Ira si dice

Un cuate que se fue a un viaje de pesca con su avioneta, le valió madre lavarla al regreso. La consecuencia: como está en Alaska el cuate, ps un oso se acercó y como olía el pescado, entonces destrozó la avioneta. En cuanto no encontró pescado, se aburrió y se fue. Esto no es lo cagado sino el hecho de que el mismo wey mandó pedir cinta plástica tipo duct tape, celofán y llantas con lo que reparó su avioneta él solo. Destreza del piloto ¿no?

http://blogs.timeslive.co.za/wanderer/2009/11/10/bears-just-one-more-flying-hazard-in-alaska/

Una pobre mujer tiene lachanofobia. ¿Qué chingados es la lachanofobia? Pues nada más y nada menos que miedo a los vegetales. Neta que sí. La pobre woman no puede ni ver una zanahoria porque muere de miedo. Si la pobre Sóshil tuviera lachanofobia, se muere por anoréxica (¿más?). La pobre sobrevive con una dieta de carne, papas (bueno, es un tubérculo y no un vegetal)cereales y una que otra manzaniux. Actualmente recibe tratamiento para poder terminar con ello y comer más sanamente.

http://www.telegraph.co.uk/foodanddrink/6526816/Woman-diagnosed-with-fear-of-vegetables.html

Para que vean con lo que se podrían calentar si tuvieran demasiado varo, les dejamos 15 chimeneas que cuestan el dineral. La que se me hizo la más padre fue ésta: es una combinación de acero inoxidable, madera y piel. Quema etanol y está curveada como un búmeran. Chidas.

http://multifuelstoves.org/2009/electric_fireplace_heater/15-fireplaces-for-the-super-rich/

Estos vasos están de hiperbolas para todas las pedas que se te antojen ¿por qué? Ps porque además de chistosones, el diseño de su fondo no es plano sino convexo para que, por más que les pegues, no se caigan y viertan su contenido. Al contrario, sólo darán vuelta y tú te cagarás de risa mientras sigues pedo.

http://www.yliving.com/nor-120800.html

Cagados y curiositos: si no tienes trituradora y necesitas borrar tu información de algún documento, entonces puedes usar estos chistosos sellos con dibujos del personaje de Disney que representan: Stitch, Mickey o Pooh. Están cagadamente curiosos y por lo menos tienen un buen uso.

http://www.japantrendshop.com/disney-eraser-rollers-set-p-727.html

Aaaaaaaaaaaaaaah, los que voy a poner están increíblemente de huevoooooooos. ¿Te acuerdas cuando eras niño y unías dos vasos de plástico con un hilo para hacer un comunicador? Pues estos walkie talkies están basados en ese "juguete". Jala el cordón para activarlo, aprieta para hablar y escucha automáticamente. Están padrísimos y muy originales.

http://www.duncan-wilson.com/duncan_wilson_work_cupcommunicator.htm

Cuando estás lastimado de una pierna (fractura o esguince), el usar una muleta y el yeso siempre resultan súper incómodos. Un cuate inventó una mezcla de soporte de yeso y muleta en el mismo objeto. El punto de usar esta onda es que la pierna se mantenga fuerte y siga siendo usada al momento que es protegida y facilita la movilidad. Chidísima.

http://fwdmobility.com/Freedom_Leg_Off-Loading_Prosthetic.html

Nop, no son cajas apiladas. Son un conjunto de cobertor y fundas para almohadas. Lo chido es que están impresos en calidad fotográfica en una tela especial. Se ve tan bien que parecen lo que usaron para lo foto: cajas. Increíbles y poco comunes.

http://www.dutchbydesign.com/ukSoft-Furnishings/products-Home-Duvet-Cover-King_LC-2007003.htm

Si quieres jugarle una broma cagadona y desesperante a algún cuate, tons cómprate este usb. Tiene un control de tiempo para que le pongas en cuanto tiempo quieres que la "broma" empiece. Lo que causará este usb es: que escriba tu cuate con puras mayúsculas y no lo pueda quitar, bloquear el teclado y bloquear el mouse. Está increíble y chido mientras no te lo descubran y rompan.

http://www.geekalerts.com/usb-computer-prankster/

Bienvenidos a la idiotez para los dueños de canes: es una pelota de goma para perros que al tomarla con el hocico, les deja un bigotito cagadón bajo la nariz. No se burlen de sus perros, inches manchados.

http://www.moodypet.com/humungastache.html

Las películas de desastre siempre son un ídem. Puros muertos, países desaparecidos, edificios perdidos en el fuego o terremotos, aeropuertos en ruinas, en fin. Lo cagado es que las películas de desastres cada vez abarcan más terreno y me refiero a que no se limitan sólo a un país sino al mundo entero. Ahora, Rolan Emmerich, el mismo productor/director de Día de la Independencia y El día después de mañana, nos trae otra historia que terminará con todos los EE.UU. y el resto del mundo. El final es padre y la película es una compilación de destrucciones buenísima. Desde que empieza la peli, empieza la acción y hay que reconocerle: tal vez no gane ni un pinche Oscar porque es la madre más comercial del mundo, pero de que metió gente al cine y ya recuperó su inversión total, lo hizo. Además, los efectos visuales están de mega uovos. Buenísima, buena, buena.

En cines y córranle antes que la quiten.

