Ira si dice

En los últimos años, los rappers en las películas se han hecho más y más comunes. Ya sea como héroes de acción, comediantes  o actores de carácter en dramas medio mocosones, los rapperos han puesto pie en el celuloide para dejar su huellita. Una de las buenas películas de hip-hop que les puedo recomendar es Hustle & Flow/Ritmo de un sueño, pues tiene buenísimas actuaciones y una muy buena historia.

Sin embargo, además de esas excelentes historias que han sido nominadas a un Oscar, siempre existen las peliculitas de desmadre que son como para cuando no tienes nada que hacer. Esta película es una de ellas y tiene como "actores" principales a Dr. Dre y Snoop Dogg. La neta la compré porque la encontré con descuento y porque me laten los dos artistas. En cuanto la comencé a ver, me cagué de risa porque no dejan de hacer estupideces en toda la película. Neta que no está tan mal para un día de huevita pero tampoco esperen ver algo tan complejo porque ciertamente no son Anthony Hopkins ninguno de los dos.

A la venta en MixUp.

• Dirigida por DJ Pooh
• Producida por Phillip G. Atwell, Donna Chavous, Snoop Dogg, Dr. Dre, DJ Pooh
• Escrita por DJ Pooh
• Actúan Dr. Dre, Snoop Dogg y Eminem
• Música de Camara Kambon
• Cinematógrafo Keith L. Smith
• Editado por Jack Hofstra
• Distribuída por Lions Gate Entertainment
• Estrenada en Noviembre 16, 2001
• Tiempo total 93 min
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto US$4,000,000

Si ya sabemos que Will Ferrell es uno de esos actores que se interpretan a sí mismos o hacen el mismo papel una y otra vez, en Semi-Pro si le dio un leve giro a lo de siempre… aunque no tanto. Por lo menos ahora, Jackie Moon (su personaje) es un pendejo que es el dueño de un equipo semi-profesional de basquetball que intenta ser parte de la NBA durante los años 70’s. El pequeñísimo giro es que Jackie no es TAN pendejo como sus otros personajes. Todas las referencias medio chafillas de los setentas son cagadonas pero el conjunto de los personajes es lo que la hace chistosona.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Kent Alterman
• Producida por Jimmy Miller
• Co-Producida por Joshua Church
• Escrita por Scot Armstrong
• Actúan Will Ferrell, Woody Harrelson, André Benjamin, Maura Tierney, David Koechner, Will Arnett, Andrew Daly, Andy Richter, Rob Corddry y Matt Walsh
• Música de Theodore Shapiro
• Cinematógrafo Shane Hurlbut
• Editado por Debra Neil-Fisher
• Estudio Donners’ Company, MFP Semi-Pro, Mosaic Media Group, New Line Cinema y Road Rebel
• Distribuída por New Line Cinema
• Estrenada en Febrero 29, 2008 (US/UK)
• Tiempo total 92 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés

Más madres locas de la red para ustedes y dedicadas a nuestros fieles lectores (jeje). Neta que cada que me encuentro una de estas madres me pregunto ¿cómo le hago?. No se preocupen porque ese es mi trabajo. Dejémonos de mam’das y prosigamos con lo raro.

Un ciclista británico rompió el récord al recorrer el mundo entero en sólo 174 días. El objetivo principal del viaje fue para recaudar fondos que se donarán para la investigación del Mal de Parkinson. En su viaje sobrevivió a caídas, objetos que le arrojaron y las altas y bajas temperaturas de algunos lugares. El ciclista, de apellido Bowthorpe, trabaja como voluntario en un equipo de investigación contra el Parkinson. 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1214803/Cyclist-breaks-trans-globe-bike-record.html

La siguiente página nos muestra varias edificaciones en distintos estados de los EE.UU. Estas construcciones están hechas para llamar la atención de los paseantes para que se acerquen. Casi todas son parte de algún restaurante y en algunas ocasiones son las torres del agua que sirven como un punto importante de la ciudad. Para muestra, la Botella de catsup de Collinsville, Illinois. 

http://vacations.com/appetizing-architecture

Si no se imaginan como el la botella de licor más cara del mundo, aquí se las presentamos: un licor de frambuesa llamado Chambord cuya botella está cubierta de diamantes, perlas y oro. Sólo cuesta 2 millones de dolarucos y no sirve de mucho. Otra madre cara y mierdera.

http://www.vogue.co.uk/jewellery/news/090805-donald-edge-chambord-bottle.aspx/Gallery,Misc/

Para que se caguen de risa del infortunio de alguien más que no conocen, una pequeña galería de gente que fue arrestada mientras vestían un ridículo disfraz. Esta señora como vaca fue arrestada por conducta inapropiada. Hehehe, vaca borracha.

http://www.oddee.com/item_96823.aspx

Imaginen que están barriendo o haciendo su trabajo y que de repente sienten un fregadazo fuertísimo. Cuando se dan cuenta, un avión les acaba de pegar y todo les duele. Eso fue lo que le pasó a Abraham Mthethwa, un trabajador sud-africano. El individuo está recuperándose en un hospital pero está vivo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1216110/Roadsweeper-survives-hit-plane-crashed-ground-South-Africa.html

Si pueden existir muchas cosas raras, no veo por qué un muñeco "que se cago en los pantalones" no podría existir. Es una vil mamada pero lo "cagado" (no pun) es que existe y lo venden en la página que aquí les dejo.

http://www.officefun.com/Product.aspx?pid=493&catid=36

Para aquellos que tienen ganas de darse un masajito y no hay tiempo o alguien que le eche la mano. Este es un masajeador con forma de mano que podrá acabar con tus dolores de espalda. Muy chistosito y bueno.

http://www.taylorgifts.com/item/hands_on_massager/31113

El siguiente artículo trata sobre un enorme tronco de un árbol que fue transformado en una casa. Al parecer, fue vendido en eBay en 12mil dólares australianos. Por dentro no es tan bonito pero tiene al menos tres cuartos que pueden ser acondicionados para usarse. Se me hace que en poco tiempo estaría lleno de polilla…

http://babycreativeblog.com/2009/09/27/mobile-treehouse/

Un "triunfo" para el diseño industrial: una lata de refresco que NO es redonda sino tiene una forma más geométrica. Rara pero se ve medio funcional.

http://www.thedieline.com/blog/2009/09/coca-cola-can-concept.html

Para todas las chicas fashion, el zapato Mojito es de lo más cagado. Está hecho de fibra de carbono y se supone que tiene un diseño ergonómico. El pedo es que no se sabe que tan cómodo pueda ser y lo más seguro es que te mojes los pies aún más cabrón que con cualquiera otra zapatilla.

http://www.dezeen.com/2009/09/23/mojito-shoe-by-julian-hakes/

Una manzana cagadísima: salió con los dos colores más comunes de una manzana pues tiene una mitad verde y una roja. Al parecer es una mutación en la genética de la planta, más si llegase (aaaaaaaaaaah que mamón) todo el árbol a mutar, más manzanas así serían producidas.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1215824/A-fruit-halves-Meet-red-green-apple-split-personality.html

Esta lámpara con forma de foco que aquí vemos, se activa con una gota de sangre que, al parecer, activa lo fluorescente del  líquido después de añadir una pastilla que trae. La lámpara se puede usar una sola vez  y el punto que el creador quiere dar a entender es que tanto energía podemos gastar y cuanto estarías dispuesto a pagar por ella.

http://www.miket.co.uk/blood_lamp.html

Para que vean las prisiones más "inusuales" del mundo, Oddee.com nos las presenta en una pequeña lista. Lo más cagado es que el Cereso Chetumal está incluido en la lista. Lean para ver el motivo…

http://www.oddee.com/item_96825.aspx

El presente post lo quiero dedicar con muchísimo cariño al Osculoco alias el Cacheto nada más porque es un amigazo y porque se ha portado a todas márgaras. Como el ñor es más bien como darketto, ps se me ocurrió poner algunos de los cuatitos tipo sal y pimienta (uno más claro que el otro) de la tv y el cine.

Turk y JD- el par de médicos de Scrubs. Amigos hasta el fin y un par de cuates que prácticamente comparten su vida. Se conocen desde la prepa y se apoyan en todo. Son los mensos que hasta se entienden sólo entre ellos y que no es ni necesario que hablen para saber que piensa el otro.

Murtaugh y Riggs- un par de policías de película con todas las características y clichés de los polis de película de siempre. Son la balanza de lo que se complementa por ser completamente distintos. Cagados.

