle a alguien la muerte, neta. Ps resulta que muchos jóvenes le gritaron al chavo de la foto que se aventara, luego que vieran al mismo wey tratar de suicidarse. Como veían que resistía, fueron a llamar a otro elefante. NO NO NO NO NO, como veían que el cuate no se decidía, le gritaban de todo con tal de verlo saltar a una muerte segura (pinche nota amarillista, me cae). La bronca, es que los que lo conocían decían que no era alguien conflictivo ni depresivo, sino todo lo contrario.

http://news.ninemsn.com.au/article.aspx?id=639935

Una compañía productora de películas porno está buscando a su Sarah Palin para una porno política. Suena cagado pero me imagino que el parecido valdrá madre una vez que la acción empiece.

http://www.geekologie.com/2008/10/sarahpalinlookalikeneededf.php

Si les caga la lluvia (como a mí) ps que mejor que comprarse un paraguas como este para hacerle saber a la lluvia lo que pensamos de ella. O también a alguien que te caiga gordo ¿no? Incluso para cagarte de risa del pendejo de tu trabajo que no trae paraguas. JEJEJEJEJEJE.

http://www.geekologie.com/2008/09/umbrellaletsrainknow_where.php

Para que les cuenten a sus cuates en la fiesta de mañana (pedos o no) que leyeron un bonche de mamadas cagadísimas en un blog llamado ESTARRIUINS. Que tengan un excelente fin de semana. Nos vemos el lunes.

Muchas gracias a las colegas diseñadoras que nos leen y también a Mónica Hernández que nos dice que le gustó la página. Muchísimas gracias a ambas y no dejen de leer nuestras pendejadotas para que se caguen de risa un ratón.

Starrywings, la parte más importante del desayuno.

  Ninguno de estos puntos se me hace lógico. Espero que lo entiendan.

• que la gente camine por abajo de la banqueta aun cuando la calle sea de lo mas estrecha. Lo peor de todo es que te hagan ojos de pistola atiendes porque les rozas el brazo con el espejo como si casi los atropellaras.
• que cualquiera traiga el manos libres (bluetooth) cuando no están manejando y que se siente que todos lo ven cuando
• 
• que no te de asco que el que te despacha los tacos te cobre con la misma mano con la que te los preparó.
• que tampoco te de asco que el local está en la calle, afuera de un hospital, junto a los deshechos del mismo lugar, donde el taquero tiene cara de muerto que salió por su propio pie de la morgue y que además está junto a una coladera que huele terrible.
• El cuida-coches/ viene-viene  que te cobra veinte o treinta pesos a lo descarado y cuando le dices que la calle no es suya, te patea el auto.
• La doña de la papelería que nunca tiene cambio para copias pero sí para un dulce de 50 centavos y pagas con uno de $200.
• La chava que te corta el cabello que siempre te pregunta como lo quieres y, por más que le digas como, te lo corta como se le pega la gana.
• Que ya estén vendiendo madres para Navidad. Cuando era niño, lo vendían todo un mes antes.
• Los gerentes de McDonald’s que llevan años trabajando ahí… (neta, no lo entiendo)
• 
• Los mamucas cuarentones que se meten a Interlingua o Harmon Hall para "aprender" y les caga que una persona de la mitad de su edad les enseñe.
• Los que tienen sus reunioncitas bohemias con quesito y vino para leer poemas ¿qué pedo?
• Que una mujer de cuarentaytantos se quiera vestir como escuincla con todo y su fleco oxigenado.
• A los hippies reaccionarios y ecologistas que son súper consumistas y tiran basura en la calle.
•  las combinaciones raras de los restaurantes: salado con dulce y que siempre llevan las palabras exótico o tropical.
• Los conductores de cualquier programa a quienes realmente no les interesa tener un poco de cultura para nada y dicen cada barbaridad…
• El taxista que te va contando toooooooda su pinche vida.
• El que va a comer hamburguesas o cualquier madre de esas  y se queja del mal servicio, de que está todo cerdo y de que la gente está horrible.
•  
• La chava que va al centro comercial mega arreglada como para el antro y sólo está viendo quien la voltea a ver.
• Los nacos que les dicen madre y media a una chava pero que a su mujer ni la pelan.
• Que los empleados de algún comercio que se sienten los dueños del lugar o que sienten que tienen más varo que los que van a comprar e incluso se dan el lujo de discriminar a lo bestia… Por favor, comentarios adicionales sobre este punto.
• Los hombres con Crocs.
• La existencia de los Crocs.
• Los peinados "modernos" de caballero con traje para la oficina.
• Los exbriagos que de repente se les antoja la mariguana.
• Los que no pueden salir de las camisas a cuadritos con dockers y zapatos que parecen ortopédicos, además de los lentes y el peinado de Ernesto Laguardia. Digo, no hay que ser súper fashion (que mamón…) ni tampoco necesitas vestirte como escuincle toda la vida pero tampoco como maldito nerd.

