Ira si dice

Hoy tenemos el último post del año y el último OH MY ODD!!! de 2008 también. No nos despedimos ni decimos hasta luego ni mis huevos son cuadrados, simplemente les digo nos vemos en un día porque mañana que empieza el 2009 continuamos con los posts y con más pendejadas de todo el staff de Starrywings. Empecemos con OH MY ODD!!! Pues…

Nunca falta la ojete o el ojete que le pone mil y un madres a su pobre perro sólo porque a ellos se les antoja que el perro se vea cagado o ridículo. Es como el asunto de ponle el sweater al niño porque hace frío. Para muestra, aquí les dejo algunas de las fotos de los poodles que no tuvieron el poder de decir no, no quiero que me corten el pelo para hacerme parecer a una tortuga ninja.

http://www.pinkcoyote.net/creativegrooming.html

Si este Santa no les parece nada amable como el Santa común, les sorprenderá saber que es parte de una bola de Santas delictuosos. Si dan click en el link, los llevará a la foto de varios Santas que han sido detenidos por criminales. Cagado.

http://www.thesmokinggun.com/archive/years/2008/1219081mugs1.html

Hace poco leí sobre las nuevas bebidas energéticas para los jugadores de video clavados. Es lo mismo que un vil RedBull pero no se si está concentrado o si tiene algo distinto pero descubrí que los tetos se inventaron su bebida clavada para cuando "pierden energías" jugando World of Warcraft… esteee, sí. La teto-bebida se llama Mana Energy Potion y la botellita tiene forma de poción de película tipo Señor de los Anillos para que el teto se emocione creyendo que sí es algo mágico. Que mamada…

http://www.manapotions.com

Una más para lo tetos clavaditos: está bien que te guste el cine y que tengas un Home theatre en casa pero es una mamada cuando van muchísimo más alla de crear un pequeño cine en casa y se ponen a construir pendejadas. En fin. Creo que mi clavades por el cine llegaría a invertir en poner unas cinco butacas reclinables, una máquina de palomitas y otra de Icee y la pantalla pero sería como un mini cine, obvio todo a mi tamaño, jejejeje.  Aquí les dejo unas fotos para que vean hasta donde llega la clavades  Creo que sólo una idea es buena.

http://weburbanist.com/2008/12/22/geek-home-theaters-entertainment-centers-accessories/

SIÑOR SIÑORAAAA BONITO REGALOOOOOPARAELNIÑO PARALA NIÑAAAAAAAA si mire, por sólo cinco varo se lleva, se lleva la paleta, paleta de sabores, sabores de frutas, frutas hechas con ingredientes naturales, naturales de la naturaleza, cinco peso le vale, cinco peso le cuesta, la paleta con envoltura y forma de condoncitoooooooooo…

http://condomunity.com/entertainment/condom-chocolate-ice-cream-korea/

Imaginen por un momento que re depente, les da comenzón en el cuero cabelludo y se rascan. Cada que se rascan les da más y más comezón. Cuando se dan cuenta, traen una chingaderota como éstas en la cabeza porque es un pinche piojote marca toro. Pero no se preocupen, no es un piojo, sino un artrópodo marino ciego que vive en las profundidades del mar (baaaaajo el maaaaaar, baaaaaajo el maaaaaaar) y se alimenta de los restos de peces que ahí quedan. Pinche tamañito ¿no?

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1100243/Giant-woodlice-residence-Britain.html

Tal vez no hayan visto las películas de Star Wars pero sabrán quien es Darth Vader. Ahora, el actor con el disfraz no puso la voz sino fue doblada para que se escuchara la voz de otro actor llamado James Earl Jones. La voz de James Earl Jones es MUY grave e impresionante. Se le puede ver como actor en Conan haciendo el personaje de Thulsa-Doom. Para una voz así, no queda más que una chamba al dedo: la lectura completa del buen libro. Sí, existe una Biblia leída completamente por James Earl Jones o sea, la voz de Darth Vader leyendo la vida de Jesús, Moisés, Jonás (el de Plastilina Mosh) y otros grandes éxitos Cristianos. Son los grandes hits de Dios en 14 discos leídos todititititos con todo y comas por Darth Vader. O sea, le dice San José a Cristo: Jesús… soy tu padre.

http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1591509742/ref=nosim/0sil8

Sí, a las chicas también les gusta el porno: un hombre con unos kakis y el sweater que ella le regaló… aspirando la sala. Una sucesión de fotos en un libro único para aquellas que gustan de fantasear con el hombre perfecto jejejeje. Se ve caga’o.

http://www.amazon.com/Women-Cambridge-Womens-Pornography-Cooperative/dp/0811855511

Lo último de la tecnología reciclable: una botella hecha completamente de papel. Al abrirla, la parte que se rompe sirve como tapa y al terminar de usarla se tira para que sea reciclada de nueva cuenta. Muy buen producto y muy amigable con el ambiente. ¿Comentarios?

http://www.geekologie.com/2008/12/paperbottlesperformpoorlyi.php

En el puntacho de comparación, tenemos al mexicano Kuno Becker, que salió en las dos películas de Gol! Y al americano Ed Westwick que sale en la serie Gossip Girl. A ver que opinan.

Kuno Beker

Ed Westwick

A todos nuestros lectores, TODO EL STAFF DE STARRYWINGS, LES DESEAMOS UN EXCELENTE INICIO DE AÑO 2009 Y QUE TODO SEA EXCELENTE PARA TODOS USTEDES. DE TODO CORAZÓN, LES DESEAMOS LO MEJOR PARA QUE SUS VIDAS SE LLENEN DE ALEGRÍA Y QUE TODO SEA MUCHÍSIMO MEJOR QUE EL AÑO QUE TERMINA EN UNAS CUANTAS HORAS. ¡¡¡MUCHÍSIMAS FELICIDADES!!!

El día de hoy tenemos post mezclado porque es tanto leído como podcast. Es un lindo cuentito para leer mientras escuchas la grabación. Cada que escuches la campanita, pasa la página. Digo que es mezclado porque en el podcast está incluído el asunto de Los Buscadorcitos Pendejos. Mi hueva, como explico, es mucha porque no quiero escribir ni madre sino ahora el asunto va a ser leído y explicado en la grabación. Me equivoqué varias veces más con la dicción porque neta no preparé nada (como siempre) sino que me lo voy sacando todo de la manguiux.

Aquí están los buscadorcitos pendejos de esta entrega, nada más que para saber lo que se nos ocurrió tienen que darle play al reproductor y seguirlo uno por uno (¡uno!).

Los Buscadorcitos Pendejos (por tercera vez)

Google: los chicos mas guapos de tepito desnudos

Google: gusano bebelitos

Google: quiero saber algo jello quiti es diabolica si o no

Google: ps pendejadas

Google: YOU TV LOS VIdeos mas conocidos de bebes en pañales payasos de risa

Google: en que de internet se ven pilicalas mexicanas gratis

Google: como saco guion bajo de un portatil hp pavilion entertainment

Google: el amarre de los monos de mishanti  

Google: tortas con dibujos obsenos

Google: brujas que quitan enfermedades del pene 

Google: como fabricar un laser caseroMis respetos para este man ,esto si es dibujar

Google: como puedo bajar musica gratis de eurodance a trabes de online acia mi celular

Google: peliculas de gual disney dibujos

Google: videos depilación de chichis

Google: no pueden faltar "tipicas canciones" boda

Google: ver video de butch cuan le tiran un zapato

Google: pornografia en microbuses

Google: NOMBRE DEL,PENDEJO QUE SALE EN LA PELICULA DE HALLOWEEN

Google: xxx pleyvoy videos gratis

Google: quisiera ver la pelicula el milagro de la calle 34 de 1947

Google: alguien me puede decir como se llama una cancion que lleva un pedazo asi cuanto vale la sonrisa de un niño cuanto vale que me calle el ocico no! no vale nada

Google: video porno de angelica de catemaco 

Google: porras de la pajara peggy

Google: QUE SON Y CUANTOS TIPOS DE TATUAJES AY

Google: 2005 casado me hizo llorar sin tocarlo se fue

Google: artemio Valle-Arizpe vivió en la calle Artemio de Valle-Arizpe 

Google: youtube como cortarles el pelo a las ninas pelon

Google: discos de barry white que traiga el tema de los polivoces

Google: QUE ENFERMEDAD TENIA MORELOS Y POR ESO USABA UN PAÑUELO EN LA CABEZA

Lo que más me caga de risa son mis lagunas mentales que justifico a lo idiota. Neta fueron por mandar y leer mensajes recibidos, estar moviendo madres, tomando agua o haciendo cualquier otra estupidez. Lo siento pero me escucho poco profesional y totalmente amateur. Jejejejeje. Algún brasileño que entienda español… que wey soy, me cae.  -si ya estás en el tú país- jejeje que wey soy.

No mamen, ahora que estoy viendo… me aventé casi una hora de podcast. Si yo fuera ustedes ¡qué hueva escucharme o qué aguante!. Si lo lograron hasta el PÉSIMO FINAL QUE ME AVENTÉ DE ¡YA ME CANSÉ!, se los agradezco por el aguante. Muchas gracias por escucharme y por torturarse con tanta pendejada.

Les recuerdo que, para los más osados/masoquistas, pueden bajar el podcast (aunque está pesado) dándole click al reproductor en el logo de DivShare. Al hacer eso, los llevará a la página donde pueden bajar en formato mptreeeeeeees con veinte épsitooooooooos.

www.rae.es - La página de internet de la Real Academia de la Lengua Española. Contiene diccionario, dudas ortográficas y diccionario de sinónimos que los sacan de pedos.

www.mexicanspride.net - portal de música GRATIS (para todos aquellos marros) de hiphop en español. La mayor parte de los grupos son mexicanos pero también hay de otros países latinoamericanos.

El sitio de internet de Discolandia existe pero la entrada tiene un spyware así que, mientras no lo reparen no entren o busquen dónde hay tiendas en su estado en www.secciónamarilla.com.mx

El libro que se me olvidó sobre incorrecciones del lenguaje se llama … Algunas minucias del lenguaje de José G. Moreno de Alba. Es un libro práctico pero hay más libros del mismo autor más completos y con explicaciones sencillas pero concisas. Este pequeño libro cuesta MENOS DE $20 VAROS, prueba de que la cultura no cuesta tanto como creen.

Me encantó el comentario del Oscuro que me contó de un cuate suyo que en vez de decir esto y lo otro dice esto e lo otro porque según él, utilizar e en vez de y es más culto. Eso es no tener jefatura, carajo.

El dato sobre las migrañas de Morelos no ha sido ni comprobado ni exacto pero además el paliacate en la época de la Independencia era una prenda común.

Pues bien, sin más preámbulo (aaah, que mamón) les dejo el podcast de los Buscadorsuárez Pendejucos. Triangulito es play.

