Ira si dice



October 27, 2009

Fantasmas gachitos del mundo.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

Para que vean que en todos lados existen leyendas muy similares, como la Llorona, esta listita sacada directamente de listverse.com nos enseña las leyendas de los que se llevan a los niños que se portan mal.  Lo quise traducir completo porque la neta me gustó mucho y quería poner algo así esta semana. A ver si les late.

 

  • Japón- El namahage visita las casas en la víspera de año nuevo para ver si hay niños latosos en casa. Si los padres le dicen que sus hijos no son flojos ni lloran, visita entonces la siguiente casa.
  • Corea- el Kotgahm es un hombre viejo con un saco que se lleva a los niños malportados. La leyenda dice que una madre le dijo a su hijo que lloraba que lo daría como alimento a un tigre si no se comportaba. Un tigre que pasaba por ahí (fíjense nomás), se quedó a esperar su alimento pues ya había escuchado la amenaza de la madre. Para que no siguiera llorando, la ñora le dio un pérsimo (una fruta asiática que en coreano se dice kotgahm) a su niño. Entonces, el tigre pensó que el kotgahm sería una creatura aún más fiera que un tigre como para que el niño se asustara tanto.
  • España y  México- como ya saben, El Coco es nuestro monstruo que nos dicen nos comerá si no nos dormimos con la ya conocida cancioncita.

                    Duérmete, niño, duérmete ya.
                   Que viene el coco y te comerá

  • Finlandia- la Groke es una masa amorfa azul que está tan triste y sola que la tierra bajo sus pies se congela al tocarla. NO es maligna pero está sola y más porque la gente se asusta y huyen de ella.
  • Inglaterra- Tanto en Reino Unido como en los E.U., el Boogeyman es como una niebla que se convierte en un hombre alto pero sin facciones definidas. Otro para que los enanitos se duerman.
  • Escocia- el Boggart es una hada culera que hace maldades. Pone su mano fría en la cara de las personas durante la noche. No debes de decir su nombre pues se pondrá loquita y seguirá a tu familia a donde vayan. Para protegerse de ellos, pon una herradura en la puerta.
  • Bahamas- el Hombre Pequeño (ah, chinga, si yo soy de México) tiene un carrito y captura a los niños que están fuera de casa al ponerse el sol. Si te captura, te convertirás en él e irás en su carrito por toda la eternidad. (o sea ¿Cómo el Dino?)

  • Bulgaria- Torbalan se esconde en las sombras esperando robarse a los niños malcriados y llevárselos en un saco.
  • República Checa y Polonia- el Bubak es un hombre que parece espantapájaros y se esconde cerca de los ríos. Hace sonidos de bebé perdido para que adultos y niños se acerquen y roba sus almas. Maneja un carrito jalado por gatos e hila ropaje para las almas que ha robado.
  • Países Bajos- el Bolman tiene garras y colmillos. Se esconde bajo tu cama o tu clóset esperando poderte atrapar para llevarte al sótano si no te duermes. Ja, me vale… yo no tengo sótano.
  • Filipinas- Pugot Mamu es un ser que cambia de forma, es gigante y no tiene cabeza. Vieve en los árboles y en casas abandonadas. Se come a los niños latosos a través del hoyo en su cuello.
  • Quebec (Canadá)- el Hombre de las Siete de la Noche roba niños que no duermen cuando deben. Ese está poca madre para aplicársela a mi enano…
  • Noruega- el Nokken es un monstruo acuático que atrapa a los niños que no se meten a casa cuando les llaman sus padres.
  • Trinidad y Tobago- los Jumbies son seres que cambian de forma. Por tanto, a los niños se les enseña a no jugar con animales que encuentren. Hay varias formas de combatir a los Jumbies. Puedes dejar tus zapatos afuera de la casa pues los Jumbies no tienen pies y se pasarán la noche tratando de ponérselos. Otra forma es dejar una bolsa de arena o arroz para que cuenten cada grano. También, los puedes perder al cruzar un río porque no pueden cruzar por el agua. También, dejar una cuerda con muchos nudos los entretendrá pues querrán deshacer cada uno. Medio obsesivos compulsivos los Jumbies ¿no? Sin embargo, he escuchado esas mismas ondas con los chaneques y nahuales en México. 
  • Italia- El Hombre Negro es un hombre lagurlicho sin cara, con un abrigo y sombrero negros. Se esconde bajo la mesa y los papás tocan para hacerle saber a los hijos que el Hombre Negro está presente y que se los llevará si no se acaban toda su comida.

 

Para que vean el artículo original: http://listverse.com/2009/10/24/15-bogeymen-from-around-the-world/

 

 

October 26, 2009

MEGA-MONSTRUOS DEL CELULOIDE.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Cine y TV

 

Ya que nos acercamos al Día de Muertos y Halloween, en Starrywings hicimos un compilado de algunos monstruos gigantes que han sido muy cabrones para los filmes que los han presentado. Ya saben, si alguno nos falta en la lista, nos avisan.

 

  • Godzilla- el monstruo gigante más conocido del mundo entero, le arda a quien le arda. Es como el gañancito ruco del grupo porque tiene 55 años años de vida y sigue rompiendo madres. Ahora, no es un monstruo que de miedo pero lo consideramos el más icónico porque hasta su mera silueta es identificable. De alguna forma, Godzilla domina la lista porque se ha medido con King Kong, Tiranosaurios y otros monstruos varios que han pasado por sus películas. Lo chido de Gojira (su nombre real, en japonés) es el tamaño que tiene y como puede destruir un edificio de un manotazo. Además, hay que contar que puede escupir fuego, disparar rayos por los ojos, crear huracanes y tornados, usa su cola como látigo y además su piel es hiper gruesa lo que lo protege contra todo. La neta, Godzilla se lleva las palmas de esta lista.

  • Monstruo de Cloverfield- Clover es una nueva adición a los monstruos de película. Sin embargo, sí está cabrón porque es un poquito más alto que Godzilla. El pedo es que el monstruo de la peli es apenas un… bebé. Si la chingadera esa crece, probablemente doblará su tamaño y ahí si estaría increíblemente cabrón terminar con ella. Se supone que no tiene más habilidades que su fuerza y confusión, además de los pinches parásitos que trae en la piel y que caen por centenares para alimentarse de los humanos. Al parecer, el monstrilio este no tiene interés en los humanos sino que quiere encontrar a su jefa o refugiarse. Precisamente por ser un bebé, va destruyendo todo a su paso sin saber que pedo. No creo que el adulto de esta chingaderota sea muy distinto pero sí sería más cuidadoso. Ahí como que queda en dos dos por su capacidad destructiva pero de que está increíble ps está increíble.

  • Mothra- otrora enemigo/aliado ocasional de Godzilla, Mothra es una polilla gigante que puede ser controlada por un humano o por un par de duendecillas de la isla donde es originaria.  Otro monstruo con habilidades cagadas: proyecta rayos de su "boca", polvo venenoso, crea fuertes ventarrones con sus alas y no se que más puede hacer. En sí, no es tan monstruoso porque está del lado de los "buenos" (jejeje) y ayuda a la humanidad a enfrentar amenazas de su misma talla. Está chidón por ser un insectote que le va a dar asco a tu hermana nada más de verlo.

  • Moby Dick- monstruo de literatura y filme. Uno de los más legendarios y que demuestra la obsesión del hombre en el nombre de Ahab. Moby Dick es una novela de Herman Melville publicada por primera vez en 1851. Moby Dick es el nombre del monstruoso cachalote blanco que el Capitán Ahab y su tripulación intentan cazar, movido por su mero orgullo y locura. Se supone que la ballena ha destruído varias embarcaciones que han intentado darle caza. De hecho, termina hundiendo el Pequod (el barco de Ahab) y a todos sus tripulantes menos a Ishmael (protagonista) quien es el narrador de la historia. Le damos un mega reconocimiento a Moby Dick por ser el monstruo de la naturaleza que acaba con todos lo s que le quieren cazar: sólo se está defendiendo.

  • King Kong-en sí King Kong no es un monstruo pero sí es una madre inmensa. Este gorilón también actúa por instinto y se le ocurre proteger a lo más cercano que tiene como una hembra. Como cualquier gorila, posee una inteligencia limitada pero hace gala de ella cuando es necesario. Se defiende y posee una fuerza descomunal aunque su piel, como la de cualquier gorila, no repele las balas. Sin embargo, el gorilita logra hacer un desmadre en la Isla Calavera y en Nueva York que no veas. No destroza tantas cosas pero sí para defenderse. En cualquiera de sus versiones, "rescata" a su chica humana y la protege a como de lugar. Le damos mega palmas porque los simios son chidos, dice. Además, este monstruo resulta ser un antihéroe al final de la historia y es genial.

  • Tiranosaurios de Jurassic Park- nuevamente, la naturaleza quiere que el humano pague por sus errores. Los dinosaurio de Jurassic Park que son recreados a través de la clonación son increíblemente feroces. ¿Cómo no va a ser si son todas hembras y tienen hambre? Empezamos porque son los depredadores más grandes (chifle a su madre el espinosaurio que no era tan fregón) de la historia y, además de los raptores (a quienes se chingan), son los villanísimos de la peli. Si consideramos otras pelis, no sólo en Parque Jurásico hicieron sus desmadres sino en muchas otras películas donde han sido los personajes principales o villanos naturales. En Jurassic Park, son toda una fuerza viviente que les dice a los humanos que dejen de hacer pendejadas con la ciencia. No serán muy rápidos, pero su ferocidad como depredadores y su enorme hambre son cabronas a la hora de salir a escena. Por cierto, los primos lejanos que salen en la versión moderna de King Kong fueron injustamente madreados por el inche monkey clown. Ni modo. Sin embargo, les damos 10, cinco dinos, full recognition, A+ y todo lo chido por ser de nuestra raza. Nada más faltan que sean mexicoitalirlandeses. 

  • Sarlacc de Star Wars- este sí que no tiene madre. Es una chingadera que es una mezcla entre un reptil, una planta y un molusco que mide más de cien metros, o sea, está cabrón. Viven 20mil y 50mil años. Son como las hormigas león: hacen su agujerito, esperan que caiga la presa y se la comen. El pedo es que si eres consumido por esta madre, ya valiste queso. La chingadera te mantiene vivo por todos los años del mundo que te necesite para digerirte poco a poco mientras forma una simbiosis contigo. Por lo mismo, la chingadera te está "torturando" para comerte poco a poco y al mismo tiempo estás viendo a tus cuates que fueron tragados también sufrir el mismo destino. Son mamadas. Obvio, el monstruo este no es nada bonito. Parece un rábano gigante con raíces (que wey) y  una boca con trompa con un pico en el medio. Además, la boca tiene tentáculos con los que agarra lo que quedó cerca de su boca. Aunque esta madre no te puede perseguir, el simple hecho de caerte en su boca o ser atrapado por uno de sus tentáculos ha de ser de la verdadera verdura. Se lleva chingomil puntos por ser el horror inexistente venido de la mente de George Lucas.
  • (den click en la imagen para ver la chingadera en grande)
  • Dragones de Reino de Fuego- esos sí que están cabrones. Que Corazón de Dragón ni que madres. Estos son otros que están tratando de sobrevivir quemando todo a su paso para poderlo devorar. O sea, no comen nada crudo, sino las puras cenizas. Están más que hijos de su puta madre. Tienen un tamaño considerablemente cabrón pues son más grandes que un helicóptero de combate (menos de 30 metros) y puedes exhalar fuego al crearlo con dos químicos que salen de glándulas a los lados del hocico cuando son combinados y entran en contacto con el aire. Obviamente, vuelan y son fuerzas destructivas cuando los atacan. Verdad que son unos destructores masivos pues tienen al mundo asolado con toda su hambre insaciable. Aunque son destruidos en su totalidad, si dieron la pelea más cabrona que el humano haya visto pues casi se aniquilaron mutuamente. Varios puntos por ser criaturas mitológicas pero ni tanto por ser medio pendejos.

