Ira si dice

Todos los posts escritos en este blog tienen la particularidad de ser honestos. Honestos en el sentido de que todos son escritos por el staff. Aquí no nos fusilamos nada de ningún sitio y cuando hemos usado info de otro sitio, siempre los hemos citado para que no parezca que nos los chingamos vilmente.

El pedo, es que publicaciones más "serias" como El Universal simplemente no tienen perdón de Dios. Resulta que, hace tiempo, se fusilaron un artículo en broma que sacaron de Cracked.com y los mismos cuates de Cracked se los chingaron pero bonito. Imagínense que tanto fusil no fue que hasta los links a las imágenes pusieron y los de Cracked jugaron con las imágenes para que salieran como broma pesada en El Universal, muy buen regreso que les dieron a los de El Universal.

Ahora, El Universal publicó en una nota de hoy, un fusil sacado de otra página que tenía rato de haber publicado su artículo.

La respuesta del público no se hizo esperar y comenzaron a llover los comentarios obvios y los pocos que salieron en defensa o se declararon neutrales.

Para que comparen:

- la nota de El Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/600320.html 

- el artículo original

http://www.sloshspot.com/blog/05-22-2009/The-12-People-You-Dont-Want-to-Meet-on-Facebook–160

Como pueden ver, sí la quisieron aplicar sin buenos resultados. Para los que tienen ojo-web, luego luego se dieron cuenta que no podía ser para nada original y se dieron a la tarea de sacar la página que ya habían visto o simplemente darle un rápido buscón.

Ahora, si leen comúnmente El Universal Online, se darán cuenta que los redactores y correctores no hacen su trabajo bien pues el sito de internet está plagado con errores ortográficos, de redacción, información inexacta, páginas copiadas y fusiles y demás mugre que dejan a la publicación en papel, como una vil porquería. Yo lo leo constantemente y por lo divertido que es encontrar tantas faltas a su propio tiempo de existencia. Si gustan de leer una nota común y algunas menos comunes pero cagadas por lo mal hechas y al aventón, lean El Universal.

El punto no es decirle a los señores de dicha publicación que están mal porque soy un amateur, pero sí les puedo decir (como amateur) que no la frieguen y que somos muchos los que nos damos cuenta.

Un error más: Mike Tyson nunca estuvo casado con el actor Robin Williams pero sí con la actriz Robin Givens.

http://www.el-universal.com.mx/notas/600555.html 

UPDATE: Otra página ( http://www.rpp.com.pe/2009-05-26-muere-hija-del-ex-boxeador-mike-tyson-tras-sufrir-accidente-noticia_183853.html ) parece que también hizo un copy-paste y se chingó la misma información. Les podría decir que es una página peruana pero me dio la mismita hueva que a ellos les dio buscar más información que no fuera de otras páginas.

Otra más es la de La Vanguardia de España también hizo un copipeist sin siquiera checar BIEN la información.  http://www.lavanguardia.es/gente-y-tv/noticias/20090527/53712209397/muere-la-hija-menor-de-mike-tyson-al-no-superar-las-heridas-del-accidente-sufrido.html

Ahora, ¿cómo se que ambas páginas copiaron la información? Ps porque Mike Tyson no es gay y no ha estado casado con el actor ROBIN WILLIAMS sino con la actriz ROBIN GIVENS. El mismo pinche error garrafal en tres distintas páginas de noticiosos. Vale Madre.

¿Con que el calentamiento global y la madre te preocupa? Bueno, ps preocúpate más. ¿Cómo que por qué? ¿Qué le ves de raro al gato de la foto? Si no lo saben… lean el artículo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1188875/Dont-flap-just-cat-furry-wings.html

¿Se acuerdan del Oh My Odd??? de la ñora ñera que se hizo las mil cirugías para parecerse a su hija? Ps eso no fue nada… la ñora ñera de el presente Oh My Odd??? le pagó un tratamiento con Botox a su hija… ¡de tan sólo 18 años! La neta, que después no se quejen si las tipas están hiper locas con su "imagen". De por sí, vean la cara de la chingadera que se dice "mamá". ¡Se ve de la fruta!

