Ira si dice

Para que vean que Oh my odd!!! no quita el dedo de la llaga, aquí están lo más reciente de lo más raro de la web. Esperemos que les guste…

Ya saben que en cuanto algo se vuelve o regresa como moda, siempre hay formas de venderlo aunque sea ridículo y tonto.  En este caso de modas que regresan momentáneamente, Papá Pitufo está cubierto de diamantes y vale unos jodidos $9000 dólares. Es una vil mamada y no se si hubiera alguien que lo comprara. Pinche tontería.

 

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/137840678/in-recent-years-its-been-deemed-in-for-men-who

 

Una vez más, a los que “gozamos” de una buena salud o que “no nos falta nada”, nos vienen a dejar en ridículo una chica que entrena y es fisicoculturista. La diferencia con el resto de los mortales es que ella no tiene brazos. Aquí, una galería de fotos que ella se toma en competencias.

 

http://www.manicomiosa.org/imagens/fisioculturista-sem-braco/

 

Oddee nos muestra una lista de 10 raros accesorios para tu celular. En la foto, una plantita encerrada en un contenedor de plástico que recibirá todo lo malo de las llamadas por ti. Muy jalado pero vean los demás, por favor.

 

http://www.oddee.com/item_96767.aspx

 

Algunos la llamarían “La mejor mamá del mundo”, pero todos en Starrywings le llamamos “La más alcahueta del mundo”. Esta señora se la jaló y le puso una pantalla de plasma de 98 pulgadas a su “bodoquito” en el techo de la recámara del escuincle.

 

http://gizmodo.com/5323788/exemplary-mom-builds-98+inch-screen-inside-kids-bedroom-ceiling

 

Para todos los paranoicos: una linda base de cama que es, a la vez, un lugar para guardar tus rifles y armas varias. Según dice, Muy mamuca.

 

http://www.bedgunsafe.com/index.html

 

Para que vean que hay muchos animales que son nobles, una beluga salvó la vida de una concursante. Cuando la chica saltó al agua, una de sus piernas se acalambró y ya no pudo salir a la superficie. La beluga, que nadaba en el mismo tanque, le ayudó a subir sin problema alguno.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1202941/Pictured-The-moment-Mila-brave-Beluga-whale-saved-stricken-divers-life-pushing-surface.html

 

¿Harto de las mismas palomitas de siempre? ¿Por qué no probar un nuevo sabor como el sabor taco de las palomitas marca Popcorn Texas? Womansday.com nos muestra varios sabores poco comunes de palomitas. Estoy seguro que alguna que otra se les antojarán.

 

http://www.womansday.com/Articles/Food/Products/10-Unusual-Popcorn-Flavors.html

 

Un fotógrafo compra un recuerdito de los lugares que visita y después los pone delante de una foto que él mismo toma. Los resultados son curiosos. Vean la galería y nos dan su opinión.

 

http://www.toxel.com/inspiration/2009/07/31/souvenir-landmarks-by-michael-hughes/

 

Como siempre, para los huevonazos de la casa, un producto que hará las delicias mientras ven una peli. Es un minirefri ideal para fiestas y para no estar sacando las chelas del refri y llevarlas hasta la mesa o al patio. Nada  más la conectas antes de la fiesta con todo y las tellas y dejas que se enfríe. No hace hielo ni escarcha pero enfría terriblemente. A los lados, lleva dos charolas y espacio para más botellas. Excelente, diría yo…

 

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30786.asp

 

Para todos los chiquillos a quienes no les gusta lavarse los dientes, he aquí algo que se los hará más divertido. Sólo coloca la cabeza del animalillo en el tubo de la pasta y parecerá que la pasta sale de la boca del mismo animalito. Curiosón.

 

http://thespreadheads.com/zen-cart/index.php?main_page=index&cPath=6

 

Siempre has querido saber a que sabe la comida de tu can, ¿cierto? Se supone que es comida que cualquier persona puede comer pero tiene forma de croquetas para perro. Incluso, trae un huesito de dulce para cuando termines de comer. Mamadota.

 

http://www.stupid.com/fun/DOGF.html

 

Para un dulce un tanto raro pero delicioso, aquí les dejamos la receta para preparar unas ricas paletas de pie. En efecto, son paletas de pie de manza, mora, plátano y calabaza. A ver quien se anima a prepararlas.

 

http://www.luxirare.com/2009/07/alber-elbaz-speaks-about-lightness.html

 

Si vas a tener las cenizas del abuelo en tu casa, en un rinconcito ¿por qué no hacer que el abuelo te vea todo el tiempo desde su urna? Las ursnas de Cremation Solutions, están esculpidas como la cara de la persona cuyos restos guardan. ¿Cagadísimo, rarísimo o de miedo? Ustedes decidan…

 

http://www.cremationsolutions.com/Personal-Urns-c109.html

 

 

El presente post va dedicado para todos mis amigos y conocidos CRISTIANOS. No empiecen con sus jaladas y a sentirse ofendidos porque lo hice en muy buen plan y no voy a hacer burla del Grand Chief porque me cae de poca madre. A los leones.

 

Para poder leer la lista, la puse en el siguiente orden:

 

AÑO- NOMBRE DE LA PELÍCULA- PAÍS DE PRODUCCIÓN- ACTOR QUE INTERPRETA A JESÚS (Si es que lo hay)

 

1898 La pasión de Oberammergau Frank Russell

1911 Jésus de Nazareth Henri Desfontaines

1914 The Last Supper EUA- Sydney Ayres

1915 The Birth of a Nation EUA- Jesús aparece al final de la película.

1916 Intolerance EUA - Howard Gaye

1927 The King of Kings EUA

1928 Jesus of Nazareth EUA- Philip Van Loan

1942 Jesús de Nazareth México- José Cibrián as Jesús

1946 María Magdalena México- Luis Alcoriza

1953 The Robe EUA- Jesús aparece fuera de escena, se da a entender que se encuentra en la película.

1959 Ben-Hur EUA- Jesucristo no habla en la película, sólo se ver parte de él.

1959 El Redentor (The Redeemer), España- Luis Álvarez

1961 King of Kings EUA- Jeffrey Hunter

1964 Il vangelo secondo Matteo Italia/Francia- Enrique Irazoqui

1965 The Greatest Story Ever Told EUA- Max von Sydow

1967 The Gospel Road: A Story of Jesus EUA- Robert Elfstrom

1971 Johnny Got His Gun EUA- Donald Sutherland

1973 Godspel EUA- Victor Garber

1973 Jesus Christ Superstar EUA- Ted Neeley

1979 Monty Python’s Life of Brian Reino Unido- es una parodia de la historia de Jesús

1979 Jesus EUA- Brian Deacon

1980 White ‘Pop’ Jesus Italia- Awana Gana

1981 History of the World, Part I EUA- John Hurt

 

1985 Hail Mary Francia/Suiza/Reino Unido

1986 Jesus - The Film Alemania

1988 The Last Temptation of Christ EUA- Willem Dafoe

1988 The Seventh Sign EUA- Jürgen Prochnow

1989 Jesus of Montreal Canada/Francia

1992 Bad Lieutenant EUA- Paul Hipp

1996 Kristo Filipinas- Mat Ranillo III

1997 Matthew  EUA/Sud-África - Bruce Marchiano

1997 Orgazmo EUA

1998 The Book of Life Francia/EUA- Martin Donovan

1999 Superstar EUA- Will Ferrell

1999 South Park: Bigger, Longer & Uncut EUA

1999 Dogma EUA

2000 The Miracle Maker Reino Unido- Ralph Fiennes como la voz de Jesus

2001 Jesus Christ Vampire Hunter Canada
 

2003 The Gospel of John Canada/Reino Unido- Henry Ian Cusick

2004 The Passion of the Christ EUA- Jim Caviezel

2006 World Trade Center EUA

2006 The Nativity Story EUA

2006 Color of the Cross EUA- Jean-Claude La Marre

2006 Son of Man Sud-África

2008 Anno Domini XXXIII Malta- Rennie Schembri

 

 

Información tomada de Wikipedia y IMDB

 

 

De repente sientes que no es normal que hables como hablas, que te vistas como te vistas y que seas ridículamente millonario y que estés enamorado de una chica increíblemente pobre. Cuando te empiezas a dar cuenta de que algo anda mal, tienes que checar algunos puntos… ¡puedes estar viviendo una vida de telenovela!

Checa los siguientes puntos para saberlo…

 

