Ira si dice



November 19, 2009

Cosas que nos decían cuando éramos niños

Filed under: El Santo, Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Cuando éramos unos lepes bembos, nuestros padres siempre tenían algo que decirnos para que obedeciéramos. Eran frases cagadas que creíamos porque ellos nos las decían. Muchas de ellas ni tenían sentido. Les dejo algunas de las que me acordé o que me ayudaron a recordar a ver si una de esas les suena a sus papás…

 

-       Si comes migajón con crema, te saldrán gusanos en el estomago

 

-       Si te comes la semilla de la manzana, crecerá un árbol en tu estomago (si se acuerdan, hay un caso en OH MY ODD!!! de un cuate que le creció un arbolito en un pulmón)

 

-       Si te comes el jabón, te van a salir hoyos en la panza

 

-       Acábate la comida. Hay muchos niños en África que no tienen ni que comer

 

-       Si no limpias, el polvo se te va a meter en los pulmones y te vas a ahogar

 

-       Si te comes el chicle, se te va a pegar en el estómago y ahí se te va a quedar

 

-       No te comas las cositas blancas del chorizo porque son gusanos

 

-       Si te sigues enojando, te van a tener que operar (me van a tener que destrabar o que?)

 

-       Comete tus verduras para que seas como: Popeye, Superman, La Mujer Maravilla, etc. (a ver, ¿por que nunca me decían que seria como Batman si no comía mis verduras? Que tan torturada es el alma de Batman que ni las verduras lo ayudan?)

 

-       Si no recoges tu cuarto, les voy a decir a tus amiguitos que eres un fodongo

 

-       Si no te lavas los dientes, se te van a caer y puedes perder hasta la encía (bueno, no esta tan alejado de  la verdad, pero en la forma que te lo decían, lo hacían sonar como si un día no te los lavabas, al día siguiente te sucedería eso)

 

-       No comas Twinkies. Están rellenos con excremento de rata. (wey, déjame probarlo a ver si me gusta)

 

-       No veas la televisión tan cerca, te vas a quedar ciego (mira, ni me quede ciego ni me paso nada malo)

 

-       Esta es una conversación de adultos que no puedes escuchar. (oh chinga, ps quiero saber que dicen los adultos)

 

-       No hagas caras que te vas a quedar chueco (entonces Elba Esther hizo caras de niña?)

 

-       Los niños no deben tomar café porque se quedan locos (yo no hice caso)

 

-       Si no te duermes, viene el Coco por ti (típico)

 

-       No te sueltes ni corras porque los robachicos te van a llevar… (antes era leve, ahora… netísima)

 

-       Si se te antoja algo, te va a salir un granito en la lengua

 

-       Si mientes, te va a crecer la nariz como Pinoccio. (seas mamón apá, si tu siempre te niegas con tus cuates del trabajo por teléfono)

 

-       No te comas las uñas porque te vas a quedar loco

 

-       Deja de saltar en la cama porque te vas a pegar en el techo y te vas a morir (yo no me pegue en el techo pero me fui contra una lámpara de mi tía y me corte la mano, tenia como 3 años)


Si se acuerdan de alguna otra, me avisan. Gracias a los que cooperaron para completar este post: Gabbyta, Oscu, Petatiux, Amar y Anna.


November 16, 2009

¡Razones para ser una estrella de Rock!

Filed under: Música, Chistoretes

Según esto, la fama puede traer (también) algunas cosas divertidas con ella por lo cual estaría chido ser un rockstar…

 

- puedes vestirte como te de la gana sin que nadie te diga que te ves raro (mientras más raro… mejor)

- la gente te sube el ego cabrón (aunque en realidad NO es nada bueno… neta)

- todos quieren siempre quedar bien contigo

- las empresas te pagan para que seas su imagen (inche gente vendida)

- esas mismas empresas te regalan sus productos por montones: alimentos, electrónicos, golosinas, celulares, ropa, etc. 

- le puedes entrar al alcohol y a las sustancias toooooooodo lo que quieras y nadie te va a decir nada. Sólo te llevarán a rehabilitación y a todos les valdrá madre.

- tu foto le verán todos los que te conocieron y podrán presumir que fueron tus cuates en la primaria

- la gente se mata con tal de tomarse una foto contigo o para que les regales tu firma

- todos quieren copiar tu estilo

- puedes destrozar cuartos de hotel y cagarte de risa mientras lo haces

- puedes ser llevado a la delegación de policía y hacerlo una historia cagada para alguna entrevista

- comportarte como un idiota ante las cámaras sólo te dará más notoriedad

- un mal corte de pelo te puede ganar las palmas de los críticos

- puedes vender tu boda a los medios y hacer varo

- vender toda tu vida a los medios te hará aún más varo

- una pequeña buena labor la hacen parecer enorme te harán ver como un ser bendito

- la gente hace chistes sobre ti

- tienes un cuate que te hace TODO

- además de tu asistente personal, tienes un Manager (saludos Ciocco!!) que te dice a dónde ir y qué hacer, además de qué decir para no cagarla

- siempre te tienen lista tu comida favorita y adicionalmente, tienes un coach que te mantiene en forma y un chef/nutriólogo que te atiende

- tu aseo personal se lo dejas a tus estilistas, manicuristas, maquillistas y demás

- tienes acceso a varios lugares que la gente común no

- si mueres repentinamente, puedes convertirte en una leyenda… aunque no lo disfrutes

- si vives muchos años y sigues tocando, puedes convertirte en una leyenda

- se habla mucho de tus proezas sexuales, aunque no sean ciertas…

- mientas más ridículo te veas, mejor es tu imagen

- tal vez encuentres un juguete con tu cara y tal vez sea coleccionable y la gente pague buen varo por él

- por más estupideces que hagas en el escenario, la gente se prenderá

 

Hmmm… creo que algunos no están del todo bien. Mejor ahí muere…


November 4, 2009

Los Buscadores Contra-atacan…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Como los buscadores nada más no cesan, ps una vez más les tenemos una pequeña compilación de todos los tarados cuyas búsquedas quedan en nuestro caché. Son una soberanas mamadas y en verdad dan pena. Con ustedes… los buscadores…

 

  • Google: si siempre que tomas alcohol bomitas evitas agarrarte una cirrosis?- buscado por el anoréxico alcohólico asustado
  • Google: si pierdes un pizza caliente te puedes quemar con la salsa y no con la cortesa explicar q se debes - lo sentimos mucho, para tu pendejez no hay explicación científica.
  • Google: bideosa de si tus hijos pueden ser gays lossintomas- llamada del 2009:  la preferencia de sexo NO ES ENFERMEDAD. Saludos a la comunidad GLTT.
  • Google: que significa si sueño con el año de 1995 y 1996 si estamos en 2007- que sueñas entre 11 y 12 años de tu realidad aunque estés atrasado 2 años…
  • Google: capturan al dientes de tepito- lo agarró El Ortodoncista
  • Google: yason varias las depedidas con las misma melodia le gusto la buena vida al pelon con la bebida - EA, EA, GÓZAME NEGRO…
  • Google: soñe que mi papa se casaba ¿que significa? - que tendrás madrastra… que pregunta tan más pendeja
  • Google: porque las madres son fastidiosas–  porque tienen hijos pendejos que no hacen nada mas que estar pegados en Google buscando mamadas en vez de estar haciendo algo de provecho
  • Google: busco una canción de estados unidos donde una chava le canta a su papa solo me acuerdo de que le dise (fader)–¿y por qué no la buscas en Estados Unidos?

  • Google: cuando estas en pedo te pones rojo?- buscado por el que pretende esconder su borrachera con maquillaje
  • Google: vivir la vida mas mejor y hacerla siempre tranquilo-más mejor y menos pior y que no te interrumpan mientras cagas
  • Google: que color de liston me recomiendan para pedirle a san charbel que me ayude a encontrar trabajo y amor - uno que diga "soy un loser" estaria de poca madre
  • Google: cancion en ingles i love youuu uu- noooooo, nooooooo, ¡¡¡creo que si me la se!!! ¡¡¡creo que sí!!! Ya se donde está, en la sección que está entre pendejo y estúpido que busca madres…
  • Google: como se llama esa pelicula que una chica se droga y su madre llama a la policia y hace que la lleven a rehabilitacion y le dice feli - buscado por el que se quedó intrigado por saber que le pasó a la chavita porque se le fue la luz como a la mitad.
  •  Google: como se dice chinga tu madre en idioma sordo mudo- es muy fácil. Se dice "Hmmhh hhhmmhh hhm" Facilísimo
  • Google: wwwcomo se filman las peliculas porno.com- www.puedo encontrar cualquier cosa si pongo www.com
  • Google: no es karma es newton pendejos- ¡uy uy! Fíjate… buscador científico que cambia una pendejada por otra.
  • Google: quiero encontrar la forma segura de que regrese mi esposo como dicen si no por amor ahuevo- con una pistola es a huevo que regresa…
  • Google: HUMIDIFICADOR ESENCIA DE MENTA RATONES- órale… nunca he olido a un ratón y con toda sinceridad, no creo que huelan a menta…

  • Google: santa claus tejido para papel de baño - límpiate con la barba del gordo a ver que chingado regalo te trae… dingleberries…
  • Google: es malo comer mucho cacahuate en temporada de ejecicio–  hay temporada de calor, de lluvias, de frío… ¿pero de ejercicio?
  • Google: libro pez huevon– internet buscador pendejo
  • Google: ver si ya me contesto la guereja el mail que le mande de su pagina- No entiendo por qué lo tienes que buscar en Google y no en su página donde mandaste el mail…
  • Google: quiero de verdad tonos gratis carajo- otro ejemplo de un pendejo: el que además, se encabrona con el internet…
  • Google: Historia de los cafeses- y dice así: "Sentados en los sofases, a la luz de los quinqueses, tomándonos los cafeses, mentándonos las mamases"
  • Google: que beneficio me trae si como los testicuos y el organo del toro  - sentirte lleno y joto 
  • Google: yoguito de maria jose y alex en video- me cae que eso no es verdad. Yo nunca he hecho un trío y ciertamente no conozco a Maria Jose ni al tal Alepz
  • Google: como sacar plata de un cajero automatico algun programa como terminator- joder, esta búsqueda sigue surgiendo. Hay un buen de gente tranza…

October 16, 2009

Productos que necesitan existir

Filed under: Useless information, Chistoretes

Muchas veces, se nos ocurre que podría existir un producto que en el momento puede satisfacer nuestras necesidades inmediatas pero que a la larga, no tendría mucha utilidad real. Por tanto, Starrywings alias Ira sí dice propone algunos productos ficticios para necesidades inmediatas sin planeación. 

 

Pedazo de pasto fresco- el pedazo de pasto fresco estaría de huevos porque podrías ponerlo en tu sala o junto a una ventana y dormirte sobre el pasto fresco mientras te da el solecito. Sería una excelente forma de relajarte sin tener que salir de casa y más cuando estés ocupado con musho trabajo.

Palomitas autorellenables- las palomitas autorellenables serían una excelente idea para cuando vayas al cine y estés viendo una excelente película pero necesites más palomitas cuando se te acaben. Estaría chido porque sería una cubeta de palomytes pero con un pequeño compartimiento que se calentara para que salieran más. Sin embargo, no está tan chido porque sería un poco peligroso. Pero delicioso.

Pantuflas frías- para cuando las chicas lleguen cansadas de usar tacones todo el día y con los pies hinchados, se podrían poner estas ricas pantuflitas para que los pies descansaran y se desinflamaran. Chicas, ¿qué tal les parecen?

Identificador de llamadas precognitivo- así como el identificador de llamadas de cualquier teléfono, el I.D.L.P. tendría la misma función pero no sólo verías quién te llama sino que además tendría un pequeño resumen sobre lo que está pensando decirte. Funcionaría de poca madre para situaciones labores para saber que mamada te va a pedir tu jefe y así sorprenderlo ¿no?

Sillón huevón reductor de tallas- para todos los huevones que de plano les da mucha hueva hacer ejercicio, el sillón reductor de tallas sería un tipo Reposel pero con un sistema de masaje integrado que acomodaría la grasita poco a poco mientras la quema. Obvio, te tendrías que poner pants para usarlo como si hicieras ejercicio porque sudarías la gota gorda.

Spray del silencio- ¿harto de escuchar a la gente que te dice puras tonterías? Con un poco de spray del silencio en el oído, se crearía una pequeña membrana que taparía todo y solo escucharías un "hmm mmh hmm mh" mientras ves como hacen caras de wey los que se ponen necios.

Almohada fresca- muchas veces, cuando estás acostado, le das vuelta a la almohada para sentir el lado que está en contacto con el colchón. Como no está en uso, ese lado de la almohada se mantiene fresquecito y rico. Por tanto, otra de nuestras propuestas sería una almohada con dos lados frescos para que no la estés volteando. ¿De poca madre, no?

Recargador pastillo de emergencia- ¿qué te parecen unas tabletitas tipo aspirina pero con la potencia de un RedBull? Obviamente, tendrían que ser elaboradas por Bayer o alguna otra farmacéutica enorme para evitar complicaciones. Digamos que llegas todo tronado, crudo, desvelado, mocorriento (agripedo, pues’n) a la escuela o al trabajo, incluso a la reunión familiar que no te puedes perder. Tons, te chingas un "recargador pastillo de emergencia" y quedas al puritito pedo para todo el día. Suena chido, ¿qué no?

Una sisterna de puro Jarrilito (mezcla de Jarrito y Barrilito)- ¿para qué? Ps para que te sepan más a barrio los riquísimos taquitos del paisa mientras te van pintando los intestinos esos ricos sabores del Jarrilito de piña o tamarindo.


October 15, 2009

Cosas que NO se le deben decir a un potencial suicida

Filed under: Chistoretes

Recuerden que lo leído en Starrywings no debe ser tomado con seriedad. Son puritititas mamadas las que escribimos así que no se la crean porque son para que se rían.

 

 

- ¡no seas pendejo Manuel! ¡así no son las cosas!

- wey… neta que no sabes hacer nada bien…

- está bien… de todos modos creo que tus hermanos no te van a extrañar

- Oye, pero ¿si me incluiste en tu seguro de vida?

- Estoy seguro que tu familia se cagó de risa cuando les dijiste ¿cierto?

- ¿Por qué no se la mientas a algún judicial?

- ¡Pinche necio! ¡Ya te dije que cierres la llave del gas y que mejor te cuelgues! ¿qué no ves que luego llega un cuentón de miedo?

- …nada más no te vayas a tirar frente a la casa porque vas a dejar la banqueta toda puerca…

- Por última vez… ¡no te puedo prestar mi arma de cargo! Búscate la tuya wey…

- ¿Y para qué te quieres tirar frente a un micro? Vas a causar un tráfico de la chingada con tu tontería…

- ¡Espera! ¡No lo hagas! ¡Esa cuerda es la que usamos para secar la ropa!

- Tu dime a que hora te pateo el banquito… ya no aguanto tus lloriqueos…

- No no no no no, no y no… ¡toda la tina se va a llenar de sangre y luego es un pedote para sacar las manchas!

- ¡Mis pastillas! ¡salieron carísimas, imbécil! ¿Qué no has visto los precios de los medicamentos?

- ¡Pérate! Las balas también son carísimas…

- ¿Y si te echas de cabeza al metro? No se hace tanto pedo…

- Te compré entradas a un juego de los Pumas… también te compré una playera de las Chivas…

- ¡Ya se! Párate frente a la Embajada Gringa disfrazado de talibán…

- ¡Aguanta, aguanta, aguanta! Nada más fírmale donde dice que me cedes todos los derechos… ¡listo! Ahora sí síguele.

- ¡Ay sí! Haz lo que quieras pero apúrate porque necesito usar la mesa para hacer mi trabajo…

- ¿Mande? … ¿Por qué tienes la lengua de fuera y te estás poniendo morado?

- Mejor… tienes un chingo de deudas, wey…

- ¿Sabes qué? Tienes razón, creo que tus hijos en verdad NO te pelan.

- ¿Otra vez con tu pendejada de matarte?

- No seas gacho, por un plástico abajo para que no dejes echo un desmadre aquí ¿no? Por fa…

 

 

Repito: conste que es para que se rían y vean la ironía. En ninguna forma apoyamos el suicidio. Es más, apoyamos muchísimo la vida y el enfrentar los retos que se nos ponen en frente. Recuerden: TODO TIENE UNA SOLUCIÓN.

Además, necesitamos más lectores vivos.


October 9, 2009

Para ser un buen mafioso…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, Cine y TV, Chistoretes

Les advierto que este post es de puro mega choro, o sea, no se lo tomen en serio chavos. Recuerden que todo es con fines de entretenimiento. Comparen las películas de mafiosos que conocen y vean cuantos clichés pueden encontrar.

 

- debes tener cara de encabronado las 24 horas. Aún cuando duermas.

- no es necesario que cargues fusca. Con que te pongas el cel en la bolsa de la chamarra o saco ya tienes

- viste de traje o saco lo más que puedas, sin corbata, con las camisas más ridículas que encuentres

- ten siempre un tanto de sobrepeso o bastante sobrepeso. Mientras más obeso estés, más respeto generas.

- si puedes traer patilla de Polivoz es aún mejor

- siempre trae a tus guardaespaldas contigo

- trae un palillo o cerillo en la boca

- fuma constantemente cigarros o puro

- la cerveza y el vino son esenciales para tu dieta

- otra cosa que no debes dejar pasar es tragar toda la carne que puedas comer

- pasta y queso, con más ganas

- haz siempre ofertas "que no te puedan rechazar", jejejeje.

- recuerda que las cabezas de animales domésticos pueden ser un excelente aliciente para tus socios

- una pala y un pico para cavar siempre son herramientas necesarias para traer en el auto

- la cajuela de tu auto debe estar plastificada en todo momento para evitar manchitas

- los lentes oscuros siempre son una excelente forma de evitar ser detectado

- la corrupción es tu amiga, úsala.

- mientras más caros sean los autos que usas, más farol y canijo te verás.

- todas las mujeres de tu familia deben llamarse María

- la ostentosidad es una excelente forma de decirle al fisco que eres todo un proxeneta (¿ya vieron Caracortada?)

- la intimidación usando un par de gorilas a tus lados es siempre un movimiento sabio

- mantén en tus negocios, un par de "enforcers" para que no te quieran dar vajilla los raterillos

- para comer, ponte un babero para evitar mancharte el traje

- tus trajes pueden ser de las telas más caras que haya o más ridículas y caras

- recuerda pagar tus impuestos para que no te investiguen por ello (recuerda a Al Capone, por eso se lo chingaron)

 

Sigan estos sencillos pasos y serán todos unos gangsters. Ayuda ser italiano, jejejeje.


October 8, 2009

Razones por las cuales NO ser Michael Jackson

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Mucha gente sigue hablando de Michael Jackson y aparentemente Starrywings no es la excepción. Sin embargo, no somos TAN weyes y les dejamos una pequeña lista de las razones por las cuales no ser Michael Jackson es de poca madre. 

 

- Puedes tener tu propia nariz

- Puedes bailar cumbias sin necesidad de estar repitiendo el mismo paso cada cinco minutos

- Puedes salir a donde sea sin que la gente te reconozca

- tu doctor no te quiere matar sino ayudar

- conservas la conciencia de lo que es real

- tu piel nunca tendrá broncas

- no le pagarás miles de dólares al fisco

- tus padres te querrán por quien eres

- nunca tendrás que buscar la aprobación de tu padre

- no se te caerá la nariz

- puedes tener tus propios hijos sin que nadie te ayude (bueno, sólo tu mujer)

- nadie dudará de tu sexualidad

- no serás objeto de acusaciones ni chantajes

- no serás acosado por los reporteros ni paparazzi

- nadie te pedirá que cantes una canción de tus conocidas en cuanto te vean

- no harás compras pendejas diario

- puedes abrazar a tus sobrinos sin que te vean con cara de "pervertido"

- no es necesario que hables como niña

- no harás películas que parezcan videos largos

- no se te estereotipará

- Puedes conservar la misma cara con la que naciste

 

Pero…

-tampoco tendrás el varo del mundo

-nadie te pedirá un autógrafo

- nunca saldrás en televisión

- nadie te querrá  gachito y sin varo

 


 

September 17, 2009

¡Razones para ser un NINJA!

Filed under: Useless information, Chistoretes

Un buen entrenamiento y disciplina en cualquier cosa siempre te ayuda a ser disciplinado en muchos otros aspectos de tu vida. Si aunque tengas ese entrenamiento, todavía quieres un poco más, no hay Toks en Wing’s. Si entrenas como un ninja, puedes ganar todas las habilidades que a continuación describimos (¡qué mamada!).

 

- te enterarías de todos los chismes sin que quien los cuenta se percatara de ello

- usas armas chidísimas y letales

- puedes ponerle mantequilla a un pan con una megaespada

- puedes aprender a acabar con alguien en mil maneras distintas

- usas un uniforme chido que te ayuda a esconderte en la oscuridad

- te entrenan de forma tal que tus pasos no sean escuchados

- puedes sacar una malteada de Carl’s Jr sin pagar

- la máscara oculta tu rostro

- usas una arte marcial de poca madre

- puedes pelear contra otros ninjas

- los piratas te pelan los dientes

- puedes usar bombas de humo para desaparecer en cuanto tu jefe te pida el último reporte mensual

- puede abrir cartas con una espada

- puedes tronarte un gas y saltar hacia el techo para que nadie sepa quien eres

- puedes usar tus herramientas para escalar las paredes

- le puedes quitar el peluquín a algún pelón hipócrita con tu arco desde una distancia considerable

- puedes usar tus habilidades de espionaje para saber los planes maléficos de tu jefe

- usas tu agilidad y sigilo para quitarle su hamburguesa a algún cuate

- puedes entrar al metro sin ser visto

- derrotarías al gobierno fascista de algún país pequeño

- podrías cortar, picar y rebanar

- no sólo usas un uniforme chido pero también puedes usar disfraces para pasar desapercibido

- eres entrenado para soportar castigo físico y tortura. Por tanto, puedes aguantar los berridos navideños de tu tía loca y borracha

- puedes ocultar tus armas o hacerlas pasar por objetos de uso diario

- tienes el conocimiento para crear venenos con cosas caseras (aunque un taco de San Cosme es suficiente)

- pueden romper el cuello de cualquier persona de un único y rápido movimiento

- también tienes habilidades para los incendios (una de las especialidades del ninja)

- ayudarías a ponerle una inyección a tus hijos sin que ellos se den cuenta

- la gente cree que tienes poderes

- serías el amo de la cerbatana pues también la usaban como arma

 

Así que, mis queridos ninjas tiranosaurios, sigan entrenando para ser unos verdaderos cabroncitos. ¡Saludos!


September 10, 2009

Cómo saber que vives en una película de acción.

Filed under: Useless information, Cine y TV, Chistoretes

 

Conste que ya pusimos anteriormente, la Guía para ser un héroe de película. Sin embargo, si sientes que tu vida es como de película, aquí hay algunos puntos con los que te darás cuenta si vives en el celuloide o no.

 

 

-No recuerdas tu infancia, adolescencia ni a tu familia. Sólo cuando mataron a tu esposa, amigo, hermano o padres.