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1187380/I-bought-daughter-Botox-jabs-18th-birthday–says-mother-spent-45-000-plastic-surgery.html

Para todos los clavados del Nintendo, un jueguito de Super Mario pero… de papel y para jugar con dados y todo el pedo. Es tan divertido que lo puedes armar tú mismo y trae sus controles de papel para jugar acá. Se ve curiosito ¿qué no?.

http://www.ashleybuerkett.com/index.php?/projects/mario-world-board-game/

¿Tienes alguna hermana? ¿Le dan miedo las arañas? Tons mándale la siguiente página para que le den más miedo. Respeto por las hermanas arañas…

http://www.sharenator.org/This_is_why_you_shouldnt_mess_with_spiders/

Yo digo que se ve rico el vasito con la chopita de la galleta ¿no?. Ps ni el vaso, ni la leche de Zacatecas ni la galleta son netas. ¡Son jabones muy bien trabajados para que parezcan lo que parecen! En la siguiente página, encontrarán varios ejemplos de cosas hechas completamente de jabón que están tan bien hechas que no parecen jabones. El pedo es que no estaría rico el saborcito con el que te quedarías en caso de morderlos…

http://nowthatsnifty.blogspot.com/2009/05/unique-strange-bars-of-soap.html

Bueno, ya vismo varios jabones. Ahora toca ver una lista de varias mesas de billar raras y chidísimas. Hay una que es toda de cristal y la superficie

tiene una cubierta especial que sirve de fricción sustituyendo al fieltro. A ver cuál les gusta.

http://crazy-picsblog.blogspot.com/2009/04/15-unusual-and-creative-pool-tables.html

Si sigues con problemas de obesidad, tonces hazle como le hizo la señora del siguiente artículo: la hipnotizaron para que creyera que se le había puesto una banda gástrica (operación que se realiza para hacerle creer a tu estómago que comiste más aún cuando no es así) y mientras duró la sesión, incluyeron sonidos y olores propios del hospital. Al terminar la sesión, la ñora creía que sí había sido operada. Poco a poco, comenzó a bajar de peso. ¿Qué tal estuvo la solución para quitar la puerquez?

http://www.mirror.co.uk/news/top-stories/2009/05/21/mum-loses-4-stone-with-imaginary-gastric-band-after-being-hypnotised-115875-21375916/

Una de las materias impartida en algunas de las carreras del C.U.L.E.R.O. es Historia del Alcohol. El siguiente artículo podría caber perfectamente en el temario de la materia. Del siguiente artículo, un pedazo traducido: La compañía American Can Co. empezó a experimentar el enlatado de cerveza en 1931, anticipando el fin de la Prohibición. La cerveza especial Krueger fue la primera cerveza enlatada y la peimera fue vendida en Richmond, VA en 1935.

Para leer y ver más de la historia de la chela, vean la página.

http://weburbanist.com/2009/05/24/more-than-packaging-the-history-of-beer-cans/

Si crees que has visto juegos estúpidos y raros como Adal en Inguesulandia o pendejadas así, todavia no has visto nada. Newsdesk era un juego vendido en 1976 donde los jugadores tomaban el rol de reporteros y viajaban alrededor del mundo buscando historias para publicar en el periódico. La neta, después de leerlo, se me hizo mucho más padre que Adal en Inguesulandia. Si tuviera un Newsdesk (como el de la página) frente a mi, lleno de caca fresca de perro viejo, moscas, cucarachas, vómito fresco de borracho o cualquier número de asquerosidades, preferiría jugarlo a un juego nuevo y limpio de Adal en Inguesulandia.

http://cgi.ebay.com.my/NEWSDESK-GAME-1976-SCOOP-GAME-CLASSIC-SCOOP_W0QQcmdZViewItemQQitemZ250377950715