• Dirigida por Roland Emmerich
• Producida por Roland Emmerich, Mark Gordon, Harald Kloser, Larry J. Franco y Ute Emmerich
• Escrita por Harald Kloser y Roland Emmerich
• Actúan John Cusack, Chiwetel Ejiofor, Amanda Peet, Thandie Newton, Oliver Platt, Danny Glover y Woody Harrelson
• Música de Harald Kloser, Thomas Wander y James Seymour Brett (additional score)
• Cinematógrafo Dean Semler
• Editado por  David Brenner y Peter S. Elliott
• Distribuída por Columbia Pictures
• Estrenada  Noviembre 11, 2009
• Tiempo total 158 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $200/260 millones

En algunos remakes, nuevas versiones o versiones similares, siempre hay uno que es mejor que el otro. Coca es mejor que Pepsi, Cinemex que Cinepolis, Beatles que Rolling (son opiniones, no totales) y demás. En muchas películas de terror, los personajes de los vampiros, hombres lobo y demás siempre encuentran un símil en algún remake. Por tanto, hoy les dejamos algunas comparaciones medio cagadonas para que vean como debatimos aquí las cosas sin importancia. Si están en desacuerdo con algún punto, nos dejan un comentario o los que quieran.

Hombre lobo americano en londres vs  Lobo de Jack Nicholson- definitivamente, le damos la ventaja a Hombro Lobo Americano. Además de la excelente transformación ya legendaria, ese lobo si mata por matar y no se toca el corazón. Rige su instinto. El Lobo de Nicholson está chido por usar las habilidades de lobo siendo todavía humano pero no es nada salvaje y se pone un collarcito para controlar a la bestia… el muy puto. No puse el de Benicio del Toro porque todavía no sale.

I was a teenage werewolf vs Teen Wolf- el primero es el Teen Wolf de los 60’s y el segundo es un actor con Parkinson (Michael J. Fox). Mientras que el hombre lobo adolescente de Michael Landon fue una súper sensación em su momento, la película ochentera de Michael J. Fox es una fiesta cagada donde sólo una vez "usa" su ferocidad para atacar. Sin embargo, le damos toooooodos los puntos a Teen Wolf por toda la diversión y porque usó sus hablidades de lobo para que le valieran madre sus clases.

Drácula de Bela Lugosi vs Gary Oldman- Bela Lugosi tenia un frac. Gary Oldman una peluca tipo Princesa Lea. Bela Lugosi tenía un acento verdadero. Gary Oldman maquillaje. Bela Lugosi nació en Hungría. Gary Oldman en Londres. Sin embargo, el Drácula de Oldman era más fuerte, más del asco y más cabrón. Además, usó toooooodos sus poderes de murciélago para chingarse al que se le antojó. Ventaja y ganador- Drácula de Gary Oldman.

Frankenstein de Karloff vs De Niro- ¿Boris Karloff, otro mega monstruo de pantalla, contra Vito Corleone? El de De Niro se la pasa casi toda la película gritando pavadas. El de Karloff hasta a una niña mata. Ventaja y ganador: Karloff

Jason de los 80’s vs 2009- Kane Hooder fue el actor que más veces usó la máscara de Jason Voorhees. Sin embargo, en el remake, Derek Mears fue el encargado de darle vida nueva al matón de Crystal Lake. Lo cagado es que siguió la costumbre de matar a adolescentes que están teniendo relaciones. Ahora, Mears se ve ridiculísimo con ese mega cuello y cabecita de cerillo peeeeeeeeero el edge que le dio a Jason fue un asesino más rápido y más delgado (jejejeje) y por tanto atlético. Está súper difícil la competencia sin embargo, le podemos dar una ventaja a Mears pero el ganador definitivo es Hooder por tooooodas las vidas que cobró. A huevo.

30 días de noche vs Twilight- creo que ni siquiera hay punto de comparación. Entre vampiros putitos que brillan con el sol y unos pinches desgraciados que matan por diversión y hambre, se llevan las palmísimas los cabrones de 30 días de noche. Esos cuates acabaron con todo un pueblo en unos cuantos días. El otro wey… puede trepar árboles… ¿Ya vieron el final de 30 días…? Ahí demuestra lo que la fuerza del vampiro puede hacer. Neta, Luna Nueva (alias La Jotería 2) sólo se salva por los Hombres Lobo. Veredicto: cualquiera de los vampiros (malos o buenos) de Twilight no duraría ni un segundo contra la vampira quemada, casi muerta de 30 días… . A huevo.

Godzilla gringo vs receta original- el Godzilla original destruyó Tokyo y zonas aledañas en muchísimas ocasiones. Se madreó a King Kong, Mothra, Mecha Godzilla (una versión robot) y a otros tantos monstruos que le pelaron los dientes. El Godzilla gringo resultó ser una iguanota radioactiva que, obvio… destruyó Nueva York (como le ha llovido a Nueva York, la la larará, la la larará) y puso huevos y destruyó el Madison Square Garden e hizo lo mismo que la receta original. Ahora, a mi me encantó el diseño americano de Godzilla pero la verdad, el original es el que resulta ganador. No sólo por la trayectoria sino porque ya se madreó al Godzilla gringo en una de sus películas (no es choro, si pasó). Evidente ganador: el Godzilla original.

Pyscho original vs Vince Vaughn- a pesar de que el Norman Bates de Anthony Perkins está súper bien actuado y sigue una buena línea de trabajo en tooooda la película, el de Vaughn es casi el mismo personaje pero más joven y más mamey. Obvio, Vaughn tiene cara de más ojete y más loco. Ganador: Vince Vaughn.

