Ira si dice

Ya te llevaste a tus niños al centro comercial para darte idea de los juguetes que quieren. Ahí andan los chaparros (¿yo?) corriendo por todos lados viendo tanto juguete tan bonito y todos emocionados y… en fin. Re depente, tu hijos voltean y ven a la figura navideña más padre que puede existir. No, no es un reno, no es una casa de jengibre, no es el helado ni el árbol de Navidad sino… Santa Claus. ¿Qué es lo que quieren los niños? Obviamente, tomarse una foto con Santa Claus. La sonrisa de tus enanos es increíble (a menos que les de miedo) y están emocionadísimos sin saber que le van a pedir. La foto sale padrísima, los enanos están encantados y todos regresan a casa muy contentos.

Peeeeeeeeeeero que pasa si el Santa que les toca no es del todo… ¿cómo decirlo? …ético…

Repasemos ahora lo que un Santa no debe de hacer para saber cuando salir corriendo en dirección contraria al viento para que el Sr. Claus no te pueda alcanzar.

-Santa viendo a cada niño que se sienta en su regazo con los ojos muy abiertos, sin poder hablar, babeando y sudando.

-Santa le pregunta a tu hijo "¿Quieres un vibrador nuevo para mamá?" Acto seguido, te cierra el ojo.

-Se te queda viendo, luego a tu hijo, nuevamente a ti y a tu hijo y te pregunta "…pero tu eres el padrastro ¿no?…

-Santa huele un poco a alcohol, le da una nalgada a tu esposa, un coscorrón a tu hija y a ti te deja un ojo de cotorra.

-Cada que se ríe, un apestoso olor sale de su boca y le puedes ver sus dientes todos verdes. Tu hijo tiene cara de querer vomitar.

-Santa Claus le está agarrando el trasero a uno de los renos… el reno es de verdad…

-Santa trae la barba llena de catsup y mostaza. Cada que se le sube un chamaco, eructa rudísimo y se pone roooojo roojo.

-En cuanto se le sienta el chamaco, una mancha de mojado va apareciendo poco a poco y se hace cada vez más grande. De su bota, un líquido amarillo va creando un charquito.

-Santa trae los ojos mega rojitos y le dice a la niña que está sentada "noooooo mi’ja, Barbie es una capitalista de mierda. Tú tienes que ser una mujer independiente de su marido y luchar contra los unicornios y contra Estados Unidos. Todavía estás a tiempo, no te apendejes"

-Tiene la barba llena de chocolate, un sólo diente al frente y está más emocionado que tus hijos.

-Santa tiene la mirada perdida y cuando algún niño le pregunta algo, grita " ¡¡¡YO NO LA MATÉ, CUANDO LLEGUÉ YA ESTABA MUERTA!!! Acto seguido, sale corriendo mientras avienta al niño lejos de si.

-Santa está más delgado de lo normal. Usa lentes y tiene varias plumas y lapiceros en la bolsa de su traje (¿¿¿???). Cuando el chiquillo se acerca a hacer su petición de una laptop, Santa le dice: asegúrate que su procesador no sea Intel porque son los más comerciales y pídela con Linux para que puedas meterle varios emuladores y también varios sistemas operativos adicionales. El niño se queda con cara de ¿?.

-Santa le dice al niño: vamos, no seas tímido y sientate. En su pantalón se aprecia un bulto y Santa tienen una sonrisa malévola.

-Santa apunta a tu niño con una pistola mientras te dice "… la neta no te hagas pendejo, saca el varo o aquí vale madre tu moco"

-Santa se para de repente, deja caer al niño, abre su saco y muestra una serie de paquetes de salchichas pegadas con cinta canela al tórax y grita "¡¡¡TODOS VAMOS A EXPLOTAR… PERO EN SABOR A PAVOOOOOOOO!!!" HAZME EL CHIN… ah no, ese es otro sitio.

-Santa huele a que no se ha bañado en varios días.

Si les toca alguno de estos Santas, no duden en denunciarlo a las autoridades locales.