Ira si dice

Ya que nos acercamos al Día de Muertos y Halloween, en Starrywings hicimos un compilado de algunos monstruos gigantes que han sido muy cabrones para los filmes que los han presentado. Ya saben, si alguno nos falta en la lista, nos avisan.

• Godzilla- el monstruo gigante más conocido del mundo entero, le arda a quien le arda. Es como el gañancito ruco del grupo porque tiene 55 años años de vida y sigue rompiendo madres. Ahora, no es un monstruo que de miedo pero lo consideramos el más icónico porque hasta su mera silueta es identificable. De alguna forma, Godzilla domina la lista porque se ha medido con King Kong, Tiranosaurios y otros monstruos varios que han pasado por sus películas. Lo chido de Gojira (su nombre real, en japonés) es el tamaño que tiene y como puede destruir un edificio de un manotazo. Además, hay que contar que puede escupir fuego, disparar rayos por los ojos, crear huracanes y tornados, usa su cola como látigo y además su piel es hiper gruesa lo que lo protege contra todo. La neta, Godzilla se lleva las palmas de esta lista.
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• Monstruo de Cloverfield- Clover es una nueva adición a los monstruos de película. Sin embargo, sí está cabrón porque es un poquito más alto que Godzilla. El pedo es que el monstruo de la peli es apenas un… bebé. Si la chingadera esa crece, probablemente doblará su tamaño y ahí si estaría increíblemente cabrón terminar con ella. Se supone que no tiene más habilidades que su fuerza y confusión, además de los pinches parásitos que trae en la piel y que caen por centenares para alimentarse de los humanos. Al parecer, el monstrilio este no tiene interés en los humanos sino que quiere encontrar a su jefa o refugiarse. Precisamente por ser un bebé, va destruyendo todo a su paso sin saber que pedo. No creo que el adulto de esta chingaderota sea muy distinto pero sí sería más cuidadoso. Ahí como que queda en dos dos por su capacidad destructiva pero de que está increíble ps está increíble.
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• Mothra- otrora enemigo/aliado ocasional de Godzilla, Mothra es una polilla gigante que puede ser controlada por un humano o por un par de duendecillas de la isla donde es originaria.  Otro monstruo con habilidades cagadas: proyecta rayos de su "boca", polvo venenoso, crea fuertes ventarrones con sus alas y no se que más puede hacer. En sí, no es tan monstruoso porque está del lado de los "buenos" (jejeje) y ayuda a la humanidad a enfrentar amenazas de su misma talla. Está chidón por ser un insectote que le va a dar asco a tu hermana nada más de verlo.
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• Moby Dick- monstruo de literatura y filme. Uno de los más legendarios y que demuestra la obsesión del hombre en el nombre de Ahab. Moby Dick es una novela de Herman Melville publicada por primera vez en 1851. Moby Dick es el nombre del monstruoso cachalote blanco que el Capitán Ahab y su tripulación intentan cazar, movido por su mero orgullo y locura. Se supone que la ballena ha destruído varias embarcaciones que han intentado darle caza. De hecho, termina hundiendo el Pequod (el barco de Ahab) y a todos sus tripulantes menos a Ishmael (protagonista) quien es el narrador de la historia. Le damos un mega reconocimiento a Moby Dick por ser el monstruo de la naturaleza que acaba con todos lo s que le quieren cazar: sólo se está defendiendo.
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• King Kong-en sí King Kong no es un monstruo pero sí es una madre inmensa. Este gorilón también actúa por instinto y se le ocurre proteger a lo más cercano que tiene como una hembra. Como cualquier gorila, posee una inteligencia limitada pero hace gala de ella cuando es necesario. Se defiende y posee una fuerza descomunal aunque su piel, como la de cualquier gorila, no repele las balas. Sin embargo, el gorilita logra hacer un desmadre en la Isla Calavera y en Nueva York que no veas. No destroza tantas cosas pero sí para defenderse. En cualquiera de sus versiones, "rescata" a su chica humana y la protege a como de lugar. Le damos mega palmas porque los simios son chidos, dice. Además, este monstruo resulta ser un antihéroe al final de la historia y es genial.
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• Tiranosaurios de Jurassic Park- nuevamente, la naturaleza quiere que el humano pague por sus errores. Los dinosaurio de Jurassic Park que son recreados a través de la clonación son increíblemente feroces. ¿Cómo no va a ser si son todas hembras y tienen hambre? Empezamos porque son los depredadores más grandes (chifle a su madre el espinosaurio que no era tan fregón) de la historia y, además de los raptores (a quienes se chingan), son los villanísimos de la peli. Si consideramos otras pelis, no sólo en Parque Jurásico hicieron sus desmadres sino en muchas otras películas donde han sido los personajes principales o villanos naturales. En Jurassic Park, son toda una fuerza viviente que les dice a los humanos que dejen de hacer pendejadas con la ciencia. No serán muy rápidos, pero su ferocidad como depredadores y su enorme hambre son cabronas a la hora de salir a escena. Por cierto, los primos lejanos que salen en la versión moderna de King Kong fueron injustamente madreados por el inche monkey clown. Ni modo. Sin embargo, les damos 10, cinco dinos, full recognition, A+ y todo lo chido por ser de nuestra raza. Nada más faltan que sean mexicoitalirlandeses. 
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• Sarlacc de Star Wars- este sí que no tiene madre. Es una chingadera que es una mezcla entre un reptil, una planta y un molusco que mide más de cien metros, o sea, está cabrón. Viven 20mil y 50mil años. Son como las hormigas león: hacen su agujerito, esperan que caiga la presa y se la comen. El pedo es que si eres consumido por esta madre, ya valiste queso. La chingadera te mantiene vivo por todos los años del mundo que te necesite para digerirte poco a poco mientras forma una simbiosis contigo. Por lo mismo, la chingadera te está "torturando" para comerte poco a poco y al mismo tiempo estás viendo a tus cuates que fueron tragados también sufrir el mismo destino. Son mamadas. Obvio, el monstruo este no es nada bonito. Parece un rábano gigante con raíces (que wey) y  una boca con trompa con un pico en el medio. Además, la boca tiene tentáculos con los que agarra lo que quedó cerca de su boca. Aunque esta madre no te puede perseguir, el simple hecho de caerte en su boca o ser atrapado por uno de sus tentáculos ha de ser de la verdadera verdura. Se lleva chingomil puntos por ser el horror inexistente venido de la mente de George Lucas.
• (den click en la imagen para ver la chingadera en grande)
  
• Dragones de Reino de Fuego- esos sí que están cabrones. Que Corazón de Dragón ni que madres. Estos son otros que están tratando de sobrevivir quemando todo a su paso para poderlo devorar. O sea, no comen nada crudo, sino las puras cenizas. Están más que hijos de su puta madre. Tienen un tamaño considerablemente cabrón pues son más grandes que un helicóptero de combate (menos de 30 metros) y puedes exhalar fuego al crearlo con dos químicos que salen de glándulas a los lados del hocico cuando son combinados y entran en contacto con el aire. Obviamente, vuelan y son fuerzas destructivas cuando los atacan. Verdad que son unos destructores masivos pues tienen al mundo asolado con toda su hambre insaciable. Aunque son destruidos en su totalidad, si dieron la pelea más cabrona que el humano haya visto pues casi se aniquilaron mutuamente. Varios puntos por ser criaturas mitológicas pero ni tanto por ser medio pendejos.
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De nueva cuenta, Starrywings les deja una breve lista de las siguientes películas que se exhibirán. Recuerden que no todas serán estrenadas pronto. Alguna que otra todavía están en preproducción.