Uno de mis programas de tv favoritos fue el de Dimensión Desconocida. ¿Se acuerdan de él? Hubo tres corridas (aaaah, que rico) del programa. Una durante los 60’s, la segunda durante los 80’s y la tercera que sólo duro de 2002 a 2003. De esa última sólo llegué a ver un capítulo completo porque la neta no me llamaba tanto la atención como los ochenteros y sesenteros. Por cierto, también encontré el capítulo de la chava que encuentra un collar que le permite parar el tiempo. Muy bueno. 

¿No se acuerdan? Carajo. Para todos aquellos HIJOS DE LOS OCHENTAS que recuerden la versión de la misma década de Dimensión Desconocida, les tengo un buen capítulo. El capítulo en cuestión no es de esta versión sino de la original de los 60’s… Se llama Eye of the beholder/El ojo del espectador y es buenísimo; el título alterno es The private world of darkness/el mundo privado de la oscuridad. La trama gira entorno (que frasecita tan trillada y trillada es una palabra del mismo calibre) una mujer que acaba de salir de una cirugía reconstructiva que se le acaba de practicar en la cara. En su desesperación por ver su cara y poder ver el mundo de nuevo (no puede por las vendas, vean la imagen), le pide a gritos al doctor que le atiende que le remueva los vendajes. Sin embargo, el doctor se niega y dedica su tiempo libre a platicar con la enfermera en cargo sobre las consecuencias psicológicas de la deformidad de la mujer.

El final es simplemente… bueno. Muy bueno.

El título se refiere a la frase La belleza está en el ojo del espectador o de quien la contempla y eso es el tema central pues el doctor le platica que se tendrá que adaptar a vivir con una nueva cara y nuevas facciones y sin embargo eso no significará que no haya alguien que le encuentre atractiva… cuando lo vean, entenderán. También por eso no les puse imágenes.

2a Temporada, Episodio 42

Escrito por Rod Serling

Dirigida por Douglas Heyes

Actúan en el episodio- Maxine Stuart : Janet Tyler (con vendas)

Donna Douglas : Janet Tyler (sin vendas)

William D. Gordon : Doctor Bernardi

Jennifer Howard : Nurse

Edson Stroll : Walter Smith

Musicalización de Bernard Herrmann

Exhibida originalmente en Noviembre 11, 1960

Aquí están los links para que la puedan ver.

Parte uno: http://www.youtube.com/watch?v=Tz4_2lQemFk

Parte dos: http://www.youtube.com/watch?v=FKSayRiwbkE

Parte tres: http://www.youtube.com/watch?v=1JNO9URDigI

Ah vaya, al parecer sí hubo un re-make de este episodio pero no en la versión ochentera sino en la que corrió del 2002 al 2003. Nunca la vi. Lástima.

*** Para todos aquellos que siguen buscando escuelas para aprender inglés y no han encontrado opción, les quiero recalcar algo:

Todas las escuelas de inglés en México son franquicias. A pesar de ser franquicias, muchas de ellas (o casi todas ) no están estandarizadas y por tanto NO EXISTE UN CONTROL DE CALIDAD EN LAS MISMAS. Creo que sólo Berlitz y the New York Institute (el de las computadoras) se salvan y TNYI porque no tienen maestros per sé. Aguas con eso. Esa es otra de las razones por las cuales hay Harmon, Interlingua, Quick, Hammer, Coronet y demás escuelas con planteles buenos y malos. Si ya decidieron por una escuela, vayan a la misma pero a otro plantel y se darán cuenta que no funcionan igual a menos que sean del mismo dueño.

De verdad, me la pasé terrible.

No fue nada bonito. Empecé desde el ¿miércoles pasado? después de comerme hamburguesa + tacos y de sentirme mal poco a poco. Desde entonces hasta hoy sábado (sólo que lo preparé para que quedara como viernes) me he sentido no mal sino MAL.

Náuseas, dolores estomacales, córrelequetraespatas, vómitos y mareos terriiiiiiibles que me hacen estar todo palidón y sin ganas de nada nada nadita.

(la imagen no será mía pero para que vean que si encuentro lo que necesito en los buscadores)

Lo peor de todo es que TODO se me antoja (a pesar de las náuseas) y es lo que peor me puede caer: algo de Chili’s, TGI, Applebee’s, Carl’s Jr, Burguer, un sope, un tlacoyo, tostadas con crema, una torta de pollo, ceral con leche, unos pingüinos, un muffin, algo con muchísimo queso y más pero en cuanto me imagino cualquiera de esas ricas cosas… me dan náuseas.

Probablemente si me tome un Red Bull pero quien sabe cómo me caiga. También mataría (no, no es verdad) por una hamburguesa con queso y champis de Johnny Rocket’s y una Cherry Cola o una A&W Root Beer. Se que esto parece un comercial pero no lo es, es un comercial para mi triste situación estomacal. ¿Qué tal unos Cheetos Horneaditos con una Coca con hielo (eso sí me tome y con limón)?

Síiiiiiiiiiiiiii, también una dona de Homero y un cafecito rico rico. O o o o o o un chocolate espumosito (no de Starbucks, por favor… ese chocolate da pena) sino uno de Hershey’s que tengo en la alacena con un par de bombones. Este pinche dolor de estómago acompañado de kawasawa me ha hecho poner posts poco… ¿honestos? Y sólo me pude acordar antier de mis juguetes y más madres así. Mientras tanto, tengo muchos antojos……uuuuyyyy unas Oreo de cubierta de chocolate blanco deliciosas… que poca madre… Pero la neta, prefiero el estómago que la gripe. Neta. Por lo menos puedo respirar y no estoy tosiendo, sólo que si toso tengo que correr a la taza.

Hijo, se me están antojando unas Krispy…

…

¿Ya vieron por qué me enfermo?

Por cierto ¿se acuerdan de los Doritos sabor misterioso o sabor x de hace como un año? Pinche sabor que realmente no sabías que jodidos era pero todos los compraban para ver si le atinaban. Al final cuando les preguntaba, nadie concordaba en un sabor y cuando dos personas lo hacían, dos más se los refutaban. Pinches Duritos Gachos.

P.D.- las compañías que se vean reflejadas en este post deberían pagarme regalías por antojar a la gente.

Hoy que es Navidad, no puedo dejar de recordar todas las Navidades que pasé cuando era niño. Los juguetes y la emoción por saber que me había traído el gordo cocacolesco era padre. Cosas como ésta

…era padrísimo encontrarlas bajo el árbol. La emoción era padrísima mientras estaba quitando el papel del regalo… mi corazón latía juete juete y cuando el juguete se veía PUUUUUUUUUTA MADRE ¡¡¡A HUEEEEEEEVO, ERA EL QUE QUERÍA!!! Mis monos de Star Wars o G.I. Joe o He-Man o cualquiera de esas madres que me encantaban.

Para aquellos que se sientan muy frescos con su WiiFit, les tengo una noticia: no es nada nuevo. En 1983, año en el que primer decline de los videojuegos sucedió, la consola y mini-computadora llamada Amiga sacó un accesorio para sus juegos con el nombre Joyboard. El joyboard funcionaba a base de presión también como el WiiFit y venía con un juego de ski para que probaras tus habilidades. Para que vean… nada nuevo bajo el sol.

Uno de los juguetes que más me gustó recibir fue un tipo GameBoy que no era GameBoy (¿cómo?). Era una consola portátil que tenía hmmm tres juegos: basketball, soccer y hockey. El movimiento se entendía a base de LEDs y el juego que querías se elegía con un switch. Tenía el pad común de cuatro botones para cambiar de dirección y uno de acción para anotar o soltar el balón. Además, tenía un sonido simple pero muy chistoso y nada fastidioso. Era buenísimo el jueguito y divertidísimo y cuando te aburrías de uno, sólo le cambiabas al siguiente juego y con la siguiente carátula de plástico. Lo chistoso, es que lo LED’s seguían los límites de cada carátula y cuando le cambibas la carátula al juego por otra que no era, se hacía más divertido. ¡Ya lo encontré! Es este mero. Así era mi gueimboi de aquel entonces. Además estaba de poca madre llevártelo a cualquier lado y prenderlo cuando quisieras. Usaba una pila de las cuadradas y te duraba como un mes aunque le jugaras rudo.

Hoy de plano no tengo mucha cabeza para escribir (nunca) porque me encantan estos días. Me encantan los días de comer pavo y todo lo que se vive y siente: un chingo de frío, un putero de tráfico, precios hasta el cielo, todo atascado, los restaurantes llenísimos y todos en tu family entre enojados, aburridos y cansados.
Lo único que se me ocurre escribir hoy es una amplia y larga felicitación a todos nuestros lectores que año tras año han aguantado tanta estupidez.
Muy apreciables.
Felices fiestas.
Hasta mañana.

Ya llegó OH MY ODD!!! y trae muchas chingaderitas demasiado raras para ser ciertas. A ver que les parecen estas nuevas jaladitas que econtré.  

Para que no se queden pensando en que habría en caso de que los autos no existieran, parece ser que aquí hay una pequeña lista con otros medios de transporte menos convencionales y más extraños. Jejeje están muy mamilas pero parece que funcionan.

http://www.treehugger.com/galleries/2008/12/10-weird-forms-human-transportation-picture-gallery.php?page=1

Y si le quieren agregar un lindo stereo a su medio de transporte tan poco común un buen stereo, no le pongan nada de dvd ni BlueRay ni esas tonterías. Un buen fonógrafo para discos de vinil es la opción. Este fonógrafo o toca-discos fue fabricado en 1956 por la compañía Chrysler para uno de sus autos e incorporaba lo último en tecnología de su momento para evitar que el disco se saltara en los baches. Además, los discos eran especiales para que tuviera una duración mayor al resto de los discos. Buena opción para ese entonces ¿no?

http://www.neatorama.com/2008/12/19/chryslers-1956-highway-hi-fi-phonograph/

Y si están buscando su nueva forma de transporte, una opción es un lindo Mini (como yo) y una revista alemana está haciendo historia con la publicidad que han sacado para la misma marca de autos. Han logrado que, al poner la publicidad impresa frente a una cámara web, el auto se pueda ver en pantalla como si fuera real. Adicionalmente, el MiniCooper se puede girar y verse en distintos ángulos. Por favor visiten la página con el artículo para más detalles y para poder imprimir en .PDF una copia del anuncio para hacer la prueba con su compu.

http://technabob.com/blog/2008/12/17/mini-augmented-reality-ads-hit-newstands/

Jejeje, una reciente investigación llevó a médicos ingleses determinar que el hecho de estornudar constante y continuamente, puede ser provocado por tener fresco el pensamiento del deseo sexual. AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1098568/Sneezing-lot-You-thinking-sex.html

Hay que morir como en la Franja de Gaza: se echan un palestino cada cinco minutos. Después del palestino (jejeje) se van al barcito a tomarse algo para relajarse un poco más. Este bar en particular, está cubierto por más de £10 mil libras en lucecitas Navideñas (como $150 mil varos mecsicanous). Obviamente, la cuenta de luz que pagan es tremenda pero poco les importa. Al parecer, muchas de las luces han sido regaladas y esto se ha convertido en una tradición para los dueños.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1099026/Bar-wonder-bar-lights-The-pub-decked-10-000-Christmas-decorations.html

La población de Misiones, Argentina fue el lugar donde se encontró a Mowgli, el niño de El Libro de la Selva. No, no es choro pero tampoco es correcto lo que digo. Un pequeñito de tan sólo un año de edad, fue encontrado viviendo en las calles donde era ayudado por ocho gatos salvajes para sobrevivir. Lo sorprendente es que no lo hayan atacado antes. Los felinos incluso se vieron agresivos ante las autoridades que lo rescataron.