October 22, 2009

Policías de pantalla…

Filed under: Useless information, Cine y TV


 

Hoy les dejamos una pequeña compilación de algunos de los polis más conocidos de la pantalla. Algunos malísimos, otros medios cagados. Esperamos que les guste.

 

RoboCop- el ultimate policía, cibernético y programado para la destrucción del crimen (aaaaaaaah, que mamón). Fue el policía robot que subió el conteo de muertos en pantalla, en especial en su primer película. Mira computarizada, tiros de fantasía, pistola automática que disparaba ráfagas de balas, blindado, pesadísimo pero con sentimientos humanos. Creo firmemente que RoboCop le hubiera partido la cara a cualquiera de los otros chingones. Bueno, menos a Bullit…

 

 

John McClane (Duro de Matar)-el prototipo del policía de película por antonomasia: un hijo de puta con una frase cagada para cualquier cosa, un madrazo para cualquier cara y una bala para el que lo amenace con hacerse el chistoso antes que él. El wey puede destruir un edificio entero con un sólo cerillo. Otro que cree que el fin justifica los medios.

 

Martin Riggs (Arma Mortal)- un buen policía que se sale de lo convencional para atrapar al malo. El estereotipo del policía a quien el jefe le grita por destruir, disparar, madrearse o poner en riesgo la misión. Él y su compañero, Roger Murtaugh, son también los perfectos policías amigos que resuelven todo juntos como vil Oscu y Yogui. Uno oscu, otro anglo; uno tranquilo, otro loco; uno viejo, otro joven; uno que piensa, otro que actúa, en fin.

 

Marion Cobretti (Cobra)- el poli que no habla, ojete, con pinta de malo, medio rebelde. Corta la pizza con tijeras sin quitarse las gafas y trae un cerillo o palillo en la boca todo el santo día. No nada más era efectivo pero también era un wey que le vale todo y no habla con nadie. Es como la amalgama de las características de los polis más rudos en pantalla. Es más, hasta es italiano, viste de negro, está mamey y no se cambia de ropa en varios días… así de malo el muy hijuepú.

 

 

Frank Bullit (Bullit)- el héroe rudo, rebelde e insubordinado que hace lo que se le pega la gana sin pedirle permiso a nadie. El Mustang que trae fue su trademark y la escena de la persecución es una de las más conocidas en filme. Como que Bullit puso el estereotipo para el policía rudo de futuras generaciones.

 

 

Frank Serpico (Serpico)- basado en un caso real, Serpico fue el poli que tuvo más huevos para denunciar a sus cuatitos corruptos. De hecho, casi lo enfrían sus propios compañeros por estar abriendo el océano. Inche polecía (jeje) de lo más hippie porque también era medio pacifista el chavo.

 

Frank Drebin (¿Dónde está el policía?)- inútil, madurísimo, jodidón, menso y suertudísimo, Frank Drebin hacía estupidez tras estupidez y lograba resolver los casos más cabrones desde la serie de TV de Police Squad y después en las películas. Tipo más cagado por zonzo pero al final se quedaba siempre con la esposa de Elvis.

 

 

Harry, el Sucio (películas varias)- el personaje típico de Clint Eastwood: calladísimo, con mirada de jijodesu, medido en violencia pero SIN MUCHA COMPASIÓN aunque sí con moral… raro.

 

Starsky & Hutch (serie del mismo nombre)- un par de detectives súper brothers que siempre tenían una buena actitud y hacían chistes que sólo ellos entendían. El auto era marca de ambos y el hecho que eran cuatitos cuatitos. Incluso Riggs y Murtaugh de Arma Mortal no eran tan cuates como estos dos.

 

Vic Mackey (The Shield)- el más hijo de puta incluso más que McClane. Mackey es el bad cop por excelencia y nunca sale de su papel. Policía villano con piel de oveja: corrupto, violento, golpeador, dependiente o sea… el culero perfecto. Además de la cara de pocos amigo, el cuate siempre busca su beneficio y no el del departamento de policía. Está cabrón porque es lo más cercano a la realidad.

 

 

Axel Foley (Beverly Hills Cop)- el policía cagadísimo que sí tiene un buen sentido del humor y no nada más la ironía. Juega por las reglas y no desmadra nada. Medio fachas el wey (Yogui) pero efectivo para hacer su trabajo sin TANTO desmadre y sólo doblando las reglas del departamento. Lo más chido es que nunca trae cara de enojado o frustrado y por lo general, está sonriente el wey.


October 19, 2009

Como dibujar una calaverita para Día de Muertos.

Filed under: El Santo, Useless information

Con eso que ya viene Día de Muertos y Halloween, muchos tienen ganas de decorar pero tal vez no tienen mucho varo para hacerlo. Por tal motivo, aquí les dejo unos sencillos pasos para dibujar una calavera.

 

Paso 1- Dibuja un círculo (¿neta?)

 

 

Paso 2- Dibuja un cuadrado o rectángulo en la forma que la ilustración muestra

 

 

Paso 3- Ahora dibuja otros dos círculos más pequeños entrelazados al círculo más grande y al rectángulo

 

 

Paso 4- dos óvalos serán las cuencas de los ojos

 

 

Paso 5- borra las partes que el dibujo te indica: todas las líneas que cruzan entre los círculos y el rectángulo para que te quede la figura que se muestra

 

 

Paso 6- Debajo de los óvalos, dibuja un rectángulo para la nariz

 

 

Paso 7- Traza una línea horizontal en el área que era el rectángulo

 

 

Paso 8- Dibuja tres o más líneas verticales a través de la línea horizontal. Con eso, dibujarás los dientes.


 

 

Paso 9- por último, colorea de negro las cuencas de los ojos y el orificio nasal.

 

 

Sencillo y rápido, una calaverita que te puede servir hasta para las actividades escolares de tus niños

 

Esperamos que les sea de utilidad aunque sea un dibujo muy sencillo.

 

October 16, 2009

Productos que necesitan existir

Filed under: Useless information, Chistoretes

Muchas veces, se nos ocurre que podría existir un producto que en el momento puede satisfacer nuestras necesidades inmediatas pero que a la larga, no tendría mucha utilidad real. Por tanto, Starrywings alias Ira sí dice propone algunos productos ficticios para necesidades inmediatas sin planeación. 

 

Pedazo de pasto fresco- el pedazo de pasto fresco estaría de huevos porque podrías ponerlo en tu sala o junto a una ventana y dormirte sobre el pasto fresco mientras te da el solecito. Sería una excelente forma de relajarte sin tener que salir de casa y más cuando estés ocupado con musho trabajo.

Palomitas autorellenables- las palomitas autorellenables serían una excelente idea para cuando vayas al cine y estés viendo una excelente película pero necesites más palomitas cuando se te acaben. Estaría chido porque sería una cubeta de palomytes pero con un pequeño compartimiento que se calentara para que salieran más. Sin embargo, no está tan chido porque sería un poco peligroso. Pero delicioso.

Pantuflas frías- para cuando las chicas lleguen cansadas de usar tacones todo el día y con los pies hinchados, se podrían poner estas ricas pantuflitas para que los pies descansaran y se desinflamaran. Chicas, ¿qué tal les parecen?

Identificador de llamadas precognitivo- así como el identificador de llamadas de cualquier teléfono, el I.D.L.P. tendría la misma función pero no sólo verías quién te llama sino que además tendría un pequeño resumen sobre lo que está pensando decirte. Funcionaría de poca madre para situaciones labores para saber que mamada te va a pedir tu jefe y así sorprenderlo ¿no?

Sillón huevón reductor de tallas- para todos los huevones que de plano les da mucha hueva hacer ejercicio, el sillón reductor de tallas sería un tipo Reposel pero con un sistema de masaje integrado que acomodaría la grasita poco a poco mientras la quema. Obvio, te tendrías que poner pants para usarlo como si hicieras ejercicio porque sudarías la gota gorda.

Spray del silencio- ¿harto de escuchar a la gente que te dice puras tonterías? Con un poco de spray del silencio en el oído, se crearía una pequeña membrana que taparía todo y solo escucharías un "hmm mmh hmm mh" mientras ves como hacen caras de wey los que se ponen necios.

Almohada fresca- muchas veces, cuando estás acostado, le das vuelta a la almohada para sentir el lado que está en contacto con el colchón. Como no está en uso, ese lado de la almohada se mantiene fresquecito y rico. Por tanto, otra de nuestras propuestas sería una almohada con dos lados frescos para que no la estés volteando. ¿De poca madre, no?

Recargador pastillo de emergencia- ¿qué te parecen unas tabletitas tipo aspirina pero con la potencia de un RedBull? Obviamente, tendrían que ser elaboradas por Bayer o alguna otra farmacéutica enorme para evitar complicaciones. Digamos que llegas todo tronado, crudo, desvelado, mocorriento (agripedo, pues’n) a la escuela o al trabajo, incluso a la reunión familiar que no te puedes perder. Tons, te chingas un "recargador pastillo de emergencia" y quedas al puritito pedo para todo el día. Suena chido, ¿qué no?

Una sisterna de puro Jarrilito (mezcla de Jarrito y Barrilito)- ¿para qué? Ps para que te sepan más a barrio los riquísimos taquitos del paisa mientras te van pintando los intestinos esos ricos sabores del Jarrilito de piña o tamarindo.


October 14, 2009

Razones para ser un pirato

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

En este post, tenemos algunas sugerencias y puntos para convertirse en un excelente pirato o pirata (si eres chica, jejeje). Ya habíamos publicado las razones para ser ninja así que pueden compararlas para ver si se deciden más por ser ninja o pirat@.

 

- Puedes robar, destruir, saquear y nadie te puede decir nada porque  eso es lo que los piratas hacen

-  Puedes contestarle a todo el mundo con un "Arrrrrrrgh" en vez de sí o no y ver como hacen cara de sorpresa y confusión

- usar una pata de palo te dará un caminar muy "cool"

- tu barco puede ser un antro muy chido

- puedes irte a las Islas Canarias, Hawaii, archipiélagos y demás sin pagar por el pasaje porque ya traes la embarcación

- Tu ropa incluye calaveras por todos lados sin necesidad de ser emo

- Puedes usar ropa holgadona para que "los chavos" estén siempre frescos y moviéndose a su gusto

- Las botas son una parte esencial de tu ropa y se sienten hiper cómodas

- Te puedes dejar la greña y la barba sin que te digan nada en el trabajo

- Las perforaciones también vienen con el paquete

- ¿Adivina qué? Los tatuajes también…

- Puedes estar sin bañarte por meses (si es que te gusta la idea de no bañarte en meses, obvio)

- Hay equipos de football y otros deportes que llevan tu profesión como nombre y por tanto, te honran: los Piratas de Pittsburgh, los Piratas de Portland, Bucaneros de Tampa Bay,

- No es necesario que vendas mercancía apócrifa para que seas pirato

- Puedes escoger un nombre chido de pirato como: Barba Gris, Juan el Gorrión, el Sangriento Dan, el Irlandés Chaparro, el Holandés Volandor y otros más…

 

- También hay películas, caricaturas y espectáculos que te honran…

- Puedes farolear con tu parche en cualquiera de los dos ojos

- No hay pedo en ponerte hasta las manitas porque eso se espera de los piratos

- Puedes usar un garfio en vez de cualquiera de tus manos y lo puedes usar para atacar, cortar, pelar y más usos aún desconocidos

- Un perico o ave exótica se ve poca madre en tu hombro. El pedo es que te va a cagar.

- Te cuelgas madres extrañas que vas encontrando en tus distintos viajes como amuletos o para verte más amenazador

- A pesar de que el ninja tiene una agilidad y un sigilo increíbles, el sigilo de un pirato es también una arma muy importante para darle un zape a cualquier wey que se deje.