Tienes una fiesta de Halloween y no sabes que llevar. Ps si tienes el molde para hacer una gelatina de zombie, con eso te ganas las palmas de todos los invitados.

http://www.thinkgeek.com/homeoffice/kitchen/bb9f/

Es muy cierto que NO DEBES dejar que tus enanitos jueguen a la hora de la comida, pero no está de más hacerles un poco más ameno el momento. Si es tú caso, ps cómprales el MARVIN MOSTAZA para que puedan servirse la mostaza que quieran en una forma más divertida. Además de Marvin Mostaza, puedes adquirir a Charlie Catsup en la misma página.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3723

Y si Marvin Mostaza te encantó, entonces el siguiente producto te matará de lo rico y chidito. Para todos los amantes del tocino como Yogui, tenemos un riquísimo envase de tocino ¡UNTABLE!. Así es, tocino untable en una botella plástica parecida a una de catsup. No es choro y es tan práctico que lo puedes comer donde quieras y a la hora que quieras: en el hogar, en la oficina, en un día de campo, en el baño, en la regadera, en el consultorio del dentista (como la Petatiux que no deja comentarios), mientras operas a un paciente, manejando, operando maquinaria pesada, en fin. Tiene tantos usos como le quieras dar.

http://www.thinkgeek.com/stuff/41/squeez-bacon.html

Todos hemos escuchado alguna historia chistosa sobre la gente que se despierta a la mitad de la noche y que se sale a caminar, abre la puerta de su casa o intenta cocinar algo mientras están dormidos. Es una condición que ya sabemos se llama sonambulismo. Se escucha muy gracioso y curioso pero es algo muy difícil para quien lo padece y para su familia pues puede tener consecuencias fatales.

Se caracteriza por las tareas diarias ejecutadas mientras la persona está completamente dormida. Muchas veces, la persona puede decir incoherencias relacionadas con el sueño que tiene en el momento. Los ojos de la persona están comúnmente abiertos, se ven vidriosos no se fijan en un punto sino parecen "como de maniquí". El sonambulismo ocurre por lo general en la infancia, pre-adolescencia y adolescencia. Aproximadamente el 15% de los niños entre 4 y 12 años lo pueden experimentar. Por lo general, estos períodos se terminan en los últimos años de la adolescencia aunque, hay personas que en esa etapa inician con el mismo problema. Se dice que puede ser genético.

En las cinco etapas del sueño, las primeras cuatro se caracterizan por no tener REM (movimiento rápido del ojo) mientras se está dormido. En la quinta, estos movimientos ocurren pues el cerebro te hace creer que estás viendo algo. También, se les asocia a irrigación hormonal general que ayuda al metabolismo y desarrollo. Cada una de las cinco etapas dura entre 90 y 100 minutos y se repiten durante la noche. Una persona promedio expermienta de 4 a 5 ciclos completos cada noche. El sonambulismo ocurre por lo general, dentro del primero o segundo ciclo entre la 3a y 4a etapas. Después del episodio, la persona no tiene recuerdo alguno de lo sucedido.

Existen muchas formas de remediarlo, tanto con medicamento como con terapia.

Cuando se recomienda el medicamento es porque se considera necesario por las siguientes situaciones:

- la posibilidad de que la persona se dañe físicamente o dañe a otros

- comportamientos constantes que le estén estresando continuamente que le causan somnolencia durante el día

- cuando otras medidas no han funcionado

Como ya dijimos, parece ser que puede ser algo genético y es muy común en los gemelos idénticos y puede ser que suceda si un familiar directo tuvo la misma condición.

Dormir poco, horarios variables en el dormir, fiebre, estrés, deficiencia en el magnesio, intoxicación alcohólica y la drogadicción pueden ser causas del sonambulismo. Los estimulantes, antiestamínicos, neurolépticos y otros tranquilizantes, también.

También puede suceder durante el embarazo o la menstruación.

