Ira si dice

El día de hoy tenemos post mezclado porque es tanto leído como podcast. Es un lindo cuentito para leer mientras escuchas la grabación. Cada que escuches la campanita, pasa la página. Digo que es mezclado porque en el podcast está incluído el asunto de Los Buscadorcitos Pendejos. Mi hueva, como explico, es mucha porque no quiero escribir ni madre sino ahora el asunto va a ser leído y explicado en la grabación. Me equivoqué varias veces más con la dicción porque neta no preparé nada (como siempre) sino que me lo voy sacando todo de la manguiux.

Aquí están los buscadorcitos pendejos de esta entrega, nada más que para saber lo que se nos ocurrió tienen que darle play al reproductor y seguirlo uno por uno (¡uno!).

Los Buscadorcitos Pendejos (por tercera vez)

Google: los chicos mas guapos de tepito desnudos

Google: gusano bebelitos

Google: quiero saber algo jello quiti es diabolica si o no

Google: ps pendejadas

Google: YOU TV LOS VIdeos mas conocidos de bebes en pañales payasos de risa

Google: en que de internet se ven pilicalas mexicanas gratis

Google: como saco guion bajo de un portatil hp pavilion entertainment

Google: el amarre de los monos de mishanti  

Google: tortas con dibujos obsenos

Google: brujas que quitan enfermedades del pene 

Google: como fabricar un laser caseroMis respetos para este man ,esto si es dibujar

Google: como puedo bajar musica gratis de eurodance a trabes de online acia mi celular

Google: peliculas de gual disney dibujos

Google: videos depilación de chichis

Google: no pueden faltar "tipicas canciones" boda

Google: ver video de butch cuan le tiran un zapato

Google: pornografia en microbuses

Google: NOMBRE DEL,PENDEJO QUE SALE EN LA PELICULA DE HALLOWEEN

Google: xxx pleyvoy videos gratis

Google: quisiera ver la pelicula el milagro de la calle 34 de 1947

Google: alguien me puede decir como se llama una cancion que lleva un pedazo asi cuanto vale la sonrisa de un niño cuanto vale que me calle el ocico no! no vale nada

Google: video porno de angelica de catemaco 

Google: porras de la pajara peggy

Google: QUE SON Y CUANTOS TIPOS DE TATUAJES AY

Google: 2005 casado me hizo llorar sin tocarlo se fue

Google: artemio Valle-Arizpe vivió en la calle Artemio de Valle-Arizpe 

Google: youtube como cortarles el pelo a las ninas pelon

Google: discos de barry white que traiga el tema de los polivoces

Google: QUE ENFERMEDAD TENIA MORELOS Y POR ESO USABA UN PAÑUELO EN LA CABEZA

Lo que más me caga de risa son mis lagunas mentales que justifico a lo idiota. Neta fueron por mandar y leer mensajes recibidos, estar moviendo madres, tomando agua o haciendo cualquier otra estupidez. Lo siento pero me escucho poco profesional y totalmente amateur. Jejejejeje. Algún brasileño que entienda español… que wey soy, me cae.  -si ya estás en el tú país- jejeje que wey soy.

No mamen, ahora que estoy viendo… me aventé casi una hora de podcast. Si yo fuera ustedes ¡qué hueva escucharme o qué aguante!. Si lo lograron hasta el PÉSIMO FINAL QUE ME AVENTÉ DE ¡YA ME CANSÉ!, se los agradezco por el aguante. Muchas gracias por escucharme y por torturarse con tanta pendejada.

Les recuerdo que, para los más osados/masoquistas, pueden bajar el podcast (aunque está pesado) dándole click al reproductor en el logo de DivShare. Al hacer eso, los llevará a la página donde pueden bajar en formato mptreeeeeeees con veinte épsitooooooooos.

www.rae.es - La página de internet de la Real Academia de la Lengua Española. Contiene diccionario, dudas ortográficas y diccionario de sinónimos que los sacan de pedos.

www.mexicanspride.net - portal de música GRATIS (para todos aquellos marros) de hiphop en español. La mayor parte de los grupos son mexicanos pero también hay de otros países latinoamericanos.

El sitio de internet de Discolandia existe pero la entrada tiene un spyware así que, mientras no lo reparen no entren o busquen dónde hay tiendas en su estado en www.secciónamarilla.com.mx

El libro que se me olvidó sobre incorrecciones del lenguaje se llama … Algunas minucias del lenguaje de José G. Moreno de Alba. Es un libro práctico pero hay más libros del mismo autor más completos y con explicaciones sencillas pero concisas. Este pequeño libro cuesta MENOS DE $20 VAROS, prueba de que la cultura no cuesta tanto como creen.