• - Tu nombre tiene como cuatro nombres y los apellidos son compuestos o larguísimos: Juan Camilo Martín Rivadeneira GomeCastillo y Marín o Ana Camila Suhey Ibarbuengoitia Suarez-Meleno
• - no importa la edad que tengas, todos creerán que tienes 10 años menos.
• - Otra de la edad: es posible que tu hija o hijo parezca sólo diez años menor que tú.
• - Todas las madres que han tenido hijos no tienen estrías, no tienen panza, no tienen las boobs caídas y ni una sola arruga
• - Está bien tener como un kilo de puritito maquillaje aunque seas hombre
• - Cuando te sientes ofendido, debes abrir los ojos y la boca exageradamente
• - Si te descubren que hiciste algo, debes mirar a todos los presentes en el lugar sin poder decir palabra alguna y con música de fondo de suspenso
• - Cuando estás en un cuarto lleno de gente, los demás parece que platican pero no se escucha que digan nada. Tú y la persona que está contigo son los únicos que hablan. Sin embargo, sí se escucha el sonido de todo lo que los demás hacen.
• - Las mujeres pueden agarrarse a cachetadas pero sólo una podrá pegar más fuerte al final
• - Aunque los varones se agarren a madrazos, no tendrán ni un rastro de sangre ni ojo morado
• - El lugar en el cual estás no parece que sea el mismo si lo ves por afuera
• - En un restaurante, todos mueven la comida y "platican" (aunque no los oyes) pero nadie ni come mi mastica nada
• - Una mujer gorda es una rareza y cuando encuentras una, quiere matar a las demás mujeres existentes
• -  Curiosamente, a veces tienes que decir información sobre algún producto específico sin saber por qué
• - Cada que aplicas alguno de tus sentimientos, se escucha música que va acorde…
• - Hablas como si estuvieras leyendo tus palabras con todo y signos de puntuación
• - La gente "morenita" casi no existe en México
• - Muchas veces, el padre de la iglesia, el doctor de un hospital, el mejor amigo de tu padre y un mecánico cotorro tienen todos la misma cara
• - El concepto de "colores exagerados" no existe en la vestimenta de las mujeres
• - Puedes expresar tus emociones como odio, indiferencia, alegría, enojo, tristeza y demás con el mismo tono de voz
• - Un accidente de tránsito siempre sucede en cámara lenta y parece que el auto nunca toca a la persona atropellada
• - Los uniformes de las chicas de escuelas privadas parecen de teibolera barata
• - las chicas de escuelas privadas parecen teiboleras baratas
• - toda la gente de clase baja habla como en las películas de Pepe el Toro
• - toda la gente de clase baja es honrada y trabajadora y los ricos son unos hijos de puta
• - aunque te esfuerzas muchísimo en llorar, apenas te sale una lágrima con grandes esfuerzos
• - todas las mujeres jóvenes con las que convives tienen el cabello arreglado igualito, las más grandes también
• - muchos mexicanos hablan con acento cubano, costaricense, venezolano y los camioneros hablan como chicanos
• - todos los gays son locas, se visten con colores chillones y le tiran el calzón a cualquier varón que se les pone en frente, sea gay o no
• - las lesbianas son inexistentes
• - Cualquiera que se despierte o que se levante de la cama, está siempre perfectamente peinado y duerme en una sola posición
• - Cuando hay una emergencia médica en casa de la familia X, todos los miembros de la familia caminan uno detrás de otro para llegar al cuarto donde la persona del problema está en vez de correr todos asustados al mismo tiempo.
  

 

Nota: estaba viendo el canal de las novelas y algunas en YouTube para poder escribir el post… no mames… fue como meterme una tacha, medio pedo y darle un trago al Pinol…

 

• - Tu estado de cuenta de la tarjeta de crédito tiene cargos por tractores, rentas de limousinas y armas de fuego
• - Tu hija ama ponerse bikinis y jugar al ¡tubo, tubo, súbete a mi tubo!
• - No sólo te contesta, sino además te alburea
• - Le echa piquete a la mamila
• - Se pone hasta el webo con chocolates envinados y te la hace de a pedo cuando lo quieres llevar a la cama
• - Le dice a su hermanito que meta los dedos en los contactos eléctricos
• - Cuando le dices que no hagas caras porque se va a quedar así, lo hace más tratando de quedarse así
• - Le dice a extraños: "mi papito me mandó a pedirle dinero para seguir comprando algo que se llama cocaína para que no me pegue más"
• - Les toma fotos a ti y a tu pareja mientras tienen su momento diamor y le vende las fotos a sus cuates
• - Les deja a sus cuates ver a sus hermanos/hermanas mayores bañarse y les cobra un varo
• - Ya no tienes crédito en el cel porque se la pasó mandando enbolas al 31111 para bajar fotos de pura chica sin ropa
• - Los niños de Los Locos Addams son comparables a tus hijos
• - Cuando se enoja contigo te dice : "¡Te voy a mandar al asilo en cuanto pueda!" y te ve con ojos de odio
• - Te pones los zapatos y no te los puedes quitar porque te puso Kola-Loka en la plantilla
• - Te cambia la sal por azúcar y el azúcar por sal
• - Todas tus corbatas están cortadas a la mitad
• - Llegan strippers y prostitutas a casa diciendo que el señor de la casa pidió un servicio
• - Te pone la laptop bajo la regadera porque se estaba calentando mucho
• - Cuando entras a la iglesia/templo, se le ponen rojos los ojos, llora sangre y grita frases en hebreo con voz demoníaca
• - Cuando no le quieres comprar un capricho, se pega el solito, se tira al suelo y grita "¡¡¡YA NO MAMITA!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NO, POR FAVOR!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NOOOOOOOOO!!! Obvio, lo hace mejor mientras más gente esté presente.
• - Cambia tu estado de Facebook o Twitter a "Content@ de que no era herpes"
• - Cambia tus power points del trabajo por pornografía
• - Le dice a su padre que mamá estuvo en la recámara con el electricista todo el día y que creía estaban rezando porque mamá decía "¡OH DIOS, OH DIOS!"
• - Le cuenta a la maestra todo lo escuchó que papá decía que le quería hacer si estuvieran a solas
• - Lo ves fumando mota a escondidas a los seis años
• - cuando pasas junto a él/ella, dice "…luego te hablo, ese tema es íntimo para nosotros…", cuelga el teléfono y tienen 8 años
• - Se truena un gas en el elevador y te dice que eres muy cochino. Obvio, la gente se te queda viendo con cara de pocos amigos.

 

 

¡¡¡Los TENKIUS!!! Hoy queremos agradecer a:

Amparo- ya te mandamos la respuesta a tu sueño a tu correo electrónico. Recuerden que también nos pueden mandar sus preguntas sobre el significado de su sueño a starrywings.blogsome@yahoo.com

Cuida tu aliento- nos dejó una chida información sobre la halitosis en el post del mismo tema y también su sitio de internet para que chequen más información sobre la halitosis. Que conste que NUNCA DIJIMOS que era una enfermedad. El sitio es www.cuidatualiento.com

Ramon- gracias por tu comentario y trataremos de complacerte lo antes posible… claro.

 

Chris Pine, el ahora "conocido" (jeje) actor de Star Trek, protagoniza esta película junto con Eddie Kaye Thomas (el que se sopló a la mamá de Stiffler en American Pie) de tema medio raro. Chris Pine es un cuate invidente que no usa bastón porque no quiere ser catalogado. Su hermano trata de ayudarlo pero también se divierte un tanto a sus costillas. En cuanto el personaje de Chris Pine le dice que sigue siendo virgen, su hermano le ayuda a encontrar una chica con la que pueda pasar un buen tiempo. Obviamente, en el proceso suceden cosas chistosas pero eso es como en el primer tercio de la película. Lo que sigue es una mezcla curiosa de drama y comedia que te saca la lagrimilla. Si quieren saber la razón, les sugiero que la renten. En algún momento, puede resultar medio lenta pero es por la trama (como a la mitad). Es una comedia muy ligera que está rara pero que acaba muy bien y con final feliz. Espero que les guste. Ideal para verla con la pareja.

A la renta y a la venta. 

 

• Dirigida por James Keach
• Producida por David Shanks, James Keach y Joy Mellins
• Escrita por Christopher Theo
• Actúan Chris Pine, Eddie Kaye Thomas y Anjali Jay
• Música de Heitor Pereira
• Cinematógrafo Julio Macat
• Editada por Larry Bock
• Distribuída por  Samuel Goldwyn Films LLC
• Estrenada en 28 Julio,  2006
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés

Ya se me estaba olvidando mandar un súperTenkiu para guicho (así lo escribió y lo respetamos) quien dejó un comentario en el post pasadísimo de los lugares cagados en la república Mexicana. El buen guicho agarró la onda luego luego y no se puso a discutir si soy un ojete o no. Incluso, como la lindísima Lizzie de Veracruz, comentó que en realidad no hay pedo en decir que eres de tal o cual lugar. Como que estaría chido decir que eres de un lugar cuyo nombre es poco común ¿no?. Muchas gracias a ambos por ser leves y por no encabronarse por pendejadas y menos con sitios pendejos, como éste. Sólo les recuerdo que aquí no apuntamos dedos pero si alguien se quiere poner el saquito (estúpida frase) ps no podemos ayudarlos.

Hoy tenemos un OH MY ODD!!! más que les presenta más jaladas de la red que encontramos en nuestros ratos de ocio. Esperemos que les guste.

 

Si bien el trono es sagrado para muchos, el siguiente que les presento (el asiento del trasero, cuesn) es un vil blowjob. Es un wc de lo más mamuco porque tiene un candelero, una placa personalizable, un cenicero (para estimular) y tiene acabado de madera. Además, cuando alzas la tapa, toca una melodía sobre un rey que camina con el trasero para atrás. Madres. Casi semi-traduje el texto. La chingadera cuesta nada más y nada menos que $9900 dólares. Hagan cuentas…

 

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/148359389/the-toilet-is-a-refuge-for-some-people-a-means-of

 

Si quieren un audífono Bluetooth que esté chido y que no les estorbe después, pues este está chido y práctico. Es un simple anillo que me da gusto presentar pues cuando necesitas el audífono, sólo lo desdoblas y te lo colocas en el oído. Está bastante padre y será vendido hasta 2010 y puede que cueste $175 dólares la versión de luxe. Me gusta.

 

http://www.ohgizmo.com/2009/07/24/want-the-orb-a-bluetooth-headset-that-turns-into-a-ring/#more-27686

 

Para que vean que hay personas que no tienen MADRE Y QUE SE LA JALAN, el caballito de la siguiente historia es el más consentidito del mundo. El mentado jamelgo tiene algunas cosas a su disposición que muchos niños ni siquiera sueñan: sus trofeos, algunos bocadillos y una pantalla de 52 pulgadas con Sky y HD ¿Qué tal? ¿A poco no hay niños que ni para comer tienen y este canijo pegamento que ni sabe que pedo, hasta tele tiene? Son mamadas…

http://www.thelondonpaper.com/thelondonpaper/weird/spoilt-horse-has-hd-tv-and-sky-in-its-stable

 

Hoy tenemos tres historias que nos encontramos en el www.dailymail.co.uk , y todas cagadas.