-Todos tus conocidos cargan armas

-Eres un policía, agente especial, miembro del SWAT o militar retirado aunque tu talento sea para la musica

-Puedes dispararle a una mosca en pleno vuelo y tumbarle las alas con un plomazo

-La gente alemana que conoces sólo intenta matarte, robar bancos, tomar edificios enormes para pedir rescate o robar la reserva nacional

-No tienes necesidad de rasurarte porque la barba no te crece. Siempre estás permanentemente rasurado o con la barba de dos días crecida pero no te crece más.

- Casi no caminas. Por lo general corres a todos lados.

- Puedes matar a cincuenta cabrones con un cuchillo y sin un rasguño. Más de cincuenta, significa un rozón de bala.

- Tienes un don para que las balas no te peguen ¡bárbaro!

- Puedes saltar una distancia considerable entre dos montañas y aunque no haya de donde asirte, siempre buscas la forma de nunca caer.

- En tu closet tienes como tres cambios de ropa, un traje, muchísimos lentes obscuros, botas vaqueras y miles de armas.

- Sólo sonríes cuando matas a un enemigo pero sí te ríes de alguna broma o chiste.

- Curiosamente, puedes derrotar a un maestro del Kung-Fu o de alguna arte marcial mortal con sólo tu ingenio y chistes malos y aunque tú no tengas ningún entrenamiento previo. Al final, lo derrotarás por suerte o con algún plan que ideaste en un segundo.

- El otro lado de la moneda- aunque sólo eres exmarine, tienes la capacidad de Bruce Lee para pelear y dices que no sabes ni kung-fu ni jeet-kun-do ni nada de eso.

- Siempre que la acción de tu vida diaria sucede, traes cara de enojado o sin reflejar sentimiento alguno.

- Puedes alejarte de una explosión sin que nada te suceda, ni siquiera esquirla ni nada te toca.  

- Curiosamente tienes los músculos marcadísimos y nunca haces ejercicio. Es más, te la pasas tragando todo el tiempo.

- Siempre que te emborrachas es para recordar el motivo de tu venganza

- Por más feo que estés, siempre tienes a la muchacha chicha, jejejeje.

- ¡Puedes recibir miles de trancazos y jamás tendrás un moretón!

- Curiosamente, sabes increíblemente sobre computación aunque no tengas ni estudios ni conocimientos ni nada y puedes entender el lenguaje más complejo de cualquier sistema

- Te pueden dar miles de trancazos y no te caes "por rudo" pero tú le puedes dar sólo uno a un secuaz y casi le arrancas la cabeza

- No necesitas comer aunque hayan pasado meses

- Si es que te llegan a herir de gravedad, al parecer no perderás tanta sangre como un humano común

- Puedes saltar desde un techo y jamás te romperás ni un solo hueso

-Tampoco es necesario que duermas

- Puedes correr, correr, correr y correr sin que sudes ni cansarte tampoco

 

 

Si te das cuenta de cualquiera de estas cosas, ¡aguas! Puedes estar viviendo en una película de acción…


September 8, 2009

Soluciones (estúpidas) para tus niños problemas

Filed under: Chistoretes

Si tu dementito de siete años sigue rompiéndolo todo, quemándote tus cd’s o rayándolos, dibujando en tus documentos de la oficina y además se caga de risa cuando lo estás regañando, entonces necesitas seguir los pasos que te ponemos a continuación para que se le quite lo chistosito.

 

- No les pegues, ¡tortúralos!

- Quítales los juguetes y diles que los vas a poner a vender chicles en la calle. Cuando empiecen a llorar, regresa con una caja de chicles y llévalos a la siguiente esquina donde haya un semáforo. Déjalos ahí todo el día hasta que regresen en la noche.

- Diles que si se siguen portando mal, les harás unos ricos pies… de escuincle con sus piernas

 

- Recuérdales toooooooooooodos los niños en África que están muriendo de hambre sólo porque ellos no comen todo lo que les sirves

- No les quemes las manitas. ¿Quién más podría llevarte tus alimentos mientras estás sentadote viendo la tele?

- No le des cachetadas. Se te pueden hinchar las manos después de la número 30.

- Pídele que recoja todos sus juguetes… con las manos atadas en la espalda…

- Recuerda amarrarlo por varias horas para que se forje un poco de carácter

- Si te dice que tiene hambre o sed ¡NO CAIGAS EN SU JUEGO! Recuerda que se pueden hacer caprichosos y gorrones

- No dejes que vayan a casa de sus "amiguitos". No hay nadie mejor que sus papás para ser sus amigos.

- No es necesario comprarle ropa nueva: el periódico es calientito y se pueden hacer múltiples figuras como camisas y pantalones.

- ¿Gastar en la escuela? La televisión es el mejor maestro que hay. Les enseña a los extraterrestres a hablar y los reality shows son una excelente forma de entender la vida.

- Ahorra para su futuro: se un papá pirata. Las películas piratas se ven excelente y más si son clonadas. Que lo putitos comerciales no te den comezón.

- Humíllalos en público para que sientan el peso de la desaprobación social.

- Si ves que el punto anterior les está causando traumas existenciales, se los puedes quitar con un buen soplamocos a la nuca.

- Si ya le dijiste que no toque algo y continua haciendolo, ponle Kola Loka en las palmas de las manos y se las pegas. Si sigue de necio el cabrón, se las pegas a los cachetes.

- Ya le dijiste que deje de correr ¿no? Ya no lo regañes. La siguiente vez que pase junto a ti, le metes el pie para que se rompa los dientes. Si llora, le dices - te dije que no corrieras y no hiciste caso.

- De una vez por todas, cómprales todas las hamburguesas, dulces, refrescos y chácharas que se les antojen. ¡Ah sí! Diles que no se laven los dientes. Así tendrás niños obesos, chimuelos y con terrible olor de boca.

- Se el peor padre que puedas ser: diles que se laven los dientes, quítales todo permiso y juguetes, castígale la tele, échales el mega sermón, abrázalos, diles que los amas, enséñalos a amar, a respetar y a ser respetados y preocúpate por ellos.

 


September 1, 2009

Como saber que estás en una biblioteca chida

Filed under: Chistoretes

La neta a todos nos da hueva ir a la biblioteca porque no se puede hacer ni madres. Peeeero, ¿qué tal que existiera una biblio donde todo fuera más relajado? Donde todo fuera más… acá… jejejeje.

 

- la bibliotecaria es una chica "sexy" que usa escotes, faldas cortitititas y madres así

- encuentras las siguientes secciones: magia negra, sexo tántrico, las drogas y tu auto.

- en la sección Hágalo Usted Mismo encuentras los siguientes libros: Niños, Abortos, Botes Salvavidas, Métodos Anticonceptivos y Drogas con Maestro Limpio

- tiene un cuarto especial con un letrero que dice "Kama Sutra en Práctica"

- en vez de tener estantes de libros, una sección tiene estantes de droga y chupe

 

- la sección de cocina está llena de salsa de tomate, aguacates echados a perder, moscas y ratas

- tu credencial de la biblioteca dice al reverso "no es válida para tareas ni estupideces ñoñas"

- la sección de Sadomasoquismo tiene una foto de la Petatiux y varios instrumentos de tortura "para prácticas"

- hay una barra libre y hora feliz de 1pm a 5pm

- la sección de filosofía incluye títulos como La Familia Burrón, varios libros de Rius, algunos de Mafalda y un cancionero de Óscar Chávez

- puedes encontrar varios Playboy y Hustler en la parte de Arte

- hay maquinitas de apuestas a un costado y máquinas de cigarros

- no existen los letreros de "Guarde Silencio"

- hay presentaciones de bandas cada miércoles

- las presentaciones de libros se limitan a cómics nuevos…

- los libros que hay ni tienen un orden ni una guía para buscarlos

- hay libros piratas con finales distintos y súper chafas

- varios libros están vacíos y contienen pistolas, chupe o drogas escondidos en ellos

- el único teto que está leyendo, ya lo asaltaron, golpearon, escupieron, orinaron y sigue llorando el wey

- los carritos que son para acomodar los libros están llenos de basura o de chupe para los "lectores"

- tienen televisores con los últimos partidos de fútbol, comedias, telenovelas y películas

- todos los varones que entran con una chamarra grande o abrigo y que caminan rápido, se dirigen a la sección de "Sólo adultos"

- las computadoras del lugar sólo tienen acceso a correos electrónicos, buscadores de pornografía y LluTub

- hay animales de granja sueltos por toda la biblioteca  y el cuidador huele a estiércol…

- un tipo está pedísimo y se va arrastrando por el suelo mientras "fuma" una colilla de cigarro mojada

- el cuate del valet parking es el único que lee (además del teto madreado) y es un "Libro Vaquero" pero tiene curiosamente, más conocimiento que el director de la biblioteca

- regalan condones a la entrada

- siempre hay patrocinios por alguna cerveza o marca de chupe

- cada jueves hay concurso de XBOX

- los viernes, las chavas entran gratis y los varones pagan $50 con barra libre ¡PERO RECUERDEN QUE ES UNA BIBLIOTECA!

- también hay concursos de playeras mojadas pero con tema de algún libro (¿cómo?)

- muchos libros de los estantes junto a los baños, les faltan muchas hojas… sobra decir donde están…

 

Digo, no estaría mal que tuviéramos una biblioteca así… el pedo es que le den la licencia de biblioteca… si es que existe.

Los Tenkiús de ahora van para…

Chucho- Pues sí, a lo mejor sí eras muy chico mientras este ruco que escribe veía Clue Club. Pero la neta, como era una copia de Scooby-Doo ps estaba dos-dos así que no te perdiste de mucho.

Julián- ¿y qué lo quieres de a grapa o qué?

Biesiuss- Muchísimas gracias. Creí que era el único mariguano que leía Los Viajes de Sdubi cuando era niño. Gracias por tu comentario y por tu chidez.

 

 

 

 

August 25, 2009

UNA NUEVA EDICIÓN DE LOS BUSCADORCITOS PENDEJOS…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, Chistoretes

Una vez más y con nuevos bríos, regresan los buscadorcitos pendejazos, jijitos del máiz. Esperamos que les gusten…

Google: orina con olor a huevo podrido espesa y mas oscura + dolor de cabeza + cansancio + vista cansada + olvidos + mal caracter + insomios — buscado con alguien temeroso por saber el resultado de su busqueda. Un condoncito te quita muchas preocupaciones…

Google: como eran los cines en su propia epoca- ¿en la epoca de quien? ¿de los cines?

Google: como mezclar barbas del pelon en xalapa y los barros en el negocio– este buscador es de los que me hacen pensar en todas las personas que conocemos y de quienes no sabemos sus mañas ocultas… joder…

Google: michael jackson que dice sobre la pelicula el pueblo de los amlditos- buscado por el que piensa que Michael Jackson tenia tiempo para una vida normal.

Google: me lime los dientes y ahora me duelen— ¿ps para que te los limaste, estúpido?

Google: cancion de un italiano que contiene jajaja- buscado por aquel que piensa que existe una sola canción así

Google: porque los perros comen carton- buscado por el que tuvo que enterrar a su perro al dia siguiente de la busqueda.

Google: ver fotos y videos gratis de enfermera con supositorio en la mano listo para colocarlo-buscado por el fetichista masoquista

Google: por favor no encuentro videos y fotos de enfermera colocando supositorios- buscado por el fetichista masoquista, desesperado y necio

Google: que siginifica cuando estas bailando con una chica y te dice que va al baño– buscado por el rechazado a mitad de una cancion.

Google: es malo quedarse con el antojo- depende del antojo mi chavo…

Google: cara de arrepentimiento de miguel hidalgo: {:-S, no se me ocurrio nada mas! Como que estaria cagado encontrar mas busquedas como esta: abraham lincoln cagando o Benito Juarez jugando liga ligazo o tal vez La Corregidora comprando Liquid Paper

Google: como se llama el efecto de sonido que usan en la familia peluche cuando no estan deacuerdo por lo que no dice bibi}– se llama "comprateunavida.mp3" y lo puedes encontrar en www.chestetos.mx

 

Google: tips para quitar lo enchilado de las manos- ¡déjese ahí escuincle!

Google: COMO SE LLAMA LA PELICULA DE BRUCE LEE DONDE SALE UN HOMBRE DE BIGOTITO - y el mismo chavo que hizo la busqueda añade: para mas datos… es un cuate de pelo negro, con cejas, dos ojos y una nariz. ¡¡¡Ah si!!!, como seña particular, tiene cinco dedos en cada mano.

Google: entrenamientos para ser heroes - el dia que veas al teto de tu primo "entrenandose" para querer ser como Batman, ponle una madriza para que se le quite lo idiota. Por favor.

Google: necesito un modelo de blusa para coctel que me tape los brazos gordos- aunque la gorda se vista de seda… ¿Blusa para cocktail? Perdón, ¿de quién eres secretaria?

Google: ¿ es posible sacar dinero de un cajero como John Connor ?- jajajaja el típico wey que de seguro vende exámenes en la prepa, se tranza a su hermano con sus domingos, les vende cigarros a sus cuates y presta a sus hermanas.

Google: como seria jack skellington si estuviera vivo- joder… ¿cómo quieres que te conteste? ¿Cómo sería tu vida si no estuvieras tan wey?

 

Google: SE TU MISMO……MUESTRALE QUIEN ERES….TUS COLORES VERDADEROS COMO DICE LA CANCION DE CINDY LAUPER.– aaaaaaaaaaay mi vidaaaaaaaaaaaaa, siempre hay tiempo en el internet para el teto tierno.

Google: como deshacerse de alguien definitivamente con magia blanca- buscado por el wey que le pesa la conciencia o al que se la viven molestando…

Google: quiero saber si mike tyson vive- yo quiero saber si tienes vida propia

Google: PARA BUSCAR LA VIDA DE OTRA PERSONA EN QUE PAGINA ME METO– la neta no se, pero creo que estaria mucho mas chido que TE BUSCARAS UNA VIDA PROPIA, che teto…

Google: arrimones judas tadeo– nalgueadas fray escoba, agarrones de teta arcangel gabriel, en fin… podemos seguir por dias hasta acabarnos el santoral…

Google: como quitar el olor de vomito del carro- buscado por el encabronado con alguno de sus cuates después del fin de semana pasado

Google: No se puede comer no fumar, ni maquillarse, ni mascara chicle enfrente de clientes en el puesto de trabajo.– seguramente, tampoco estar buscando madres en internet.

Google: yahoo.com quin en mexico ya compro un bebe reborn-  buscado por el teto/nerd que quisiera encontrar algún otro teto para compartir su hobby… creepy…

Google: como se llama la cancion que sale en el comercial de claro en la que dice que no exista un no puedo- alias "El Dislexico"

Google: HASTA PENDEJO ERES PATINANDO CON LAS MANOS NO QUIERO PENSAR QUE PASARIA SI AGARRAS UNA PATINETA DE VERDAD what does that say in english- wow!! un buscadorcito pendejo en inglés. Exacto. No por ser de otro país, son más inteligentes. En todos lados se cuecen habas. 

Google: Las cosas que suceden en la escuela. Se antoja volver a ella. aaah y que buey es este cuate…. se ve que sabe tratar a las chicas.— buscado por el estupido que confundio la barra del buscador con la ventana del chat/messenger

Un súper tenkiu para Yara que me hizo cagarme de risa por su comentario en el post de "Estás realmente cansado…". Neta que te luciste con tu comentario YARA… muchas gracias.

August 18, 2009

Estás realmente cansado cuando…

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

En ocasiones, creemos que estamos llenos de vigor y energia cuando en realidad no es asi. Obviamente, una Buena dieta y, tal vez, unas vitaminas de frasquito nos podrian ayudar. Sin embargo, antes de tomar cualquier medida, chequemos algunos factores que nos indicaran que estamos verdaderamente cansados.

 

-       Tus platicas con quienes que te rodean se limitan a contar lo que estas soñando: no ps la neta… me gusta montar tiburones en Monterrey mientras como queso

-       Tienes el teclado marcado de tantos cabezazos que te has dado contra la compu

-       Por la misma razon, tu pantalla ya esta medio fregada

-       El radio del auto te va arrullando

-       Cuando despiertas de tu sueño, no estas en Hawaii ni el oficial de policia es polinesio

-       Te despierta lo mojado de tu cachete despues de haber babeado la mesa

-       El sonido de la campana de cambio de clases te despierta

-       Tu despertador no tiene efecto en ti porque ya te acostumbraste a el

-       Una de tus habilidades recientes es dormir de pie como caballo leshero

-       La cafeina en cualquiera de sus presentaciones incrementa tu huevez

-       El café solo es efectivo si te lo echas hirviendo pero a la cara

-       Pueden pintarte madres en la cara sin que te despiertes y sin necesidad de que estes hasta el huevo

-       Tienes veinte mil llamadas perdidas, chorrocientosmil mensajes en el cel y jamás te diste cuenta

-        Tienes una cachetada marcada en la cara por quedarte dormido en el escote de la señora de junto

-        No sólo has empezado a ser sonámbulo. Además, toda tu casa está pintada en grafitti que hiciste mientras estabas dormido.

-        Tratas de acurrucarte mientras sientes el agua caliente en la regadera.

-        Cuando tu jefe te va a despertar, le dices: cinco minutitos más, pá…

-        Te subes al autobús. Cuando despiertas el chofer te dice que si quieres la última vuelta porque ya va a entregar la unidá…

-        Cuando vas a un lugar húmedo, regresas lleno de piquetes de mosquitos por todos lados. Sin embargo, estás tan somnoliento que ni te rascas…

-        Traes varios golpes por todo el cuerpo porque siempre traes cerrados los ojos y te madreas contra todo.

-        Tu familia nunca te deja cocinar por temor a que pierdas algún dedo o quemes la casa si te empiezas a quedar dormido

-        Cuando vas al baño para echarte agua en la cara, te quedas dormido apoyado en el espejo del baño

-        Llegas al trabajo con calcetines de color diferente, una bufanda en vez de corbata, el saco al reves y las pantuflas en vez de zapatos.

 

Si cualquiera aplica a ustedes… mejor duerman un poco más para evitar penosos momentos.

 

Los Tenkius: 

Un enorme tenkiu para Karla que nos dejó un comentario concerniente a las broncas con Bancomes. Karlita, te creemos y agradecemos tu participación. 

 

August 12, 2009

Como saber que estás chavo…

Filed under: Useless information, Chistoretes

Hay algunas cosas que nos recuerdan nuestra edad, pero si en verdad quieres verificar que estas todavía chavo, ps checa la siguiente lista para ver si la mayoría de estas frases aplica a ti:

 

- todos los mayores de 30 no te toman en cuenta en las platicas

- tus padres todavía no toman en cuenta tu opinión

- todavía compras tu ropa en teens o juveniles

- todavía te dejan tus papas en el auto familiar, en la entrada de la escuela

- te sientes muy chingón para fumar y tomar… pero tienes que pedir permiso para quedarte otra hora

- te sientes muy chingón para fumar y tomar pero tus padres no saben que ellos ponen el varo para tus cigarros y para las chelas

- todavía te piden identificación para los antros y para algunas películas

- la policía te para cada que vienes en bola con tus cuates

- todavía no encuentras lugar para tener relaciones

- todavía tienes pelis y revistas porno

- todavía escondes tus pelis y revistas porno

- los libros todavía no te llaman tanto la atención

- tomas por ver cuanto puedes aguantar

- cuando tomas, la neta ni le agarras bien el sabor del trago

- mamá te sigue cocinando y lavando tu ropita

- puedes tragar y tragar y tragar y jamás engordas

- todavía no pagas una sola de tus cosas

- tu salud te vale madre porque casi no te enfermas

- crees que todo conflicto con tus cuates se solucionan a madrazos (¿qué no?)

- los videojuegos tienen una parte importantísima de tu vida

- salir de noche es algo emocionantísimo

- los tables representan el paraíso prohibido hasta después de los 18

- cenar tres bisteces con papas, crema, aguacate, cebolla y muchísima pan no representa problema gástrico alguno

- el internet, los mp3s, cd’s, dvd’s y computadoras han existido desde siempre

- tienes cinco redes sociales y todas las usas

- para el 90% de lo que dices, citas a Wikipedia o exclamas que lo leíste en internet

- el auto de tu papá atrae a las chavas

 

August 5, 2009

¡Relámpago!

Filed under: Cine y TV, Chistoretes

 

 

Neta, no tenía ni idea sobre que escribir hoy pero me acordé de algo que ví hace poco… o comencé a ver hasta que tuve que salir.

Resulta que en 1987, Manuel Capetillo Jr quiso incursionar en el género de películas de superhéroes. No es mamada, es netísima. Lo poco que vi es un pedo así: un chavillo llega al pueblo de donde es originario luego de haber estudiado su carrera en la ciudad. Su padrino cuando lo ve le dice:

- te ves diferente mi’jo, la ciudá tiá cambiado…

- pero yo sigo siendo el mismo, padrino…

- pero si ya hastablas como gente de ciudá grande… nosotros ya no semos gente pa’ti…

Como en toda película de superhéroe, el villano es un verdadero hijo de la chingada. En este caso es el presidente municipal del pueblo que tiene a su cargo al jefe de la polecía siemprenvigilia para hacer de las suyas y chingarse lo que puedan (una especie de Príncipe Juan con el polecía del Sheriff de Nottingham y el héroe robinhoodesco) y además, está en contra del papá del shamacón este. En cuanto el "chico de ciudá" se da cuenta de la situación, sin mayor explicación del origen de sus poderes y esas madres… se convierte en Relámpago, el superhéroe que tiene poderes de… de… de… relámpago…

Total, que el interés amoroso del entonces chavillo Capetillo, era la señito Maribel Guardia que estaba comprometida con el hermano vago y motociclista rebelde (a pesar de ser un cliché terrible y de que el tipo facil le doblaba la edad a la Guardia) que además era Satanista o un pedo así. Los patiños eran Charly Valentino y Pepe Magaña que eran los policías tontos que deciden ayudar a Relámpago. Me quedé hasta la escena que pude tomar en chinga con el cel porque ya me tenía que ir. Es dicha escena, Magaña y Valentino se disfrazan para entrar con el Capetillo a una sesión satani-espiritista que el motociruco organiza. Toda una joya del cine mexicano…

 

 

 

 

 

 

  • Director Julio Ruiz Llaneza
  • Actúan Manuel Capetillo Jr, Maribel Guardia, Víctor Junco, Rebeca Silva, Mónica Ruíz, Polo Ortín, Pedro Weber "Chatanuga", Pepe Magaña, Charly Valentino, María Luisa Alcalá (la gata de Cándido Pérez)
  • Tiempo total: 90 mins
  • País México
  • Idioma Español

 Información tomada y encontrada en imdb.com - http://www.imdb.com/title/tt0314570/

 

 


Relámpago(1987)- Manuel Capetillo Jr— chafísima! from Yogui Paz on Vimeo.


August 3, 2009

Doce personas fastidiosas en el cine.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Cine y TV, Chistoretes

Pues sí, aunque vayas con todo el gusto del mundo a disfrutar de la película, puede ser que no sea tan padre la experiencia. Y es que no vas solo y va más gente que ni conoces y que puede ser tan increíblemente fastidiosa que no puedes disfrutar la peli a gusto sólo porque alguno de estos cabrones está jode y jode con sus acciones que obvio molestan.

