Ira si dice

En algunos países, existen cines que muestran películas de varias décadas atrás. Este tipo de cines por lo general pasan películas clásicas o algunas de ciencia ficción de tipo B (las medio chafonas) y el cine es, por lo general, un cine con bastantes años de existencia. Para que el público siga acudiendo al cine, siempre lo tratan de mantener cuidado y limpio y los precios son siempre reducidos en comparación a los cines comunes y comerciales. Por lo general, estos cines son concurridos tanto como los cines normales.

En el DF teníamos algo hace así algunos años. Era el cine Bella Época que antes se había llamado Cine Lido. En los 70’s, se remodeló y se colocaron varias fotografías en el vestíbulo del lugar, con personajes de la época Dorada del cine mexicano y algunos actores americanos también… creo que junto a los baños estaban Chaplin y Cantinflas. El lugar se conservaba bastante bien y era muy divertido ir ahí. Mi padre me contaba que fue algunas veces al cine Lido cuando niño y después, cuando yo era niño, me llevó para ver películas que no pude ver por ser muy pequeño o porque las exhibieron cuando todavía no nacía. Incluso vi películas que ya habían sacado de cartelera y que el cine adquiría para pasarlas por una breve temporada para después regresar a las de siempre. La mini-dulcería vendía muchísimos gaznates y las palomitas no estaban tan mal y los precios eran buenísimos y regresabas a comprar más y más. En sí, el cine era transportarte a un momento en el que tus padres eran niños y ver películas que veías en tv pero como se vieron por primera vez. Todavía me acuerdo que vi una de hormigas gigantes que se llamaba IT! en inglés en una función doble en el mismo cine. Por ahí del ‘93 fue la última vez que fui a ese cine. Ya ni me acuerdo que película vi. Pocos años después cerraron y el gobierno adquirió el inmueble. Desde hace dos años se convirtió en el Centro Cultural Bella Época y es parte del Fondo de Cultura Económica (¡qué padre!). En él, se abrió la Librería Rosario Castellanos y tienen varias actividades culturales como conciertos y presentaciones de libros. Aparentemente, el cine sigue operando y ahora lo hace Cinemanía, quienes siempre tienen selecciones interesantes de cine independiente o de películas viejitas. La verdad, no me quedaré con ganas de ir y ya les reportaré en cuanto haya ido.

Les dejo la página de internet para que vean las actividades culturales y la dirección también.

http://www.fondodeculturaeconomica.com/BellaEpoca/BellaEpoca.asp

Tamaulipas 202 Col. Condesa, México D.F. Tels. 5276 7110 / 5276 7139

Algunos datos fueron tomados de la misma página pero el %95 es de mis memorias.

Como todavia no acabo el post de hoy, sólo les quiero comentar que el ganador del concurso de aniversario fue:

YORYI!!! a quien pronto le llevaremos sus premios para que los harto disfrute!!!

MUCHAS FELICIDADES YORYI!!!

Para todos los demás, pronto tendremos otro concursito para que participen. Al rato pongo el post de hoy.

Gracias a ___ que nos dejo un super comentario (se me hace que es de la ofna del Usurpador) donde nos pregunta sobre que se puede hacer con un jefe ojetito que nada mas busca joder a como de lugar.

Muchos de estos individuos te joden por:

-placer

-porque pueden

-porque necesitan el trabajo hecho pero no saben como pedirlo

-por “naquito con poder”

Creo que a muchos de ustedes les ha pasado y no dudo para nada que de menos, uno de estos pendejazos han tenido como jefes/jefas. Las actitudes que estas personas generalmente traen son de lo peor y siempre estan buscando obstaculizarte con sus ridiculeces.  Ahora, ¿que se puede hacer ante semejantes estupidos? Es muy facil.

-Recuerdale que ante todo es tu jefe y ambos se deben respetar. Para hacer esto, solo necesitas quedarte callada/o en cuanto diga alguno de sus chistes ofensivos y verle fijamente sin decir nada. Con esto, el pendejazo tiene que entender que no causa gracia y que puede ofender.

-Pinta tu raya- el chiste es no darle motivos para que se haga el chistosito contigo. Por tanto, mientras menos contacto personal tengas con la jefa, ps menos tendran oportunidad de… “intercambiar” palabras inutiles. Cuando tu te llevas bien con algun compañero y tu jefe se da cuenta, por lo general tratara de meterse en el pex. Sin embargo, si tu le pones su alto, no pasara a mayores.

- No te dejes intimidar- muchas veces, cuando no les celebras sus pendejadas, amenazan directa o indirectamente con hacer algo que te perjudique. Si esto te sucede, reporta esas acciones manchadas de inmediato porque es algo que no debe suceder.

- Si tienes alguna situación con acoso sexual, le va a ir peor. Cuando pases el reporte, lo más seguro es que se lo chinguen. Si estás en gobierno o empresa chafa, no creo que pase de un manazo al jefe y de un "niño malo" y ya. Suerte con eso porque de que los hay, los hay. Un abogado no te vendría mal…

- Evita reirte de sus chistes aunque te hagan gracia- normalmente cuando estos stupids ven que alguien le celebra sus tonterias, siempre creen que entonces la misma persona le va a aguantar sus tarugadas. Por tanto, mejor quedate callada/o cuando cuente sus chistes a la oficina o en alguna reunion.

- Si la situacion se vuelve insorportable, no le eches bronca. Siempre acude con alguno de sus superiores para primero evaluar y platicar la situacion. Normalmente, cuando haces esto (lo he visto) no les queda mas que bajarle de huevos. Algunos si toman vengancita pero la mayoria si le bajan canon.

- Insistencia- si tu jefazo sigue de necio, de plano habla con el y con sus jefes al mismo tiempo para que sepan como esta la situacion. De esa forma, tendras el respaldo de sus superiores y ademas podras discutir el asunto en forma abierta y tranquila mientras le haces frente. Con eso, seguramente terminaran las broncas.

Hay que recordar que en ningun momento le debes faltar al respeto. Esto solo porque a ti tampoco se te debe olvidar que es tu jefe.