Mary & Max- cinta de animación stop-motion donde Mary y Max (una niña y un hombre maduro) se vuelven los mejores amigos por correspondencia. Se ve linda aunque no parece tan para niños.

Black Lightning- película rusa de fantasía-acción donde un escuincle recibe un auto viejo como regalo de su padre. Cuando descubre que el auto puede volar, lo usa para volverse una especia de superhéroe. Sin embargo, y como es de esperarse, hay un wey que quiere el auto y se vuelve su archienemigo. Se ve chida pero se vuelve cliché.

How to train your dragon- nueva cinta de Dreamworks. Vikingos y dragones comparten el mundo y un vikingo adopta a uno de los dragones. Se ve dos dos y la presentarán en 3D.

Dear John- totalmente para chicas: una chava y un soldado viven su romance lejos uno de otro cada que a él lo llaman a combate. A ver…

Bad liutenant- otra de Nick Cage con Eva Mendes. Un policía adicto y su novia prosti viven su romance en una Nueva Orleans destruida por el huracán Katrina. No se ve mala pero las jetas del Cage son las mismas de siempre.

Couples retreat- varias parejas intentan resolver sus problemas matrimoniales yendo de vacaciones a un lugar paradisíaco. Sin embargo, los "organizadores" les tienen preparada la sorpresa de que las terapias NO SON OPCIONALES. JEJEJE, ya veremos que tal está.

Paranormal Activity- película que ha batido récord en los EUA. Es del tipo de la Bruja de Blair, así que si esa no les gustó mejor ni la vean. Lo chido es que parece ser que no es TAN parecida y no se van a guacarear pero sí se van a cagar. La mayor parte de la gente que la ha visto han salido totalmente asustados.

The A-Team- otro remake de series de los 80’s. El nuevo equipo está listo para ver que mamadas les van a poner los escritores de la película para sacar varo con algo que en su tiempo estuvo chido.

Date Night- Steve Carrell  y Tina Fey (aplausos) son un matrimonio aburrido que viven una aventura de una noche donde sus vidas darán un giro impresionante. ¿Comedia con acción? No se, pero con esos dos debe estar muy divertida.

The Men Who Stare at Goats- Ewan McGregor es un reportero que descubre una faceta desconocida del gobierno americano: entrenar a soldados para usar sus mentes como arma. No se emocionen… es más irónica que nada.

Edge of Darkness- vuelve Mel Gibson como un policía que investiga el homicidio de su hija para encontrar secretos que no esperaba. Se ve buena y es el regreso a la actuación de Gibson.

Season of the Witch- otra película con las mismas caras de Nick Cage y sus pelucas cagadas. Sin embargo, no se ve tan mal. Es como una peli de terror con elementos medievales precisamente con brujas.

The Road- Viggo Mortensen camina a través de un EUA devastado por la guerra con su hijo. En el camino encontrarán todo tipo de peligros mientras intentan regresar a casa. El avance promete y bastantito.

Mad Max 4- aparentemente, la vieja serie de pelis de Mel Gibson se renueva y comienza a filmarse en 2010. Ya veremos que tal queda.

V (Invasión Extraterrestre)- ya se que no es película sino serie de TV pero vale la pena mencionarla porque es OTRO remake de OTRA serie de los 80’s. En tal serie, varias naves extraterrestres llegaban a la tierra. Los visitantes (V) eran reptiles humanoides que se disfrazaban de humanos y pretendían chingarse a la población del mundo como botana. Dentro de pocos día se estrena la nueva serie y según leo, parece que va a estar de poca madre. Esperemos que llegue a México a ver que tal está aunque me de mucha hueva seguir las series.

The Spy Next Door.- Jackie Chan repite la fórmula de héroe de acción en película familiar que otros ya han hecho. Un espía se emplea como niñero de los hijos de sus vecinos. Obvio, un villano se lo quiere chingar mientras cuida de los lepes ajenos. Órale.

30 días de noche: días oscuros- la secuela del film homónimo. La esposa del sheriff sale del pueblo para convencer a la gente que los vampiros son reales. A ver que tal…

Old Dogs- Travolta, Robin Williams y Seth Green en una comedia familiar. La neta, la neta, vi el puro avance (anden pues pinches internacionales… el tráiler, para que se sientan mas "inn"- no ya nadie dice INN y nadie debería decir trailer, ¡es muy 2002!) y me cagué de risa. Se ve cagadona. 

Si quieren ver alguno de los avances de las películas que aquí pusimos, no olviden visitar www.traileraddict.com donde encontrarán hasta críticas de las que ya se estrenaron y fichas técnicas.

Hoy les dejamos una pequeña compilación de algunos de los polis más conocidos de la pantalla. Algunos malísimos, otros medios cagados. Esperamos que les guste.

RoboCop- el ultimate policía, cibernético y programado para la destrucción del crimen (aaaaaaaah, que mamón). Fue el policía robot que subió el conteo de muertos en pantalla, en especial en su primer película. Mira computarizada, tiros de fantasía, pistola automática que disparaba ráfagas de balas, blindado, pesadísimo pero con sentimientos humanos. Creo firmemente que RoboCop le hubiera partido la cara a cualquiera de los otros chingones. Bueno, menos a Bullit…

John McClane (Duro de Matar)-el prototipo del policía de película por antonomasia: un hijo de puta con una frase cagada para cualquier cosa, un madrazo para cualquier cara y una bala para el que lo amenace con hacerse el chistoso antes que él. El wey puede destruir un edificio entero con un sólo cerillo. Otro que cree que el fin justifica los medios.

Martin Riggs (Arma Mortal)- un buen policía que se sale de lo convencional para atrapar al malo. El estereotipo del policía a quien el jefe le grita por destruir, disparar, madrearse o poner en riesgo la misión. Él y su compañero, Roger Murtaugh, son también los perfectos policías amigos que resuelven todo juntos como vil Oscu y Yogui. Uno oscu, otro anglo; uno tranquilo, otro loco; uno viejo, otro joven; uno que piensa, otro que actúa, en fin.

Marion Cobretti (Cobra)- el poli que no habla, ojete, con pinta de malo, medio rebelde. Corta la pizza con tijeras sin quitarse las gafas y trae un cerillo o palillo en la boca todo el santo día. No nada más era efectivo pero también era un wey que le vale todo y no habla con nadie. Es como la amalgama de las características de los polis más rudos en pantalla. Es más, hasta es italiano, viste de negro, está mamey y no se cambia de ropa en varios días… así de malo el muy hijuepú.