Les recuerdo que en realidad, los personajes aquí descritos pueden ser de cualquiera de los dos sexos… no descartamos a nadie.

Cualquier parecido con la realidad, me vale madre. Por cierto, el que se sienta aludido, también me vale pero dejen su comentario para joderlos después.

 

  • - El informativo- es el cabrón que se la pasa platicando TODO lo que va sucediendo en pantalla: "¿vistes wey? ¡explotó el camión!", "¡ya abrió la puerta!", "¡se están besando!".  Lo peor de nada, es que no lo callas aunque le digas lo que está haciendo.
  • - El ruidoso- este wey se la pasa moviéndose, se quita la chamarra, hace ruido con los pies, hace ruido con el cel, hace ruido con lo que come, hace ruido con lo que tenga a la mano y por lo general está a tu lado o atrás de ti. Sin embargo, es el menos latoso.
  • - El desinteresado- en realidad, este wey no quería ni ver la película: juega con el cel, platica un poco, come tantitas palomitas, se ríe solo, se duerme y demás, pero nunca pone atención a la película.
  • - El grupo de escuincles- casi siempre son una bolita de escuincles de secundaria o prepa que traen su pequeño relajito pero que no dejan ver la película. Se la pasan hablando en voz alta, riéndose y haciendo puras madres molestas (yo fui de estos, en mi momento… chin).
  • - El grupo de oficinistas- una bola de ñeritos que se sienten muy finos por traer corbata. Casi siempre son dos o tres cuates y una chava. Son súper patéticos porque se comportan igual o peor que el grupito de escuincles y se sienten muy "cool" haciendo sus tonterías.
  • - La pareja cachonda- casi siempre son un par de chavitos que no pasan de prepa o de univ. En total, ven como cinco minutos de la película y siempre se ven protuberancias extras mientras falta una mano o un brazo (exaaaaaaaacto). El pedo es escuchar sus "ooooooooooh", "hmmmmmmmmmm", "aaaaaaaaaah" y demás ruiditos… por lo menos que sean discretos…
  • - El celuloco- hace poco me tocó una señora celuloca: ni le bajó el volumen a su celular y contestó todas las llamadas sin bajar un momento la voz, además que le llegaban mensajes a cada rato. Sí, los celulocos son de los más molestos en el cine.
  • - El marranazo- el cuate o chava que además de tragar como desesperados y sorber, masticar con la boca abierta y más de esas cosas, dejan todo lo que se tragaron tirado y los lugares mega sucios, llenos de palomitas, con queso de nachos embarrado e hiper sucio. Muy comunes.
  • - El padre resignado- los pobres papás que van con el pequeñito y que se tienen que salir a media película porque el enanito está llorando o demasiado latosito. Además, el padre resignado nunca le dirá nada a su hijito que está sentado atrás de ti aunque le digas que es muy molesto que esté pateando el respaldo de tu asiento…
  • - El decepcionado- el que se la pasa diciendo que la película es pésima. También hace sonidos de incredulidad con cada cosa que pasa y cuando la película termina la critica hasta morir y hasta dice que perdió su dinero en verla.
  • - El que no entiende- generalmente, es tu invitado. Cada que pasa algo te tiene que preguntar por qué sucedió eso y al final te dice que le pareció pésima la película porque no entendió ni madre.
  • - El intolerante- digamos que tenemos buenos "modales" o educación suficiente para sabernos comportar en el cine. Es más, ni siquiera criticas a nadie ni nada. El intolerante es el cuate que se queja de todo: el volumen está muy fuerte, el aire está muy frío, el boleto muy caro, y si hablas un poco en voz baja… ¡NO  TE LA ACABAS! Te pide que te calles y te dice que eres muy molesto después que ya escuchaste todas sus quejas.
Si ven a alguno de estos, mejor cámbiense de lugar. Si al llegar al otro lugar, encuentran a otro, aguántense.

 

 

July 29, 2009

Cómo saber si eres un personaje de telenovela.

Filed under: Cine y TV, Chistoretes

 

De repente sientes que no es normal que hables como hablas, que te vistas como te vistas y que seas ridículamente millonario y que estés enamorado de una chica increíblemente pobre. Cuando te empiezas a dar cuenta de que algo anda mal, tienes que checar algunos puntos… ¡puedes estar viviendo una vida de telenovela!

Checa los siguientes puntos para saberlo…

 

  • - Tu nombre tiene como cuatro nombres y los apellidos son compuestos o larguísimos: Juan Camilo Martín Rivadeneira GomeCastillo y Marín o Ana Camila Suhey Ibarbuengoitia Suarez-Meleno
  • - no importa la edad que tengas, todos creerán que tienes 10 años menos.
  • - Otra de la edad: es posible que tu hija o hijo parezca sólo diez años menor que tú.
  • - Todas las madres que han tenido hijos no tienen estrías, no tienen panza, no tienen las boobs caídas y ni una sola arruga
  • - Está bien tener como un kilo de puritito maquillaje aunque seas hombre
  • - Cuando te sientes ofendido, debes abrir los ojos y la boca exageradamente
  • - Si te descubren que hiciste algo, debes mirar a todos los presentes en el lugar sin poder decir palabra alguna y con música de fondo de suspenso
  • - Cuando estás en un cuarto lleno de gente, los demás parece que platican pero no se escucha que digan nada. Tú y la persona que está contigo son los únicos que hablan. Sin embargo, sí se escucha el sonido de todo lo que los demás hacen.
  • - Las mujeres pueden agarrarse a cachetadas pero sólo una podrá pegar más fuerte al final
  • - Aunque los varones se agarren a madrazos, no tendrán ni un rastro de sangre ni ojo morado
  • - El lugar en el cual estás no parece que sea el mismo si lo ves por afuera
  • - En un restaurante, todos mueven la comida y "platican" (aunque no los oyes) pero nadie ni come mi mastica nada
  • - Una mujer gorda es una rareza y cuando encuentras una, quiere matar a las demás mujeres existentes
  • -  Curiosamente, a veces tienes que decir información sobre algún producto específico sin saber por qué
  • - Cada que aplicas alguno de tus sentimientos, se escucha música que va acorde…
  • - Hablas como si estuvieras leyendo tus palabras con todo y signos de puntuación
  • - La gente "morenita" casi no existe en México
  • - Muchas veces, el padre de la iglesia, el doctor de un hospital, el mejor amigo de tu padre y un mecánico cotorro tienen todos la misma cara
  • - El concepto de "colores exagerados" no existe en la vestimenta de las mujeres
  • - Puedes expresar tus emociones como odio, indiferencia, alegría, enojo, tristeza y demás con el mismo tono de voz
  • - Un accidente de tránsito siempre sucede en cámara lenta y parece que el auto nunca toca a la persona atropellada
  • - Los uniformes de las chicas de escuelas privadas parecen de teibolera barata
  • - las chicas de escuelas privadas parecen teiboleras baratas
  • - toda la gente de clase baja habla como en las películas de Pepe el Toro
  • - toda la gente de clase baja es honrada y trabajadora y los ricos son unos hijos de puta
  • - aunque te esfuerzas muchísimo en llorar, apenas te sale una lágrima con grandes esfuerzos
  • - todas las mujeres jóvenes con las que convives tienen el cabello arreglado igualito, las más grandes también
  • - muchos mexicanos hablan con acento cubano, costaricense, venezolano y los camioneros hablan como chicanos
  • - todos los gays son locas, se visten con colores chillones y le tiran el calzón a cualquier varón que se les pone en frente, sea gay o no
  • - las lesbianas son inexistentes
  • - Cualquiera que se despierte o que se levante de la cama, está siempre perfectamente peinado y duerme en una sola posición
  • - Cuando hay una emergencia médica en casa de la familia X, todos los miembros de la familia caminan uno detrás de otro para llegar al cuarto donde la persona del problema está en vez de correr todos asustados al mismo tiempo.

 

Nota: estaba viendo el canal de las novelas y algunas en YouTube para poder escribir el post… no mames… fue como meterme una tacha, medio pedo y darle un trago al Pinol…

 

July 28, 2009

Como saber si estás lidiando con un niño problema.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

  • - Tu estado de cuenta de la tarjeta de crédito tiene cargos por tractores, rentas de limousinas y armas de fuego
  • - Tu hija ama ponerse bikinis y jugar al ¡tubo, tubo, súbete a mi tubo!
  • - No sólo te contesta, sino además te alburea
  • - Le echa piquete a la mamila
  • - Se pone hasta el webo con chocolates envinados y te la hace de a pedo cuando lo quieres llevar a la cama
  • - Le dice a su hermanito que meta los dedos en los contactos eléctricos
  • - Cuando le dices que no hagas caras porque se va a quedar así, lo hace más tratando de quedarse así
  • - Le dice a extraños: "mi papito me mandó a pedirle dinero para seguir comprando algo que se llama cocaína para que no me pegue más"
  • - Les toma fotos a ti y a tu pareja mientras tienen su momento diamor y le vende las fotos a sus cuates
  • - Les deja a sus cuates ver a sus hermanos/hermanas mayores bañarse y les cobra un varo
  • - Ya no tienes crédito en el cel porque se la pasó mandando enbolas al 31111 para bajar fotos de pura chica sin ropa
  • - Los niños de Los Locos Addams son comparables a tus hijos
  • - Cuando se enoja contigo te dice : "¡Te voy a mandar al asilo en cuanto pueda!" y te ve con ojos de odio
  • - Te pones los zapatos y no te los puedes quitar porque te puso Kola-Loka en la plantilla
  • - Te cambia la sal por azúcar y el azúcar por sal
  • - Todas tus corbatas están cortadas a la mitad
  • - Llegan strippers y prostitutas a casa diciendo que el señor de la casa pidió un servicio
  • - Te pone la laptop bajo la regadera porque se estaba calentando mucho
  • - Cuando entras a la iglesia/templo, se le ponen rojos los ojos, llora sangre y grita frases en hebreo con voz demoníaca
  • - Cuando no le quieres comprar un capricho, se pega el solito, se tira al suelo y grita "¡¡¡YA NO MAMITA!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NO, POR FAVOR!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NOOOOOOOOO!!! Obvio, lo hace mejor mientras más gente esté presente.
  • - Cambia tu estado de Facebook o Twitter a "Content@ de que no era herpes"
  • - Cambia tus power points del trabajo por pornografía
  • - Le dice a su padre que mamá estuvo en la recámara con el electricista todo el día y que creía estaban rezando porque mamá decía "¡OH DIOS, OH DIOS!"
  • - Le cuenta a la maestra todo lo escuchó que papá decía que le quería hacer si estuvieran a solas
  • - Lo ves fumando mota a escondidas a los seis años
  • - cuando pasas junto a él/ella, dice "…luego te hablo, ese tema es íntimo para nosotros…", cuelga el teléfono y tienen 8 años
  • - Se truena un gas en el elevador y te dice que eres muy cochino. Obvio, la gente se te queda viendo con cara de pocos amigos.

 

 

¡¡¡Los TENKIUS!!! Hoy queremos agradecer a:

Amparo- ya te mandamos la respuesta a tu sueño a tu correo electrónico. Recuerden que también nos pueden mandar sus preguntas sobre el significado de su sueño a starrywings.blogsome@yahoo.com

Cuida tu aliento- nos dejó una chida información sobre la halitosis en el post del mismo tema y también su sitio de internet para que chequen más información sobre la halitosis. Que conste que NUNCA DIJIMOS que era una enfermedad. El sitio es www.cuidatualiento.com

Ramon- gracias por tu comentario y trataremos de complacerte lo antes posible… claro.

July 21, 2009

¿A poco no odias…?

Filed under: Chistoretes

¿A poco no odias…

- la gente detrás de ti en la fila que se te pega, pega y repega por más que te muevas?

- el necio que a huevo quiere que lo dejes pasar y que no te lo pide amablemente?

- el cabrón en el elevador que se tira uno y se hace wey?

- cuando se va la luz a mitad del episodio nuevo de tu serie favorita?

- que se te acabe la pila del cel en una llamada importante?

- que te estornude en la nuca el wey de atrás en el cine?

- que se coman el último pedazo de pizza?

- que tus cuates te llamen a la fiesta cuando ya están bien pedos?

- tener que llevarte la caja rota de cereal porque ya no hay otra?

- que tus amigas descubran tus fotos sexies?

- que tus amigos descubran las fotos sexies de tu novia?

- escuchar que alguien cuenta una película que todavía no has visto?

- que te recomienden un lugar y cuando vas, ya no existe?

- que llegues al cine cuando sólo hay dos lugares: uno hasta arriba y otro en la primera fila?

- llegar por fin a la taquilla después de tres horas sólo para que te digan que ya no hay boletos?

- cuando te tienes que tomar una chela súper caliente?

- cuando se te enfría la sopa de queso y te sabe a quesadilla dura?

- que se te mojen los tennis?

- caerte en un charco profundo que no se veía tan profundo y mojarte hasta la rodilla?

- que los paraguas no te tapen nada?

- que se te descomponga el paraguas en cuanto empieza el chubasco?

- que te des cuenta que el condón si estaba roto?

- que el cd que acabas de comprar se te acaba de rayar?

- cuando tu hija/hijo te vomita la leche en el traje nuevo y antes de salir para el trabajo (jejeje eso le hacía yo al Gorila)?

- que como doctor, te estén preguntando a cada rato por síntomas y demás?

 

(imagen de nataliedee.com)

- que se te ponche una llanta de camino a casa cuando ya saliste del trabajo y vienes cansadísimo?

- que cuando quieres leer el periódico, ya te lo desordenaron todo y no encuentras la página que te gusta?

- que por fin estás conciliando el sueño y un ruidito te hace que te despiertes?

- por fin terminar tus clases y llegar a hacer tarea?

- ya que te alcanzas donde te picaba, ya no tienes comezón?

- por fin se te quitó la enfermedad venérea pero todos saben que la tuviste?

- que estén tocando como desesperados y cuando abres, ya no hay nadie?

- que cuando se te quitó el dolor de cabeza, ya nadie hace ruido?

- que cuando por fin matas al mosco, ya no tienes sueño?

- que encuentras la medicina y ya no te sientes mal?

- estar mega enfermo el fin de semana y el día que tienes que trabajar ya estás perfecto?

- que le dices al taxi que vas a tal dirección, arranca y se para tres cuadras adelante y además le tienes que pagar porque te dio el servicio?

- cuando terminas tus clases de música, los demás miembros del grupo deciden desintegrarlo?

- que ya que estás siguiendo tu dieta de poca madre, te detecten hipertensión?

- terminas de cocinar la cena y tus cuates y la familia te cancelan?

- que ya no te queda la prenda que tanto te gustaba?

- que encuentres menos varos del que tenías?

- que hagan películas de series ochenteras y que maten tu infancia con explosiones carísimas?

- que decides comerte el último muffin y acabas con diarrea?

 

 

July 15, 2009

Tips para superar la recesión

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Tips para superar la recesión

 

- Guarda toda el agua que queda jabonosa de donde pones el jabón: shampoo instantáneo.

- Llévate los sobrecitos de azúcar de Sanborn’s y pide crema y te las guardas en la bolsa. No es robar sino apoyar a tu economía.

- Engaña al carnicero diciéndole que te regale unos pellejitos para el gato. Después, disfruta de un rico menudo.

- Cuando le llames a alguien de cel a cel, haz como que se corta la comunicación, estruja un pedazo de papel y di que hay interferencia y cuelga. De inmediato, recibirás la llamada de la persona a quien llamaste para saber por que llamabas.

- Pinta tus tennis con plumones de colores ¡NO! mejor con crayolas calientes (para que no se le caiga el color) para que se vean padrísimos y como de última moda

- Si tu ropa ya esta muy jodida, recuerda que puedes usar el argumento de que la ropa jodida es el look de hoy

- Hazte trenzas, bucles gran gala, colitas, incluso si eres hombre para evitar gastar en peluqueadas

- Deja de bañarte y ve con la idea francesa de usar el perfume mas fuerte para tapar hasta el olor a muerto

- Trata de defecar lo menos posible para no desperdiciar comida.

- Después de leer el periódico, le puedes encontrar varios usos: papel de baño, cuaderno, origami, secador de cabello, encendedor de estufa, toalla, condón, etc. El papel es un excelente todo.

- Guarda la pasta de dientes que queda en cada tubo. Después, ponlo en un tarro en el refri y caliéntalo por unos segundos para usarlo después. El sabor menta-hierbabuena-frescura-chispas de sabor-Scope, te encantará.

- Nada de lentes caros con armazones más caros: varias lupas de bajo costo del metro te harán el día.

- ¿Zapatos nuevos?  El cartón es una excelente suela y fácil de encontrar en cualquier caja.

- Fiestas caras ¿para qué? Existen miles de parques y el Bosque de Tlalpan/Chapultepec

- Si estás de visita en el supermercado, aprovecha para comer. Pasa varias veces por los quesos y jamones para que te den prueba y luego por los jugos o refrescos para que te bajes lo que comiste. 

- Recuerda, la palabra mágica es GRATIS. Cualquier muestra de cualquier producto, bien sea comestible o de limpieza es MUY bienvenido a tu nueva crisis.

- La familia es la familia y te deben ayudar. Preséntate con tus familiares a cada oportunidad disponible. Tu hambre será saciada y a lo mejor les sobran unos suetercitos o zapatitos para tus chamacos.

- Aprovecha si conoces a algún doctor en cualquier fiesta. La consulta será gratuita y te dirá que medicamentos tomar. Si eso no funciona, el doctor de la escuela de tu hijo será suficiente.

- Si necesitas transporte, no hay por que gastar en ello. Te puedes saltar los torniquetes del metro y con los micros y autobuses, ps te subes por atrás y te haces wey.

July 10, 2009

Cómo ser educado y firme con un cliente.

Filed under: Chistoretes

RECUERDEN QUE ESTE ARTÍCULO NO DEBE TOMARSE EN SERIO. STARRYWINGS NO SE HACE RESPONSABLE DE SUS ESTUPIDECES. REPITO: NI NOS HACEMOS RESPONSABLES, NI ESCRIBIMOS EL ARTÍCULO PARA TOMARSE EN SERIO. ES UNA VIL MAMADA.

 

Para todos aquellos que tengan broncas con la atención al cliente, aquí les dejo unos leves tips para que no tengan bronca con los clientes necios:

  • - Si el cliente te grita, prepara una frase con la que le puedas decir "chinga tu madre" pero disfrazada. Como ejemplo: "que tenga buen día", "estamos para servirle" o algo así.
  • - Recuerda que una sonrisa puede calmar hasta a la bestia más brava. Aunque te la estén mentando, tú no puedes tratar al cliente de la misma forma, por tanto, saca la pistola o escopeta (de juguete, obvio) que guardas bajo el mostrador y muestra el arma con una sonrisa mientras le sigues atendiendo. No dispares, recuerda que la sangre (de mentiras) es muy difícil de lavar.
  • - Recuerda levantar al cliente del suelo, después del primer golpe. La cortesía no está de más.
  • - Apunta con uno de tus dedos al cliente, haz cara de susto y grita "¡CUIDADO, ESTÁ ARMADO!"
  • - Di en voz alta "¡señora/señor, ya le dije que no se hacen descuentos a clientes que nos hagan sexo oral!"
  • - Míralos fijamente con la boca abierta hasta que terminen de quejarse. Mantén la expresión  aunque te pidan alguna explicación o que te digan cualquier cosa.

  • - Carga el triple de lo que está pagando y dile que es por quejumbres.
  • - Dale el número del dueño de las tiendas donde trabajas y dile que le llame para que ponga su queja con el ojete que sube los precios.
  • - Si la queja es por los precios dile- estamos tratando de bajar los precios para que gente quejumbrosa como usted deje de estarnos jodiendo.
  • - En cuanto empiece la gritoniza del cliente, corre hacia la caja, tócala y grita: "¡undostres por el cliente mamuca que reclama estupideces!"
  • - Escúchalo  y escribe todo lo que diga. Cuando termine, dile que todo lo que dijo está escrito y tienes su testimonio sobre las incoherencias que te dice.
  • - Cubre uno de tus ojos y uno de tus oídos y dile que sólo estás atendiendo a la mitad de sus demandas.
  • - Cuando te diga que quiere poner una queja, dile que la escriba en una hoja y luego pon el bote de basura en el mostrador y le dices que ese es el buzón de quejas y que diario pasan por las quejas para llevarlas con el gerente.
  • - Aplica el de "permítame lo escribo en mi máquina de escribir invisible"
  • - Pónganse de acuerdo entre todos y hagan como que todos son supervisores de todos.
  • - Después que te den la queja, dile con carita de niño- ¡woooooooooooooooooow! ¡fue súper que lo notara!
  • - Toma tu arma de juguete, póntela en la sien y dile que te vuelas la tapa de lo sesos si raja con tu supervisor.
  • - Comienza a hablar un idioma inventado (o uno real, si es que sabes otro) y haz como que no entiendes lo que te está diciendo.

 

Así que ya saben lo que pueden hacer en cuanto alguien se les ponga pesado… No válido para atención telefónica…

 

July 8, 2009

Cosas que NO hacer mientras esperas tu turno en el consultorio.

Filed under: Chistoretes

ANTES DE QUE DIGAN CUALQUIER COSA, ESTE ES UN POST ESTÚPIDO. ES OBVIO QUE NADIE HARÍA ESO EN EL CONSULTORIO. ES UNA ESTUPIDEZ. ESTÁN ADVERTIDOS.

 

-preguntarle a otros pacientes sobre sus síntomas y problemas de salud

-comentar tus dolencias con otros pacientes

-querer que los otros pacientes vean tus problemas (en especial si estás en el ginecólogo, urólogo o proctólogo)

-quedarte dormido si tienes problemas gástricos, pues puedes dejar salir tus flatulencias mientras duermes

-quedarte dormido si tienes problemas gástricos  y además, tu sentido del olfato no funciona correctamente

- quitarte los barros

-rascarte cualquier parte del cuerpo que no deba rascarse en público

-rascarte cualquier parte del cuerpo donde tengas una herida

-rascarte cualquier parte del cuerpo donde tengas una herida y embarrar la sangre que te quedó en el dedo en el sofá

-limpiarte los oídos

 

-sonarte la nariz ruidosamente

-leer en voz alta las revistas como Jornada Médica o Gastroreportajes

-comentar las mismas revistas

-tratar de ligar a la enfermera en frente de todos

-… y además querela besar a la de a huevo…

-querete ligar a algún paciente que viene con una extremidad rota (en Urgencias)

-comer una torta de esas ricas de apestosas que llenen todo el consultorio con el olor

-comerte la misma torta mientras se te cae todo el contenido y te la comes como niño de hospicio

-sacar el celular y explicarle a quien llama la razón por la cual llegaste al consultorio

-toser muy fuerte sin taparte la boca

-presumir con lujo de detalle que bien saliste de tu ultima operacion y enseñar ese quiste que te sacaron que traes en un bote con alcohol

-llamarle a tu abogado antes de entrar a consulta para preguntarle si la demanda contra el doctor por negligencia procedio o no

-limpiarte los oidos

-sacarte el “lint” del ombligo

-tipico de las chicas: checarse el cabello y quitarse la orzuela…

-leer alguna revista porno o algun pasquin tipo ‘Los maestros y las sabrosas”

- hablar en voz alta de los problemas sexuales por los que atraviesas

 

 

July 6, 2009

Regreso al futuro… la conversación.