- Te verías de poca madre pelando una manzana con una pinche espadota más grande que tu propio brazo

- El 19 de septiembre es considerado el "Día Nacional de hablar como Pirata" en los EE.UU. así que también tienes un día especial…

- No es necesario que navegues los siete mares porque también hay piratas espaciales como Han Solo (no se me ocurrió otro… pero sí hay más…)

- Un tatuaje en la cara te haría ver más cabrón aún (tipo Mike Tyson)

- Podrías contar todas las historias de cómo obtuviste todas tus cicatrices

- No tendrías que lavarte los dientes porque se te caerían todos por el escorbuto

- Podrías conocer lugares exóticos y alejados de la civilización donde la naturaleza no ha sido corrompida por el hombre

- Buscarías tesoros perdidos y en eso trabajarías. En tus ratos libres, te podrías echar al sol a descansar, tragando fish…

- Se vería de huevos que pagaras con rubíes y esmeraldas en un restaurante o tienda x (obvio, cuando lleguen a cualquier lugar)

- Cuando mueras, puedes regresar como un espectro porque a muchos piratos les lanzan hechizos… órale, que loco…

 

 

La neta, ahora entiendo por qué a mi enanito Yoguito le gustan más los piratos que los ninjas. En fin… creo que me está gustando más ser pirato…


October 9, 2009

Para ser un buen mafioso…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, Cine y TV, Chistoretes

Les advierto que este post es de puro mega choro, o sea, no se lo tomen en serio chavos. Recuerden que todo es con fines de entretenimiento. Comparen las películas de mafiosos que conocen y vean cuantos clichés pueden encontrar.

 

- debes tener cara de encabronado las 24 horas. Aún cuando duermas.

- no es necesario que cargues fusca. Con que te pongas el cel en la bolsa de la chamarra o saco ya tienes

- viste de traje o saco lo más que puedas, sin corbata, con las camisas más ridículas que encuentres

- ten siempre un tanto de sobrepeso o bastante sobrepeso. Mientras más obeso estés, más respeto generas.

- si puedes traer patilla de Polivoz es aún mejor

- siempre trae a tus guardaespaldas contigo

- trae un palillo o cerillo en la boca

- fuma constantemente cigarros o puro

- la cerveza y el vino son esenciales para tu dieta

- otra cosa que no debes dejar pasar es tragar toda la carne que puedas comer

- pasta y queso, con más ganas

- haz siempre ofertas "que no te puedan rechazar", jejejeje.

- recuerda que las cabezas de animales domésticos pueden ser un excelente aliciente para tus socios

- una pala y un pico para cavar siempre son herramientas necesarias para traer en el auto

- la cajuela de tu auto debe estar plastificada en todo momento para evitar manchitas

- los lentes oscuros siempre son una excelente forma de evitar ser detectado

- la corrupción es tu amiga, úsala.

- mientras más caros sean los autos que usas, más farol y canijo te verás.

- todas las mujeres de tu familia deben llamarse María

- la ostentosidad es una excelente forma de decirle al fisco que eres todo un proxeneta (¿ya vieron Caracortada?)

- la intimidación usando un par de gorilas a tus lados es siempre un movimiento sabio

- mantén en tus negocios, un par de "enforcers" para que no te quieran dar vajilla los raterillos

- para comer, ponte un babero para evitar mancharte el traje

- tus trajes pueden ser de las telas más caras que haya o más ridículas y caras

- recuerda pagar tus impuestos para que no te investiguen por ello (recuerda a Al Capone, por eso se lo chingaron)

 

Sigan estos sencillos pasos y serán todos unos gangsters. Ayuda ser italiano, jejejeje.


October 1, 2009

Ángeles de película

Filed under: Useless information, Cine y TV

 

Ahora que andamos muy peliculeros por la hueva, ps por que no hablar un poquito de algo que está de moda (otra vez) y que ha llegado también a la pantalla de plata aunque en su momento NO estuvieran tan de moda.

Les dejo pues, una pequeña lista de los ángeles que CONSIDERAMOS que son los más padres del cine (que conocemos, jeje). 

 

  • - Gregorio y su ángel- el actor estadounidense Broderick Crawford hizo algunas películas en México de media calidad. Una de estas pelis fue Gregorio y su ángel, donde conoce a un angelito que toma la forma humana de una niña para alejarlo del alcohol y que le ayuda a cambiar su vida.
  • - Un ángel enamorado- Nicholas Cage como Seth, un personaje que cautivó a más de una amas de casa. Meg Ryan es, como en muchas películas de los 90’s, la mujer enamorada que no alcanza a comprender como un ángel se ha enamorado de ella. Una película emotiva de moco tendido y para mujeres. Pero lo que sí, es que muchas chicas todavía recuerdan la película cañón. Lo curioso es ver como Cage (con sus misma expresión de siempre) es como un niño al aceptar su nueva mortalidad.
  • - Las Alas del Deseo/Tan cerca, tan lejos- una película de Wim Wenders (alemán) donde Bruno ganz como Damiel y Otto Sander como Cassiel, aprenden y desean ser humanos. Tanto esta película como su secuela, Tan cerca, tan lejos son excelentes y las recomiendo cañón.
  • - La profecía- Christopher Walken como el arcángel Gabriel. Ésta es una de esas joyitas raras de culto y del cine de bajo presupuesto de las que no todos han escuchado.  Viggo Mortensen, hace su aparición como el chamuquito
  • - Dogma- Ben Affleck y Matt Damon son Bartleby y Loki en esta película de Kevin Smith. Estos dos son un par de ángeles culeros, aburridos de ser ángeles y queriendo joderle la vida a Dios que los expulsó del cielo por gachos. El pex, es que encuentran una "falla" en las leyes de Dios y deciden hacer uso de ello para regresar.  Alan Rickman es el ángel Metatrón, mejor conocido como la Voz de Dios.
  • - Michael- John Travolta como un arcángel Miguel que ha sido olvidado. Es borracho, mujeriego y medio wey pero no olvida su origen.
  • - Ghost- Patrick Swayze se convierte al final en un ángel después de haber sido un pinche fantasma tooooooda la película. Otra que está de poca madre para verla con tu chica y que se ponga romanticona.
  • - The Heavenly Kid- buenísima película ochentera que ya no pasan por tv donde un ángel regresa para ayudar a un escuincle medio wey. Después de media peli, el ángel se da cuenta que es su hijo y lo ayuda con más ganas a quitarle lo pendejo. .
  • - Constantine- Tilda Swinton como otro arcángel Gabriel que se lleva las palmas junto con el chamuco de Peter Stormare. Muy buena actuación ayudada de una genial caracterización nada más que aquí es ángel culerito.

 

Si me faltó alguno, agréguenlo ustedes y con gusto se los reconoceremos.


September 24, 2009

Sal y pimienta!

Filed under: El Santo, ¡¡¡Los enviados!!!!, Useless information

El presente post lo quiero dedicar con muchísimo cariño al Osculoco alias el Cacheto nada más porque es un amigazo y porque se ha portado a todas márgaras. Como el ñor es más bien como darketto, ps se me ocurrió poner algunos de los cuatitos tipo sal y pimienta (uno más claro que el otro) de la tv y el cine.

Turk y JD- el par de médicos de Scrubs. Amigos hasta el fin y un par de cuates que prácticamente comparten su vida. Se conocen desde la prepa y se apoyan en todo. Son los mensos que hasta se entienden sólo entre ellos y que no es ni necesario que hablen para saber que piensa el otro.

 

Murtaugh y Riggs- un par de policías de película con todas las características y clichés de los polis de película de siempre. Son la balanza de lo que se complementa por ser completamente distintos. Cagados.

 

Sonny y Rico- los  protagonistas de Miami Vice. Confidentes y polecías/deteitives que siempre estaban a la moda y con autos último modelo.

 

J y K de Hombres de Negro- Will Smith y Tommy Lee Jones como un par de agentes de migración extraterrestre. El que habla mucho y el que no habla y Smith es el que hacía todos los chistes.

 

Carter and Lee- otros dos policias pero ambos con tintes cómicos. Uno de ellos hipercagado y el otro una estrella de las artes marciales.

 

Jack Cates and Reggie Hammond - Eddie Murphy y Nick Nolte como un exconvicto y un policía que deben ayudarse para agarrar a unos maleantes. La película es 48 hours y es de lo más divertido que Murphy ha hecho. Hubo una segunda parte pero ya no estuvo tan chida.

 

Gene Wilder and Richard Prior- en las pocas películas en las que actuaron juntos, este par hizo de las suyas. Ambos excelentes comediantes que se complementaron excelentemente bien.

 

Bruce Willis and Samuel L Jackson- en Duro de Matar: La venganza, Jackson es un civil que se ve involucrado en una situación de terrorismo y ayuda a John McLaine a resolver los acertijos que el vengativo terrorista (hermano del terrorista de la primer película) le pone a McLaine con tal de entretenerlo y no ser descubierto. Buena y divertida pareja.

 

Samuel L Jackson and John Travolta- Jules y Vincent Vega de Pulp Fiction. Un par de matones que hablan de las cosas más triviales mientras van a limpiar el auto en el que vienen porque se les escapó un tiro y mataron al pasajero de atrás. Pareja rara pero cagada.

 

Robin hood y Azeem- de la película Robin Hood: Prince of thieves donde Morgan Freeman y Kevin Costner hacen la dupla como Robin y su consejero y amigo moro.

 

Obama y Biden- una dúo política que causó revuelo y que ahora gobierna los EE.UU.AA. Lo hicieron muy chido y ahora su gente espera resultados.

 

Tupac y Tim Roth en Gridlock’d- un par de adictos que tratan de entrar a rehabilitación. La neta, la neta, es una padrísima película y lo que la amistad hace hasta en los momentos más cabrones.

 

Bruce Willis y Damon Wayans en El Último Boy Scout- otra de Bruce Willis. Wayans lo complementa pero en mal plan porque es casi lo opuesto al personaje de Willis. Sin embargo, hacen un excelente equipo para los madrazos. Ni tanto.

 

Bruce Willis y Chris Tucker en El Quinto Elemento- un taxista y una personalidad de radio medio puño que hacen mancuerna para salvar a la Tierra de una amenaza milenaria. La pareja es cagadísima y se complementa de poca madre porque uno es el serio, fuerte y rompemadre y el otro es el cagado y que no para de hablar.

 

Zamorita y el Reintegro de los Polivoces- cuando no eran policías, eran el secretario y el chofer o un par de meseros. El punto es que Reintegro y Zamorita siempre fueron una pareja de patiñazos de los Polivoces y otras series que le daban un buen toque a las series de comedia. Además, no nos podíamos ir sin mencionar a algún mexicano ¿no?

 

TODA LA REDACCION DE STARRYWINGS QUIERE PRESENTAR SUS RESPETOS A ZOE, PACO Y EDWINA POR EL NUEVO BEBE A QUIEN DIERON LA BIENVENIDA. SANTIAGO SERA OBVIAMENTE UN NIÑO MUY QUERIDO POR SU HERMANITA Y SUS PAPAS. MUCHISIMAS FELICIDADES A LOS TRES!!! TENDRAN HERMANO E HIJO HERMOSO!!! MUCHISIMAS FELICIDADES DiCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

September 18, 2009

Universidad de la Tercera Edad en el D.F.

Filed under: Useless information

Muchas veces, la jubilación no ofrece muchas oportunidades para la gente mayor. Mucha de la gente jubilada busca siempre más oportunidades de empleo, pues la pensión que ofrece el gobierno de nuestro país no es muy buena y más porque las Afores fueron creadas hace como 13 años.

Si tienes algún familiar que ya se haya retirado, sabrás que les es muchas veces difícil poder encontrar nuevas actividades para hacer o un lugar de trabajo digno donde puedan ellos desarrollarse en esa nueva etapa de su vida.

Una de las opciones que, por fin, el gobierno ofrece es… La Universidad de la Tercera Edad.

Ofrecen cursos de todo tipo y muy buenos para cualquiera que desee inscribirse. Incluso, la edad mínima para la inscripción a cualquier carrera es de… 50 años. Se que suena medio raro pero es como una buena oportunidad para cualquiera que quiera desarrollarse y que no lo haya podido hacer antes por cualquier motivo. }

Los precios de los cursos van de los 50 a los $250 pesos según el curso pero siempre hay oportunidades de descuentos y becas para los interesados. Aparentemente, el único problema que tiene el lugar es el cupo pues se supone que sólo debe admitir a mil quinientas personas.