Sonny y Rico- los  protagonistas de Miami Vice. Confidentes y polecías/deteitives que siempre estaban a la moda y con autos último modelo.

J y K de Hombres de Negro- Will Smith y Tommy Lee Jones como un par de agentes de migración extraterrestre. El que habla mucho y el que no habla y Smith es el que hacía todos los chistes.

Carter and Lee- otros dos policias pero ambos con tintes cómicos. Uno de ellos hipercagado y el otro una estrella de las artes marciales.

Jack Cates and Reggie Hammond - Eddie Murphy y Nick Nolte como un exconvicto y un policía que deben ayudarse para agarrar a unos maleantes. La película es 48 hours y es de lo más divertido que Murphy ha hecho. Hubo una segunda parte pero ya no estuvo tan chida.

Gene Wilder and Richard Prior- en las pocas películas en las que actuaron juntos, este par hizo de las suyas. Ambos excelentes comediantes que se complementaron excelentemente bien.

Bruce Willis and Samuel L Jackson- en Duro de Matar: La venganza, Jackson es un civil que se ve involucrado en una situación de terrorismo y ayuda a John McLaine a resolver los acertijos que el vengativo terrorista (hermano del terrorista de la primer película) le pone a McLaine con tal de entretenerlo y no ser descubierto. Buena y divertida pareja.

Samuel L Jackson and John Travolta- Jules y Vincent Vega de Pulp Fiction. Un par de matones que hablan de las cosas más triviales mientras van a limpiar el auto en el que vienen porque se les escapó un tiro y mataron al pasajero de atrás. Pareja rara pero cagada.

Robin hood y Azeem- de la película Robin Hood: Prince of thieves donde Morgan Freeman y Kevin Costner hacen la dupla como Robin y su consejero y amigo moro.

Obama y Biden- una dúo política que causó revuelo y que ahora gobierna los EE.UU.AA. Lo hicieron muy chido y ahora su gente espera resultados.

Tupac y Tim Roth en Gridlock’d- un par de adictos que tratan de entrar a rehabilitación. La neta, la neta, es una padrísima película y lo que la amistad hace hasta en los momentos más cabrones.

Bruce Willis y Damon Wayans en El Último Boy Scout- otra de Bruce Willis. Wayans lo complementa pero en mal plan porque es casi lo opuesto al personaje de Willis. Sin embargo, hacen un excelente equipo para los madrazos. Ni tanto.

Bruce Willis y Chris Tucker en El Quinto Elemento- un taxista y una personalidad de radio medio puño que hacen mancuerna para salvar a la Tierra de una amenaza milenaria. La pareja es cagadísima y se complementa de poca madre porque uno es el serio, fuerte y rompemadre y el otro es el cagado y que no para de hablar.

Zamorita y el Reintegro de los Polivoces- cuando no eran policías, eran el secretario y el chofer o un par de meseros. El punto es que Reintegro y Zamorita siempre fueron una pareja de patiñazos de los Polivoces y otras series que le daban un buen toque a las series de comedia. Además, no nos podíamos ir sin mencionar a algún mexicano ¿no?

TODA LA REDACCION DE STARRYWINGS QUIERE PRESENTAR SUS RESPETOS A ZOE, PACO Y EDWINA POR EL NUEVO BEBE A QUIEN DIERON LA BIENVENIDA. SANTIAGO SERA OBVIAMENTE UN NIÑO MUY QUERIDO POR SU HERMANITA Y SUS PAPAS. MUCHISIMAS FELICIDADES A LOS TRES!!! TENDRAN HERMANO E HIJO HERMOSO!!! MUCHISIMAS FELICIDADES DiCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Una vez más llega OH MY ODD!!! con las rarezas que hemos encontrado ahora en internet. Recuerden que no nos hacemos responsables por los productos que aquí presentamos. Sin embargo, les invitamos a que lean las formas de pago y envío y les recordamos que los aranceles añanden cierto impuesto. Dicho lo anterior, disfruten de OH MY ODD!!!

Para todos los amantes de los video juegos retro, esta silla les encantará pues tiene la forma de PacMan y está lista para usarse. Poco común y original aunque no se que tan cómoda pueda estar.

http://www.walyou.com/blog/2009/09/10/pacman-game-chair/

Y si quieren seguir decorando el hogar con los mismos muebles, pueden comprar esta mesa hecha de acrílico como si fuera el mantel sobre una mesa invisible. Está curiosísima y funcional. ¿Qué les parece?
 

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El siguiente link tiene 83 casas y edificios con diseños arquitectónicos poco comunes. Algunos son funcionales, otros artísticos pero todos están padrísimos y locos. A ver cuales les gustan.

http://www.instantshift.com/2009/02/26/50-more-unusual-buildings-architecture/

Para los que gustan de la foto y el arte, las siguientes "fotografías" no son tal, sino dibujos y pinturas en hiperrealismo. El detalle es altísimo y se ven increíbles. Lo más increíble es como pudieron dibujar/pintar los líquidos.

http://www.thetoyzone.com/2009/blog/10-awesome-images-that-are-actually-paintings/

Para enviar una postal, carta o nota muy original y novedosa, puedes usar una Polaroid Note. Las Polaroid Notes son precisamente fotografías Polaroids originales y únicas sobre las que podrás escribir. Cada caja contiene veinte de ellas cada una con su sobre para que las mandes a quien se te pegue la gana. Muy padres y poco comunes.

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Una mujer de 25 años de Reino Unido, tiene Genufobia. Si no se les ocurre a que es el miedo, vean la foto. La Genufobia es el miedo a las rodillas y Sarah Lister lo padece. Esto le ocurre desde los once años cuando vio a su padre sufrir una dislocación de una de sus rodillas. Desde entonces, le es muy difícil ir a la playa, a una piscina pública e incluso ver a su prometido jugar football. Lo más gachito es que ha probado distintas formas para curarse incluyendo la hipnoterapia. Ahora, Sarah tiene la intención de acabar con su fobia pues quiere lucir un lindo vestido para el día de su boda que es un poco ajustado y no lo podría usar si el temor a que sus rodillas se toquen persista.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1213169/Forget-spiders-flying-heights-greatest-fear–kneecaps.html

Si te gusta dibujar tanto como a mi, por menos de 7 dólares te puedes llevar este cuadernillo. Lo particular del cuadernillo es que todo lo que dibujes lo podrás ver después en tercera dimensión al colocarte los lentes que incluyen. Chistoso.

http://www.stupid.com/fun/3DDP.html

Un dedicado fotógrafo encontró la forma de retratar a un murciélago bebiendo de un pequeño estanque. Como los murciélagos sólo pasaban de noche y al ser su aleteo casi imperceptible, era imposible poderlos capturar. Por tanto, Kim Taylor, ideó la forma de fotografiarlos al construir un sistema de flashes y cámara activados por un sensor infrarrojo que dispararía todo al el murciélago irrumpir el rayo. En la foto podemos ver como acomodó todo y en el link, las fotos del murciélago. Muy padres.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1213851/Stunning-shots-thirsty-bats-swooping-lick-water-garden-pond.html

Otro divertido producto que podrás utilizar una y otra vez: botellas de vidrio con forma de botellas de agua. Es como una botella cualquiera de las distintas marcas que se venden de agua como Buenafont, Elechtropiura o Nesclé (jejeje) y no es necesario que tires ni que recicles pues te pueden durar mucho tiempo. Cada una viene con su taparrosca y las puedes meter al micro y al lavavajilla.

http://www1.fredflare.com/customer/product.php?productid=4786&cat=254

El siguiente hotel en Alemania, nos muestra que una cama puede ser cómoda aunque no sea como la que normalmente usas. Por €8 euros, puedes pasar la noche en una cama de… paja. En efecto, es un nuevo concepto en ecoturismo y comodidad además de adoptar la temática de estar construido en un antiguo castillo.

http://edition.cnn.com/2009/TRAVEL/traveltips/08/25/hay.hotels/

Un granjero en China encontró la forma de vender peras. La parte chistosona es que las peras tienen la forma de un Buda. El amigo lo logró al poner un molde alrededor de las peras para que adquieran tal forma. Se ven muy curiosas y no creo que afecte su sabor. Lo padre es que le permitió venderlas más caras cada una.

http://news.yahoo.com/nphotos/slideshow/photo//090911/ids_photos_wl/r2247929612.jpg/

Si tienes broncas para dormir, puedes utilizar la pasta de dientes Pearly Dreams. La particularidad es que contiene Valeriana y Pasiflorina entre sus ingredientes para que te relajes y puedas conciliar el sueño sin necesidad de algún medicamento peligroso o adictivo. Estaría padre probarla, a ver que tal duermo…

http://dvice.com/archives/2009/09/this-toothpaste.php

Ahora les presentamos algo que vale la pena y no tienen que ir muy lejos para conocerlo. El Hotel Misión La Muralla es un hotel ejemplar para México. ¿Por qué? Porque es un hotel temático. El hotel está ubicado en Querétaro y el tema no pudo ser más apropiado para nuestro queridísimo país: La Revolución Mexicana. Algunos de los empleados están disfrazados para prestar sus servicios e incluso hacen uso de expresiones de aquel entonces. Una parte de la descripción del hotel dice:

Una de las actividades que se ofrecen todos los fines de semana es la escalada en muro, y por las noches, toda la familia podrá disfrutar de la fogata, acompañados por las historias y música del pelotón. Una vez terminado el espectáculo, usted podrá admirar todo el esplendor del cielo completamente tachonado de estrellas como sólo es posible en las zonas rurales. Y de inmediato, puede regalarse una divertida desvelada en el Bar “La Cucaracha”, para seguir con la tropa a la cantada acompañado con nuestro karaoke.