Filed under: Chistoretes

Siempre es de poca madre tener un buen amigo cuando uno está aburrido. Lo peor de todo es que si tu amigo también está de ocioso, ps ya valió madre. Prueba de ello, la  conversación que a continuación les dejamos.

 

 

Yogui: como los buenos vinos… says:

 si fuéramos o fuésemos chinos te diría

 bloda compadle

 o fuéremos

DRE OSCURO BELDRI says:

 ayer fui a ver la de Public Enemies

 esta bien acá  

Yogui: como los buenos vinos… says:

 no te creo

 ¿qué no eres ciego wey?

 no me vengas ahora

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

 ¿cuál ciego?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 sí, ¿no?

 ps tú…

 hasta donde me acuerdo tu no podías ver ¿no?

 perdiste la visión en un accidente de tránsito

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

 nunca he tenido un accidente

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿en serio?

 ah chinga… 

 ¿en qué año estamos?

DRE OSCURO BELDRI says:

 neta wey

 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¡NOOOOOOOOOOOOO!

¿¿¿neta???

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿de qué año vienes?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿no es 1982?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no, ¿ps quién crees que soy?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ya decía yo que en War Games la computadora estaba muy chafita

 ¿no eres Beto el Juanetes?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 órale

 ¡wow!

 ¡qué impresión!

DRE OSCURO BELDRI says:

 uta, en 1982 ni me conocías todavía wey

 es más, ni nacía todavía

Yogui: como los buenos vinos… says:

 deja me tomo un Tab para que se me pase

 joder

 ¿neta es 2009?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí, neta

Yogui: como los buenos vinos… says:

¡¡¡ yo acabo de comprar el Off the wall de Michael Jackson en Sears!!!

 deja apago el Atari porque estoy en shock

 wey, llegué hace rato

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey, Michael Jackson ya está muerto

Yogui: como los buenos vinos… says:

 estaba en Plaza Satélite con una amiga

 ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!!

 ¿¿¿CUÁNDO MURIO WEY???

 ¡¡¡SI ERA EL REY DEL POP!!!

 ¡¡¡NO MAMES!!!

 ¿¿¿¿NETA????

DRE OSCURO BELDRI says:

 ps sí, pero murió

 sí wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 NOOOOOOOOOOOO

 ¿es choro no?

 ¡¡el año pasado mataron a Lennon wey!!

 ¿¿¿ahora a Jackson???

 ¡¡no manches, si se perfilaba como uno de los mejores artistas!!

 qué gacho…

 yo creí que andaba con Madonna!

 no jodas

 órale

DRE OSCURO BELDRI says:

 no wey, acuérdate que estas en el 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 qué fuerte…

 no se, no lo puedo creer

DRE OSCURO BELDRI says:

 ps sí wey, créelo

Yogui: como los buenos vinos… says:

¿¿¿crees que José José le cante algo ahora que murió???

DRE OSCURO BELDRI says:

 José José ya no canta, no puede ni hablar …

Yogui: como los buenos vinos… says:

 digo José es una gran figurCÓMO??? ¿¿¿CÓMO QUE YA NO CANTA?

 ¡¡¡NO ME CHINGUES WEY!!!

 ¡¡PÉRATE PÉRATE!! A VER, ¡¡¡EXPLÍCATE POR FAVOR!!!

 ¡¡¡SI NO ESTA TAN GRANDE EL SEÑOR!!!

 ¿¿¿A LO MUCHO TIENE 43 MÁS O MENOS NO???

 ¿¿Y EL PATIO DONDE SE PRESENTABA???

¡¿¡¿ AHÍ FUERON MIS PAPÁS A VERLO!?!?!

 ¡¡¡DIGO A VER A JOSÉ JOSÉ CANTAR!!!

 ¡¡¡HACE COMO UNA SEMANA!!!

DRE OSCURO BELDRI says:

 acuérdate, ya no estas en 1982

 ¿cuántos años tienes?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¡¡¡PERO TANTAS COSAS BELDRI!!

 chale… no me acuerdo wey

 ¿12? ¿26?

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿pero cómo sabes que me llamo Beldri?

Yogui: como los buenos vinos… says:

  ps dice aquí en esta ventanita rara

 que padres colores, ¿no?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿es una Commodore no?

 que bonita compu

 súper delgadita

 tan delgadita como Anel, la esposa de José José

 que guapa mujer, por cierto, con una figura impresionante ¿no?

DRE OSCURO BELDRI says:

 no manches, Anel ya no es su esposa

Yogui: como los buenos vinos… says:

 además es guapa y siempre se viste con mucho es¿cómo?

 por eso, sí es su esposa ¿no?

 me sacas de onda

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí, y ps tampoco es lo que tú dices, ya está vieja y gorda

Yogui: como los buenos vinos… says:

 digo que es muy guapa y con mucho estilo la señCÓMO QUE VIEJA Y GORDA!!!

 ¡¡¡SI ACABA DE SALIR HOY EN LA MAÑANA EN HOY MISMO CON MEMO OCHOA!!!

 ¿¿¿EN SERIO???

 ¡QUÉ BÁRBARO!

 ¡CUÁNTAS COSAS PASARON!

 ¿en qué año estoy?

DRE OSCURO BELDRI says:

 en 2009

Yogui: como los buenos vinos… says:

 ¿sabes qué? deja me tomo un Licuado Instante para que se me pase la impresión… ¿no sabes dónde dejaron el Licuado Instante? no lo encuentro por ningún lado wey…

 por cierto, por aquí tenia un Napolitano de esos que anuncia Capulina, me lo iba a comer pero no se dónde lo deje…

 ¡chale! ¡no encuentro nada!

 ¡no se dónde tengo la cabeza!

DRE OSCURO BELDRI says:

tranquilo

 el Licuado Instante ya no existe, pero el Napolitano sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 wey, ¡¡no hay licuado instante!!

 ¡¡¡CÓMO NO VA A HABER SI ERA MI POLVO FAVORITO PARA PREPARAR RICAS MALTEADAS!!!

 oye, ¿te puedo preguntar algo?

DRE OSCURO BELDRI says:

 sí

Yogui: como los buenos vinos… says:

 mis papás… ¿siguen casados?

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿no te vas a poner loco?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 no mano

DRE OSCURO BELDRI says:

 ¿me prometes estar tranquilo?

Yogui: como los buenos vinos… says:

 sip

DRE OSCURO BELDRI says:

 no mano, ya no

Yogui: como los buenos vinos… says:

 chale

 bueno, mejor para mi má

 ’tá bien

 voy a ver Cachun Cachun Ra Ra, ese programa siempre me sube el ánimo

DRE OSCURO BELDRI says:

 ya no lo pasan wey

Yogui: como los buenos vinos… says:

 puta madre :(

 

 

Detrás de cámaras (¿cuáles?) de la conversación anterior.

Resulta, que mientras estaba editando la conversación, cuando sin querer di click derecho en una parte de la misma, el corrector ortográfico hizo su trabajo y me corrigió de poca madre. Chequen la imagen…

 

Inche José José. No es gran figura, es FIGURÓN.

A huevo. Inche corrector ortográfico bien acá.


July 3, 2009

Neta que ya estás muy ruco…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Para que te des cuenta que YA NO ESTÁS TAN CHAVO o TAN JOVENCITA, aquí te dejamos una pequeña listita de los "síntomas" para que abras los ojitos y te dejes de engañar. 

 

  • Las chavitas de uni te ven con cara de maestro
  • Ahora, cuando tus sobrinos te dicen tío, sientes que te salen treinta arrugas de un putazo
  • Las fiestas para niños se te hacen tiernas y suspiras cuando los ves jugar.
  • Te ves un poco más ridículo cuando te subes al Dance Dance Revolution
  • Los chavitos ya no juegan Dance Dance Revolution y eres el único en el juego.
  •  Ya no es tan fácil bajar la panza chelera
  • Los chavitos no saben de que les hablas cuando mencionas a Don Gato, la Pantera Rosa o los Pitufos
  • Alice in Chains, Soda Stereo y Creed es música para viejitos.
  • Te pones ropa más gruesa
  • Cuando vas al gimnasio, las chavas se te quedan viendo con cara de "le va a dar un infarto"
  • Te da una contractura (jejeje) al querer hacer uno de tus viejos pasos de baile
  • Tu cardiólogo te dice que no la cagues
  • Cada vez te ves más ridículo cuando te pones shorts o bermudas en la ciudad
  • Cada vez tomas más medicinas y comes menos dulces
  • Cualquier niño de llama "señor" y no hay pierde

 

  • Miguel Bosé no es opción de guapura para tus sobrinas
  • Alguna que otra persona se levanta de su asiento y te lo cede
  • Te cansas demasiado cuando pretendes hacer ejercicio
  • Suda excesivamente cuando subes los cinco escalones que van a tu casa
  • Cuando te quieres ligar a un chavo en el antro, te pregunta - ¿que la chavita de rosa es su hija?
  • Los chavos más jóvenes de la oficina te llaman señora
  • Las patas de gallo parecen el corral entero
  • No sales de casa sin sweater, chamarra, saco y paraguas
  • Cada vez te quejas más de todo y sin razón aparente
  • Tus tías te comienzan a recomendar Tofupil para la menopausia
  • Te cuesta trabajo esconder las lonjas, la piel de naranja y los gordos
  • Tu instructor del gimnasio ya no te hace ojitos ni te coquetea
  • Cuando le preguntas a la chica de mostrador por la ropa juvenil, te pregunta si es regalo para tu hija
  • A tus primitas adolescentes las confunden con tus hijas

 

 

Los tenquius:

 

Karla- el significado de tu sueño ya te lo mandamos por correo. Espero que te haya complacido la interpretación.

Mike - Hermanazo de Perú (espero que hermanazo no sea mala palabra en Perú), no tengo material en algún formato que te pueda mandar. En cuanto sepamos o tengamos algo, te lo hacemos llegar.

Estrella- también te mandamos el significado de tu sueño a tu correo electrónico. Cualquier duda, nos preguntas de nuevo.

Y además del tenquiu, tenemos una espantosa X para el jovenazo Carl (Carlos, pero no quiere quedar como los que salen cada que levantas una piedra) que nos comentó en el post de "Como saber que le caes mal a alguien". El chiquillo Carl nos comentó:

Carl- Creo que la gente no es tan idiota para saber que si miente o se rie de tu no es tu amiga. ¿No crees?

Mi estimado Carl, nos damos cuenta que eres más inteligente para no leer Starrywings pues si nos leyeras con más regularidad te darías cuenta que el post no está escrito para tomarse en serio. De hecho, el %90 del blog está escrito como una gran mamada como las que das. Es OBVIO que el artículo entero es una pendejada. La diferencia entre tú y otros lectores, es que ellos si agarraron el pedo de que no es en serio. Que cagado eres con tu comentario.

Repito para todos los nuevos lectores: la mayoría de los posts están escritos para ser una vil estupidez. Gracias. Adiós.


June 23, 2009

Y una para la futura mamá…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Una pequeña listita de las peores frases que le puedes decir a una mujer embarazada y la respuesta que puedes esperar…

 

  • - Subiste de peso, ¿verdad?- ¡pendejo, mis hormonas están a la orden del día y con cualquier zanahoria subo de peso! ¡imbécil!
  • - ¿cómo te has sentido?- además de mareada, las náuseas,  los granitos, el hecho de que me siento horrible y gorda… ¡feliz porque voy a tener a mi bebé! ¡FÍSICAMENTE DE LA CHINGADA!
  • - ¡Te ves fatal!- gracias por recordármelo. Después de la madriza, espero que puedas hablar.
  • - ¡cuántos granos te han salido!- ¡wow! Creí que nadie lo había notado después de tener un cutis casi perfecto.
  • - ¿y qué se siente ser mamá? - después de contestar la chingada preguntita diez millones de veces, ya no estoy tan segura de querer serlo.
  • - ¿te ha dolido la espalda?- noooooooooo estúpido, ¿cómo cree? Nada más por estar cargando a un chiquillo por meses, nooooooo, para nada…
  • - Oye, tienes los tobillos súper inflamados- dime algo que no sepa…
  • - Mira mi’ja, a mí me salieron estrías cuando tuve a tus primos, mira… te tienes que poner naranja con yogurth para que no se te haga así- tía, deja a un lado tus estúpidos consejos y cállate.
  • - ¡Te crecieron bastante los pechos!- … y no es NADA agradable…
  • - Me imagino que te cansas bastante ¿no?- zzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
  • - No te molesta el olor del estofado ¿cierto? - Si a ti no te molesta que guacaree en tu comedor, no.
  • - Dicen que te dan muchas ganas de orinar a cada rato…- ¡CÁLLATE Y DIME DÓNDE ESTÁ EL BAÑO, ESTÚPIDO!
  • - ¿Llevas mucho tiempo sin poder defecar?- Noooooo, es sólo que el bebé tiene las piernas muy largas…
  • - ¿A poco no te preocupan las hemorroides?- ¿A poco no te daría pena que esta embarazada te pegara un putazo en el ojo derecho después de haber dicho eso en voz alta en el restaurante?
  • - También dicen que salen varices- ¡¡¡¿¿¿por qué carajos me tienen que recordar TODOS lo más culero de mi embarazo???!!!
  • - Oye, no sabía que tenías el cabello tan seco…- ¿qué esperas si el bebé se está llevando todos mis nutrientes?
  • - ¿Y es bonito?- ¡PENDEJA, SI NO FUERA BONITO AÚN CON TODO EL DESMADRE QUE TRAE CONSIGO, NI LO HUBIERA HECHO!

 

Recomendaciones para los maridos:

  • - Contrólate- a tu mujer no le sirves encabronado. La ayudarás más tranquilo y leve en cualquier etapa del embarazo.
  • - Consiéntela- si ya lo hacías, entonces será más fácil. Entiende que lo necesita.
  • - Compréndela- está en una etapa muy difícil y con muchos cambios.
  • - Se cariñoso- tu mujer está cargando al hijo de ambos y es algo pesadísimo. No tiene nada de malo que seas cariñoso aunque lo fueras o aunque no lo fueras. Además, está dando de su salud para algo que tú también querías.
  • - Dile cosas lindas- en esos momentos, tu mujer se siente la mujer más horrible del mundo. Hazla sentir como la veías cuando la conociste. Eso la hará sentirse increíblemente bien.

 

Sólo las recomendaciones son en serio. Lo demás, una vil estupidez como las que acostumbramos.

 

Y yo sigo pensando… que hermosa se ve una mujer embarazada.

Los Tenkius de Hoy:

Para mi hermanota, que hace un buen que no nos visitaba y yo gacho que no la contacto.

Para ieio- espero que el post de la semana pasada te haya servido con lo del jefe gachito.

Para vidaloca- ¡de nada, espero que no nos agarren!

Para charlibraun- lo siento mano pero todo el material de El Santos que tengo no te lo puedo enviar por email. Sorry…

 

Muchas gracias y sigan leyendo nuestras estupideces.

 

 


June 18, 2009

Los Buscadorcitos Pendejos en… cuidado con los tarados.

Filed under: Chistoretes

Una de las peores hierbas que tenemos en el blog son los megabuscadorcitos que hacen tarugadas. Para que vean que no se dan por vencidos, les dejo una entrega más de los súper buscadorcillos pendejotes.

 

Google: kit anticruda para bodas- ¿a poco no es patético ponerse hasta el calcetín en una boda? Es de los peor y muy triste…

http://search.live.com/results.aspx?q=payasitas calientes en busca de aventuras- el fetiche del día a la orden. También le excitan los zapatotes y la nariz roja. 

Google: nueva guia para ser mas cabrona con los hombres- buscado por la chica que en tres meses se preguntará por qué no encuentra un buen hombre que la quiera…

Google: "canciones de hip hop que se puedan escuchar que digan me back to now o algo asi"- de entrada, la frase ni sentido tiene. Después, es una mamada que busquen madres que ni entienden.

Google: DEFINICION DEL ZACATE TIMOTHY- es el primo del General Gasponte

Google: me da sida si lo meto y lo saco rapido- lo más cagado es saber como sigues vivo si eres TAN pendejo.

Google: como se llama la cancion de strip tease que es suen asi tarararara rara rarara- Buscado por la chica que le quiere bailar a su novio y que no entiende que dicha tonadita es tan sólo un cliché…

 

Google: color heces galletas oreo - hasta donde tengo entendido, las galletas no cagan.

Google: what does Nice nike laser… K triste estoy… Me lleva la chingada!!! in english- buscado por alguien con poca inteligencia emocional, con bajo control de su enojo y además con ganas de aprender idiomas.

Google: la tecnica de la malla en la cabeza si alacia el cabello?- ¡hehehehe! Buscado por alguien que necesita dejar de ver tantas películas de cholos o chicanos.

Google: VIDEOS DE ROCK GRATIS DE BILL JALE Y LOS COMETAS- si el cometa Jale hace el twist, se convierte en el cometa Haley.

Google: Reproductor de música en forma de cassette en español HIJOS DE PUTA !!!!!!!!!!!!!!!!!! - ¡SÍ HIJOS DE PUTA! ¡DÍGANME DÓNDE CHINGADOS LO PUEDO ENCONTRAR PORQUE ME ENCABRONA NO ENCONTRARLO EN GUGUL!

Google: que fastidio crei tener la mejor tecnologia para buscar disenos gratis de precios momens y no es cierto - Buscado por alguien que usa al buscador como su confidente o departamento de quejas.

Google: AAAAAH - última búsqueda del pobre idiota que no podía encontrar lo que buscaba, ante la frustración causada.

Google: ver pelicula de Kevin costner pero para poderlas ver en computadora pero que sean gratis- acuérdate pinche Google: quiero que sean gratis ¿eh? Por favor, porque yo las quiero ve… ¡¡PINCHE GOOGLE, TE DIJE QUE GRATIS IMBÉCIL!! ¿QUÉ ESTÁS PENDEJO O QUÉ TE PASA? ¡PINCHE GOOGLE ESTÚPIDO!

Google: es malo masturbarte en un parque acuatico- no mientras el parque acuático NO esté repleto de gente y con niños en las albercas. De nada. Ah sí, salte de la alberca cuando lo hagas. Cerdo.

Yahoo: recetas magicas para atraer la buena suerte en los juegos de azar y el dinero - hay una buenísima que dice: PONTE A TRABAJAR. Con esa, seguro que te llueve el varo. Para los juegos de azar, ni rezándole ocho rosarios a San Charbel.

Google: en much music vi una cantante jovencita haciendo un cover de culture club- Si Google pudiera hablar le contestaría: ¿y que quieres que te aplauda, te hago un pavito o qué pedo?

http://search.prodigy.msn.com/results.as www.parque acuatico el paupau-- Balneario para los que se sienten muy sabrosos. Buscado por el vacacionista sediento.

 

Google: Yazareth significa - ¿significa? ¿significa…?

Google: la carne de comer se pudre cuando lo dejo varios dias - ¿ps ni modo que la carne de qué o qué? ¿Cuándo se te ha podrido un brazo nada más porque sí pendejo? 

Google: taxi hacia coyoacan personas david fernanda telesforo- buscado por alguien que EN VERDAD cree que TODO, ABSOLUTAMENTE TODO está en internet.

Google: remedio para quitar la pansa- buscado por un pinche panzón. Probablemente por algún familiar ya que la panza le impedía llegar al teclado.

Google: enchulame la buchaca- buscado por el que se quiere poner rines, estéreos, dvd’s y demás madres en los dientes ahora que le pongan sus frenos para no verse tan teto.

Google: que dice el tio del raton jerry en cramone- me cae que puedo tener tiempo de sobra pero hay gente que no tiene vida…

Google: que tatuajes se hacen las teiboleras- uno que dice "por cien varos, puedes regresar a tu casa solo para masturbarte"… ¡búscate una novia, inútil!

 

June 10, 2009

Miércoles de OH MY ODD!!!

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes


Ya saben que OH MY ODD!!! tiene lo más estúpidamente selecto de la red. Hoy les dejamos más de esas ridiculeces para que se queden con el ojo cuadrado con tantas mamadas que hay en internet. Empezamos.

 

 A veces, tirar la basura en el bote de la cocina no es muy agradable. Sí, ya se… ¿entonces dónde la tiras? ¡Ps ahí mismo tarántula! Lo único que tienes que hacer para que no se apeste la cocina con la comida que se va echando a perder, ps le bajas de huevos… digo, bajas la temperatura de tu bote de basura para que enfríe los restos de comida y así los tiras después sin bronca alguna. Ta chido…

 

http://www.ohgizmo.com/2009/05/29/minus-concept-keeps-your-trash-cold-and-odor-free/

 

Si tu salero ya te aburrió, TOXEL nos muestra varios saleros y pimenteros originales que les gustarán a más de dos. Como ejemplo, aquí les dejamos los de Lego que están cagados. Los que más me gustaron fueron los de tornillos y los de pilas. Muy padres.

 

http://www.toxel.com/inspiration/2009/05/28/12-unusual-salt-and-pepper-shakers/

 

¡UNA MÁS PARA TODOS LOS AMANTES DEL TOCINO! Presentamos nada más y nada menos que… ¡zapatos tocineros! Además que están increíblemente padres, se ven bastante cómodos.

 

http://www.zazzle.com/bacon_shoes_-167779678983910350

 

Cuando un payaso muere, sus compañeros payasos hacen un funeral payaso para dicho compañero. Boppo trabajaba en un hospital, ayudando a niños en recuperación a hacer más leve su vida. Sus compañero hicieron guardia así como sus hijos y esposa. Pueden ver fotos y video en el link. Y para aquellos que detestan los payasos, varias carcajadas malignas.

 

http://www.springfieldnewssun.com/news/springfield-news/clown-laid-to-rest-with-highest-honor-from-peers-139855.html

 

TOXEL nuevamente nos muestra productos divertidos, prácticos y chidos. En este caso, nos muestra una lista de tiendas de campaña distintas a lo común. Para muestra, la de la foto que con solo quitar un seguro y aventarla, se abre solita sin necesidad de armarla gracias a varios resortes y a su diseño. Muy práctica para los huevones como yo.