A continuación, les pongo los requisitos para inscripción:

  • - Solicitud de ingreso en formato establecido (consultar con la Universidad)
  • - Copia legible de identificación oficial con fotografía de alguno de los siguientes documentos: credencial del INAPAM, IFE, pasaporte, cédula profesional o licencia de manejo
  • - Copia actualizada de comprobante de domicilio
  • - Dos fotografías a color tamaño infantil, recientes para credencial de alumno y expediente
  • - Comprobante de examen médico que deberá realizarse en las instalaciones. Para actividades física-deportivas adicionalmente se incluirá un electrocardiograma con interpretación el cual podrá realizarse también, en el servicio médico de la Universidad o en donde el interesado escoja.
  • - Cubrir la cuota de recuperación vigente

Algunos de los cursos que ofrecen son:

  • - idiomas
  • - apreciación musical
  • - oratoria
  • - administración de negocios
  • - economía
  • - historia de México
  • - filosofía

Y también tienen

  • - cultura física que incluye yoga, pilates, zumba y danza

Además, cuentan con talleres como:

  • - tanatología
  • - diseño de modas
  • - creación literaria
  • - derechos humanos

El horario de operación es de lunes a viernes de 8am a 8pm y sábado de 9am a 2pm.

La Universidad se encuentra en: Eje Central Lázaro Cárdenas 818, entre Cumbres de Maltrata y Concepción Beístegui, col. Niños Héroes de Chapultepec en la delegación Benito Juárez.

Por tanto, si ustedes conocen a alguien que le vendría bien tener una actividad adicional para hacerle sentir que AÚN es un miembro activo y productivo de nuestra sociedad, pues denle la información.

STARRYWINGS MANDA UN SALUDO A LA GENTE DE LA TERCERA EDAD: origen por ser nuestro pasado, soporte moral de nuestro presente y base de nuestro futuro.


September 17, 2009

¡Razones para ser un NINJA!

Filed under: Useless information, Chistoretes

Un buen entrenamiento y disciplina en cualquier cosa siempre te ayuda a ser disciplinado en muchos otros aspectos de tu vida. Si aunque tengas ese entrenamiento, todavía quieres un poco más, no hay Toks en Wing’s. Si entrenas como un ninja, puedes ganar todas las habilidades que a continuación describimos (¡qué mamada!).

 

- te enterarías de todos los chismes sin que quien los cuenta se percatara de ello

- usas armas chidísimas y letales

- puedes ponerle mantequilla a un pan con una megaespada

- puedes aprender a acabar con alguien en mil maneras distintas

- usas un uniforme chido que te ayuda a esconderte en la oscuridad

- te entrenan de forma tal que tus pasos no sean escuchados

- puedes sacar una malteada de Carl’s Jr sin pagar

- la máscara oculta tu rostro

- usas una arte marcial de poca madre

- puedes pelear contra otros ninjas

- los piratas te pelan los dientes

- puedes usar bombas de humo para desaparecer en cuanto tu jefe te pida el último reporte mensual

- puede abrir cartas con una espada

- puedes tronarte un gas y saltar hacia el techo para que nadie sepa quien eres

- puedes usar tus herramientas para escalar las paredes

- le puedes quitar el peluquín a algún pelón hipócrita con tu arco desde una distancia considerable

- puedes usar tus habilidades de espionaje para saber los planes maléficos de tu jefe

- usas tu agilidad y sigilo para quitarle su hamburguesa a algún cuate

- puedes entrar al metro sin ser visto

- derrotarías al gobierno fascista de algún país pequeño

- podrías cortar, picar y rebanar

- no sólo usas un uniforme chido pero también puedes usar disfraces para pasar desapercibido

- eres entrenado para soportar castigo físico y tortura. Por tanto, puedes aguantar los berridos navideños de tu tía loca y borracha

- puedes ocultar tus armas o hacerlas pasar por objetos de uso diario

- tienes el conocimiento para crear venenos con cosas caseras (aunque un taco de San Cosme es suficiente)

- pueden romper el cuello de cualquier persona de un único y rápido movimiento

- también tienes habilidades para los incendios (una de las especialidades del ninja)

- ayudarías a ponerle una inyección a tus hijos sin que ellos se den cuenta

- la gente cree que tienes poderes

- serías el amo de la cerbatana pues también la usaban como arma

 

Así que, mis queridos ninjas tiranosaurios, sigan entrenando para ser unos verdaderos cabroncitos. ¡Saludos!


September 15, 2009

Para vivir más tranquilo…

Filed under: El Santo, Useless information

Muchas veces nos preguntamos si en verdad somos buenas personas. Parte de esa calificación es de nosotros y parte de aquellos a quienes amamos. En otras ocasiones nos sentimos incompletos porque sentimos que algo falta en nuestra vida y nunca nos damos cuenta que, en muchas de esas ocasiones, lo tenemos frente a nosotros y sólo hace falta alcanzarlo y tomarlo. La receta para ser feliz es distinta para cada persona y sin embargo pueden tener la misma base y eso es empezar por uno mismo.

En el post de hoy les quiero compartir parte  de mis creencias que me ayudan a vivir día con día. Ya me dirán que opinan.

  • -ayuda a alguien- ayudar a alguien de corazón siempre te hará sentir útil y crea la confianza en ti mismo. Te ayudará mucho a afinar tus conocimientos y habilidades
  • - di siempre la verdad- tal vez te cueste mucho trabajo pero la verdad siempre es mejor que cualquier otra cosa. ¿Por qué? Pues porque la honestidad siempre tiene una recompensa. Siempre hay cosas buenas en la verdad. Siempre hay más alegría en ella. Ahora, si la verdad duele (como todo mundo dice) es porque te la están diciendo y lo más probable es que obtengas un bien aunque te duela. Lo más probable es que ese dolor se convierta en conocimiento de uno mismo y será un excelente punto para tu vida.
  • - se honesto contigo mismo- no sólo digas la verdad sino úsala para tus adentros. Siempre es mejor saber lo que haces y por qué lo haces y saber que estás caminando tus pasos por el lugar que tú quieres y no por darle gusto al jefe o al cuatito que te va a hacer un favor. También hay que saber decir "no" cuando es necesario y es más agradecido eso que una fingidísima sonrisa.
  • - di lo que sientes- nunca te calles nada. Sea bueno o sea malo, el decir las cosas evita que se te acumulen en lozas y lozas de problemas (frase de AA, jeje). Si te quedas con eso, puede ser muy doloroso y si es algo bueno, lo puedes compartir con alguien. Hablar es un don que tenemos y que lo debemos usar siempre para el bien.
  • - cuida de tu cuerpo y de ti- importantísimo. Puedes tener lo mejor de los otros puntos, pero tu físico también importa. No sólo verte bien por fuera sino estar bien también por dentro. Mantener una homeostasis lo más completa que sea es una excelente razón para seguir viviendo. El llegar a una edad avanzada con una excelente salud es siempre una meta y que mejor que lograrla.
  • - intenta algo que nunca hayas hecho- cualquier cosa que creas que te encantaría hacer (y que no afecte a terceros, claro) es digna de llevase a cabo. Un salto en el bungee, una tarde de hueva (mucha gente no lo ha hecho… ¡increíble!) o alguna otra cosa que jamás hayas intentado por difícil o simple que parezca siempre te dará nuevas perspectivas.
  • - convive y aprende a vivir contigo- si tuviste miles de hermanos, millones de tíos y el mundo completo de primos… te da terror ir al cine solo o a comer sola porque "te ves como teto". Nel, para nada. También se necesita de tiempo de calidad con uno mismo. ¿Por qué? Porque con esto pasamos al siguiente punto…
  • - conócete a ti mismo- la introspección es de lo mejor porque es preguntarte quién eres, qué eres y para dónde vas. Y no sólo eso, sino también te vas conociendo: tus miedos reales, tus gustos reales, tus complejotes, tus puntos buenos, en fin… todo lo que tú eres. El punto de todo esto es ser capaz de entender la razón de todos y cada uno de tus movimientos y reacciones.
  • - escucha a los demás y a sus necesidades- no sólo tu tienes necesidades sino todos aquellos a los que amas también las tienen y sufren y tienen conflictos. Escúchalos un poco
  • - mantén la armonía con aquellos a quienes amas- ¿necesito decir más? Qué mejor más que estar siempre de poca madre con todos los que te rodean.
  • - relájate siempre- no importa que tanto trabajo tengas, cuantas broncas traigas, cuantas deudas tengas… relájate. La razón para hacerlo es que
  • no permitas que nadie te estrese porque estresado no puedes pensar claro para obtener una buena solución o planeación, lo que nos lleva al siguiente punto.
  • - recuerda que todo SIEMPRE tiene solución- una de las frases favoritas de mi abuelo y de mi padre y que me encanta. Todo, todo, tooodo, absolutamente todo tiene solución… menos la muerte. Aunque estés todo desesperado, siempre hay solución para todo. Neta.
  • - trata de sonreír y de estar contento- ésta es la principal razón porque la que mucha gente no me toma en serio. Me encanta estar bromeando no para no ver la realidad sino porque es mejor cagarte de risa incluso por el mismo problema que estar mega-encabronado (y miren que soy Don Enojos). Así que, traten de verle la cagado a todo y de sonreír porque diario tenemos muchísimas razones para ello.

 

La verdad, estas son cosas con las que yo vivo y por las que vivo porque creo en ellas. Creo que hasta ahora, con todo y la estúpida hipertensión, he vivido una vida muy buena y estoy a gusto con ello. Digo, por lo menos sigo sonriendo ¿no? Y que mejor que sonreír hasta mi último día.

Espero que les sirva de poco o de mucho.

¡Saludos!


September 10, 2009

Cómo saber que vives en una película de acción.

Filed under: Useless information, Cine y TV, Chistoretes

 

Conste que ya pusimos anteriormente, la Guía para ser un héroe de película. Sin embargo, si sientes que tu vida es como de película, aquí hay algunos puntos con los que te darás cuenta si vives en el celuloide o no.

 

 

-No recuerdas tu infancia, adolescencia ni a tu familia. Sólo cuando mataron a tu esposa, amigo, hermano o padres.

-Todos tus conocidos cargan armas

-Eres un policía, agente especial, miembro del SWAT o militar retirado aunque tu talento sea para la musica

-Puedes dispararle a una mosca en pleno vuelo y tumbarle las alas con un plomazo

-La gente alemana que conoces sólo intenta matarte, robar bancos, tomar edificios enormes para pedir rescate o robar la reserva nacional

-No tienes necesidad de rasurarte porque la barba no te crece. Siempre estás permanentemente rasurado o con la barba de dos días crecida pero no te crece más.

- Casi no caminas. Por lo general corres a todos lados.

- Puedes matar a cincuenta cabrones con un cuchillo y sin un rasguño. Más de cincuenta, significa un rozón de bala.

- Tienes un don para que las balas no te peguen ¡bárbaro!

- Puedes saltar una distancia considerable entre dos montañas y aunque no haya de donde asirte, siempre buscas la forma de nunca caer.

- En tu closet tienes como tres cambios de ropa, un traje, muchísimos lentes obscuros, botas vaqueras y miles de armas.

- Sólo sonríes cuando matas a un enemigo pero sí te ríes de alguna broma o chiste.

- Curiosamente, puedes derrotar a un maestro del Kung-Fu o de alguna arte marcial mortal con sólo tu ingenio y chistes malos y aunque tú no tengas ningún entrenamiento previo. Al final, lo derrotarás por suerte o con algún plan que ideaste en un segundo.

- El otro lado de la moneda- aunque sólo eres exmarine, tienes la capacidad de Bruce Lee para pelear y dices que no sabes ni kung-fu ni jeet-kun-do ni nada de eso.

- Siempre que la acción de tu vida diaria sucede, traes cara de enojado o sin reflejar sentimiento alguno.

- Puedes alejarte de una explosión sin que nada te suceda, ni siquiera esquirla ni nada te toca.  