¿Qué tal? Sinceramente, a mí sí se me antoja cañón y lo tendremos que constatar.

Se los recomiendo ampliamente aunque todavía no he ido pero creo que vale la pena y más por estar dentro de nuestro país.

http://www.hotelesmision.com.mx/mexico/queretaro/amealco_de_bonfil/hoteles/mision-muralla/Galeria.aspx

Cuando la fama de Michael Jackson estaba en su apogeo, ese cuate hizo una película rarísima. La película se llama Moonwalker (¿cómo supieron?) y sí que es rara. Es como una compilación de pequeñas historias y videos musicales de Jackson. Originalmente, estaba destinada a salir en salas cinematográficas pero por una razón extraña, se fue directo a video. Algunas partes de la peli, son conciertos de Michael que fueron grabados específicamente para la película. Una de las historias está hecha con animación con plastilina conocida como Claymation. La historia principal tiene como villano a Joe Pesci y Michael se convierte en un robot gigante que acaba con sus enemigos. Se las recomiendo si quieren quedarse con cara de ¿qué pedo? o si son fanáticos de Jackson.

A la venta y a la renta.

• Dirigida por Jerry Kramer, Will Vinton (segmento "Speed Demon"), Jim Blashfield (segmento "Leave Me Alone")  y Colin Chilvers (segmento "Smooth Criminal")
• Producida por Frank DiLeo, Michael Jackson, Dennis E. Jones, Jerry Kramer y Will Vinton (segmento "Speed Demon")
• Escrita por Michael Jackson  (segmento "Smooth Criminal"), David Newman  (segmento "Smooth Criminal")
• Actúan Michael Jackson, Joe Pesci, Sean Lennon, Kellie Parker y Brandon Quintin Adams
• Música de Michael Jackson y Bruce Broughton
• Cinematógrafo Thomas E. Ackerman, Robert E. Collins, Frederick Elmes, John Hora y Crescenzo Notarile
• Editado por Dale Beldin, David E. Blewitt y Mitchell Sinoway
• Estudio Ultimate Productions
• Distribuída por Warner Bros. Pictures
• Estrenada en Enero 10, 1989 (USA home video)
• Tiempo total 93 min
• País EE.UU.
• Idioma Inglés

Cada que hay una película con un grupo de ladrones que planean un gran robo, siempre siguen algunos puntos para que la peli tenga uniformidad. Parece ser que en el cine, la repetición da credibilidad.

• - el de las compus- es el cuate que siempre es el que sabe de tecnología y que puede hackear cualquier computadora que le pongan enfrente. Siempre sabe de sistemas, electrónica y casi casi es el McGyver de la película.
• - el cerebro- el cerebro es el protagonista principal de la película o el actor más conocido. Se supone que sus armas principales son su ingenio, encanto, carisma y habilidades sociales. Este es el que tiene todos los conectes y los conocidos que le ayudarán para conseguir lo necesario, desde dinero hasta armas y/o herramientas para realizar el robo.
• - el mejor amigo del cerebro que es el segundo cerebro- este es un personaje opcional pues no sale en todas las películas. Es un tipo igualito que el cerebro pero tiene una característica cagada (trae sombreros todo el tiempo, tiene algún tic, se viste de cierta forma, etc.). El cumple también la misma función que el cerebro y sólo existe para darle más chiste a la peli.
• - el músculo- es el wey mamey que carga madres, hace el trabajo rudo, pelea cuando es necesario e incluso carga con los que están heridos. El típico bruto de buen corazón que todos quieren.
• - el que lo financia todo (que puede ser el cerebro también)- por lo general, es un ladrón retirado que ayuda al grupo con toda su fortuna para financiar el golpe. El puede aportar ideas importantes que al cerebro se le escapan.
• - los que siempre pelean o el que siempre está en contra de todo- un par de cuates que se la pasan madreándose e insultándose para todo o el único cuate que les echa bronca a todos y que repela por todo.
  
• - el escuincle- el más joven de todos que siempre hace preguntas tontas, es un riesgo para la misión pero casi siempre juega un papel importantísimo en el plan porque se la rifa y se gana el respeto de todos.
• - la chica cliché- es la única mujer del grupo y eso para que no consideren la película como sexista. Aún así, le dan un papel importante en el plan para que no se vea tan chafa el asunto. Muchas veces, es la familiar de algún ladrón famoso que le enseñó todo lo que sabe.
• -  el enemigo a quien robarán- es el obvio multimillonario hijito de puta (para que al público le de gusto el robo) que en algún momento se da cuenta del engaño pero que acaba cayendo de todos modos en el juego.

Para que vean que los guionistas no se rompen la cabeza, siempre siguen un patrón para no caer en el guión más original, jejeje.

Muchas veces, la jubilación no ofrece muchas oportunidades para la gente mayor. Mucha de la gente jubilada busca siempre más oportunidades de empleo, pues la pensión que ofrece el gobierno de nuestro país no es muy buena y más porque las Afores fueron creadas hace como 13 años.

Si tienes algún familiar que ya se haya retirado, sabrás que les es muchas veces difícil poder encontrar nuevas actividades para hacer o un lugar de trabajo digno donde puedan ellos desarrollarse en esa nueva etapa de su vida.

Una de las opciones que, por fin, el gobierno ofrece es… La Universidad de la Tercera Edad.

Ofrecen cursos de todo tipo y muy buenos para cualquiera que desee inscribirse. Incluso, la edad mínima para la inscripción a cualquier carrera es de… 50 años. Se que suena medio raro pero es como una buena oportunidad para cualquiera que quiera desarrollarse y que no lo haya podido hacer antes por cualquier motivo. }

Los precios de los cursos van de los 50 a los $250 pesos según el curso pero siempre hay oportunidades de descuentos y becas para los interesados. Aparentemente, el único problema que tiene el lugar es el cupo pues se supone que sólo debe admitir a mil quinientas personas.

A continuación, les pongo los requisitos para inscripción:

• - Solicitud de ingreso en formato establecido (consultar con la Universidad)
• - Copia legible de identificación oficial con fotografía de alguno de los siguientes documentos: credencial del INAPAM, IFE, pasaporte, cédula profesional o licencia de manejo
• - Copia actualizada de comprobante de domicilio
• - Dos fotografías a color tamaño infantil, recientes para credencial de alumno y expediente
• - Comprobante de examen médico que deberá realizarse en las instalaciones. Para actividades física-deportivas adicionalmente se incluirá un electrocardiograma con interpretación el cual podrá realizarse también, en el servicio médico de la Universidad o en donde el interesado escoja.
• - Cubrir la cuota de recuperación vigente

Algunos de los cursos que ofrecen son:

• - idiomas
• - apreciación musical
• - oratoria
• - administración de negocios
• - economía
• - historia de México
• - filosofía

Y también tienen

• - cultura física que incluye yoga, pilates, zumba y danza

Además, cuentan con talleres como:

• - tanatología
• - diseño de modas
• - creación literaria
• - derechos humanos

El horario de operación es de lunes a viernes de 8am a 8pm y sábado de 9am a 2pm.

La Universidad se encuentra en: Eje Central Lázaro Cárdenas 818, entre Cumbres de Maltrata y Concepción Beístegui, col. Niños Héroes de Chapultepec en la delegación Benito Juárez.