Me encantó el comentario del Oscuro que me contó de un cuate suyo que en vez de decir esto y lo otro dice esto e lo otro porque según él, utilizar e en vez de y es más culto. Eso es no tener jefatura, carajo.

El dato sobre las migrañas de Morelos no ha sido ni comprobado ni exacto pero además el paliacate en la época de la Independencia era una prenda común.

Pues bien, sin más preámbulo (aaah, que mamón) les dejo el podcast de los Buscadorsuárez Pendejucos. Triangulito es play.

Ya llegó OH MY ODD!!! y trae muchas chingaderitas demasiado raras para ser ciertas. A ver que les parecen estas nuevas jaladitas que econtré.  

Para que no se queden pensando en que habría en caso de que los autos no existieran, parece ser que aquí hay una pequeña lista con otros medios de transporte menos convencionales y más extraños. Jejeje están muy mamilas pero parece que funcionan.

http://www.treehugger.com/galleries/2008/12/10-weird-forms-human-transportation-picture-gallery.php?page=1

Y si le quieren agregar un lindo stereo a su medio de transporte tan poco común un buen stereo, no le pongan nada de dvd ni BlueRay ni esas tonterías. Un buen fonógrafo para discos de vinil es la opción. Este fonógrafo o toca-discos fue fabricado en 1956 por la compañía Chrysler para uno de sus autos e incorporaba lo último en tecnología de su momento para evitar que el disco se saltara en los baches. Además, los discos eran especiales para que tuviera una duración mayor al resto de los discos. Buena opción para ese entonces ¿no?

http://www.neatorama.com/2008/12/19/chryslers-1956-highway-hi-fi-phonograph/

Y si están buscando su nueva forma de transporte, una opción es un lindo Mini (como yo) y una revista alemana está haciendo historia con la publicidad que han sacado para la misma marca de autos. Han logrado que, al poner la publicidad impresa frente a una cámara web, el auto se pueda ver en pantalla como si fuera real. Adicionalmente, el MiniCooper se puede girar y verse en distintos ángulos. Por favor visiten la página con el artículo para más detalles y para poder imprimir en .PDF una copia del anuncio para hacer la prueba con su compu.

http://technabob.com/blog/2008/12/17/mini-augmented-reality-ads-hit-newstands/

Jejeje, una reciente investigación llevó a médicos ingleses determinar que el hecho de estornudar constante y continuamente, puede ser provocado por tener fresco el pensamiento del deseo sexual. AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ AAAACHÚ

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1098568/Sneezing-lot-You-thinking-sex.html

Hay que morir como en la Franja de Gaza: se echan un palestino cada cinco minutos. Después del palestino (jejeje) se van al barcito a tomarse algo para relajarse un poco más. Este bar en particular, está cubierto por más de £10 mil libras en lucecitas Navideñas (como $150 mil varos mecsicanous). Obviamente, la cuenta de luz que pagan es tremenda pero poco les importa. Al parecer, muchas de las luces han sido regaladas y esto se ha convertido en una tradición para los dueños.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1099026/Bar-wonder-bar-lights-The-pub-decked-10-000-Christmas-decorations.html

La población de Misiones, Argentina fue el lugar donde se encontró a Mowgli, el niño de El Libro de la Selva. No, no es choro pero tampoco es correcto lo que digo. Un pequeñito de tan sólo un año de edad, fue encontrado viviendo en las calles donde era ayudado por ocho gatos salvajes para sobrevivir. Lo sorprendente es que no lo hayan atacado antes. Los felinos incluso se vieron agresivos ante las autoridades que lo rescataron.

El niño no tenía mucho tiempo de estar con los felinos pues su padre, quien vive en la calle, declaró que lo perdió hacía solo unos días. En fin, casi Mowgli…

 http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1099043/Real-life-Mowgli-kept-alive-freezing-streets-wild-cats.html

Y si ustedes también se sienten medio Mowglis y quieren decorar su casa medio salvajona, estos agradables sockets para la luz tienen de adornito unos chistosos cuernitos de venado hechos de goma dura para que coloquen ahí el celular mientras se está cargando. Muy simpáticos y kitsch que se ven.

http://www.neatorama.com/2008/12/15/cool-deer-socket-accessories/

El día de hoy, en PUNTO DE COMPARACIÓN:

-Jason Lee, actor favorito del director y escritor Kevin Smith. Actualmente, es el protagonista de la serie My Name is Earl.

