Ira si dice

Ya se acerca el cumpleaños de tu bodoque pero no tienes mucho varo y le quieres hacer su fiesta de cumpleaños. Entonces sigue estos consejos para ahorrarte un varote y para una fiestecita bara bara.

1. -vacía cinco botes de chantilly en un recipiente grande y le pones panditas, lunetas, chispas de chocolate y chocolate líquido hasta arriba acompañado de unas velitas y les dices a tus invitados que es pastel "light" y así te lo ahorras.
2. -disfrazas a algún pariente con alguna capacidad diferente de payaso y lo pones a pasearse por toda la casa para que la gente se ría de el (¡qué poca!).
3. -pintas varios animales en las paredes del cuarto de tu hij@ y les das un listón con una tachuela a los mini-invitados, así te ahorras la pintura del cuarto de tu hij@ y los juegos de la fiesta.
4. -guarda dulces de las fiestas infantiles a las que vayas, las mentas que te dan cuando sales de un restaurante, la colación que sobre de navidad y métela en bolsitas de plástico de las farmacias y ya tienes los dulcecitos para los invitados.
5. -haz la fiesta de traje para que los invitados lleven algo de comer. Si te sientes especialmente encajos@ ese día, compra cereal de marca libre en alguna ISSSTETIENDA. Son tan salados que nadie sabrá que es cereal. Les pones una latita de frijoles bayos refritos en el centro mezclado con crema Alpura y les dices que es un dip finlandés muy chic.
6. -junta las papitas que te van quedando de cada reunión familiar. Si se siente medio aguaditas, mete las más viejas al micro por 30 segundos y listo.
7. -si tienes pocos refrescos y muchos invitados, rebájalos con agua y diles que son estilo máquina de Burguer King.
8. -para la decoración, pinta las paredes de tu casa con plumones indelebles y diles a tus invitados que es una nueva tinta que se quita con un poco de agua. Cuando pase el tiempo, les dices que no la has querido quitar porque se ve muy artístico y porque tu maestro de pintura te dijo que rayaba entre lo kistch y posmoderno.
9. - forra una de tus ollas con papel brillante y pégale las escuadras de tus hijos. Llénala de sobrecitos de sal y/o azúcar de restaurantes y llena la olla con los mismos. ¡Listo! Piñata instantánea.
10. -propón a tus invitados adultos crear disfraces y una historia para los niños invitados y para tu monstruo festejadito. Les explicas que tiene que ser algo ridículo y cagado para que los niños se rían mucho. En el momento que todo empiece, los grabas y después los chantajeas con enseñar el video en su lugar de trabajo.
11. -manda a tus hijos a un taller de manualidades para que hagan los gorritos de cumpleaños y el confetti. Neta.
12. -si tienes perro o gato ¡ya la hiciste! Los canapés casi se preparan solitos si agregas a las croquetas de purina un poco de mantequilla y perejil. Al que le sepa gachito le dices que son franceses para que les calles el hocico y te les quedas viendo con cara de "¿cómo no sabes, pinche naco?".
13. -si no quieres gastar tus discos, organiza un karaoke aplaudido y que cada quien cante los éxitos que les gusten de sus artistas favoritos.

Como ven, todo es fácil de conseguir si eres un pinche marro. Ahora que si le quieren dar un buen recuerdo a su bodoque, ps mejor saquen la chequera y no se hagan pedazos.

Para los amantes de los infomerciales… el nuevo Yoguinfomercial con productos de alta calidad…

Se que muchos de ustedes habrán visto al menos una caricatura de Popeye pero… ¿qué tiene que ver Robin Williams con Popeye? Ahí les va…

Resulta que en 1980, Robin williams ya era un actor conocido, más por ser un comediante tipo stand-up. Para los que no sepan, un stand-up es aquel comediante que NO CUENTA CHISTES sino situaciones graciosas basadas en cosas de la vida diaria (tendencia que apenas algunos comediantes está intentando en México sólo que aquí no funciona). Algunos otros le llaman humor observacional. Pues para 1980, Robin Williams ya era reconocido como un excelente stand-up comedian y había participado en numerosos programas de comedia: Saturday Night Live, Happy Days y Mork & Mindy, por mencionar algunos. Su debut en la pantalla grande lo hizo con una cinta basada en un personaje de tiras cómicas que después se hizo caricatura. En efecto, el personaje de Popeye fue el debut de Robin Williams en el cine. Como a este dinosaurio chaparro le gustaba mucho ver Popeye de pequeño (y fue una de las formas en que La Gordis me convenció de comer espinacas), pues me llevaron al cine a ver la película (de la que pocos se acuerdan) y la verdad me encantó.

Sin embargo, en EU, la película fue un fracaso aunque sí reunió el doble de presupuesto en taquilla. Cabe mencionar que el personaje de Popeye lo hubiera interpretado Dustin Hoffman pero renunció por no estar de acuerdo con el guión.

Otro punto curioso es que la tira cómica manejó en un principio que Popeye aborrecía las espinacas para después cambiarlo y dejarlo como se le conoce actualmente. En la película, se basaron en este poco conocido hecho y eso fue algo que al público no le gustó. Hubo una escena donde Popeye salva a Oliva de un pulpo gigante y se dice que esa escena les costó lo último que tenían de presupuesto.

En fin, si quieren ver un poco de la película para que vean a Popeye de carne y hueso les dejo estos links de YouTube para que lo vean. CLIP 1 , CLIP 2 , CLIP 3.

Pregunten a sus amigos de arriba de 30 años si alguien recuerda la película a ver que les dicen…

Dirigida por Robert Altman

Producida por Robert Evans

Escrita por Jules Feiffer y E.C. Segar (creador de la tira)

Actúan Robin Williams, Shelley Duvall, Linda Hunt, Paul L. Smith, Paul Dooley

Música de Harry Nilsson y Tom Pierson 

Cinematógrafo Giuseppe Rotunno

Editada por John W. Holmes y David A. Simmons

Distribuída por Paramount Pictures y Walt Disney Productions

Estreno Diciembre 12, 1980

Tiempo total 114 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $20,000,000 

Espero que el siguiente post lo vean en forma abierta y sin hacer caras. Recuerden que todos merecen respeto aunque sean distintos a nosotros. Por ejemplo, la Sarah Palin de petatiux.

Dicho esto, a continuación presentamos una lista de películas donde la o él protagonista interpretan (por circunstancias distintas) a un personaje del sexo opuesto y en muchos de los casos, como travestismo. Algunas de las películas tienen una breve descripción.