Otros problemas médicos que lo pueden causar son:

-las arritmias

-el reflujo y las hernias hiatales

-asma nocturna

-epilepsia

-apenas y alcancé a escribir apnea

-desordenes psicológicos

Se recomienda por lo general, no despertar a la persona pues se considera puede ser un shock demasiado fuerte el no saber como llegó ahí pero no se ha comprobado.

Ya saben, si conocen  a alguien con el problema, consulten a su médico. Espero que la información les haya servido de algo.

Fuente

www.emedicinehealth.com/sleepwalking/article_em.htm

Pueden encontrar algunas historias raras sobre este problema en:  http://www.oddee.com/item_96680.aspx

Muchas veces escuché eso de "¡wey, qué miedo dejar la uni!" mientras que yo no esperaba el momento de terminar y empezar a chambear. Sin embargo, muchas personas están TAN TEMEROSAS de dejar la escuela (la universidad) por temor a:

- no encontrar trabajo pronto

- ser un "trabajador" más

- dejar la protección escolar y de casa

Y no se que tantas otras más que se puedan imaginar.

Nunca he entendido el miedo a dejar la univ porque nunca fue mi caso, pero por lo visto, sí es una preocupación del 80 y tantos porciento de la población estudiantil universitaria. Al parecer, el asunto se intensifica cuando el alumno en cuestión es alumna pues las chicas se preocupan aún más  por su futuro que los varones aunque la diferencia en porcentajes no es muy alta.

La pregunta en cuestión ¿por qué te daría miedo terminar la carrera? nos deja muchas interrogantes todavía.

Una de las más importantes recomendaciones que les hago es: búscate un trabajo por lo menos a mitad de la carrera. Si puedes y le quieres chingar desde antes, busca un trabajo que tenga relación con tu carrera. Lo más probable es que te paguen súper poco y que te vaya de la fregada los primero meses pero es un excelente trampolín para un trabajo mejor relacionado con tu carrera. Yo se que algunos me dirán:

- wey, pero no quiero trabajar mientras mis padres pagan por mi carrera pues me estoy concentrando en mis estudios (los más temerosos de dejar la escuela).

- wey, ¿cómo puedo trabajar en algo de la carrera si paga súper poco y el trabajo que tengo actualmente paga mi carrera? (mi caso).

-wey, ya tengo un trabajo muy chafa que no me alcanza para nada pero de todos modos pago un buen de cosas con él y aún así necesito el varo para todo lo demás, hasta para respirar.

…y de ahí es que muchos tienen tanto miedo de dejar la universidad.

En fin, para dejar la escuela sólo se necesita determinación y cero miedo a vivir fuera de la comodidad de seguir jugando a la escuelita.

De repente, una "epidemia" pega en tu país. No, no es la influenza porcina (era obvio que iba a decir eso) sino algo peor. De repente, no sabes más de ti y despiertas después de un corto letargo pero sin la capacidad de raciocinio. ¡Te has convertido en un zombie! ¿Cómo lo puedes comprobar? Con la siguiente lista que a continuación describe los "síntomas" de tu zombificación.

- la comida no te sabe a nada

- las emociones no tienen cabida en ti. No sientes coraje, amor, miedo ni nada de nada

- tu cabello se cae poco a poco en mechones

- sientes necesidad de correr, cojear o moverte sin rumbo fijo (hasta que aparece su objetivo)

-las únicas palabras que puedes decir son: uuugh, aaaaaah, blaaaaaaa y cereeeeeeeebrooooooos

-en realidad, no te importa mucho el que dirán

-tu vestimenta está hecha jirones

-probablemente puedes ver por sólo uno de tus ojos

-una de tus orejas ya se cayó, te faltan varios dientes

-tu piel se cae a pedazos y puedes ver tus huesos

-cada que hueles carne fresca, se te abre el apetito aunque "seas" vegetariano

-la gente "normal" te huye e intenta matarte

-tu cabeza se cae y puedes ver tus pies sin agacharte

-no hueles, no te sabe lo que comes y no sientes dolor

-aunque tu familia te pide que no o hagas, no puedes evitar morderlos

-tu familia, ahora se ve como tú (de podrida)

- a pesar de que te disparan o golpean, sigues moviéndote o caminando. Incluso sin pies, tus brazos te ayudan a alcanzar tu objetivo primordial.

