Ira si dice

OH MY ODD!!! presenta una nueva entrega de sus links raros encontrados en la web…

Esta original lamparilla de escritorio está hecha como si fuera una cámara de vigilancia. Está curiosa y perfecta para un escritorio aunque se podría poner en cualquier parte de la casa para dar una impresión de seguridad… aunque no sea así.

http://www.ohgizmo.com/2009/08/04/spoticam-lamp/

Una cagada figurita para la oficina. Esos momentos aburridos serán un poco más cagados en cuanto cambies la posición de la figura para crear un nuevo señalamiento. Muy divertido. El muñequito y el señalamiento son magnéticos para poderlo poner en varias posiciones.

 http://shop.neatorama.com/product-info.php?stickman-action-figure-pid465.html

Para que vean que el que nace con ingenio vale madre como sea o donde esté. El brother de la foto es un interno en una prisión tejana a quien se le encontró una arma de fuego. Cuando le preguntaron como la pudo ingresar, dijo que la escondió… entre sus lonjas… Canijo gordiutz… para que vean que no siempre está tan inche tar obeso.

http://news.yahoo.com/s/ap/20090808/ap_on_fe_st/us_odd_fat_hides_gun

Esta ridiculez es para que tu perro pueda… pueda… ¿conversar contigo? Semejante mamada… Se supone que el aparato interpreta los ladridos y los pone como palabras en el receptor, para que así sepas que te está diciendo tu can.

http://trendsupdates.com/bowlingual-voice-can-help-you-talk-to-your-dog/

Tal vez se hayan dado cuenta que en los anuncios de relojes, la hora que se ve en la carátula de los relojes de manecillas es 10:10. Se supone que esta hora se pone asi pone así porque es estética. Así las manecillas no quedan encimadas, la marca del reloj se aprecia bien, le da equilibrio a la foto y se ve como una pequeña sonrisa que invita al consumidor. Para que vean… si no es por puro pinche gusto…

http://blogs.static.mentalfloss.com/blogs/archives/30391.html

Si alguna vez visitan Malawi, no olvider comer un delicioso ratón seco. Bueno, quien sabe si en realidad sean deliciosos, pero les aseguro que sí son raros. Malawi es un país con pobreza y hambruna. Los habitantes de algunas regiones, han optado por cazar ratones de campo para convertirlos en botanas que son vendidas en las carreteras y mercados. Por lo general, los ratones se cazan después de la época de cosecha, cuando están más gorditos. Después, se fríen o hierven para crear la rara botana.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1205259/Making-meal-mice-Malawi.html

Este es un cagado colguijito de celular que emula un joystick de maquinita de farmacia. Está basado en el juego de Street Fighter y viene en cuatro presentaciones de cuatro distintos personajes. Con cada movimiento, puedes lograr sonidos reales del juego. Qué mamada…

http://www.strapya.com/products/35789.html

Toxel.com nos presenta una serie de mochilas de poca madre. Algunas son de Star Wars pero casi todas están chidas. La más cagada es la aspiradora. Muy práctica.La que les presentamos es la más delgada que se adapta al cuerpo y que es exclusiva para guardar una laptop.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/08/06/12-unusual-and-creative-backpacks/

Para todo wey que se siente mal por usar papel, tons le puedes regalar este block de notas con dibujo de corteza de árbol en el borde. Así, siempre pensarás dos veces antes de usarlo. A huevo.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3762

Si tus fiestas siempre acaban en desmadre a la hora de la comida, tons necesitas estos platitos. Están de poca madre porque además que le puede colocar tu trago, también trae los cubiertos que se pueden desprender y así no haces tanto desmadre.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30571.asp

No chavos, el ñor no se está defendiendo del cocodrilo. Si de por sí los cocodrilos no son animales muy bonitos que digamos, MENOS PARA SER CUATITO DEL INCHE PORTAFOLIO. Resulta que el ñor del artículo, tiene a su cocodrilo cuatito desde hace 20 años cuando Chito (no,  no es la carne de burro), rescató al inche zapatito caro cuando lo encontró en el río, todo flaco y al borde de la muerte. Lo llevó  a su casa donde lo alimentó y curó y desde ahí inició su amistad. El ñor se puede meter a jugar con el inche cinturón y no lo ataca. Neta, yo ni de chiste.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1206872/Crocodile-crazy-The-man-enjoys-giving-dangerous-companion-cuddle.html

No tengo mucho que decir más que es un teléfono retro con forma de papas fritas. Es chidamente retro y cagado. Tan tan.

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En ocasiones, creemos que estamos llenos de vigor y energia cuando en realidad no es asi. Obviamente, una Buena dieta y, tal vez, unas vitaminas de frasquito nos podrian ayudar. Sin embargo, antes de tomar cualquier medida, chequemos algunos factores que nos indicaran que estamos verdaderamente cansados.

-       Tus platicas con quienes que te rodean se limitan a contar lo que estas soñando: no ps la neta… me gusta montar tiburones en Monterrey mientras como queso

-       Tienes el teclado marcado de tantos cabezazos que te has dado contra la compu

-       Por la misma razon, tu pantalla ya esta medio fregada

-       El radio del auto te va arrullando

-       Cuando despiertas de tu sueño, no estas en Hawaii ni el oficial de policia es polinesio

-       Te despierta lo mojado de tu cachete despues de haber babeado la mesa

-       El sonido de la campana de cambio de clases te despierta

-       Tu despertador no tiene efecto en ti porque ya te acostumbraste a el

-       Una de tus habilidades recientes es dormir de pie como caballo leshero

-       La cafeina en cualquiera de sus presentaciones incrementa tu huevez

-       El café solo es efectivo si te lo echas hirviendo pero a la cara

-       Pueden pintarte madres en la cara sin que te despiertes y sin necesidad de que estes hasta el huevo

-       Tienes veinte mil llamadas perdidas, chorrocientosmil mensajes en el cel y jamás te diste cuenta

-        Tienes una cachetada marcada en la cara por quedarte dormido en el escote de la señora de junto

-        No sólo has empezado a ser sonámbulo. Además, toda tu casa está pintada en grafitti que hiciste mientras estabas dormido.

-        Tratas de acurrucarte mientras sientes el agua caliente en la regadera.

-        Cuando tu jefe te va a despertar, le dices: cinco minutitos más, pá…

-        Te subes al autobús. Cuando despiertas el chofer te dice que si quieres la última vuelta porque ya va a entregar la unidá…

-        Cuando vas a un lugar húmedo, regresas lleno de piquetes de mosquitos por todos lados. Sin embargo, estás tan somnoliento que ni te rascas…

-        Traes varios golpes por todo el cuerpo porque siempre traes cerrados los ojos y te madreas contra todo.

-        Tu familia nunca te deja cocinar por temor a que pierdas algún dedo o quemes la casa si te empiezas a quedar dormido

-        Cuando vas al baño para echarte agua en la cara, te quedas dormido apoyado en el espejo del baño

-        Llegas al trabajo con calcetines de color diferente, una bufanda en vez de corbata, el saco al reves y las pantuflas en vez de zapatos.

Si cualquiera aplica a ustedes… mejor duerman un poco más para evitar penosos momentos.

Los Tenkius: 

Un enorme tenkiu para Karla que nos dejó un comentario concerniente a las broncas con Bancomes. Karlita, te creemos y agradecemos tu participación. 

Para todos aquellos que guardan su verito, digo, su varito en el colchón, les tenemos este simpático colchoncito miniatura que es un pequeño práctico y útil monederito para que guardes tu varito y tenerlo seguro. ¿Cómo ven? Es como una queen size para mi.

http://www.find-me-a-gift.co.uk/money-bank-mattress-safest-bank-in-the-world.html

El siguiente pinche producto pudo hacer que me cagara de risa. Se llama Aspray y se supone que es un tipo desodorante pero NO LO ES. ¿O sea cómo? Ps sí. Se supone que previene que los malos olores del sudor en cualquier parte de tu cuerpo, se concentre para que no termines oliendo a gachito. La madre esta como que "tapa" los olores para que no welas a metro Pino Suárez a las 3pm. Raro. Lo más cagado es el comercial… véanlo.

https://www.buyaspray.com/flare/next?etag=4aspray

¿Quién en México no conoce los churros? Me imagino que todos habremos comido uno relleno de cajeta, lechera, chocolate o no se que más. El chiste, es que este sitio tiene unos churros únicos de sabores raros y ricos: triple chocolate, mango, tiramisú, gluten,  chocolate con coco y mapletocino. Sinceramente, el de maple tocino se me antojo muchísimo. Lo más cagado es que el sitio (que tiene música española en vez de Mexicana), se llama Xooro, palabra que se pronuncia Shuu-roh (según ellos). Estaría chido probarlo.

http://www.xooro.com/

Ahora, Oddee nos regala una lista con diez papeles higiénicos para limpiarse el cutis. Un ejemplo de estos poco comunes papeles higiénicos es el que presentamos, que tiene impresas instrucciones para hacer distintas figuritas de origami para que hagas una grulla mientras haces un tronco.

http://www.oddee.com/item_96734.aspx

Para todos los huevonazos como miguelito, un buen invento huevonazo es esta cama que se tiende solita. Después que te levantas, sólo tienes que apretar un botón para que haga todo el trabajo que no te late hacer. Muy chido…

http://www.everyonegohome.com/2009/07/laziness-taken-to-whole-new-level.html

Un sitio bastante rarito es http://www.superherosupplies.com/ pues como su nombre lo indica, venden "materiales" para superhéroes como capas, identidades secretas, robots y más madres raras y cagadas como si fuera un sitio real para superhéroes. Vean la página porque es de esas rarezas hechas con ganitas, que quedó curiosa y chistosona.

El que más me gustó fue el de Omnipotencia en lata. Taría chido como para un día que esté uno aburrido…

Otra para los aburridotes como yo, para un día de ocio. Un chido bowl para poner tus palomitas y con un compartimento lateral para poner el control remoto y la chelita. Lo más chido es que tiene una pequeña canasta de basquet para que intentes tus tiros palomeros y te distraigas durante los comerciales. Me gustó dice…

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30560.asp

¿Cuál es el colmo de los hackers? Que se los chinguen para que vean lo que se siente. Bueno, siempre y cuando sean de los black hats que sólo ven como joder. Resulta que, en una convención de hackers en EUA, unos desconocidos pusieron un cajero automático al cual, muchos de los "hackers" acudieron. Aparentemente, no pudieron sacar dinero pero les chingaron su información de las tarjetas. Jajajajaja, cagadísimo.

http://www.wired.com/threatlevel/2009/08/malicious-atm-catches-hackers/

¿Con que tus velas ya están más pachichis que erección de anciano? ¡¡¡No hay pedido en el ejido!!! En cuanto las pongas en el Candle Quick, podrás hacer velas nuevas o "reparar" las que se ven más culeids. Es una mamadota de producto y por eso lo incluimos aquí.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~28645.asp

¿A poco no estaría chido hacerle una broma manchadona a algún cuate? Ps lo único que tendrías que hacer es mandar una foto de tu amigo y cuatro nombres a Personalized Prank y ellos crean una caja de DVD porno falsa con la cara de tu cuate y los cuatro nombres como si fueran actores. Manchada pero vale la pena.

http://www.prankplace.com/prank_porn.htm

Para todos los clavados de Friends, Steve Misiura, un londinense fanático del programa, rompió un récord al echarse los 238 episodios de la serie al hilo en un total de 83 horas y 40mins. Para que vean que el programa no es tan bueno, el pobre cuate sufrió alucionaciones, vómitos, mareos y demás. Rompió el récord pero el pobre brother no la pasó tan bien…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1204679/Friends-fan-watches-record-breaking-TV-marathon-watches-84-hours.html

Pues nada. Reporte de incidentes findesemanescos:

El primero: fui a que le arreglaran dos que tres cosas al Dino. Como ya saben, los mecanicos siempre tienen un chalancito que les ayuda con la chamba. Ahora, en la guantera del dino siempre traigo una bolsita de dulces (quesque para los invitados). Fui a hacer algunas cosas mientras le hacian talacha al Dino y regrese al taller cuando termine de hacerlas. En cuanto llego, me acerque al Dino del lado donde estaba sentado comodamente el chalancito. Mientras me acerco me doy cuenta que el cabroncito ya estaba escombrando mis cosas el muy cabron y viendo -o que se chingaba o en que metia mano- mientras el "patron" no esta. El wey ya se estaba chingando uno de mis ricos dulces y ya habia apartado dos que se iba a quedar. Cuando llego, le dije:

• - a que no querias un dulcecito?
• (chalan)- aaaaaaaah si, aqui los estaba viendo. Este es de menta, verdad???
• - si, de menta… (me rio)

Mientras tanto, el chavo guarda los que habia "apartado" en la misma bolsa y dice

• -… ah, sale… te voy a tomar uno, eh?
• - seeeeh…

Que tal? Por eso siempre es bueno que en cualquier lugar al que lleguen para dejar el auto, SAQUEN ABSOLUTAMENTE TODO. Neta, yo que no llevaba nada, ya se estaban chingando mis dulces porque ni cambio dejo…

Resulta que el sabado pasado, en el cine, vi un reclamo idiota y de quien no tenia velita en dicho entierro. Resulta que llego a formarme a la fila y veo que una señora MUY enojada le reclama a uno de los chavos que trabajan en el cine. Mas o menos decia lo siguiente:

• - es que no es posible, la señora compro sus boletos para esta hora y ahora ya no va a poder entrar por culpa de ustedes mismos!
• (el chavo) - si señora, pero eso no esta en poder de nosotros (tipico servicio pesimo que te dicen que aunque ellos la cagaron, no lo pueden aceptar)
• - como no! hablale entonces a tu gerente porque esto no se vale para que de menos le rellenen las palomitas a la señora porque en lo que empieza la otra pelicula los niños ya se acabaron las palomitas y no es justo!!! (ahi fue cuando me di cuenta que esta ñora era mega metiche y que ni siquiera era su pedo). Que no ves que la señora ahora se tiene que esperar mas tiempo y no es justo para nadie y menos para sus niños?