-Bruce Campbell, reconocido actor de películas de Tipo B y anti-héroe. Su personaje más conocido es Ash de las películas de Evil Dead (El Despertar del Diablo en México ochentero). También ha participado en cameos en las tres películas del Hombre Araña.

 Estimados y apreciables lectores: si a alguno de ustedes les gusta la Navidad (espero que sí), aquí les dejo un pequeño regalito del staff de Starrywings. Unos lindos tonos Navideños para que los traigan en su cel. Felicidades avanzadas.

Campanitas Navideñas

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Otras campanitas Navideñas más breves

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Jingle Bells

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Flatulencia Navideña jejeje.

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¡ESPERO QUE LES GUSTEN!

Ya se acerca el cumpleaños de tu bodoque pero no tienes mucho varo y le quieres hacer su fiesta de cumpleaños. Entonces sigue estos consejos para ahorrarte un varote y para una fiestecita bara bara.

1. -vacía cinco botes de chantilly en un recipiente grande y le pones panditas, lunetas, chispas de chocolate y chocolate líquido hasta arriba acompañado de unas velitas y les dices a tus invitados que es pastel "light" y así te lo ahorras.
2. -disfrazas a algún pariente con alguna capacidad diferente de payaso y lo pones a pasearse por toda la casa para que la gente se ría de el (¡qué poca!).
3. -pintas varios animales en las paredes del cuarto de tu hij@ y les das un listón con una tachuela a los mini-invitados, así te ahorras la pintura del cuarto de tu hij@ y los juegos de la fiesta.
4. -guarda dulces de las fiestas infantiles a las que vayas, las mentas que te dan cuando sales de un restaurante, la colación que sobre de navidad y métela en bolsitas de plástico de las farmacias y ya tienes los dulcecitos para los invitados.
5. -haz la fiesta de traje para que los invitados lleven algo de comer. Si te sientes especialmente encajos@ ese día, compra cereal de marca libre en alguna ISSSTETIENDA. Son tan salados que nadie sabrá que es cereal. Les pones una latita de frijoles bayos refritos en el centro mezclado con crema Alpura y les dices que es un dip finlandés muy chic.
6. -junta las papitas que te van quedando de cada reunión familiar. Si se siente medio aguaditas, mete las más viejas al micro por 30 segundos y listo.
7. -si tienes pocos refrescos y muchos invitados, rebájalos con agua y diles que son estilo máquina de Burguer King.
8. -para la decoración, pinta las paredes de tu casa con plumones indelebles y diles a tus invitados que es una nueva tinta que se quita con un poco de agua. Cuando pase el tiempo, les dices que no la has querido quitar porque se ve muy artístico y porque tu maestro de pintura te dijo que rayaba entre lo kistch y posmoderno.
9. - forra una de tus ollas con papel brillante y pégale las escuadras de tus hijos. Llénala de sobrecitos de sal y/o azúcar de restaurantes y llena la olla con los mismos. ¡Listo! Piñata instantánea.
10. -propón a tus invitados adultos crear disfraces y una historia para los niños invitados y para tu monstruo festejadito. Les explicas que tiene que ser algo ridículo y cagado para que los niños se rían mucho. En el momento que todo empiece, los grabas y después los chantajeas con enseñar el video en su lugar de trabajo.
11. -manda a tus hijos a un taller de manualidades para que hagan los gorritos de cumpleaños y el confetti. Neta.
12. -si tienes perro o gato ¡ya la hiciste! Los canapés casi se preparan solitos si agregas a las croquetas de purina un poco de mantequilla y perejil. Al que le sepa gachito le dices que son franceses para que les calles el hocico y te les quedas viendo con cara de "¿cómo no sabes, pinche naco?".
13. -si no quieres gastar tus discos, organiza un karaoke aplaudido y que cada quien cante los éxitos que les gusten de sus artistas favoritos.

Como ven, todo es fácil de conseguir si eres un pinche marro. Ahora que si le quieren dar un buen recuerdo a su bodoque, ps mejor saquen la chequera y no se hagan pedazos.

Para los amantes de los infomerciales… el nuevo Yoguinfomercial con productos de alta calidad…

Nada más para que no digan que he estado muy serio con los últimos posts, aquí les va uno medio mariguanón para que no se quejen. Con un poquito de todo para que se entretengan chidón.  