Por tanto, si ustedes conocen a alguien que le vendría bien tener una actividad adicional para hacerle sentir que AÚN es un miembro activo y productivo de nuestra sociedad, pues denle la información.

STARRYWINGS MANDA UN SALUDO A LA GENTE DE LA TERCERA EDAD: origen por ser nuestro pasado, soporte moral de nuestro presente y base de nuestro futuro.

Un buen entrenamiento y disciplina en cualquier cosa siempre te ayuda a ser disciplinado en muchos otros aspectos de tu vida. Si aunque tengas ese entrenamiento, todavía quieres un poco más, no hay Toks en Wing’s. Si entrenas como un ninja, puedes ganar todas las habilidades que a continuación describimos (¡qué mamada!).

- te enterarías de todos los chismes sin que quien los cuenta se percatara de ello

- usas armas chidísimas y letales

- puedes ponerle mantequilla a un pan con una megaespada

- puedes aprender a acabar con alguien en mil maneras distintas

- usas un uniforme chido que te ayuda a esconderte en la oscuridad

- te entrenan de forma tal que tus pasos no sean escuchados

- puedes sacar una malteada de Carl’s Jr sin pagar

- la máscara oculta tu rostro

- usas una arte marcial de poca madre

- puedes pelear contra otros ninjas

- los piratas te pelan los dientes

- puedes usar bombas de humo para desaparecer en cuanto tu jefe te pida el último reporte mensual

- puede abrir cartas con una espada

- puedes tronarte un gas y saltar hacia el techo para que nadie sepa quien eres

- puedes usar tus herramientas para escalar las paredes

- le puedes quitar el peluquín a algún pelón hipócrita con tu arco desde una distancia considerable

- puedes usar tus habilidades de espionaje para saber los planes maléficos de tu jefe

- usas tu agilidad y sigilo para quitarle su hamburguesa a algún cuate

- puedes entrar al metro sin ser visto

- derrotarías al gobierno fascista de algún país pequeño

- podrías cortar, picar y rebanar

- no sólo usas un uniforme chido pero también puedes usar disfraces para pasar desapercibido

- eres entrenado para soportar castigo físico y tortura. Por tanto, puedes aguantar los berridos navideños de tu tía loca y borracha

- puedes ocultar tus armas o hacerlas pasar por objetos de uso diario

- tienes el conocimiento para crear venenos con cosas caseras (aunque un taco de San Cosme es suficiente)

- pueden romper el cuello de cualquier persona de un único y rápido movimiento

- también tienes habilidades para los incendios (una de las especialidades del ninja)

- ayudarías a ponerle una inyección a tus hijos sin que ellos se den cuenta

- la gente cree que tienes poderes

- serías el amo de la cerbatana pues también la usaban como arma

Así que, mis queridos ninjas tiranosaurios, sigan entrenando para ser unos verdaderos cabroncitos. ¡Saludos!

En este día de hoy, ANIVERSARIO DE LA INDEPENDENCIA, les tenemos un OH MY ODD!!! más gringo que nada pero hecho por mexicanos así que ni se apuren. Les recordamos que en OH MY ODD!!! sólo ponemos lo más raro, estúpido, loco que encontramos en la red. Algunas de esas páginas tienen cosas muy cagadas y les recomendamos que las visiten. Coman rico y que tengan un chido día.

Si ven la foto, se darán cuenta que este artículo habla sobre una llanta. Pero no es una llanta cualquiera. El ejército de los EE.UU. está probando estas nuevas llantas que no necesitan ser infladas. Se supone, que están creadas para aguantar posibles esquirlas, alambre de púas y demás en el campo de batalla. ¿Qué tal se verían en un Beetle?

http://dvice.com/archives/2009/09/military-testin.php

Si siempre necesitas algo donde escribir mientras estas en la compu y para no imprimir, puedes comprarte este mousepad que está de bolas. Son 60 hojas con varios apartados para que escribas números de teléfono, sitios de internet, palabras cualquiera, jueguitos, incluso frases mensas que apliquen al momento. Están divertidísimos y sólo cuestan $9.99 dolarucos.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2653

El sitio que les pongo aquí tienen diseños padrísimos de cosas tan simples y que usamos todos los días. Una de las muestras, es el servidor/cortador de pastel (no se que otro nombre tenga, jeje) con un diseño muy bonito y también muy práctico.

http://shop.magisso.com/product_details.php?p=3

Ahora les presentamos el NUBRELLA. El Nubrella es un paraguas cagadísimo que te protege de la lluvia como si fuera una burbuja. No necesitas detenerlo con tus manos porque se coloca en tus hombros y te protege incluso un poco más del pecho. Muy padre y práctico.

http://www.nubrella.com/

Una vez más Toxel nos sorprende con sus diseños padrísimos y locochones. Ahora, nos muestra unas ricas banderas de distintos países hechas con comida. Muy ricas e internacionales.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/09/08/national-flags-made-out-of-food/

Nike nos presenta sus nuevos pupilentes para una mejor visión que mejorará tu desempeño deportivo. Son dos tipos de pupilentes que mejorarán tu visión según la actividad o deporte que tu hagas. Están chidos y el sitio de internet te muestra como funcionan.

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Para que tus enanitos se diviertan mientras se comen una rica paleta, se las puedes hacer con Fishpop. Son palitos de paleta con forma de huesitos de pez. Están súper simpáticas y muy padres.

http://www.urbantrendhk.com/product_info.php?ProductId=10-292

Para aquellas chicas que les late el pedo alias el chupirul, esta maquinita expendedora de zapatillas suaves es la neta. Se supone que la maquina podría estar a la salida del antro o bar para que compres un parcito de las zapatillas llamado Rollasol. Vienen enrolladas en una cajita y cuestan £7 libras. Deberían existir unas como pantuflas de antro ¿no?

http://leberpr.blogs.com/lovepr/2009/06/grab-some-after-party-shoes-with-your-after-dinner-drinks.html

El diseñador Anthony Rusell tiene estas creaciones increíbles de joyería de madera. Tiene tanto anillos como aretes y collares. Muy padres.

http://www.anthonyroussel.co.uk/html/designs1648.html

The Wand Company nos presenta un control remoto a toda madre: es una varita mágica que cambia canales y sube o baja volumen al moverla como si estuvieras haciendo algún hechizo. Medio medio y cosi cosi.

http://thewandcompany.com/3D-View.html

El chavo de la foto fue atacado por dos otros escuincles tarados. El pex es que el ataque le dejó sin la parte frontal de su cráneo por lo fuerte de los golpes que le dieron. Ahora, su cerebro está expuesto (aunque su piel siga ahí) a tener un accidente todavía más fatal. La bronca es que a los que lo atacaron, los dejaron en libertad sin tener castigo alguno aunque el daño es visible. Poca madre.

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Otro diseñador, Martin Margiela, creó un par de lentes de sol de poca madre porque en vez de ser dos lentes, es uno sólo y corrido. Están MUY padres y caros porque cuestan € 390.00

http://www.colette.fr/#/eshop/article/82055/martin-margiela/96/

Recuerden que si quieren recibir las actualizaciones de Starrywings en su explorador o correo electrónico, se pueden suscribir a las mismas en la barra derecha, donde dice META y le pican donde dice RSS 2.0 (que nos regala WordPress.com) y les va a salir la opción de suscribirse al Feed. Tendrán que poner un correo electrónico válido si el feed se los pide o si su explorador tiene la opción lo eligen así y les llegarán las actualizaciones de los nuevos posts o incluso de los comentarios en el mismo explorados (me parece que la última versión de Explorer y Firefox tienen la opción). Chéquenlo para que tengan una pendejada fresca diaria nuevecita nuevecita.

Muchas veces nos preguntamos si en verdad somos buenas personas. Parte de esa calificación es de nosotros y parte de aquellos a quienes amamos. En otras ocasiones nos sentimos incompletos porque sentimos que algo falta en nuestra vida y nunca nos damos cuenta que, en muchas de esas ocasiones, lo tenemos frente a nosotros y sólo hace falta alcanzarlo y tomarlo. La receta para ser feliz es distinta para cada persona y sin embargo pueden tener la misma base y eso es empezar por uno mismo.

En el post de hoy les quiero compartir parte  de mis creencias que me ayudan a vivir día con día. Ya me dirán que opinan.