King Kong de los 30s contra King Kong 2006- A pesar de que en su momento, King Kong creo furor y fue una película mega taquillera, la versión de Peter Jackson nos dio una visión más… ¿real? de lo que puede ser un King Kong. En sí, el de Jackson es un gorila que no tiene cara tan humana sino es un gorila espalda plateada que está inmenso, madreado por tantas peleas en la selva y con sentido del humor. El otro, a pesar de ser una increíble fuente  de adelantos en los efectos visuales, se queda como una súper película. Sin embargo, es evidente quien ganaría en caso de una madriza. Ganador absoluto: el King Kong de Jackson. Basta con comparar las fotos…

Cuando éramos unos lepes bembos, nuestros padres siempre tenían algo que decirnos para que obedeciéramos. Eran frases cagadas que creíamos porque ellos nos las decían. Muchas de ellas ni tenían sentido. Les dejo algunas de las que me acordé o que me ayudaron a recordar a ver si una de esas les suena a sus papás…

-       Si comes migajón con crema, te saldrán gusanos en el estomago

-       Si te comes la semilla de la manzana, crecerá un árbol en tu estomago (si se acuerdan, hay un caso en OH MY ODD!!! de un cuate que le creció un arbolito en un pulmón)

-       Si te comes el jabón, te van a salir hoyos en la panza

-       Acábate la comida. Hay muchos niños en África que no tienen ni que comer

-       Si no limpias, el polvo se te va a meter en los pulmones y te vas a ahogar

-       Si te comes el chicle, se te va a pegar en el estómago y ahí se te va a quedar

-       No te comas las cositas blancas del chorizo porque son gusanos

-       Si te sigues enojando, te van a tener que operar (me van a tener que destrabar o que?)

-       Comete tus verduras para que seas como: Popeye, Superman, La Mujer Maravilla, etc. (a ver, ¿por que nunca me decían que seria como Batman si no comía mis verduras? Que tan torturada es el alma de Batman que ni las verduras lo ayudan?)

-       Si no recoges tu cuarto, les voy a decir a tus amiguitos que eres un fodongo

-       Si no te lavas los dientes, se te van a caer y puedes perder hasta la encía (bueno, no esta tan alejado de  la verdad, pero en la forma que te lo decían, lo hacían sonar como si un día no te los lavabas, al día siguiente te sucedería eso)

-       No comas Twinkies. Están rellenos con excremento de rata. (wey, déjame probarlo a ver si me gusta)

-       No veas la televisión tan cerca, te vas a quedar ciego (mira, ni me quede ciego ni me paso nada malo)

-       Esta es una conversación de adultos que no puedes escuchar. (oh chinga, ps quiero saber que dicen los adultos)

-       No hagas caras que te vas a quedar chueco (entonces Elba Esther hizo caras de niña?)

-       Los niños no deben tomar café porque se quedan locos (yo no hice caso)

-       Si no te duermes, viene el Coco por ti (típico)

-       No te sueltes ni corras porque los robachicos te van a llevar… (antes era leve, ahora… netísima)

-       Si se te antoja algo, te va a salir un granito en la lengua

-       Si mientes, te va a crecer la nariz como Pinoccio. (seas mamón apá, si tu siempre te niegas con tus cuates del trabajo por teléfono)

-       No te comas las uñas porque te vas a quedar loco

-       Deja de saltar en la cama porque te vas a pegar en el techo y te vas a morir (yo no me pegue en el techo pero me fui contra una lámpara de mi tía y me corte la mano, tenia como 3 años)

Si se acuerdan de alguna otra, me avisan. Gracias a los que cooperaron para completar este post: Gabbyta, Oscu, Petatiux, Amar y Anna.

Si quieres lavar la ropa, usas la lavadora. Si quieres lavar platos, usas el lavavajillas. Pero ¿si te quieres bañar, te metes a la regadera? NO SEÑOR. Te metes al lavahumanos. Neta que sí. Es simplemente una lavadora pero para gente. Lo vaciado es que los ciclos que tiene son: shampoo y agua, enjuagado, aromaterapia, sonidoterapia y crema corporal. Es una mamada pero estaría chido intentarlo para uno que es huevón.

http://www.avant.ne.jp/eng/products/others/index.html

Cuando estamos nerviosos o temerosos, nuestro cuerpo eleva su temperatura y empezamos a sudar poco aunque no lo notemos. Además de eso, liberamos una feromona específica. Ahora, científicos británicos están desarrollando un aparato que ayudará a detectar terroristas o posibles criminales en aeropuertos. Tal aparato funcionará al detectar la feromona liberada al estar tanto nervioso como temeroso. ¿Qué tal? Buscar a los que traen intenciones…

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1224506/Fear-detector-developed-able-sniff-terrorists.html

Este cuate se gastó $100,000nz para construir un lugar para su entretenimiento que parece un submarino. La madre esta tiene hasta un periscopio que funciona. Órale.

http://www.stuff.co.nz/life-style/2765028/Is-this-the-ultimate-male-playroom

Este me gustó cañón: son un conjunto de maletas que se convierten en un cómodo sofá. Si no encuentras lugar en el aeropuerto para sentarte o si los asientos están muy incómodos, sólo juntas tus maletas y te sientas cómodamente en ellas. Chido.

