Ira si dice

Para mucha gente de la tercera edad es muy difícil defenderse de algún ataque. Por tanto, Mark Shuey inventó una arte marcial llamada Cane-Fu (Bastón-Fu) para enseñar a aquellos indefensos a defenderse de cualquier ataque con su mismo bastón. Además, Shuey tiene una compañía que elabora los bastones especiales para este tipo de entrenamiento. Muy bueno para aquellos ancianos que viven solos.

http://www.gainesville.com/article/20090323/articles/903239959

Comprarle zapatos a un niño siempre es una madriza para el bolsillo de los padres. Por tanto, una compañía Inglesa decidió crear los INCHworm que son zapatos que se expanden o ajustan al pie del niño a medida que el pequeño va creciendo. Se ven muy curiosos pero si muy buenos. Por cierto que el precio es de $100 dólares pero se supone que te pueden ahorra mucho varo.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-561231/The-new-shoes-grow-childrens-feet–kids-actually-wear-them.html
 

Si se te hace caro comer en ciertos restaurantes, entonces ni leas la siguiente lista porque se trata de los 12 productos comestibles más caros. Para muestra: el caviar de la foto cuesta únicamente $2520 dólarucos por 14 onzas (menos de 40g… qué poca madre ¿no? Como dice Nemesio… huele caro…

http://www.womansday.com/Articles/Food/Products/12-of-the-Most-Expensive-Foods-and-Drinks.html

Otra para los amigos terceredadinos: una silla de ruedas de poca madre que tiene pedales que ayudan a la rehabilitación (en caso de ser así) o para usuarios que necesiten desplazarse en una silla de ruedas pero que tengan movilidad en las piernas. Es una muy buena opción y a la gente de la tercera edad le ayudaría muchísimo también para mantenerse activos. Se me hizo buena opción también incluso para aquellos que tengan una capacidad diferente.

http://www.speedybikes.co.uk/pedalofit.html

Para aquellos practicantes de la coprofilia, tenemos un regalo perfecto. Es una pluma que tiene forma de tronquito. Suficiente…

http://www.gagworks.com/Product.aspx?pid=222&catid=23&gclid=CLff8tLFuZkCFQpuGgodogsq5A

Para que vean que tan chingones son los nerds que sí estudiaron, algunos de esos tetos británicos se aventaron la creación de plasma sintético partiendo de células madre. Ya ven, el resto de los huevones escribimos en blogs mientras los chingones están creando la sangre que me van a poner como transfusión luego que esos pinches tetos me vengan a romper mi madre por todo lo que les hice en la primaria, secu y prepa. A huevo, ahorita si me conviene que sean mis cuates, a huevo.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1164056/British-scientists-course-to-produce-synthetic-human-blood.html

Por cierto, para aquellos huevones que tenemos blog, tenemos en Liberia un ejemplo a seguir. Alfred Sirleaf es un blogger análogo. ¿Por qué análogo? Porque utiliza un pizarrón donde va poniendo todas las noticias más recientes. El brother incluso tiene espacios que renta en su pizarrón como vil página de internet. Además, utiliza también símbolos simples para dar noticias que no requieren de muchas palabras.

http://www.afrigadget.com/2009/03/13/liberias-blackboard-blogger/

Las alergias no son exclusivas de los humanos pues también a los animales les afectan. Uno de estos ejemplos es el siguiente jamelgo. Este lindo animal tiene que estar totalmente cubierto si sale a correr por el pasto pues es alérgica (es yegua) al mismo y tiene una reacción como muchos humanos ante ciertas sustancias. Pobre animalita…

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1164067/She-says-neigh-hay-Meet-Pandora–horse-thats-allergic-grass.html

La diseñadora Fiona Carswell creó esta sudadera que tiene un par de pulmones al frente. Al exhalar el humo del cigarro, este es absorbido por esos "pulmones", lo que provoca que se llenen de la toxina y se van deteriorando como su fueran pulmones de algún humano. El punto es demostrar lo que el cigarro ocasiona.

http://www.fionacarswell.com/projects.php?project=sj&num=2

Las autoridades siguen buscando a un pobre ganso que traía una flecha clavada en la espalda. Un par de escuincles cabrones fueron los responsables y Protección al Animal sigue en busca del palmípedo para ayudarle.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1163672/Desperate-search-goose-left-crossbow-arrow-embedded-sickening-attack.html

Para cerrar chidón, una lista de once películas IGUALITITITITAS que fueron estrenadas casi al mismo tiempo. Inches pocas ideas originales.

http://www.leenks.com/link161885.html

Lo que jamás debes hacer en el cine:

• - escupir en el suelo… es tan desagradable carajo…
• - tirar palomitas a los lugares de adelante (por más divertido que sea…)
• - pegar el chicle abajo del asiento, en el respaldo o en el descanso del brazo
• - dejar tu basura de la tragadera para que la recojan los de limpieza. Sí, yo se que es su trabajo pero NO MAMES. Demuestra que también eres educado y que no dejas que te hagan las cosas, inche conchudo.
• - comer con la boca abierta… en especial las palomitas.
• - eructar
• - entiendo que si te mandan un mensaje lo tengas que contestar. Nada más no te mandes y estés toda la pinche película duro y dale con lo mismo.
• - …respecto a las llamadas… muchísima más gente está en el cine contigo. NO CONTESTES LLAMADAS Y RESPETA EL HECHO QUE LOS DEMÁS TAMBIÉN PAGARON PERO ELLOS NO ESTÁN RECIBIENDO LLAMADAS.
• - deja de estarle metiendo mano a tu chava, escuincle. Por si no se han dado cuenta, muchísimas salas cuentan con cámaras que vigilan que nadie esté grabando la película con algún aparato de video. Obvio, aquellos que se encargan de eso se dan cuenta de tooooodos los mañosos que están chingue y chingue a su novia/marida para que les hagan una puñeta en plena oscuridad o cuando les agarran un C-no.
• - meter cualquier tipo de comida que no vendan en el mismo cine. Si metes algo que tenga un poco más de grasa que las crepas, va a causar que todo el cine se apeste y la gente se te va a quedar viendo lo que hará que quedes en ridículo.
• - ¡DEJEN DE ESTAR PATEANDO EL RESPALDO DEL ASIENTO DE LA PERSONA DELANTE DE USTEDES O ESTRELLITA SE LOS MADREA!
• - ponerte de mamón cuando la gente pasa para entrar o salir de la fila. Tu poca educación también se demuestra ahí. Si te están pidiendo permiso para pasar, no te pongas naco y permite que lo hagan sin repelar.
• - no pedir permiso para pasar. Es de lo más ñero que te pases así de huevos sin decir nada y que además, le pongas cara de fuchi a la gente que no te deja pasar porque NO PIDES PERMISO.
• - correr cuando permiten la entrada a la sala "para apartar lugar". Eso es de lo más estúpido, de mal gusto y borrego que puede haber. Incluso el caminar un poquito más rápido que los demás. Todos deben entrar en el orden que iba la fila porque para eso es. Es una mega-ñerada que la gente corra y que además, uno de los miembros ñeris de la familia le grite al otro (ejemplo) ¡órale Vanesa, aparta los ocho desde la esquina hasta el centrooooooooooooo!. Simplemente patético (gracias Yayi).
• - estar hablando con un nivel de voz en el que te escuchen los de junto, los de adelante y los de atrás. No jodan y cállense.
• - toser o estornudar con la boca abierta y más si el que está junto a ti o al frente tuyo, siente toda la ola de tu saliva.
• - aunque el asiento de adelante no esté ocupado, NO SUBAS LOS CHINGADOS PIES PORQUE TE VES DE LA FREGADA (¿eh Yayita?)
• - lo que todavía no alcanzo a comprender es que pedo con el descanso del brazo de los asientos. ¿Compartir o no?