• -ayuda a alguien- ayudar a alguien de corazón siempre te hará sentir útil y crea la confianza en ti mismo. Te ayudará mucho a afinar tus conocimientos y habilidades
• - di siempre la verdad- tal vez te cueste mucho trabajo pero la verdad siempre es mejor que cualquier otra cosa. ¿Por qué? Pues porque la honestidad siempre tiene una recompensa. Siempre hay cosas buenas en la verdad. Siempre hay más alegría en ella. Ahora, si la verdad duele (como todo mundo dice) es porque te la están diciendo y lo más probable es que obtengas un bien aunque te duela. Lo más probable es que ese dolor se convierta en conocimiento de uno mismo y será un excelente punto para tu vida.
• - se honesto contigo mismo- no sólo digas la verdad sino úsala para tus adentros. Siempre es mejor saber lo que haces y por qué lo haces y saber que estás caminando tus pasos por el lugar que tú quieres y no por darle gusto al jefe o al cuatito que te va a hacer un favor. También hay que saber decir "no" cuando es necesario y es más agradecido eso que una fingidísima sonrisa.
• - di lo que sientes- nunca te calles nada. Sea bueno o sea malo, el decir las cosas evita que se te acumulen en lozas y lozas de problemas (frase de AA, jeje). Si te quedas con eso, puede ser muy doloroso y si es algo bueno, lo puedes compartir con alguien. Hablar es un don que tenemos y que lo debemos usar siempre para el bien.
• - cuida de tu cuerpo y de ti- importantísimo. Puedes tener lo mejor de los otros puntos, pero tu físico también importa. No sólo verte bien por fuera sino estar bien también por dentro. Mantener una homeostasis lo más completa que sea es una excelente razón para seguir viviendo. El llegar a una edad avanzada con una excelente salud es siempre una meta y que mejor que lograrla.
• - intenta algo que nunca hayas hecho- cualquier cosa que creas que te encantaría hacer (y que no afecte a terceros, claro) es digna de llevase a cabo. Un salto en el bungee, una tarde de hueva (mucha gente no lo ha hecho… ¡increíble!) o alguna otra cosa que jamás hayas intentado por difícil o simple que parezca siempre te dará nuevas perspectivas.
• - convive y aprende a vivir contigo- si tuviste miles de hermanos, millones de tíos y el mundo completo de primos… te da terror ir al cine solo o a comer sola porque "te ves como teto". Nel, para nada. También se necesita de tiempo de calidad con uno mismo. ¿Por qué? Porque con esto pasamos al siguiente punto…
• - conócete a ti mismo- la introspección es de lo mejor porque es preguntarte quién eres, qué eres y para dónde vas. Y no sólo eso, sino también te vas conociendo: tus miedos reales, tus gustos reales, tus complejotes, tus puntos buenos, en fin… todo lo que tú eres. El punto de todo esto es ser capaz de entender la razón de todos y cada uno de tus movimientos y reacciones.
• - escucha a los demás y a sus necesidades- no sólo tu tienes necesidades sino todos aquellos a los que amas también las tienen y sufren y tienen conflictos. Escúchalos un poco
• - mantén la armonía con aquellos a quienes amas- ¿necesito decir más? Qué mejor más que estar siempre de poca madre con todos los que te rodean.
• - relájate siempre- no importa que tanto trabajo tengas, cuantas broncas traigas, cuantas deudas tengas… relájate. La razón para hacerlo es que
• no permitas que nadie te estrese porque estresado no puedes pensar claro para obtener una buena solución o planeación, lo que nos lleva al siguiente punto.
• - recuerda que todo SIEMPRE tiene solución- una de las frases favoritas de mi abuelo y de mi padre y que me encanta. Todo, todo, tooodo, absolutamente todo tiene solución… menos la muerte. Aunque estés todo desesperado, siempre hay solución para todo. Neta.
• - trata de sonreír y de estar contento- ésta es la principal razón porque la que mucha gente no me toma en serio. Me encanta estar bromeando no para no ver la realidad sino porque es mejor cagarte de risa incluso por el mismo problema que estar mega-encabronado (y miren que soy Don Enojos). Así que, traten de verle la cagado a todo y de sonreír porque diario tenemos muchísimas razones para ello.

La verdad, estas son cosas con las que yo vivo y por las que vivo porque creo en ellas. Creo que hasta ahora, con todo y la estúpida hipertensión, he vivido una vida muy buena y estoy a gusto con ello. Digo, por lo menos sigo sonriendo ¿no? Y que mejor que sonreír hasta mi último día.

Espero que les sirva de poco o de mucho.

¡Saludos!

De vez en cuando, hay que cambiarle un poco de las películas grigas. POR TANTO, hoy tenemos una británica. Y mejor si es de Simon Pegg. Pegg es un británico con ideas muy yoguiguerescas y por tanto, cagadísimas. Ya hizo Shawn of the dead, que es una parodia de las películas de zombies. Ahora, se aventó una de acción (parodia) y le quedó de poca maaaaaaaadre. El humor que Pegg maneja es de la ridiculez absoluta y te hace carcajearte de risa. En sí, es una peli muy entretenida y divertida. Se las recomiendo ampliamente así como cualquier otra donde salga Pegg, aunque la dupla del director y Pegg es de lo mejor.

Renta y venta.

• Dirigida por Edgar Wright
• Producida por Nira Park, Tim Bevan y Eric Fellner
• Escrita por  Simon Pegg y Edgar Wright
• Actúan Simon Pegg, Nick Frost, Jim Broadbent, Timothy Dalton, Paddy Considine, Edward Woodward y Billie Whitelaw
• Editada por Chris Dickens
• Estudio StudioCanal/ Working Title Films
• Distribuída por Universal Pictures,  Paramount Pictures, Rogue Pictures
• Estrenada 14 Febrero 2007
• Tiempo total 116 minutos
• País Gran Bretaña
• Idioma Inglés
• Presupuesto £8 millones

De por sí, nos cuesta un huevo encontrar madres cagads y extrañas en la red como para no ponerlas. Aquí les van las de esta semana para cerrar con broche de oro. ¡Buen fin y sigan leyendo Starrywings porque pronto tendremos un nuevo concurso!

Algo que les va a gustar mucho a los amantes de los animales y a los que tienen perro: un lindo tapete para que tu perro use en cuanto tenga necesidad. Se puede limpiar con agua y jabón y no es necesario que tengas que sacarlo a cada ratito.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30860.asp

Si quieres hacerle una broma a tu cuate que ya está medio pedote, le puedes hacer una broma cagada y ver que caras hace cada vez que quiera tomar este destapador y se lleve una descarga ligera que le dolerá. Buena broma para fiestas.

http://www.budgetgadgets.com/-p-4564.html

Un martini hecho de carne… ¿cómo? Sí. Es un martini, como el trago, hecho completamente de carne. La copa está hecha de tocino, el "líquido" es huevo revuelto, la sombrilla del trago es un hongo, la rebanadita al lado es moronga y lleva un tomate pequeño como si fuera la cereza. Cagado.

http://www.rathergood.com/meatini

Si quieren una protección rara pero padre para su celular o mp3, les presentamos el Cellfoam. Es un plátano hecho de hule-espuma que se adapta a la forma de tu teléfono para que lo proteja y que se vea cagadito.

http://www.cellfoam.com/

Malcolm Darby usaba lentes desde los primeros años de su vida. Hace poco ingresó a un hospital por una embolia. Después de una operación en la cual le quitaron un coágulo, el hombre pudo ver bien. Y no nada más bien, sino completamente bien. Dice, que en recuperación, se dio cuenta que podía ver como nunca pudo hacerlo. Una historia muy curiosa.

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1210696/Pensioner-ditches-jam-jar-specs-stroke-gives-20-20-vision.html

Si te preocupa usar demasiado papel en los vasos de Estarbots (Starbucks, pues…), no hay pex.  Esta taza (que me encantó) está hecha de porcelana y su tapa y "manga" están hechas de silicón para que sientas que traes un cafecito de algún lugarcito mamuca.

http://fredflare.com/customer/product.php?productid=4767&cat=307

Para aquellos que aman la taxidermia, éste sería un regalo perfecto. Son distintos accesorios pero hechos con partes de gatos, ratones y hamsters.

http://cakeheadlovesevil.wordpress.com/2009/09/07/taxidermy-accessories/

De risa loca: un camión del departamento de Bomberos (¡saludos Oscu!) de Los Angeles, Ca, cayó en un hoyo cuando trataban de asistir en cerrar una fuga de agua. El agua había inundado toda la calle, hizo que el pavimento se cuarteara y que la tierra se hiciera lodo. El gran peso del camión lo hizo que hundiera en el mismo lodo. Gajes del oficio…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1212044/Firefighters-lucky-escape-engine-falls-sinkhole.html

Para los que nos gusta cocinar: unos cortadores de galletas ya mordidas. Como galleta de jengibre pero sin brazos o con la cabeza mordida. Chistosonas. 

