Ira si dice

Un OH MY ODD!!! más que llega para quedarse con más mamaditas de la red. Espero que les guste.

¿Con que quieren leer un clásico de la literatura pero les aburre tomar el libro? Pues si quieren leer Drácula, hay una versión bloggeada en tiempo real del clásico de Bram Stoker. Se supone que se va escribiendo en "tiempo real" como si Jonathan Harker bloggeara lo que le va pasando. Se me hizo novedoso e interesante. Inténtenlo, tal vez les agrade. 

http://dracula-feed.blogspot.com/

Si los pedales quieren algo más chingón que un absolut uarever o cualquier otro vodkita, les presento un vodka que las chicas odiarán. Este vodka es tan chingón que tiene el sabor del TOCINO en él. Basta de influenzas porcinas y mejor chíngate un vodkita que te dejará sabor a desayuno o a hamburguesa.

 http://bakonvodka.com/

Para todos aquellos que gastan su varo en sus mascotas (muy respetable), llega una nueva aerolínea exclusivamente para mascotas. Los únicos humanos a bordo son quienes conforman la tripulación, obvio. El personal estará atento que a canes, felinos y demás no les falte nada para el viaje. Sólo espero que no se mueran como el conejo más grande del mundo…

http://gizmodo.com/5236579/pet-airways-is-the-worlds-first-pet+only-airline

Si eres un James Bondilla de pacotilla, el siguiente link te interesará: una pequeña lista de novedosos aparatejos que pueden ser usados con fines ojetes o x como si fueras un vil espía. Para muestra, la moneda hueca que te puede ayudar a esconder… esteeee… algo pequeño…

http://www.walyou.com/blog/2008/11/18/cool-spy-gadgets/

Un chamaquillo se rompe el brazo. Le ponen un yeso. Para no aburrirse, le pega una pieza grande de lego. Después, adapta muchas cosas como: una caja, una memoria USB, una pequeña grabadora y más cosas que hicieron más divertido su brazo roto. Todo un guerrero el escuincle.

http://www.crunchgear.com/2009/04/28/kid-breaks-arm-gets-bionic-lego-cast/

Llegas al baño del trabajo, levantas la tapa del retrete y… ¡MADRES CABRÓN! Un pinche olorcito se te mete por las fosas nasales (ps ni modo que por donde), te hace remolinito en los ojos, te bota las chinguiñas y te produce el reflejo de vómito. Guuuuuuaac… Para evitar que tales olores te pongan en la madre antes de hacer lo tuyo, existen unas gotitas llamadas Nature Calls. Las gotitas Nature Calls eliminan los olores del inodoro por completo para que cagues a gusto. Una botellita te dura hasta tres meses de anti-olores.

Esta larguísimo el link, así que se los pongo así mejor.

Si conocen comida que es difícil de comerla por estar enlatada, lo que sigue a continuación, no se les va a hacer tan rico. El pedo este es un pollo enterito en lata. El punto es abrir la lata, vertir el contenido total en una olla, cocinarlo a alta temperatura y tataaaaaan, listo el puto pollo. El resultado es el mismo de siempre pero la neta no se ve tan yummy… parece más una broma.

¡Ay papá… un pollito!

http://foodnetworkhumor.com/2009/04/a-whole-chicken-in-a-can-yummo/

Hemos presentado en esta sección algunos muebles menos aburridos que los que tienen en casita. Y digo menos aburridos porque son poco comunes y muy chiditos. Otro ejemplo de esos chidos muebles, es el siguiente sofá. La netita, estaría poca madre tener un mini paisaje donde puedas poner las nalgas para relajarte o hacer lo que se te hinche. ¿A poco no está chido? Una montaña completa con todo y cascada para descansar las posaderas.

http://www.gearfuse.com/mountain-couch-takes-you-into-the-hills/

Si ustedes se sacaban los mocos de chavillos, estos dulces serán su real delicia. Son dulces en forma de moco aunque no se especifica que sabores tienen. Creo que los tendríamos que probar para juzgar chido.

