Ira si dice



February 27, 2009

Como no se me ocurre nada…

Sólo puedo contar tres cosas cagadas que vi en la semana:

-Ayer, un borrachín que lo paró la patrulla por llevarse su auto con todo y araña. La defensa y salpicaderas iban todas jodidas y rotas y tenía una patrulla atrás y otra adelante de su auto para que no intentara pelarse. El wey iba hasta la madre de borras y me imagino que habrá pensado: ni madres que me dejo que me multen, culeros!

- Una cafetería donde la especialidad son las chapatas y por tanto se llama VIVA CHAPATA! (Viva Zapata!)

- A unos locales de VIVA CHAPATA!, una taquería llamada Tacos Rompedietas.

Tan tan

PD- SI se me ocurre algo más en el transcurso del día, ps lo pongo. Si no, no.

February 26, 2009

Jueves de OH MY ODD!!!

Hoy tenemos más ohmyoddismos que los harán suspirar, llorar, reír, cagarse, bostezar y tal vez curiosear. Esperamos que les guste el Oh my odd!!! del día de hoy…

Un pobre perrito no tuvo más remedio que emular la película Saw (El nombre del miedo) y se tuvo que morder la pata hasta poder liberarse de una trampa que le había jodido su patrullita. Incluso los dueños lo daban por muerto. Lean todo en el siguiente artículo…

http://www.theprovince.com/Technology/story.html?id=1313193

 

Si ustedes creen que las celebridades no hacen nada malo, pues ya saben que están mal. En la siguiente lista tenemos a algunas celebridades que han… matado a alguien y que además se salieron con la suya. Madres wey… Uno de ellos… Don King, el legendario promotor de box.

http://www.spike.com/blog/top-7-celebrity/74164

 

En alguna ocasión, puse en un post un chingo de madres que se pueden hacer con la Coca-Cola. El siguiente artículo relata en pocas palabras que un croata ha bebido nada más que Coca-Cola por 40 años después de prometerle a su madre jamás volver a beber alcohol.  Lo que se me hace gachito es lo que el tipo le hizo a su cuerpo con tantos años de mierda por dentro (conste que me gusta aunque no la pueda beber ya)

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/europe/croatia/4736376/Pensioner-drinks-nothing-but-Coke-for-40-years-in-promise-to-mother.html

 

Aaaaaaaah, este es de esos pocos artículos que son cagados, padres, raros e inútiles. Son un par de aretes que en realidad son dos pequeñas botellitas. El catch (luego luego el inglé mamuca) es que guardan semillas de alguna planta dentro de las botellitas y que las puedes usar para plantar dichas plantas (¿eh?) en donde se te pegue tu pinche gana. ¿Opiniones?

http://www.leafcutterdesigns.com/shop/seedearrings.html

 

Como en muchos Oh my odd!!!, tenemos algo poco común e incluso chidito y raro: un salerito donde la sal va por fuera. El cristal hace la forma del salero por dentro pero la sal va dentro del contenedor porque el salero es sólo una figura que no tiene fondo ni es cerrada. Raro pero quiero ocho de esos… Bueno, aunque ya no pueda comer sal.

http://www.worldwidefred.com/saltsideout.htm

 

Una combinación actual de retro con moderno es el siguiente mp3 (aunque es sólo un concepto). Es un cassette de los viejitos pero por dentro es un reproductor mp3. Así como de vez en cuando retrocedías la cinta con el dedo o con un lápiz, puedes retroceder y adelantar canciones de la misma forma. El contador de cinta sirve también para ver el tiempo de la canción. El conector usb sale por un lado del cassette y el boton de play se desliza por la parte de abajo. Tiene poca memoria como si se tratara de un cassette real y no utiliza baterías sino se carga kinéticamente al hacerlo girar con el dedo también. Me gustó mucho el concepto pero no me late tan poca memoria.

http://www.toxel.com/tech/2009/02/18/nvdrs-cassette-tape-mp3-player-concept/

 

Un sleeping bag cagadísimo: un oso que parece que te acaba de comer. Todo está dicho.

http://www.random-good-stuff.com/2009/02/19/sleeping-bear-pack/

 

Algo para que digan EEEEEEEEWWWWWWWWWW… el hombre con los vellos de la oreja más largos del mundo… I have peach fuzz…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1147686/Pictured-The-man-worlds-longest-ear-hair.html

 

Un regalito como para la Soto… una taza que te sirve como memo para tus recordatorios. Puedes escribir y borrar y escribir y borrar y escribir y borrar y escribir y borrar y escribir y borrar y escribir y borrar…

http://www.fredflare.com/customer/product.php?productid=4712&cat=103#

 

Para que vean que los delfines sí son parecidos en algunas cosas a los humanos, esta historia está linda y chida. Un delfín (¿Madrigal?) fue atacado por un tiburón lo que le causó heridas MUY graves. Uno de sus compañeros, le ayudó a llegar hasta donde había humanos que le pudieran ayudar y se quedó con el delfín por tres días hasta que encontraron ayuda. El delfín fue atendido y puesto al cuidado de expertos quienes le ayudaron a sanar. Para que vean lo chidos que son los delfines con los suyos…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1147687/Dolphin-stays-days-mate-wounded-shark-attack–escorting-humans-help.html

 

Cagadamente menso: llenas el arma con alcohol por la parte de enfrente y la “disparas” en la trompa del pedo a poner más pedo. ¿Qué más les puedo decir?

http://www.urbantrendhk.com/product_info.php?product_code=10-272&category_id=2#

 

Si a tu novia/pareja/guarever le gustó la de Titanic, entonces este artículo te gustará. Para celebrar la temporada de los premios de la Academia, algunos fanáticos de Titanic (la película) se dieron cita en una alberca en Londres, la cual fue ambientada como el Océano Atlántico para una exhibición especial de la película. Los invitados incluso se disfrazaron con ropa de época y se sentaron en botes para formar parte de la experiencia. A pesar de que no me gusta la peli, en una situación así me hubiera gustado llevar a Estrelly y disfrazarnos.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1148754/That-sinking-feeling-Audience-treated-Titanic-experience-movie-screened-swimming-pool.html

 

Con eso de los piercings, la pendejez del humano siempre logra llegar un paso más allá de cualquiera que se lo imagina. Por ejemplo… el tío siguiente. Si logran adivinar qué es lo que se ve en la foto, ya sabrán lo que viene a continuación…

http://www.bizarremag.com/weird_world/body_world/7669/eyebrow-removal.html

 

Nos vemos mañana y espero que algo chido se me ocurra…

February 25, 2009

Cosas que hacer mientas estás en el tráfico

Filed under: Chistoretes

Primero que nada dos advertencias:

  1. Evitar picarse la vergüenza pública que te vean picándote la nariz y
  2. No ir jugando con el celular para no causar accidentes y para que no te multen a menos que estés en alto total.

 Ahora, la lista de las cosas que hacer para no aburrirte en el tráfico:

  • Contarte los vellitos del brazo o de la pierna si eres chava y no te rasuraste.
  • Contarte las pecas o los lunares de la cara. Si no tienes en la cara, vete con los de los brazos
  • Comprar un dulce y leer todos los ingredientes que traen además del valor nutricional
  • Jugar por mensaje de texto (si estás en alto total) a veinte preguntas
  • Jugar con las placas de los autos para hacer palabras con las letras- UNT- únete o cualquier otra madre
  • Contar cuantos autos de cada marca hay alrededor del tuyo
  • Contar cuantos segundos pasan entre semáforo y semáforo
  • Contar los segundos que pasan entre cada semáforo que no te permiten pasar
  • Hacer mini shopping con la gente que vende madres
  • Jugar póker con los de los autos alrededor del tuyo
  • Hacer parodias de los espectaculares que vas viendo
  • Buscar tiendas raras
  • Buscar la secuencia numérica de los edificios y casas que vas viendo.
  • Si eres soltero y vienes solo, puedes ir ligando.
  • Si el tráfico está muy pesado y a vuelta de rueda
  • Bájate a checar la presión de tus llantas
  • Si tu auto tiene rayoncitos, compra una de esas pinturas que parecen barniz de uñas para irle pintando los rayonsuarez.
  • Si está muy cabrón el tráfico, límpiale las ventanas a los otros autos y que te den varo
  • Intenta diferentes y nuevas estaciones de radio en fm y am que nunca has escuchado
  • Búscale a tu celular algo nuevo
  • Ve tomando fotos de madres que no te importan y luego se las enseñas a tus cuates: mira wey, esta es Plaza Pabellón y juntito está el lote de autos usados.
  • Escucha las noticias y da tu propia opinión
  • Piensa en lo que te pondrás al día siguiente
  • Inventa una receta de cocina y te lo preparas un día de antojo
  • Inventa un juego para otro día de trafico
  • Cuenta los semáforos que hay de tu origen a tu destino
  • Recuerda momentos cagadas
  • Recuerda las veces que has ingresado a un hospital
  • Revisa lo que traes en los bolsillos y aprovecha para quitarles la pelusa
  • Revisa lo que traes en tu mochila, portafolio o bolsa y aprovecha para quitarles la pelusa
  • No tomes agua para evitar alguna infección de vías urinarias
  • Busca autos a los que les falte el escudito o las letras de la marca

 

Aguas con las multas… no estén jugando con el cel con el auto en movimiento. Muchos accidentes suceden así…

February 24, 2009

Lo que todo consumidor debe saber…

En ocasiones pasadas, ya he comentado cómo es el servicio al cliente en México y que en verdad es muy difícil obtener un buen servicio y que, cuando lo obtenemos se nos hace ¡wow!