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=1402

Para ahorita que viene Halloween (madres), aquí les dejamos un pequeño muestrario de… vean la foto. ¿Se imaginan qué es? ¿No? Son pasteles. A ver que les parecen ahorita que están de moda los pasteles "novedosos".

http://www.creativepics.org/15-most-creative-but-scary-halloween-cakes/

Para los que somos muy huevones como para cargar con el teléfono, aquí tenemos un concepto de teléfono desarrollado por BCK. Se supone que la típica mano que asemeja un teléfono sería usada con dos anillos con tecnología Bluetooth que servirían como audífono y micrófono. ¿Cómo la ven?

http://alpha-beta-tricks.blogspot.com/2009/09/bluetooth-concept-turns-your-finger.html

No tenemos ningún Tenkiu por ahora pero sí un saludito para Petatiux, la única lectora que nos deja comentarios además de mi hermanota y de alguno que otro y a Guadalupe Soni alias Chupita, porque le presta las compus. 

Conste que ya pusimos anteriormente, la Guía para ser un héroe de película. Sin embargo, si sientes que tu vida es como de película, aquí hay algunos puntos con los que te darás cuenta si vives en el celuloide o no.

-No recuerdas tu infancia, adolescencia ni a tu familia. Sólo cuando mataron a tu esposa, amigo, hermano o padres.

-Todos tus conocidos cargan armas

-Eres un policía, agente especial, miembro del SWAT o militar retirado aunque tu talento sea para la musica

-Puedes dispararle a una mosca en pleno vuelo y tumbarle las alas con un plomazo

-La gente alemana que conoces sólo intenta matarte, robar bancos, tomar edificios enormes para pedir rescate o robar la reserva nacional

-No tienes necesidad de rasurarte porque la barba no te crece. Siempre estás permanentemente rasurado o con la barba de dos días crecida pero no te crece más.

- Casi no caminas. Por lo general corres a todos lados.

- Puedes matar a cincuenta cabrones con un cuchillo y sin un rasguño. Más de cincuenta, significa un rozón de bala.

- Tienes un don para que las balas no te peguen ¡bárbaro!

- Puedes saltar una distancia considerable entre dos montañas y aunque no haya de donde asirte, siempre buscas la forma de nunca caer.

- En tu closet tienes como tres cambios de ropa, un traje, muchísimos lentes obscuros, botas vaqueras y miles de armas.

- Sólo sonríes cuando matas a un enemigo pero sí te ríes de alguna broma o chiste.

- Curiosamente, puedes derrotar a un maestro del Kung-Fu o de alguna arte marcial mortal con sólo tu ingenio y chistes malos y aunque tú no tengas ningún entrenamiento previo. Al final, lo derrotarás por suerte o con algún plan que ideaste en un segundo.

- El otro lado de la moneda- aunque sólo eres exmarine, tienes la capacidad de Bruce Lee para pelear y dices que no sabes ni kung-fu ni jeet-kun-do ni nada de eso.

- Siempre que la acción de tu vida diaria sucede, traes cara de enojado o sin reflejar sentimiento alguno.

- Puedes alejarte de una explosión sin que nada te suceda, ni siquiera esquirla ni nada te toca.  

- Curiosamente tienes los músculos marcadísimos y nunca haces ejercicio. Es más, te la pasas tragando todo el tiempo.

- Siempre que te emborrachas es para recordar el motivo de tu venganza

- Por más feo que estés, siempre tienes a la muchacha chicha, jejejeje.

- ¡Puedes recibir miles de trancazos y jamás tendrás un moretón!

- Curiosamente, sabes increíblemente sobre computación aunque no tengas ni estudios ni conocimientos ni nada y puedes entender el lenguaje más complejo de cualquier sistema

- Te pueden dar miles de trancazos y no te caes "por rudo" pero tú le puedes dar sólo uno a un secuaz y casi le arrancas la cabeza

- No necesitas comer aunque hayan pasado meses

- Si es que te llegan a herir de gravedad, al parecer no perderás tanta sangre como un humano común

- Puedes saltar desde un techo y jamás te romperás ni un solo hueso

-Tampoco es necesario que duermas

- Puedes correr, correr, correr y correr sin que sudes ni cansarte tampoco

Si te das cuenta de cualquiera de estas cosas, ¡aguas! Puedes estar viviendo en una película de acción…

Uno de los actores de comedia/acción/terror y varios géneros más que se ha convertido en una figura de culto por aparecer en varias películas de lo mesmo mismo, es Bruce Campbell. El tipo apareció en una de las primeras películas de Sam Raimi (el director de Spiderman) llamada El despertar del diablo en los años 80’s. Bruce participó en las tres películas más conocidas del director Sam Raimi y otras más de horror/comedia que se han vuelto de culto. Otra de esas películas raras se llama Bubba Ho-Tep donde interpreta a un Elvis que no murió y que se esconde en una casa de retiro y salva al asilo de una momia que vuelve a la vida (o sea… ¿checan?).

Las B-movies son películas de terror/acción de bajísimo presupuesto que no tienen mucha calidad fílmica y están hechas sólo para sacar varo. En los años más recientes, se conocen muchas películas de tipo B que se van DIRECTO A VIDEO. Muchas de esas películas rayan en el ridículo pero son la mar de divertidas. Algunas de las películas de horror/comedia se consideran B-movies.  Bruce Campbell participó en varias películas de tipo B (como Bubba Ho-Tep) y fue así que adquirió ese status de actor de culto. Por tanto, su más reciente película (de 2007) llamada My name is Bruce! Juega un poco con ese status de actor de culto que se le da.

La premisa es cagada: Bruce Campbell, interpretándose a sí mismo, es el idolazo de un adolescente que le pide que vaya a su pueblo para acabar con un demonio que mata gente. Cuando Bruce se da cuenta que no lo contrataron para actuar, sale despavorido para después vencer al monstruo y salvar su reputación. Como ven, una más de las tonterías de Campbell que se interpreta como un actor mamón estereotipo Hollywoodense que le da asco todo y que es lo opuesto a sus contrapartes fílmicas. La vi por primera vez antier y me encantó.

Se las recomiendo cañón si quieren ver algo que está cagado y raro.

A la venta.

• Dirigida por Bruce Campbell
• Producida por Mike Richardson, Bruce Campbell, Gary Kout y Craig Sanborn
• Escrita por Mark Verheiden
• Actúan Bruce Campbell, Ted Raimi y Ellen Sandweiss
• Música de Joseph LoDuca y Ben L. McCain
• Cinematógrafo Kurt Rauf
• Editada por M. Scott Smith
• Distribuída por Image Entertainment y Dark Horse Entertainment
• Estrenada en Abril 13, 2007 y Octubre 26, 2008
• Tiempo total 86 minutes
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $1.5 millones

Si tu dementito de siete años sigue rompiéndolo todo, quemándote tus cd’s o rayándolos, dibujando en tus documentos de la oficina y además se caga de risa cuando lo estás regañando, entonces necesitas seguir los pasos que te ponemos a continuación para que se le quite lo chistosito.

- No les pegues, ¡tortúralos!

- Quítales los juguetes y diles que los vas a poner a vender chicles en la calle. Cuando empiecen a llorar, regresa con una caja de chicles y llévalos a la siguiente esquina donde haya un semáforo. Déjalos ahí todo el día hasta que regresen en la noche.

- Diles que si se siguen portando mal, les harás unos ricos pies… de escuincle con sus piernas

- Recuérdales toooooooooooodos los niños en África que están muriendo de hambre sólo porque ellos no comen todo lo que les sirves

- No les quemes las manitas. ¿Quién más podría llevarte tus alimentos mientras estás sentadote viendo la tele?

- No le des cachetadas. Se te pueden hinchar las manos después de la número 30.

- Pídele que recoja todos sus juguetes… con las manos atadas en la espalda…

- Recuerda amarrarlo por varias horas para que se forje un poco de carácter

- Si te dice que tiene hambre o sed ¡NO CAIGAS EN SU JUEGO! Recuerda que se pueden hacer caprichosos y gorrones

- No dejes que vayan a casa de sus "amiguitos". No hay nadie mejor que sus papás para ser sus amigos.

- No es necesario comprarle ropa nueva: el periódico es calientito y se pueden hacer múltiples figuras como camisas y pantalones.