- sin contar tu sangre, no tienes ningún otro tipo de fluído en el cuerpo

- los objetos pierden todo su valor material

- tu perro/gato se ven sabrosos por frescos

Como será un poco difícil que puedan leer la lista una vez que se hayan convertido en zombies, les recomiendo que mejor se la memoricen… aunque no creo que la recuerden. En fin. 

Un recuerdo cagado de cuando era escuincle fue el siguiente:

- una de mis primas mayores que yo, por mucho, regresó del cine con una de sus amigas. Al día siguiente nos contó:

Fuimos a ver una película horrible. Salía un tipo horrible todo quemado y mataba a la gente y mató horrible a una chava al principio y salimos súper asustada porque estuvo fuertísima y luego el estacionamiento estaba todo solo y teníamos mucho miedo y hacía frío… Me imagino que ya supieron de cuál peli se trata ( y si no, lean el título del post) y sabrán que el personaje principal es Freddy Krueger. La peli en cuestión (repito para los más weyes) es PESADILLA EN LA CALLE DEL INFIERNO y la primera entrega de la serie fue hecha en 1984. La película fue un hitazo pues renovó un poco la forma de hacer películas de terror y llenó los cines de gente que tenía ganas de asustarse y de brothers que querían  ser apretujados por sus chicas.

La película se me hizo buenísima la primera vez que la vi, probablemente dos años después de su estreno en México y se me hizo algo novedoso. Si han visto cualquiera de las otras o incluso "Las Pesadillas de Freddy" que fue un show medio mamucho tipo Dimensión Desconocida, no estaría nada mal que vieran primero que nada la película que lo originó todo. Muy recomendable.

Renta y Venta.

• Dirigida por Wes Craven
• Producida por Robert Shaye
• Escrita por Wes Craven
• Actúan John Saxon, Ronee Blakley, Heather Langenkamp, Amanda Wyss, Nick Corri, Johnny Depp, Charles Fleischer, Joseph Whipp, Lin Shaye y Robert Englund
• Música de Charles Bernstein
• Cinematógrafo Jacques Haitkin
• Editado por Patrick McMahon y Rick Shaine
• Distribuído por New Line Cinema
• Estrenado en Noviembre 9, 1984
• Tiempo total 91 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $1.8 millones

Ya estás en la reunión con tus cuates. Todoe empiezan a tocar un tema en común y todo va de poca madre. Sin embargo, de repente, alguien dice algo que a los demás les incomoda y se le quedan viendo como si estuviera loco o como vil paria. Obviamente, es porque la persona dijo algo que se considera

-fuera de lo común

-poco aceptado por los demás

-completamente fuera de lugar.

Esas situaciones son mega incómodas para la persona que lo dijo porque no sabe ni donde meterse.

Creo que todos ya sabemos que muchos temas siempre causan controversias. Temas como:

-el aborto

-la preferencia sexual

-la política

-la religión.

Por la misma razón, son temas frecuentemente evitados pero al mismo tiempo, pueden ser muy divertidos si quieres hacer enojar o desesperar a alguien.

El pedo es cuando alguien pretende convencer a alguien más que su punto de vista es "equivocado" y que no cede ante nada. Esos famosos necios terminan con toooooooda la armonía existente para incluso llegar hasta los putazos con tal de que se sepa "que tiene la razón".

De cierta forma, no está bien quedarse del todo callada en especial si EN VERDAD tienes razón en lo que dices y si tienes evidencia suficiente de respaldar lo que dices.