Frank Bullit (Bullit)- el héroe rudo, rebelde e insubordinado que hace lo que se le pega la gana sin pedirle permiso a nadie. El Mustang que trae fue su trademark y la escena de la persecución es una de las más conocidas en filme. Como que Bullit puso el estereotipo para el policía rudo de futuras generaciones.

Frank Serpico (Serpico)- basado en un caso real, Serpico fue el poli que tuvo más huevos para denunciar a sus cuatitos corruptos. De hecho, casi lo enfrían sus propios compañeros por estar abriendo el océano. Inche polecía (jeje) de lo más hippie porque también era medio pacifista el chavo.

Frank Drebin (¿Dónde está el policía?)- inútil, madurísimo, jodidón, menso y suertudísimo, Frank Drebin hacía estupidez tras estupidez y lograba resolver los casos más cabrones desde la serie de TV de Police Squad y después en las películas. Tipo más cagado por zonzo pero al final se quedaba siempre con la esposa de Elvis.

Harry, el Sucio (películas varias)- el personaje típico de Clint Eastwood: calladísimo, con mirada de jijodesu, medido en violencia pero SIN MUCHA COMPASIÓN aunque sí con moral… raro.

Starsky & Hutch (serie del mismo nombre)- un par de detectives súper brothers que siempre tenían una buena actitud y hacían chistes que sólo ellos entendían. El auto era marca de ambos y el hecho que eran cuatitos cuatitos. Incluso Riggs y Murtaugh de Arma Mortal no eran tan cuates como estos dos.

Vic Mackey (The Shield)- el más hijo de puta incluso más que McClane. Mackey es el bad cop por excelencia y nunca sale de su papel. Policía villano con piel de oveja: corrupto, violento, golpeador, dependiente o sea… el culero perfecto. Además de la cara de pocos amigo, el cuate siempre busca su beneficio y no el del departamento de policía. Está cabrón porque es lo más cercano a la realidad.

Axel Foley (Beverly Hills Cop)- el policía cagadísimo que sí tiene un buen sentido del humor y no nada más la ironía. Juega por las reglas y no desmadra nada. Medio fachas el wey (Yogui) pero efectivo para hacer su trabajo sin TANTO desmadre y sólo doblando las reglas del departamento. Lo más chido es que nunca trae cara de enojado o frustrado y por lo general, está sonriente el wey.

Ya saben que para el gusto de todos ustedes, el staff de Starrywings se parte la madre para encontrar cosas raras y cagadonas en la red para que las disfruten. Para ustedes, un nuevo… OH MY ODD!!!

Obviamente, en cuanto mis bebelos vieron estos tennis, los quisieron. Le encantaron y probablemente a tus hijos también les gustarán. Son un par en forma de tiranosaurio y hasta tienen sus brazitos a un lado del zapato. La verdad están increíbles y me imagino que tus hijos los querrán traer tooooodos los días. Padrísimos.

http://www.zappos.com/weboo-kids-dinosaur-toddler-youth-chompers-green?zlfid=111

Etsy.com nos presenta una almohada cagadísima: tiene forma de útero. No es choro, es un útero completo con ovarios. La almohada está hecha de lana suave y franela. Se verá cagadísima en tu cama…

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=29377674

¿Te cortaste? No hay pex, ponte azúcar. Algunos hospitales británicos están probando el uso de el azúcar después de que un enfermero que fue criado en Zimbabue inició un estudio sobre su uso como un cicatrizante. Moses Murandu, empezó tratamientos en distintos pacientes con distintos tipos de heridas al descubrir que el azúcar absorbe el agua/humedad de la herida. Dicha humedad de la herida, es usada por las bacterias para sobrevivir, por tanto, ayuda como un antiséptico, cicatrizante y analgésico pues también ayuda a reducir el dolor de la herida. 

http://www.dailymail.co.uk/health/article-1220316/Cut-Sprinkling-SUGAR-wound-help-heal-faster-lessen-pain.html

Un gadget que te ayudará a controlar tu nivel de estrés: un conjunto de brazalete y un "plato" que detectan el nivel de estrés de quien lo usa. Cuando el estrés del portador va en aumento, el brazalete lo indica y manda una señal al "plato" que poco a poco va cambiando de color. Interesante y tal vez no estaría mal para que le bajes de ganitas cuando estás más estresado.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1220261/The-ultimate-credit-crunch-gadget-anxious-traders–bracelet-tells-stressed.html

Para aquellos que les gusta el ejercicio, lo raro y la salud se mezclan en este nuevo aparato que de seguro se volverá moda idiota. Resulta que es una vil mancuerna para ejercicio pero con la ligera diferencia con las demás que, al apretarla,vibra (quieeeeeeeeeeeeetas perversas) según para que con eso tus músculos se ejerciten aún más. Vil mamada.

https://www.shakeweight.com/ver6/index.asp

Para aquellos que tienen broncas tratando de cargar más de una taza, ésta es la solución: son tazas que tienen forma de conectarse pues en su base tiene a un lado un orificio y del lado contrario una protuberancia que entra en el orificio (uff). El chiste es que se pueden conectar para llevar más de dos y servir sin pedos. Chidas.

http://www.hiddenartshop.com/product.php?xProd=3048&xSec=505&s=1

La hermosísima señora que vemos en la foto tiene 100 años y sigue tan activa como siempre. Su nombre es Ruth Frith y compitió en los Juegos Master Mundiales que son juegos para adultos mayores en plenitud. La competencia se realiza en Sydney, Australia donde los competidores participan en varias disciplinas similares a los de los Juegos Olímpicos. Dato aún más curioso: dos competidores en competencias de velocidad participaron descalzos. Fotos en el link.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1219625/World-Masters-Games-Golden-oldies-young-uns-done.html

Ahora que los zombies están nuevamente de moda (por enésima ocasión), thinkgeek nos presenta un súper juego de mesa donde el objetivo es escapar de los zombies sin que te chinguen ni una manita. Me imagino que debe ser divertido el juego y estará chido el tema de los zombies. Una vil película de terror pero para jugar en tu sala. Lo más cagado del juego es que trae un cd con un soundtrack especial para adentrarte más en el pedo. Chido.

http://www.thinkgeek.com/geektoys/games/c674/

Observen primero la foto. ¿Ya? No señores, el joven no es el campeón de la competencia mundial de puñetas. El chamacón es nada más y nada menos que un vato alemán que compite desde hace varios años en las competencias de vencidas. El cuate ha desarrollado su brazo derecho mucho más que el izquierdo pues es el que usa para competir. Si me preguntan, es una vil mamada…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1220536/German-armwrestler-shows-single-Popeye-esque-limb.html

Archie Mcphee nos trae otro producto loco pero sabrooooooso. Es un vil hilo dental. La diferencia entre éste y otros hilos dentales es que el que presentamos sabe a pepino para que te alburees solito. Fresco.

http://www.mcphee.com/shop/products/Salad-Floss.html

Otra de Dailymail- estoy seguro que el marido de Jenny Chapman quiere:

a)divorciarse

b)buscar una solución a su problema

c) darse un tiro para poder descansar,

Y es que su esposa (Jenny, obvio) tiene el record en Gran Bretaña del ronquido más ruidoso pues marca un cañón 111.6 decibeles, que es 8 decibeles arriba de un avión que vuela bajo o sea… NO OYES NI MADRES. Imagínense al pobre individuo… ha de estar a punto de la locura total con la pobre Sra. Chapman. Ni pedo, el wey de seguro la ama con tooooooodo su cucharón.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1220595/Meet-grandmother-snores-111-decibels–louder-JET-plane.html

Hey Dailymail, this is a shout-out because you have great stories that delight the OH MY ODD!!! @ Starrywings’s readers.  Thanks a lot.