El sábado pasado, su blog favorito, STARRYWINSG alias ¡¡¡IRA SÍ, DICE!!! Cumplió cuatro añotes de estar jode y jode con sus estupideces. Como ya sabíamos que íbamos a hacer un concursito, ps mañana y no hoy, daremos a conocer a los ganadores del ídem.

Sin más por el momento, les dejamos con el OH MY ODD del día de hoy para que se caguen de risa o hagan cara de ¿qué pex?

Hay gente clavada y hay gente clavadísima. Para dar un ejemplo de los clavadísimos, tenemos a Carlos Owens, un residente de Alaska que construyó un robot que se puede mover y el cual, él mismo controla. El robot le llevó cuatro años para construir y le costó más de $25mil dólares.Cuando terminó seguía sin novia y muy virgen pero con un gran robot en su patio.

http://www.popsci.com/scitech/article/2009-05/man-machine

Para todos los que ya vieron UP (de Disney Pixar), aquí les dejamos una lista de casas necias parecidas al del señor de UP. Son casas de personas que no quisieron vender sus terrenos o que ganaron litigios para que no se las quitaran. Gente con huevos.

http://deputy-dog.com/2009/06/6-extraordinarily-stubborn-nail-houses.html

Panasonic tiene un concepto para un control remoto medio cagadón: el exterior del control está hecho de gel y se ve "flácido" cuando no está en uso. Sin embargo, cuando se enciende o usa, se "pone durito" para que se pueda tomar… ¿ideas?

http://cubeme.com/blog/2008/12/26/strange-panasonic-gel-remote-by-panasonic/

¿Ya te cansaste de limpiarte el trasero cada que vas al baño? No hay bronca. Hay algo que lo puede hacer sin que tus manos toquen tu cucu. Se llama Comfort Wipe. Pones un poco de tipi/papel de baño en la puntita jejeje, y limpias. Así, te puedes… Neta no tengo palabras, sólo vean y opinen.

http://www.geekologie.com/2009/06/comfort_wipe_holding_toilet_pa.php

Señores: si la mujer no les deja poner una mesa de billar porque quiere comprar un sofá nuevo, NO HAY PEDO, CRÉANME QUE NO y lo digo porque en ebay están rematando un sillón convertible en mesa de billar. Apúrenle porque se los ganan…

http://cgi.ebay.co.uk/Amazing-1970s-SOFA-converts-to-POOL-SNOOKER-%20TABLE_W0QQitemZ350211120071QQcmdZViewItemQQptZUK_Home_Garden_LivingRoom_%20Sofas_UK?hash=item518a359bc7&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=65%3A1%%207C66%3A2%7C39%3A1%7C240%3A1318%7C301%3A1%

Cada que vas a La Michoacana, siempre preguntas de que sabores hay para, al último, pedir el sabor de siempre. No hay pex, siempre hay una solución a tus broncas: los sabores de helados más raros del planeta. Si no te imaginas, el helado de la foto es de… caviar. Así es. Los demás están iguales de raros y hay uno de tocino…

http://www.womansday.com/Articles/Food/Top-10-Innovative-Ice-Cream-Flavors.html

Hay varios a quienes el vértigo les pone muy mal. Si eres de del mismo grupo, ni te atrevas a ir de vacaciones a alguno de los lugares de la siguiente lista porque entonces te vas a guacarear. Son varios lugares alrededor del mundo que tienen un mirador poco convencional. Por ejemplo, en foto vemos el Skywalk del Gran Cañón en Arizona. ¿No les daría miedecito?

http://www.oddee.com/item_96703.aspx

Si a veces, una cortada en un dedo no la aguantas ni unos minutos, imagínate tener una pierna rota por 29 años. Steve Webb se rompió una patrulla a los 20 años en un accidente de moto. Al parecer, su hueso nunca sanó y los doctores se dieron cuenta hasta hace poco que fue a una revisión. A la fecha, está en tratamiento para curar su fractura permanente.

http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/5523230/Man-had-broken-leg-for-29-years.html

Aquí en Starrywings, mucha gente se queja que si somos ojetes, que si no lo somos, que si jodemos a los que viven en Tamos, Veracruz (obvio no, AMAMOS VERACRUZ PORQUE ES HARTO LINDO) y demás. Pero no sólo en México existen lugares con nombres graciosos sino en cualquier país. Si no me creen vean la siguiente lista. Hay nombres de lugares en Estados Unidos que están cagadísimos. Algunos ejemplos: Santa Claus, Indiana;  Gay,  Michigan; Bobo, Mississippi y más… Están tan cagados como los mexicanos…

http://www.keepersoflists.org/index.php?lid=3864

Y para que se animen al concurso… todavía tiene tiempo… aquí están los premios que se pueden ganar:

- un par de lentes para sol

- un par de peliculitas para que no se aburran en sus tiempos libres

- un reproductor mp3 USB para llevar la música a donde quieran

Sólo me falta el paquete de dulcecitos pero todavía no lo compro.

Sinceramente, desde que era un pequeño, el mar me ha dado pánico. Si me preguntas si me gustaría bucear, lo más probable es que te diga que no. La razón de todo esto está en una de las películas que más me traumó cuando era niño: Tiburón. A la fecha, estar bajo el agua me da un miedito que ni les cuento porque sí está gachito.

La película ya tiene 34 años de haber sido estrenada y es considerada un clásico aunque sea medio jaladona. Mucho de lo que el tiburón hace es científicamente incorrecto y aún así, la película sigue siendo emocionante.

La historia es sencilla: una comunidad cerca del mar se ve aterrorizada por un tiburón blanco más grande de lo normal. El sheriff del lugar (Roy Scheider)  pide ayuda a un biólogo marino y a un pescador para que le ayuden a terminar con el tiburón.

Se las recomiendo con la condición de que no dejen a sus niños verla.

A la renta y venta.