El asuntacho es que la señora encabronada se habia enojado porque la ñora que estaba atras de ella y que iba con sus hijos (deduje, ayayayayayayay) habia comprado boletos para la funcion de esa hora pero le habian dado boletos para la siguiente funcion POR ERROR. No se que habra hecho el chavo pero si vimos que fue por el gerente pero no nos enteramos que paso despues. Lo que se me hizo cagadisimo fue que "la afectada" no dijera ni madre y que la otra ñora METICHISIMA hiciera todo el pancho por ella. Cagado. Otra que, a esa edad, no tiene vida propia.

Para que vean que Oh my odd!!! no quita el dedo de la llaga, aquí están lo más reciente de lo más raro de la web. Esperemos que les guste…

Ya saben que en cuanto algo se vuelve o regresa como moda, siempre hay formas de venderlo aunque sea ridículo y tonto.  En este caso de modas que regresan momentáneamente, Papá Pitufo está cubierto de diamantes y vale unos jodidos $9000 dólares. Es una vil mamada y no se si hubiera alguien que lo comprara. Pinche tontería.

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/137840678/in-recent-years-its-been-deemed-in-for-men-who

Una vez más, a los que “gozamos” de una buena salud o que “no nos falta nada”, nos vienen a dejar en ridículo una chica que entrena y es fisicoculturista. La diferencia con el resto de los mortales es que ella no tiene brazos. Aquí, una galería de fotos que ella se toma en competencias.

http://www.manicomiosa.org/imagens/fisioculturista-sem-braco/

Oddee nos muestra una lista de 10 raros accesorios para tu celular. En la foto, una plantita encerrada en un contenedor de plástico que recibirá todo lo malo de las llamadas por ti. Muy jalado pero vean los demás, por favor.

http://www.oddee.com/item_96767.aspx

Algunos la llamarían “La mejor mamá del mundo”, pero todos en Starrywings le llamamos “La más alcahueta del mundo”. Esta señora se la jaló y le puso una pantalla de plasma de 98 pulgadas a su “bodoquito” en el techo de la recámara del escuincle.

http://gizmodo.com/5323788/exemplary-mom-builds-98+inch-screen-inside-kids-bedroom-ceiling

Para todos los paranoicos: una linda base de cama que es, a la vez, un lugar para guardar tus rifles y armas varias. Según dice, Muy mamuca.

http://www.bedgunsafe.com/index.html

Para que vean que hay muchos animales que son nobles, una beluga salvó la vida de una concursante. Cuando la chica saltó al agua, una de sus piernas se acalambró y ya no pudo salir a la superficie. La beluga, que nadaba en el mismo tanque, le ayudó a subir sin problema alguno.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1202941/Pictured-The-moment-Mila-brave-Beluga-whale-saved-stricken-divers-life-pushing-surface.html

¿Harto de las mismas palomitas de siempre? ¿Por qué no probar un nuevo sabor como el sabor taco de las palomitas marca Popcorn Texas? Womansday.com nos muestra varios sabores poco comunes de palomitas. Estoy seguro que alguna que otra se les antojarán.

http://www.womansday.com/Articles/Food/Products/10-Unusual-Popcorn-Flavors.html

Un fotógrafo compra un recuerdito de los lugares que visita y después los pone delante de una foto que él mismo toma. Los resultados son curiosos. Vean la galería y nos dan su opinión.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/07/31/souvenir-landmarks-by-michael-hughes/

Como siempre, para los huevonazos de la casa, un producto que hará las delicias mientras ven una peli. Es un minirefri ideal para fiestas y para no estar sacando las chelas del refri y llevarlas hasta la mesa o al patio. Nada  más la conectas antes de la fiesta con todo y las tellas y dejas que se enfríe. No hace hielo ni escarcha pero enfría terriblemente. A los lados, lleva dos charolas y espacio para más botellas. Excelente, diría yo…

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30786.asp

Para todos los chiquillos a quienes no les gusta lavarse los dientes, he aquí algo que se los hará más divertido. Sólo coloca la cabeza del animalillo en el tubo de la pasta y parecerá que la pasta sale de la boca del mismo animalito. Curiosón.

http://thespreadheads.com/zen-cart/index.php?main_page=index&cPath=6

Siempre has querido saber a que sabe la comida de tu can, ¿cierto? Se supone que es comida que cualquier persona puede comer pero tiene forma de croquetas para perro. Incluso, trae un huesito de dulce para cuando termines de comer. Mamadota.

http://www.stupid.com/fun/DOGF.html

Para un dulce un tanto raro pero delicioso, aquí les dejamos la receta para preparar unas ricas paletas de pie. En efecto, son paletas de pie de manza, mora, plátano y calabaza. A ver quien se anima a prepararlas.

http://www.luxirare.com/2009/07/alber-elbaz-speaks-about-lightness.html

Si vas a tener las cenizas del abuelo en tu casa, en un rinconcito ¿por qué no hacer que el abuelo te vea todo el tiempo desde su urna? Las ursnas de Cremation Solutions, están esculpidas como la cara de la persona cuyos restos guardan. ¿Cagadísimo, rarísimo o de miedo? Ustedes decidan…

http://www.cremationsolutions.com/Personal-Urns-c109.html

Hoy tenemos un OH MY ODD!!! más que les presenta más jaladas de la red que encontramos en nuestros ratos de ocio. Esperemos que les guste.

Si bien el trono es sagrado para muchos, el siguiente que les presento (el asiento del trasero, cuesn) es un vil blowjob. Es un wc de lo más mamuco porque tiene un candelero, una placa personalizable, un cenicero (para estimular) y tiene acabado de madera. Además, cuando alzas la tapa, toca una melodía sobre un rey que camina con el trasero para atrás. Madres. Casi semi-traduje el texto. La chingadera cuesta nada más y nada menos que $9900 dólares. Hagan cuentas…

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/148359389/the-toilet-is-a-refuge-for-some-people-a-means-of

Si quieren un audífono Bluetooth que esté chido y que no les estorbe después, pues este está chido y práctico. Es un simple anillo que me da gusto presentar pues cuando necesitas el audífono, sólo lo desdoblas y te lo colocas en el oído. Está bastante padre y será vendido hasta 2010 y puede que cueste $175 dólares la versión de luxe. Me gusta.

http://www.ohgizmo.com/2009/07/24/want-the-orb-a-bluetooth-headset-that-turns-into-a-ring/#more-27686

Para que vean que hay personas que no tienen MADRE Y QUE SE LA JALAN, el caballito de la siguiente historia es el más consentidito del mundo. El mentado jamelgo tiene algunas cosas a su disposición que muchos niños ni siquiera sueñan: sus trofeos, algunos bocadillos y una pantalla de 52 pulgadas con Sky y HD ¿Qué tal? ¿A poco no hay niños que ni para comer tienen y este canijo pegamento que ni sabe que pedo, hasta tele tiene? Son mamadas…

http://www.thelondonpaper.com/thelondonpaper/weird/spoilt-horse-has-hd-tv-and-sky-in-its-stable

Hoy tenemos tres historias que nos encontramos en el www.dailymail.co.uk , y todas cagadas.

La primera es sobre un brother que mide como 1.90m y que se quedó atorado cuando quiso ayudar a una amiga a recuperar sus llaves que se le cayeron por una coladera. El cuate se quedó en los puros jeans y se metió a sacar las llaves. Además de no encontrarlas, el pobre se quedó atorado pues ya no pudo salir hasta que fue rescatado por el departamento de Bomberos. Ni pedo.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1201879/Drain-drama-man-gets-stuck-fishing-friends-dropped-keys.html

Una familia se va de vacaciones. Escogen una postal y se la mandan a otros familiares. En cuanto la madre de la segunda familia recoge la postal, se da cuenta que ella misma y sus hijas están en la postal. Resulta que, en unas vacaciones en 1992, un fotógrafo profesional tomó la foto mientras ellas tomaban el sol en el lugar vacacional. Obvio, cuando se percató de la coincidencia, le gustó todavía más la postal.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1201402/Wish–Family-send-postcard-pensioner–SHE-picture.html

Tal vez ya vieron esta historia en algún otro lado pero se merece que la pongamos en el OH MY ODD!!! Este imbécil con muchos huevos se puso un par de patines especiales que van en los rieles de… una montaña rusa. Neta. El wey experimentó toda la adrenalina de subirse a la montaña rusa sin protección más que el casco que llevaba. El mismo tipo hizo los patines y le llevaron 110 horas de trabajo. Pendejazo que sobrevivió, porque él mismo dijo que si algo hubiera salido mal, hubiera valido madres.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201105/What-scream-Adrenaline-junkie-skates-860-metre-roller-coaster–just-60-seconds.html

El cuarto es sobre una chica que por un problema glandular, que a la fecha sigue creciendo. Tanya (¿no será la Taña?) Angus es el nombre de esta mujer que a la edad de 18 años empezó a crecer y a engrosarse en forma rápida y exagerada. Hoy día, a sus 30 años, debe tomar demasiadas medicinas para evitar trastornos por su tamaño y su peso. Le deseamos que se recupere, aunque no nos conozca.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1201363/At-6ft6ins-34stone-meet-largest-heaviest-women-planet–shes-growing.html

Si tus manos están frías, ponles guantes interiores. ¿Eh? Los handerpants son como un par de calzones para tus manos pero con cinco bujeros para los dedulces. Están cagadamente raros y según el sitio de internet, te calientan las manoplas, te sudan menos y así no ensucias tus guantes. Están hipercagados y cuquis y me cae que yo sí me los compraba.

http://www.handerpants.com/

Otro producto cagado pero MUY PRÁCTICO, es el que a continuación les mostramos: una charolita para el huevón de la casa. La charoliux (no es de Petatiux) se pone en uno de los descansos del brazo del sillón (¿cómo dijo?) y ahí puedes poner una variedad de cosas para el huevonazo de la casa: las papas, el Teleguía, el cheso o la chela, unos cacahuatitos y demás. Neta que sí es para el soberano huevón de la jaus.

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30116.asp

Un producto más para la idiotez: una escoba que se mueve por sí sola mientras hace sonidos "espeluznantes". Es una vil jalada creada para la temporada de Noche de Brujas. ¿A poco no es una tontería digna de OH MY ODD?

http://www.grandinroad.com/jump.jsp?itemID=22196&itemType=PRODUCT&iProductID=22196

El siguiente link es NAPT (no apto para el trabajo), así que ábranlo bajo su propio riesgo. Para todos los caballeros que amanecen con paraguas mañanero, ésta es una guía para poder orinar mientras están como brazo de santo. Esperamos que les sea útil aunque es una verdadera jalada. Señoritas y señoras, les servirá para ayudarles a sus maridos en esos momentos embarazosos.

http://www.grandinroad.com/jump.jsp?itemID=22196&itemType=PRODUCT&iProductID=22196

Toyota, "siempre" pensando en el ambiente, empezó a poner "flores" en varias ciudades de los EE.UU. ¿Qué tienen de especial estas flores? Pues que sirven como recargadores para tu laptop y además tienen señal WiFi para que te conectes a internet. Curiosas. Espero que no las pongan aquí en México porque acabarían todas pintarrajeadas, rotas y sucias. Nche gente.

http://www.ecorazzi.com/2009/07/21/toyota-unleashes-giant-solar-powered-flowers-on-unsuspecting-cities/

Si se les antoja el siguiente platillo, me imagino que ya de leer esta frase se quedaron pensativos en si es algo rico o no. Tal vez ni ustedes ni nosotros sepamos si es rico pero lo cierto es que está del asco porque son ¡ratas!. Sí señores y señoras, son ratas cocinadas. Si no me creen, abran el link.

http://bulapictures.com/index.php?l=show&id=156

Si le quieres poner un toque NACOTE NACOTE a tu cel, le puedes comprar un colguije como éstos. Un par de pompas con su tanguita (en varios diseños) que son apretables como si fuera el traser de tu ñora ñera.

http://www.strapya-world.com/products/33994.html

Si señores, nuestros deliciosos tacos mexicanos YA NO SON EXCLUSIVOS DE NUESTRO BELLO E INSEGURO PAÍS. No señores, no. Resulta que la página www.lataco.com, la cual "celebra" la existencia del taco en los E.U. como parte de la "cultura hispana/latina/mexicana" que ni ellos entienden, nos muestra un camioncito de tacos japonés. No porque el vehículo sea de manufactura japonesa, sino porque el camión está en Japón. Así es, los japoneses nos han chingado algo más que nuestro honor: nuestros ricos tacos.