Aaaaaaaaaaaaaah,un blog tan pendejo que se disfruta…

Si ya saben que tipo de humor maneja Tarantino y no les pasa, ps pónganle Cheetos y ni la vean. Con toda sincerity, al Oscu y a mi nos mega-encantó. Nos cagamos de risa y nos entretuvo cañón. Además del hecho que las películas ambientadas durante la Segunda Guerra Mundia me encantan, si además resulta que la hizo Tarantino, ps mucho mejor. La neta es que se me hizo una buena película con atención al detalle, en particular en los idiomas y acentos usados en la misma. Como buena peli de Tarantino, está dividida en capítulos y son dos historias simultáneas. Les puedo decir que el final es "inesperadón" pero obvio, no les voy a adelantar absolutamente nada. Lo que sí les puedo decir es que tienen que estar atentos al personaje del Coronel Hans Landa; hijo de su reputísima jefa. El actor que lo interpreta, Christoph Waltz (Austríaco), la neta se llevó mi admiración porque actuó tan bien que al Oscu y a mi no cayó como patín en los bembos.

Repito- muy entretenida, muy divertida, todo Tarantino.

Se las recomiendo ampliamente, como para verla con quien sea.

En cines.

• Dirigida por Quentin Tarantino
• Producida por Lawrence Bender
• Escrita por Quentin Tarantino
• Actúan Brad Pitt, Christoph Waltz, Michael Fassbender, Eli Roth, Diane Kruger, Daniel Brühl, Til Schweiger, Mélanie Laurent
• Música de Jason Schwartzman y Michael Andrews
• Cinematógrafo Robert Richardson
• Editado por Sally Menke
• Estudio A Band Apart y Zehnte Babelsberg
• Distribuída por The Weinstein Company/Universal Pictures
• Estrenada  Agosto 21, 2009
• Tiempo total 152 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés, Alemán, Francés, Italiano
• Presupuesto $70 millones

Con eso que ya viene Día de Muertos y Halloween, muchos tienen ganas de decorar pero tal vez no tienen mucho varo para hacerlo. Por tal motivo, aquí les dejo unos sencillos pasos para dibujar una calavera.

Paso 1- Dibuja un círculo (¿neta?)

Paso 2- Dibuja un cuadrado o rectángulo en la forma que la ilustración muestra

Paso 3- Ahora dibuja otros dos círculos más pequeños entrelazados al círculo más grande y al rectángulo

Paso 4- dos óvalos serán las cuencas de los ojos

Paso 5- borra las partes que el dibujo te indica: todas las líneas que cruzan entre los círculos y el rectángulo para que te quede la figura que se muestra

Paso 6- Debajo de los óvalos, dibuja un rectángulo para la nariz

Paso 7- Traza una línea horizontal en el área que era el rectángulo

Paso 8- Dibuja tres o más líneas verticales a través de la línea horizontal. Con eso, dibujarás los dientes.

Paso 9- por último, colorea de negro las cuencas de los ojos y el orificio nasal.

Sencillo y rápido, una calaverita que te puede servir hasta para las actividades escolares de tus niños

Esperamos que les sea de utilidad aunque sea un dibujo muy sencillo.

Muchas veces, se nos ocurre que podría existir un producto que en el momento puede satisfacer nuestras necesidades inmediatas pero que a la larga, no tendría mucha utilidad real. Por tanto, Starrywings alias Ira sí dice propone algunos productos ficticios para necesidades inmediatas sin planeación. 

Pedazo de pasto fresco- el pedazo de pasto fresco estaría de huevos porque podrías ponerlo en tu sala o junto a una ventana y dormirte sobre el pasto fresco mientras te da el solecito. Sería una excelente forma de relajarte sin tener que salir de casa y más cuando estés ocupado con musho trabajo.

Palomitas autorellenables- las palomitas autorellenables serían una excelente idea para cuando vayas al cine y estés viendo una excelente película pero necesites más palomitas cuando se te acaben. Estaría chido porque sería una cubeta de palomytes pero con un pequeño compartimiento que se calentara para que salieran más. Sin embargo, no está tan chido porque sería un poco peligroso. Pero delicioso.

Pantuflas frías- para cuando las chicas lleguen cansadas de usar tacones todo el día y con los pies hinchados, se podrían poner estas ricas pantuflitas para que los pies descansaran y se desinflamaran. Chicas, ¿qué tal les parecen?

Identificador de llamadas precognitivo- así como el identificador de llamadas de cualquier teléfono, el I.D.L.P. tendría la misma función pero no sólo verías quién te llama sino que además tendría un pequeño resumen sobre lo que está pensando decirte. Funcionaría de poca madre para situaciones labores para saber que mamada te va a pedir tu jefe y así sorprenderlo ¿no?

Sillón huevón reductor de tallas- para todos los huevones que de plano les da mucha hueva hacer ejercicio, el sillón reductor de tallas sería un tipo Reposel pero con un sistema de masaje integrado que acomodaría la grasita poco a poco mientras la quema. Obvio, te tendrías que poner pants para usarlo como si hicieras ejercicio porque sudarías la gota gorda.

Spray del silencio- ¿harto de escuchar a la gente que te dice puras tonterías? Con un poco de spray del silencio en el oído, se crearía una pequeña membrana que taparía todo y solo escucharías un "hmm mmh hmm mh" mientras ves como hacen caras de wey los que se ponen necios.

Almohada fresca- muchas veces, cuando estás acostado, le das vuelta a la almohada para sentir el lado que está en contacto con el colchón. Como no está en uso, ese lado de la almohada se mantiene fresquecito y rico. Por tanto, otra de nuestras propuestas sería una almohada con dos lados frescos para que no la estés volteando. ¿De poca madre, no?

Recargador pastillo de emergencia- ¿qué te parecen unas tabletitas tipo aspirina pero con la potencia de un RedBull? Obviamente, tendrían que ser elaboradas por Bayer o alguna otra farmacéutica enorme para evitar complicaciones. Digamos que llegas todo tronado, crudo, desvelado, mocorriento (agripedo, pues’n) a la escuela o al trabajo, incluso a la reunión familiar que no te puedes perder. Tons, te chingas un "recargador pastillo de emergencia" y quedas al puritito pedo para todo el día. Suena chido, ¿qué no?