El niño no tenía mucho tiempo de estar con los felinos pues su padre, quien vive en la calle, declaró que lo perdió hacía solo unos días. En fin, casi Mowgli…

 http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1099043/Real-life-Mowgli-kept-alive-freezing-streets-wild-cats.html

Y si ustedes también se sienten medio Mowglis y quieren decorar su casa medio salvajona, estos agradables sockets para la luz tienen de adornito unos chistosos cuernitos de venado hechos de goma dura para que coloquen ahí el celular mientras se está cargando. Muy simpáticos y kitsch que se ven.

http://www.neatorama.com/2008/12/15/cool-deer-socket-accessories/

El día de hoy, en PUNTO DE COMPARACIÓN:

-Jason Lee, actor favorito del director y escritor Kevin Smith. Actualmente, es el protagonista de la serie My Name is Earl.

-Bruce Campbell, reconocido actor de películas de Tipo B y anti-héroe. Su personaje más conocido es Ash de las películas de Evil Dead (El Despertar del Diablo en México ochentero). También ha participado en cameos en las tres películas del Hombre Araña.

 Estimados y apreciables lectores: si a alguno de ustedes les gusta la Navidad (espero que sí), aquí les dejo un pequeño regalito del staff de Starrywings. Unos lindos tonos Navideños para que los traigan en su cel. Felicidades avanzadas.

Campanitas Navideñas

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Otras campanitas Navideñas más breves

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Jingle Bells

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Flatulencia Navideña jejeje.

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¡ESPERO QUE LES GUSTEN!

Hoy me aventé tres peliculitas en un post. A ver cual les parece buena y cual no. Obvio tienen que verlas para decidir y para esto estamos: para ayudarlos a decidir cual les gusta.

Empezamos con Max Payne. La película está basada en un juego de video. Jamás lo he jugado y no tengo idea de que se trata pero la neta la película me pareció terrible. Tiene algunas escenas en las que los que usan una droga alucinan con madres que son como ángeles de la muerte pero la neta como que nada que ver AUNQUE SE MENCIONEN EN LA HISTORIA. La verdad, esperaba más acción y menos jalada. La historia es sencilla y todo y la neta no tiene ninguna sorpresa o twist que sea novedosa. Obvio, el presupuesto le dio para buenos efectos pero en fin… Ahí ustedes se arriesgan. Me imagino que es sólo para fanáticos de la película.  A la renta y venta.

Dirigida por John Moore

Actúan Mark Wahlberg, Mila Kunis, Beau Bridges, Chris "Ludacris" Bridges

Editada por Dan Zimmerman

Distribuída por 20th Century Fox

Estreno Octubre 17, 2008

Tiempo total 100 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $35,000,000

Ésta si estuvo poca madre. Me cagué de risa con tanta mamada. Hasta ahora, cualquier película con el nombre de Judd Apatow es garantía de que te cagas de risa. Además cuenta con Paul Rudd que hace un pequeño personaje cagadón y Jonah Hill (de Supercool) que también es cagado. Ya usé la palabra cagado demasiado. Lo siento. La peli está buena y si te mantiene entretenido. Los twists de la película son por lo… vaciado del asunto. El tipo principal intenta dejar de pensar en su ex y se va de vacaciones sólo para encontrarla en el mismo hotel donde se hospeda. Muy divertida y está palomera. Neta. A la renta y venta.

Dirigida por Nicholas Stoller

Producida por Judd Apatow, Shauna Robertson, Rodney Rothman

Actúan Jason Segel, Kristen Bell, Mila Kunis, Russell Brand, Bill Hader, Paul Rudd, Liz Cackowski, Jonah Hill

Editada por William Kerr

Distribuída por Universal Pictures, Apatow Productions

Estreno Abril 18, 2008

Tiempo total 110 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $30,000,000

Des de que vi que Tarantino y R. Rodríguez se alistaban para sacar un par de películas en una, me latió la idea y he estado esperando a ver ambas. De hecho, las empezaron a vender por separado y bastante caritas. Por fin a la renta (no las compraría sin verlas primero por las mariguanadas de ambos), fue una de las películas más aburridas que he visto en toda mi vida. Se que es una exageración pero es neta. Ya saben que los personajes de Tarantino se la pasan hablando en toda la película de cualquiera que sea el tema. Por lo general, las conversaciones te dan risa pero la trama + las conversaciones de esta peli están terribles. Para no hacer el cuento largo, aquí les va la trama: blablablablablabla bla bla bla blablabla MUERTE blablablablablablablablablablablablablabla hospital blablablablablablabla blablablablablablablablablabla blablablablabablablablab persecución blablablabla persecución bla bla bla bla bla putiza muerte. Tan tan. Neta no miento. Si no me creen, véanla para que certifiquen que así es la peli, como un largo bostezo que te colapsa un pulmón. Ni modo. Venta y renta.

Dirigida por Quentin Tarantino

Producido por Elizabeth Avellan, Erica Steinberg, Robert Rodriguez, Quentin Tarantino

Actúan Kurt Russell, Zoë Bell, Rosario Dawson, Vanessa Ferlito, Jordan Ladd, Sydney Poitier, Tracie Thoms, Mary Elizabeth Winstead, Rose McGowan, Marley Shelton, Marcy Harriell

Editado por Sally Menke

Distribuído por Dimension Films, The Weinstein Company

Fecha de estreno Septiembre 21, 2007

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Tiempo total 114 min.

 OH MY ODDCITO!!! Más madres y pendejadas de la red que están para no creerse. Les recuerdo que OH MY ODD!!!, sección cagada de Starrywigns, no es más que un pequeño compendio de lo más cagadón y poco común de lo que encontramos en la web. Mucha honestidad. Mucha.

Dicen que la Whooper de Burgreg King es la hamburguesa más conocida y más rica del Rey de las Hamburguesas. Quien sabe si así sea pero lo cagado es que Burgreg King acaba de sacar un… ¿perfume con un leve toque de esencia de Whooper? El artículo justo para OH MY ODD!!! Lo más cagado es la doble intención del sitio de internet del… perfume/loción. Como que todavía no me imagino que Estrelly me diga "qué rico hueles, amar…" si me pongo esa madre.

http://www.firemeetsdesire.com/

Yo jamás le pondría Mussolini ni Bush ni Fox a mi hijo. Entonces no entiendo por qué carajos este imbécil le puso Adolf Hitler a su enano. Los pedos empiezan cuando pide un pastel en un supermercado para su hijo y el super, obvio, no se lo quiere hacer porque ellos pueden escoger a quien darle el servicio y por considerar el nombre inapropiado. Si ya se que es un servicio pero también para que la caga el wey. Además, si no le gustó… ¡ps que le ponga Cheetos!

http://news.yahoo.com/s/ap/20081217/ap_on_fe_st/odd_hitler_cake;_ylt=Aii4z8rbI_ofm1ZO0.f_bU6hOrgF

Ya ven que los artistas modernos siempre salen con alguna mamada que, tal vez, en unos cien años sean consideradas geniales o como un momento importante en la historia del arte. Pues ahora, nuestra queridísima Nancy Wu nos sale con la jalada de unas bolsas de piel… ¿dije piel? Perdón, de carne. Neta, son de carne. Ella es estudiante de arte y creó una bolsa tipo pepperami nada más por el puro amor a la farsa y al arte con mensaje. Sale pues. Ya veremos si después se le reconoce su… talento. En mis días, les decíamos mariguanos (con quesito Philadelphia)

http://www.designboom.com/weblog/cat/8/view/4839/meat-purses-and-cut-up-sneakers-by-nancy-wu.html

Pues un abuelo inglés dejó su auto mal estacionado. Momento que ahí no termina todo. Llegó un policía y le levantó una infracción. Todavía no viene lo bueno. El abuelo se enoja y le hace un cheque. Ya mero. Escribe el cheque en dos cuadritos de papel de baño. Qué desperdicio, caray. Todavía no viene lo bueno. Se lo llevan al abuelo a la corte. Aguanten (¿qué no lo bueno era que estaba escrito en Charmin?). El juez determina que ACEPTARÁN EL CHEQUE pero con la condición de que se cobrará una comisión de £15 libras para poderlo cobrar. Espérenlo, espérenloooo. El abuelo se encabrona y dice que ni madres. Ya mero. Van a corte nuevamente. Ahí viene. Se acepta el pago total y el abuelo accede. ¿Y dónde está la parte cagada entonces? Jejejeje fue una mamada lo del cheque ¿no?

Aquí está una foto del cheque para que lo vean.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1096553/Payment-loo-Toilet-paper-cheque-lands-man-court.html

¿Con qué ya te cansaron los cepillos que vibran y que se supone que limpian hasta el año que entra? No hay pex. Este nuevo cepillín te va a limpiar hasta la conciencia con su súper rayo láser que acaba hasta con el maíz pozolero que no te habías quitado en tres semanas. Se supone que el láser ayuda a que los dientes queden más blancos. El pedo es ¿qué pasará si estornudas y te das con el rayo en el ojo?

http://www.smartmiracles.com/p-/MH789/Laser+Toothbrush.html

Un hombre chino (¿por qué está como quemado el wey?) descubrió que el perrito que había criado desde cachorro no era un perro, sino una rara especie de zorro del ártico. Con razón me mordía y no era tan dócil dijo el pendejazo una vez que se le entrevistó. Ya lo donó a un zoológico. El zorro ahora está demandando por maltrato emocional y abuso físico y sexual. No, eso no.

http://www.ananova.com/news/story/sm_3122622.html

Estimados padres de familia: aguas con los videojuegos. Este lepe bembo (chamaco pendejo) mató a su madre y le disparó a su padre porque le quitaron su video juego favorito nada más porque se la pasaba de clavado con él. Neta, no los dejen jugar tanto tiempo. Se apendejan cabrón.

http://blog.cleveland.com/metro/2008/12/boy_killed_mom_and_shot_dad_ov.html

Jejejejejeje pinches changos, se la bañan jejejejejejejeje son changos y se la bañan jejejejejejej no mamen, se meten al agua y se la bañan jejejejejej pinches changos cagados, se la bañan jejejejejeje es netajajajajajajaja se la bañan, neta jajajajajajajajaja no es choro porque se la bañan jejejejejejejeje. Ya en serio, léanlo mejor.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1094657/PICTURED-The-Japanese-snow-monkeys-enjoy-hot-bath.html

Pobre gato. No veía bien y por eso le pusieron… lentes de contacto. El pobre gato hacía lo que mucha gente: tenía que entrecerrar los ojillos para poder ver por donde iba el pobre. El gatillo (nadie se mueva o jalo el gatillo) fue diagnosticado con… ¿con qué? A ver ¿quién sabe? Ah ¿verdad? Tienen que estar atentos, por favor. Ok. Al pobre gato se inflamaban sus párpados y eso causaba que se metieran hacia sus ojos.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1094777/The-cat-purr-fect-vision-Almost-blind-moggie-Ernest-life-transformed-wearing-CONTACT-LENS.html

Wow. Al parecer, Starrywings está haciendo una buena labor. Recibimos un correo de nuestra lectora Ana Yely que nos hizo preguntas sobre las escuelas de inglés. Ana Yely muchísimas gracias por tomarte la molestia de leernos y de mandar el correo. Ya te contestamos y espero que si tienes más dudas, nos puedas agregar.