http://www.lataco.com/taco/first-and-only-japanese-taco-truck-makuhari-japan

Basta de sillitas chafas y caras. Lo de hoy (inche frase antigua) son las sillas de cartón reciclado y armables. Lo padre es que obvio, las pueder armar y desarmar todas las veces que quieras y así no ocupan tanto lugar. Se ven padres.

http://dornob.com/flat-pack-furniture-eco-friendly-cardboard-chair-designs/

Si crees que alguien se merezca una bolsita en la cabeza por federal de caminos, ps chíngatelo con estilacho. Estas bolsitas están especialmente diseñadas para todo aquel con una disfunción estética. Las de Sabritas ya no aplican… Así que, si se encuentran con un camarón/camarona, ps le regalan su bolsita.

http://www.drinkstuff.com/products/product.asp?ID=5488&catID=-1&name=Ugly+Bag&recursive=true&newin=true

Cuando sientas que el tiempo no te es suficiente, chíngatelo con el switch y por lo menos, lograrás una percepción distinta del mismo tiempecín. Es un reloj (que parece ser concepto únicamente) montable en la pared que muestra la hora a menos que lo enciendas. Como que está padre sólo para esos momentos en que sientes que el tiempo vuela y quieres que no sea así o simplemente para olvidar que existe…

http://www.7760.org/time-switch

Continuamos con las locas de la cirugía: estas dos gemelas han gastado más de 60 mil libras (imaginen el varo en pesos) en cirugías cosméticas en lo que llevan de vida. Ambas han compartido demasiadas cosas como gemelazas y por tanto, cuando una se operó la nariz, la otra hizo lo mismo. A los 26, se empezaron a poner botox (ches locas), para evitar las "arruguitas". Cuando una decidió por agrandarse el busto (y achicarse el cerebro), la otra hizo lo mismo. Cuando se hacían cirugías, lo hacían al mismo tiempo con el mismo doctor, quien les escribía sus iniciales en el estómago para evitar confusiones.  Esperemos que una de ellas no se vaya a tirar del balcón. Lean el resto de las idiotas aquí:

http://www.dailymail.co.uk/femail/beauty/article-1199222/The-twin-sisters-whove-spent-60k-cosmetic-surgery-look-same.html;jsessionid=53949BA83367A42BD22078DBB81F5218

Para todos los amantes del campismo y demás, este siguiente artículo está de poca madre por práctico. Es una chamarra que puede usarse como mochila y además es casa de campaña. Como casa de campaña no es muy grande y no te podrías meter con tu chamacón o chamacona pero está cagadón y se podría usar para que algún fanático loco se forme tres días antes para comprar sus boletos de algún concierto o película. Lo más chido es que la chamarra es reversible. Ta cul.

http://dornob.com/awesome-all-in-one-backpack-jacket-tent-design/

No, los zapatos no están al revés, así son y la fotógrafa que los trae no miente. Chequen la secuencia de las fotos para verlos. Mujeres… hacen todo por un par de zapatos.

http://izismile.com/2009/05/25/photographer_in_a_yellow_skirt_7_pics.html

Una más de dornob.com: para los que les gusta el surf (con eso que estamos tan cerca de playa), se pueden comprar este trajecito para que desmayen a dos que tres. El traje tiene impresas varias mordidas de tiburón que exponen la piel y el músculo falsos. Chido y raro.

http://dornob.com/fashion-to-freak-out-friends-fake-shark-attack-wetsuit/

Para todos los amantes de los animales, mi hermana los quiere mucho. No, en serio: esta nota les va a dar coraje porque está manchadona. Mientras una familia tenía una fiesta familiar, un trinche (pinche trinche) salió volando y le cayó en la cabeza al pobre chihuahua de la familia, que salió corriendo despavorido mientras dejaba un rastrito de orina del susto. El perro corrió hacia el bosque y no se le encontró sino hasta tres días después. Fue entonces que le llevaron al veterinario para que le sacaran el trinche de la cabeza. Pobre can. ¡Hay perros que comen mejor que muchos niños!

http://www.myfoxny.com/dpp/news/offbeat/090711_Fork_Lodged_in_Dogs_Brain

Para los diseñadores y artistas plásticos, esto les va a gustar. Son unas esculturas de chicles que un artista creó para las calles de Venecia. Se ven padres y muy reales aunque están en una escala más grande.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/07/11/giant-chewing-gum-sculptures-in-venice/

Ya saben que OH MY ODD!!! es un compendio de mamadas que encuentro en la red. El día de hoy tenemos un buen de productos cagadísimos que a lo mejor les pueden gustar. 

Para aquellos que quieran recargar sus aparatos electrónicos sin esfuerzo, este chalequito te los recarga de poca madre. El chaleco absorbe la energía solar que después puedes utilizar para conectar tus electrónicos a los cables que ya vienen en el chaleco y recargarlos. Un buen chaleco muy útil para todos esos momentos en que se te baja la batería de tu cel (como hoy)

http://www.chinavasion.com/product_info.php/pName/solar-vest-solar-battery-charger-for-portable-electronics/

La cagaste en el trabajo, te regañaron horrible, le metieron un rayón al auto, te peleaste con tu pareja, casi no tienes varo y además tienes deudas por pagar. No hay pedo. Con esta chidísima cajita, te puedes alivianar. Lo único que tienes que hacer es abrir la cajita y escucharás una ronda de aplausos y porras que te levantarán el ánimo. Medio mamuca pero puede funcionar ¿no?

http://www.skymall.com/shopping/detail.htm?pid=102888890&pnr=62I&cm_mmc=RSS-_-SkyMall-_-NewArrivals-_-product

En el siguiente artículo, veremos la siguiente fotografía pero como un dibujo de un pequeño. En realidad, algunas personas se pusieron a recrear dibujos varios que distintos niños hicieron. Raro pero las fotos están interesantes. Mejor no se las pongo para que las vean.

http://fishki.net/comment.php?id=32304

Hoy tenemos tres productos distintos del mismo sitio cagado: Perpetual Kid.

El primero: un buen paquete de ¡¡¡CON UNA CHINGADA, CÁLLATE!!! Bueno, ese es más o menos la traducción del nombre del paquete de chicles. Cagadísimo.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3745

El segundo: si alguien en casa o en la oficina (más factible) está tomando su taza cada que te descuidas, entonces necesitas esta taza puerca. En realidad está limpia pero está chorreada y con un poco de labial como si hubiera sido usada. Jejeje, está como para regalo…

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3520

El tercero: para todos los amantes de la gordura, una bolsita mejor conocida como un práctico y útil monederito con forma de un Tuinky/ Twinky.  Lo más chistoso es que la descripción dice que es tan grande que le cabe un Twinky, jejejejeje.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3695

Otro producto cagadísimo: un reloj en el cual puedes escribir con un plumón borrable. Lo chistoso es que el minutero tiene un borrador que borra las citas o los pendientes que tenías mientras va transcurriendo el tiempo.

http://ilgucha.com/#Trace_of_time

Otro producto buenísimo y chidísimo para los aburrimientos en la oficina o en la escuela: un block de notas con diseños de balones por el lado anverso. En cuento "haces bolita" la hoja, puedes tener un balón casi instantáneo.

http://www.likecool.com/Play_More–Design–Gear.html

Un producto de la página Stupidiotic products: para aquellos con un antojo tipo Yogui que se les puede antojar un plato de pozole a las 4 de la madrugada de un lunes, pueden comprarse este pequeño horno portátil el cual se puede conectar al encendedor del auto. El horno se usa específicamente para calentar pizzas. Así que si estás en el auto, atorado en el tráfico y si tienes un mini-refrigerador en el auto, puedes calentar tu pizza en el horno… … …

http://www.stupidiotic.com/product_info.php?cPath=9_15&products_id=193

El último producto antes de la historia. Si quien propone matrimonio es medio masoquista y le gusta que la novia le rompa la madre, tons estaría de poca madre que le regalara este anillo/boxer para que se lo putee en agradecimiento. El boxer es de acrílico y tiene un "diamante" en uno de los nudillos. Está mamuca pero cagadón.

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=24440046

La familia Sleeper (jejejej, qué cagado), viven prácticamente en una cueva. No es choro pues de hecho ES una cueva. Es un hoy de 17,ooo pies cuadrados que fue una mina en los años 30’s. Esto en Missouri, Estados Unidos y ahí es donde la familia Sleeper decidió construir su casa, casi 14m bajo tierra exactamente bajo un bosque. Curtis Sleeper, patriarca de la familia, dijo que escogieron la cueva por su serenidad y privacía que tanto su esposa como él sintieron al visitar el lugar.

http://www.uncoached.com/2009/07/01/living-in-a-17000-foot-home-in-a-gouge-in-the-earth/

Por último, un

Tan fácil…

Jay Leno

Y una chica que vi en una página…

Cagados… parece su hija.

Esta historia está chidísima: resulta que el cuate de la foto es invidente. Perdió la vista en un accidente en un accidente laboral hace más de diez años. Hace sólo cuatro años, se casó con su ahora esposa y no deseaba más que poderla ver. Su deseo se hizo posible gracias a uno de sus dientes. ¿Cómo? El diente fue cortado y acomodado en su ojo derecho junto con un injerto de piel. A ese diente, se le colocó un lente que fue conectado a su nervio óptico. El pedazo de diente se pone para evitar que el cuerpo rechace algún implante plástico (ver esquema). Las palabras que dijo al recuperar la visión fueron: fue como ver a través de agua y después… la vi. Mi esposa. Bonita historia ¿no? Esta operación se ha realizado con éxito menos de 50 veces en el Reino Unido.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1197256/Blind-man-sees-wife-time-having-TOOTH-implanted-eye.html

Con eso que las maquinitas de baile de Dance Dance Revolution ya pasaron a la historia, hace unos 5 años este reloj hubiera estado más ad hoc. Es un reloj con alarma en el cual tienes que seguir la secuencia de "baile" para que la alarma deje de sonar. Curioso…

http://www.thumbsupuk.com/products/Finger-Dance-Alarm-Clock.htm?id=2&subid=0&prodid=608&cc=

Hay tatuajes chidos. Hay tatuajes patéticos. Sin embargo, yourmeatismine.com nos muestra un compendio de tatuajes basados en dibujitos de niños de primaria o como simples rayones de cuadernito de prepo. Cagados pero hay gente que los trae.

http://www.yourmeatismine.com/

Para los pequeños de la casa, algo muy chidito que les ofrecerá muchas horas de diversión: una casa de campaña que no necesita más que colgarse de algún arbolillo o de cualquier lugar. Está muy padre y le encantará al pequeño de la casa y a sus amigos.

http://www.drinkstuff.com/products/product.asp?ID=4706&title=The+Treepee

Mecánica Popular nos trae una pequeña lista de las armas de agua. O sea no es un madrazo con una bolsa de hielo, sino las pistolas de juguete de agua desde la primera que fue vendida hasta la más chingoncita que ha salido a la venta. La que está en la foto fue precisamente la primerititita y no era precisamente un juguete. Fue hecha más o menos por 1896.

http://www.popularmechanics.com/technology/upgrade/4322164.html

Si quieres un cuchillo divertidón para tener en la cocina y que levante sospechas cuando llamen a la policía por algo tan mínimo como un caso de violencia doméstica, este NO es el cuchillo para tener a la mano. Es un cuchillo con algo de sangre pintado en él. La mercancía en cuestión se llama… evidencia. Ideal para cualquier broma pesada.

http://www.worldwidefred.com/evidence.htm

Lottaluv es una compañía que hace varios tipos de bálsamo labial. Lo más chido es que NO son como los Labello que sólo tienen cuatro aburridos tipos: "para que no se te partan", "para que no se partan rosa", "para que no se te partan amarillo" y "huelegachito y no se te parten". Lottaluv tienen unos divertidísimos y con unos sabores de poca madre: TutsiRoll, helado de Dairy Queen, Paleta de chocolate, panditas, Bubble Yum, Dr. Pepper y más. Uno de los sabores más recientes es de los más raros: Cheetos. Chequen el sitio para más sabores. Los venden en Pericoapa y algunos lugares más.

http://www.lottaluv.com/

Para que dejen de estar hablando tanto de Michael Jackson, aquí les dejamos una muestra de lista… digo, una lista de muestra con algo de la mercancía más extraña de Miguel González. De muestra… el muñeco oficial de Beat it! BAAAAAARFFF… perdón, vomité un poco en mi boca…

http://www.gunaxin.com/michael-jackson-memorabilia/22896

Para que vean una lámpara fuera de lo común, tema de conversación (aaaaaaaaaaay ¡qué curiosa!), aquí les dejamos la lámpara secuestro extraterrestre (le quería poner abducción pero no quiero verme como los de eluniversal.com.mx). Está curiosita y chida y no está tan cara. Además la vaca está chidísimaaaaaaaa…

http://abductionlamp.com/

Ya van varias mujeres sin hijos pero LLENAS DE GATOS Y PERROS que conozco. Sin embargo, la señito Riana (así se llama) vive en Sudáfrica y  tiene en su casa nada más y nada menos que cuatro cheetas, cinco leones y dos tigres. Además de eso la señito tiene dos perros y un marido. El último es el menos amaestrado y del que más quejas obtiene de sus vecinos. Si pueden ver la foto de su boda, la cara del tipo nos dice con una sonrisa forzada: Esto de los gatitos es una pésima idea… ‘Che vieja loca…

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1195888/I-share-home-11-cats–cheetahs-lions-tigers.html

No hay nada más patético que tus hobbies controlando tu vida: bodas de videojuegos o Star Wars, fanáticos que van a las convenciones de comics con disfraces de pokemón y tienen cuarenta años de edad, en fin. Uno de estos imbéciles se fue de luna de miel a Japón. ¿Saben que hizo en su luna de miel? Se fue a Yokohama a buscar una madre que se llama Sega Joypolis que es como un Recórcholis pero en Japón y se la pasó tomando fotos de su "interesante" viaje. Me imagino que para cuando publicaron las fotos, su esposa ya le habría pedido el divorcio. La luna de miel es casi para no salir del hotel hasta que se le caiga el clit a tu mujer y que los labios se le hagan de oscura… ¿mande?

http://www.ukresistance.co.uk/2009/06/literally-30-photos-from-mans-sega.html

Si tu apartamento o casa es muy pequeño, aquí hay un aparatito que facilitará tu vida sin quitarte mucho espacio. Es tres aparatos en uno: te fríe los huevos, te calienta los bollos y te saca café al mismo tiempo y casi ocupa espacio. Es tan grande como un microondas y se ve chido chido chido. Yogui lo recomienda. Puto el que no lo compre. Yo no cuento porque yo lo escribí. 

