Ira si dice

Con eso que ya viene Día de Muertos y Halloween, muchos tienen ganas de decorar pero tal vez no tienen mucho varo para hacerlo. Por tal motivo, aquí les dejo unos sencillos pasos para dibujar una calavera.

Paso 1- Dibuja un círculo (¿neta?)

Paso 2- Dibuja un cuadrado o rectángulo en la forma que la ilustración muestra

Paso 3- Ahora dibuja otros dos círculos más pequeños entrelazados al círculo más grande y al rectángulo

Paso 4- dos óvalos serán las cuencas de los ojos

Paso 5- borra las partes que el dibujo te indica: todas las líneas que cruzan entre los círculos y el rectángulo para que te quede la figura que se muestra

Paso 6- Debajo de los óvalos, dibuja un rectángulo para la nariz

Paso 7- Traza una línea horizontal en el área que era el rectángulo

Paso 8- Dibuja tres o más líneas verticales a través de la línea horizontal. Con eso, dibujarás los dientes.

Paso 9- por último, colorea de negro las cuencas de los ojos y el orificio nasal.

Sencillo y rápido, una calaverita que te puede servir hasta para las actividades escolares de tus niños

Esperamos que les sea de utilidad aunque sea un dibujo muy sencillo.

El presente post lo quiero dedicar con muchísimo cariño al Osculoco alias el Cacheto nada más porque es un amigazo y porque se ha portado a todas márgaras. Como el ñor es más bien como darketto, ps se me ocurrió poner algunos de los cuatitos tipo sal y pimienta (uno más claro que el otro) de la tv y el cine.

Turk y JD- el par de médicos de Scrubs. Amigos hasta el fin y un par de cuates que prácticamente comparten su vida. Se conocen desde la prepa y se apoyan en todo. Son los mensos que hasta se entienden sólo entre ellos y que no es ni necesario que hablen para saber que piensa el otro.

Murtaugh y Riggs- un par de policías de película con todas las características y clichés de los polis de película de siempre. Son la balanza de lo que se complementa por ser completamente distintos. Cagados.

Sonny y Rico- los  protagonistas de Miami Vice. Confidentes y polecías/deteitives que siempre estaban a la moda y con autos último modelo.

J y K de Hombres de Negro- Will Smith y Tommy Lee Jones como un par de agentes de migración extraterrestre. El que habla mucho y el que no habla y Smith es el que hacía todos los chistes.

Carter and Lee- otros dos policias pero ambos con tintes cómicos. Uno de ellos hipercagado y el otro una estrella de las artes marciales.

Jack Cates and Reggie Hammond - Eddie Murphy y Nick Nolte como un exconvicto y un policía que deben ayudarse para agarrar a unos maleantes. La película es 48 hours y es de lo más divertido que Murphy ha hecho. Hubo una segunda parte pero ya no estuvo tan chida.

Gene Wilder and Richard Prior- en las pocas películas en las que actuaron juntos, este par hizo de las suyas. Ambos excelentes comediantes que se complementaron excelentemente bien.

Bruce Willis and Samuel L Jackson- en Duro de Matar: La venganza, Jackson es un civil que se ve involucrado en una situación de terrorismo y ayuda a John McLaine a resolver los acertijos que el vengativo terrorista (hermano del terrorista de la primer película) le pone a McLaine con tal de entretenerlo y no ser descubierto. Buena y divertida pareja.

Samuel L Jackson and John Travolta- Jules y Vincent Vega de Pulp Fiction. Un par de matones que hablan de las cosas más triviales mientras van a limpiar el auto en el que vienen porque se les escapó un tiro y mataron al pasajero de atrás. Pareja rara pero cagada.

Robin hood y Azeem- de la película Robin Hood: Prince of thieves donde Morgan Freeman y Kevin Costner hacen la dupla como Robin y su consejero y amigo moro.

Obama y Biden- una dúo política que causó revuelo y que ahora gobierna los EE.UU.AA. Lo hicieron muy chido y ahora su gente espera resultados.

Tupac y Tim Roth en Gridlock’d- un par de adictos que tratan de entrar a rehabilitación. La neta, la neta, es una padrísima película y lo que la amistad hace hasta en los momentos más cabrones.

Bruce Willis y Damon Wayans en El Último Boy Scout- otra de Bruce Willis. Wayans lo complementa pero en mal plan porque es casi lo opuesto al personaje de Willis. Sin embargo, hacen un excelente equipo para los madrazos. Ni tanto.

Bruce Willis y Chris Tucker en El Quinto Elemento- un taxista y una personalidad de radio medio puño que hacen mancuerna para salvar a la Tierra de una amenaza milenaria. La pareja es cagadísima y se complementa de poca madre porque uno es el serio, fuerte y rompemadre y el otro es el cagado y que no para de hablar.

Zamorita y el Reintegro de los Polivoces- cuando no eran policías, eran el secretario y el chofer o un par de meseros. El punto es que Reintegro y Zamorita siempre fueron una pareja de patiñazos de los Polivoces y otras series que le daban un buen toque a las series de comedia. Además, no nos podíamos ir sin mencionar a algún mexicano ¿no?

TODA LA REDACCION DE STARRYWINGS QUIERE PRESENTAR SUS RESPETOS A ZOE, PACO Y EDWINA POR EL NUEVO BEBE A QUIEN DIERON LA BIENVENIDA. SANTIAGO SERA OBVIAMENTE UN NIÑO MUY QUERIDO POR SU HERMANITA Y SUS PAPAS. MUCHISIMAS FELICIDADES A LOS TRES!!! TENDRAN HERMANO E HIJO HERMOSO!!! MUCHISIMAS FELICIDADES DiCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Una vez más llega OH MY ODD!!! con las rarezas que hemos encontrado ahora en internet. Recuerden que no nos hacemos responsables por los productos que aquí presentamos. Sin embargo, les invitamos a que lean las formas de pago y envío y les recordamos que los aranceles añanden cierto impuesto. Dicho lo anterior, disfruten de OH MY ODD!!!

Para todos los amantes de los video juegos retro, esta silla les encantará pues tiene la forma de PacMan y está lista para usarse. Poco común y original aunque no se que tan cómoda pueda estar.

http://www.walyou.com/blog/2009/09/10/pacman-game-chair/

Y si quieren seguir decorando el hogar con los mismos muebles, pueden comprar esta mesa hecha de acrílico como si fuera el mantel sobre una mesa invisible. Está curiosísima y funcional. ¿Qué les parece?
 

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El siguiente link tiene 83 casas y edificios con diseños arquitectónicos poco comunes. Algunos son funcionales, otros artísticos pero todos están padrísimos y locos. A ver cuales les gustan.

http://www.instantshift.com/2009/02/26/50-more-unusual-buildings-architecture/

Para los que gustan de la foto y el arte, las siguientes "fotografías" no son tal, sino dibujos y pinturas en hiperrealismo. El detalle es altísimo y se ven increíbles. Lo más increíble es como pudieron dibujar/pintar los líquidos.

http://www.thetoyzone.com/2009/blog/10-awesome-images-that-are-actually-paintings/

Para enviar una postal, carta o nota muy original y novedosa, puedes usar una Polaroid Note. Las Polaroid Notes son precisamente fotografías Polaroids originales y únicas sobre las que podrás escribir. Cada caja contiene veinte de ellas cada una con su sobre para que las mandes a quien se te pegue la gana. Muy padres y poco comunes.

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Una mujer de 25 años de Reino Unido, tiene Genufobia. Si no se les ocurre a que es el miedo, vean la foto. La Genufobia es el miedo a las rodillas y Sarah Lister lo padece. Esto le ocurre desde los once años cuando vio a su padre sufrir una dislocación de una de sus rodillas. Desde entonces, le es muy difícil ir a la playa, a una piscina pública e incluso ver a su prometido jugar football. Lo más gachito es que ha probado distintas formas para curarse incluyendo la hipnoterapia. Ahora, Sarah tiene la intención de acabar con su fobia pues quiere lucir un lindo vestido para el día de su boda que es un poco ajustado y no lo podría usar si el temor a que sus rodillas se toquen persista.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1213169/Forget-spiders-flying-heights-greatest-fear–kneecaps.html

Si te gusta dibujar tanto como a mi, por menos de 7 dólares te puedes llevar este cuadernillo. Lo particular del cuadernillo es que todo lo que dibujes lo podrás ver después en tercera dimensión al colocarte los lentes que incluyen. Chistoso.

http://www.stupid.com/fun/3DDP.html

Un dedicado fotógrafo encontró la forma de retratar a un murciélago bebiendo de un pequeño estanque. Como los murciélagos sólo pasaban de noche y al ser su aleteo casi imperceptible, era imposible poderlos capturar. Por tanto, Kim Taylor, ideó la forma de fotografiarlos al construir un sistema de flashes y cámara activados por un sensor infrarrojo que dispararía todo al el murciélago irrumpir el rayo. En la foto podemos ver como acomodó todo y en el link, las fotos del murciélago. Muy padres.

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1213851/Stunning-shots-thirsty-bats-swooping-lick-water-garden-pond.html

Otro divertido producto que podrás utilizar una y otra vez: botellas de vidrio con forma de botellas de agua. Es como una botella cualquiera de las distintas marcas que se venden de agua como Buenafont, Elechtropiura o Nesclé (jejeje) y no es necesario que tires ni que recicles pues te pueden durar mucho tiempo. Cada una viene con su taparrosca y las puedes meter al micro y al lavavajilla.

http://www1.fredflare.com/customer/product.php?productid=4786&cat=254

El siguiente hotel en Alemania, nos muestra que una cama puede ser cómoda aunque no sea como la que normalmente usas. Por €8 euros, puedes pasar la noche en una cama de… paja. En efecto, es un nuevo concepto en ecoturismo y comodidad además de adoptar la temática de estar construido en un antiguo castillo.

http://edition.cnn.com/2009/TRAVEL/traveltips/08/25/hay.hotels/

Un granjero en China encontró la forma de vender peras. La parte chistosona es que las peras tienen la forma de un Buda. El amigo lo logró al poner un molde alrededor de las peras para que adquieran tal forma. Se ven muy curiosas y no creo que afecte su sabor. Lo padre es que le permitió venderlas más caras cada una.

http://news.yahoo.com/nphotos/slideshow/photo//090911/ids_photos_wl/r2247929612.jpg/

Si tienes broncas para dormir, puedes utilizar la pasta de dientes Pearly Dreams. La particularidad es que contiene Valeriana y Pasiflorina entre sus ingredientes para que te relajes y puedas conciliar el sueño sin necesidad de algún medicamento peligroso o adictivo. Estaría padre probarla, a ver que tal duermo…

http://dvice.com/archives/2009/09/this-toothpaste.php

Ahora les presentamos algo que vale la pena y no tienen que ir muy lejos para conocerlo. El Hotel Misión La Muralla es un hotel ejemplar para México. ¿Por qué? Porque es un hotel temático. El hotel está ubicado en Querétaro y el tema no pudo ser más apropiado para nuestro queridísimo país: La Revolución Mexicana. Algunos de los empleados están disfrazados para prestar sus servicios e incluso hacen uso de expresiones de aquel entonces. Una parte de la descripción del hotel dice:

Una de las actividades que se ofrecen todos los fines de semana es la escalada en muro, y por las noches, toda la familia podrá disfrutar de la fogata, acompañados por las historias y música del pelotón. Una vez terminado el espectáculo, usted podrá admirar todo el esplendor del cielo completamente tachonado de estrellas como sólo es posible en las zonas rurales. Y de inmediato, puede regalarse una divertida desvelada en el Bar “La Cucaracha”, para seguir con la tropa a la cantada acompañado con nuestro karaoke.

¿Qué tal? Sinceramente, a mí sí se me antoja cañón y lo tendremos que constatar.

Se los recomiendo ampliamente aunque todavía no he ido pero creo que vale la pena y más por estar dentro de nuestro país.

http://www.hotelesmision.com.mx/mexico/queretaro/amealco_de_bonfil/hoteles/mision-muralla/Galeria.aspx

Muchas veces nos preguntamos si en verdad somos buenas personas. Parte de esa calificación es de nosotros y parte de aquellos a quienes amamos. En otras ocasiones nos sentimos incompletos porque sentimos que algo falta en nuestra vida y nunca nos damos cuenta que, en muchas de esas ocasiones, lo tenemos frente a nosotros y sólo hace falta alcanzarlo y tomarlo. La receta para ser feliz es distinta para cada persona y sin embargo pueden tener la misma base y eso es empezar por uno mismo.

En el post de hoy les quiero compartir parte  de mis creencias que me ayudan a vivir día con día. Ya me dirán que opinan.

• -ayuda a alguien- ayudar a alguien de corazón siempre te hará sentir útil y crea la confianza en ti mismo. Te ayudará mucho a afinar tus conocimientos y habilidades
• - di siempre la verdad- tal vez te cueste mucho trabajo pero la verdad siempre es mejor que cualquier otra cosa. ¿Por qué? Pues porque la honestidad siempre tiene una recompensa. Siempre hay cosas buenas en la verdad. Siempre hay más alegría en ella. Ahora, si la verdad duele (como todo mundo dice) es porque te la están diciendo y lo más probable es que obtengas un bien aunque te duela. Lo más probable es que ese dolor se convierta en conocimiento de uno mismo y será un excelente punto para tu vida.
• - se honesto contigo mismo- no sólo digas la verdad sino úsala para tus adentros. Siempre es mejor saber lo que haces y por qué lo haces y saber que estás caminando tus pasos por el lugar que tú quieres y no por darle gusto al jefe o al cuatito que te va a hacer un favor. También hay que saber decir "no" cuando es necesario y es más agradecido eso que una fingidísima sonrisa.
• - di lo que sientes- nunca te calles nada. Sea bueno o sea malo, el decir las cosas evita que se te acumulen en lozas y lozas de problemas (frase de AA, jeje). Si te quedas con eso, puede ser muy doloroso y si es algo bueno, lo puedes compartir con alguien. Hablar es un don que tenemos y que lo debemos usar siempre para el bien.
• - cuida de tu cuerpo y de ti- importantísimo. Puedes tener lo mejor de los otros puntos, pero tu físico también importa. No sólo verte bien por fuera sino estar bien también por dentro. Mantener una homeostasis lo más completa que sea es una excelente razón para seguir viviendo. El llegar a una edad avanzada con una excelente salud es siempre una meta y que mejor que lograrla.
• - intenta algo que nunca hayas hecho- cualquier cosa que creas que te encantaría hacer (y que no afecte a terceros, claro) es digna de llevase a cabo. Un salto en el bungee, una tarde de hueva (mucha gente no lo ha hecho… ¡increíble!) o alguna otra cosa que jamás hayas intentado por difícil o simple que parezca siempre te dará nuevas perspectivas.
• - convive y aprende a vivir contigo- si tuviste miles de hermanos, millones de tíos y el mundo completo de primos… te da terror ir al cine solo o a comer sola porque "te ves como teto". Nel, para nada. También se necesita de tiempo de calidad con uno mismo. ¿Por qué? Porque con esto pasamos al siguiente punto…
• - conócete a ti mismo- la introspección es de lo mejor porque es preguntarte quién eres, qué eres y para dónde vas. Y no sólo eso, sino también te vas conociendo: tus miedos reales, tus gustos reales, tus complejotes, tus puntos buenos, en fin… todo lo que tú eres. El punto de todo esto es ser capaz de entender la razón de todos y cada uno de tus movimientos y reacciones.
• - escucha a los demás y a sus necesidades- no sólo tu tienes necesidades sino todos aquellos a los que amas también las tienen y sufren y tienen conflictos. Escúchalos un poco
• - mantén la armonía con aquellos a quienes amas- ¿necesito decir más? Qué mejor más que estar siempre de poca madre con todos los que te rodean.
• - relájate siempre- no importa que tanto trabajo tengas, cuantas broncas traigas, cuantas deudas tengas… relájate. La razón para hacerlo es que
• no permitas que nadie te estrese porque estresado no puedes pensar claro para obtener una buena solución o planeación, lo que nos lleva al siguiente punto.
• - recuerda que todo SIEMPRE tiene solución- una de las frases favoritas de mi abuelo y de mi padre y que me encanta. Todo, todo, tooodo, absolutamente todo tiene solución… menos la muerte. Aunque estés todo desesperado, siempre hay solución para todo. Neta.
• - trata de sonreír y de estar contento- ésta es la principal razón porque la que mucha gente no me toma en serio. Me encanta estar bromeando no para no ver la realidad sino porque es mejor cagarte de risa incluso por el mismo problema que estar mega-encabronado (y miren que soy Don Enojos). Así que, traten de verle la cagado a todo y de sonreír porque diario tenemos muchísimas razones para ello.

La verdad, estas son cosas con las que yo vivo y por las que vivo porque creo en ellas. Creo que hasta ahora, con todo y la estúpida hipertensión, he vivido una vida muy buena y estoy a gusto con ello. Digo, por lo menos sigo sonriendo ¿no? Y que mejor que sonreír hasta mi último día.

Espero que les sirva de poco o de mucho.

¡Saludos!

Obvio, esta pequeñita lista tiene que ver con el grado de tu ánimo y con tu gusto por ciertas cosas. Ustedes decidan cuales…

- un dulce

- un rico cafecito

- navegar en internet y encontrarte con algo cagadísimo

- un mail de algún amigo perdido

- un chiste bien contando aunque esté tonto

- una linda sonrisa

- una película cagadísima

- una camisa planchadita

- que te atiendan excelentemente bien en el restaurante

- respirar varias veces y sonreír después

- un abrazo dado con mucho cariño

- un regalito espontáneo

- que te lleven algo rico que sea de tus platillos favoritos

- un chocolatito caliente…

- una bolsa de bombones

- una palabra de amistad

- un comentario honesto

- una buena canción que te encanta

- algún antojito que te puedas comer en el camino

- la sonrisa de un bebelito

- escuchar a tus hijos jugando y riendo

- que te pidan las cosas "por favor"

- ser amable con alguien y que lo sean contigo

- que alguien se ofrezca a ayudarte

- que te regresen varo que ni te acordabas

- una invitación repentina

- una caminata con tu reproductor y tus canciones ricas

- un poco de cariño familiar

- un aroma que te puede encantar

- una llamada o mensajito chistoso

- arreglarte al mejor de tus gustos

- un buen par de tennis

- pantuflas, pijama y una rica almohada

- una chamarra calientita

Y si combinas varias, el resultado es todavía mejor y más rico.