http://www.dezeen.com/2009/10/23/suited-case-by-erik-de-nijs/

El diseño de la siguiente silla está raro y cagado: está hecha de puro papel como si fuera un pad de post-its pues los pliegos están unidos por sólo uno de sus lados. El asiento está prácticamente cortado en el papel. Cagado.

http://blog.makezine.com/archive/2009/11/paper_chair_like_sitting_on_giant_p.html

Esta serie de fotos está increíble: dos años en la vida de un soldado americano desde que termina la escuela hasta su regreso a los EU. Muy interesante y unas fotos que cuentan toda una historia.

http://blogs.denverpost.com/captured/2009/09/10/ian-fisher-american-soldier/

Un cuate que se dedica a hacer espadas, construyó un esqueleto de dragón para exhibir su más reciente creación. A una de las manos la puso como el exhibidor de la espada y el esqueleto lo creó con huesos de ballena. No está tan mal pero sí está curiosón.

http://blog.makezine.com/archive/2009/11/dragon_skeleton_sculpture_made_from.html

Este producto no tiene madre. Son unos guantes tipo toalla para que seques tus platos después de lavarlos. Sólo $14.95.

http://www.amazon.com/Grab-Dry-Dish-Drying-Gloves/dp/B000URKWM4/ref=sr_1_2/181-5915600-0609141?ie=UTF8&s=home-garden&qid=1257623576&sr=8-2

La policía encargada de los parquímetros en Miami está volviéndose loca: un brother llamado Xavier Cortés está ayudando a la gente a que no los multen al poner más monedas en los parquímetros que están a punto de terminar su tiempo. Buenísima onda.

http://www.miaminewtimes.com/2009-11-05/news/miami-parking-nightmare-from-the-homeless-parking-mafia-to-the-meter-fairy/1

El adolescente más alto del mundo juega football en una escuela de Washington. El chamaco mide 2m 25cm a sus 14 años de edad. Si a los 5 meses ya tenía todos sus dientes. Sin embargo, no está saludable pues su altura le ha traído complicaciones como una temprana artritis. Órale pero gachito.

http://highschool.rivals.com/content.asp?CID=1011697

Hace poco volví a ver Ghoulies. Me acordaba que era mucho más divertida pero bueh… la vi cuando tenía como 9 años.

Se supone, que cuando Gremlins fue estrenada, el éxito de la película duró muchísimo y como siempre, varias películas chafas parecidas hicieron su aparición (similar a lo que pasó con E.T., Ninja Americano y otras ochenteras). Una de estas películas chafas fue precisamente Ghoulies.

Se supone que son unos pequeños demonios que son llamados por accidente a la Tierra y que empiezan a hacer destrozos (como los Gremlins) hasta que son controlados (como los Gremlins) y enviados de regreso a su dimensión de donde provienen (como Elba Esther).

Como ven, no es nada original y aunque trata de ser divertida, si falla un poco. Sin embargo, vale la pena verla por lo divertida que resulta ser por haber sido producida durante los 80’s.

• Dirigida por Luca Bercovici
• Producida por Charles Band, Debra Dion y Jefery Levy
• Escrita por Jefery Levy
• Actúan Peter Liapis, Lisa Pelikan, Michael Des Barres, Jack Nance, Peter Risch, y Tamara De Treaux
• Música de Shirley Walker y Charles Band
• Cinematógrafo Marc Alhberg
• Editado por Ted Nicolau
• Estudio Empire Pictures
• Distribuída por 20th Century Fox
• Estrenada  Marzo 2, 1985
• Tiempo total 81 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés

Según esto, la fama puede traer (también) algunas cosas divertidas con ella por lo cual estaría chido ser un rockstar…

- puedes vestirte como te de la gana sin que nadie te diga que te ves raro (mientras más raro… mejor)

- la gente te sube el ego cabrón (aunque en realidad NO es nada bueno… neta)

- todos quieren siempre quedar bien contigo

- las empresas te pagan para que seas su imagen (inche gente vendida)

- esas mismas empresas te regalan sus productos por montones: alimentos, electrónicos, golosinas, celulares, ropa, etc. 

- le puedes entrar al alcohol y a las sustancias toooooooodo lo que quieras y nadie te va a decir nada. Sólo te llevarán a rehabilitación y a todos les valdrá madre.

- tu foto le verán todos los que te conocieron y podrán presumir que fueron tus cuates en la primaria

- la gente se mata con tal de tomarse una foto contigo o para que les regales tu firma

- todos quieren copiar tu estilo

- puedes destrozar cuartos de hotel y cagarte de risa mientras lo haces

- puedes ser llevado a la delegación de policía y hacerlo una historia cagada para alguna entrevista

- comportarte como un idiota ante las cámaras sólo te dará más notoriedad

- un mal corte de pelo te puede ganar las palmas de los críticos

- puedes vender tu boda a los medios y hacer varo

- vender toda tu vida a los medios te hará aún más varo

- una pequeña buena labor la hacen parecer enorme te harán ver como un ser bendito

- la gente hace chistes sobre ti

- tienes un cuate que te hace TODO

- además de tu asistente personal, tienes un Manager (saludos Ciocco!!) que te dice a dónde ir y qué hacer, además de qué decir para no cagarla

- siempre te tienen lista tu comida favorita y adicionalmente, tienes un coach que te mantiene en forma y un chef/nutriólogo que te atiende