Dirigida por  Steven Spielberg

Producida por David Brown y Richard D. Zanuck

Escrita por Peter Benchley y Carl Gottlieb

Actúan Roy Scheider, Richard Dreyfuss, Robert Shaw, Lorraine Gary, Murray Hamilton

Música de  John Williams

Cinematógrafo Bill Butler

Editado por Verna Fields

Distribuído por Universal Pictures

 Estrenada en Junio 19, 1975

Tiempo total en cine: 124 minutes/  en TV: 130 minutes

País EUA

Idioma Inglés

Presupuesto $7 millones

Cuando éramos niños, nuestros ratos de juegos estaban inundados de fantasías y juegos que nos encantaban y los cuales podíamos jugar por horas hasta cansarnos o hasta que nos aburríamos y cambiábamos de juego.  Hoy en Starrywings, tenemos una pequeña lista de juegos que nos encantaban con una pequeñísima explicación de lo que el juego era. Si algún lector de otro país tiene un juego similar o si alguien nos quiere compartir sus juegos de pequeños, no duden en hacerlo. Se los agradeceremos.

• La traes/"lastrais"-  decides que objeto será la base que al tocar, te protegerá de que te atrapen. Puedes correr hacia donde quieras pero si quien "las trae" te toca, entonces tú "las traes" y te toca pasarlo a alguien más.
• Portero ambulante- el portero ambulante es una modalidad padrísima del soccer donde el portero (obvio) puede salir a jugar. Por supuesto, el portero debe ser lo suficientemente fregón para que no le metan un gol mientras está fuera de la portería.
• Kickball- una variación del baseball pero en vez del bat usas una de tus paturrias y en vez de la pelota de baseball, usas una de soccer. No recuerdo si hay alguna otra variación.
• Bote pateado- es algo así como "las traes". Primero decides quien será el que tenga "el poder". Luego, pateas el bote lo más lejos que puedas. Todos corren mientras el que tiene "el poder" va por el bote. Una vez que toma el bote, regresa para atrapar a cuantos pueda. También existe una base y en cuanto se atrapa a alguien para pasar el "poder", se regresa a la primera posición para patear el bote de nuevo.
• Stop- con gis, dibujas un círculo con la palabra stop dentro. Le haces varias rayas como si fuera un sol y cada espacio entre cada raya representa un país distinto. Cada jugador se coloca en alguno de los espacios de los países. Uno de los jugadores pone su pie en el stop y dice declaro la guerra en contra de… y escoge uno de los países que están en los espacios. Al decir el país, el resto de los jugadores corren y quien tiene el pie dentro del stop, debe gritar stop lo más rápido que pueda. Después, calculará los pasos que debe de dar a cualquiera de los jugadores. Si calcula correctamente y llega con el número de pasos que dijo, le corresponde al otro jugador decir el stop.
• Resorte- la neta no se como se jugaba éste porque era un juego que sólo las niñas jugaban. Sólo recuerdo que hacían figuras y saltaban. ¿Alguna chica que nos lea nos podría decir?
• Basta-en una hoja de papel, escribes varias categorías en la parte superior de la hoja. Para aprovechar el espacio, se escriben a lo largo de la hoja. Las categorías pueden variar pero las más comunes son: nombre, apellido, país o estado, flor o fruto, animal, cosa y el total. Uno de los jugadores debe recorrer el alfabeto. Sólo dice en voz alta la letra A y debe repasar mentalmente el resto del alfabeto. Otro de los jugadores dice basta y el jugador que repasa el alfabeto debe detenerse y decir la letra del alfabeto hasta la cual llego. Después, se escribirán palabras que empiezan con tal letra en cada una de las categorías. Si la letra fue F y la categoría es nombre, se podrá escribir Fernanda, Felipe, etc. Al finalizar, cada uno de los jugadores compara respuestas. Si se tienen respuestas similares, serán 50 puntos. Si se tienen respuestas distintas se otorgan 100 puntos. Al final, se suman los puntos y quien haya hecho más, gana.
• Policías y ladrones-las purititas ganas de la violencia. Cada quien hace su bando y se corretean con pistolas de juguete para que los policías capturen a los ladrones.
• Quemados- como "las traes" pero con una pelota. Los que sean "quemados" salen del juego. Es como dodgeball.
• Escondidas- uno de los jugadores cuenta hasta cierto número en la base. Mientras tanto, el resto de los jugadores se esconderán. Cuando el que cuenta, sale a buscarlos, cada uno tendrá oportunidad de salvarse al correr a la base y decir 1-2-3 por mí. Si es más fregón podrá decir 1-2-3- por mí y por todos mis compañeros. Al decirlo, todos se salvan y quien contaba seguirá buscando. De encontrar a alguien, el que busca deberá sólo gritar 1-2-3 por Pepe que estaba escondido atrás del árbol. Se tiene que decir el nombre de la persona y el lugar donde estaba para que el resto de los que están escondidos sepan.

Como no me acuerdo de muchos otros juegos, espero que me puedan ayudar a hacer más grande la lista. 

Ya saben que OH MY ODD!!! tiene lo más estúpidamente selecto de la red. Hoy les dejamos más de esas ridiculeces para que se queden con el ojo cuadrado con tantas mamadas que hay en internet. Empezamos.

 A veces, tirar la basura en el bote de la cocina no es muy agradable. Sí, ya se… ¿entonces dónde la tiras? ¡Ps ahí mismo tarántula! Lo único que tienes que hacer para que no se apeste la cocina con la comida que se va echando a perder, ps le bajas de huevos… digo, bajas la temperatura de tu bote de basura para que enfríe los restos de comida y así los tiras después sin bronca alguna. Ta chido…

http://www.ohgizmo.com/2009/05/29/minus-concept-keeps-your-trash-cold-and-odor-free/

Si tu salero ya te aburrió, TOXEL nos muestra varios saleros y pimenteros originales que les gustarán a más de dos. Como ejemplo, aquí les dejamos los de Lego que están cagados. Los que más me gustaron fueron los de tornillos y los de pilas. Muy padres.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/05/28/12-unusual-salt-and-pepper-shakers/

¡UNA MÁS PARA TODOS LOS AMANTES DEL TOCINO! Presentamos nada más y nada menos que… ¡zapatos tocineros! Además que están increíblemente padres, se ven bastante cómodos.

http://www.zazzle.com/bacon_shoes_-167779678983910350

Cuando un payaso muere, sus compañeros payasos hacen un funeral payaso para dicho compañero. Boppo trabajaba en un hospital, ayudando a niños en recuperación a hacer más leve su vida. Sus compañero hicieron guardia así como sus hijos y esposa. Pueden ver fotos y video en el link. Y para aquellos que detestan los payasos, varias carcajadas malignas.