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~30522.asp

¿Le falta el toque de antro a tu súper fiesta? No hay pedo. Con el humo en lata le pondrás más… más… más algo chido a tu fiesta para que se sientan todos "bien prendidos" (que chafa chiste como de Ortiz de Pinedo). Es como para bromitas y ondas así. Raro…

http://www.maplin.co.uk/Module.aspx?ModuleNo=20746

¿Quieren ver lo que hay dentro de un cocodrilo? No se si les cause entre temor y asco saber que hay cachitos de humano en el mismo… Aquí están las fotos para probarlo…

http://www.emergencypreparationforum.com/a-reminder-why-you-shouldn-t-fish-too-close-to-the-water-771.html

Con un saludito a todos mis amigos cristianos (¿ronaldos?), aquí les mostramos este jueguito llamado Bibleopoly que es un inche Monopolio pero bíblico y cristiano. Horas y horas de divertido juego para que no se les olviden los mandamientos ni lo de Juan 3:16. Yo me sabía el de Julio 49.99 (es que es Julio Regalado)

http://www.christianbook.com/bibleopoly-game/0001536079/pd/70000

Si creen que el pedo de la clavadez con los Transformers no es nada que preocupe, ps no esperen sentados. Un brother japonés (¿blothel?) hizo su motoroker transformable y completamente funcional. Mamadota…

http://www.newlaunches.com/archives/motorola_motorokr_e6_transformed.php

En un súper gesto padrísimo, Pixar concedió un último deseo a una pequeñita con cáncer terminal. Pixar le mandó una copia a la nena quien falleció a los pocos días. Para que lean el resto de los detalles…

http://www.ocregister.com/articles/pixar-up-movie-2468059-home-show

Para aquellos que se sienten fashionistas y que quieren estar a la última, entonces, pueden comprar estos curitas para cuando se corten. El chiste es estar con estilo en cualquier momento ¿no? (guac) así que comprando estos curitas de piel te verás hipercuqui cada que te hayas cortado por estúpido. Para que veas que lo fashion nada más no muere… (doble guac). $15 dólares por un paquete de tres.

http://www.amronexperimental.com/Leather-Bandage.html

Para aquellos que son invidentes o débiles visuales, el B-touch será el nuevo teléfono que les ayudará a muchas de sus actividades diarias. El teléfono es todavía un concepto pero está poca madre porque tiene un scanner para que puedan leer libros que no estén en Braille, un medidor de distancias para caminar sin bastón, la pantalla cambia (en sistema Braille) para que el usuario pueda leer o hacer uso del teléfono. Como pueden ver el teléfono es muy completo y muy útil también.

http://www.yankodesign.com/2009/06/15/touchphone-for-the-blind/

Ya se acabó el chupe y quieres seguir inflando. No hay tos porque puedes llevar tu chela en bolsita. Mejor que en bolsita, en un empaque irrompible que sólo necesita ser refrigerado para que no te sepa gachito. Lo más cagado es que se puede usar una y otra vez sin broncas. Sólo para pedotes prácticos.

http://dvice.com/archives/2009/06/beer-in-a-pouch.php/beer-in-a-pouch-doesnt-add-metallic-tastes-easy-to-fill

Como ya sabemos que siempre hay un pinche loquito que hace cualquier cosa encabronado, este cuchillo sin punta se comenzó a vender en Reino Unido para evitar apuñalamientos por estupideces. El cuchillo sí tiene filo. Está medio raro pero no es mala idea.

http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/crime/article6501720.ece

Toxel nos muestra el sitio de internet de la nueva película de Transformers. Sólo necesitas encender tu webcam y el sitio hace el resto. Un poco de realidad aumentada donde te ves con el casco de Optimus. Ya lo intentamos y nos fascinó por 3.4 segundos. Tan tan.

http://www.toxel.com/tech/2009/06/24/transformers-augmented-reality/

Si creen que han visto cosas raras, entonces no han ido a Japón. Un montón de weirdiras que existen ahí en cada esquina, esperando que les saques de una máquina tragamonedas o de alguna tienda bizarra. Para muestra, una pequeña lista de juguetes japoneses que están hiper rarísimos goooooeeeeeeei. Como ejemplo: el cerdito que aunque lo aplastes, recupera su forma original. Raro y bara bara.

http://incrediblethings.com/lists/14-bizarre-japanese-toys/

Para que descanses sabrosito, una almohada de condoncillo con un condón de tela por dentro (como relleno y sin relleno) te quedará de poca madre. Lo más cagado es lo "realista" que trata de ser el condón. ¿Chido? Opinen…

http://www.etsy.com/view_listing.php?listing_id=24559298

Un producto chino también cagadón: un celular con forma de Winnie Pooh. Tiene algunas de las funciones comunes de los celulares como: reproductor, cámara en la nariz, bocinas y bluetooth además de GPRS y radio. La misma página tiene otros celulares con forma de Pucca y de Hello Kitty. Chanwis, que feos.

http://www.ipmart.com/main/product/C92,Dual,SIM,Card,Phone,With,Bluetooth,white,,1GB,113989.php?prod=113989

El sábado pasado, su blog favorito, STARRYWINSG alias ¡¡¡IRA SÍ, DICE!!! Cumplió cuatro añotes de estar jode y jode con sus estupideces. Como ya sabíamos que íbamos a hacer un concursito, ps mañana y no hoy, daremos a conocer a los ganadores del ídem.

Sin más por el momento, les dejamos con el OH MY ODD del día de hoy para que se caguen de risa o hagan cara de ¿qué pex?

Hay gente clavada y hay gente clavadísima. Para dar un ejemplo de los clavadísimos, tenemos a Carlos Owens, un residente de Alaska que construyó un robot que se puede mover y el cual, él mismo controla. El robot le llevó cuatro años para construir y le costó más de $25mil dólares.Cuando terminó seguía sin novia y muy virgen pero con un gran robot en su patio.

http://www.popsci.com/scitech/article/2009-05/man-machine

Para todos los que ya vieron UP (de Disney Pixar), aquí les dejamos una lista de casas necias parecidas al del señor de UP. Son casas de personas que no quisieron vender sus terrenos o que ganaron litigios para que no se las quitaran. Gente con huevos.

http://deputy-dog.com/2009/06/6-extraordinarily-stubborn-nail-houses.html

Panasonic tiene un concepto para un control remoto medio cagadón: el exterior del control está hecho de gel y se ve "flácido" cuando no está en uso. Sin embargo, cuando se enciende o usa, se "pone durito" para que se pueda tomar… ¿ideas?

http://cubeme.com/blog/2008/12/26/strange-panasonic-gel-remote-by-panasonic/

¿Ya te cansaste de limpiarte el trasero cada que vas al baño? No hay bronca. Hay algo que lo puede hacer sin que tus manos toquen tu cucu. Se llama Comfort Wipe. Pones un poco de tipi/papel de baño en la puntita jejeje, y limpias. Así, te puedes… Neta no tengo palabras, sólo vean y opinen.

http://www.geekologie.com/2009/06/comfort_wipe_holding_toilet_pa.php

Señores: si la mujer no les deja poner una mesa de billar porque quiere comprar un sofá nuevo, NO HAY PEDO, CRÉANME QUE NO y lo digo porque en ebay están rematando un sillón convertible en mesa de billar. Apúrenle porque se los ganan…

http://cgi.ebay.co.uk/Amazing-1970s-SOFA-converts-to-POOL-SNOOKER-%20TABLE_W0QQitemZ350211120071QQcmdZViewItemQQptZUK_Home_Garden_LivingRoom_%20Sofas_UK?hash=item518a359bc7&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=65%3A1%%207C66%3A2%7C39%3A1%7C240%3A1318%7C301%3A1%

Cada que vas a La Michoacana, siempre preguntas de que sabores hay para, al último, pedir el sabor de siempre. No hay pex, siempre hay una solución a tus broncas: los sabores de helados más raros del planeta. Si no te imaginas, el helado de la foto es de… caviar. Así es. Los demás están iguales de raros y hay uno de tocino…

http://www.womansday.com/Articles/Food/Top-10-Innovative-Ice-Cream-Flavors.html

Hay varios a quienes el vértigo les pone muy mal. Si eres de del mismo grupo, ni te atrevas a ir de vacaciones a alguno de los lugares de la siguiente lista porque entonces te vas a guacarear. Son varios lugares alrededor del mundo que tienen un mirador poco convencional. Por ejemplo, en foto vemos el Skywalk del Gran Cañón en Arizona. ¿No les daría miedecito?

http://www.oddee.com/item_96703.aspx

Si a veces, una cortada en un dedo no la aguantas ni unos minutos, imagínate tener una pierna rota por 29 años. Steve Webb se rompió una patrulla a los 20 años en un accidente de moto. Al parecer, su hueso nunca sanó y los doctores se dieron cuenta hasta hace poco que fue a una revisión. A la fecha, está en tratamiento para curar su fractura permanente.

http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/5523230/Man-had-broken-leg-for-29-years.html

Aquí en Starrywings, mucha gente se queja que si somos ojetes, que si no lo somos, que si jodemos a los que viven en Tamos, Veracruz (obvio no, AMAMOS VERACRUZ PORQUE ES HARTO LINDO) y demás. Pero no sólo en México existen lugares con nombres graciosos sino en cualquier país. Si no me creen vean la siguiente lista. Hay nombres de lugares en Estados Unidos que están cagadísimos. Algunos ejemplos: Santa Claus, Indiana;  Gay,  Michigan; Bobo, Mississippi y más… Están tan cagados como los mexicanos…

http://www.keepersoflists.org/index.php?lid=3864

Y para que se animen al concurso… todavía tiene tiempo… aquí están los premios que se pueden ganar:

- un par de lentes para sol

- un par de peliculitas para que no se aburran en sus tiempos libres

- un reproductor mp3 USB para llevar la música a donde quieran

Sólo me falta el paquete de dulcecitos pero todavía no lo compro.

Ya saben que OH MY ODD!!! tiene lo más estúpidamente selecto de la red. Hoy les dejamos más de esas ridiculeces para que se queden con el ojo cuadrado con tantas mamadas que hay en internet. Empezamos.