Pues nada. Reporte de incidentes findesemanescos:

El primero: fui a que le arreglaran dos que tres cosas al Dino. Como ya saben, los mecanicos siempre tienen un chalancito que les ayuda con la chamba. Ahora, en la guantera del dino siempre traigo una bolsita de dulces (quesque para los invitados). Fui a hacer algunas cosas mientras le hacian talacha al Dino y regrese al taller cuando termine de hacerlas. En cuanto llego, me acerque al Dino del lado donde estaba sentado comodamente el chalancito. Mientras me acerco me doy cuenta que el cabroncito ya estaba escombrando mis cosas el muy cabron y viendo -o que se chingaba o en que metia mano- mientras el "patron" no esta. El wey ya se estaba chingando uno de mis ricos dulces y ya habia apartado dos que se iba a quedar. Cuando llego, le dije:

• - a que no querias un dulcecito?
• (chalan)- aaaaaaaah si, aqui los estaba viendo. Este es de menta, verdad???
• - si, de menta… (me rio)

Mientras tanto, el chavo guarda los que habia "apartado" en la misma bolsa y dice

• -… ah, sale… te voy a tomar uno, eh?
• - seeeeh…

Que tal? Por eso siempre es bueno que en cualquier lugar al que lleguen para dejar el auto, SAQUEN ABSOLUTAMENTE TODO. Neta, yo que no llevaba nada, ya se estaban chingando mis dulces porque ni cambio dejo…

Resulta que el sabado pasado, en el cine, vi un reclamo idiota y de quien no tenia velita en dicho entierro. Resulta que llego a formarme a la fila y veo que una señora MUY enojada le reclama a uno de los chavos que trabajan en el cine. Mas o menos decia lo siguiente:

• - es que no es posible, la señora compro sus boletos para esta hora y ahora ya no va a poder entrar por culpa de ustedes mismos!
• (el chavo) - si señora, pero eso no esta en poder de nosotros (tipico servicio pesimo que te dicen que aunque ellos la cagaron, no lo pueden aceptar)
• - como no! hablale entonces a tu gerente porque esto no se vale para que de menos le rellenen las palomitas a la señora porque en lo que empieza la otra pelicula los niños ya se acabaron las palomitas y no es justo!!! (ahi fue cuando me di cuenta que esta ñora era mega metiche y que ni siquiera era su pedo). Que no ves que la señora ahora se tiene que esperar mas tiempo y no es justo para nadie y menos para sus niños?

El asuntacho es que la señora encabronada se habia enojado porque la ñora que estaba atras de ella y que iba con sus hijos (deduje, ayayayayayayay) habia comprado boletos para la funcion de esa hora pero le habian dado boletos para la siguiente funcion POR ERROR. No se que habra hecho el chavo pero si vimos que fue por el gerente pero no nos enteramos que paso despues. Lo que se me hizo cagadisimo fue que "la afectada" no dijera ni madre y que la otra ñora METICHISIMA hiciera todo el pancho por ella. Cagado. Otra que, a esa edad, no tiene vida propia.

¿A poco no te encanta…

- prender la tele y que esté empezando tu película favorita o esa que necesitabas ver en el momento?

- comer malvaviscos quemaditos?

- el olor de los malvaviscos quemaditos?

- el olor a auto nuevo?

- ver a tu wife súper linda y arreglada para salir contigo?

- no rasurarte (la barba) un buen rato?

- (chicas) no rasurarte las piernas un buen rato y que nadie te joda por eso?

- que te toquen puros sigas del trabajo a tu casa?

- llevarte algo por lo que estabas por pagar un dineral y que tenía más del 50% de descuento y además era el única?

- un par de zapatos chidos y además… cóoooomodos?

- que te quede el cabello como querías que te quedara?

- encontrar un cupón de descuento para el cine?

- que te ganes algo chido por comprar alguna baratija?

- que un desconocido te regrese algo que perdiste?

- que te rasquen exactamente en donde tenías comezón y con la fuerza ideal?

- un masajito de esa persona que adoras?

- ganar una apuesta mensa y que te paguen luego luego?

- una chamarra calientita cuando hace frío?

- que si te sirva la medicina?

- (chicas) que te digan que te ves más joven?

- que tu maestra se equivocara de calificación y que te pusiera una más alta?

- que tu auto no se haya mojado porque algo lo tapó de la lluvia?

- darte un largo y rico baño?

- estar encuerado y solo en casa? (jejejeje)

- ver una película que se veía chafa pero que resultó buenísima?

- que te hayan preparado uno de tus platillos favoritos?

- tu cama calientita?

- la rasurada perfecta sin cortadas ni irritadas?

- que tu jefe te diga que hiciste un excelente trabajo?

- irte de vacaciones?

Desde que yo recuerdo, mis primeros dibujos siempre fueron súper chidos. Podían ser unas pinches arañas culeras pero la neta, a mi me encantaban. Cada idea que sentía necesidad de plasmar era puesta lo antes posible en papel. Un chiste, algo que veía, un personaje, algo inexistente, un animal raro, en fin. Cualquier cosa que me viniera a la mente tenía que ponerla en un dibujo.

En un principio me incliné mucho por la caricatura y por el cómic. Sin embargo, la comedia siempre me ha gustado grueso. El asunto es tratar de conservar tus creaciones si es que no les tienes un fin comercial.

Si eres:

Arquitecto- tus planos son tu vida

Fotógrafo (que también lo soy)- tus cámaras son intocables

Músico- tu instrumento es sagrado

Maestro- tus libros son tu hogar

Educador- tus niños son lo mejor y tu material no se diga

Contador- que nadie te distraiga cuando haces tus cuentas

En fin. Ahora, como dibujante, cada una de las hojitas donde hacía mis arañas son el equivalente a millones de euros. Se que suena exagerado pero esperen una madriza si le ponen bigotes a uno de mis monos…

Lo que intento explicar es lo importante que tus creaciones son. Sean gráficos, sean películas, sean tesis, siempre lo que tú creas es ultra valioso para ti. Obvio, en cuanto te rayan, tiran, rompen, venden, regalan, alguna de tus creaciones (sea lo que sea), ps te da un coraje de colitis (o sea, muy cabrón). Un claro ejemplo es como si a alguien que le gusta escribir, le tiran por error su cuaderno privado a la basura. Es para matar hasta al mas pintado!!!

La neta, guardo  dibujos que tengo desde primaria y son un súper Tesoro para mi porque puedo ver los cambios que mis dibujos han tenido y las cosas que en aquel momento vivía. Precisamente por eso son tan valiosos, por todos los recuerdos que tienen en ellos y porque mi vida esta plasmada en ellos.

Muchas veces he pensado en encuadernarlos pero termino por pensar que es medio ego que lo haga (de por si) y desisto de la idea. Los tengo en bolsas, folders, hojas sueltas, cuadernos, libretas, en fin.

Y retomo el punto: para cualquiera que crea, su creación es súper importante y si es posible, digna de salvarse y de ser enseñado a tus niños.

1. Lección aprendida hoy: no es cortes ver la comida de la gente cuando están comiendo mientras dices: se ve raro eso que comes.
2. Lección real aprendida: me incomoda que me digas que se ve rara mi comida porque lo interpreto como que te da asco y no quiero que me de asco mi propia comida.
3. Lección real aprendida, opción dos: hubiera preferido una rica hamburguesa pero no tengo varo y me caga que me lo recuerdes aunque tu no lo sepas. JEJEJEJEJE

Como buen hijo de los ochentas, varias películas de aquella década me encantaron. Hubo algunas que me dejaron con el ojo cuadrado, otras que me hicieron llorar de risa y unas más que no daba crédito a la historia mega chida. Sin embargo, todas me siguen gustando tanto como entonces. Aquí les dejo algunas que fueron y siguen siendo de mis favoritas.

• Spies like us- un par de tontos empleados administrativos son reclutados como espías de anzuelo pero terminan resolviendo el caso. Una comedia gringota buenísima que le hace burla a la CIA y a las historias de espías. Tanto Chevy Chase como Dan Aykroid hacen gala de sus respectivos estilos de comedias para darle un toque ridiculísimo a esta peli.
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• Teen Wolf- un geek que usa su transformación en un hombre lobo y aprovecha sus nuevas habilidades para lo que alguien quería en los 80’s: ser popular, tener a la chica que toda la escuela quería y ser la estrella deportiva. Es una película típica de la década por el tema adolescente, las estrellas y lo cagadón del pedo. La secuela fue pésima porque Michael J. Fox ya no salió.
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• Risky Business- un joven Tom Cruise demostraba como cualquier escuincle puede hacerse hombre de negocios y proxeneta a la vez. El fin justifica sus medios siempre y cuando tengas una flotilla de tutis que estén dispuestas a sacarle su dinero a una bola de mocosos. La famosa escena donde baila en su sala con los lentes y en chones es en esta película.
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• Back to the future- la película que todos queríamos vivir para cambiar lo que se pudiera de nuestro pasado. Tenía todo: una chica sexy, un doctor loco, una onda retro y carro chidísimo. Todos los que éramos chavillos, imaginábamos que el auto familiar era el tan famoso Delorean.
• Karate Kid- la película que decía que cualquier pedazo de menso le podía romper la madre hasta el más pintito. El Sr. Miyagi fue un viejito chido que queríamos que fuera nuestro abuelo. Además de haber enseñado a pelear a Daniel-san, le regaló un carro de poca madre. Inche Daniel-san, el tiempo se lo tragó…
  
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• Return of the Jedi- la última película de la trilogía original de Star Wars que convirtió a muchos niños en seguidores hasta el fin. Llena de los mejores efectos especiales y criaturas increíbles que nos dejaron con el ojo cuadrado. Desde un padrino intergaláctico hasta un emperador que parecía político del PRD con cara de papa que les hacían la vida imposible a los "buenos". Además, Lucas hizo su agosto con los ewoks para que los niños compraran todo lo comprable de la película.
• Revenge of the Nerds- otra película que le daba a cierto tipo de personas, una oportunidad de vengarse de sus enemigos. Una bola de fracasados pero estudiosos tipos que usaban todos sus conocimientos para darles en su jefa a la hermandad de deportistas manchados. Película típica de los que "salen adelante" que fue copiada y ha sido copiada hasta el cansancio.
• Ghostbusters- una película diferente en cuanto a que fue iniciada como comedia y terminó siendo un gran éxito de taquilla que fue considerada más como de aventuras. Algo súper distinto en los 80’s pues la comedia no era tan complicada y con tanto presupuesto. La cantidad de mercancía que generó fue increíble y además tuvo una secuela y dos caricaturas. Buenísima.
• Ferris Bueller’s Day Off- otra mega película ochentera que seguía a un prepo en un día que se escapa de la escuela. Su vida era manejada a su antojo y casi siempre se salía con la suya. El actual esposo de la estrella de Sex & the city, Matthew Broderick estelariza esta cagadísima historia. La neta, aprendí muchas cosas de esta peli cuando niño…
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Felicidades para todos los papás que tienen el agrado de serlo y que lo disfrutan con gusto.

Cosas que un padre NO debe hacer.

- Celebrar las estupideces de un adolescente.

- Discutir con la mujer frente los niños

- Burlarse de su mujer

- Burlarse de su mujer y hacer que los hijos le ayuden

- Echarse todo el día sin ayudar a su mujer a hacer las cosas AL PAREJO

- Creer que la esposa es su chacha (y lo he repetido hasta el cansancio)

- Hacer menos a la familia y más al trabajo

- Creer que sólo mamá tiene la responsabilidad de criar a los hijos

- En general, dejarle tooooodo a mamá.

Encontré en un sitio de internet, algunas cosas que varias niñas piensan en relación a sus padres (sólo padres, sin hacer de lado a las mamis) y se las comparto para que vean el impacto de lo que las hermositas piensan. La frase que les dieron a completar fue Me gustaría que _____. Aquí están las respuestas. Abajito está el link.

• Me gustaría que mi papá tratara de entender por lo que estoy pasando y que esté ahí cuando necesite alguien con quien hablar como amigo y no como padre.
• Necesito que me escuche por completo y que no asuma nada… que me escuche antes de hablar-
• Me gustaría que me diera oportunidad de decirle aquel secreto que le he guardado por tanto tiempo
• Trata de entender de lo que pasé antes que me regañes y que después pidas que te perdone.
• Escuchame cuando necesite que lo hagas. No debes tener las respuestas correctas todo el tiempo; sólo quiero que estés ahí cuando lo necesite.
• No hables, no discutas, sólo escucha.

http://www.fathers.com/content/index.php?option=com_content&task=view&id=550&Itemid=150

Espero que mi papá esté bien…

En algunos países, existen cines que muestran películas de varias décadas atrás. Este tipo de cines por lo general pasan películas clásicas o algunas de ciencia ficción de tipo B (las medio chafonas) y el cine es, por lo general, un cine con bastantes años de existencia. Para que el público siga acudiendo al cine, siempre lo tratan de mantener cuidado y limpio y los precios son siempre reducidos en comparación a los cines comunes y comerciales. Por lo general, estos cines son concurridos tanto como los cines normales.

En el DF teníamos algo hace así algunos años. Era el cine Bella Época que antes se había llamado Cine Lido. En los 70’s, se remodeló y se colocaron varias fotografías en el vestíbulo del lugar, con personajes de la época Dorada del cine mexicano y algunos actores americanos también… creo que junto a los baños estaban Chaplin y Cantinflas. El lugar se conservaba bastante bien y era muy divertido ir ahí. Mi padre me contaba que fue algunas veces al cine Lido cuando niño y después, cuando yo era niño, me llevó para ver películas que no pude ver por ser muy pequeño o porque las exhibieron cuando todavía no nacía. Incluso vi películas que ya habían sacado de cartelera y que el cine adquiría para pasarlas por una breve temporada para después regresar a las de siempre. La mini-dulcería vendía muchísimos gaznates y las palomitas no estaban tan mal y los precios eran buenísimos y regresabas a comprar más y más. En sí, el cine era transportarte a un momento en el que tus padres eran niños y ver películas que veías en tv pero como se vieron por primera vez. Todavía me acuerdo que vi una de hormigas gigantes que se llamaba IT! en inglés en una función doble en el mismo cine. Por ahí del ‘93 fue la última vez que fui a ese cine. Ya ni me acuerdo que película vi. Pocos años después cerraron y el gobierno adquirió el inmueble. Desde hace dos años se convirtió en el Centro Cultural Bella Época y es parte del Fondo de Cultura Económica (¡qué padre!). En él, se abrió la Librería Rosario Castellanos y tienen varias actividades culturales como conciertos y presentaciones de libros. Aparentemente, el cine sigue operando y ahora lo hace Cinemanía, quienes siempre tienen selecciones interesantes de cine independiente o de películas viejitas. La verdad, no me quedaré con ganas de ir y ya les reportaré en cuanto haya ido.

Les dejo la página de internet para que vean las actividades culturales y la dirección también.

http://www.fondodeculturaeconomica.com/BellaEpoca/BellaEpoca.asp

Tamaulipas 202 Col. Condesa, México D.F. Tels. 5276 7110 / 5276 7139

Algunos datos fueron tomados de la misma página pero el %95 es de mis memorias.

Como todavia no acabo el post de hoy, sólo les quiero comentar que el ganador del concurso de aniversario fue:

YORYI!!! a quien pronto le llevaremos sus premios para que los harto disfrute!!!

MUCHAS FELICIDADES YORYI!!!

Para todos los demás, pronto tendremos otro concursito para que participen. Al rato pongo el post de hoy.

Gracias a ___ que nos dejo un super comentario (se me hace que es de la ofna del Usurpador) donde nos pregunta sobre que se puede hacer con un jefe ojetito que nada mas busca joder a como de lugar.

Muchos de estos individuos te joden por:

-placer

-porque pueden

-porque necesitan el trabajo hecho pero no saben como pedirlo

-por “naquito con poder”

Creo que a muchos de ustedes les ha pasado y no dudo para nada que de menos, uno de estos pendejazos han tenido como jefes/jefas. Las actitudes que estas personas generalmente traen son de lo peor y siempre estan buscando obstaculizarte con sus ridiculeces.  Ahora, ¿que se puede hacer ante semejantes estupidos? Es muy facil.

-Recuerdale que ante todo es tu jefe y ambos se deben respetar. Para hacer esto, solo necesitas quedarte callada/o en cuanto diga alguno de sus chistes ofensivos y verle fijamente sin decir nada. Con esto, el pendejazo tiene que entender que no causa gracia y que puede ofender.

-Pinta tu raya- el chiste es no darle motivos para que se haga el chistosito contigo. Por tanto, mientras menos contacto personal tengas con la jefa, ps menos tendran oportunidad de… “intercambiar” palabras inutiles. Cuando tu te llevas bien con algun compañero y tu jefe se da cuenta, por lo general tratara de meterse en el pex. Sin embargo, si tu le pones su alto, no pasara a mayores.

- No te dejes intimidar- muchas veces, cuando no les celebras sus pendejadas, amenazan directa o indirectamente con hacer algo que te perjudique. Si esto te sucede, reporta esas acciones manchadas de inmediato porque es algo que no debe suceder.

- Si tienes alguna situación con acoso sexual, le va a ir peor. Cuando pases el reporte, lo más seguro es que se lo chinguen. Si estás en gobierno o empresa chafa, no creo que pase de un manazo al jefe y de un "niño malo" y ya. Suerte con eso porque de que los hay, los hay. Un abogado no te vendría mal…

- Evita reirte de sus chistes aunque te hagan gracia- normalmente cuando estos stupids ven que alguien le celebra sus tonterias, siempre creen que entonces la misma persona le va a aguantar sus tarugadas. Por tanto, mejor quedate callada/o cuando cuente sus chistes a la oficina o en alguna reunion.

