Ira si dice

No puedo decir más que: véanla. La madre me sacó lágrimas de tanto que me estaba riendo. El Oscu, que iba conmigo, estaba igual de cagado de risa. La película empieza y termina cagada. Es pedo de ustedes si no la ven.

En cines…

Dirigida por Todd Phillips

Producida por Todd Phillips y Daniel Goldberg

Escrita por Jon Lucas, Scott Moore, Todd Phillips y Jeremy Garelick

Actúan Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis, Heather Graham, Justin Bartha y Jeffrey Tambor

Música de  Christophe Beck

Cinematógrafo  Lawrence Sher

Editada por Debra Neil-Fisher

Estudio Legendary Pictures

Distribuída por  Warner Bros.

Estrenada en  June 5, 2009

Tiempo total 100 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $35 millones

Las películas españolas tienen cosas TAN cagadas que son increíbles. La serie de Torrente, el trabajo de Alex de la Iglesia (Perdita Durango, El día de la Bestia) y en este caso… Crimen Ferpecto. Sí, también es de Alex de la Iglesia y su humor poco usual (que me encanta…) pero es cagadísimo. Un cuate que se siente el galancito de la tienda departamental donde trabaja comete un crimen sin querer. Una de las empleadas que sueña con él, le da la coartada perfecta a cambio de su libertad… No suena tan chida pero cuando la vi me cagué de risa. Se las recomiendo ampliamente.

A la renta y venta.

• Dirigido por Álex de la Iglesia
• Producido por Álex de la Iglesia
• Escrito por Álex de la Iglesia y Jorge Guerricaechevarría
• Actúan Guillermo Toledo (Rafael), Mónica Cervera (Lourdes), Luis Varela (Don Antonio), Fernando Tejero, Javier Gutiérrez, Kira Miró, Rosario Pardo y Gracia Olayo
• Música de Roque Baños
• Cinematógrafo José L. Moreno
• Editado por Alejandro Lázaro
• Estrenada en 2004
• Tiempo total 106 min.
• País España
• Idioma Español

OH MY ODD!!! presenta una nueva entrega de sus links raros encontrados en la web…

Esta original lamparilla de escritorio está hecha como si fuera una cámara de vigilancia. Está curiosa y perfecta para un escritorio aunque se podría poner en cualquier parte de la casa para dar una impresión de seguridad… aunque no sea así.

http://www.ohgizmo.com/2009/08/04/spoticam-lamp/

Una cagada figurita para la oficina. Esos momentos aburridos serán un poco más cagados en cuanto cambies la posición de la figura para crear un nuevo señalamiento. Muy divertido. El muñequito y el señalamiento son magnéticos para poderlo poner en varias posiciones.

 http://shop.neatorama.com/product-info.php?stickman-action-figure-pid465.html

Para que vean que el que nace con ingenio vale madre como sea o donde esté. El brother de la foto es un interno en una prisión tejana a quien se le encontró una arma de fuego. Cuando le preguntaron como la pudo ingresar, dijo que la escondió… entre sus lonjas… Canijo gordiutz… para que vean que no siempre está tan inche tar obeso.

http://news.yahoo.com/s/ap/20090808/ap_on_fe_st/us_odd_fat_hides_gun

Esta ridiculez es para que tu perro pueda… pueda… ¿conversar contigo? Semejante mamada… Se supone que el aparato interpreta los ladridos y los pone como palabras en el receptor, para que así sepas que te está diciendo tu can.

http://trendsupdates.com/bowlingual-voice-can-help-you-talk-to-your-dog/

Tal vez se hayan dado cuenta que en los anuncios de relojes, la hora que se ve en la carátula de los relojes de manecillas es 10:10. Se supone que esta hora se pone asi pone así porque es estética. Así las manecillas no quedan encimadas, la marca del reloj se aprecia bien, le da equilibrio a la foto y se ve como una pequeña sonrisa que invita al consumidor. Para que vean… si no es por puro pinche gusto…

http://blogs.static.mentalfloss.com/blogs/archives/30391.html

Si alguna vez visitan Malawi, no olvider comer un delicioso ratón seco. Bueno, quien sabe si en realidad sean deliciosos, pero les aseguro que sí son raros. Malawi es un país con pobreza y hambruna. Los habitantes de algunas regiones, han optado por cazar ratones de campo para convertirlos en botanas que son vendidas en las carreteras y mercados. Por lo general, los ratones se cazan después de la época de cosecha, cuando están más gorditos. Después, se fríen o hierven para crear la rara botana.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1205259/Making-meal-mice-Malawi.html

Este es un cagado colguijito de celular que emula un joystick de maquinita de farmacia. Está basado en el juego de Street Fighter y viene en cuatro presentaciones de cuatro distintos personajes. Con cada movimiento, puedes lograr sonidos reales del juego. Qué mamada…

http://www.strapya.com/products/35789.html

Toxel.com nos presenta una serie de mochilas de poca madre. Algunas son de Star Wars pero casi todas están chidas. La más cagada es la aspiradora. Muy práctica.La que les presentamos es la más delgada que se adapta al cuerpo y que es exclusiva para guardar una laptop.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/08/06/12-unusual-and-creative-backpacks/