http://www.springfieldnewssun.com/news/springfield-news/clown-laid-to-rest-with-highest-honor-from-peers-139855.html

TOXEL nuevamente nos muestra productos divertidos, prácticos y chidos. En este caso, nos muestra una lista de tiendas de campaña distintas a lo común. Para muestra, la de la foto que con solo quitar un seguro y aventarla, se abre solita sin necesidad de armarla gracias a varios resortes y a su diseño. Muy práctica para los huevones como yo.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/06/07/10-creative-and-unusual-camping-tents/

La Academia Marítima Warsash capacita a sus futuros capitanes de una forma poco usual y sin embargo, práctica. Tienen una flotilla de pequeños barcos o barcos miniatura que funcionan eléctricamente y son tan difíciles de manejar como un barque tanque real. De tal forma, los capitanes salen con una buena preparación para manejar sus tanqueros. Jalada.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191412/The-ultimate-boys-toys–150-000-replica-supertankers-used-train-captains-tomorrow.html

Si tienes un viaje a la playa próximo y quieres buscar tesoros perdidos en la playa, tons cómprate las chanclas tesoreras que traen un detector de metales para que puedas hacerle al Indiana Jones. Con sólo prenderlas y caminar, podrás saber donde hay metales enterrados en la arena para que te veas como tonto buscando madres en la playa. Están baratonas…

http://www.hammacher.com/publish/76779.asp?source=CJ&cm_mmc=CJ-_-1414665-_-1492714-_-Hammacher+Product+Catalog

Hay varias fragancias en spray para que tu casa no huela a lo que cocinas o a los pedos familiares. Si estás cansada de potpurrí primaveral, bebé nuevo o bosque tropical, entonces puedes comprar este cagadísimo spray con distintos aromas: libro nuevo, esencia de sensibilidad, ¡guacala! Tienes un gato y tocino crujiente (rico). Así podrás darle un nuevo toque a tu casa para refrescarla o todo lo contrario.

http://smellofbooks.com/aromas/new-book-smell/

La siguiente historia le encantará a todas las chicas que nos leen que están embarazadas: resulta que Katherine Allan estaba embarazada. Re depente, empezó a tener contracciones pues ya se acercaba la fecha de su parto. Sin embargo, su nueva pequeña no quiso esperar y ¡nació repentinamente! Fue tan inesperado que Katherine ni siquiera sintió dolor. Prácticamente, escupió a su hija sin dolor alguno. Para más datos, lean el artículo en el link porque está rarísimo el caso.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191646/Mother-gives-birth-trouser-leg-baby-makes-unexpected-pain-free-arrival.html

Los tenkius…

El día de hoy tenemos Tenkius para…

Isela, Nacho y Omar que nos piden ayuda con: un nombre para agencia de enfermeras, un sueño y significado de un nombre respectivamente. Les responderemos a la brevedad posible. 

Chavos y chavas:

El aniversario de Starrywings se acerca y para celebrarlo tenemos un único paquete que esperamos sea de su agrado. En un momento más les diré en qué consiste el paquetucho.

Para poder ganar dicho paquetucho, necesitan contestar nuestra ya conocida trivia. ¿Quieren saber las preguntas? ¡aquí se las pongo para que vayan buscando las respuestas! Espero no mandarme mucho para que tengan tiempo de buscarlas  y para que no se quejen.

Peeeeeero, primero les voy a decir en qué consiste el paquetucho de morondanga que se pueden ganar si acaso tienen las respuestas correctas.

Nada más y nada menos que…

- un reproductor mp3 que dobla como memoria USB también

- una peliculita en DVD para cuando te canses del mp3

- un buen paquetón de dulces

- 50 millones de pesos en billetes invisibles (el premio más chido) y

- unos chidísimos lentes para cuando estés en el cine y te quieras ver como el más ñerote.

Para que vean, el premio no está nada mal. ¡Se van a ganar un paquetillo de tonteras nada más por contestar unas estúpidas preguntas!

Ahora sí, listos porque aquí vienen las preguntas:

- ¿Cuál es el luchador favorito de Yogui?

- Menciona tres grupos o cantantes favoritos de Yogui

- Pregunta manchadita- ¿Cómo se llama el primer post de todo el blog y en qué categoría está contenida?

- Menciona algún problema físico del chaparro

- Menciona los últimos tres posts de la catergoría Cine Y TV de antes del 9 de junio de 2009

-  Menciona uno de los programas favoritos del charrapo que pasaban en tv abierta mexicana cuando estaba más charrapo

- De la categoría Chistoretes, dinos el post que más te haya gustado y por qué.

- Según el mes de Septiembre de 2007, casi me muero por…

- ¿Cómo se llama la universidad en donde el dino es rector? No nos referimos a la Uni donde el dino estudió, sino la Uni de mentiras creada por el charrapo.

Una vez que tengan las respuestas a las preguntas, las tienen  que mandar a starrywings.blogsome@yahoo.com el día 14 de junio de este año a partir y NO ANTES, ¡¡¡NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS DE LA TARDE, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE SE ANULAN, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS PM/6PM, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE NO VALEN NADA!!! Si llegan 5:59pm no serán válidas. Conste que ya lo dije. El día 15 de junio de 2009 se publicarán las respuestas y se dará a conocer al ganador.

Ahora, no me digan que no se vale porque TODAS LAS RESPUESTAS VIENEN EN EL BLOG. TODAS Y CADA UNA DE LAS RESPUESTAS ESTÁN EN EL BLOG.

LAS BASES EXPLICADAS CON PERAS Y MANZANAS.

- Buscar las respuestas en el blog

- Contestar las preguntas

- Mandar las respuestas al correo del blog starrywings.blogsome@yahoo.com   el día 14 de junio a partir de las 6pm.

- Dejar un comentario en el post/artículo del 12 de junio de 2009 que diga "RESPUESTAS ENVIADAS"

En caso de que lleguen respuestas al mismo tiempo, se verificarán las respuestas de los correos para decidir al ganador.