Un brother mató a un enjambre (enjaaaaaambre, enjaaaaambre ¡ENJAMBRE!) de abejas que vivía en su parrilla de barbacoa. Después de matarlas encontró que ya estaban construyendo el panal (¿de las estrellas?). Impresionantes fotografías, nene…

http://imagenebula.com/?task=view&id=2149

Para todos los que sufren al comer vegetales como la canija Sarah Palin de petatiux, he aquí una receta que le ha funcionado cañonamente a un restaurante: ponerle Cheetos al brócoli. De esta forma los comensales han disfrutado de sus vegetales sin quejarse de que tienen que comerlos y sin desperdiciar. Así que, si no te gusta… ¡Ponle Cheetos, puto!

http://nymag.com/daily/food/2008/11/in_season_broccoli_and_cheetos.html

Para todos aquellos clavados en el pedo del anime (como la mentada Sarah Palin of petatiux) y son de los taradazos que se disfrazan y van a las convenciones de anime y se quieren casar con su personaje favorito… primero que nada, no mamen. Después, quiero decirles que ya hay algo que acentuará su clavadez. Resulta que ya hay unos pupilentes que les darán a sus ojos un look de ojo Remi u ojo anime como si hubieran sido creados por un dibujante japonés. Sólo para muy clavados. Ni pedo.

http://inventorspot.com/articles/girls_get_anime_look_with_extrawide_contact_lenses_16872

Por si no creen que de repente es necesario revisar todo lo que compramos, entonces chequen esto. Un manto encontró la mitad de un ratón horneado en su pan de caja que compró en su tienda de la esquina favorita porque le da hueva ir hasta el súper que está como a tres cuadras de su casa y el muy huevón de repente saca el auto para ir a tres cuadras y de regreso, la neta eso es ser huevón y además está mal porque si no haces ejercicio entonces te pones gordo y luego tu salud se jode porque puedes tener problemas de todo tipo. Ah sí, medio ratón horneado.

http://www.kare11.com/news/news_article.aspx?storyid=528434

Si eres como el Yogui y cualquier cosa con salsa te pica exageradamente, entonces necesitas una botella con forma de hidrante. Está mamilísima y medio kitsch pero no está tan pinche como regalito de mercado (¿o sí?) Lo que sí es que se verá cagado en tu bar… mejor no lo compres (¿o sí?)

http://www.homewetbar.com/gift-p-359.html

Una práctica prenda es la que el jovenazo trae puesta. No, no es la guayabera o esa madrola que trae ni los pantalones sino el morral yoguiesco. La verdad es que el morraliux es nada más y nada menos que una sudadera que se transforma en el morralillo. Está chingonsón por si necesitas cargar algo o si tienes frío.

http://www.theplaycoalition.net/projects/project_7/project-7.html

Para los que sienten que les falta algo más que las intermitentes para indicar las acciones a tomar al conducir y para que no se te estampen cuates de Pizza Hut contra tu auto mientras vas conduciendo de poca madre… entonces cómprate esta manita. Con el control remoto, tu decides cuantos y cuales dedos la manita doblará para que le digas al de atrás qué hacer o a dónde irse.

http://www.perpetualkid.com/index.asp?PageAction=VIEWPROD&ProdID=3178

Si las patrullas te hieden gachito, tons no te hagas pedazos y compra un par de estos zapatitos con aigre acondicionado para evitar que te suden las patrullitas y tenerlas frescas…

http://www.dailymail.co.uk/news/article-495399/Smelly-feet-Try-pair-air-conditioned-shoes.html

Si se preguntaron ¿quién carajos es la Sarah Palin de petatiux? Pues aquí les tengo la respuesta. Es el Punto de Comparación que hace un buen no ponemos…

LA REAL SARAH PALIN

LA DE PETATIUX

Otro punto, una pequeña colaboración de  la Sarah Palin de petatiux, son unos tacos nombrados en mi honor. Muchas gracias a quien no me paga regalías por el uso de mi nombre mío de mi. Ni pedo.

Por cierto, si no me creen que las drogas destruyen, aquí les dejo una foto de Amy Winhouse antes de las drogas y una más actual… para que vean como se va pudriendo uno…

Y una más para rematar y terminar… Ya van varios autos que veo cubiertos de lodo salvo el parabrisas. Cagadísimo y todavía no se que anuncian. Cuando sepan, me avisan.