Creo que si seguimos las recomendaciones, será una excelente función para todos ¿no?

Para todos aquellos que no han visto Quisiera ser millonario/Slumdog millionaire, Starrywings sí que la recomienda (no la compres pirata Petatiux). Creo que la historia puede ser fácilmente cambiada para que suceda en México.  La historia gira en torno a Jamal y a la suerte que tiene para contestar las preguntas del programa ¿Quién quiere ser millonario?. Jamal recuerda su dura infancia, lo que le da cada una de las respuestas. La película está muy bien llevada y Danny Boyle se la bañó porque le quedó de poca madre. Sí está padre y medio emocionante. Véanla y me dicen que les pareció.

• Dirigida por Danny Boyle, Loveleen Tandan (co-director: India)
• Producida por Christian Colson
• Escrita por Simon Beaufoy
• Actúan Dev Patel, Freida Pinto, Madhur Mittal, Tanay Chheda, Ayush Mahesh Khedekar, Azharuddin Ismail, Rubina Ali, Anil Kapoor y Irrfan Khan
• Música de A. R. Rahman
• Cinematógrafo Anthony Dod Mantle
• Editada por Chris Dickens
• Distribuída por Pathé Pictures International (UK/Europe) Fox Searchlight Pictures (US/Canada) Warner Bros. Pictures
• Estrenada 12 Diciembre 2008
• Tiempo total 120 min.
• País Gran Bretaña
• Idioma Inglés/ Hindú
• Presupuesto $15 millones

Yo que soy fotógrafo (me cae de madre que sí soy) y que por ende, me laten las cámaritas, este artículo me latió. Es una cámara fotográfica completa pero con la particularidad de que la puedes armar tú mismo. Lo único que la cámara no tiene es flash pero, fuera de eso, está completita. Lo divertido es el armado y después, las fotos. Excelente regalo para cualquiera.

Link a la página

Harry Sperl, un motociclista, creó una motorhamburguesa de una Harley modelo 1987 y desde hace más de 15 años se le conoce como Hamburguer Harry. Obvio, la gente le hace preguntas medio zonzas como ¿dónde están las papas? Y cosas así. Sin embargo, a Harry no le importa y sigue manejando su curiosa moto.

http://www.metro.co.uk/weird/article.html?The_cheesy_rider_on_a_burger_motorbike&in_article_id=581126&in_page_id=2&in_a_source=

Si sigues en la peda y con gustito, entonces te conviene traer tu mochiliux chidita para esos momentos en que te quieres poner idiota. Es un simple tubo con una mangueriux donde puedes poner todo tu chupe y traerlo listo para que te lo acabes, para armar juegos de peda o para servirle a tus cuates.

http://www.baronbob.com/partytap-liquordispenser.htm

Si no se te ocurre como amarrarte las agujetas el día de hoy y quieres irte por algo que no has intentado, pues el siguiente sitio te muestra varias formas de hacerlo. Algunas se ven padres y otras poco comunes. Está en español para que no haya broncas.

http://www.dogguie.com/15-formas-de-tejer-los-pasadores-de-las-zapatillas/?akst_action=share-this

En estos tiempos, todo es desechable. Por lo mismo, un par de diseñadores llamados Azumi & David crearon los lentes oscuros desechables. Si ven la foto, se darán cuenta que es una simple estampa con unos lentes impresos. 

http://www.trendhunter.com/trends/sticky-sunglasses

Este pequeño niño hindú estaba jugando en el techo de su casa (¿qué padre deja subir al techo a su hijo de seis años?) cuando tropezó, cayó y centró una varilla que quedó en una construcción y ¡ouch! Dijo el doctor que se salvó y que la varilla que lo atravesó no tocó ningún órgano vital.

http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/4982787/Indian-boy-survives-being-impaled-on-metal-pole.html

Si tu Nintendo ya no sirve y te quedaste con ganas de jugar con uno de tus cartuchos que te acabas de encontrar, entonces juega en línea en el siguiente sitio llamado nintendo8.com. Está suavena y suarrocito.

http://www.nintendo8.com/

Si alguien recuerda el Circo Atayde tal vez recuerde que hace años trajeron "como atracción" a un par de estadounidenses que eran siameses. Los hermanos se llamaban Ronnie y Donnie y el morbo de la gente llenó fechas completas del circo. Ahora, siguen haciendo sus vidas comunes a sus 57 años de edad (¿quién será más grande? NSC… jejejejejeje… inche chaparro ojete). El artículo incluso cuenta los problemas que presenta para ambos ser siameses. Uno de los aspectos es el sexual. Otra parte del artículo dice que en cuanto uno de los hermanos muere, a veces, el otro tarda horas en fallecer. Interesante.

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/features/article2302127.ece

Por cierto chavos, en Starrywings estamos más al día que en el Reforma, jejejeje. No se ofendan lectores del Reforma pero es la verdad… Tampoco directivos y miembros activos del mismo periódico. No es mala onda, es sólo observación.

Por cierto, queremos dar los siguiente Tenkius:

Otro tenkiu con mentada para Pablo que de seguro está reclamando alguna pendejada de la que ni nos acordamos o se sintió ofendido Y aludido aunque nunca dijimos TÚ PINCHE PABLO, TÚ.

El último tenkiu para LA PACHARRITA ADDY que nos dejó un comentario en el pasado post de Mínimas del día y un aplauso de pie porque dejó el comentario mientras leía la página en plena clase. Señoras y señores: eso es un claro ejemplo de una lectora CHINGONA de Starrywings. Cualquiera puede dejar comentarios en el trabajo. Sólo los valientes pueden dejar comentarios mientras toman clase.

Una de las cosas que más me puede gustar de México son los mercados. Son una infinita variedad de cosas y colores increíbles. Los mercados, mercaditos y tianguis son siempre increíbles.

El puro hecho de ver en la entrada, cosas meramente mexicanas, colgando, es increíble. Jicaras, canastas, fruta, piñatas, guayabas y canastas de fruta adornan los pasillos.

En los mercados siempre encuentras cosas curiosas y a veces, inesperadas. No nada más mercancía pero la gente y los negocios son igual de particulares. Siempre hay gente que te puede contar miles de historias de lo que han visto y pasado al trabajar en tal lugar. Algunos mercados incluyen negocios que no son tan comunes: papelerías completas,  negocios de computación, videojuegos, librerías y demás.

Además, muchos siguen vendiendo juguetes típicos de nuestro país como los trompos, los caballitos de madera, las tablitas unidas por listones que bajan una a la vez (no recuerdo como se llaman) y otros más actuales pero no tan modernos como los soldados de plástico, los luchadores de plástico mal cortado, las cuerdas para saltar, las pistolitas de agua y tantas cosas tan chistosas pero que se hicieron parte de nuestros juegos de niños.