Una sisterna de puro Jarrilito (mezcla de Jarrito y Barrilito)- ¿para qué? Ps para que te sepan más a barrio los riquísimos taquitos del paisa mientras te van pintando los intestinos esos ricos sabores del Jarrilito de piña o tamarindo.

Recuerden que lo leído en Starrywings no debe ser tomado con seriedad. Son puritititas mamadas las que escribimos así que no se la crean porque son para que se rían.

- ¡no seas pendejo Manuel! ¡así no son las cosas!

- wey… neta que no sabes hacer nada bien…

- está bien… de todos modos creo que tus hermanos no te van a extrañar

- Oye, pero ¿si me incluiste en tu seguro de vida?

- Estoy seguro que tu familia se cagó de risa cuando les dijiste ¿cierto?

- ¿Por qué no se la mientas a algún judicial?

- ¡Pinche necio! ¡Ya te dije que cierres la llave del gas y que mejor te cuelgues! ¿qué no ves que luego llega un cuentón de miedo?

- …nada más no te vayas a tirar frente a la casa porque vas a dejar la banqueta toda puerca…

- Por última vez… ¡no te puedo prestar mi arma de cargo! Búscate la tuya wey…

- ¿Y para qué te quieres tirar frente a un micro? Vas a causar un tráfico de la chingada con tu tontería…

- ¡Espera! ¡No lo hagas! ¡Esa cuerda es la que usamos para secar la ropa!

- Tu dime a que hora te pateo el banquito… ya no aguanto tus lloriqueos…

- No no no no no, no y no… ¡toda la tina se va a llenar de sangre y luego es un pedote para sacar las manchas!

- ¡Mis pastillas! ¡salieron carísimas, imbécil! ¿Qué no has visto los precios de los medicamentos?

- ¡Pérate! Las balas también son carísimas…

- ¿Y si te echas de cabeza al metro? No se hace tanto pedo…

- Te compré entradas a un juego de los Pumas… también te compré una playera de las Chivas…

- ¡Ya se! Párate frente a la Embajada Gringa disfrazado de talibán…

- ¡Aguanta, aguanta, aguanta! Nada más fírmale donde dice que me cedes todos los derechos… ¡listo! Ahora sí síguele.

- ¡Ay sí! Haz lo que quieras pero apúrate porque necesito usar la mesa para hacer mi trabajo…

- ¿Mande? … ¿Por qué tienes la lengua de fuera y te estás poniendo morado?

- Mejor… tienes un chingo de deudas, wey…

- ¿Sabes qué? Tienes razón, creo que tus hijos en verdad NO te pelan.

- ¿Otra vez con tu pendejada de matarte?

- No seas gacho, por un plástico abajo para que no dejes echo un desmadre aquí ¿no? Por fa…

Repito: conste que es para que se rían y vean la ironía. En ninguna forma apoyamos el suicidio. Es más, apoyamos muchísimo la vida y el enfrentar los retos que se nos ponen en frente. Recuerden: TODO TIENE UNA SOLUCIÓN.

Además, necesitamos más lectores vivos.

En este post, tenemos algunas sugerencias y puntos para convertirse en un excelente pirato o pirata (si eres chica, jejeje). Ya habíamos publicado las razones para ser ninja así que pueden compararlas para ver si se deciden más por ser ninja o pirat@.

- Puedes robar, destruir, saquear y nadie te puede decir nada porque  eso es lo que los piratas hacen

-  Puedes contestarle a todo el mundo con un "Arrrrrrrgh" en vez de sí o no y ver como hacen cara de sorpresa y confusión

- usar una pata de palo te dará un caminar muy "cool"

- tu barco puede ser un antro muy chido

- puedes irte a las Islas Canarias, Hawaii, archipiélagos y demás sin pagar por el pasaje porque ya traes la embarcación

- Tu ropa incluye calaveras por todos lados sin necesidad de ser emo

- Puedes usar ropa holgadona para que "los chavos" estén siempre frescos y moviéndose a su gusto

- Las botas son una parte esencial de tu ropa y se sienten hiper cómodas

- Te puedes dejar la greña y la barba sin que te digan nada en el trabajo

- Las perforaciones también vienen con el paquete

- ¿Adivina qué? Los tatuajes también…

- Puedes estar sin bañarte por meses (si es que te gusta la idea de no bañarte en meses, obvio)

- Hay equipos de football y otros deportes que llevan tu profesión como nombre y por tanto, te honran: los Piratas de Pittsburgh, los Piratas de Portland, Bucaneros de Tampa Bay,

- No es necesario que vendas mercancía apócrifa para que seas pirato

- Puedes escoger un nombre chido de pirato como: Barba Gris, Juan el Gorrión, el Sangriento Dan, el Irlandés Chaparro, el Holandés Volandor y otros más…

- También hay películas, caricaturas y espectáculos que te honran…

- Puedes farolear con tu parche en cualquiera de los dos ojos

- No hay pedo en ponerte hasta las manitas porque eso se espera de los piratos

- Puedes usar un garfio en vez de cualquiera de tus manos y lo puedes usar para atacar, cortar, pelar y más usos aún desconocidos

- Un perico o ave exótica se ve poca madre en tu hombro. El pedo es que te va a cagar.

- Te cuelgas madres extrañas que vas encontrando en tus distintos viajes como amuletos o para verte más amenazador

- A pesar de que el ninja tiene una agilidad y un sigilo increíbles, el sigilo de un pirato es también una arma muy importante para darle un zape a cualquier wey que se deje.

- Te verías de poca madre pelando una manzana con una pinche espadota más grande que tu propio brazo

- El 19 de septiembre es considerado el "Día Nacional de hablar como Pirata" en los EE.UU. así que también tienes un día especial…

- No es necesario que navegues los siete mares porque también hay piratas espaciales como Han Solo (no se me ocurrió otro… pero sí hay más…)

- Un tatuaje en la cara te haría ver más cabrón aún (tipo Mike Tyson)

- Podrías contar todas las historias de cómo obtuviste todas tus cicatrices

- No tendrías que lavarte los dientes porque se te caerían todos por el escorbuto

- Podrías conocer lugares exóticos y alejados de la civilización donde la naturaleza no ha sido corrompida por el hombre

- Buscarías tesoros perdidos y en eso trabajarías. En tus ratos libres, te podrías echar al sol a descansar, tragando fish…

- Se vería de huevos que pagaras con rubíes y esmeraldas en un restaurante o tienda x (obvio, cuando lleguen a cualquier lugar)

- Cuando mueras, puedes regresar como un espectro porque a muchos piratos les lanzan hechizos… órale, que loco…

La neta, ahora entiendo por qué a mi enanito Yoguito le gustan más los piratos que los ninjas. En fin… creo que me está gustando más ser pirato…

Apenas acabo de ver la tercera parte de La Momia. Ahora le agregaron La tumba del Emperador Dragón. Resulta que ahora no sale ninguna momia en la película pero sí salen Yetis, un dragón de tres cabezas y otro monstruo medio raro. Lo que repitió son los muertos que reviven y la fórmula de siempre de destruir al malo para tener un final feliz. La verdad, desde que salió no tenía ni ganas de verla. Sin embargo, como la pasaron, ps me la aventé y de menos, me entretuvo. Cumplió con su cometido. }

La neta, me gustó mucho más la primer película de La Momia. No sólo la de Karloff sino la versión moderna de hace años. De las tres, es la menos peor, jejejeje. Originalmente era una historia de terror pero la versión moderna fue más de aventura. Ni modo.

