Ira si dice



October 27, 2009

Fantasmas gachitos del mundo.

Para que vean que en todos lados existen leyendas muy similares, como la Llorona, esta listita sacada directamente de listverse.com nos enseña las leyendas de los que se llevan a los niños que se portan mal.  Lo quise traducir completo porque la neta me gustó mucho y quería poner algo así esta semana. A ver si les late.

 

  • Japón- El namahage visita las casas en la víspera de año nuevo para ver si hay niños latosos en casa. Si los padres le dicen que sus hijos no son flojos ni lloran, visita entonces la siguiente casa.
  • Corea- el Kotgahm es un hombre viejo con un saco que se lleva a los niños malportados. La leyenda dice que una madre le dijo a su hijo que lloraba que lo daría como alimento a un tigre si no se comportaba. Un tigre que pasaba por ahí (fíjense nomás), se quedó a esperar su alimento pues ya había escuchado la amenaza de la madre. Para que no siguiera llorando, la ñora le dio un pérsimo (una fruta asiática que en coreano se dice kotgahm) a su niño. Entonces, el tigre pensó que el kotgahm sería una creatura aún más fiera que un tigre como para que el niño se asustara tanto.
  • España y  México- como ya saben, El Coco es nuestro monstruo que nos dicen nos comerá si no nos dormimos con la ya conocida cancioncita.

                    Duérmete, niño, duérmete ya.
                   Que viene el coco y te comerá

  • Finlandia- la Groke es una masa amorfa azul que está tan triste y sola que la tierra bajo sus pies se congela al tocarla. NO es maligna pero está sola y más porque la gente se asusta y huyen de ella.
  • Inglaterra- Tanto en Reino Unido como en los E.U., el Boogeyman es como una niebla que se convierte en un hombre alto pero sin facciones definidas. Otro para que los enanitos se duerman.
  • Escocia- el Boggart es una hada culera que hace maldades. Pone su mano fría en la cara de las personas durante la noche. No debes de decir su nombre pues se pondrá loquita y seguirá a tu familia a donde vayan. Para protegerse de ellos, pon una herradura en la puerta.
  • Bahamas- el Hombre Pequeño (ah, chinga, si yo soy de México) tiene un carrito y captura a los niños que están fuera de casa al ponerse el sol. Si te captura, te convertirás en él e irás en su carrito por toda la eternidad. (o sea ¿Cómo el Dino?)

  • Bulgaria- Torbalan se esconde en las sombras esperando robarse a los niños malcriados y llevárselos en un saco.
  • República Checa y Polonia- el Bubak es un hombre que parece espantapájaros y se esconde cerca de los ríos. Hace sonidos de bebé perdido para que adultos y niños se acerquen y roba sus almas. Maneja un carrito jalado por gatos e hila ropaje para las almas que ha robado.
  • Países Bajos- el Bolman tiene garras y colmillos. Se esconde bajo tu cama o tu clóset esperando poderte atrapar para llevarte al sótano si no te duermes. Ja, me vale… yo no tengo sótano.
  • Filipinas- Pugot Mamu es un ser que cambia de forma, es gigante y no tiene cabeza. Vieve en los árboles y en casas abandonadas. Se come a los niños latosos a través del hoyo en su cuello.
  • Quebec (Canadá)- el Hombre de las Siete de la Noche roba niños que no duermen cuando deben. Ese está poca madre para aplicársela a mi enano…
  • Noruega- el Nokken es un monstruo acuático que atrapa a los niños que no se meten a casa cuando les llaman sus padres.
  • Trinidad y Tobago- los Jumbies son seres que cambian de forma. Por tanto, a los niños se les enseña a no jugar con animales que encuentren. Hay varias formas de combatir a los Jumbies. Puedes dejar tus zapatos afuera de la casa pues los Jumbies no tienen pies y se pasarán la noche tratando de ponérselos. Otra forma es dejar una bolsa de arena o arroz para que cuenten cada grano. También, los puedes perder al cruzar un río porque no pueden cruzar por el agua. También, dejar una cuerda con muchos nudos los entretendrá pues querrán deshacer cada uno. Medio obsesivos compulsivos los Jumbies ¿no? Sin embargo, he escuchado esas mismas ondas con los chaneques y nahuales en México. 
  • Italia- El Hombre Negro es un hombre lagurlicho sin cara, con un abrigo y sombrero negros. Se esconde bajo la mesa y los papás tocan para hacerle saber a los hijos que el Hombre Negro está presente y que se los llevará si no se acaban toda su comida.

 

Para que vean el artículo original: http://listverse.com/2009/10/24/15-bogeymen-from-around-the-world/

 

 

October 26, 2009

MEGA-MONSTRUOS DEL CELULOIDE.

 

Ya que nos acercamos al Día de Muertos y Halloween, en Starrywings hicimos un compilado de algunos monstruos gigantes que han sido muy cabrones para los filmes que los han presentado. Ya saben, si alguno nos falta en la lista, nos avisan.

 

  • Godzilla- el monstruo gigante más conocido del mundo entero, le arda a quien le arda. Es como el gañancito ruco del grupo porque tiene 55 años años de vida y sigue rompiendo madres. Ahora, no es un monstruo que de miedo pero lo consideramos el más icónico porque hasta su mera silueta es identificable. De alguna forma, Godzilla domina la lista porque se ha medido con King Kong, Tiranosaurios y otros monstruos varios que han pasado por sus películas. Lo chido de Gojira (su nombre real, en japonés) es el tamaño que tiene y como puede destruir un edificio de un manotazo. Además, hay que contar que puede escupir fuego, disparar rayos por los ojos, crear huracanes y tornados, usa su cola como látigo y además su piel es hiper gruesa lo que lo protege contra todo. La neta, Godzilla se lleva las palmas de esta lista.

  • Monstruo de Cloverfield- Clover es una nueva adición a los monstruos de película. Sin embargo, sí está cabrón porque es un poquito más alto que Godzilla. El pedo es que el monstruo de la peli es apenas un… bebé. Si la chingadera esa crece, probablemente doblará su tamaño y ahí si estaría increíblemente cabrón terminar con ella. Se supone que no tiene más habilidades que su fuerza y confusión, además de los pinches parásitos que trae en la piel y que caen por centenares para alimentarse de los humanos. Al parecer, el monstrilio este no tiene interés en los humanos sino que quiere encontrar a su jefa o refugiarse. Precisamente por ser un bebé, va destruyendo todo a su paso sin saber que pedo. No creo que el adulto de esta chingaderota sea muy distinto pero sí sería más cuidadoso. Ahí como que queda en dos dos por su capacidad destructiva pero de que está increíble ps está increíble.

  • Mothra- otrora enemigo/aliado ocasional de Godzilla, Mothra es una polilla gigante que puede ser controlada por un humano o por un par de duendecillas de la isla donde es originaria.  Otro monstruo con habilidades cagadas: proyecta rayos de su "boca", polvo venenoso, crea fuertes ventarrones con sus alas y no se que más puede hacer. En sí, no es tan monstruoso porque está del lado de los "buenos" (jejeje) y ayuda a la humanidad a enfrentar amenazas de su misma talla. Está chidón por ser un insectote que le va a dar asco a tu hermana nada más de verlo.

  • Moby Dick- monstruo de literatura y filme. Uno de los más legendarios y que demuestra la obsesión del hombre en el nombre de Ahab. Moby Dick es una novela de Herman Melville publicada por primera vez en 1851. Moby Dick es el nombre del monstruoso cachalote blanco que el Capitán Ahab y su tripulación intentan cazar, movido por su mero orgullo y locura. Se supone que la ballena ha destruído varias embarcaciones que han intentado darle caza. De hecho, termina hundiendo el Pequod (el barco de Ahab) y a todos sus tripulantes menos a Ishmael (protagonista) quien es el narrador de la historia. Le damos un mega reconocimiento a Moby Dick por ser el monstruo de la naturaleza que acaba con todos lo s que le quieren cazar: sólo se está defendiendo.

  • King Kong-en sí King Kong no es un monstruo pero sí es una madre inmensa. Este gorilón también actúa por instinto y se le ocurre proteger a lo más cercano que tiene como una hembra. Como cualquier gorila, posee una inteligencia limitada pero hace gala de ella cuando es necesario. Se defiende y posee una fuerza descomunal aunque su piel, como la de cualquier gorila, no repele las balas. Sin embargo, el gorilita logra hacer un desmadre en la Isla Calavera y en Nueva York que no veas. No destroza tantas cosas pero sí para defenderse. En cualquiera de sus versiones, "rescata" a su chica humana y la protege a como de lugar. Le damos mega palmas porque los simios son chidos, dice. Además, este monstruo resulta ser un antihéroe al final de la historia y es genial.

  • Tiranosaurios de Jurassic Park- nuevamente, la naturaleza quiere que el humano pague por sus errores. Los dinosaurio de Jurassic Park que son recreados a través de la clonación son increíblemente feroces. ¿Cómo no va a ser si son todas hembras y tienen hambre? Empezamos porque son los depredadores más grandes (chifle a su madre el espinosaurio que no era tan fregón) de la historia y, además de los raptores (a quienes se chingan), son los villanísimos de la peli. Si consideramos otras pelis, no sólo en Parque Jurásico hicieron sus desmadres sino en muchas otras películas donde han sido los personajes principales o villanos naturales. En Jurassic Park, son toda una fuerza viviente que les dice a los humanos que dejen de hacer pendejadas con la ciencia. No serán muy rápidos, pero su ferocidad como depredadores y su enorme hambre son cabronas a la hora de salir a escena. Por cierto, los primos lejanos que salen en la versión moderna de King Kong fueron injustamente madreados por el inche monkey clown. Ni modo. Sin embargo, les damos 10, cinco dinos, full recognition, A+ y todo lo chido por ser de nuestra raza. Nada más faltan que sean mexicoitalirlandeses

  • Sarlacc de Star Wars- este sí que no tiene madre. Es una chingadera que es una mezcla entre un reptil, una planta y un molusco que mide más de cien metros, o sea, está cabrón. Viven 20mil y 50mil años. Son como las hormigas león: hacen su agujerito, esperan que caiga la presa y se la comen. El pedo es que si eres consumido por esta madre, ya valiste queso. La chingadera te mantiene vivo por todos los años del mundo que te necesite para digerirte poco a poco mientras forma una simbiosis contigo. Por lo mismo, la chingadera te está "torturando" para comerte poco a poco y al mismo tiempo estás viendo a tus cuates que fueron tragados también sufrir el mismo destino. Son mamadas. Obvio, el monstruo este no es nada bonito. Parece un rábano gigante con raíces (que wey) y  una boca con trompa con un pico en el medio. Además, la boca tiene tentáculos con los que agarra lo que quedó cerca de su boca. Aunque esta madre no te puede perseguir, el simple hecho de caerte en su boca o ser atrapado por uno de sus tentáculos ha de ser de la verdadera verdura. Se lleva chingomil puntos por ser el horror inexistente venido de la mente de George Lucas.
  • (den click en la imagen para ver la chingadera en grande)
  • Dragones de Reino de Fuego- esos sí que están cabrones. Que Corazón de Dragón ni que madres. Estos son otros que están tratando de sobrevivir quemando todo a su paso para poderlo devorar. O sea, no comen nada crudo, sino las puras cenizas. Están más que hijos de su puta madre. Tienen un tamaño considerablemente cabrón pues son más grandes que un helicóptero de combate (menos de 30 metros) y puedes exhalar fuego al crearlo con dos químicos que salen de glándulas a los lados del hocico cuando son combinados y entran en contacto con el aire. Obviamente, vuelan y son fuerzas destructivas cuando los atacan. Verdad que son unos destructores masivos pues tienen al mundo asolado con toda su hambre insaciable. Aunque son destruidos en su totalidad, si dieron la pelea más cabrona que el humano haya visto pues casi se aniquilaron mutuamente. Varios puntos por ser criaturas mitológicas pero ni tanto por ser medio pendejos.

October 14, 2009

Razones para ser un pirato

En este post, tenemos algunas sugerencias y puntos para convertirse en un excelente pirato o pirata (si eres chica, jejeje). Ya habíamos publicado las razones para ser ninja así que pueden compararlas para ver si se deciden más por ser ninja o pirat@.

 

- Puedes robar, destruir, saquear y nadie te puede decir nada porque  eso es lo que los piratas hacen

-  Puedes contestarle a todo el mundo con un "Arrrrrrrgh" en vez de sí o no y ver como hacen cara de sorpresa y confusión

- usar una pata de palo te dará un caminar muy "cool"

- tu barco puede ser un antro muy chido

- puedes irte a las Islas Canarias, Hawaii, archipiélagos y demás sin pagar por el pasaje porque ya traes la embarcación

- Tu ropa incluye calaveras por todos lados sin necesidad de ser emo

- Puedes usar ropa holgadona para que "los chavos" estén siempre frescos y moviéndose a su gusto

- Las botas son una parte esencial de tu ropa y se sienten hiper cómodas

- Te puedes dejar la greña y la barba sin que te digan nada en el trabajo

- Las perforaciones también vienen con el paquete

- ¿Adivina qué? Los tatuajes también…

- Puedes estar sin bañarte por meses (si es que te gusta la idea de no bañarte en meses, obvio)

- Hay equipos de football y otros deportes que llevan tu profesión como nombre y por tanto, te honran: los Piratas de Pittsburgh, los Piratas de Portland, Bucaneros de Tampa Bay,

- No es necesario que vendas mercancía apócrifa para que seas pirato

- Puedes escoger un nombre chido de pirato como: Barba Gris, Juan el Gorrión, el Sangriento Dan, el Irlandés Chaparro, el Holandés Volandor y otros más…

 

- También hay películas, caricaturas y espectáculos que te honran…

- Puedes farolear con tu parche en cualquiera de los dos ojos

- No hay pedo en ponerte hasta las manitas porque eso se espera de los piratos

- Puedes usar un garfio en vez de cualquiera de tus manos y lo puedes usar para atacar, cortar, pelar y más usos aún desconocidos

- Un perico o ave exótica se ve poca madre en tu hombro. El pedo es que te va a cagar.

- Te cuelgas madres extrañas que vas encontrando en tus distintos viajes como amuletos o para verte más amenazador

- A pesar de que el ninja tiene una agilidad y un sigilo increíbles, el sigilo de un pirato es también una arma muy importante para darle un zape a cualquier wey que se deje.

- Te verías de poca madre pelando una manzana con una pinche espadota más grande que tu propio brazo

- El 19 de septiembre es considerado el "Día Nacional de hablar como Pirata" en los EE.UU. así que también tienes un día especial…

- No es necesario que navegues los siete mares porque también hay piratas espaciales como Han Solo (no se me ocurrió otro… pero sí hay más…)

- Un tatuaje en la cara te haría ver más cabrón aún (tipo Mike Tyson)

- Podrías contar todas las historias de cómo obtuviste todas tus cicatrices

- No tendrías que lavarte los dientes porque se te caerían todos por el escorbuto

- Podrías conocer lugares exóticos y alejados de la civilización donde la naturaleza no ha sido corrompida por el hombre

- Buscarías tesoros perdidos y en eso trabajarías. En tus ratos libres, te podrías echar al sol a descansar, tragando fish…

- Se vería de huevos que pagaras con rubíes y esmeraldas en un restaurante o tienda x (obvio, cuando lleguen a cualquier lugar)

- Cuando mueras, puedes regresar como un espectro porque a muchos piratos les lanzan hechizos… órale, que loco…

 

 

La neta, ahora entiendo por qué a mi enanito Yoguito le gustan más los piratos que los ninjas. En fin… creo que me está gustando más ser pirato…


October 9, 2009

Para ser un buen mafioso…

Les advierto que este post es de puro mega choro, o sea, no se lo tomen en serio chavos. Recuerden que todo es con fines de entretenimiento. Comparen las películas de mafiosos que conocen y vean cuantos clichés pueden encontrar.

 

- debes tener cara de encabronado las 24 horas. Aún cuando duermas.

- no es necesario que cargues fusca. Con que te pongas el cel en la bolsa de la chamarra o saco ya tienes

- viste de traje o saco lo más que puedas, sin corbata, con las camisas más ridículas que encuentres

- ten siempre un tanto de sobrepeso o bastante sobrepeso. Mientras más obeso estés, más respeto generas.

- si puedes traer patilla de Polivoz es aún mejor

- siempre trae a tus guardaespaldas contigo

- trae un palillo o cerillo en la boca

- fuma constantemente cigarros o puro

- la cerveza y el vino son esenciales para tu dieta

- otra cosa que no debes dejar pasar es tragar toda la carne que puedas comer

- pasta y queso, con más ganas

- haz siempre ofertas "que no te puedan rechazar", jejejeje.

- recuerda que las cabezas de animales domésticos pueden ser un excelente aliciente para tus socios

- una pala y un pico para cavar siempre son herramientas necesarias para traer en el auto

- la cajuela de tu auto debe estar plastificada en todo momento para evitar manchitas

- los lentes oscuros siempre son una excelente forma de evitar ser detectado

- la corrupción es tu amiga, úsala.

- mientras más caros sean los autos que usas, más farol y canijo te verás.

- todas las mujeres de tu familia deben llamarse María

- la ostentosidad es una excelente forma de decirle al fisco que eres todo un proxeneta (¿ya vieron Caracortada?)

- la intimidación usando un par de gorilas a tus lados es siempre un movimiento sabio

- mantén en tus negocios, un par de "enforcers" para que no te quieran dar vajilla los raterillos

- para comer, ponte un babero para evitar mancharte el traje

- tus trajes pueden ser de las telas más caras que haya o más ridículas y caras

- recuerda pagar tus impuestos para que no te investiguen por ello (recuerda a Al Capone, por eso se lo chingaron)

 

Sigan estos sencillos pasos y serán todos unos gangsters. Ayuda ser italiano, jejejeje.


October 8, 2009

Razones por las cuales NO ser Michael Jackson

Mucha gente sigue hablando de Michael Jackson y aparentemente Starrywings no es la excepción. Sin embargo, no somos TAN weyes y les dejamos una pequeña lista de las razones por las cuales no ser Michael Jackson es de poca madre. 

 

- Puedes tener tu propia nariz

- Puedes bailar cumbias sin necesidad de estar repitiendo el mismo paso cada cinco minutos

- Puedes salir a donde sea sin que la gente te reconozca

- tu doctor no te quiere matar sino ayudar

- conservas la conciencia de lo que es real

- tu piel nunca tendrá broncas

- no le pagarás miles de dólares al fisco

- tus padres te querrán por quien eres

- nunca tendrás que buscar la aprobación de tu padre

- no se te caerá la nariz

- puedes tener tus propios hijos sin que nadie te ayude (bueno, sólo tu mujer)

- nadie dudará de tu sexualidad

- no serás objeto de acusaciones ni chantajes

- no serás acosado por los reporteros ni paparazzi

- nadie te pedirá que cantes una canción de tus conocidas en cuanto te vean

- no harás compras pendejas diario

- puedes abrazar a tus sobrinos sin que te vean con cara de "pervertido"

- no es necesario que hables como niña

- no harás películas que parezcan videos largos

- no se te estereotipará

- Puedes conservar la misma cara con la que naciste

 

Pero…

-tampoco tendrás el varo del mundo

-nadie te pedirá un autógrafo

- nunca saldrás en televisión

- nadie te querrá  gachito y sin varo

 


 

August 31, 2009

Que NO hacer para evitar un accidente de tránsito.

Todos sabemos que ir manejando siempre te solicita el 100% de tu atención al volante. Starrywings hace un llamado a sus lectores a ser precavidos y a seguir los siguiente consejos sobre lo que NO se hace mientras manejan…

 

- evita que te vayan dando sexo oral o jugando con los asuntos genitales

- no tomes ningún líquido caliente en extremo para evitar quemarte

- no ir chateando con alguien en el teléfono

- evita jugar carreritas con cualquier miembro de las fuerzas del orden

- no leas la página 345 del libro tan interesante que estás leyendo

 

- no vayas comiendo pepitas. Cualquier tos causada por lo seco, puede ser… mortal…

- no lances piedras para pegarle a objetivos en movimiento

 - no intentes conducir con los pies y presionar los pedales con las manos

- evita cambiarte de ropa mientras manejas

- abstente de intentar acomodarte el brassiere (chicas o chicos sin violencia)

- deja de pintarte mientras conduces…

- no cheques el resultado de tu prueba de embarazo

 

- no intentes orinar dentro de una botella. Menos si eres mujer

- no vayas viendo a las "chiquitas" mientras tienes el auto en movimiento

- evita rascarte alguna nalga al volante

- olvida conectarte a Facebook, Twitter o hi5 con tu cel

- no intentes morderte las uñas de los pies

- evita rasurarte y no uses el retrovisor para verte

- NO GHOSTRIDIN’ NO MATTER WHAT!!!