La primera es sobre un brother que mide como 1.90m y que se quedó atorado cuando quiso ayudar a una amiga a recuperar sus llaves que se le cayeron por una coladera. El cuate se quedó en los puros jeans y se metió a sacar las llaves. Además de no encontrarlas, el pobre se quedó atorado pues ya no pudo salir hasta que fue rescatado por el departamento de Bomberos. Ni pedo.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1201879/Drain-drama-man-gets-stuck-fishing-friends-dropped-keys.html

 

Una familia se va de vacaciones. Escogen una postal y se la mandan a otros familiares. En cuanto la madre de la segunda familia recoge la postal, se da cuenta que ella misma y sus hijas están en la postal. Resulta que, en unas vacaciones en 1992, un fotógrafo profesional tomó la foto mientras ellas tomaban el sol en el lugar vacacional. Obvio, cuando se percató de la coincidencia, le gustó todavía más la postal.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1201402/Wish–Family-send-postcard-pensioner–SHE-picture.html

 

Tal vez ya vieron esta historia en algún otro lado pero se merece que la pongamos en el OH MY ODD!!! Este imbécil con muchos huevos se puso un par de patines especiales que van en los rieles de… una montaña rusa. Neta. El wey experimentó toda la adrenalina de subirse a la montaña rusa sin protección más que el casco que llevaba. El mismo tipo hizo los patines y le llevaron 110 horas de trabajo. Pendejazo que sobrevivió, porque él mismo dijo que si algo hubiera salido mal, hubiera valido madres.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201105/What-scream-Adrenaline-junkie-skates-860-metre-roller-coaster–just-60-seconds.html

 

El cuarto es sobre una chica que por un problema glandular, que a la fecha sigue creciendo. Tanya (¿no será la Taña?) Angus es el nombre de esta mujer que a la edad de 18 años empezó a crecer y a engrosarse en forma rápida y exagerada. Hoy día, a sus 30 años, debe tomar demasiadas medicinas para evitar trastornos por su tamaño y su peso. Le deseamos que se recupere, aunque no nos conozca.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201363/At-6ft6ins-34stone-meet-largest-heaviest-women-planet–shes-growing.html

 

Si tus manos están frías, ponles guantes interiores. ¿Eh? Los handerpants son como un par de calzones para tus manos pero con cinco bujeros para los dedulces. Están cagadamente raros y según el sitio de internet, te calientan las manoplas, te sudan menos y así no ensucias tus guantes. Están hipercagados y cuquis y me cae que yo sí me los compraba.

 

http://www.handerpants.com/

 

Otro producto cagado pero MUY PRÁCTICO, es el que a continuación les mostramos: una charolita para el huevón de la casa. La charoliux (no es de Petatiux) se pone en uno de los descansos del brazo del sillón (¿cómo dijo?) y ahí puedes poner una variedad de cosas para el huevonazo de la casa: las papas, el Teleguía, el cheso o la chela, unos cacahuatitos y demás. Neta que sí es para el soberano huevón de la jaus.

 

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30116.asp

 

Un producto más para la idiotez: una escoba que se mueve por sí sola mientras hace sonidos "espeluznantes". Es una vil jalada creada para la temporada de Noche de Brujas. ¿A poco no es una tontería digna de OH MY ODD?

 

http://www.grandinroad.com/jump.jsp?itemID=22196&itemType=PRODUCT&iProductID=22196

 

El siguiente link es NAPT (no apto para el trabajo), así que ábranlo bajo su propio riesgo. Para todos los caballeros que amanecen con paraguas mañanero, ésta es una guía para poder orinar mientras están como brazo de santo. Esperamos que les sea útil aunque es una verdadera jalada. Señoritas y señoras, les servirá para ayudarles a sus maridos en esos momentos embarazosos.

 

http://www.grandinroad.com/jump.jsp?itemID=22196&itemType=PRODUCT&iProductID=22196

 

Toyota, "siempre" pensando en el ambiente, empezó a poner "flores" en varias ciudades de los EE.UU. ¿Qué tienen de especial estas flores? Pues que sirven como recargadores para tu laptop y además tienen señal WiFi para que te conectes a internet. Curiosas. Espero que no las pongan aquí en México porque acabarían todas pintarrajeadas, rotas y sucias. Nche gente.

 

http://www.ecorazzi.com/2009/07/21/toyota-unleashes-giant-solar-powered-flowers-on-unsuspecting-cities/

 

Si se les antoja el siguiente platillo, me imagino que ya de leer esta frase se quedaron pensativos en si es algo rico o no. Tal vez ni ustedes ni nosotros sepamos si es rico pero lo cierto es que está del asco porque son ¡ratas!. Sí señores y señoras, son ratas cocinadas. Si no me creen, abran el link.

 

http://bulapictures.com/index.php?l=show&id=156

 

 

¿A poco no te encanta…

- prender la tele y que esté empezando tu película favorita o esa que necesitabas ver en el momento?

- comer malvaviscos quemaditos?

- el olor de los malvaviscos quemaditos?

- el olor a auto nuevo?

- ver a tu wife súper linda y arreglada para salir contigo?

- no rasurarte (la barba) un buen rato?

- (chicas) no rasurarte las piernas un buen rato y que nadie te joda por eso?

- que te toquen puros sigas del trabajo a tu casa?

- llevarte algo por lo que estabas por pagar un dineral y que tenía más del 50% de descuento y además era el única?

- un par de zapatos chidos y además… cóoooomodos?

- que te quede el cabello como querías que te quedara?

- encontrar un cupón de descuento para el cine?

- que te ganes algo chido por comprar alguna baratija?

- que un desconocido te regrese algo que perdiste?

- que te rasquen exactamente en donde tenías comezón y con la fuerza ideal?

- un masajito de esa persona que adoras?

- ganar una apuesta mensa y que te paguen luego luego?

- una chamarra calientita cuando hace frío?

- que si te sirva la medicina?

- (chicas) que te digan que te ves más joven?

- que tu maestra se equivocara de calificación y que te pusiera una más alta?

- que tu auto no se haya mojado porque algo lo tapó de la lluvia?

- darte un largo y rico baño?

- estar encuerado y solo en casa? (jejejeje)

- ver una película que se veía chafa pero que resultó buenísima?

- que te hayan preparado uno de tus platillos favoritos?

- tu cama calientita?

- la rasurada perfecta sin cortadas ni irritadas?

- que tu jefe te diga que hiciste un excelente trabajo?

- irte de vacaciones?

 

 

Últimamente, he visto varios programas de comedia no tan malos. De hecho, Two and a half men se me hace bastante bueno. La trama gira en torno a un soltero que hace jingles para comerciales, recibe en su casa a su hermano y sobrino que llegan a vivir con él. ¿La razón? El hermano se separó de su esposa y la misma mujer le quitó la casa donde vivían.

La actuación de Charlie Sheen y de Jon Cryer son simplemente excelentes. Lo más vaciado es que ambos son estrellas juveniles de los 80’s y ambos coincidieron en la película Hot Shots! (cagada). Angus T. Jones como el sobrino y la madre de ambos son un par de personajes únicos. Angus interpreta al sobrino distraído, letárgico y adolescente que parece que tiene poco interés en la vida. La madre de Charlie y su hermano es cagadísima pues tiene un sarcasmo poca madre y le encanta hacerles la vida de cuadritos con sus chantajes con tal que le cumplan sus caprichos.

Recomendada ampliamente por el staff de Starrywings.

• Tipo de programa comedia
• Creado por Chuck Lorre y Lee Aronsohn
• Producido por Warner Bros. Television
• Actúan Charlie Sheen, Jon Cryer, Angus T. Jones, Conchata Ferrell, Marin Hinkle, Holland Taylor, Melanie Lynskey, April Bowlby y  Ryan Stiles
• Compositor del tema Chuck Lorre
• País Estados Unidos
• Temporadas Seis
• Episodios 139
• Locación Malibu, California, USA
• Cámaras  Multi-cámara
• Tiempo total por episodio 22 min. aprox.
• Originalmente transmitido por CBS
• Formato 480 (SDTV), 1080i (HDTV)
• Transmitido de Septiembre 22, 2003 a la fecha.

¿A poco no odias…

- la gente detrás de ti en la fila que se te pega, pega y repega por más que te muevas?

- el necio que a huevo quiere que lo dejes pasar y que no te lo pide amablemente?

- el cabrón en el elevador que se tira uno y se hace wey?

- cuando se va la luz a mitad del episodio nuevo de tu serie favorita?

- que se te acabe la pila del cel en una llamada importante?

- que te estornude en la nuca el wey de atrás en el cine?

- que se coman el último pedazo de pizza?

- que tus cuates te llamen a la fiesta cuando ya están bien pedos?

- tener que llevarte la caja rota de cereal porque ya no hay otra?

- que tus amigas descubran tus fotos sexies?

- que tus amigos descubran las fotos sexies de tu novia?

- escuchar que alguien cuenta una película que todavía no has visto?

- que te recomienden un lugar y cuando vas, ya no existe?

- que llegues al cine cuando sólo hay dos lugares: uno hasta arriba y otro en la primera fila?

- llegar por fin a la taquilla después de tres horas sólo para que te digan que ya no hay boletos?

- cuando te tienes que tomar una chela súper caliente?

- cuando se te enfría la sopa de queso y te sabe a quesadilla dura?

- que se te mojen los tennis?

- caerte en un charco profundo que no se veía tan profundo y mojarte hasta la rodilla?

- que los paraguas no te tapen nada?

- que se te descomponga el paraguas en cuanto empieza el chubasco?

- que te des cuenta que el condón si estaba roto?

- que el cd que acabas de comprar se te acaba de rayar?

- cuando tu hija/hijo te vomita la leche en el traje nuevo y antes de salir para el trabajo (jejeje eso le hacía yo al Gorila)?

- que como doctor, te estén preguntando a cada rato por síntomas y demás?

 

(imagen de nataliedee.com)

- que se te ponche una llanta de camino a casa cuando ya saliste del trabajo y vienes cansadísimo?