La fruta, la carne, el pollo, la verdura y los locales de comida preparada son también muy típicos.

Puestos de tostadas, tacos varios, mariscos, la barbacoiza, gorditas, jugos, cocktailes de frutas, quesadillas, gelatinas con rompope, tortillas, comida corrida, pozole, carnitas,   huaraches, sopes, esquites, pollo rostizado, cremerías (aaaaaaaaah, las cremerías de mercado siempre tienen unos quesos crema riquíiiiiiiiisimos) y demás negocios que matan cualquier antojo (y luego yo…).

Además de todo eso, joyerías, relojerías, ropa de dama y caballero, zapatos, muebles, carpinterías, cerrajerías y otros locales que de plano le dan competencia a cualquier plaza comercial, jejejeje.

Además de todo eso, el mercado guarda algo que nos atrae tanto a él. El sencillo hecho de saber que nos acerca más a nuestro país.

Has / haz es una de las confusiones más grandes que tenemos en la forma escrita de nuestra lengua. A continuación, una breve explicación con dos usos que se les da.  

Aunque en zonas de seseo,  has y haz se pronuncian de la misma forma, deben distinguirse adecuadamente en la escritura.

a) has - Se trata de la forma correspondiente a la segunda persona del singular del presente de indicativo del verbo haber (yo he, tu/vos has, él ha, nosotros hemos, vosotros habéis, ellos/ustedes han), con el que se forman los tiempos compuestos de la conjugación.

Así, la forma has, seguida del participio en -o del verbo que se está conjugando, da lugar a la segunda persona del singular del pretérito perfecto simple (o pretérito) del modo indicativo:

• Has cagado la leche.
• ¿Has ido a chingar a tu madre?

Esta forma se emplea además como segunda persona del singular del presente de indicativo de la perífrasis verbal haber de + infinitivo, que denota obligación o necesidad y equivale a la más frecuente hoy tener que + infinitivo:

• Has de guacarear más seguido [= Tienes que guacarear más seguido ].
• Has de saber que serás guacareado. [= Tienes que saber que serás guacareado].

b) haz Como verbo, se trata de la forma de imperativo correspondiente al pronombre tú del verbo hacer:

• Hazte una puñeta y no me jodas que me duele la cabeza.
• Haz lo correcto y ponle en su madre.

Tomado como COPY/PASTE vil del sitio de la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA. Si se me fue, de todas formas, algún acento o signo, ya lo compondré después.

Si ya leyeron el post de IRA QUE GACHITO DICE, consideren este post la segunda parte.

En el anterior mencioné varios actores que interpretan a los "monstruos" del cine actual.

¿Y los clásicos? Ahora menciono los monstruos clásicos con algunos de los actores más representativos. También menciono varios que no quedaron en la lista anterior. Los monstruos clásicos reforzaron su poder en cuanto fueron adaptados para el cine y muchos actores les dieron voz y presencia física. Algunos se les encasilló en ello como a Bela Lugosi (quien terminó un poco loco y pensando en que lo de ser vampiro era real) y a otros les encantó ser vistos como tal monstruo.

• -Dracula- Bela Lugosi, Gary Oldman, Christopher Lee. El villano y "monstruo" por antonomasia con poderes sobrenaturales. Sus enemigos son los crucifijos, cualquier cosa que tenga que ver con cristianismo o catolicismo, la plata y los ajos.
   
• -El hombre lobo- Lon Chaney Jr, Jack Nicholson, Benicio del Toro. Otro mitad sobrenatural y la otra mitad natural. Mi monstruo favorito. Se le mata con balas de plata o algo de plata para romperle su jefatura.
• -Frankestein- Boris Karloff, Lon Chaney Jr. Este que también es buenísimo desde su creación por Shelley. Karloff fue el más icónico y lo interpretó varias veces. El era su propio maquillista y se le reconocieron muchas técnicas para maquillaje y aplicaciones.
   
• -La momia- Boris Karloff, Arnold Vosloo, Lon Chaney Jr. También Boris Karloff fue el mejor en interpretar a la momia. Buenísima. Una momia egipcia que vuelve a la vida gracias a la magia de los faraones y a una maldición.
• -Dr. Jekyll and Mr. Hyde- Fredric March, Spencer Tracy, John Malkovich. La eterna dualidad en una sola persona. El gentil y noble científico que libera la parte más salvaje de sí y que le da rienda suelta.
   
• -El hombre invisible- Claude Rains, Kevin Bacon. Otro científico que descubre la fórmula de la invisibilidad la cual lo va sumiendo en una profunda locura al no encontrar el suero para contrarrestar el efecto.
   
• -La mosca- David Hedison, Jeff Goldblum. Un científico más que logra fusionar partes de sí con las de una mosca. El resultado es aterrador y no logra la cura.
• -El monstruo de la laguna negra- Ben Chapman, Ricoy Browning, Tom Hennesy, Don Megowan. Un ser mitad hombre, mitad pez que vive en el fondo de… La Laguna Negra. Es un tipo de evolución de un pez que se quiere comer a la protagonista de la peli. Se planea un remake.
   
• -El jorobado de Notre Dame- Henry Vorins, Henry Krauss, Glen White, Booth Conway, Lon Chaney, Sr., Charles Laughton, Anthony Quinn, Warren Clarke, Anthony Hopkins, Tom Burlinson (voz), Tom Hulce (voz), Mandy Patinkin. Uno de los que no son monstruos pero un deforme humano con gran fuerza, criado por un religioso y encargado del campanario de Notre Dame.
   
• -La novia de Frankenstein- Elsa Lanchester, Jennifer Beals, Helena Bonham Carter. Creada por el Dr. Frankenstein como compañera para el monstruo a partir de su propia esposa. ¡Qué gachito dice!
  
• -El fantasma de la ópera- Lon Chaney, Claude Raines, Herbert Lom, Gerald Butler. Un compositor deforme que ama a una artista y que la quiere para él solo.
   

Cada uno de estos geniales monstruos han sido sujetos a infinidad de películas y es una de las fórmulas que parece no cansar.

Cuando tengan oportunidad de ver cualquiera de las pelis, no la dejen pasar.

Hoy como es lunes de huevita, pues vamos a poner algo divertidón y fumadillo. Algo que nos haga un poquito más leve el día.

Cosas que me gustaría que existieran

• - Fines de semana de cinco días y dos laborales jejeje
• - películas que te gusten que duren 4 horas
• - una bolsa de palomitas con muchísima mantequilla y sal que nunca se terminen jejejeje
• - caramelos interminables
• - hipertensión curable con una aspirina
• - dulces con sabor a Double Western Bacon Cheeseburguer de Carls Jr
• - secuelas tan divertidas como la primer película
• - una policía efectiva
• - una mascota que te obedezca en todo y que además te entienda
• - una compu con al mega memoria en disco duro y en ram y con las funciones más solicitadas
• - una tarjeta de crédito que se pague sola
• - una tele que se apague sola en cuanto detecte que ya estás dormido
• - un auto que use el aire como combustible o con basura como el de Volver al futuro
• - un brazalete para viajar en el tiempo y para rectificar tus errores
• - un anillo de diamantes…
• - el auto de Automan pero en dino
• - un tyrannosaurio chaparro de mascota
• - un día con sol que te dure 24 horas
• - una noche de relajo de 24 horas también
• - un semáforo invisible a los demás que te diga cuando vas bien o cuando la estás cagando
• - una cocina que se limpie sola
• - una corbata que no sea incómoda
• - un par de zapatos "de vestir" con suela de tennis (hace tiempo tenía unos así…)
• - un mega Subway con todos los ingredientes que te puedes imaginar
• - una colección de DVD’s con películas desde los años 40’s hasta ahora
• - un buen mini-cine en casa para verlas con la bolsa de palomitas interminable y mostrador con dulces como de cine… incluso con taquilla
• - un libro secreto con los secretos del gobierno ¡con todo nombres!