 

http://www.toxel.com/inspiration/2009/06/07/10-creative-and-unusual-camping-tents/

 

La Academia Marítima Warsash capacita a sus futuros capitanes de una forma poco usual y sin embargo, práctica. Tienen una flotilla de pequeños barcos o barcos miniatura que funcionan eléctricamente y son tan difíciles de manejar como un barque tanque real. De tal forma, los capitanes salen con una buena preparación para manejar sus tanqueros. Jalada.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191412/The-ultimate-boys-toys–150-000-replica-supertankers-used-train-captains-tomorrow.html

 

Si tienes un viaje a la playa próximo y quieres buscar tesoros perdidos en la playa, tons cómprate las chanclas tesoreras que traen un detector de metales para que puedas hacerle al Indiana Jones. Con sólo prenderlas y caminar, podrás saber donde hay metales enterrados en la arena para que te veas como tonto buscando madres en la playa. Están baratonas…

 

http://www.hammacher.com/publish/76779.asp?source=CJ&cm_mmc=CJ-_-1414665-_-1492714-_-Hammacher+Product+Catalog

 

Hay varias fragancias en spray para que tu casa no huela a lo que cocinas o a los pedos familiares. Si estás cansada de potpurrí primaveral, bebé nuevo o bosque tropical, entonces puedes comprar este cagadísimo spray con distintos aromas: libro nuevo, esencia de sensibilidad, ¡guacala! Tienes un gato y tocino crujiente (rico). Así podrás darle un nuevo toque a tu casa para refrescarla o todo lo contrario.

 

http://smellofbooks.com/aromas/new-book-smell/

 

La siguiente historia le encantará a todas las chicas que nos leen que están embarazadas: resulta que Katherine Allan estaba embarazada. Re depente, empezó a tener contracciones pues ya se acercaba la fecha de su parto. Sin embargo, su nueva pequeña no quiso esperar y ¡nació repentinamente! Fue tan inesperado que Katherine ni siquiera sintió dolor. Prácticamente, escupió a su hija sin dolor alguno. Para más datos, lean el artículo en el link porque está rarísimo el caso.

 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1191646/Mother-gives-birth-trouser-leg-baby-makes-unexpected-pain-free-arrival.html

 

 

 

Los tenkius…

El día de hoy tenemos Tenkius para…

Isela, Nacho y Omar que nos piden ayuda con: un nombre para agencia de enfermeras, un sueño y significado de un nombre respectivamente. Les responderemos a la brevedad posible. 

 

June 2, 2009

Guía para ser un excelente secuaz de algún villano.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Cine y TV, Chistoretes

Pues bien… te despidieron de la chamba, estabas desempleado o con muchas deudas. De repente, viste la oportunidad de ganar miles de dólares rápidamente, te daban entrenamiento en artes marciales básicas, un uniforme raro, acceso a armas de alto calibre, oportunidad de crecimiento en la empresa y sólo tenías que estar de pie todo el día cuidando una guarida exótica o como guardaespaldas de un excéntrico millonario. ¡Ya te chingaste! En cuanto te diste cuenta, estabas trabajando para un villanazo de película que seguro te usará como un verdadero esclavo. Como la paga es buena, te recomiendo que leas la siguiente guía para que… hagas bien tu trabajo. 

Tener una puntería terrible- ¿por qué quieres tener una puntería terrible? ¡Pues para no matar al héroe de la historia! El chiste es que tú y tus cuates se vean como una bola de ojetes y manchados que atacan en números grandes a un solo wey. Por más que le tiren con armas de precisión, bazookas, tanques y demás, el wey siempre sobrevivirá.

 

Tener un seguro de vida que cubra gastos totales para tu familia- ¿otra vez preguntas por qué? Checa: tú estás en tu horario normal de trabajo con tu arma de cargo y de repente, aparece el muchacho chicho. Como tus órdenes son disparar en cuanto se aparezca y NO LE DARÁS ni un tiro aunque lo tengas a cinco cm de distancia, entonces obtendrás una respuesta letal. En cuanto el mushasho shisho responda el fuego, de seguro morirás. Obviamente, al morir sin un seguro de vida, tu familia quedará desamparada y se irán a la ruina después que sus cuates descubran que trabajabas para un villano que quería controlar el planeta entero. ¿Más explicaciones?

 

Estar en el lugar equivocado en el momento equivocado- tal vez, ese día te tocaba vigilar el láser mortal de tu empleador o darle de comer a los búfalos carnívoros; tareas completamente inofensivas. Sin embargo, ese día, Pepe Potro te cambió su lugar y su horario porque tenía que ir a recital de su hija. El lugar de Pepe Potro era vigilando el centro de control de tu empleador. Como tu misión era proteger el centro del control donde todos los planes estaban resguardados, terminaste con un plomazo en la cabeza o con el cuello roto por el mushasho shisho de la película gasha. Vuelve a leer el punto anterior y recuerda que un siempre es bueno tener un seguro de vida que cubra gastos mayores. 

 

No tener problemas para utilizar un uniforme ridículo- como los villanos siempre quieren tener uniformidad entre sus filas y sus gatos, ps tendrás que chingarte a usar un uniforme un tanto ridículo que sea impráctico, incómodo, feo, tonto y que además, no te ofrezca protección alguna contra cualquier ataque.  Ojo: si eres el segundo abordo, no usarás uniforme. Sin embargo, podrás darle órdenes a los gatos que si lo traen.

 

 

Tener un criterio casi nulo- pues sí, si no ¿cómo crees que tu empleador podría aguantar que cuestiones su decisión de matar a toda la población de una pequeña aldea sólo porque no quieren decir dónde están los diamantes que necesita para su arma de destrucción masiva? En el momento que le preguntes cualquier madre, ahí mismo te matan y peor si no tenías el seguro de vida.

 

Tener una buena educación para los madrazos- ya llegó el héroe a la guarida donde laboras, ya lo tienen rodeado… ¡cáiganle todos al mismo tiempo! ¿Verdad que eso nunca sucede? Ps no, ps es el héroe. Mejor, cada quien tome su turno como un caballero para que te rompan tu madre y cuando acaben contigo, ps que el héroe pase con el siguiente incauto. Digo, no queremos que el mushasho se despeine, se rompa una uña o que pierda ¿o sí? Recuerda estar al corriente en tus pagos del seguro de vida en caso que el héroe te rompa un brazo o algo así para que lo cubras como riesgo laboral o como accidente laboral.

 

No tener problemas con la autoridad en especial para seguir cualquier orden por estúpida que sea de tu empleador- así como lo indica el punto del criterio nulo ante cualquier adversidad moral que se presente, también puedes seguir cualquier orden por estúpida que parezca: rascarle la espalda al villanazo, sacarle un moco, peinarlo, llevarle un café, en fin, cualquier cosa que el inútil con la millonada te pida. Hmmm, suena a Televisa…

oddjob de james bond 

 

Tener disponibilidad de horario- Las guaridas de tu empleador deben estar disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Por tanto, necesitas estar disponible para que puedas laborar tantas horas como se te requiera y que no tengas problemas para poderte quedar días seguidos en caso que se echen a tus compañeros.

Basado en datos proporcionados por Aseguradora Helmm & Johann.

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June 1, 2009

Guía para ser un héroe de película

Filed under: Cine y TV, Chistoretes

 

Que conste que la presente guía es sólo para héroes. La siguiente será para heroínas.

 

- Mamadez- para empezar, debes de estar BIEN MAMEY con los músculos más grandes que tu cabeza. Para ello, debes pasar de menos siete días a la semana (¿hay más?) y dedicarte de lleno a ponerte como Chacheneguer.

 

- Saber artes marciales o ser chingón para los putazos- el chiste es que, como te tendrás que enfrentar a los "villanos" de la historia, esos weyes tienen un buen de seguidores idiotas que están dispuestos a partirse la madre (¿quién en su sano juicio?) por ese wey y obvio te caerán de a montón con tal de darte en tu madre. La ventaja que tienes es que son tan pendejos que probablemente se agrupen contra ti pero te atacarán tomando su turno cada quien. Digo, pendejos pero educados, eso sí. Además, el saber artes marciales te ayudará a romperle la madre a tus atacantes con cuchillos, bastones, chacos, bos y demás armas punzocortantes u objeto contundente.

 

- Tener algún entrenamiento previo- para ser chingón chingón, tuviste que haber estado en la policía, en alguna agencia de investigación, la marina, la armada, fuerzas especiales, fuerzas de espionaje o cualquier mamada. La ventaja que te da es que sabrás de estrategias de ataque y uso de distintos aditamentos para tu supervivencia. El chiste es crear explosivos o trampas de objetos ridículos como pasta de dientes, un reloj y un cd como si fueras McGyver.

 

- Saber de armas de fuego- si cubres el punto anterior, ya chingaste con este punto. Cualquiera que sea el arma que tus rivales usen, la podrás usar en su contra. Ya sea pistolas, bazookas o cualquier otra cosa, se te hará fácil. También debes ser tan chingón como para poderla usar como arma aún cuando se le hayan acabado las municiones.

 

- Tener la capacidad de decir frases estúpidas en cualquier momento- después de una explosión en el ártico, puedes decir - …caliéntate un poco… friolento… El punto es decir cualquier tarugada una vez que tu hambre de venganza haya sido saciada o cuando hayas vencido a tu oponente. Una pequeña lista de tonterías. Recuerda que debes de hacer una pausa en la oración para darle más… estupidez.

"… ese es tu pasaporte… ¡al infierno!"

"… feliz cumpleaños… aquí están las velas"

"… acabas de ser… deportado"

"… eres el mejor… en morir"

"… sólo te falta algo… tres kilos de plomo en el cuerpo"

"… boom… boom"

También, puedes adoptar alguna de estas frases o palabra estúpida para decirla frecuentemente en cualquier tipo de situación.

 

- Poder ligar a cualquier mujer con una ceja levantada- este punto sirve para que la chica en cuestión, sea alguien con alguna habilidad o conecte para que te ayude en tu misión. Además de ello, necesitarás poder ligar cuando la situación lo amerite por si necesitas el fax, auto, dinero, arma de alguna otra chica que se encuentre cerca de ti y que no sea central para la historia.

 

 

- Poder deducir crímenes perfectos en un dos por tres aunque tengas la cara de estúpido- el punto del entrenamiento previo puede servir pero lo fregón es que no necesites de un laboratorio, una investigación o cualquier otra onda así para deducir un crímen en un cuatro minutos. Con sólo ver la escena del crimen (aún cuando no llegue la policía todavía), puedes deducir que: el asesino mide 1.85m, tiene cabello largo, pertenece a una secta, le gusta leer El Universal (con todo y sus "copipeist"), mató a su víctima porque le debía $12.50 y tiene una prima en Xalapa. Lo cagado, es que a todo le atina pero se le olvidan las llaves del auto para escapar.

 

- Tener alguna bronca psicológica que esté directamente relacionada con tu pasado- la muerte de su esposa, la pérdida de un hijo, la muerte de otro familiar cercano (padre, madre, hermanos), la pérdida de la memoria, alguna guerra vivida o cualquier situación traumática que te motiven a ser un hijo de la fregada pero sin olvidar que tienes sentimientos y que lucharás contra tu enemigo movido por dicha situación.

 

 

- Cicatrices- muchas y por todos lados sin contar la cara. Las debes mostrar como recuerdos dolorosos de tu tormentoso pasado.

 

- Tener alguna habilidad especial que te ayude a escapar de situaciones difíciles- usar un látigo, poder usar tres armas a la vez, ser gimnasta, ser un genio de la computadora, saber manejar maquinaria pesada o cualquier otra cosa que te sacaría de pedos una vez que estés en problemas. Incluso, eso te podrá ayudar a vencer a tu enemigo.

 

- Tener cabello que no se despeine o no tener cabello- si vas a correr, saltar, golpear, escapar, desaparecer, disparar, hacer explotar y demás actividades, tu cabello debe estar impecable y no moverse ni un sólo milímetro. Las pelucas no son válidas. Si crees que no vas a poder con ello o si se te está acabando el cabello, no hay pedo: hay muchos héroes pelones y esos son los más chingones.

 

- Tener un nombre estúpido que sea una combinación que se escuche cagadona- Por si no saben cómo se hace eso, lean uno de los posts pasados: http://starrywings.blogsome.com/2008/01/01/nombre-de-pelicula/. Sugerencias: Mercy Quilin, Choco Latoso, Cash Rude, Robb Gunn, John Stamos, Rick Hell, Rob Rough, etc.

 

- Fumar o tomar- cualquiera de estos dos vicios o incluso tenerlos ambos es requisito. Por lo general van de la mano con la bronca psicológica.

 

- Un compañero que se lo madreen o que muera- puede ser tu mejor amigo durante la película pero en un momento de la peli, le pondrán una putiza cabrona que lo mande al hospital, le causarán un accidente, le dispararán, le escupirá un ojo o de plano, se lo escabechan. Si ves que te faltan varias de los puntos anteriores, mejor llégale porque de seguro eres el sidekick y te van a partir tu madre.

 

Que conste que es un artículo original. Cualquier parecido con algo así, es meritita coincidencia.


May 21, 2009

Como saber si te has convertido en un zombie

Filed under: Chistoretes

De repente, una "epidemia" pega en tu país. No, no es la influenza porcina (era obvio que iba a decir eso) sino algo peor. De repente, no sabes más de ti y despiertas después de un corto letargo pero sin la capacidad de raciocinio. ¡Te has convertido en un zombie! ¿Cómo lo puedes comprobar? Con la siguiente lista que a continuación describe los "síntomas" de tu zombificación.

 

 

- la comida no te sabe a nada

- las emociones no tienen cabida en ti. No sientes coraje, amor, miedo ni nada de nada

- tu cabello se cae poco a poco en mechones

- sientes necesidad de correr, cojear o moverte sin rumbo fijo (hasta que aparece su objetivo)

-las únicas palabras que puedes decir son: uuugh, aaaaaah, blaaaaaaa y cereeeeeeeebrooooooos

-en realidad, no te importa mucho el que dirán

-tu vestimenta está hecha jirones

-probablemente puedes ver por sólo uno de tus ojos

-una de tus orejas ya se cayó, te faltan varios dientes

-tu piel se cae a pedazos y puedes ver tus huesos

-cada que hueles carne fresca, se te abre el apetito aunque "seas" vegetariano

-la gente "normal" te huye e intenta matarte

-tu cabeza se cae y puedes ver tus pies sin agacharte

-no hueles, no te sabe lo que comes y no sientes dolor

-aunque tu familia te pide que no o hagas, no puedes evitar morderlos

-tu familia, ahora se ve como tú (de podrida)

- a pesar de que te disparan o golpean, sigues moviéndote o caminando. Incluso sin pies, tus brazos te ayudan a alcanzar tu objetivo primordial.

- sin contar tu sangre, no tienes ningún otro tipo de fluído en el cuerpo

- los objetos pierden todo su valor material

- tu perro/gato se ven sabrosos por frescos

 

 

Como será un poco difícil que puedan leer la lista una vez que se hayan convertido en zombies, les recomiendo que mejor se la memoricen… aunque no creo que la recuerden. En fin. 

 

May 15, 2009

Como saber que le ENCANTAS a alguien…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Chistoretes

Muchas veces estamos en la luna por no saber si somos del agrado de alguien y por tanto, estamos desesperados por saber si en verdad esa personita especial nos corresponde el gusto o el cariño. He aquí una mini-guía para que sepan identificar a esa persona especial sin que se les pase.

-comúnmente te ve a los labios mientras habla o alterna su mirada entre tus ojos y tus labios

-cuando te ve a los ojos, sientes que su mirada llega hasta tu cerebro

-te dedica canciones románticas o lindas

-te lleva regalitos pequeños y se espera para ver tu cara cuando te los da

-se pone nerviosa cuando pasas junto

-le tiemblan las manos cuando le saludas

-se le cae el helado/refresco/bebida cuando te ve

-se le cae la baba cuando te pones la chamarra que le gusta

-te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar

- te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar y que ya no lo venden, después de haberlo buscado por cielo, mar y tierra.

-te prepara algo especial de comer y te lo lleva con un tupper con tu nombre

 

-recoge el cabello que se te cae y lo guarda en un álbum

-le encanta olerte el cabello aunque vengas todo sudado y sin bañarte en tres días

-hace cara de éxtasis cuando huele tu ropa

-te toma fotos sin que te des cuenta

-guarda las fotos que te toma sin que te des cuenta y hace álbumes

-recorta tu cara de las fotos que te toma sin que te des cuenta y pega tu cara en sus fotos para que parezca que se las tomaron juntos

-te manda cartas de amor

-te manda cartas de amor con una acta de matrimonio a la que sólo le falta tu firma

-te manda cartas de amor con las fotos que te tomó en secreto como si ya estuvieran casados

-llora de alegría cuando te ve y es la tercera vez que le has visto

-se sabe tus cosas favoritas desde películas, ropa, música y hasta tus zonas erógenas.

-te suplica que no le alejes con lágrimas en los ojos aunque le muestres la orden de restricción

 

Nota para nuestro queridísimo lector julian (así lo escribió y así lo dejo) quien dejó un comentario en el post de "Cómo saber que le caes mal a alguien". Su comentario dice:

eso es una maxima EXAGERACION.

Estimado julian, muchas gracias por perder el tiempo leyendo nuestra página y más por molestarte en dejar un comentario. Lo más gracioso es que la combinación de palabras que usaste parece una redundancia y se reconoce como comentario inútil. Ahora, es evidente que ni cuenta te diste que el blog es PARA NO TOMARSE EN SERIO, por lo menos en un 88% del mismo. Es más que obvio que es una completa exageración pues es una sarta de tonterías que NADIE haría en su sano juicio.

Aún así, te agradecemos que te hayas parado por aquí. Jejejeje wey.


May 7, 2009

Estúpida Influenza…

Filed under: Chistoretes

 

Cosas que hacer mientras se está en casa por la influenza.

 

-Limpiar la casa

-Planchar ropa

-Lavar los baños

-Cocinar

-leer muchos libros

-ponerte a estudiar tus pendientes (¿tetos?)

-Sacar videos viejos de la familia para verlos

-ver fotos con la familia

-lavar a mano

-cocinar algún platillo complicado

-ver todos tus DVD’s

-navegar interminablemente por internet

-grabarte mientras cantas alguna canción para después reír cuando te escuches.

-leer todo un diario por internet (para que no salgas)

-lavar el auto

-arreglar la puerta que rechina

-¡¡¡jugar ROCK BAND!!!

-sacar los videojuegos y darle cuerda a la tontera

-jugar cerbatanazos con la familia

-hacer competencias de quien puede aguantar más el vómito

-jugar cuchillazos. El primero en dejar de respirar, pierde.

-agarrar entre todos al hermano más grande mientras papá le rasura la cabeza

-rasurarte el pubis para terminar con las ladillas

-hacerle un piercing en el ombligo a papá (mientras todos lo detienen)

 

En fin… tantas cosas tan divertidas.

 

May 5, 2009

Los famosos que perdieron la sanidad.

Filed under: Useless information, Chistoretes

Con eso que los artistas siempre tienen miles de terapeutas para sus malditas loqueras, aquí les dejo una pequeñísima lista de los que considero los más orates (aunque haya otros peores, es mi lista). Recuerden, no se lo tomen a pecho por favor… no es tan en serio. 

 

Tom Cruise- no se en que momento se convirtió a la Cientología, pero cuando eso pasó, Xenu se volvió su única meta. Se casó (parece que a la de a huevo) con K. Holmes para concebir a su pequeña y que pareciera una familia común. Sin embargo, se ha especulado mucho sobre la salud mental de ambos padres. Las actuaciones raras de Cruise en varios programas de entrevistas le hicieron perder un tanto de popularidad. En fin, el pobre vato sabrá que onda con su vida.

 

 

Judith Velasco- la actriz de La Carabina de Ambrosio que hacía el papel de madre en Mercado de Lágrimas.  Con el corazón roto al verse desempleada porque ya no era la misma jovencita de antes, se fue al metro División del Norte y se aventó a las vías. Al parecer ya tenía un cuadro de depresión severa.

Judith Velasco, La Carambina de Ambrosio

 

Britney!-pobre chavita. Mucha gente que empieza desde pequeña en el medio del espectáculo, pierde el suelo súper rápido y dejan de ver el mundo afuera del set o de los conciertos. Tal es el caso de Britney. En algún momento se le olvidó que su cerebro tenía capacidad limitada (al contrario del resto de nosotros) y la chingadera estalló. Se rapó, atacó a un fotógrafo, estuvo casada una semana (jajaja), se casó con un golfo, en fin… Puso fin a su imagen que era seguida por miles de escuinclitas. Aún con dos escuincles, siguió en el desmadre (como muchas que conozco) valiéndole madre sus hijos en forma olímpica. Neta que esta chava si valió madre en vida  y cañón.

 

Carmen Campuzano-otra pobre deslumbrada por la "fama" y el "éxito" que se perdió en las drogas y que ha terminado en rehabilitación en varias ocasiones. Otra que perdió todo contacto con la realidad a pesar de tener a su familia cerca. Neta, todo el staff de Starrywings manda un sincero abrazo a los familiares de la Sra. Campuzano.

 

Dennis Rodman- un excelente basquetbolista que quiso vivir como estrella de Hollywood entre sexo y drogas. El pedo es que después de tantos "trucos publicitarios" ya no se sabía que era verdad y que era truco. Que si es bisexual, que si no, que si entró a rehabilitación, en fin. Miles de ondas raras como ponerse un vestido de novia para un evento y miles de otras cosas chafas que causaban un poco de inquietud aún con la excentricidad del cuate. 

 

Paris Hilton- otra niña que perdió el piso desde muy pequeña. La heredera de los hoteles Hilton tenía cualquier cosa que se le antojaba a su disposición con solo pedirlo. En sus ganas de querer ser famosa, empezó a hacer una de pendejadas terribles hasta que los medios la empezaron a ver como una patética figura de la que se pueden burlar a su antojo.

 

 

Cualquier actriz de Televisa- la mayoría son esquizofrénicas y/o histéricas. No es choro. Están tan obsesionadas con su físico (aunque siempre digan que lo de adentro es lo que importa) que están mega perdidas (no como Britney) y cualquier que sea Staff de ahí me dará la razón.

 

Mel Gibson- todo iba tan bien (como Tom Cruise): Arma Mortal, El Patriota, Oscar para Corazón Valiente, en fin. De repente, se deja la barba, se pone hasta el huevo, construye una iglesia en su casa, filma Apocalypto (fue buena pero wey… ¿quién mejor que un latino para haber dirigido y producido tal película?), se hace "amigo" de los mexicanos y después, los maldice y maldice a los judíos también (después de haber filmado la de Cristo).

 

 

Heath Ledger- una víctima de la actuación metódica. Ledger se metió tanto en el personaje del Guasón que: se fue a vivir solo a un hotel, se puso un pasón (eso dicen) y se agarró una depresión cabrona que de ahí no salió y se quedó en el pasón. Valió madre…

 

April 28, 2009

Frases poco agradables en tiempos de la influenza…

Filed under: Chistoretes

Conste que todas son pendejadas originales para que me den un poquito de crédito.

  • El día del tocino con gripe
  • El día del tocino agripado
  • Si te estornuda un cochino encima, lo acusas con la puerca de su madre.
  • Moco de cerdo: fuente de contagio.
  • Si te escupe el cerdo, te vas al infierno
  • Si de puerco traes baba, te vas a ir a la chingada.
  • Ni chuletas, ni carnitas, mejor tapaboquitas.
  • No es asma, es influenza.
  • No es estrés, es influenza.
  • … no mi vida, no es labial… es que la enfermera se desmayó porque ella también estaba infectada…
  • Hoy daremos muerte a cualquier chanchito que cargue con su caja de kleenex
  • Si el taco de chuleta te sabe a penicilina, échale alcohol o tómate un trago de aguardiente León.
  • Si te llaman cerdo, no muevas tu puerco.
  • ¡Qué ébola ni que ocho cuartos!
  • Entre las vacas locas y la fiebre porcina, prefiero el gansito Marinela
  • Ganado porcino, te chinga el tocino
  • Tres tacos de carnitas, ve escogiendo tu tumbita.