http://www.stupid.com/fun/BOOG.html

¿Quieres verte ojetón con aquel wey que no te ha pagado? ¿Con quién te puso el cuerno? ¿Con el jefe chistosito? No hay pex. Con estas cagadas hojitas para voodoo le puedes "hacer" magia negra a los culeros en tu vida (si es que eres tan loser). Están más para regalo de broma que para tomarlas en serio pero bueh…

http://www.stupid.com/fun/VONP.html

Te digo que todos nos quejamos de que si tenemos esta bronca, aquella bronca y miles de madres que nos aquejan día a día.  Pues Alan Perrin, un británico de 45 años a quien le falta un ojo y un brazo y que practica el golf, hizo un hoyo en uno. Sigan quejándose weyes…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1173865/Perfect-shot-Golfer-arm-leg-gets-hole-one.html

Si pueden existir hamburguesas enormes de miles de kilos, ¿por qué no puede existir algo llamado "la limousine de carne"? Es un pinche pedazote de carne roja (aguados, golosos) que lleva distintos tipos de la misma para hacer una chingaderota de la que pueden comer varios hambreados. Ideal para fiestas y reuniones pederas. Se ve riquísima la pendejadota y más porque tiene tocinito. Vienen las instrucciones para prepararla…

http://www.supersizedmeals.com/food/article.php/20090319-The_Meat_Limo

Los tenkius de hoy:

Para Kia, gracias por el comentario en el post de los animalitos salvajes.

Tomás, gracias por tu comentario. Desgraciadamente, no tengo ningún material del Santos en la compu. Lo siento mucho.

Javier, por su comentario en el post de Vitorino. Según nosotros, el lote de autos es desconocido y sobre su nombre, estamos seguros.

Lenin castelenses, muchas gracias por el comentario y petición para el nombre de tu empresa. Seguimos esperando tu respuesta.

Arleta laflor, gracias porque tenía rato que ni aparecías.

Para pupiitha- pupii, pronto te contactaremos para hacerte saber lo que tu sueño significó. Gracias por leernos.

 Sigan nuestras estupideces/pendejadotas por aquí cinco días a la semana y no nos dejamos.

Después de la prognosis que estableció mi hipertensión, la situación se ha vuelto triste pues ya no puedo comer MUCHAS sino casi TODAS las cosas que me gustan. Como ya no puedo comer sal/sodio, azúcar ni grasas (cosas fritas o algo así) en exceso o en concentraciones fuertes, pues tuve que cortar muchas cosas que comía. Sopes, quesadillas, tacos de pastor y anexas, mis burguers, pizza, mi rica pasta!!! y tantas otras cosas tuve que dejar de comer. No estuvo tan mal porque he bajado de peso pero se extraña el sabor de todas ellas. Por tanto, extraño el rico sabor de mis hamburguesotas de Carl’s Jr. que tanto me gustan. Un sabor tan rico, tan lleno de especias, sal y todo lo que me hace mal… pero riquísimo…

A pesar de todo, el sushi todavía me gusta y ahora es mi comida rápida de cajón. Se acabaron los días de grasa pero no está tan mal.

De repente prueblo un poquito del plato de alguien más y digo… saboorrrrrr, quieeeeeeeeeeeeerooo. Todo se me antoja (ya lo he dicho antes) y todo quiero probar pero como siempre, mi fuerza de voluntad es más cabrona que mi panza.

Ni modo, por lo menos a esperar a mi siguiente cita con el médico.

Muy interesante mi vida ¿no? Jejejejejejeje.

Hay varios tipos de comidas que las oficinas no deberían permitir. Aquellos platillos grasosos, cebollosos, ajosos y más osos que no deberían suceder en horarios laborales. Se me hace que probablemente la Petatiux va a salir en defensa de la engordadera porque "nooooooo, no manches, si son deliciosas, que la jícama de agua… que los tecojotes…" en fin.

• -Chilaquiles- la suave combinación de la cebolliza con la grasa y la salsita verde (o roja), crean una mezcla única de ingredientes hediondos que harán que el chavo que te gusta de tu oficina te la miente en cuanto le hables.
• -Cualquier cosa con chorizo- además de la chingomil grasa que tiene esa madre, siempre te va a joder el estómago por la misma razón. Además de que te van a dar unas pinches agruras del demonio y para colmo, te dejará unas agradables manchitas rojas en tu blusa/camisa blanca o de color claro que ese día traigas. Imagínate que tu aliento estará de poca madre oliendo a tripa de cerdo… Si lo comiste en taco, estás perdido.
• - Sopes- el saborcito de la manteca combinado con frijoles y crema es una combinación letal después de media hora y sin lavarse los dientes. ‘Taaaaaa cabrón…
• 
  