No cabe duda que la idiosincracia mexicana está canija. Muchos autos con sus cuernos y naricita de reno, otros con un sombrerito de Santa Claus… en fin. Ni siquiera por las fechas pueden disimular un poquito el maldito gusto kitsch de estarse colgando hasta el cenicero. Lo más grande, lo más vistoso, lo que tiene más luces, lo que le de envidia a la gente… que poca vida propia, caray. Ya van varias personas que veo que se les quedan viendo feo a los que llevan más regalos que ellos en el centro comercial, a los que ven mal a los que pagan con tarjeta de crédito o a los que se la pasan criticando a tooooooodo mundo (neta no) porque compraron esto, eso o aquello. En estos momentos, la filosofía Yogui (como la llama La de Petatiux) entra en juego: ¿para qué carajos te cansas en ver que tiene o que le falta al resto de la gente? Que no mamen. Si ahora es cuando la F.Y. (filosofía Yogui) entra en juego, para calmar los ánimos y para evitar estarte fijando en la vida de los demás. Primero ve que la tuya esté bien y después… después te sigues enfocando en ella hasta llegar al punto en que estés feliz con ella.

Después de eso, tenemos a los grandes ganadores de los sentimientos naviñeros: todos aquellos ojetes que le hacen la vida difícil a los demás. Estamos hablando de la ñora con camioneta que se quiere meter a huevo en el tránsito sin importarle que esté a punto de pegarle al auto que está en su paso, al de tránsito que se hace wey, al ojete que trae las altas y que le vale quitarlas (en la noche, obvio), el que se mete en la fila para pagar, el que se roba algo aunque sea mínimo, la que no paga su servicio de agua, la que da un varo para evitarse el trámite y también quien recibe el varo.

La verdad está cañón que no sucedan ninguna de estas madres pero el pedo es que todos somos partícipes en menor o mayor grado y le damos en la madre a todo lo que representa la navity.

¿A poco no está gachísimo que estés de compras en la tienda X y veas que dos señoras se están peleando por la última prenda en rebaja o porque una llegó antes a pagar? Es una tontería…

El día de hoy les dejo la más reciente entrega de las películas próximas a estrenarse. A ver si alguna les llama la atención.  

• Coraline- una niña encuentra una puerta a un mundo paralelo donde todo parece perfecto sin saber que detrás hay un siniestro secreto.

• The wrestler- el regreso de Mickey Rourke como un luchador nada joven que busca alcanzar la gloria. Todavía no se estrena y la crítica le está dando excelentes comentarios.

• Astro boy- un reinicio gringo para el robot japonés con cara de niño. La película es CGI y con puras voces gringas. A ver que tal.

• Che- la vida de Ernesto Guevara en dos películas con Benicio del Toro como el Ché. Promete.
• Race to witch mountain- un remake de una película de los 70’s. En esta nueva versión, sale The Rock en un papel principal. Esperen explosiones, gritos y golpes.

• 2012- en esta esperada película (neta), se cumple la profecía de que el mundo se acaba en el 2012 y la destrucción del planeta es contra lo que los misteriosos protagonistan lucharán.
• Otra noche en el museo- Ben Stiller repite su papel como el guardia del museo que cobra vida durante la noche. La misma gata pero revolcada. Puedes llevar a tus niños mientras te echas un coyotito.
• Outlander- un extraterrestre que parece humano pide ayuda a una aldea vikinga para acabar con otro extraterrestre con monstruoso aspecto. Interesante. La película es independiente y está involucrado uno de los productores de El Señor de los Taquillos.
• Knowing- Nicholas Cage a punto de salvar al mundo otra vez mediante una hoja que tiene escritas las fechas en que sucederán desastres mientras hace las mismas caras que hace en todas sus películas.  

• Wolverine- Hugh Jackman como el X-Men, de nueva cuenta. En esta ocasión, se cuenta el origen del héroe. Muchísimos personajes de los cómics y muchísimas estrellas invitadas. Will I. Am de los Black Eyed Peas entre ellos.
• Dragonball Evolution- sinceramente, se ve del asco esta película y nada parecida a la serie de caricaturas. Por favor, vean el avance para que se queden con cara de ¿qué pedo? Nada más vean el poster.

• The Proposal- Ryan Reynolds y Sandra Bullock se casan con tal que ella se pueda quedar en EU de forma legal y para que él no pierda su empleo.
• The boat that rocked- un grupo de amigos británicos arman una estación de radio en un bote y transmiten con gran éxito. Se oye chafa pero se ve padre la peli.
• The hangover- jejejejeje un grupo de amigos gringos se va a Las Vegas para la despedida de soltero de uno de ellos. Cuando despiertan, encuentan un tigre en el baño, un bebe de meses en el clóset y el que se va a casar no aparece.

• Inglourious basterds- una historia de Quentin Tarantino que se ubica durante la Segunda Guerra Mundial. Estelariza Brad Pitt.
• Duplicity-Julia Roberts y Clive Owen en una historia de espías, traiciones y varo. Se ve chidona.
• Kick-ass- otra película basada en cómics. La historia trata de un escuincle que decide hacerse héroe  sin poderes ni preparación alguna. Al parecer, la adaptación es bastante buena y la historia promete.

Por cierto. Hubo una película que salió casi junto con la de Contacto (con Jodie Foster) y con la temática de los extraterrestres. El protagonista es Charlie Sheen. Ahora ¿pueden identificar qué es la estructura que se ve atrás de Sheen y de Ron Silver en una escena de la película?

Es nada más y nada menos que la cafetería del CNA en Churubusco. Neta. La que está frente a la tienda de arte. Vayan por si no me creen.

El mexicano faroliux deduce:

Digo que soy culto porque se leer… libros de John Grisham, los de Harry Potter, el Código DaVinci y Ángeles y Demonios y el de Gloria Trevi

Digo que estoy informado porque leo el Reforma (la sección de espectáculos) y porque veo a Loret y al "Ticher".

Digo que tengo dinero (sin importarme quien se pueda fijar) porque voy a los mejores antros, los mejores restaurantes y tengo un buen auto.

Digo que tengo estilo porque uso ropa de marca pesada y con telas finas.

Digo que vivo en zona bien porque no asaltan ni hay gente fea o que se vea mal para la zona.

Digo que soy educado porque se que se debe y que no se debe hacer aunque no lo ponga en práctica y me meta en la fila, no ceda asientos ni abra puertas y porque me dan risa los nacos.

Digo que soy querido porque la gente me busca y me invita a sus fiestas pero nadie me pide un consejo.

Digo que soy exitoso porque tengo un puesto que me permite una vida holgada aunque me choque mi trabajo.

Digo que soy chingón porque miro a los demás con desprecio y camino como si el planeta mismo no mereciera que mis pies se posaran sobre de él.

Hay muchísima gente farol en este mundo y en México abundan. Pero lo que me preocupa cabronamente es que en México ya nos vale todo. Ya no tenemos educación, queremos ser el primero en salir, entrar o pasar; no nos preocupan los ancianos, las mujeres embarazadas ni los niños y encima de todo, manejamos de la chingada. El sábado pasado tuve dos incidentes en menos de diez minutos. Hoy, Estrellita me llamó para contarme otro que le sucedió y a mi, casi se me embarra un taxista. No voy a contar los tres primeros, sólo el último para que vean el grado de valemadrismo. Resulta que vengo en una calle donde no puedes ni debes ir a más de 50km/h por ser una calle muy angosta y de doble sentido (para colmo). Llegando al entronque con otra calle, esa por donde venía yo es la que tiene la preferencia. Por la misma razón, la otra calle tiene un tope ancho que da perfecto tiempo para reducir la velocidad. Pues bueno, ni aún con el pinche topezote, el cabrón del taxi quiso frenar y casi se embarra conmigo. Y sí, como se podrán imaginar, todavía me hizo cara de "¡qué pendejo eres! ¿qué no sabes que el tope significa que me puedo pasar en la velocidad que voy porque soy taxista?" ¡Son mamadas! Lo peor de todo es que seguramente el dementito ese se va mentando madres alegando que tiene la razón.
Cada que manejo me enojo, tiro por viaje. Es demasiado estresante manejar en una ciudad así. Está cañonsísimo y las consignas son:

-no dejes pasar a nadie

-miéntasela a todos

-nadie, ni el peatón, están encima de ti

-tu carro es tu todo

La verdad esto es la locura total y más cuando es hora pico y estás hasta la madre atorado en un tráfico que va a vuelta de rueda. En el DF es posible hacer entre media y una hora para avanzar cinco cuadras que puedes caminar en siete minutos.

Si estás hasta la madre de esta situación, entonces pon el ejemplo y no esperes que los demás lo hagan.

Después de mi furia asesina (al volante pero sin manchadez), les dejo una más de mis pendejadotas.