- Curiosamente tienes los músculos marcadísimos y nunca haces ejercicio. Es más, te la pasas tragando todo el tiempo.

- Siempre que te emborrachas es para recordar el motivo de tu venganza

- Por más feo que estés, siempre tienes a la muchacha chicha, jejejeje.

- ¡Puedes recibir miles de trancazos y jamás tendrás un moretón!

- Curiosamente, sabes increíblemente sobre computación aunque no tengas ni estudios ni conocimientos ni nada y puedes entender el lenguaje más complejo de cualquier sistema

- Te pueden dar miles de trancazos y no te caes "por rudo" pero tú le puedes dar sólo uno a un secuaz y casi le arrancas la cabeza

- No necesitas comer aunque hayan pasado meses

- Si es que te llegan a herir de gravedad, al parecer no perderás tanta sangre como un humano común

- Puedes saltar desde un techo y jamás te romperás ni un solo hueso

-Tampoco es necesario que duermas

- Puedes correr, correr, correr y correr sin que sudes ni cansarte tampoco

 

 

Si te das cuenta de cualquiera de estas cosas, ¡aguas! Puedes estar viviendo en una película de acción…


September 4, 2009

Datos triviales sobre animales

Filed under: Useless information

Para hoy tenemos una suerte de datos triviales sobre animalitos. Como para dar algún dato sin importancia en una plática igual de importante.

 

  • Los hipopótamos han atacado a mas gente en Africa que cualquier otro animal
  • Un caballo de 1200 libras come alrededor de siete veces su propio peso cada año.
  • Una ave requiere más comida en proporción a su tamaño que un bebé o un gato.
  • Un camaleón puede mover sus ojos en direcciones distintas al mismo tiempo y su lengua es el doble del tamaño de su cuerpo
  • Un chimapancé puede reconocerse en un espejo pero un mono no podría
  • Una vaca da aproximadamente 200mil vasos de leche en su vida
  • UN pingüino emperador puede soportar el frío del Antártico por 60 días o más para proteger sus huevos, los cuales conserva a sus pies cubiertos con sus plumas. Durante todo ese tiempo, no come nada. La mayor parte de los padres pingüinos pierden unas 25 libras mientras esperan que sus bebelos salgan del cascarón. Después, les dan de comer un líquido especial que sale de sus gargantas. Cuando las madres pingüino cuidan a los huevos, los mappytos pingüis salen a comer al mar y a descansar. Buenos daddies.
  • Un templo hindú erigido a la dios rata Karni Mata, en Deshnoke, India, es hogar de más de 20mil ratas.
  • Las manchas de una vaca Holstein son como los copos de nieve pues no hay dos iguales.
  • Una sanguijuela  succiona de tres a cuatro veces su propio peso en sangre y no necesitará alimentarse por meses.
  • Un bebé canguro mide una pulgada de longitud
  • Una vaca posee cuatro compartimientos en su estómago, lo que hace que su digestión se realice en "cuatro estómagos" distintos: el rumen, el retículo, el omasuno y al abomasuno.
  • Una zebra es blanca con rayas negras.
  • Un pájaro carpintero pega en la madera veinte veces por segundo
  • Una rata puede durar más tiempo sin agua que un camello
  • Después de aparearse, un sapo macho de Surinam pone los huevos en la espalda de la hembra lo que hará que su esponjosa piel se hinche para protegerlos.
  • Todas las almejas nacen machos. En algún momento en su vida, algunas cambian a hembras. Iras sí.
  • Se dice que todos los hamsters (mascotas) descienden de una sola hembra dorada encontrada en Siria en 1930.
  • El rugir de un león puede escucharse en 3km a la redonda y reúne a los miembros de la manada o aleja intrusos.
  • Un albatros puede dormir mientras vuela. Aparentemente, dormita mientras navega a 25 mph.
  • Una anguila eléctrica puede producir una energía de hasta 650 voltios.
  • Una iguana puede permanecer bajo el agua por casi media hora.
  • El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
  • El período de gestación de una zarigüeya es de 12 a 13 días y el más largo es el elefante Asiático que le toma más de 20 meses.
  • La leche materna de una ballena tiene 10 veces más de grasa que la leche materna de un humano.
  • Los dientes de castor (¡castar! Jejejeje, Arturo) son tan afilados que los nativos americanos los usaban como cuchillos
  • 22 millones de pavos son cocinados en Navidad, únicamente en los Estados Unidos de América
  • Los huevos de un colibrí miden sólo media pulgada y pesan medio gramo. ¡qué huevitos!
  • La leche de camello no hace nata… inche leche huevona…
  • Los camellos tienen tres párpados para proteger sus ojos de la arena.


August 25, 2009

UNA NUEVA EDICIÓN DE LOS BUSCADORCITOS PENDEJOS…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, Chistoretes

Una vez más y con nuevos bríos, regresan los buscadorcitos pendejazos, jijitos del máiz. Esperamos que les gusten…

Google: orina con olor a huevo podrido espesa y mas oscura + dolor de cabeza + cansancio + vista cansada + olvidos + mal caracter + insomios — buscado con alguien temeroso por saber el resultado de su busqueda. Un condoncito te quita muchas preocupaciones…

Google: como eran los cines en su propia epoca- ¿en la epoca de quien? ¿de los cines?

Google: como mezclar barbas del pelon en xalapa y los barros en el negocio– este buscador es de los que me hacen pensar en todas las personas que conocemos y de quienes no sabemos sus mañas ocultas… joder…

Google: michael jackson que dice sobre la pelicula el pueblo de los amlditos- buscado por el que piensa que Michael Jackson tenia tiempo para una vida normal.

Google: me lime los dientes y ahora me duelen— ¿ps para que te los limaste, estúpido?

Google: cancion de un italiano que contiene jajaja- buscado por aquel que piensa que existe una sola canción así

Google: porque los perros comen carton- buscado por el que tuvo que enterrar a su perro al dia siguiente de la busqueda.

Google: ver fotos y videos gratis de enfermera con supositorio en la mano listo para colocarlo-buscado por el fetichista masoquista

Google: por favor no encuentro videos y fotos de enfermera colocando supositorios- buscado por el fetichista masoquista, desesperado y necio

Google: que siginifica cuando estas bailando con una chica y te dice que va al baño– buscado por el rechazado a mitad de una cancion.

Google: es malo quedarse con el antojo- depende del antojo mi chavo…

Google: cara de arrepentimiento de miguel hidalgo: {:-S, no se me ocurrio nada mas! Como que estaria cagado encontrar mas busquedas como esta: abraham lincoln cagando o Benito Juarez jugando liga ligazo o tal vez La Corregidora comprando Liquid Paper

Google: como se llama el efecto de sonido que usan en la familia peluche cuando no estan deacuerdo por lo que no dice bibi}– se llama "comprateunavida.mp3" y lo puedes encontrar en www.chestetos.mx

 

Google: tips para quitar lo enchilado de las manos- ¡déjese ahí escuincle!

Google: COMO SE LLAMA LA PELICULA DE BRUCE LEE DONDE SALE UN HOMBRE DE BIGOTITO - y el mismo chavo que hizo la busqueda añade: para mas datos… es un cuate de pelo negro, con cejas, dos ojos y una nariz. ¡¡¡Ah si!!!, como seña particular, tiene cinco dedos en cada mano.

Google: entrenamientos para ser heroes - el dia que veas al teto de tu primo "entrenandose" para querer ser como Batman, ponle una madriza para que se le quite lo idiota. Por favor.

Google: necesito un modelo de blusa para coctel que me tape los brazos gordos- aunque la gorda se vista de seda… ¿Blusa para cocktail? Perdón, ¿de quién eres secretaria?

Google: ¿ es posible sacar dinero de un cajero como John Connor ?- jajajaja el típico wey que de seguro vende exámenes en la prepa, se tranza a su hermano con sus domingos, les vende cigarros a sus cuates y presta a sus hermanas.

Google: como seria jack skellington si estuviera vivo- joder… ¿cómo quieres que te conteste? ¿Cómo sería tu vida si no estuvieras tan wey?

 

Google: SE TU MISMO……MUESTRALE QUIEN ERES….TUS COLORES VERDADEROS COMO DICE LA CANCION DE CINDY LAUPER.– aaaaaaaaaaay mi vidaaaaaaaaaaaaa, siempre hay tiempo en el internet para el teto tierno.

Google: como deshacerse de alguien definitivamente con magia blanca- buscado por el wey que le pesa la conciencia o al que se la viven molestando…

Google: quiero saber si mike tyson vive- yo quiero saber si tienes vida propia

Google: PARA BUSCAR LA VIDA DE OTRA PERSONA EN QUE PAGINA ME METO– la neta no se, pero creo que estaria mucho mas chido que TE BUSCARAS UNA VIDA PROPIA, che teto…

Google: arrimones judas tadeo– nalgueadas fray escoba, agarrones de teta arcangel gabriel, en fin… podemos seguir por dias hasta acabarnos el santoral…

Google: como quitar el olor de vomito del carro- buscado por el encabronado con alguno de sus cuates después del fin de semana pasado

Google: No se puede comer no fumar, ni maquillarse, ni mascara chicle enfrente de clientes en el puesto de trabajo.– seguramente, tampoco estar buscando madres en internet.

Google: yahoo.com quin en mexico ya compro un bebe reborn-  buscado por el teto/nerd que quisiera encontrar algún otro teto para compartir su hobby… creepy…

Google: como se llama la cancion que sale en el comercial de claro en la que dice que no exista un no puedo- alias "El Dislexico"

Google: HASTA PENDEJO ERES PATINANDO CON LAS MANOS NO QUIERO PENSAR QUE PASARIA SI AGARRAS UNA PATINETA DE VERDAD what does that say in english- wow!! un buscadorcito pendejo en inglés. Exacto. No por ser de otro país, son más inteligentes. En todos lados se cuecen habas. 

Google: Las cosas que suceden en la escuela. Se antoja volver a ella. aaah y que buey es este cuate…. se ve que sabe tratar a las chicas.— buscado por el estupido que confundio la barra del buscador con la ventana del chat/messenger

Un súper tenkiu para Yara que me hizo cagarme de risa por su comentario en el post de "Estás realmente cansado…". Neta que te luciste con tu comentario YARA… muchas gracias.

August 18, 2009

Estás realmente cansado cuando…

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

En ocasiones, creemos que estamos llenos de vigor y energia cuando en realidad no es asi. Obviamente, una Buena dieta y, tal vez, unas vitaminas de frasquito nos podrian ayudar. Sin embargo, antes de tomar cualquier medida, chequemos algunos factores que nos indicaran que estamos verdaderamente cansados.

 

-       Tus platicas con quienes que te rodean se limitan a contar lo que estas soñando: no ps la neta… me gusta montar tiburones en Monterrey mientras como queso

-       Tienes el teclado marcado de tantos cabezazos que te has dado contra la compu

-       Por la misma razon, tu pantalla ya esta medio fregada

-       El radio del auto te va arrullando

-       Cuando despiertas de tu sueño, no estas en Hawaii ni el oficial de policia es polinesio

-       Te despierta lo mojado de tu cachete despues de haber babeado la mesa

-       El sonido de la campana de cambio de clases te despierta

-       Tu despertador no tiene efecto en ti porque ya te acostumbraste a el

-       Una de tus habilidades recientes es dormir de pie como caballo leshero

-       La cafeina en cualquiera de sus presentaciones incrementa tu huevez

-       El café solo es efectivo si te lo echas hirviendo pero a la cara

-       Pueden pintarte madres en la cara sin que te despiertes y sin necesidad de que estes hasta el huevo

-       Tienes veinte mil llamadas perdidas, chorrocientosmil mensajes en el cel y jamás te diste cuenta

-        Tienes una cachetada marcada en la cara por quedarte dormido en el escote de la señora de junto

-        No sólo has empezado a ser sonámbulo. Además, toda tu casa está pintada en grafitti que hiciste mientras estabas dormido.

-        Tratas de acurrucarte mientras sientes el agua caliente en la regadera.