Esperamos que participen y que sean los ganadores del excelente paquetucho de morondanga que se pueden llevar. Si gustan, les pueden decir a sus cuates y familiares. No hay pex, nada más avisen.

Cualquier duda, nos dejan sus preguntas aquí, por favor. 

¡¡¡SALUDOS Y PARTICIPEN!!!

Algo que se me hace entre sorprendente y raro es pasar por alguna calle que conocia de niño y ver como cambian las cosas. Las casas que veias en cierta calle, la gente que vivia en ellas, la tiendita donde te compraban algo que te gustaba, el parque que ahora es un estacionamiento o edificio de oficinas, en fin.

De repente, paso por lugares y digo

-       Mira, ahí me compraba la Gordis unos juguetes padrisimos. Tenian unos que eran de metal, muy bonitos

-       Uuuuuuuy, ahi habia unos helados riquisimos…

-       …y juntito, estaba una tienda de regalos con cosas que no se encontraban en ningun otro lado…

Ese tipo de frases, ahora predominan en mi. Veo la erosion que el tiempo causa al no encontrar lugares que fueron parte de mi infancia. Muchas veces, pasas junto a ellos y sientes bonito al verlos por todos los recuerdos que te causan: un regaño, un regalo, risas y muchas mas cosas. Sin embargo, cuando ese lugar desaparece, un poco de ti queda perdido y no puedes entender como ahora hay un banco en donde estaba tu guarderia.

Los recuerdos de los lugares que fueron parte de tu vida, son casi siempre recuerdos lindos. Es poco común que un lugar represente algo no tan agradable y si lo es, es porque tú lo permites.

Asi les pasara a nuestros hijos. Ya ellos recorreran calles que los vieron crecer y jugar y convertirse en adultos. Simplemente, no puedo dejar de pensar en que mi infancia fue tan padre y que se siente bonito recordar las aventuras que pasabas en lugares que fueron magicos para ti. Una jugueteria era algo increible, un parque tenia cavernas y pasadizos secretos, una tienda estaba replete de trampas y todo perdia magia mientras ibas creciendo.

Para esta semana, traten de recordar si en su camino del trabajo a casa y de casa al trabajo, hay lugares de su infancia que no existen ya y que fueron parte de ustedes.

Jim Henson, creador de los Muppets, siempre fue un tipo innovador e hipercreativo. A su muerte, su hijo Brian continuó con su legado dirigiendo su compañía y también como el pupetero principal de sus movimientos.

Jim comenzó a trabajar en una cadena televisiva en 1954, donde hizo sus primeras creaciones de marionetas para un programa infantil. Tiempo después, mientras trabajaba para otro canal de tv, se le encomendó crear los personajes para un programa llamado Sam y sus amigos. En ese programa, fue donde la Rana René debutó aunque no como lo conocemos ahora. Decía Jim Henson que la primera Rana René salió de un abrigo viejo de su madre combinado con un par de pelotas de ping-pong.

En el programa de Sam y sus amigos, Henson comenzó a experimentar con distintos materiales para hacer sus marionetas distintas a las que en ese momento se conocían.

Sam y sus amigos tuvo un buen éxito y después de vagar un rato por Europa y convencerse de tomar esa carrera como una forma de arte, trabajó en varios programas y comerciales con sus marionetas que poco a poco fueron siendo conocidas por el público televidente. Antes de 1969, había ya creado varios de sus Muppets más famosos y había iniciado una amistad con Frank Oz, director y actor y pupetero con quien trabajó hasta el día de su muerte. Junto con Oz y Jerry Juhl creó la personalidad y el humor con el que los Muppets se formarían. Para entonces, la Muppets Inc. ya había sido creada como una compañía formal que impulsaría su trabajo. Fue entonces que, en 1969, Henson comenzó a trabajar en Plaza Sésamo con las ganas de que los más pequeños tuvieran una instrucción antes de ir a la escuela. Durante la transmisión de la serie, Henson tuvo oportunidad de mostrar algunos cortos que eran presentados por la Rana René y que eran cuentos clásicos presentados con una forma nueva y fresca.

Después de Plaza Sésamo, Henson trabajó con segmentos en el programa de comedia Saturday Night Live por poco tiempo y más tarde fue cuando trabajó para sacar su mejor proyecto: El Show de los Muppets. Ninguna televisora americana quiso producirlo pero un productor inglés fue quien se aventuró a hacerlo. De ahí, los Muppets hicieron el salto al cine con muchos éxitos en taquilla. Henson también participaría como director y creador de varias otras películas con otro tipo de Muppets como Laberinto y El Cristal Encantado. Ambas películas se volverían de culto posteriormente. También, participaría en la creación de Yoda, personaje de Star Wars. Henson fue quien sugirió a George Lucas usar a Frank Oz como voz y pupetero de Yoda.

Después, durante los 80’s, pondría en tv a los Muppets en caricatura en Muppet Babies donde todos los personajes convivían en una guardería. También, realizó una serie muy padre llamada The Storyteller, donde un perro escuchaba de su dueño historias fascinantes con monstruos mitológicos. La serie fue cancelada después de 9 episodios y hoy día sigue vendiéndose exitosamente en DVD. Después de The Storyteller, Henson tuvo oportunidad de hacer The Jim Henson Hour donde tocaba temas más adultos y oscuros, lo que le daba chance de tocar otro tipo de temas.  En los 90’s, sus personajes llenaron la tv en varias series, una de ellas era Farscape que era una aventura en el espacio (esto, después de fallecido). También en la década de los 90’s, hubo un regreso de los Muppets a las pantallas aunque el formato había cambiado ligeramente y nuevos personajes ayudaban a René a manejar el teatro.

Henson murió en 1990 debido a una infección en sus vías respiratorias. Su legado continúa gracias a su familia (hijos) quienes manejan su estado, nombre y compañías con gran éxito.

Henson y los Muppets fueron una parte muy padre de mi vida. El Show de los Muppets me encantaba y tenía tantos personajes graciosos que casi no tenía un favorito. La traducción y adaptación al español era buenísima y me moría de risa con los chistes. Además, los invitados famosos como Sylverster Stallone, Burt Reynolds, Linda Carter (la Mujer Maravilla), Mark Hamill (Luke Skywalker de Star Wars) y cantantes varios, siempre tomaban parte de los sketches y era divertidísimo.