Uno de los lugares donde el servicio al cliente se reduce enormemente es en los antros y los bares. Incluso, en algunos restaurantes vemos asuntos similares…

A poco no te ha sucedido que vas a un antro/bar y que después de pagar la cuenta y de dejarle cincuenta pesos de propina al mesero, el mismo te dice que ellos trabajan con las propinas que les dejas y que pues el te dio un buen servicio. El pedo es que el wey por lo menos en tres ocasiones se hizo pedazos para atenderte y traerte algo sencillo como un vaso de agua u otra cosa, ¿o no? Eso aunado al hecho de que ya te dijeron que no te dan mesa a menos que compres botella. Ps ni madres wey. Profeco claramente dice que todo eso esta mal. El mesero no te puede condicionar la salida pues en México la propina es opcional y si no le quieres dar es porque le wey no te atendió bien.

El siguiente, es un extracto del sitio de internet de Profeco donde se explican estos puntos.

Al igual que en cualquier otro evento, los establecimientos que brinden atención al público (restaurantes, bares, centros nocturnos y discotecas) están obligados a ofrecerte un trato respetuoso, además de un servicio de calidad y con apego a la ley, por lo que te invitamos a conocer tus derechos para que los hagas valer siempre.

  1. No discriminación. El proveedor de bienes, productos o servicios no podrá negarlos o condicionarlos al consumidor por razones de género, nacionalidad, étnicas, preferencia sexual, religiosas o cualquier otra particularidad. Además, la ley señala que los proveedores de servicios tampoco podrán seleccionar a la clientela, reservar el derecho de admisión ni excluir a personas con discapacidad, salvo por causas que afecten la seguridad o tranquilidad del establecimiento y a sus clientes.
  2. No condicionar venta. Los establecimientos no pueden condicionar mesa a la compra de una botella, porque eso es condicionamiento. A todas luces la mesa forma parte indispensable del servicio, por lo que no pueden condicionarla a la compra de determinada cantidad de alcohol.
  3. Los precios deben estar a la vista, y los establecimientos deben cumplir con las promociones que ofrecen. La exhibición de precios es aplicable a todas las bebidas y platillos, además de los servicios de guardarropa y estacionamiento con el precio por hora y fracción.
  4. No obligar a un consumo mínimo. Tú eres la única persona que decide cuánto alcohol habrás de consumir, aun cuando tus compañeros o el mesero consideren que ha sido poco.
  5. No pueden cobrar el servicio. La propina es una gratificación voluntaria que se da a cambio de un buen servicio, tú debes considerar si la dejas o no y de cuánto será el monto.

Además, Profeco también publica en el mismo sitio los 7 derechos básicos del consumidor:

1. Derecho a la información.

La publicidad, las etiquetas, los precios, los instructivos, las garantías y, en general, toda la información de los bienes y servicios que nos ofrezcan, debe ser oportuna, completa, clara y veraz, de manera que podamos elegir sabiendo qué compramos. MI NOTA- es por esto que si les están diciendo que tal o cual regla no aplica para un descuento (por ejemplo), siempre se debe informar antes de la compra o debe estar escrita.

2. Derecho a elegir.

Al decidirnos por un producto o servicio, nadie puede presionarnos, condicionarnos la venta a cambio de comprar algo que no queremos, o exigir pagos o anticipos sin que se haya firmado un contrato. — como en la situación de los antros.

3. Derecho a no ser discriminado.

Al comprar un producto o contratar un servicio, no pueden negarlo, discriminarnos o tratarnos mal por nuestro sexo, raza, religión, condición económica, nacionalidad, orientación sexual, por tener alguna discapacidad o cualquier motivo similar

4. Derecho a la protección.

Podemos ser defendidos por las autoridades y exigir la aplicación de las leyes; también organizarnos con otros consumidores para defender intereses comunes. Cuando algún proveedor no respete nuestros derechos, podemos acudir a Profeco a presentar nuestra queja o llamar al Teléfono del Consumidor para denunciar algún abuso que esté afectando a varios consumidores.

5. Derecho a la educación.

Podemos recibir educación en materia de consumo, conocer nuestros derechos y saber de qué forma nos protege la ley, así como organizarnos con familiares o vecinos para aprender a consumir mejor y de manera más inteligente.

6. Derecho a la seguridad y calidad.

Los bienes y servicios que se ofrecen en el mercado deben cumplir con normas y disposiciones en materia de seguridad y calidad. Además, los instructivos deben incluir las advertencias necesarias y explicar claramente el uso recomendado de los productos.– tanto en productos como en servicios.

7. Derecho a la compensación.

Si los proveedores no cumplen lo que prometen, tenemos derecho a que nos compensen, ya sea devolviendo el dinero, reduciendo el precio del producto o reparándolo sin costo.– aguas con esto porque muchos servicios o productos no lo hacen valido. Bola de ojetes.

En la misma pagina existe un link para que los bajen en PDF. Creo que no estaría nada mal que se los aprendieran o que los imprimieran y los llevaran consigo a donde fueran para que se los hicieran validos. Me avente un copy paste chidísimo porque es información valiosa que a todos nos hace falta y que la mayoría de las veces desconocemos.

Espero que este post les haya servido de algo porque es informativo (creo yo). Hagan la prueba y exijan su derecho si alguien se las quiere hacer de TOK’S en Wings

February 23, 2009

… y que se me chinga el corazón…

Filed under: El Santo

Desde hace poco, me empezaron unas migrañas medio raras. No me molestan ni la luz ni el sonido pero como me duele la cabeza caray…

En fin.

El lunes pasado me desperté con la maldita migraña. No estaba tan pesada y ya había ido al doc y al Seguro para que me dieran medicamento.

Sin embargo, esta se sentía constante como en otras ocasiones (me pasé dos fines de semana así aunque no tan fuerte) y pesadona. Me tomé la presión y la tenía un poco arriba. El Doc Carnicero me dijo que era estrés e insomnio y me mandó unos polvillos raros y un medicamento. Saliendo del doc, fui por algo de comer pero me iba sintiendo peor con cada momento. Total, me fui al Seguro para ver que más me decían y para ver si había algo adicional que me pudiera ayudar. Pasé a consulta tardísimo y la zonza de la señorita se dio cuenta que no me había anotado. Cuando pasé con la doc, me revisó. Checó mi presión y me dijo que estaba altísima. Como precisaba atención más delicada, me mandó a otros hospital. Me ingresaron a urgencias y se dieron cuenta que tenía la presión DEMASIADO ALTA: 180/120 y 140/90. De inmediato me internaron y me pusieron suero. Poco a poco me iban poniendo la medicina en el suero y me iban regulando la presión. La cabeza mientras me mataba y tenía el ojo casi cerrado por lo mal que me sentía. Poco a poco iba sintiendo la mejoría y la pesadez desaparecía. Fue algo muy cabrón.

Cuando llegó el diagnóstico me dijeron algo que jamás esperé: eres hipertenso.

La verdad fue algo difícil de escuchar a mi edad. Mucho.

Me partió en dos.

Fue difícil saberlo porque de ahí pueden partir cosas muy cabronas como una embolia, un ataque cardíaco o diabetes. Ahora, es más fácil que me muera y es la neta.

Ahora tengo que estar alerta con mi presión, eliminar grasas, carne roja y sal; seguir tomando agua y vigilar más mi alimentación; volver a hacer ejercicio y más cosas que, a pesar de que ya lo estaba haciendo, ahora con más constancia y ganas.

Lo bueno es que TAL VEZ me la pueda quitar pero, mientras tanto, es algo que me bajo mucho la moral.

Sin embargo, no es una batalla que no pueda ganar. Escribo esto con las lágrimas al borde del ojo pero la neta… CHINGA TU PUTA MADRE PINCHE HIPERTENSIÓN. Si otras cosas no me han ganado, tú menos me vas a ganar.

illo by fabu- deviant art

Puta madre…

February 20, 2009

La otra reina

Filed under: Cine y TV

 

Las películas basadas en la historia del hombre son buenas aunque no cuenten con grandes estrellas ni grandes actuaciones. Éste no es el caso. Con tres estrellas en los papeles principales, esta película está bien dirigida, ambientada, escrita y actuada. Un pedacito de historia para que se cultiven un poco más aunque no sea, como siempre, %100 exacta. El vestuario parece sacado del mismo momento en que se vivió la misma historia y nos permite ver el estilo de vida de aquel momento. Muy buena película y muy recomendable. Para dejar a un lado los tiros, los besos mensos y las risas pendejas.

A la renta y venta.

Dirigida por Justin Chadwick

Producida por Alison Owen

Escrita por Peter Morgan

Basada en la novela de  Philippa Gregory

Actúan Natalie Portman, Scarlett Johansson, Eric Bana, Jim Sturgess, Mark Rylance, Kristin Scott Thomas, Ana Torrent y David Morrissey

Música de Paul Cantelon

Cinematógrafo Kieran McGuigan

Editada por Paul Knight y Carol Littleton

Distribuída por Columbia Pictures

Estreno Febrero 29, 2008

Tiempo total 115 minutos

País Gran Bretaña

Idioma Inglés.

Presupuesto $35 millones

 

February 19, 2009

Los Mandamientos del Marido Chido.

Espero que el varón que lea el siguiente post, esté convencido de amar a su mujer o pareja porque es lo que todo buen mandilón debe seguir. Muchos tal vez les parezcan exagerado pero si no les gustan tienen dos opciones:

1.-dejen de leer el post

2.- le ponen cheetos y lo leen.

Ahora sí, empecemos con la lista de hoy que más bien son como los mandamientos del buen marido mareado (disculpen si me faltan acentos pero no estoy en casa). Eso sí, todo se puede adaptar tanto al matrimonio como a los que viven juntos o que están en pleno noviazgo, hetero y/o gay.