Para todo wey que se siente mal por usar papel, tons le puedes regalar este block de notas con dibujo de corteza de árbol en el borde. Así, siempre pensarás dos veces antes de usarlo. A huevo.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3762

Si tus fiestas siempre acaban en desmadre a la hora de la comida, tons necesitas estos platitos. Están de poca madre porque además que le puede colocar tu trago, también trae los cubiertos que se pueden desprender y así no haces tanto desmadre.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30571.asp

No chavos, el ñor no se está defendiendo del cocodrilo. Si de por sí los cocodrilos no son animales muy bonitos que digamos, MENOS PARA SER CUATITO DEL INCHE PORTAFOLIO. Resulta que el ñor del artículo, tiene a su cocodrilo cuatito desde hace 20 años cuando Chito (no,  no es la carne de burro), rescató al inche zapatito caro cuando lo encontró en el río, todo flaco y al borde de la muerte. Lo llevó  a su casa donde lo alimentó y curó y desde ahí inició su amistad. El ñor se puede meter a jugar con el inche cinturón y no lo ataca. Neta, yo ni de chiste.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1206872/Crocodile-crazy-The-man-enjoys-giving-dangerous-companion-cuddle.html

No tengo mucho que decir más que es un teléfono retro con forma de papas fritas. Es chidamente retro y cagado. Tan tan.

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Si alguien recuerda haber visto La Tierra Perdida en su infancia, sabrá que esta película es un remake de algo ochentero (como muchas películas recientes) que era tan sencillo que era casi ridículo. Esta nueva película va en la línea de los remakes de Starsky & Hutch y la Familia Brady donde el remake es más una parodia que un un remake exacto o adaptado. Will Ferrell hace un papel distinto al del idiota de siempre y ahora es un científico con una teoría por probar. Una de las diferencias con la serie, es que no lleva a sus hijos sino a una estudiante y a un viajero accidental. Ver a los reptiles esos raros fue padre porque en la serie original parecía que traían pijamas y ahora, se ven mucho mejorados. Los dinosaurios y efectos especiales son con la calidad de ahora y se ven padres. En realidad, es como una película cómica con acción leve y muchas ondas cagadas incidentales. A mi me encantó porque Ferrell y McBride son cagadísimos.

Divertida y leve. En cines.

• Dirigida por Brad Silberling
• Producida por Sid and Marty Krofft y Jimmy Miller
• Escrita por Chris Henchy, Dennis McNicholas
• Actúan Will Ferrell, Anna Friel, Danny McBride y Jorma Taccone
• Música de Michael Giacchino
• Cinematógrafo Dion Beebe
• Editado por Peter Teschner
• Distribuído por Universal Pictures
• Estrenado Junio 5, 2009
• Tiempo total 101 min.
• País EE.UU.
• Idioma Inglés
• Presupuesto $100 millones

En ocasiones, creemos que estamos llenos de vigor y energia cuando en realidad no es asi. Obviamente, una Buena dieta y, tal vez, unas vitaminas de frasquito nos podrian ayudar. Sin embargo, antes de tomar cualquier medida, chequemos algunos factores que nos indicaran que estamos verdaderamente cansados.

-       Tus platicas con quienes que te rodean se limitan a contar lo que estas soñando: no ps la neta… me gusta montar tiburones en Monterrey mientras como queso

-       Tienes el teclado marcado de tantos cabezazos que te has dado contra la compu

-       Por la misma razon, tu pantalla ya esta medio fregada

-       El radio del auto te va arrullando

-       Cuando despiertas de tu sueño, no estas en Hawaii ni el oficial de policia es polinesio

-       Te despierta lo mojado de tu cachete despues de haber babeado la mesa

-       El sonido de la campana de cambio de clases te despierta

-       Tu despertador no tiene efecto en ti porque ya te acostumbraste a el

-       Una de tus habilidades recientes es dormir de pie como caballo leshero

-       La cafeina en cualquiera de sus presentaciones incrementa tu huevez

-       El café solo es efectivo si te lo echas hirviendo pero a la cara

-       Pueden pintarte madres en la cara sin que te despiertes y sin necesidad de que estes hasta el huevo

-       Tienes veinte mil llamadas perdidas, chorrocientosmil mensajes en el cel y jamás te diste cuenta

-        Tienes una cachetada marcada en la cara por quedarte dormido en el escote de la señora de junto

-        No sólo has empezado a ser sonámbulo. Además, toda tu casa está pintada en grafitti que hiciste mientras estabas dormido.

-        Tratas de acurrucarte mientras sientes el agua caliente en la regadera.

-        Cuando tu jefe te va a despertar, le dices: cinco minutitos más, pá…

-        Te subes al autobús. Cuando despiertas el chofer te dice que si quieres la última vuelta porque ya va a entregar la unidá…

-        Cuando vas a un lugar húmedo, regresas lleno de piquetes de mosquitos por todos lados. Sin embargo, estás tan somnoliento que ni te rascas…

-        Traes varios golpes por todo el cuerpo porque siempre traes cerrados los ojos y te madreas contra todo.