Cuando tengan oportunidad, vean algo hecho por Jim Henson, estoy seguro que les gustará.

Datos de Wikipedia, Henson.com y Muppet Wikia. 

Miércoles rarito de OH MY ODD!!! Lleno de cosas inesperadas que encontramos en la red en nuestros ratos de ocio ocio ocio.

Una vez más llega OH MY ODD!!! con lo más inusual de la red y que jamás esperarían encontrar. Esperamos que les guste y que si compran alguno de los productos aquí mencionados, nos digan si les parecieron buenos o no. Sale pues, comenzamos.

Como que tener un escritorio para hacer tu chamba, puede ser bastante aburrido si no le das un poco de vida. Para un escritorio chidito y poco común, puedes ver el de la foto. No se ve nada especial pero lo chido es que está hecho con un auto MiniCooper. Si abren el link, lo podrán ver y a lo mejor les guste.

http://www.foundshit.com/mini-cooper-minidesk/

A todos aquellos que odian la piratería, ahora sí se van a enojar con nosotros porque el siguiente artículo es sobre piratería. No hay texto en sí, pero sí varias fotos de imitaciones baratas de productos pero lo más cagado son los nombres cambiados de los productos reales. Chequen pues…

http://thechive.com/2008/12/name-brand-knock-off-fail-30-photos/

A lo largo de su existencia en el mercado, McDonald’s siempre ha buscado innovar para atraer a cada vez más gente y expander a su público cautivo. Sin embargo, como sucede en muchos casos, hay productos que de plano no tienen ninguna aceptación entre el público y resultan ser fracasos terribles para el nombre de dicha cadena de comida rápida. Un ejemplo de estas chafadas es la McLangosta. A pesar de que se sigue vendiendo en algunas franquicias en Canadá, no es muy popular y es bastante ridículo que se venda un producto de este tipo en McDonald’s. De por sí, el producto en la foto no se ve nada rico y me imagino que ha de ser un tanto gachito el sabor, viniendo de una cadena de comida rápida.

Para que vean los otros productos medios chafas, den click en el link.

http://listverse.com/2009/05/30/top-10-failed-mcdonalds-products/

Y si no tienen con que bajarse el Mclangosta, y el puro refresco no es suficiente, entonces necesitan cualquier de los refrescos de la lista siguiente.  Es una lista de los refrescos más cagados del mundo. En la lista, se encuentran los tan conocidos (en México) Jarritos. Esos Jarritos se sienten como agua carbonatada con un chingo de azúcar y colorante. Vas al baño y haces del color del Jarrito que te tomaste. Me cae.

http://nowthatsnifty.blogspot.com/2009/06/popular-and-unique-soft-drinks-from.html

Si tienes que seguir trabajando en la compu y la noche es muy fría, lo mejor sería seguir calientito mientras trabajas. Para eso, necesitas una rica cobijita eléctrica que se conecta a tu USB y te mantiene caliente mientras trabajas. Incluso, la puedes conectar a tu Playstation o Xbox mientras juegas y le puedes quitar el calentador cuando ya necesite una lavadita. Abajito de la cobija, están también los guantes que funcionan de la misma forma…

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2363

Ahora que si estás con ganas de ya salir del trabajo, entonces te conviene tener un reloj como éste. Es para dejar pasar las horas sin mayor importancia. Por eso dice "whatever" y los números ya hasta se cayeron… jejejeje

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2016

Ya viene tu evento y quieres rentar una limusina para llegar como todo un farol. Pues, antes de hacerlo, fíjate cual vas a rentar y que no sea ninguna de las que están en la lista siguiente porque están de la fregada… Para muestra, basta un botón…

http://www.limohead.co.uk/totally-redneck-cars-and-limousines/

Como en muchas curiosidades del mundo médico, a veces, por situaciones distintas, muchas personas aprenden a hacer cosas o pueden hacer cosas después de situaciones traumáticas. En este caso, no fue tan traumática pero definitivamente cabrona. El brother en cuestión sufrió un derrame y después tuvo una intervención quirúrgica en el cerebro. Después de tal operación, el tipo se dio cuenta que podía dibujar y pintar como todo un artista experto. Aparentemente, el lado creativo de su cerebro se activó por accidente. Ahora, ha tenido incluso exposiciones y se ha dedicado un poco más a su nuevo talento. Vean el link para algunas de sus creaciones.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1190002/Masterstroke-Man-draw-stickmen-wakes-life-saving-brain-surgery–artist.html

Para todos los pedotes que no están satisfechos con sólo un trago (como la Petatiux), entonces les recomendamos un producto chidito que además será una delicia para todos los chupasclillas. Una vela aromática con olor a chelita. ¡Neta! Una vez que prendes tu chelavela, el olor de la chela inundará tu hogar para recordarte todos esos momentos de pedotas. Olor a vómito no incluído.

http://www.lighterside.com/product/our+newest+items/beer+scented+candle.do?WT.svl=68424

Así como en Pachuca (¡saludos!) venden aire puro en lata (no es choro), un sitio de internet vende fantasmas embotellados .Definitivamente, una absoluta jalada  y según ellos, dicen que es verdad pues ellos capturaron a los fantasmas (sí claro, permítame escribir eso en mi máquina de escribir invisible) e incluso cada botella trae su certificado de autenticidad. Es una mamada como sólo las que pueden ver en OH MY ODD!!!

http://www.aghostinabottle.com/default.php

Así como en México, los servicios telefónicos de emergencia reciben llamadas que son bromas o para joder, en E.U. el 911 recibe también muchas llamadas idiotas. Un claro ejemplo de esta situación, es la llamada que está en el siguiente link. La tipa llamó sólo para que le dieran su número de teléfono al oficial de policía que había pasado por su casa. Lo más patético es que la ñora dice que tiene 40 años y que sus opciones no le dejan para más. Escúchenla, está cagada. Pobre tipa…

http://www.whipitoutcomedy.com/2009/05/woman-calls-911-to-get-date.html

Nos vemos el próximo OH MY ODD!!! Les prometo más estupideces…

Uno de los proyectos más padres de Jim Henson fue Laberinto. Esta fue una de esas películas que vi cuando niño que me encantaron. Todavía me acuerdo que el Gorila me llevó sin muchas ganas y que se quedó mega dormido el wey.