Neta, no entiendo ninguna de esas carajo…

Uno de mis programas favoritos de cuando estaba peque fue Los Pájaros Patinadores. Era un programa de "variedades infantiles". El programa tenía un formato muy parecido al de los Banana Splits. Si nunca vieron los Banana Splits, pues ahorita les explico como eran ambos programas.

Iniciaba el programa con tres aves patinadoras que eran perseguidas por un gato en patines también. Los patinadores eran: Knock-Knock, Satchel, Scooter y el gato Scat Cat. La trama era la común donde el gato siempre trataba de atrapar a los pájaros. Pero estos personajes no eran caricaturas sino botargas en patines. Vivían en algo parecido a una casa dentro de un árbol que tenía un elevador en el tronco y por dentro estaba lleno de vueltas y curvas para patinar por donde los perseguía el gato.

Adicionales a los Pájaros Patinadores, se exhibían caricaturas:

Los robots chiflados- eran Los Tres Chiflados pero en versión robótica y que eran superhéroes. Hacían las mismas tonterías que en sus películas para capturar a algún criminal.

Ruedas mágicas-un adolescente con una moto (Ruedas) que era un cacharro y se transformaba en una súper moto en cuanto lo necesitaba.

La isla misteriosa-mi segmento favorito después de las aves en patines. Se trataba de un padre y sus dos hijos que llegan a una isla aparentemente desierta al ser atraído su avión por un rayo que lo captura. Después se dan cuenta que la isla no está desierta y que es habitada por un científico maligno, sus compinches y una tribu de seres hechos de plantas. Con ellos, iba el robot P.O.Ps que los ayudaba a salir siempre de todos sus aprietos. Estaba divertidísimo porque siempre sacaban una jalada nueva como un rayo paralizador, un monstruo de lava o cualquier otra cosa loca que se le ocurriera al productor.

Clue Club- era otra copia de Scooby-Doo pero aquí eran dos perros con sus dueños. Los perros eran un sabueso y el otro no me acuerdo bien pero hacían lo mismo de resolver misterios. Una de las chicas, la más joven, siempre se quedaba en casa desde donde les ayudaba con una computadora y revisando las pistas como toda una C.S.I.

Como pueden ver, era uno de esos programas mega pachecos que predominaron a fines de los 70’s e inicios de los 80’s. Buenísimo y mariguanísimo también. Me gustaba muchísimo. Si quieren ver como era porque de plano no se lo imaginan, aquí les dejo un link para verlo en YouTube (se pronuncia iútuub)

http://es.youtube.com/watch?v=Dt16rdtD6DU

Género Antología

Dirigido por Sidney Miller

Voces de Scatman Crothers

Lennie Weinrib

Bob Holt

Don Messick

País  United States

Idioma English

Episodios 16

Productores William Hanna

Joseph Barbera

Tiempo por episodio 60 minutes

Transmitido por CBS

Originalmente transmitido en:  Septiembre 10, 1977 a Enero 28, 1978

Muchísimas gracias al Adicto al dolor ajeno que regresó para comentar en nuestras pendejadotas. Te agradecemos ROCKDRIGO!!!