- Si la situacion se vuelve insorportable, no le eches bronca. Siempre acude con alguno de sus superiores para primero evaluar y platicar la situacion. Normalmente, cuando haces esto (lo he visto) no les queda mas que bajarle de huevos. Algunos si toman vengancita pero la mayoria si le bajan canon.

- Insistencia- si tu jefazo sigue de necio, de plano habla con el y con sus jefes al mismo tiempo para que sepan como esta la situacion. De esa forma, tendras el respaldo de sus superiores y ademas podras discutir el asunto en forma abierta y tranquila mientras le haces frente. Con eso, seguramente terminaran las broncas.

Hay que recordar que en ningun momento le debes faltar al respeto. Esto solo porque a ti tampoco se te debe olvidar que es tu jefe.

Chavos y chavas:

El aniversario de Starrywings se acerca y para celebrarlo tenemos un único paquete que esperamos sea de su agrado. En un momento más les diré en qué consiste el paquetucho.

Para poder ganar dicho paquetucho, necesitan contestar nuestra ya conocida trivia. ¿Quieren saber las preguntas? ¡aquí se las pongo para que vayan buscando las respuestas! Espero no mandarme mucho para que tengan tiempo de buscarlas  y para que no se quejen.

Peeeeeero, primero les voy a decir en qué consiste el paquetucho de morondanga que se pueden ganar si acaso tienen las respuestas correctas.

Nada más y nada menos que…

- un reproductor mp3 que dobla como memoria USB también

- una peliculita en DVD para cuando te canses del mp3

- un buen paquetón de dulces

- 50 millones de pesos en billetes invisibles (el premio más chido) y

- unos chidísimos lentes para cuando estés en el cine y te quieras ver como el más ñerote.

Para que vean, el premio no está nada mal. ¡Se van a ganar un paquetillo de tonteras nada más por contestar unas estúpidas preguntas!

Ahora sí, listos porque aquí vienen las preguntas:

- ¿Cuál es el luchador favorito de Yogui?

- Menciona tres grupos o cantantes favoritos de Yogui

- Pregunta manchadita- ¿Cómo se llama el primer post de todo el blog y en qué categoría está contenida?

- Menciona algún problema físico del chaparro

- Menciona los últimos tres posts de la catergoría Cine Y TV de antes del 9 de junio de 2009

-  Menciona uno de los programas favoritos del charrapo que pasaban en tv abierta mexicana cuando estaba más charrapo

- De la categoría Chistoretes, dinos el post que más te haya gustado y por qué.

- Según el mes de Septiembre de 2007, casi me muero por…

- ¿Cómo se llama la universidad en donde el dino es rector? No nos referimos a la Uni donde el dino estudió, sino la Uni de mentiras creada por el charrapo.

Una vez que tengan las respuestas a las preguntas, las tienen  que mandar a starrywings.blogsome@yahoo.com el día 14 de junio de este año a partir y NO ANTES, ¡¡¡NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS DE LA TARDE, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE SE ANULAN, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS SEIS PM/6PM, NO MANDEN SUS RESPUESTAS ANTES DE LAS 6PM PORQUE NO VALEN NADA!!! Si llegan 5:59pm no serán válidas. Conste que ya lo dije. El día 15 de junio de 2009 se publicarán las respuestas y se dará a conocer al ganador.

Ahora, no me digan que no se vale porque TODAS LAS RESPUESTAS VIENEN EN EL BLOG. TODAS Y CADA UNA DE LAS RESPUESTAS ESTÁN EN EL BLOG.

LAS BASES EXPLICADAS CON PERAS Y MANZANAS.

- Buscar las respuestas en el blog

- Contestar las preguntas

- Mandar las respuestas al correo del blog starrywings.blogsome@yahoo.com   el día 14 de junio a partir de las 6pm.

- Dejar un comentario en el post/artículo del 12 de junio de 2009 que diga "RESPUESTAS ENVIADAS"

En caso de que lleguen respuestas al mismo tiempo, se verificarán las respuestas de los correos para decidir al ganador.

Esperamos que participen y que sean los ganadores del excelente paquetucho de morondanga que se pueden llevar. Si gustan, les pueden decir a sus cuates y familiares. No hay pex, nada más avisen.

Cualquier duda, nos dejan sus preguntas aquí, por favor. 

¡¡¡SALUDOS Y PARTICIPEN!!!

Algo que se me hace entre sorprendente y raro es pasar por alguna calle que conocia de niño y ver como cambian las cosas. Las casas que veias en cierta calle, la gente que vivia en ellas, la tiendita donde te compraban algo que te gustaba, el parque que ahora es un estacionamiento o edificio de oficinas, en fin.

De repente, paso por lugares y digo

-       Mira, ahí me compraba la Gordis unos juguetes padrisimos. Tenian unos que eran de metal, muy bonitos

-       Uuuuuuuy, ahi habia unos helados riquisimos…

-       …y juntito, estaba una tienda de regalos con cosas que no se encontraban en ningun otro lado…

Ese tipo de frases, ahora predominan en mi. Veo la erosion que el tiempo causa al no encontrar lugares que fueron parte de mi infancia. Muchas veces, pasas junto a ellos y sientes bonito al verlos por todos los recuerdos que te causan: un regaño, un regalo, risas y muchas mas cosas. Sin embargo, cuando ese lugar desaparece, un poco de ti queda perdido y no puedes entender como ahora hay un banco en donde estaba tu guarderia.

Los recuerdos de los lugares que fueron parte de tu vida, son casi siempre recuerdos lindos. Es poco común que un lugar represente algo no tan agradable y si lo es, es porque tú lo permites.

Asi les pasara a nuestros hijos. Ya ellos recorreran calles que los vieron crecer y jugar y convertirse en adultos. Simplemente, no puedo dejar de pensar en que mi infancia fue tan padre y que se siente bonito recordar las aventuras que pasabas en lugares que fueron magicos para ti. Una jugueteria era algo increible, un parque tenia cavernas y pasadizos secretos, una tienda estaba replete de trampas y todo perdia magia mientras ibas creciendo.

Para esta semana, traten de recordar si en su camino del trabajo a casa y de casa al trabajo, hay lugares de su infancia que no existen ya y que fueron parte de ustedes.

Todos los posts escritos en este blog tienen la particularidad de ser honestos. Honestos en el sentido de que todos son escritos por el staff. Aquí no nos fusilamos nada de ningún sitio y cuando hemos usado info de otro sitio, siempre los hemos citado para que no parezca que nos los chingamos vilmente.

El pedo, es que publicaciones más "serias" como El Universal simplemente no tienen perdón de Dios. Resulta que, hace tiempo, se fusilaron un artículo en broma que sacaron de Cracked.com y los mismos cuates de Cracked se los chingaron pero bonito. Imagínense que tanto fusil no fue que hasta los links a las imágenes pusieron y los de Cracked jugaron con las imágenes para que salieran como broma pesada en El Universal, muy buen regreso que les dieron a los de El Universal.

Ahora, El Universal publicó en una nota de hoy, un fusil sacado de otra página que tenía rato de haber publicado su artículo.

La respuesta del público no se hizo esperar y comenzaron a llover los comentarios obvios y los pocos que salieron en defensa o se declararon neutrales.

Para que comparen:

- la nota de El Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/600320.html 

- el artículo original

http://www.sloshspot.com/blog/05-22-2009/The-12-People-You-Dont-Want-to-Meet-on-Facebook–160

Como pueden ver, sí la quisieron aplicar sin buenos resultados. Para los que tienen ojo-web, luego luego se dieron cuenta que no podía ser para nada original y se dieron a la tarea de sacar la página que ya habían visto o simplemente darle un rápido buscón.

Ahora, si leen comúnmente El Universal Online, se darán cuenta que los redactores y correctores no hacen su trabajo bien pues el sito de internet está plagado con errores ortográficos, de redacción, información inexacta, páginas copiadas y fusiles y demás mugre que dejan a la publicación en papel, como una vil porquería. Yo lo leo constantemente y por lo divertido que es encontrar tantas faltas a su propio tiempo de existencia. Si gustan de leer una nota común y algunas menos comunes pero cagadas por lo mal hechas y al aventón, lean El Universal.

El punto no es decirle a los señores de dicha publicación que están mal porque soy un amateur, pero sí les puedo decir (como amateur) que no la frieguen y que somos muchos los que nos damos cuenta.

Un error más: Mike Tyson nunca estuvo casado con el actor Robin Williams pero sí con la actriz Robin Givens.

http://www.el-universal.com.mx/notas/600555.html 

UPDATE: Otra página ( http://www.rpp.com.pe/2009-05-26-muere-hija-del-ex-boxeador-mike-tyson-tras-sufrir-accidente-noticia_183853.html ) parece que también hizo un copy-paste y se chingó la misma información. Les podría decir que es una página peruana pero me dio la mismita hueva que a ellos les dio buscar más información que no fuera de otras páginas.

Otra más es la de La Vanguardia de España también hizo un copipeist sin siquiera checar BIEN la información.  http://www.lavanguardia.es/gente-y-tv/noticias/20090527/53712209397/muere-la-hija-menor-de-mike-tyson-al-no-superar-las-heridas-del-accidente-sufrido.html

Ahora, ¿cómo se que ambas páginas copiaron la información? Ps porque Mike Tyson no es gay y no ha estado casado con el actor ROBIN WILLIAMS sino con la actriz ROBIN GIVENS. El mismo pinche error garrafal en tres distintas páginas de noticiosos. Vale Madre.

¡Qué carajo!

No importa cuantas epidemias, cuantas crisis económicas, no importan cuantos problemas, hay alguien que no debes dejar atrás ni olvidar, porque siempre está en ti. No sólo es Dios ni Cristo, mis queridos lectores cristianos, también está su niño interior. Un ser lleno de preguntas y respuestas. Uno que muchos han olvidado "porque no todo es juego". Cierto, no todo en la vida es risas y alegrías, pero tu niño interno es quien te conforta cuando el padre que te crió se despide de su vida, cuando la abuela que fue tu madre se despide de este plano y cuando parece que la soledad te acecha infinitamente. Es cuando tu niño interno se sienta en el suelo, doblas las rodillas al pecho y deja la cabeza gacha. Una pequeña lágrima rueda mientras el cascarón duro de adulto se deja ver como "ecuánime" en el funeral. Porque seguimos siendo niños en muchos aspectos. No tanto por inmadurez (eso es sólo un adulto echado a perder), sino porque somos producto de nuestros padres; somos sus niños, sus autitos de vida a quienes tuvieron que enseñar a reparar su propio motor. 

Sigue existiendo tanta magia en el mundo y algunos seguimos necios empeñados en que no existe porque tenemos cuentas que pagar, llamadas por hacer, trabajo pendiente y problemas maritales. ¿Y te vas a amargar la vida y a tu niño interno sólo porque no te ha salido la vida como lo planeaste? Pues tu niño interno te grita: ¡ADELANTE, YO SÍ CREO EN MI Y ME APOYO! ¡SIGUE Y NO PARES HASTA CONSEGUIRLO! ¡VAMOS, JUNTOS PODEMOS! "Juntos podemos", te grita, porque lo que aprendiste de niño y tus primeras decisiones, siguen en ti como escritura tallada en piedra, listas para ser recordadas y porque tu niño interno jamás te olvida aunque tú lo hayas olvidado.

Tu niño te lleva de la mano a escoger un regalo para el amigo del cumpleaños, para la tía amada, para la esposa, para tu propia hija. Te ayuda pícaramente a decir algo tontito que jamás creíste decir y te hace reír de algo bobo que nunca admitirías.

 Por eso sigue adelante este blog: por todos los niñotes que existimos todavía. Por todos los que nos atrevemos a usar nuestra imaginación para trabajar, para encontrar soluciones, para hallar salidas de laberintos de problemas, para los que sonreímos cuando alguien dice Benito Bodoque, para los que nos emociona encontrar un juguete que teníamos de niños en alguna página de internet, para los que nos maravillamos de encontrar una Paleloca en una tienda pequeña. ¿Por qué? Porque nuestra infancia se recuerda como el sabor de caramelos y el corazón batiente de saber que nuestros regalos de Navidad estaban a unos cuantos pasos de nosotros y detrás de una envoltura que ni nos importaba. Porque a pesar de ser unos demonios que reprobaban materias o unos niños de escolta que eran del cuadro de honor, éramos los hijos de nuestros padres. Porque el "ya quiero ser grande" no terminaba de llegar y ahora que lo eres, puedes seguirlo siendo sin temor a reír como niño o como niña. Porque no importa si ahora eres madre o padre, abuela o abuelo, puedes seguir siendo niño y ser maduro.

Puedes seguir abriendo los ojos a un nuevo día maravilloso y lleno de sorpresas inimaginables.

Porque cada minuto es una aventura aunque estés sentado frente a tu computadora en un aburrido escritorio, porque tú decides cómo acabará tu aventura.

Porque en cada decisión, llevas a un niño que aprendió a ser adulto y no al revés. Un adulto que no debe olvidar su infancia, sin vivir en el pasado, sostener su presente y mirar al futuro propio y de los suyos.

Por eso mi niño interno, mi Yoguito, mi Lya y yo, seguimos dando lata. El que escribe los artículos soy yo, quien me da las ideas… mi niño interno.

- Mappyto, hoylo es el día del niñolo

- …i la nyña, edmana…

- ¡SILO! Y por eso hoy les queremos sugerirlo a tooooooooros los niños, que se lo diviertan mucholo y que, que, que, que se porten bienlo y queeee… queeeee…

- ¡… ke do jueguen muchodo a dos pydatoz y a todo padyzymo!

- ¡SILO! Y ahoralo, mi mappytolo les va a poner unos chistelos para sus niños y para que se rían mucholo que inventamos nosotros, sí… Mappy, ¿lo cuedes poner en tu páginala de internetlo?

Chistes creados por Lya y Yoguito

- ¿Qué es verde, largo y te pone una multa?

El pepino policía

- ¿Qué es amarillo, redondo y tiene un parche?

El queso pirata (es el chiste favorito de Yoguito)

- ¿Qué es naranja y canta fuerte?

La naranja en la ópera

- ¿Cuántos niños se necesitan para romper un foco?

Dos. La hermana para distraer a papá y el hermanito que hace lo que la hermana grande le dice.

- ¿Qué tiene catsup y tiembla de miedo?

Un perro caliente que no quiere que se lo coman

- ¿A quién se le salieron las botas y el sombrero?

Al vaquero asustado.

- ¿Qué es blanco, negro y tiene calor?

Un pingüino en la playa

- ¿komo aze un dapyd? ¡¡¡PAZ!!! (acto seguido, los dos tontines se ríen y se abrazan- chiste local de los pequeños)

- ¿Qué tiene boca, ojos y pastel?

Una niña hambrienta.

- ¿Qué son dos rayas verdes que se mueven de aquí para allá?

Un dinosaurio correteando a su hijo.

Y ahora, chistes para pequeños pero conocidos y comunes.

- ¿Qué es verde por dentro, negro por fuera y atraviesa las paredes?

El aguacate fantasma

- ¿Qué le dijo el gordito a la gelatina?

No tiembles que todavía no te como.

El mosquito le preguntó a su mama:

- mami, ¿lo cuedo ir al circo?

- No hijito. Ahí aplauden mucho y te pueden aplastar.

A todos los pequeños: pórtense bien con mamá y papá pues trabajan muy duro para que ustedes tengan ropa, comida, tele, computadora, escuela y juguetes. ¡HOY RÍAN MUCHO MUCHO!

Ya se me estaba olvidando un mensajito para la niña de Petatiux:

Tamagotchi: pórtate muy bien con tu mami. Ayúdale a recoger los juguetes cuando termines de jugar y los platos cuando termines de comer. No rompas las cosas que tus papás te dan. Cuida tu ropa y tus juguetes. Pórtate bien con las maestras en la escuela y con tus compañeros y amigos. Cómete todo lo que te den. Hazle caso a mamá y a papá cuando te pidan algo y lo más importante, se muy feliz y quiere mucho a tus papis.

Recordatorio para todos los chicos que sus irresponsables padres permiten que lean nuestro sitio: RECUERDEN QUE SANTA CLAUS Y LOS REYES ESTÁN VIENDO LO QUE HACEN TOOOOOOOOODO EL AÑO. SI NO SE PORTAN BIEN, NO HABRÁ JUGUETES. 

Muchas sino es que varias veces he leído que Quino, el padre de Mafalda, dejó de publicar la tira a inicios de los 70’s porque ya le costaba mucho trabajo pensar en algún punto para la tira diaria. Le cansó y decidió retirarse a tiempo.

Digo a tiempo porque eso le permitió hacer otros proyectos y además, cuando dejas a la gente con ganas de más, lo que haces se convierte en objeto de culto. En este caso, muchos lectores siempre se quedan con ganas de más Mafaldas, lo que ocasionó que se inventara la leyenda urbana (desmentida por el mismo Quino) de que Mafalda había muerto al ser atropellada por un camión de sopa (su eterna enemiga). Sin embargo, Quino siguió colaborando con algunos cartones para la ONU y con libros. Aunque no fueron muchos, sí generaron interés constante en el autor y monero.

Otro dibujante, Eduardo del Río o Rius, no ha dejado de trabajar y sigue vigente. A sus más de 70 años de vida, sigue dibujando libros con sus propios guiones y argumentos. Sus comics de los Supermachos y Los Agachados se siguen buscando por donde sea (eeeeeeh, yo tengo una cajota llena de esas madres) y sus libros se siguen vendiendo de poca madre.

A diferencia de Quino, Rius no deja de chambear y sigue siendo figura entre los moneros. Sin embargo, en algunas entrevistas (desde hace 20 años) dice que ya quiere retirarse aunque no lo hace.

Jacobo Zabludovsky sigue trabajando en radio a sus más de 80 años y se trata de mantener con el público cautivo que tiene y que lo sigue desde hace años. Ha trabajado sin parar por 50 (o más años) y hace mancuerna con su hijo que sigue sus mismos pasos.