Pocas pero mamucas.

 

 

April 22, 2009

Más nombres para agencias de publicidad.

Filed under: Chistoretes

Aviso para todo diseñador desesperado: las ideas aquí contenidas son con mera intención de entretenimiento.

  • La Taquería- lo rico del diseño
  • Goma- borramos tu mala imagen
  • El Mensajito- publicidad con texto
  • Publicidad Café Internet- tambien tenemos Fotochó
  • Mis Huevos Asociados- lo hacemos porque queremos
  • Publicidad Clitoris- sensibilidad ante todo
  • ISSSTE Creativos- le ponemos en la madre a su producto para que se levante.
  • Porras Asociados- ¡México, clap clap clap!
  • Publicistas La Cárcel- no salimos hasta que purguemos ideas…
  • Publicidad Aceite de Ricino- purgando ideas desde 1999
  • Publicidad Cagada- de que te ries, te ries.
  • Violencia asociados- ¡contrátanos o te rompemos la madre!
  • Publicidad Publicidad- somos el eco de tus ideas
  • La Agencia- somos La Agencia, ¿preguntas?
  • El dedo- nos metemos donde debemos
  • Babitas publicity- lo espeso de la creatividá
  • Supositorio Asociados- meticulosos en nuestra chamba
  • Pendejo Publicidad- siempre vamos antes de lo más verga (en publicidad)
  • Publicidad Tubito- del diseño… ¡lo más bonito!
  • Lápiz, pincel y plumilla- ¡de su producto, somos rodilla!
  • Servicios Rascahuevos- somos la rasquiña de la competencia
  •  Nosotros los diseñadores- humildes pero creativos.
  • Publicidad Zape- te re-ordenamos tus ideas
  • El Tigre- un zarpazo de mamadas…
  • Mamada creativos- usted da el producto. Nosotros, el resto.
  • Chido chido Advertising- mascamos chicle, pegamos duro, tenemos viejas de a montón, tu ru rú.
  • El barril- le rascamos hasta el fondo
  • Publicidad El Ché- los más boludos en ideas
  • Publicidad Caborca- Lo más Sonoro del diseño
  • Caramelo Interminable- por más que le chupes, no nos agotamos
  • La Ambulancia Asoc.- atendemos emergencias publicitarias.
  • Publicidad Enmascarada- nadie nos ve la cara…
  • Publicidad La Sirvienta- rompiendo esquemas… sin que se entere la patrona.
  • Creativos Sensibles- si no nos contratas, lloramos.
  • Erección Publicitaria- de tantos contactos, estamos bien parados.
  • Güerota Creativos- estamos pendejos ¡pero qué chichotas tenemos!
  • Rainbow Advertising- no somos machos pero sí somos muchos.
  • Pérez, Pérez y Pérez Asociados- no hay ni un Pérez en esta empresa pero nos gustó.
  •  Condón Publicitario- impedimos lo embarazoso a tu producto o servicio.
  • Agencia San Antonio- nos ponemos de cabeza para darte soluciones
  • Nalga creativa- te damos soluciones.
  • Charco Blanco- te echamos a volar la imaginación
  • EL ALBUR- nos jugamos el pellejo por su producto
  • CHICHIS Publicidad- mientras más nos presiones, más sabrosos somos.
  • Escote Publicitario- enseñamos sólo lo necesario sin perder la decencia
  • Publicidad La Merced- ¡pásele güerita!
  • Publicidad ¡PUTA MADRE!- perdón… es que me corté...

Si necesitan más ideas, manden sus mails a starrywings.blogsome@yahoo.com

 

April 7, 2009

YOGUI HORÓSCOPOS PARA HOY, 7 DE ABRIL DE 2009…

Filed under: Chistoretes
Zodiaco Yoguiguereño
 

AVISO PARA TODOS LOS INTELIGENTES: NO, NO SAQUÉ EL HORÓSCOPO DE NINGUNA PÁGINA NI ES VERDAD PORQUE NI SIQUIERA CREO EN LOS HORÓSCOPOS. NO SE LO TOMEN EN SERIO. TODO VINO DE MI PENDEJEZ FLOTANTE Y ES SÓLO CON FINES DE ENTRETENIMIENTO (como la línea de Walter Mercado; en los anuncios dice, sólo lean la letra pequeña) Y NO TIENE NADA QUE VER CON LOS DEMÁS HORÓSCOPOS DE REVISTA O DE CUALQUIER OTRA PÁGINA. NO HAY NI LEO NI CÁNCER NI NADA ASÍ QUE NO PONGAN PREGUNTAS PENDEJAS COMO aaaaay, ¿y por qué no pusieron el de Escorpión? NO MAMEN. SI NO LES GUSTA, DEN CLICK AQUÍ PARA IR A OTRA PÁGINA. SI LES GUSTÓ, PS SIGAN LEYENDO STARRYWINGS PARA MÁS PENDEJADAS SEMANALES.

 


Signo Arbol de Tule- (Enero 1 a Febrero 1)  - tu vida amorosa se siente un poco pegajosa. Dile a tu pareja que tire el chicle antes de besarte. En lo económico, tendrás varo en cuanto llegue la quincena. En lo demás… ‘ta chido ¿no?

 


Signo Lozeta vinilica- (Febrero 2 a Febrero 25 )- La noche será el momento perfecto para ver la oscuridad… o sea… sí. Las estrellas y los astros no dicen nada en realidad. Perderás el tiempo leyendo un falso horóscopo en una página estúpida.

 


Signo Estacion Pino Suarez- (Febrero 26 a Abril 7) - la suerte está de tu lado. Hoy no se te caerá un edificio encima y tampoco perderás ningún dedo por la gangrena. Neta.

 


Signo Pulserita de a peso- (Abril 8 a Mayo 1) - estás en el pico de tu cumple. Disfruta tus días libres como si acabaras de salir de prisión. Lo único malo que te puede pasar es relacionado a tu salud. No juegues con ello y ve al doctor.

 


Signo Ombligo Salton- (Mayo 2 a Mayo 27)- tu suerte para las apuestas está de la chingada. No juegues ni a los volados y menos con el de los merengues. Conseguir más oxígeno en tu vida será prioridad de hoy. Si llegas a olvidarlo es fácil: inhaaaaaaala… exhaaaaaaaaala.

 


Signo Albañil- (Mayo 27 a Junio 12 (hasta la 1pm)) -no te preocupes, tu suegra sí te quiere. Es más, sueña contigo todas las noches y no se pasea en lencería nada más porque sí. De hecho, las insinuaciones y las nalgueadas que te pone son para que entiendas como está el pedo.

 


Signo Chon con bujero- (Junio 12 (a partir de las 1:01pm) a Septiembre 16)-para ti no hay horóscopo. Nos caes gordo.

 


Signo Pelicula Despantos- (Septiembre 17 a Noviembre 30)- tu número de la suerte para hoy es el 654,342, 769. 50 00/100 m.n. Las relaciones labores no serán riesgosas siempre y cuando sean en el cuarto de copiado y con protección. Los astros dicen que las pelotas estarán en juego… los astros pero de Houston. http://houston.astros.mlb.com/index.jsp?c_id=hou

 


Signo Marchante de mercadiux- (Diciembre 1 a Diciembre 31)- la fruta está de tu lado. No mucha si eres diabético. Tu color de aura es el azul pitufina. En el amor estarás listo para una nueva relación después de tu divorcio.

 

 

Los tenkius de ahora van para Toya quien comentó en el post de los nombres de agencias de publicidad. Estimada Toya, no entendí tu comentario pero gracias.

Otro tenkiu para Soely por el que nos dejó en Nombres poco comunes. Soely, de hecho no puse el significado de tu nombre porque este blog no tiene fines educativos ni informativos, tan sólo de entretenimiento.

 
 

March 26, 2009

Los buscadorcitos pendejos contra la momia azteca, el cíclope y Capulina.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Una vez más llegan los buscadores con un reparto de pendejadas que no vieran. Curiosidades encontradas en la red sin ser OH MY ODD!!! pero lleno de búsquedas increíblemente estúpidas. Se los juro que así las encontré y ya venían rotas… Les recuerdo que las faltas ortografía están sin corregir para que se disfrute más el asunto. Si a mi se me fue alguna, luego la corrijo.

Google: como empezo la historia de la osteoporosis - Estaba la Osteoporosis Roja con su mamá y le dice: Mamá, voy a visitar a mi abuelita. Su mamá le dice: muy bien hijita, llévate esta canasta con panecillos y ten cuidado con el lobo que anda en el bosque. Así empieza, ¿alguna bronca?

Google: SECSO.CON - ¿secso con quién? No entiendo si sexo se escribe secso cuando se refiere a páginas porno de internet.

Google: quentoqui johns - es como Kentucky Fried Chicken pero chafa y pirata. Quentoqui Johns ni siquiera con apóstrofe en el John’s, jejeje, ya ni la chingan jejejejeje

Google: una cancion de hip hop que dice oh wey gerat the wey - curiosamente sí se que canción puede ser y me imagino que es una que viste en el avance de cine de Hancock. El pedo es que no te voy a decir cual es nada más porque la escribiste mal, pendejo. Me vale…

Google: dieta carbohidratos del doctor jekyll- sí se la mamó el que buscó esto. ¿Y el señor Hyde es que hace las depilaciones o qué pedo?

Google: CAPSUP Y SARRO - aaaaaaaaaaaaaaah, ya entendí. CATSUP, sí claaaaro. O sea el "sarro" que le queda a la botella de CATSUP. Aaaaah, órale.

Google: LAS GALLETAS OREO PUEDE CAMBIAR COLOR HECES- no, pero deja de atascarte de esas madres que por eso tienes esas pinches lonjotas.

Google: google estas pendejo - jejejeje, neta ¿no entienden que Google no es una persona? Se me hace que este esutpido (jeje) quiso ver si Google se la hacía de pedo. Que esutpidez, me cae…

Google: como se llama el perfume que usan las teiboleras - Mist of Asshole. Es una esencia muy cabrona que te deja impregando de su aroma por varios días aunque te bañes y rebañes y te vuelvas a bañar.

Google: alguien sabe donde puedo ver la pelicula de strip tease en mega video- Esto fue como preguntar ¿Alguien sabe dónde puedo comprar cosas de Comercial Mexicana? Pinche pregunta que se responde sola pero el estúpido ni cuenta se da.

Google: bioquimicamente porque se hace la panza chelera articulos- jejejejej bioquímicamente jejejejeje . Buscar la solución científica para algo cagado e inútil es doblemente cagado.

Google: www.la pelicula de bambi primera parte gratis.com - ¿por qué no pruebas las siguientes páginas? www.asinosebuscanlascosaseninternet.com; www.estasbienpendejo.com; www.elinutilyunosbrothers.com

Google: www.la receta de las manzanas cubiertas de chile.com - Cuando a la gente no le funciona el buscador sólo porque no sabe usarlo, entonces recurre al viejo truco (aunque funcione) de poner www. al principio y .com al final para ver si pega. De todos modos, tampoco funciona jejejeje.

Yahoo: www.gloria chagoyan desnuda.con - no te digo… Debería existir una página que sea www.encuentraloquebuscaswey.net

Google: vestuario de indiana younss- Indiana Younssss hermanoooo, algún brother fumando zanahoriaa tsssssss ¿no?

Google: pinwi no dice imbecil!!!! - obvio no dice "imbécil" porque Pinwi, es muy educada, ¿no es verdad, Pinwi? ¿Ya ven? Dijo que sí.

Google: youtube ben 10 tuvo novia si existe ponlo- Si Google fuera humano ya hubiera reclamado ante la CNDH el maltrato que recibe de parte de sus clientes. Lo tratan como esclavo, me cae…

Google: que paso pinche edith huevona - OK. Entiendo que haya gente que le quiera decir a Google o a Yahoo que les busque algo como si fueran personas. Sin embargo, creo que el imbécil que hizo esta "búsqueda" no tomó en cuenta que para que le llegue un mensaje a alguien, tienes que hacerlo por celular o vía mail. Ni pedo.

Google: descargar the world of warcraft donde a un chavo lo convierten en monstruo y a su esposa la matan- neta que pasa eso? No mames! y donde lo viste? Corre, ve a ponerlo en el buscador para que me digas!!!

Google: busco pastel en n.j. grande y espectacular para una fiesta de 300 personas- ¿has intentado ir a alguna pastelería?. Aaaaaaaaah New Jersey, es como Ecatepec en el Estado de México aunque también sea estado (sin ofensa para los de Ecatepunk, Petatiux)

Google: que significa sonar con personas pelonas de la cabeza - Nada más me se el significado de soñar con personas pelonas del codo… Pendejo.

Google: porque….. porque ….. porque esta soltero???? Que paso en su vida ??? Que hizo mal para llegar a esa tierna edad sin alguien como yo??? Que??? Seguro tiene un secreto terrible??? - Otro buscador que no se si llorar, reir o encabronarme porque de plano se la mamó. UNA MAMADOTA ME CAE.

Google: alguien se atreve a lamer mis pies sudados y apestosos?- ¿La pregunta fue para Google o para quién? Como que todavía no se entiende. Es más fácil que hubieras puesto tu cuestionamiento en Yahoo Respuestas.

Yahoo: una chica se va a vivir a estados unidos con el padre empiesa la escuela y se enamora de un compañero que resulta ser un vampiro. quiero ver esa pelicula - ¿Y cuál es el problema? Nadie te está amarrando para que no la veas. De hecho, ya la puedes rentar en Blotboster (Blockbuster)

Google: como se llama la cancion que va masomenos asi tarararara rarar rara rara - Chin, no entendí la tonada. ¿Me la repites de nuevo?

Google: en que pie se pone la foto del novio para que piense en ti en el izquierdo o derecho segun mishanti - según las desesperadas y obsesivas, en cualquiera…

Yahoo: coma cantarsela aun vato - se la agarras de micrófono y empiezas: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY QUE RECHULAAAAAA ES MI TIERRAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Google: como se llama la cancion de will smith donde dice yea yea yea y salen laser verdes - puta madre, ps creo que todas las canciones de Will Smith dicen yeah yeah yeah pero no creo que en sus canciones salgan rayos láser verdes. En los videos sí pero en las canciones está cabrón.

Google: ESCUDI DOO LA LEYENDO DE VAMPIRO- escudi dudi doo, on tas tú? tenemos que escapar yaaaa!!! Aaaaah como olvidar a Escudi Doo (Scooby-Doo) con su cuate Chagui (Shaggy) ¿no? Tantos recuherdoz  (recuerdos) de la enfancia (infancia) y mas cuando estaba leyendo del vampiro en un libro de… vampiros… siiiiiiiiii, como no.

Google: bloopers DE LA ESCUELITA DE GORJE HOTIS DE PINEDO - ¿desde cuándo Jorge se escribe Gorje y Ortiz como Hotis? Lo mas cagado es que el tarado sí pudo escribir bloopers y no se equivocó.

Google: no se, se me olvido son frases de pendejos - y déjate, las que salen en los buscadores estan mas cabronas aun.

Google: QUE AGO SI ME SUDAN LAS MANOS Y NO QUIERO TENER NOVIO PORQUE ME DA VERGUENSA QUE ME AGARREN LAS MANOS?- Te recomiendo que no tengas novio. A los hombres nos da asco que nuestra novia le suden las manos y que además sea insegura. Olvídalo, nada bueno puede salir de ello. Pues bien, los buscadores siguen haciendo de las suyas y ya tendremos otra entrega mas pronto que digo: Paragaricutirimícuaro es un lugar fabuloso lleno de hermosos parajes y tradiciones mexicanas. Es tan hermoso el lugar que distintas especies animales lo disfrutan a sus anchas.

Exacto.

March 24, 2009

Para ir al cine.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Cine y TV, Chistoretes

 

Lo que jamás debes hacer en el cine:

  • - escupir en el suelo… es tan desagradable carajo…
  • - tirar palomitas a los lugares de adelante (por más divertido que sea…)
  • - pegar el chicle abajo del asiento, en el respaldo o en el descanso del brazo
  • - dejar tu basura de la tragadera para que la recojan los de limpieza. Sí, yo se que es su trabajo pero NO MAMES. Demuestra que también eres educado y que no dejas que te hagan las cosas, inche conchudo.
  • - comer con la boca abierta… en especial las palomitas.
  • - eructar
  • - entiendo que si te mandan un mensaje lo tengas que contestar. Nada más no te mandes y estés toda la pinche película duro y dale con lo mismo.
  • - …respecto a las llamadas… muchísima más gente está en el cine contigo. NO CONTESTES LLAMADAS Y RESPETA EL HECHO QUE LOS DEMÁS TAMBIÉN PAGARON PERO ELLOS NO ESTÁN RECIBIENDO LLAMADAS.
  • - deja de estarle metiendo mano a tu chava, escuincle. Por si no se han dado cuenta, muchísimas salas cuentan con cámaras que vigilan que nadie esté grabando la película con algún aparato de video. Obvio, aquellos que se encargan de eso se dan cuenta de tooooodos los mañosos que están chingue y chingue a su novia/marida para que les hagan una puñeta en plena oscuridad o cuando les agarran un C-no.
  • - meter cualquier tipo de comida que no vendan en el mismo cine. Si metes algo que tenga un poco más de grasa que las crepas, va a causar que todo el cine se apeste y la gente se te va a quedar viendo lo que hará que quedes en ridículo.
  • - ¡DEJEN DE ESTAR PATEANDO EL RESPALDO DEL ASIENTO DE LA PERSONA DELANTE DE USTEDES O ESTRELLITA SE LOS MADREA!
  • - ponerte de mamón cuando la gente pasa para entrar o salir de la fila. Tu poca educación también se demuestra ahí. Si te están pidiendo permiso para pasar, no te pongas naco y permite que lo hagan sin repelar.
  • - no pedir permiso para pasar. Es de lo más ñero que te pases así de huevos sin decir nada y que además, le pongas cara de fuchi a la gente que no te deja pasar porque NO PIDES PERMISO.
  • - correr cuando permiten la entrada a la sala "para apartar lugar". Eso es de lo más estúpido, de mal gusto y borrego que puede haber. Incluso el caminar un poquito más rápido que los demás. Todos deben entrar en el orden que iba la fila porque para eso es. Es una mega-ñerada que la gente corra y que además, uno de los miembros ñeris de la familia le grite al otro (ejemplo) ¡órale Vanesa, aparta los ocho desde la esquina hasta el centrooooooooooooo!. Simplemente patético (gracias Yayi).
  • - estar hablando con un nivel de voz en el que te escuchen los de junto, los de adelante y los de atrás. No jodan y cállense.
  • - toser o estornudar con la boca abierta y más si el que está junto a ti o al frente tuyo, siente toda la ola de tu saliva.
  • - aunque el asiento de adelante no esté ocupado, NO SUBAS LOS CHINGADOS PIES PORQUE TE VES DE LA FREGADA (¿eh Yayita?)
  • - lo que todavía no alcanzo a comprender es que pedo con el descanso del brazo de los asientos. ¿Compartir o no?

Creo que si seguimos las recomendaciones, será una excelente función para todos ¿no?

February 27, 2009

Como no se me ocurre nada…

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Sólo puedo contar tres cosas cagadas que vi en la semana:

-Ayer, un borrachín que lo paró la patrulla por llevarse su auto con todo y araña. La defensa y salpicaderas iban todas jodidas y rotas y tenía una patrulla atrás y otra adelante de su auto para que no intentara pelarse. El wey iba hasta la madre de borras y me imagino que habrá pensado: ni madres que me dejo que me multen, culeros!

- Una cafetería donde la especialidad son las chapatas y por tanto se llama VIVA CHAPATA! (Viva Zapata!)

- A unos locales de VIVA CHAPATA!, una taquería llamada Tacos Rompedietas.

Tan tan

PD- SI se me ocurre algo más en el transcurso del día, ps lo pongo. Si no, no.

February 25, 2009

Cosas que hacer mientas estás en el tráfico

Filed under: Chistoretes

Primero que nada dos advertencias:

  1. Evitar picarse la vergüenza pública que te vean picándote la nariz y
  2. No ir jugando con el celular para no causar accidentes y para que no te multen a menos que estés en alto total.

 Ahora, la lista de las cosas que hacer para no aburrirte en el tráfico:

  • Contarte los vellitos del brazo o de la pierna si eres chava y no te rasuraste.
  • Contarte las pecas o los lunares de la cara. Si no tienes en la cara, vete con los de los brazos
  • Comprar un dulce y leer todos los ingredientes que traen además del valor nutricional
  • Jugar por mensaje de texto (si estás en alto total) a veinte preguntas
  • Jugar con las placas de los autos para hacer palabras con las letras- UNT- únete o cualquier otra madre
  • Contar cuantos autos de cada marca hay alrededor del tuyo
  • Contar cuantos segundos pasan entre semáforo y semáforo
  • Contar los segundos que pasan entre cada semáforo que no te permiten pasar
  • Hacer mini shopping con la gente que vende madres
  • Jugar póker con los de los autos alrededor del tuyo
  • Hacer parodias de los espectaculares que vas viendo
  • Buscar tiendas raras
  • Buscar la secuencia numérica de los edificios y casas que vas viendo.
  • Si eres soltero y vienes solo, puedes ir ligando.
  • Si el tráfico está muy pesado y a vuelta de rueda
  • Bájate a checar la presión de tus llantas
  • Si tu auto tiene rayoncitos, compra una de esas pinturas que parecen barniz de uñas para irle pintando los rayonsuarez.
  • Si está muy cabrón el tráfico, límpiale las ventanas a los otros autos y que te den varo
  • Intenta diferentes y nuevas estaciones de radio en fm y am que nunca has escuchado
  • Búscale a tu celular algo nuevo
  • Ve tomando fotos de madres que no te importan y luego se las enseñas a tus cuates: mira wey, esta es Plaza Pabellón y juntito está el lote de autos usados.
  • Escucha las noticias y da tu propia opinión
  • Piensa en lo que te pondrás al día siguiente
  • Inventa una receta de cocina y te lo preparas un día de antojo
  • Inventa un juego para otro día de trafico
  • Cuenta los semáforos que hay de tu origen a tu destino
  • Recuerda momentos cagadas
  • Recuerda las veces que has ingresado a un hospital
  • Revisa lo que traes en los bolsillos y aprovecha para quitarles la pelusa
  • Revisa lo que traes en tu mochila, portafolio o bolsa y aprovecha para quitarles la pelusa
  • No tomes agua para evitar alguna infección de vías urinarias
  • Busca autos a los que les falte el escudito o las letras de la marca

 

Aguas con las multas… no estén jugando con el cel con el auto en movimiento. Muchos accidentes suceden así…

February 12, 2009

Una oferta que no puede dejar pasar…

Filed under: El Santo, Chistoretes

El siguiente espacio ha sido pagado por AMISTAD YOGUI INCORPORATED.

¿Te sientes solo?