• No quiero ser un hombre (Ich möchte kein Mann sein) (1920)
• Sylvia Scarlett (1935) - Katharine Hepburn se disfraza de muchacho la mayor parte de la película. Su primer película junto a Cary Grant. 
• Glen or Glenda (1953) - Ed Wood interpreta a un travesti basado en sus propias experiencias.
• Das Wirtshaus im Spessart (1958) - Una joven condesa se disfraza de niño pobre y se une a ladrones para salvar a sus amigos.
• Some Like It Hot (1959) - Tony Curtis y Jack Lemmon se disfrazan de mujeres para unirse a una orquesta de féminas y así escapar de la mafia. 
• Psycho (1960) - Anthony Perkins interpreta a un asesino que usa la ropa de su madre muerta.
• Homicidal (1961)
• Pablo y Carolina (1957)- Irasema Dilián interpreta a una mujer joven que se hacer pasar por su hermano quién se hace amigo del personaje de Pedro Infante.
• Thunderball (1965) - un antiguo enemigo de Bond finge su muerte y se hace pasar por su propia viuda. 
• A Funny Thing Happened on the Way to the Forum (1966)
• Gunn (1967) - El asesino se disfraza de mujer.
• She’s the Man (2006) - Amanda Bynes se disfraza de su hermano gemelo para se aceptada en el equipo de football.
• In Like Flint (1967)
• The Kremlin Letter (1969) - George Sanders interpreta a un notable travesti.
• Female Trouble (1974) - Divine actúa en un doble papel de una violenta mujer y un hombre obeso.
• The Rocky Horror Picture Show (1975) - Tim Curry tiene el papel de un auto-proclamado dulce travesti de Transilvania.
• La Cage aux Folles (1978) - varios actores disfrazados de mujer.
• Dressed to Kill (1981) otro asesino disfrazado de mujer.
• Victor/Victoria (1982) -el travestismo en varias formas en teatro de comedia.
• Tootsie (1982) - Dustin Hoffman se convierte en la estrella femenina de una telenovela.
• 
• A Blade in the Dark (1983)
• Sleepaway Camp (1983)
• Yentl (1983) - Barbra Streisand disfrazada de muchacho para estudiar la ley judía.
• Just One of the Guys (1985) - Joyce Hyser se disfraza de preparatoriano para completar un artículo en su carrera de periodista.
• He’s My Girl[1] (1987)
• Mascara (1987)
• Delinquent in Drag (1988) - Suke Banji es expulsado de la escuela lo que le obliga a adoptar una nueva identidad como niña en la siguiente escuela.
• Torch Song Trilogy (1988)
• Nobody’s Perfect (1989)
• Nuns on the Run (1990) - Eric Idle y Robbie Coltrane se disfrazan de monjas para escapar.
• The Crying Game (1992) - un miembro del IRA se enamora de un travesti sin saber que lo es.
• Just Like a Woman (1992)
• La vida de Veronica Vázquez (2008)- la vida de una lesbiana maricona (o sea un hombre sin la jarocha que se siente mujer y le gustan las mujeres, además de pedófila, zoofílica, sucia, asesina y maldita loca)
• Ladybugs (1992) - Jonathan Brandis (el chavito de la segunda Historia sin Fin) se disfraza de niña para jugar football soccer en un equipo de niñas.
• Little Sister (1992)
• The Ballad of Little Jo (1993)
• Mrs. Doubtfire (1993) - Robin Williams crea un elaborado disfraz para poder ver a sus hijos.
• 
• M. Butterfly (1993)
• Anything for Love (aka Just One of the Girls or He’s My Girl II) - Chris (Corey Haim) se viste como chica para escapar de quienes lo molestan en la escuela.
• My Summer as a Girl[2] (1994) - Zach Braff obtiene un trabajo que es exclusivo para mujeres..
• Ed Wood (1994) - Cinta biográfica del director protagonizada por  Johnny Depp.
• The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert (1994) -el travestismo y el transexualismo son parte crucial de esta película.
• He’s a Woman, She’s a Man (1994)
• Color of Night (1994) - triller erótico de Richard Rush
• Adam Barfi (The Snowman) (1995)
• To Wong Foo, Thanks for Everything! Julie Newmar (1995) - travestis ayudan a una pequeña comunidad. 
• The Birdcage (1996) - remake de La Jaula de las Locas.
• Twelfth Night (1996)
• Ma Vie en Rose (1997) - la historia de Ludovico, que nace varón pero con identidad femenina. El filme muestra como lucha junto con su familia para vivir una vida tranquila.
• Mr. Headmistress (1998)
• Chachi 420 (1998)- filme hindú con una premisa muy parecida a Mrs. Doubtfire.
• Mulan (1998) - Mulan se tiene que vestir como hombre para poder luchar en el ejército chino.
• Shakespeare in Love (1998) - Shakespeare siempre incluyó personajes que se disfrazan del sexo opuesto.
• Big Momma’s House (2000) - Martin Lawrence actúa como agente del FBI que se disfraza como una obesa dama para hacer una investigación.
• Holiday Heart (2000)
• The Last of the Blonde Bombshells (2000)
• Sordid Lives (2000)
• All the Queen’s Men (2001)
• Baran (2001) - Un joven iraní se enamora de una chica afgana que se disfraza de hombre para conservar su trabajo como albañil.
•  Motocrossed (2001) - Alana Austin es una niña cuyo padre no le permite competir así que se disfraza de su hermano mayor.
• Hedwig and the Angry Inch (2001) - John Cameron Mitchell interpreta a un rockero transexual.
• The Triumph of Love (2001)
• Sorority Boys (2002) - Barry Watson (7th Heaven), Michael Rosenbaum (Lex Luthor de Smallville), y Harland Williams se disfrazan de mujeres para poderse quedar en un dormitorio de chicas.
• Juwanna Mann (2002) - un jugador de la NBA es expulsado y se disfraza de mujer para jugar en la WNBA.
• Tipping the Velvet (2002)
• Osama (2003)
• Party Monster (2003)
• The Hot Chick(2003) Rob Schneider cambia de cuerpo con una adolescente y tiene que recuperar su cuerpo antes de quedar así por siempre.
• The Heart is Deceitful Above All Things (2004)
• Stage Beauty (2004)
• Connie and Carla (2004)
• White Chicks (2004) - Shawn y Marlon Wayans son un par de agentes del FBI que protegen a dos herederas millonarias.
• Kinky Boots (2005)
• The World’s Fastest Indian (2005) -
• Butch Jamie (2007) - Michelle Ehlen es una actriz lesbiana que obtiene un papel importante en una película.