- no te agaches para recoger algo que se te acaba de caer

- no juegues "no mames" con tus cuates de atrás

- no juegues "liga ligazo" con tus cuates de atrás

- no juegues al "nalguea a la señora gorda que camina con su bolsa del mandado por la acera" porque te vas a partir la madre

- no hagas malabares con tus identificaciones

- no intentes leer todos los espectaculares que encuentras ni anotar todo número telefónico en ellos

- olvida tus dotes artísticas mientras manejas: ni trates de dibujar, ni grabes un demo, ni ensayes tus pasos de baile

- los juegos de mesa tampoco son buena idea mientras manejas

- cepillar a tu perro puede causar distracciones al volante

- deja aun lado todo intento de cocinar y más si es con aceite

- cualquier tratamiento fungicida puede esperar a que llegues a casa

 

Ya saben… no lo tomen en serio… dice…

 

August 27, 2009

¿Haciendo caritas?

Dice… que llega la Petatiux y me dice… dice… noooooooooo dice… llega y me dice:

- ois, inche acá, iras que cada que le’s tu libro, dice, dice haces rete hartas bien caras diceeeeeee

Y yo que le digo, le digo, nooooooooooo le digo…

- iras yaaaaaaaaaaaaaaaa dice.

Ps sí. Según Doña Petatiux, mis caras mientras estaba leyendo mi librajo eran cagadísimas. Que si cara de sorpresa, enojo, gusto, risa, en fin… El punto de’ste pedo es que siempre hacemos o tenemos algúna mañita mientras estamos ocupados.

 

Muchas veces, estamos tan metidos en las cosas que estamos haciendo que ni siquiera nos damos cuenta que tenemos ciertas costumbres que repetimos y que ni nos imaginábamos. Ahora, esas costumbres se vuelven "mañitas", como ya dije, y nos vemos cagadísimos haciendo un pequeño performance mientras estamos "concentrados" en nuestro asunto.

Entre estas mañitas tenemos:

- morder lápices

- morder plumas

- jugar con la goma

- jugarse la vida (ya saben)

- jugar con el cel

- pegar con la pluma o lápiz en la mesa

- pegar con los dedos o mano en la mesa

- hacer lo mismo pero con cierto ritmo

- jugar con la esquinita de la hoja

- pasar el dedo por la espiral de cuaderno

- rascar el cuaderno por la parte ancha, para hacer pasar todas las hojas

- morder algo

- jugar con la envoltura de plástico de un dulce que te acabas de comer

- estar jugando con el mouse en vez de usarlo.

Pero no nada más los movimientos que haces, ayudado por algún objeto, sino los que haces con tu propio cuerpo:

- agarrarte la oreja

- jugar con los labios

- pasarte la lengua por los labios

- jugar con la lengua

- hacer ruido con la boca

- cerrar varias veces la boca para hacer ruido con los dientes

- respirar más fuerte a propósito

- rascarte sin tener comezón

- levantar las cejas

- tener una mano en la cara, jugando con los dedos

- picarte un ojo (neta, hay gente que sí lo hace)

- tener la boca abierta

- jalarte el labio

- sacarse un moco

- parpadear excesivamente

- mirar fijamente y sin parpadear

- pasarte la mano varias veces por la frente

- tocarte el cabello constantemente

- "peinarte" con los dedos

- sentirte la barba (tú también Petatiux… te azulea)

- comerte las uñas.

- estar moviendo la rodilla, la pierna o el pie constantemente

- mover el bicep sin mover el resto del brazo

- mover las orejas

- fruncir el ceño

- estar pegando con la palma en el muslo

- sobarse la pantorrilla de la pierna que tienes cruzada sobre la otra

- poner un dedo en la barbilla

- recorrer la ceja con un dedo de un lado a otro

 

No se cuantas hayan contado de ustedes. Mías, dos que tres, y el resto, son de puros conocidos, a ver si pueden decir de quien es que.


August 25, 2009

UNA NUEVA EDICIÓN DE LOS BUSCADORCITOS PENDEJOS…

Una vez más y con nuevos bríos, regresan los buscadorcitos pendejazos, jijitos del máiz. Esperamos que les gusten…

Google: orina con olor a huevo podrido espesa y mas oscura + dolor de cabeza + cansancio + vista cansada + olvidos + mal caracter + insomios — buscado con alguien temeroso por saber el resultado de su busqueda. Un condoncito te quita muchas preocupaciones…

Google: como eran los cines en su propia epoca- ¿en la epoca de quien? ¿de los cines?

Google: como mezclar barbas del pelon en xalapa y los barros en el negocio– este buscador es de los que me hacen pensar en todas las personas que conocemos y de quienes no sabemos sus mañas ocultas… joder…

Google: michael jackson que dice sobre la pelicula el pueblo de los amlditos- buscado por el que piensa que Michael Jackson tenia tiempo para una vida normal.

Google: me lime los dientes y ahora me duelen— ¿ps para que te los limaste, estúpido?

Google: cancion de un italiano que contiene jajaja- buscado por aquel que piensa que existe una sola canción así

Google: porque los perros comen carton- buscado por el que tuvo que enterrar a su perro al dia siguiente de la busqueda.

Google: ver fotos y videos gratis de enfermera con supositorio en la mano listo para colocarlo-buscado por el fetichista masoquista

Google: por favor no encuentro videos y fotos de enfermera colocando supositorios- buscado por el fetichista masoquista, desesperado y necio

Google: que siginifica cuando estas bailando con una chica y te dice que va al baño– buscado por el rechazado a mitad de una cancion.

Google: es malo quedarse con el antojo- depende del antojo mi chavo…

Google: cara de arrepentimiento de miguel hidalgo: {:-S, no se me ocurrio nada mas! Como que estaria cagado encontrar mas busquedas como esta: abraham lincoln cagando o Benito Juarez jugando liga ligazo o tal vez La Corregidora comprando Liquid Paper

Google: como se llama el efecto de sonido que usan en la familia peluche cuando no estan deacuerdo por lo que no dice bibi}– se llama "comprateunavida.mp3" y lo puedes encontrar en www.chestetos.mx

 

Google: tips para quitar lo enchilado de las manos- ¡déjese ahí escuincle!

Google: COMO SE LLAMA LA PELICULA DE BRUCE LEE DONDE SALE UN HOMBRE DE BIGOTITO - y el mismo chavo que hizo la busqueda añade: para mas datos… es un cuate de pelo negro, con cejas, dos ojos y una nariz. ¡¡¡Ah si!!!, como seña particular, tiene cinco dedos en cada mano.

Google: entrenamientos para ser heroes - el dia que veas al teto de tu primo "entrenandose" para querer ser como Batman, ponle una madriza para que se le quite lo idiota. Por favor.

Google: necesito un modelo de blusa para coctel que me tape los brazos gordos- aunque la gorda se vista de seda… ¿Blusa para cocktail? Perdón, ¿de quién eres secretaria?

Google: ¿ es posible sacar dinero de un cajero como John Connor ?- jajajaja el típico wey que de seguro vende exámenes en la prepa, se tranza a su hermano con sus domingos, les vende cigarros a sus cuates y presta a sus hermanas.

Google: como seria jack skellington si estuviera vivo- joder… ¿cómo quieres que te conteste? ¿Cómo sería tu vida si no estuvieras tan wey?

 

Google: SE TU MISMO……MUESTRALE QUIEN ERES….TUS COLORES VERDADEROS COMO DICE LA CANCION DE CINDY LAUPER.– aaaaaaaaaaay mi vidaaaaaaaaaaaaa, siempre hay tiempo en el internet para el teto tierno.

Google: como deshacerse de alguien definitivamente con magia blanca- buscado por el wey que le pesa la conciencia o al que se la viven molestando…

Google: quiero saber si mike tyson vive- yo quiero saber si tienes vida propia

Google: PARA BUSCAR LA VIDA DE OTRA PERSONA EN QUE PAGINA ME METO– la neta no se, pero creo que estaria mucho mas chido que TE BUSCARAS UNA VIDA PROPIA, che teto…

Google: arrimones judas tadeo– nalgueadas fray escoba, agarrones de teta arcangel gabriel, en fin… podemos seguir por dias hasta acabarnos el santoral…

Google: como quitar el olor de vomito del carro- buscado por el encabronado con alguno de sus cuates después del fin de semana pasado

Google: No se puede comer no fumar, ni maquillarse, ni mascara chicle enfrente de clientes en el puesto de trabajo.– seguramente, tampoco estar buscando madres en internet.

Google: yahoo.com quin en mexico ya compro un bebe reborn-  buscado por el teto/nerd que quisiera encontrar algún otro teto para compartir su hobby… creepy…

Google: como se llama la cancion que sale en el comercial de claro en la que dice que no exista un no puedo- alias "El Dislexico"

Google: HASTA PENDEJO ERES PATINANDO CON LAS MANOS NO QUIERO PENSAR QUE PASARIA SI AGARRAS UNA PATINETA DE VERDAD what does that say in english- wow!! un buscadorcito pendejo en inglés. Exacto. No por ser de otro país, son más inteligentes. En todos lados se cuecen habas. 

Google: Las cosas que suceden en la escuela. Se antoja volver a ella. aaah y que buey es este cuate…. se ve que sabe tratar a las chicas.— buscado por el estupido que confundio la barra del buscador con la ventana del chat/messenger

Un súper tenkiu para Yara que me hizo cagarme de risa por su comentario en el post de "Estás realmente cansado…". Neta que te luciste con tu comentario YARA… muchas gracias.

August 14, 2009

¿Qué hacer con las llamadas latosas?

No se si recuerden que hace poco comenté sobre un problema que tengo con Bancomer. Pues ya casi tengo la solución a mi problema y me parece que la información será muy útil para muchos de ustedes.

Muchas veces, estamos en casa haciendo nuestras habituales tareas y de repente recibimos llamadas de algún banco donde nos ofrecen tarjetas de crédito o créditos hipotecarios. Lo más curioso, es que a nosotros nos vale madre porque no tenemos cuenta con dicho banco y jamás hemos llenado formularios para tales tarjetas. En otras ocasiones (como en mi caso), recibes llamadas de algún call center para cobrarte dinero de algún crédito que ni siquiera pediste y buscan a una persona de quien jamás has escuchado y que nunca has conocido. La verdad (como antes mencioné) es una jalada que estemos sufriendo este tipo de cosas.

Curiosamente, hace poco vi un reportaje sobre este tipo de situaciones. Una persona fue amenazada incluso por personal del banco que le exigía que pagara una adeudo que no era suyo pero como tenían el número registrado (erróneo, por supuesto) pues le estuvieron molestando hasta llegar al hostigamiento. Por tanto, esta persona se dirigió al Registro Público de Consumidores y a PROFECO y pidió que borraran su número telefónico de ciertas listas públicas.

El sitio de internet es: http://rpc.profeco.gob.mx/ y ahí tienen información sobre que hacer en estos casos. Uno de los puntos, fallidos, es que pueden ir al ministerio público para levantar una denuncia por hostigamiento, aunque ya sabemos que lo más probable es que nos digan que es una ridiculez y que no procede. Por tanto, es mejor llamas al Registro Público de Consumidores para retirar nuestro número de los listados de los bancos y así evitar que nos llamen. Ese listado no sólo es para bancos sino también para instituciones de crédito, comercios, políticos y demás.

Los teléfonos a los cuales pueden llamar son:

- 96280000

- 53400999 y

- 55688722

En los primeros dos números, pidan por el Área de restricción de llamadas y ellos te ayudarán a retirar tu número de los listados.

Espero que les sirva la información.


August 3, 2009

Doce personas fastidiosas en el cine.

Pues sí, aunque vayas con todo el gusto del mundo a disfrutar de la película, puede ser que no sea tan padre la experiencia. Y es que no vas solo y va más gente que ni conoces y que puede ser tan increíblemente fastidiosa que no puedes disfrutar la peli a gusto sólo porque alguno de estos cabrones está jode y jode con sus acciones que obvio molestan.

Les recuerdo que en realidad, los personajes aquí descritos pueden ser de cualquiera de los dos sexos… no descartamos a nadie.

Cualquier parecido con la realidad, me vale madre. Por cierto, el que se sienta aludido, también me vale pero dejen su comentario para joderlos después.

 

  • - El informativo- es el cabrón que se la pasa platicando TODO lo que va sucediendo en pantalla: "¿vistes wey? ¡explotó el camión!", "¡ya abrió la puerta!", "¡se están besando!".  Lo peor de nada, es que no lo callas aunque le digas lo que está haciendo.
  • - El ruidoso- este wey se la pasa moviéndose, se quita la chamarra, hace ruido con los pies, hace ruido con el cel, hace ruido con lo que come, hace ruido con lo que tenga a la mano y por lo general está a tu lado o atrás de ti. Sin embargo, es el menos latoso.
  • - El desinteresado- en realidad, este wey no quería ni ver la película: juega con el cel, platica un poco, come tantitas palomitas, se ríe solo, se duerme y demás, pero nunca pone atención a la película.
  • - El grupo de escuincles- casi siempre son una bolita de escuincles de secundaria o prepa que traen su pequeño relajito pero que no dejan ver la película. Se la pasan hablando en voz alta, riéndose y haciendo puras madres molestas (yo fui de estos, en mi momento… chin).
  • - El grupo de oficinistas- una bola de ñeritos que se sienten muy finos por traer corbata. Casi siempre son dos o tres cuates y una chava. Son súper patéticos porque se comportan igual o peor que el grupito de escuincles y se sienten muy "cool" haciendo sus tonterías.
  • - La pareja cachonda- casi siempre son un par de chavitos que no pasan de prepa o de univ. En total, ven como cinco minutos de la película y siempre se ven protuberancias extras mientras falta una mano o un brazo (exaaaaaaaacto). El pedo es escuchar sus "ooooooooooh", "hmmmmmmmmmm", "aaaaaaaaaah" y demás ruiditos… por lo menos que sean discretos…
  • - El celuloco- hace poco me tocó una señora celuloca: ni le bajó el volumen a su celular y contestó todas las llamadas sin bajar un momento la voz, además que le llegaban mensajes a cada rato. Sí, los celulocos son de los más molestos en el cine.
  • - El marranazo- el cuate o chava que además de tragar como desesperados y sorber, masticar con la boca abierta y más de esas cosas, dejan todo lo que se tragaron tirado y los lugares mega sucios, llenos de palomitas, con queso de nachos embarrado e hiper sucio. Muy comunes.
  • - El padre resignado- los pobres papás que van con el pequeñito y que se tienen que salir a media película porque el enanito está llorando o demasiado latosito. Además, el padre resignado nunca le dirá nada a su hijito que está sentado atrás de ti aunque le digas que es muy molesto que esté pateando el respaldo de tu asiento…
  • - El decepcionado- el que se la pasa diciendo que la película es pésima. También hace sonidos de incredulidad con cada cosa que pasa y cuando la película termina la critica hasta morir y hasta dice que perdió su dinero en verla.
  • - El que no entiende- generalmente, es tu invitado. Cada que pasa algo te tiene que preguntar por qué sucedió eso y al final te dice que le pareció pésima la película porque no entendió ni madre.
  • - El intolerante- digamos que tenemos buenos "modales" o educación suficiente para sabernos comportar en el cine. Es más, ni siquiera criticas a nadie ni nada. El intolerante es el cuate que se queja de todo: el volumen está muy fuerte, el aire está muy frío, el boleto muy caro, y si hablas un poco en voz baja… ¡NO  TE LA ACABAS! Te pide que te calles y te dice que eres muy molesto después que ya escuchaste todas sus quejas.
Si ven a alguno de estos, mejor cámbiense de lugar. Si al llegar al otro lugar, encuentran a otro, aguántense.

 

 

July 30, 2009

Jesús H. Cristo

 

El presente post va dedicado para todos mis amigos y conocidos CRISTIANOS. No empiecen con sus jaladas y a sentirse ofendidos porque lo hice en muy buen plan y no voy a hacer burla del Grand Chief porque me cae de poca madre. A los leones.

 

Para poder leer la lista, la puse en el siguiente orden:

 

AÑO- NOMBRE DE LA PELÍCULA- PAÍS DE PRODUCCIÓN- ACTOR QUE INTERPRETA A JESÚS (Si es que lo hay)

 

1898 La pasión de Oberammergau Frank Russell

1911 Jésus de Nazareth Henri Desfontaines

1914 The Last Supper EUA- Sydney Ayres

1915 The Birth of a Nation EUA- Jesús aparece al final de la película.

1916 Intolerance EUA - Howard Gaye

1927 The King of Kings EUA

1928 Jesus of Nazareth EUA- Philip Van Loan

1942 Jesús de Nazareth México- José Cibrián as Jesús

1946 María Magdalena México- Luis Alcoriza

1953 The Robe EUA- Jesús aparece fuera de escena, se da a entender que se encuentra en la película.

1959 Ben-Hur EUA- Jesucristo no habla en la película, sólo se ver parte de él.

1959 El Redentor (The Redeemer), España- Luis Álvarez

1961 King of Kings EUA- Jeffrey Hunter

1964 Il vangelo secondo Matteo Italia/Francia- Enrique Irazoqui

1965 The Greatest Story Ever Told EUA- Max von Sydow

1967 The Gospel Road: A Story of Jesus EUA- Robert Elfstrom

1971 Johnny Got His Gun EUA- Donald Sutherland

1973 Godspel EUA- Victor Garber

1973 Jesus Christ Superstar EUA- Ted Neeley

1979 Monty Python’s Life of Brian Reino Unido- es una parodia de la historia de Jesús

1979 Jesus EUA- Brian Deacon

1980 White ‘Pop’ Jesus Italia- Awana Gana

1981 History of the World, Part I EUA- John Hurt

 

1985 Hail Mary Francia/Suiza/Reino Unido

1986 Jesus - The Film Alemania

1988 The Last Temptation of Christ EUA- Willem Dafoe

1988 The Seventh Sign EUA- Jürgen Prochnow

1989 Jesus of Montreal Canada/Francia

1992 Bad Lieutenant EUA- Paul Hipp

1996 Kristo Filipinas- Mat Ranillo III

1997 Matthew  EUA/Sud-África - Bruce Marchiano

1997 Orgazmo EUA

1998 The Book of Life Francia/EUA- Martin Donovan

1999 Superstar EUA- Will Ferrell

1999 South Park: Bigger, Longer & Uncut EUA

1999 Dogma EUA

2000 The Miracle Maker Reino Unido- Ralph Fiennes como la voz de Jesus

2001 Jesus Christ Vampire Hunter Canada
 

2003 The Gospel of John Canada/Reino Unido- Henry Ian Cusick

2004 The Passion of the Christ EUA- Jim Caviezel

2006 World Trade Center EUA

2006 The Nativity Story EUA

2006 Color of the Cross EUA- Jean-Claude La Marre

2006 Son of Man Sud-África

2008 Anno Domini XXXIII Malta- Rennie Schembri

 

 

Información tomada de Wikipedia y IMDB

 

July 28, 2009

Como saber si estás lidiando con un niño problema.

  • - Tu estado de cuenta de la tarjeta de crédito tiene cargos por tractores, rentas de limousinas y armas de fuego
  • - Tu hija ama ponerse bikinis y jugar al ¡tubo, tubo, súbete a mi tubo!
  • - No sólo te contesta, sino además te alburea
  • - Le echa piquete a la mamila
  • - Se pone hasta el webo con chocolates envinados y te la hace de a pedo cuando lo quieres llevar a la cama
  • - Le dice a su hermanito que meta los dedos en los contactos eléctricos
  • - Cuando le dices que no hagas caras porque se va a quedar así, lo hace más tratando de quedarse así
  • - Le dice a extraños: "mi papito me mandó a pedirle dinero para seguir comprando algo que se llama cocaína para que no me pegue más"
  • - Les toma fotos a ti y a tu pareja mientras tienen su momento diamor y le vende las fotos a sus cuates
  • - Les deja a sus cuates ver a sus hermanos/hermanas mayores bañarse y les cobra un varo
  • - Ya no tienes crédito en el cel porque se la pasó mandando enbolas al 31111 para bajar fotos de pura chica sin ropa
  • - Los niños de Los Locos Addams son comparables a tus hijos
  • - Cuando se enoja contigo te dice : "¡Te voy a mandar al asilo en cuanto pueda!" y te ve con ojos de odio
  • - Te pones los zapatos y no te los puedes quitar porque te puso Kola-Loka en la plantilla
  • - Te cambia la sal por azúcar y el azúcar por sal
  • - Todas tus corbatas están cortadas a la mitad
  • - Llegan strippers y prostitutas a casa diciendo que el señor de la casa pidió un servicio
  • - Te pone la laptop bajo la regadera porque se estaba calentando mucho
  • - Cuando entras a la iglesia/templo, se le ponen rojos los ojos, llora sangre y grita frases en hebreo con voz demoníaca
  • - Cuando no le quieres comprar un capricho, se pega el solito, se tira al suelo y grita "¡¡¡YA NO MAMITA!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NO, POR FAVOR!!! ¡¡¡EN MI CARITA YA NOOOOOOOOO!!! Obvio, lo hace mejor mientras más gente esté presente.
  • - Cambia tu estado de Facebook o Twitter a "Content@ de que no era herpes"
  • - Cambia tus power points del trabajo por pornografía
  • - Le dice a su padre que mamá estuvo en la recámara con el electricista todo el día y que creía estaban rezando porque mamá decía "¡OH DIOS, OH DIOS!"
  • - Le cuenta a la maestra todo lo escuchó que papá decía que le quería hacer si estuvieran a solas
  • - Lo ves fumando mota a escondidas a los seis años
  • - cuando pasas junto a él/ella, dice "…luego te hablo, ese tema es íntimo para nosotros…", cuelga el teléfono y tienen 8 años
  • - Se truena un gas en el elevador y te dice que eres muy cochino. Obvio, la gente se te queda viendo con cara de pocos amigos.