A la renta y a la venta.

• Dirigida por Rob Cohen
• Producida por Stephen Sommers, James Jack, Bob Ducsay y Sean Daniel
• Escrita por Alfred Gough y Miles Millar
• Actúan Brendan Fraser, Jet Li, Maria Bello, John Hannah, Luke Ford, Anthony Wong Chau-Sang, Isabella Leong, Liam Cunningham, David Calder, Russell Wong y Michelle Yeoh
• Música de Randy Edelman
• Cinematógrafo Simon Duggan
• Editado por Joel Negron y Kelly Matsumoto
• Estudio Universal Studios
• Estrenada Agosto 1, 2008
• Tiempo total 111 min.
• País Estados Unidos y China
• Idioma Inglés, Mandarín
• Presupuesto $145 millones

¿Para qué quieren más explicación? ¡Es OH MY ODD! Ya saben que es lo más raro y curioso de la red que encontramos y lo posteamos aquí. Disfrútenlo. 

Si la foto se les hace cagada, les puedo decir que es algo comestible pues esa madre y otras más las hacen en Psycho Donuts, un local gringo que vende donas cagadísimas. Lo gacho es que ya los han demandado porque sus donas pueden ser "traumáticas" para los niños pero la neta se ven divertidísimas igual que su sitio de internet. Explórenlo porque está cagadón.

http://www.psycho-donuts.com/pickuporder/cartdetail.php

Gajitz nos presenta una cajita que todos deberías traer en nuestras chivas: una caja de aluminio como de Altoids o de cualquier otra cosa con algunas pequeñas herramientas que nos pueden ayudar a hacernos la vida más fácil. ¿Se te descoció el pantalón? Ps lo reparas con un poco de hilo y aguja de tu cajita. En realidad no es algo que se venda sino algo que tú mismo puedes traer en tu cosas para cualquier imprevisto. NO dudo que está bastante chido y a muchas chicas les serviría para evitar traer tantas cosas. En sí, la página está en instructables.com pero gajitz.com nos regala el link.

http://gajitz.com/macguyver-to-go-tiny-take-anywhere-pocket-diy-kit/

Archie McPhee nos presenta dos productos cagados. El primero es algo que se nos antoja pero que nos sabría a plástico. Es un pavo infable. No se me ocurre para que lo podríamos usar pero de que está cagado, ps está cagado.

http://www.mcphee.com/shop/products/Inflatable-Turkey.html

El segundo producto está más cagado y hasta cierto punto divertido. Es un jaboncito de Ajenjo. ¿No saben qué madres es el ajenjo? ¿Les suena el nombre Jägermeister? Bueno, ps no te vas a poner hasta la madre si te bañas con el jabón pero seguro sí olerás a licorcito sabrosón y fuerte.

http://www.mcphee.com/shop/products/Absinthe-Soap.html

Este que vamos a poner me gusta mucho porque me recuerda a algunos tíos: unos moldes para hielos con forma de huesos de dinosaurios. Están padrísimos y de menos quiero ocho.

http://www.worldwidefred.com/fossiliced.htm

Esta camarita no tiene madre. Tomas la foto que se queda guardada en un formato digital. Sin embargo, si sabes que es un pedote imprimir alguna porque tienes que ir a conectarla a la compu o buscar una terminal de Kodak para imprimirla, pues la misma camarita te saca de pedos. Resulta que le puedes poner un pedazo de papel y después le das ¡punch! A la cámara. Resultado: "imprime" o más bien perfora la foto en el papel.

http://www.likecool.com/The_Punch_Camera–Design–Gear.html

Una expedición a la isla de Svalbard en el ártico, resulto con una visita inesperada. Mientras la embarcación donde los investigadores viajaban lanzó anclas para comer, el olor de la sopa de coliflor que hacían atrajo al curioso visitante que se asomó por una de las ventanas del barco. Obviamente, los investigadores aprovecharon para tomar fotos al curioso amigo que se acercó.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1218255/The-polar-bear-invited-dinner.html

Una brillante idea, como dice la página. Un par de mancuernillas (que me encantan) que parecen un par de bombillas eléctricas y que además, brillan como tal. Se me hicieron muy curiosas y padres. La neta, sí me las compraba. Además, serían un buen regalo de broma.

http://www.homewetbar.com/what-a-bright-idea-light-bulb-cufflinks-p-1385.html

Un plomero británico se rompió el húmero del brazo izquierdo. Desde entonces, todos sus pedotes comenzaron. Resulta que ahora no puede trabajar adecuadamente porque no le arreglaron el brazo bien. Las broncas comienzan porque las operaciones para arreglar su hueso han sido postergadas en cuatro ocasiones por razones que los médicos le han dado. Para acabarla de chingar, el pobre cuate no puede trabajar y los del seguro no le quieren dar incapacidad pagada porque según ellos, todavía puede mover el brazo para hacer varias actividades básicas. La neta es muy poca madre y esperemos que se le resuelvan sus broncas.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1218927/Plumber-shattered-arm-left-horrifically-bent-shape-operation-cancelled-times.html

Chicas: según la descripción de este cepillo eléctrico, les puede ayudar a pintarse el cabello más rápido para hacerlo en la mitad del tiempo. Sólo pongan el color a usar y cepillen su cabello pues el cepillo hará el resto del trabajo.

http://www.taylorgifts.com/item/hair_coloring_brush/30803

Hace 50 años, Gordon Moore tuvo un accidente automovilístico que lo dejó con un cráneo fracturado. En aquel entonces, una placa de metal se le colocó para proteger al cerebro. Hace poco, ingresó al hospital por una infección en su cabeza. Los doctores se dieron cuenta de algo fascinante: su cráneo se había regenerado y no era necesario dejar la placa. Es algo curioso, pues es raro que algo así suceda ya que, por lo general, un adulto mayo no regenera tejido óseo. Curioso, muy curioso.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/8293731.stm

Les advierto que este post es de puro mega choro, o sea, no se lo tomen en serio chavos. Recuerden que todo es con fines de entretenimiento. Comparen las películas de mafiosos que conocen y vean cuantos clichés pueden encontrar.

- debes tener cara de encabronado las 24 horas. Aún cuando duermas.

- no es necesario que cargues fusca. Con que te pongas el cel en la bolsa de la chamarra o saco ya tienes

- viste de traje o saco lo más que puedas, sin corbata, con las camisas más ridículas que encuentres

- ten siempre un tanto de sobrepeso o bastante sobrepeso. Mientras más obeso estés, más respeto generas.