Como pueden ver, algunas de las películas que ustedes ya han visto, tienen el tema incluido y a lo mejor ni idea tenían. ¿Cómo la ven? Para que vean que no son sólo dos películas…

Después de años y años de fumar, poco a poco fui dejando el vicio hasta que se me olvidó y recordé que en realidad el sabor no me agradaba. Sí, después de fumar un buen, me acordaba que el sabor que me dejaba el cigarro era terrible y más porque se queda impregnado en el cabello y en la ropa y bueh…

La neta, dejar de fumar es EXCELENTE. Yo, con el cigarro, perdí muchísima condición y aire. La verdad es que hay muchas razones para dejar de fumar.

Las razones.

Hay muchas razones además del cáncer pulmonar. Si dejas de fumar, tienes menor probabilidad de que te de un ataque cardíaco, de tener enfisema pulmonar o una embolia. Te enfermarás menos de las vías respiratorias y notarás que tendrás menos tos, menos flemas y mucosidad y menos gripa y muchos menos problemas con tus alergias. Si realmente no te importa mucho lo que digo, por lo menos que te importe la salud de los que viven contigo. Las madres que fuman tienen hijos más pequeños (¿habrá fumado la Gordis?) y más enfermizos además que hay más incidencia en muerte infantil, asma e infecciones del oído frecuentes. Además, si dejas el cigarro tus hijos tendrán menos tendendia a fumar. Piensa también en todo el dinero que te ahorrarás de lo que gastas en cigarros a lo largo del año. Si un paquete de cigarros te vale entre $20 y $25 en México y te fumas (por decir) tres paquetes a la semana ¿cuánto estás gastando al año? A esa cantidad, añadele el costo de  tus enfermedades respiratorias. Un chingo de varo.

Escoje una fecha para dejar de fumar y respétala.

Curiosamente, el cigarro es más difícil de dejar que el alcohol. Ahora, el hecho de escojer tu fecha en la que dejarás de fumar se convierte en una meta para la mejoría. No lo veas como algo difícil sino como un cambio importante en tu vida. Esa meta no debe de ser de más de un mes a partir del día en que lo decides. No escojas momentos del año difíciles (las fechas en las que sabes que tendrás más trabajo,m por ejemplo) sino tus fechas de descanso y/o vacaciones. Las fechas difíciles incrementarán la posibilidad de que fumes o de que no alcances tu meta.

Planea tu estrategia.

Si te das cuenta, fumas cuando estas nervioso, estresado, triste, enojado, contento, etc. Las emociones son el agente que te lleva encender el cigarro para tratar de controlar la emoción. La nicotina excita así que en realidad, cuando fumas al estar nervioso, estresado o enojado, sólo incrementas tu momento gachito. Por tanto, existen muchos momentos del día o situaciones relacionados con la acción de fumar. El punto es evitar esas situaciones o tratar de controlarte sin fumar un cigarro. En este caso, es mejor "planear" lo que vas a hacer en vez de fumar en esas situaciones. Ya no compres ni lleves cigarros contigo para hacerlo más difícil pero tampoco compres. Poco a poco, tu necesidad irá disminuyendo. Después, date un premio (pero no de cigarros) por no haber fumado.

Recursos para ayudarte.

Cuando estés listo para dejar de fumar, dile a la gente más cercana a ti para que te ayuden a hacerlo. Pareja, novia, novio, hijos, padres, hermanos. Platica con ellos y haz un plan para que te recuerden que no debes hacerlo.

Chicles y Parches.

La nicotina es una droga que causa adicción, probablemente más que la heroína (neta). No es sólo psicológico pues en cuanto lo dejes puedes experimentar irritabilidad, dolores de cabeza, nerviosismo y baja concentración en tus actividades. Los chicles y parches de nicotina pueden ser un gran aliado e incluso los mentados cigarros electrónicos que están tan de moda. El problema con los chicles y los parches es que, si no son usados correctamente, pueden crearte una adicción más fuerte. Por tanto, acude con tu médico para que te diga en que dosis puedes usarlos.

Cuando tomes la decisión de dejar de fumar, no digas "es mi última cajetilla" y te sigas con otra más. Sólo fuma UN CIGARRO con la idea de que será, efectivamente, el último.

¿Qué puedes esperar al dejar de fumar? Mejorar tus sentidos del olfato y el gusto, más y mejor condición física, una sensación de mejoría. Si logras dejar de fumar un mes, con suerte dejarás de fumar para siempre. Recuerda por qué lo estás haciendo y cuál es tu meta. Tu salud siempre será mucho mejor.

Con eso de que cada vez estamos más cerca de la temporada decembrina con todas sus celebraciones y sus onda acá de la regaliza y madre y media, se me ocurrió (out of hueva) una listita de madres imposibles que me podrían regalar. No creo que nadie sea capaz de encontrar lo que está en la lista y si alguien sabe, ps díganme para lanzarme a comprarlo.

-un taun taun con todo y montura.

-una bolsa gigante con Jelly Belly de algodón de azúcar, root beer, coco, cream soda y malvavisco quemado. De menos de 5 kilos para arriba.

-una colección de películas de comics, fantasía, Bruce Willis, Tin Tán, James Bond, existencialistas, caricaturas de los 80’s, programas de los que nadie se acuerda y cada uno con disco de características especiales.

-muchos dulces tipo Sweetarts, licorice, Ding Dongs, etc.

-hip hop gear:chamarrotas, relojes blings, tennis, jeans, lentes oscuros.

-libros de dibujo, lápices de colores, plumones Chartpak o Pantone, blocks de dibujo, gomas de distintos tipos, brochas y pinceles y pintura.

-libros que no sean de los "autores del mes, Selecciones" ni de John Grisham, ni Paulo Coelho ni Isabel Allende ni ninguno de los comunes. Hay más autores desconocidos muy buenos en ensayo, poesía, ficción y demás que no han ganado premios internacionales pero que son muy buenos. Dan Brown (El Código Da Vinci) a la hoguera.

-gorras de películas, kangs, beanies, bufandas, todo en paquetes de 30 artículos. No más.

-discos de Snoop Dogg, Everything but the girl, música ochentera, electrónica, hip hop, alternativa (de esas que nadie sabe clasificar pues), rara (esos discos que nadie compra), tríos, Tin Tán, música de comerciales (para los buscadorcitos), música noventera, compilaciones de rock de los 60’s en español.

-palomitas con mantequilla extra o palomitas de cine… toneladas de ello…

-tennis para mis patrullas, blancos, negros, azules, amarillos, verdes, plateados, dorados, cafés, rojos, naranjas, etc.

-playeras tipo Busted Tees, paquetes de 10.

-un T-Mobile Sideckick o un HTC además de una tan necesaria ipaq con varias SD de 4 u 8G de memoria. Necesito estar organizado.

-una cobija enrollable, una bateria de cocina chidocles, un despachador de shampoo con forma de nariz, un foco plano, otro de cartera, una lámpara de estampa, una hoodie que se haga morral, unos zapatos con aire acondicionado, cosas raras y chidas para la house.