Lo que está mega de la fregada es estar enojándote por una soberana estupidez sólo porque te encabrona que la gente no comparta tu punto de vista. Eso sí está hipermal. Si es tu caso, mejor calladito y ni pedo. Y respeta siempre lo que los demás piensen.

Como ya saben, OH MY ODD!!! Es el recoveco donde está todo lo rarito de la red. Hoy tenemos varias medres mega rarísimas que les van a gustar. Tan chiditas que ni las van a poder olvidar y excelente tema de conversación para todo momento.

Si ven esta cajita, lo más probable es que se imaginen que es un producto x como muchos que se venden. El pedo es que sirve para algo que a lo mejor sólo quienes les vean íntimamente podrán apreciar. El Betty Beauty es un tinte para cabello… más bien para vello… púbico. El merolico podría gritar algo así:  ¡Señora, señorita! ¡Si el tapete no combina con la cortina, éste es el producto que usted necesita! No es choro. Para aquellas preocupadas porque el novio les dijo que no eran rubias naturales… Se supone que el tinte no es tan fuerte como el tinte normal y no irritará la zona genital… bueno.

http://www.bettybeauty.com/

Para todos aquellos a quienes les está saliendo un barrito, ni se preocupen: hay gente que la ha sufrido cabrón por tumores que les han crecido a tamaños exagerados. La presente lista incluye los 16 casos conocidos por los medios que han acaparado la atención del público. Un ejemplo aparte, es la foto que aquí pongo. Den click para ver la foto y luego en el link. ¡Qué gachito!

http://www.manolith.com/2009/05/14/16-most-horrific-human-growths-of-all-time/

Si conoces a alguien que sea comprador/a compulsivo/a, entonces muéstrale el siguiente link nada más por chingar. Son píldoras que contienen hojuelas comestibles de oro de 24 quilates. Cuestan la estúpida cantidad de $429 dólares para el que se sienta muy chingón. Inútil y caro…

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/109987574/im-not-even-sure-how-to-set-this-one-up-because

¿Tu chamaco sigue pegado en el etsbots, pleisteichon o güí? ¡No hay pedo! Le puedes comprar un temporizador de juegos como éste. Sólo lo programas para que tus enanitos puedan jugar por cierto tiempo y después se apaga. Sin embargo, no es manchado. El temporizador tiene alarmas desde diez minutos antes de apagarse para que tus hijos puedan guardar su juego y que no se re-encabronen porque se apagó a la mitad de lo más padre. Obvio, tiene un candado con combinación para que no lo quiten del jueguito.

http://www.ohgizmo.com/2009/05/19/gamedr-video-game-timer/

Para diseñadores: 16 anuncios creativos en lugares poco comunes. Muy buenos y muy frescos como para seguir el ejemplo… PERO NO PARA COPIAR, POR FAVOR.

http://www.oddee.com/item_96672.aspx

Otra curiosidad para los que no pueden estudiar sin escaparse. Un grillete como de cárcel antigua. El grillete tiene un candado electrónico programable para que se pueda abrir en el tiempo deseado. Mientras tanto, no podrás escapar de él tan fácilmente pues la chingadera pesa 9.5 kilos y no es fácil caminar con casi diez kilos cargando en el tobillo…

http://www.curiosite.com/scripts/product/enproduct.php?idproducto=19126738#

Un brother le jugó una broma al Museo del Sexo de la Ciudad de Nueva York pues dijo que habría una exhibición sobre el sexo oral. Para darle un toque de verdad a su broma, repartió globos con la imagen de un brothercito dibujado como si estuviera recibiendo su dosis de huapangos. Ahora sí podremos decir: ese globo es una mamada…

http://copyranter.blogspot.com/2009/04/nyc-museum-of-sex-blowjob-balloons.html

 Como ya los han visto en varios lugares, incluyendo en tele abierta, las muñecas inflables son la onda… para los que siguen de tetos… Sin embargo, como todo en OH MY ODD!!! siempre hay lugar para la duda. Varias compañías de juguetes sexuales han hecho versiones no-autorizadas de muñecas inflables de artistas y de famosos. Den click en el link para verlas. Aguas porque es NAPT (no apto para el trabajo).