- que cuando quieres leer el periódico, ya te lo desordenaron todo y no encuentras la página que te gusta?

- que por fin estás conciliando el sueño y un ruidito te hace que te despiertes?

- por fin terminar tus clases y llegar a hacer tarea?

- ya que te alcanzas donde te picaba, ya no tienes comezón?

- por fin se te quitó la enfermedad venérea pero todos saben que la tuviste?

- que estén tocando como desesperados y cuando abres, ya no hay nadie?

- que cuando se te quitó el dolor de cabeza, ya nadie hace ruido?

- que cuando por fin matas al mosco, ya no tienes sueño?

- que encuentras la medicina y ya no te sientes mal?

- estar mega enfermo el fin de semana y el día que tienes que trabajar ya estás perfecto?

- que le dices al taxi que vas a tal dirección, arranca y se para tres cuadras adelante y además le tienes que pagar porque te dio el servicio?

- cuando terminas tus clases de música, los demás miembros del grupo deciden desintegrarlo?

- que ya que estás siguiendo tu dieta de poca madre, te detecten hipertensión?

- terminas de cocinar la cena y tus cuates y la familia te cancelan?

- que ya no te queda la prenda que tanto te gustaba?

- que encuentres menos varos del que tenías?

- que hagan películas de series ochenteras y que maten tu infancia con explosiones carísimas?

- que decides comerte el último muffin y acabas con diarrea?

 

 

Cuando inicié este blog, no pensé que tanta gente se podría sentir ofendida por lo que escribo. Lo más curioso es que sólo en una ocasión dije algo en contra de un wey, directamente y el wey se ardió como no vieran. Hasta su esposa nos dejó un comentario.

De un tiempo para acá, hemos recibidos comentarios ps chidos, otros de felicitaciones, unos más pidiendo información y claro, ps las típicas mentadas que nunca pueden faltar.

 

Les voy a ejemplificar uno de esos comentarios de la siguiente manera:

Imaginemos que vamos por una plaza comercial llamada Plaza Mizueboz. En Plaza Mizueboz, hay un letrero que dice: El éxito no es para los flacos, a la entrada de un restaurante. Total que el dueño le quiso poner el letrero por lo que se les antoje.

Total, un día pasa un cuate en los huesos caminando frente al restaurante, lee el letrero y le echa bronca al gerente en turno porque… ¡SE SINTIÓ MAL DE QUE LE DIJERAN FLACO! Y además de eso, el delgaducho ese le reclama al gerente en turno: ¡ERES UN VERDADERO HIJO DE PUTA! ¿ACASO TRAES ALGO CONTRA LA GENTE FLACA, PENDEJO? ¿EH? ¡QUÉ POCA MADRE! ¡CHINGA TU PINCHE MADRE, OJETE! ¡ESTÁ MAL QUE DISCRIMINES A LA GENTE!

Total, el pobre gerente está sorprendido y le dice: mi estimado, yo nunca dije que tú nunca serás exitoso. Se me ocurrió colgar el letrero porque está chistoso.

Aún así, el inche flaco sale encabronadísimo y con ganas de demandarlos.

Ps bueno… en pocas palabras, el gerente soy yo y algunos lectores exquisitos, son los flacuchos. Neta.

Si se han dado cuenta, últimamente he puesto muchos avisos en algunos posts para decir que lo que están leyendo no es escrito en serio sino en tono de broma. Aún así y aún con las ridiculeces imposibles que escribo, mucha gente se lo ha tomado tan en serio como para decir que soy un hijito de tuti y así dejar algún comentario porque se sientieron aludidos en el post donde lo dejaron. Como ya dije y he repetido hasta el cansancio: aquí no se apuntan dedos y se dice "ese wey es un ____ o un ____" nada más porque no me nace. Lo que sigo sin entender es por qué entonces tanta gente cree que les estoy hablando a ellos. Ejemplo de eso es el más reciente comentario que nos dejaron en el post de la peor música tropical. Un cuate de Tabasco (por cierto, chingonsísimo estado de la República. Hace un calorcito de poca madre), nos hizo dos comentarios. En el post que menciono, publiqué mi opinión sobre las letras de las canciones que ahí puse. A mi parecer, esa música me puede gustar porque las letras son cagadísimas y ridículas, pero me gustan. Ps obvio, ni tardo ni perezoso, el jovenazo tuvo que dejar su comentario. Primero, como que le latió el asunto y dejó un buen comentario:

• que cosa chico yo soy de tabasco y estas son las mas perronas,gracias por tenerlas pues saludos.
•  4:55 pm

Sin embargo, creo que después se arrepintió y puso otro, tal vez por lo que en el post digo sobre las cumbias.

• mira hermano tienes que ser del sur para tomarle savor a la musica no la letra guey.el ritmo el savor .
•  5:06 pm

Ahora, ¿quién carajos dijo algo sobre la música? ¡Nadie! Él solito fue el que se puso a reclamar madres de las que no dije ni madres ¿Y qué chingados tiene que ver que sea uno del sur o del norte? Ps si es así entonces tienes que tomarle el sabor (con B y no con V) a la banda sólo si eres de San Luis Potosí para arriba ¿no?. Obvio no, no tiene nada que ver pero ese es mi punto: siempre hay alguien que se va a sentir ofendido o aludido sólo porque puse algo que les ofendía a pesar de que nunca les dije que criticaba sus gustos específicos o que les decía que tengo problemas con alguien en específico o con gente en particular. Precisamente por esa situación es por lo que pongo al inicio o al final de varios posts: es puro choro, no se la crean, son jaladas mías. Sin embargo, la gente o no sabe leer o no entiende. Es como los que les ponen el letrero de NO FUMAR y fuman frente al letrero y apagan el cigarro en el mismo letrero. En fin.

Advertidos están y el que dejó el comentario anterior se merece medio tenkiu y medio quemón.

 

Me imagino que alguna vez habrán escuchado una canción de una caricatura de Spider-man que ibas más o menos así:

 

Spider-man, el hombre araña

Spider-man, que teje la red

Spider-man, no temes a nadie

Spider-man, proteges el bien

Tus manos, alcanzan

A todo el que hace mal

Ninguno, escapa

Si los amarras con tu tela especial (toda la vida creí que decía red… he vivido engañadísimo…)

 

Pues esa canción, la de la caricatura de la Mujer Araña, la Ballena Josefina, la entrada de He-Man (el universo, está protegido, por el poder de Grayskull…) y varias otras versiones en español de temas de muchas caricaturas, las escuchamos cuando éramos niños y probablemente, muchos de ustedes ya están tarareando alguna que otra. Resulta que muchos de estos temas en español los cantó un chileno de nombre Memo Aguirre. Si se acuerdan de la de Spider-man y de He-Man, creo que sí la identificarán porque era el mismo vato.

¡Ah ah ah ah! ¿Se acuerdan de las caricaturas donde salían el Capitán América, Thor (al primer imbécil que diga "Thor martillo", le quiebro el alma por darle en la madre a mis recuerdos de infancia… no te apuntes Petatiux), Namor, el Hombre de Hierro y Hulk? La canción nombraba a cada uno de los héroes y decía algo de ellos: Capitán América, con tus tres colores vas, lleeeeeevas blanco, rojo y azul, junto a ti… etc.

Pues sí, Memo Aguirre, chileno de nacimiento, se fue a los Yunaites en busca de fama y fortuna para hacer carrera como músico. No la pegó exactamente pero tuvo el contacto para hacer música para las caricaturas ya mencionadas y de ahí se empezó a hacer de su varo. Al parecer no le costaba nada componer algo pegajoso y chido que le gustara a los chavos. Lo más cagado es que hizo mancuerna con Shuki Levy (búsquenlo en Google).

Algunas de las canciones tuvieron más versiones y recuerdo que hubo un disco lp de vinil de la canción del Hombre Araña pero el Gori no me lo compró y nunca lo volví a ver. Lo que me acuerdo es que el disco del Spider-hombre, traía más canciones que el puro tema. Eran cuatro o cinco, no me acuerdo bien, y por los videos que vi en Llutub (YouTube) si hubo otras versiones y canciones de más de un tema. Total, que el cuate se hizo famoso sin dar la cara y ¿qué creen? (como si les importara, jeje), en 2004 hizo un "regreso". Se presentó en tv en su natal Chile (saludos amigos chilenos) y de ahí arrancó un proyecto para sacar esos temas cantados por él en un CD compilatorio. Lo inimaginable: el CD fue todo un éxito y empezó una serie de conciertos. Al poco tiempo, ya tenía un segundo CD y su fama fue total. Carajo, el cuate ya hasta se empezaba a comportar como todo un rockero. Varias de mis amigas todavía se acuerdan de la canción de Candy Candy y ya hasta chilpayates tienen y después de este post, ya sabrán quien era el "genio" tras de toda esta onda.

Pues Memo Aguirre, ya es una verdadera figura por sus creaciones de hace 30 y más años y logró lo que esperaba sin proponérselo. Bien por Memo y por no dejarse del tiempo ¿no? A huevo…

Si quieren checar más información del ahora Capitán Memo, les pongo su página oficial y una más con una leve info. Ah sí, el de la foto es el tal Memo.

 

http://www.capitanmemo.cl/

http://www.cuandoerachamo.com/memo-aguirre-canciones-dibujos-animados

 

Si le quieres poner un toque NACOTE NACOTE a tu cel, le puedes comprar un colguije como éstos. Un par de pompas con su tanguita (en varios diseños) que son apretables como si fuera el traser de tu ñora ñera.

 

http://www.strapya-world.com/products/33994.html

 

Si señores, nuestros deliciosos tacos mexicanos YA NO SON EXCLUSIVOS DE NUESTRO BELLO E INSEGURO PAÍS. No señores, no. Resulta que la página www.lataco.com, la cual "celebra" la existencia del taco en los E.U. como parte de la "cultura hispana/latina/mexicana" que ni ellos entienden, nos muestra un camioncito de tacos japonés. No porque el vehículo sea de manufactura japonesa, sino porque el camión está en Japón. Así es, los japoneses nos han chingado algo más que nuestro honor: nuestros ricos tacos.