-un departamento o una casa chirris con todo y un beagle.

Y.. Creo que ya no se me ocurre nada más…

Saturday Night Live es toda una escuela para comediantes exitosos. Eso sí, mientras tengan un buen representante y escoja sus trabajo muy bien.  En este caso, Tina Fey y Amy Poehler la han sabido hacer y van por muy buen camino. Fey en televisión y Poehler en cine han hechos trabajos buenos y populares y al parecer van en aumento y rumbo al éxito. En esta película interpretan a una exitosa ejecutiva y a una gringa naca (respectivamente) que se hacen amigas en una situación poco común. La ejecutiva no tiene hijos y no tiene pareja así que decide usar el vientre de una desconocida y semen de un banco de esperma con sus óvulos para concebir y tener un hijo. La película tiene sus momentos tiernitos y sus momentos cagadísimos. Se las recomiendo para fin de semana aunque no creo que sea del gusto de todos. A la renta y venta.

Dirigida por Michael McCullers

Producida por Lorne Michaels y John Goldwyn

Escrita por Michael McCullers

Actúan Tina Fey, Amy Poehler, Greg Kinnear, Romany Malco, Dax Shepard, Maura Tierney, Steve Martin, Sigourney Weaver

Música Jeff Richmond

Cinematógrafo Daryn Okada

Editada por Bruce Green

Distribuída por Universal Studios

Fecha de estreno Abril 25, 2008

Tiempo total 99 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $30,000,000

Y ahora, después de nuestra gustada sección de recomendaciones cinematográficas, un pequeño comentario a los amigos de Justicia de la república…

En el sitio de internet de PGJ del Estado de México, cuando se usa el buscador para encontrar las direcciones de los distintos Ministerios Públicos, me di cuenta de dos errores garrafales (aaaaaaaaaah, que mamón) en la información. Lo gacho es que los dos errores estaban en la misma página.

La primera: ¿desde cuándo adolescentes (con sc) se escribe adolocentes?

La segunda:¿desde cuándo justicia se escriba justixa? Con razón esta cabra de puntones no la sabe impartir, carajo…

Nada más para que no digan que he estado muy serio con los últimos posts, aquí les va uno medio mariguanón para que no se quejen. Con un poquito de todo para que se entretengan chidón.  

Un brother mató a un enjambre (enjaaaaaambre, enjaaaaambre ¡ENJAMBRE!) de abejas que vivía en su parrilla de barbacoa. Después de matarlas encontró que ya estaban construyendo el panal (¿de las estrellas?). Impresionantes fotografías, nene…

http://imagenebula.com/?task=view&id=2149

Para todos los que sufren al comer vegetales como la canija Sarah Palin de petatiux, he aquí una receta que le ha funcionado cañonamente a un restaurante: ponerle Cheetos al brócoli. De esta forma los comensales han disfrutado de sus vegetales sin quejarse de que tienen que comerlos y sin desperdiciar. Así que, si no te gusta… ¡Ponle Cheetos, puto!

http://nymag.com/daily/food/2008/11/in_season_broccoli_and_cheetos.html

Para todos aquellos clavados en el pedo del anime (como la mentada Sarah Palin of petatiux) y son de los taradazos que se disfrazan y van a las convenciones de anime y se quieren casar con su personaje favorito… primero que nada, no mamen. Después, quiero decirles que ya hay algo que acentuará su clavadez. Resulta que ya hay unos pupilentes que les darán a sus ojos un look de ojo Remi u ojo anime como si hubieran sido creados por un dibujante japonés. Sólo para muy clavados. Ni pedo.

http://inventorspot.com/articles/girls_get_anime_look_with_extrawide_contact_lenses_16872

Por si no creen que de repente es necesario revisar todo lo que compramos, entonces chequen esto. Un manto encontró la mitad de un ratón horneado en su pan de caja que compró en su tienda de la esquina favorita porque le da hueva ir hasta el súper que está como a tres cuadras de su casa y el muy huevón de repente saca el auto para ir a tres cuadras y de regreso, la neta eso es ser huevón y además está mal porque si no haces ejercicio entonces te pones gordo y luego tu salud se jode porque puedes tener problemas de todo tipo. Ah sí, medio ratón horneado.

http://www.kare11.com/news/news_article.aspx?storyid=528434

Si eres como el Yogui y cualquier cosa con salsa te pica exageradamente, entonces necesitas una botella con forma de hidrante. Está mamilísima y medio kitsch pero no está tan pinche como regalito de mercado (¿o sí?) Lo que sí es que se verá cagado en tu bar… mejor no lo compres (¿o sí?)

http://www.homewetbar.com/gift-p-359.html

Una práctica prenda es la que el jovenazo trae puesta. No, no es la guayabera o esa madrola que trae ni los pantalones sino el morral yoguiesco. La verdad es que el morraliux es nada más y nada menos que una sudadera que se transforma en el morralillo. Está chingonsón por si necesitas cargar algo o si tienes frío.

http://www.theplaycoalition.net/projects/project_7/project-7.html

Para los que sienten que les falta algo más que las intermitentes para indicar las acciones a tomar al conducir y para que no se te estampen cuates de Pizza Hut contra tu auto mientras vas conduciendo de poca madre… entonces cómprate esta manita. Con el control remoto, tu decides cuantos y cuales dedos la manita doblará para que le digas al de atrás qué hacer o a dónde irse.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3178

Si las patrullas te hieden gachito, tons no te hagas pedazos y compra un par de estos zapatitos con aigre acondicionado para evitar que te suden las patrullitas y tenerlas frescas…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-495399/Smelly-feet-Try-pair-air-conditioned-shoes.html

Si se preguntaron ¿quién carajos es la Sarah Palin de petatiux? Pues aquí les tengo la respuesta. Es el Punto de Comparación que hace un buen no ponemos…

LA REAL SARAH PALIN

LA DE PETATIUX

Otro punto, una pequeña colaboración de  la Sarah Palin de petatiux, son unos tacos nombrados en mi honor. Muchas gracias a quien no me paga regalías por el uso de mi nombre mío de mi. Ni pedo.

Por cierto, si no me creen que las drogas destruyen, aquí les dejo una foto de Amy Winhouse antes de las drogas y una más actual… para que vean como se va pudriendo uno…

Y una más para rematar y terminar… Ya van varios autos que veo cubiertos de lodo salvo el parabrisas. Cagadísimo y todavía no se que anuncian. Cuando sepan, me avisan.

Por cierto, hoy tenemos podcast. De repente se me cuatrapearon las palabras cabrón pero ahí se los dejo. Es vagamente sobre la violencia en las caricaturas. A ver que opinan…

Muchos de nosotros pensamos que no necesariamente estamos solos en este mundo. No estoy hablando de los extraterrestres sino de las supuestas presencias que no podemos ver.