-        Tu familia nunca te deja cocinar por temor a que pierdas algún dedo o quemes la casa si te empiezas a quedar dormido

-        Cuando vas al baño para echarte agua en la cara, te quedas dormido apoyado en el espejo del baño

-        Llegas al trabajo con calcetines de color diferente, una bufanda en vez de corbata, el saco al reves y las pantuflas en vez de zapatos.

Si cualquiera aplica a ustedes… mejor duerman un poco más para evitar penosos momentos.

Los Tenkius: 

Un enorme tenkiu para Karla que nos dejó un comentario concerniente a las broncas con Bancomes. Karlita, te creemos y agradecemos tu participación. 

Ya vienen nuevas películas. Algunas dentro de poco y para otras falta bastante. Sin embargo, aquí les pongo algunas que probablemente les guste. Les pongo una leve idea de la premisa de la peli para que vayan escogiendo.

• The Vampire’s assistant- otra de vampiros. Un chico que asiste a un circo se da cuenta que el maestro de ceremonias es un vampiro. Ahí comienzan sus aventuras. También está basada en un libro tipo Harry Potter.
• 
  
• Avatar- La siguiente película de James Cameron (Titanic) donde los humanos usan otros cuerpos para ciertas tareas…
• Legion- un ángel lucha contra otros ángeles mandados a destruir a los humanos. Se ve chingonsona.
• The invention of lying-  una comedia bastante buena donde alguien "inventa" la mentira en un mundo totalmente honesto.
• A perfect getaway- una pareja toma unas vacaciones sin imaginar que
• Dorian Gray- la novela clásica de Oscar Wilde, toma vida en Ben Barnes (Narnia) para darnos una nueva visión de la misma. Se ve buenísima.
• 
  
• District 9- una nave alienígena queda varada en Sudáfrica. Los extraterrestres son puestos en ghettos y tratados con una nueva forma de discriminación. Interesante.
• Extract- una comedia del creador de Beavis & Butthead donde un gerente de una planta busca renovar a su personal y enamorarse en el proceso.
• Ponyo- para todos los fans del anime, la nueva entrega de Hayao Miyazaki.
• 
  
• Zombieland- otra de zombies pero con Woody Harrelson, llena de comedia y ondas cagadas. Promete.
• Jurassic Park 4- en pre-producción la cuarta entrega del parque de los dinosaurios. Ya veremos que tal está.
• The Goods: live hard, sell hard- un vendedor de autos motiva a su personal para vender más que la competencia. Comedia que no se ve tan peor.
• Thor- el dios vikingo salido de las páginas de los comics de Marvel, llega a las pantallas en 2011. Ya veremos…
• 
  
• Alvin y las ardillas: la secuela- la segunda parte de la película con ardillas de CGI…
• Percy Jackson and the Olympians: the lightning thief- otra tipo Harry Potter donde el hijo del dios Poseidón se embarca en una búsqueda para rescatar a su madre, los rayos de Zeus y prevenir una guerra entre los dioses.
• 
  
• Takers- un grupo de ladrones que ven interrumpidos sus deseos de robar $20 millones, por un testarudo detective.
• Hot tube time machine-  un grupo de amigos adultos viajan a su adolescencia a través de un jacuzzi… se escucha medio menso y tal vez esté igual de mensa pero sí promete varias carcajaditas.

No se si recuerden que hace poco comenté sobre un problema que tengo con Bancomer. Pues ya casi tengo la solución a mi problema y me parece que la información será muy útil para muchos de ustedes.

Muchas veces, estamos en casa haciendo nuestras habituales tareas y de repente recibimos llamadas de algún banco donde nos ofrecen tarjetas de crédito o créditos hipotecarios. Lo más curioso, es que a nosotros nos vale madre porque no tenemos cuenta con dicho banco y jamás hemos llenado formularios para tales tarjetas. En otras ocasiones (como en mi caso), recibes llamadas de algún call center para cobrarte dinero de algún crédito que ni siquiera pediste y buscan a una persona de quien jamás has escuchado y que nunca has conocido. La verdad (como antes mencioné) es una jalada que estemos sufriendo este tipo de cosas.

Curiosamente, hace poco vi un reportaje sobre este tipo de situaciones. Una persona fue amenazada incluso por personal del banco que le exigía que pagara una adeudo que no era suyo pero como tenían el número registrado (erróneo, por supuesto) pues le estuvieron molestando hasta llegar al hostigamiento. Por tanto, esta persona se dirigió al Registro Público de Consumidores y a PROFECO y pidió que borraran su número telefónico de ciertas listas públicas.