Jejejeje, un poco fumado pero me lateeeeee…

De vez en cuando, una comedia con un poquito más de mensaje es muy bien recibida y esta película es ese mismo caso. Jack Black y el rapero Mos Def interpretan a un par de amigos que atienden una tienda de videos VHS que son borrados accidentalmente por el personaje de Black. Para seguir en el negocio, ellos mismos filman y actúan las películas que ahí tienen . Los clientes quedan sorprendidos pero muy divertidos y mantienen el negocio activo. Lo chistoso es ver películas como Robocop, Una pareja explosiva o Cazafantasmas como burdas imitaciones. Obviamente no les doy más de la historia para que la vean pero les puedo decir que es efectiva.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Michel Gondry
• Escrita por Michel Gondry
• Actúan Jack Black, Mos Def, Melonie Diaz, Danny Glover, Mia Farrow, Sigourney Weaver
• Música de Jean-Michel Bernard
• Cinematógrafo Ellen Kuras
• Editada por Jeff Buchanan
• Distribuída por New Line Cinema (EUA) & Focus Features (Internacional)
• Estrenada Febrero 22, 2008
• Tiempo total 102 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $20 millones

 ¿Con que tu niño no se quiere comer su sopa o sus verduras? No hay Toks en Wings porque con esta curiosa cucharita se lo van a comer todo con tal de tener una figura de acción y cubierto al mismo tiempo. NO APTO PARA LAS MAMÁS QUE NO LES GUSTA QUE LOS ENANOS JUEGUEN EN LA MESA. Curiosito…

http://www.worldwidefred.com/souper.htm

Para que vean que el ingenio es útil para cualquier cosa… sin exagerar. La mujer en la siguiente historia se arregló sola un diente… pegándolo con pegamento súper resistente (tipo Kola Loka). Con la reciente crisis, esta mujer no tiene el dinero necesario para arreglar sus dientes. El costo total de lo que necesita hacerse en los dientes asciende a $8500 varos gringos pero su seguro sólo le cubre $1000 varos gringos  así que, por el momento, sólo gasta lo necesario en pegamento…

http://www.wsbtv.com/health/18861788/detail.html#-

Cada que vamos a un restaurante y si tenemos una pluma a la mano, tanto la manteleta como las servilletas quedan rayoneados con cualquier tontería estemos solos o acompañados. Bien sean cuentas de lo que hay que pagar, dibujitos o rayas sin sentido, son una sana diversión. Por el mismo motivo, una libreta con servilletas por hojas es la solución ideal no sólo para el momento del café sino para cualquier momento de malviajarse. Novedosa.

http://www.ibelieveinadv.com/2007/11/euromoma-introduce-the-napkin-notebook/

La siguiente historia sucedió en un Six Flags en California: un tigre y un delfín se conocieron. Jejejeje, cagado. Llevaron al tigre junto al tanque de los delfines y tanto tigre como delfines se acercaron al grueso vidrio para examinarse el uno al otro. Hubiera estado padre que metieran al tigre al tanque para que comiera atún el gatito… No no no no no, no es cierto. Los delfines montoneros le hubieran puesto en su madre.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1159891/Whats-new-pussycat-The-dolphin-friends-curious-tiger.html

Un caso para los anales de la medicina: una mujer que no ha dejado de eructar desde hace dos años y los médicos no encuentran el origen de su condición. Esta misma situación no le permite hacer cosas básicas como ir con el dentista o ir a que le corten el cabello pues al resto de las personas les parece incómodo y a ella le avergüenza. La señora sigue en búsqueda de tratamiento.

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1159330/Grandmother-mystifies-medics-burping-uncontrollably-years.html

La gente en Moscú se está buscando problemas con la Liga Protectora de Animales pues una de las más recientes modas es tatuar a tu gato tal como lo hicieron con el gato en la foto. Vean el link para el resto de las fotos…

http://balkanpix.com/?s=3&i=143

No se cara de qué le ven a la foto pero es algo completamente delicioso y que ya no puedo comer. Lo blanco es la crema que traen las galletas Oreo, las galletas de arriba son Oreos caseras y en la mitad tiene un vaso hecho de chocolate y lleno de leche… como se me antoja carajo y qué poca madre que ya no puedo… me lleva…

http://www.cupcakeproject.com/2009/02/oreo-cupcakes-with-built-in-cup-for.html

Chavos: aguas con la entrega del anillo de compromiso porque la puedes cagar, como lo hizo el siguiente brother. Resulta que se llevó a la novia con los amigos complices y les sirvieron malteadas. Él puso el anillo dentro de la malteada para que ella lo viera pero las mulas amigas la retaron a un concurso de beber rápidamente la malteada. La competitiva novia se la bebió a cucharadas. Cuando se dieron cuenta los demás que el anillo no estaba en ninguna de las bebidas, se dieron cuenta que la chica se lo había tragado. Como ella no le creyó fueron al doctor y le sacaron una radiografía. Rato después, él se arrodilló con la radiografía en mano y le propuso matrimonio. Incluso los invitaron a un programa matutino para contar su historia. Aguas como le dan la sorpresa… por favor.

http://www.msnbc.msn.com/id/29462344/

Y para cerrar con broche de oro… una bufanda de mapache muerto, jejejejej, quiero ocho.

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=18103641

Una de la cosas que más me pueden partir es que la gente no sea agradecida conmigo. Me súper choca que después de ayudar a alguien en cualquier aspecto, sea un conocido o no, que jamás te otorguen un sencillo “gracias, qué amable”. Es mas quítenle el “qué amable y dejen el puro gracias. Hay personas que ni eso hacen.

Es muy común que al conducir, todo mundo se te quiere meter a la de a huevo o sea, aunque no quieras. Tu puedes ir de poca madre manejando sin joder a nadie y esperando tu turno para pasar cuando de repente el de la fila de junto se empieza a salir de la misma fila para ocupar un lugar delante tuyo. El cuatito que va al volante no tiene ni la decencia de poner sus intermitentes ni de pedir permiso ni nada de eso porque seguro trae la consigna propia (y conocida por todo chilango- del gentilicio hablamos después) de que “el que se duerme, pierde” así que, prácticamente, te esta aventando el laminazo para que lo dejes pasar. Como tu no te dejas, ps adelantas un tanto tu auto hasta estar casi defensa con defensa del auto de adelante. Es un tu por tu porque ambos van avanzando de posición poco a poco como si fueran competencias de a ver quien avanza mas en un espacio de 80cm hasta hacerlo de 1mm entre tu auto y el de enfrente. Total que el otro wey se le logra meter al que esta atrás de ti y se acabo la bronca para ti. Pero ¿qué tal cuando se usa la educación para pedir permiso para pasar? Pues la reacción es aún más cagada.