 

 

¡¡¡Los TENKIUS!!! Hoy queremos agradecer a:

Amparo- ya te mandamos la respuesta a tu sueño a tu correo electrónico. Recuerden que también nos pueden mandar sus preguntas sobre el significado de su sueño a starrywings.blogsome@yahoo.com

Cuida tu aliento- nos dejó una chida información sobre la halitosis en el post del mismo tema y también su sitio de internet para que chequen más información sobre la halitosis. Que conste que NUNCA DIJIMOS que era una enfermedad. El sitio es www.cuidatualiento.com

Ramon- gracias por tu comentario y trataremos de complacerte lo antes posible… claro.

July 20, 2009

Yo tiro la piedra y al que la quiera agarrar… es su pedo.

Cuando inicié este blog, no pensé que tanta gente se podría sentir ofendida por lo que escribo. Lo más curioso es que sólo en una ocasión dije algo en contra de un wey, directamente y el wey se ardió como no vieran. Hasta su esposa nos dejó un comentario.

De un tiempo para acá, hemos recibidos comentarios ps chidos, otros de felicitaciones, unos más pidiendo información y claro, ps las típicas mentadas que nunca pueden faltar.

 

Les voy a ejemplificar uno de esos comentarios de la siguiente manera:

Imaginemos que vamos por una plaza comercial llamada Plaza Mizueboz. En Plaza Mizueboz, hay un letrero que dice: El éxito no es para los flacos, a la entrada de un restaurante. Total que el dueño le quiso poner el letrero por lo que se les antoje.

Total, un día pasa un cuate en los huesos caminando frente al restaurante, lee el letrero y le echa bronca al gerente en turno porque… ¡SE SINTIÓ MAL DE QUE LE DIJERAN FLACO! Y además de eso, el delgaducho ese le reclama al gerente en turno: ¡ERES UN VERDADERO HIJO DE PUTA! ¿ACASO TRAES ALGO CONTRA LA GENTE FLACA, PENDEJO? ¿EH? ¡QUÉ POCA MADRE! ¡CHINGA TU PINCHE MADRE, OJETE! ¡ESTÁ MAL QUE DISCRIMINES A LA GENTE!

Total, el pobre gerente está sorprendido y le dice: mi estimado, yo nunca dije que tú nunca serás exitoso. Se me ocurrió colgar el letrero porque está chistoso.

Aún así, el inche flaco sale encabronadísimo y con ganas de demandarlos.

Ps bueno… en pocas palabras, el gerente soy yo y algunos lectores exquisitos, son los flacuchos. Neta.

Si se han dado cuenta, últimamente he puesto muchos avisos en algunos posts para decir que lo que están leyendo no es escrito en serio sino en tono de broma. Aún así y aún con las ridiculeces imposibles que escribo, mucha gente se lo ha tomado tan en serio como para decir que soy un hijito de tuti y así dejar algún comentario porque se sientieron aludidos en el post donde lo dejaron. Como ya dije y he repetido hasta el cansancio: aquí no se apuntan dedos y se dice "ese wey es un ____ o un ____" nada más porque no me nace. Lo que sigo sin entender es por qué entonces tanta gente cree que les estoy hablando a ellos. Ejemplo de eso es el más reciente comentario que nos dejaron en el post de la peor música tropical. Un cuate de Tabasco (por cierto, chingonsísimo estado de la República. Hace un calorcito de poca madre), nos hizo dos comentarios. En el post que menciono, publiqué mi opinión sobre las letras de las canciones que ahí puse. A mi parecer, esa música me puede gustar porque las letras son cagadísimas y ridículas, pero me gustan. Ps obvio, ni tardo ni perezoso, el jovenazo tuvo que dejar su comentario. Primero, como que le latió el asunto y dejó un buen comentario:

  • que cosa chico yo soy de tabasco y estas son las mas perronas,gracias por tenerlas pues saludos.
  •  4:55 pm

Sin embargo, creo que después se arrepintió y puso otro, tal vez por lo que en el post digo sobre las cumbias.

  • mira hermano tienes que ser del sur para tomarle savor a la musica no la letra guey.el ritmo el savor .
  •  5:06 pm

Ahora, ¿quién carajos dijo algo sobre la música? ¡Nadie! Él solito fue el que se puso a reclamar madres de las que no dije ni madres ¿Y qué chingados tiene que ver que sea uno del sur o del norte? Ps si es así entonces tienes que tomarle el sabor (con B y no con V) a la banda sólo si eres de San Luis Potosí para arriba ¿no?. Obvio no, no tiene nada que ver pero ese es mi punto: siempre hay alguien que se va a sentir ofendido o aludido sólo porque puse algo que les ofendía a pesar de que nunca les dije que criticaba sus gustos específicos o que les decía que tengo problemas con alguien en específico o con gente en particular. Precisamente por esa situación es por lo que pongo al inicio o al final de varios posts: es puro choro, no se la crean, son jaladas mías. Sin embargo, la gente o no sabe leer o no entiende. Es como los que les ponen el letrero de NO FUMAR y fuman frente al letrero y apagan el cigarro en el mismo letrero. En fin.

Advertidos están y el que dejó el comentario anterior se merece medio tenkiu y medio quemón.

 

July 15, 2009

Tips para superar la recesión

Tips para superar la recesión

 

- Guarda toda el agua que queda jabonosa de donde pones el jabón: shampoo instantáneo.

- Llévate los sobrecitos de azúcar de Sanborn’s y pide crema y te las guardas en la bolsa. No es robar sino apoyar a tu economía.

- Engaña al carnicero diciéndole que te regale unos pellejitos para el gato. Después, disfruta de un rico menudo.

- Cuando le llames a alguien de cel a cel, haz como que se corta la comunicación, estruja un pedazo de papel y di que hay interferencia y cuelga. De inmediato, recibirás la llamada de la persona a quien llamaste para saber por que llamabas.

- Pinta tus tennis con plumones de colores ¡NO! mejor con crayolas calientes (para que no se le caiga el color) para que se vean padrísimos y como de última moda

- Si tu ropa ya esta muy jodida, recuerda que puedes usar el argumento de que la ropa jodida es el look de hoy

- Hazte trenzas, bucles gran gala, colitas, incluso si eres hombre para evitar gastar en peluqueadas

- Deja de bañarte y ve con la idea francesa de usar el perfume mas fuerte para tapar hasta el olor a muerto

- Trata de defecar lo menos posible para no desperdiciar comida.

- Después de leer el periódico, le puedes encontrar varios usos: papel de baño, cuaderno, origami, secador de cabello, encendedor de estufa, toalla, condón, etc. El papel es un excelente todo.

- Guarda la pasta de dientes que queda en cada tubo. Después, ponlo en un tarro en el refri y caliéntalo por unos segundos para usarlo después. El sabor menta-hierbabuena-frescura-chispas de sabor-Scope, te encantará.

- Nada de lentes caros con armazones más caros: varias lupas de bajo costo del metro te harán el día.

- ¿Zapatos nuevos?  El cartón es una excelente suela y fácil de encontrar en cualquier caja.

- Fiestas caras ¿para qué? Existen miles de parques y el Bosque de Tlalpan/Chapultepec

- Si estás de visita en el supermercado, aprovecha para comer. Pasa varias veces por los quesos y jamones para que te den prueba y luego por los jugos o refrescos para que te bajes lo que comiste. 

- Recuerda, la palabra mágica es GRATIS. Cualquier muestra de cualquier producto, bien sea comestible o de limpieza es MUY bienvenido a tu nueva crisis.

- La familia es la familia y te deben ayudar. Preséntate con tus familiares a cada oportunidad disponible. Tu hambre será saciada y a lo mejor les sobran unos suetercitos o zapatitos para tus chamacos.

- Aprovecha si conoces a algún doctor en cualquier fiesta. La consulta será gratuita y te dirá que medicamentos tomar. Si eso no funciona, el doctor de la escuela de tu hijo será suficiente.

- Si necesitas transporte, no hay por que gastar en ello. Te puedes saltar los torniquetes del metro y con los micros y autobuses, ps te subes por atrás y te haces wey.

July 3, 2009

Neta que ya estás muy ruco…

Para que te des cuenta que YA NO ESTÁS TAN CHAVO o TAN JOVENCITA, aquí te dejamos una pequeña listita de los "síntomas" para que abras los ojitos y te dejes de engañar. 

 

  • Las chavitas de uni te ven con cara de maestro
  • Ahora, cuando tus sobrinos te dicen tío, sientes que te salen treinta arrugas de un putazo
  • Las fiestas para niños se te hacen tiernas y suspiras cuando los ves jugar.
  • Te ves un poco más ridículo cuando te subes al Dance Dance Revolution
  • Los chavitos ya no juegan Dance Dance Revolution y eres el único en el juego.
  •  Ya no es tan fácil bajar la panza chelera
  • Los chavitos no saben de que les hablas cuando mencionas a Don Gato, la Pantera Rosa o los Pitufos
  • Alice in Chains, Soda Stereo y Creed es música para viejitos.
  • Te pones ropa más gruesa
  • Cuando vas al gimnasio, las chavas se te quedan viendo con cara de "le va a dar un infarto"
  • Te da una contractura (jejeje) al querer hacer uno de tus viejos pasos de baile
  • Tu cardiólogo te dice que no la cagues
  • Cada vez te ves más ridículo cuando te pones shorts o bermudas en la ciudad
  • Cada vez tomas más medicinas y comes menos dulces
  • Cualquier niño de llama "señor" y no hay pierde

 

  • Miguel Bosé no es opción de guapura para tus sobrinas
  • Alguna que otra persona se levanta de su asiento y te lo cede
  • Te cansas demasiado cuando pretendes hacer ejercicio
  • Suda excesivamente cuando subes los cinco escalones que van a tu casa
  • Cuando te quieres ligar a un chavo en el antro, te pregunta - ¿que la chavita de rosa es su hija?
  • Los chavos más jóvenes de la oficina te llaman señora
  • Las patas de gallo parecen el corral entero
  • No sales de casa sin sweater, chamarra, saco y paraguas
  • Cada vez te quejas más de todo y sin razón aparente
  • Tus tías te comienzan a recomendar Tofupil para la menopausia
  • Te cuesta trabajo esconder las lonjas, la piel de naranja y los gordos
  • Tu instructor del gimnasio ya no te hace ojitos ni te coquetea
  • Cuando le preguntas a la chica de mostrador por la ropa juvenil, te pregunta si es regalo para tu hija
  • A tus primitas adolescentes las confunden con tus hijas

 

 

Los tenquius:

 

Karla- el significado de tu sueño ya te lo mandamos por correo. Espero que te haya complacido la interpretación.

Mike - Hermanazo de Perú (espero que hermanazo no sea mala palabra en Perú), no tengo material en algún formato que te pueda mandar. En cuanto sepamos o tengamos algo, te lo hacemos llegar.

Estrella- también te mandamos el significado de tu sueño a tu correo electrónico. Cualquier duda, nos preguntas de nuevo.

Y además del tenquiu, tenemos una espantosa X para el jovenazo Carl (Carlos, pero no quiere quedar como los que salen cada que levantas una piedra) que nos comentó en el post de "Como saber que le caes mal a alguien". El chiquillo Carl nos comentó:

Carl- Creo que la gente no es tan idiota para saber que si miente o se rie de tu no es tu amiga. ¿No crees?

Mi estimado Carl, nos damos cuenta que eres más inteligente para no leer Starrywings pues si nos leyeras con más regularidad te darías cuenta que el post no está escrito para tomarse en serio. De hecho, el %90 del blog está escrito como una gran mamada como las que das. Es OBVIO que el artículo entero es una pendejada. La diferencia entre tú y otros lectores, es que ellos si agarraron el pedo de que no es en serio. Que cagado eres con tu comentario.

Repito para todos los nuevos lectores: la mayoría de los posts están escritos para ser una vil estupidez. Gracias. Adiós.


July 2, 2009

Jack el Saltarín.

En cada país siempre existen muchas leyendas que son parte del folklor local. En muchas ocasiones, las leyendas son muy parecidas y hay variaciones muy pequeñas en países contiguos. Ejemplo de esto es La Llorona y la Tulivieja que son leyendas de fantasmas demasiado parecidas.

Reino Unido tiene su propia leyenda que toma lugar en Londres (aunque no es exclusivo pues los avistamientos llegan incluso a Chichester y Liverpool) y prevalentes en Black Country, lugar donde llegaron a su punto máximo durante los 1880’s además del distrito de Acocks Green.

El protagonista de esta leyenda se le conoce como Jack el Saltarín o Jack Talones de Resorte (Spring Heeled Jack/ Jumping Jack Flash) y apareció en el Londres de 1837 aunque ya se tenían reportes desde 1808 de un hombre con las características de Jack.

La gente no creía que un tipo de hombre-monstruo se aparecía por lo tejados de las casas logrando saltar varias de un sólo impulso. En Septiembre de 1837, precisamente, un hombre que regresaba a casa fue atacado por una figura humana que salto la valla de un cementerio. La valla tenía más de tres metros y aún así, el humanoide la saltó sin problema alguno. La criatura tenía nariz y orejas puntigudas, era atlético y sus ojos eran rojos, grandes y brillantes.

 

El siguiente ataque sucedió al poco tiempo. Se dice que cuatro personas, tres mujeres y un hombre, fueron atacados. Polly Adams fue la única en ser atacada mientras los demás escapaban (pinches culeros- ya me imagino al jotito corriendo). Jack rompió su blusa, tocó sus senos (aaah, ps ya saben cuál era su motivación) y rasgó su estómago con sus dedos como garras. El ataque dejó inconsciente a Polly hasta que la encontró un policía que patrullaba la zona.

Los avistamientos continuaron así como los ataques y miles de voluntarios se organizaron para salir a buscar a Jack. Algunos testigos de los ataques llegaban a ser atacados también pero sólo se le atribuyó un ataque: aparentemente, atacó a una prostituta de 13 años (neta, como las que hay en La Meche) al soplar fuego en la cara de la prostituta y después tiró su cuerpo de un puente. La gente decía que Jack podía arrojar bolas de fuego blancas y azules desde su boca, que tenía cuernos, con una barba maléfica, que tenía garras en vez de manos, que vestía un raro traje y que podía saltar desde la calle hasta la parte más alta de un edificio con facilidad. Además, muchos decían que tenía la apariencia de un demonio más que de hombre y muchas ilustraciones lo mostraban de la misma forma.

Las apariciones de Jack se remontan hasta el siglo XX pero mucho menos frecuentes y sin ataques. En 1877, en Netherton, una terrible criatura con un ojo destellante fue vista por varios testigos, saltando cerca del canal. La policía llegó al lugar, rodearon a la creatura y le detuvieron. Craso error, pues de inmediato se dieron cuenta que era Joseph Darby, quien después sería el campeón mundial de salto, pues había estado practicando de noche.

 

Se cree que muchos semi-humanos y asesinos han sido llamados Jack (como el Destripador) por ser un nombre común. Jack-in-green es un personaje que acompaña a la Reina en sus procesiones.

Como pueden ver, Jack el Saltarín sembró el pánico entre los Ingleses del siglo XIX y quedó como otra figura terrorífica del folklor inglés.

La información de este post la sacamos de:

-http://www.bbc.co.uk/legacies/myths_legends/england/black_country/article_1.shtml>

-http://www.springheeled-jack.com/introduction.htm

-http://www.mikedash.com/investigations/investigations_jack_about.htm

En cualquiera de los tres sitios pueden encontrar más información.

 

 

 

Los tenquius: gracias a Juan Carlos que comentó en el post del Demonio de Jersey. Precisamente por ver que ese post es tan popular, puse este post.

 

 

June 25, 2009

Bancomer jamás ganas…

En verdad no es posible que tanto varo te haga tan wey. Además de los clásicos ejemplos sobre la misma situación, Bancomer no se queda atrás.

Desde hace más de un año, he recibido llamadas para cobrarle a un cuate que le vamos a poner J.J. Rodríguez. No se si el tal Rodríguez haya dado otro número para que no le cobraran o que onda (lo más seguro) porque de repente, comenzamos a recibir llamadas y llamadas de Bancomer. A las seis de la tarde, a las tres de la tarde, a las seis de la mañana del domingo, a las ocho de la mañana del sábado, a las once de la mañana, en fin. Una molestia completa porque aquí ni vive el pendejo ese y ni lo conocemos. Todavía me quedé pensando si era algún conocido pero cuando me dijeron el nombre, confirmé que ni siquiera era eso. Resulta que ahora la persona que llama en representación de Bancomer nos indica:

- lo siento mucho señor pero si la persona que buscamos dio este número, le tenemos que seguir buscando de la misma forma hasta que él quite el número de sus referencias.

Ahora, ¿cómo lo va a quitar el tal Rodríguez si ni siquiera lo encuentran? Además, ¿por qué lo quitaría si a él le conviene que no lo encuentren para que no pague? ¡Obvio!

 

Total… hemos comentado la situación miles de veces con los pobre operadores que llaman. Algunos (no se si lo puedan hacer) nos dicen que quitarán el número del sistema; otros, que no se puede hacer nada; otros más, dicen que el wey este tiene que dar de baja el número y… en fin. Sinceramente, así ni ganas me dan de abrir una cuenta con Bancomer.

Acto seguido- llamo a uno de los números que viene en el sitio de internet de Bancomierda y por fin me dan una solución. Espero que con lo que me indicaron que hiciera puedan quitar mi número de la base de datos porque el J.J. Rodríguez ni se imagina por las que paso cada vez que llaman esos hijitos de puta.

Por supuesto, los operadores no tienen culpa de nada pero también tienen formas de preguntar las cosas…

Repito, ¿por qué chingados tengo YO que estar sufriendo por las pinches deudas e ideas pendejas del ojetito ese? Con muchísimo gusto daría su nombre aquí en el blog pero nel, no me voy a meter en broncas. Por cierto, los chavos de Bancomer me dieron el nombre completo y el wey ya tiene un pleito anterior contra Miditel en el año 2002 y eso está en el portal de Conciliación y Arbitraje. Para que vean que es un verdadero hijito de puta. Lo cagado es que, cuando lo encuentren, se la van a dejar Irapuato por Culiacán.

 

June 23, 2009

Y una para la futura mamá…

Una pequeña listita de las peores frases que le puedes decir a una mujer embarazada y la respuesta que puedes esperar…

 

  • - Subiste de peso, ¿verdad?- ¡pendejo, mis hormonas están a la orden del día y con cualquier zanahoria subo de peso! ¡imbécil!
  • - ¿cómo te has sentido?- además de mareada, las náuseas,  los granitos, el hecho de que me siento horrible y gorda… ¡feliz porque voy a tener a mi bebé! ¡FÍSICAMENTE DE LA CHINGADA!
  • - ¡Te ves fatal!- gracias por recordármelo. Después de la madriza, espero que puedas hablar.
  • - ¡cuántos granos te han salido!- ¡wow! Creí que nadie lo había notado después de tener un cutis casi perfecto.
  • - ¿y qué se siente ser mamá? - después de contestar la chingada preguntita diez millones de veces, ya no estoy tan segura de querer serlo.
  • - ¿te ha dolido la espalda?- noooooooooo estúpido, ¿cómo cree? Nada más por estar cargando a un chiquillo por meses, nooooooo, para nada…
  • - Oye, tienes los tobillos súper inflamados- dime algo que no sepa…
  • - Mira mi’ja, a mí me salieron estrías cuando tuve a tus primos, mira… te tienes que poner naranja con yogurth para que no se te haga así- tía, deja a un lado tus estúpidos consejos y cállate.
  • - ¡Te crecieron bastante los pechos!- … y no es NADA agradable…
  • - Me imagino que te cansas bastante ¿no?- zzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
  • - No te molesta el olor del estofado ¿cierto? - Si a ti no te molesta que guacaree en tu comedor, no.
  • - Dicen que te dan muchas ganas de orinar a cada rato…- ¡CÁLLATE Y DIME DÓNDE ESTÁ EL BAÑO, ESTÚPIDO!
  • - ¿Llevas mucho tiempo sin poder defecar?- Noooooo, es sólo que el bebé tiene las piernas muy largas…
  • - ¿A poco no te preocupan las hemorroides?- ¿A poco no te daría pena que esta embarazada te pegara un putazo en el ojo derecho después de haber dicho eso en voz alta en el restaurante?
  • - También dicen que salen varices- ¡¡¡¿¿¿por qué carajos me tienen que recordar TODOS lo más culero de mi embarazo???!!!
  • - Oye, no sabía que tenías el cabello tan seco…- ¿qué esperas si el bebé se está llevando todos mis nutrientes?
  • - ¿Y es bonito?- ¡PENDEJA, SI NO FUERA BONITO AÚN CON TODO EL DESMADRE QUE TRAE CONSIGO, NI LO HUBIERA HECHO!