El sitio de internet es: http://rpc.profeco.gob.mx/ y ahí tienen información sobre que hacer en estos casos. Uno de los puntos, fallidos, es que pueden ir al ministerio público para levantar una denuncia por hostigamiento, aunque ya sabemos que lo más probable es que nos digan que es una ridiculez y que no procede. Por tanto, es mejor llamas al Registro Público de Consumidores para retirar nuestro número de los listados de los bancos y así evitar que nos llamen. Ese listado no sólo es para bancos sino también para instituciones de crédito, comercios, políticos y demás.

Los teléfonos a los cuales pueden llamar son:

- 96280000

- 53400999 y

- 55688722

En los primeros dos números, pidan por el Área de restricción de llamadas y ellos te ayudarán a retirar tu número de los listados.

Espero que les sirva la información.

Estos últimos años han visto el regreso de muchas franquicias de los 80’s y 70’s en formato para cine: Transformers, Alvin y las Ardillas, Garfield, La Tierra Perdida, Los Dukes de Hazzard y otras más. Sinceramente, creo que ha funcionado con éxito para pocas de esas películas. No me refiero al éxito comercial sino al éxito en crear una nueva versión. Funcionó de poca madre para las cansadas versiones de Schumacher de Batman, con la nueva de Nolan y Christian Bale. Transformers no estuvo mala pero sí rara. Alvin y las ardillas fue para vomitar y el nuevo Garfield fue sólo para fanáticos del gato gordo. Las demás adaptaciones que vienen también nos dejarán que desear. G.I. Joe no es la excepción. Aparentemente, todavía no juntan el varo que se gastaron para hacerla pero la gente sigue entrando al cine para verla. Terminator ya rebasó chidamente el presupuesto. Los personajes conocidos se ven poca madre pero en la caricatura, cada personaje tenía su vestimenta propia y característica, lo cual se pierde en una película con actores, al querer buscar la uniformidad militar. Todo eso (que hacían únicos a los personajes y a su versión de juguete), se pierde por pasarlo a la pantalla grande. Pues sí, no es tan divertido como adulto y se me hizo (en mi personal opinión) que le dieron en la madre a mis recuerdos de infancia. Además, los dichosos trajes aceleradores fueron una mamada.

Sin embargo, no está tan pinche y de menos está entretenida.

En cines

• Dirigida por Stephen Sommers
• Producida por Lorenzo di Bonaventura, Bob Ducsay y Brian Goldner
• Escrita por Stuart Beattie, David Elliot y Paul Lovett
• Actúan Channing Tatum, Marlon Wayans, Rachel Nichols, Ray Park, Adewale Akinnuoye-Agbaje, Christopher Eccleston, Sienna Miller, Lee Byung-hun, Saïd Taghmaoui, Joseph Gordon-Levitt, Dennis Quaid y Jonathan Pryce
• Música de Alan Silvestri
• Cinematógrafo Mitchell Amundsen
• Editado por Bob Ducsay y Jim May
• Distribuído por Paramount Pictures
• Estrenada en Agosto 7, 2009
• Tiempo total 118 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $170,000,000

Hay algunas cosas que nos recuerdan nuestra edad, pero si en verdad quieres verificar que estas todavía chavo, ps checa la siguiente lista para ver si la mayoría de estas frases aplica a ti:

- todos los mayores de 30 no te toman en cuenta en las platicas

- tus padres todavía no toman en cuenta tu opinión

- todavía compras tu ropa en teens o juveniles

- todavía te dejan tus papas en el auto familiar, en la entrada de la escuela

- te sientes muy chingón para fumar y tomar… pero tienes que pedir permiso para quedarte otra hora

- te sientes muy chingón para fumar y tomar pero tus padres no saben que ellos ponen el varo para tus cigarros y para las chelas

- todavía te piden identificación para los antros y para algunas películas

- la policía te para cada que vienes en bola con tus cuates

- todavía no encuentras lugar para tener relaciones

- todavía tienes pelis y revistas porno

- todavía escondes tus pelis y revistas porno

- los libros todavía no te llaman tanto la atención

- tomas por ver cuanto puedes aguantar

- cuando tomas, la neta ni le agarras bien el sabor del trago

- mamá te sigue cocinando y lavando tu ropita

- puedes tragar y tragar y tragar y jamás engordas

- todavía no pagas una sola de tus cosas

- tu salud te vale madre porque casi no te enfermas

- crees que todo conflicto con tus cuates se solucionan a madrazos (¿qué no?)