Por cierto, hoy tenemos podcast. De repente se me cuatrapearon las palabras cabrón pero ahí se los dejo. Es vagamente sobre la violencia en las caricaturas. A ver que opinan…

Para todos nuestros lectores que piden y piden ringtones para su celular, aquí les dejamos varios que pueden ser de su agrado. Son diferentes para todos los gustos y si no les gustan, pues no los bajan. Aquí los tienen, disfrútenlos y por favor, háganos saber que tipo de ringtones les gustaría que pusiéramos. Primero los pueden escuchar en cada reproductor al darle play y abajo viene el link para que lo puedan bajar a su compu. Todos son tonos reales y gratis

Tono de Wall-E

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Tono de la película Los Piratas del Caribe

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Música electrónica de Benny Benassi

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Chewbacca de Star Wars

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Tarzan

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Freek-a-leek (hip-hop)

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¡Contesta, soy tu madre!

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Mensaje recibido (en inglés)

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Explosión

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Radio de la policía (inglés)

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Me enamora- Juanes

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La Guitarra- Los decadentes

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La abeja miope (jejejeje que gato)

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Alerta de mensaje, arpa

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Mi amor, contesta

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Huevocartoon, contesta

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¡Vieja contesta!

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Agente Secreto, contesta

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Burro de Shrek

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Zorra arrastrada, contesta

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Tiene una llamada

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El Ponejito

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Lucha libre

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Espartanos (de la película 300)

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Chaparrita

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Despertador

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Esperamos que les gusten los tonos. Si no les gustan, me vale. De todos modos son gratis ¿qué no? Limosneros y con garrote.

Si recuerdan, en ocasiones anteriores, he escrito sobre el mal servicio al cliente que existe en México. Además, parece ser que para que te den un buen servicio o para que la empresa rectifique el mal servicio que te otorgaron tienes que volverte un verdadero hijito de puta. Tomen el ejemplo de una amiga a quien hace mucho no veo:

Resultó que en una ocasión que fuimos al cine, puso su gabardina o lo que traía puesto sobre uno de los asientos que estaban junto a ella. Cuando la película terminó, tomó su gabardinola y se dio cuenta de que traía un chicle pegado. De inmediato le pidió a uno de los empleados que le llamara a un supervisor. El supervisor, típico empleado de trajecito y falsa sonrisa, se acercó con cara de falsa amistad y preguntó cuál era el problema. Mi amiga le explicó que se le había pegado un chicle a la prenda que dejó sobre la butaca y que era una vergüenza que tuvieran tan poca limpieza. El supervisor hizo cara de preocupación y le pidió el saco o la madre esa. Salió en friega, saco en mano a hablar (nos imaginamos) con alguien de mayor jerarquía. Regresó, como a los veinte minutos, con el saco otra vez y dijo: señorita, la empresa se encargará de llevarlo a la tintorería. Puede regresar por su prenda mañana en este mismo horario. Además, la empresa le quiere regalar cinco boletos (uno por piocha de los que estábamos) gratis para usted y sus amigos para que vengan en cualquier ocasión. Estamos muy apenados por el inconveniente.

Para que entiendan un poco, mi amiga es de esas personas que cuando algo no les parece, se les hace caro, mal cocinado o de plano no equivale a lo que ella pagó, luego luego salía a los trancazos para defender sus derechos. Y miren que le iba bien pues siempre sacaba algo: comidas y productos gratis, cupones de descuento, en fin. Peeeeeeeeeero, también era mañosa porque muchas veces lo hizo sólo por tener algo de gratis y eso nos chocaba. Lo que es neta es que su actitud, aunque pedera, siempre lograba darle algo como recompensa y que la atendieran bien o mejor.

Que triste que tengamos que ser así para que se nos haga caso o se nos atienda bien.

Por cierto, aquí están las fotos de los ganadores del concurso de aniversario.

Primer lugar

Segundo lugar

Tercer lugar

Cuarto lugar

Ahora con el aumento de la gasolina en los EE.UU., Starbucks (una de las cadenas mundiales más famosas) despedirá al 7% de sus empleados y cerrará 500 tiendas. Ni pex…

http://online.wsj.com/article/SB121494400432420449.html?mod=googlenews_wsj

Para hoy, Starrywings Radio les trae el primer informercial de los productos Starrywings. Productos de alta calidad y demanda, presentan la primer colección de éxitos pop en voz de Alejandro Fernández. No les adelantamos más para que lo escuchen y ojalá se animen a comprarlo.

ADVERTENCIA: EL INFOMERCIAL CONTIENE DOS BLOOPERS PERO ASÍ CONTINUAMOS GRABANDO. Quedan advertidos.

Y después del comercial, un pequeño podcast sobre los oficinistas.

Les recuerdo que para bajarlos, necesitan abrir otra página al dar click en el logo de DIVSHARE.