• -Nunca falta la que trae su tupper (mucha gente, de hecho) con la comida que se ve mega grasosa. La ponen en el micro de la ofi y tooooooooda la oficina se apesta.
• -Tortas de lo que sea- otra que además de apestarte el lugar, se te va a quedar en la ropa y vas a sentir tu escritorio todo grasoso toooooda la semana.
• - Los cocktails/cocteles de frutas- son una soberana blowjobada (mamada, pues). Según, las secres que se compran sus mega cocteles de frutas te dicen que es porque se quieren poner a dieta o porque quieren bajarle un poco a la grasa. El pedo es que estas mensas no saben que todo lo que le ponen es más engordador que nada. El pex es que la fruta combinada también deja olorcito y no es tan agradable como se imaginan.
  
• - Cochinita pibil- es típico que deja el micro de la ofi oliendo a axiote por semanas. Además, siempre sabes que alguien comió cochinita porque trae la ropa con alguna mini mancha o las comisuras de los labios medio rojitas. Parece ser que aunque te laves mil veces, siempre vas a traer alguna manchita escondida.
• - Mariscos o pescado- aunque no necesariamente son grasosos, el olor de huachinango a la plancha o de camarones (arroz) al mojo de ajo siempre te dejan el aroma en la buchaca que te dura hasta el día siguiente así te laves los dientes una y otra vez.
• - Pasta - un pequeño plato de grasita con ajo y pimienta es suficiente para que tu compañero del siguiente cubículo te quiera partir la madre cada vez que le hablas.
• - Moronga- ¿les ha llegado el aliento de alguien después de unos taquitos de moronga? ¿no? Sinceramente, prefiero la mentada de madre de algún borrachales del centro.
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• - Tacos de guisado, pastor o carnitas- creo que cualquier sabe a lo que me refiero al mencionar los tacos.

• 

Nunca está de más, terminar un poco antes o pedir cinco minutos de chance PARA LAVARTE LOS DIENTES DESPUÉS DE LA COMIDA. No dejes que tus compañeros de trabajo te manden a la chingada por haber comido tlayudas. La higiene es poca madre y aún más rica…

Una de las cosas que más me puede gustar de México son los mercados. Son una infinita variedad de cosas y colores increíbles. Los mercados, mercaditos y tianguis son siempre increíbles.

El puro hecho de ver en la entrada, cosas meramente mexicanas, colgando, es increíble. Jicaras, canastas, fruta, piñatas, guayabas y canastas de fruta adornan los pasillos.

En los mercados siempre encuentras cosas curiosas y a veces, inesperadas. No nada más mercancía pero la gente y los negocios son igual de particulares. Siempre hay gente que te puede contar miles de historias de lo que han visto y pasado al trabajar en tal lugar. Algunos mercados incluyen negocios que no son tan comunes: papelerías completas,  negocios de computación, videojuegos, librerías y demás.

Además, muchos siguen vendiendo juguetes típicos de nuestro país como los trompos, los caballitos de madera, las tablitas unidas por listones que bajan una a la vez (no recuerdo como se llaman) y otros más actuales pero no tan modernos como los soldados de plástico, los luchadores de plástico mal cortado, las cuerdas para saltar, las pistolitas de agua y tantas cosas tan chistosas pero que se hicieron parte de nuestros juegos de niños.

La fruta, la carne, el pollo, la verdura y los locales de comida preparada son también muy típicos.

Puestos de tostadas, tacos varios, mariscos, la barbacoiza, gorditas, jugos, cocktailes de frutas, quesadillas, gelatinas con rompope, tortillas, comida corrida, pozole, carnitas,   huaraches, sopes, esquites, pollo rostizado, cremerías (aaaaaaaaah, las cremerías de mercado siempre tienen unos quesos crema riquíiiiiiiiisimos) y demás negocios que matan cualquier antojo (y luego yo…).

Además de todo eso, joyerías, relojerías, ropa de dama y caballero, zapatos, muebles, carpinterías, cerrajerías y otros locales que de plano le dan competencia a cualquier plaza comercial, jejejeje.

Además de todo eso, el mercado guarda algo que nos atrae tanto a él. El sencillo hecho de saber que nos acerca más a nuestro país.

Hoy como es lunes de huevita, pues vamos a poner algo divertidón y fumadillo. Algo que nos haga un poquito más leve el día.