- los videojuegos tienen una parte importantísima de tu vida

- salir de noche es algo emocionantísimo

- los tables representan el paraíso prohibido hasta después de los 18

- cenar tres bisteces con papas, crema, aguacate, cebolla y muchísima pan no representa problema gástrico alguno

- el internet, los mp3s, cd’s, dvd’s y computadoras han existido desde siempre

- tienes cinco redes sociales y todas las usas

- para el 90% de lo que dices, citas a Wikipedia o exclamas que lo leíste en internet

- el auto de tu papá atrae a las chavas

Para todos aquellos que guardan su verito, digo, su varito en el colchón, les tenemos este simpático colchoncito miniatura que es un pequeño práctico y útil monederito para que guardes tu varito y tenerlo seguro. ¿Cómo ven? Es como una queen size para mi.

http://www.find-me-a-gift.co.uk/money-bank-mattress-safest-bank-in-the-world.html

El siguiente pinche producto pudo hacer que me cagara de risa. Se llama Aspray y se supone que es un tipo desodorante pero NO LO ES. ¿O sea cómo? Ps sí. Se supone que previene que los malos olores del sudor en cualquier parte de tu cuerpo, se concentre para que no termines oliendo a gachito. La madre esta como que "tapa" los olores para que no welas a metro Pino Suárez a las 3pm. Raro. Lo más cagado es el comercial… véanlo.

https://www.buyaspray.com/flare/next?etag=4aspray

¿Quién en México no conoce los churros? Me imagino que todos habremos comido uno relleno de cajeta, lechera, chocolate o no se que más. El chiste, es que este sitio tiene unos churros únicos de sabores raros y ricos: triple chocolate, mango, tiramisú, gluten,  chocolate con coco y mapletocino. Sinceramente, el de maple tocino se me antojo muchísimo. Lo más cagado es que el sitio (que tiene música española en vez de Mexicana), se llama Xooro, palabra que se pronuncia Shuu-roh (según ellos). Estaría chido probarlo.

http://www.xooro.com/

Ahora, Oddee nos regala una lista con diez papeles higiénicos para limpiarse el cutis. Un ejemplo de estos poco comunes papeles higiénicos es el que presentamos, que tiene impresas instrucciones para hacer distintas figuritas de origami para que hagas una grulla mientras haces un tronco.

http://www.oddee.com/item_96734.aspx

Para todos los huevonazos como miguelito, un buen invento huevonazo es esta cama que se tiende solita. Después que te levantas, sólo tienes que apretar un botón para que haga todo el trabajo que no te late hacer. Muy chido…

http://www.everyonegohome.com/2009/07/laziness-taken-to-whole-new-level.html

Un sitio bastante rarito es http://www.superherosupplies.com/ pues como su nombre lo indica, venden "materiales" para superhéroes como capas, identidades secretas, robots y más madres raras y cagadas como si fuera un sitio real para superhéroes. Vean la página porque es de esas rarezas hechas con ganitas, que quedó curiosa y chistosona.

El que más me gustó fue el de Omnipotencia en lata. Taría chido como para un día que esté uno aburrido…

Otra para los aburridotes como yo, para un día de ocio. Un chido bowl para poner tus palomitas y con un compartimento lateral para poner el control remoto y la chelita. Lo más chido es que tiene una pequeña canasta de basquet para que intentes tus tiros palomeros y te distraigas durante los comerciales. Me gustó dice…

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30560.asp

¿Cuál es el colmo de los hackers? Que se los chinguen para que vean lo que se siente. Bueno, siempre y cuando sean de los black hats que sólo ven como joder. Resulta que, en una convención de hackers en EUA, unos desconocidos pusieron un cajero automático al cual, muchos de los "hackers" acudieron. Aparentemente, no pudieron sacar dinero pero les chingaron su información de las tarjetas. Jajajajaja, cagadísimo.

http://www.wired.com/threatlevel/2009/08/malicious-atm-catches-hackers/

¿Con que tus velas ya están más pachichis que erección de anciano? ¡¡¡No hay pedido en el ejido!!! En cuanto las pongas en el Candle Quick, podrás hacer velas nuevas o "reparar" las que se ven más culeids. Es una mamadota de producto y por eso lo incluimos aquí.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~28645.asp

¿A poco no estaría chido hacerle una broma manchadona a algún cuate? Ps lo único que tendrías que hacer es mandar una foto de tu amigo y cuatro nombres a Personalized Prank y ellos crean una caja de DVD porno falsa con la cara de tu cuate y los cuatro nombres como si fueran actores. Manchada pero vale la pena.

http://www.prankplace.com/prank_porn.htm

Para todos los clavados de Friends, Steve Misiura, un londinense fanático del programa, rompió un récord al echarse los 238 episodios de la serie al hilo en un total de 83 horas y 40mins. Para que vean que el programa no es tan bueno, el pobre cuate sufrió alucionaciones, vómitos, mareos y demás. Rompió el récord pero el pobre brother no la pasó tan bien…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1204679/Friends-fan-watches-record-breaking-TV-marathon-watches-84-hours.html

Pues nada. Reporte de incidentes findesemanescos:

El primero: fui a que le arreglaran dos que tres cosas al Dino. Como ya saben, los mecanicos siempre tienen un chalancito que les ayuda con la chamba. Ahora, en la guantera del dino siempre traigo una bolsita de dulces (quesque para los invitados). Fui a hacer algunas cosas mientras le hacian talacha al Dino y regrese al taller cuando termine de hacerlas. En cuanto llego, me acerque al Dino del lado donde estaba sentado comodamente el chalancito. Mientras me acerco me doy cuenta que el cabroncito ya estaba escombrando mis cosas el muy cabron y viendo -o que se chingaba o en que metia mano- mientras el "patron" no esta. El wey ya se estaba chingando uno de mis ricos dulces y ya habia apartado dos que se iba a quedar. Cuando llego, le dije:

• - a que no querias un dulcecito?
• (chalan)- aaaaaaaah si, aqui los estaba viendo. Este es de menta, verdad???
• - si, de menta… (me rio)

Mientras tanto, el chavo guarda los que habia "apartado" en la misma bolsa y dice

• -… ah, sale… te voy a tomar uno, eh?
• - seeeeh…

Que tal? Por eso siempre es bueno que en cualquier lugar al que lleguen para dejar el auto, SAQUEN ABSOLUTAMENTE TODO. Neta, yo que no llevaba nada, ya se estaban chingando mis dulces porque ni cambio dejo…

Resulta que el sabado pasado, en el cine, vi un reclamo idiota y de quien no tenia velita en dicho entierro. Resulta que llego a formarme a la fila y veo que una señora MUY enojada le reclama a uno de los chavos que trabajan en el cine. Mas o menos decia lo siguiente:

• - es que no es posible, la señora compro sus boletos para esta hora y ahora ya no va a poder entrar por culpa de ustedes mismos!
• (el chavo) - si señora, pero eso no esta en poder de nosotros (tipico servicio pesimo que te dicen que aunque ellos la cagaron, no lo pueden aceptar)
• - como no! hablale entonces a tu gerente porque esto no se vale para que de menos le rellenen las palomitas a la señora porque en lo que empieza la otra pelicula los niños ya se acabaron las palomitas y no es justo!!! (ahi fue cuando me di cuenta que esta ñora era mega metiche y que ni siquiera era su pedo). Que no ves que la señora ahora se tiene que esperar mas tiempo y no es justo para nadie y menos para sus niños?

El asuntacho es que la señora encabronada se habia enojado porque la ñora que estaba atras de ella y que iba con sus hijos (deduje, ayayayayayayay) habia comprado boletos para la funcion de esa hora pero le habian dado boletos para la siguiente funcion POR ERROR. No se que habra hecho el chavo pero si vimos que fue por el gerente pero no nos enteramos que paso despues. Lo que se me hizo cagadisimo fue que "la afectada" no dijera ni madre y que la otra ñora METICHISIMA hiciera todo el pancho por ella. Cagado. Otra que, a esa edad, no tiene vida propia.

¿Qué puedo decir? Que repetí película y que me encantó. Muchísimas referencias a las otras pelis, acción desde que comienza, cameos poca madre, la musiquita de la primer película usada, en fin. Muchos recuerdos chidos de mi infancia de cuando vi la primer película que me encantó. Como dije, la acción está de no parar y te mantiene despierto también por los detalles que hay que ver. El mejor cameo es casi al final de la película y te deja buen sabor de boca. Los terminators están de poca madre y obvio, los efectos igual. Christian Bale no da lo mejor en su actuación pero está chido como Connor en esta reciente entrega. El personaje de Marcus grita súper ridículo en varias ocasiones pero es aceptable. No es sólo para quienes gustaron de las otras películas pero si ven las otras la van a disfrutar mucho más.

En cines

• Dirigida por  McG
• Producida por Derek Anderson, Victor Kubicek, Jeffrey Silver y Moritz Borman
• Guión de John Brancato, Michael Ferris
• Personajes  creados por James Cameron y Gale Anne Hurd
• Actúan Christian Bale, Sam Worthington, Anton Yelchin, Moon Bloodgood, Bryce Dallas Howard, Common, Jadagrace Berry, Michael Ironside, Helena Bonham Carter
• Música de Danny Elfman
• Cinematógrafo Shane Hurlbut
• Editado por Conrad Buff
• Estudios The Halcyon Company  y Wonderland Sound and Vision
• Distribuído por Warner Bros. y Columbia Pictures
• Estrenada en Mayo 21, 2009
• Tiempo total 115 minutos
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $200 millones

No tienes mucho para cocinar y tienes una hambre perra. Lo que sí tienes es un poco de varo pero no te alcanza para pedir pizza ni nada de nada. Además, ya viene la película que quieres ver y no te decides por nada.

Vete en chinga a la alacena y ve si tienes de menos, una lata de atún. Si no, lánzate en chinga a la tiendita de la esquina o al Ottso o Sebenileben más cercano.

¡NO TE VAYAS TODAVÍA ANIMAL, QUE TE TENGO QUE DECIR QUE VAS A COMPRAR!

Necesitas, con poco varo:

- una latita de atún, en agua (si sólo hay en aceite, ps ya ni pedo)

- un par de cubitos de consomé de pollo Knorr Suiza

- pan blanco

- una bolsa de Ruffles de queso o azules. Si no te laten, una Pizzerolas o Doritos. Lo que te lata más. Si nada, ps Sabritas normales (amarillas)

- un sobrecito de mayonesa

- un aguacate (no muy suave ni muy duro pero que no esté verde)

Sale wey, en chinga.