-        Cuando tu jefe te va a despertar, le dices: cinco minutitos más, pá…

-        Te subes al autobús. Cuando despiertas el chofer te dice que si quieres la última vuelta porque ya va a entregar la unidá…

-        Cuando vas a un lugar húmedo, regresas lleno de piquetes de mosquitos por todos lados. Sin embargo, estás tan somnoliento que ni te rascas…

-        Traes varios golpes por todo el cuerpo porque siempre traes cerrados los ojos y te madreas contra todo.

-        Tu familia nunca te deja cocinar por temor a que pierdas algún dedo o quemes la casa si te empiezas a quedar dormido

-        Cuando vas al baño para echarte agua en la cara, te quedas dormido apoyado en el espejo del baño

-        Llegas al trabajo con calcetines de color diferente, una bufanda en vez de corbata, el saco al reves y las pantuflas en vez de zapatos.

 

Si cualquiera aplica a ustedes… mejor duerman un poco más para evitar penosos momentos.

 

Los Tenkius: 

Un enorme tenkiu para Karla que nos dejó un comentario concerniente a las broncas con Bancomes. Karlita, te creemos y agradecemos tu participación. 

 

August 14, 2009

¿Qué hacer con las llamadas latosas?

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

No se si recuerden que hace poco comenté sobre un problema que tengo con Bancomer. Pues ya casi tengo la solución a mi problema y me parece que la información será muy útil para muchos de ustedes.

Muchas veces, estamos en casa haciendo nuestras habituales tareas y de repente recibimos llamadas de algún banco donde nos ofrecen tarjetas de crédito o créditos hipotecarios. Lo más curioso, es que a nosotros nos vale madre porque no tenemos cuenta con dicho banco y jamás hemos llenado formularios para tales tarjetas. En otras ocasiones (como en mi caso), recibes llamadas de algún call center para cobrarte dinero de algún crédito que ni siquiera pediste y buscan a una persona de quien jamás has escuchado y que nunca has conocido. La verdad (como antes mencioné) es una jalada que estemos sufriendo este tipo de cosas.

Curiosamente, hace poco vi un reportaje sobre este tipo de situaciones. Una persona fue amenazada incluso por personal del banco que le exigía que pagara una adeudo que no era suyo pero como tenían el número registrado (erróneo, por supuesto) pues le estuvieron molestando hasta llegar al hostigamiento. Por tanto, esta persona se dirigió al Registro Público de Consumidores y a PROFECO y pidió que borraran su número telefónico de ciertas listas públicas.

El sitio de internet es: http://rpc.profeco.gob.mx/ y ahí tienen información sobre que hacer en estos casos. Uno de los puntos, fallidos, es que pueden ir al ministerio público para levantar una denuncia por hostigamiento, aunque ya sabemos que lo más probable es que nos digan que es una ridiculez y que no procede. Por tanto, es mejor llamas al Registro Público de Consumidores para retirar nuestro número de los listados de los bancos y así evitar que nos llamen. Ese listado no sólo es para bancos sino también para instituciones de crédito, comercios, políticos y demás.

Los teléfonos a los cuales pueden llamar son:

- 96280000

- 53400999 y

- 55688722

En los primeros dos números, pidan por el Área de restricción de llamadas y ellos te ayudarán a retirar tu número de los listados.

Espero que les sirva la información.


August 12, 2009

Como saber que estás chavo…

Filed under: Useless information, Chistoretes

Hay algunas cosas que nos recuerdan nuestra edad, pero si en verdad quieres verificar que estas todavía chavo, ps checa la siguiente lista para ver si la mayoría de estas frases aplica a ti:

 

- todos los mayores de 30 no te toman en cuenta en las platicas

- tus padres todavía no toman en cuenta tu opinión

- todavía compras tu ropa en teens o juveniles

- todavía te dejan tus papas en el auto familiar, en la entrada de la escuela

- te sientes muy chingón para fumar y tomar… pero tienes que pedir permiso para quedarte otra hora

- te sientes muy chingón para fumar y tomar pero tus padres no saben que ellos ponen el varo para tus cigarros y para las chelas

- todavía te piden identificación para los antros y para algunas películas

- la policía te para cada que vienes en bola con tus cuates

- todavía no encuentras lugar para tener relaciones

- todavía tienes pelis y revistas porno

- todavía escondes tus pelis y revistas porno

- los libros todavía no te llaman tanto la atención

- tomas por ver cuanto puedes aguantar

- cuando tomas, la neta ni le agarras bien el sabor del trago

- mamá te sigue cocinando y lavando tu ropita

- puedes tragar y tragar y tragar y jamás engordas

- todavía no pagas una sola de tus cosas

- tu salud te vale madre porque casi no te enfermas

- crees que todo conflicto con tus cuates se solucionan a madrazos (¿qué no?)

- los videojuegos tienen una parte importantísima de tu vida

- salir de noche es algo emocionantísimo

- los tables representan el paraíso prohibido hasta después de los 18

- cenar tres bisteces con papas, crema, aguacate, cebolla y muchísima pan no representa problema gástrico alguno

- el internet, los mp3s, cd’s, dvd’s y computadoras han existido desde siempre

- tienes cinco redes sociales y todas las usas

- para el 90% de lo que dices, citas a Wikipedia o exclamas que lo leíste en internet

- el auto de tu papá atrae a las chavas

 

August 6, 2009

Cocina rica, chida para ndejos.

Filed under: Useless information

No tienes mucho para cocinar y tienes una hambre perra. Lo que sí tienes es un poco de varo pero no te alcanza para pedir pizza ni nada de nada. Además, ya viene la película que quieres ver y no te decides por nada.

Vete en chinga a la alacena y ve si tienes de menos, una lata de atún. Si no, lánzate en chinga a la tiendita de la esquina o al Ottso o Sebenileben más cercano.

¡NO TE VAYAS TODAVÍA ANIMAL, QUE TE TENGO QUE DECIR QUE VAS A COMPRAR!

Necesitas, con poco varo:

- una latita de atún, en agua (si sólo hay en aceite, ps ya ni pedo)

- un par de cubitos de consomé de pollo Knorr Suiza

- pan blanco

- una bolsa de Ruffles de queso o azules. Si no te laten, una Pizzerolas o Doritos. Lo que te lata más. Si nada, ps Sabritas normales (amarillas)

- un sobrecito de mayonesa

- un aguacate (no muy suave ni muy duro pero que no esté verde)

Sale wey, en chinga.

Lava la lata de atún. Con jabón y agua, wey. Abre sólo la puntita (cabrón) de la lata o sea, no la abras toda. Quítale toda el agua. Saca una sartén. Si no tienes, pídele a un vecino. Ponle un poco de aceite, sin exagerar. Ponle el atún. Dale vuelta al atún hasta que quede un poquitín más oscuro (en color). Mientras le estás dando vuelta, haz polvito un cubo del consomé de pollo y se lo espolvoreas. ¡No tanto, pendejo! Échale la mitad de una cuchara para café (de las chiquitas), esa no, no wey, la otra. Ándale, esa. No mames, lava los cubiertos wey… chuparlos no cuenta.  ¡IMBÉCIL, SE TE ESTÁ QUEMANDO EL ATÚN! Listo. Ora, saca dos panes y úntale tantita mayo a uno o a los dos, como se te hinche el webo. Con la cuchara noooo ¿ah, no tienes cuchillos? Ok, con la cuchara es suficiente. Sale. Ora, ponle el atún ya semi-frito a tu chanwis. Pérate, antes de ponerle la tapa de arriba, ponle unos cachitos acá chidones de aguacatito. ¿Ya? Hmmmta, todo con los dedos wey. Ora, arriba del aguacate, ponle las papitas. Las que hayas escogido. Ora sí ponle la tapa.

 

¿Y el trago, wey? ¡Chinga! Te hubieras traído un Sprite o una Coquita, ps total… Lo chido es que ya tienes una receta en chinga que no te llevó ni diez minutos preparar. ‘Ora sí tírate a ver tu película, que ya viene de seguro…

¡Para el otro lado, pendejo!

 

July 17, 2009

Capitanmémame mis recuerdos…

Filed under: Useless information, Cine y TV

Me imagino que alguna vez habrán escuchado una canción de una caricatura de Spider-man que ibas más o menos así:

 

Spider-man, el hombre araña

Spider-man, que teje la red

Spider-man, no temes a nadie

Spider-man, proteges el bien

Tus manos, alcanzan

A todo el que hace mal

Ninguno, escapa

Si los amarras con tu tela especial (toda la vida creí que decía red… he vivido engañadísimo…)

 

Pues esa canción, la de la caricatura de la Mujer Araña, la Ballena Josefina, la entrada de He-Man (el universo, está protegido, por el poder de Grayskull…) y varias otras versiones en español de temas de muchas caricaturas, las escuchamos cuando éramos niños y probablemente, muchos de ustedes ya están tarareando alguna que otra. Resulta que muchos de estos temas en español los cantó un chileno de nombre Memo Aguirre. Si se acuerdan de la de Spider-man y de He-Man, creo que sí la identificarán porque era el mismo vato.

¡Ah ah ah ah! ¿Se acuerdan de las caricaturas donde salían el Capitán América, Thor (al primer imbécil que diga "Thor martillo", le quiebro el alma por darle en la madre a mis recuerdos de infancia… no te apuntes Petatiux), Namor, el Hombre de Hierro y Hulk? La canción nombraba a cada uno de los héroes y decía algo de ellos: Capitán América, con tus tres colores vas, lleeeeeevas blanco, rojo y azul, junto a ti… etc.

Pues sí, Memo Aguirre, chileno de nacimiento, se fue a los Yunaites en busca de fama y fortuna para hacer carrera como músico. No la pegó exactamente pero tuvo el contacto para hacer música para las caricaturas ya mencionadas y de ahí se empezó a hacer de su varo. Al parecer no le costaba nada componer algo pegajoso y chido que le gustara a los chavos. Lo más cagado es que hizo mancuerna con Shuki Levy (búsquenlo en Google).

Algunas de las canciones tuvieron más versiones y recuerdo que hubo un disco lp de vinil de la canción del Hombre Araña pero el Gori no me lo compró y nunca lo volví a ver. Lo que me acuerdo es que el disco del Spider-hombre, traía más canciones que el puro tema. Eran cuatro o cinco, no me acuerdo bien, y por los videos que vi en Llutub (YouTube) si hubo otras versiones y canciones de más de un tema. Total, que el cuate se hizo famoso sin dar la cara y ¿qué creen? (como si les importara, jeje), en 2004 hizo un "regreso". Se presentó en tv en su natal Chile (saludos amigos chilenos) y de ahí arrancó un proyecto para sacar esos temas cantados por él en un CD compilatorio. Lo inimaginable: el CD fue todo un éxito y empezó una serie de conciertos. Al poco tiempo, ya tenía un segundo CD y su fama fue total. Carajo, el cuate ya hasta se empezaba a comportar como todo un rockero. Varias de mis amigas todavía se acuerdan de la canción de Candy Candy y ya hasta chilpayates tienen y después de este post, ya sabrán quien era el "genio" tras de toda esta onda.

Pues Memo Aguirre, ya es una verdadera figura por sus creaciones de hace 30 y más años y logró lo que esperaba sin proponérselo. Bien por Memo y por no dejarse del tiempo ¿no? A huevo…

Si quieren checar más información del ahora Capitán Memo, les pongo su página oficial y una más con una leve info. Ah sí, el de la foto es el tal Memo.

 

http://www.capitanmemo.cl/

http://www.cuandoerachamo.com/memo-aguirre-canciones-dibujos-animados

 

July 14, 2009

Lo que nos importa…

Filed under: El Santo, Useless information

Desde que yo recuerdo, mis primeros dibujos siempre fueron súper chidos. Podían ser unas pinches arañas culeras pero la neta, a mi me encantaban. Cada idea que sentía necesidad de plasmar era puesta lo antes posible en papel. Un chiste, algo que veía, un personaje, algo inexistente, un animal raro, en fin. Cualquier cosa que me viniera a la mente tenía que ponerla en un dibujo.