  • El primero y más importante: TE CASASTE CON UNA MUJER INDEPENDIENTE QUE PIENSA Y ES TAN APTA COMO TU PARA HACER CUALQUIER COSA Y NO CON UNA SIRVIENTA QUE TE VA A HACER TODO LO QUE A TI TE VENGA EN GANA. EL HECHO DE QUE PARTICIPES CON UNA DE LAS PARTES ECONOMICAS DEL HOGAR NO TE DA EL PODER DE LLEGARTE A RASCAR LA PANZA.
  • Ayudar a tu mujer con las labores de la casa. Ya se que te sientes muy chingón poniendo puertas, reparando ventanas o recibiendo toques eléctricos al querer reparar algún toma corriente peeeeeeero, si quieres ganar puntos con tu wife atrévete a distribuir las tareas de la casa en manera equitativa (mejor explicado en los siguientes puntos)
  • Si tu mujer lava la ropa, tú ayúdale con la tuya y la suya también.
  • Tú también tienes manitas: desde un huevo, una sopa maruchan, un sencillo sandwich, comprarte algo de Lonchibon o pedir a domicilio. ¿Quién te dijo que es deber de tu mujer tener la comida caliente cuando tú llegas? Si puedes firmar cualquier documento, seguramente también puedes prepararte algo sin molestarla ¿no? Vete quitando la idea de que la mujer con la que vives es una experta chef y que va a cocinar "como tu mamita lo hacía" (no seas patético).
  • ¿Se te rompió el pantalón criaturita? Pues ve a buscar donde reparan porque la mujer que decidió casarse contigo NO ES COSTURERA. Si no sabes, neta que ya hay talleres para hombres solteros…
  • Adora a tu mujer por sobre cualquier otra. Para eso te casaste con ella.
  • Jamás la engañes con ninguna otra mujer. Si ambos se gustan, se entenderán en la parte física. De este mandamiento se desprende el siguiente:
  • "Tu" (porque en realidad no es tuya) mujer DEBE SER LA UNICA Y MAS GUAPA DEL MUNDO. No seas manchadito…
  • Efectivamente: ambos son iguales ante la ley y tienen los mismos derechos y obligaciones. Cualquier mujer puede hacer el mismo trabajo que un hombre. Sin embargo, no seas ojete: ayúdale a cargar las bolsas del mandado (al cual van juntos, obvio) porque tú tienes más fuerza física (aunque seas un chillón con la primera gripe que te pega). Este punto tiene injerencia en el siguiente…
  • JAMÁS POR NINGÚN MOTIVO SE LE PEGA A UNA MUJER. SI TIENES MUCHO PINCHE CORAJE PORQUE PERDIÓ TU EQUIPO, PORQUE NO TIENES VARO, PORQUE ESTÁS FRUSTRADO, PORQUE NO SE TE PARA, PORQUE TIENES PEDOS… RÓMPETE LA MANO PERO JAMÁS LE PEGUES A NINGUNA MUJER. NINGUNA MUJER DEBE PASAR TALES CHINGADERAS Y MENOS A MANOS DE QUIEN SE SUPONE QUE LE AMA. JAMÁS LE PEGUES ASÍ ESTÉS ENCABRONADO CON EL MUNDO. NUNCA. MEJOR VE Y RÓMPETE LA MADRE CON EL PRIMER WEY QUE SE TE PONGA ENFRENTE PERO NUNCA TU MUJER.
  • Si cualquier cosa te molesta… DILE A TU MUJER, porque ella es la primera que esta esperando que le digas lo que sientes. No te lo quedes callado y menos con lo que sientes. Ella siempre lo agradecerá.
  • Consiéntela. Aunque llegues cansado, dedícale tiempo porque para eso se casaron (o están juntos) y es muy padre que te traten bien cuando llegas cansado. Un regalito, una rica cena, un detalle como una nota, siempre son muy bien recibidos. Un ramo de flores aún más.

Creo que puede haber más puntos que ustedes pueden deducir si conocen bien a su pareja. Esos, se los dejo (obvio) a su criterio. Espero que los anteriores, también les sirvan.

 

February 18, 2009

Tal vez, no seas tan buen@ para cocinar…

Sabrás que no eres buen@ para la cocina cuando…

 

  • La frase "se me quema el agua" se aplica a ti
  • El pure de papa te queda con sabor a limon y el agua de limon, a manzana
  • Cada que le dices a tu familia que vas a cocinar, deciden todos ir a un restaurante
  • Cuando cocinas, alguien de tu familia deja un extintor junto a la estufa
  • Cuando terminas de cocinar, tienes muchas cortadas y quemaduras
  • En el hospital, eres muy conocido en la sala de urgencias.
  • Ya sabes que el aceite de cocina es un buen remedio inmediato para las quemaduras
  • Cada vez que usan las palabras platano, pepino, huevo, chorizo, salchicha o cualquier otra comida con referentes genitales, te cagas de risa.
  • Tu platillo favorito es el pan con mantequilla
  • Puedes usar la comida que sobrecalentaste como arma contundente
  • La alarma del detector de humo se prende aunque no estés cocinando nada pero si estás dentro de la cocina
  • El pan con mantequilla se te quema aunque te lo comas en frío (¿?)
  • Después de agregar las nueces a las galletas, las nueces se siguen moviendo…
  • La carne te queda ultra quemada por fuera e hiper cruda por dentro
  • En el segundo intento LOGRAS que te quede hiper cruda por fuera y ultra quemada por dentro…
  • Las galletas te quedan suaves suaves y el pastel durísimo.
  • Los muffins que haces sirven para detener las puertas
  • Tu familia compra Pepto en cantidades ridículas
  • Se necesita un martillo y un cincel para quitar tu "arroz a la mexicana" de la olla
  • O también, el pastel tan suave como helado y las galletas como ladrillos
  • Cuando haces un huevo frito, crees que el cascarón también se cocina…
  • Tus hijos prefieren que les quites el televisor, el wii, el internet y celular con tal de no tocar lo que cocinas
  • Cuando le pasan al perro la comida, el perro le da una diarrea de dos semanas
  • Crees que el afilador de cuchillos es para hacerle hoyos a la carne cuando está muy gruesa
  • Cocinaste demasiado la papa al horno y cuando la sacas, te das cuenta que nunca pusiste las papas…
  • Hiciste lo imposible: joder una simple ensalada de lechuga, queso parmesano y crutones. ¿Cómo lo hiciste? Nadie lo sabe…
  • Para ti no hay sobrante que no se pueda utilizar
  • Te das cuenta que la pasta que hiciste se puede compactar para crear ladrillos y así hacer una casa de pasta.
  • Jamás tienes moscas en la sopa porque las moscas tienen miedo de caer en ella
  • Tu pareja te ha pedido el divorcio en distintas ocasiones a la hora de la comida
  • Usas la alarma del detector de humo como temporizador para cocinar
  • Tu familia corre al comedor cada que pasa un camión de bomberos cerca

 

Así que, por favor, si tu familia o pareja te regalan un libro de cocina… no te ofendas.

February 17, 2009

Martes de OH MY ODD!!!- gatos que se la bañan, Michael Jackson y cirugías raras.

 

Si están buscando diversión mientras se encuentra de vacaciones por Asia, entonces lo siguiente les agradará. Este juego está cagadísimo porque es como los típicos troncos con agua con la diferencia que el chavo que está al frente de la pequeña embarcación salta casi al momento de tocar la laguna final. Se ve cagado aunque no taaaaaaan chido. Vean las fotos y decidan.

http://www.themeparkreview.com/japan2004/sp3.htm

 

¿Se imaginan que a su lugar de trabajo llegue alguien muy parecido a ustedes y que después descubran que es el padre que jamás han visto? Pues a estos dos policías fue lo que les sucedió. Lo curioso es que, además de las similitudes físicas y de tener el mismo empleo, una  plática de Chris Walker con su madre fue lo que le hizo darse cuenta de que Clay Hamilton había tenido una relación con su madre de y que, por tanto, eran padre e hijo. 37 años después de nacer, Chris Walker encontró a su padre cuando Hamilton fue transferido para continuar en servicio aún después de su retiro.

http://today.msnbc.msn.com/id/29158560/?GT1=43001

 

Si quieren sentir lo que el chaparro siente siendo chaparro, les recomiendo la siguiente página en el link. Son artículos de nuestro diario existir pero hechos más grandes de lo normal. La mayoría son sólo para ser usados como objetos de broma pero muchos son funcionales aunque sería un tanto incómodo usarlos. Sin embargo, te puedes divertir bastante con ellos. Además, no dudo que encontrarás algo para un buen regalo.

http://www.greatbigstuff.com/home.html

 

Espero que recuerden la leyenda que dice que al final del arcoíris encontrarán la olla llena de oro. Pues ¿qué creen? Alguien fotografió por fin, el final de arcoíris. Obvio, no hay ninguna olla de oro pero sí es, en definitiva, una foto que lo demuestra. Al parecer no está truqueada pero véanla para que me digan si creen que es cierta.