Bueno, el punto de todo esto es decir que últimamente me ha costado un trabajo impresionante encontrar temas para cada día. Como sea las películas y los OH MY ODD!!!s me salvan pero de repente me cuesta trabajito sacar algún tema o algo cagado. Les prometo QUE NO VOY A CANCELAR NI BORRAR ESTE BLOG porque también les pido que me den chance. Aún así, trataré de publicar cinco días de la semana aunque me cueste cabronamente.

Una forma elegante de decir que estoy de huevo.

Algunas tiendas cerradas, los cines, los teatros cerrados; las calles vacías, la gente paranoica con tapabocas, los restaurantes tristes, los meseros de los antros preocupados. En fin, todos los lugares públicos con muy poca gente, poquísimos autos para ser fin de semana.

Si se siente un poco de tensión, la gente se preocupa en cuanto toso nada más para joder y me ven gacho cuando me río. Ya ni la chingo, lo se, pero sigue siendo divertido. ¿Alguien se quiere quejar para decirle blablabla? Mejor cuídense y tómenlo en serio. 

Por todos lados es noticia, todo mundo te habla de ello: familiares, pareja, amigos, colegas. Todos estamos en alerta roja. Ya nadie sabe si esto se va a convertir en algo mundial a pesar de que se va esparciendo poco a poco. Tal vez no se haga suficiente para contenerlo, tal vez sí.

Yo por lo pronto, tengo mi vacuna inútil.

No quiero poner la información trillada de ¿qué es la influenza? ¿por qué da la influenza? Porque de seguro ya lo leyeron en mil sitios y publicaciones o lo vieron por tv o escucharon en el radio.
Sólo espero que esto pase rápido y sin más muertes. Cuídense todos y no salgan a menos que sea MEGA necesario.

Cuídense.

Después de la prognosis que estableció mi hipertensión, la situación se ha vuelto triste pues ya no puedo comer MUCHAS sino casi TODAS las cosas que me gustan. Como ya no puedo comer sal/sodio, azúcar ni grasas (cosas fritas o algo así) en exceso o en concentraciones fuertes, pues tuve que cortar muchas cosas que comía. Sopes, quesadillas, tacos de pastor y anexas, mis burguers, pizza, mi rica pasta!!! y tantas otras cosas tuve que dejar de comer. No estuvo tan mal porque he bajado de peso pero se extraña el sabor de todas ellas. Por tanto, extraño el rico sabor de mis hamburguesotas de Carl’s Jr. que tanto me gustan. Un sabor tan rico, tan lleno de especias, sal y todo lo que me hace mal… pero riquísimo…

A pesar de todo, el sushi todavía me gusta y ahora es mi comida rápida de cajón. Se acabaron los días de grasa pero no está tan mal.

De repente prueblo un poquito del plato de alguien más y digo… saboorrrrrr, quieeeeeeeeeeeeerooo. Todo se me antoja (ya lo he dicho antes) y todo quiero probar pero como siempre, mi fuerza de voluntad es más cabrona que mi panza.

Ni modo, por lo menos a esperar a mi siguiente cita con el médico.

Muy interesante mi vida ¿no? Jejejejejejeje.

En días pasados, tuve la oportunidad de ir al Museo de Arte Moderno. Tenía tanto tiempo de no ir a ningún museo (años) pero ahora fue un buen momento que pasé. Una de las tres exposiciones que se encuentran ahora se llama Presuntos Culpables y son colaboraciones que los reos de dos centros de rehabilitación crearon para dicha muestra.

Algunos usaron sus dibujos, a otros se les pidió prosa, otros más demostraron su habilidad para crear objetos a partir de otros. Una de las instalaciones de la misma muestra se llama Habitación de 9 metros cuadrados de un artista colaborador. Es un cubo con acceso pintado de negro en su totalidad en su exterior. Cuando me acerqué a leer lo que estaba pintado o pegado en la pared, me enteré de que se trataba. Les pongo la imagen reducida, cuando den click en ella, se abrirá en un tamaño más grande para que puedan leer.

¿Ya lo leyeron? Pues sí, resulta que el artista quiere recrear el sentimiento de sentirse recluido y perder la libertad aunque sea por unas cuantas horas. La tabla de equivalencias siguiente es precisamente lo que el dado te dará por resultado y el tiempo que tendrás que pasar encerrado.

Se hace hincapié en el hecho que debes comportarte y no causar daño alguno a la instalación o alguien más.

Cuando el "guardia" (personal del museo) se acerca a mi y me pregunta si quiero participar, sinceramente le dije que no y por la razón que es el punto principal de la instalación: el no querer perder mi libertad. Mi media hora o mis cuatro horas de hacer cualquier otra cosa. Es una forma de darle otra visión al encierro y aunque no sea por un crimen, el punto es el mismo a fin de cuentas.

Les sugiero que se den una vuelta para que vean.

Por cierto, también hay una muestra fotográfica y la exposición del acervo del museo (con ¡las Dos Fridas!). Muy padre.

…

P.D.- ayayayayayayay, muy cultito ¿no cabrón? No se apuren, al rato pongo más pendejadas para no salirnos de lo convencional.

Hoy en mi cumple:

Quiero que mi dino me lleve a pasear,

quiero que Estrellita me venga a amar,

que se me quite la hipertensión

Y que no me apriete tanto el calzón

Que se vea en mis decisiones, la edad

Y que en mi carácter se pueda apreciar.

Que mis regalos no sean sólo materiales

Esperando que no sean del todo normales

En este día quisiera comer

Sin que el corazón me falle después.

Quisera comer una hamburguesa,

Con doble todo y muy muy gruesa.

Quisiera no volverme a rasurar

Y dejarme la barba muy larga,

Y dejarla así sin lavar

Hasta que parezca una larva.

Hoy sólo quiero ser Yogui

Como siempre, cada día,

Y vivir como me gusta a mí,

Sin temores y con alegría.

Muchas veces nos quejamos de que en el cine estás incómodo, de que huele mal, que está sucio, que la gente es grosera, que el servicio es chafa, la película terrible y todo puede resultar un mega fiasco. Además con tanta gente ahora, es un desmadre estar a gusto. Por tanto, tengo doce motivos por los cuales quedarse en casa es buena opción.

1.- Nadie te está chingando - la verdad es que de repente alguien puede volverse molesto. Bien sea quien está a tu lado, abajo o atrás, pueden resultar una verdadera peste. Un grupo de chavitos que están hablando y cagados de risa todo el tiempo, una pareja fajoneando que te están codeando a cada rato o cualquier otro tarado se puede volver una verdadera molestia.

2.- No tienes que soportar las enormes filas- llegas dos horas antes de la función para comprar el boleto y hay un chingo de gente esperando en las taquillas. Ya que lograste comprar el boleto, además tienes que estar súper atento a que se empiecen a formar para la sala donde vas a ver la película porque la gente es aperrada y corren para que no les ganen el lugar.

(imagen tomada de videojuegosycine.blogspot.com)

3.- Te puedes tragonear lo que se te hinche el huevo- no gastas tanto. Incluso te puedes comprar dos bolsas de palomitas para tener mucho más de lo que te sirven en un bote de palomas grande. Además, en casa tienes más variedad de comida y no tienes las "opciones" de crepa o chapata, pizza o nachos, palomas o hotdogs. En casa todo lo tienes fresco y a la mano y te puedes servir las veces que quieras.

4.- El gasto en renta y comida es menor-El precio del refresco es lo que pagas por un refresco de 2lt y los dulces te los dan en 15 pesos cuando en la tienda te salen en $4 o $5 y no gastas tanto. Además, como ya dije, te puedes servir las veces que quieras y nadie te cobra extra. Los boletos cuestan $50 y una renta te sale en $38. Comúnmente, vas con tu amore así que hagamos un comparativo de lo que puedes gastar sin considerar que te metas al VIP o al Platino, o sea, sala común.

- Dos entradas- $100

- Paquete parejas-$ 70 (de menos) - como las palomitas sólo son llenadoras, digamos que te comes algo más

- Crepa por persona- $40 x 2=$80.00

- Estacionamiento- $50 como mínimo y con sello o cortesía del lugar.

Lo que nos da un total de $100 + $70 + $80 + $50=$300.00 varotes. Ahora, vamos a considerar que se te ocurre tragonearte lo mismo pero en casa con una película.

- Una película $38. Digamos que rentas dos películas para darle variedad al asuntacho $38 x 2=$76.00

- Dos bolsas de palomitas $12 x 2 = $24.00

- Un refresco de 2lts que alcanza para los dos $20

- para las crepas caseras: $15 de 100gr de jamón (o menos), $30 de 250g de queso (o menos) y $12 de las tortillinas de 10 (sí, ya se que esas son sincronizadas pero por eso digo que son crepas caseras). Toma en cuenta que nadie está preparándolas y que tu le vas a poner lo que quieras: mayo, catsup, aguacate ($5), crema, etc.

- No pagas estacionamiento ni a madrazos.

Total- $76 + $24 + $20 + $15 + $30 + $12 + $5=$182.00 Un poquititito más de la mitad de lo que pudiste gastar en el cine. ¿A poco no son mamadas por las porciones que ellos te cobran?

Conclusión de este punto- si gastas un buen.

5.- Puedes poner los pies donde se te de tu chingada gana - muchos tienen la maña de subir los pies donde se les da la gana para "más comodidad" pero en el cine no lo puedes hacer porque te ves de la fregada y por la sencilla razón de que ESO NO SE HACE. Por simple educación carajo. En tu casa, ni quien te diga nada y te puedes acostar, estar de pie, sentarte, desparramarte o ponerte en la posición que se te antoje.

6.- Puedes hablar por teléfono y te pueden entrar las llamadas sin que nadie te diga nada- en el cine, necesitas apagar tu teléfono porque es una soba para los demás tenerse que chutar tus conversaciones o los mensajes que te llegan a cada rato. En casa, desde tu línea de casa o el cel, ni quien te diga nada y si molestas, ps te vas al cuarto contiguo.

7.- Tienes el espacio que quieras para ir al baño y regresar- en casa no tienes que pedirle permiso a nadie en absoluto para ir al bañito y no tienes que arriesgarte a pisar a alguien (a menos que seas muy wey), a que te hagan jetas o cualquier otra bronca.

8.- Puedes pausar la película- adicional al punto anterior, si te llaman, si quieres más refresco, si quieres todavía más palomitas ($12 más, jejejeje) o si quieres ir al bañito, ps nada más… le pones pausa y ya chingaste. Regresas y no te perdiste de nada.

9.- Puedes hablar en voz alta y hacer ruido- en el cine comentas algo con un nivel de voz audible y medio cine te calla. Sigues con lo mismo y te la mientan. En casa TE VALE UNA VERDADERA INGADA SI GRITAS MIENTRAS ESTÁ LA PELÍCULA.

10.- Si te da frío cierras la ventana o te pones algo de tu closet que tienes al alcance- en la sala de cine está a todo lo que puede el aire acondicionado y más en esta temporada de calor. Entras muriéndote de calor y en cuanto entras a la sala ¡AAAAAAAACHÚUUU! Te enfermas de inmediato. En tu casa, ps nada más cierras tu ventana o te pones un sweater o te sirves más hielito en el chesco.

11.- Si la película está chafona tienes varias opciones: cambiar la película, poner una que esté en tele o apagar la tele y hacer algo más. - Si rentaste dos, ya la hiciste y te olvidas de una. Si las dos están malas, pones una de las que tienes que sí te gustan o pones la tele y no te arrepientes de haber pagado tanto por algo aburrido.

12.- ¡Estás en casa!- ¿Necesito decir más? Obvio no…

Pues aunque me gasté lo de hoy en poner doce puntos por lo que el hogar es más padre, en realidad no cambiaría ir al cine para nada. Simplemente el ir al cine es MUY DIFERENTE a estar en casa. Neta, ni modo. Ustedes sabrán.

Una de las cosas que más me puede gustar de México son los mercados. Son una infinita variedad de cosas y colores increíbles. Los mercados, mercaditos y tianguis son siempre increíbles.

El puro hecho de ver en la entrada, cosas meramente mexicanas, colgando, es increíble. Jicaras, canastas, fruta, piñatas, guayabas y canastas de fruta adornan los pasillos.

En los mercados siempre encuentras cosas curiosas y a veces, inesperadas. No nada más mercancía pero la gente y los negocios son igual de particulares. Siempre hay gente que te puede contar miles de historias de lo que han visto y pasado al trabajar en tal lugar. Algunos mercados incluyen negocios que no son tan comunes: papelerías completas,  negocios de computación, videojuegos, librerías y demás.

Además, muchos siguen vendiendo juguetes típicos de nuestro país como los trompos, los caballitos de madera, las tablitas unidas por listones que bajan una a la vez (no recuerdo como se llaman) y otros más actuales pero no tan modernos como los soldados de plástico, los luchadores de plástico mal cortado, las cuerdas para saltar, las pistolitas de agua y tantas cosas tan chistosas pero que se hicieron parte de nuestros juegos de niños.

La fruta, la carne, el pollo, la verdura y los locales de comida preparada son también muy típicos.

Puestos de tostadas, tacos varios, mariscos, la barbacoiza, gorditas, jugos, cocktailes de frutas, quesadillas, gelatinas con rompope, tortillas, comida corrida, pozole, carnitas,   huaraches, sopes, esquites, pollo rostizado, cremerías (aaaaaaaaah, las cremerías de mercado siempre tienen unos quesos crema riquíiiiiiiiisimos) y demás negocios que matan cualquier antojo (y luego yo…).

Además de todo eso, joyerías, relojerías, ropa de dama y caballero, zapatos, muebles, carpinterías, cerrajerías y otros locales que de plano le dan competencia a cualquier plaza comercial, jejejeje.

Además de todo eso, el mercado guarda algo que nos atrae tanto a él. El sencillo hecho de saber que nos acerca más a nuestro país.

Hoy como es lunes de huevita, pues vamos a poner algo divertidón y fumadillo. Algo que nos haga un poquito más leve el día.

Cosas que me gustaría que existieran

• - Fines de semana de cinco días y dos laborales jejeje
• - películas que te gusten que duren 4 horas
• - una bolsa de palomitas con muchísima mantequilla y sal que nunca se terminen jejejeje
• - caramelos interminables
• - hipertensión curable con una aspirina
• - dulces con sabor a Double Western Bacon Cheeseburguer de Carls Jr
• - secuelas tan divertidas como la primer película
• - una policía efectiva
• - una mascota que te obedezca en todo y que además te entienda
• - una compu con al mega memoria en disco duro y en ram y con las funciones más solicitadas
• - una tarjeta de crédito que se pague sola
• - una tele que se apague sola en cuanto detecte que ya estás dormido
• - un auto que use el aire como combustible o con basura como el de Volver al futuro
• - un brazalete para viajar en el tiempo y para rectificar tus errores
• - un anillo de diamantes…
• - el auto de Automan pero en dino
• - un tyrannosaurio chaparro de mascota
• - un día con sol que te dure 24 horas
• - una noche de relajo de 24 horas también
• - un semáforo invisible a los demás que te diga cuando vas bien o cuando la estás cagando
• - una cocina que se limpie sola
• - una corbata que no sea incómoda
• - un par de zapatos "de vestir" con suela de tennis (hace tiempo tenía unos así…)
• - un mega Subway con todos los ingredientes que te puedes imaginar
• - una colección de DVD’s con películas desde los años 40’s hasta ahora
• - un buen mini-cine en casa para verlas con la bolsa de palomitas interminable y mostrador con dulces como de cine… incluso con taquilla
• - un libro secreto con los secretos del gobierno ¡con todo nombres!

Jejejeje, un poco fumado pero me lateeeeee…

Esto se llama TU AUTO DE VIDA. Es tu auto de vida porque te lleva a donde tú quieres. Es porque rueda hacia adelante tal como tu vida lo hace. Claro que hay reversas. Reversas que nos sirven para rectificar nuestros errores.

De repente, te caes en baches.

Puedes ir rodando en tu auto de vida. Se te poncha una llanta y te bajas a cambiarla en chinga. Cambias cuantas llantas necesitas.

Muchas veces tienes las herramientas necesarias. Otras tantas, no sabes con cual de todas tus herramientas empezar y en otras ocasiones ni siquiera las tienes contigo.

El punto de la experiencia en vida sería eliminar la última posibilidad pues es parte de tus herramientas.

La madurez te da herramientas y aunada a la experiencia debes de saber utilizarlas para poder reparar las llantitas que se te han ponchado.

Ahora. En la parte delantera de tu auto de vida tienes dos faros. Una de ellas es lo que aprendiste de tu familia. La otra es tu esencia y lo que aprendiste por ti mismo.

No puedes apagar ninguna de las dos pues las necesitas para que te iluminen al cambiar tu llanta. ¿Necesitas una adicional? Entonces saca la lámpara del amigo.

En cualquiera de tus faros, puedes poner a tu pareja. Incluso en ambas. Una porque la consideras parte o tú familia y en la otra porque es o la consideras parte de ti.

Una vez que cambiaste tu llanta, subes a tu auto. Obviamente esas llantas deben ser fuertes para que puedas seguir tu camino. Tus cuatro llantas son:

-tu fuerza de voluntad

-tu autoestima — estas dos, son las llantas delanteras que serán las motrices.

-tu humildad para reconocer tus errores

-tu poder de otorgar el perdón y olvidar– estas dos serán las traseras que son nuestros pilares de vida para lograr algo mejor.

Por eso mismo, el tener una ponchadura significa fallar en alguno de esos cuatro puntos. El tener que reparar lo que el bache en el que tú mismo caíste causó.

¿Cómo está tu motor? ¿cómo está tu corazón? ¿cómo está tu alma? La unión de ambos es tu motor que te va a impulsar a rodar por los caminos que se te pondrán frente a ti. ¿Y la gasolina? Pues nada más y nada menos que todos tus sentimientos positivos aunque hay sentimientos negativos que nos pueden dar la gasolina más contaminante de todas. Tu gasolina es el amor, tu deseo de ser mejor ser humano por tu familia y por ti mismo, tus ganas de crecer como humano. Esa gasolina pierde poder cuando sólo te interesa ser mejor para guardar dinero y para acumular riquezas sin razón aparente.