Muchos dicen que los fantasmas son almas que se quedan en este mundo al no cerrar su ciclo vital pero creo que todos tenemos ideas distintas sobre lo que es un fantasma.

Sinceramente, yo no creo en ello y no se me hace lógico. Neta. Digo, cada quien su fe. Sin embargo, siento decirles que hay explicaciones científicas para todo lo que el hombre cree… Pero como les digo… cada quien su fe.

Ahora, los fantasmas son uno de los fenómenos más fáciles de explicar. Una de las formas de hacerlo es entendiendo nuestro cerebro.

¿Recuerdan el déjà vu ? Es cuando pensamos o sentimos que el momento en el que estamos ya lo hemos vivido y/o que estamos repitiendo algo ya hecho. Pues eso es parte de lo que se llama memoria residual. La memoria residual es el abrir el archivo de nuestro cerebro para recordar algo sin querer. De ahí que los déjà vu sucedan al asociar el momento con algún momento parecido una imagen o incluso una película y por tanto, sentir que esa acción esta siendo repetida. Lo mismo sucede cuando tienes una idea fija: tienes la idea de no olvidar las llaves. Las pones en el sofá y ahí las dejas pero crees que las traes en las manos y te quedas con esa idea. Curiosamente, el cerebro te juega una broma a través de la memoria residual y te hace pensar que tienes las llaves en las manos o que las dejaste en otro lugar y después te sorprendes porque "mágicamente" llegaron al sofá. Otra forma es cuando tu memoria residual hace que "veas" las llaves por unos segundos en el mueble frente a ti aunque ahí no estén. Cuando volteas para tomarlas y no las ves, empiezas a pensar que el fantasma, el poltergeist o algún ente fuera de tu comprensión las cambió de lugar.

Lo mismo sucede con los fantasmas. Tu memoria residual se queda con una imagen fija. Escuchas cualquier ruido. Volteas y ves que algo "se mueve rápido" y ya no está. Tu memoria residual te jugó una mala pasada y te hace pensar que un espectro te veía o que pasó junto a ti.

Otra forma de "ver fantasmas" es la pareidolia. La pareidolia es también el fenómeno al que se le atribuye que la gente vea a Jesús, la virgen, san Judas y demás figuras religiosas en papas, paredes, burros, lozas, panes, etc. Resulta que la pareidolia es nada más y nada menos que un fenómeno psicológico que nos hace tomar un pequeño estímulo sensorial y darle une explicación fantástica. Por ejemplo, muchas veces nuestros poros de cualquier parte de nuestra piel se abren para que la piel respire. Como es, a fin de cuentas, algo que se siente, se nos ocurre pensar que un fantasma nos tocó. Si escuchamos un sonido en un lugar de la casa un tanto oscuro, pensamos lo mismo o que las cosas se mueven por sí mismas antes de pensar que pudo ser un movimiento causado por algún auto o camión que pasó cerca.

Algunas otras explicaciones puede basarse en fenómenos físicos que vemos cualquier día en otras circunstancias. Cambios de presión, cambios de temperatura, ciertos sonidos nos pueden hacer alucinar, alucinaciones causadas por medicamentos (¡que es MUY común!), cansancio mental y vista periférica sensible y otros más. En el caso del cansancio mental + vista periférica les explico brevemente. La vista periférica es un campo de visión que nuestros ojos no cubren por completo. Es como el punto ciego de nuestros ojos y es lo que nos hace creer que vemos cosas incluso de día. Si a eso le sumas el hecho de que por la noche ya estamos cansados después del trabajo o escuela, es obvio que con tantas cosas que estás pensando, creas que ves algo inexplicable.

Como pueden ver, hay demasiadas explicaciones científicas así que, al siguiente fantasma que vean, traten de explicarse las posibilidades y verán que en realidad no vieron nada pero… cada quien su fe.

Esta es la pequeña historia de una pequeñita estrellita de cinco años llamada Lya Paz.

Lya Paz… Pazlo.

¿Dónde lo está mi señoralo?

Corre corre corre corre hacia la cocina. No lo estalo. Abre la puerta del refri y saca su leche fría. Ayer no lo cené bienlo. Sirve la leche fría en una taza transparente y se sienta en un banquito. El reloj se escucha. Los segundos pasan y pasan. Un auto pasa lento en la calle y el sol se filtra por las blancas cortinas y en un pequeño pedazo de ventana, calienta el frío piso de loza.

Lya se levanta del banquito y se sienta junto al reflejo en la loza.

¿Qué haces levantada tan temprano? Una voz familiar le llama. Lya, la estrellita, voltea para ver a mamá Estrella parada en la entrada de la sala. ¿Te serviste leche? Ya tienes hambre ¿verdad?

Si, señoralo.

¿Cómo está mi niña hermosa? ¿Dormiste rico?

Sílo.

¿Qué soñaste?

Que lo estabanos, un día, en la tienda de dulceslo y que me comprabas muchos muchoslo.

¿dulces, mi vida?

Sílo

¿Ya viste que calladito está el día?

Sílo. Lo así me lo gustalo, mi señoralo.

Se me hace chistoso que me digas así, amor.

Mi hermanito lo sigue dormido.

Deja que descanse. Mira… Mamá Estrella carga a Lya. Lya se acurruca en su hombro al sentir tanto amor que viene de su señora Estrella.

Mira amor, qué lindo se ve el sol.

Me lo molesta mis ojos señoralo.

Pero se ve lindo ¿no? Y calienta el piso.

Lya ve a su señoralo. La observa mientras habla y le dice cosas. La toma por la carita y lleva la suya junto a la de su señoralo Estrella. Une su cachetito con el de mamá.

Te lo amo, señora… mami.

Yo también te amo, amorcito.

¿Me lo vas a llevar al parque al patinarlo?

Sí, cariño. Y yo me voy a llevar mis patines para que lo hagamos juntas.

Lya Paz aplaude cuando escucha que su señora Estrella patinará con ella. Sabe que le gusta pasar bajo la sombra de los árboles a toda velocidad, junto al trenecito y a los ponys que llevan a los niños groseros. Ni un sonido cruza la casa.

¿Qué quiere mi estrellita de desayunar?

Lya lleva su dedito a la boca, su gesto hambriento y reflexivo de lo que su pequeño estómaguito le ordena.

Quieroooo… una quesadilla ¡no! Dos quesadillas ¡no! Tres quesadillas y un sandwich.

Mamá, que ya conoce esa pequeña pancita antojadiza, le prepara todo mientras Lya la observa. Observa sus manos tomar los ingredientes. Observa sus ojos brillantes que la miran con amor, y lo entiende. Observa la sonrisa de mamá que entiende su hambre mientras le pregunta la cantidad de queso que su desayuno llevará. Mamá Estrella sabe que no todo cabrá en su pequeña pancita.