La película es sobre una chica de 15 años que fantasea demasiado con mundos de magia. Cuando su madrasta le pide que cuide a su medio-hermano, ella le pide al Rey de los Goblins que se lo lleve. Es tan fuerte su deseo que debe rescatar a su hermanastro del Rey Goblin. ¿Sucede o no sucede? Toda la película en sí, es sobre dejar al niño atrás y sin embargo, está dirigida a quienes no han perdido a su niño interno.

Es una película bonita, entretenida, loca, fantasiosa, jalada, padre, musical y con mucho mensaje. De hecho, George Lucas (creador de Star Wars) tuvo que ver en la producción de la película y se unió a Jim Henson para crear mucha de la historia, personajes y ambientación de la peli.

Los personajes representan muchos de los aspectos de la adolescente y de su vida. Muchos se encuentran como juguetes u objetos de la habitación de la chica y aparecen en la historia.

La adolescente en cuestión es nada menos que Jennifer Connelly y el Rey Goblin fue David Bowie.

Espero que la película les agrade pues a mi me sigue gustando y es realmente bonita.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Jim Henson
• Producida por George Lucas
• Escrita por Dennis Lee, Jim Henson y Terry Jones
• Actúan Jennifer Connelly, David Bowie y Toby Froud
• Música de David Bowie y Trevor Jones
• Cinematografía Alex Thomson
• Editado por John Grover
• Distribuída por TriStar Pictures, Lucasfilm y Henson Associates
• Estrenada en Junio 27, 1986
• Tiempo total 101 min.
• País Gran Bretaña y Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $25 millones

Pues bien… te despidieron de la chamba, estabas desempleado o con muchas deudas. De repente, viste la oportunidad de ganar miles de dólares rápidamente, te daban entrenamiento en artes marciales básicas, un uniforme raro, acceso a armas de alto calibre, oportunidad de crecimiento en la empresa y sólo tenías que estar de pie todo el día cuidando una guarida exótica o como guardaespaldas de un excéntrico millonario. ¡Ya te chingaste! En cuanto te diste cuenta, estabas trabajando para un villanazo de película que seguro te usará como un verdadero esclavo. Como la paga es buena, te recomiendo que leas la siguiente guía para que… hagas bien tu trabajo. 

Tener una puntería terrible- ¿por qué quieres tener una puntería terrible? ¡Pues para no matar al héroe de la historia! El chiste es que tú y tus cuates se vean como una bola de ojetes y manchados que atacan en números grandes a un solo wey. Por más que le tiren con armas de precisión, bazookas, tanques y demás, el wey siempre sobrevivirá.

Tener un seguro de vida que cubra gastos totales para tu familia- ¿otra vez preguntas por qué? Checa: tú estás en tu horario normal de trabajo con tu arma de cargo y de repente, aparece el muchacho chicho. Como tus órdenes son disparar en cuanto se aparezca y NO LE DARÁS ni un tiro aunque lo tengas a cinco cm de distancia, entonces obtendrás una respuesta letal. En cuanto el mushasho shisho responda el fuego, de seguro morirás. Obviamente, al morir sin un seguro de vida, tu familia quedará desamparada y se irán a la ruina después que sus cuates descubran que trabajabas para un villano que quería controlar el planeta entero. ¿Más explicaciones?

Estar en el lugar equivocado en el momento equivocado- tal vez, ese día te tocaba vigilar el láser mortal de tu empleador o darle de comer a los búfalos carnívoros; tareas completamente inofensivas. Sin embargo, ese día, Pepe Potro te cambió su lugar y su horario porque tenía que ir a recital de su hija. El lugar de Pepe Potro era vigilando el centro de control de tu empleador. Como tu misión era proteger el centro del control donde todos los planes estaban resguardados, terminaste con un plomazo en la cabeza o con el cuello roto por el mushasho shisho de la película gasha. Vuelve a leer el punto anterior y recuerda que un siempre es bueno tener un seguro de vida que cubra gastos mayores. 

No tener problemas para utilizar un uniforme ridículo- como los villanos siempre quieren tener uniformidad entre sus filas y sus gatos, ps tendrás que chingarte a usar un uniforme un tanto ridículo que sea impráctico, incómodo, feo, tonto y que además, no te ofrezca protección alguna contra cualquier ataque.  Ojo: si eres el segundo abordo, no usarás uniforme. Sin embargo, podrás darle órdenes a los gatos que si lo traen.

Tener un criterio casi nulo- pues sí, si no ¿cómo crees que tu empleador podría aguantar que cuestiones su decisión de matar a toda la población de una pequeña aldea sólo porque no quieren decir dónde están los diamantes que necesita para su arma de destrucción masiva? En el momento que le preguntes cualquier madre, ahí mismo te matan y peor si no tenías el seguro de vida.

Tener una buena educación para los madrazos- ya llegó el héroe a la guarida donde laboras, ya lo tienen rodeado… ¡cáiganle todos al mismo tiempo! ¿Verdad que eso nunca sucede? Ps no, ps es el héroe. Mejor, cada quien tome su turno como un caballero para que te rompan tu madre y cuando acaben contigo, ps que el héroe pase con el siguiente incauto. Digo, no queremos que el mushasho se despeine, se rompa una uña o que pierda ¿o sí? Recuerda estar al corriente en tus pagos del seguro de vida en caso que el héroe te rompa un brazo o algo así para que lo cubras como riesgo laboral o como accidente laboral.

No tener problemas con la autoridad en especial para seguir cualquier orden por estúpida que sea de tu empleador- así como lo indica el punto del criterio nulo ante cualquier adversidad moral que se presente, también puedes seguir cualquier orden por estúpida que parezca: rascarle la espalda al villanazo, sacarle un moco, peinarlo, llevarle un café, en fin, cualquier cosa que el inútil con la millonada te pida. Hmmm, suena a Televisa…

Tener disponibilidad de horario- Las guaridas de tu empleador deben estar disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Por tanto, necesitas estar disponible para que puedas laborar tantas horas como se te requiera y que no tengas problemas para poderte quedar días seguidos en caso que se echen a tus compañeros.