Si una persona le toca el claxon a otra, esta segunda persona voltea con cara de ¿que pedo? (generalmente) y quien tocó el claxon hace una amable señal de dirección acompañada de una sonrisa falsísima. Lo cagado es que la respuesta ha sido casi siempre la misma en el segundo individuo: hace cara de “chingada madre, ya me chingaron” pues, debido a la amabilidad con que la primer persona lo pidió sí sería casi una grosería pública negarle el paso. Así que con todo el dolor de su Corazón y cara de “pinche madre” el otro wey le cede el paso al primero. ¿Miento acaso?

 Otra de las situaciones similares pero con otros carritos es en el súper. Todos corremos para intentar llegar a la fila donde menos personas hay: todos tenemos prisa, hambre, fastidio y ya nos queremos salir del lugar y por tanto, nos vale madre las necesidades de los demás. Es neta. Es más, siempre hay gente que hasta camina mas aprisa o incluso van empujando el carrito desde el pasillo de cereales: ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! y la señora gordita le dice a su hijo adolescente  -¡¡¡Javiercito, córrele a apartar el lugar ándale!!! Y ahí va el pinche Javiercito galán pelos-parados corriendo para ganarle el lugar a una pareja de mediana edad que hacen cara de “ni modo” . En cuanto llega la mamá de Javiercito toda sudorosa por la corrida que metió, ps no les queda otra que quitarse.

Uno más de las situaciones es en el cine y en cualquier fila para entrar a cualquier lado o para comprar algo o hacer un pago: el estar apartando lugares y/o cediendo. En este punto, las mujeres tienen una forma nada sutil de decir que NI MADRES que se quitan y te insisten (aunque lo sepas) que ellas y su acompañante estaban desde ayer sentadas o en la fila esperando su turno. Lo mismo cuando te vas a sentar en un lugar que ves vacio. Luego luego, la que esta junto a ese asiento tira su sweater, chamarra o bolsa y te grita mientras te ve con cara de “¿qué no sabes que está apartado, pendejo?” y te dice súper agresiva: Está apartado ¿eh? Obviamente el ¿eh? Significa el “pendejo” que sólo piensa y que no te dice.

Total que:

-ya permitiste que otro automovilista pasara

-ya fuiste amable con alguien

-permitiste que alguien entrara antes que tú

-permitiste que alguien estuviera antes que tú en alguna fila

- te recorriste un asiento para que un par de personas que venían juntos se sentaran y…

NADIE DE ELLOS FUE BUENO PARA DECIRTE "GRACIAS". ¿A poco no da coraje?
Sin embargo, aunque no sean agradecidos, es necesario seguir siendo cortés y amable. Aunque nos duela…

En conclusión: la verdad es que la educación que por lo general se demuestra en México es pésima y es que a muchos les vale que pienses que sus padres los criaron así. En realidad ni les preocupa… Que mal plan pero así somos.

Los Tenquius:

Gracias a Abril quien dejo un pequeño comentario en el post pasado de los nombres poco comunes. Queridisima Abril: tu nombre no es un problema y es muy agradable. Que bueno que no naciste en Octubre o en Septiembre. Y aunque es poco comun tu nombre, es muy lindo como ya lo mencione. La bronca es cuando la gente le pone nombres super piñatas a sus hijos. Espergencia es imperdonable.

Por lo general, un grupo te empieza a gustar por una sola melodía. Te quedas con ganas de saber quien es el artista o en que álbum viene y lo empiezas a buscar. Hace unos años era un desmadre saber quien era el artista pero ahora -a pesar de los buscadores pendejos que creen que el dios Google les va a contestar que artista toca cual canción- el internet nos ayuda un buen a encontrar tanto las canciones como los artistas. Pero como dije, antes ni el internet era tan completo como lo es ahora. Casi siempre, las páginas de los fans de ciertos grupos te podían dar cierta información pero no toda y era un desmadre encontrar lo que querías.

La primera vez que escuché una canción de Death in Vegas (en 1998) me encantó y estuve de necio queriendo saber que grupo o que DJ (porque sonaba medio electrónica) era el que tocaba esa canción. Me encantaba. Además el video de tal canción (Dirt del disco Dead Elvis) se me hizo raro… raro como que me gusta y lo tuve que buscar. Ahí estaba pegado a la tv esperando a que saliera el video y nada más no salía el desdichado. Total que un día que estoy haciendo otra cosa, hasta que escuché la tonadita y levanté la mirada… ya estaba por terminar la canción y no vi ni grupo ni nombre ni nada. En fin…

Por fin, un día lo vi completo y apunté nombre y toda la madre. Como Napster ya existía pero todavía me gustaba comprar los álbumes completos, ps me lancé a comprar el cd. Puuuuuuuuuuuuuta madre, cómo me gustó. Lo escuché varias veces completo y me daba unos viajes cañones porque estaba buenísimo. Todavía tenía mi cd player y en las mañanas en el camino al JarmonGol lo iba escuchando. Lo que hacía al disco más atractivo es que era importado y era especial y no se que tanta madre. Ps en un asalto al camión en el que iba me quitaron mi cd player y ahí iba mi querido disco (que a la fecha no he comprado y eso que han pasado 10 años ya). Lo más gacho es que de seguro el que lo escuchó dijo -pinche música de mierda- y se lo dio a su perro para que jugara con él…

¿Y entonces ese pinche grupo o DJ o quiénes son?  Ah, pues son un par de británicos llamados Richard Fearless y Steve Hellier. Fearless es quien comenzó el proyecto y se adjudicó a Hellier de compañero para su desmadrito. Parece que le salió bien (aunque no les parezcan conocidos) porque han hecho remixes y han colaborado con muchos artistas como  .  Ah, ¿les vale madre? Ps escúchenlos y tomen la oportunidad de conocer algo diferente que NO ES COMPLETAMENTE MÚSICA ELECTRÓNICA pues también le pegan a otros géneros aunque ellos se definan como psychedelic rock y electrónica lo que les da chance de no encasillarse y con libertad suficiente para hacer lo que se les pega la gana. Lo chido es que tienen tres discos compilatorios con "Lo mejor de…" pero SÓLO SACARON CUATRO ÁLBUMES Y NADA MÁS. El último álbum fue lanzado en 2004.

La pequeña muestra de la canción que tanto me gustó:

Creo que a cualquiera le molesta la gente que es convenenciera… incluso a los mismos convenencieros

¿A poco no es molesto el cuate que tienes aaaaaaaños de no verlo y que de repente te llama para pedirte un favor?

Tampoco falta quien te diga que le molesta quien:

-le llama sólo para pedirle tareas/ayuda con tareas

-dinero

-teléfonos de otras personas

-ayuda con trabajo

-para saber si tienes algún conocido en una empresa x

-para ver si le puedes conseguir chamba

-para ver si tu hermana/hermano ya está por fin solter@

Recordemos nuestros años de secundaria y/o prepa:

Había siempre un cuate o una "amiguita" que jamás pelaba y jamás le hablaba para ni madres al más teto. Es más, siempre le hacía el feo o lo ignoraba en cualquier situación posible. Peeeeeeeeeeero, nada más se acercaba el día del examen o de cualquier trabajo importante y no lo soltaba para nada y el otro lelo (bueno, aunque en mi escuela yo lo vi al revés, el chavo que se le vio la cara a la chava que babeaba por él)que le hace todos los trabajos, la incluye en su equipo (en donde no hace ni madres), le deja copiar las tareas y además se lo hace wey (jejejeje) pensando en que la chava ya cayó mientras la otra saca un 9 a costillas del otro menso.