 A veces, tirar la basura en el bote de la cocina no es muy agradable. Sí, ya se… ¿entonces dónde la tiras? ¡Ps ahí mismo tarántula! Lo único que tienes que hacer para que no se apeste la cocina con la comida que se va echando a perder, ps le bajas de huevos… digo, bajas la temperatura de tu bote de basura para que enfríe los restos de comida y así los tiras después sin bronca alguna. Ta chido…

http://www.ohgizmo.com/2009/05/29/minus-concept-keeps-your-trash-cold-and-odor-free/

Si tu salero ya te aburrió, TOXEL nos muestra varios saleros y pimenteros originales que les gustarán a más de dos. Como ejemplo, aquí les dejamos los de Lego que están cagados. Los que más me gustaron fueron los de tornillos y los de pilas. Muy padres.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/05/28/12-unusual-salt-and-pepper-shakers/

¡UNA MÁS PARA TODOS LOS AMANTES DEL TOCINO! Presentamos nada más y nada menos que… ¡zapatos tocineros! Además que están increíblemente padres, se ven bastante cómodos.

http://www.zazzle.com/bacon_shoes_-167779678983910350

Cuando un payaso muere, sus compañeros payasos hacen un funeral payaso para dicho compañero. Boppo trabajaba en un hospital, ayudando a niños en recuperación a hacer más leve su vida. Sus compañero hicieron guardia así como sus hijos y esposa. Pueden ver fotos y video en el link. Y para aquellos que detestan los payasos, varias carcajadas malignas.

http://www.springfieldnewssun.com/news/springfield-news/clown-laid-to-rest-with-highest-honor-from-peers-139855.html

TOXEL nuevamente nos muestra productos divertidos, prácticos y chidos. En este caso, nos muestra una lista de tiendas de campaña distintas a lo común. Para muestra, la de la foto que con solo quitar un seguro y aventarla, se abre solita sin necesidad de armarla gracias a varios resortes y a su diseño. Muy práctica para los huevones como yo.

http://www.toxel.com/inspiration/2009/06/07/10-creative-and-unusual-camping-tents/

La Academia Marítima Warsash capacita a sus futuros capitanes de una forma poco usual y sin embargo, práctica. Tienen una flotilla de pequeños barcos o barcos miniatura que funcionan eléctricamente y son tan difíciles de manejar como un barque tanque real. De tal forma, los capitanes salen con una buena preparación para manejar sus tanqueros. Jalada.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191412/The-ultimate-boys-toys–150-000-replica-supertankers-used-train-captains-tomorrow.html

Si tienes un viaje a la playa próximo y quieres buscar tesoros perdidos en la playa, tons cómprate las chanclas tesoreras que traen un detector de metales para que puedas hacerle al Indiana Jones. Con sólo prenderlas y caminar, podrás saber donde hay metales enterrados en la arena para que te veas como tonto buscando madres en la playa. Están baratonas…

http://www.hammacher.com/publish/76779.asp?source=CJ&cm_mmc=CJ-_-1414665-_-1492714-_-Hammacher+Product+Catalog

Hay varias fragancias en spray para que tu casa no huela a lo que cocinas o a los pedos familiares. Si estás cansada de potpurrí primaveral, bebé nuevo o bosque tropical, entonces puedes comprar este cagadísimo spray con distintos aromas: libro nuevo, esencia de sensibilidad, ¡guacala! Tienes un gato y tocino crujiente (rico). Así podrás darle un nuevo toque a tu casa para refrescarla o todo lo contrario.

http://smellofbooks.com/aromas/new-book-smell/

La siguiente historia le encantará a todas las chicas que nos leen que están embarazadas: resulta que Katherine Allan estaba embarazada. Re depente, empezó a tener contracciones pues ya se acercaba la fecha de su parto. Sin embargo, su nueva pequeña no quiso esperar y ¡nació repentinamente! Fue tan inesperado que Katherine ni siquiera sintió dolor. Prácticamente, escupió a su hija sin dolor alguno. Para más datos, lean el artículo en el link porque está rarísimo el caso.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191646/Mother-gives-birth-trouser-leg-baby-makes-unexpected-pain-free-arrival.html

Los tenkius…

El día de hoy tenemos Tenkius para…

Isela, Nacho y Omar que nos piden ayuda con: un nombre para agencia de enfermeras, un sueño y significado de un nombre respectivamente. Les responderemos a la brevedad posible. 

Jim Henson, creador de los Muppets, siempre fue un tipo innovador e hipercreativo. A su muerte, su hijo Brian continuó con su legado dirigiendo su compañía y también como el pupetero principal de sus movimientos.

Jim comenzó a trabajar en una cadena televisiva en 1954, donde hizo sus primeras creaciones de marionetas para un programa infantil. Tiempo después, mientras trabajaba para otro canal de tv, se le encomendó crear los personajes para un programa llamado Sam y sus amigos. En ese programa, fue donde la Rana René debutó aunque no como lo conocemos ahora. Decía Jim Henson que la primera Rana René salió de un abrigo viejo de su madre combinado con un par de pelotas de ping-pong.

En el programa de Sam y sus amigos, Henson comenzó a experimentar con distintos materiales para hacer sus marionetas distintas a las que en ese momento se conocían.

Sam y sus amigos tuvo un buen éxito y después de vagar un rato por Europa y convencerse de tomar esa carrera como una forma de arte, trabajó en varios programas y comerciales con sus marionetas que poco a poco fueron siendo conocidas por el público televidente. Antes de 1969, había ya creado varios de sus Muppets más famosos y había iniciado una amistad con Frank Oz, director y actor y pupetero con quien trabajó hasta el día de su muerte. Junto con Oz y Jerry Juhl creó la personalidad y el humor con el que los Muppets se formarían. Para entonces, la Muppets Inc. ya había sido creada como una compañía formal que impulsaría su trabajo. Fue entonces que, en 1969, Henson comenzó a trabajar en Plaza Sésamo con las ganas de que los más pequeños tuvieran una instrucción antes de ir a la escuela. Durante la transmisión de la serie, Henson tuvo oportunidad de mostrar algunos cortos que eran presentados por la Rana René y que eran cuentos clásicos presentados con una forma nueva y fresca.

Después de Plaza Sésamo, Henson trabajó con segmentos en el programa de comedia Saturday Night Live por poco tiempo y más tarde fue cuando trabajó para sacar su mejor proyecto: El Show de los Muppets. Ninguna televisora americana quiso producirlo pero un productor inglés fue quien se aventuró a hacerlo. De ahí, los Muppets hicieron el salto al cine con muchos éxitos en taquilla. Henson también participaría como director y creador de varias otras películas con otro tipo de Muppets como Laberinto y El Cristal Encantado. Ambas películas se volverían de culto posteriormente. También, participaría en la creación de Yoda, personaje de Star Wars. Henson fue quien sugirió a George Lucas usar a Frank Oz como voz y pupetero de Yoda.

Después, durante los 80’s, pondría en tv a los Muppets en caricatura en Muppet Babies donde todos los personajes convivían en una guardería. También, realizó una serie muy padre llamada The Storyteller, donde un perro escuchaba de su dueño historias fascinantes con monstruos mitológicos. La serie fue cancelada después de 9 episodios y hoy día sigue vendiéndose exitosamente en DVD. Después de The Storyteller, Henson tuvo oportunidad de hacer The Jim Henson Hour donde tocaba temas más adultos y oscuros, lo que le daba chance de tocar otro tipo de temas.  En los 90’s, sus personajes llenaron la tv en varias series, una de ellas era Farscape que era una aventura en el espacio (esto, después de fallecido). También en la década de los 90’s, hubo un regreso de los Muppets a las pantallas aunque el formato había cambiado ligeramente y nuevos personajes ayudaban a René a manejar el teatro.

Henson murió en 1990 debido a una infección en sus vías respiratorias. Su legado continúa gracias a su familia (hijos) quienes manejan su estado, nombre y compañías con gran éxito.

Henson y los Muppets fueron una parte muy padre de mi vida. El Show de los Muppets me encantaba y tenía tantos personajes graciosos que casi no tenía un favorito. La traducción y adaptación al español era buenísima y me moría de risa con los chistes. Además, los invitados famosos como Sylverster Stallone, Burt Reynolds, Linda Carter (la Mujer Maravilla), Mark Hamill (Luke Skywalker de Star Wars) y cantantes varios, siempre tomaban parte de los sketches y era divertidísimo.

Cuando tengan oportunidad, vean algo hecho por Jim Henson, estoy seguro que les gustará.

Datos de Wikipedia, Henson.com y Muppet Wikia. 

Miércoles rarito de OH MY ODD!!! Lleno de cosas inesperadas que encontramos en la red en nuestros ratos de ocio ocio ocio.

Una vez más llega OH MY ODD!!! con lo más inusual de la red y que jamás esperarían encontrar. Esperamos que les guste y que si compran alguno de los productos aquí mencionados, nos digan si les parecieron buenos o no. Sale pues, comenzamos.

Como que tener un escritorio para hacer tu chamba, puede ser bastante aburrido si no le das un poco de vida. Para un escritorio chidito y poco común, puedes ver el de la foto. No se ve nada especial pero lo chido es que está hecho con un auto MiniCooper. Si abren el link, lo podrán ver y a lo mejor les guste.

http://www.foundshit.com/mini-cooper-minidesk/

A todos aquellos que odian la piratería, ahora sí se van a enojar con nosotros porque el siguiente artículo es sobre piratería. No hay texto en sí, pero sí varias fotos de imitaciones baratas de productos pero lo más cagado son los nombres cambiados de los productos reales. Chequen pues…

http://thechive.com/2008/12/name-brand-knock-off-fail-30-photos/

A lo largo de su existencia en el mercado, McDonald’s siempre ha buscado innovar para atraer a cada vez más gente y expander a su público cautivo. Sin embargo, como sucede en muchos casos, hay productos que de plano no tienen ninguna aceptación entre el público y resultan ser fracasos terribles para el nombre de dicha cadena de comida rápida. Un ejemplo de estas chafadas es la McLangosta. A pesar de que se sigue vendiendo en algunas franquicias en Canadá, no es muy popular y es bastante ridículo que se venda un producto de este tipo en McDonald’s. De por sí, el producto en la foto no se ve nada rico y me imagino que ha de ser un tanto gachito el sabor, viniendo de una cadena de comida rápida.

Para que vean los otros productos medios chafas, den click en el link.

http://listverse.com/2009/05/30/top-10-failed-mcdonalds-products/

Y si no tienen con que bajarse el Mclangosta, y el puro refresco no es suficiente, entonces necesitan cualquier de los refrescos de la lista siguiente.  Es una lista de los refrescos más cagados del mundo. En la lista, se encuentran los tan conocidos (en México) Jarritos. Esos Jarritos se sienten como agua carbonatada con un chingo de azúcar y colorante. Vas al baño y haces del color del Jarrito que te tomaste. Me cae.

http://nowthatsnifty.blogspot.com/2009/06/popular-and-unique-soft-drinks-from.html

Si tienes que seguir trabajando en la compu y la noche es muy fría, lo mejor sería seguir calientito mientras trabajas. Para eso, necesitas una rica cobijita eléctrica que se conecta a tu USB y te mantiene caliente mientras trabajas. Incluso, la puedes conectar a tu Playstation o Xbox mientras juegas y le puedes quitar el calentador cuando ya necesite una lavadita. Abajito de la cobija, están también los guantes que funcionan de la misma forma…

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2363

Ahora que si estás con ganas de ya salir del trabajo, entonces te conviene tener un reloj como éste. Es para dejar pasar las horas sin mayor importancia. Por eso dice "whatever" y los números ya hasta se cayeron… jejejeje

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=2016

Ya viene tu evento y quieres rentar una limusina para llegar como todo un farol. Pues, antes de hacerlo, fíjate cual vas a rentar y que no sea ninguna de las que están en la lista siguiente porque están de la fregada… Para muestra, basta un botón…

http://www.limohead.co.uk/totally-redneck-cars-and-limousines/

Como en muchas curiosidades del mundo médico, a veces, por situaciones distintas, muchas personas aprenden a hacer cosas o pueden hacer cosas después de situaciones traumáticas. En este caso, no fue tan traumática pero definitivamente cabrona. El brother en cuestión sufrió un derrame y después tuvo una intervención quirúrgica en el cerebro. Después de tal operación, el tipo se dio cuenta que podía dibujar y pintar como todo un artista experto. Aparentemente, el lado creativo de su cerebro se activó por accidente. Ahora, ha tenido incluso exposiciones y se ha dedicado un poco más a su nuevo talento. Vean el link para algunas de sus creaciones.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1190002/Masterstroke-Man-draw-stickmen-wakes-life-saving-brain-surgery–artist.html

Para todos los pedotes que no están satisfechos con sólo un trago (como la Petatiux), entonces les recomendamos un producto chidito que además será una delicia para todos los chupasclillas. Una vela aromática con olor a chelita. ¡Neta! Una vez que prendes tu chelavela, el olor de la chela inundará tu hogar para recordarte todos esos momentos de pedotas. Olor a vómito no incluído.

http://www.lighterside.com/product/our+newest+items/beer+scented+candle.do?WT.svl=68424

Así como en Pachuca (¡saludos!) venden aire puro en lata (no es choro), un sitio de internet vende fantasmas embotellados .Definitivamente, una absoluta jalada  y según ellos, dicen que es verdad pues ellos capturaron a los fantasmas (sí claro, permítame escribir eso en mi máquina de escribir invisible) e incluso cada botella trae su certificado de autenticidad. Es una mamada como sólo las que pueden ver en OH MY ODD!!!

http://www.aghostinabottle.com/default.php

Así como en México, los servicios telefónicos de emergencia reciben llamadas que son bromas o para joder, en E.U. el 911 recibe también muchas llamadas idiotas. Un claro ejemplo de esta situación, es la llamada que está en el siguiente link. La tipa llamó sólo para que le dieran su número de teléfono al oficial de policía que había pasado por su casa. Lo más patético es que la ñora dice que tiene 40 años y que sus opciones no le dejan para más. Escúchenla, está cagada. Pobre tipa…

http://www.whipitoutcomedy.com/2009/05/woman-calls-911-to-get-date.html

Nos vemos el próximo OH MY ODD!!! Les prometo más estupideces…

¿Con que el calentamiento global y la madre te preocupa? Bueno, ps preocúpate más. ¿Cómo que por qué? ¿Qué le ves de raro al gato de la foto? Si no lo saben… lean el artículo.

http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1188875/Dont-flap-just-cat-furry-wings.html

¿Se acuerdan del Oh My Odd??? de la ñora ñera que se hizo las mil cirugías para parecerse a su hija? Ps eso no fue nada… la ñora ñera de el presente Oh My Odd??? le pagó un tratamiento con Botox a su hija… ¡de tan sólo 18 años! La neta, que después no se quejen si las tipas están hiper locas con su "imagen". De por sí, vean la cara de la chingadera que se dice "mamá". ¡Se ve de la fruta!