No se si han visto la caricatura de El Chavo del Ocho. Sinceramente, ni me viene ni me va. Como que se me hizo raro que siguiera Gómez Bolaños metiéndose varo así y faltándole al respeto a su propia creación. No me latió tanto. Peeeeeeeeeero ¿qué hubiera pasado si El Chavo del Ocho no hubiera sido la única serie cómica mexicana en ser llevada a la animación? ¿Se pueden imaginar alguna otra? A ver que les parecen las siguientes:

• -Mi Secretaria: probablemente hubiera sido algo tipo anime de esos que son mega melosos… como Candy Candy o Remi y se hubiera concentrado en el amorío de Lupita y un visiblemente más joven versión del Señor Caritino Estudillo Ipicoi (Pompín Iglesias). Obviamente, el personaje de César Bono hubiera sido transformado en un monito o un duende con alas que es el factor cómico del programa.
• -Los Polivoces: sería un pedo de animación tradicional y hasta medio chafa pero con el tema más o menos como el Pájaro Loco: puro sketch sin sentido con pastelazo y toda la cosa.
• 
• Kaboom Comics. MR
• -La Familia Peluche: versión mexicana de los Picapiedra pero con Vilma/Federica poniéndole en su madre a Pedro/Ludovico.
• -Chiquilladas: Ginny Hoffman un personaje parecido a Don Gato, Alex Syntek al equivalente de Matute y como el quesque Benito Bodoque, nada más y nada menos que Carlitos Espejel.
• -La escuelita de Jorge Ortiz de Pinedo: los Teletubbies serían inteligentes al lado de sus contrapartes mexicanas. Imagínense al tarado bigotón ese diciendo ¡OA! y vestido todo de azul con una tele en la panza.

¿Cómo se me verán mis manos cuando sea viejito? Con mis venas muy marcadas…

Siempre es un desmadre saber cual es el bloqueador solar te conviene según tu tipo de piel. Lo más gacho es que una pequeña botella es muy cara para lo que es y muchas veces acabas quemándote de todos modos. Sin embargo, para que no estés cargando con todo el desmadre y ahorrar un poco, les presento una máquina expendedora de bloqueador que además es ecológica porque funciona con luz solar. Creo que estaría a toda madre tener algunas de éstas en nuestras playas ¿no? Muy buena opción.

http://laughingsquid.com/solar-powered-spray-on-sunscreen-vending-machine/

Si a varios que conozco les cuesta trabajo limpiarse una cortada y ponerse un curita, imagínate coserte una herida (tipo Rambo) tú solo. Pero te estás cerrando la herida después ¡de hacerte cirugía! Pues hay casos de doctores y cirujanos que se han visto en la necesidad de realizar cirugías en si mismos bajo circunstancias adversas. La verdad eso sí es tener choclos para hacerlo. En uno de los casos, el doc se desmayó en tres ocasiones pero pudo continuar la operación. Además, muchos de ellos lo hicieron por sí mismos y usando anestesia (local obviamente) pero con gran éxito. ¿Cómo ven la imagen?

http://listverse.com/health/top-10-incredible-self-surgeries/

Si tienen un niño en casa que no gusta tanto de las figuras de acción, de los autos o una niña que no está nada contenta con las muñecas o los juegos para hacer joyería (que estereotipos ¿no?), los siguientes cinco juguetes cinco, les podrán encantar. Serán buenas opciones para todos aquellos inquietos que siempre buscan algo distinto. O incluso para alguno de ustedes que se aburre fácilmente.

http://coedmagazine.com/entertainment/41709/

Hello Kitty no sólo está en lápices y/o plumas, también en pulseritas, relojes, aretes, mochilas, y hospitales. En efecto, dije hospitales. Un hospital en Taiwan decoró su ala de partos con el tema de Hello Kitty para que las nuevas madres se relajaran más antes y después del parto. Al parecer, Hello Kitty les parece algo tranquilo y agradable donde pueden recibir al bebé en un ambiente apacible.

http://www.reuters.com/article/lifestyleMolt/idUSTRE4B41WG20081205?feedType=RSS&feedName=lifestyleMolt

El papá de Emily  trabaja con animales en un centro de ayuda… para animales, obvio. Emily se encontró con Rishi, el orangután de un año de edad que vive entre orangutanes adultos y siempre busca con quien jugar. Como los adultos nunca le hacen caso, cuando Emily llegó a visitar a su mappyto, surgió entre ellos un impresionante click que los unió. Niña con niño orangután jugando como si fueran los grandes amigos… jejeje, que lindo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1092429/I-wanna-like-A-Junglebook-jolly-toddler-Emily-baby-orangutan-Rishi-monkey-together.html

Una ñora ñera fue a comprar plátanos al súper. Llegó a casa y se llevó el saca-pedos de su vida cuando vio que incluído con los plátanos venía un escorpión de regalo. Después regresó al súper para quejarse y sólo encontró burlas y risas por parte de los empleados porque lo consideraron raro y poco común. Lo que hicieron los empleados fue darle un doble reembolso de su varo.

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article1978408.ece

Ya te llevaste a tus niños al centro comercial para darte idea de los juguetes que quieren. Ahí andan los chaparros (¿yo?) corriendo por todos lados viendo tanto juguete tan bonito y todos emocionados y… en fin. Re depente, tu hijos voltean y ven a la figura navideña más padre que puede existir. No, no es un reno, no es una casa de jengibre, no es el helado ni el árbol de Navidad sino… Santa Claus. ¿Qué es lo que quieren los niños? Obviamente, tomarse una foto con Santa Claus. La sonrisa de tus enanos es increíble (a menos que les de miedo) y están emocionadísimos sin saber que le van a pedir. La foto sale padrísima, los enanos están encantados y todos regresan a casa muy contentos.

Peeeeeeeeeeero que pasa si el Santa que les toca no es del todo… ¿cómo decirlo? …ético…

Repasemos ahora lo que un Santa no debe de hacer para saber cuando salir corriendo en dirección contraria al viento para que el Sr. Claus no te pueda alcanzar.

-Santa viendo a cada niño que se sienta en su regazo con los ojos muy abiertos, sin poder hablar, babeando y sudando.

-Santa le pregunta a tu hijo "¿Quieres un vibrador nuevo para mamá?" Acto seguido, te cierra el ojo.

-Se te queda viendo, luego a tu hijo, nuevamente a ti y a tu hijo y te pregunta "…pero tu eres el padrastro ¿no?…

-Santa huele un poco a alcohol, le da una nalgada a tu esposa, un coscorrón a tu hija y a ti te deja un ojo de cotorra.

-Cada que se ríe, un apestoso olor sale de su boca y le puedes ver sus dientes todos verdes. Tu hijo tiene cara de querer vomitar.

-Santa Claus le está agarrando el trasero a uno de los renos… el reno es de verdad…

-Santa trae la barba llena de catsup y mostaza. Cada que se le sube un chamaco, eructa rudísimo y se pone roooojo roojo.

-En cuanto se le sienta el chamaco, una mancha de mojado va apareciendo poco a poco y se hace cada vez más grande. De su bota, un líquido amarillo va creando un charquito.

-Santa trae los ojos mega rojitos y le dice a la niña que está sentada "noooooo mi’ja, Barbie es una capitalista de mierda. Tú tienes que ser una mujer independiente de su marido y luchar contra los unicornios y contra Estados Unidos. Todavía estás a tiempo, no te apendejes"

-Tiene la barba llena de chocolate, un sólo diente al frente y está más emocionado que tus hijos.

-Santa tiene la mirada perdida y cuando algún niño le pregunta algo, grita " ¡¡¡YO NO LA MATÉ, CUANDO LLEGUÉ YA ESTABA MUERTA!!! Acto seguido, sale corriendo mientras avienta al niño lejos de si.

-Santa está más delgado de lo normal. Usa lentes y tiene varias plumas y lapiceros en la bolsa de su traje (¿¿¿???). Cuando el chiquillo se acerca a hacer su petición de una laptop, Santa le dice: asegúrate que su procesador no sea Intel porque son los más comerciales y pídela con Linux para que puedas meterle varios emuladores y también varios sistemas operativos adicionales. El niño se queda con cara de ¿?.

-Santa le dice al niño: vamos, no seas tímido y sientate. En su pantalón se aprecia un bulto y Santa tienen una sonrisa malévola.

-Santa apunta a tu niño con una pistola mientras te dice "… la neta no te hagas pendejo, saca el varo o aquí vale madre tu moco"

-Santa se para de repente, deja caer al niño, abre su saco y muestra una serie de paquetes de salchichas pegadas con cinta canela al tórax y grita "¡¡¡TODOS VAMOS A EXPLOTAR… PERO EN SABOR A PAVOOOOOOOO!!!" HAZME EL CHIN… ah no, ese es otro sitio.

-Santa huele a que no se ha bañado en varios días.

Si les toca alguno de estos Santas, no duden en denunciarlo a las autoridades locales.

Con que dice la Iglesia católica que Disney corrompe la mente de los niños ¿no? Pues para todos aquellos que no tengan una idea de qué es Disney porque han vivido bajo una roca por los últimos 60 años, pues les recuerdo que Walt Disney fue el animador que hizo los mejores negocios para convertir su nombre en una empresa multimillonaria que tiene uno de los íconos más reconocidos alrededor del mundo: Mickey Mouse. Sin embargo, hay muchísimas cosas que la mayor parte de los mortales no conocemos. El día de hoy, les dejamos algunos datos curiosos y cagadones sobre Miquimaus los feet y sobre Don Gual Disni.

1. "Disney"  es la versión actual del apellido original de la familia de Walt Disney. El nombre original era D’Isigny y es de origen francés. El lugar de origen de los ancestros de Disney era precisamente Isigny-Sur-Mer .
2. Cuando Walt era joven, el periódico Kansas City Star lo despidió por no ser creativo. Años más tarde, la compañía Disney compró ABC que era dueña del mismo periódico.
3. Al parecer, uno de los primeros intentos por combinar animación con actores en vivo, fue hecho por Disney en una serie llamada Alicia en la tierra de los dibujos.

1. Durante la Segunda Guerra Mundial, Disney diseñó varios dibujos para varias unidades bélicas, en especial, de la Fuerza Aérea.
2. En todos los parques de Disney (California, Hong Kong, Florida, Japón y Francia) existen cabezas de Mickey Mouse escondidas por todo el parque y en cada una de las atracciones.
3. Disney también produjo series de dibujos animados educativos sobre la menstruación, sífilis, gonorrea y educación sexual para jóvenes y niños durante los años 60.
4. Al parecer, Goofy era el personaje favorito de Walt.
5. Walt no imaginó directamente a Mickey sino le fue dada la idea por Ub Iwerks después de quedarse sin su personaje original llamado el conejo Osvaldo.

1. El nombre original de Mickey era Mortimer pero su esposa lo convenció de que Mortimer sonaba muy pomposo (mamón) y lo cambió por Mickey.
2. La palabra clave para iniciar la invasión a Normandía durante la Segunda Guerra Mundial fue Mickey Mouse.
3. Mickey fue diseñado para ser dibujado sólo con tres círculos más el óvalo del hocico y nariz. En 1939, Mickey apareció en una nueva caricatura y con un nuevo diseño. Su cuerpo se hizo más alargado en vez de ser sólo redondo y se le agregaron pupilas a sus ojos para darle más expresión. En los cuarentas, sus orejas tuvieron un poco más de perspectiva para darle profundidad .
4. No importa desde qué ángulo se ve a Mickey, sus orejas siempre parecen estar frente al espectador. Nunca se les ve de lado.