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/northamerica/usa/4606826/Rainbows-end-found-but-there-is-no-pot-of-gold.html

 

La Reserva Natural Sierra Nanchititla se viste de gala para recibir a un visitante que desde los inicios del sigo 20 no hacía su aparición por la parte central de nuestro hermoso país (México). Al parecer, un buen científico de la UNAM pudo tomar fotos a un jaguar que apareció no lejos de esos lares y además recogió heces fecales para su estudio. Lo más cagado, fue publicado en una página gringa primero.

http://news.nationalgeographic.com/news/2009/02/090211-jaguar-mexico-picture.html

 

Si no la quieren cagar con el regalo de San Valentín (para el próximo año) o para el aniversario, entonces chequen la siguiente lista de artículos cagados que pueden regalar. Uno de ellos es un paquete de controles remotos para él y para ella (ah no, vienen por separado). Son controles remotos cagados con 18 diferentes frases como "¿y mis necesidades?", "¡hora de que me escuches!". Jejejeje, muy cagados y caros.

http://www.oddee.com/item96570.aspx

 

La primera vez que te tropiezas con algo es accidente, la segunda es coincidencia y la tercera, pendejez. Resulta que un amigo sólo llegó a la segunda, que fue una coincidencia terrible. El cuate es un carnicero en Nueva Zelanda y se cortó la mano con una de las máquinas que usa en su trabajo. Sus compañeros lo asistieron para llevarlo al hospital pero, una vez ahí, los doctores se dieron cuenta que sería difícil pues no era la primera vez que le pasaba algo así: todavía se estaba recuperando de otro accidente similar hacía no mucho tiempo atrás. Sin embargo, los doctores pudieron pegar su mano otra vez y el cuate sigue su vida normal. Dos veces…

http://www.metro.co.uk/weird/article.html?Mancutshandoffforsecondtime&inarticleid=531194&inpageid=2

 

Al igual que muchas otras fechas, San Valentín es día de compras, compras y más compras para dar un regalo "agradable" a la pareja. Para ello, la publicidad se vale de sus armas para invitarte a comprar madres que tal vez ni siquiera necesitas. Aquí les dejo unos ejemplos para que vean lo cagada que puede ser el publicitar algo.

http://www.oddee.com/item96571.aspx

 

Creo que hasta la fecha, no había visto nada como la siguiente nota: un gato que le gusta el agua y adora que lo bañen. El minino disfruta muchísimo la hora del baño y lo toma con gusto, a diferencia del resto de sus parientes. Chloe es un gato persa que adora bañarse desde que el veterinario recomendó que lo hicieran por su pelaje. La dueña incluso dice que tiene que cerrar la puerta del baño cuando ella se ducha para evitar que el gato entre a la bañera. Jejejeje. Che gato acá.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1143736/Wet-wild-The-cat-loves-water-keeps-jumping-shower.html

 

Además de perder el rancho de Neverland, la controversia de sus cirugías, los cargos de pedofilia y el hecho de que puede tener una bacteria come-carne, Michael Jackson recurre a una subasta donde muchísimos de sus artículos personales serán vendidos al mejor postor. Por cierto, la pintura… es neta.

http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-1147286/From-sparkly-gloves-Neverland-gates-Jackos-wacko-garage-sale-.html

 

Para todos los partidarios de la ganja: si el saborcito a madera seca que te queda después del fogón, tons cómprate uno de estos sprays para refrescar la buchaca. No contiene mariguas en sus ingredientes pero sabe sabrosito.

http://www.blueq.com/shop/item/114-productId.125837317_114-catId.117440520.html

 

Para que le digan a cualquiera que tenga idea de hacerse una cirugía estética que no lo haga, aquí les dejo algunos ejemplos de gente conocida que les fue de la chingada con las cirugías que se han hecho. Donatella Versace en la foto.

http://www.cosmeticsurgeon.co.uk/blog/10-surgeries-gone-bad/

February 16, 2009

Los primos que nos vinieron a visitar…

Filed under: El Santo

Una de mis cosas favoritas desde que era niño son los dinosaurios. Mi padre tenía unos libros padrísimos con las eras geológicas y un poco de biología e historia natural que me fascinaban. Me encantaba ver como fue la evolución de los dinos y los distintos tipos que existieron. Se me hacían unas creaturas increíbles y ¡muy bonitos!

Obvio, el que más me gustaba (por si no se han dado cuenta) eran los tiranosaurios. Siempre que veía una película con dinosaurios, esperaba que saliera un tiranosaurio para verlo. Tenía juguetes y figuras de dinosaurios, aunque los DinoRiders se me hicieron medio ridículos porque los dinos no eran los protagonistas y los DinoPlatívolos estaban medio mamilas y el tiranosaurio era ¡el malo de la caricatura!

Muchos años antes de que Parque Jurásico saliera en cine, hubo un especial parecido a Caminando con dinosaurios pero con animación cuadro por cuadro (stop-motion) y lo vi las dos veces que lo pasaron pero nunca completo. Esas dos veces pude ver al tiranosaurio y me pareció padrísimo.  De ahí creció mi interés por los dinos en vez de terminarse. Curiosamente, no estudié paleontología o algo así. Pasaron los años y cuando salieron las tres películas de Jurassic Park, no me las perdí. Cuando podía, asistía a ver los dinosaurios que hubiera en donde hubiera.

Un museo que me encantaba de niño era el de Historia Natural de Chapultepec. Hace unos años cuando fui a la Imax, por ahí cerca había una exposición de dinos y me lancé. Obvio, me tomé una foto con el Tiranosaurio que ahí tenían. Hace poco, en una plaza comercial tenían uno de fibra de vidrio y también le tomé foto. En fin, creo que mi afición es bastante notoria. Por supuesto, el programa de Caminando con Dinosaurios lo vi con gusto. No importaba que el episodio lo hubiera ya visto varias veces.

El viernes pasado y el domingo, tuve oportunidad de ver el espectáculo de Caminando con Dinosaurios. Buenísimo. Simplemente, padrísimo y excelente. Me gustó tanto lo que vi el viernes (vi los últimos veinticinco minutos porque llegué tarde por gente mensa y por el tráfico) que tuve que intentar ir el domingo. Joder, todo lo que me había perdido. Obvio, regresé con un tiranosaurio más a la colección y con el libro oficial. Todos mis sueños de enano se hicieron realidad cuando salió el tiranosaurio. Fue un momento padre padre padre.

La verdad, fuera de todo mi gusto, es muy buen espectáculo. Los dinosaurios tienen un nivel de detalle padrísimo y se mueven increíble. Es como el mismo programa pero en vivo (ps obvio).  El viernes que fui con Estrelly, incluso su reacción fue padrísima.

Me mega encantó el espectáculo y si ustedes fueron, espero que también hayan salido con un buen sabor de boca.

Nota final:

En la fila de atrás, había un niño que ya se sabía los dinosaurios que aparecerían. Se sabía muy bien los nombres y los dijo todos como deben ser. Junto a mi, estaba un cuate con su esposa y su hijo. Cuando el "presentador" hizo su aparición, se presentó como un paleontólogo. El cuate que estaba a mi lado le decía a su hijo -mira mi’jo, ¡el paleleontólogo!-Desde ese momento, cada que el niño listo de la fila de atrás decía el nombre del dinosaurio que aparecía, el cuatito le trataba de repetir los nombres a su hijo que estaba sentado en sus piernas. El pequeño de atrás decía - ¡mira papá, el estegosaurus!. El cuate de a lado "repetía" - iras hijo, el estergruesaurios, esthernosaurions, estebesaautos… o sea… ¡está padrira! (igual y era pariente de Nemesio). El poder de no querer quedar como un pendejo ante tus vástagos está cabrón…

February 13, 2009

Día del amor y la amistad…

De verdad, para todo hay un límite. Si mañana haces algo como cualquiera de las cosas que hay a continuación, considérate muerto.

  • Hacer bromas como si fueras a dar un anillo de compromiso.
  • Hace bromas como "estoy embarazada"
  • Regalar tangas de animalitos
  • Dar una película mexicana de Alfonso Zayas como regalo
  • Decirle a tu pareja que le abriste una cuenta en Feisbuc (Facebook, pues) o de correo electrónico
  • Llevar a tu pareja al parque por un globo y de regreso a casa.
  • Regalarle una prenda que sabes que no le gusta pero a ti sí.
  • Un moo-moo para tu pareja pasada de peso (los hay para varón y mujeres)
  • Una playera de soccer de cualquier equipo ñero
  • Un álbum de fotos con los hijos de ambos, las de la boda y de la luna de miel cuando llevan un mes de novios
  • Una tarjeta de "¡me encanta tu amistad!" cuando llevan un mes de novios… chin.
  • Un megapeluche que es más grande que todo el cuarto de la chica
  • Condones de sabor y empezaron a andar hace tres días…
  • Un disfraz para que tu pareja se parezca a tu artista favorito
  • Un paquete de chocolates para tu pareja diabética
  • Papel de baño con corazones
  • Pasta de dientes y un cepillo… con corazones
  • Cualquier cosa de casa… con corazones
  • Un cena… en los tacos de la esquina
  • Jabón o productos de limpieza (¿qué quisiste decir con eso?)
  • ¡DINERO! - es la mejor forma de decirle jodida a tu pareja
  • Perfume barato de tres por cien varos.
  • Joyería de fantasía
  • Flores de plástico (mejor miéntasela)
  • Un regalo que alguien más te dio… patético
  • Cualquier madre virtual enviada por Facebook, correo, HI5 o madres así
  • Una membresía a algún gimnasio
  • –nada…–
  • Cosas de papelería y/u oficina.
  • Cualquier cosa que requiera que se arme (a menos que sea un rompecabezas de cualqueir tipo)
  • Productos de higiene femenina
  • Cualquier cosa que signifique que tu pareja está pasada de peso: SlimFast, cosas bajas en calorías, etc.
  • Un calendario
  • Una enfermedad venérea
  • El divorcio… si tu pareja está contenta
  • Un chingadazo
  • Animales de peluche que cantan cuando les aprietas un botón
  • Una figurita de porcelana
  • Un muñeco de peluche rosa para tu pareja masculina
  • Una tarjeta de regalo por  $100 varos y de algún supermercado
  • El típico llaverito de "te amo"
  • Cualquier tipo de joyería en caja de anillo que no sea EL anillo.
  • Un regalo personalizado con el nombre de tu pareja mal escrito.
  • Las llaves de un auto… de juguete…
  • Ropa que sea más grande que la talla que tu pareja acostumbra a usar.

Por lo mismo, les pido que sean muy cuidadosos a la hora de escoger el regalo para su pareja.