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1187380/I-bought-daughter-Botox-jabs-18th-birthday–says-mother-spent-45-000-plastic-surgery.html

Para todos los clavados del Nintendo, un jueguito de Super Mario pero… de papel y para jugar con dados y todo el pedo. Es tan divertido que lo puedes armar tú mismo y trae sus controles de papel para jugar acá. Se ve curiosito ¿qué no?.

http://www.ashleybuerkett.com/index.php?/projects/mario-world-board-game/

¿Tienes alguna hermana? ¿Le dan miedo las arañas? Tons mándale la siguiente página para que le den más miedo. Respeto por las hermanas arañas…

http://www.sharenator.org/This_is_why_you_shouldnt_mess_with_spiders/

Yo digo que se ve rico el vasito con la chopita de la galleta ¿no?. Ps ni el vaso, ni la leche de Zacatecas ni la galleta son netas. ¡Son jabones muy bien trabajados para que parezcan lo que parecen! En la siguiente página, encontrarán varios ejemplos de cosas hechas completamente de jabón que están tan bien hechas que no parecen jabones. El pedo es que no estaría rico el saborcito con el que te quedarías en caso de morderlos…

http://nowthatsnifty.blogspot.com/2009/05/unique-strange-bars-of-soap.html

Bueno, ya vismo varios jabones. Ahora toca ver una lista de varias mesas de billar raras y chidísimas. Hay una que es toda de cristal y la superficie

tiene una cubierta especial que sirve de fricción sustituyendo al fieltro. A ver cuál les gusta.

http://crazy-picsblog.blogspot.com/2009/04/15-unusual-and-creative-pool-tables.html

Si sigues con problemas de obesidad, tonces hazle como le hizo la señora del siguiente artículo: la hipnotizaron para que creyera que se le había puesto una banda gástrica (operación que se realiza para hacerle creer a tu estómago que comiste más aún cuando no es así) y mientras duró la sesión, incluyeron sonidos y olores propios del hospital. Al terminar la sesión, la ñora creía que sí había sido operada. Poco a poco, comenzó a bajar de peso. ¿Qué tal estuvo la solución para quitar la puerquez?

http://www.mirror.co.uk/news/top-stories/2009/05/21/mum-loses-4-stone-with-imaginary-gastric-band-after-being-hypnotised-115875-21375916/

Una de las materias impartida en algunas de las carreras del C.U.L.E.R.O. es Historia del Alcohol. El siguiente artículo podría caber perfectamente en el temario de la materia. Del siguiente artículo, un pedazo traducido: La compañía American Can Co. empezó a experimentar el enlatado de cerveza en 1931, anticipando el fin de la Prohibición. La cerveza especial Krueger fue la primera cerveza enlatada y la peimera fue vendida en Richmond, VA en 1935.

Para leer y ver más de la historia de la chela, vean la página.

http://weburbanist.com/2009/05/24/more-than-packaging-the-history-of-beer-cans/

Si crees que has visto juegos estúpidos y raros como Adal en Inguesulandia o pendejadas así, todavia no has visto nada. Newsdesk era un juego vendido en 1976 donde los jugadores tomaban el rol de reporteros y viajaban alrededor del mundo buscando historias para publicar en el periódico. La neta, después de leerlo, se me hizo mucho más padre que Adal en Inguesulandia. Si tuviera un Newsdesk (como el de la página) frente a mi, lleno de caca fresca de perro viejo, moscas, cucarachas, vómito fresco de borracho o cualquier número de asquerosidades, preferiría jugarlo a un juego nuevo y limpio de Adal en Inguesulandia.

http://cgi.ebay.com.my/NEWSDESK-GAME-1976-SCOOP-GAME-CLASSIC-SCOOP_W0QQcmdZViewItemQQitemZ250377950715

Tienes una fiesta de Halloween y no sabes que llevar. Ps si tienes el molde para hacer una gelatina de zombie, con eso te ganas las palmas de todos los invitados.

http://www.thinkgeek.com/homeoffice/kitchen/bb9f/

Es muy cierto que NO DEBES dejar que tus enanitos jueguen a la hora de la comida, pero no está de más hacerles un poco más ameno el momento. Si es tú caso, ps cómprales el MARVIN MOSTAZA para que puedan servirse la mostaza que quieran en una forma más divertida. Además de Marvin Mostaza, puedes adquirir a Charlie Catsup en la misma página.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3723

Y si Marvin Mostaza te encantó, entonces el siguiente producto te matará de lo rico y chidito. Para todos los amantes del tocino como Yogui, tenemos un riquísimo envase de tocino ¡UNTABLE!. Así es, tocino untable en una botella plástica parecida a una de catsup. No es choro y es tan práctico que lo puedes comer donde quieras y a la hora que quieras: en el hogar, en la oficina, en un día de campo, en el baño, en la regadera, en el consultorio del dentista (como la Petatiux que no deja comentarios), mientras operas a un paciente, manejando, operando maquinaria pesada, en fin. Tiene tantos usos como le quieras dar.

http://www.thinkgeek.com/stuff/41/squeez-bacon.html

Como ya saben, OH MY ODD!!! Es el recoveco donde está todo lo rarito de la red. Hoy tenemos varias medres mega rarísimas que les van a gustar. Tan chiditas que ni las van a poder olvidar y excelente tema de conversación para todo momento.

Si ven esta cajita, lo más probable es que se imaginen que es un producto x como muchos que se venden. El pedo es que sirve para algo que a lo mejor sólo quienes les vean íntimamente podrán apreciar. El Betty Beauty es un tinte para cabello… más bien para vello… púbico. El merolico podría gritar algo así:  ¡Señora, señorita! ¡Si el tapete no combina con la cortina, éste es el producto que usted necesita! No es choro. Para aquellas preocupadas porque el novio les dijo que no eran rubias naturales… Se supone que el tinte no es tan fuerte como el tinte normal y no irritará la zona genital… bueno.

http://www.bettybeauty.com/

Para todos aquellos a quienes les está saliendo un barrito, ni se preocupen: hay gente que la ha sufrido cabrón por tumores que les han crecido a tamaños exagerados. La presente lista incluye los 16 casos conocidos por los medios que han acaparado la atención del público. Un ejemplo aparte, es la foto que aquí pongo. Den click para ver la foto y luego en el link. ¡Qué gachito!

http://www.manolith.com/2009/05/14/16-most-horrific-human-growths-of-all-time/

Si conoces a alguien que sea comprador/a compulsivo/a, entonces muéstrale el siguiente link nada más por chingar. Son píldoras que contienen hojuelas comestibles de oro de 24 quilates. Cuestan la estúpida cantidad de $429 dólares para el que se sienta muy chingón. Inútil y caro…

http://maybeyoushouldntbuythat.com/post/109987574/im-not-even-sure-how-to-set-this-one-up-because

¿Tu chamaco sigue pegado en el etsbots, pleisteichon o güí? ¡No hay pedo! Le puedes comprar un temporizador de juegos como éste. Sólo lo programas para que tus enanitos puedan jugar por cierto tiempo y después se apaga. Sin embargo, no es manchado. El temporizador tiene alarmas desde diez minutos antes de apagarse para que tus hijos puedan guardar su juego y que no se re-encabronen porque se apagó a la mitad de lo más padre. Obvio, tiene un candado con combinación para que no lo quiten del jueguito.

http://www.ohgizmo.com/2009/05/19/gamedr-video-game-timer/

Para diseñadores: 16 anuncios creativos en lugares poco comunes. Muy buenos y muy frescos como para seguir el ejemplo… PERO NO PARA COPIAR, POR FAVOR.

http://www.oddee.com/item_96672.aspx

Otra curiosidad para los que no pueden estudiar sin escaparse. Un grillete como de cárcel antigua. El grillete tiene un candado electrónico programable para que se pueda abrir en el tiempo deseado. Mientras tanto, no podrás escapar de él tan fácilmente pues la chingadera pesa 9.5 kilos y no es fácil caminar con casi diez kilos cargando en el tobillo…

http://www.curiosite.com/scripts/product/enproduct.php?idproducto=19126738#

Un brother le jugó una broma al Museo del Sexo de la Ciudad de Nueva York pues dijo que habría una exhibición sobre el sexo oral. Para darle un toque de verdad a su broma, repartió globos con la imagen de un brothercito dibujado como si estuviera recibiendo su dosis de huapangos. Ahora sí podremos decir: ese globo es una mamada…

http://copyranter.blogspot.com/2009/04/nyc-museum-of-sex-blowjob-balloons.html

 Como ya los han visto en varios lugares, incluyendo en tele abierta, las muñecas inflables son la onda… para los que siguen de tetos… Sin embargo, como todo en OH MY ODD!!! siempre hay lugar para la duda. Varias compañías de juguetes sexuales han hecho versiones no-autorizadas de muñecas inflables de artistas y de famosos. Den click en el link para verlas. Aguas porque es NAPT (no apto para el trabajo).

Les dejo una sola imagen…

http://www.whipitoutcomedy.com/2009/04/8-funniest-unauthorized-celebrity.html

Fendi nos trae, desde París, una joyita del diseño de modas. Tan raro como cagado y caro. Es un anillo completo con falanges de los dedos que semejan una esquelética mano. ¿Ideas?

http://hautemacabre.com/2009/04/fendi-goes-skeletor/

Después de un laaaaaaaaaaaaargo día de trabajo en la oficina frente a la compu, lo único que quieres es dormir. Sin embargo, estás tan acostumbrado a tu compu que no la puedes dejar. ¡NO HAY PEDIDO EN EL EJIDO! Con ésta nueva almohadita en forma de compu, dormirás riquísimo mientras sueñas con todo el trabajo que tienes pendiente por hacer.  Lo más chido es que fue idea de BBDO… pero de las ofnas. en México… a huevo.

http://likecool.com/Laptop_Pillow–Laptop–Gear.html

Un OH MY ODD!!! más que llega para quedarse con más mamaditas de la red. Espero que les guste.

¿Con que quieren leer un clásico de la literatura pero les aburre tomar el libro? Pues si quieren leer Drácula, hay una versión bloggeada en tiempo real del clásico de Bram Stoker. Se supone que se va escribiendo en "tiempo real" como si Jonathan Harker bloggeara lo que le va pasando. Se me hizo novedoso e interesante. Inténtenlo, tal vez les agrade. 

http://dracula-feed.blogspot.com/

Si los pedales quieren algo más chingón que un absolut uarever o cualquier otro vodkita, les presento un vodka que las chicas odiarán. Este vodka es tan chingón que tiene el sabor del TOCINO en él. Basta de influenzas porcinas y mejor chíngate un vodkita que te dejará sabor a desayuno o a hamburguesa.

 http://bakonvodka.com/

Para todos aquellos que gastan su varo en sus mascotas (muy respetable), llega una nueva aerolínea exclusivamente para mascotas. Los únicos humanos a bordo son quienes conforman la tripulación, obvio. El personal estará atento que a canes, felinos y demás no les falte nada para el viaje. Sólo espero que no se mueran como el conejo más grande del mundo…

http://gizmodo.com/5236579/pet-airways-is-the-worlds-first-pet+only-airline

Si eres un James Bondilla de pacotilla, el siguiente link te interesará: una pequeña lista de novedosos aparatejos que pueden ser usados con fines ojetes o x como si fueras un vil espía. Para muestra, la moneda hueca que te puede ayudar a esconder… esteeee… algo pequeño…

http://www.walyou.com/blog/2008/11/18/cool-spy-gadgets/

Un chamaquillo se rompe el brazo. Le ponen un yeso. Para no aburrirse, le pega una pieza grande de lego. Después, adapta muchas cosas como: una caja, una memoria USB, una pequeña grabadora y más cosas que hicieron más divertido su brazo roto. Todo un guerrero el escuincle.

http://www.crunchgear.com/2009/04/28/kid-breaks-arm-gets-bionic-lego-cast/

Llegas al baño del trabajo, levantas la tapa del retrete y… ¡MADRES CABRÓN! Un pinche olorcito se te mete por las fosas nasales (ps ni modo que por donde), te hace remolinito en los ojos, te bota las chinguiñas y te produce el reflejo de vómito. Guuuuuuaac… Para evitar que tales olores te pongan en la madre antes de hacer lo tuyo, existen unas gotitas llamadas Nature Calls. Las gotitas Nature Calls eliminan los olores del inodoro por completo para que cagues a gusto. Una botellita te dura hasta tres meses de anti-olores.

Esta larguísimo el link, así que se los pongo así mejor.

Si conocen comida que es difícil de comerla por estar enlatada, lo que sigue a continuación, no se les va a hacer tan rico. El pedo este es un pollo enterito en lata. El punto es abrir la lata, vertir el contenido total en una olla, cocinarlo a alta temperatura y tataaaaaan, listo el puto pollo. El resultado es el mismo de siempre pero la neta no se ve tan yummy… parece más una broma.