Cosas que me gustaría que existieran

• - Fines de semana de cinco días y dos laborales jejeje
• - películas que te gusten que duren 4 horas
• - una bolsa de palomitas con muchísima mantequilla y sal que nunca se terminen jejejeje
• - caramelos interminables
• - hipertensión curable con una aspirina
• - dulces con sabor a Double Western Bacon Cheeseburguer de Carls Jr
• - secuelas tan divertidas como la primer película
• - una policía efectiva
• - una mascota que te obedezca en todo y que además te entienda
• - una compu con al mega memoria en disco duro y en ram y con las funciones más solicitadas
• - una tarjeta de crédito que se pague sola
• - una tele que se apague sola en cuanto detecte que ya estás dormido
• - un auto que use el aire como combustible o con basura como el de Volver al futuro
• - un brazalete para viajar en el tiempo y para rectificar tus errores
• - un anillo de diamantes…
• - el auto de Automan pero en dino
• - un tyrannosaurio chaparro de mascota
• - un día con sol que te dure 24 horas
• - una noche de relajo de 24 horas también
• - un semáforo invisible a los demás que te diga cuando vas bien o cuando la estás cagando
• - una cocina que se limpie sola
• - una corbata que no sea incómoda
• - un par de zapatos "de vestir" con suela de tennis (hace tiempo tenía unos así…)
• - un mega Subway con todos los ingredientes que te puedes imaginar
• - una colección de DVD’s con películas desde los años 40’s hasta ahora
• - un buen mini-cine en casa para verlas con la bolsa de palomitas interminable y mostrador con dulces como de cine… incluso con taquilla
• - un libro secreto con los secretos del gobierno ¡con todo nombres!

Jejejeje, un poco fumado pero me lateeeeee…

Sabrás que no eres buen@ para la cocina cuando…

• La frase "se me quema el agua" se aplica a ti
• El pure de papa te queda con sabor a limon y el agua de limon, a manzana
• Cada que le dices a tu familia que vas a cocinar, deciden todos ir a un restaurante
• Cuando cocinas, alguien de tu familia deja un extintor junto a la estufa
• Cuando terminas de cocinar, tienes muchas cortadas y quemaduras
• En el hospital, eres muy conocido en la sala de urgencias.
• Ya sabes que el aceite de cocina es un buen remedio inmediato para las quemaduras
• Cada vez que usan las palabras platano, pepino, huevo, chorizo, salchicha o cualquier otra comida con referentes genitales, te cagas de risa.
• Tu platillo favorito es el pan con mantequilla
• Puedes usar la comida que sobrecalentaste como arma contundente
• La alarma del detector de humo se prende aunque no estés cocinando nada pero si estás dentro de la cocina
• El pan con mantequilla se te quema aunque te lo comas en frío (¿?)
• Después de agregar las nueces a las galletas, las nueces se siguen moviendo…
• 
• La carne te queda ultra quemada por fuera e hiper cruda por dentro
• En el segundo intento LOGRAS que te quede hiper cruda por fuera y ultra quemada por dentro…
• Las galletas te quedan suaves suaves y el pastel durísimo.
• Los muffins que haces sirven para detener las puertas
• Tu familia compra Pepto en cantidades ridículas
• Se necesita un martillo y un cincel para quitar tu "arroz a la mexicana" de la olla
• O también, el pastel tan suave como helado y las galletas como ladrillos
• Cuando haces un huevo frito, crees que el cascarón también se cocina…
• Tus hijos prefieren que les quites el televisor, el wii, el internet y celular con tal de no tocar lo que cocinas
• Cuando le pasan al perro la comida, el perro le da una diarrea de dos semanas
• Crees que el afilador de cuchillos es para hacerle hoyos a la carne cuando está muy gruesa
• Cocinaste demasiado la papa al horno y cuando la sacas, te das cuenta que nunca pusiste las papas…
• Hiciste lo imposible: joder una simple ensalada de lechuga, queso parmesano y crutones. ¿Cómo lo hiciste? Nadie lo sabe…
• Para ti no hay sobrante que no se pueda utilizar
• Te das cuenta que la pasta que hiciste se puede compactar para crear ladrillos y así hacer una casa de pasta.
• 
• Jamás tienes moscas en la sopa porque las moscas tienen miedo de caer en ella
• Tu pareja te ha pedido el divorcio en distintas ocasiones a la hora de la comida
• Usas la alarma del detector de humo como temporizador para cocinar
• Tu familia corre al comedor cada que pasa un camión de bomberos cerca

Así que, por favor, si tu familia o pareja te regalan un libro de cocina… no te ofendas.

