Ira si dice

Que conste que la presente guía es sólo para héroes. La siguiente será para heroínas.

- Mamadez- para empezar, debes de estar BIEN MAMEY con los músculos más grandes que tu cabeza. Para ello, debes pasar de menos siete días a la semana (¿hay más?) y dedicarte de lleno a ponerte como Chacheneguer.

- Saber artes marciales o ser chingón para los putazos- el chiste es que, como te tendrás que enfrentar a los "villanos" de la historia, esos weyes tienen un buen de seguidores idiotas que están dispuestos a partirse la madre (¿quién en su sano juicio?) por ese wey y obvio te caerán de a montón con tal de darte en tu madre. La ventaja que tienes es que son tan pendejos que probablemente se agrupen contra ti pero te atacarán tomando su turno cada quien. Digo, pendejos pero educados, eso sí. Además, el saber artes marciales te ayudará a romperle la madre a tus atacantes con cuchillos, bastones, chacos, bos y demás armas punzocortantes u objeto contundente.

- Tener algún entrenamiento previo- para ser chingón chingón, tuviste que haber estado en la policía, en alguna agencia de investigación, la marina, la armada, fuerzas especiales, fuerzas de espionaje o cualquier mamada. La ventaja que te da es que sabrás de estrategias de ataque y uso de distintos aditamentos para tu supervivencia. El chiste es crear explosivos o trampas de objetos ridículos como pasta de dientes, un reloj y un cd como si fueras McGyver.

- Saber de armas de fuego- si cubres el punto anterior, ya chingaste con este punto. Cualquiera que sea el arma que tus rivales usen, la podrás usar en su contra. Ya sea pistolas, bazookas o cualquier otra cosa, se te hará fácil. También debes ser tan chingón como para poderla usar como arma aún cuando se le hayan acabado las municiones.

- Tener la capacidad de decir frases estúpidas en cualquier momento- después de una explosión en el ártico, puedes decir - …caliéntate un poco… friolento… El punto es decir cualquier tarugada una vez que tu hambre de venganza haya sido saciada o cuando hayas vencido a tu oponente. Una pequeña lista de tonterías. Recuerda que debes de hacer una pausa en la oración para darle más… estupidez.

"… ese es tu pasaporte… ¡al infierno!"

"… feliz cumpleaños… aquí están las velas"

"… acabas de ser… deportado"

"… eres el mejor… en morir"

"… sólo te falta algo… tres kilos de plomo en el cuerpo"

"… boom… boom"

También, puedes adoptar alguna de estas frases o palabra estúpida para decirla frecuentemente en cualquier tipo de situación.

- Poder ligar a cualquier mujer con una ceja levantada- este punto sirve para que la chica en cuestión, sea alguien con alguna habilidad o conecte para que te ayude en tu misión. Además de ello, necesitarás poder ligar cuando la situación lo amerite por si necesitas el fax, auto, dinero, arma de alguna otra chica que se encuentre cerca de ti y que no sea central para la historia.

- Poder deducir crímenes perfectos en un dos por tres aunque tengas la cara de estúpido- el punto del entrenamiento previo puede servir pero lo fregón es que no necesites de un laboratorio, una investigación o cualquier otra onda así para deducir un crímen en un cuatro minutos. Con sólo ver la escena del crimen (aún cuando no llegue la policía todavía), puedes deducir que: el asesino mide 1.85m, tiene cabello largo, pertenece a una secta, le gusta leer El Universal (con todo y sus "copipeist"), mató a su víctima porque le debía $12.50 y tiene una prima en Xalapa. Lo cagado, es que a todo le atina pero se le olvidan las llaves del auto para escapar.

- Tener alguna bronca psicológica que esté directamente relacionada con tu pasado- la muerte de su esposa, la pérdida de un hijo, la muerte de otro familiar cercano (padre, madre, hermanos), la pérdida de la memoria, alguna guerra vivida o cualquier situación traumática que te motiven a ser un hijo de la fregada pero sin olvidar que tienes sentimientos y que lucharás contra tu enemigo movido por dicha situación.

- Cicatrices- muchas y por todos lados sin contar la cara. Las debes mostrar como recuerdos dolorosos de tu tormentoso pasado.

- Tener alguna habilidad especial que te ayude a escapar de situaciones difíciles- usar un látigo, poder usar tres armas a la vez, ser gimnasta, ser un genio de la computadora, saber manejar maquinaria pesada o cualquier otra cosa que te sacaría de pedos una vez que estés en problemas. Incluso, eso te podrá ayudar a vencer a tu enemigo.

- Tener cabello que no se despeine o no tener cabello- si vas a correr, saltar, golpear, escapar, desaparecer, disparar, hacer explotar y demás actividades, tu cabello debe estar impecable y no moverse ni un sólo milímetro. Las pelucas no son válidas. Si crees que no vas a poder con ello o si se te está acabando el cabello, no hay pedo: hay muchos héroes pelones y esos son los más chingones.

- Tener un nombre estúpido que sea una combinación que se escuche cagadona- Por si no saben cómo se hace eso, lean uno de los posts pasados: http://starrywings.blogsome.com/2008/01/01/nombre-de-pelicula/. Sugerencias: Mercy Quilin, Choco Latoso, Cash Rude, Robb Gunn, John Stamos, Rick Hell, Rob Rough, etc.

- Fumar o tomar- cualquiera de estos dos vicios o incluso tenerlos ambos es requisito. Por lo general van de la mano con la bronca psicológica.

- Un compañero que se lo madreen o que muera- puede ser tu mejor amigo durante la película pero en un momento de la peli, le pondrán una putiza cabrona que lo mande al hospital, le causarán un accidente, le dispararán, le escupirá un ojo o de plano, se lo escabechan. Si ves que te faltan varias de los puntos anteriores, mejor llégale porque de seguro eres el sidekick y te van a partir tu madre.

Que conste que es un artículo original. Cualquier parecido con algo así, es meritita coincidencia.