Lya sonríe al ver su plato de tres quesadillas y un sandwich de jamón con queso, crema y aguacate. Mamá le cuenta sobre los desayunos que Vivi le preparaba y su riquísimo arroz.

¿Mi bislo?

Sí, eran deliciosos. Me quemaba mis donas y me sabían ricas.

¿Me lo quemas una, mamita?

La Señora Estrella sonríe al recordar mientras muerde el sandwich (sabía que Lya no se lo acabaría todo) y le dice que ya comió demasiado pero que se lo dará de cenar.

Salelo, sí quiero donita quemadalo.

Lya está en brazos de mamá nuevamente. Las dos, sentadas en el sofá, donde ahora está el rayo del sol.

Mami, ¿por qué el sol se lo muevelo?

Mamá le da una respuesta detallada. Mientras explica, Lya la observa de nuevo. Observa sus labios moverse y sus amables ojos. Mamá pasa sus manos por su cabecita y la acaricia. Peina su cabello con sus dedos.

-Ojalá, yo lo sea tan bonitalo como mi señoralo cuando lo sea grande- piensa.

Cuando la Señora Estrella termina la explicación y Lya la última mordida de quesadilla, ambas cierran los ojitos un poco y la pequeñita estrellita bosteza. El cómodo sofá las hace recostarse en su lomo y las recibe con gusto.

Y ahí están. Estrella dormida y la pequeñita Estrellita dormida en su pecho con una sonrisa dibujada en su pequeñito rostro brillante. Sólo se percibe un leve flash y continúan soñando. El silencio en la calle permanece…

Comerse un taco es siempre rico y más cuando el puesto está cerdo cerdo o en plena calle. Como que el hecho de la puerquez siempre le imprime un mejor sabor a la carne o no se que pedo. Por lo general:

• El taquero está panzón
• Se ve cerdísimo el wey
• Está sude y sude y obvio algo le cae a la carne
• Tiene bigotito de perro y se le ve grasoso
• A veces, te cobra con la misma mano que te hace los tacos
• Se suena y no se lava las manos
• Le ves la misma playera cuatro días seguidos y cada día más puerca
• El cabello lo trae mega sucio y lleno de caspa.

Pero como digo, todos esos aspectos parece que le dan más sabor a los tacos ¿no? Lo que sí les digo es que hay algunas cosas que no pueden dejar pasar por alto:

• Debe haber al menos un perro en el puesto por aquello de que "perro no come perro" y así estarás seguro de que no te llevas can a la boca.
• La cebolla debe estar bien picadita y el perejil también aunque no debe estar 100% limpio.
• Deben tener Jarritos, Boing!, Coca (para los de bisteck), Mundet Rojo y aguas de horchata, mango, jamaica y piña.
• Pocas servilletas pero un chingo de cuadritos de papel revolución o del cafecito ese que te raspa el hocico cuando te limpias.
• Deben tener una salsa verde y dos rojas y un malcajetito de plástico con el guacamole.
• Ocho saleros con diez o veinte centímetros de separación cada uno.
• Saleritos con palillos para después.
• Azulejos en las paredes y algunos con dibujos de verduras llenos del cochambre que se junta.
• Sin un solo lugar cerca para los autos.
• Por lo general, siempre hay un bigotón que es el más chavillo de todos (menos de 18 años) y es el que lleva los pedidos, se lanza a la tienda o al mercado, cobra a los que son para llevar, despacha los refrescos y le da su "trapiada" al changarrón. Es como el "trainee" o el equivalente al wey que trae su playera tipo polo amarilla en McDonald’s que está en entrenamiento.
• Recordemos que para que te atiendan debes llamar al taquero con los siguientes apodos: mai, maistro, mano, cuate, brother/broder, capi, capitán, champion/campeón o el tan familiar y conocido joven/jovenazo. También, el taquero principal casi siempre es conocido como "El Paisa".
• Los demás que ayudan al mai, siempre tienen apodos cagados pero nunca faltan "El Pelucas" (el que tiene el cabello pintado de rubio), "El Chino" (tiene los ojos algo rasgados), "El Perro" o "El Bigos" (el que tiene un bigotazo de brocha) y todos los demás agregan el artículo el a cualquiera de los nombres de los empleados: el Miguel, el Fernando, etc.
• Los tacos deben tener grasa al menos en un 40% de la masa total. De no ser así, no se le puede considerar un taco.
• El nicho que le ponen a la virgen, a San Judas Tadeo, San Charbel o San Jorge con todo y veladora.

El chiste, es que puedan identificar cada uno de los puntos de la lista en su taquería mugrosa favorita y, de no ser así, que nos digan que nos faltó agregar. Muchos saludos y que tengan buen fin.

Muchas gracias a cheko por el comentario en el post del HOT ANTICRUDA. Te creo que no sirva… mejor pidan el Aminocrud en su farmacia favorita.

Después de ver lo que pasó ayer y de saber que tanto mi Estrelly como la Pinwilis pudieron haber estado en Reforma en el momento del avionazo (muy lamentable), la neta me puse a pensar lo que ha pasado por mi cabeza en varias ocasiones anteriores: ¿qué me gustaría hacer antes de fallecer? o ¿qué me gustaría resolver? Pues de hecho, ésta es mi lista incompleta de lo mismo.

1. -Viajar más. ¿por qué? Ps para tener un poco de esos lugares que visité en mi memoria.
2. - Reír aún más y enojarme menos. A veces, pierdo mucho tiempo en enojarme y darle rienda suelta a mi ira.
3. -Amar más. Sí, ya saben mis amigos que los amo, pero Estrellita necesita más de mi amor.
4. -Rentarme una sala de cine para estar a mis anchas.
5. - Ponerme en bien con mi padre… Chin, esa quien sabe si la pueda cumplir porque el señor es bastante orgullosito. Creo que lo tendré que hacer por mi lado entonces…
6. - Tratar de estar siempre sano. Sí, ya sé que sólo nos importa estar en este mundo el mayor tiempo que se pueda pero no quisiera morir de enfermedad.
7. - Cocinar para ustedes, mi familia.
8. -Descansar más y relajarme. No quiero morir estresado.
9. -Respirar más profundo diario para recordarme que estoy vivo.
10. -Perdonar más y no ser tan orgulloso.
11. - Escribir más lo que pienso y reflexionar sobre ello.
12. -Crear mejores recuerdos
13. -Seguir haciendo reír a la gente… me encanta…
14. -Recordarle a cada uno de los que me rodean lo mucho que me importan.
15. -Manejar en carretera (todavía le saco)
16. -Viajar en globo.
17. -Quedarme a huevonear en casa toooooooodo el día, tragando.
18. -Tener una mascota a la que tenga tiempo para cuidar.
19. -Ayudar a alguien en la calle con algo chido.
20. -Trabajar en algo de mi carrera.
21. -Abrir mi restaurante.
22. -Terminar de aprender lo inconcluso.
23. -Tomar algún curso de cocina que se me haga chido.
24. -Escuchar más a quien lo necesite.
25. -Seguir aprendiendo cosas nuevas.
26. -Planear una sorpresa grande para alguien.