 

http://www.lataco.com/taco/first-and-only-japanese-taco-truck-makuhari-japan

 

Basta de sillitas chafas y caras. Lo de hoy (inche frase antigua) son las sillas de cartón reciclado y armables. Lo padre es que obvio, las pueder armar y desarmar todas las veces que quieras y así no ocupan tanto lugar. Se ven padres.

 

http://dornob.com/flat-pack-furniture-eco-friendly-cardboard-chair-designs/

 

Si crees que alguien se merezca una bolsita en la cabeza por federal de caminos, ps chíngatelo con estilacho. Estas bolsitas están especialmente diseñadas para todo aquel con una disfunción estética. Las de Sabritas ya no aplican… Así que, si se encuentran con un camarón/camarona, ps le regalan su bolsita.

 

http://www.drinkstuff.com/products/product.asp?ID=5488&catID=-1&name=Ugly+Bag&recursive=true&newin=true

 

Cuando sientas que el tiempo no te es suficiente, chíngatelo con el switch y por lo menos, lograrás una percepción distinta del mismo tiempecín. Es un reloj (que parece ser concepto únicamente) montable en la pared que muestra la hora a menos que lo enciendas. Como que está padre sólo para esos momentos en que sientes que el tiempo vuela y quieres que no sea así o simplemente para olvidar que existe…

 

http://www.7760.org/time-switch

 

Continuamos con las locas de la cirugía: estas dos gemelas han gastado más de 60 mil libras (imaginen el varo en pesos) en cirugías cosméticas en lo que llevan de vida. Ambas han compartido demasiadas cosas como gemelazas y por tanto, cuando una se operó la nariz, la otra hizo lo mismo. A los 26, se empezaron a poner botox (ches locas), para evitar las "arruguitas". Cuando una decidió por agrandarse el busto (y achicarse el cerebro), la otra hizo lo mismo. Cuando se hacían cirugías, lo hacían al mismo tiempo con el mismo doctor, quien les escribía sus iniciales en el estómago para evitar confusiones.  Esperemos que una de ellas no se vaya a tirar del balcón. Lean el resto de las idiotas aquí:

 

http://www.dailymail.co.uk/femail/beauty/article-1199222/The-twin-sisters-whove-spent-60k-cosmetic-surgery-look-same.html;jsessionid=53949BA83367A42BD22078DBB81F5218

 

Para todos los amantes del campismo y demás, este siguiente artículo está de poca madre por práctico. Es una chamarra que puede usarse como mochila y además es casa de campaña. Como casa de campaña no es muy grande y no te podrías meter con tu chamacón o chamacona pero está cagadón y se podría usar para que algún fanático loco se forme tres días antes para comprar sus boletos de algún concierto o película. Lo más chido es que la chamarra es reversible. Ta cul.

 

http://dornob.com/awesome-all-in-one-backpack-jacket-tent-design/

 

No, los zapatos no están al revés, así son y la fotógrafa que los trae no miente. Chequen la secuencia de las fotos para verlos. Mujeres… hacen todo por un par de zapatos.

 

http://izismile.com/2009/05/25/photographer_in_a_yellow_skirt_7_pics.html

 

Una más de dornob.com: para los que les gusta el surf (con eso que estamos tan cerca de playa), se pueden comprar este trajecito para que desmayen a dos que tres. El traje tiene impresas varias mordidas de tiburón que exponen la piel y el músculo falsos. Chido y raro.

 

http://dornob.com/fashion-to-freak-out-friends-fake-shark-attack-wetsuit/

 

Para todos los amantes de los animales, mi hermana los quiere mucho. No, en serio: esta nota les va a dar coraje porque está manchadona. Mientras una familia tenía una fiesta familiar, un trinche (pinche trinche) salió volando y le cayó en la cabeza al pobre chihuahua de la familia, que salió corriendo despavorido mientras dejaba un rastrito de orina del susto. El perro corrió hacia el bosque y no se le encontró sino hasta tres días después. Fue entonces que le llevaron al veterinario para que le sacaran el trinche de la cabeza. Pobre can. ¡Hay perros que comen mejor que muchos niños!

 

http://www.myfoxny.com/dpp/news/offbeat/090711_Fork_Lodged_in_Dogs_Brain

 

Para los diseñadores y artistas plásticos, esto les va a gustar. Son unas esculturas de chicles que un artista creó para las calles de Venecia. Se ven padres y muy reales aunque están en una escala más grande.

 

http://www.toxel.com/inspiration/2009/07/11/giant-chewing-gum-sculptures-in-venice/

 

Tips para superar la recesión

 

- Guarda toda el agua que queda jabonosa de donde pones el jabón: shampoo instantáneo.

- Llévate los sobrecitos de azúcar de Sanborn’s y pide crema y te las guardas en la bolsa. No es robar sino apoyar a tu economía.

- Engaña al carnicero diciéndole que te regale unos pellejitos para el gato. Después, disfruta de un rico menudo.

- Cuando le llames a alguien de cel a cel, haz como que se corta la comunicación, estruja un pedazo de papel y di que hay interferencia y cuelga. De inmediato, recibirás la llamada de la persona a quien llamaste para saber por que llamabas.

- Pinta tus tennis con plumones de colores ¡NO! mejor con crayolas calientes (para que no se le caiga el color) para que se vean padrísimos y como de última moda

- Si tu ropa ya esta muy jodida, recuerda que puedes usar el argumento de que la ropa jodida es el look de hoy

- Hazte trenzas, bucles gran gala, colitas, incluso si eres hombre para evitar gastar en peluqueadas

- Deja de bañarte y ve con la idea francesa de usar el perfume mas fuerte para tapar hasta el olor a muerto

- Trata de defecar lo menos posible para no desperdiciar comida.

- Después de leer el periódico, le puedes encontrar varios usos: papel de baño, cuaderno, origami, secador de cabello, encendedor de estufa, toalla, condón, etc. El papel es un excelente todo.

- Guarda la pasta de dientes que queda en cada tubo. Después, ponlo en un tarro en el refri y caliéntalo por unos segundos para usarlo después. El sabor menta-hierbabuena-frescura-chispas de sabor-Scope, te encantará.

- Nada de lentes caros con armazones más caros: varias lupas de bajo costo del metro te harán el día.

- ¿Zapatos nuevos?  El cartón es una excelente suela y fácil de encontrar en cualquier caja.

- Fiestas caras ¿para qué? Existen miles de parques y el Bosque de Tlalpan/Chapultepec

- Si estás de visita en el supermercado, aprovecha para comer. Pasa varias veces por los quesos y jamones para que te den prueba y luego por los jugos o refrescos para que te bajes lo que comiste. 

- Recuerda, la palabra mágica es GRATIS. Cualquier muestra de cualquier producto, bien sea comestible o de limpieza es MUY bienvenido a tu nueva crisis.

- La familia es la familia y te deben ayudar. Preséntate con tus familiares a cada oportunidad disponible. Tu hambre será saciada y a lo mejor les sobran unos suetercitos o zapatitos para tus chamacos.

- Aprovecha si conoces a algún doctor en cualquier fiesta. La consulta será gratuita y te dirá que medicamentos tomar. Si eso no funciona, el doctor de la escuela de tu hijo será suficiente.

- Si necesitas transporte, no hay por que gastar en ello. Te puedes saltar los torniquetes del metro y con los micros y autobuses, ps te subes por atrás y te haces wey.

Desde que yo recuerdo, mis primeros dibujos siempre fueron súper chidos. Podían ser unas pinches arañas culeras pero la neta, a mi me encantaban. Cada idea que sentía necesidad de plasmar era puesta lo antes posible en papel. Un chiste, algo que veía, un personaje, algo inexistente, un animal raro, en fin. Cualquier cosa que me viniera a la mente tenía que ponerla en un dibujo.

En un principio me incliné mucho por la caricatura y por el cómic. Sin embargo, la comedia siempre me ha gustado grueso. El asunto es tratar de conservar tus creaciones si es que no les tienes un fin comercial.

Si eres:

Arquitecto- tus planos son tu vida

Fotógrafo (que también lo soy)- tus cámaras son intocables

Músico- tu instrumento es sagrado

Maestro- tus libros son tu hogar

Educador- tus niños son lo mejor y tu material no se diga

Contador- que nadie te distraiga cuando haces tus cuentas

En fin. Ahora, como dibujante, cada una de las hojitas donde hacía mis arañas son el equivalente a millones de euros. Se que suena exagerado pero esperen una madriza si le ponen bigotes a uno de mis monos…

Lo que intento explicar es lo importante que tus creaciones son. Sean gráficos, sean películas, sean tesis, siempre lo que tú creas es ultra valioso para ti. Obvio, en cuanto te rayan, tiran, rompen, venden, regalan, alguna de tus creaciones (sea lo que sea), ps te da un coraje de colitis (o sea, muy cabrón). Un claro ejemplo es como si a alguien que le gusta escribir, le tiran por error su cuaderno privado a la basura. Es para matar hasta al mas pintado!!!

La neta, guardo  dibujos que tengo desde primaria y son un súper Tesoro para mi porque puedo ver los cambios que mis dibujos han tenido y las cosas que en aquel momento vivía. Precisamente por eso son tan valiosos, por todos los recuerdos que tienen en ellos y porque mi vida esta plasmada en ellos.

Muchas veces he pensado en encuadernarlos pero termino por pensar que es medio ego que lo haga (de por si) y desisto de la idea. Los tengo en bolsas, folders, hojas sueltas, cuadernos, libretas, en fin.

Y retomo el punto: para cualquiera que crea, su creación es súper importante y si es posible, digna de salvarse y de ser enseñado a tus niños.