En un principio me incliné mucho por la caricatura y por el cómic. Sin embargo, la comedia siempre me ha gustado grueso. El asunto es tratar de conservar tus creaciones si es que no les tienes un fin comercial.

Si eres:

Arquitecto- tus planos son tu vida

Fotógrafo (que también lo soy)- tus cámaras son intocables

Músico- tu instrumento es sagrado

Maestro- tus libros son tu hogar

Educador- tus niños son lo mejor y tu material no se diga

Contador- que nadie te distraiga cuando haces tus cuentas

En fin. Ahora, como dibujante, cada una de las hojitas donde hacía mis arañas son el equivalente a millones de euros. Se que suena exagerado pero esperen una madriza si le ponen bigotes a uno de mis monos…

Lo que intento explicar es lo importante que tus creaciones son. Sean gráficos, sean películas, sean tesis, siempre lo que tú creas es ultra valioso para ti. Obvio, en cuanto te rayan, tiran, rompen, venden, regalan, alguna de tus creaciones (sea lo que sea), ps te da un coraje de colitis (o sea, muy cabrón). Un claro ejemplo es como si a alguien que le gusta escribir, le tiran por error su cuaderno privado a la basura. Es para matar hasta al mas pintado!!!

La neta, guardo  dibujos que tengo desde primaria y son un súper Tesoro para mi porque puedo ver los cambios que mis dibujos han tenido y las cosas que en aquel momento vivía. Precisamente por eso son tan valiosos, por todos los recuerdos que tienen en ellos y porque mi vida esta plasmada en ellos.

Muchas veces he pensado en encuadernarlos pero termino por pensar que es medio ego que lo haga (de por si) y desisto de la idea. Los tengo en bolsas, folders, hojas sueltas, cuadernos, libretas, en fin.

Y retomo el punto: para cualquiera que crea, su creación es súper importante y si es posible, digna de salvarse y de ser enseñado a tus niños.

  1. Lección aprendida hoy: no es cortes ver la comida de la gente cuando están comiendo mientras dices: se ve raro eso que comes.
  2. Lección real aprendida: me incomoda que me digas que se ve rara mi comida porque lo interpreto como que te da asco y no quiero que me de asco mi propia comida.
  3. Lección real aprendida, opción dos: hubiera preferido una rica hamburguesa pero no tengo varo y me caga que me lo recuerdes aunque tu no lo sepas. JEJEJEJEJE

July 2, 2009

Jack el Saltarín.

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

En cada país siempre existen muchas leyendas que son parte del folklor local. En muchas ocasiones, las leyendas son muy parecidas y hay variaciones muy pequeñas en países contiguos. Ejemplo de esto es La Llorona y la Tulivieja que son leyendas de fantasmas demasiado parecidas.

Reino Unido tiene su propia leyenda que toma lugar en Londres (aunque no es exclusivo pues los avistamientos llegan incluso a Chichester y Liverpool) y prevalentes en Black Country, lugar donde llegaron a su punto máximo durante los 1880’s además del distrito de Acocks Green.

El protagonista de esta leyenda se le conoce como Jack el Saltarín o Jack Talones de Resorte (Spring Heeled Jack/ Jumping Jack Flash) y apareció en el Londres de 1837 aunque ya se tenían reportes desde 1808 de un hombre con las características de Jack.

La gente no creía que un tipo de hombre-monstruo se aparecía por lo tejados de las casas logrando saltar varias de un sólo impulso. En Septiembre de 1837, precisamente, un hombre que regresaba a casa fue atacado por una figura humana que salto la valla de un cementerio. La valla tenía más de tres metros y aún así, el humanoide la saltó sin problema alguno. La criatura tenía nariz y orejas puntigudas, era atlético y sus ojos eran rojos, grandes y brillantes.

 

El siguiente ataque sucedió al poco tiempo. Se dice que cuatro personas, tres mujeres y un hombre, fueron atacados. Polly Adams fue la única en ser atacada mientras los demás escapaban (pinches culeros- ya me imagino al jotito corriendo). Jack rompió su blusa, tocó sus senos (aaah, ps ya saben cuál era su motivación) y rasgó su estómago con sus dedos como garras. El ataque dejó inconsciente a Polly hasta que la encontró un policía que patrullaba la zona.

Los avistamientos continuaron así como los ataques y miles de voluntarios se organizaron para salir a buscar a Jack. Algunos testigos de los ataques llegaban a ser atacados también pero sólo se le atribuyó un ataque: aparentemente, atacó a una prostituta de 13 años (neta, como las que hay en La Meche) al soplar fuego en la cara de la prostituta y después tiró su cuerpo de un puente. La gente decía que Jack podía arrojar bolas de fuego blancas y azules desde su boca, que tenía cuernos, con una barba maléfica, que tenía garras en vez de manos, que vestía un raro traje y que podía saltar desde la calle hasta la parte más alta de un edificio con facilidad. Además, muchos decían que tenía la apariencia de un demonio más que de hombre y muchas ilustraciones lo mostraban de la misma forma.

Las apariciones de Jack se remontan hasta el siglo XX pero mucho menos frecuentes y sin ataques. En 1877, en Netherton, una terrible criatura con un ojo destellante fue vista por varios testigos, saltando cerca del canal. La policía llegó al lugar, rodearon a la creatura y le detuvieron. Craso error, pues de inmediato se dieron cuenta que era Joseph Darby, quien después sería el campeón mundial de salto, pues había estado practicando de noche.

 

Se cree que muchos semi-humanos y asesinos han sido llamados Jack (como el Destripador) por ser un nombre común. Jack-in-green es un personaje que acompaña a la Reina en sus procesiones.

Como pueden ver, Jack el Saltarín sembró el pánico entre los Ingleses del siglo XIX y quedó como otra figura terrorífica del folklor inglés.

La información de este post la sacamos de:

-http://www.bbc.co.uk/legacies/myths_legends/england/black_country/article_1.shtml>

-http://www.springheeled-jack.com/introduction.htm

-http://www.mikedash.com/investigations/investigations_jack_about.htm

En cualquiera de los tres sitios pueden encontrar más información.

 

 

 

Los tenquius: gracias a Juan Carlos que comentó en el post del Demonio de Jersey. Precisamente por ver que ese post es tan popular, puse este post.

 

 

June 25, 2009

Bancomer jamás ganas…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

En verdad no es posible que tanto varo te haga tan wey. Además de los clásicos ejemplos sobre la misma situación, Bancomer no se queda atrás.

Desde hace más de un año, he recibido llamadas para cobrarle a un cuate que le vamos a poner J.J. Rodríguez. No se si el tal Rodríguez haya dado otro número para que no le cobraran o que onda (lo más seguro) porque de repente, comenzamos a recibir llamadas y llamadas de Bancomer. A las seis de la tarde, a las tres de la tarde, a las seis de la mañana del domingo, a las ocho de la mañana del sábado, a las once de la mañana, en fin. Una molestia completa porque aquí ni vive el pendejo ese y ni lo conocemos. Todavía me quedé pensando si era algún conocido pero cuando me dijeron el nombre, confirmé que ni siquiera era eso. Resulta que ahora la persona que llama en representación de Bancomer nos indica:

- lo siento mucho señor pero si la persona que buscamos dio este número, le tenemos que seguir buscando de la misma forma hasta que él quite el número de sus referencias.

Ahora, ¿cómo lo va a quitar el tal Rodríguez si ni siquiera lo encuentran? Además, ¿por qué lo quitaría si a él le conviene que no lo encuentren para que no pague? ¡Obvio!

 

Total… hemos comentado la situación miles de veces con los pobre operadores que llaman. Algunos (no se si lo puedan hacer) nos dicen que quitarán el número del sistema; otros, que no se puede hacer nada; otros más, dicen que el wey este tiene que dar de baja el número y… en fin. Sinceramente, así ni ganas me dan de abrir una cuenta con Bancomer.

Acto seguido- llamo a uno de los números que viene en el sitio de internet de Bancomierda y por fin me dan una solución. Espero que con lo que me indicaron que hiciera puedan quitar mi número de la base de datos porque el J.J. Rodríguez ni se imagina por las que paso cada vez que llaman esos hijitos de puta.

Por supuesto, los operadores no tienen culpa de nada pero también tienen formas de preguntar las cosas…

Repito, ¿por qué chingados tengo YO que estar sufriendo por las pinches deudas e ideas pendejas del ojetito ese? Con muchísimo gusto daría su nombre aquí en el blog pero nel, no me voy a meter en broncas. Por cierto, los chavos de Bancomer me dieron el nombre completo y el wey ya tiene un pleito anterior contra Miditel en el año 2002 y eso está en el portal de Conciliación y Arbitraje. Para que vean que es un verdadero hijito de puta. Lo cagado es que, cuando lo encuentren, se la van a dejar Irapuato por Culiacán.

 

June 17, 2009

El cine Bella Época

Filed under: El Santo, Useless information, Recuerditos

En algunos países, existen cines que muestran películas de varias décadas atrás. Este tipo de cines por lo general pasan películas clásicas o algunas de ciencia ficción de tipo B (las medio chafonas) y el cine es, por lo general, un cine con bastantes años de existencia. Para que el público siga acudiendo al cine, siempre lo tratan de mantener cuidado y limpio y los precios son siempre reducidos en comparación a los cines comunes y comerciales. Por lo general, estos cines son concurridos tanto como los cines normales.

En el DF teníamos algo hace así algunos años. Era el cine Bella Época que antes se había llamado Cine Lido. En los 70’s, se remodeló y se colocaron varias fotografías en el vestíbulo del lugar, con personajes de la época Dorada del cine mexicano y algunos actores americanos también… creo que junto a los baños estaban Chaplin y Cantinflas. El lugar se conservaba bastante bien y era muy divertido ir ahí. Mi padre me contaba que fue algunas veces al cine Lido cuando niño y después, cuando yo era niño, me llevó para ver películas que no pude ver por ser muy pequeño o porque las exhibieron cuando todavía no nacía. Incluso vi películas que ya habían sacado de cartelera y que el cine adquiría para pasarlas por una breve temporada para después regresar a las de siempre. La mini-dulcería vendía muchísimos gaznates y las palomitas no estaban tan mal y los precios eran buenísimos y regresabas a comprar más y más. En sí, el cine era transportarte a un momento en el que tus padres eran niños y ver películas que veías en tv pero como se vieron por primera vez. Todavía me acuerdo que vi una de hormigas gigantes que se llamaba IT! en inglés en una función doble en el mismo cine. Por ahí del ‘93 fue la última vez que fui a ese cine. Ya ni me acuerdo que película vi. Pocos años después cerraron y el gobierno adquirió el inmueble. Desde hace dos años se convirtió en el Centro Cultural Bella Época y es parte del Fondo de Cultura Económica (¡qué padre!). En él, se abrió la Librería Rosario Castellanos y tienen varias actividades culturales como conciertos y presentaciones de libros. Aparentemente, el cine sigue operando y ahora lo hace Cinemanía, quienes siempre tienen selecciones interesantes de cine independiente o de películas viejitas. La verdad, no me quedaré con ganas de ir y ya les reportaré en cuanto haya ido.

Les dejo la página de internet para que vean las actividades culturales y la dirección también.

http://www.fondodeculturaeconomica.com/BellaEpoca/BellaEpoca.asp

Tamaulipas 202 Col. Condesa, México D.F. Tels. 5276 7110 / 5276 7139

 

Algunos datos fueron tomados de la misma página pero el %95 es de mis memorias.