Basado en datos proporcionados por Aseguradora Helmm & Johann.

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Que conste que la presente guía es sólo para héroes. La siguiente será para heroínas.

- Mamadez- para empezar, debes de estar BIEN MAMEY con los músculos más grandes que tu cabeza. Para ello, debes pasar de menos siete días a la semana (¿hay más?) y dedicarte de lleno a ponerte como Chacheneguer.

- Saber artes marciales o ser chingón para los putazos- el chiste es que, como te tendrás que enfrentar a los "villanos" de la historia, esos weyes tienen un buen de seguidores idiotas que están dispuestos a partirse la madre (¿quién en su sano juicio?) por ese wey y obvio te caerán de a montón con tal de darte en tu madre. La ventaja que tienes es que son tan pendejos que probablemente se agrupen contra ti pero te atacarán tomando su turno cada quien. Digo, pendejos pero educados, eso sí. Además, el saber artes marciales te ayudará a romperle la madre a tus atacantes con cuchillos, bastones, chacos, bos y demás armas punzocortantes u objeto contundente.

- Tener algún entrenamiento previo- para ser chingón chingón, tuviste que haber estado en la policía, en alguna agencia de investigación, la marina, la armada, fuerzas especiales, fuerzas de espionaje o cualquier mamada. La ventaja que te da es que sabrás de estrategias de ataque y uso de distintos aditamentos para tu supervivencia. El chiste es crear explosivos o trampas de objetos ridículos como pasta de dientes, un reloj y un cd como si fueras McGyver.

- Saber de armas de fuego- si cubres el punto anterior, ya chingaste con este punto. Cualquiera que sea el arma que tus rivales usen, la podrás usar en su contra. Ya sea pistolas, bazookas o cualquier otra cosa, se te hará fácil. También debes ser tan chingón como para poderla usar como arma aún cuando se le hayan acabado las municiones.

- Tener la capacidad de decir frases estúpidas en cualquier momento- después de una explosión en el ártico, puedes decir - …caliéntate un poco… friolento… El punto es decir cualquier tarugada una vez que tu hambre de venganza haya sido saciada o cuando hayas vencido a tu oponente. Una pequeña lista de tonterías. Recuerda que debes de hacer una pausa en la oración para darle más… estupidez.

"… ese es tu pasaporte… ¡al infierno!"

"… feliz cumpleaños… aquí están las velas"

"… acabas de ser… deportado"

"… eres el mejor… en morir"

"… sólo te falta algo… tres kilos de plomo en el cuerpo"

"… boom… boom"

También, puedes adoptar alguna de estas frases o palabra estúpida para decirla frecuentemente en cualquier tipo de situación.

- Poder ligar a cualquier mujer con una ceja levantada- este punto sirve para que la chica en cuestión, sea alguien con alguna habilidad o conecte para que te ayude en tu misión. Además de ello, necesitarás poder ligar cuando la situación lo amerite por si necesitas el fax, auto, dinero, arma de alguna otra chica que se encuentre cerca de ti y que no sea central para la historia.

- Poder deducir crímenes perfectos en un dos por tres aunque tengas la cara de estúpido- el punto del entrenamiento previo puede servir pero lo fregón es que no necesites de un laboratorio, una investigación o cualquier otra onda así para deducir un crímen en un cuatro minutos. Con sólo ver la escena del crimen (aún cuando no llegue la policía todavía), puedes deducir que: el asesino mide 1.85m, tiene cabello largo, pertenece a una secta, le gusta leer El Universal (con todo y sus "copipeist"), mató a su víctima porque le debía $12.50 y tiene una prima en Xalapa. Lo cagado, es que a todo le atina pero se le olvidan las llaves del auto para escapar.

- Tener alguna bronca psicológica que esté directamente relacionada con tu pasado- la muerte de su esposa, la pérdida de un hijo, la muerte de otro familiar cercano (padre, madre, hermanos), la pérdida de la memoria, alguna guerra vivida o cualquier situación traumática que te motiven a ser un hijo de la fregada pero sin olvidar que tienes sentimientos y que lucharás contra tu enemigo movido por dicha situación.

- Cicatrices- muchas y por todos lados sin contar la cara. Las debes mostrar como recuerdos dolorosos de tu tormentoso pasado.

- Tener alguna habilidad especial que te ayude a escapar de situaciones difíciles- usar un látigo, poder usar tres armas a la vez, ser gimnasta, ser un genio de la computadora, saber manejar maquinaria pesada o cualquier otra cosa que te sacaría de pedos una vez que estés en problemas. Incluso, eso te podrá ayudar a vencer a tu enemigo.

- Tener cabello que no se despeine o no tener cabello- si vas a correr, saltar, golpear, escapar, desaparecer, disparar, hacer explotar y demás actividades, tu cabello debe estar impecable y no moverse ni un sólo milímetro. Las pelucas no son válidas. Si crees que no vas a poder con ello o si se te está acabando el cabello, no hay pedo: hay muchos héroes pelones y esos son los más chingones.

- Tener un nombre estúpido que sea una combinación que se escuche cagadona- Por si no saben cómo se hace eso, lean uno de los posts pasados: http://starrywings.blogsome.com/2008/01/01/nombre-de-pelicula/. Sugerencias: Mercy Quilin, Choco Latoso, Cash Rude, Robb Gunn, John Stamos, Rick Hell, Rob Rough, etc.

- Fumar o tomar- cualquiera de estos dos vicios o incluso tenerlos ambos es requisito. Por lo general van de la mano con la bronca psicológica.

- Un compañero que se lo madreen o que muera- puede ser tu mejor amigo durante la película pero en un momento de la peli, le pondrán una putiza cabrona que lo mande al hospital, le causarán un accidente, le dispararán, le escupirá un ojo o de plano, se lo escabechan. Si ves que te faltan varias de los puntos anteriores, mejor llégale porque de seguro eres el sidekick y te van a partir tu madre.

Que conste que es un artículo original. Cualquier parecido con algo así, es meritita coincidencia.