February 12, 2009

Una oferta que no puede dejar pasar…

Filed under: El Santo, Chistoretes

El siguiente espacio ha sido pagado por AMISTAD YOGUI INCORPORATED.

¿Te sientes solo?

Si quieres un amigo y no tienes quien te pele, AMISTAD YOGUI INCORPORATED es tu solución.

Solo AMISTAD YOGUI INCORPORATED te proporcionara un amigo que te escuchara, abrazara, enjugara tus lagrimas e ira contigo a donde le propongas. Todo esto con una ligera cuota.

Esta es nuestra nueva lista de precios para el 2009.

Cuota por día- $650. Esto incluye amistad por teléfono y mensajes de texto, así como las salidas. Recuerda que la comida va por tu cuenta. Mensual- $19 000. Ahorro de $500.

Salida solo a cine o a comer- $350 + alimentos. Mensual-$10 000. Ahorro de $500

Salida a cine y comida- $430. Mensual-$12 000. Ahorro de $500

 

Servicios sencillos- No te sientas solo! Solo porque eres un teto sin amigos, no tienes porque sentirte mal. Nuestros servicios sencillos son accesibles y te dibujaran una sonrisa al hacerte sentir querido.

Servicios de llamadas y mensajes de texto diarios- por solo $200 pesos diarios. Mensual $5500. Ahorro de $500.

Servicio solo de mensajes- $150. Cuota Mensual- $4000. Ahorro de $500.

* Recuerda que en Febrero, te cobramos $100 menos en el pago de las cuotas mensuales. Sin embargo, las cuotas por dia se siguen cobrando por la misma cantidad señalada.

Paquete Danostudinero - este paquete incluye servicio de llamadas, mensajes de texto y los privilegios del contrato por dia. Costo $22 000 mensuales. Ahorro de $2500. Este servicio solo se puede contratar en forma mensual.

Recuerda que ningún servicio incluye servicios sexuales pues es un servicio que te brinda amistad. Amigos con derecho tampoco aplican. De no ser respetadas las dos normas anteriores, se cancelara de inmediato el contrato sin devolución de dinero. (cada contrato lo especifica en las LETRAS GRANDES)

February 11, 2009

Miércoles de OH MY ODD!!! con libros editables, peines para que te veas mal y ¡¡¡koalas!!!

 

Una vez más, cosas extrañas en la red. Den click en el link para que vean las historias completas. Muchas son poco comunes y los productos son para hacer la vida más ligera por lo cagado de su naturaleza.

La casa más pequeña del mundo fue construída por un arquitecto y él vive en esa misma casa. Es toda de madera (como se pude ver) y así como es de pequeña (caben varios Yoguis) tiene un baño completo, recámara, cocina, sala y hasta una chimenea. Padrísima ¿no creen? Sinceramente, yo quiero tres (es que las otras dos son para una de juego y otra de arte).

http://larryfire.wordpress.com/2008/07/15/the-smallest-house-in-the-world/

 

Según el artículo, está haciendo tanto calor en Australia que los koalas ya no buscan sólo el agua de los eucaliptos sino en cualquier lugar. Este adorable amiguito se metió a casa de una mujer en busca del líquido vital. La dueña del lugar le puso una bandeja y los resultados no se hicieron esperar. Son sólo tres fotos pero valen la pena por la carita del hermosillo ese.

http://zoomdoggle.com/2009/02/reader-submitted-koala-cuteness/

 

Un adolescente que se dirigía a una entrevista de trabajo junto con un amigo fue asaltado y fue herido por arma blanca en la pierna. Lejos de dirigirse al hospital, el persistente chico se fue derechito a su entrevista sin chistar. Al llegar al lugar de trabajo, inició su entrevista hasta que le notaron sangre en la pierna  y llamaron una ambulancia. El entrevistador dijo que le había ido muy bien en  su visita profesional y que mostró mucho valor en ir así.

http://www.wellandtribune.ca/ArticleDisplay.aspx?e=1422078

 

El Peel P50 no es cualquier auto sino es el auto más pequeño del mundo del mundo. Fue originalmente producido en 1963 y 1964 en Reino Unido. Pesa 59 kilos y mide 1m 34cm de largo por 99cm de ancho. Increíble ¿no? Aunque no creo que veamos ninguno en México muy pronto.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1137269/Pictured-The-worlds-smallest-car-gets-tight-squeeze.html

 

Cuando los empleados de algún local les digan que su cupón no es válido, díganles que no jodan y busquen en qué parte del cupón dice que no es válido. Si no es verdad lo que ellos dicen, hagan panchitos a ver qué sucede. Los chavos de la siguiente historia se compraron 100 hamburguesas de Burguer King con un cupón que decía 50% en su siguiente compra. Como no había restricciones ni nada más, se los hicieron válido pero sí les quisieron poner pretextos para no hacerlo válido. Cien hamburguesas… hmmmmm

http://www.facepunch.com/showthread.php?t=688187

 

Para los que tenemos que ver con la publicidad, siempre es un dolor de cabeza imaginar nuevas ideas para publicitar cualquier cosa. En los últimos años, muchos han recurrido a los elevadores para hacerlos parte de campañas efectivas. Aquí algunos ejemplos de los mismo.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/02/07/clever-and-creative-elevator-advertising/

 

El Oh my odd!!! pasado re-publiqué un artículo sobre una tipa que "abusó sexualmente" de un amigo.  El siguiente artículo, aunque no trata de abuso sexual, es parecido. Después que Wayne Robinson conoció a Dominique Fisher, decidieron pasar la noche juntos en casa de la chica. Cuando Wayne despertó se dio cuenta que Dominique había escrito su mismo nombre en el brazo de él ¡con un cuchillo!.

Lean el resto, por favor…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1136287/One-night-stand-man-wakes-lover-carved-arm.html

 

Ya sabemos que siempre tienes que salir bien peinadito de casa y toda la cosa ¿no? Pero ¿por qué no darte la oportunidad de no peinarte y no sólo usar los dedos o un leve movimiento de tu mano para ello? Mejor usa The Uncomb. Un peine que te despeina. Genial…

http://www.worldwidefred.com/theuncomb.htm

 

Las bolsas de nuestras queridísimas damas son de todo: tlapalerías, farmacias, tiendas de lencería, etc. Lo que JAMÁS debería faltar en un bolso de mujer y que nunca traen (o en la bolsa del pantalón de cualquier caballero) es una lámpara. El dedulce lamparito es nada más y nada menos que una lámpara con forma de dedo que puedes ajustar a cualquier dedo de tu mano derecha o izquierda ¡ES INCREÍBLE! Son súper prácticos y cuestan menos de 6 dólares. Anímense.

http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.20106

 

Si ninguno de los mp3’s que existen en el mercado están a la altura de tus exigencias ¿por qué no haces el tuyo? El siguiente kit incluye todo lo necesario para hacer un mp3 a tu gusto. El paquete incluye una cajita de cartón armable pero puedes utilizar lo que se te ocurra mientras tengas la habilidad necesaria para ponerlo en el contenedor de tu elección. En la página está el otro link al sitio que vende el kit.

http://www.gadgettastic.com/2007/07/07/design-your-own-mp3-player-with-this-custom-kit/

 

Para echar el pastelito, no hace falta visitar el sanitario. Mejor cómete uno con alguna forma extraña o con algún tema medio wey. Las compus que ven en la foto no son compus sino un pastel completo. En el link encontrarán otros iguales de cagados.

http://freshpics.blogspot.com/2009/02/geek-cakes.html

 

Ya se que ya se saben la historia de "aquellos que no tienen la capacidad que la muchos sí tenemos y que no aprovechamos blablablabla". Pero el nadador del presente artículo está cañón. Domingo Santoyo es un estudiante de 16 años que no encuentra obstáculos en su vida sino oportunidades de ser mejor (filosofía Yogui cabrones). No contento con unirse al club de ajedrez, ahora intentó el de natación. No les cuento más para que lo lean y se asombren de lo que no sólo él, sino ustedes, pueden hacer con su vida.

http://www.brownsvilleherald.com/news/arms_94327___article.html/challenges_pool.html

 

Tal vez a simple vista no parezca atractivo, pero el libro de la foto está hecho para que ustedes le rayen las paredes que están incluidas como fotografías. El punto del libro es que ejerzas tu derecho a la libre expresión sin joderle la pared de su casa a quien se te ocurra. Ingenioso.

http://www.thinkofthe.com/products/walls_notebook.php

 

Damos gracias a Angélica que nos dejó un comentario en el post del Demonio de Jersey. ¡Gracias Angélica y sigue leyendo nuestras idioteces! Por cierto, creo que ese post es bastante visitado y agradezco a quienes lo han hecho.

Otro Tenkiu a Albertina que nos dejó otro sueño para que le demos seguimiento. Pronto tendrás tu respuesta vía correo electrónico.