También existe el convenenciero que te llama casi cada día de fiesta nocturna para ver si se pega. Si lo logra, cuando llegan al antro o fiesta, se desaparece y no vuelves a saber nada de él hasta que es hora de irse a casa para que (convenientemente) lo lleves a su hogar al muy hijoeputa.

¿O qué tal el wey que te prepara? Es el que desde un día antes está amablísimo contigo para que el día siguiente te haga sus pedidos.

También hay otros que se empiezan a llevar "excelente" contigo porque quieren con tu hermana/amiga y nada más están viendo si se les hace o no. Cuando no tienen suerte, te dejan de hablar.

Hay otro tipo de estos changos que son los que te piden tus cd’s o tus libros. Jamás los vuelves a ver y años después se te ocurre preguntarle: oye, ¿y el libro que te presté todavía lo tienes? Y la contestación no se hace esperar: ¡cabrón, ya supéralo! Fue hace años…

Lástima que haya tanta gente así porque después encasillamos a los demás sin querer…

A veces, una canción puede no ser muy conocida pero tal vez está incluida en el nuevo disco de un conocido grupo o cantante. De repente, alguien más hace la misma canción como un cover y se convierte en un éxito rotundo. Para algunas canciones, pasan muchos años antes que las hagan covers. Otras son hechas versiones casi de inmediato. Para que vean que no miento, les dejo algunos ejemplos.

Yuri hizo cover de la canción de Karma Kameleon de Culture Club

http://www.youtube.com/watch?v=0BCqDtrp5Ow

y también Pandora hizo covers de varias canciones en inglés. La canción de I just called to say I love youuuuu de Stevie Wonder la cantó una tipa que no me acuerdo como se llamaba en una versión en mexicano, jeje.

El idiotita de Cox (sí se veía medio puñal el Cocks digo… Cox) se reventó varios covers de los 70’s y 60’s y volvió a hacer éxitos de éxitos de Napoleón (hoy para mi es un día especial…) y de Roberto Jordán (y sólo dame una señal chiquita…)

Incluso a muchos artistas les da por hacer covers durante sus presentaciones en vivo como parte de su show.

Raphael hizo un cover malísimo de Maldito duende de los Héroes del Silencio

http://www.youtube.com/watch?v=dX5JZhuB5Wg

Sin Bandera hizo lo propio con un disco dedicado a covers en el cual incluyeron uno de Tracey Chapman (Baby can I hold you tonight…), así como Moenia (Stereohits) y Molotov (Con todo respeto, además de las otras que se han aventado en sus otros discos).

Por ejemplo, un cover con un poco de música hindú de Creep de Radiohead.

http://www.youtube.com/watch?v=Iad-A7-yxys&eurl=http://www.uniquedaily.com/page/3/

O Johnny Cash con la de Hurt de Nine Inch Nails

http://www.youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go

O los Cadillacs con la de Should I stay or should I go de The Clash y también hicieron un cover de Strawberryfields y de Sopa de Caracol

http://www.youtube.com/watch?v=wk68MVyo-V8

¿Qué tal el grupo Scissor Sisters haciendo cover a Pink Floyd con Comfortably Numb que fue un éxito comercial?

http://www.youtube.com/watch?v=ONr5fl-0liQ

Los Pet Shop Boys hicieron de Always on my mind de Elvis, un éxito ochentero y durante la misma década de los 80’s se hicieron covers de canciones de los 60’s que fueron éxitos y también de los 70’s como la de Funky Town

http://www.youtube.com/watch?v=eJGTsyDtmCM

Santana hizo famosa la de Black Magic Woman a pesar de que Fleetwood Mac fue el grupo que la dio a conocer. Nirvana también hizo más famosa su versión de Man who sold the world cantada originalmente por David Bowie.

http://www.youtube.com/watch?v=209ArurxVG4

A pesar de que la canción I fought the law conocida con The Clash (segunda mención), ellos la hicieron cover pues originalmente fueron The Crickets quienes la cantaron.

La canción Tainted Love fue cantada en un inicio por Gloria Jones. Los 80’s fueron la segunda oportunidad pues Soft Cell la hizo suya (la canción, no a Gloria) y al final, Marylin Manson en los 90’s (versiones en orden).

http://www.youtube.com/watch?v=NSehtaY6k1U

http://www.youtube.com/watch?v=8cCIXDQWb0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=-0MXklxHlQ&feature=related

Dos contemporáneos: Cindy Lauper cantó originalmente la de True Colors y años después, Phil Collins.

La estúpida Britney Spears ya lleva varios covers en su haber, I love rock n’ roll es uno de ellos y Madonna madreó una de Cat Stevens mientras Limp Bizkit (¿alguien se acuerda de ellos?– no contesten… es ironía) hizo pedazos la de Behind blue eyes. Si alguien recuerda a Laura Brannigan de los 80’s, muchos de sus éxitos fueron covers de canciones que habían sido éxitos en Europa y muchos artistas mexicanos hicieron lo mismo.

Sid Vicious (de Six Pistols) hizo su versión de My way/A mi manera en una versión obviamente punk.

Si recuerdan a los de Apocalyptica, ellos empezaron con versiones en instrumentos clásicos para hacer versiones de canciones metaleras, en específico de Metallica. Y al pobre de Bob Dylan le han echado a perder sus canciones en formas increíbles.

Decía que los mexicanos somos unos verdaderos hijos de puta cuando tocamos el tema del varo. NO es por el hecho de tener una economía pésima (por ser manejada por puro tranza) porque incluso en tiempos de estabilidad (porque no se puede decir de cornucopia) a los mexicanos nos encanta lo gratis.

Un claro ejemplo: una chica enfundada en un trajecito que OBVIO llama la atención de cualquier caballero (por lo pegado) está regalando sin distinción de sexo o edad, muestras de algún producto. Cuando la gente se da cuenta, no solo se acerca por curiosidad. Como las filas son creadas de la nada para evitar desmadres, la gente hasta se forma frente a la chica para que les toquen uno de menos y los más valientes siempre se chingan dos y con la carita de "falsa pena" le dicen -¿meeee… puedes regalar dos? A lo que la "edecán" (cuando les preguntan sus cuates por su trabajo, siempre contestan que son modelos) les responde con cara de "pobre" y se los da con una sonrisa irónica.