Si quieres un amigo y no tienes quien te pele, AMISTAD YOGUI INCORPORATED es tu solución.

Solo AMISTAD YOGUI INCORPORATED te proporcionara un amigo que te escuchara, abrazara, enjugara tus lagrimas e ira contigo a donde le propongas. Todo esto con una ligera cuota.

Esta es nuestra nueva lista de precios para el 2009.

Cuota por día- $650. Esto incluye amistad por teléfono y mensajes de texto, así como las salidas. Recuerda que la comida va por tu cuenta. Mensual- $19 000. Ahorro de $500.

Salida solo a cine o a comer- $350 + alimentos. Mensual-$10 000. Ahorro de $500

Salida a cine y comida- $430. Mensual-$12 000. Ahorro de $500

 

Servicios sencillos- No te sientas solo! Solo porque eres un teto sin amigos, no tienes porque sentirte mal. Nuestros servicios sencillos son accesibles y te dibujaran una sonrisa al hacerte sentir querido.

Servicios de llamadas y mensajes de texto diarios- por solo $200 pesos diarios. Mensual $5500. Ahorro de $500.

Servicio solo de mensajes- $150. Cuota Mensual- $4000. Ahorro de $500.

* Recuerda que en Febrero, te cobramos $100 menos en el pago de las cuotas mensuales. Sin embargo, las cuotas por dia se siguen cobrando por la misma cantidad señalada.

Paquete Danostudinero - este paquete incluye servicio de llamadas, mensajes de texto y los privilegios del contrato por dia. Costo $22 000 mensuales. Ahorro de $2500. Este servicio solo se puede contratar en forma mensual.

Recuerda que ningún servicio incluye servicios sexuales pues es un servicio que te brinda amistad. Amigos con derecho tampoco aplican. De no ser respetadas las dos normas anteriores, se cancelara de inmediato el contrato sin devolución de dinero. (cada contrato lo especifica en las LETRAS GRANDES)

February 10, 2009

Un pendejito buscaba madres y se encabronaba con Gooooooogle (con la tonada de “un elefante, se columpiaba…)

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Una entrega más de los buscadores… Con todos los errores ortográficos intactos y

  • Google: COMO NACEN LAS SANDIAS CUADRADAS- no, y la duda que queda es ¿por cesárea o parto normal?
  • Google: SON PELEONEROS LOS IRLANDESES? - ¿¡por qué chingados piensas eso, pedazo de pendejo!? ¡Cállate el hocico o te rompo la madre!
  • Google: comedia clases de ingles butterfly mantequilla voladora - el 99% de los chistes en inglés pierden la gracia en español y visceversa. Lo que más risa me da es que quien buscó esto crea que poner las palabras comedia clase de inglés juntas pueda arrojar algún resultado favorable.
  • Google: raras cagadas - Es como el refrán “a raras cagadas, buscadores pendejos”.
  • ares//:search/conduit:quiero remedios caseros porque orino muchote- ¡Ay no seeeeeee mana! Pos si orinas muchote, comprate un orinalote para que no manches el pisote de tu bañoteeee.
  • Google: porque duerme la marmota- ¿por qué escribes pendejadas?
  • Google: como se llama una cancion electronica donde estan monitos de plastilina del 2002- otro que no entiende que es mejor preguntarle a algún amigo sobre esa canción. Así jamás encontrarán nada.
  • Google: palabras bonitas como si estuviera dobladas o como un moco pero que salgan en un papel de muestra para poder imprimir - ¿mande?
  • Google: MICHELADAS EN QUERETARO DE LA CHAVA QUE SU NOVIO SUBIO UN VIDEO PORNO A INTERNET?- ¿para qué quieres ver la chela de la chava? Mejor, ve a la chava ¿no?
  • Google: cuales son los raxiones de una mujer excitada ver videos gratis - quiero pensar que es un chiquillo de 15 años o menos el que escribió esto. Las reacciones ahora se escribe los raxiones. La palabra mágica que no olvidó: gratis.
  • Google: La coca cola no es la chispa de la vida -¿Búsqueda o hecho?
  • Google: onbres xesis -si la chica en cuestión tiene una pésima ortografía, me gustaría ver sus cartas calientes a su novio: Kerydo Ectorr- kiero que me ajares loz cenoz vyen cavron. Onbres xesis, sin embargo, no deja de asombrarme.
  • Google: maestra jardinera (los dientes) - se me ocurrieron más combinaciones: albañil ingeniero (los duraznos), piloto panadero (los lápices), escritor proxeneta (los peluches). Infinidad… 
  • Google: como decir de forma educada que una persona es culera - ¿gacho? O tal vez… Disculpe Ud., distinguido caballero. Es Usted un soberano culero. ¡No se qué quieres!
  • Yahoo: hay algo malo en la caricatura de madagascar de disney -¡Por supuesto que hay algo malo! Madagascar NO ES DE Disney.
  • Google: que se mas dosientos o tresientos - ¿más qué? Este es uno de esos resultados que jamás sabes lo que que estaban buscando. ¿300 qué?
  • Google: CUALES SON LOS MONSTRUOS QUE SE SIENTE AL DEJAR LA BEBIDA ALCOHOLICA- neta, no quieres saberlo. Además no te sientas tan lírico al decir “los monstruos” porque se escucha muy estúpido.
  • Google: la reseña historica de el tucanazo -no mames.
  • Google: si me meto el condon con esperma puedo concebir - ¿Cuál es el objeto de que te lo metas? ¿Tener un hijo o amarrarte al wey?
  • Google: las amigas de ojitos juan aldama zac - “las amigas” wow. Seguro que con eso encuentras lo que buscas idiota.
  • Google: remedios y oraciones hechizos para la menopusia - wey, esto de seguro lo escribió un hombre amenazado a punta de pistola con que le baje a sus pinche gritos de GOOOOOL por su novia/mujer con Síndrome Premenstrual. Una mujer no es tan ingenua con su propio cuerpo.
  • Google: CUAL CANCIO USO PARA BAILAR STREP TIS A MI NOVIA - ¿por qué crees que el buscador sabe que canción le gusta a tu novia, imbécil?  
  • Google: como se llama musica de tiburon tararara - jijo, se me ocurrió primero la de ¡saaaaaaaaaaapito!
  • Google: ayudenme para buscar un mapa donde me muestre las calles y colonias de leon guanajuato- ¡sale, sale! ¿en dónde estás para llevártelo? Tarado.
  • Google: “Av insurgentes espectacular de Ya parate” - un pequeño tributo a la “Depetatiux”. Si lo recuerdas, TÚ lo buscaste.
  • Google: purasmadres - buscadores…
  • Google: caricatura los poodles osos de colores con orejas colas largas que terminan en bolas - cabrón, que buen churro te has de estar chingando.
  • Google: pantuflas para bodas muy baratas en el D.F. - si quieres que las pantuflas sean muy baratas, ya me imagino como estará la boda…
  •  Google: “como estas vieja?” chiste - aaaaaaaaaaaaaaaaaaJAJAJAJAJAJA… qué cagado… no sabes…
  • Google: como se llama la cancion que dice asi tengo una pistola no te me acerques te la atoro por la cola+ - neta, ya busqué la letra y NO EXISTE TAL CANCIÓN. Mi querido buscadorcito imbécil: si nos mandas la canción te creemos. Mientras tanto, eres un pobre pendejo.
  • Google: cafecito con las amigas chismes e intrigas -aaaaaay cuando leí este me dieron ganas de reírme como Paris Hilton y cargar un chihuahua. Qué pendejada.
  • Google: como se llama la cancion que dice ponte tus reebok o tus nike?- Estúpido ¿nunca has escuchado The Rythmn of the Night? Búscala…
  • Google: que significa soñar y levantarse llorando - hmmm ¿Que estabas soñando gachito?
  • Google: www.burguerquin.com.ar - carajo. No creo que en Argentina exista Burguer Quin. Como tampoco en México existe Pleivoy. 
  • Yahoo: youtube como componer canciones duranguense - paso uno- escoge un tema: droga, muerte, cuernos… ¿existe un paso dos?
  • Google: MIQUIMAUS PELICULAS GRATIS- jejeje miquimaus es la creación de gualdisni quien también creó a donaldoc.
  • Google: video donde sale un chavo con su computadora - lo que te daría miedo es encontrar un video en tiempo real contigo mismo como protagonista… mieeeeedo…
  • Google: hay q hacerle caso al corazon o a la cabeza? - hazle caso al sentido común antes de usar Google, estúpido.
  • Google: receta casera para hacer q el chico q handa con migo se enamore como loco de mi y no me deje nunca- va. ¿Posesiva? ¿Novia psicópata? Nooooooooooooo, para nada…
  • Google: vio yon antro de verda extraterrestre en la luna- ¿Neil Armstrong? Si estás buscando alguna película o algo así, entonces la respuesta es sí. Neil Armstrong fue el astronauta de la misión Apolo 11 que fue a la luna. Yon Antro es un brother que se la pasa pedote de lunes a domingo en cualquier antro que esté abierto y cada que está pedo camina como si no hubiera gravedad. La gente se ríe de él y dice que está en la luna.  
  • Yahoo: craneo de paco stanley- me cae que es mucho pinche morbo. Aunque se encuentren muchas cosas en internet, no todo está ahí.
  • Google: LIRICS DE QUE TE PASA QUE TE PASA MI…NO TE ORINES NO TE CAGUES EN LA CAMA- con toda sinceridad, una letra como ésta, debe de ser absolutamente un choro o alguien puede morir por ello…
  • Yahoo: soy de jaltiche - en Starrywings, nos vale madre. Nosotros no te discriminamos.
  • Google: muñecos de bob esponja de goma y que valga dinero de este tienpo - En este “tienpo”, ya nadie ve Bob Esponja. Mejor sal y consíguete una novia.
  • Google: quien puta tiene la receta para ser feliz - ps por lo visto el que puso esto no tiene ni idea y lo necesita en chinga.

Y pasa el tiempo y los usuarios de internet siguen en lo mismo… en fin.

January 27, 2009

Algunas maximínimas gastronómicas para hoy…

Filed under: Chistoretes, Antojos de mi panza...

Algunas maximínimas gastronómicas para hoy…

 

  • Nunca discutas a la mesa, pues el que no tiene hambre es el que tiene el mejor argumento.
  • Huevos con jamón: un día de trabajo para la gallina, un compromiso de por vida para el cerdo, cuando le dio la espalda.
  • -No soy el último eslabón en la cadena alimenticia para ser vegetariano-
  • Yo ni siquiera le pongo mantequilla al pan; lo considero cocinar y no soy chef.
  • No como brócoli. Mi madre me hacía comerlo cuando era niño y lo odiaba. Ahora que soy el Presidente, NO VOY A COMER MÁS BRÓCOLI.
  • -George W. Bush-
  • Hasta que el trabajo te tira los dientes, es cuando puedes comer bisteck.
  • La comida que está exageradamente preparada me da hueva, me deja pensando que el chef se pasó demasiado tiempo arreglando los ingredientes y no tanto tiempo en cocinar. Si quisiera una obra de arte, compro una pintura.
  • En mi familia, el puré de papa lo usamos como sustituyo de leche Chizpax en el café de saco.
  • Las estadísticas confirman que aquellos que contraen el hábito del comer, pocos sobreviven después de haberlo contraído.
  • Me encanta el pavo. Es la única pechuga natural que ves en Los Ángeles- Arnold Schwarzenegger.
  • ¿Qué ventaja tiene la fruta sobre la verdura? Cuando la fruta se pudre, se hace vino. Cuando la verdura se te pudra, te vas a la chingada.
  • El taco mientras más mugroso, mejor te sabe. El pedo es el pedo que te pudre poco a poco en gastroenterología.
  • Cuando un cuate de la calle me dijo que no había comido en dos días, sólo puede contestar -aaaaaah ¿anoréxico?
  • Al día siguiente me dijo -no he probado alimento en toda la semana-, respondí -no hay pedo, toda sabe igual todavía…-
  • La primera ley de la dieta: si sabe rico, es malo para ti- Isaac Asimov.

Y ahora, algunos silogismos gastronómicos pendejos…

 

  • Tomar café reduce la posibilidad de tener Alzheimer
  • Tomar café puede causar gastritis, insomnio y osteopososis.

Por tanto: la acidez estomacal, el no poder dormir y los huesos frágiles nunca se te van a olvidar.

 

  • El tomate es un ingrediente importante en las pastas.
  • El tomate puede causar reacciones graves en gente que lo consuma y que no sepa que es alérgica a él.

Por tanto: La mafia no mata a menos que seas alérgico a ella.

 

  • El cerdo mal cocido puede contener cisticercos.
  • China es el primer productor de carne de cerdo en el mundo

Por tanto: los chinos tienen pedos mentales.

 

  • Los champiñones y hongos contienen vitaminas y minerales como el hierro.
  • Algunas especies de hongos pueden ser altamente venenosas si no son preparadas en forma adecuada.

Por tanto: El hierro se te clava (¡épale!) si no lo hierves.

 

  • El sushi es un platillo típico de Japón.
  • El sushi puede contener bacterias de distintos tipos si no esta higiénicamente preparado.

Por tanto: Japón es sucio

 

  • Las papas contienen glycoalcaloides (toxinas también encontradas en los tomates) que pueden ser letales a menos que sean hervidas o apropiadamente preparadas.
  • Sabritas hace papas.

Por tanto: Si sus papas no te queman el hocico, Sabritas es mortal.

  • Las aerolíneas dan cacahuates gratis en sus vuelos.
  • Los cacahuates pueden ser mortales para algunas personas.

Por tanto:Las aerolíneas odian a muerte a los gorrones. 

 

Y para rematar: Un podcast con la entrevista a LasDrogas donde nuestra querida nutrióloga de cabecera nos da importantes tips para mejorar nuestros hábitos alimenticios. ¡Les conviene escucharlo!


 

 




December 30, 2008

Una versión bizarra de Los Buscadorcitos Pendejos.

Filed under: Download, Chistoretes

El día de hoy tenemos post mezclado porque es tanto leído como podcast. Es un lindo cuentito para leer mientras escuchas la grabación. Cada que escuches la campanita, pasa la página. Digo que es mezclado porque en el podcast está incluído el asunto de Los Buscadorcitos Pendejos. Mi hueva, como explico, es mucha porque no quiero escribir ni madre sino ahora el asunto va a ser leído y explicado en la grabación. Me equivoqué varias veces más con la dicción porque neta no preparé nada (como siempre) sino que me lo voy sacando todo de la manguiux.

 

Aquí están los buscadorcitos pendejos de esta entrega, nada más que para saber lo que se nos ocurrió tienen que darle play al reproductor y seguirlo uno por uno (¡uno!).

 

Los Buscadorcitos Pendejos (por tercera vez)

Google: los chicos mas guapos de tepito desnudos

Google: gusano bebelitos

Google: quiero saber algo jello quiti es diabolica si o no

Google: ps pendejadas

Google: YOU TV LOS VIdeos mas conocidos de bebes en pañales payasos de risa

Google: en que de internet se ven pilicalas mexicanas gratis

Google: como saco guion bajo de un portatil hp pavilion entertainment

Google: el amarre de los monos de mishanti  

Google: tortas con dibujos obsenos

Google: brujas que quitan enfermedades del pene 

Google: como fabricar un laser caseroMis respetos para este man ,esto si es dibujar

Google: como puedo bajar musica gratis de eurodance a trabes de online acia mi celular

Google: peliculas de gual disney dibujos

Google: videos depilación de chichis

Google: no pueden faltar "tipicas canciones" boda

Google: ver video de butch cuan le tiran un zapato

Google: pornografia en microbuses

Google: NOMBRE DEL,PENDEJO QUE SALE EN LA PELICULA DE HALLOWEEN

Google: xxx pleyvoy videos gratis

Google: quisiera ver la pelicula el milagro de la calle 34 de 1947

Google: alguien me puede decir como se llama una cancion que lleva un pedazo asi cuanto vale la sonrisa de un niño cuanto vale que me calle el ocico no! no vale nada

Google: video porno de angelica de catemaco 

Google: porras de la pajara peggy

Google: QUE SON Y CUANTOS TIPOS DE TATUAJES AY

Google: 2005 casado me hizo llorar sin tocarlo se fue

Google: artemio Valle-Arizpe vivió en la calle Artemio de Valle-Arizpe 

Google: youtube como cortarles el pelo a las ninas pelon

Google: discos de barry white que traiga el tema de los polivoces

Google: QUE ENFERMEDAD TENIA MORELOS Y POR ESO USABA UN PAÑUELO EN LA CABEZA

Lo que más me caga de risa son mis lagunas mentales que justifico a lo idiota. Neta fueron por mandar y leer mensajes recibidos, estar moviendo madres, tomando agua o haciendo cualquier otra estupidez. Lo siento pero me escucho poco profesional y totalmente amateur. Jejejejeje. Algún brasileño que entienda español… que wey soy, me cae.  -si ya estás en el tú país- jejeje que wey soy.

No mamen, ahora que estoy viendo… me aventé casi una hora de podcast. Si yo fuera ustedes ¡qué hueva escucharme o qué aguante!. Si lo lograron hasta el PÉSIMO FINAL QUE ME AVENTÉ DE ¡YA ME CANSÉ!, se los agradezco por el aguante. Muchas gracias por escucharme y por torturarse con tanta pendejada.

Les recuerdo que, para los más osados/masoquistas, pueden bajar el podcast (aunque está pesado) dándole click al reproductor en el logo de DivShare. Al hacer eso, los llevará a la página donde pueden bajar en formato mptreeeeeeees con veinte épsitooooooooos.

www.rae.es - La página de internet de la Real Academia de la Lengua Española. Contiene diccionario, dudas ortográficas y diccionario de sinónimos que los sacan de pedos.

www.mexicanspride.net - portal de música GRATIS (para todos aquellos marros) de hiphop en español. La mayor parte de los grupos son mexicanos pero también hay de otros países latinoamericanos.

El sitio de internet de Discolandia existe pero la entrada tiene un spyware así que, mientras no lo reparen no entren o busquen dónde hay tiendas en su estado en www.secciónamarilla.com.mx

El libro que se me olvidó sobre incorrecciones del lenguaje se llama … Algunas minucias del lenguaje de José G. Moreno de Alba. Es un libro práctico pero hay más libros del mismo autor más completos y con explicaciones sencillas pero concisas. Este pequeño libro cuesta MENOS DE $20 VAROS, prueba de que la cultura no cuesta tanto como creen.

Me encantó el comentario del Oscuro que me contó de un cuate suyo que en vez de decir esto y lo otro dice esto e lo otro porque según él, utilizar e en vez de y es más culto. Eso es no tener jefatura, carajo.

El dato sobre las migrañas de Morelos no ha sido ni comprobado ni exacto pero además el paliacate en la época de la Independencia era una prenda común.

Pues bien, sin más preámbulo (aaah, que mamón) les dejo el podcast de los Buscadorsuárez Pendejucos. Triangulito es play.

 

 

December 4, 2008

Jay & Silent Bob Strike Back!

Filed under: Cine y TV, Chistoretes

Un actor/guionista/escritor/director/pseudo-comediante que me encanta por su trabajo es Kevin Smith. Es un nativo de New Jersey y por tanto un gringo naco pero directo y cagado. Entre sus trabajos destacan Chasing Amy con Ben Affleck (donde el personaje de Affleck se enamora de una lesbiana y la conquista sin muy buenas consecuencias), algunos comics de Daredevil, Dogma con Ben Afflecck, Matt Damon, Salma Hayek y Chris Rock (Damon y Affleck son un par de ángeles que buscan regresar al cielo) y otras más que sinceramente son buenísimas. La siguiente película de Smith se llama Zack & Miri make a porno y se ve cagadísima. Zack y Miri son un par de amigos que viven juntos pero de repente tienen apuros económicos así que deciden hacer una porno para salvarse de la quiebra. El avance se ve buenísimo y la verdad no me la voy a perder pero mientras la película llega (aunque no creo que llegue a México por la estúpida censura— por cierto, pasaron la de Harold & Kumar 2 pero no la primera ¿¿¿??? ¿qué les pasa?) seguiré viendo sus películas anteriores.

El tono que usa Kevin Smith para sus películas es, por lo general, crítica a la sociedad en la que él vive pero entre manchadonal, realista y cagada. El tipo es bueno incluso en los cameos que hace, como el de Duro de Matar 4.0, donde interpreta a un hacker cuarentón que vive en el sótano de casa de su madre. Cagado y le quedó como anillo al dedo por ser el cagado nerd que resultó ser.

Como dato adicional (y referente al presente post), Smith tiene un par de personajes que ha puesto en todas (creo) sus películas llamados Jay y Silent Bob (Silent Bob es interpretado por él mismo). Un par de vendedores de ganja/cienpiés/rifa/mandanga/faso que se la pasan de huevones y nada más viendo que oportunidades se les presentan para seguir sin trabajo. Este par también tuvo su película donde fueron los personajes principales. La película en cuestión se llama… Jay & Silent Bob Strike Back! A Kevin Smith le encantan las películas de ciencia ficción en especial Star Wars y Star Trek así como los cómics y en esa película no perdió oportunidad para hacer referencias a miles de madres, una de ellas incluir a Mark Hamill (un actor de la trilogía original de Star Wars) en J&SBSB! La película es realmente sin sentido y llena de gags pero no del tipo de Scary Movie ni madres así. De cierta forma son… mejores y la película es divertidísima. Si la encuentran, véanla. Si alguien la quiere, se la paso con mucho gusto. Si la requieren y están fuera del DF, piensen si me quieren dar su dirección.

  • Director y guionista Kevin Smith
  • Actúan Elisha Dushku, Kevin Smith, Jason Mewes, Mark Hamill, Ali Larter, Ben Affleck, Shannon Elizabeth, Will Ferrell, Carrie Fisher, Sean William Scott, Wes Craven y más actores chidos
  • Productores Jonathan Gordon, Laura Greenle, Scott Mosier, Bob y Harvey Weinstein.
  • Cinematógrafo Jamie Anderson
  • Editado por Scott Mosier y Kevin Smith
  • Tiempo total 104 mins
  • Estreno Agosto 24, 2001

December 3, 2008

Los Buscadorcitos Pendejos: una oda a la estupidez.

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

De verdad que poco a poco se va revelando que la pendejez no tiene límites y el internet es una arma más para la ignorancia en vez de ser un auxiliar contra ella. Pero no podemos hacer más si la gente tiene faltas de ortografía bárbaras y además le pide amablemente al buscador que "alguien le diga" dónde puede encontrar la información que necesita. En algunos posts pasados, ya he escrito varios tips de como usar los buscadores para encontrar sus respuestas más efectivamente. Sin embargo, estos "genios" del buscador están necios en hacer las cosas a su manera. Ni hablar. Con ustedes, una entrega más de Los Buscadorcitos Pendejos: una oda a la estupidez.