Algunas maximínimas gastronómicas para hoy…

• Nunca discutas a la mesa, pues el que no tiene hambre es el que tiene el mejor argumento.
• Huevos con jamón: un día de trabajo para la gallina, un compromiso de por vida para el cerdo, cuando le dio la espalda.
• -No soy el último eslabón en la cadena alimenticia para ser vegetariano-
• Yo ni siquiera le pongo mantequilla al pan; lo considero cocinar y no soy chef.
• No como brócoli. Mi madre me hacía comerlo cuando era niño y lo odiaba. Ahora que soy el Presidente, NO VOY A COMER MÁS BRÓCOLI.
• -George W. Bush-
• Hasta que el trabajo te tira los dientes, es cuando puedes comer bisteck.
• La comida que está exageradamente preparada me da hueva, me deja pensando que el chef se pasó demasiado tiempo arreglando los ingredientes y no tanto tiempo en cocinar. Si quisiera una obra de arte, compro una pintura.
• En mi familia, el puré de papa lo usamos como sustituyo de leche Chizpax en el café de saco.
• Las estadísticas confirman que aquellos que contraen el hábito del comer, pocos sobreviven después de haberlo contraído.
• Me encanta el pavo. Es la única pechuga natural que ves en Los Ángeles- Arnold Schwarzenegger.
• ¿Qué ventaja tiene la fruta sobre la verdura? Cuando la fruta se pudre, se hace vino. Cuando la verdura se te pudra, te vas a la chingada.
• El taco mientras más mugroso, mejor te sabe. El pedo es el pedo que te pudre poco a poco en gastroenterología.
• Cuando un cuate de la calle me dijo que no había comido en dos días, sólo puede contestar -aaaaaah ¿anoréxico?
• Al día siguiente me dijo -no he probado alimento en toda la semana-, respondí -no hay pedo, toda sabe igual todavía…-
• La primera ley de la dieta: si sabe rico, es malo para ti- Isaac Asimov.

Y ahora, algunos silogismos gastronómicos pendejos…

• Tomar café reduce la posibilidad de tener Alzheimer
• Tomar café puede causar gastritis, insomnio y osteopososis.

Por tanto: la acidez estomacal, el no poder dormir y los huesos frágiles nunca se te van a olvidar.

• El tomate es un ingrediente importante en las pastas.
• El tomate puede causar reacciones graves en gente que lo consuma y que no sepa que es alérgica a él.

Por tanto: La mafia no mata a menos que seas alérgico a ella.

• El cerdo mal cocido puede contener cisticercos.
• China es el primer productor de carne de cerdo en el mundo

Por tanto: los chinos tienen pedos mentales.

• Los champiñones y hongos contienen vitaminas y minerales como el hierro.
• Algunas especies de hongos pueden ser altamente venenosas si no son preparadas en forma adecuada.

Por tanto: El hierro se te clava (¡épale!) si no lo hierves.

• El sushi es un platillo típico de Japón.
• El sushi puede contener bacterias de distintos tipos si no esta higiénicamente preparado.

Por tanto: Japón es sucio

• Las papas contienen glycoalcaloides (toxinas también encontradas en los tomates) que pueden ser letales a menos que sean hervidas o apropiadamente preparadas.
• Sabritas hace papas.

Por tanto: Si sus papas no te queman el hocico, Sabritas es mortal.

• Las aerolíneas dan cacahuates gratis en sus vuelos.
• Los cacahuates pueden ser mortales para algunas personas.

Por tanto:Las aerolíneas odian a muerte a los gorrones. 

Y para rematar: Un podcast con la entrevista a LasDrogas donde nuestra querida nutrióloga de cabecera nos da importantes tips para mejorar nuestros hábitos alimenticios. ¡Les conviene escucharlo!

Con el post de hoy, empezamos una nueva categoría de posts: antojos de mi panza.

Con eso de que mi diente de antojo siempre está buscando algo nuevo para comer, ahora me encontré con dos categorías de madres increíbles:

-frituras de sabores poco comunes y

-malvaviscos bizcos.