¡Ay papá… un pollito!

http://foodnetworkhumor.com/2009/04/a-whole-chicken-in-a-can-yummo/

Hemos presentado en esta sección algunos muebles menos aburridos que los que tienen en casita. Y digo menos aburridos porque son poco comunes y muy chiditos. Otro ejemplo de esos chidos muebles, es el siguiente sofá. La netita, estaría poca madre tener un mini paisaje donde puedas poner las nalgas para relajarte o hacer lo que se te hinche. ¿A poco no está chido? Una montaña completa con todo y cascada para descansar las posaderas.

http://www.gearfuse.com/mountain-couch-takes-you-into-the-hills/

Si ustedes se sacaban los mocos de chavillos, estos dulces serán su real delicia. Son dulces en forma de moco aunque no se especifica que sabores tienen. Creo que los tendríamos que probar para juzgar chido.

http://www.stupid.com/fun/BOOG.html

¿Quieres verte ojetón con aquel wey que no te ha pagado? ¿Con quién te puso el cuerno? ¿Con el jefe chistosito? No hay pex. Con estas cagadas hojitas para voodoo le puedes "hacer" magia negra a los culeros en tu vida (si es que eres tan loser). Están más para regalo de broma que para tomarlas en serio pero bueh…

http://www.stupid.com/fun/VONP.html

Te digo que todos nos quejamos de que si tenemos esta bronca, aquella bronca y miles de madres que nos aquejan día a día.  Pues Alan Perrin, un británico de 45 años a quien le falta un ojo y un brazo y que practica el golf, hizo un hoyo en uno. Sigan quejándose weyes…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1173865/Perfect-shot-Golfer-arm-leg-gets-hole-one.html

Si pueden existir hamburguesas enormes de miles de kilos, ¿por qué no puede existir algo llamado "la limousine de carne"? Es un pinche pedazote de carne roja (aguados, golosos) que lleva distintos tipos de la misma para hacer una chingaderota de la que pueden comer varios hambreados. Ideal para fiestas y reuniones pederas. Se ve riquísima la pendejadota y más porque tiene tocinito. Vienen las instrucciones para prepararla…

http://www.supersizedmeals.com/food/article.php/20090319-The_Meat_Limo

Los tenkius de hoy:

Para Kia, gracias por el comentario en el post de los animalitos salvajes.

Tomás, gracias por tu comentario. Desgraciadamente, no tengo ningún material del Santos en la compu. Lo siento mucho.

Javier, por su comentario en el post de Vitorino. Según nosotros, el lote de autos es desconocido y sobre su nombre, estamos seguros.

Lenin castelenses, muchas gracias por el comentario y petición para el nombre de tu empresa. Seguimos esperando tu respuesta.

Arleta laflor, gracias porque tenía rato que ni aparecías.

Para pupiitha- pupii, pronto te contactaremos para hacerte saber lo que tu sueño significó. Gracias por leernos.

 Sigan nuestras estupideces/pendejadotas por aquí cinco días a la semana y no nos dejamos.

Tienes un espejo en el baño que se empaña cada que lo quieres usar para x cosa. Ps cómprate el limpiaparabrisas que es limpiaespejo de baños. Está poca madre, muy ingenioso y luce chidito. ¡Muy agradable vaya!

http://www.suck.uk.com/product.php?rangeID=119

Si de dulces se trata, uno que te de harto asquito estaría de huevos para romper la rutina. Estos dos contenedores están de poca madre pues parecen análisis de sangre y orina pero son unos ricos dulces aciditos en líquido. De alguna forma son convincentes y estaría de poca madre si te los puedes ir comiendo en el metro mientras haces cara de loco para que la gente se sienta temerosa de ti.

http://www.thinkgeek.com/caffeine/wacky-candy/b962/?cpg=cj

¡Qué bueno que los nerds se casan entre ellos ca! Y digo que qué bueno porque estaría muy difícil que cualquiera en su sano juicio se casara con disfraz. Bueno, sólo yo en mis drogueras me casaba de Elvis (pero no de madres así) pero los weyes de esta historia me caen que sí se la mamaron. Empiezamos con el hecho de que son un par de cuarentones y terminamos con que se disfrazaron de Shrek y Fiona para su boda. ¿Y el padre fue el hombre de Gengibre (¡la galleta, nacos!) o qué pedo? Lo más cabrón es que se casaron frente a 100 personas igual de weyes…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1172931/Once-time–fairytale-wedding-couple-tied-knot-cartoon-ogres-Shrek-Princess-Fiona.html

Si te la pasas en pedos cuando vas a una fiesta, si se  te cae la chela o el trago por querer acaparar las botanas, ps compra unos platitos como éste porque están haaaaaaaaaaaarrrrrto efectivos. Puedes poner tu chela o trago en el centro del plato y el resto del mismo te sirve para poner tooooooooooooa la botaniza que quieras. Muy efectivo y delicioso. Recomendable para el cuate pedote que todo se le cae o para los inútiles.

http://www.kegworks.com/product.php?productid=173491&source=linkshare&siteID=pH8ipKrTWF8-1RJHOzksfSHXaHtfNU8Sbg&

En Estados Unidos, Massachusetts para ser exactos existe un lago llamado Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg. Como pueden ver es una palabra bastante difícil de escribir y por tanto, los locales se equivocaron muchísimas veces en la escritura del mismo, lo que causó gran controversia. Lo cagado del artículo… es el nombre del lago…

http://www.metro.co.uk/weird/article.html?SpellingmistakediscoveredinLakeChargoggagoggmanchauggagogg-chaubunagungamauggsigns&inarticleid=628700&inpageid=2

http://simplynurserydecoration.com/productinfo.php?products_id=1

¿Se pueden imaginar una máquina expendedora de artículos más lujosos que los que comúnmente pueden adquirir?

Pues aquí la tienen, para beneplácito de todos ustedes. La máquina tiene joyas, autos y otros artículos cuyos precios oscilan entre los diez y los 1.2 millones de dólares. Obvio, los objetos más grandes se cambian con el personal del hotel. Cara.

Máquina expendedora de lujos.

Un bar temporal te promete ponerte pedo sin gota de alcohol. Sin gota porque en el momento que entras al bar, una ligera neblina empieza a marearte poco a poco. La neblina está hecha de gin & tonic con limón. Cagado pero raro y sólo para pedotes.

Sólo para pedotes alternativos

Como el GameBoy sigue activo y vigente, para celebrar sus 20 años de existencia, Technologizer ha hecho la lista de los complementos más extraños del GameBoy. Uno de éstos es el PediSedate que, como su nombre lo indica, administra un sedante a los chiquillos latosos que no se dejan cortar el cabello o para dejarse checar por el dentista.

GameBoy extraños

Si abren la siguiente página y ven algo parecido a una pulsera, lean el texto. Es un muy chido reloj que parece no tener manecillas ni pantalla ni cara pero de hecho, los números están escondidos en el mismo reloj. Mejor si les pongo la foto para que lo vean porque se ve muy chido.

¿Reloj sin nada?

Eliso Tovar (jejejeje, El-liso, jejejeje- si cualquiera que se llame Eliso se ofende, chingue a su madre, me vale) obtuvo un PSP de su mamá porque de seguro se puso de pinche caprichosito el menso y logró lo que quería. Tons, el pequeño Eliso, prende su PSP, se emociona y la madre y ¡chíngale! Resulta que la tarjeta de memoria estaba llena de pornography y la señora dijoooooo: ¡NOOOOOOOOOO! ¡MI PEQUEÑO ELISO NO PUEDE PERDER SU INOCENCIAAAAAAAAAAA! El pedo es que Eliso ya dio sus primeros pasos al homo porque dijo: ¡qué asco mamá! Ewwwww. Acto seguido, regresaron al lugar de la compra y exigieron uno nuevo.

Nota- en verdad no creo eso de "primeros pasos al homo" porque apoyo a la comunidad GLTT. Es sólo tontería mía. No hagan caso.

Pero sí se me hace que es acá…

PSPorn.

Pornojuegos

Como Toxel siempre pone madres acá (pinche palabrita mensa) bien creativas (en realidad, se debe decir muy), tons hoy nos pusieron algunas playeras publicitarias súper padres. En la foto, una que parece que no traes playera.

Playeras curiosas

Y además, una galería de varios reproductores de mp3 muy creativos. Algunos son producidos en masa y otros son construidos por usuarios freaks pero chidocles. Hay dos que ya había posteado hace rato.

MP3 raros y chidos

Siempre he dicho que las cirugías estéticas son una ridiculez y no creo cambiar de parecer. Si ven el antes y el después de las fotos será evidente el cambio de esta ñora. Lo chistoso del caso es que la ñora tiene una hija joven a quien se quiso parecer pues envidiaba su figura. Por tanto, la tal ñora decidió hacerse cirugías por más de 10,000 libras para lucir como su hija. Al parecer, no es la primera vez que la doña hacía tal cosa pues anteriormente ya se había hecho algunas cirugías para aumentar su busto.

Señora con traumas

Otra del Dailymail- señoritas, tengan mucho cuidado cuando se tiñan el cabello pues muchas veces, los químicos pueden causarles reacciones adversas. En el primer caso, una chica se compró un tinte de L’Oreal (conste que fue en Reino Unido pero a cualquiera le puede pasar) para teñir su cabello y lucirlo en una competencia que tenía. Sin embargo, su cara se comenzó a hinchar debido a un químico que ya ha sido prohibido en tres países de la Unión Europea. El químico, llamado PPD, causó que sus párpados se cerraran tanto que le impedían ver correctamente.

El segundo caso, nos cuenta que una mujer de 55 años, intentó teñir su cabello con un producto de Garnier el cual le provocó quemaduras que la enviaron al hospital. Aparentemente, se pide a las consumidores del producto que prueben el tinte por lo menos 48 horas antes de usarlo para observar que no haya alguna reacción de ningún tipo. Sin embargo, Susan sólo lo hizo 24 horas antes y jamás había tenido reacción adversa alguna. Horas después de haberlo aplicado, Susan sintió un terrible ardor y la hinchazón y la comezón se presentaron de inmediato.

Tengan mucho cuidado.

Riesgos del cabello

Una linda historia de valor: Ellie May perdió sus cuatro extremidades por contraer meningitis cuando tenía sólo un año de edad. Sus familiares y amigos iniciaron una colecta para poder comprar extremidades artificiales para que pudiera vivir su infancia como cualquier menor que gusta de correr. Las primeras prótesis le resultaban incómodas y dolorosas, pero las segundas que le fueron compradas son parecidas a las que los competidores de las Olimpiadas Especiales usan para participar en dichos juegos. Ahora, Ellie es una niña más que corre alegremente junto con su hermanita gemela.

Nena valiente

Por último, les dejo una máquina expendedora de papas fritas. Hmmmmmmm papaaaaaaaaas, deliciosooooooo.

Encontré dos sitios de estas máquinas: www.patatachef.com y www.vendingconnection.com/ypfrenchfries.html

Una vez más, llega OH MY ODD!!! para todos ustedes, queridos chamacones y chamaconas, para que se entretengan un poco con las pendejadas que existen en la red. Espero que les guste esta última entrega y que nos dejen comentarios. Sale pues, luego entonces… comenzamos.

El zoológico Sriracha en Tailandia es conocido porque una a dos especies de animales en una sola jaula, como en el caso de la foto: el tigre y el cerdo. Incluso, si dan click en el link, podrán ver más tigres (cachorros) y cerditos comiendo de la misma jefa marrana.

tigre con coshi

General Motors y Segway se unieron para crear un auto-concepto para ciudad que se supone será tanto no-contaminante como barato. El PUMA (Movilidad y Accesibilidad Personal Urbana) tiene una batería de litio y se sostiene en sólo dos llantas como los Segways comunes. El espacio es reducido aún para dos personas y por supuesto, no es muy rápido. Sin embargo, se ve bastante agradable y podría funcionar. Sin embargo, el ego  y la vanidad de la gente (incluídas las damas) no creo que le ayuden mucho a la mercadotecnia del vehículo.

auto tamaño Yogui

Un brother en Nigeria dijo que tenía 114 años cuando la policía lo agarró con 254 paquetes de mariguas que hacían un total de 6.5 toneladas de lo mesmo. Un chingo de ganja para un solo ruquillo. Ni pepe dijo grillo.

Ruco mariguas

Aunque hablemos de países distintos, a veces parece que hablamos de costumbres similares. En algunas partes de Rusia, así como en México, todavía se pintan anuncios en las paredes (como rótulos). Sin embargo, en Rusia lo hacen para ahorrarse el papel de los pósters de películas con resultados cagados. El póster de la foto es el de Como si fuera la primera vez.

Pósters a la mexicana en Rusia

Para aquellos que se siente muy chingones porque "ven Discovery" y leen "Muy Interesante", aquí les dejo la lista que los humilla: los 10 niños prodigio que han asombrado en las últimas décadas. En la foto, Yogory Smith que casi gana un premio Nobel.

Niños genio

Y para seguir con las listas, los 10 adelantos en la tecnología a través de distintos gadgets que están chiditos. En la foto, un celular que (como muchos actuales) dobla la función como reproductor mp3 pero con bocinas adicionales como si fuera radio de los 70’s.

Si ustedes como yo, disfrutan comer cualquier cosa que se les pueda antojar, entonces encontrar la siguiente lista como totalmente deliciosa. Es una lista sobre las diez combinaciones con distintos tipos de comida para hacer diferentes hamburguesas. Algunas son deliciosas y otras un poco extrañas. A ver cual les gusta más.

Hamburguesas chocorikkis

Jejejeje, en flickr hay una serie de imágenes sobre como electrocutarse. No es mamada pero sí es mamada ¿cómo? Jejejeje. Mejor véanlas por ustedes mismos.

tan wey como para matarse

Muchos de nosotros hemos tenidos peces beta. Lo que muchos tampoco sabemos es que hay 28 subespecies del mismo pex… digoooo, pez. Existen el de doble cola y el de cola de velo, entre otros. La página del siguiente link tiene información sobre estos peces tan comunes y más links para que se informen sobre el cuidado y hábitos de estos animalitos.

http://www.gomestic.com/Pets/The-Beautiful-Betta.632075

Dos links del sitio toxel.com que está dedicado al diseño. En la primera imagen vemos un agradable cuaderno con forma de playera. Es precisamente para que lo uses si te dedicas a diseñar playeras y para que visualices tu producto final.