  • Google: videos de pendejadas que no sea en yutube — para pendejadas la tuya al escribir yutube. Lo más cagado es que escribiste tube para que no dijeran tus cuates que eres pendejo por escribir tub.
  • Google: ALGUIEN SABE LOS RESULTADOS DEL NIVEL OCHO DE INTERLINGUA –este amigo, además de buscadorcito pendejiux es un verdadero huevonazo. Mira que estar buscando los resultados para pasar un estúpido curso de un mes es para pendejos, me cae.
  • Google: harmon hall quiz answers — otro pendejazo y huevonazo que cree que va a encontrar las respuestas de un exámen en internet. Lo más cagado es que el pendejo creyó que poniéndolo en inglés iba a encontrar las respuestas.
  • Google: reparamos lavadoras en chantilly — buscamos mamadas en internet.
  • Google: ME QUIERO CORTAR EL PELO COMO MARTHA HIGAREDA DE NIÑAS MAL — ¿y quién te lo está impidiendo? ¿o qué estás pelona y no puedes o qué pedo?
  • Google: consejos caseros para verse como muñequita – peinate de colitas, ponte un vestidito tarado tipo Colegio Miguel Ángel y  tatúate Mattel o Hasbro en la planta de un pie. Como muñequita.
  • Google: como se hace un varco de control remoto casero — un varco… aaaaaaaaaaaaaaaaah, un barco. No se.
  • Google: como se llama la cancion que dice ule la cosa uu uu — aaaaaaaaaaaah sí me la se, como no. Es la que dice ule la cosa uu uu.
  • Google: fotos reales de como se debe de llevar el vello pubico — si son fotos, obvio que son reales. Ahora, ¿a dónde quieres llevar el vello? ¿Estamos hablando de cuestiones de transporte? Si te refieres a "cómo llevar el vello público en una fiesta de alberca", NO LO LLEVES. Depílate.
  • Google: Jacobo Zabludovsky es puto? — no se si el tarado que hizo esta búsqueda lo quiera contactar para besarlo, pedirle un autógrafo o por pura pinche curiosidad. Lo inútil de la pregunta es lo que me asombra.

  • Google: cancion vieja como de los 70 u 80 en ingles que empieza papapa papapa la canta un hombre — Muchachos: por favorcito, cuando busquen alguna canción con un cachito de la letra y con que pongan lyrics al final, tienen un mayor chance de encontrarlo. Neta estas pinches busquedas no te sirven de nada cabrón. Que pendejo, me cae.
  • Google: las pendejadas de jiman — las pendejadas del buscadorcito pendejazo que pretende buscar las pendejadas de He-Man.
  • Google: matdonals juego gratis– este wey, cada que llega a matdonals pide una cuarterponder, unas macatatas y un macfloris. Wey, que bueno que no te gustan burguerquin ni queiefsi o sea quentoqui.
  • Google: si meto un caballo blanco en un mar negro como sale– no entiendo si quieres que se te conteste "mojado" o "blanco". De todas formas, él buscador no te va a dar la respuesta. Imbécil.
  • Google: como duermen los yoguis — generalmente, duermo de ladito, recargado sobre mi lado izquierdo abrazando a una almohada imaginando que es Estrellita. Gracias, de nada.
  • Google: mal aliento en la axila — no, neta que con este de plano me cagué y me oriné de la risa. ¿Dónde se ha visto que la axila tenga aliento? Pendejazo el buscadorcito.
  • Google: a mi amiga le gusta que le den sus arrimones en el metro relatos– a ver, establezcamos. ¿Quieres que tu amiga te relate que le den sus arrimones en el metro? ¡¡¡PS PREGÚNTALE A ELLA, PEDAZO DE ESTÚPIDO!!!
  • Google: wena devora video porno cabildo– como que no veo que es lo que esta combinación de palabras debe arrojar por resultados. Neta no se. Aaaaaaaaaaaaah, no se…

  • Google: videos pornograficos de catemaco — unos brujos cojiendo. Bravo, genial porno.
  • Google: porque nigga nunca se quita los lentes obscuros? — ¿por qué haces preguntas pendejas? ¿Para hacerlo tú también? No lo dudo ni tantito.
  • Google: como podemos ber movimientos inperceptibles para el ojo — chequen la pregunta de nuevo, por favor: (escrita en forma correcta, claro está) ¿CÓMO PODEMOS VER MOVIMIENTOS IMPERCEPTIBLES PARA EL OJO? ¿Cómo putamadres quieres ver movimientos imperceptibles si son eso? ¡IMPERCEPTIBLES! O sea, no hay forma alguna en que los puedas ver, pedazo de estúpido.
  • Google: ACTRICES CONOSIDAS MEXICANAS POSANDO PARA PLEY VOY — no mames. Me cae que cada vez voy entendiendo que es de ley que el que está caliente, jamás tendrá buena ortografía. ¿¿¿Pley voy??? Por eso no encuentras nada, imbécil.
  • Google: ¿las gabardinas se les ven bien a las chaparritas? — Yo creo que sí. La inseguridad y la poca autoestima para buscar opiniones en internet, definitivamente no.
  • Google: me salio diente con 50 años — pinche diente ruco.
  • Google: Gracias!!!!! Si, pensamos rico … a ver si sigo asi de festejada hasta el jueves jajajaja — bueno, por lo menos no puso al principio el tan clásico "alguien que me diga, por favor…"
  • Google: ¿quien trae un tatuaje de vicente fernandez? – algún estúpido ranchero que tenga una neurona.
  • search:mywebsearch//:como se ace el secso — éste se lleva el premio del año. Primero: intentó hacer una búsqueda correcta. ¿Dónde la cagó? Primero en la selección de palabras: como se ace el secso. Bien escrito- ¿Cómo se hace el sexo? Siguiente. ¿Cómo se hace? Quiero pensar con todo mi ser que un niño de 11 o 12 años lo estaba buscando y no encontró ni madre. En serio, espero que un tipo de 43 no haya sido el imbécil que estaba usando un café internet para hacer este tipo de búsquedas.
  • Google: que medicamento toman los emos para no reirse — no mames. Me cae que hay leyendas urbanas y hay estupideces como ésta que me pueden asombrar y hacer que me cague de risa. "Medicamento que toman los emos para no reírse". Se llama Deprimonil y lo encuentran fácilmente en casa, en una familia disfuncional.
  • Yahoo: historia de la princesa leidi di.com — miren nada más, este cuate nada pendejo le puso .com a su búsqueda para ver si pegaba… bueno, por lo menos tuvo una idea ¡caray!

  • Google: refranes del dia de muertos por ejemplo estaba miguel sentado cuando le dice la calaca — no mames. Mejor pregúntale a tus abuelos por algunos, porque los abuelos son fuente de sabiduría y así te ahorras el estar buscando estas madres en internet.
  • Google: quiero el tono de la pelicula crank — www.zedge.com Por cierto, buscar con la palabra quiero no funciona. Menso.
  • Google: frases para pendejos — empieza por la tuya chingado.
  • Google: Pos, Ira, don tan? mexico — ¿Que habrán querido encontrar los idiotas que pusieron esto? Si "alguien" (jejeje) sabe, me dice.
  • Google: www,como sease una pelicula porno,con — otro "listo" que se le ocurrió buscar con el www y el .com
  • Google: sixis amas de casa en chor fotos — eso quiere decir sexies amas de casa en short, fotos. Cámara con el inglés.
  • Google: VIDEOS PORNOS DE VILLA DE CURA — algo que me puede partir es que la gente crea que van a encontrar los videos pornos que sus cuates les cuentan que hicieron. Bola de tarados calientes.
  • Google: Advertencia video demasiado fuerte!!Solo Para Masoquistas Fuerte Ultra La Cago — o sea que quien encuentre el video es un puto masoquista de miércoles… ni hablar, cada quien su trauma.
  • Google: videos tips para tocar tuva duranguenze — cagadísimo porque no sabe escribir, ni buscar ni nada de nada, tío. Pobre cuate, ni siquiera sabe escribir duranguense y eso que le gusta.
  • Google: guegos con excavadoras — Juegos con excavadoras. Joder, excavadoras estaba más difícil y la escribió bien. Me lleva…
  • Yahoo: dibujo de carritos de mandado para dibujar— si le borramos el -de carritos de mandado- nos queda: dibujos para dibujar. Aaaaaaaaah está poca madre.
  • Google: como se llama una cancion electronica que empieza a cantar un wey y dice music please — empieza a cantar un wey… con eso que hay pocas canciones donde un wey empieza a cantar pues está de poca madre…

Les digo que la tontería y la ignorancia van a la alza… Espero que hayan disfrutado de esta entrega. La siguiente será igual pero las pendejadas serán nuevas. Lo prometo.

November 20, 2008

Una fiesta para marros…

Filed under: Download, Chistoretes

Ya se acerca el cumpleaños de tu bodoque pero no tienes mucho varo y le quieres hacer su fiesta de cumpleaños. Entonces sigue estos consejos para ahorrarte un varote y para una fiestecita bara bara.

  1. -vacía cinco botes de chantilly en un recipiente grande y le pones panditas, lunetas, chispas de chocolate y chocolate líquido hasta arriba acompañado de unas velitas y les dices a tus invitados que es pastel "light" y así te lo ahorras.
  2. -disfrazas a algún pariente con alguna capacidad diferente de payaso y lo pones a pasearse por toda la casa para que la gente se ría de el (¡qué poca!).
  3. -pintas varios animales en las paredes del cuarto de tu hij@ y les das un listón con una tachuela a los mini-invitados, así te ahorras la pintura del cuarto de tu hij@ y los juegos de la fiesta.
  4. -guarda dulces de las fiestas infantiles a las que vayas, las mentas que te dan cuando sales de un restaurante, la colación que sobre de navidad y métela en bolsitas de plástico de las farmacias y ya tienes los dulcecitos para los invitados.
  5. -haz la fiesta de traje para que los invitados lleven algo de comer. Si te sientes especialmente encajos@ ese día, compra cereal de marca libre en alguna ISSSTETIENDA. Son tan salados que nadie sabrá que es cereal. Les pones una latita de frijoles bayos refritos en el centro mezclado con crema Alpura y les dices que es un dip finlandés muy chic.
  6. -junta las papitas que te van quedando de cada reunión familiar. Si se siente medio aguaditas, mete las más viejas al micro por 30 segundos y listo.
  7. -si tienes pocos refrescos y muchos invitados, rebájalos con agua y diles que son estilo máquina de Burguer King.
  8. -para la decoración, pinta las paredes de tu casa con plumones indelebles y diles a tus invitados que es una nueva tinta que se quita con un poco de agua. Cuando pase el tiempo, les dices que no la has querido quitar porque se ve muy artístico y porque tu maestro de pintura te dijo que rayaba entre lo kistch y posmoderno.
  9. - forra una de tus ollas con papel brillante y pégale las escuadras de tus hijos. Llénala de sobrecitos de sal y/o azúcar de restaurantes y llena la olla con los mismos. ¡Listo! Piñata instantánea.
  10. -propón a tus invitados adultos crear disfraces y una historia para los niños invitados y para tu monstruo festejadito. Les explicas que tiene que ser algo ridículo y cagado para que los niños se rían mucho. En el momento que todo empiece, los grabas y después los chantajeas con enseñar el video en su lugar de trabajo.
  11. -manda a tus hijos a un taller de manualidades para que hagan los gorritos de cumpleaños y el confetti. Neta.
  12. -si tienes perro o gato ¡ya la hiciste! Los canapés casi se preparan solitos si agregas a las croquetas de purina un poco de mantequilla y perejil. Al que le sepa gachito le dices que son franceses para que les calles el hocico y te les quedas viendo con cara de "¿cómo no sabes, pinche naco?".
  13. -si no quieres gastar tus discos, organiza un karaoke aplaudido y que cada quien cante los éxitos que les gusten de sus artistas favoritos.

Como ven, todo es fácil de conseguir si eres un pinche marro. Ahora que si le quieren dar un buen recuerdo a su bodoque, ps mejor saquen la chequera y no se hagan pedazos.

Para los amantes de los infomerciales… el nuevo Yoguinfomercial con productos de alta calidad…

November 13, 2008

Baby Mama

Filed under: Cine y TV, Chistoretes

Saturday Night Live es toda una escuela para comediantes exitosos. Eso sí, mientras tengan un buen representante y escoja sus trabajo muy bien.  En este caso, Tina Fey y Amy Poehler la han sabido hacer y van por muy buen camino. Fey en televisión y Poehler en cine han hechos trabajos buenos y populares y al parecer van en aumento y rumbo al éxito. En esta película interpretan a una exitosa ejecutiva y a una gringa naca (respectivamente) que se hacen amigas en una situación poco común. La ejecutiva no tiene hijos y no tiene pareja así que decide usar el vientre de una desconocida y semen de un banco de esperma con sus óvulos para concebir y tener un hijo. La película tiene sus momentos tiernitos y sus momentos cagadísimos. Se las recomiendo para fin de semana aunque no creo que sea del gusto de todos. A la renta y venta.

Dirigida por Michael McCullers

Producida por Lorne Michaels y John Goldwyn

Escrita por Michael McCullers

Actúan Tina Fey, Amy Poehler, Greg Kinnear, Romany Malco, Dax Shepard, Maura Tierney, Steve Martin, Sigourney Weaver

Música Jeff Richmond

Cinematógrafo Daryn Okada

Editada por Bruce Green

Distribuída por Universal Studios

Fecha de estreno Abril 25, 2008

Tiempo total 99 min.

País Estados Unidos

Idioma Inglés

Presupuesto $30,000,000

Y ahora, después de nuestra gustada sección de recomendaciones cinematográficas, un pequeño comentario a los amigos de Justicia de la república…

En el sitio de internet de PGJ del Estado de México, cuando se usa el buscador para encontrar las direcciones de los distintos Ministerios Públicos, me di cuenta de dos errores garrafales (aaaaaaaaaah, que mamón) en la información. Lo gacho es que los dos errores estaban en la misma página.

La primera: ¿desde cuándo adolescentes (con sc) se escribe adolocentes?

La segunda:¿desde cuándo justicia se escriba justixa? Con razón esta cabra de puntones no la sabe impartir, carajo…

October 20, 2008

P@l@brot@s en la web…

Filed under: Tecnología, Chistoretes

Como de repente tengo tiempo de más (en especial estando en casa y con un chorro de gusto, dolor de estómago y náuseas), me puse a buscar sitios en internet que tuviera en su dominio alguna de las palabras favoritas del mexicano. Palabras como cualquiera de las siguientes, de las cuales hacemos uso en mayor o menor grado y en situaciones distintas, pueden encontrarse en internet como un dominio registrado y listo para utilizarse. Rarísimo sí, pero tenía mucho tiempo en mano. Sin más preámbulo, les dejo con estos "lindos sitios".

 

 

  1. PINCHE, Policy Interpretation Network on Children’s Health and Environment
    EU-project on toxicology, epidemiology, risk assessment, and exposure assessment … the report of WP7: the summary. of the PINCHE policy recommendations …
    www.pinche.hvdgm.nl — cuando vi lo que este significaba me sorprendí. Algo tan "pinche" es algo muy bienintencionado. Es como poner que PUTITO es el acrónimo para Personas Unidas Total e Infinitamente para Tratar la Orzuela.
  2. Pínche Burro
    All Rights Reserved Petri Dish Productions 2006. Site Design by Nick Ameln / Art Work by AkinsParker Creative …
    www.pincheburro.com —-una película independiente sobre un fuckin’ donkey.
  3. Ay, PUTO!!! - Market Manila
    Now I am STRUGGLING with puto which only has rice flour, water, baking powder … In fact, it looked like puto-cuchinta. … of the bag and the "Ay, PUTO! …
    www.marketmanila.com/archives/ay-puto - — un platillo filipino que te espanta.
  4. PUTA
    new collection. old collections. mix media. stores. contact …
    www.putaweb.com.ar — tienda online de ropa medio whore. No, no es cierto, sólo es una tienda de ropa.
  5. Hijo e Puta
    Hijo e Puta. gritandole a los sordos de ideas. Monday, July 28, 2008. Hello world! … This is your first post. Edit or delete it, then start blogging! posted …
    www.hijoeputa.com - — blog registrado pero vacío.
  6. ¡¡¡ Reverendo Hijo De Puta !!!
    El lugar donde declararte o ver los declarados, REVERENDOS HIJOS DE (re-mil) PUTAS … Mi nombre es. Soy un/a hijo/a de puta porque: Vivo en. Mi foto (max 1 …
    www.reverendohijodeputa.com - — sitio donde puedes denunciar a alguien que consideres un reverendo hijo de puta. Sólo para Argentina, Uruguay y Paraguay.
  7. http://www.cabron.us/– sitio de un artista plastico
  8. Cabron - Mexican Shoe Thief
    Cabron is a punk band from San Diego, CA. … For album credits, lyrics, cover art, story behind the Shoe Thief and tour dates, …
    www.cabronmusic.com — pagina de una banda punk.
  9. PENDEJO PRODUCTIONS - MIAMI SPIC CORE
    02/22/08. Eztorbo Social. Tallahasee, FL. Oaf House. 02/29/08 … Miami, FL. The Mill. 08/29/08. Miami, FL. Churchills Pub. Pendejo Productions © 2004 - 2008 …
    pendejoproductions.com — productora musical de grupos hispanos en EEUU
  10. IMBECIL
    imbecil.net - — pagina ojete de puros RSS feed. ¡No la abran!
  11. Imbecil Entertainment
    Imbecil Entertainment is pleased to annonce new full lenght cd of avantgard … IMBECIL ENTERTAINMENT IE 12 … Join Imbecil Enetrtainment Mailing List. Name: …
    imbecilentertainment.com.ua — otra productora musical.
  12. Welcome to the Imbecil Paradise
    imbecil.com mcd motorsex contrainfo bilbao m.c.d.
    imbecil.com — blog español cagado.
  13. El Carajo International Tapas & Wines
    El Carajo International Tapas & Wines is dedicated to serve the local and … We have a large selection of reds, whites, champagnes, and wines from almost …
    www.elcarajointernationaltapasandwines.com — restaurante español en Estados Unidos.
  14. a La Chingada ! .NET - Inicio
    aLa Chingada -El portal de entretenimiento de los jovenes latinoamericanos … entrar a la universidad. Murio Sentido Comun. Oracion a la Cerveza (Chela) …
    www.alachingada.net — sitio web de puras mamadas.
  15. ..:: La Chingada ::..
    Saludos Paco!!!! Saludos Adonay!!!! Saludos Alex! …
    www.lachingada.com.mx — soberana estupidez
  16. Chinga Tu Madre
    www.chingatumadre.com —otra soberana estupidez pero me gustan los logos.
  17. Hazme el Chingado Favor
    Raúl se regresa tranquilamente a nuestra mesa, Hazme el chingado favor. … los policías no saben que responder ante la pregunta ¡HAGANME EL CHINGADO FAVOR! …
    www.hazmeelchingadofavor.com — blog cagado de varios mexicanos conscientes.
  18. Jo To Japanese Steak House - Sarasota, FL
    There’s nothing more fun than a group of friends or family getting … JoTo has three locations in Tampa area and each location offers three types of menus. …
    www.jotosteakhouse.com — restaurante japonés donde el joto ni siquiera significa lo que en nuestro querido país.
  19. Visit poster’s website
    www.mamon.com — absolutamente nada pero el dominio existe
  20. idiota.net: The Leading Gag Gifts Site on the Net– otro dominio registrado pero sin nada de valor.
  21. huevona - designs by charlotte dean - dance by Miguel Rojas
    Huevona is the home of Charlie Dean and Miguel Rojas. … Huevona es la pagina de web de Miguel Rojas y Charlotte Dean-Rojas. Clases de hiphop con Funky Maya y …
    www.huevona.com/index.html — una página de unos maestros de baile en EUA.
  22. Chinga

 - [ Traducir esta página ]

Chinga, Ez itt a Chinga banda webhelye.

www.chinga.hu/ - 1k — Parece ser que es sitio de una banda húngara. Órales.

 

Como pueden ver, muchas de ésas palabras se usan hasta en internet así como en nuestra vida diaria. Espero que no abusen de ellas porque cualquiera de ellas pierde la gracia después de diez veces seguidas. Por cierto, el blog de madeinchinga.com.mx se veía poca madre. Lástima que sólo tienen archivos de marzo y abril de este año. Ojalá que el creador lea este pequeño mensaje y siga cultivando su página. Además el logo está sencillo y chidito (como buen logo) y se ve potencial…

 

Por si algún visitante de otro país quiere entender nuestro vocablo un poco más, les dejo esta paginita para que vean como esta el pedo. http://www.teknologeek.net/?p=532

 

October 10, 2008

Cosas que hacer en el súper cuando estás aburrido.

Filed under: ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

 

-Darle el dedazo a los pasteles para quitarle el merengue.

-Darle el dedazo a los pasteles para quitarle el merengue y embarrarle de merengue a un cuate.

-Abre una bolsa de algodón, moja el algodón un poco y ponlo sobre la carne. Cuando pase la gente di: ¡qué asco, la carne ya está pasada y tiene fungi!

-Abre un paquete de popotes, ponle varios a una sandía, a algunas naranjas y a un melón con un post it que diga JUGO GRATIS.

-Busca las cajas de cereales premiadas y saca los premios para revenderlos a los cerillitos que los coleccionan.

-Abraza a alguno de los cerillitos de la tercera edad y tómalo de la mano mientras sonríes y dices: perdón, es que el Alzheimer de repente pone medio mal al abuelo.

-Ve al pasillo de los desodorantes, toma tu desodorante favorito, ponte un poco frente a los que van pasando y di: aaaaaaaaaaaah, fresco olor a pino…

-Pasa por donde están las chavas con las charolitas con muestras y cómete todas las muestras que tengan. Cuando vayan a poner más, quédate y le dices: ¿te vas a tardar mucho con la siguiente ronda?

-Haz un agujerito en un bote de agua para que se vaya saliendo poco a poco y observa como se resbala la gente que pasa por ahí.

-Ponte junto a los vinos como si estuvieras dando muestras y haz como que estás hasta el huevo.

-Vete a dormir a donde están los colchones y si alguno de los empleados te dice que te levantes, respondes: oh vaya, lo quiero calar antes de comprarlo.

-Insiste en comprar sólo un zapato y no el par, a la hora de pagar, con el argumento de que no te alcanza para los dos.

-Pregúntales a los de Carnisalchichonería de que está hecho el taco al pastor pero diles que no les crees a su respuesta.

-Pruébate la ropa interior sobre los pantalones y cuando el empleado te diga algo le dices que querías ver como te quedaba como superhéroe.

-Échate chantilly directo del bote.

-Cuando pases junto a los de los sorteos y concursos, insiste que ya guardaste los productos en el auto y que tiraste el ticket pero que tienes derecho de participar.

-Cuando se te acerque algún empleado de electrónica que te pregunte por la tele que estás viendo, grita y corre mientras dices: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

-Si alguna demostradora de productos de belleza se te acerca, abre los ojos mucho y dile: Las voces me dicen que soy fea pero yo no lo creo…

-Pregunta en cosméticos si tienen algún producto con placenta de tiburón coreano para el cutis. Si te dicen que sí, ps ¡cómpralo pendeja!

-Métete con tu pareja a uno de los probadores y pujen y giman. Cuando les abran la puerta digan que escogieron una talla menos y que les está costando trabajo probársela.

 

Con toda seguridad los corren del lugar pero de que se divierten, ps se divierten.

 

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