La primera comprende tres productos que encontré en un Superama y que a continuación describo:

- Burguer King Flame Broiled Flavored Potato Snacks- fuerte sabor con un chingo de sabor a tomate pero con (definitivamente) algo del sabor a carne que se mezcla con el de la papa para dar un resultado rarísimamente rico. Jejejeje.

- Burguer King Ketchup and Fries Flavored Potato Snacks- sabe a lo que dice en la bolsa: papas con catsup. Son lo más cercano a lo que Burguer King vende y sí, se los juro que tiene ese mismo sabor. Es como comerte las papas pero frías y con catsup en polvo. Cagadas.

- T.G.I. Friday’s Potato Skins Snack Chips, Cheddar & Bacon- si alguna vez han probado las Potato Skins de Friday’s, les puedo decir que estas papas son igualitas en sabor. Las papas son más gruesas como si en realidad fueran cáscaras de papa. El sabor de queso cheddar y tocino está muy bien reproducido y saben delicioso. También tienen el sabor fuerte pero son definitivamente las más deliciosas de las tres.

Los productos son hechos por http://www.inventuregroup.net/ y en la misma página podrán encontrar productos similares.

Cada uno, con su sabor peculiar es más para comerse como botana para día de películas o fiestas aunque también están ricas para comerse solas.

Ahora, si los ponemos a votación, yo diría que las T.G.I. Friday’s Potato Skins Snack Chips, Cheddar & Bacon se llevan las palmas. Las Flame Broiled de Burguer King tienen un sabor demasiado fuerte y te lo tienes que estar pasando con refresco a cada rato y te termina por cansar. Las Ketchup and Fries son demasiado simples y, aunque no saben mal, les falta muchísimo sabor. Son muy sencillas.

Las T.G.I. Friday’s Potato Skins Snack Chips, Cheddar & Bacon si se las matan a las otras dos porque tienen un sabor fuerte pero no exagerado y saben tanto al queso como a tocino sin que te canse el sabor.

Por tanto, le damos la siguiente calificación.

Cuatro de Cinco dinos antojadizos.

La siguiente categoría, malvaviscos bizcos, nos trae también tres otros productos. Del lado de los dulces, tenemos a:

-All American Fun Pizza Mallow Pizza

- Mallow Fries y

- All American Fun Burguer Mallow Burguer

Todos, como ya vieron, son malvaviscos en forma de algún otro producto comestible: pizza, papas fritas y una hamburguesa.

La verdad están súper chistosos y muy curiosos.

La pizza está genial y de hecho, sí parece toda una pizza si la ves de lejos. De hecho, a mi me engañó. La orilla trae el poco quemadito que la pizza comúnmente tiene e incluso se ve como quebradito por lo mismo (hubiera estado poca madre un relleno como de queso pero que fuera como algo de vainilla). Los peperonis ya no te engañan tanto pero el color rojo amarillento que le pusieron al quesque queso está genial.

La hamburguesa pues también está muy bien hecha y también parece una hamburguesa aunque está menos detallada pero con varios elementos que sí la hacen pasar por comida rápida. En el bollo de arriba, tienen gotas de dulce que parecen semillas de ajonjolí. Están increíblemente bien hechos. Los otros malvaviscos son el queso, la carne y el bollo de abajo. Padrísimo.

La que se lleva las palmas son las papitas. Esas sí que no tienen madre. Son las más sencillas de las tres pero lo que las hace ganadoras son dos cosas. La primera es el empaque de papas tipo McChopa’s donde vienen y la segunda es el sobrecito de catsup que traen. Si leen bien, en realidad no es catsup sino algo parecido a un gel agridulce de fresa que le puedes untar a tus papas para comerlas. El sobrecito dice Kandy Ketchup Sour Candy Gel, Red Strawberry.

El sabor de los tres productos es el mismo porque los tres son malvaviscos y no es nada malo. Sin embargo, ya se estaban haciendo medio duros porque estaban en un refri.

El ganador de esta categoría es…

Las papitas, porque a pesar de ser lo mismo que los otros, tiene el mejor concepto de los tres y además trae su falsacatsup.

Le damos la calificación…

Cuatro de Cinco dinos antojadizos.

Estos tres productos son de la compañía Kandy Kastle. Si quieren visitar otras cosas locas que venden chequen su sitio de internet www.kandykastle.com

Si saben de algún otro dulce o producto chistoso o poco común, díganos y con gusto los checaremos aquí.