Si ya está el motor muy afinado, traes la mejor gasolina, tus cuatro llantas están en excelentes condiciones y además tus faros funcionan a las mil maravillas y traes tu herramienta… sólo falta una cosa: que tu chasis esté pulidito, limpiecito y que se vea lindo. Tu parte física. No significa irte con el mecánico plástico que te va a enchular el auto sino tenerlo en las mejores condiciones. Eso quiere decir muy bien cuidado- mantener una buena salud y además verte bien. Como dije, no quiere decir que te vayas al cirujano plástico porque para eso tienes la llanta de tu autoestima. Significa tener buena salud y además verte bien y estar a gusto con lo que ves en el espejo. No importa que seas físicamente como seas mientras te agrades tú mismo. Si te gusta como se ve el auto por fuera, también lo tienes que mantener bien por dentro. La verdad, el stereo de marca, los rines de aluminio, los faros de halógeno son innecesarios y superfluos. Lo único que importa es saber si las puertas están bien aceitadas para poderse abrir en forma correcta para aceptar nuevos pasajeros en nuestro auto de vida.

¿Quieres contaminar o prefieres contribuir? Obvio, TODOS queremos siempre contribuir aunque a veces contaminamos sin querer. Arrojamos contaminantes por el gusto de hacerlo, por querer hacer daño pero no se trata de eso. Si los autos de los demás te arrojan contaminantes ¿por qué te ocupas de que te afecten? Mejor preocúpate por afinar tu auto y no en el de los demás A MENOS que estén en tu alcance. Todos podemos ser mecánicos de los autos de otros pero, muchas veces, somos el peor mecánico del propio auto de vida. Siempre estamos metiendo mano en los autos de vida de los demás creyéndonos que los podemos reparar sin costo alguno y sin peligro pero no nos queremos dar cuenta que nuestros autos traen las llantas ponchadas, el motor está todo fregado y el exterior oxidado y cayéndose en pedazos y para colmo, sin gasolina que nos de la chispa para movernos. Es entonces cuando tenemos que re-leer la garantía pues dice que es tu deber mantener tu auto en perfectas condiciones en todo momento.

Ahora, si de repente flaqueas porque tu auto se cae en pedazos. Si las puertas no se abren adecuadamente, si los faros se encienden poco, si el radio no suena igual… recurre a quien hizo el auto y confía en que lo hizo adecuadamente. El fabricante puede tomar un sinnúmero de nombres:

-Buddah

-Dios

-Jehová

-tus padres

-tu creencia en un ser superior

-tu mismo impulso en mejorar tu vida

Es tu forma de concebir al fabricante que te ayudará a que el lámpara amigo u otro conductor o alguno de tus faros paren su función para ir en tu auxilio.

Sin embargo, tienes un buen aliado. Tu radio. Tu radio, tu stereo está hecho de las melodías de las palabras e ideas que te han marcado y que dejaron huella en ti para poder usarlas en el momento que quieras. Por eso, tienes tus cd’s contigo en todo momento para escuchar la melodía que necesitas.

Ahora ¿quién es responsable del auto? ¿quién lleva el volante? Nadie más que tú. Tú solo decides la dirección que tu auto de vida tomará. Tú solo decides que tanto se empañará el parabrisas y que tan bien y tan rápido funcionarán los limpiadores. Tú decidirás responsablemente cuando darle mantenimiento a los faros, cuando escuchar tu radio, cada cuanto cambiar las cámaras de tus llantas. Es más, si tú no viras en el momento adecuado, puedes chocar de una manera increíble y llegar hasta la pérdida total del auto. Eso es lo único malo de tu auto de vida: no existe seguro alguno que te lo deje como nuevo después de cada choque.  Tú sabes hasta donde llega el acelerador y hasta donde frenarás.

Adicionalmente, una decisión al volante es ¿qué es más importante y hacia adonde quieres llevar tu auto de vida? ¿qué camino importa más en este momento de tu vida y cómo llegarás a tu destino? Todo eso importa y para ello, tu auto de vida debe estar en óptimas condiciones antes de iniciar el viaje.

Desde hace poco, me empezaron unas migrañas medio raras. No me molestan ni la luz ni el sonido pero como me duele la cabeza caray…

En fin.

El lunes pasado me desperté con la maldita migraña. No estaba tan pesada y ya había ido al doc y al Seguro para que me dieran medicamento.

Sin embargo, esta se sentía constante como en otras ocasiones (me pasé dos fines de semana así aunque no tan fuerte) y pesadona. Me tomé la presión y la tenía un poco arriba. El Doc Carnicero me dijo que era estrés e insomnio y me mandó unos polvillos raros y un medicamento. Saliendo del doc, fui por algo de comer pero me iba sintiendo peor con cada momento. Total, me fui al Seguro para ver que más me decían y para ver si había algo adicional que me pudiera ayudar. Pasé a consulta tardísimo y la zonza de la señorita se dio cuenta que no me había anotado. Cuando pasé con la doc, me revisó. Checó mi presión y me dijo que estaba altísima. Como precisaba atención más delicada, me mandó a otros hospital. Me ingresaron a urgencias y se dieron cuenta que tenía la presión DEMASIADO ALTA: 180/120 y 140/90. De inmediato me internaron y me pusieron suero. Poco a poco me iban poniendo la medicina en el suero y me iban regulando la presión. La cabeza mientras me mataba y tenía el ojo casi cerrado por lo mal que me sentía. Poco a poco iba sintiendo la mejoría y la pesadez desaparecía. Fue algo muy cabrón.

Cuando llegó el diagnóstico me dijeron algo que jamás esperé: eres hipertenso.

La verdad fue algo difícil de escuchar a mi edad. Mucho.

Me partió en dos.

Fue difícil saberlo porque de ahí pueden partir cosas muy cabronas como una embolia, un ataque cardíaco o diabetes. Ahora, es más fácil que me muera y es la neta.

Ahora tengo que estar alerta con mi presión, eliminar grasas, carne roja y sal; seguir tomando agua y vigilar más mi alimentación; volver a hacer ejercicio y más cosas que, a pesar de que ya lo estaba haciendo, ahora con más constancia y ganas.

Lo bueno es que TAL VEZ me la pueda quitar pero, mientras tanto, es algo que me bajo mucho la moral.

Sin embargo, no es una batalla que no pueda ganar. Escribo esto con las lágrimas al borde del ojo pero la neta… CHINGA TU PUTA MADRE PINCHE HIPERTENSIÓN. Si otras cosas no me han ganado, tú menos me vas a ganar.

illo by fabu- deviant art

Puta madre…

Espero que el varón que lea el siguiente post, esté convencido de amar a su mujer o pareja porque es lo que todo buen mandilón debe seguir. Muchos tal vez les parezcan exagerado pero si no les gustan tienen dos opciones:

1.-dejen de leer el post

2.- le ponen cheetos y lo leen.

Ahora sí, empecemos con la lista de hoy que más bien son como los mandamientos del buen marido mareado (disculpen si me faltan acentos pero no estoy en casa). Eso sí, todo se puede adaptar tanto al matrimonio como a los que viven juntos o que están en pleno noviazgo, hetero y/o gay.

• El primero y más importante: TE CASASTE CON UNA MUJER INDEPENDIENTE QUE PIENSA Y ES TAN APTA COMO TU PARA HACER CUALQUIER COSA Y NO CON UNA SIRVIENTA QUE TE VA A HACER TODO LO QUE A TI TE VENGA EN GANA. EL HECHO DE QUE PARTICIPES CON UNA DE LAS PARTES ECONOMICAS DEL HOGAR NO TE DA EL PODER DE LLEGARTE A RASCAR LA PANZA.
• Ayudar a tu mujer con las labores de la casa. Ya se que te sientes muy chingón poniendo puertas, reparando ventanas o recibiendo toques eléctricos al querer reparar algún toma corriente peeeeeeero, si quieres ganar puntos con tu wife atrévete a distribuir las tareas de la casa en manera equitativa (mejor explicado en los siguientes puntos)
• Si tu mujer lava la ropa, tú ayúdale con la tuya y la suya también.
• Tú también tienes manitas: desde un huevo, una sopa maruchan, un sencillo sandwich, comprarte algo de Lonchibon o pedir a domicilio. ¿Quién te dijo que es deber de tu mujer tener la comida caliente cuando tú llegas? Si puedes firmar cualquier documento, seguramente también puedes prepararte algo sin molestarla ¿no? Vete quitando la idea de que la mujer con la que vives es una experta chef y que va a cocinar "como tu mamita lo hacía" (no seas patético).
• ¿Se te rompió el pantalón criaturita? Pues ve a buscar donde reparan porque la mujer que decidió casarse contigo NO ES COSTURERA. Si no sabes, neta que ya hay talleres para hombres solteros…
• Adora a tu mujer por sobre cualquier otra. Para eso te casaste con ella.
• Jamás la engañes con ninguna otra mujer. Si ambos se gustan, se entenderán en la parte física. De este mandamiento se desprende el siguiente:
• "Tu" (porque en realidad no es tuya) mujer DEBE SER LA UNICA Y MAS GUAPA DEL MUNDO. No seas manchadito…
• Efectivamente: ambos son iguales ante la ley y tienen los mismos derechos y obligaciones. Cualquier mujer puede hacer el mismo trabajo que un hombre. Sin embargo, no seas ojete: ayúdale a cargar las bolsas del mandado (al cual van juntos, obvio) porque tú tienes más fuerza física (aunque seas un chillón con la primera gripe que te pega). Este punto tiene injerencia en el siguiente…
• JAMÁS POR NINGÚN MOTIVO SE LE PEGA A UNA MUJER. SI TIENES MUCHO PINCHE CORAJE PORQUE PERDIÓ TU EQUIPO, PORQUE NO TIENES VARO, PORQUE ESTÁS FRUSTRADO, PORQUE NO SE TE PARA, PORQUE TIENES PEDOS… RÓMPETE LA MANO PERO JAMÁS LE PEGUES A NINGUNA MUJER. NINGUNA MUJER DEBE PASAR TALES CHINGADERAS Y MENOS A MANOS DE QUIEN SE SUPONE QUE LE AMA. JAMÁS LE PEGUES ASÍ ESTÉS ENCABRONADO CON EL MUNDO. NUNCA. MEJOR VE Y RÓMPETE LA MADRE CON EL PRIMER WEY QUE SE TE PONGA ENFRENTE PERO NUNCA TU MUJER.
• Si cualquier cosa te molesta… DILE A TU MUJER, porque ella es la primera que esta esperando que le digas lo que sientes. No te lo quedes callado y menos con lo que sientes. Ella siempre lo agradecerá.
• Consiéntela. Aunque llegues cansado, dedícale tiempo porque para eso se casaron (o están juntos) y es muy padre que te traten bien cuando llegas cansado. Un regalito, una rica cena, un detalle como una nota, siempre son muy bien recibidos. Un ramo de flores aún más.

Creo que puede haber más puntos que ustedes pueden deducir si conocen bien a su pareja. Esos, se los dejo (obvio) a su criterio. Espero que los anteriores, también les sirvan.

Una de mis cosas favoritas desde que era niño son los dinosaurios. Mi padre tenía unos libros padrísimos con las eras geológicas y un poco de biología e historia natural que me fascinaban. Me encantaba ver como fue la evolución de los dinos y los distintos tipos que existieron. Se me hacían unas creaturas increíbles y ¡muy bonitos!

Obvio, el que más me gustaba (por si no se han dado cuenta) eran los tiranosaurios. Siempre que veía una película con dinosaurios, esperaba que saliera un tiranosaurio para verlo. Tenía juguetes y figuras de dinosaurios, aunque los DinoRiders se me hicieron medio ridículos porque los dinos no eran los protagonistas y los DinoPlatívolos estaban medio mamilas y el tiranosaurio era ¡el malo de la caricatura!

Muchos años antes de que Parque Jurásico saliera en cine, hubo un especial parecido a Caminando con dinosaurios pero con animación cuadro por cuadro (stop-motion) y lo vi las dos veces que lo pasaron pero nunca completo. Esas dos veces pude ver al tiranosaurio y me pareció padrísimo.  De ahí creció mi interés por los dinos en vez de terminarse. Curiosamente, no estudié paleontología o algo así. Pasaron los años y cuando salieron las tres películas de Jurassic Park, no me las perdí. Cuando podía, asistía a ver los dinosaurios que hubiera en donde hubiera.

Un museo que me encantaba de niño era el de Historia Natural de Chapultepec. Hace unos años cuando fui a la Imax, por ahí cerca había una exposición de dinos y me lancé. Obvio, me tomé una foto con el Tiranosaurio que ahí tenían. Hace poco, en una plaza comercial tenían uno de fibra de vidrio y también le tomé foto. En fin, creo que mi afición es bastante notoria. Por supuesto, el programa de Caminando con Dinosaurios lo vi con gusto. No importaba que el episodio lo hubiera ya visto varias veces.

El viernes pasado y el domingo, tuve oportunidad de ver el espectáculo de Caminando con Dinosaurios. Buenísimo. Simplemente, padrísimo y excelente. Me gustó tanto lo que vi el viernes (vi los últimos veinticinco minutos porque llegué tarde por gente mensa y por el tráfico) que tuve que intentar ir el domingo. Joder, todo lo que me había perdido. Obvio, regresé con un tiranosaurio más a la colección y con el libro oficial. Todos mis sueños de enano se hicieron realidad cuando salió el tiranosaurio. Fue un momento padre padre padre.

La verdad, fuera de todo mi gusto, es muy buen espectáculo. Los dinosaurios tienen un nivel de detalle padrísimo y se mueven increíble. Es como el mismo programa pero en vivo (ps obvio).  El viernes que fui con Estrelly, incluso su reacción fue padrísima.

Me mega encantó el espectáculo y si ustedes fueron, espero que también hayan salido con un buen sabor de boca.

Nota final:

En la fila de atrás, había un niño que ya se sabía los dinosaurios que aparecerían. Se sabía muy bien los nombres y los dijo todos como deben ser. Junto a mi, estaba un cuate con su esposa y su hijo. Cuando el "presentador" hizo su aparición, se presentó como un paleontólogo. El cuate que estaba a mi lado le decía a su hijo -mira mi’jo, ¡el paleleontólogo!-Desde ese momento, cada que el niño listo de la fila de atrás decía el nombre del dinosaurio que aparecía, el cuatito le trataba de repetir los nombres a su hijo que estaba sentado en sus piernas. El pequeño de atrás decía - ¡mira papá, el estegosaurus!. El cuate de a lado "repetía" - iras hijo, el estergruesaurios, esthernosaurions, estebesaautos… o sea… ¡está padrira! (igual y era pariente de Nemesio). El poder de no querer quedar como un pendejo ante tus vástagos está cabrón…

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¿Qué es lo que muchos piensan o pensamos cuando vemos que alguien sonríe abiertamente aunque no vaya conversando o caminando con nadie?

• -Pobre idiota
• -¿qué le pasa?
• -…hmmm, pinche loquito…

Parece ser que muchos prefieren traer cara de que eres un maldito y de que vas madreando gente por la vida para que no te quieran ver la cara o para que nadie se meta contigo. Muy mal.

Como muchos tienen la creencia de que si demuestras ser débil, la gente se aprovecha de ti, esos muchos deducen que es mejor parecer rudo o "que no te dejas".  Así que, según algunos, es mejor parecer un verdadero hijo de puta.

Pues el pedo es que, después, te das cuenta que la gente ni se te acerca.

Ahora, ¿qué hay de malo al caminar con una sonrisa en la cara? ¿qué hay de malo si te sientes excelente y es una forma de mostrarlo y compartirlo?

Vamos a ver.

Supongamos que llegas a la tienda de siempre. El que está en la caja atiende muy de malas. Se la ha pasado atendiendo a gente a quien ni siquiera le importa. La mayoría lo ignoraron, otros lo trataron como pendejo, algunos más lo vieron como si trabajara para ellos y querían trato de reyes, a unos más no les importó hacerlo menos y tratarlo tan mal hasta el grado de humillarlo. No estoy exagerando. Es común.

Por otro lado, tú vienes del trabajo y del tráfico, de problemas con el presupuesto, con el negocio que intentas cerras o con la idea de lo que llegarás a hacer mañana a la oficina además de que llegando a casa te esperan cuentas por pagar y con la firme idea de que no quieres que ni tu marido ni hijos te molesten. Curiosamente, tu marido comparte tu opinión.

Tanto cliente como el chavo de caja están hasta la madre en el momento en que se encuentran. Sin embargo, quien viene un poco más leve (el cliente que espera un buen trato) se sacude un poco el mal humor porque va a hacer sus compras y se aliviana con ello (espero). Entonces, llega a la caja y ve al pobre chavo que está listo para explotar. Sin embargo, la cliente trae algo más en mente: si ella ya se alivianó ¿por qué no darle un respiro al chavo de la caja? Una mini-catarsis.

• -(con tono seco y sin la sonrisa que dice su hojita de servicio) ¿encontró todo lo que buscaba?
• - (con una sonrisa en la cara y alivianadona) no exactamente pero gracias. ¿Qué tal tu día?
• - (el cajero la voltea a ver y toma un leve respiro, su gesto neutro cambia considerablemente a una cara de cansancio, sorpresa y alivio) ¡Ufff, muchísima gente, como siempre! ¿Trae boleto de estacionamiento?
• - Sí, muchas gracias por recordármelo. Ya te ves cansado…
• - Pues sí, estoy aquí desde las _ de la mañana. Son $_.
• - Listo, muchísimas gracias. Ya te falta menos para salir para que descanses.
• - ¡Muchas gracias! Hasta luego…

La siguiente persona que el chavo atienda, será mejor atendida que tú, probablemente, pero ese gesto que la cliente tuvo seguramente le aligeró el día al chavo.