February 10, 2009

Un pendejito buscaba madres y se encabronaba con Gooooooogle (con la tonada de “un elefante, se columpiaba…)

Una entrega más de los buscadores… Con todos los errores ortográficos intactos y

  • Google: COMO NACEN LAS SANDIAS CUADRADAS- no, y la duda que queda es ¿por cesárea o parto normal?
  • Google: SON PELEONEROS LOS IRLANDESES? - ¿¡por qué chingados piensas eso, pedazo de pendejo!? ¡Cállate el hocico o te rompo la madre!
  • Google: comedia clases de ingles butterfly mantequilla voladora - el 99% de los chistes en inglés pierden la gracia en español y visceversa. Lo que más risa me da es que quien buscó esto crea que poner las palabras comedia clase de inglés juntas pueda arrojar algún resultado favorable.
  • Google: raras cagadas - Es como el refrán “a raras cagadas, buscadores pendejos”.
  • ares//:search/conduit:quiero remedios caseros porque orino muchote- ¡Ay no seeeeeee mana! Pos si orinas muchote, comprate un orinalote para que no manches el pisote de tu bañoteeee.
  • Google: porque duerme la marmota- ¿por qué escribes pendejadas?
  • Google: como se llama una cancion electronica donde estan monitos de plastilina del 2002- otro que no entiende que es mejor preguntarle a algún amigo sobre esa canción. Así jamás encontrarán nada.
  • Google: palabras bonitas como si estuviera dobladas o como un moco pero que salgan en un papel de muestra para poder imprimir - ¿mande?
  • Google: MICHELADAS EN QUERETARO DE LA CHAVA QUE SU NOVIO SUBIO UN VIDEO PORNO A INTERNET?- ¿para qué quieres ver la chela de la chava? Mejor, ve a la chava ¿no?
  • Google: cuales son los raxiones de una mujer excitada ver videos gratis - quiero pensar que es un chiquillo de 15 años o menos el que escribió esto. Las reacciones ahora se escribe los raxiones. La palabra mágica que no olvidó: gratis.
  • Google: La coca cola no es la chispa de la vida -¿Búsqueda o hecho?
  • Google: onbres xesis -si la chica en cuestión tiene una pésima ortografía, me gustaría ver sus cartas calientes a su novio: Kerydo Ectorr- kiero que me ajares loz cenoz vyen cavron. Onbres xesis, sin embargo, no deja de asombrarme.
  • Google: maestra jardinera (los dientes) - se me ocurrieron más combinaciones: albañil ingeniero (los duraznos), piloto panadero (los lápices), escritor proxeneta (los peluches). Infinidad… 
  • Google: como decir de forma educada que una persona es culera - ¿gacho? O tal vez… Disculpe Ud., distinguido caballero. Es Usted un soberano culero. ¡No se qué quieres!
  • Yahoo: hay algo malo en la caricatura de madagascar de disney -¡Por supuesto que hay algo malo! Madagascar NO ES DE Disney.
  • Google: que se mas dosientos o tresientos - ¿más qué? Este es uno de esos resultados que jamás sabes lo que que estaban buscando. ¿300 qué?
  • Google: CUALES SON LOS MONSTRUOS QUE SE SIENTE AL DEJAR LA BEBIDA ALCOHOLICA- neta, no quieres saberlo. Además no te sientas tan lírico al decir “los monstruos” porque se escucha muy estúpido.
  • Google: la reseña historica de el tucanazo -no mames.
  • Google: si me meto el condon con esperma puedo concebir - ¿Cuál es el objeto de que te lo metas? ¿Tener un hijo o amarrarte al wey?
  • Google: las amigas de ojitos juan aldama zac - “las amigas” wow. Seguro que con eso encuentras lo que buscas idiota.
  • Google: remedios y oraciones hechizos para la menopusia - wey, esto de seguro lo escribió un hombre amenazado a punta de pistola con que le baje a sus pinche gritos de GOOOOOL por su novia/mujer con Síndrome Premenstrual. Una mujer no es tan ingenua con su propio cuerpo.
  • Google: CUAL CANCIO USO PARA BAILAR STREP TIS A MI NOVIA - ¿por qué crees que el buscador sabe que canción le gusta a tu novia, imbécil?  
  • Google: como se llama musica de tiburon tararara - jijo, se me ocurrió primero la de ¡saaaaaaaaaaapito!
  • Google: ayudenme para buscar un mapa donde me muestre las calles y colonias de leon guanajuato- ¡sale, sale! ¿en dónde estás para llevártelo? Tarado.
  • Google: “Av insurgentes espectacular de Ya parate” - un pequeño tributo a la “Depetatiux”. Si lo recuerdas, TÚ lo buscaste.
  • Google: purasmadres - buscadores…
  • Google: caricatura los poodles osos de colores con orejas colas largas que terminan en bolas - cabrón, que buen churro te has de estar chingando.
  • Google: pantuflas para bodas muy baratas en el D.F. - si quieres que las pantuflas sean muy baratas, ya me imagino como estará la boda…
  •  Google: “como estas vieja?” chiste - aaaaaaaaaaaaaaaaaaJAJAJAJAJAJA… qué cagado… no sabes…
  • Google: como se llama la cancion que dice asi tengo una pistola no te me acerques te la atoro por la cola+ - neta, ya busqué la letra y NO EXISTE TAL CANCIÓN. Mi querido buscadorcito imbécil: si nos mandas la canción te creemos. Mientras tanto, eres un pobre pendejo.
  • Google: cafecito con las amigas chismes e intrigas -aaaaaay cuando leí este me dieron ganas de reírme como Paris Hilton y cargar un chihuahua. Qué pendejada.
  • Google: como se llama la cancion que dice ponte tus reebok o tus nike?- Estúpido ¿nunca has escuchado The Rythmn of the Night? Búscala…
  • Google: que significa soñar y levantarse llorando - hmmm ¿Que estabas soñando gachito?
  • Google: www.burguerquin.com.ar - carajo. No creo que en Argentina exista Burguer Quin. Como tampoco en México existe Pleivoy. 
  • Yahoo: youtube como componer canciones duranguense - paso uno- escoge un tema: droga, muerte, cuernos… ¿existe un paso dos?
  • Google: MIQUIMAUS PELICULAS GRATIS- jejeje miquimaus es la creación de gualdisni quien también creó a donaldoc.
  • Google: video donde sale un chavo con su computadora - lo que te daría miedo es encontrar un video en tiempo real contigo mismo como protagonista… mieeeeedo…
  • Google: hay q hacerle caso al corazon o a la cabeza? - hazle caso al sentido común antes de usar Google, estúpido.
  • Google: receta casera para hacer q el chico q handa con migo se enamore como loco de mi y no me deje nunca- va. ¿Posesiva? ¿Novia psicópata? Nooooooooooooo, para nada…
  • Google: vio yon antro de verda extraterrestre en la luna- ¿Neil Armstrong? Si estás buscando alguna película o algo así, entonces la respuesta es sí. Neil Armstrong fue el astronauta de la misión Apolo 11 que fue a la luna. Yon Antro es un brother que se la pasa pedote de lunes a domingo en cualquier antro que esté abierto y cada que está pedo camina como si no hubiera gravedad. La gente se ríe de él y dice que está en la luna.  
  • Yahoo: craneo de paco stanley- me cae que es mucho pinche morbo. Aunque se encuentren muchas cosas en internet, no todo está ahí.
  • Google: LIRICS DE QUE TE PASA QUE TE PASA MI…NO TE ORINES NO TE CAGUES EN LA CAMA- con toda sinceridad, una letra como ésta, debe de ser absolutamente un choro o alguien puede morir por ello…
  • Yahoo: soy de jaltiche - en Starrywings, nos vale madre. Nosotros no te discriminamos.
  • Google: muñecos de bob esponja de goma y que valga dinero de este tienpo - En este “tienpo”, ya nadie ve Bob Esponja. Mejor sal y consíguete una novia.
  • Google: quien puta tiene la receta para ser feliz - ps por lo visto el que puso esto no tiene ni idea y lo necesita en chinga.

Y pasa el tiempo y los usuarios de internet siguen en lo mismo… en fin.

February 9, 2009

La onda Nakitsch…

Ahora resulta que lo naco se puso "de moda" desde hace ya algunos años. Hoy en día, muchas cosas ochenteras y otras consideradas "nacas" han visto un regreso a lo cagado y "quesque cool". Algunas de estas cosas son demasiado ridículas pero son definitivamente parte de la onda kitsch mexicana. Muchas de ellas, asquean al más pintado y al artista más "conocedor". Incluso, hay una tienda en Galerías Coapa llamada ¡Ay güey! que está dedicada a todo lo mexinaco.

 

1.- los sexy-cómics tipo Libro Vaquero- ahora, muchos dibujantes mexicanos famosos han declarado que se iniciaron en las filas del Lágrimas y Risas o Sabrosas y matanceras (¿existirá ese cómic o no? No lo dudo…) y que les costó mucho trabajo poderse quitar el estigma de dibujar a las mujeres como si fueran de peli XXX.

2.- las películas de ficheras- las llamadas "sexy-comedias" de los 80’s estaban repletas de: ficheras, ficheras en bolas, alcohol, sexo y chistes con los mismos temas. El punto de la película era poner el "ingenio" de los escritores mexicanos como puros albures y groserías. Digo, nadie se espanta pero, de repente, era demasiado. Es como comer demasiado de un mismo platillo que te acaba por hartar. Lo mismo. Si has visto una, ya las viste todas.

3.- los actores de las películas de ficheras- dichas "sexy-comedias", tenían como actores principales a el Flaco Ibánez, Polo Polo, Chatanooga, Luis de Alba, el Güero Castro y varios más. ¿A poco no eran todos unos galanazos? Bola de cabrones panzones, rucos y jodidos. Lo cagado, es que las siempre salían ganones con las ficheras.

3.- los Hermanos Almada- un par de ruquitos que se madreaban a todos los que se les pusieran en su camino con la ayuda de su látigo mágico y un par de pistolas. Cine de acción mal hecho que daba más risa que nada.

4.- la lucha libre- tanto el CMLL como la AAA tuvieron un resurgimiento durante los 80’s, reforzamiento en los 90’s y renacimiento desde el 2000. El interés internacional en la Lucha Libre, las historias de súper héroe tras los personajes de los mismos luchadores y las coloridas máscaras, han sido objeto de culto incluso en círculos de arte. ¡Qué mamadota!