- ¿Gastar en la escuela? La televisión es el mejor maestro que hay. Les enseña a los extraterrestres a hablar y los reality shows son una excelente forma de entender la vida.

- Ahorra para su futuro: se un papá pirata. Las películas piratas se ven excelente y más si son clonadas. Que lo putitos comerciales no te den comezón.

- Humíllalos en público para que sientan el peso de la desaprobación social.

- Si ves que el punto anterior les está causando traumas existenciales, se los puedes quitar con un buen soplamocos a la nuca.

- Si ya le dijiste que no toque algo y continua haciendolo, ponle Kola Loka en las palmas de las manos y se las pegas. Si sigue de necio el cabrón, se las pegas a los cachetes.

- Ya le dijiste que deje de correr ¿no? Ya no lo regañes. La siguiente vez que pase junto a ti, le metes el pie para que se rompa los dientes. Si llora, le dices - te dije que no corrieras y no hiciste caso.

- De una vez por todas, cómprales todas las hamburguesas, dulces, refrescos y chácharas que se les antojen. ¡Ah sí! Diles que no se laven los dientes. Así tendrás niños obesos, chimuelos y con terrible olor de boca.

- Se el peor padre que puedas ser: diles que se laven los dientes, quítales todo permiso y juguetes, castígale la tele, échales el mega sermón, abrázalos, diles que los amas, enséñalos a amar, a respetar y a ser respetados y preocúpate por ellos.

Si han visto la serie de películas de los Hombres X o la serie de tv, Héroes, ya se imaginarán que les espera en esta película. Una bola de humanos con habilidades fuera de lo normal pelean entre ellos para obtener control sobre algo. ¿No es esa la premisa de toda película de súper héroes o parecidas? Pues ésta es una más y la neta no me gustó tanto como pense que me gustaría. En fin. A lo mejor a ustedes sí les gusta.

A la renta y a la venta.

• Dirigida  por Paul McGuigan
• Producida por Bruce Davey, William Vince y Glenn Williamson
• Escrita por David Bourla
• Actúan Chris Evans, Dakota Fanning, Camilla Belle, Djimon Hounsou, Li Xiaolu y Ming-Na
• Música de Neil Davidge
• Cinematógrafo Peter Sova
• Editad por Nicolas Trembasiewicz
• Distribuída por Summit Entertainment
• Estrenada  en Febrero  6, 2009
• Tiempo total 111 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $38,000,000

Para hoy tenemos una suerte de datos triviales sobre animalitos. Como para dar algún dato sin importancia en una plática igual de importante.

• Los hipopótamos han atacado a mas gente en Africa que cualquier otro animal
• Un caballo de 1200 libras come alrededor de siete veces su propio peso cada año.
• Una ave requiere más comida en proporción a su tamaño que un bebé o un gato.
• Un camaleón puede mover sus ojos en direcciones distintas al mismo tiempo y su lengua es el doble del tamaño de su cuerpo
• Un chimapancé puede reconocerse en un espejo pero un mono no podría
• Una vaca da aproximadamente 200mil vasos de leche en su vida
• UN pingüino emperador puede soportar el frío del Antártico por 60 días o más para proteger sus huevos, los cuales conserva a sus pies cubiertos con sus plumas. Durante todo ese tiempo, no come nada. La mayor parte de los padres pingüinos pierden unas 25 libras mientras esperan que sus bebelos salgan del cascarón. Después, les dan de comer un líquido especial que sale de sus gargantas. Cuando las madres pingüino cuidan a los huevos, los mappytos pingüis salen a comer al mar y a descansar. Buenos daddies.
• Un templo hindú erigido a la dios rata Karni Mata, en Deshnoke, India, es hogar de más de 20mil ratas.
• Las manchas de una vaca Holstein son como los copos de nieve pues no hay dos iguales.
• Una sanguijuela  succiona de tres a cuatro veces su propio peso en sangre y no necesitará alimentarse por meses.
• Un bebé canguro mide una pulgada de longitud
• Una vaca posee cuatro compartimientos en su estómago, lo que hace que su digestión se realice en "cuatro estómagos" distintos: el rumen, el retículo, el omasuno y al abomasuno.
• Una zebra es blanca con rayas negras.
• Un pájaro carpintero pega en la madera veinte veces por segundo
• Una rata puede durar más tiempo sin agua que un camello
• Después de aparearse, un sapo macho de Surinam pone los huevos en la espalda de la hembra lo que hará que su esponjosa piel se hinche para protegerlos.
• Todas las almejas nacen machos. En algún momento en su vida, algunas cambian a hembras. Iras sí.
• Se dice que todos los hamsters (mascotas) descienden de una sola hembra dorada encontrada en Siria en 1930.
• El rugir de un león puede escucharse en 3km a la redonda y reúne a los miembros de la manada o aleja intrusos.
• Un albatros puede dormir mientras vuela. Aparentemente, dormita mientras navega a 25 mph.
• Una anguila eléctrica puede producir una energía de hasta 650 voltios.
• Una iguana puede permanecer bajo el agua por casi media hora.
• El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
• El período de gestación de una zarigüeya es de 12 a 13 días y el más largo es el elefante Asiático que le toma más de 20 meses.
• La leche materna de una ballena tiene 10 veces más de grasa que la leche materna de un humano.
• Los dientes de castor (¡castar! Jejejeje, Arturo) son tan afilados que los nativos americanos los usaban como cuchillos
• 22 millones de pavos son cocinados en Navidad, únicamente en los Estados Unidos de América
• Los huevos de un colibrí miden sólo media pulgada y pesan medio gramo. ¡qué huevitos!
• La leche de camello no hace nata… inche leche huevona…
• Los camellos tienen tres párpados para proteger sus ojos de la arena.
• 
  

Pues una vez más, jueves… y un OH MY ODD!!! más que engalana nuestra linda página. Ya saben que en esta sección encontrarán jaladas que nos encontramos en la red. Algunas cagadas, otras raras, otras más gachitas. Esperemos que las que tenemos hoy, les gusten.

TOXEL.COM nos presenta 14 objetos chiditos para usar en tu cocina. Creo que hace un buen pusimos uno de ellos aquí. En la foto: el cortador de galletas con forma de pieza de rompecabezas. Muy original y más si decoras tus galletas ad hoc.

http://www.toxel.com/tech/2009/08/18/14-cool-gadgets-for-your-kitchen/

Para todo campista que además es deportista, tenemos esta bicicleta que tiene una caja camper. No hay fotos del interior, pero la descripción dice que tiene espacio para dormir y varios electrónicos comunes. Está curiosa pero quien sabe cuanto pesaría con gente adentro para llevar…

http://www.inhabitat.com/2009/08/18/camper-bike-pedal-powered-rv-for-one/

Para aquellos que les gustan los ornamentos cagados, pan tostado y madres raras, éste es el regalo perfecto: un pan tostado inflable. ¿Cuál es el punto de tenerlo? ¡Que está cagado!

http://www.mcphee.com/shop/products/Inflatable-Toast.html

Hace años, cuando rentábamos una película en VHS o Beta, teníamos que regresarla con la cinta al inicio de la misma para que no nos cobrasen (o cobraren) el varo extra por no hacerlo. Para que te evites el mismo problema al regresar tus DVD’s, te mostramos… ¡EL "REGRESADOR" DE PELÍCULAS EN FORMATO DVD PARA QUE NO TENGAS QUE PAGAR RECARGA ALGUNA! ¿RARO? ¡SÍ! PERO TE EVITAS LA MOLESTIA DE TENER QUE REGRESAR TUS PELIS… a huevo.

http://www.dvdrewinder.com/

Este reloj está poca madre para los huevones que no les gusta leer la hora de un reloj normal. En vez de tener número o de ser siquiera digital, tiene las palabras que te indican que horas son. Curioso y poca madre para tenerlo en la sala.

http://www.qlocktwo.com/

Si tienes miedito que alguno de tus cuates esté viendo True Blood o Crepúsculo demasiado, tons cómprate estas "ricas" mentitas que además las puedes usar de broma ojeis… Unas ricas mentitas de… AJO. En efecto: estas mentas están saborizadas con ajo y así podrás ahuyentar a los vampiros.

http://www.stupid.com/fun/VRGM09.html

En un pueblito chino llamado Soga, las mujeres del lugar tienen una costumbre para llevar su cabello: pasan pedazos de madera a través de su cabello y después hacen cabello artificial de hilo negro el cual rematan con listones para que no se les caiga el "peinado".