 

Recomendaciones para los maridos:

  • - Contrólate- a tu mujer no le sirves encabronado. La ayudarás más tranquilo y leve en cualquier etapa del embarazo.
  • - Consiéntela- si ya lo hacías, entonces será más fácil. Entiende que lo necesita.
  • - Compréndela- está en una etapa muy difícil y con muchos cambios.
  • - Se cariñoso- tu mujer está cargando al hijo de ambos y es algo pesadísimo. No tiene nada de malo que seas cariñoso aunque lo fueras o aunque no lo fueras. Además, está dando de su salud para algo que tú también querías.
  • - Dile cosas lindas- en esos momentos, tu mujer se siente la mujer más horrible del mundo. Hazla sentir como la veías cuando la conociste. Eso la hará sentirse increíblemente bien.

 

Sólo las recomendaciones son en serio. Lo demás, una vil estupidez como las que acostumbramos.

 

Y yo sigo pensando… que hermosa se ve una mujer embarazada.

Los Tenkius de Hoy:

Para mi hermanota, que hace un buen que no nos visitaba y yo gacho que no la contacto.

Para ieio- espero que el post de la semana pasada te haya servido con lo del jefe gachito.

Para vidaloca- ¡de nada, espero que no nos agarren!

Para charlibraun- lo siento mano pero todo el material de El Santos que tengo no te lo puedo enviar por email. Sorry…

 

Muchas gracias y sigan leyendo nuestras estupideces.

 

 


June 9, 2009

Un concurso de aniversario más…

Chavos y chavas:

 

El aniversario de Starrywings se acerca y para celebrarlo tenemos un único paquete que esperamos sea de su agrado. En un momento más les diré en qué consiste el paquetucho.

Para poder ganar dicho paquetucho, necesitan contestar nuestra ya conocida trivia. ¿Quieren saber las preguntas? ¡aquí se las pongo para que vayan buscando las respuestas! Espero no mandarme mucho para que tengan tiempo de buscarlas  y para que no se quejen.

Peeeeeero, primero les voy a decir en qué consiste el paquetucho de morondanga que se pueden ganar si acaso tienen las respuestas correctas.

Nada más y nada menos que…

- un reproductor mp3 que dobla como memoria USB también

- una peliculita en DVD para cuando te canses del mp3

- un buen paquetón de dulces

- 50 millones de pesos en billetes invisibles (el premio más chido) y

- unos chidísimos lentes para cuando estés en el cine y te quieras ver como el más ñerote.

Para que vean, el premio no está nada mal. ¡Se van a ganar un paquetillo de tonteras nada más por contestar unas estúpidas preguntas!

Ahora sí, listos porque aquí vienen las preguntas:

 

- ¿Cuál es el luchador favorito de Yogui?

- Menciona tres grupos o cantantes favoritos de Yogui

- Pregunta manchadita- ¿Cómo se llama el primer post de todo el blog y en qué categoría está contenida?

- Menciona algún problema físico del chaparro

- Menciona los últimos tres posts de la catergoría Cine Y TV de antes del 9 de junio de 2009

-  Menciona uno de los programas favoritos del charrapo que pasaban en tv abierta mexicana cuando estaba más charrapo

- De la categoría Chistoretes, dinos el post que más te haya gustado y por qué.

- Según el mes de Septiembre de 2007, casi me muero por…

- ¿Cómo se llama la universidad en donde el dino es rector? No nos referimos a la Uni donde el dino estudió, sino la Uni de mentiras creada por el charrapo.

 

Una vez que tengan las respuestas a las preguntas, las tienen  que mandar a starrywings.blogsome@yahoo.com el día 14 de junio de este año a partir y NO ANTES, ¡¡¡NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS DE LA TARDE, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE SE ANULAN, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS PM/6PM, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE NO VALEN NADA!!! Si llegan 5:59pm no serán válidas. Conste que ya lo dije. El día 15 de junio de 2009 se publicarán las respuestas y se dará a conocer al ganador.

Ahora, no me digan que no se vale porque TODAS LAS RESPUESTAS VIENEN EN EL BLOG. TODAS Y CADA UNA DE LAS RESPUESTAS ESTÁN EN EL BLOG.

 

LAS BASES EXPLICADAS CON PERAS Y MANZANAS.

- Buscar las respuestas en el blog

- Contestar las preguntas

- Mandar las respuestas al correo del blog starrywings.blogsome@yahoo.com   el día 14 de junio a partir de las 6pm.

- Dejar un comentario en el post/artículo del 12 de junio de 2009 que diga "RESPUESTAS ENVIADAS"

 

En caso de que lleguen respuestas al mismo tiempo, se verificarán las respuestas de los correos para decidir al ganador.

 

Esperamos que participen y que sean los ganadores del excelente paquetucho de morondanga que se pueden llevar. Si gustan, les pueden decir a sus cuates y familiares. No hay pex, nada más avisen.

Cualquier duda, nos dejan sus preguntas aquí, por favor. 

¡¡¡SALUDOS Y PARTICIPEN!!!

 

June 2, 2009

Guía para ser un excelente secuaz de algún villano.

Pues bien… te despidieron de la chamba, estabas desempleado o con muchas deudas. De repente, viste la oportunidad de ganar miles de dólares rápidamente, te daban entrenamiento en artes marciales básicas, un uniforme raro, acceso a armas de alto calibre, oportunidad de crecimiento en la empresa y sólo tenías que estar de pie todo el día cuidando una guarida exótica o como guardaespaldas de un excéntrico millonario. ¡Ya te chingaste! En cuanto te diste cuenta, estabas trabajando para un villanazo de película que seguro te usará como un verdadero esclavo. Como la paga es buena, te recomiendo que leas la siguiente guía para que… hagas bien tu trabajo. 

Tener una puntería terrible- ¿por qué quieres tener una puntería terrible? ¡Pues para no matar al héroe de la historia! El chiste es que tú y tus cuates se vean como una bola de ojetes y manchados que atacan en números grandes a un solo wey. Por más que le tiren con armas de precisión, bazookas, tanques y demás, el wey siempre sobrevivirá.

 

Tener un seguro de vida que cubra gastos totales para tu familia- ¿otra vez preguntas por qué? Checa: tú estás en tu horario normal de trabajo con tu arma de cargo y de repente, aparece el muchacho chicho. Como tus órdenes son disparar en cuanto se aparezca y NO LE DARÁS ni un tiro aunque lo tengas a cinco cm de distancia, entonces obtendrás una respuesta letal. En cuanto el mushasho shisho responda el fuego, de seguro morirás. Obviamente, al morir sin un seguro de vida, tu familia quedará desamparada y se irán a la ruina después que sus cuates descubran que trabajabas para un villano que quería controlar el planeta entero. ¿Más explicaciones?

 

Estar en el lugar equivocado en el momento equivocado- tal vez, ese día te tocaba vigilar el láser mortal de tu empleador o darle de comer a los búfalos carnívoros; tareas completamente inofensivas. Sin embargo, ese día, Pepe Potro te cambió su lugar y su horario porque tenía que ir a recital de su hija. El lugar de Pepe Potro era vigilando el centro de control de tu empleador. Como tu misión era proteger el centro del control donde todos los planes estaban resguardados, terminaste con un plomazo en la cabeza o con el cuello roto por el mushasho shisho de la película gasha. Vuelve a leer el punto anterior y recuerda que un siempre es bueno tener un seguro de vida que cubra gastos mayores. 

 

No tener problemas para utilizar un uniforme ridículo- como los villanos siempre quieren tener uniformidad entre sus filas y sus gatos, ps tendrás que chingarte a usar un uniforme un tanto ridículo que sea impráctico, incómodo, feo, tonto y que además, no te ofrezca protección alguna contra cualquier ataque.  Ojo: si eres el segundo abordo, no usarás uniforme. Sin embargo, podrás darle órdenes a los gatos que si lo traen.

 

 

Tener un criterio casi nulo- pues sí, si no ¿cómo crees que tu empleador podría aguantar que cuestiones su decisión de matar a toda la población de una pequeña aldea sólo porque no quieren decir dónde están los diamantes que necesita para su arma de destrucción masiva? En el momento que le preguntes cualquier madre, ahí mismo te matan y peor si no tenías el seguro de vida.

 

Tener una buena educación para los madrazos- ya llegó el héroe a la guarida donde laboras, ya lo tienen rodeado… ¡cáiganle todos al mismo tiempo! ¿Verdad que eso nunca sucede? Ps no, ps es el héroe. Mejor, cada quien tome su turno como un caballero para que te rompan tu madre y cuando acaben contigo, ps que el héroe pase con el siguiente incauto. Digo, no queremos que el mushasho se despeine, se rompa una uña o que pierda ¿o sí? Recuerda estar al corriente en tus pagos del seguro de vida en caso que el héroe te rompa un brazo o algo así para que lo cubras como riesgo laboral o como accidente laboral.

 

No tener problemas con la autoridad en especial para seguir cualquier orden por estúpida que sea de tu empleador- así como lo indica el punto del criterio nulo ante cualquier adversidad moral que se presente, también puedes seguir cualquier orden por estúpida que parezca: rascarle la espalda al villanazo, sacarle un moco, peinarlo, llevarle un café, en fin, cualquier cosa que el inútil con la millonada te pida. Hmmm, suena a Televisa…

oddjob de james bond 

 

Tener disponibilidad de horario- Las guaridas de tu empleador deben estar disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Por tanto, necesitas estar disponible para que puedas laborar tantas horas como se te requiera y que no tengas problemas para poderte quedar días seguidos en caso que se echen a tus compañeros.

Basado en datos proporcionados por Aseguradora Helmm & Johann.

Post patrocinado por Aseguradora Helmm & Johann: seguros para todos. Los mejores seguros de vida del mercado. Descuento del 35% al mencionar que los viste en Starrywings.blogsome.com.


May 27, 2009

¡FUSIL!

Todos los posts escritos en este blog tienen la particularidad de ser honestos. Honestos en el sentido de que todos son escritos por el staff. Aquí no nos fusilamos nada de ningún sitio y cuando hemos usado info de otro sitio, siempre los hemos citado para que no parezca que nos los chingamos vilmente.

El pedo, es que publicaciones más "serias" como El Universal simplemente no tienen perdón de Dios. Resulta que, hace tiempo, se fusilaron un artículo en broma que sacaron de Cracked.com y los mismos cuates de Cracked se los chingaron pero bonito. Imagínense que tanto fusil no fue que hasta los links a las imágenes pusieron y los de Cracked jugaron con las imágenes para que salieran como broma pesada en El Universal, muy buen regreso que les dieron a los de El Universal.

Ahora, El Universal publicó en una nota de hoy, un fusil sacado de otra página que tenía rato de haber publicado su artículo.

La respuesta del público no se hizo esperar y comenzaron a llover los comentarios obvios y los pocos que salieron en defensa o se declararon neutrales.

 

Para que comparen:

- la nota de El Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/600320.html 

- el artículo original

http://www.sloshspot.com/blog/05-22-2009/The-12-People-You-Dont-Want-to-Meet-on-Facebook–160

Como pueden ver, sí la quisieron aplicar sin buenos resultados. Para los que tienen ojo-web, luego luego se dieron cuenta que no podía ser para nada original y se dieron a la tarea de sacar la página que ya habían visto o simplemente darle un rápido buscón.

Ahora, si leen comúnmente El Universal Online, se darán cuenta que los redactores y correctores no hacen su trabajo bien pues el sito de internet está plagado con errores ortográficos, de redacción, información inexacta, páginas copiadas y fusiles y demás mugre que dejan a la publicación en papel, como una vil porquería. Yo lo leo constantemente y por lo divertido que es encontrar tantas faltas a su propio tiempo de existencia. Si gustan de leer una nota común y algunas menos comunes pero cagadas por lo mal hechas y al aventón, lean El Universal.

El punto no es decirle a los señores de dicha publicación que están mal porque soy un amateur, pero sí les puedo decir (como amateur) que no la frieguen y que somos muchos los que nos damos cuenta.

Un error más: Mike Tyson nunca estuvo casado con el actor Robin Williams pero sí con la actriz Robin Givens.

http://www.el-universal.com.mx/notas/600555.html 

UPDATE: Otra página ( http://www.rpp.com.pe/2009-05-26-muere-hija-del-ex-boxeador-mike-tyson-tras-sufrir-accidente-noticia_183853.html ) parece que también hizo un copy-paste y se chingó la misma información. Les podría decir que es una página peruana pero me dio la mismita hueva que a ellos les dio buscar más información que no fuera de otras páginas.

Otra más es la de La Vanguardia de España también hizo un copipeist sin siquiera checar BIEN la información.  http://www.lavanguardia.es/gente-y-tv/noticias/20090527/53712209397/muere-la-hija-menor-de-mike-tyson-al-no-superar-las-heridas-del-accidente-sufrido.html

Ahora, ¿cómo se que ambas páginas copiaron la información? Ps porque Mike Tyson no es gay y no ha estado casado con el actor ROBIN WILLIAMS sino con la actriz ROBIN GIVENS. El mismo pinche error garrafal en tres distintas páginas de noticiosos. Vale Madre.


May 25, 2009

Sonambulismo

Todos hemos escuchado alguna historia chistosa sobre la gente que se despierta a la mitad de la noche y que se sale a caminar, abre la puerta de su casa o intenta cocinar algo mientras están dormidos. Es una condición que ya sabemos se llama sonambulismo. Se escucha muy gracioso y curioso pero es algo muy difícil para quien lo padece y para su familia pues puede tener consecuencias fatales.

Se caracteriza por las tareas diarias ejecutadas mientras la persona está completamente dormida. Muchas veces, la persona puede decir incoherencias relacionadas con el sueño que tiene en el momento. Los ojos de la persona están comúnmente abiertos, se ven vidriosos no se fijan en un punto sino parecen "como de maniquí". El sonambulismo ocurre por lo general en la infancia, pre-adolescencia y adolescencia. Aproximadamente el 15% de los niños entre 4 y 12 años lo pueden experimentar. Por lo general, estos períodos se terminan en los últimos años de la adolescencia aunque, hay personas que en esa etapa inician con el mismo problema. Se dice que puede ser genético.

En las cinco etapas del sueño, las primeras cuatro se caracterizan por no tener REM (movimiento rápido del ojo) mientras se está dormido. En la quinta, estos movimientos ocurren pues el cerebro te hace creer que estás viendo algo. También, se les asocia a irrigación hormonal general que ayuda al metabolismo y desarrollo. Cada una de las cinco etapas dura entre 90 y 100 minutos y se repiten durante la noche. Una persona promedio expermienta de 4 a 5 ciclos completos cada noche. El sonambulismo ocurre por lo general, dentro del primero o segundo ciclo entre la 3a y 4a etapas. Después del episodio, la persona no tiene recuerdo alguno de lo sucedido.

Existen muchas formas de remediarlo, tanto con medicamento como con terapia.

Cuando se recomienda el medicamento es porque se considera necesario por las siguientes situaciones:

- la posibilidad de que la persona se dañe físicamente o dañe a otros

- comportamientos constantes que le estén estresando continuamente que le causan somnolencia durante el día

- cuando otras medidas no han funcionado

 

Como ya dijimos, parece ser que puede ser algo genético y es muy común en los gemelos idénticos y puede ser que suceda si un familiar directo tuvo la misma condición.

Dormir poco, horarios variables en el dormir, fiebre, estrés, deficiencia en el magnesio, intoxicación alcohólica y la drogadicción pueden ser causas del sonambulismo. Los estimulantes, antiestamínicos, neurolépticos y otros tranquilizantes, también.

También puede suceder durante el embarazo o la menstruación.

Otros problemas médicos que lo pueden causar son:

-las arritmias

-el reflujo y las hernias hiatales

-asma nocturna

-epilepsia

-apenas y alcancé a escribir apnea

-desordenes psicológicos

 

Se recomienda por lo general, no despertar a la persona pues se considera puede ser un shock demasiado fuerte el no saber como llegó ahí pero no se ha comprobado.

Ya saben, si conocen  a alguien con el problema, consulten a su médico. Espero que la información les haya servido de algo.

Fuente

www.emedicinehealth.com/sleepwalking/article_em.htm

Pueden encontrar algunas historias raras sobre este problema en:  http://www.oddee.com/item_96680.aspx

 

May 22, 2009

PARA DEJAR LA ESCUELA

Muchas veces escuché eso de "¡wey, qué miedo dejar la uni!" mientras que yo no esperaba el momento de terminar y empezar a chambear. Sin embargo, muchas personas están TAN TEMEROSAS de dejar la escuela (la universidad) por temor a:

- no encontrar trabajo pronto

- ser un "trabajador" más

- dejar la protección escolar y de casa

Y no se que tantas otras más que se puedan imaginar.

Nunca he entendido el miedo a dejar la univ porque nunca fue mi caso, pero por lo visto, sí es una preocupación del 80 y tantos porciento de la población estudiantil universitaria. Al parecer, el asunto se intensifica cuando el alumno en cuestión es alumna pues las chicas se preocupan aún más  por su futuro que los varones aunque la diferencia en porcentajes no es muy alta.

La pregunta en cuestión ¿por qué te daría miedo terminar la carrera? nos deja muchas interrogantes todavía.

Una de las más importantes recomendaciones que les hago es: búscate un trabajo por lo menos a mitad de la carrera. Si puedes y le quieres chingar desde antes, busca un trabajo que tenga relación con tu carrera. Lo más probable es que te paguen súper poco y que te vaya de la fregada los primero meses pero es un excelente trampolín para un trabajo mejor relacionado con tu carrera. Yo se que algunos me dirán:

- wey, pero no quiero trabajar mientras mis padres pagan por mi carrera pues me estoy concentrando en mis estudios (los más temerosos de dejar la escuela).

- wey, ¿cómo puedo trabajar en algo de la carrera si paga súper poco y el trabajo que tengo actualmente paga mi carrera? (mi caso).

-wey, ya tengo un trabajo muy chafa que no me alcanza para nada pero de todos modos pago un buen de cosas con él y aún así necesito el varo para todo lo demás, hasta para respirar.

…y de ahí es que muchos tienen tanto miedo de dejar la universidad.

 

 

En fin, para dejar la escuela sólo se necesita determinación y cero miedo a vivir fuera de la comodidad de seguir jugando a la escuelita.

 

 

May 19, 2009

¿Qué pedo con las conversaciones?

Ya estás en la reunión con tus cuates. Todoe empiezan a tocar un tema en común y todo va de poca madre. Sin embargo, de repente, alguien dice algo que a los demás les incomoda y se le quedan viendo como si estuviera loco o como vil paria. Obviamente, es porque la persona dijo algo que se considera

-fuera de lo común

-poco aceptado por los demás

-completamente fuera de lugar.

Esas situaciones son mega incómodas para la persona que lo dijo porque no sabe ni donde meterse.

Creo que todos ya sabemos que muchos temas siempre causan controversias. Temas como:

-el aborto

-la preferencia sexual

-la política

-la religión.

Por la misma razón, son temas frecuentemente evitados pero al mismo tiempo, pueden ser muy divertidos si quieres hacer enojar o desesperar a alguien.

El pedo es cuando alguien pretende convencer a alguien más que su punto de vista es "equivocado" y que no cede ante nada. Esos famosos necios terminan con toooooooda la armonía existente para incluso llegar hasta los putazos con tal de que se sepa "que tiene la razón".

De cierta forma, no está bien quedarse del todo callada en especial si EN VERDAD tienes razón en lo que dices y si tienes evidencia suficiente de respaldar lo que dices.

Lo que está mega de la fregada es estar enojándote por una soberana estupidez sólo porque te encabrona que la gente no comparta tu punto de vista. Eso sí está hipermal. Si es tu caso, mejor calladito y ni pedo. Y respeta siempre lo que los demás piensen.

 

May 15, 2009

Como saber que le ENCANTAS a alguien…

Muchas veces estamos en la luna por no saber si somos del agrado de alguien y por tanto, estamos desesperados por saber si en verdad esa personita especial nos corresponde el gusto o el cariño. He aquí una mini-guía para que sepan identificar a esa persona especial sin que se les pase.