(y hasta en rosa mexicano quesque pa’que resalte… - es el anuncio de un restaurante mexicano en EU)

5.- El Santo- por las mismas razones que el punto anterior además de la trayectoria de su padre. Ambos Santos han sido reconocidos como deportistas, actores y Junior como empresario. La imagen de la reconocida máscara se encuentra en gorras, playeras, relojes y demás que cualquiera trae hasta en el cel (pero ya se la quité…)

6.- las bolsas del mandado con chaquira y dibujitos- a pesar de no haber tenido el éxito esperado (¿a cuántas ridículas vieron con algo así? ¿verdad que no fueron muchas?), este medio alternativo de la bolsa común para las féminas aparecía hasta en las mejores tiendas. Imágenes de santos o la Virgen, flores o incluso dibujos amorfos, eran hechos de chaquira para la valiente que se atreviera a llevarla. Eso sí fue demasiado.

7.- los colguijes en el auto y las estampas- siguen vigentes. Desde la clásica estampita de Calvin orinando hasta el mensajito agringado y traducido de "mi otro auto es… el Batimóvil", las estampas en la parte trasera del auto son un adorno mega-naco que pretende "darle personalidad" al auto. Señores, el auto es auto. No necesita personalidad.

8.- las películas de Pedro Infante y Tin-Tán- siempre un socorrido deseo de llorar hasta más no poder o mearte de la risa. Dos caras de la moneda: el mexicano muy mexicano o el mexicano agringado (cada vez más común). Uno que defiende la familia como macho mexicano y el otro la apertura a nuevas formas de pensar. Ni pepe. Ni a quien irle…

9.- los programas de ama de casa- una increíble selección de programas matutinos en tv abierta y cable para lograr que la ama de casa que los vea logre un grado de pendejez más allá de lo normal. No sólo son consejos para que la pechuga quede más doradita, para quitar grasa de las camisas o para que la cáscara de limón te sirva para que no haya moscas en casa, sino para que en realidad se vuelvan más esclavas del hogar en vez de buscar una forma de superarse. Madres.

10.-los bigotes de perro- ahora que los latinos están de moda, el latino— corrección, el mexicano con bigote se vuelve a poner de moda. Para muestra: Diego Luna para no verse tan escuincle. Una vil bola de pelos sobre tu labio te dan el look de microbusero, policía, cargador, trailero o culero.

Ya se que de inmediato identificaron varios de ellos porque a fin de cuentas, los tenemos a nuestros alrededor ¡Viva México!  Para que vean que el kitsch nada más no termina…

Nota: al parecer, la Real Academia tomó el peor de los significados pues en México la palabra sigue siendo muy mal usada. Recordemos que aquí todavía no le hemos dado un significado específico, sin embargo, estamos utilizando el que se refiere a las cosas vulgares y de mal gusto. Punto.

February 8, 2009

21

Filed under: Cine y TV

Desde los 70’s, algunos alumnos del MIT se unieron para crear un equipo de póker que se dedicaría a ganar dinero basándose en el hecho que sus genios matemáticos les ayudarían a contar cartas, sacar promedios y eliminar cartas. El último grupo de estos apostadores se deshizo en 2003. Al parecer, algunos miembros siguen jugando por su propia cuenta. 21 está basada en esta historia y lo hace de buena forma. Se dice que la mayoría de los estudiantes eran de origen asiático y que eso no fue respetado (pues no… productores ojetes).

La película es buena y tiene buen ritmo. Está para cualquier día de la semana porque no es una historia pesada con mucho llanto o muchas persecuciones. Simplemente, está bien.
A la renta y a la venta.

Dirigida por Robert Luketic

  • Producida por Kevin Spacey, Brett Ratner, Dana Brunetti y Michael De Luca
  • Escrita por Ben Mezrich, Peter Steinfeld y Allan Loeb
  • Actúan Jim Sturgess, Kate Bosworth, Laurence Fishburne, Kevin Spacey, Aaron Yoo, Liza Lapira, Josh Gad, Jacob Pitts
  • Música de David Sardy
  • Cinematógrafo Russell Carpenter
  • Editado por Elliot Graham
  • Distribuída por Columbia Pictures
  • Estreno  Marzo 28, 2008
  • Tiempo total 123 min
  • País EUA
  • Idioma Inglés
  • Presupuesto $35 millones

February 5, 2009

Un poco más de filosofía Yogui

Filed under: El Santo

¿Qué es lo que muchos piensan o pensamos cuando vemos que alguien sonríe abiertamente aunque no vaya conversando o caminando con nadie?

  • -Pobre idiota
  • -¿qué le pasa?
  • -…hmmm, pinche loquito…

Parece ser que muchos prefieren traer cara de que eres un maldito y de que vas madreando gente por la vida para que no te quieran ver la cara o para que nadie se meta contigo. Muy mal.

Como muchos tienen la creencia de que si demuestras ser débil, la gente se aprovecha de ti, esos muchos deducen que es mejor parecer rudo o "que no te dejas".  Así que, según algunos, es mejor parecer un verdadero hijo de puta.

Pues el pedo es que, después, te das cuenta que la gente ni se te acerca.

Ahora, ¿qué hay de malo al caminar con una sonrisa en la cara? ¿qué hay de malo si te sientes excelente y es una forma de mostrarlo y compartirlo?

Vamos a ver.

Supongamos que llegas a la tienda de siempre. El que está en la caja atiende muy de malas. Se la ha pasado atendiendo a gente a quien ni siquiera le importa. La mayoría lo ignoraron, otros lo trataron como pendejo, algunos más lo vieron como si trabajara para ellos y querían trato de reyes, a unos más no les importó hacerlo menos y tratarlo tan mal hasta el grado de humillarlo. No estoy exagerando. Es común.

Por otro lado, tú vienes del trabajo y del tráfico, de problemas con el presupuesto, con el negocio que intentas cerras o con la idea de lo que llegarás a hacer mañana a la oficina además de que llegando a casa te esperan cuentas por pagar y con la firme idea de que no quieres que ni tu marido ni hijos te molesten. Curiosamente, tu marido comparte tu opinión.

Tanto cliente como el chavo de caja están hasta la madre en el momento en que se encuentran. Sin embargo, quien viene un poco más leve (el cliente que espera un buen trato) se sacude un poco el mal humor porque va a hacer sus compras y se aliviana con ello (espero). Entonces, llega a la caja y ve al pobre chavo que está listo para explotar. Sin embargo, la cliente trae algo más en mente: si ella ya se alivianó ¿por qué no darle un respiro al chavo de la caja? Una mini-catarsis.

  • -(con tono seco y sin la sonrisa que dice su hojita de servicio) ¿encontró todo lo que buscaba?
  • - (con una sonrisa en la cara y alivianadona) no exactamente pero gracias. ¿Qué tal tu día?
  • - (el cajero la voltea a ver y toma un leve respiro, su gesto neutro cambia considerablemente a una cara de cansancio, sorpresa y alivio) ¡Ufff, muchísima gente, como siempre! ¿Trae boleto de estacionamiento?
  • - Sí, muchas gracias por recordármelo. Ya te ves cansado…
  • - Pues sí, estoy aquí desde las _ de la mañana. Son $_.
  • - Listo, muchísimas gracias. Ya te falta menos para salir para que descanses.
  • - ¡Muchas gracias! Hasta luego…

La siguiente persona que el chavo atienda, será mejor atendida que tú, probablemente, pero ese gesto que la cliente tuvo seguramente le aligeró el día al chavo.

¿A poco no es excelente cuando vas conociendo a la gente que te atiende o a quien atiendes? Siempre te dan un mejor trato y ambos se sienten más cómodos ¿no?  De eso se trata. De hacerte la vida más fácil mientras se la haces más fácil a los demás. Es la famosa "situación ganar-ganar". Te trato bien y me tratas bien. Si eso no funciona y alguna de las partes están mega-encabronadas, una sonrisa leve te saca de aprietos con lo cual volvemos al tema principal: la sonrisa diaria.

Una sonrisa nos da la vuelta a todo.

Chicas: por más que un hombre diga que los bikinis, los senos grandes, las pompis igual y todo eso, no se dan cuenta que la sonrisa es algo mega sexy. Una sonrisa puede ser coqueta, avasalladora, hermosa, linda, tierna, indicativa, exótica, erótica y sexual (distinta a la coqueta), tímida y definitivamente sexy.

Varones: ¿a poco no esa chica que tanto les atrae puede parecer una mamona si les rechaza una sonrisa y es cuando termina el encanto?

Chicas: ¡lo mismo para ustedes!

Conclusión para este artículo: la sonrisa te aligera tu día porque te hace sentir mejor y, cuando alguien te ve, le aligeras el día a ellos. Una mejor actitud con ti mismo es también para los demás.

February 4, 2009

…yo Tarzán, tú Jane…

Uno de los personajes de cómics, libros y tiras cómicas que ha superado la prueba del tiempo es Tarzán. Si no saben quien es Tarzán están hiper perdidos. Resulta que Tarzán fue la creación de Edgar Rice Burroughs.

La historia de Tarzán no es muy complicada:

- un barco lleva a un Lord inglés y a su familia en un viaje.

- el barco naufraga

- el Lord y su esposa mueren

- el hijo de ambos es adoptado por simios

- el mismo humano adquiere habilidades de los simios

- conoce humanos siendo adulto.