1. Lección aprendida hoy: no es cortes ver la comida de la gente cuando están comiendo mientras dices: se ve raro eso que comes.
2. Lección real aprendida: me incomoda que me digas que se ve rara mi comida porque lo interpreto como que te da asco y no quiero que me de asco mi propia comida.
3. Lección real aprendida, opción dos: hubiera preferido una rica hamburguesa pero no tengo varo y me caga que me lo recuerdes aunque tu no lo sepas. JEJEJEJEJE

Resulta que se hicieron dos películas con el mismo tema, simultáneamente: ésta y una donde sale Seth Rogen (el gordito cagadísimo de Virgen a los 40, Ligeramente embarazada y Hagamos una porno), que probablemente salga por diciembre de este año.

El asunto se puede describir fácilmente: es una película de Bruce Willis sólo que Willis es gordo, tiene bigote y cabello. Ah, y está más cagada. Kevin James es otro de esos actores americanos que interpretan a un "venido-a-menos" que resulta ganador, pero siempre lo hace súper cagado y con buen resultado.

A fin de cuentas, es para verla entre semana y mientras trabajas o mientras haces algo más. No está mal y te saca algunas risas pero pudo estar mejor (¡aaah, qué mamón!)

 

 

 

• Dirigida por Steve Carr
• Producida por Adam Sandler, Kevin James y Barry Bernardi
• Escrita por Kevin James y Nick Bakay
• Actúan Kevin James, Jayma Mays, Keir O’Donnell, Peter Gerety, Bobby Cannavale y Adam Ferrara
• Música de Waddy Wachtel
• Cinematógrafo Russ T. Alsobrook
• Editado por Jeff Freeman
• Distribuído por Columbia Pictures
• Estrenado en Enero 16, 2009
• Tiempo total 91 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $26 millones

 

 

Los Tenkius

 

Para Juan C- el significado de tu sueño ya fue mandado a tu correo electrónico. Cualquier situación, nos la haces saber para ayudarte.

Para Carlos- te entra toda la razón C, poco comunes… poco comunes…

 

 

RECUERDEN QUE ESTE ARTÍCULO NO DEBE TOMARSE EN SERIO. STARRYWINGS NO SE HACE RESPONSABLE DE SUS ESTUPIDECES. REPITO: NI NOS HACEMOS RESPONSABLES, NI ESCRIBIMOS EL ARTÍCULO PARA TOMARSE EN SERIO. ES UNA VIL MAMADA.

 

Para todos aquellos que tengan broncas con la atención al cliente, aquí les dejo unos leves tips para que no tengan bronca con los clientes necios:

• - Si el cliente te grita, prepara una frase con la que le puedas decir "chinga tu madre" pero disfrazada. Como ejemplo: "que tenga buen día", "estamos para servirle" o algo así.
• - Recuerda que una sonrisa puede calmar hasta a la bestia más brava. Aunque te la estén mentando, tú no puedes tratar al cliente de la misma forma, por tanto, saca la pistola o escopeta (de juguete, obvio) que guardas bajo el mostrador y muestra el arma con una sonrisa mientras le sigues atendiendo. No dispares, recuerda que la sangre (de mentiras) es muy difícil de lavar.
• - Recuerda levantar al cliente del suelo, después del primer golpe. La cortesía no está de más.
• - Apunta con uno de tus dedos al cliente, haz cara de susto y grita "¡CUIDADO, ESTÁ ARMADO!"
• - Di en voz alta "¡señora/señor, ya le dije que no se hacen descuentos a clientes que nos hagan sexo oral!"
• - Míralos fijamente con la boca abierta hasta que terminen de quejarse. Mantén la expresión  aunque te pidan alguna explicación o que te digan cualquier cosa.
• 
  
• - Carga el triple de lo que está pagando y dile que es por quejumbres.
• - Dale el número del dueño de las tiendas donde trabajas y dile que le llame para que ponga su queja con el ojete que sube los precios.
• - Si la queja es por los precios dile- estamos tratando de bajar los precios para que gente quejumbrosa como usted deje de estarnos jodiendo.
• - En cuanto empiece la gritoniza del cliente, corre hacia la caja, tócala y grita: "¡undostres por el cliente mamuca que reclama estupideces!"
• - Escúchalo  y escribe todo lo que diga. Cuando termine, dile que todo lo que dijo está escrito y tienes su testimonio sobre las incoherencias que te dice.
• - Cubre uno de tus ojos y uno de tus oídos y dile que sólo estás atendiendo a la mitad de sus demandas.
• - Cuando te diga que quiere poner una queja, dile que la escriba en una hoja y luego pon el bote de basura en el mostrador y le dices que ese es el buzón de quejas y que diario pasan por las quejas para llevarlas con el gerente.
• - Aplica el de "permítame lo escribo en mi máquina de escribir invisible"
• - Pónganse de acuerdo entre todos y hagan como que todos son supervisores de todos.
• - Después que te den la queja, dile con carita de niño- ¡woooooooooooooooooow! ¡fue súper que lo notara!
• - Toma tu arma de juguete, póntela en la sien y dile que te vuelas la tapa de lo sesos si raja con tu supervisor.
• - Comienza a hablar un idioma inventado (o uno real, si es que sabes otro) y haz como que no entiendes lo que te está diciendo.

 

Así que ya saben lo que pueden hacer en cuanto alguien se les ponga pesado… No válido para atención telefónica…

 

 

Si saben quien es Charlie Sheen y quieren ver una de las películas con las que comenzó su carrera, entonces busquen The Wraith (1986). Creo que le pusieron La Venganza en español.

Es una mezcla entre “quesque horror” y thriller y ciencia ficción y acción y… o sea, esta chida pues.

Resulta que en medio de la locura de los autos y/o vehículos especiales que hacían mil y un monerías, durante los 80’s, esta película resulto un éxito inesperado en México. Es una historia donde un auto especial que se destruye y reconstruye, toma venganza contra una bola de escuincles que corren sus autos en un pueblo norteamericano.

Mega ochentera con un Charlie Sheen que no se ve tan fregado como actualmente luce, y con varias secuencias de carreras muy padres. El auto que sale es ochenteramente padrísimo. Vale la pena verla y/o buscarla. Por cierto, no la he encontrado en MixUp pero probablemente en línea la puedan encontrar.

 

 

• Dirigido por Mike Marvin

  Producida por John Kemeny

  Escrita por Mike Marvin

  Actúan Charlie Sheen, Sherilyn Fenn, Nick Cassavetes y Randy Quaid

  Música de Michael Hoenig  y J. Peter Robinson

  Cinematógrafo Reed Smoot

  Editado por Scott Conrad y Gary Rocklen

  Distribuída por New Century Vista Film Company

  Estrenada en Noviembre 21, 1986

  Tiempo total 93 min.

  País Estados Unidos

  Idioma Inglés

   

De mis recomendaciones personales: tres dinos por actuación chafa pero divertida. Padres persecuciones y autos muy suaves y moda ochenterísima.

 

 

 

ANTES DE QUE DIGAN CUALQUIER COSA, ESTE ES UN POST ESTÚPIDO. ES OBVIO QUE NADIE HARÍA ESO EN EL CONSULTORIO. ES UNA ESTUPIDEZ. ESTÁN ADVERTIDOS.

 

-preguntarle a otros pacientes sobre sus síntomas y problemas de salud

-comentar tus dolencias con otros pacientes

-querer que los otros pacientes vean tus problemas (en especial si estás en el ginecólogo, urólogo o proctólogo)

-quedarte dormido si tienes problemas gástricos, pues puedes dejar salir tus flatulencias mientras duermes

-quedarte dormido si tienes problemas gástricos  y además, tu sentido del olfato no funciona correctamente

- quitarte los barros

-rascarte cualquier parte del cuerpo que no deba rascarse en público

-rascarte cualquier parte del cuerpo donde tengas una herida

-rascarte cualquier parte del cuerpo donde tengas una herida y embarrar la sangre que te quedó en el dedo en el sofá

-limpiarte los oídos

 

-sonarte la nariz ruidosamente

-leer en voz alta las revistas como Jornada Médica o Gastroreportajes

-comentar las mismas revistas

-tratar de ligar a la enfermera en frente de todos

-… y además querela besar a la de a huevo…

-querete ligar a algún paciente que viene con una extremidad rota (en Urgencias)

-comer una torta de esas ricas de apestosas que llenen todo el consultorio con el olor

-comerte la misma torta mientras se te cae todo el contenido y te la comes como niño de hospicio

-sacar el celular y explicarle a quien llama la razón por la cual llegaste al consultorio

-toser muy fuerte sin taparte la boca

-presumir con lujo de detalle que bien saliste de tu ultima operacion y enseñar ese quiste que te sacaron que traes en un bote con alcohol

-llamarle a tu abogado antes de entrar a consulta para preguntarle si la demanda contra el doctor por negligencia procedio o no

-limpiarte los oidos

-sacarte el “lint” del ombligo

-tipico de las chicas: checarse el cabello y quitarse la orzuela…

-leer alguna revista porno o algun pasquin tipo ‘Los maestros y las sabrosas”

- hablar en voz alta de los problemas sexuales por los que atraviesas

 

 

Ya saben que OH MY ODD!!! es un compendio de mamadas que encuentro en la red. El día de hoy tenemos un buen de productos cagadísimos que a lo mejor les pueden gustar. 

Para aquellos que quieran recargar sus aparatos electrónicos sin esfuerzo, este chalequito te los recarga de poca madre. El chaleco absorbe la energía solar que después puedes utilizar para conectar tus electrónicos a los cables que ya vienen en el chaleco y recargarlos. Un buen chaleco muy útil para todos esos momentos en que se te baja la batería de tu cel (como hoy)

 

http://www.chinavasion.com/product_info.php/pName/solar-vest-solar-battery-charger-for-portable-electronics/

 

La cagaste en el trabajo, te regañaron horrible, le metieron un rayón al auto, te peleaste con tu pareja, casi no tienes varo y además tienes deudas por pagar. No hay pedo. Con esta chidísima cajita, te puedes alivianar. Lo único que tienes que hacer es abrir la cajita y escucharás una ronda de aplausos y porras que te levantarán el ánimo. Medio mamuca pero puede funcionar ¿no?