1. Hubo sólo una caricatura donde la animación hizo que las orejas tuvieran el efecto normal al voltear la cabeza pero lo dejaron de hacer, pues el resultado no les agradó.
2. Disneylandia estaba pensada en ser un fracaso al ser inaugurada (si ustedes creen que estoy mal, búsquen la palabra aquí www.rae.es). Se pensaba que cerraría pronto por irse a la quiebra.

1. Pixar (los creadores de Toy Story) siempre vuelven a usar personajes o esconden personajes de películas anteriores o siguientes en todos sus filmes.
2. En la película que lleva su nombre, Blanca Nieves tiene ojos cafés. Sin embargo, toda la mercancía que la lleva los tiene azules.
3. En una caricatura donde Donald sale a cazar,  salen Bambi y su mamá, quien dice una línea de la película.
4. Bambi ha sido catalogada como una de las películas más tristes.
5. Al hacerse un elefante adulto, Dumbo no superó las constantes burlas y el abuso que sufrió de niño y mató a su madre, pisó al ratón y frió a los cuervos luego de haberse fumado la pluma mágica. (no, no es cierto, es mamada mía… dos para llevar.)
6. Walt Disney fue cremado y sus cenizas están en el Forest Lawn Memorial Park. No fue enterrado bajo Disneylandia ni está criogénicamente congelado como se cree.
7. En algunos países escandinavos, las caricaturas de Donald fueron prohibidas porque no usaba pantalones.
8. Walt y su familia vivieron en Disneylandia hasta su muerte. Al parecer, en el cuartel de bomberos. Se dice que el "apartamento" ha quedado intacto desde entonces y sólo se limpia cuando es necesario.

No se por qué le puse el …y más al título si me choca esa frasecita en títulos. Regalos y más…

Si de por sí hay un buen de madres rarísimas en todo el mundo, no se que carajos hago con mis compendios semanales de mamadas en la web. Neta que no se de donde saco tanta mamada, bueno sí se pero así se dice cuando dice que nooooo dice.  Total, después de tanta palabra, los dejo con el OH MY ODD!!! de hoy mesmo.

Una de las madres que más miedo me dan no son ni las víboras ni las arañas sino… los tiburones. Neta no podría meterme a una jaula para ver a esos cabrones. Ni madre. Ahora, si ven lo que les pasó a estos brothers cuando estaban viendo a los tiburones, ¿yo? Me hubiera cagado, mis hermanos… Bueno, igual y hubiera estado chido porque con la pura cake sale tosiendo el tiburón por lo que tragué. ¡El miedo de la vida, wey!

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1093071/Video-Divers-miraculous-escape-great-white-shark-rips-metal-cage.html

¿Se acuerdan de Piedradura? Era donde vivían los Picapiedra. Ah, pues resulta que en EU (¿dónde más?) existen dos parques basados en Piedradura y de lo más parecidos a la caricatura.  Aquí están las fotos para que vean la evidencia.

http://www.night4joy.com/index.php/20081208170/Interesting/The-Flintstones-City-in-Real-Life.html

Imagínense que tan frío no está Wisconsin que un pobre perro se quedó casi congelado en la acera afuera de la casa de su dueña. Al parecer, la dueña olvidó dejarla entrar o, tal vez, la dejó afuera por ojeis. Debido a las bajas temperaturas, el animal quedó con sus patas congeladas y pegadas al piso por casi 12 horas. La dueña fue puesta bajo custodia pues, al parecer, ya hubo abuso contra el animal en ocasiones anteriores.

http://www.wisn.com/cnn-news/18214694/detail.html#

Después de 20 años de estarse decorando el cuerpo, Isobel Varley fue nombrada la mujer más tatuada según el Libro de Récords Guiness. Se hizo su primer tatuaje en 1986 a los 49 de edad. Ha pasado casi 500 horas de trabajo por sus tatuajes y se siente muy orgullosa de ello. Que tantos no tiene que incluso se rapó para tatuar su cabeza. ¿Cómo la ven? Jejejeje mi "tatuaje" en la pierna, jejejeje.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1092407/Body-ink–record-holding-tattooed-British-pensioner-takes-Berlin-storm.html

De repente vemos alguno que otro taradazo que parece que lo vistió su mamá. Cada nerd que pasa que dices joder. Ahora, supongan como se vestirán esos idiotas para dormir… ¿pijamas anyone? No dudo que vistan alguna estupidez como con la que dormían cuando niños, ese tipo de pijamas de cuerpo completo con dibujitos. Un niño se ve tierno, pero un adulto… se ve como todo un imbécil. Lo peor, es que hay un sitio de internet donde cualquier idiotota se puede comprar su pijama de adulto. Joder.

http://www.jumpinjammerz.com/

Les dieron ganas de ponerse un tatuaje por la ñora ¿cierto? No hay pex. Si no se quieren hacer uno de henna ni uno de estampita, siempre hay otra solución.  Que tal una bata con dibujo para que se pongan al sol y les quede un bonito tatuaje ¿se oye bien? Por lo menos es una solución que no es permanente, te queda más tiempo que el de henna y se ve chidito.

http://inventorspot.com/articles/designertattoosunshineyourskin_20642

El árbol de Navidad es una "tradición" de las familias alrededor del mundo. Sin embargo, existen árboles que han costado o que cuestan un dineral por sólo verlos. En la lista encontrarán árboles de oro, con incrustaciones y demás. Hay uno todo de oro que cuesta más de lo que pueden imaginar. Mamadas.

http://blog.luxuryproperty.com/luxury-real-estate-christmas-trees-and-decorations/

Y ahora, para todos los chiquillos… les dejo a una reportera de FoX News llamadaaaaaaaaaaaaa… Laura Ingle. Jejejeje es neta, así se llama sólo que su nombre no se pronuncia como se lee en español. Aún así se me hizo cagadísimo.

En punto de comparación: Tandy Newton y Zoe Saldana. Si se parecen… aunque no en todos los ángulos.

Muchas gracias a la Barragán que fue encontrada en el Facebook/Feisbuc y que nos da gusto saber de ella de nuevo. Espero que nos dejes muchos comentarios Barra y que sigas leyendo nuestras pendejadas.

Desde hace algunos años, el incremento en películas futuristas llenas de desastres naturales, situaciones apocalípticas/utópicas y conflictos globales, se han hecho populares. Se me hace que el estar algunos años después del 2000 le hace pensar a la gente que el fin está cerca y se juega con el morbo de la gente. Si recuerdan tenemos películas como El día después de mañana, El núcleo (científicos que viajan al centro de la tierra para evitar la destrucción del planeta), el remake de El día que la tierra se detuvo, Volcano, Tornado, Impacto profundo, Armaggedon (aunque fueron antes de 2000, entran en la categoría), La tormenta perfecta, 28 días después y 28 semanas después, Niños del hombre y otras más. Esta película de Niños del hombre tiene una premisa algo similar a Babilonia A.C., sólo que Niños del hombre (que ya revisamos aquí mero) está mucho mejor que Babilonia A.C. Ahora, digo que tiene una premisa similar porque son sociedades no utópicas sino distópicas. La diferencia es que la distopía es una sociedad utópica de consecuencias apocalípticas. La civilización que vemos en Babilonia A.C. es una de esas y con ello se suma a esa misma lista de películas (ah, y marca el regreso de Vin Diesel (Riddick, Rápido y Furioso) al cine). Con lo anteriormente escrito (y descrito), se podrán imaginar que tipo de película es Babilonia A.C. Digamos que no es mala pero si quieren arriesgarse, ps es bronca suya. A la renta. Por cierto, está basada en el libro Bebés de Babilonia de Maurice Georges Dantec. Mejor lean el libro.

Dirigida por Mathieu Kassovitz

Productores Alain Goldman, Mathieu Kassovitz

Escrita por Éric Besnard

"Actúan" Vin Diesel, Michelle Yeoh, Mélanie Thierry

Música de Hans Zimmer, Atli Orvarsson

Cinematógrafo Thierry Arbogast

Editada por Benjamin Weill

Distribuída por 20th Century Fox, Alliance Films

Estreno Agosto 29, 2008

Tiempo total 90 min. (USA) / 101 min. (Europa)

Paises Francia y EU

Idioma Inglés

Presupuesto $60 millones

Vas a ver una película que te parece interesante con la actriz/actor que te late. Lo ves en la pantalla interpretando al personaje principal y dices - oye que chido actúa___, ¿no? Después, lees en los diarios o ves en las noticias que la actriz/el actor de tu preferencia hizo alguna estupidez o algo excéntrico que causa polémica. Lo primero que decimos es ¡qué loco! Lo mismo pasa con los músicos y con ellos es más frecuente la situación.

Cosas que van desde las Britney-sorpresas: locura, drogadicción o alcoholismo y otras como la adicción al sexo, destruir hoteles, quemar autos, golpear a reporteros y paparazzis, en fin.

Muchos de esos artistas (en general), comienzan sus vidas como cristianos, católicos, judíos, ortodoxos, mormones o testigos de Jehová. Después de su vida pública y estresante, resulta que cambian de religión: de ortodoxo a judío, de católico a mormón, de testigo a cristiano. Pero ahí no para la cosa- algunos le entran al wiccan, budismo, al ocultismo, satanismo, videojueguismo, atlantismo, maradonismo o cualquier ismo que se les pueda ocurrir. Adicionalmente, se vuelven que vegetarianos, naturistas, orgánicos (e inorgánicos) y quien sabe que tantas mamadas más porque son figuras públicas y tienen que cuidar su peso. Por el mismo motivo se la pasan clavadísimos en el pilates, aerobics, tae bo, karate, kung fu y con su entrenador personal que no los deja ni a sol ni a sombra. Tienen nutriólogos, pedicuristas, maquillistas (muchísimos actores -varones- se maquillan porque se quedan con la impresión  de que sólo así se ven bien), manicuristas, masajistas, estilistas, consultores de imagen, fotógrafos y un séquito de lame-webos que sólo están (a veces) contratados para decirle que se ven súper bien.

Lo más cagado y/o curioso del asunto es que también son impresionantemente ignorantes. Hay que aclarar que no es un estereotipo pero en definitiva, muchos de ellos han olvidado toda instrucción escolar para sólo enfocarse en su trabajo o puede ser que incluso no la tengan. Un músico tiene un poco más de "valor" por el hecho de muchos son obligados a estudiar música por si no lo habían hecho antes, pero también dicen cada barbaridad que asombran a cualquiera.

También está el aspecto del encasillamiento, bien por músico o actor/actriz: que sólo tocas un tipo de música y no te escuchas nada bien en el disco experimental que hiciste, que sólo sirves como actor de novelas y no para comedias, en fin. Lo que los críticos quieran hacer de tu vida, eso serás.