¿A poco no es excelente cuando vas conociendo a la gente que te atiende o a quien atiendes? Siempre te dan un mejor trato y ambos se sienten más cómodos ¿no?  De eso se trata. De hacerte la vida más fácil mientras se la haces más fácil a los demás. Es la famosa "situación ganar-ganar". Te trato bien y me tratas bien. Si eso no funciona y alguna de las partes están mega-encabronadas, una sonrisa leve te saca de aprietos con lo cual volvemos al tema principal: la sonrisa diaria.

Una sonrisa nos da la vuelta a todo.

Chicas: por más que un hombre diga que los bikinis, los senos grandes, las pompis igual y todo eso, no se dan cuenta que la sonrisa es algo mega sexy. Una sonrisa puede ser coqueta, avasalladora, hermosa, linda, tierna, indicativa, exótica, erótica y sexual (distinta a la coqueta), tímida y definitivamente sexy.

Varones: ¿a poco no esa chica que tanto les atrae puede parecer una mamona si les rechaza una sonrisa y es cuando termina el encanto?

Chicas: ¡lo mismo para ustedes!

Conclusión para este artículo: la sonrisa te aligera tu día porque te hace sentir mejor y, cuando alguien te ve, le aligeras el día a ellos. Una mejor actitud con ti mismo es también para los demás.

Tengo ganas de no hacer nada. Desde hace dos semanas o tres me empezaron unas migrañas terribles. Nunca he sido migrañito y sólo me daban cuando no dormía bien o sea, hace años. De repente, una que otra por el insomnio pero aún así no eran seguido.

Tons, un mal día, se vieron decididas a acabar con mi paciencia y la poca sanidad que me queda. Las malditas empezaron un viernes, se siguieron el fin de semana y continuaron el lunes. Ni me dejaron trabajar.

Resulta que viernes, sábado y domingo tuve insomnio y ahí fue cuando empezaron los problemas. El domingo ya no aguantaba la cabeza; el lunes, fue insoportable.

Esa semana, los dolores continuaron y se agregaron mareos al malestar. De repente caminaba o me levantaba y UUUuuuuuUUUuuUUUUuuuUuuu todo se me movía horrible (bueno, no tanto como la ocasión en que tuve una infección en el oído).  Después que me visitó el doctor, me dijo que sólo era por no dormir y me mandó unas pastillitas que no se donde quedaron. Dichas pastillas me sirvieron como muchos medicamentos: dos veces y la tercera valieron madres. Después de dormir bien, no me sentí mal pero más tarde, regresaron los dolores de cabeza. Ahí fue cuando dije "ashen la madreeee, cheee", ¿por qué me regresó esta tortura? Otra vez mareos y migrañita. Otra semana así, hasta que de plano me desperté con lágrimones de dolor y un mareo increíble que no me dejaba en paz. Ni pepe, ese mismo día me fui al Inseguro Social y ¡madres! Me dieron unas medicinas genéricas que me sirvieron a las mil maravillas. Increíble. Lo impensable del Inseguro: me curaron. Lo que no pudo faltar, es que no me quisieron dar un documento como los que normalmente dan donde explican mis síntomas y demás. Se me hizo raro a lo mejor la huevona de la doctora ya se quería ir porque era tarde. En fin, después de un largo fin de semana, regreso mejoradón.

Sale pues.

De verdad, me la pasé terrible.

No fue nada bonito. Empecé desde el ¿miércoles pasado? después de comerme hamburguesa + tacos y de sentirme mal poco a poco. Desde entonces hasta hoy sábado (sólo que lo preparé para que quedara como viernes) me he sentido no mal sino MAL.

Náuseas, dolores estomacales, córrelequetraespatas, vómitos y mareos terriiiiiiibles que me hacen estar todo palidón y sin ganas de nada nada nadita.

(la imagen no será mía pero para que vean que si encuentro lo que necesito en los buscadores)

Lo peor de todo es que TODO se me antoja (a pesar de las náuseas) y es lo que peor me puede caer: algo de Chili’s, TGI, Applebee’s, Carl’s Jr, Burguer, un sope, un tlacoyo, tostadas con crema, una torta de pollo, ceral con leche, unos pingüinos, un muffin, algo con muchísimo queso y más pero en cuanto me imagino cualquiera de esas ricas cosas… me dan náuseas.

Probablemente si me tome un Red Bull pero quien sabe cómo me caiga. También mataría (no, no es verdad) por una hamburguesa con queso y champis de Johnny Rocket’s y una Cherry Cola o una A&W Root Beer. Se que esto parece un comercial pero no lo es, es un comercial para mi triste situación estomacal. ¿Qué tal unos Cheetos Horneaditos con una Coca con hielo (eso sí me tome y con limón)?

Síiiiiiiiiiiiiii, también una dona de Homero y un cafecito rico rico. O o o o o o un chocolate espumosito (no de Starbucks, por favor… ese chocolate da pena) sino uno de Hershey’s que tengo en la alacena con un par de bombones. Este pinche dolor de estómago acompañado de kawasawa me ha hecho poner posts poco… ¿honestos? Y sólo me pude acordar antier de mis juguetes y más madres así. Mientras tanto, tengo muchos antojos……uuuuyyyy unas Oreo de cubierta de chocolate blanco deliciosas… que poca madre… Pero la neta, prefiero el estómago que la gripe. Neta. Por lo menos puedo respirar y no estoy tosiendo, sólo que si toso tengo que correr a la taza.

Hijo, se me están antojando unas Krispy…

…

¿Ya vieron por qué me enfermo?

Por cierto ¿se acuerdan de los Doritos sabor misterioso o sabor x de hace como un año? Pinche sabor que realmente no sabías que jodidos era pero todos los compraban para ver si le atinaban. Al final cuando les preguntaba, nadie concordaba en un sabor y cuando dos personas lo hacían, dos más se los refutaban. Pinches Duritos Gachos.

P.D.- las compañías que se vean reflejadas en este post deberían pagarme regalías por antojar a la gente.

Hoy que es Navidad, no puedo dejar de recordar todas las Navidades que pasé cuando era niño. Los juguetes y la emoción por saber que me había traído el gordo cocacolesco era padre. Cosas como ésta

…era padrísimo encontrarlas bajo el árbol. La emoción era padrísima mientras estaba quitando el papel del regalo… mi corazón latía juete juete y cuando el juguete se veía PUUUUUUUUUTA MADRE ¡¡¡A HUEEEEEEEVO, ERA EL QUE QUERÍA!!! Mis monos de Star Wars o G.I. Joe o He-Man o cualquiera de esas madres que me encantaban.

Para aquellos que se sientan muy frescos con su WiiFit, les tengo una noticia: no es nada nuevo. En 1983, año en el que primer decline de los videojuegos sucedió, la consola y mini-computadora llamada Amiga sacó un accesorio para sus juegos con el nombre Joyboard. El joyboard funcionaba a base de presión también como el WiiFit y venía con un juego de ski para que probaras tus habilidades. Para que vean… nada nuevo bajo el sol.

Uno de los juguetes que más me gustó recibir fue un tipo GameBoy que no era GameBoy (¿cómo?). Era una consola portátil que tenía hmmm tres juegos: basketball, soccer y hockey. El movimiento se entendía a base de LEDs y el juego que querías se elegía con un switch. Tenía el pad común de cuatro botones para cambiar de dirección y uno de acción para anotar o soltar el balón. Además, tenía un sonido simple pero muy chistoso y nada fastidioso. Era buenísimo el jueguito y divertidísimo y cuando te aburrías de uno, sólo le cambiabas al siguiente juego y con la siguiente carátula de plástico. Lo chistoso, es que lo LED’s seguían los límites de cada carátula y cuando le cambibas la carátula al juego por otra que no era, se hacía más divertido. ¡Ya lo encontré! Es este mero. Así era mi gueimboi de aquel entonces. Además estaba de poca madre llevártelo a cualquier lado y prenderlo cuando quisieras. Usaba una pila de las cuadradas y te duraba como un mes aunque le jugaras rudo.

Hoy de plano no tengo mucha cabeza para escribir (nunca) porque me encantan estos días. Me encantan los días de comer pavo y todo lo que se vive y siente: un chingo de frío, un putero de tráfico, precios hasta el cielo, todo atascado, los restaurantes llenísimos y todos en tu family entre enojados, aburridos y cansados.
Lo único que se me ocurre escribir hoy es una amplia y larga felicitación a todos nuestros lectores que año tras año han aguantado tanta estupidez.
Muy apreciables.
Felices fiestas.
Hasta mañana.

Una de las cosas que he visto a mucha gente aborrecer, es la idea de ser anciano. Pero yo no. Es incluso algo que ansío pues lo siento como un momento de paz muy fuerte. No se que tanto pueda cambiar de mi pero estoy seguro que no quisiera que nada cambiara. Quisiera seguir siendo el mismo menso de siempre. Cagándome de risa solito mientras los nietos dicen "pinche abuelo Yogui, está re-loco", viendo películas y haciendo lo que siempre me gusta hacer.

Me puedo imaginar como el típico abuelo de película: con el sweatercito y toda la cosa pero me prefiero imaginar con un par de jeans, unos Converse, una playera y un sweater con zipper al frente; una gorra para los días soleados y un cafecito o chocolatito (más ad hoc).

Me imagino que seguiré escuchando mi mp3 o holographic mp9 o lo que se use en ese entonces. Mis nietos me preguntarán como eran los cassettes y como se usaban los cd’s que ya nadie usa. Me pedirán que les cuente historias de cuando Tony Hawk era el rey de la patineta y de cuando Eugenio Derbez tenía su serie de La Familia Peluche que ahora ellos ven en TV Clásico de Cablevisa. Incluso me preguntarán si yo usaba las MinimicroSD donde ellos escuchan su música y me preguntarán que por qué me gustaba Snoop Dogg si eso es música vieja. Probablemente los de Calle 13 estén en algún asilo y sean homenajeados por sus 50 años de carrera artística. Uno de ellos me preguntará quien inició el NeoHip-Hop y les contaré de la música que escuchaban mis padre: rock n’ roll, Gardel, Edith Piaf, Marco Antonio Muñiz o Yuri.

Obviamente, lo gacho serían todas las dolencias y achaques que vienen con el paquete humano. Que si el dolorcito aquí, que si la rodilla, que si la espalda, que el codo, en fin. Pero después de haber vivido bastantito, ps ni modo que no tenga nada.

De lo que sí estoy seguro, es que será un momento que disfrutaré muchísimo y que quiero ver como se me verán tantas arrugas y el cabello canoso. Jejejeje… cagado.

Con eso de que cada vez estamos más cerca de la temporada decembrina con todas sus celebraciones y sus onda acá de la regaliza y madre y media, se me ocurrió (out of hueva) una listita de madres imposibles que me podrían regalar. No creo que nadie sea capaz de encontrar lo que está en la lista y si alguien sabe, ps díganme para lanzarme a comprarlo.

-un taun taun con todo y montura.

-una bolsa gigante con Jelly Belly de algodón de azúcar, root beer, coco, cream soda y malvavisco quemado. De menos de 5 kilos para arriba.

-una colección de películas de comics, fantasía, Bruce Willis, Tin Tán, James Bond, existencialistas, caricaturas de los 80’s, programas de los que nadie se acuerda y cada uno con disco de características especiales.

-muchos dulces tipo Sweetarts, licorice, Ding Dongs, etc.

-hip hop gear:chamarrotas, relojes blings, tennis, jeans, lentes oscuros.

-libros de dibujo, lápices de colores, plumones Chartpak o Pantone, blocks de dibujo, gomas de distintos tipos, brochas y pinceles y pintura.

-libros que no sean de los "autores del mes, Selecciones" ni de John Grisham, ni Paulo Coelho ni Isabel Allende ni ninguno de los comunes. Hay más autores desconocidos muy buenos en ensayo, poesía, ficción y demás que no han ganado premios internacionales pero que son muy buenos. Dan Brown (El Código Da Vinci) a la hoguera.

-gorras de películas, kangs, beanies, bufandas, todo en paquetes de 30 artículos. No más.

-discos de Snoop Dogg, Everything but the girl, música ochentera, electrónica, hip hop, alternativa (de esas que nadie sabe clasificar pues), rara (esos discos que nadie compra), tríos, Tin Tán, música de comerciales (para los buscadorcitos), música noventera, compilaciones de rock de los 60’s en español.

-palomitas con mantequilla extra o palomitas de cine… toneladas de ello…

-tennis para mis patrullas, blancos, negros, azules, amarillos, verdes, plateados, dorados, cafés, rojos, naranjas, etc.

-playeras tipo Busted Tees, paquetes de 10.

-un T-Mobile Sideckick o un HTC además de una tan necesaria ipaq con varias SD de 4 u 8G de memoria. Necesito estar organizado.

-una cobija enrollable, una bateria de cocina chidocles, un despachador de shampoo con forma de nariz, un foco plano, otro de cartera, una lámpara de estampa, una hoodie que se haga morral, unos zapatos con aire acondicionado, cosas raras y chidas para la house.

-un departamento o una casa chirris con todo y un beagle.

Y.. Creo que ya no se me ocurre nada más…

Después de ver lo que pasó ayer y de saber que tanto mi Estrelly como la Pinwilis pudieron haber estado en Reforma en el momento del avionazo (muy lamentable), la neta me puse a pensar lo que ha pasado por mi cabeza en varias ocasiones anteriores: ¿qué me gustaría hacer antes de fallecer? o ¿qué me gustaría resolver? Pues de hecho, ésta es mi lista incompleta de lo mismo.

1. -Viajar más. ¿por qué? Ps para tener un poco de esos lugares que visité en mi memoria.
2. - Reír aún más y enojarme menos. A veces, pierdo mucho tiempo en enojarme y darle rienda suelta a mi ira.
3. -Amar más. Sí, ya saben mis amigos que los amo, pero Estrellita necesita más de mi amor.
4. -Rentarme una sala de cine para estar a mis anchas.
5. - Ponerme en bien con mi padre… Chin, esa quien sabe si la pueda cumplir porque el señor es bastante orgullosito. Creo que lo tendré que hacer por mi lado entonces…
6. - Tratar de estar siempre sano. Sí, ya sé que sólo nos importa estar en este mundo el mayor tiempo que se pueda pero no quisiera morir de enfermedad.
7. - Cocinar para ustedes, mi familia.
8. -Descansar más y relajarme. No quiero morir estresado.
9. -Respirar más profundo diario para recordarme que estoy vivo.
10. -Perdonar más y no ser tan orgulloso.
11. - Escribir más lo que pienso y reflexionar sobre ello.
12. -Crear mejores recuerdos
13. -Seguir haciendo reír a la gente… me encanta…
14. -Recordarle a cada uno de los que me rodean lo mucho que me importan.
15. -Manejar en carretera (todavía le saco)
16. -Viajar en globo.
17. -Quedarme a huevonear en casa toooooooodo el día, tragando.
18. -Tener una mascota a la que tenga tiempo para cuidar.
19. -Ayudar a alguien en la calle con algo chido.
20. -Trabajar en algo de mi carrera.
21. -Abrir mi restaurante.
22. -Terminar de aprender lo inconcluso.
23. -Tomar algún curso de cocina que se me haga chido.
24. -Escuchar más a quien lo necesite.
25. -Seguir aprendiendo cosas nuevas.
26. -Planear una sorpresa grande para alguien.

Sinceramente, me faltan muchas más cosas pero creo que estas pueden resumir muchas de las cosas que quisiera cumplir antes de morir. Lo creo necesario para lo que todavía me queda de vida.

Y sigo encontrando preguntas sobre que escuela de inglés es mejor: si el Entrelenguas o el Cheese Learning o el HarmonGol o el Mierditz o qué pedo.
Pues bueno, voy a repetir lo que ya se y conozco.

Ya escuché y leí lo mismo varias veces pero lo cierto es que nadie parece estar %100 seguro y me doy cuenta porque dicen que una escuela es buena por una cosa o mala por otra y para nada. La neta es que no es ni trabajo completo de la escuela ni del alumno tampoco. Es responsabilidad de ambos ponerlo todo de su parte. Yo sí jugaba mucho y bromeaba cañón pero mi responsabilidad me hacía dar mis clases como se debía, el juego era sólo parte de mi estilo. Mis clases estaban siempre preparadas con el material necesario y cuando no sabía algo, no lo inventaba. Me preocupaba que mis alumnos aprendieran y no sólo que pasaran de nivel para que me dieran mi bono de productividad. Por la misma razón, sí reprobaba a quien no tuviera el nivel suficiente como para pasar o al que no hubiera asistido a clase. Cuando le indicaba a alguien que necesitaba repetir el nivel, le explicaba que tenía que hacerlo si en verdad quería aprender y no nada más porque me cayeran mal. Incluso les daba tips fuera de clase o les recomendaba libros, ejercicios, revistas y todo tipo de ayuda extra a quien lo necesitara.

La otra situación es que NO TODOS los alumnos eran iguales: a algunos se les hacía súper fácil, a otros más o menos y a otros les costaba muchísimo. Cuando por fin me preguntaban que onda con otra escuela, siempre fui sincero y más cuando veía que Harmon no les funcionaba. Les decía que intentaran otra escuela si realmente deseaban aprender porque tal vez, el método de Harmon no les convenía. Y es la verdad y lo he repetido hasta el cansancio: ve a tomar la clase muestra y si crees que el método te funcione, adelante. Tu aprendizaje no es el mismo que el resto de las personas y no todos los métodos  son adecuados para ti. De todos modos, la seriedad del maestro es necesaria. Probablemente en el mismo plantel al que asistas, haya maestros de la misma edad o del rango de edad. Algunos tomarán su papel muy en serio, otros para ligar, a otros les vale y es sólo por tener un trabajo. El problema es que los huevones o los que sólo van a ligar (NO fue mi caso) son los que hacen que pierdas tu dinero y que chingan el trabajo de los que sí nos importaban nuestros alumnos. Cuando mis alumnos llegaban conmigo después de una maestro huevón, tenía que hacer doble trabajo de repasar lo que no habían visto el curso anterior y sumarle eso al temario de mi curso. Eso era de la chingada y mucho se quejaban del maestro anterior. Era de la fregada. Pero no todo es resposabilidad nuestra.
Muchos alumnos de plano no se ajustaban al método y nos echaban la culpa. O también a sus compañeros que eran más lentos o a lo que se les ocurría. Otros, eran como los maestros huevones y sólo iban a socializar o a quitarles el tiempo a sus compañeros. Por lo general, eran los más chavillos. Muchas veces, hablé con esos pendejos o con sus padres para hacerles entender que sólo estaban echando a perder el dinero que pagaban en colegiaturas. Algunos se encabronaban y a otros les valía olímpicamente. Obvio, otros piensan que las clases son mágicas y que no necesitas repasar en casa para entenderlo.