El segundo link es sobre empaques novedosos y creativos. Algunos se produjeron y otros fueron sólo conceptos. Uno de los que más me gustó fue el de la lata que se vuelve a cerrar al girar el mismo arillo con el que la abrimos. ¿cómo lo ven?

http://www.toxel.com/inspiration/2009/04/10/t-shirt-sketchbook-by-burak-kaynak/

http://www.toxel.com/inspiration/2009/04/04/20-unusual-and-creative-packaging-designs/

No entendí el fin del siguiente artículo pero se los pongo de todos modos, jejejeje. Resulta que un artista/fotógrafo australiano llamado Julian Wolkenstein pidió ayuda a un estilista para hacer que las crines de algunos caballos parecieran cabello de humano. El resultado es… raro pero no les pongo foto para que lo vean ustedes.

http://www.metro.co.uk/weird/article.html?Horse_hairstyles_are_the_mane_attraction&in_article_id=615373&in_page_id=2

Después de no ponerlo, aquí les va un punto de comparación:

Javier Bardem y Jeffrey Dean Morgan (Watchmen, Marido por accidente) A ver si pueden adivinar quien es quien…

¡Qué no le digan, qué no le cuenten! La única vela electrónica es la que les mostramos. Fue creada por Aram Bartholl y aunque está hecha de cera, el pabilo está hecho con el misma resistencia de la que un foco está hecho. Al pasar la electricidad por el metal, se prende y el milagro de la vela eléctrica sucede.

http://www.toxel.com/tech/2009/03/26/electronic-candle-by-aram-bartholl/

Para que el festejado se sienta notoriamente más viejo y para que le pongas en evidencia con sus cuates y/o familiares, el molde de este pastel está poca madre porque lo puedes modificar para que se pueda hornear en forma del número de años del festejado. ¿Curioso?

Link

Para que vean hasta donde llega el ingenio de la panza, en este link hay 10 ejemplos de edificios o recreaciones de los mismos creados con gelatina, pan de gengibre o el Coliseo Romano hecho de masa para pizza. Estaría riquísimo darle una mordida a siglos de historia.

http://webecoist.com/2009/03/29/built-wfood-10-works-of-incredible-architecture/

Si hay unos que tenemos los pelos carales más fuertes o gruesos que otros, este brother de plano se lleva las mega palmas y no las cinco. El cuate puede (tal como se ve en la foto) levantar a un niño con la fuerza que sus pelos carales le dan. El cuate lo hizo para reunir fondos ¿Para qué? Ps para comprarse un rastrillo gente…

http://theridiculant.metro.co.uk/2009/03/beardlift-mans-beard-lifts-a-whole-child.html

Para aquellos pedotes empedernidos, además de recomendarles 4o y 5o paso de AA, les recomiendo también echarse un bañito con un jabón hecho de pura chelita (nada más no se lo vayan a querer comer o a derretirlo para quedar como la Petatiux queriendo agarrar el bolo con un tacón roto y despeinada). Esta página tiene una buena variedad de jabones hechos con chela y distintos licores. Raro y cagado pero buena forma de iniciar una conversación - … a ver wey, ¿a qué huelo? No es jabón chiquito, wey…-

http://home.earthlink.net/~reikiteacher/id42.html

¡A huevo! Ahorita les digo por qué digo a huevo. En EUA, puedes mandar orina en el servicio postal siempre y cuando no expida el típico olor ni que gotee. Ahora, el cuate de la siguiente historia tenía un adeudo de $200 dólares en multas. Tons, el wey se le ocurrió mandar su pago en cambio/monedas de baja denominación. ¿Qué tiene que ver la orina en este caso? Pues que la caja donde el cuate mandó el dinero fue orinada por él mismo como venganza y no olió hasta que fue abierta. El pedo fue que el pago no pudo ser aceptado pues no se aceptan pagos en cambio por más de $20 dlls. Ni pedo pero de que se los chingó, sí se los chingó. 

http://www.kptv.com/automotive/19018691/detail.html

Bueno, ahora sí nos tocó puro brother y ni una sister. El following vato se sube a un león y lo monta. ¿Quióbole qué? Es un domador ruso que viaja con su circo. Tal como ya lo dije, su acto consiste en montar el león y hacer algunos saltos en él. Neta, las palmas y Los Huevos de Oro en reconocimiento para el tipo.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1165738/The-man-flies-lion-air-Narnia-style-circus-duos-amazing-performance.html

El texto inicial del siguiente artículo dice más o menos así:

Mucho antes de que Pan-kun (un chimpancé) se convirtiera en la estrella del programa Shimura Zoo (el zoológico de Shimura), hubo otro famoso chimpancé actor en la televisión japonesa: Momo-chan. Momo-chan vivía en el Nasu World Monkey Park y fue criado como un niño humano por el entrenador de animales Atsushi Miyazawa y apareción regularmente en el programa Animales Increíbles hasta hace cinco años. El programa llegó a su fin pero el siguiente link contiene varios video de Momo-chan para que vean que bien "criado" fue.

http://www.japanprobe.com/?p=9456

Para todos aquellos supporters of the policies extranjeras, aquí les dejo this wonderful t-shirt con Michelle Obama on it para que vean que WE CAN DO IT! Me cae que sí me la compraba por el puro dibujo cagado que se parece a Rosie the riveter (imagen)

http://www.taylorgifts.com/prodetail~itemNo~29807.asp

Hipertenso a los 33 no es nada si comparamos a esta chica de 16 años que ha tenido 17 intervenciones quirúrgicas en su corazón. Se supone que ella no pasaría de su infancia pero como dice el buen Choco - aquellos que luchan, son los que sobreviven- y ella es la prueba de ello. Si ustedes tienen mejor salud, creo que deben empezar a replantearse su vida…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1165460/Miracle-16-year-old-schoolgirl-survived-SEVENTEEN-heart-operations.html

Una vez más llegan los buscadores con un reparto de pendejadas que no vieran. Curiosidades encontradas en la red sin ser OH MY ODD!!! pero lleno de búsquedas increíblemente estúpidas. Se los juro que así las encontré y ya venían rotas… Les recuerdo que las faltas ortografía están sin corregir para que se disfrute más el asunto. Si a mi se me fue alguna, luego la corrijo.

Google: como empezo la historia de la osteoporosis - Estaba la Osteoporosis Roja con su mamá y le dice: Mamá, voy a visitar a mi abuelita. Su mamá le dice: muy bien hijita, llévate esta canasta con panecillos y ten cuidado con el lobo que anda en el bosque. Así empieza, ¿alguna bronca?

Google: SECSO.CON - ¿secso con quién? No entiendo si sexo se escribe secso cuando se refiere a páginas porno de internet.

Google: quentoqui johns - es como Kentucky Fried Chicken pero chafa y pirata. Quentoqui Johns ni siquiera con apóstrofe en el John’s, jejeje, ya ni la chingan jejejejeje

Google: una cancion de hip hop que dice oh wey gerat the wey - curiosamente sí se que canción puede ser y me imagino que es una que viste en el avance de cine de Hancock. El pedo es que no te voy a decir cual es nada más porque la escribiste mal, pendejo. Me vale…

Google: dieta carbohidratos del doctor jekyll- sí se la mamó el que buscó esto. ¿Y el señor Hyde es que hace las depilaciones o qué pedo?

Google: CAPSUP Y SARRO - aaaaaaaaaaaaaaah, ya entendí. CATSUP, sí claaaaro. O sea el "sarro" que le queda a la botella de CATSUP. Aaaaah, órale.

Google: LAS GALLETAS OREO PUEDE CAMBIAR COLOR HECES- no, pero deja de atascarte de esas madres que por eso tienes esas pinches lonjotas.

Google: google estas pendejo - jejejeje, neta ¿no entienden que Google no es una persona? Se me hace que este esutpido (jeje) quiso ver si Google se la hacía de pedo. Que esutpidez, me cae…

Google: como se llama el perfume que usan las teiboleras - Mist of Asshole. Es una esencia muy cabrona que te deja impregando de su aroma por varios días aunque te bañes y rebañes y te vuelvas a bañar.

Google: alguien sabe donde puedo ver la pelicula de strip tease en mega video- Esto fue como preguntar ¿Alguien sabe dónde puedo comprar cosas de Comercial Mexicana? Pinche pregunta que se responde sola pero el estúpido ni cuenta se da.

Google: bioquimicamente porque se hace la panza chelera articulos- jejejejej bioquímicamente jejejejeje . Buscar la solución científica para algo cagado e inútil es doblemente cagado.

Google: www.la pelicula de bambi primera parte gratis.com - ¿por qué no pruebas las siguientes páginas? www.asinosebuscanlascosaseninternet.com; www.estasbienpendejo.com; www.elinutilyunosbrothers.com

Google: www.la receta de las manzanas cubiertas de chile.com - Cuando a la gente no le funciona el buscador sólo porque no sabe usarlo, entonces recurre al viejo truco (aunque funcione) de poner www. al principio y .com al final para ver si pega. De todos modos, tampoco funciona jejejeje.

Yahoo: www.gloria chagoyan desnuda.con - no te digo… Debería existir una página que sea www.encuentraloquebuscaswey.net

Google: vestuario de indiana younss- Indiana Younssss hermanoooo, algún brother fumando zanahoriaa tsssssss ¿no?

Google: pinwi no dice imbecil!!!! - obvio no dice "imbécil" porque Pinwi, es muy educada, ¿no es verdad, Pinwi? ¿Ya ven? Dijo que sí.

Google: youtube ben 10 tuvo novia si existe ponlo- Si Google fuera humano ya hubiera reclamado ante la CNDH el maltrato que recibe de parte de sus clientes. Lo tratan como esclavo, me cae…

Google: que paso pinche edith huevona - OK. Entiendo que haya gente que le quiera decir a Google o a Yahoo que les busque algo como si fueran personas. Sin embargo, creo que el imbécil que hizo esta "búsqueda" no tomó en cuenta que para que le llegue un mensaje a alguien, tienes que hacerlo por celular o vía mail. Ni pedo.

Google: descargar the world of warcraft donde a un chavo lo convierten en monstruo y a su esposa la matan- neta que pasa eso? No mames! y donde lo viste? Corre, ve a ponerlo en el buscador para que me digas!!!

Google: busco pastel en n.j. grande y espectacular para una fiesta de 300 personas- ¿has intentado ir a alguna pastelería?. Aaaaaaaaah New Jersey, es como Ecatepec en el Estado de México aunque también sea estado (sin ofensa para los de Ecatepunk, Petatiux)

Google: que significa sonar con personas pelonas de la cabeza - Nada más me se el significado de soñar con personas pelonas del codo… Pendejo.

Google: porque….. porque ….. porque esta soltero???? Que paso en su vida ??? Que hizo mal para llegar a esa tierna edad sin alguien como yo??? Que??? Seguro tiene un secreto terrible??? - Otro buscador que no se si llorar, reir o encabronarme porque de plano se la mamó. UNA MAMADOTA ME CAE.

Google: alguien se atreve a lamer mis pies sudados y apestosos?- ¿La pregunta fue para Google o para quién? Como que todavía no se entiende. Es más fácil que hubieras puesto tu cuestionamiento en Yahoo Respuestas.

Yahoo: una chica se va a vivir a estados unidos con el padre empiesa la escuela y se enamora de un compañero que resulta ser un vampiro. quiero ver esa pelicula - ¿Y cuál es el problema? Nadie te está amarrando para que no la veas. De hecho, ya la puedes rentar en Blotboster (Blockbuster)

Google: como se llama la cancion que va masomenos asi tarararara rarar rara rara - Chin, no entendí la tonada. ¿Me la repites de nuevo?

Google: en que pie se pone la foto del novio para que piense en ti en el izquierdo o derecho segun mishanti - según las desesperadas y obsesivas, en cualquiera…

Yahoo: coma cantarsela aun vato - se la agarras de micrófono y empiezas: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY QUE RECHULAAAAAA ES MI TIERRAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Google: como se llama la cancion de will smith donde dice yea yea yea y salen laser verdes - puta madre, ps creo que todas las canciones de Will Smith dicen yeah yeah yeah pero no creo que en sus canciones salgan rayos láser verdes. En los videos sí pero en las canciones está cabrón.

Google: ESCUDI DOO LA LEYENDO DE VAMPIRO- escudi dudi doo, on tas tú? tenemos que escapar yaaaa!!! Aaaaah como olvidar a Escudi Doo (Scooby-Doo) con su cuate Chagui (Shaggy) ¿no? Tantos recuherdoz  (recuerdos) de la enfancia (infancia) y mas cuando estaba leyendo del vampiro en un libro de… vampiros… siiiiiiiiii, como no.

Google: bloopers DE LA ESCUELITA DE GORJE HOTIS DE PINEDO - ¿desde cuándo Jorge se escribe Gorje y Ortiz como Hotis? Lo mas cagado es que el tarado sí pudo escribir bloopers y no se equivocó.

Google: no se, se me olvido son frases de pendejos - y déjate, las que salen en los buscadores estan mas cabronas aun.