Algo que se me pasó y que va dentro de la clavadez que presentan, es que también tienen (y abundan en sus vidas) a sus terapeutas/psicólogos. Obvio, son de las personas más importantes en sus vidas (ni sus parejas) porque para muchos no es fácil lidiar con la fama y con la ausencia total de privacidad. Éste tan importante sujeto, les ayuda a estar a nivel "de los demás" para no perderse… ¿"tanto"? Para la gran mayoría es DEMASIADO difícil no perder el suelo y quedarse flotando entre nubes de falsedad y en su mundo de fantasía. No estoy diciendo que todos los famosos sean así pero definitivamente está cañón no perderte entre tantas madres "permisibles" que pueden hacer que olvides cual fue la motivación principal de haber escogido esa profesión.

Como pueden ver, todos aquellos hambrientos de fama de este tipo, no tienen ni la menor idea todo ello significa pues hay muchas cosas que vienen incluidas en el paquete. Claro ejemplo de que la búsqueda de fama es como una droga son todos los tarados que han participado en algún reality show. Pinche hambre de que a huevo te vean lavándote los dientes una bola de personas que ni te conocen. De que te aplaudan. Se me hace patético. Además, si han llegado a escuchar los comentarios de algunos famosos a quienes les ha costado, muchos dicen algo así -… y ahora resulta que llega este idiota que estaba trabajando en un lote de autos usados a quererme enseñar como se hace mi trabajo porque él me veía en televisión todo el tiempo, semejante imbécil…- Esos comentarios de los "ya famosos" no se hacen esperar en cuanto las televisoras les dan chamba a sus "ganadores" para darle un poco de credibilidad a sus concursos. Total… los que no pueden, agarran su video cámara y suben su video a YouTube. Los menos interesados iniciamos blogs (jejejejeje)

Suerte para todos aquellos que inician, porque la van a necesitar…

Para que les de hueva, chequen esto: http://www.iwannabefamous.com/. Además, hay servicios que algunos dan para que te sientas como famoso: te siguen varios fotógrafos y reporteros a los lugares que vayas por algunas horas (según el contrato) para que finjas serlo.

http://www.celeb4aday.com/ es una empresa dedicada a ello y el paquete de $2500 dólares incluye asistente personal y guardaespaldas para que hagas tu trauma-show completo. Mamadas.

Un viernes más lleno de OHMYODDeces, cosas raras y poco usuales. Como siempre una bola de links para que vean lo cagado que existe en el mundo.

Para todas las amantes de la moda (aunque no te acomode), aquí les dejamos un "lindo" vestidito que hará juego con cualquier pecera o con algún ceviche. Nada más y nada menos que el Pulpivestido. Está medio mamuca pero merece ser incluído en Oh My Odd!!!

http://www.vecona.de/fotoalbum/cabaret/cabaretgothique.html

¿Saben quién es el único experto en las relaciones amorosas y en saber cómo tratar a una mujer? Pues un chiquillo de tan sólo nueve años. El pequeño Alec Greven escribió un libro llamado Cómo hablar con las chicas en el que explica los pasos a seguir para conquistar a una dama. Cuando se le preguntó si el tenía alguna relación, contestó que no pues se considera muy joven para tener una relación. El libro comenzó como un panfleto que vendía por tres dólares en las ferias escolares. Al ver que tenía éxito, un editor le ofreció un contrato para hacer tirajes serios del libro. Está incluso a la venta en Amazon.}

http://www.nypost.com/seven/12022008/news/nationalnews/iwrotethebookoflove_141817.htm

Los caballeros no somos exactamente unos genios para el tacto y menos cuando hacemos un regalo.  Probablemente algún amigo varón te ha regalado madres que no necesitas, el novio algo atrevido o tu padre o hermano algo que no tiene que ver contigo. Bueno, aquí está la lista de los regalos más comunes que un hombre tiene por costumbre dar.

http://www.spike.com/blog/top-10-gifts-from/71057

Si ya leíste el anterior y quieres comprar algo electrónico después de la depresión de no poder comprar un Wii, la siguiente lista te da opciones. Además, un gadgecito siempre cae bien ya sea un teléfono nuevo, un mp3 o cualquier otra madre de esas ¿no? A ver que les gusta. En la foto, unos insectos de control remoto cagadísimos.

http://www.mentalfloss.com/blogs/archives/10500

Pero si lo que quieren es un regalito Navideño poco común para el sobrino manchadito, entonces éste es el regalo perfecto: una osa de peluche que dice groserías por estar en sus días previos. Por tanto, se le conoce como la Osa Síndrome Pre-Menstrual. Un regalín cagado ¿cómo ven? Sólo vean la pinche carota que trae.

http://www.entertainmentearth.com/prodinfo.asp?number=TYV59010

Pero si lo que les gusta son los monos de peluche en el estuche como Alushe, entonces necesitan ver los siguiente juguetes. Son los muñecos de peluches más raros que podrán (o no podrán) encontrar. En la foto se muestra un mapache de peluche aplastado por un auto con las tripas de fuera. Tan tan.

http://www.mentalfloss.com/blogs/archives/9942

Vayan haciendo su lista de regalitos porque Santa Claus y los Súper Reyes Magos no tardan pero nadita.

Un actor/guionista/escritor/director/pseudo-comediante que me encanta por su trabajo es Kevin Smith. Es un nativo de New Jersey y por tanto un gringo naco pero directo y cagado. Entre sus trabajos destacan Chasing Amy con Ben Affleck (donde el personaje de Affleck se enamora de una lesbiana y la conquista sin muy buenas consecuencias), algunos comics de Daredevil, Dogma con Ben Afflecck, Matt Damon, Salma Hayek y Chris Rock (Damon y Affleck son un par de ángeles que buscan regresar al cielo) y otras más que sinceramente son buenísimas. La siguiente película de Smith se llama Zack & Miri make a porno y se ve cagadísima. Zack y Miri son un par de amigos que viven juntos pero de repente tienen apuros económicos así que deciden hacer una porno para salvarse de la quiebra. El avance se ve buenísimo y la verdad no me la voy a perder pero mientras la película llega (aunque no creo que llegue a México por la estúpida censura— por cierto, pasaron la de Harold & Kumar 2 pero no la primera ¿¿¿??? ¿qué les pasa?) seguiré viendo sus películas anteriores.

El tono que usa Kevin Smith para sus películas es, por lo general, crítica a la sociedad en la que él vive pero entre manchadonal, realista y cagada. El tipo es bueno incluso en los cameos que hace, como el de Duro de Matar 4.0, donde interpreta a un hacker cuarentón que vive en el sótano de casa de su madre. Cagado y le quedó como anillo al dedo por ser el cagado nerd que resultó ser.

Como dato adicional (y referente al presente post), Smith tiene un par de personajes que ha puesto en todas (creo) sus películas llamados Jay y Silent Bob (Silent Bob es interpretado por él mismo). Un par de vendedores de ganja/cienpiés/rifa/mandanga/faso que se la pasan de huevones y nada más viendo que oportunidades se les presentan para seguir sin trabajo. Este par también tuvo su película donde fueron los personajes principales. La película en cuestión se llama… Jay & Silent Bob Strike Back! A Kevin Smith le encantan las películas de ciencia ficción en especial Star Wars y Star Trek así como los cómics y en esa película no perdió oportunidad para hacer referencias a miles de madres, una de ellas incluir a Mark Hamill (un actor de la trilogía original de Star Wars) en J&SBSB! La película es realmente sin sentido y llena de gags pero no del tipo de Scary Movie ni madres así. De cierta forma son… mejores y la película es divertidísima. Si la encuentran, véanla. Si alguien la quiere, se la paso con mucho gusto. Si la requieren y están fuera del DF, piensen si me quieren dar su dirección.

• Director y guionista Kevin Smith
• Actúan Elisha Dushku, Kevin Smith, Jason Mewes, Mark Hamill, Ali Larter, Ben Affleck, Shannon Elizabeth, Will Ferrell, Carrie Fisher, Sean William Scott, Wes Craven y más actores chidos
• Productores Jonathan Gordon, Laura Greenle, Scott Mosier, Bob y Harvey Weinstein.
• Cinematógrafo Jamie Anderson
• Editado por Scott Mosier y Kevin Smith
• Tiempo total 104 mins
• Estreno Agosto 24, 2001

De verdad que poco a poco se va revelando que la pendejez no tiene límites y el internet es una arma más para la ignorancia en vez de ser un auxiliar contra ella. Pero no podemos hacer más si la gente tiene faltas de ortografía bárbaras y además le pide amablemente al buscador que "alguien le diga" dónde puede encontrar la información que necesita. En algunos posts pasados, ya he escrito varios tips de como usar los buscadores para encontrar sus respuestas más efectivamente. Sin embargo, estos "genios" del buscador están necios en hacer las cosas a su manera. Ni hablar. Con ustedes, una entrega más de Los Buscadorcitos Pendejos: una oda a la estupidez.

• Google: videos de pendejadas que no sea en yutube — para pendejadas la tuya al escribir yutube. Lo más cagado es que escribiste tube para que no dijeran tus cuates que eres pendejo por escribir tub.
• Google: ALGUIEN SABE LOS RESULTADOS DEL NIVEL OCHO DE INTERLINGUA –este amigo, además de buscadorcito pendejiux es un verdadero huevonazo. Mira que estar buscando los resultados para pasar un estúpido curso de un mes es para pendejos, me cae.
• Google: harmon hall quiz answers — otro pendejazo y huevonazo que cree que va a encontrar las respuestas de un exámen en internet. Lo más cagado es que el pendejo creyó que poniéndolo en inglés iba a encontrar las respuestas.
• Google: reparamos lavadoras en chantilly — buscamos mamadas en internet.
• Google: ME QUIERO CORTAR EL PELO COMO MARTHA HIGAREDA DE NIÑAS MAL — ¿y quién te lo está impidiendo? ¿o qué estás pelona y no puedes o qué pedo?
• Google: consejos caseros para verse como muñequita – peinate de colitas, ponte un vestidito tarado tipo Colegio Miguel Ángel y  tatúate Mattel o Hasbro en la planta de un pie. Como muñequita.
• Google: como se hace un varco de control remoto casero — un varco… aaaaaaaaaaaaaaaaah, un barco. No se.
• Google: como se llama la cancion que dice ule la cosa uu uu — aaaaaaaaaaaah sí me la se, como no. Es la que dice ule la cosa uu uu.
• Google: fotos reales de como se debe de llevar el vello pubico — si son fotos, obvio que son reales. Ahora, ¿a dónde quieres llevar el vello? ¿Estamos hablando de cuestiones de transporte? Si te refieres a "cómo llevar el vello público en una fiesta de alberca", NO LO LLEVES. Depílate.
• Google: Jacobo Zabludovsky es puto? — no se si el tarado que hizo esta búsqueda lo quiera contactar para besarlo, pedirle un autógrafo o por pura pinche curiosidad. Lo inútil de la pregunta es lo que me asombra.