Ahora, les voy a explicar más o menos como es el método de Harmon Hall, pero que también utilizan otras escuelas: es un método vivencial, lo cual significa que te enseñan a través de situaciones cotidianas para que lo aprendas como si aprendieras a hablar español nuevamente. Sí te dan gramática pero no te la dan como tal sino a través de un método inductivo, para que no te des cuenta que estás aprendiendo gramática y, sin embargo, también se hacen ejercicios con gramática. También se utilizan videos y grabaciones para reforzar la práctica de la pronunciación de un hablante nativo del inglés. Los videos y la grabaciones serán aburridísimas pero siempre son estadounidenses y eso cuenta como muy buena práctica. En las clases, NO SE PERMITE EL USO DEL ESPAÑOL Y LOS MAESTROS TAMPOCO DEBEN HACER USO DEL ESPAÑOL EN CLASE PARA NADA. Si tienes dudas, aguántate al final de la clase y le preguntas pero se supone que no se debe. Si no se permite, NO ES POR JODER y el maestro no te lo dice porque le caes mal. Simplemente, es para que no te confundas más. Los conceptos gramaticales del español (lengua romance que proviene del latín) no tienen nada que ver con los del inglés que es una lengua sajona. Por esa razón, si empiezas a querer traducirlo todo, te vas a confundir más. Por eso les recomiendo, ni en Harmon ni en ninguna otra escuela, hablen español porque se va a complicar muchísimo y se les va a dificultar mucho más. Creo que Quick learning y Harmon utilizan un método parecido e Interlingua también lo inició hace algunos años porque ellos le tiraban más a la gramática per sé. Sin embargo, TODOS los institutos que imparten inglés tienen como objetivo que practiques la parte hablada. Así que no me vengan con mamadas de que sólo Harmon o Berlitz son buenos PORQUE NO ES CIERTO. Todos tienen maestros de la chingada y directores ojetes. Y también hay alumnos huevones e irresponsables de cualquier edad. Pero también hay gente interesada y maestros excelentes en cualquier franquicia y cualquier plantel. Algo más que les puedo comentar de Harmon Hall y que es muy lamentable, es que a muchos directores no les interesa estar actualizados. Harmon Hall siempre se preocupa por actualizar su método cada cierto tiempo, sin embargo, muchos directores de plantel o de franquicias no tienen interés en que sus maestros estén a la vanguardia así que hay planteles que tienen un método súper ruco y que no van con el programa actual. Eso también tienen que checar. La otra: no porque tu maestra sea ruca y fea o joven y guapa, quiere decir que sea responsable o que le preocupes como alumno. Si tú sientes que estás aprendiendo y puedes mantener una conversación aunque sea básica en tus clases en Interlingua, Quick, Hamer Sharp o la escuela que sea, entonces estás aprendiendo y quiere decir que ese método te conviene. Si tu maestro es guapo, simpático y además le interesa que aprendas, pídele al director que te lo pongan en otro curso futuro pero no lo pidas seguido porque te vas a acostumbrar a su pronunciación.

 Cualquier duda starrywings.blogsome@yahoo.com

Cuando era niño, una de las tradiciones que traíamos ya, era la de pedir calaverita. Nos disfrazábamos de los que fuera y salíamos incluso sin necesidad de que alguien nos cuidara o vigilara. Podíamos caminar varias cuadras sin ningún problema y pedir a los que pasaran ¿no me da mi calaverita? En aquellos tiempos, no se daban dulces sino era más chingón porque nos daban dinero.  Obvio, cuando terminabas era de poca madre que si le habías chingado (hasta educativo era el pedo) ps habías juntado un buen varo y al día siguiente te ibas a comprar un buen de madres. Incluso, me acuerdo que con un día de calaverita me compré al día siguiente dos figuras de G.I. Joe.

No recuerdo en que momento sucedió, pero ya estaba yo huevudito y ya en la plena peda, me di cuenta que los niños ya no pedían calaverita de varo, sino de dulces y los disfraces eran cada vez más complicados y detallados. Rarísimo.

Todavía me acuerdo de varios disfraces que tuve: Gasparín, Robin (el de Batman), el Capitán América, vampiro, murciélago, esqueleto, Indiana Jones, cazafantasmas y otros más. Las máscaras con cualquier ropa también eran válidas y con que tuvieras tu calabaza o tu cráneo huecos ya la hacías. Los que no querían comprar calabaza o cráneo de plástico, hacían su calabaza con una cajita de zapatos. Si de plano no querías comprar ni máscara ni disfraz, ps un buen maquillaje de calavera te sacaba de broncas. Incluso, en una tienda de magia, compré una pintura chidísima que brillaba en la oscuridad que usé en varias ocasiones y se veía de poca madre porque cuando ibas a un lugar donde tenían luz negra o con poca luz se veía de rompe jefas.

En muchas ocasiones iba con mis papás a ver las ofrendas a museos, al Centro, a Coyo y no recuerdo a donde más. En el Anahuacalli, en estas fechas, siempre ponen una ofrenda enorme y cosas de la colección de Diego. Obvio, sin perder el tiempo, también pedía calaverita al que se dejara o incluso mucha gente, cuando me veía disfrazado me daba el varo sin tener que pedirlo. Según me entero, a muchos de mis conocidos no los dejaron salir a pedir calaverita cuando niños ¿sobreprotección acaso? Quien sabe, pero es totalmente comprensible que los padres cuidaran a sus hijos pues no sabes a que malandro se hubieran encontrado en la calle.

Definitivamente, una tradición que me encanto cuando era niño y que disfruté enormemente. Espero que ustedes que tengan niños, los acompañen a sus rondines para pedir calaverita. Obvio, vigilen los dulces que les dan.

Advertencia: el siguiente post no está dirigido a alguien en específico. Simplemente lo escribo por algo que escuché. No me empiecen a dejar comentarios pendejos porque me los chingo. NO OLVIDEN LEER LA PARTE FINAL DEL POST.

Como que no entiendo por que tiene la gente que pretender cualquier cosa:

1. -si tienes una carrera
2. -si estás enfermo o tienes una enfermedad crónica
3. -si compras tu ropa en x o y
4. -si traes un auto último modelo
5. -si tienes sexo con quien se te pega la gana
6. -si fuiste a x o y escuela
7. -si tus parientes, amigos o conocidos están en algún puesto importante, en alguna empresa grande o son famosos
8. - por último, la más común y más triste… que tienes un chingo de varo.

La neta se me hace patético tener que ponerte esas mascaritas de cosas que no eres. Estar ESCONDIENDO a la persona que eres porque TE DAS PENA tú solito. No veo cual es el problema en que la gente sepa quien eres. Si te molesta tanto tu vida, primero ponte en bien tú mismo porque si no, jamás estarás tan tranquilo como para dejar de actuar o de estar inventando madres que ni tú mismo te crees. Yo creo que en algún momento, muchos lo hemos hecho. Yo lo hice cuando era más escuincle y en cuanto me cayó el veinte, pues me quedé frío de entender que la estaba regando y más cuando mis amigos me lo señalaron. Fue un golpe muy rudo pero fue lo mejor que me pudo haber pasado. Fue genial. Me sirvió para darme cuenta que traía una máscara de protección para que la gente no viera mis partes débiles. Es de hecho algo, que muchos chamaquitos de entre 14 y 18 años hace, precisamente porque estás en la edad de querer aparentar un chorro de cosas que no eres. Hay muchos, incluso mayores que yo, que de plano todavía no salen de la etapa y tienen un chorro …

Uno de los momentos más gachos para alguien es cuando la gente te cae en la mentirota de lo que estás tratando de aparentar. La neta, esas personas que mienten y pretenden te dejan una impresión terrible y sin ganas de volverlos a ver. Es como el que dice que hizo tal o cual cosa y te das cuenta de que fue puro choro porque le tenías en otro concepto. A mí por lo menos, me dan mucha desconfianza esas personas y he preferido alejarme. Repito ¿qué tiene de malo que los demás vean que eres quien dices ser? Incluso, creo que sería mejor pues así se dan cuenta que eres alguien auténtico y sin pretenciones. En cambio, si empiezas de farol y queriendo pretender cualquier cosa que no eres, les puedes caer de la chingada.

Yo se que mucha gente dice: es que no puedes ser tú mismo porque la gente se quiere aprovechar de ti. Ps la neta, cada quien habla como le va en la feria. Pero eso sí, el ser auténtico te deja mucho más lleno que el estar actuando o poniéndote la mascarita de lo que no eres. Cuando te des cuenta que en realidad ni eres eso ni lo tienes, te quedarás súper vacío.

Neta.

Ahora sí, después de las netas, viene lo bueno:

NUESTRO SIGUIENTE CONCURSO DE DIA DE MUERTOS Y HALLOWEEN. (Perdón si la cago en algo pero estoy en el trabajo).

Mis queridos mocosones que checan Starrywings cada vez que pueden o más o menos seguido (y que no dejan comentarios, que gachos). Ya llegó nuestro Concurso Anual de Día de Muertos y Halloween y a continuación les pongo las bases del mismo:

• -Primero que nada, ahora que pululan los disfraces por todos lados, necesitan tomarle una foto a algún (cualquiera) disfraz que vean. No importa que sea en la Comer, en la calle o en el mercado. Tomen una foto de cualquier disfraz. No es necesario que sea un disfraz con máscara, sólo el disfraz. IMPORTANTE: NO SAQUEN LA FOTO DE UN PORTAL DE INTERNET, POR FAVOR. QUE VALGA LA PENA EL PREMIO.
• -Tienen que mencionar el post (artículo) en donde escribimos sobre el Zombie de peluche y la fecha en la que se publicó. Es uno reciente, así que no inventen que no saben donde está o como buscarlo.
• -Del post (artículo) llamado ¿Por qué sólo hay Chupacabras en México?, tienen que mencionar cuál se les hizo el punto más ilógico y la razón por lo que lo consideran así.
• -Buscar en internet y enviar las formas de matar a un hombre lobo y mencionar la página de internet de donde la sacaron. También tienen que mandar una foto o dibujo de un hombre lobo.
• -Por último, del post/artículo llamado La Vampiriza, tienen que mencionar a cinco de los actores que están en la lista.
• -Mandan todas las respuestas en un mail a starrywings.blogsome@yahoo.com

Ya se que está laborioso, pero ya saben que los premios siempre valen la pena y son gratis por contestar unas simples preguntas. No se me ahueven y chínguenle para que se los ganen. De una vez aviso: NO ES POR VELOCIDAD SINO POR EXACTITUD. QUIEN MANDE LAS RESPUESTAS COMPLETAS, GANARA Y NO EL PRIMERO QUE LAS MANDE. Obvio, si las mandas completas y eres el primero en mandarlo, ps ya chingaste. En esta ocasión sólo tenemos primer y segundo lugar. No hay más. Así que empiecen a mandar sus respuestas. TIENEN HASTA EL 5 DE NOVIEMBRE PARA MANDARLAS. (Perdón si me faltan acentos o signos pero en el teclado de la chamba no hay, jejeje)

Muchas gracias a Omar y a Kagemaru-Sama por sus comentarios. Sigan leyendo nuestras pendejadas y participen en el concurso.

Hace muchos muchos muchos años, Taco Inn tenía un… "juego" llamado el Reto Taco Inn. No se si todos los Taco Inn lo manejaban pero por lo menos el original de Sán Ángel lo tenía. Se supone que iba tu comitiva total de amigos o familiares, pedías tu comida y si se te ocurría hacer el Reto, entonces te llevaban una orden de 30 tacos que tenías que comerte completa. Cuando te los acababas, toda tu mesa estaba exenta de todo pago de lo consumido. Ese era el famoso Reto (aunque no recuerdo que se llamara así). Obvio, los tacos estaban bien servidos, con doble tortilla y pasto (cilantro y cebolla) más el limón, salsa y sal que le quisieras poner, y si además te chingabas un refresquito o agua de sabor para bajártelos, ps no llegabas ni a los 12. También dependía mucho del tamaño del contenedor porque creo que yo de plano ni hubiera podido. Mis amigos y yo ya habíamos visto gente que de plano se quedaba a media charola o que a los cinco ya no podían y la bronca era que, si no te los acababas, tenías que pagar todo más los que te habías comido (o los 30, no recuerdo bien, pero pagabas).  Teníamos un cuate, hijo de libaneses, que era un poco más bajito que yo pero mucho más ponchadón (por panzas) y que comía tanto como cualquier persona, común… Un día nos dijo que fuéramos a Taco Inn porque quería echarse el Reto. No había desayunado y ya era hora de la comida. Pues nos fuimos al Taco Inn y cada quien ordenó lo que se le antojó. Yo ni me acuerdo que pedí, cualquier taco que me gusta. Pero con Mele (el libanés) no pidió nada (o tal vez algo de beber) y sólo se limitaba a vernos comer con ganas. Creo que el pobre babeaba viéndonos como comíamos. Jejejeje, pobre. Total, casi por terminar nuestra comida, Mel se animó a pedir su Reto. El mesero nos explicó que se tenía que comer absolutamente toda la carne y las tortillas sin dejar nada nada nada. Obvio, si quería, podía pedir algo de beber. Pues vieran como nos sorprendimos cuando vimos como el desgraciado iba poco a poco zampándose taco por taco en un constante masticar. Lento pero seguro (no recuerdo si también había un límite de tiempo pero creo que no) mientras se tomaba una agua (creo que de horchata; denme chance tenía 16 años y ya se me han olvidado algunos detalles) y masticaba y masticaba. Pues el buen Mele se terminó los tacos, se terminó su agua y nuestra mesa no pagó ni madre. No se cuando desapareció el reto pero se que sí duró algunos años hasta que se dieron cuenta que había muchos Meles mañosos que sabían tragar como los buenos cerdos que eran. Divertido, pero el pobre llegó rodando a su casa y con las náuseas del demonio. Cagado pero buen recuerdo.

Por si les interesa, creo que unas tortas que están cerca de la Arena Coliseo tienen algo parecido pero con una torta enorme que tiene de todo.

Solicitamos su colaboración para encontrar a la siguiente persona:

Nombre: Estrellita

Edad: la exacta

Medidas: bien buena

Estatura: La justa

Ojos: dos y hermosos

Boca: de nada-más-falto-yo-ahí

Señas particulares: es hermosa y la amo. (¿eso es seña particular?) Es una estrella.

La perdí por bruto y necesito que nos ayuden a encontrarla por que ES LA MUJER DE MI VIDA Y LA AMO DEMASIADO. Cualquier reporte a los teléfonos que aparecen en pantalla.

Gracias.

Ya llegó el fin de semanita y sucede que te vas a quedar en casa a cocinar y a disfrutar tu comidita y la tarde de hueva con unas buenas películas, tiradote y ahuevado.  ¿Qué cosas necesitamos? Para nuestro rico fin de semana de hueva usaremos:

-una bolsa/caja de palomitas con mantequilla extra

-un rico refresco y hielo

-un popote pa’l vaso

-la comidita

-la cama o sillón favorito

-una almohada para acomodarte chidón

¡Ps ora sólo te faltan las películas wey!  Ahora, recuerda que es un fin de semana así que no tienes motivo para apurarte a verlas, sino que las puedes disfrutar sin problema alguno. Tons ¿qué película escoger?

Todo depende de tu estado de ánimo:

• Si te quieres madrear a alguien de la oficina incluyendo al jefe por algo que pasó en la semana: algo de Bruce Lee, Jet Li, Van Damme o Stallone que sean de puro puño.
• Si te quieres cagar de mega risa porque andas de simplón: busca a Will Ferrell, Adam Sandler, Chevy Chase, Leslie Nielsen o Mel Brooks. Mr. Bean también es una buena opción.
• Si andas medio tristón puedes buscar cualquiera de los anteriores o también alguna comedia romántica con Julia Roberts, Sandra Bullock, Meg Ryan, Mark Ruffalo, Reese Witherspoon. Advertencia: en este caso, guarda el helado y las galletas bajo ocho candados y pierde las llaves.
• Si andas de fumado o rarón: algo con marcianos, naves, viajes al espacio, seres de otros mundos y madres así.
• Si estás hiperactivo: Van Damme con ametralladoras, Stallone con explosiones, Keanu Reeves con una pistola y placa de policía, Vin Diesel con chaleco antibalas o The Rock madreándose a medio mundo con tal que no lo maten.
• Algo de más sustancia: busca títulos con Anthony Hopkins, Robert Downey Jr, Bridges, Hellen Myrren, Anna Paquin, Jack Nicholson, Mia Farrow o Catherine Deneuve.
• Si estás listo para quedarte con cara de ¿qué pedo?: busca algo del director David Cronenberg o alguna del Santo.
• Si te sientes tan mexicano como para soportarlo y medio masoquista: cualquiera de las del cine contemporáneo actual.
• Si te sientes tan mexicano por orgullo: cine mexicano después de 1990 y antes de 2001.
• Si te sientes como para pintar, tomar la guitarra con una lágrima en el ojo: cine de arte.
• Si quieres ver como vuelan miembros, ojos, estómagos: cine japonés de acción.
• Si quieres que sea leve y decir cuando la película termine ¿y?: cine ruso, cine polaco, cine húngaro.

Como pueden ver, siempre hay algo para todos. Si de plano son masoquistas, cualquier cosa de Alfonso Zayas les caerá bien.

Comentario final: como hay ed pendejos sueltos en la calle; esta semana y la anterior he visto un buen de postes y semáforos tirados o doblados y cerca de los mismos, pedazos de auto…

Ya he escrito en ocasiones anteriores sobre mis experiencias con el alcohol. Hoy, a pesar de que no me gusta mucho hablar de mi vida personal en mi blog, contaré una de las anécdotas menos agradables sobre esos excesos que viví en algún momento de mi camino.