-comúnmente te ve a los labios mientras habla o alterna su mirada entre tus ojos y tus labios

-cuando te ve a los ojos, sientes que su mirada llega hasta tu cerebro

-te dedica canciones románticas o lindas

-te lleva regalitos pequeños y se espera para ver tu cara cuando te los da

-se pone nerviosa cuando pasas junto

-le tiemblan las manos cuando le saludas

-se le cae el helado/refresco/bebida cuando te ve

-se le cae la baba cuando te pones la chamarra que le gusta

-te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar

- te regala algo que mencionaste que querías y que no te pudiste comprar y que ya no lo venden, después de haberlo buscado por cielo, mar y tierra.

-te prepara algo especial de comer y te lo lleva con un tupper con tu nombre

 

-recoge el cabello que se te cae y lo guarda en un álbum

-le encanta olerte el cabello aunque vengas todo sudado y sin bañarte en tres días

-hace cara de éxtasis cuando huele tu ropa

-te toma fotos sin que te des cuenta

-guarda las fotos que te toma sin que te des cuenta y hace álbumes

-recorta tu cara de las fotos que te toma sin que te des cuenta y pega tu cara en sus fotos para que parezca que se las tomaron juntos

-te manda cartas de amor

-te manda cartas de amor con una acta de matrimonio a la que sólo le falta tu firma

-te manda cartas de amor con las fotos que te tomó en secreto como si ya estuvieran casados

-llora de alegría cuando te ve y es la tercera vez que le has visto

-se sabe tus cosas favoritas desde películas, ropa, música y hasta tus zonas erógenas.

-te suplica que no le alejes con lágrimas en los ojos aunque le muestres la orden de restricción

 

Nota para nuestro queridísimo lector julian (así lo escribió y así lo dejo) quien dejó un comentario en el post de "Cómo saber que le caes mal a alguien". Su comentario dice:

eso es una maxima EXAGERACION.

Estimado julian, muchas gracias por perder el tiempo leyendo nuestra página y más por molestarte en dejar un comentario. Lo más gracioso es que la combinación de palabras que usaste parece una redundancia y se reconoce como comentario inútil. Ahora, es evidente que ni cuenta te diste que el blog es PARA NO TOMARSE EN SERIO, por lo menos en un 88% del mismo. Es más que obvio que es una completa exageración pues es una sarta de tonterías que NADIE haría en su sano juicio.

Aún así, te agradecemos que te hayas parado por aquí. Jejejeje wey.


May 14, 2009

Una caridad para una pobre víctima de la moda…

Es muy cierto: si se trata de practicidad al vestir, los hombres nos llevamos de calle a las mujeres. Muchos se quejan que su mujer se tarda los siiiiiiglos en comprarse una simple blusa blanca que:

-por el corte que tiene

-porque la quiere toda blanca

-porque las mangas no las quiere de 3/4

-porque está muy escotada

-porque la quiere más escotada

-porque con más botones se vería más padre

En fin…

Además, las mujeres siempre tienen que buscar un conjunto perfecto donde el pantalón o falda vaya de poca madre con la blusa o saco que se ponga. Obviamente, no pueden faltar los diez mil accesorios que deben combinar con el conjunto.

La bolsa debe combinar con los zapatos, cinturón, aretes, gargantilla, collar, reloj, etc.

Ése es el punto que los varones no tomamos en cuenta.

Preguntas obvias a respuestas mensas:

¿Para qué quieres otro par de zapatos?

-Porque la bolsa gris no combina con ninguno e mis zapatos y no tengo grises

¿Otra bolsa?

-Claro, es la que me voy a poner el próximo jueves (y que no utilizaré hasta dentro de un año)

No entiendo por qué dices que no tienes ropa si tienes dos clósets llenos…

-Porque necesito una blusa para el pantalón café, un blazer para la falda azul rey y un cinturón para la blusa blanca larga de pliegues…

¿¡Cómo carajos se te ocurre cuestionarle si necesita o no ropa!? ¡POR SUPUESTO QUE LA NECESITA!

Neta (si hay un poco de sarcasmo, por supuesto… no falta pero sí es cierto también), las mujeres deben combinar TODO lo que tienen y eso es algo que en realidad no nos importa porque casi te pones lo primero que ves con la primer chamarra y el primer pantalón y un par de zapatos x que te llevaste porque son cafés y no porque combinan con los khakis que ella te regaló en la Navidad pasada ni con la camisa que tu suegra te dio. Sí somos más prácticos pero peor vestidos también. No te hagas, te caga la madre ir de compras con ella porque ya sabes que se tarda los siglos. Lo que no sabes es que no se tarda los siglos porque no sabe que llevarse. El trasfondo de todo esto es que no sabe que llevarse porque está tratando de recordar tooooooooodo su guardarropa para ver a que prendas y combinaciones le pueden quedar el par de zapatos que no se decide aunque lleve dos horas con lo mismo y después de sólo tres tiendas.

 

Un poco más de paciencia tú que eres novio o esposo. Eso no es absolutamente nada… No te caería nada mal preguntarle a alguna de tus amigas más cercanas sobre las combinaciones y esas madres. La cara de tu chica será padrísima cuando se de cuenta que le estás ayudando a escoger alguna prenda…

 

May 11, 2009

Por ser el día de la jefatura…

Como ayer fue día de la madre, una pequeña lista sobre lo que puedes hacer por tu jefatura en su dia y cuando no sea su día:

  • no le regales ningún electrodoméstico que le "facilite la vida" porque NO ES TU GATA. Todas las lavadoras, lavatrastes, micro, etc., son una verdadera mentada.
  • tampoco le regales artículos de cocina como: vajillas, hornos, cualquiera tontería de esas.
  • págale un buen masajito y un relax en algún spa.
  • llévala a un show de strippers (pero ahí la dejas para que se divierta).
  • cómprale un buen kit de maquillaje que a ella le guste
  • un perfume que le guste a tu padre/padrastro/su pareja es un chido regalo.
  • llévala de compras para que ella escoja lo que quiera.
  • hazle de comer. Si no lo haces comúnmente, entonces un día que le prepares algo no le caerá nada mal.
  • dile que la quieres!!!
  • lava su ropa.
  • cómprale un sillón de masajes.
  • regalale una caja de sus dulces favoritos (si tienes jefa diabética, tons no).
  • dale unos boletos para que vaya con tu papá al teatro o al cine.
  • llévala a un museo (al que sea…)
  • cómprale unos zapatos cómodos.
  • si ya es abuela, dale una linda tarde con tu familia para que esté con tu pareja y con sus nietos.
  • limpia tu desmadre si todavía estás chavo!!!
  • ayúdale el resto del año en todo lo que necesite (es el mejor regalo que le puedes dar).
  • no te pelees con tus hermanos, eso les duele muchísimo a las madres.

Pues hagan lo que crean necesario para que sus mamis tengan un excelente día y un mejor año.

May 4, 2009

¿Choro milenario?

Últimamente, he visto muchas ondas raras como la audiopuntura (o algo así, me valió tanto madre que ni me fijé), los masajes reiki y tanta jalada que la neta ya no se sabe que creer. Muchas de estas cosas son masajes + yoga + aerobicos + vitaminas y te quieren cobrar un mega dineral por ello y si no es así, entonces te hacen regresar cada mes o cada dos semanas para tus "terapias" y así te van exprimiendo poco a poco.
Por otra parte, la acupuntura parece ser algo legítimo pues es conocida desde hace siglos y, al parecer, es aplicada con éxito en muchos casos. Aparentemente hay gente que acude a la acupuntura por complicaciones de SIDA, epilepsia, fatiga, estrés, para contrarrestar alergias, migrañas, náusea, vértigo, artritis,asma y muchísimas más cosas. Sin embargo, algo me hizo preguntarme… ¿y no será choro también? Está bastante raro que con tanta mamada, pocas personas hayan puesto en duda la acupuntura y que tal duda se haya olvidado.

Ahora, ¿quién nos dice que la acupuntura no es sólo un mero choro que alguien inventó para hacer varo hace siglos? Se supone que los orígenes de la acunpuntura se remontan a China así que, probablemente algún chino (conste que no lo digo despectivamente, simplemente es el patronímico) dijo -¡ya se! Voy a ponerles alfileres a las personas y les hago un coco-wash cabrón para que crean que sí se están relajando y les cobro en semillas/ganado o lo que sea para que crean que lo necesitan- Neta, no sabemos.

 

La acupuntura se basa en un "mapa" del cuerpo humano, donde varios puntos del cuerpo estimulan tal o cual cosa. Por ejemplo, algunos puntos en la cabeza pueden ayudarte a desestresarte, otros a bajar de peso (aaay chicas, ¿a poco no les hizo cosquillas para buscar a un acupunturista?), otros a sacar broncas psicológicas, en fin. Por tanto, se supone que tantas aflicciones pueden combatirse de tal forma y es por ello, que muchos acuden a ella.

Si recuerdan lo que son los placebos, de alguna forma digo que puede ser posible que así sea y que la gente se haga la idea tan fuerte que la acupuntura es efectiva que solos se mejoren de alguna enfermedad fuerte; recuerden que la mente es muy cabrona.

Repito, ¿cómo sabemos que no es un choro milenario que llevó a alguien a la tumba cagado de risa y a sus descendientes con el varo del mundo o el reconocimiento de la gente? ¿A poco no está cabrón?

 

Jamás he tomado un tratamiento de esos sencillamente porque no creo en ello y no estoy seguro que me sirva de algo, así que ahí tenemos un punto a favor de la acupuntura pues nunca lo he experimentado. Sin embargo, sí hay puntos como varias recomendaciones y testimonios de conocidos que me hacen no ser del todo incrédulo. Pero, si me preguntan sobre la aromaterapia u otras terapias poco comunes y medio new age, la neta voy a decir que ni lo apoyo ni lo creo. Y aún, no puedo dejar de preguntarme si la acupuntura será un choro milenario… en fin.

Ya saben, cada quien tiene su punto de vista. Déjenme leer los suyos y ya saben que tenemos el correo de contacto en: starrywings.blogsome@yahoo.com .

 

April 26, 2009

Pos pa la vacunation…

Algunas tiendas cerradas, los cines, los teatros cerrados; las calles vacías, la gente paranoica con tapabocas, los restaurantes tristes, los meseros de los antros preocupados. En fin, todos los lugares públicos con muy poca gente, poquísimos autos para ser fin de semana.

Si se siente un poco de tensión, la gente se preocupa en cuanto toso nada más para joder y me ven gacho cuando me río. Ya ni la chingo, lo se, pero sigue siendo divertido. ¿Alguien se quiere quejar para decirle blablabla? Mejor cuídense y tómenlo en serio. 

Por todos lados es noticia, todo mundo te habla de ello: familiares, pareja, amigos, colegas. Todos estamos en alerta roja. Ya nadie sabe si esto se va a convertir en algo mundial a pesar de que se va esparciendo poco a poco. Tal vez no se haga suficiente para contenerlo, tal vez sí.

Yo por lo pronto, tengo mi vacuna inútil.

 

No quiero poner la información trillada de ¿qué es la influenza? ¿por qué da la influenza? Porque de seguro ya lo leyeron en mil sitios y publicaciones o lo vieron por tv o escucharon en el radio.
Sólo espero que esto pase rápido y sin más muertes. Cuídense todos y no salgan a menos que sea MEGA necesario.

Cuídense.

 

April 15, 2009

Otro post escrito- obedece…

April 2, 2009

¿Un dulcecito, un chicle?

Hay varios tipos de comidas que las oficinas no deberían permitir. Aquellos platillos grasosos, cebollosos, ajosos y más osos que no deberían suceder en horarios laborales. Se me hace que probablemente la Petatiux va a salir en defensa de la engordadera porque "nooooooo, no manches, si son deliciosas, que la jícama de agua… que los tecojotes…" en fin.

  • -Chilaquiles- la suave combinación de la cebolliza con la grasa y la salsita verde (o roja), crean una mezcla única de ingredientes hediondos que harán que el chavo que te gusta de tu oficina te la miente en cuanto le hables.
  • -Cualquier cosa con chorizo- además de la chingomil grasa que tiene esa madre, siempre te va a joder el estómago por la misma razón. Además de que te van a dar unas pinches agruras del demonio y para colmo, te dejará unas agradables manchitas rojas en tu blusa/camisa blanca o de color claro que ese día traigas. Imagínate que tu aliento estará de poca madre oliendo a tripa de cerdo… Si lo comiste en taco, estás perdido.
  • - Sopes- el saborcito de la manteca combinado con frijoles y crema es una combinación letal después de media hora y sin lavarse los dientes. ‘Taaaaaa cabrón…

  • -Nunca falta la que trae su tupper (mucha gente, de hecho) con la comida que se ve mega grasosa. La ponen en el micro de la ofi y tooooooooda la oficina se apesta.
  • -Tortas de lo que sea- otra que además de apestarte el lugar, se te va a quedar en la ropa y vas a sentir tu escritorio todo grasoso toooooda la semana.
  • - Los cocktails/cocteles de frutas- son una soberana blowjobada (mamada, pues). Según, las secres que se compran sus mega cocteles de frutas te dicen que es porque se quieren poner a dieta o porque quieren bajarle un poco a la grasa. El pedo es que estas mensas no saben que todo lo que le ponen es más engordador que nada. El pex es que la fruta combinada también deja olorcito y no es tan agradable como se imaginan.
  • - Cochinita pibil- es típico que deja el micro de la ofi oliendo a axiote por semanas. Además, siempre sabes que alguien comió cochinita porque trae la ropa con alguna mini mancha o las comisuras de los labios medio rojitas. Parece ser que aunque te laves mil veces, siempre vas a traer alguna manchita escondida.
  • - Mariscos o pescado- aunque no necesariamente son grasosos, el olor de huachinango a la plancha o de camarones (arroz) al mojo de ajo siempre te dejan el aroma en la buchaca que te dura hasta el día siguiente así te laves los dientes una y otra vez.
  • - Pasta - un pequeño plato de grasita con ajo y pimienta es suficiente para que tu compañero del siguiente cubículo te quiera partir la madre cada vez que le hablas.
  • - Moronga- ¿les ha llegado el aliento de alguien después de unos taquitos de moronga? ¿no? Sinceramente, prefiero la mentada de madre de algún borrachales del centro.

  • - Tacos de guisado, pastor o carnitas- creo que cualquier sabe a lo que me refiero al mencionar los tacos.

 

Nunca está de más, terminar un poco antes o pedir cinco minutos de chance PARA LAVARTE LOS DIENTES DESPUÉS DE LA COMIDA. No dejes que tus compañeros de trabajo te manden a la chingada por haber comido tlayudas. La higiene es poca madre y aún más rica…

 

April 1, 2009

Aaaaah no se… parte… no se…

March 24, 2009

Para ir al cine.

 

Lo que jamás debes hacer en el cine:

  • - escupir en el suelo… es tan desagradable carajo…
  • - tirar palomitas a los lugares de adelante (por más divertido que sea…)
  • - pegar el chicle abajo del asiento, en el respaldo o en el descanso del brazo
  • - dejar tu basura de la tragadera para que la recojan los de limpieza. Sí, yo se que es su trabajo pero NO MAMES. Demuestra que también eres educado y que no dejas que te hagan las cosas, inche conchudo.
  • - comer con la boca abierta… en especial las palomitas.
  • - eructar
  • - entiendo que si te mandan un mensaje lo tengas que contestar. Nada más no te mandes y estés toda la pinche película duro y dale con lo mismo.
  • - …respecto a las llamadas… muchísima más gente está en el cine contigo. NO CONTESTES LLAMADAS Y RESPETA EL HECHO QUE LOS DEMÁS TAMBIÉN PAGARON PERO ELLOS NO ESTÁN RECIBIENDO LLAMADAS.
  • - deja de estarle metiendo mano a tu chava, escuincle. Por si no se han dado cuenta, muchísimas salas cuentan con cámaras que vigilan que nadie esté grabando la película con algún aparato de video. Obvio, aquellos que se encargan de eso se dan cuenta de tooooodos los mañosos que están chingue y chingue a su novia/marida para que les hagan una puñeta en plena oscuridad o cuando les agarran un C-no.
  • - meter cualquier tipo de comida que no vendan en el mismo cine. Si metes algo que tenga un poco más de grasa que las crepas, va a causar que todo el cine se apeste y la gente se te va a quedar viendo lo que hará que quedes en ridículo.
  • - ¡DEJEN DE ESTAR PATEANDO EL RESPALDO DEL ASIENTO DE LA PERSONA DELANTE DE USTEDES O ESTRELLITA SE LOS MADREA!
  • - ponerte de mamón cuando la gente pasa para entrar o salir de la fila. Tu poca educación también se demuestra ahí. Si te están pidiendo permiso para pasar, no te pongas naco y permite que lo hagan sin repelar.
  • - no pedir permiso para pasar. Es de lo más ñero que te pases así de huevos sin decir nada y que además, le pongas cara de fuchi a la gente que no te deja pasar porque NO PIDES PERMISO.
  • - correr cuando permiten la entrada a la sala "para apartar lugar". Eso es de lo más estúpido, de mal gusto y borrego que puede haber. Incluso el caminar un poquito más rápido que los demás. Todos deben entrar en el orden que iba la fila porque para eso es. Es una mega-ñerada que la gente corra y que además, uno de los miembros ñeris de la familia le grite al otro (ejemplo) ¡órale Vanesa, aparta los ocho desde la esquina hasta el centrooooooooooooo!. Simplemente patético (gracias Yayi).
  • - estar hablando con un nivel de voz en el que te escuchen los de junto, los de adelante y los de atrás. No jodan y cállense.
  • - toser o estornudar con la boca abierta y más si el que está junto a ti o al frente tuyo, siente toda la ola de tu saliva.
  • - aunque el asiento de adelante no esté ocupado, NO SUBAS LOS CHINGADOS PIES PORQUE TE VES DE LA FREGADA (¿eh Yayita?)
  • - lo que todavía no alcanzo a comprender es que pedo con el descanso del brazo de los asientos. ¿Compartir o no?

Creo que si seguimos las recomendaciones, será una excelente función para todos ¿no?

March 11, 2009

Ah que la educacion…

Una de la cosas que más me pueden partir es que la gente no sea agradecida conmigo. Me súper choca que después de ayudar a alguien en cualquier aspecto, sea un conocido o no, que jamás te otorguen un sencillo “gracias, qué amable”. Es mas quítenle el “qué amable y dejen el puro gracias. Hay personas que ni eso hacen.

Es muy común que al conducir, todo mundo se te quiere meter a la de a huevo o sea, aunque no quieras. Tu puedes ir de poca madre manejando sin joder a nadie y esperando tu turno para pasar cuando de repente el de la fila de junto se empieza a salir de la misma fila para ocupar un lugar delante tuyo. El cuatito que va al volante no tiene ni la decencia de poner sus intermitentes ni de pedir permiso ni nada de eso porque seguro trae la consigna propia (y conocida por todo chilango- del gentilicio hablamos después) de que “el que se duerme, pierde” así que, prácticamente, te esta aventando el laminazo para que lo dejes pasar. Como tu no te dejas, ps adelantas un tanto tu auto hasta estar casi defensa con defensa del auto de adelante. Es un tu por tu porque ambos van avanzando de posición poco a poco como si fueran competencias de a ver quien avanza mas en un espacio de 80cm hasta hacerlo de 1mm entre tu auto y el de enfrente. Total que el otro wey se le logra meter al que esta atrás de ti y se acabo la bronca para ti. Pero ¿qué tal cuando se usa la educación para pedir permiso para pasar? Pues la reacción es aún más cagada.

Si una persona le toca el claxon a otra, esta segunda persona voltea con cara de ¿que pedo? (generalmente) y quien tocó el claxon hace una amable señal de dirección acompañada de una sonrisa falsísima. Lo cagado es que la respuesta ha sido casi siempre la misma en el segundo individuo: hace cara de “chingada madre, ya me chingaron” pues, debido a la amabilidad con que la primer persona lo pidió sí sería casi una grosería pública negarle el paso. Así que con todo el dolor de su Corazón y cara de “pinche madre” el otro wey le cede el paso al primero. ¿Miento acaso?

 Otra de las situaciones similares pero con otros carritos es en el súper. Todos corremos para intentar llegar a la fila donde menos personas hay: todos tenemos prisa, hambre, fastidio y ya nos queremos salir del lugar y por tanto, nos vale madre las necesidades de los demás. Es neta. Es más, siempre hay gente que hasta camina mas aprisa o incluso van empujando el carrito desde el pasillo de cereales: ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! y la señora gordita le dice a su hijo adolescente  -¡¡¡Javiercito, córrele a apartar el lugar ándale!!! Y ahí va el pinche Javiercito galán pelos-parados corriendo para ganarle el lugar a una pareja de mediana edad que hacen cara de “ni modo” . En cuanto llega la mamá de Javiercito toda sudorosa por la corrida que metió, ps no les queda otra que quitarse.