Sinceramente, me faltan muchas más cosas pero creo que estas pueden resumir muchas de las cosas que quisiera cumplir antes de morir. Lo creo necesario para lo que todavía me queda de vida.

No sólo Disney puede hacer películas de animación "bonitas". También Japón se especializa en hacer películas del llamado "anime" con historias mágicas. Tal es el caso de El Viaje de Chihiro. Es toda una película mágica pues tiene el toque del ingenio de los infantes que es tan necesario cuando trabajas las artes. Por la misma razón, ganó el primer Oscar otorgado a una película de anime y varios premios y reconocimientos más. Como les digo, es una película para verla con el corazón de niño pues es mágica por bonita y tiene cosas increíbles así como un bonito mensaje. La animación es tradicional japonesa y buenísima, los personajes muy originales y bien desarrollados y está excelentemente bien adaptada al español. En verdad, se las recomiendo para pasar un buen momento con la pareja o con sus niños.

A la venta y a la renta.

Dirigida por  Hayao Miyazaki

Producida por Toshio Suzuki

Escrita por Hayao Miyazaki

Voces de Rumi Hiiragi, Miyu Irino, Mari Natsuki, Takashi Naitō, Yasuko Sawaguchi

Músic de Joe Hisaishi

Cinematógrafo Atsushi Okui

Editado por Takeshi Seyama

Distribuído por Toho (Japón), Studio Ghibli (Japón), Walt Disney Pictures (EUA)

Estreno Julio 27, 2001

Tiempo total 124 min.

Idioma Japonés

Ps para todos aquellos amantes de lo raro y de lo más acá, aquí les dejo la más reciente entrega de OH MY ODD!!! que está mariguanísima sólo para ustedes queridísimos lectures que se torturan leyendo Starrywings. Dicho esto… ¡empezamos!

Si a mí me cuesta trabajo acabarme un paquete de Double Bacon Western Cheeseburguer o a ustedes cualquier Quarter Pounder de McDonald’s, imagínense acabarse una hamburguesota de 6.8 kilos. Pues un habitante de Pennsylvania, EUA llamado Brad Sciullo logró comerse la hamburguesa entera en 4 horas y 39 minutos. Se escucha rico pero lo cabrón es como le hizo para digerir poco a poco todo lo que se iba tragoneando.

http://www.msnbc.msn.com/id/27228081/?GT1=43001

Si ya te cansaste de un separador de páginas típico con una figurita o de Gandhi o con Mafalda, entonces necesitas uno de estos. Están hechos de caucho y parecen como si un líquido estuviera escurriendo del libro. Se ve padrísimamente loco y no es nada caro. Lo pueden pedir en la misma página.

http://www.geekalerts.com/liquid-bookmark/

Si eres de los que les choca que la gente esté viendo su celular a la hora de mandar un mensaje de texto o quieres sexy-chatear con tu pareja, entonces necesitas esta estúpida bufanda. Pones tu celular en la parte que tiene la abertura para la mano y mientras tanto, tú lo puedes ver "cómodamente" en tu propia oscuridad sin que nadie esté espiando lo que ves, haces, escribes o juegas. ¿Chido o menso? Yo le voy más al menso.

http://www.slipperybrick.com/2008/11/immersion-scarf-when-you-absolutely-positively-need-to-look-like-an-idiot/

Si a ustedes les resulta atractivo el disfrazarse y más ahora en Halloween, pues tal vez el siguiente artículo les saque de onda o les agrade en sobremanera. Resulta que un chiquillo pero chiquiiillo en Nueva Jersey (el Tlaxcala de EUA), se le ocurrió disfrazarse de Jesucristo para atender el baile de disfraces de su escuela. ¿Por qué lo hizo? Porque sus amigos le decían que parecía JC por su cabello largo, así que decidió agregar la túnica, la barba y la corona de espinas. La escuela decidió regresarlo a casa con el argumento de que era ofensivo para otros alumnos. Lo gracioso, es que el mismo chiquillo pero chiquiiiiiiillo que se disfrazó de JC es católico por su madre y judío por su padre… Definitivamente para OH MY ODD!!!

http://news.aol.com/article/school-boots-boy-over-jesus-costume/235134?icid=100214839x1212526267x1200806042

Esta pequeñita nació  con un severo daño cerebral. Nunca había sido capaz de poderse comunicar con su familia hasta ahora. Le fue regalada una máquina especial, a través de donativos, que registra los movimientos oculares de la pequeña Elke Wisbey y los convierte en palabras. Ahora, la mamá de Elke está agradecida al poder escuchar que su hija le dice te amo por primer vez.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1081998/I-love-mum-First-words-brain-damaged-girl-6-given-power-speech-laser-tracks-eye-movements.html

Si alguien tenía duda sobre lo que los gatos ven , chequen la siguiente serie de fotografías tomadas desde el cuello de varios gatos.  Entre cagado y raro…

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1082353/Caught-CatCam-What-moggies-longer-mystery.html

Un varón al que le guste Star Wars no es raro. Un varón al que le guste Star Wars y que se disfrace para ir a la premier de los nuevos episodios es raro. Un varón al que le guste Star Wars y coleccione figuras en vitrina, es muy raro, pero un cabroncito que le guste Star Wars, coleccione esas madres en vitrina, se disfrace cada que pueda y que además tenga una colección impresionante ES COMO PARA AGARRARLO A CHINGADAZOS. Neta todavía no entiendo como pueden estar casados. Aquí les dejo una lista con los losers/nerds más pendejazos con las colecciones de soledad y virginidad más impresionantes. En la foto, la mujer con la colección más grande de juguetes de Transformers sin abrir más grande… hueva de vida.

http://www.cracked.com/article167527-most-impressive-depressing-geek-collections.html

A veces vemos que algunos charlatanes están vendiendo rosas negras, púrpuras, moradas y azules. Eso es sólo una rosa pintada con algún colorante para hacerla ver distinta pero ahora, científicos japoneses lograron crear las primeras rosas que no son ni blancas, ni amarillas, ni rosas ni rojas, sino azules. Las primeras rosas azules reales. Muy bonito.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1082290/Pictured-Worlds-truly-blue-roses-display-Japan.htm.