- tu aseo personal se lo dejas a tus estilistas, manicuristas, maquillistas y demás

- tienes acceso a varios lugares que la gente común no

- si mueres repentinamente, puedes convertirte en una leyenda… aunque no lo disfrutes

- si vives muchos años y sigues tocando, puedes convertirte en una leyenda

- se habla mucho de tus proezas sexuales, aunque no sean ciertas…

- mientas más ridículo te veas, mejor es tu imagen

- tal vez encuentres un juguete con tu cara y tal vez sea coleccionable y la gente pague buen varo por él

- por más estupideces que hagas en el escenario, la gente se prenderá

Hmmm… creo que algunos no están del todo bien. Mejor ahí muere…

Hubo algunos momentos gachitos de películas varias que se me hicieron entre gachiux y buenas noches. Algunos medio cochinones, otros dolorosos. A ver que les parece la listita.

-violación y madriza en Irreversible- en la película, Monica Belluci es salvajemente violada (muchos no hay podido terminar de ver la escena) de forma MUY gráfica para película. Eso no es todo. El novio de la chica golpea muy cabronamente al wey que lo violó en retribución. Tanto la violación como la madríza son contínuas y de principio a fin. Cañón.

- madrazo en hélice de barco en Titanic- cuando el barco se está hundiendo, la gente se toma de barandales y de lo que puede para no caer en el mar. Uno de los que está agarrado de uno de esos barandales se suelta y va a caer directito sobre una de las hélices. El putazo suena seco y el wey rebota con el madrazo y cae al mar. Que buen putazo se metió el wey…

- wey tragado por Tiranosaurio en Jurassic Park 2- un gordito que intenta salvar al personaje de Jeff Goldblum, hace todo lo posible para que su tráiler no caiga por un acantilado. El wey amarra unos cables de su jeep al tráiler. Corre para un lado, corre para el otro, se sube al jeep y da marcha atrás. El cable casi se zafa, el wey regresa a ponerlo, ya casi los salva, el wey nuevamente da marcha atrás con el jeep, el tráiler empieza a subir cuando re depente… salen dos tiranosaurios que abren el jeep como lata de sardinas y parten al wey en dos para comérselo. Cagadísimo pero gachito.

-muerte ácida en RoboCop- un una escena de RoboCop, uno de los que mataron al cyborg cuando todavía era humano, recibe un baño de ácido. Aunque no lo mata, el ácido comienza a "derretir" la piel del monito ese mientras pide ayuda. Repentinamente, uno de sus compañeros maleantes lo atropella y causa que se deshaga por completo el cuate.

- depilación del pecho de Steve Carrell en Virgen a los 40- la escena donde sus cuates lo acompañan a que se depile el pecho estuvo cabrona. Y digo cabrona porque a pesar de que es cagadísimo todo lo que grita el wey, lo gachito fue que EN VERDAD se dejó depilar para darle "credibilidad" a la escena. Para los que estamos dos tres velludones, si duele. Incluso hay una figurilla de esa escena de la peli. 

- madrazo de Jim Carrey en Dick y Jane- en un escena, el personaje de Jim Carrey está intentando robar un documento de una oficina. El wey intenta bajar del techo pero en la toma, no alcanzó a bajar bien y se cayó del escritorio donde estaba apoyado. Se puso un madrazo que hasta se ve cuando le rebota la cabeza en el piso. El tipo fue tan profesional que continuó la toma sin importarle el golpazo. El director, cabrón, dejó la toma en el corte final porque le pareció cagadísima la reacción de Carrey. Gacho por el madrazo tremendo pero chistoso.

- Hostal 2, corte de miembro- en el lugar donde torturan a las personas que secuestran, una de las chicas se logra escapar al indicar que tiene el dinero para pagar por pertenecer (cacofonía) al club y así salvarse. El cuate que estaba listo para matarla, le insulta. Al encabronarse la chica y al ser aprobado su crédito, la chica toma unas tijeras (¿o cuchillo?) y corta el pene del cuate. Ay wey… sentí gachísimo.

A mi punto de vista, la escena de Hostal y las de Irreversible son las más gachas.

Tenía añísimos de no ver esta película de los últimos años de vida de Tin-Tán. Es una película medio de tipo B pero increíblemente fantasiosa que  sería interesantísimo verla hecha con un presupuesto enorme. A pesar de ser un mega bodrio, la película me encantaba cuando era niño. El Capitán Mantarraya (Tin-Tán) es un marinero retirado que le cuenta sus aventuras de cuando era joven a un grupo de niños que le escuchan atentamente. Es una especie de Simbad/Gulliver que vive varias aventuras antes de llegar a su destino.

• Dirigida por Tin-Tán
• Producida por Tin-Tán
• Escrita por Harald Kloser y Roland Emmerich
• Actúan Tin-Tán, Ivonne Govea, Rosalía Julián, Nathanael León, Chano Urueta, Carlos Valdés, Manuel ‘Loco’ Valdés, Ramón Valdés, Rosalía Valdés,
• Mário Zebadúa y Gerardo Zepeda
• Música de Gustavo César Carrión  y Chilo Morán
• Cinematógrafo Juan Manuel Herrera, Agustín Martínez Solares, Luis Medina y Rosalío Solano
• Editado por  Carlos Savage (maestrazo)
• Estudio Germán Valdés Films
• Distribuída por Columbia Pictures
• Estrenada  Octubre 4, 1973
• Tiempo total 75 min.
• País México
• Idioma Español

Con una mega disculpa a los que dijeron "¿y dónde carambas está el OH MY ODD!!! de la semana?", aquí les dejo este que iba atrasado pero por fin lo sacamos. Saludos. 