Shampoo, papas, medicamentos no controlados (aspirinas, antiestamínicos), bebidas, gomas y demás productos son usados como parte de la mercadotecnia para promocionar las presentaciones más grandes del mismo producto o como promoción de algún prod. o servicio. Algo gachísimo de los gratis es en los supermercados con las degustaciones de cualquier producto: quesos y jamones son los más comunes, yogurth, refrescos, jugos, galletas, dips, etc. Digo que es gachísimo porque, al ser gratis, muchas personas van PRACTICAMENTE A COMER AL SUPER MIENTRAS HACEN SUS COMPRAS. No se hagan que ya les estoy viendo su carota de ps ¿qué si es gratis y tengo hambre? Pues no se trata de no gastar cabrones sino de compra que para eso es el súper. Recuerden que el punto de las degustaciones en el súper es para estimular la compra del producto al darte una muestra del mismo y ¡no es fiesta ni es la charola de los canapés cabrón! Nada más falta que pases por los quesos, tomes tres con todo y palillo, luego te vas a las degustaciones de algún cooler y tomas dos para bajarte los quesos y luego tomas tres de galletas saladas para ponerles el queso. Qué mamada! Neta, muchos mexicanos decimos "de broma" que los regiomontanos son codos y la madre pero la verdad es que muchísimos mexicanos son así y nos encanta lo gratuito que encontremos en cualquier lado.

Es más, aunque no nos regalen necesariamente el producto, ¿qué tal funcionan los productos que traen un __ de regalo? Ps aquí en Mexicalpan de las Tunas… ¡de poca madre! Porque la gente busca lo que tenga… "mejor o más contenido" aunque tengas que pagar más por ese extra. El hecho de tener un frisbee de plástico mugre que en el mercado de Sonora te cuesta 3 pesos en realidad lo pagas en 15 pesos al venir en tu cereal. ¡Es una mamada!

Lo mismo con una revista con un cd extra o algo de plástico más grande que la revista: lo compras porque lo compras.

En conclusión, al mexicano dile que es gratis y me cae que se lo lleva. Una pequeña prueba: en los Chocoroles y Pingüinos (que ya no puedo comer) vienen unos monitos pegajosos en formas de peces o moluscos. Como no los quería tirar, los pegué en una de las paredes de mi cubículo. Tenía como diez y les puse un papelito que decía GRATIS, TOMA UNO. El resultado: sólo me queda uno que no dudo que desaparezca en cuanto alguien se de cuenta de que es el último.

La respuesta a ¿Por qué nos gusta lo gratis? Obvio: porque no cuesta… Ps sí ps si no ps cómo.

Liam Neeson es un actor de carácter que en realidad no necesita de una película grande para ser reconocido por su habilidad. A pesar de muy buenos personajes que nos ha dado, también ha participado en películas poco comunes como Darkman donde encarna a un pseudo-superhéroe que se crea distintas caras. Cagada. Ahora que se me ocurrió rentar esta película de Búsqueda Implacable, lo hice después de leer una crítica que decía que se veía a un Neeson completamente distinto. Cuando empecé a ver la peli me quedé sorprendido: no sólo actúa como siempre aunque no lo necesite tanto para este papel. Además, la película tiene acción desde el inicio. En verdad está buenísima y hasta me emocioné. Digna de comprarse porque está excelente. Muy entretenida para cualquier día de la semana y para disfrutarse con palomitas y refrescos.

A la renta y a la venta.

¡CHIDÍSIMA Y MUY RECOMENDABLE!

Reparto Liam Neeson, Maggie Grace, Leland Orser, Jon Gries, David Warshofsky, Katie Cassidy, Holly Valance

Director Pierre Morel

Productor Luc Besson, Pierre-Ange Pogam, India Osborne

Duración 93 mins

Estreno viernes 8 agosto 2008

Género Acción

País Francia, EU

Distribuidora 20th. Century Fox

Calificación: cinco de cinco dinos por entretenida y porque me mantuvo pegado a la pantalla.

Esto se llama TU AUTO DE VIDA. Es tu auto de vida porque te lleva a donde tú quieres. Es porque rueda hacia adelante tal como tu vida lo hace. Claro que hay reversas. Reversas que nos sirven para rectificar nuestros errores.

De repente, te caes en baches.

Puedes ir rodando en tu auto de vida. Se te poncha una llanta y te bajas a cambiarla en chinga. Cambias cuantas llantas necesitas.

Muchas veces tienes las herramientas necesarias. Otras tantas, no sabes con cual de todas tus herramientas empezar y en otras ocasiones ni siquiera las tienes contigo.

El punto de la experiencia en vida sería eliminar la última posibilidad pues es parte de tus herramientas.

La madurez te da herramientas y aunada a la experiencia debes de saber utilizarlas para poder reparar las llantitas que se te han ponchado.

Ahora. En la parte delantera de tu auto de vida tienes dos faros. Una de ellas es lo que aprendiste de tu familia. La otra es tu esencia y lo que aprendiste por ti mismo.

No puedes apagar ninguna de las dos pues las necesitas para que te iluminen al cambiar tu llanta. ¿Necesitas una adicional? Entonces saca la lámpara del amigo.

En cualquiera de tus faros, puedes poner a tu pareja. Incluso en ambas. Una porque la consideras parte o tú familia y en la otra porque es o la consideras parte de ti.

Una vez que cambiaste tu llanta, subes a tu auto. Obviamente esas llantas deben ser fuertes para que puedas seguir tu camino. Tus cuatro llantas son:

-tu fuerza de voluntad

-tu autoestima — estas dos, son las llantas delanteras que serán las motrices.

-tu humildad para reconocer tus errores

-tu poder de otorgar el perdón y olvidar– estas dos serán las traseras que son nuestros pilares de vida para lograr algo mejor.

Por eso mismo, el tener una ponchadura significa fallar en alguno de esos cuatro puntos. El tener que reparar lo que el bache en el que tú mismo caíste causó.

¿Cómo está tu motor? ¿cómo está tu corazón? ¿cómo está tu alma? La unión de ambos es tu motor que te va a impulsar a rodar por los caminos que se te pondrán frente a ti. ¿Y la gasolina? Pues nada más y nada menos que todos tus sentimientos positivos aunque hay sentimientos negativos que nos pueden dar la gasolina más contaminante de todas. Tu gasolina es el amor, tu deseo de ser mejor ser humano por tu familia y por ti mismo, tus ganas de crecer como humano. Esa gasolina pierde poder cuando sólo te interesa ser mejor para guardar dinero y para acumular riquezas sin razón aparente.

Si ya está el motor muy afinado, traes la mejor gasolina, tus cuatro llantas están en excelentes condiciones y además tus faros funcionan a las mil maravillas y traes tu herramienta… sólo falta una cosa: que tu chasis esté pulidito, limpiecito y que se vea lindo. Tu parte física. No significa irte con el mecánico plástico que te va a enchular el auto sino tenerlo en las mejores condiciones. Eso quiere decir muy bien cuidado- mantener una buena salud y además verte bien. Como dije, no quiere decir que te vayas al cirujano plástico porque para eso tienes la llanta de tu autoestima. Significa tener buena salud y además verte bien y estar a gusto con lo que ves en el espejo. No importa que seas físicamente como seas mientras te agrades tú mismo. Si te gusta como se ve el auto por fuera, también lo tienes que mantener bien por dentro. La verdad, el stereo de marca, los rines de aluminio, los faros de halógeno son innecesarios y superfluos. Lo único que importa es saber si las puertas están bien aceitadas para poderse abrir en forma correcta para aceptar nuevos pasajeros en nuestro auto de vida.