- si puedes traer patilla de Polivoz es aún mejor

- siempre trae a tus guardaespaldas contigo

- trae un palillo o cerillo en la boca

- fuma constantemente cigarros o puro

- la cerveza y el vino son esenciales para tu dieta

- otra cosa que no debes dejar pasar es tragar toda la carne que puedas comer

- pasta y queso, con más ganas

- haz siempre ofertas "que no te puedan rechazar", jejejeje.

- recuerda que las cabezas de animales domésticos pueden ser un excelente aliciente para tus socios

- una pala y un pico para cavar siempre son herramientas necesarias para traer en el auto

- la cajuela de tu auto debe estar plastificada en todo momento para evitar manchitas

- los lentes oscuros siempre son una excelente forma de evitar ser detectado

- la corrupción es tu amiga, úsala.

- mientras más caros sean los autos que usas, más farol y canijo te verás.

- todas las mujeres de tu familia deben llamarse María

- la ostentosidad es una excelente forma de decirle al fisco que eres todo un proxeneta (¿ya vieron Caracortada?)

- la intimidación usando un par de gorilas a tus lados es siempre un movimiento sabio

- mantén en tus negocios, un par de "enforcers" para que no te quieran dar vajilla los raterillos

- para comer, ponte un babero para evitar mancharte el traje

- tus trajes pueden ser de las telas más caras que haya o más ridículas y caras

- recuerda pagar tus impuestos para que no te investiguen por ello (recuerda a Al Capone, por eso se lo chingaron)

Sigan estos sencillos pasos y serán todos unos gangsters. Ayuda ser italiano, jejejeje.

Mucha gente sigue hablando de Michael Jackson y aparentemente Starrywings no es la excepción. Sin embargo, no somos TAN weyes y les dejamos una pequeña lista de las razones por las cuales no ser Michael Jackson es de poca madre. 

- Puedes tener tu propia nariz

- Puedes bailar cumbias sin necesidad de estar repitiendo el mismo paso cada cinco minutos

- Puedes salir a donde sea sin que la gente te reconozca

- tu doctor no te quiere matar sino ayudar

- conservas la conciencia de lo que es real

- tu piel nunca tendrá broncas

- no le pagarás miles de dólares al fisco

- tus padres te querrán por quien eres

- nunca tendrás que buscar la aprobación de tu padre

- no se te caerá la nariz

- puedes tener tus propios hijos sin que nadie te ayude (bueno, sólo tu mujer)

- nadie dudará de tu sexualidad

- no serás objeto de acusaciones ni chantajes

- no serás acosado por los reporteros ni paparazzi

- nadie te pedirá que cantes una canción de tus conocidas en cuanto te vean

- no harás compras pendejas diario

- puedes abrazar a tus sobrinos sin que te vean con cara de "pervertido"

- no es necesario que hables como niña

- no harás películas que parezcan videos largos

- no se te estereotipará

- Puedes conservar la misma cara con la que naciste

Pero…

-tampoco tendrás el varo del mundo

-nadie te pedirá un autógrafo

- nunca saldrás en televisión

- nadie te querrá  gachito y sin varo

Una historia de un cuate medio Yogui es esta. Es una linda comedia romántica de las que abundan pero que tiene un final muy curioso y bonito. Catherine Zeta-Jones no hace el papel de su vida pero le pone buenas ganas incluso a las partes chistosas. El chavo (Justin Bartha) también hace lo propio y tienen buena química en pantalla. La recomiendo como para cualquier día que se sientan medio amorosos.

En cines.

• Dirigida por Bart Freundlich
• Escrita por Bart Freundlich
• Actúan Catherine Zeta-Jones, Justin Bartha, Jordan Carlos, Kelly Gould
• Estrenada  2009
• Tiempo total 136 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $75 millones

Otro lindo OH MY ODD!!! para todos los amantes de las madres raras y sus chingaderitas. 

Para que vean que nuevo peluche pueden regalar o comprarle a su bebelito, inventorspot.com les da algunas opciones súper extrañas pero curiosas y padres. El que más me gustó fue el bigote con ojitos.

http://inventorspot.com/articles/6_weird_art_plush_toys_32999

Para aquellos que gusten las caminatas nocturnas o las expediciones por el bosque, el Nightwalker es una lámpara súper efectiva que les ayudará a no darse en la madre con alguna rama. Uno de los halos iluminan al frente mientras que dos leds menores pero no menos fuertes, iluminan el camino que tienes frente a ti para que veas donde pisas. Se ve muy efectiva y bastante padre. Recomendada para los excursionistas.

http://www.herringtoncatalog.com/t530.html

Para que vean algo muy padre, las siguientes obras de arte están hechas en su totalidad de papel. Algunos como origami, otros como recortes pero todos padrísimos.

http://www.cartridgesave.co.uk/news/10-cutting-edge-folded-paper-artists/

¿A poco no es cagante que te estén preguntando todo el día sobre lo que te pasó en el brazo? Para ahorrártelo, te compras uno de estos cabestrillos y así no tienes que dar más explicaciones molestas a cada cinco minutos.

http://gizmodo.com/5098988/illustrative-slings-show-how-that-arm-got-boned

Chrissy Steltz ha vivido desde 1999 sin ojos, nariz y parte de la cara por un disparo de escopeta que recibió en la cara. Sin embargo, se ha dedicado a enseñar  a niños invidentes. Lo más chido del asunto es que próximamente recibirá una nueva cara y no por implante. Se le está preparando una cara hecha de látex exclusivamente para ella para que pueda resumir su vida de la condición que el disparo le dejó. 

http://www.katu.com/news/63192497.html

Una vez más, Toxel.com nos presenta algo novedoso: un Ferrari F1 "armado" en su totalidad con ropa de color rojo, negro y blanco.  Hay en la página un video para que vean como lo hicieron. Muy padre.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/09/23/ferrari-f1-car-made-out-of-clothes/

Si tienen una novia/esposa que adore el sushi, aquí tienen una buena idea sobre algo que les pueden regalar.  Es simplemente joyería con forma de varios platillos japoneses. Se ven muy padres y curiosones, igual para tener un anillo de compromiso muy original.

http://www.gearfuse.com/bento-jewelry/

Otro anillo pero más curioso aún es el Libro-anillo. Es precisamente eso: un anillo que en vez de joya tiene un libro donde puedes escribir… cuaderno, jejeje. Se ve chistosón pero estaría bastante difícil poder escribir.

http://noquedanblogs.com/diseno/book-ring-por-ana-cardim/

Este le va a gustar al Oscu: un teléfono con forma de extintor. Ya se que estos teléfonos de varias formas estuvieron de moda durante los 80’s pero como los 80’s están de moda, ps ¿qué más se puede decir? No se que tan efectivo sea para usarse pero no estaría mal probarlo y más si eres bombero.