De ahí parten todas las aventuras de Tarzán, quien apareció como personaje por primera vez en una novela llamada Tarzán de los monos en 1912. Con esa primera novela, se convirtió en un personaje bastante popular y Burroughs escribió varias novelas con su personaje.  Incluso, las primeras películas se grabaron en  la primera década de los 1900’s y fueron en el cine silente de aquel entonces.  Después, con el auge del cine sonoro, el titular de una serie de 12 películas (bastantes para un personaje, debido a los seriales de los años 30’s y 40’s que incluyeron a varios superhéroes como Superman, Batman y Flash Gordon) fue Johnny Weissmuller, quien fuera un campeón  olímpico de natación y que pasó el fin de sus días en México. De hecho, falleció en Acapulco en la década de los 80’s. Varios actores más lo interpretaron aunque Weissmuller fue el más popular. En 1984, Christopher Lambert (de las películas de Highlander) lo interpretó en una película llamada Greystoke. Vizconde de Greystoke es su título nobiliario Inglés y el nombre real de Tarzán es John Clayton. La compañera eterna de Tarzán era Jane, una estadounidense hija de un científico que llega al área donde vive Tarzán por accidente. La actriz irlandesa (a huevo putos) Maureen O’Sullivan fue quien le dio vida a Jane en la serie con Johnny Weissmuller. Adicionalmente a la literatura y al cine, Tarzán ha sido adaptado al radio, teatro, al cómic y en video juegos. Uno de los dibujantes más famosos de Tarzán, cuando aparecía en los diarios como tira cómica fue Hal Foster, quien después dibujaría la tira de El Príncipe Valiente, quien lo empezó a dibujar en 1929. A continuación, una pequeña lista de los actores que han prestado presencia y voz a Tarzán.

 Como adulto:

  • Elmo Lincoln 1918, 1918, 1921
  • Gene Pollar 1920
  • P. Dempsey Tabler 1920
  • James Pierce 1927
  • Frank Merrill 1928, 1929
  • Johnny Weissmuller 1932, 1934, 1936, 1939, 1941, 1942, 1943, 1943, 1945, 1946, 1947, 1948
  • Buster Crabbe 1933
  • Herman Brix  Bruce Bennett 1935, 1938
  • Glenn Morris 1938
  • Lex Barker 1949, 1950, 1951, 1952, 1953
  • Gordon Scott 1955, 1957, 1958, 1959, 1960
  • Denny Miller 1959
  • Jock Mahoney 1962, 1963
  • Ron Ely 1966, 1967, 1968, 1970
  • Mike Henry 1966, 1967, 1968
  • Miles O’Keeffe 1981
  • Christopher Lambert 1984
  • Casper Van Dien 1998
  • Tony Goldwyn 1999 (voz del la película de Disney)

Como niño

  • Gordon Griffith (1918, 1918)
  • Tali McGregor (1984)
  • Peter Kyriakous (1984)
  • Danny Potts (1984)
  • Eric Langlois (1984)
  • Alex D. Linz 1999 (voz del la película de Disney)
  • Harrison Chad (2005)

 Me acuerdo que, cuando niño, pasaban una serie de caricaturas donde salían tanto Tarzán como el Llanero Solitario. La serie fue hecha por Filmation (la misma productora de He-Man y She-Ra) y era muy entretenida.

Las recientes noticias sobre Tarzán: al parecer, el reconocido director mexicano Guillermo del Toro, desea hacer una nueva versión del clásico. Esperemos que la haga porque le quedaría de poca madre.

Si quieren conocer más sobre Tarzán y otros personajes de Edgar Rice Borroughs, chequen la página oficial: http://www.tarzan.com/

February 3, 2009

MARTES DE OH MY ODD!!! CON LO RARO DE INTERNET QUE NI SE IMAGINAN… NI MUY INTERESANTE LO TIENE…

Otro martes de OH MY ODD!!! Con este martes más, tenemos más madres raras que nos vamos encontrando por aquí y por allá. Algunas muy buenas, una muy triste. Disfrútenlos.

 

Si ustedes creen que lo de la Miss Sinaloa fue raro, no es ni la mitad de los que les voy a presentar: existen miles de concursos de belleza que no son ni lo común que Srita. México o Miss Universo son. Un ejemplo es la foto que aquí les presento. La foto es de una chica disfrazada como un personaje de Star Trek. El concurso en el que ella participó es precisamente con chavas disfrazadas como esos personajes y se hace la selección común. ¿Otros igual de raros? Miss Prostituta, Miss Cirugía Plástica, Miss Embarazada o Miss Belleza Zombie…

http://www.neatorama.com/2009/02/02/odd-and-extraordinary-beauty-pageants/

 

Algo para entretener y ayudar a tu hijo asmático es un excelente humidificador con forma de Stitch. El humidificador se conecta vía USB a la computadora para hacer el ambiente más fresco y para ayudar a la mejorar la respiración.

http://www.japantrendshop.com/stitch-usb-humidifier-p-417.html

 

Algo curioso en Rusia: para evitar que se haga más basura, los chidos camaradas decidieron usar los carros de ferrocarril que rápido ruedan y construir iglesias con ellos. Aparentemente quedaron muy bien y son muy populares. Si ven el link bajo la imagen, verán más de un carro-iglesia. Espero que les gusten. Amén.

http://www.englishrussia.com/?p=2248

 

Para aquellos menos pacientes como para terminar un cubo Rubik, aquí les dejo una sola de las paredes de un Rubik pero igual de funcional. Está cagado y por lo menos para tenerlo como broma está cagadón.

http://technabob.com/blog/2009/01/30/3-x-3-x-1-rubiks-cube/

 

Si ya saben qué son los Lego y además vieron la película de 300 (¿trescientos qué?), entonces les gustará esta pequeña galería de imágenes basadas en la misma película pero recreadas con Lego. 

http://www.flickr.com/photos/keithcku/2993861969/in/set-72157608553251119/

 

Cámara. Ya se aventaron la galería anterior. Ahora, aviéntense la siguiente galería de "esculturas" muy bien detalladitas hechas también con Lego. Este dragón está hecho de casi un millón de Legos y le llevó a su creador 2200 horas de trabajo en la misma figura.

http://www.gunaxin.com/ten_great_lego_creations/9766

 

Un pequeño de ocho años tuvo que vivir por varios días con su madre muerta en la misma casa. En una de las ocasiones en que fue a comprar algo de comida (niño listo), el tendero lo vio extraño y cuando le preguntó por su mami, el niño contestó: está en un lugar mejor. El mismo tendero se dio cuenta de que se veía nervioso, retraído y temeroso. El pequeño y su mami vivían solos después de que su padre falleció hace algunos años y se mudaron al estado de Michigan después del huracán Katrina. Al parecer, la madre del peque murió por causas naturales. 

http://www.nbc13.com/vtm/news/local/article/video_boy_lives_with_dead_mom/55828/

 

Con eso de que a la gente le encanta modificar sus autos últimamente, un cuate tuvo la idea de modificar su camión de helados. La verdad quedó entre raro, exagerado, ridículo y padre. El creador se nombra a sí mismo Mister Cartoon. A ver qué opinan ustedes sobre el mismo vehículo. (en el caso de la oración anterior, se acentúa la palabra qué porque es como una pregunta integrada dentro de otra oración, es neta- www.rae.es)

http://badcopnodonuts.com/2009/01/24/mister-cartoons-ice-cream-truck/

 

Si ustedes creen que una mujer no puede violar (asalto sexual) a un hombre, piénsenlo dos veces. El siguiente artículo prueba lo contrario. Se supone que un tipo y la tipa de la foto habían salido por un tiempo pero terminaron por la adicción a las drogas que ella tiene. Después, se hicieron amigos y continuaron así. Un mal día de copas, ella decidió ponerle una droga en su trago y… ¡madres!

El cuate se despierta y encuentra que su camisa tiene sangre, crema para cuerpo y junto a él, una botella de Lubriderm. El cuate tenía una dolorosa sensación. La tipa le contó lo sucedido y él levantó cargos en su contra. Para que vean que sí puede suceder.

http://www.dailycamera.com/news/2009/jan/29/longmont-woman-accused-raping-male-friend/

 

Urban Outfitters nos traen un chido accesorio para todos los melómanos: un pequeño tornamesa que sirve para nuestro mp3. Tiene algunos sonidos predeterminados para agregarle pequeñas variaciones a tus melodías. Si no quieres usar el scratch, no hay pex porque te sirve de minibocina. Muy chido.

link para este lindo mini dj

Para todas las chicas que necesiten un poquito más de atención y no saben cómo obtenerla, un par de pezones de plástico hará la diferencia. Son un par de pezones de hulito que se podrán poner bajo la ropa para simular un poco de frío o que las altas son de gusto. Un poco más de atención aunque no del todo la correcta.

http://www.wordpress.tokyotimes.org/?p=3098

February 2, 2009

El huésped.

Filed under: Cine y TV

 

Y ps resultaaaaaa que hoy tenemos peliculita.

 

Yo creo que ya chole con todos los Freddy Krueggers (ya viene un remake con Billy Bob Thorton… Dios mío…), Jason (el remake de la primera ya lo hicieron y pronto llega a México), Michael Myers y demás monstruos que salen a cada rato porque SIEMPRE es lo mismo.  Por lo pronto, la recomendación de hoy es para una película que no es gringa sino coreana y que le da trae una fresca propuesta a las películas de terror. En esta película, un monstruo que se ve con claridad en toda la película (y no como en la gringas, que jamás se ve el monstruo completo) aterroriza una parte de la ciudad donde vive una pequeña familia de abuelo, padre, hija y tíos. Está buenísima y vale la pena rentarla o incluso comprarla. Como dije, es una buena propuesta que no es gringa. Disfrútenla.

 

  • Dirigida por Bong Joon-ho
  • Producida por Choi Yong-Bae
  • Escrita por Baek Chul-hyun y Bong Joon-ho
  • Actúan Song Kang-ho, Byeon Hee-bong, Park Hae-il, Bae Doona y Ko Ah-seong
  • Música de Lee Byung-woo
  • Cinematógrafo Kim Hyung-ku
  • Editado por Kim Sun-min
  • Distribuído por Showbox
  • Estreno Marzo 9, 2007
  • Tiempo total 119 min.
  • País South Korea
  • Idioma coreano, inglés
  • Presupuesto $11,000,000

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