¿Quieres contaminar o prefieres contribuir? Obvio, TODOS queremos siempre contribuir aunque a veces contaminamos sin querer. Arrojamos contaminantes por el gusto de hacerlo, por querer hacer daño pero no se trata de eso. Si los autos de los demás te arrojan contaminantes ¿por qué te ocupas de que te afecten? Mejor preocúpate por afinar tu auto y no en el de los demás A MENOS que estén en tu alcance. Todos podemos ser mecánicos de los autos de otros pero, muchas veces, somos el peor mecánico del propio auto de vida. Siempre estamos metiendo mano en los autos de vida de los demás creyéndonos que los podemos reparar sin costo alguno y sin peligro pero no nos queremos dar cuenta que nuestros autos traen las llantas ponchadas, el motor está todo fregado y el exterior oxidado y cayéndose en pedazos y para colmo, sin gasolina que nos de la chispa para movernos. Es entonces cuando tenemos que re-leer la garantía pues dice que es tu deber mantener tu auto en perfectas condiciones en todo momento.

Ahora, si de repente flaqueas porque tu auto se cae en pedazos. Si las puertas no se abren adecuadamente, si los faros se encienden poco, si el radio no suena igual… recurre a quien hizo el auto y confía en que lo hizo adecuadamente. El fabricante puede tomar un sinnúmero de nombres:

-Buddah

-Dios

-Jehová

-tus padres

-tu creencia en un ser superior

-tu mismo impulso en mejorar tu vida

Es tu forma de concebir al fabricante que te ayudará a que el lámpara amigo u otro conductor o alguno de tus faros paren su función para ir en tu auxilio.

Sin embargo, tienes un buen aliado. Tu radio. Tu radio, tu stereo está hecho de las melodías de las palabras e ideas que te han marcado y que dejaron huella en ti para poder usarlas en el momento que quieras. Por eso, tienes tus cd’s contigo en todo momento para escuchar la melodía que necesitas.

Ahora ¿quién es responsable del auto? ¿quién lleva el volante? Nadie más que tú. Tú solo decides la dirección que tu auto de vida tomará. Tú solo decides que tanto se empañará el parabrisas y que tan bien y tan rápido funcionarán los limpiadores. Tú decidirás responsablemente cuando darle mantenimiento a los faros, cuando escuchar tu radio, cada cuanto cambiar las cámaras de tus llantas. Es más, si tú no viras en el momento adecuado, puedes chocar de una manera increíble y llegar hasta la pérdida total del auto. Eso es lo único malo de tu auto de vida: no existe seguro alguno que te lo deje como nuevo después de cada choque.  Tú sabes hasta donde llega el acelerador y hasta donde frenarás.

Adicionalmente, una decisión al volante es ¿qué es más importante y hacia adonde quieres llevar tu auto de vida? ¿qué camino importa más en este momento de tu vida y cómo llegarás a tu destino? Todo eso importa y para ello, tu auto de vida debe estar en óptimas condiciones antes de iniciar el viaje.

Un nuevo Oh my odd!!! para aquellos que empiezan su semana con un aburrimiento terrible. Sonrían…

Una mujer que perdió ambas piernas pidió a una compañía de efectos especiales que le construyeran una cola de sirena para saber que se sentía serlo. Deseo concedido. Vean las fotos para el resultado final.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1155922/Pictured-Woman-mermaid-Lord-Rings-special-effects-shop-gives-new-prosthetic.html

Ahora que ya no puedo comer tanta porquería rica (que oxymoron), lo que sí puedo hacer es postear alguno de ellos para antojarme horrible. El siguiente artículo da la receta que se le ocurrió a un pinche antojadizo como yo para crear un pastel de carne envuelto en tocino (rico) y relleno de trufas negras y mac & cheese.

http://vivahate.com/beyond_the_zero/?p=176

La siguiente lista recopila diez partes del cuerpo de diez personas distintas que las han visto modificadas por enfermedad o por gusto. Rarísimo pero cagadón (bueno, no todas).

http://www.oddee.com/item_96588.aspx

Para todos aquellos que gustan de las almohadas, un artista japonés creó algunas hechas de suave hule espuma. El catch es que están hechas en forma de huesos de dinosaurio de tamaño natural. Aunque no están a la venta, las quiero todas.

http://www.ohgizmo.com/2009/02/24/giant-foam-dinosaur-bones-are-way-cooler-than-traditional-throw-pillows/

Eso que vemos en la imagen es un espejo. Sin embargo, si ustedes quisieran verse en el mismo no podrían pues la superficie del espejo está dispuesta para que refleje otros objetos que no están frente a él. Chistoso pero interesante.

http://www.newscientist.com/gallery/dn16585-amazing-mirrors

El hotel Hoshi Ryokan es considerado el negocio y el hotel más viejos del mundo. ¿Por qué? Nada más porque ha sido manejado por la misma familia por 46 generaciones. ¿No imaginan desde cuando? Pues nada más des de el año 717 de nuestra era. Para que vean que un buen negocio debe durar tooooooda la vida. La neta, la neta, si quisiera ir…

http://www.kirainet.com/english/oldest-hotel-company-in-the-world/

Si los insectos son fascinantes, siempre hay uno que nos deja todavía más sorprendidos más que los demás. En este caso una mariposa que se encuentra en Panamá y en México también. Es una parimosita que tiene sus alas… ¡transparentes! Es un insecto chingón y bonito. Vean las fotos y lean el texto. Muy interesante…

http://www.scienceray.com/Biology/Zoology/Almost-Invisible-The-Incredible-Glasswing-Butterfly.562413

Si con la nueva ley de que "al que tenga algo en las manos que no sea el volante, nos lo chingamos" a muchos les vale, la doña de esta historia jamás va a venir a México. Resulta que la señora de Kettering, Ohio en los EU (¿dónde más?) fue detenida por la patrulla porque iba… ¡dándole pecho al niño mientras manejaba! Les digo… señoras, no dudamos de su capacidad pero neta entiendan que eso de que pueden hacer varias cosas al mismo tiempo… es mito. Ni ustedes ni nosotros… Luego ¿por qué chocan?

http://www.whiotv.com/news/18813161/detail.html?taf=day

Para no dar más explicaciones, un par de cartoncitos que tapan los botones inútiles que las abuelas o los padres que no son tecnológicamente buzos no saben como usar. Tan tan.

Si ya saben que el sexo vende pues una cafetería en el estado de Maine de EU decidió que sus meseros estarían en topless… tanto varones como mujeres fueron seleccionados no por su apariencia sino por su ánimo y buena actitud. Sólo está esta foto y el video en la página.

http://edition.cnn.com/2009/US/02/27/topless.coffee.shop/index.html?imw=Y

Para todos los que disfrutan de un café mañanero… lamento decirles que se necesitan 200 litros de agua para hacer un latte… si no me creen, vean el siguiente video…

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=38351

El calorcito que está haciendo después de la pequeñísima ola fría que pasamos es un alivio. Para los que prefieren el frío (Petatiux) en estas fotos se darán cuenta que estamos en el paraíso…

http://halbot.haluze.sk/?id=4744

Como que UN sólo tatuaje no está tan gachito, pero uno en el labio es una soberana pendejada. Una pequeña galería de idiotas que se tatuaron el labio (redoble de tambores, maestro)

http://www.leenks.com/link158086.html

Para los amantes de las motos: una rápida vista a la evolución de las Harley-Davidson. Interesante pero medio x.

http://www.leenks.com/link157631.html