Chale, en vista de que sólo tenemos al día de hoy una sola entrada para el concurso… ps prácticamente eso anula el concurso y cancelamos nuestro CONCURSO ANUAL DE DÍA DE MUERTOS Y HALLOWEEN. Igual y lo movemos para dentro de un mes.

Y sigo encontrando preguntas sobre que escuela de inglés es mejor: si el Entrelenguas o el Cheese Learning o el HarmonGol o el Mierditz o qué pedo.
Pues bueno, voy a repetir lo que ya se y conozco.

Ya escuché y leí lo mismo varias veces pero lo cierto es que nadie parece estar %100 seguro y me doy cuenta porque dicen que una escuela es buena por una cosa o mala por otra y para nada. La neta es que no es ni trabajo completo de la escuela ni del alumno tampoco. Es responsabilidad de ambos ponerlo todo de su parte. Yo sí jugaba mucho y bromeaba cañón pero mi responsabilidad me hacía dar mis clases como se debía, el juego era sólo parte de mi estilo. Mis clases estaban siempre preparadas con el material necesario y cuando no sabía algo, no lo inventaba. Me preocupaba que mis alumnos aprendieran y no sólo que pasaran de nivel para que me dieran mi bono de productividad. Por la misma razón, sí reprobaba a quien no tuviera el nivel suficiente como para pasar o al que no hubiera asistido a clase. Cuando le indicaba a alguien que necesitaba repetir el nivel, le explicaba que tenía que hacerlo si en verdad quería aprender y no nada más porque me cayeran mal. Incluso les daba tips fuera de clase o les recomendaba libros, ejercicios, revistas y todo tipo de ayuda extra a quien lo necesitara.

La otra situación es que NO TODOS los alumnos eran iguales: a algunos se les hacía súper fácil, a otros más o menos y a otros les costaba muchísimo. Cuando por fin me preguntaban que onda con otra escuela, siempre fui sincero y más cuando veía que Harmon no les funcionaba. Les decía que intentaran otra escuela si realmente deseaban aprender porque tal vez, el método de Harmon no les convenía. Y es la verdad y lo he repetido hasta el cansancio: ve a tomar la clase muestra y si crees que el método te funcione, adelante. Tu aprendizaje no es el mismo que el resto de las personas y no todos los métodos  son adecuados para ti. De todos modos, la seriedad del maestro es necesaria. Probablemente en el mismo plantel al que asistas, haya maestros de la misma edad o del rango de edad. Algunos tomarán su papel muy en serio, otros para ligar, a otros les vale y es sólo por tener un trabajo. El problema es que los huevones o los que sólo van a ligar (NO fue mi caso) son los que hacen que pierdas tu dinero y que chingan el trabajo de los que sí nos importaban nuestros alumnos. Cuando mis alumnos llegaban conmigo después de una maestro huevón, tenía que hacer doble trabajo de repasar lo que no habían visto el curso anterior y sumarle eso al temario de mi curso. Eso era de la chingada y mucho se quejaban del maestro anterior. Era de la fregada. Pero no todo es resposabilidad nuestra.
Muchos alumnos de plano no se ajustaban al método y nos echaban la culpa. O también a sus compañeros que eran más lentos o a lo que se les ocurría. Otros, eran como los maestros huevones y sólo iban a socializar o a quitarles el tiempo a sus compañeros. Por lo general, eran los más chavillos. Muchas veces, hablé con esos pendejos o con sus padres para hacerles entender que sólo estaban echando a perder el dinero que pagaban en colegiaturas. Algunos se encabronaban y a otros les valía olímpicamente. Obvio, otros piensan que las clases son mágicas y que no necesitas repasar en casa para entenderlo.

Ahora, les voy a explicar más o menos como es el método de Harmon Hall, pero que también utilizan otras escuelas: es un método vivencial, lo cual significa que te enseñan a través de situaciones cotidianas para que lo aprendas como si aprendieras a hablar español nuevamente. Sí te dan gramática pero no te la dan como tal sino a través de un método inductivo, para que no te des cuenta que estás aprendiendo gramática y, sin embargo, también se hacen ejercicios con gramática. También se utilizan videos y grabaciones para reforzar la práctica de la pronunciación de un hablante nativo del inglés. Los videos y la grabaciones serán aburridísimas pero siempre son estadounidenses y eso cuenta como muy buena práctica. En las clases, NO SE PERMITE EL USO DEL ESPAÑOL Y LOS MAESTROS TAMPOCO DEBEN HACER USO DEL ESPAÑOL EN CLASE PARA NADA. Si tienes dudas, aguántate al final de la clase y le preguntas pero se supone que no se debe. Si no se permite, NO ES POR JODER y el maestro no te lo dice porque le caes mal. Simplemente, es para que no te confundas más. Los conceptos gramaticales del español (lengua romance que proviene del latín) no tienen nada que ver con los del inglés que es una lengua sajona. Por esa razón, si empiezas a querer traducirlo todo, te vas a confundir más. Por eso les recomiendo, ni en Harmon ni en ninguna otra escuela, hablen español porque se va a complicar muchísimo y se les va a dificultar mucho más. Creo que Quick learning y Harmon utilizan un método parecido e Interlingua también lo inició hace algunos años porque ellos le tiraban más a la gramática per sé. Sin embargo, TODOS los institutos que imparten inglés tienen como objetivo que practiques la parte hablada. Así que no me vengan con mamadas de que sólo Harmon o Berlitz son buenos PORQUE NO ES CIERTO. Todos tienen maestros de la chingada y directores ojetes. Y también hay alumnos huevones e irresponsables de cualquier edad. Pero también hay gente interesada y maestros excelentes en cualquier franquicia y cualquier plantel. Algo más que les puedo comentar de Harmon Hall y que es muy lamentable, es que a muchos directores no les interesa estar actualizados. Harmon Hall siempre se preocupa por actualizar su método cada cierto tiempo, sin embargo, muchos directores de plantel o de franquicias no tienen interés en que sus maestros estén a la vanguardia así que hay planteles que tienen un método súper ruco y que no van con el programa actual. Eso también tienen que checar. La otra: no porque tu maestra sea ruca y fea o joven y guapa, quiere decir que sea responsable o que le preocupes como alumno. Si tú sientes que estás aprendiendo y puedes mantener una conversación aunque sea básica en tus clases en Interlingua, Quick, Hamer Sharp o la escuela que sea, entonces estás aprendiendo y quiere decir que ese método te conviene. Si tu maestro es guapo, simpático y además le interesa que aprendas, pídele al director que te lo pongan en otro curso futuro pero no lo pidas seguido porque te vas a acostumbrar a su pronunciación.

 Cualquier duda starrywings.blogsome@yahoo.com