Uno más de las situaciones es en el cine y en cualquier fila para entrar a cualquier lado o para comprar algo o hacer un pago: el estar apartando lugares y/o cediendo. En este punto, las mujeres tienen una forma nada sutil de decir que NI MADRES que se quitan y te insisten (aunque lo sepas) que ellas y su acompañante estaban desde ayer sentadas o en la fila esperando su turno. Lo mismo cuando te vas a sentar en un lugar que ves vacio. Luego luego, la que esta junto a ese asiento tira su sweater, chamarra o bolsa y te grita mientras te ve con cara de “¿qué no sabes que está apartado, pendejo?” y te dice súper agresiva: Está apartado ¿eh? Obviamente el ¿eh? Significa el “pendejo” que sólo piensa y que no te dice.

Total que:

-ya permitiste que otro automovilista pasara

-ya fuiste amable con alguien

-permitiste que alguien entrara antes que tú

-permitiste que alguien estuviera antes que tú en alguna fila

- te recorriste un asiento para que un par de personas que venían juntos se sentaran y…

NADIE DE ELLOS FUE BUENO PARA DECIRTE "GRACIAS". ¿A poco no da coraje?
Sin embargo, aunque no sean agradecidos, es necesario seguir siendo cortés y amable. Aunque nos duela…

En conclusión: la verdad es que la educación que por lo general se demuestra en México es pésima y es que a muchos les vale que pienses que sus padres los criaron así. En realidad ni les preocupa… Que mal plan pero así somos.

 

Los Tenquius:

Gracias a Abril quien dejo un pequeño comentario en el post pasado de los nombres poco comunes. Queridisima Abril: tu nombre no es un problema y es muy agradable. Que bueno que no naciste en Octubre o en Septiembre. Y aunque es poco comun tu nombre, es muy lindo como ya lo mencione. La bronca es cuando la gente le pone nombres super piñatas a sus hijos. Espergencia es imperdonable.

March 9, 2009

Sólo cuando le conviene….

 

Creo que a cualquiera le molesta la gente que es convenenciera… incluso a los mismos convenencieros

¿A poco no es molesto el cuate que tienes aaaaaaaños de no verlo y que de repente te llama para pedirte un favor?

Tampoco falta quien te diga que le molesta quien:

-le llama sólo para pedirle tareas/ayuda con tareas

-dinero

-teléfonos de otras personas

-ayuda con trabajo

-para saber si tienes algún conocido en una empresa x

-para ver si le puedes conseguir chamba

-para ver si tu hermana/hermano ya está por fin solter@

Recordemos nuestros años de secundaria y/o prepa:

Había siempre un cuate o una "amiguita" que jamás pelaba y jamás le hablaba para ni madres al más teto. Es más, siempre le hacía el feo o lo ignoraba en cualquier situación posible. Peeeeeeeeeeero, nada más se acercaba el día del examen o de cualquier trabajo importante y no lo soltaba para nada y el otro lelo (bueno, aunque en mi escuela yo lo vi al revés, el chavo que se le vio la cara a la chava que babeaba por él)que le hace todos los trabajos, la incluye en su equipo (en donde no hace ni madres), le deja copiar las tareas y además se lo hace wey (jejejeje) pensando en que la chava ya cayó mientras la otra saca un 9 a costillas del otro menso.

También existe el convenenciero que te llama casi cada día de fiesta nocturna para ver si se pega. Si lo logra, cuando llegan al antro o fiesta, se desaparece y no vuelves a saber nada de él hasta que es hora de irse a casa para que (convenientemente) lo lleves a su hogar al muy hijoeputa.

¿O qué tal el wey que te prepara? Es el que desde un día antes está amablísimo contigo para que el día siguiente te haga sus pedidos.

También hay otros que se empiezan a llevar "excelente" contigo porque quieren con tu hermana/amiga y nada más están viendo si se les hace o no. Cuando no tienen suerte, te dejan de hablar.

Hay otro tipo de estos changos que son los que te piden tus cd’s o tus libros. Jamás los vuelves a ver y años después se te ocurre preguntarle: oye, ¿y el libro que te presté todavía lo tienes? Y la contestación no se hace esperar: ¡cabrón, ya supéralo! Fue hace años…

Lástima que haya tanta gente así porque después encasillamos a los demás sin querer…

March 5, 2009

¿Por qué nos gusta lo gratis?

Decía que los mexicanos somos unos verdaderos hijos de puta cuando tocamos el tema del varo. NO es por el hecho de tener una economía pésima (por ser manejada por puro tranza) porque incluso en tiempos de estabilidad (porque no se puede decir de cornucopia) a los mexicanos nos encanta lo gratis.

Un claro ejemplo: una chica enfundada en un trajecito que OBVIO llama la atención de cualquier caballero (por lo pegado) está regalando sin distinción de sexo o edad, muestras de algún producto. Cuando la gente se da cuenta, no solo se acerca por curiosidad. Como las filas son creadas de la nada para evitar desmadres, la gente hasta se forma frente a la chica para que les toquen uno de menos y los más valientes siempre se chingan dos y con la carita de "falsa pena" le dicen -¿meeee… puedes regalar dos? A lo que la "edecán" (cuando les preguntan sus cuates por su trabajo, siempre contestan que son modelos) les responde con cara de "pobre" y se los da con una sonrisa irónica.

Shampoo, papas, medicamentos no controlados (aspirinas, antiestamínicos), bebidas, gomas y demás productos son usados como parte de la mercadotecnia para promocionar las presentaciones más grandes del mismo producto o como promoción de algún prod. o servicio. Algo gachísimo de los gratis es en los supermercados con las degustaciones de cualquier producto: quesos y jamones son los más comunes, yogurth, refrescos, jugos, galletas, dips, etc. Digo que es gachísimo porque, al ser gratis, muchas personas van PRACTICAMENTE A COMER AL SUPER MIENTRAS HACEN SUS COMPRAS. No se hagan que ya les estoy viendo su carota de ps ¿qué si es gratis y tengo hambre? Pues no se trata de no gastar cabrones sino de compra que para eso es el súper. Recuerden que el punto de las degustaciones en el súper es para estimular la compra del producto al darte una muestra del mismo y ¡no es fiesta ni es la charola de los canapés cabrón! Nada más falta que pases por los quesos, tomes tres con todo y palillo, luego te vas a las degustaciones de algún cooler y tomas dos para bajarte los quesos y luego tomas tres de galletas saladas para ponerles el queso. Qué mamada! Neta, muchos mexicanos decimos "de broma" que los regiomontanos son codos y la madre pero la verdad es que muchísimos mexicanos son así y nos encanta lo gratuito que encontremos en cualquier lado.

Es más, aunque no nos regalen necesariamente el producto, ¿qué tal funcionan los productos que traen un __ de regalo? Ps aquí en Mexicalpan de las Tunas… ¡de poca madre! Porque la gente busca lo que tenga… "mejor o más contenido" aunque tengas que pagar más por ese extra. El hecho de tener un frisbee de plástico mugre que en el mercado de Sonora te cuesta 3 pesos en realidad lo pagas en 15 pesos al venir en tu cereal. ¡Es una mamada!

Lo mismo con una revista con un cd extra o algo de plástico más grande que la revista: lo compras porque lo compras.

En conclusión, al mexicano dile que es gratis y me cae que se lo lleva. Una pequeña prueba: en los Chocoroles y Pingüinos (que ya no puedo comer) vienen unos monitos pegajosos en formas de peces o moluscos. Como no los quería tirar, los pegué en una de las paredes de mi cubículo. Tenía como diez y les puse un papelito que decía GRATIS, TOMA UNO. El resultado: sólo me queda uno que no dudo que desaparezca en cuanto alguien se de cuenta de que es el último.

La respuesta a ¿Por qué nos gusta lo gratis? Obvio: porque no cuesta… Ps sí ps si no ps cómo.

February 24, 2009

Lo que todo consumidor debe saber…

En ocasiones pasadas, ya he comentado cómo es el servicio al cliente en México y que en verdad es muy difícil obtener un buen servicio y que, cuando lo obtenemos se nos hace ¡wow!

Uno de los lugares donde el servicio al cliente se reduce enormemente es en los antros y los bares. Incluso, en algunos restaurantes vemos asuntos similares…

A poco no te ha sucedido que vas a un antro/bar y que después de pagar la cuenta y de dejarle cincuenta pesos de propina al mesero, el mismo te dice que ellos trabajan con las propinas que les dejas y que pues el te dio un buen servicio. El pedo es que el wey por lo menos en tres ocasiones se hizo pedazos para atenderte y traerte algo sencillo como un vaso de agua u otra cosa, ¿o no? Eso aunado al hecho de que ya te dijeron que no te dan mesa a menos que compres botella. Ps ni madres wey. Profeco claramente dice que todo eso esta mal. El mesero no te puede condicionar la salida pues en México la propina es opcional y si no le quieres dar es porque le wey no te atendió bien.

El siguiente, es un extracto del sitio de internet de Profeco donde se explican estos puntos.

Al igual que en cualquier otro evento, los establecimientos que brinden atención al público (restaurantes, bares, centros nocturnos y discotecas) están obligados a ofrecerte un trato respetuoso, además de un servicio de calidad y con apego a la ley, por lo que te invitamos a conocer tus derechos para que los hagas valer siempre.

  1. No discriminación. El proveedor de bienes, productos o servicios no podrá negarlos o condicionarlos al consumidor por razones de género, nacionalidad, étnicas, preferencia sexual, religiosas o cualquier otra particularidad. Además, la ley señala que los proveedores de servicios tampoco podrán seleccionar a la clientela, reservar el derecho de admisión ni excluir a personas con discapacidad, salvo por causas que afecten la seguridad o tranquilidad del establecimiento y a sus clientes.
  2. No condicionar venta. Los establecimientos no pueden condicionar mesa a la compra de una botella, porque eso es condicionamiento. A todas luces la mesa forma parte indispensable del servicio, por lo que no pueden condicionarla a la compra de determinada cantidad de alcohol.
  3. Los precios deben estar a la vista, y los establecimientos deben cumplir con las promociones que ofrecen. La exhibición de precios es aplicable a todas las bebidas y platillos, además de los servicios de guardarropa y estacionamiento con el precio por hora y fracción.
  4. No obligar a un consumo mínimo. Tú eres la única persona que decide cuánto alcohol habrás de consumir, aun cuando tus compañeros o el mesero consideren que ha sido poco.
  5. No pueden cobrar el servicio. La propina es una gratificación voluntaria que se da a cambio de un buen servicio, tú debes considerar si la dejas o no y de cuánto será el monto.

Además, Profeco también publica en el mismo sitio los 7 derechos básicos del consumidor:

1. Derecho a la información.

La publicidad, las etiquetas, los precios, los instructivos, las garantías y, en general, toda la información de los bienes y servicios que nos ofrezcan, debe ser oportuna, completa, clara y veraz, de manera que podamos elegir sabiendo qué compramos. MI NOTA- es por esto que si les están diciendo que tal o cual regla no aplica para un descuento (por ejemplo), siempre se debe informar antes de la compra o debe estar escrita.

2. Derecho a elegir.

Al decidirnos por un producto o servicio, nadie puede presionarnos, condicionarnos la venta a cambio de comprar algo que no queremos, o exigir pagos o anticipos sin que se haya firmado un contrato. — como en la situación de los antros.

3. Derecho a no ser discriminado.

Al comprar un producto o contratar un servicio, no pueden negarlo, discriminarnos o tratarnos mal por nuestro sexo, raza, religión, condición económica, nacionalidad, orientación sexual, por tener alguna discapacidad o cualquier motivo similar

4. Derecho a la protección.

Podemos ser defendidos por las autoridades y exigir la aplicación de las leyes; también organizarnos con otros consumidores para defender intereses comunes. Cuando algún proveedor no respete nuestros derechos, podemos acudir a Profeco a presentar nuestra queja o llamar al Teléfono del Consumidor para denunciar algún abuso que esté afectando a varios consumidores.

5. Derecho a la educación.

Podemos recibir educación en materia de consumo, conocer nuestros derechos y saber de qué forma nos protege la ley, así como organizarnos con familiares o vecinos para aprender a consumir mejor y de manera más inteligente.

6. Derecho a la seguridad y calidad.

Los bienes y servicios que se ofrecen en el mercado deben cumplir con normas y disposiciones en materia de seguridad y calidad. Además, los instructivos deben incluir las advertencias necesarias y explicar claramente el uso recomendado de los productos.– tanto en productos como en servicios.

7. Derecho a la compensación.

Si los proveedores no cumplen lo que prometen, tenemos derecho a que nos compensen, ya sea devolviendo el dinero, reduciendo el precio del producto o reparándolo sin costo.– aguas con esto porque muchos servicios o productos no lo hacen valido. Bola de ojetes.

En la misma pagina existe un link para que los bajen en PDF. Creo que no estaría nada mal que se los aprendieran o que los imprimieran y los llevaran consigo a donde fueran para que se los hicieran validos. Me avente un copy paste chidísimo porque es información valiosa que a todos nos hace falta y que la mayoría de las veces desconocemos.

Espero que este post les haya servido de algo porque es informativo (creo yo). Hagan la prueba y exijan su derecho si alguien se las quiere hacer de TOK’S en Wings

February 19, 2009

Los Mandamientos del Marido Chido.

Espero que el varón que lea el siguiente post, esté convencido de amar a su mujer o pareja porque es lo que todo buen mandilón debe seguir. Muchos tal vez les parezcan exagerado pero si no les gustan tienen dos opciones:

1.-dejen de leer el post

2.- le ponen cheetos y lo leen.

Ahora sí, empecemos con la lista de hoy que más bien son como los mandamientos del buen marido mareado (disculpen si me faltan acentos pero no estoy en casa). Eso sí, todo se puede adaptar tanto al matrimonio como a los que viven juntos o que están en pleno noviazgo, hetero y/o gay.

  • El primero y más importante: TE CASASTE CON UNA MUJER INDEPENDIENTE QUE PIENSA Y ES TAN APTA COMO TU PARA HACER CUALQUIER COSA Y NO CON UNA SIRVIENTA QUE TE VA A HACER TODO LO QUE A TI TE VENGA EN GANA. EL HECHO DE QUE PARTICIPES CON UNA DE LAS PARTES ECONOMICAS DEL HOGAR NO TE DA EL PODER DE LLEGARTE A RASCAR LA PANZA.
  • Ayudar a tu mujer con las labores de la casa. Ya se que te sientes muy chingón poniendo puertas, reparando ventanas o recibiendo toques eléctricos al querer reparar algún toma corriente peeeeeeero, si quieres ganar puntos con tu wife atrévete a distribuir las tareas de la casa en manera equitativa (mejor explicado en los siguientes puntos)
  • Si tu mujer lava la ropa, tú ayúdale con la tuya y la suya también.
  • Tú también tienes manitas: desde un huevo, una sopa maruchan, un sencillo sandwich, comprarte algo de Lonchibon o pedir a domicilio. ¿Quién te dijo que es deber de tu mujer tener la comida caliente cuando tú llegas? Si puedes firmar cualquier documento, seguramente también puedes prepararte algo sin molestarla ¿no? Vete quitando la idea de que la mujer con la que vives es una experta chef y que va a cocinar "como tu mamita lo hacía" (no seas patético).
  • ¿Se te rompió el pantalón criaturita? Pues ve a buscar donde reparan porque la mujer que decidió casarse contigo NO ES COSTURERA. Si no sabes, neta que ya hay talleres para hombres solteros…
  • Adora a tu mujer por sobre cualquier otra. Para eso te casaste con ella.
  • Jamás la engañes con ninguna otra mujer. Si ambos se gustan, se entenderán en la parte física. De este mandamiento se desprende el siguiente:
  • "Tu" (porque en realidad no es tuya) mujer DEBE SER LA UNICA Y MAS GUAPA DEL MUNDO. No seas manchadito…
  • Efectivamente: ambos son iguales ante la ley y tienen los mismos derechos y obligaciones. Cualquier mujer puede hacer el mismo trabajo que un hombre. Sin embargo, no seas ojete: ayúdale a cargar las bolsas del mandado (al cual van juntos, obvio) porque tú tienes más fuerza física (aunque seas un chillón con la primera gripe que te pega). Este punto tiene injerencia en el siguiente…
  • JAMÁS POR NINGÚN MOTIVO SE LE PEGA A UNA MUJER. SI TIENES MUCHO PINCHE CORAJE PORQUE PERDIÓ TU EQUIPO, PORQUE NO TIENES VARO, PORQUE ESTÁS FRUSTRADO, PORQUE NO SE TE PARA, PORQUE TIENES PEDOS… RÓMPETE LA MANO PERO JAMÁS LE PEGUES A NINGUNA MUJER. NINGUNA MUJER DEBE PASAR TALES CHINGADERAS Y MENOS A MANOS DE QUIEN SE SUPONE QUE LE AMA. JAMÁS LE PEGUES ASÍ ESTÉS ENCABRONADO CON EL MUNDO. NUNCA. MEJOR VE Y RÓMPETE LA MADRE CON EL PRIMER WEY QUE SE TE PONGA ENFRENTE PERO NUNCA TU MUJER.
  • Si cualquier cosa te molesta… DILE A TU MUJER, porque ella es la primera que esta esperando que le digas lo que sientes. No te lo quedes callado y menos con lo que sientes. Ella siempre lo agradecerá.
  • Consiéntela. Aunque llegues cansado, dedícale tiempo porque para eso se casaron (o están juntos) y es muy padre que te traten bien cuando llegas cansado. Un regalito, una rica cena, un detalle como una nota, siempre son muy bien recibidos. Un ramo de flores aún más.

Creo que puede haber más puntos que ustedes pueden deducir si conocen bien a su pareja. Esos, se los dejo (obvio) a su criterio. Espero que los anteriores, también les sirvan.

 

February 13, 2009

Día del amor y la amistad…

De verdad, para todo hay un límite. Si mañana haces algo como cualquiera de las cosas que hay a continuación, considérate muerto.

  • Hacer bromas como si fueras a dar un anillo de compromiso.
  • Hace bromas como "estoy embarazada"
  • Regalar tangas de animalitos
  • Dar una película mexicana de Alfonso Zayas como regalo
  • Decirle a tu pareja que le abriste una cuenta en Feisbuc (Facebook, pues) o de correo electrónico
  • Llevar a tu pareja al parque por un globo y de regreso a casa.
  • Regalarle una prenda que sabes que no le gusta pero a ti sí.
  • Un moo-moo para tu pareja pasada de peso (los hay para varón y mujeres)
  • Una playera de soccer de cualquier equipo ñero
  • Un álbum de fotos con los hijos de ambos, las de la boda y de la luna de miel cuando llevan un mes de novios
  • Una tarjeta de "¡me encanta tu amistad!" cuando llevan un mes de novios… chin.
  • Un megapeluche que es más grande que todo el cuarto de la chica
  • Condones de sabor y empezaron a andar hace tres días…
  • Un disfraz para que tu pareja se parezca a tu artista favorito
  • Un paquete de chocolates para tu pareja diabética
  • Papel de baño con corazones
  • Pasta de dientes y un cepillo… con corazones
  • Cualquier cosa de casa… con corazones
  • Un cena… en los tacos de la esquina
  • Jabón o productos de limpieza (¿qué quisiste decir con eso?)
  • ¡DINERO! - es la mejor forma de decirle jodida a tu pareja
  • Perfume barato de tres por cien varos.
  • Joyería de fantasía
  • Flores de plástico (mejor miéntasela)
  • Un regalo que alguien más te dio… patético
  • Cualquier madre virtual enviada por Facebook, correo, HI5 o madres así
  • Una membresía a algún gimnasio
  • –nada…–
  • Cosas de papelería y/u oficina.
  • Cualquier cosa que requiera que se arme (a menos que sea un rompecabezas de cualqueir tipo)
  • Productos de higiene femenina
  • Cualquier cosa que signifique que tu pareja está pasada de peso: SlimFast, cosas bajas en calorías, etc.
  • Un calendario
  • Una enfermedad venérea
  • El divorcio… si tu pareja está contenta
  • Un chingadazo
  • Animales de peluche que cantan cuando les aprietas un botón
  • Una figurita de porcelana
  • Un muñeco de peluche rosa para tu pareja masculina
  • Una tarjeta de regalo por  $100 varos y de algún supermercado
  • El típico llaverito de "te amo"
  • Cualquier tipo de joyería en caja de anillo que no sea EL anillo.
  • Un regalo personalizado con el nombre de tu pareja mal escrito.
  • Las llaves de un auto… de juguete…
  • Ropa que sea más grande que la talla que tu pareja acostumbra a usar.

Por lo mismo, les pido que sean muy cuidadosos a la hora de escoger el regalo para su pareja.

January 29, 2009

Los anti-héroes aztecas…

No cabe duda que muchos temas tiene sus propios parias. La poesía, la música, la ciencia. De lo más gachitos que podemos mencionar en México, son figuras que pretendieron brillar por su ridiculez.