• Google: cancion vieja como de los 70 u 80 en ingles que empieza papapa papapa la canta un hombre — Muchachos: por favorcito, cuando busquen alguna canción con un cachito de la letra y con que pongan lyrics al final, tienen un mayor chance de encontrarlo. Neta estas pinches busquedas no te sirven de nada cabrón. Que pendejo, me cae.
• Google: las pendejadas de jiman — las pendejadas del buscadorcito pendejazo que pretende buscar las pendejadas de He-Man.
• Google: matdonals juego gratis– este wey, cada que llega a matdonals pide una cuarterponder, unas macatatas y un macfloris. Wey, que bueno que no te gustan burguerquin ni queiefsi o sea quentoqui.
• Google: si meto un caballo blanco en un mar negro como sale– no entiendo si quieres que se te conteste "mojado" o "blanco". De todas formas, él buscador no te va a dar la respuesta. Imbécil.
• Google: como duermen los yoguis — generalmente, duermo de ladito, recargado sobre mi lado izquierdo abrazando a una almohada imaginando que es Estrellita. Gracias, de nada.
• Google: mal aliento en la axila — no, neta que con este de plano me cagué y me oriné de la risa. ¿Dónde se ha visto que la axila tenga aliento? Pendejazo el buscadorcito.
• Google: a mi amiga le gusta que le den sus arrimones en el metro relatos– a ver, establezcamos. ¿Quieres que tu amiga te relate que le den sus arrimones en el metro? ¡¡¡PS PREGÚNTALE A ELLA, PEDAZO DE ESTÚPIDO!!!
• Google: wena devora video porno cabildo– como que no veo que es lo que esta combinación de palabras debe arrojar por resultados. Neta no se. Aaaaaaaaaaaaah, no se…

• Google: videos pornograficos de catemaco — unos brujos cojiendo. Bravo, genial porno.
• Google: porque nigga nunca se quita los lentes obscuros? — ¿por qué haces preguntas pendejas? ¿Para hacerlo tú también? No lo dudo ni tantito.
• Google: como podemos ber movimientos inperceptibles para el ojo — chequen la pregunta de nuevo, por favor: (escrita en forma correcta, claro está) ¿CÓMO PODEMOS VER MOVIMIENTOS IMPERCEPTIBLES PARA EL OJO? ¿Cómo putamadres quieres ver movimientos imperceptibles si son eso? ¡IMPERCEPTIBLES! O sea, no hay forma alguna en que los puedas ver, pedazo de estúpido.
• Google: ACTRICES CONOSIDAS MEXICANAS POSANDO PARA PLEY VOY — no mames. Me cae que cada vez voy entendiendo que es de ley que el que está caliente, jamás tendrá buena ortografía. ¿¿¿Pley voy??? Por eso no encuentras nada, imbécil.
• Google: ¿las gabardinas se les ven bien a las chaparritas? — Yo creo que sí. La inseguridad y la poca autoestima para buscar opiniones en internet, definitivamente no.
• Google: me salio diente con 50 años — pinche diente ruco.
• Google: Gracias!!!!! Si, pensamos rico … a ver si sigo asi de festejada hasta el jueves jajajaja — bueno, por lo menos no puso al principio el tan clásico "alguien que me diga, por favor…"
• Google: ¿quien trae un tatuaje de vicente fernandez? – algún estúpido ranchero que tenga una neurona.
• search:mywebsearch//:como se ace el secso — éste se lleva el premio del año. Primero: intentó hacer una búsqueda correcta. ¿Dónde la cagó? Primero en la selección de palabras: como se ace el secso. Bien escrito- ¿Cómo se hace el sexo? Siguiente. ¿Cómo se hace? Quiero pensar con todo mi ser que un niño de 11 o 12 años lo estaba buscando y no encontró ni madre. En serio, espero que un tipo de 43 no haya sido el imbécil que estaba usando un café internet para hacer este tipo de búsquedas.
• Google: que medicamento toman los emos para no reirse — no mames. Me cae que hay leyendas urbanas y hay estupideces como ésta que me pueden asombrar y hacer que me cague de risa. "Medicamento que toman los emos para no reírse". Se llama Deprimonil y lo encuentran fácilmente en casa, en una familia disfuncional.
• Yahoo: historia de la princesa leidi di.com — miren nada más, este cuate nada pendejo le puso .com a su búsqueda para ver si pegaba… bueno, por lo menos tuvo una idea ¡caray!

• Google: refranes del dia de muertos por ejemplo estaba miguel sentado cuando le dice la calaca — no mames. Mejor pregúntale a tus abuelos por algunos, porque los abuelos son fuente de sabiduría y así te ahorras el estar buscando estas madres en internet.
• Google: quiero el tono de la pelicula crank — www.zedge.com Por cierto, buscar con la palabra quiero no funciona. Menso.
• Google: frases para pendejos — empieza por la tuya chingado.
• Google: Pos, Ira, don tan? mexico — ¿Que habrán querido encontrar los idiotas que pusieron esto? Si "alguien" (jejeje) sabe, me dice.
• Google: www,como sease una pelicula porno,con — otro "listo" que se le ocurrió buscar con el www y el .com
• Google: sixis amas de casa en chor fotos — eso quiere decir sexies amas de casa en short, fotos. Cámara con el inglés.
• Google: VIDEOS PORNOS DE VILLA DE CURA — algo que me puede partir es que la gente crea que van a encontrar los videos pornos que sus cuates les cuentan que hicieron. Bola de tarados calientes.
• Google: Advertencia video demasiado fuerte!!Solo Para Masoquistas Fuerte Ultra La Cago — o sea que quien encuentre el video es un puto masoquista de miércoles… ni hablar, cada quien su trauma.
• Google: videos tips para tocar tuva duranguenze — cagadísimo porque no sabe escribir, ni buscar ni nada de nada, tío. Pobre cuate, ni siquiera sabe escribir duranguense y eso que le gusta.
• Google: guegos con excavadoras — Juegos con excavadoras. Joder, excavadoras estaba más difícil y la escribió bien. Me lleva…
• Yahoo: dibujo de carritos de mandado para dibujar— si le borramos el -de carritos de mandado- nos queda: dibujos para dibujar. Aaaaaaaaah está poca madre.
• Google: como se llama una cancion electronica que empieza a cantar un wey y dice music please — empieza a cantar un wey… con eso que hay pocas canciones donde un wey empieza a cantar pues está de poca madre…

Les digo que la tontería y la ignorancia van a la alza… Espero que hayan disfrutado de esta entrega. La siguiente será igual pero las pendejadas serán nuevas. Lo prometo.

Ayer que me lancé a ver la última de Jaime Vínculo (¿cómo? búsquenlo), el agente secreto más conocido del mundo. En esta ocasión, la segunda de Daniel Craig que no termina por dejarme la impresión del Bond que conocemos. Siiiiiiiiiiiiiiiiin embargo, la acción está de poca madre y sólo se detiene para darle continuidad a la trama (si no que chiste tiene puros putazos y plomazos ¿no?). La neta, Craig se tuvo que aguantar patadas a la cara, una yema del dedo cercenada y cirugía estética menor en la cara por hacerse el valiente con sus acrobacias pero se la rifó y quedaron de poca madre las escenas que se aventó el nuevo Bond. Todo el asunto técnico también quedó muy bien pero creo que le pudieron dar un papel más importante o más diálogo a Jesús Ochoa que sale de guardaespaldas de Joaquín Cosío (Mascarita de Matando Cabos). La tecnología que usa Bond no es mucha pero está fregona aunque sea inexistente. Ya ven que sacan las mega pantallas sensibles al tacto y Bond usa un Sony Ericsson (¡no es mi mp3, De Petatiux!). Además Lady Judi Dench sigue chingona como M, la jefa de MI6 y se pone trucha cuando es necesario. Neta, es película de fin de semana porque te divierte cañón y además liga la película anterior con ésta de excelente forma. Muy recomendable. En cines.

• Actúan Daniel Craig, Olga Kurylenko, Mathieu Amalric, Gregorio Paz, Gemma Arterton,  Judi Dench, Jeffrey Wright y Giancarlo Giannini.
• Dirigido por Marc Foster
• Producido por Michael G. Wilson y Barbara Broccoli.
• Trama por Michael G. Wilson
• Guión de Paul Haggis, Neal Purvis y Robert Wade
• Cinematógrafo Roberto Schaefer
• Música de David Arnold
• Tema Principal Jack White
• Intérpretes: Alicia Keys y Jack White.
• Editado por Matt Chesse y Rick Pearson.
• Distribuído por Metro-Goldwyn-Mayer y Columbia Pictures
• Estreno Octubre 30, 2008
• Tiempo total 106 mins
• Presupuesto $230 millones.

Una de las cosas que he visto a mucha gente aborrecer, es la idea de ser anciano. Pero yo no. Es incluso algo que ansío pues lo siento como un momento de paz muy fuerte. No se que tanto pueda cambiar de mi pero estoy seguro que no quisiera que nada cambiara. Quisiera seguir siendo el mismo menso de siempre. Cagándome de risa solito mientras los nietos dicen "pinche abuelo Yogui, está re-loco", viendo películas y haciendo lo que siempre me gusta hacer.

Me puedo imaginar como el típico abuelo de película: con el sweatercito y toda la cosa pero me prefiero imaginar con un par de jeans, unos Converse, una playera y un sweater con zipper al frente; una gorra para los días soleados y un cafecito o chocolatito (más ad hoc).

Me imagino que seguiré escuchando mi mp3 o holographic mp9 o lo que se use en ese entonces. Mis nietos me preguntarán como eran los cassettes y como se usaban los cd’s que ya nadie usa. Me pedirán que les cuente historias de cuando Tony Hawk era el rey de la patineta y de cuando Eugenio Derbez tenía su serie de La Familia Peluche que ahora ellos ven en TV Clásico de Cablevisa. Incluso me preguntarán si yo usaba las MinimicroSD donde ellos escuchan su música y me preguntarán que por qué me gustaba Snoop Dogg si eso es música vieja. Probablemente los de Calle 13 estén en algún asilo y sean homenajeados por sus 50 años de carrera artística. Uno de ellos me preguntará quien inició el NeoHip-Hop y les contaré de la música que escuchaban mis padre: rock n’ roll, Gardel, Edith Piaf, Marco Antonio Muñiz o Yuri.

Obviamente, lo gacho serían todas las dolencias y achaques que vienen con el paquete humano. Que si el dolorcito aquí, que si la rodilla, que si la espalda, que el codo, en fin. Pero después de haber vivido bastantito, ps ni modo que no tenga nada.

De lo que sí estoy seguro, es que será un momento que disfrutaré muchísimo y que quiero ver como se me verán tantas arrugas y el cabello canoso. Jejejeje… cagado.