Para a todos aquellos que tragamos como pollo y que dejamos miles de moronitas, presentamos un minirobot aspiradora que nos ayudará a quitar esas moronitas después de que comamos. Está cotorrón y bonito, ¿no? Un chistosito regalo para los que dejamos mucho relajo.

http://fredflare.com/customer/product.php?productid=4370&cat=366

Entre cagado y cagadón vemos el producto que ahora presentamos: una taza en forma de taza de baño para el café. O sea… es una taza para beber café pero con forma de taza de baño. ¿Qué tal? Está hiperchistosa y sería un excelente regalo incómodo para el cuate que medio te cae bien. Neta, yo sí la quiero.

http://www.officefun.com/Product.aspx?pid=724&catid=36

Pues no, estas no son sólo aletas para nadar. En sí, son sandalias que pueden ser adaptadas para caminar en nieve, arena (?) y se pueden convertir también en aletas. Por raras, merecen estar en Starrywings pero están dos-dos.

http://dornob.com/amphibious-footwear-swimming-sandals-fold-out-fins/

Para madrearlo: James Ng (así se llama el brother) se llevó a su chamacona a un viaje en globo. Como el joven Ng había comprado el anillo y estaba listo para proponerle matrimonio a su chica, entonces lo guardó en una caja dentro de su mochila de la cámara fotográfica. De repente, mientras viajaban, la mochila de la cámara se le fue de las manos y Ng sólo pudo ver como caía en lo denso del bosque sobre el que flotaban.

Lo chido fue que le contó a su wife, se arrodilló mientras le proponía matrimonio y ella dijo que sí. Después, usando Google Maps, el cuate se dispuso a buscar el anillo y al séptimo día, lo encontró. ¿Qué tal?

http://www.usatoday.com/news/offbeat/2009-11-11-engagement-ring_N.htm

Otro de anillos: resulta que el anillo que vemos en la foto te servirá como recordatorio de tu aniversario. Un día antes del día programado, el anillín se calienta cada hora en la hora para recordarte que eres un wey y que se te va a olvidar el aniversario una vez más. Si estás medio wey, cómpratelo.

http://gizmodo.com/gadgets/gadgets/remember-ring-gives-you-a-burning-reminder-202202.php

Para aquellas mamitas que quieren que el bebelito crezca con música mientras todavía está en el vientre, OH GIZMO.com presenta este lindo cinturón que se puede conectar a un reproductor de mp3 para que le pongas música a tu nene. El cinturón se puede lavar porque la bocina es fácil de quitar. Viene además en tres diseños para que escojas el que más te gusta.

http://www.ohgizmo.com/2009/10/26/lullabelly-prenatal-music-belt/

Los bebelos y yo tenemos un nuevo destino a donde probablemente nos vayamos a vivir. Es un lugar en Colorado llamado… Dinosaurio. Neta que sí existe. Dinosaur, Colorado, incluso tiene calles con nombres de puro primo. Si no nos creen, píquenle al click para que vean que no mentimos en lo más mínimo.

http://maps.google.com/maps?q=dinosaur+colorado&oe=utf8&ie=UTF8&hl=en&hq=&hnear=Dinosaur,+Moffat,+Colorado&ll=40.24039,-109.007807&spn=0.016609,0.029655&z=15

El siguiente artículo no merece ni que lo explique. Prefiero ser grosero a algo más. Es sobre un cuate que trabaja probando que tan buenas son las prostitutas del lugar donde él trabaja. Ni foto voy a poner. Para quien lo quiera leer, ps ya sabe. Igual y al rato quito el link…

http://www.revistadonjuan.com/interes/el-trabajo-mas-del-putas-del-mundo/5841627

Por supuesto que los animales también tienen sentimientos. Prueba de esto, es el siguiente artículo. En un centro tipo reserva para chimpancés en Sud-África, una chimpancé de 40 años que murió por problemas cardíacos, fue sacada por el personal para disponer de su cuerpo. Lo más curioso (y tétrico) fue la forma en que el resto de los chimpancés le despidieron. Muchos de ellos se reunieron en la valla para darle un "último adiós" mientras sacaban el cuerpo. Increíble, ¿no?

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1223227/Is-haunting-picture-proof-chimps-really-DO-grieve.html

No chavos, no es una botella común de Pepsi azul sino un shampoo. No, tampoco guardaron lo que quedaba del shampoo en una botella de Pepsi. Simplemente es un shampoo que curiosamente huele a Pepsi. No se que tan chido estaría bañarse con esa madre y el olor que te deje después.

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=33027944

Estimados lectores: no se aflijan ni se aflojen, son las penas que Uds. tienen las mismas que tuve yo, jejejejeje.