 

http://www.skymall.com/shopping/detail.htm?pid=102888890&pnr=62I&cm_mmc=RSS-_-SkyMall-_-NewArrivals-_-product

 

En el siguiente artículo, veremos la siguiente fotografía pero como un dibujo de un pequeño. En realidad, algunas personas se pusieron a recrear dibujos varios que distintos niños hicieron. Raro pero las fotos están interesantes. Mejor no se las pongo para que las vean.

http://fishki.net/comment.php?id=32304

 

Hoy tenemos tres productos distintos del mismo sitio cagado: Perpetual Kid.

 

El primero: un buen paquete de ¡¡¡CON UNA CHINGADA, CÁLLATE!!! Bueno, ese es más o menos la traducción del nombre del paquete de chicles. Cagadísimo.

 

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3745

 

El segundo: si alguien en casa o en la oficina (más factible) está tomando su taza cada que te descuidas, entonces necesitas esta taza puerca. En realidad está limpia pero está chorreada y con un poco de labial como si hubiera sido usada. Jejeje, está como para regalo…

 

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3520

 

El tercero: para todos los amantes de la gordura, una bolsita mejor conocida como un práctico y útil monederito con forma de un Tuinky/ Twinky.  Lo más chistoso es que la descripción dice que es tan grande que le cabe un Twinky, jejejejeje.

 

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3695

 

Otro producto cagadísimo: un reloj en el cual puedes escribir con un plumón borrable. Lo chistoso es que el minutero tiene un borrador que borra las citas o los pendientes que tenías mientras va transcurriendo el tiempo.

 

http://ilgucha.com/#Trace_of_time

 

Otro producto buenísimo y chidísimo para los aburrimientos en la oficina o en la escuela: un block de notas con diseños de balones por el lado anverso. En cuento "haces bolita" la hoja, puedes tener un balón casi instantáneo.

 

http://www.likecool.com/Play_More–Design–Gear.html

 

Un producto de la página Stupidiotic products: para aquellos con un antojo tipo Yogui que se les puede antojar un plato de pozole a las 4 de la madrugada de un lunes, pueden comprarse este pequeño horno portátil el cual se puede conectar al encendedor del auto. El horno se usa específicamente para calentar pizzas. Así que si estás en el auto, atorado en el tráfico y si tienes un mini-refrigerador en el auto, puedes calentar tu pizza en el horno… … …

 

http://www.stupidiotic.com/product_info.php?cPath=9_15&products_id=193

 

El último producto antes de la historia. Si quien propone matrimonio es medio masoquista y le gusta que la novia le rompa la madre, tons estaría de poca madre que le regalara este anillo/boxer para que se lo putee en agradecimiento. El boxer es de acrílico y tiene un "diamante" en uno de los nudillos. Está mamuca pero cagadón.

 

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=24440046

 

La familia Sleeper (jejejej, qué cagado), viven prácticamente en una cueva. No es choro pues de hecho ES una cueva. Es un hoy de 17,ooo pies cuadrados que fue una mina en los años 30’s. Esto en Missouri, Estados Unidos y ahí es donde la familia Sleeper decidió construir su casa, casi 14m bajo tierra exactamente bajo un bosque. Curtis Sleeper, patriarca de la familia, dijo que escogieron la cueva por su serenidad y privacía que tanto su esposa como él sintieron al visitar el lugar.

 

http://www.uncoached.com/2009/07/01/living-in-a-17000-foot-home-in-a-gouge-in-the-earth/

 

Por último, un

 

 

 

Tan fácil…

Jay Leno

 

Y una chica que vi en una página…

 

 

Cagados… parece su hija.

 

 

Siempre es de poca madre tener un buen amigo cuando uno está aburrido. Lo peor de todo es que si tu amigo también está de ocioso, ps ya valió madre. Prueba de ello, la  conversación que a continuación les dejamos.

 

 

Yogui: como los buenos vinos… says:

 si fuéramos o fuésemos chinos te diría

 bloda compadle

 o fuéremos

DRE OSCURO BELDRI says:

 ayer fui a ver la de Public Enemies

 esta bien acá  

Yogui: como los buenos vinos… says:

 no te creo

 ¿qué no eres ciego wey?

 no me vengas ahora

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

 ¿cuál ciego?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 sí, ¿no?

 ps tú…

 hasta donde me acuerdo tu no podías ver ¿no?

 perdiste la visión en un accidente de tránsito

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

 nunca he tenido un accidente

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿en serio?

 ah chinga… 

 ¿en qué año estamos?

DRE OSCURO BELDRI says:

 neta wey

 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¡NOOOOOOOOOOOOO!

¿¿¿neta???

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿de qué año vienes?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿no es 1982?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no, ¿ps quién crees que soy?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ya decía yo que en War Games la computadora estaba muy chafita

 ¿no eres Beto el Juanetes?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 órale

 ¡wow!

 ¡qué impresión!

DRE OSCURO BELDRI says:

 uta, en 1982 ni me conocías todavía wey

 es más, ni nacía todavía

Yogui: como los buenos vinos… says:

 deja me tomo un Tab para que se me pase

 joder

 ¿neta es 2009?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí, neta

Yogui: como los buenos vinos… says:

¡¡¡ yo acabo de comprar el Off the wall de Michael Jackson en Sears!!!

 deja apago el Atari porque estoy en shock

 wey, llegué hace rato

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey, Michael Jackson ya está muerto

Yogui: como los buenos vinos… says:

 estaba en Plaza Satélite con una amiga

 ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!

 ¿¿¿CUÁNDO MURIO WEY???

 ¡¡¡SI ERA EL REY DEL POP!!!

 ¡¡¡NO MAMES!!!

 ¿¿¿¿NETA????

DRE OSCURO BELDRI says:

 ps sí, pero murió

 sí wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 NOOOOOOOOOOOO

 ¿es choro no?

 ¡¡el año pasado mataron a Lennon wey!!

 ¿¿¿ahora a Jackson???

 ¡¡no manches, si se perfilaba como uno de los mejores artistas!!

 qué gacho…

 yo creí que andaba con Madonna!

 no jodas

 órale

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey, acuérdate que estas en el 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 qué fuerte…

 no se, no lo puedo creer

DRE OSCURO BELDRI says:

 ps sí wey, créelo

Yogui: como los buenos vinos… says:

¿¿¿crees que José José le cante algo ahora que murió???

DRE OSCURO BELDRI says:

 José José ya no canta, no puede ni hablar …

Yogui: como los buenos vinos… says:

 digo José es una gran figurCÓMO??? ¿¿¿CÓMO QUE YA NO CANTA?

 ¡¡¡NO ME CHINGUES WEY!!!

 ¡¡PÉRATE PÉRATE!! A VER, ¡¡¡EXPLÍCATE POR FAVOR!!!

 ¡¡¡SI NO ESTA TAN GRANDE EL SEÑOR!!!

 ¿¿¿A LO MUCHO TIENE 43 MÁS O MENOS NO???

 ¿¿Y EL PATIO DONDE SE PRESENTABA???

¡¿¡¿ AHÍ FUERON MIS PAPÁS A VERLO!?!?!

 ¡¡¡DIGO A VER A JOSÉ JOSÉ CANTAR!!!

 ¡¡¡HACE COMO UNA SEMANA!!!

DRE OSCURO BELDRI says:

 acuérdate, ya no estas en 1982

 ¿cuántos años tienes?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¡¡¡PERO TANTAS COSAS BELDRI!!

 chale… no me acuerdo wey

 ¿12? ¿26?

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿pero cómo sabes que me llamo Beldri?

Yogui: como los buenos vinos… says:

  ps dice aquí en esta ventanita rara

 que padres colores, ¿no?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿es una Commodore no?

 que bonita compu

 súper delgadita

 tan delgadita como Anel, la esposa de José José

 que guapa mujer, por cierto, con una figura impresionante ¿no?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no manches, Anel ya no es su esposa

Yogui: como los buenos vinos… says:

 además es guapa y siempre se viste con mucho es¿cómo?

 por eso, sí es su esposa ¿no?

 me sacas de onda

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí, y ps tampoco es lo que tú dices, ya está vieja y gorda

Yogui: como los buenos vinos… says:

 digo que es muy guapa y con mucho estilo la señCÓMO QUE VIEJA Y GORDA!!!

 ¡¡¡SI ACABA DE SALIR HOY EN LA MAÑANA EN HOY MISMO CON MEMO OCHOA!!!

 ¿¿¿EN SERIO???

 ¡QUÉ BÁRBARO!

 ¡CUÁNTAS COSAS PASARON!

 ¿en qué año estoy?

DRE OSCURO BELDRI says:

 en 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿sabes qué? deja me tomo un Licuado Instante para que se me pase la impresión… ¿no sabes dónde dejaron el Licuado Instante? no lo encuentro por ningún lado wey…

 por cierto, por aquí tenia un Napolitano de esos que anuncia Capulina, me lo iba a comer pero no se dónde lo deje…

 ¡chale! ¡no encuentro nada!

 ¡no se dónde tengo la cabeza!

DRE OSCURO BELDRI says:

tranquilo

 el Licuado Instante ya no existe, pero el Napolitano sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 wey, ¡¡no hay licuado instante!!

 ¡¡¡CÓMO NO VA A HABER SI ERA MI POLVO FAVORITO PARA PREPARAR RICAS MALTEADAS!!!

 oye, ¿te puedo preguntar algo?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 mis papás… ¿siguen casados?