 

Hugo Stiglitz- un tipo más flaco pero más "rudo" que casi le llegaba a Charles Bronson. Hizo muchísimas películas y creo que sigue en el mismo rubro (del video home). Desde sus primeras películas, hizo el papel del muchacho chicho de la película gacha y se madreaba a todos, era el buenazo del revólver y además se quedaba con la chica. Era de esos actores tipo John Wayne que nada más hacían cara de malos y no la quitaban para nada, ni para cagar.

 

Chanoc -interpretado por Gregorio Casals y por Andrés García, Chanoc era el héroe mecsican curios de un cómic homónimo. Era un aventurero chafón tipo Indiana "Youns" que buscaba tesoros y luchaba contra vampiros y tigres en la selva lacandona. Su compañero era Tzecub (creo que así se escribe) interpretado por Tin-Tán y por su hermano Ramón Valdés.

 

Los hermanos Almada- si Hugo Stiglitz era Charles Bronson, los Almada eran Charles Bronson y Chuck Norris juntos. Los hermanos hicieron chingomil películas de acción donde luchaban contra narcos, narcosatánicos, policías, judiciales, punks y quien sabe que más.

 

Lola, la trailera- Rosa Gloria Chagoyán (mta, hasta el nombre, carajo…) era la heroína más cagada del mundo: viajaba con su tráiler para detener contrabandistas con la ayuda de su padrino. Siempre traía sus chiqui-shorts cagados y sus armas automáticas listas para chingarse al más pintado.

 

Valentín Trujillo- ya tenemos a Bronson y a Norris. Nos faltaba el que era un poco más joven… sin imitaciones ni comparaciones. Era quien gritaba "¡camaleón!" al que secuestró a su hijo (todavía me acuerdo de ese comercial). Era tan chingón (según) que ni llegó a viejo pues murió a la edad de 55 años. Como buena leyenda, murió antes de tiempo. Sus mayores éxitos fueron durante los 70’s y los 80’s. Destaquemos que el tipo fue chicano, policía de caminos, judicial, detective privado y ex-soldado en todos sus filmes.

 

Cándido Pérez- este sí de plano, nada que aplaudirle. Sin gracia, sin poder hablar bien y con un programa donde la chacha era más cagada que él. Qué lástima que nunca se cayó en los escalones caray…

 

Güicho/Huicho Domínguez- un pobre actor venido a menos que pudo destacar con su pobre interpretación de un "nuevo rico" que se da los lujos más ridículos que se puedan. ¿Su pareja en pantalla? Laura León… con eso tienen…

 

Superportero- lo único más cercano a un héroe en la presente lista. Sin embargo, era el enemigo de la AMAP y del CNP porque se la pasaba censurando cualquier palabra que sonara a comercial. Bueno pero su momento ya pasó… lástima…

 

Quico-uno de los underdogs más famosos y exitosos. Se dice que salió de Chespirito porque Gómez Bolaños sintió que Quico se hacía más popular que el Chavo así que le dio de baja. Poca madre…

 

Papá Soltero-el pobre de César con tres adolescentes a quienes cuidar y criar. Creo que en algún momento todos pensamos que César era puñal porque siempre rechazaba a todas las que le proponían algo. En la película se reivindicó y hasta se casó con Lourdes Munguía (sí la vi… ¡neta!). Se supone que iban a sacar una continuación del programa el año pasado pero creo que no sucedió. Gracias a Dios…

 

Capulina-este canijo, además de hacer varo, le partió su madre al Santo, a Tinieblas, a su compadre Viruta y siempre se salía con la suya. Era el equivalente a Will Ferrell: pendejo, con cara de ídem, todo le resultaba por suerte y salía siempre victorioso aunque ni se hubiera enterado de lo que sucedió.

 

Pinche lista, casi me deprimo después de terminarla…

January 22, 2009

Regalito perfecto…

A veces nos preguntamos que es lo mejor que le podríamos regalar a la pareja, a los padres o a quien sea. El pedo de hacer un regalo es que varias veces la puedes cagar y regalar algo que la persona en realidad no quería. Para evitarnos esos pedos, les presento una pequeña lista con los regalos perfectos para ciertos individuos. Aquí tienen, pues…

 

  • El regalo perfecto para los padres de un gamer- cinta duck tape para pegarle las muñecas al iluso y para que se ponga a hacer algo más. Regalo adicional un martillo para destruir su XBOX
  • El regalo perfecto para una ama de casa- una tacha para poner a su marido a hacer todas las tareas del hogar que ella se pasa haciendo cuando el huevón no está.
  • Para alguien que se la pasa trabajando todo el día- un buen masajito y un relajante muscular…
  • Para un huevón- una trabajo, una vida y una motivación.
  • Para un gadgetero- un trompo de madera
  • Para el  músico frustrado- unas lecciones de guitarra para que vea que no es nada fácil dominar un instrumento.
  • Para el músico no-famoso- una sesión en estudio para que grabe su disco.
  • Para quien gusta de la cocina- un libro sobre los peligros de cocinar a lo idiota: quemaduras, intoxicaciones y alergias.
  • Para tu novia- un  poco de "hoy no salgo con mis cuates y me quedo contigo"
  • Para tu novio-un poco de "me siento de la fregada por mis días pero estaré bien para que disfrutemos el día"
  • Para el amante de los animales- menos clavadez para que no llores en el… "funeral" de tu mascota…
  • Para el cinéfilo- una tarjeta de regalo de Cinemex (esa sí es neta)
  • Para el lector constante-una película basada en un libro
  • Para el gourmet- una comida en el California y que sea de buffet
  • Para el aburrido- un libro sobre la masturbación
  • Para el que gusta de la pintura y el dibujo- un día de picnic
  • Para el que gusta de la facha- un saco y una corbata, de menos.
  • Para el hippie-un corte de cabello y otra corbata
  • Para la chica fashion- unos Converse y una blusita con estampado de Suburbia.
  • tn
  • Para el que no tiene amigos- una llamada a 01-800- party line.
  • Para el que tiene muchos amigos- una burla entre todos.
  • Para todos… Coca Cola
  • Para el que gusta de las madres raras- una visita a la SEP
  • Para el seguidor de las series de tv- una vida.
  • Para las que ven telenovelas- una película de Luis Buñuel
  • Para el amante de lo kitsch- el libro Modos de ver
  • Para el que se siente muy culto- una suscripción al canal Infinito (de esoterismo y esas madres raras)
  • Para el que odia a sus padres- un día con sus abuelos.
  • Para el fotógrafo frustrado- una suscripción a Pixel monthly (revista de fotografía)
  • Para el golfer frustrado- suscripción a un club deportivo donde no haya green.
  • Para el que no puede soltar el celular- un cuaderno y un lápiz para que no se le olvide escribir. 
  •  
  • Para el que se la pasa todo el día en internet- un paseo por trajinera
  • Para el padre o madre que no los sueltan los chicos para nada- cinta canela, cuerda plástica y un fin de semana en Cancún.

Si me faltó alguno, no se olviden de ponerlo en la zona de comentario.

January 12, 2009

Algunas señales de que efectivamente ya estás MUY pedo.

Como se dice que "no hay que perder el estilo" cuando te vas a la peda, hay algunas cosas que se deben tomar en cuenta para evitar caer en ese asunto en específico. Una pequeña lista para que vean si no han hecho alguna de estas pendejadas…

  • Te estás ligando al barman.
  • Te estás ligando al espejo atrás del barman.
  • Te estás ligando al espejo atrás del barman y además empiezas a besarlo.
  • Pretendes pagar con tu American Express y el mesero te dice señor, no aceptamos tarjeta de TDU. Intentas sacar la otra y responde …tampoco aceptamos pagos con tarjetas de teléfono, señor…
  • Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo.
  • Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo y te lavas las manos con tu orina. Después, le das vuelta a tu huevo porque crees que es la llave y no te duele.
  • Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y los efectos de sonido.
  • Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y efectos de sonido y coreografías de pelea. Cuando te das cuenta, ya te madreaste a las novias de tus cuates, dos meseros, ocho decoraciones del bar, tres de tus cuates ya no tienen dientes  y te sangran los nudillos.
  • Te pones a bailar la música del bar como teibolera y eres hombre.
  • Te pones a bailar la música del bar como teibolera y unos oficinistas te están poniendo varo (y eres hombre).
  • Te pones a bailar la música del bar como teibolera, unos oficinistas te están poniendo varo y uno de ellos te levanta (¡¡¡y eres hombre!!!).
  • Te acercas a la chava que te gustó y le dices que está mega hermosa y blablabla. Cuando volteas un segundo para pedir algo, ella sale corriendo en dirección contraria.
  • Te acercas bailando (pedo, obvio) a una chica que está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y no bailo ¡pendejo!
  • Te acercas bailando a una chica que también está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y ¡pégate más papi!
  • Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Lo peor: pagas sin objetar nada.
  • Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. El pedo es que se te ocurrió invitar dos rondas a todo el bar.
  • Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Para liquidar tu cuenta le dices al dueño: irash wey, si me cojo a tu vieja y le gusta, no te pago ¿juega? Acabas en la calle, todo madreado.
  • Te volteas con los de la mesa de junto y levantas la mesa con un rápido movimiento. Te volteas con tus cuatesn y les dices: ¿ya ven cómo sí pude, putos? ‘Ora me pagan la apuesta. Uno de tus cuates contesta: … pero si nadie apostó contigo, tú solito dijiste que ibas a apostar…
  • Te levantas de golpe de tu silla y gritas: ¡YA SE LOS CARGÓ LA CHINGADA! ¡ESTO ES UN ASALTO PUTS! Acto seguido, sueltas la carcajada peda y los de seguridad te sacan.
  • Despiertas al día siguiente, oliendo a alcohol (obvio) con un ojo de cotorra, tres costillas rotas un brazo hinchado y con fisura, te faltan dos dientes y el labio hinchado.
  • Cuando el mesero se te acerca para cobrarte, te pones rojo rojo de coraje, rompes una de las botellas y le gritas: ¡CÓBRAME Y TE CORTO, PUTO! ¡¡¡CÓBRAME Y TE CORTO!!!
  • Sacas el teléfono y le marcas a una ex para decirle, llorando: después de ocho años sin vernos, me doy cuenta de que me jodiste la vida…
  • Te cambia la voz a algo más caballeroso e inicias una conversación intelectual. Cuando estás sobrio, sólo hablas de autos, chavas y football.
  • Comienzas tu día desayunando Corn Flakes™ con Bailey’s™, haces un almuerzo con una pachita de aguardiente de caña León ™ (muy mal) continúas la comida con Corralejo™ y unas tostadas de pata y terminas cenando un café irlandés con un chingo de whiskey con pan dulce.

Signos reales de una peda real. Si exhiben cualquiera de ellos en una… "salidita", aléjense de la botella… tomen con popote largo.

Y ahora, para todos ustedes y con mucho gusto… un podcast sobre pedas.

En este reciente podcast, hablamos sobre LOS TRUCOS QUE LOS BARES, MESEROS Y CANTINEROS utilizan para quitarte tu varo o para engañarte cuando estás pedo. Espero que les sea de utilidad para que no les vean la cara cuando vayan a cualquier lugar de esparcimiento.

 

 

January 8, 2009

Propósitos de Año Nuevo

Como siempre, cada que inicia el año (e incluso un poquito antes) muchos empiezan a hacer sus propósitos de año nuevo con el anhelo de poderlos cumplir aunque no los respeten ni lleven a cabo (a huevo).

Muchos de estos propósitos son: ser más organizado, bajar de peso, dejar de fumar (dejar de tomar, no es propósito, sino sacrilegio para muchos), comer mejor y comida más saludable, guardar varo y conseguir trabajo.

Sin embargo, hay muchos propósitos del nuevo año que han sido olvidados. ¿Cuáles son? Aquí mismo se los pongo.

  1. Dejar de rascarse los bebos en público.
  2. Llamar a la familia en Querétaro.
  3. Dejar de comprar pendejadas.
  4. Dejar de comer a lo pendejo también (por pura gula, pues’n).
  5. Comprarle un seguro al auto o renovarlo.
  6. Guardar el dinero que ibas a usar para comprar alguna pendejada.
  7. Dejar de ponerle madres al auto como estampitas de Blue Demon o de Pumas o algo así…
  8. Ya no ser tan pedero con quien se te ponga en frente.
  9. Ver menos televisión y leer más libros.
  10. Jugar menos videojuegos y comprarte un WiiFit para que de menos pierdas peso con él.
  11. Ser menos tíimid@ y hablarle a la persona que te gusta (seas hombre o mujer de la preferencia sexual que se te antoje, como la Flaca– La reina de la pizca del tomate y el tomatillo)
  12. Ser más feliz sin depender del varo que tengas o de las deudas que te acosen (a huevo).
  13. Tomar menos alcohol.
  14. Tomar menos refrescos.
  15. Dejar de pegarle a tu mascota y de hablarle como si fuera humano. Recoger sus desechos fecales.
  16. Parar el rascamiento de panza y buscar un nuevo empleo.
  17. Descansar más para no tener sueño todo el día.
  18. Dejar de criticar a la gente cuando estás en la iglesia o en el templo.
  19. No hacerle cara de "asco" a la gente que te pide dinero en la calle.
  20. Ser más amable con la gente que te atiende en cualquier lado y no ser prepotente o quererte sentir "jefecito" con aquellos que te atienden en cualquier supermercado, tienda departamental o restaurante.
  21. No dejar pelos en la regadera.
  22. No rascarse el cucu en público y para las damas, no rascarse la boob en el transporte público.
  23. Abstenerte de picarte la nariz en el auto o en el cine. Mucho menos de comerte los mocos (ewww) como vil escuincle.
  24. Reír muchísimo más.
  25. Hacerte de más amigos.
  26. Descartar a la gente que te cause malestar o pretenda hacerlo.
  27. Dejar a un lado la clavadez.
  28. No darle importancia a tus fans.
  29. No usar el auto para recorrer distancias cortas a menos que sea necesario por llevar algo pesado.
  30. Vigilar los gastos.
  31. Divertirse con responsabilidad (en todos los aspectos).
  32. Aumentar la autoestima.
  33. Terminar con los problemas que le aquejan emocionalmente.
  34. Dejar de nalguear a compañer@s en la oficina.

Si se les ocurre algo más, no duden en agregarlo a la interminable lista (por el momento, falta de ideas).

Muchas gracias a mi hermana hermanota Reynosa RealTall por todos sus chingomil comentarios que se aventó. Si alguien le quiere dar chamba a alguien que sí trabaja y no jaladas, ahí está ella en espera de chambis. Gracias sisterna.


January 2, 2009

Pseudohéroes.

A muchos, como yo, nos gustan los superhéroes desde niños y desde entonces leemos cómics. También nos gustan las películas basadas en cómics porque nos da oportunidad de ver a un superhéroe en forma más real. Sin embargo, por lo menos yo, entiendo que a fin de cuentas es una simple historia fantástica hecha para entretener. Lo que nunca falta es el clavadón que se mete demasiado en el pedo. Algunos, se vuelven los mega-tetos que se saben donde tiene pelos cualquier personaje y otros son los que hablan pendejadas sin estar pedos. Algunas de esas pendejadas son cosas como:

-¿crees que si una araña radioactiva me pique, me haga como Spiderman?

-si me tomo el Maestro Limpio ¿me dará poder limpiabrillo?

-¿me podré entrenar como Batman para parar el crimen en mi ciudad?

Como son unas pendejadas increíbles, pues no es realmente lógico que nadie piense así y sin embargo, hay muchos que tienen ideas de ese tipo. Incluso, hace tiempo, se hizo un programa de reality donde Stan Lee (el creador del Hombre Araña) intentó buscar a la siguiente estrella de los cómics. Fueron muchos los participantes y hubo dos temporadas.  Lo más cagado, es que desde hace algún tiempo que lo vi, existe un sitio de internet que sirve como una base de registros para superhéroes reales. ¿Cómo? Sí, son personas que se creen superhéroes y que incluso se inventaron su nombre de superhéroes, disfraz y poderes.

Recientemente, se han puesto de moda en los E.U.A de donde la mayoría son (¿ps dónde más?) pues la policía de varios estados se ha preocupado al saber de la existencia de cada vez más individuos que quieren hacerse pasar por un personaje imaginario. Incluso, uno de los llamados héroes, abrió un registro para quienes son nueves en el asunto e hizo una página con información para los que se inician en esas ondas. La página incluye un link para otra página donde un tipo llamado el Profesor Widget que hace disfraces, equipo y otras madres para estos mensos. Otra página es también de registro para que se puedan ellos afiliar a un grupo de superhéroes y una más es para más accesorios y artículos para "luchar contra el crimen".

Si pensáramos en ese tipo de ondas, entenderíamos que son escuincles de prepa que se metieron demasiado en sus cómics y que quieren vivir su fantasía. Pero los monos que están registrados en estas páginas son gente adulta que… no se, se me hace que algún tornillo perdieron. Se me hace muy bueno que quieran ayudar pero siempre hay formas de hacer las cosas en las que no te arriesgues y si te quieres arriesgar, ser doctor, paramédico o bombero es suficiente. Como se imaginarán, ninguno de ellos tiene poderes como los de Superman o Flash o ningún héroe conocido. Todos cargan su spray de pimienta, tasers o armas no letales para defenderse o salvar a cualquiera.

No creo que algún mexicano llegue a hacer eso, pero espero que no lo hagan porque los noticieros no serían nada graciosos para dar la noticia.

Hace poco, la revista Rolling Stone entrevistó a uno de estos cuates llamado Master Legend. El tal Master Legend relata como es su vida como superhéroe, su trabajo, su "vida doble" y todo lo que para él implica ser un superhéroe. Para que vean que hay gente que de plano no sabe separar la fantasía de la realidad. ¿Opiniones? Les dejo los links para que vean hasta donde han llegado.

http://www.rollingstone.com/news/story/25020634/thelegendofmasterlegend/2

http://www.freewebs.com/heroesnetwork/

http://www.freewebs.com/professorwidget/

http://hero-gear.net/

http://worldsuperheroregistry.com/worldsuperheroregistry_gallery.htm

Las fotos que puse son de dos de estos cuates que se sienten "súper".

December 26, 2008

Post de viernes hecho en sábado…

De verdad, me la pasé terrible.

No fue nada bonito. Empecé desde el ¿miércoles pasado? después de comerme hamburguesa + tacos y de sentirme mal poco a poco. Desde entonces hasta hoy sábado (sólo que lo preparé para que quedara como viernes) me he sentido no mal sino MAL.

Náuseas, dolores estomacales, córrelequetraespatas, vómitos y mareos terriiiiiiibles que me hacen estar todo palidón y sin ganas de nada nada nadita.

(la imagen no será mía pero para que vean que si encuentro lo que necesito en los buscadores)

Lo peor de todo es que TODO se me antoja (a pesar de las náuseas) y es lo que peor me puede caer: algo de Chili’s, TGI, Applebee’s, Carl’s Jr, Burguer, un sope, un tlacoyo, tostadas con crema, una torta de pollo, ceral con leche, unos pingüinos, un muffin, algo con muchísimo queso y más pero en cuanto me imagino cualquiera de esas ricas cosas… me dan náuseas.

Probablemente si me tome un Red Bull pero quien sabe cómo me caiga. También mataría (no, no es verdad) por una hamburguesa con queso y champis de Johnny Rocket’s y una Cherry Cola o una A&W Root Beer. Se que esto parece un comercial pero no lo es, es un comercial para mi triste situación estomacal. ¿Qué tal unos Cheetos Horneaditos con una Coca con hielo (eso sí me tome y con limón)?

Síiiiiiiiiiiiiii, también una dona de Homero y un cafecito rico rico. O o o o o o un chocolate espumosito (no de Starbucks, por favor… ese chocolate da pena) sino uno de Hershey’s que tengo en la alacena con un par de bombones. Este pinche dolor de estómago acompañado de kawasawa me ha hecho poner posts poco… ¿honestos? Y sólo me pude acordar antier de mis juguetes y más madres así. Mientras tanto, tengo muchos antojos……uuuuyyyy unas Oreo de cubierta de chocolate blanco deliciosas… que poca madre… Pero la neta, prefiero el estómago que la gripe. Neta. Por lo menos puedo respirar y no estoy tosiendo, sólo que si toso tengo que correr a la taza.

Hijo, se me están antojando unas Krispy

¿Ya vieron por qué me enfermo?

 

Por cierto ¿se acuerdan de los Doritos sabor misterioso o sabor x de hace como un año? Pinche sabor que realmente no sabías que jodidos era pero todos los compraban para ver si le atinaban. Al final cuando les preguntaba, nadie concordaba en un sabor y cuando dos personas lo hacían, dos más se los refutaban. Pinches Duritos Gachos.

P.D.- las compañías que se vean reflejadas en este post deberían pagarme regalías por antojar a la gente.

December 18, 2008

Sentimientos Naviñeros.