Disculpen por favor mi tardanza para postear últimamente pero me he puesto un tasajón de miedo al lavar al lindo lindo dino y darme un ‘utazo con la placa del auto. Me dolió, efectivamente, me dolió hasta el año que entra y aunque falta poco para el ídem, sí fue gachito. Bueno, en realidad no me dolió tanto porque, con eso que el alcohol me jodió las terminales nerviosas de varias partes del cuerpo y muchas veces traigo madrazos y cortadas que no se cuando me las hice, ps por lo mesmo mismo ni me hubiera dado cuenta si no es que veo como empieza a salir el mole a borbotones y ver como mi dedulce se perdía en un infinito mar de lágrimas rojas que lloraban la pérdida de un pedazo de epitelio cercenado por el más villano pedazo de metal que atacó sin previo aviso haciendo una hendidura en mi ser. O sea, me corté gacho.

Aunque mi necio dedulce sigue apretando su parte del teclado que le corresponde, la ligera presión es un tanto molesta y el desgraciado volvió a sangrar en cuanto tuvo oportunidad.

Escribo estas breves líneas, con un poco de dificultad pero ni tanta. Total, cuando me jodí el hombro me tuve que hacer zurdo y me valió pelos. Sin embargo, les comunico que pronto re-estableceremos la programación de siempre.

Por cierto, ya mero viene Navidá o Navidac y como no hicimos concurso de Día de Muertos, pos sí haremos de Navidat y espero que nos quede chingón… déjense, déjense,  ¡¡¡espero que tengamos participantes!!!

Pos pues mushashos y mushashas de a osho oshenta, sigan leyendo su blog pendejo favorito que nada más no nos moriremos ni aunque haya guerra nuclear porque somos más aferrados que las cucarachas.

A huevo.

Ah, por cierto, así me quedó el dedulce:

Nel, no es cierto, pero los quería espantar. Fue como un milímetro menos y en la yema. Lastima la fregadera.

Atte.

El staff chafa de Starrywings

Una de las películas recientes llena de actores cagados y de situaciones chistosonas, es Sólo para parejas. Jon Favreau es cagadísimo cuando se lo propone y esta película no es una excepción. Obvio, Vince Vaughn no se queda atrás para hacer su parte.

Una película muy divertida para verla en pareja y reírse un buen ratón.

En cines.

• Dirigida por Peter Billingsley
• Producida por Scott Stuber
• Escrita por Jon Favreau, Vince Vaughn y Dana Fox
• Actúan Vince Vaughn, Jason Bateman, Jon Favreau, Faizon Love, Kristen Bell, Malin Akerman, Kristin Davis, Kali Hawk, Tasha Smith, Peter Serafinowicz, Carlos Ponce y  Jean Reno
• Música de A.R. Rahman
• Estudio Relativity Media
• Cinematógrafo Robert C. New
• Distribuída por Universal Pictures
• Estrenada  Octubre 9, 2009
• Tiempo total 113 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $70 millones

Con motivo de las "festividades" del mes, les comparto una leyenda urbana que me parece entre rara y buenas noches. Es sobre una decoración en una "Casa Embrujada" de un parque de diversiones… ¿en dónde más?… En los Estados Unidos…

Un Leyenda Urbana que resultó cierta es la  que sucedió en el parque de diversiones Un-Pike ubicado en elbici, Long Beach, California en los Estados Unidos. 

Cuando entras a una "casa de los sustos" siempre hay decoración chafita que fuera de asustarte, te da risa. Por lo general, la gente que entraba a la Casa de Un-Pike, siempre se reían con una decoración de una momia de tamaño natural. Muchos de los niños incluso la tocaban y los adultos comentaban que se veía muy real.

Sin embargo, no era ninguna decoración común de papel maché, sino que era una momia real hecha de carne y hueso.

En 1976, un doctor entró al lugar con su mujer e hijos. Lo primero que notó, fue el olor de la "decoración" lo cual le hizo sospechar. Al examinar más detenidamente a la momia, se dio cuenta que los brazos de la misma estaban llenos de vello. Inmediatamente, abandonaron el lugar para dar cuenta a las autoridades sobre el descubrimiento.

¿A poco no estaría gachito darte cuenta que la decoración no es en verdad decoración?

Por cierto, lo saqué del siguiente link por si quieren leer el original:  http://www.monster-legends.info/urban-legends.html

Como los buscadores nada más no cesan, ps una vez más les tenemos una pequeña compilación de todos los tarados cuyas búsquedas quedan en nuestro caché. Son una soberanas mamadas y en verdad dan pena. Con ustedes… los buscadores…

• Google: si siempre que tomas alcohol bomitas evitas agarrarte una cirrosis?- buscado por el anoréxico alcohólico asustado
• Google: si pierdes un pizza caliente te puedes quemar con la salsa y no con la cortesa explicar q se debes - lo sentimos mucho, para tu pendejez no hay explicación científica.
• Google: bideosa de si tus hijos pueden ser gays lossintomas- llamada del 2009:  la preferencia de sexo NO ES ENFERMEDAD. Saludos a la comunidad GLTT.
• Google: que significa si sueño con el año de 1995 y 1996 si estamos en 2007- que sueñas entre 11 y 12 años de tu realidad aunque estés atrasado 2 años…
• Google: capturan al dientes de tepito- lo agarró El Ortodoncista
• Google: yason varias las depedidas con las misma melodia le gusto la buena vida al pelon con la bebida - EA, EA, GÓZAME NEGRO…
• Google: soñe que mi papa se casaba ¿que significa? - que tendrás madrastra… que pregunta tan más pendeja
• Google: porque las madres son fastidiosas–  porque tienen hijos pendejos que no hacen nada mas que estar pegados en Google buscando mamadas en vez de estar haciendo algo de provecho
• Google: busco una canción de estados unidos donde una chava le canta a su papa solo me acuerdo de que le dise (fader)–¿y por qué no la buscas en Estados Unidos?