http://www.travelswithsheila.com/long_horn_miao_people_the_hair.html

Si ya te cansaste de tanto nadar y te quieres sentar en el agua (¿?) , no hay pex porque el conjunto de mesa con sombrilla y sillas para alberca no sólo se ven cagadas y raras sino son bastante al pedito para cuando no te quieres salir de la alberca y en especial, si el clima está ricardin. Mamón pero bonito.

http://www.frontgate.com/jump.jsp?item=39950&maincatcode=null&subcatcode=null&itemID=21263&itemType=PRODUCT&path=1%2C2%2C3840%2C5353&iProductID=21263

El siguiente producto es sólo un concepto pero no estaría nada mal para traerlo en cualquier momento. Dos coreanos crearon este concepto de una lámpara GPS, la cual puede proyectar el mapa del lugar donde te encuentras para que no te pierdas. Tiene botones en su cuerpo para que puedas navegar a gusto y sin broncas por los mapas que estén en la memoria del aparato. Los mapas podrían ser bajados desde una computadora vía Bluetooth. Muy padre concepto.

http://www.yankodesign.com/2009/08/24/getting-lost-is-not-so-trendy/

Si ustedes creen que los hipopótamos son lindos y amables ¡pues ni madres! Resulta que en Uganda, en la reserva nacional Murchinson Falls, uno de los cuidadores tuvo que correr para ponerse a salvo de un hipopótamo que pastaba pacíficamente. Aparentemente, se registran más ataques de hipopótamos que de cualquier otro animal salvaje.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1208479/Shocked-gamekeeper-runs-life-ton-hippo.html

Petatiux… NUNCA VAYAS A NUEVA ZELANDA. De nada. Además de que la Petatiux es re-sacona para los insectos, el ir a Nueva Zelanda le causaría el mismo infarto que el que una burguer de Carl’s Jr me causaría a mi. No se si sean algún tipo de cigarras o de grillos, pero las Wetas Gigantes son los insectos más grandes de Nueva Zelanda. Miden hasta 10cm y pesan 71g. Comparen el tamaño en la foto e imagínense tener una madre de esas en la cara.

http://www.cafeterra.info/2009/02/giant-weta-heaviest-insect-in-world.html

Alguna vez presentamos una vela eléctrica pero esta está aún más chidita: es una vela que se prende y apaga con sólo soplarle.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~31104.asp

¿Tu vida es tan mala que ni las moscas? Pues si eres lo suficientemente loser, te ofrecemos la compra de tu propio kit de "hijo falso". Por más loser que se escucha, tiene sus ventajooooooootas: permisos para llegar tarde para ir a la junta de padres, firma de boletas, inscripciones, festivales del día de la Madre, en fin… las posibilidades son infinitas. El kit incluye: caja metálica para lunch "que le tienes que llevar", carta de bienvenida con pasos a seguir y excusas iniciales, menú de materiales adicionales, fotografía enmarcada de tu "hijo" y dibujo original para tu oficina o escritorio. Es una mamada pero está excelente.

http://www.theofficekid.com/order.html

Más gente lerda: una pareja de casó disfrazada como los Picapiedra. He dicho. Hasta salgo encabronado atrás de los idiotas.

http://www.eveningnews24.co.uk/content/news/story.aspx?brand=ENOnline&category=News&tBrand=ENOnline&tCategory=news&itemid=NOED23%20Aug%202009%2016%3A07%3A34%3A170

Hoy ni madre que me pongo de malinchito aunque "el nuevo cine mexicano" no esté tan chingón y que no lo pelemos. Algo clásico o ni tan clásico pero de culto, nos hace una invitación hoy. Nada más y nada menos que… Mauricio Garcés. Galán de galanes de quien se llegó a rumorar que había una homosexualidad latente. Sin embargo, su personaje/alter ego de Mauricio Galán era el gigoló mexicano por antonomasia y fue uno de los íconos de los 60’s del cine mexicano. Cagadamente soltero, Don Garcés se daba el lujo de enamorar a cuanta mujer se le pusiera enfrente con resultados cómicos. Su figurota de macho se perdía entre sus ademanes femeninos de susto o nervio. Eso sí, machista hasta la madre y cínico pero por lo menos cagado.

En esta ocasión, les recomendamos Don Juan 67, que es una de las más emblemáticas de Garcés… A la venta y parece que en algunos lugares, a la renta, también.

• Dirigida por Carlos Velo
• Escrita por Fernando Galiana y Carlos Velo
• Actúan Mauricio Garcés, Evangelina Elizondo, Queta Lavat, Norma Lazareno, Irma Lozano, Maura Monti y Rubén A. Aldrete
• Producida por Angélica Ortiz
• Música original de Sergio Guerrero
• Cinematografía de Raúl Martínez Solares
• Editado por Carlos Savage

La neta a todos nos da hueva ir a la biblioteca porque no se puede hacer ni madres. Peeeero, ¿qué tal que existiera una biblio donde todo fuera más relajado? Donde todo fuera más… acá… jejejeje.

- la bibliotecaria es una chica "sexy" que usa escotes, faldas cortitititas y madres así

- encuentras las siguientes secciones: magia negra, sexo tántrico, las drogas y tu auto.

- en la sección Hágalo Usted Mismo encuentras los siguientes libros: Niños, Abortos, Botes Salvavidas, Métodos Anticonceptivos y Drogas con Maestro Limpio

- tiene un cuarto especial con un letrero que dice "Kama Sutra en Práctica"

- en vez de tener estantes de libros, una sección tiene estantes de droga y chupe

- la sección de cocina está llena de salsa de tomate, aguacates echados a perder, moscas y ratas

- tu credencial de la biblioteca dice al reverso "no es válida para tareas ni estupideces ñoñas"

- la sección de Sadomasoquismo tiene una foto de la Petatiux y varios instrumentos de tortura "para prácticas"

- hay una barra libre y hora feliz de 1pm a 5pm

- la sección de filosofía incluye títulos como La Familia Burrón, varios libros de Rius, algunos de Mafalda y un cancionero de Óscar Chávez

- puedes encontrar varios Playboy y Hustler en la parte de Arte

- hay maquinitas de apuestas a un costado y máquinas de cigarros

- no existen los letreros de "Guarde Silencio"

- hay presentaciones de bandas cada miércoles

- las presentaciones de libros se limitan a cómics nuevos…

- los libros que hay ni tienen un orden ni una guía para buscarlos

- hay libros piratas con finales distintos y súper chafas

- varios libros están vacíos y contienen pistolas, chupe o drogas escondidos en ellos

- el único teto que está leyendo, ya lo asaltaron, golpearon, escupieron, orinaron y sigue llorando el wey

- los carritos que son para acomodar los libros están llenos de basura o de chupe para los "lectores"

- tienen televisores con los últimos partidos de fútbol, comedias, telenovelas y películas

- todos los varones que entran con una chamarra grande o abrigo y que caminan rápido, se dirigen a la sección de "Sólo adultos"

- las computadoras del lugar sólo tienen acceso a correos electrónicos, buscadores de pornografía y LluTub

- hay animales de granja sueltos por toda la biblioteca  y el cuidador huele a estiércol…

- un tipo está pedísimo y se va arrastrando por el suelo mientras "fuma" una colilla de cigarro mojada

- el cuate del valet parking es el único que lee (además del teto madreado) y es un "Libro Vaquero" pero tiene curiosamente, más conocimiento que el director de la biblioteca

- regalan condones a la entrada

- siempre hay patrocinios por alguna cerveza o marca de chupe

- cada jueves hay concurso de XBOX

- los viernes, las chavas entran gratis y los varones pagan $50 con barra libre ¡PERO RECUERDEN QUE ES UNA BIBLIOTECA!

- también hay concursos de playeras mojadas pero con tema de algún libro (¿cómo?)

- muchos libros de los estantes junto a los baños, les faltan muchas hojas… sobra decir donde están…

Digo, no estaría mal que tuviéramos una biblioteca así… el pedo es que le den la licencia de biblioteca… si es que existe.

Los Tenkiús de ahora van para…

Chucho- Pues sí, a lo mejor sí eras muy chico mientras este ruco que escribe veía Clue Club. Pero la neta, como era una copia de Scooby-Doo ps estaba dos-dos así que no te perdiste de mucho.

Julián- ¿y qué lo quieres de a grapa o qué?

Biesiuss- Muchísimas gracias. Creí que era el único mariguano que leía Los Viajes de Sdubi cuando era niño. Gracias por tu comentario y por tu chidez.