Les dejo una sola imagen…

http://www.whipitoutcomedy.com/2009/04/8-funniest-unauthorized-celebrity.html

Fendi nos trae, desde París, una joyita del diseño de modas. Tan raro como cagado y caro. Es un anillo completo con falanges de los dedos que semejan una esquelética mano. ¿Ideas?

http://hautemacabre.com/2009/04/fendi-goes-skeletor/

Después de un laaaaaaaaaaaaargo día de trabajo en la oficina frente a la compu, lo único que quieres es dormir. Sin embargo, estás tan acostumbrado a tu compu que no la puedes dejar. ¡NO HAY PEDIDO EN EL EJIDO! Con ésta nueva almohadita en forma de compu, dormirás riquísimo mientras sueñas con todo el trabajo que tienes pendiente por hacer.  Lo más chido es que fue idea de BBDO… pero de las ofnas. en México… a huevo.

http://likecool.com/Laptop_Pillow–Laptop–Gear.html

Muchas veces estamos en la luna por no saber si somos del agrado de alguien y por tanto, estamos desesperados por saber si en verdad esa personita especial nos corresponde el gusto o el cariño. He aquí una mini-guía para que sepan identificar a esa persona especial sin que se les pase.

-comúnmente te ve a los labios mientras habla o alterna su mirada entre tus ojos y tus labios

-cuando te ve a los ojos, sientes que su mirada llega hasta tu cerebro

-te dedica canciones románticas o lindas

-te lleva regalitos pequeños y se espera para ver tu cara cuando te los da

-se pone nerviosa cuando pasas junto

-le tiemblan las manos cuando le saludas

-se le cae el helado/refresco/bebida cuando te ve

-se le cae la baba cuando te pones la chamarra que le gusta

-te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar

- te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar y que ya no lo venden, después de haberlo buscado por cielo, mar y tierra.

-te prepara algo especial de comer y te lo lleva con un tupper con tu nombre

-recoge el cabello que se te cae y lo guarda en un álbum

-le encanta olerte el cabello aunque vengas todo sudado y sin bañarte en tres días

-hace cara de éxtasis cuando huele tu ropa

-te toma fotos sin que te des cuenta

-guarda las fotos que te toma sin que te des cuenta y hace álbumes

-recorta tu cara de las fotos que te toma sin que te des cuenta y pega tu cara en sus fotos para que parezca que se las tomaron juntos

-te manda cartas de amor

-te manda cartas de amor con una acta de matrimonio a la que sólo le falta tu firma

-te manda cartas de amor con las fotos que te tomó en secreto como si ya estuvieran casados

-llora de alegría cuando te ve y es la tercera vez que le has visto

-se sabe tus cosas favoritas desde películas, ropa, música y hasta tus zonas erógenas.

-te suplica que no le alejes con lágrimas en los ojos aunque le muestres la orden de restricción

Nota para nuestro queridísimo lector julian (así lo escribió y así lo dejo) quien dejó un comentario en el post de "Cómo saber que le caes mal a alguien". Su comentario dice:

eso es una maxima EXAGERACION.

Estimado julian, muchas gracias por perder el tiempo leyendo nuestra página y más por molestarte en dejar un comentario. Lo más gracioso es que la combinación de palabras que usaste parece una redundancia y se reconoce como comentario inútil. Ahora, es evidente que ni cuenta te diste que el blog es PARA NO TOMARSE EN SERIO, por lo menos en un 88% del mismo. Es más que obvio que es una completa exageración pues es una sarta de tonterías que NADIE haría en su sano juicio.

Aún así, te agradecemos que te hayas parado por aquí. Jejejeje wey.