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿no te vas a poner loco?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 no mano

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿me prometes estar tranquilo?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 sip

DRE OSCURO BELDRI says:

 no mano, ya no

Yogui: como los buenos vinos… says:

 chale

 bueno, mejor para mi má

 ’tá bien

 voy a ver Cachun Cachun Ra Ra, ese programa siempre me sube el ánimo

DRE OSCURO BELDRI says:

 ya no lo pasan wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 puta madre

 

 

Detrás de cámaras (¿cuáles?) de la conversación anterior.

Resulta, que mientras estaba editando la conversación, cuando sin querer di click derecho en una parte de la misma, el corrector ortográfico hizo su trabajo y me corrigió de poca madre. Chequen la imagen…

 

Inche José José. No es gran figura, es FIGURÓN.

A huevo. Inche corrector ortográfico bien acá.

Para que te des cuenta que YA NO ESTÁS TAN CHAVO o TAN JOVENCITA, aquí te dejamos una pequeña listita de los "síntomas" para que abras los ojitos y te dejes de engañar. 

 

• Las chavitas de uni te ven con cara de maestro
• Ahora, cuando tus sobrinos te dicen tío, sientes que te salen treinta arrugas de un putazo
• Las fiestas para niños se te hacen tiernas y suspiras cuando los ves jugar.
• Te ves un poco más ridículo cuando te subes al Dance Dance Revolution
• Los chavitos ya no juegan Dance Dance Revolution y eres el único en el juego.
•  Ya no es tan fácil bajar la panza chelera
• Los chavitos no saben de que les hablas cuando mencionas a Don Gato, la Pantera Rosa o los Pitufos
• Alice in Chains, Soda Stereo y Creed es música para viejitos.
• Te pones ropa más gruesa
• Cuando vas al gimnasio, las chavas se te quedan viendo con cara de "le va a dar un infarto"
• Te da una contractura (jejeje) al querer hacer uno de tus viejos pasos de baile
• Tu cardiólogo te dice que no la cagues
• Cada vez te ves más ridículo cuando te pones shorts o bermudas en la ciudad
• Cada vez tomas más medicinas y comes menos dulces
• Cualquier niño de llama "señor" y no hay pierde
  

 

• Miguel Bosé no es opción de guapura para tus sobrinas
• Alguna que otra persona se levanta de su asiento y te lo cede
• Te cansas demasiado cuando pretendes hacer ejercicio
• Suda excesivamente cuando subes los cinco escalones que van a tu casa
• Cuando te quieres ligar a un chavo en el antro, te pregunta - ¿que la chavita de rosa es su hija?
• Los chavos más jóvenes de la oficina te llaman señora
• Las patas de gallo parecen el corral entero
• No sales de casa sin sweater, chamarra, saco y paraguas
• Cada vez te quejas más de todo y sin razón aparente
• Tus tías te comienzan a recomendar Tofupil para la menopausia
• Te cuesta trabajo esconder las lonjas, la piel de naranja y los gordos
• Tu instructor del gimnasio ya no te hace ojitos ni te coquetea
• Cuando le preguntas a la chica de mostrador por la ropa juvenil, te pregunta si es regalo para tu hija
• A tus primitas adolescentes las confunden con tus hijas

 

 

Los tenquius:

 

Karla- el significado de tu sueño ya te lo mandamos por correo. Espero que te haya complacido la interpretación.

Mike - Hermanazo de Perú (espero que hermanazo no sea mala palabra en Perú), no tengo material en algún formato que te pueda mandar. En cuanto sepamos o tengamos algo, te lo hacemos llegar.

Estrella- también te mandamos el significado de tu sueño a tu correo electrónico. Cualquier duda, nos preguntas de nuevo.

Y además del tenquiu, tenemos una espantosa X para el jovenazo Carl (Carlos, pero no quiere quedar como los que salen cada que levantas una piedra) que nos comentó en el post de "Como saber que le caes mal a alguien". El chiquillo Carl nos comentó:

Carl- Creo que la gente no es tan idiota para saber que si miente o se rie de tu no es tu amiga. ¿No crees?

Mi estimado Carl, nos damos cuenta que eres más inteligente para no leer Starrywings pues si nos leyeras con más regularidad te darías cuenta que el post no está escrito para tomarse en serio. De hecho, el %90 del blog está escrito como una gran mamada como las que das. Es OBVIO que el artículo entero es una pendejada. La diferencia entre tú y otros lectores, es que ellos si agarraron el pedo de que no es en serio. Que cagado eres con tu comentario.

Repito para todos los nuevos lectores: la mayoría de los posts están escritos para ser una vil estupidez. Gracias. Adiós.

En cada país siempre existen muchas leyendas que son parte del folklor local. En muchas ocasiones, las leyendas son muy parecidas y hay variaciones muy pequeñas en países contiguos. Ejemplo de esto es La Llorona y la Tulivieja que son leyendas de fantasmas demasiado parecidas.

Reino Unido tiene su propia leyenda que toma lugar en Londres (aunque no es exclusivo pues los avistamientos llegan incluso a Chichester y Liverpool) y prevalentes en Black Country, lugar donde llegaron a su punto máximo durante los 1880’s además del distrito de Acocks Green.

El protagonista de esta leyenda se le conoce como Jack el Saltarín o Jack Talones de Resorte (Spring Heeled Jack/ Jumping Jack Flash) y apareció en el Londres de 1837 aunque ya se tenían reportes desde 1808 de un hombre con las características de Jack.

La gente no creía que un tipo de hombre-monstruo se aparecía por lo tejados de las casas logrando saltar varias de un sólo impulso. En Septiembre de 1837, precisamente, un hombre que regresaba a casa fue atacado por una figura humana que salto la valla de un cementerio. La valla tenía más de tres metros y aún así, el humanoide la saltó sin problema alguno. La criatura tenía nariz y orejas puntigudas, era atlético y sus ojos eran rojos, grandes y brillantes.

 

El siguiente ataque sucedió al poco tiempo. Se dice que cuatro personas, tres mujeres y un hombre, fueron atacados. Polly Adams fue la única en ser atacada mientras los demás escapaban (pinches culeros- ya me imagino al jotito corriendo). Jack rompió su blusa, tocó sus senos (aaah, ps ya saben cuál era su motivación) y rasgó su estómago con sus dedos como garras. El ataque dejó inconsciente a Polly hasta que la encontró un policía que patrullaba la zona.

Los avistamientos continuaron así como los ataques y miles de voluntarios se organizaron para salir a buscar a Jack. Algunos testigos de los ataques llegaban a ser atacados también pero sólo se le atribuyó un ataque: aparentemente, atacó a una prostituta de 13 años (neta, como las que hay en La Meche) al soplar fuego en la cara de la prostituta y después tiró su cuerpo de un puente. La gente decía que Jack podía arrojar bolas de fuego blancas y azules desde su boca, que tenía cuernos, con una barba maléfica, que tenía garras en vez de manos, que vestía un raro traje y que podía saltar desde la calle hasta la parte más alta de un edificio con facilidad. Además, muchos decían que tenía la apariencia de un demonio más que de hombre y muchas ilustraciones lo mostraban de la misma forma.

Las apariciones de Jack se remontan hasta el siglo XX pero mucho menos frecuentes y sin ataques. En 1877, en Netherton, una terrible criatura con un ojo destellante fue vista por varios testigos, saltando cerca del canal. La policía llegó al lugar, rodearon a la creatura y le detuvieron. Craso error, pues de inmediato se dieron cuenta que era Joseph Darby, quien después sería el campeón mundial de salto, pues había estado practicando de noche.

 

Se cree que muchos semi-humanos y asesinos han sido llamados Jack (como el Destripador) por ser un nombre común. Jack-in-green es un personaje que acompaña a la Reina en sus procesiones.

Como pueden ver, Jack el Saltarín sembró el pánico entre los Ingleses del siglo XIX y quedó como otra figura terrorífica del folklor inglés.

La información de este post la sacamos de:

-http://www.bbc.co.uk/legacies/myths_legends/england/black_country/article_1.shtml>

-http://www.springheeled-jack.com/introduction.htm

-http://www.mikedash.com/investigations/investigations_jack_about.htm

En cualquiera de los tres sitios pueden encontrar más información.

 

 

 

Los tenquius: gracias a Juan Carlos que comentó en el post del Demonio de Jersey. Precisamente por ver que ese post es tan popular, puse este post.

 

 

 

Ya había posteado algunas cosas sobre Kevin Smith, director, actor y guionista conocido por mi y por el Oscu únicamente. El tipo hace películas de poca madre y la Petatiux no puede decir absolutamente NADA porque de la peli que comentó que se le hacía "equis" según su pobre criterio, el día que le enseñé algunos clips estaba meada de la risa (no te hagas Petatiux, el día del Estarbox). Neta que las películas de este cuate son buenísimas y cagadas. Lo chido es que el wey es exageradote y parodia hasta más no poder. Las lágrimas se me salen con cada película de este brother y ¡Hagamos una porno! no es la excepción. Trata sobre un par de mejores amigos que viven juntos y que, para pagar la renta y demás, tienen la idea de crear una película porno que los sacará de pobres. Obviamente, la situación es tan ridícula que se vuelve excelente para decir y hacer la mayor cantidad de estupideces posible. Buenísima.

Todavía no está ni a la venta ni a la renta en México pero vale la pena esperar. Se van a divertir.

 

 

• Dirigida por Kevin Smith
• Producida por Scott Mosier
• Escrita por Kevin Smith
• Actúan Seth Rogen, Elizabeth Banks, Craig Robinson, Jason Mewes, Traci Lords, Jeff Anderson, Katie Morgan y Ricky Mabe
• Música de James L. Venable
• Cinematógrafo Dave Klein
• Editada por Kevin Smith
• Estudio View Askew Productions
• Distribuída por The Weinstein Company
• Estrenada en Octubre 31, 2008
• Tiempo total 101 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $24 millones