http://www.gadget4all.com/prod_detail.php?prod_id=01090

Para una iluminación más chida, Marcus Tremonto nos presenta el siguiente foco plano. Neta que sí es un foco plano porque… ps es plano. En realidad son cuatro distintos diseños de focos que se pueden usar como un foco convencional. Lo chido es el tipo de iluminación que ofrecen y el diseño de cada uno. La neta, el Pixel Bulb me encantó como para tener varios en casa.

http://www.yatzer.com/1913_new_arrivals_by_marcus_tremonto

Para que vean que hay viejitos cabrones como yo, vitabits.co.uk nos presenta una lista de cinco personas de la tercera edad/adultos mayores en plenitud (el término correcto) que tienen una salud que cualquiera envidiaría. La primer mujer de la lista es increíble pues sigue practicando yoga a sus 83 años y ha escrito libros sobre el tema. Para que vean…

http://www.vitabits.co.uk/health-blog/health-freaks/

Las películas de Adam Sandler siempre me han hecho reír bastante. Siempre son tan simplonas (jeje) que los gags más bobos se me hacen cagadones. Ahora, Adam Sandler ya se aventó dos participaciones en películas nada chistosas: Punch Drunk Love (2002) y Reign over me (2007). La segunda (Reign…) fue la mejor actuación seria de Sandler y estuvo realmente buena (a mi muy particular punto de vista) pues interpreta a un cuate que perdió  a su familia en los ataques a Nueva York del 9/11. En esta ocasión, Sandler interpreta a un actor cómico que se ha deprimido al saber que tiene una enfermedad casi incurable. En el transcurso de la película, tratará de aprender a ser un mejor individuo y a aceptar la amistad así como el desamor.  La verdad, aunque es peli de Sandler esperaba mucho más. El avance la hace ver como si fuera una mega comedia pero la neta no llega ni a medio comedia. La bronca es que con la enfermedad del personaje de Sandler y su personaje mamón, se pierde mucho del chiste que pudo tener para hacerla una vil "dramedia" (dramedy) que es una comedia leve con tintes de drama. No es mal pedo pero no le funcionó muy bien que digamos a Sandler. Aún así, tiene partes rescatables pero le faltó cañón.

En cines, todavía.

Dirigida por Judd Apatow

Producida por Judd Apatow, Clayton Townsend, Barry Mendel, Seth Rogen, Evan Goldberg y Jack Giarraputo

Escrita por Judd Apatow

Actúan Adam Sandler, Seth Rogen, Leslie Mann, Eric Bana, Jonah Hill y Jason Schwartzman

Música de Jason Schwartzman y Michael Andrews

Cinematógrafo Janusz Kamiński

Editado por Craig Alpert y Brent White

Estudio Relativity Media, Apatow Productions y Mr. Madison 23 Productions

Distribuída por Universal Studios y Columbia Pictures

Estrenada  Julio 31, 2009

Tiempo total 136 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $75 millones

South Park va cada vez por más jaladas y por lo mismo va en competencia de Los Simpsons y de Padre de Familia.  Antes de ser más conocida en México, en 1999 se hizo una película con todos los personajes y una historia nueva (obvio). Parece ser que no les fue nada mal a los creadores porque juntaron un buen varo y además siguen haciendo el programa.

La neta, el programa es grotesco y cabrón pero así es cagadísimo. Si no les gusta escuchar groserías (jeje) mejor ni la vean. Si no, adelante.

A la renta y a la venta. Neta.

• Dirigida por  Trey Parker
• Producida por Trey Parker y Matt Stone
• Escrita por Trey Parker, Matt Stone y Pam Brady
• Actúan (voces) Trey Parker, Matt Stone, Mary Kay Bergman, Isaac Hayes, George Clooney, Eric Idle, Mike Judge, Dave Foley, Minnie Driver, Brent Spiner y Howard McGillin
• Música de Trey Parker y Marc Shaiman
• Cinematógrafo Janusz Kamiński
• Editado por Craig Alpert y Brent White
• Estudio Comedy Central
• Distribuída por Paramount y Warner Bros.
• Estrenada  Junio 30, 1999
• Tiempo total 81 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $21 millones

Ahora que andamos muy peliculeros por la hueva, ps por que no hablar un poquito de algo que está de moda (otra vez) y que ha llegado también a la pantalla de plata aunque en su momento NO estuvieran tan de moda.

Les dejo pues, una pequeña lista de los ángeles que CONSIDERAMOS que son los más padres del cine (que conocemos, jeje). 

• - Gregorio y su ángel- el actor estadounidense Broderick Crawford hizo algunas películas en México de media calidad. Una de estas pelis fue Gregorio y su ángel, donde conoce a un angelito que toma la forma humana de una niña para alejarlo del alcohol y que le ayuda a cambiar su vida.
• - Un ángel enamorado- Nicholas Cage como Seth, un personaje que cautivó a más de una amas de casa. Meg Ryan es, como en muchas películas de los 90’s, la mujer enamorada que no alcanza a comprender como un ángel se ha enamorado de ella. Una película emotiva de moco tendido y para mujeres. Pero lo que sí, es que muchas chicas todavía recuerdan la película cañón. Lo curioso es ver como Cage (con sus misma expresión de siempre) es como un niño al aceptar su nueva mortalidad.
• - Las Alas del Deseo/Tan cerca, tan lejos- una película de Wim Wenders (alemán) donde Bruno ganz como Damiel y Otto Sander como Cassiel, aprenden y desean ser humanos. Tanto esta película como su secuela, Tan cerca, tan lejos son excelentes y las recomiendo cañón.
• - La profecía- Christopher Walken como el arcángel Gabriel. Ésta es una de esas joyitas raras de culto y del cine de bajo presupuesto de las que no todos han escuchado.  Viggo Mortensen, hace su aparición como el chamuquito
• - Dogma- Ben Affleck y Matt Damon son Bartleby y Loki en esta película de Kevin Smith. Estos dos son un par de ángeles culeros, aburridos de ser ángeles y queriendo joderle la vida a Dios que los expulsó del cielo por gachos. El pex, es que encuentran una "falla" en las leyes de Dios y deciden hacer uso de ello para regresar.  Alan Rickman es el ángel Metatrón, mejor conocido como la Voz de Dios.
• - Michael- John Travolta como un arcángel Miguel que ha sido olvidado. Es borracho, mujeriego y medio wey pero no olvida su origen.
• - Ghost- Patrick Swayze se convierte al final en un ángel después de haber sido un pinche fantasma tooooooda la película. Otra que está de poca madre para verla con tu chica y que se ponga romanticona.
• - The Heavenly Kid- buenísima película ochentera que ya no pasan por tv donde un ángel regresa para ayudar a un escuincle medio wey. Después de media peli, el ángel se da cuenta que es su hijo y lo ayuda con más ganas a quitarle lo pendejo. .
• - Constantine- Tilda Swinton como otro arcángel Gabriel que se lleva las palmas junto con el chamuco de Peter Stormare. Muy buena actuación ayudada de una genial caracterización nada más que aquí es ángel culerito.

Si me faltó alguno, agréguenlo ustedes y con gusto se los reconoceremos.