Es muy cierto: si se trata de practicidad al vestir, los hombres nos llevamos de calle a las mujeres. Muchos se quejan que su mujer se tarda los siiiiiiglos en comprarse una simple blusa blanca que:

-por el corte que tiene

-porque la quiere toda blanca

-porque las mangas no las quiere de 3/4

-porque está muy escotada

-porque la quiere más escotada

-porque con más botones se vería más padre

En fin…

Además, las mujeres siempre tienen que buscar un conjunto perfecto donde el pantalón o falda vaya de poca madre con la blusa o saco que se ponga. Obviamente, no pueden faltar los diez mil accesorios que deben combinar con el conjunto.

La bolsa debe combinar con los zapatos, cinturón, aretes, gargantilla, collar, reloj, etc.

Ése es el punto que los varones no tomamos en cuenta.

Preguntas obvias a respuestas mensas:

¿Para qué quieres otro par de zapatos?

-Porque la bolsa gris no combina con ninguno e mis zapatos y no tengo grises

¿Otra bolsa?

-Claro, es la que me voy a poner el próximo jueves (y que no utilizaré hasta dentro de un año)

No entiendo por qué dices que no tienes ropa si tienes dos clósets llenos…

-Porque necesito una blusa para el pantalón café, un blazer para la falda azul rey y un cinturón para la blusa blanca larga de pliegues…

¿¡Cómo carajos se te ocurre cuestionarle si necesita o no ropa!? ¡POR SUPUESTO QUE LA NECESITA!

Neta (si hay un poco de sarcasmo, por supuesto… no falta pero sí es cierto también), las mujeres deben combinar TODO lo que tienen y eso es algo que en realidad no nos importa porque casi te pones lo primero que ves con la primer chamarra y el primer pantalón y un par de zapatos x que te llevaste porque son cafés y no porque combinan con los khakis que ella te regaló en la Navidad pasada ni con la camisa que tu suegra te dio. Sí somos más prácticos pero peor vestidos también. No te hagas, te caga la madre ir de compras con ella porque ya sabes que se tarda los siglos. Lo que no sabes es que no se tarda los siglos porque no sabe que llevarse. El trasfondo de todo esto es que no sabe que llevarse porque está tratando de recordar tooooooooodo su guardarropa para ver a que prendas y combinaciones le pueden quedar el par de zapatos que no se decide aunque lleve dos horas con lo mismo y después de sólo tres tiendas.

Un poco más de paciencia tú que eres novio o esposo. Eso no es absolutamente nada… No te caería nada mal preguntarle a alguna de tus amigas más cercanas sobre las combinaciones y esas madres. La cara de tu chica será padrísima cuando se de cuenta que le estás ayudando a escoger alguna prenda…

No había tenido la oportunidad de ver esta película pero me habían dicho que estaba buenísima. Sin embargo, desde que vi el avance, no pude evitar compararla con Forrest Gump. Lo curioso (caso) es que al leer algunas páginas, me di cuenta que otros pensaban como yo. Cuando vi la película, me pareció buenísima pero de nuevo, se me hizo otra versión de Forrest Gump (aunque B.B. está basada en una historia corta de F. Scott Fitzgerald) y de todos modos me gustó. El maquillaje y los efectos visuales estuvieron padrísimos y en sí, la historia es buena. La recomiendo bastante y se que a las mamás de muchos les gustará y no sólo por Brad Pitt que les gusta al 80% de las damas.

A la renta y venta.

• Directed by David Fincher
• Produced by Kathleen Kennedy, Frank Marshall y Cean Chaffin
• Written by Eric Roth basado en una historia de F. Scott Fitzgerald
• Actúan Brad Pitt, Cate Blanchett, Taraji P. Henson, Julia Ormond, Tilda Swinton y Jared Harris
• Música de Alexandre Desplat
• Cinematógrafo Claudio Miranda
• Editado por Kirk Baxter y Angus Wall
• Distribuído por Paramount Pictures
• Estrenada en Diciembre 25, 2008
• Tiempo total 165 mins.
• País EE.UU.
• Idioma Inglés
• Presupuesto $160,000,000