Antes que nada, les quiero comentar que esto no son lecciones sobre como agarrar la peda. Más bien, me gustaría que al leer mis experiencias pudieran experimentar un poco en cabeza ajena y ver que no es nada agradable estar agarrando la peda. Muchos dicen que no lo hacen a lo pendejo pero seamos sinceros: cuando estás en pleno desmadre te puede importar muy poco si te sigues hasta acabar hasta la madre. A menos que vengas manejando pero si aún así te vale, ps resulta mucho peor.

Una de las cosas que me he dado cuenta sobre mí, es que parece ser que proceso las sustancias ajenas bastante bien. El segundo Red Bull que me tomé en mi vida ya no tuvo el mismo efecto que el primero; las mejores vitaminas que he tomado en mi vida funcionaron bien el primer día, más o menos el segundo y al tercero ya no me hicieron ni cosquillas. El café y la coca ya sólo me producen acidez en exceso pero ni me quitan el sueño ni me hacen nada. O sea, por un tiempo me joden o me ayudan pero al poco tiempo pierden efecto. Incluso el medicamento (exceptuando el Pepto) va perdiendo su efecto periódicamente o si lo uso constantemente. Debido a la misma situación, el alcohol ps no representaba tanto pedo para mí ya fuera tablas o mezcla. Obviamente, si era por demasiado tiempo ps era obvio que me iba a terminar por poner una peda muy cabrona. Creo que la que estoy por contar tal vez pudo llegar a una congestión.

Tenía yo la “tierna” edad de 18 años y era el día de mi graduación. Habían rentado un antro para fines de la celebración. Como el punto era agarrar los lugares chidos, unos cuates se fueron antes y yo me llevé a amigos míos y de mi ex (la de aquel momento, obvio). Llegamos todos en bola y los otros ya habían agarrado lugarcito. Uno bueno cerca de la barra y pista. Teníamos barra libre (¡!) y nos bajaron el precio de todo porque ya estaba todo prácticamente pagado. Todos muy contentos, pedimos dos botellas y nos las acabamos entre varios. Después, me jalé a una bolita de mis cuates y nos quedamos junto a la barra. De ahí, estuvimos tomando un rato. Un poco antes de irnos me empecé a sentir de la chingada. Ir al baño era un pedote y caminar derecho todavía más. Fatal. Si de por sí, la barra libre es peligrosísima, la de ese día fue aún más. Si vuelven a leer, se darán cuenta que dije que ya estaba todo pagado y que habían bajado de precio lo que se tomara por fuera– ¿agarraron la onda? Ps, les explico que todo estaba rebajado con gacho y mezclado con peor. Muy mal, terrible lo que me tomé ese día. Ya para salir ya venía de la chingada, me costaba trabajo tener los ojos abiertos, no podía sostenerme  y sentía que me iba, que me desmayaba. Nos subimos al auto de mi cuate para que empezara a dejar gente. El pedo fue que cada centímetro que avanzaba, la comida que traía en el estómago iba subiendo también. El vocho de mi cuate tenía el respaldo hueco, o sea era sólo el marco. Total que sale toda la comida expulsada de mi estómago y va a caer en el cabello de la novia de mi cuate (amiga de mi ex) y además le mancho el auto. Se paró tan sólo unas cuantas cuadras adelante del antro por mi guácara. Yo quite a todo mundo y me bajé como pude. Corrí hasta donde había unos barriles como de basura y ahí mismo ¡MADRES CABRÓN! Seguí expulsando los contenidos del empaque hasta que ya no pude más. Me preguntaron si estaba mejor, asentí y me volví a subir al auto. Dejamos a unas cuantas personas más y cuando llegamos a casa de la chica que le tocó la guácara vieron que estaba muy mal y ahí creo que sí perdí un poco el conocimiento. Cuando me recuperé, ya me habían acostado en el sofá de la sala, me pusieron una cubeta junto a mí y estaba tratando de decir cosas en voz alta para no perderme de nuevo. El papá de la chica me vio súper mal y estaban a punto de pedir una ambulancia cuando me dieron café con un chingo de sal. Me lo tomé como pude y de inmediato volví el estómago aún más hasta que no quedó más que sacar. Después de cada guácara me daban agua mineral para que sacara todo el alcohol que pudiera. He ahí los peligros de las ya casi difuntas barras libres (aunque se diga que no, todavía existen dos que tres por ahí). Total, después del desmadre y cuando me vieron mejor, me tiraron una cobija encima y me dejaron dormir. Cuando me desperté, la ex me dijo que llamó a su casa para avisar que me había puesto terrible. Mis papás llamaron a su casa para ver por qué no llegaba y en su casa dijeron que no sabían nada. Luego, la ex llamó a mi jaula y dijo que habíamos tenido un problema y que por eso no llegábamos y que yo lo estaba arreglando todo. Obvio, el gorila ni se lo creyó y ya sabía que yo estaba pedísimo o que había hecho alguna pendejada. Pues en realidad fueron ambas. Cuando me levanté (sin cruda, pero con un sabor espantoso en la boca y un dolor en el estómago terrible) nos encaminamos a casa de ella y después me fui a la mía. Cuando llegúe la bronca no se hizo esperar: salió el gorila encabronadísimo y me corrió de la casa. La Gordis me esperó y me dio dinero para que me fuera a bañar a un lugar cerca de ahí y que luego regresara para hablar con el gori. Mientras me bañaba estaba pensando en que no había tomado tanto como para ponerme esa peda de miedo y ahí fue cuando me acordé… las palabras de algunos cuates más grandes que me dijeron ps sí wey, muchas veces en el antro obvio te van a dar tu tequila mega rebajado o mezclado con un alcohol más chafa y más peligroso. En la madre, igual y eso había sido lo que me puso hasta la madre (ya lo había dicho pero es parte de la historia).

Después de pedirle perdón al gorila, me valió madre y seguí mi vida como un vil escuincle menso. Una lección más pero una muy cabrona que casi me lleva al hospital. Luego les cuento una más cabrona que no me pasó a mí.

De nueva cuenta, espero que hayan aprendido algo con este post. Si tienen dudas o preguntas las pueden hacer a starrywings.blogsome@yahoo.com. Me gustaría leer su opinión para esta situación.

Por cierto, el Señor Jueves (que descansa cada viernes) les desea un excelente fin de semana. Yo me lo deseo también.

¡Cabrón, qué pinche semanita! Ladies and gentleman, the emotional rollercoaster’s about to leave… and I ain’t riddin’ it! Ps, tú súbete cabrón porque yo… ni madres. Sí estuvo fuertísima en muchos aspectos incluyendo la parte física y emocional del dino pero lo peor ya pasó y vienen momentos mejores. Lo chidísimo es que tengo varios a quienes agradecer todas sus atenciones y ayuda prestada ahora que metieron las baisas por el paisa (chale) y mucho más a este par que fueron los que apluadieron, nalguearon, abuchearon y escupieron lo plausible, nalgueable, abucheable y escupible (jejejeje, mamón).

Gracias, par de kingcitos.

Cierto es que cuando la riegas, no es fácil admitirlo pero es más difícil después cuando te das cuenta del daño que hiciste. No hacen falta huevos porque no es cuestión de valor, sino de demostrar que puedes entender tus acciones y que de plano la cagaste, Burt Lancaster. En ese orden de ideas (bla, bla, bla, buuuuuuuu), me gustaría poner una canción que refleja de alguna forma, lo sucedido en esta pequeña etapita (de botellita) medio gachita donde el joven Nemesio Brayan Cruz Artiaga, se quedo sin saber para que patrón trabajar.

De Phil Collis, Do you remember?

We never talked about it
But I hear the blame was mine
I’d call you up to say I’m sorry
But I wouldn’t want to waste your time

‘Cos I love you, but I can’t take any more
There’s a look I can’t describe in your eyes
Yes we could try, like we tried before
When you kept on telling me those lies

Do you remember…?

There seemed no way to make up
‘Cos it seemed your mind was set
And the way you looked it told me
It’s a look I know I’ll never forget

You could’ve come over to my side
You could’ve let me know
You could’ve tried to see the difference between us
But it seemed too far for you to go.

Do you remember…?

Through all of my life
In spite of all the pain
You know people are funny sometimes
‘cos they just can’t wait
To get hurt again

Do you remember…?

There are things we won’t recall
Feelings we’ll never find
It’s taken so long to see it
Cos we never seemed to have the time

There was always something more important to do
More important to say
But "I love you" wasn’t one of those things
And now it’s too late

Do you remember…?

Lo que puedo decir sin bronquitis, es que AMO POR COMPLETO A LA STREYITA ELENTARI, A LA EXCELENTE PROFESIONISTA QUE VA A PASOS AGIGANTADOS HACIA EL ÉXITO Y QUE ROMPE EL MISMO SUELO QUE PISA BAJO SU GRANDEZA. Amar, éste es tu despegue. Toma los controles que tu nave sigue subiendo. 

Por cierto, muchas gracias a todos por su presencia y contribución que fue ultra agradable como siempre. Gracias a Scream, LasDrogas, Gandhi, Hermione, Campanita, el rapper, Merlina, Ángel de Charlie y chica de Austin Powers por un ratote excelente. Todo salió a pedir de boca y la siguiente es la de Septiembre. Por cierto, Starrywings hizo entrega de dos relojes de peluche a los ganadores de los concursos de película que se organizaron aquí mesmito.

Ah, y mención honorífica para el Borrego, porque su disfraz de _______ estuvo de poca madre:

Si no adivinaron de que era, pues nada más y nada menos que de Gandhi.

Ps quería poner algo, pero mañana nos recuperamos.

Desde pequeño siempre me han gustado los tennis/tenis (según la Real Academia) porque me permitían hacer muchas cosas. Siempre he buscado algo agradable, suave y cómodo para mis pies (ps injértate una teta en el pie, wey) y, por tal motivo, los tenis siempre han sido la Selección Oficial de las patrullas del chaparro.

Cuando niño, tuve mis Reebok, Adidas, Puma, Nike y sólo unos Converse que me duraron hasta que el tamal creció (no pendejo, no tu primo sino el tamal de mi pie) y porque ya estaban súper jodidos. Me acuerdo que me los regalo mi prima 3.1416 porque a ella le gustaban (puntos suspensivos) y eran rojos con sus agujetas blancas. Me encantaban. Si los otros eran cómodos, esos estaban increíbles. Cuando los tenis empezaron a subir de precios porque ya los hacían para usos específicos, de repente me fui mucho por los Vans y puro pinche Nike. Los Vans también los llegué a usar porque también tuve mi patineta y ps eran especiales para ello. También, una vez me compré unos que eran como de tela de sofá del CREA (allá por Insurgentes Sur) y con la suela (jejeje) de goma (medio amarilla o algo así) que agarraban la patineta súper bien.

Antes de continuar con el tema, me permito contar lo siguiente. Me acuerdo que mi papá me regaló dos patinetas: una de un tiburón que era de marca Vision, de las pocas que sacaron en México. Me la compró en Sears y ahí también me compró otra con ¡Bruce Lee! que era mega chafa. Me acuerdo que la chafa éra plateada con llantas anaranjadas y el Bruce Lee con un dragón. Lo cagado fue que me compró las dos por la siguiente razón: la Vision porque se supone que era buena marca y el sabía que quería una así pero como estaba carona, ps me compró la chafa también para que la usara más y la otra nada más para lucirla (según él…)

Me regreso con el tema: ps tenía mis tenis para patinar, los que eran para hacer ejercicio, los que eran para salir y los de uso rudo. Nel, no es cierto, los usaba todos indistintamente. Los Vans también me los acabé hasta que la suela ya no existía y los Nike hasta que ya no parecían Nike. Cuando trabajaba como maestro tenía que usar zapatos porque tenía que usar traje y en algunas ocasiones me llevaba un par de unos tenis negros que parecían zapatos o unos que eran como pantuflas, los que terminaron de plano como verdaderas pantuflas.

Se supone que los tenis no se deberían usar tan seguido porque pueden deformar el pie, por eso mis padres me ponían zapatos duros o incluso las estúpidas plantillas que nada más me lastimaban, y como tengo medio arco, ps era de a fuerzas que las tenía que usar. También me dio mi rato mammal que nada más me quería poner zapatos pero varios de mis zapatos los compraba tipo tenis o de suela suave y tengo todavía unos que me compré hace años que de hecho parecen una mezcla entre mocasín, pantufla y tenis.

Aún así, me encantaba y mis pies descansaban cada que me ponía mis súper tenis. Al parecer, son una prenda vital para cualquier persona:

1. -para que los niños corran,
2. - para que los chavos los luzcan,
3. -para que los deportistas hagan ejercicio,
4. -para que los adultos descansen,
5. -para que los adultos mayores en plenitud puedan caminar sin lastimarse.

Como ven, tienen un buen de usos y sólo mencioné cinco de ellos (que mamón). Algunas de las desventajas:

• -no reflejan seriedad ni son para la oficina (depende de quien jejejeje)
• -no puedes entrar a los antros con tenis (depende de quien jejejeje)
• -te ves más chavo (depende a quien le moleste jejejeje)

…bueno ¡a lo mejor en realidad no tienen tantos contras!

A últimas fechas, los que más me han gustado son nuevamente los Converse. Son hiper cómodos y han unos modelos padrísimos y no son nada caros, ni siquiera los que tienen un diseño especial o adicional. Además, como ahora te los puedes poner con traje, ps ni pedo. En efecto, los Converse son mis favoritos. ¿No adivinan la razón? Ps nada más vean por que ME ENCANTAN… tienen un diseño especial que AMO.  ¿Ya vieron cuál es ese diseño que ADORO?

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Por cierto que, hace poco, leí que los tan odiados Panam (tenis de los 80’s) regresaron con más fuerza que nunca, más color y diseño y están listos para dar competencia. Lo único gachito es que no tienen una fábrica tan grande como para tener una venta mayor. Les recuerdo que los Panam fueron la respuesta a todas las marcas de EU que vendían en México pues, son precisamente una marca mexicana.

Hace poco un compañero del trabajo me dijo algo que sentí como un halago, aunque él no lo hubiera dicho con esa intención: oye, la mayoría de las veces que te veo estás de muy buen humor y sonriente. ¿Cómo le haces?

Si quieren saber mi respuesta envíen sólo $1000 a los teléfonos que aparecen en pantalla… Nel… no mamen. Pésimo por el que se la creyó.

Ps total, como que no le veo el punto a que no vivas feliz. Neta. Todas las mañanas que despiertas son una oportunidad de muchas cosas:

-dar un consejo que ayude,

-ayudar en sí, a alguien,

-hacer un buen trabajo,

-terminar con un ciclo,

-haberte reído como pinche loco por un buen rato,

-ver que la gente confíe en ti,

-que te ayuden a ti también,

-y al final del día sentirte satisfecho de haberlo vivido.

Creo que es obvio que no vivimos en el mejor momento (ni en el peor tampoco) del país, pero por lo menos nosotros tenemos el acceso y el control a nuestras emociones. Es obvio que nosotros decidimos como será nuestro día:

• Si ya sabes que vas a tener un examen terrible, pues no te la pases pensando en lo mismo porque se te hará interminable la espera hasta que llegue el examen. Ocúpate en estudiar, al menos desde esa misma mañana hasta que llegue el momento.
• Si te vas a quedar solo o sola con tus hijos y hay muchas cosas que hacer en casa, hazlas acompañado o acompañada de una música que te guste, agua fresca (olvida el alcohol, no te vayas a poner un pedo de aquellos queriendo limpiar), unas cuantas frutas o verduras (con chilito y limón si así te gustan) y prepárate para hacer ejercicio sin hacerlo para bajar un poco la lonjita.
• Antes de preocuparte por todo el trabajo que tienes pendiente en la oficina, respira profundamente varias veces y piensa que es una oportunidad de que lo termines o de avanzar lo más que puedas. Así, el trabajo que venga después estará fresquecito para que lo termines.
• Ya escuchaste que hay un trafical de mil demonios. Ps cómprate una botella pequeña de agua (para evitar que te den ganas de orinar a medio camino y no encuentres donde), unos dulcecillos o una manzana y te los vas comiendo poco a poco mientras avanzas. Pon tu radio listo con unos buenos cd´s y si no traes, ps pones tu estación favorita. Además, es un excelente momento para ir planeando lo que vas a hacer al llegar a tu destino (casa, trabajo, reunión, etc)

Como ven, lo agobiante es una oportunidad de probarte en distintas formas. Siempre hay chances de sonreír por todo y por nada. Me chocan las frases cliché, pero si la vida te da la espalda ¡agárrale las nalgas! Pues para que te vas a preocupar de cosas que ni valen la pena. Mejor ocúpate en lo tuyo: tu familia, tu corazón, tu amor, tu trabajo, tus hijos, tu pareja, tu vida, tu salud. Hay tantas cosas por las cuales estar de buenas y para sonreír pero, a veces estamos tan agobiados por los pagos, la escuela, el trabajo, los problemas con la pareja o la familia, que se nos olvidan cosas básicas que nos pueden hacer muy felices.
Traten de ver la vida de otra forma. Ya se que no podemos dejar a un lado lo que está de la chingada o pretender que no lo vemos, pero en nosotros está el poder de decidir estar bien aunque atravesemos por el peor momento.

Denle una oportunidad a la sonrisa. Si alguien en el trabajo está de malas, regálenle un chiste menso o una buena sonrisa. Tal vez los logren contagiar y todo cambie un poquito. Ahora, si ustedes son los que traen el humorcito del diablo, háganse a un ladito y no interfieran con los demás ni les quieran amargar el día sólo porque uds. se sienten mal. Tal vez alguien les quiera ayudar a terminar con ese mal carácter del día ¿no?

Si alguno sigue el consejo, que padre porque es para bien. Si no lo quieren seguir por sus razones, ps también está bien. Yo no soy nadie para decirles como vivir. Es sólo un consejo…