Lava la lata de atún. Con jabón y agua, wey. Abre sólo la puntita (cabrón) de la lata o sea, no la abras toda. Quítale toda el agua. Saca una sartén. Si no tienes, pídele a un vecino. Ponle un poco de aceite, sin exagerar. Ponle el atún. Dale vuelta al atún hasta que quede un poquitín más oscuro (en color). Mientras le estás dando vuelta, haz polvito un cubo del consomé de pollo y se lo espolvoreas. ¡No tanto, pendejo! Échale la mitad de una cuchara para café (de las chiquitas), esa no, no wey, la otra. Ándale, esa. No mames, lava los cubiertos wey… chuparlos no cuenta.  ¡IMBÉCIL, SE TE ESTÁ QUEMANDO EL ATÚN! Listo. Ora, saca dos panes y úntale tantita mayo a uno o a los dos, como se te hinche el webo. Con la cuchara noooo ¿ah, no tienes cuchillos? Ok, con la cuchara es suficiente. Sale. Ora, ponle el atún ya semi-frito a tu chanwis. Pérate, antes de ponerle la tapa de arriba, ponle unos cachitos acá chidones de aguacatito. ¿Ya? Hmmmta, todo con los dedos wey. Ora, arriba del aguacate, ponle las papitas. Las que hayas escogido. Ora sí ponle la tapa.

¿Y el trago, wey? ¡Chinga! Te hubieras traído un Sprite o una Coquita, ps total… Lo chido es que ya tienes una receta en chinga que no te llevó ni diez minutos preparar. ‘Ora sí tírate a ver tu película, que ya viene de seguro…

¡Para el otro lado, pendejo!

Neta, no tenía ni idea sobre que escribir hoy pero me acordé de algo que ví hace poco… o comencé a ver hasta que tuve que salir.

Resulta que en 1987, Manuel Capetillo Jr quiso incursionar en el género de películas de superhéroes. No es mamada, es netísima. Lo poco que vi es un pedo así: un chavillo llega al pueblo de donde es originario luego de haber estudiado su carrera en la ciudad. Su padrino cuando lo ve le dice:

- te ves diferente mi’jo, la ciudá tiá cambiado…

- pero yo sigo siendo el mismo, padrino…

- pero si ya hastablas como gente de ciudá grande… nosotros ya no semos gente pa’ti…

Como en toda película de superhéroe, el villano es un verdadero hijo de la chingada. En este caso es el presidente municipal del pueblo que tiene a su cargo al jefe de la polecía siemprenvigilia para hacer de las suyas y chingarse lo que puedan (una especie de Príncipe Juan con el polecía del Sheriff de Nottingham y el héroe robinhoodesco) y además, está en contra del papá del shamacón este. En cuanto el "chico de ciudá" se da cuenta de la situación, sin mayor explicación del origen de sus poderes y esas madres… se convierte en Relámpago, el superhéroe que tiene poderes de… de… de… relámpago…

Total, que el interés amoroso del entonces chavillo Capetillo, era la señito Maribel Guardia que estaba comprometida con el hermano vago y motociclista rebelde (a pesar de ser un cliché terrible y de que el tipo facil le doblaba la edad a la Guardia) que además era Satanista o un pedo así. Los patiños eran Charly Valentino y Pepe Magaña que eran los policías tontos que deciden ayudar a Relámpago. Me quedé hasta la escena que pude tomar en chinga con el cel porque ya me tenía que ir. Es dicha escena, Magaña y Valentino se disfrazan para entrar con el Capetillo a una sesión satani-espiritista que el motociruco organiza. Toda una joya del cine mexicano…

• Director Julio Ruiz Llaneza
• Actúan Manuel Capetillo Jr, Maribel Guardia, Víctor Junco, Rebeca Silva, Mónica Ruíz, Polo Ortín, Pedro Weber "Chatanuga", Pepe Magaña, Charly Valentino, María Luisa Alcalá (la gata de Cándido Pérez)
• Tiempo total: 90 mins
• País México
• Idioma Español

 Información tomada y encontrada en imdb.com - http://www.imdb.com/title/tt0314570/

Relámpago(1987)- Manuel Capetillo Jr— chafísima! from Yogui Paz on Vimeo.

Una de las series que se me ha hecho de las más cagadas, junto con los Simpsons y South Park es Padre de Familia. Para mucho es exagerada, horrenda, incorrecta, en fin. Sin embargo, la serie ha superado dos cancelaciones y está vigente en el gusto del público a pesar de ser tan controversial. De alguna forma, es casi una copia de los Simpsons pero es más ácida y el humor es distinto. Cierto es que el humor es mucho más manchado y que hacen burla de muchas cosas que los Simpsons no hacen y que se encajan más con temas "delicados". Obvio, siempre buscan la forma de darle la vuelta a dicho tema y terminan por hacerte reír con sus ondas sacadísimas de la manga (aparentemente) y con esos clips que parecen también ser parte de la historia aunque sirvan como explicación de algún chiste o algo así. Se las recomiendo en inglés porque en español sí pierde muchos chistes aunque la versión en español también tiene el ingenio suficiente para hacerte reír. Si no les gusta, ps tan fácil le cambian pero si les late, ps me dicen y me dan su opinión. Aún así, cualquier opinión me gustaría escucharla.