• 

• Google: cuando estas en pedo te pones rojo?- buscado por el que pretende esconder su borrachera con maquillaje
• Google: vivir la vida mas mejor y hacerla siempre tranquilo-más mejor y menos pior y que no te interrumpan mientras cagas
• Google: que color de liston me recomiendan para pedirle a san charbel que me ayude a encontrar trabajo y amor - uno que diga "soy un loser" estaria de poca madre
• Google: cancion en ingles i love youuu uu- noooooo, nooooooo, ¡¡¡creo que si me la se!!! ¡¡¡creo que sí!!! Ya se donde está, en la sección que está entre pendejo y estúpido que busca madres…
• Google: como se llama esa pelicula que una chica se droga y su madre llama a la policia y hace que la lleven a rehabilitacion y le dice feli - buscado por el que se quedó intrigado por saber que le pasó a la chavita porque se le fue la luz como a la mitad.
•  Google: como se dice chinga tu madre en idioma sordo mudo- es muy fácil. Se dice "Hmmhh hhhmmhh hhm" Facilísimo
• Google: wwwcomo se filman las peliculas porno.com- www.puedo encontrar cualquier cosa si pongo www.com
• Google: no es karma es newton pendejos- ¡uy uy! Fíjate… buscador científico que cambia una pendejada por otra.
• Google: quiero encontrar la forma segura de que regrese mi esposo como dicen si no por amor ahuevo- con una pistola es a huevo que regresa…
• Google: HUMIDIFICADOR ESENCIA DE MENTA RATONES- órale… nunca he olido a un ratón y con toda sinceridad, no creo que huelan a menta…

• 

• Google: santa claus tejido para papel de baño - límpiate con la barba del gordo a ver que chingado regalo te trae… dingleberries…
• Google: es malo comer mucho cacahuate en temporada de ejecicio–  hay temporada de calor, de lluvias, de frío… ¿pero de ejercicio?
• Google: libro pez huevon– internet buscador pendejo
• Google: ver si ya me contesto la guereja el mail que le mande de su pagina- No entiendo por qué lo tienes que buscar en Google y no en su página donde mandaste el mail…
• Google: quiero de verdad tonos gratis carajo- otro ejemplo de un pendejo: el que además, se encabrona con el internet…
• Google: Historia de los cafeses- y dice así: "Sentados en los sofases, a la luz de los quinqueses, tomándonos los cafeses, mentándonos las mamases"
• Google: que beneficio me trae si como los testicuos y el organo del toro  - sentirte lleno y joto 
• Google: yoguito de maria jose y alex en video- me cae que eso no es verdad. Yo nunca he hecho un trío y ciertamente no conozco a Maria Jose ni al tal Alepz
• Google: como sacar plata de un cajero automatico algun programa como terminator- joder, esta búsqueda sigue surgiendo. Hay un buen de gente tranza…

Ésta es una película ochentera, ya clásica, de "terror". En ella, unas "sanguijuelas alienígenas se apropian del cuerpo en el que se meten para volverlos zombies. ¿El motivo? Desconocido aún. El punto es que es una de esas películas cagadas y entretenidas que pasaron la prueba del tiempo. Lo más chido es que fue hecha como un homenaje a las películas tipo B de los 50’s. Repito: divertida. En su momento, no recaudó ni la mitad de su presupuesto pero las repeticiones en tv la han hecho muy popular.

A la venta…

• Dirigida por Frank Dekker
• Producida por Charles Gordon
• Escrita por Frank Dekker
• Actúan Jason Lively, Steve Marshall, Jill Whitlow, Tom Atkins, Allan Kayser y Wally Taylor
• Música de Barry De Vorzon y Stan Ridgway
• Cinematógrafo Robert C. New
• Editado por Michael N. Knue
• Distribuída por Tristar Pictures
• Estrenada  Agosto 22, 1986
• Tiempo total 88 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $5 millones

Definitivamente no es una historia para niños aunque a mis enanitos les gustó mucho (aunque se dormían porque fuimos ya tarde).

La historia se sitúa en un mundo post-apocalíptico donde una especie de muñecos de trapo  tratan de salvar lo que queda del mundo de máquinas que han terminado con la población. La peli está basada en una animación original de Shane Acker, quien la presentó en Cannes y recibió buenísimas críticas por su corto animado.

Como dije, no es para niños pero está recomendable.

Aquí está la animación original: http://www.youtube.com/watch?v=5IQcMeNh7Hc

En cines.

• Dirigida por Shane Acker
• Producida por Tim Burton, Timur Bekmambetov, Jim Lemley y Dana Ginsburg
• Escrita por Historia: Shane Acker; Screenplay: Pamela Pettler
• Actúan Elijah Wood, John C. Reilly, Jennifer Connelly, Christopher Plummer, Crispin Glover, Martin Landau y Fred Tatasciore
• Música de Danny Elfman y Deborah Lurie
• Editado por Nick Kenway
• Distribuída por  Focus Features y Universal Pictures International
• Estrenada  Septiembre 9, 2009
• Tiempo total 79 min.
• País Estados Unidos
• Idioma Inglés
• Presupuesto $30 millones

Hoy, hoy merito, una felicitación de cumpleaños: Papá, nono, donde quiera que estés, muchas felicidades.