No cabe duda que la idiosincracia mexicana está canija. Muchos autos con sus cuernos y naricita de reno, otros con un sombrerito de Santa Claus… en fin. Ni siquiera por las fechas pueden disimular un poquito el maldito gusto kitsch de estarse colgando hasta el cenicero. Lo más grande, lo más vistoso, lo que tiene más luces, lo que le de envidia a la gente… que poca vida propia, caray. Ya van varias personas que veo que se les quedan viendo feo a los que llevan más regalos que ellos en el centro comercial, a los que ven mal a los que pagan con tarjeta de crédito o a los que se la pasan criticando a tooooooodo mundo (neta no) porque compraron esto, eso o aquello. En estos momentos, la filosofía Yogui (como la llama La de Petatiux) entra en juego: ¿para qué carajos te cansas en ver que tiene o que le falta al resto de la gente? Que no mamen. Si ahora es cuando la F.Y. (filosofía Yogui) entra en juego, para calmar los ánimos y para evitar estarte fijando en la vida de los demás. Primero ve que la tuya esté bien y después… después te sigues enfocando en ella hasta llegar al punto en que estés feliz con ella.

Después de eso, tenemos a los grandes ganadores de los sentimientos naviñeros: todos aquellos ojetes que le hacen la vida difícil a los demás. Estamos hablando de la ñora con camioneta que se quiere meter a huevo en el tránsito sin importarle que esté a punto de pegarle al auto que está en su paso, al de tránsito que se hace wey, al ojete que trae las altas y que le vale quitarlas (en la noche, obvio), el que se mete en la fila para pagar, el que se roba algo aunque sea mínimo, la que no paga su servicio de agua, la que da un varo para evitarse el trámite y también quien recibe el varo.

La verdad está cañón que no sucedan ninguna de estas madres pero el pedo es que todos somos partícipes en menor o mayor grado y le damos en la madre a todo lo que representa la navity.

¿A poco no está gachísimo que estés de compras en la tienda X y veas que dos señoras se están peleando por la última prenda en rebaja o porque una llegó antes a pagar? Es una tontería…

December 16, 2008

México de mis recuerdos… éste ya está muy gachito…

El mexicano faroliux deduce:

Digo que soy culto porque se leer… libros de John Grisham, los de Harry Potter, el Código DaVinci y Ángeles y Demonios y el de Gloria Trevi

Digo que estoy informado porque leo el Reforma (la sección de espectáculos) y porque veo a Loret y al "Ticher".

Digo que tengo dinero (sin importarme quien se pueda fijar) porque voy a los mejores antros, los mejores restaurantes y tengo un buen auto.

Digo que tengo estilo porque uso ropa de marca pesada y con telas finas.

Digo que vivo en zona bien porque no asaltan ni hay gente fea o que se vea mal para la zona.

Digo que soy educado porque se que se debe y que no se debe hacer aunque no lo ponga en práctica y me meta en la fila, no ceda asientos ni abra puertas y porque me dan risa los nacos.

Digo que soy querido porque la gente me busca y me invita a sus fiestas pero nadie me pide un consejo.

Digo que soy exitoso porque tengo un puesto que me permite una vida holgada aunque me choque mi trabajo.

Digo que soy chingón porque miro a los demás con desprecio y camino como si el planeta mismo no mereciera que mis pies se posaran sobre de él.

Hay muchísima gente farol en este mundo y en México abundan. Pero lo que me preocupa cabronamente es que en México ya nos vale todo. Ya no tenemos educación, queremos ser el primero en salir, entrar o pasar; no nos preocupan los ancianos, las mujeres embarazadas ni los niños y encima de todo, manejamos de la chingada. El sábado pasado tuve dos incidentes en menos de diez minutos. Hoy, Estrellita me llamó para contarme otro que le sucedió y a mi, casi se me embarra un taxista. No voy a contar los tres primeros, sólo el último para que vean el grado de valemadrismo. Resulta que vengo en una calle donde no puedes ni debes ir a más de 50km/h por ser una calle muy angosta y de doble sentido (para colmo). Llegando al entronque con otra calle, esa por donde venía yo es la que tiene la preferencia. Por la misma razón, la otra calle tiene un tope ancho que da perfecto tiempo para reducir la velocidad. Pues bueno, ni aún con el pinche topezote, el cabrón del taxi quiso frenar y casi se embarra conmigo. Y sí, como se podrán imaginar, todavía me hizo cara de "¡qué pendejo eres! ¿qué no sabes que el tope significa que me puedo pasar en la velocidad que voy porque soy taxista?" ¡Son mamadas! Lo peor de todo es que seguramente el dementito ese se va mentando madres alegando que tiene la razón.
Cada que manejo me enojo, tiro por viaje. Es demasiado estresante manejar en una ciudad así. Está cañonsísimo y las consignas son:

-no dejes pasar a nadie

-miéntasela a todos

-nadie, ni el peatón, están encima de ti

-tu carro es tu todo

La verdad esto es la locura total y más cuando es hora pico y estás hasta la madre atorado en un tráfico que va a vuelta de rueda. En el DF es posible hacer entre media y una hora para avanzar cinco cuadras que puedes caminar en siete minutos.

Si estás hasta la madre de esta situación, entonces pon el ejemplo y no esperes que los demás lo hagan.

 

Después de mi furia asesina (al volante pero sin manchadez), les dejo una más de mis pendejadotas.

 

No se si han visto la caricatura de El Chavo del Ocho. Sinceramente, ni me viene ni me va. Como que se me hizo raro que siguiera Gómez Bolaños metiéndose varo así y faltándole al respeto a su propia creación. No me latió tanto. Peeeeeeeeeero ¿qué hubiera pasado si El Chavo del Ocho no hubiera sido la única serie cómica mexicana en ser llevada a la animación? ¿Se pueden imaginar alguna otra? A ver que les parecen las siguientes:

  • -Mi Secretaria: probablemente hubiera sido algo tipo anime de esos que son mega melosos… como Candy Candy o Remi y se hubiera concentrado en el amorío de Lupita y un visiblemente más joven versión del Señor Caritino Estudillo Ipicoi (Pompín Iglesias). Obviamente, el personaje de César Bono hubiera sido transformado en un monito o un duende con alas que es el factor cómico del programa.
  • -Los Polivoces: sería un pedo de animación tradicional y hasta medio chafa pero con el tema más o menos como el Pájaro Loco: puro sketch sin sentido con pastelazo y toda la cosa.
  • Kaboom Comics. MR
  • -La Familia Peluche: versión mexicana de los Picapiedra pero con Vilma/Federica poniéndole en su madre a Pedro/Ludovico.
  • -Chiquilladas: Ginny Hoffman un personaje parecido a Don Gato, Alex Syntek al equivalente de Matute y como el quesque Benito Bodoque, nada más y nada menos que Carlitos Espejel.
  • -La escuelita de Jorge Ortiz de Pinedo: los Teletubbies serían inteligentes al lado de sus contrapartes mexicanas. Imagínense al tarado bigotón ese diciendo ¡OA! y vestido todo de azul con una tele en la panza.

¿Cómo se me verán mis manos cuando sea viejito? Con mis venas muy marcadas

December 12, 2008

Santa Claus, hijo del ay…

Ya te llevaste a tus niños al centro comercial para darte idea de los juguetes que quieren. Ahí andan los chaparros (¿yo?) corriendo por todos lados viendo tanto juguete tan bonito y todos emocionados y… en fin. Re depente, tu hijos voltean y ven a la figura navideña más padre que puede existir. No, no es un reno, no es una casa de jengibre, no es el helado ni el árbol de Navidad sino… Santa Claus. ¿Qué es lo que quieren los niños? Obviamente, tomarse una foto con Santa Claus. La sonrisa de tus enanos es increíble (a menos que les de miedo) y están emocionadísimos sin saber que le van a pedir. La foto sale padrísima, los enanos están encantados y todos regresan a casa muy contentos.

Peeeeeeeeeeero que pasa si el Santa que les toca no es del todo… ¿cómo decirlo? …ético…

Repasemos ahora lo que un Santa no debe de hacer para saber cuando salir corriendo en dirección contraria al viento para que el Sr. Claus no te pueda alcanzar.

-Santa viendo a cada niño que se sienta en su regazo con los ojos muy abiertos, sin poder hablar, babeando y sudando.

-Santa le pregunta a tu hijo "¿Quieres un vibrador nuevo para mamá?" Acto seguido, te cierra el ojo.

-Se te queda viendo, luego a tu hijo, nuevamente a ti y a tu hijo y te pregunta "…pero tu eres el padrastro ¿no?…

-Santa huele un poco a alcohol, le da una nalgada a tu esposa, un coscorrón a tu hija y a ti te deja un ojo de cotorra.

-Cada que se ríe, un apestoso olor sale de su boca y le puedes ver sus dientes todos verdes. Tu hijo tiene cara de querer vomitar.

-Santa Claus le está agarrando el trasero a uno de los renos… el reno es de verdad…

-Santa trae la barba llena de catsup y mostaza. Cada que se le sube un chamaco, eructa rudísimo y se pone roooojo roojo.

-En cuanto se le sienta el chamaco, una mancha de mojado va apareciendo poco a poco y se hace cada vez más grande. De su bota, un líquido amarillo va creando un charquito.

-Santa trae los ojos mega rojitos y le dice a la niña que está sentada "noooooo mi’ja, Barbie es una capitalista de mierda. Tú tienes que ser una mujer independiente de su marido y luchar contra los unicornios y contra Estados Unidos. Todavía estás a tiempo, no te apendejes"

-Tiene la barba llena de chocolate, un sólo diente al frente y está más emocionado que tus hijos.

-Santa tiene la mirada perdida y cuando algún niño le pregunta algo, grita " ¡¡¡YO NO LA MATÉ, CUANDO LLEGUÉ YA ESTABA MUERTA!!! Acto seguido, sale corriendo mientras avienta al niño lejos de si.

-Santa está más delgado de lo normal. Usa lentes y tiene varias plumas y lapiceros en la bolsa de su traje (¿¿¿???). Cuando el chiquillo se acerca a hacer su petición de una laptop, Santa le dice: asegúrate que su procesador no sea Intel porque son los más comerciales y pídela con Linux para que puedas meterle varios emuladores y también varios sistemas operativos adicionales. El niño se queda con cara de ¿?.

-Santa le dice al niño: vamos, no seas tímido y sientate. En su pantalón se aprecia un bulto y Santa tienen una sonrisa malévola.

-Santa apunta a tu niño con una pistola mientras te dice "… la neta no te hagas pendejo, saca el varo o aquí vale madre tu moco"

-Santa se para de repente, deja caer al niño, abre su saco y muestra una serie de paquetes de salchichas pegadas con cinta canela al tórax y grita "¡¡¡TODOS VAMOS A EXPLOTAR… PERO EN SABOR A PAVOOOOOOOO!!!" HAZME EL CHIN… ah no, ese es otro sitio.

-Santa huele a que no se ha bañado en varios días.

Si les toca alguno de estos Santas, no duden en denunciarlo a las autoridades locales.

December 8, 2008

¿Fama?

Vas a ver una película que te parece interesante con la actriz/actor que te late. Lo ves en la pantalla interpretando al personaje principal y dices - oye que chido actúa___, ¿no? Después, lees en los diarios o ves en las noticias que la actriz/el actor de tu preferencia hizo alguna estupidez o algo excéntrico que causa polémica. Lo primero que decimos es ¡qué loco! Lo mismo pasa con los músicos y con ellos es más frecuente la situación.

Cosas que van desde las Britney-sorpresas: locura, drogadicción o alcoholismo y otras como la adicción al sexo, destruir hoteles, quemar autos, golpear a reporteros y paparazzis, en fin.

Muchos de esos artistas (en general), comienzan sus vidas como cristianos, católicos, judíos, ortodoxos, mormones o testigos de Jehová. Después de su vida pública y estresante, resulta que cambian de religión: de ortodoxo a judío, de católico a mormón, de testigo a cristiano. Pero ahí no para la cosa- algunos le entran al wiccan, budismo, al ocultismo, satanismo, videojueguismo, atlantismo, maradonismo o cualquier ismo que se les pueda ocurrir. Adicionalmente, se vuelven que vegetarianos, naturistas, orgánicos (e inorgánicos) y quien sabe que tantas mamadas más porque son figuras públicas y tienen que cuidar su peso. Por el mismo motivo se la pasan clavadísimos en el pilates, aerobics, tae bo, karate, kung fu y con su entrenador personal que no los deja ni a sol ni a sombra. Tienen nutriólogos, pedicuristas, maquillistas (muchísimos actores -varones- se maquillan porque se quedan con la impresión  de que sólo así se ven bien), manicuristas, masajistas, estilistas, consultores de imagen, fotógrafos y un séquito de lame-webos que sólo están (a veces) contratados para decirle que se ven súper bien.

Lo más cagado y/o curioso del asunto es que también son impresionantemente ignorantes. Hay que aclarar que no es un estereotipo pero en definitiva, muchos de ellos han olvidado toda instrucción escolar para sólo enfocarse en su trabajo o puede ser que incluso no la tengan. Un músico tiene un poco más de "valor" por el hecho de muchos son obligados a estudiar música por si no lo habían hecho antes, pero también dicen cada barbaridad que asombran a cualquiera.

También está el aspecto del encasillamiento, bien por músico o actor/actriz: que sólo tocas un tipo de música y no te escuchas nada bien en el disco experimental que hiciste, que sólo sirves como actor de novelas y no para comedias, en fin. Lo que los críticos quieran hacer de tu vida, eso serás.

Algo que se me pasó y que va dentro de la clavadez que presentan, es que también tienen (y abundan en sus vidas) a sus terapeutas/psicólogos. Obvio, son de las personas más importantes en sus vidas (ni sus parejas) porque para muchos no es fácil lidiar con la fama y con la ausencia total de privacidad. Éste tan importante sujeto, les ayuda a estar a nivel "de los demás" para no perderse… ¿"tanto"? Para la gran mayoría es DEMASIADO difícil no perder el suelo y quedarse flotando entre nubes de falsedad y en su mundo de fantasía. No estoy diciendo que todos los famosos sean así pero definitivamente está cañón no perderte entre tantas madres "permisibles" que pueden hacer que olvides cual fue la motivación principal de haber escogido esa profesión.

Como pueden ver, todos aquellos hambrientos de fama de este tipo, no tienen ni la menor idea todo ello significa pues hay muchas cosas que vienen incluidas en el paquete. Claro ejemplo de que la búsqueda de fama es como una droga son todos los tarados que han participado en algún reality show. Pinche hambre de que a huevo te vean lavándote los dientes una bola de personas que ni te conocen. De que te aplaudan. Se me hace patético. Además, si han llegado a escuchar los comentarios de algunos famosos a quienes les ha costado, muchos dicen algo así -… y ahora resulta que llega este idiota que estaba trabajando en un lote de autos usados a quererme enseñar como se hace mi trabajo porque él me veía en televisión todo el tiempo, semejante imbécil…- Esos comentarios de los "ya famosos" no se hacen esperar en cuanto las televisoras les dan chamba a sus "ganadores" para darle un poco de credibilidad a sus concursos. Total… los que no pueden, agarran su video cámara y suben su video a YouTube. Los menos interesados iniciamos blogs (jejejejeje)

Suerte para todos aquellos que inician, porque la van a necesitar…

Para que les de hueva, chequen esto: http://www.iwannabefamous.com/. Además, hay servicios que algunos dan para que te sientas como famoso: te siguen varios fotógrafos y reporteros a los lugares que vayas por algunas horas (según el contrato) para que finjas serlo.

http://www.celeb4aday.com/ es una empresa dedicada a ello y el paquete de $2500 dólares incluye asistente personal y guardaespaldas para que hagas tu trauma-show completo. Mamadas.

November 27, 2008

Cómo ser feliz (con Síndrome de Tourett incluído)

Según Wikipedia (oh, bueno… me da hueva buscarlo en algún otro lado y lo explica bien y de forma concreta, putos):

El síndrome de Tourette (ST) es un trastorno neurológico heredado que cursa con movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. En algunos casos, tales movimientos y sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas y groserías (coprolalia).

El trastorno lleva el nombre del médico Georges Gilles de la Tourette, el neurólogo pionero francés quien en 1885 publicó un resumen de nueve casos de personas con reflejos involuntarios. Otro médico francés, Jean Marc Gaspard Itard, describió en 1825, por primera vez, a una mujer noble francesa de 86 años de edad con la enfermedad (Marquise de Dampierre).

Por lo general, los síntomas de ST se manifiestan en el individuo antes de los 18 años de edad. El ST puede afectar a personas de cualquier grupo étnico: los hombres están afectados 3 ó 4 veces más que las mujeres.

El curso natural de ST varía entre pacientes. A pesar de que los síntomas de ST varían desde leves hasta muy severos en la mayoría de los casos son moderados.— cabe mencionar que por lo general, el ST se presenta en momentos de tensión y estrés, bien sea por trabajo o personal.

 

El siguiente post se titularía Cómo ser feliz, pero debido a que quiero hacer algo… distinto, prefiero titularlo Cómo ser feliz (con Síndrome de Tourette incluído)

 

ADVERTENCIA: Por cierto, si alguno que lea este post empieza de pinche santurrón, ps mejor no lo lea o cierren la página. El libre albedrío es suyo y si no les gusta… ps no lo lean.

 

La unidad de nuestra naturaleza fundamental es ser feliz CABRONES HIJOS DE PUTA, pero resulta imposible apreciarla en su PUTA MADRE totalidad utilizando exclusivamente la cualidad del pensamiento PENDEJO CABRONES EEEEEEEHC. Al intentar comprender la vida a través del intelecto, pasamos de largo nuestra CÁLLATEEEEEEE unidad y no atinamos a reconocer la naturaleza autentica del “yo” IIIIIIIIIIIIIIIIIIICKKKK OJETE OJETE. En cambio, cuando colocamos el cuerpo y la mente en la postura tradición de la meditación budista, expresamos la unidad innata de todas las cosas MIERDAS MIERDAS AAAAAAAAAAAAAH!

El budismo zen y la práctica de la meditación conocida como zazen MIS HUEVOS CABRONNNNNNNN, son la base de una filosofía que puede mejorar todos los aspectos de nuestra vida.

Las CHINGADÍSIMAS HIJAS DE LA GRAN MIERDA claves espirituales del éxito dican en entender quienes somos, cual es nuestro rol dentro del Universo y cual debe ser nuestro comportamiento en la relación HIJOS DE SU PUTA MADREEEEEEEE con el prójimo. El cuerpo y la mente unidos son los vehículos de nuestro entendimiento y son, al mismo tiempo, el medio por el cual comprendemos el modo CHINGADO CHINGADOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIISH de expresar dicha sabiduría.

El entendimiento completo se expresa en las actividades y no sólo en nuestras palabras o ideas. Esto constituye la base de la CHINGADERAS DE MIERDA UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGGGGG práctica Zen.

El buda subrayo que TU REPUTA MADRE el sufrimiento humano tiene su origen en el deseo de las cosas materiales y emotivas, que son transitorias y que nunca nos satisfacen por completo.

Aunque creamos que esas cosas nos VAN A ROMPER LA PINCHE MADRE lograran felicidad, lo que realmente deseamos es algo que nos come por completo. Si no obtenemos cosas materiales y emocionales, nos frustramos y sufrimos. Si las obtenemos, TE MATO Y TE TIRO DEL BALCÓN caeremos en la PENDEJAAAAAAA trampa de la autosatisfacción. Aunque el ego quede satisfecho temporalmente, no goza de una MIERDERA MIERDERA satisfacción verdadera por que no puede aferrarse a esas cosas transitorias e irreales.

Con la práctica Zen eliminamos el CULO CABRONAZO esfuerzo por alcanzar algo en provecho propio. Trasladamos la PATEARTE LA CARA atención a la amistad, que es algo que no se persigue ni se codicia. Normalmente seleccionaremos con esmero y elegirnos exclusivamente a los amigos íntimos una vez que hemos desarrollado URK URK ÑANGAAAAA una mínima relación con ellos. Pero la CABRONA simpatía budista no es exclusiva, abarca a todos LOS PINCHES CULEROS MALDITOS y cada uno de nosotros. Si somos amistosos con nosotros mismos, entonces no debemos limitar nuestra amistad hacia los DESGRACIADOS ESTÚPIDOS Y IMBÉCILES demás.

Una parte consustancial del ser humano consiste en intentar la consecución de satisfacciones varas TE ROMPO LA CARA IMBÉCIL gracias al esfuerzo de la vida cotidiana. La vida espiritual no implica que A CAGARTE LA JETA debamos negar esas satisfacciones, sino que el énfasis debe ser puesto en el esfuerzo y no en sus resultados. Mientras que estos van y vienen, solo el esfuerzo permananece

Si pensamos que hemos logrado algo, será importante no pensar mucho en ello. Lo mejor que podemos hacer es retomar la actitud de estar preparados para todo, incluso la PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS decepción.

 

(El artículo es información que saqué al azar del internet)

 

 

La verdad es que no es nada risible. Vean como el síndrome de Tourette afectó la vida de este hombre.

http://www.youtube.com/watch?v=g_cWBYfuh9Y

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