• Género Comedia animada
• Formato Serie en Dibujos animados
• Creado por Seth MacFarlane
• Desarrollado por Seth MacFarlane y David Zuckerman
• Escrito por Seth MacFarlane, David Zuckerman y Steve Callaghan
• Dirigido por Peter Shin, Pete Michels, Roy Allen Smith y Dan Povenmire
• Voces de Seth MacFarlane, Alex Borstein, Seth Green, Mila Kunis y Mike Henry
• Compositor de tema Walter Murphy
• País Estados Unidos
• Idiomas Inglés
• Número de temporadas 7
• No. de episodios 126
• Tiempo total- 20 a 23 minutos
• Distribuída por 20th Century Fox

Pues sí, aunque vayas con todo el gusto del mundo a disfrutar de la película, puede ser que no sea tan padre la experiencia. Y es que no vas solo y va más gente que ni conoces y que puede ser tan increíblemente fastidiosa que no puedes disfrutar la peli a gusto sólo porque alguno de estos cabrones está jode y jode con sus acciones que obvio molestan.

Les recuerdo que en realidad, los personajes aquí descritos pueden ser de cualquiera de los dos sexos… no descartamos a nadie.

Cualquier parecido con la realidad, me vale madre. Por cierto, el que se sienta aludido, también me vale pero dejen su comentario para joderlos después.

• - El informativo- es el cabrón que se la pasa platicando TODO lo que va sucediendo en pantalla: "¿vistes wey? ¡explotó el camión!", "¡ya abrió la puerta!", "¡se están besando!".  Lo peor de nada, es que no lo callas aunque le digas lo que está haciendo.
• - El ruidoso- este wey se la pasa moviéndose, se quita la chamarra, hace ruido con los pies, hace ruido con el cel, hace ruido con lo que come, hace ruido con lo que tenga a la mano y por lo general está a tu lado o atrás de ti. Sin embargo, es el menos latoso.
• - El desinteresado- en realidad, este wey no quería ni ver la película: juega con el cel, platica un poco, come tantitas palomitas, se ríe solo, se duerme y demás, pero nunca pone atención a la película.
• - El grupo de escuincles- casi siempre son una bolita de escuincles de secundaria o prepa que traen su pequeño relajito pero que no dejan ver la película. Se la pasan hablando en voz alta, riéndose y haciendo puras madres molestas (yo fui de estos, en mi momento… chin).
• - El grupo de oficinistas- una bola de ñeritos que se sienten muy finos por traer corbata. Casi siempre son dos o tres cuates y una chava. Son súper patéticos porque se comportan igual o peor que el grupito de escuincles y se sienten muy "cool" haciendo sus tonterías.
• - La pareja cachonda- casi siempre son un par de chavitos que no pasan de prepa o de univ. En total, ven como cinco minutos de la película y siempre se ven protuberancias extras mientras falta una mano o un brazo (exaaaaaaaacto). El pedo es escuchar sus "ooooooooooh", "hmmmmmmmmmm", "aaaaaaaaaah" y demás ruiditos… por lo menos que sean discretos…
• - El celuloco- hace poco me tocó una señora celuloca: ni le bajó el volumen a su celular y contestó todas las llamadas sin bajar un momento la voz, además que le llegaban mensajes a cada rato. Sí, los celulocos son de los más molestos en el cine.
• - El marranazo- el cuate o chava que además de tragar como desesperados y sorber, masticar con la boca abierta y más de esas cosas, dejan todo lo que se tragaron tirado y los lugares mega sucios, llenos de palomitas, con queso de nachos embarrado e hiper sucio. Muy comunes.
• - El padre resignado- los pobres papás que van con el pequeñito y que se tienen que salir a media película porque el enanito está llorando o demasiado latosito. Además, el padre resignado nunca le dirá nada a su hijito que está sentado atrás de ti aunque le digas que es muy molesto que esté pateando el respaldo de tu asiento…
• - El decepcionado- el que se la pasa diciendo que la película es pésima. También hace sonidos de incredulidad con cada cosa que pasa y cuando la película termina la critica hasta morir y hasta dice que perdió su dinero en verla.
• - El que no entiende- generalmente, es tu invitado. Cada que pasa algo te tiene que preguntar por qué sucedió eso y al final te dice que le pareció pésima la película porque no entendió ni madre.
• - El intolerante- digamos que tenemos buenos "modales" o educación suficiente para sabernos comportar en el cine. Es más, ni siquiera criticas a nadie ni nada. El intolerante es el cuate que se queja de todo: el volumen está muy fuerte, el aire está muy frío, el boleto muy caro, y si hablas un poco en voz baja… ¡NO  TE LA ACABAS! Te pide que te calles y te dice que eres muy molesto después que ya escuchaste todas sus quejas.