May 28, 2009

Cosas semi-interesantes por saber…

Filed under: Useless information

  • La primera agencia de viajes del mundo fue fundada en 1850.
  • Los nombres más populares en los países de habla inglesa son James, John y Mary.
  • El nombre Wendy fue usado por primera vez en el cuento de Peter Pan escrito por J.M. Barrie.
  • La primera "doctora" del mundo fue Peseshet en el antiguo Egipto alrededor de 2600-2100 a.C.
  • EL palacio Escoral del rey Felipe II de España tenía 1200 puertas.
  • El rango más alto que se puede llegar a tener dentro de la realeza es duque siempre y cuando no sea la persona, heredero al trono.
  • Julio  César, el césar romano, era un hábil nadador.
  • Antes de escribir las novelas de James Bond, Ian Fleming estudió idiomas en las Universidad de Munich y Génova, trabajó como corresponsal para Reuters en Moscú y posteriormente, banquero y corredor de bolsa.
  • Durante los robos a bancos, es muy probable que los asaltantes mueran
  • El día de año nuevo de 1907, Theodore Roosevelt estrechó las manos de 8513 personas.
  • Alexander Graham Bell nunca pudo llamar a su madre ni a su esposa pues ambas eran sordas.
  • Se supone que la persona más vieja del mundo fue Matusalén y murió a los 969 años aunque es biológicamente imposible.
  • La sucia de la Reina Isabel de Castilla, quien mandó a Colón a encontrar América, presumía de haberse bañado sólo dos veces en su vida: cuando nació y un día antes de su boda… guaaaaaaac…
  • Leonardo da Vinci era tan chingón que podía escribir con una mano y dibujar con la otra simultáneamente.
  • Woody Allen leyó sólo cómics hasta los 18 años. Sin embargo, vendía sus frases a los escritores de las columnas de chismes a diez centavos.
  • El Rey Luis XIV de Francia estableció que en su corte debería existir un "Chocolatero Real exclusivo para el Rey".
  • Napoleón siempre llevaba chocolate durante sus campañas militares.
  • En 1973, el sueco Roland Ohisson fue enterrado en un ataúd hecho completamente de chocolate.
Todos los datos fueron sacados de http://www.didyouknow.org/fastfacts/people.htm

Los Tenkius:

Muchas gracias a Yue por su comentario en el post sobre Sdubi. Usaremos muy bien tu información, Yue.

El otro tenkiu es para Nived, que nos dejó un comentario en Pesadilla en la calle del infierno. Ya tomamos muy en cuenta tu sugerencia y te contestamos por correo electrónico.

Muchísimas gracias a los lectores que siguen dejando comentarios, en especial porque entendemos que somos conocidos como tortura en Irak y en Túnez. Gracias a todos ustedes los que se someten a semejante barbarie.


May 27, 2009

¡FUSIL!

Filed under: El Santo, Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

Todos los posts escritos en este blog tienen la particularidad de ser honestos. Honestos en el sentido de que todos son escritos por el staff. Aquí no nos fusilamos nada de ningún sitio y cuando hemos usado info de otro sitio, siempre los hemos citado para que no parezca que nos los chingamos vilmente.

El pedo, es que publicaciones más "serias" como El Universal simplemente no tienen perdón de Dios. Resulta que, hace tiempo, se fusilaron un artículo en broma que sacaron de Cracked.com y los mismos cuates de Cracked se los chingaron pero bonito. Imagínense que tanto fusil no fue que hasta los links a las imágenes pusieron y los de Cracked jugaron con las imágenes para que salieran como broma pesada en El Universal, muy buen regreso que les dieron a los de El Universal.

Ahora, El Universal publicó en una nota de hoy, un fusil sacado de otra página que tenía rato de haber publicado su artículo.

La respuesta del público no se hizo esperar y comenzaron a llover los comentarios obvios y los pocos que salieron en defensa o se declararon neutrales.

 

Para que comparen:

- la nota de El Universal

http://www.eluniversal.com.mx/notas/600320.html 

- el artículo original

http://www.sloshspot.com/blog/05-22-2009/The-12-People-You-Dont-Want-to-Meet-on-Facebook–160

Como pueden ver, sí la quisieron aplicar sin buenos resultados. Para los que tienen ojo-web, luego luego se dieron cuenta que no podía ser para nada original y se dieron a la tarea de sacar la página que ya habían visto o simplemente darle un rápido buscón.

Ahora, si leen comúnmente El Universal Online, se darán cuenta que los redactores y correctores no hacen su trabajo bien pues el sito de internet está plagado con errores ortográficos, de redacción, información inexacta, páginas copiadas y fusiles y demás mugre que dejan a la publicación en papel, como una vil porquería. Yo lo leo constantemente y por lo divertido que es encontrar tantas faltas a su propio tiempo de existencia. Si gustan de leer una nota común y algunas menos comunes pero cagadas por lo mal hechas y al aventón, lean El Universal.

El punto no es decirle a los señores de dicha publicación que están mal porque soy un amateur, pero sí les puedo decir (como amateur) que no la frieguen y que somos muchos los que nos damos cuenta.

Un error más: Mike Tyson nunca estuvo casado con el actor Robin Williams pero sí con la actriz Robin Givens.

http://www.el-universal.com.mx/notas/600555.html 

UPDATE: Otra página ( http://www.rpp.com.pe/2009-05-26-muere-hija-del-ex-boxeador-mike-tyson-tras-sufrir-accidente-noticia_183853.html ) parece que también hizo un copy-paste y se chingó la misma información. Les podría decir que es una página peruana pero me dio la mismita hueva que a ellos les dio buscar más información que no fuera de otras páginas.

Otra más es la de La Vanguardia de España también hizo un copipeist sin siquiera checar BIEN la información.  http://www.lavanguardia.es/gente-y-tv/noticias/20090527/53712209397/muere-la-hija-menor-de-mike-tyson-al-no-superar-las-heridas-del-accidente-sufrido.html

Ahora, ¿cómo se que ambas páginas copiaron la información? Ps porque Mike Tyson no es gay y no ha estado casado con el actor ROBIN WILLIAMS sino con la actriz ROBIN GIVENS. El mismo pinche error garrafal en tres distintas páginas de noticiosos. Vale Madre.


May 25, 2009

Sonambulismo

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

Todos hemos escuchado alguna historia chistosa sobre la gente que se despierta a la mitad de la noche y que se sale a caminar, abre la puerta de su casa o intenta cocinar algo mientras están dormidos. Es una condición que ya sabemos se llama sonambulismo. Se escucha muy gracioso y curioso pero es algo muy difícil para quien lo padece y para su familia pues puede tener consecuencias fatales.

Se caracteriza por las tareas diarias ejecutadas mientras la persona está completamente dormida. Muchas veces, la persona puede decir incoherencias relacionadas con el sueño que tiene en el momento. Los ojos de la persona están comúnmente abiertos, se ven vidriosos no se fijan en un punto sino parecen "como de maniquí". El sonambulismo ocurre por lo general en la infancia, pre-adolescencia y adolescencia. Aproximadamente el 15% de los niños entre 4 y 12 años lo pueden experimentar. Por lo general, estos períodos se terminan en los últimos años de la adolescencia aunque, hay personas que en esa etapa inician con el mismo problema. Se dice que puede ser genético.

En las cinco etapas del sueño, las primeras cuatro se caracterizan por no tener REM (movimiento rápido del ojo) mientras se está dormido. En la quinta, estos movimientos ocurren pues el cerebro te hace creer que estás viendo algo. También, se les asocia a irrigación hormonal general que ayuda al metabolismo y desarrollo. Cada una de las cinco etapas dura entre 90 y 100 minutos y se repiten durante la noche. Una persona promedio expermienta de 4 a 5 ciclos completos cada noche. El sonambulismo ocurre por lo general, dentro del primero o segundo ciclo entre la 3a y 4a etapas. Después del episodio, la persona no tiene recuerdo alguno de lo sucedido.

Existen muchas formas de remediarlo, tanto con medicamento como con terapia.

Cuando se recomienda el medicamento es porque se considera necesario por las siguientes situaciones:

- la posibilidad de que la persona se dañe físicamente o dañe a otros

- comportamientos constantes que le estén estresando continuamente que le causan somnolencia durante el día

- cuando otras medidas no han funcionado

 

Como ya dijimos, parece ser que puede ser algo genético y es muy común en los gemelos idénticos y puede ser que suceda si un familiar directo tuvo la misma condición.

Dormir poco, horarios variables en el dormir, fiebre, estrés, deficiencia en el magnesio, intoxicación alcohólica y la drogadicción pueden ser causas del sonambulismo. Los estimulantes, antiestamínicos, neurolépticos y otros tranquilizantes, también.

También puede suceder durante el embarazo o la menstruación.

Otros problemas médicos que lo pueden causar son:

-las arritmias

-el reflujo y las hernias hiatales

-asma nocturna

-epilepsia

-apenas y alcancé a escribir apnea

-desordenes psicológicos

 

Se recomienda por lo general, no despertar a la persona pues se considera puede ser un shock demasiado fuerte el no saber como llegó ahí pero no se ha comprobado.

Ya saben, si conocen  a alguien con el problema, consulten a su médico. Espero que la información les haya servido de algo.

Fuente

www.emedicinehealth.com/sleepwalking/article_em.htm

Pueden encontrar algunas historias raras sobre este problema en:  http://www.oddee.com/item_96680.aspx

 

May 8, 2009

Para el pequeñito que llevamos dentro…

Filed under: El Santo, Useless information

¡Qué carajo!

No importa cuantas epidemias, cuantas crisis económicas, no importan cuantos problemas, hay alguien que no debes dejar atrás ni olvidar, porque siempre está en ti. No sólo es Dios ni Cristo, mis queridos lectores cristianos, también está su niño interior. Un ser lleno de preguntas y respuestas. Uno que muchos han olvidado "porque no todo es juego". Cierto, no todo en la vida es risas y alegrías, pero tu niño interno es quien te conforta cuando el padre que te crió se despide de su vida, cuando la abuela que fue tu madre se despide de este plano y cuando parece que la soledad te acecha infinitamente. Es cuando tu niño interno se sienta en el suelo, doblas las rodillas al pecho y deja la cabeza gacha. Una pequeña lágrima rueda mientras el cascarón duro de adulto se deja ver como "ecuánime" en el funeral. Porque seguimos siendo niños en muchos aspectos. No tanto por inmadurez (eso es sólo un adulto echado a perder), sino porque somos producto de nuestros padres; somos sus niños, sus autitos de vida a quienes tuvieron que enseñar a reparar su propio motor. 

Sigue existiendo tanta magia en el mundo y algunos seguimos necios empeñados en que no existe porque tenemos cuentas que pagar, llamadas por hacer, trabajo pendiente y problemas maritales. ¿Y te vas a amargar la vida y a tu niño interno sólo porque no te ha salido la vida como lo planeaste? Pues tu niño interno te grita: ¡ADELANTE, YO SÍ CREO EN MI Y ME APOYO! ¡SIGUE Y NO PARES HASTA CONSEGUIRLO! ¡VAMOS, JUNTOS PODEMOS! "Juntos podemos", te grita, porque lo que aprendiste de niño y tus primeras decisiones, siguen en ti como escritura tallada en piedra, listas para ser recordadas y porque tu niño interno jamás te olvida aunque tú lo hayas olvidado.

Tu niño te lleva de la mano a escoger un regalo para el amigo del cumpleaños, para la tía amada, para la esposa, para tu propia hija. Te ayuda pícaramente a decir algo tontito que jamás creíste decir y te hace reír de algo bobo que nunca admitirías.

 Por eso sigue adelante este blog: por todos los niñotes que existimos todavía. Por todos los que nos atrevemos a usar nuestra imaginación para trabajar, para encontrar soluciones, para hallar salidas de laberintos de problemas, para los que sonreímos cuando alguien dice Benito Bodoque, para los que nos emociona encontrar un juguete que teníamos de niños en alguna página de internet, para los que nos maravillamos de encontrar una Paleloca en una tienda pequeña. ¿Por qué? Porque nuestra infancia se recuerda como el sabor de caramelos y el corazón batiente de saber que nuestros regalos de Navidad estaban a unos cuantos pasos de nosotros y detrás de una envoltura que ni nos importaba. Porque a pesar de ser unos demonios que reprobaban materias o unos niños de escolta que eran del cuadro de honor, éramos los hijos de nuestros padres. Porque el "ya quiero ser grande" no terminaba de llegar y ahora que lo eres, puedes seguirlo siendo sin temor a reír como niño o como niña. Porque no importa si ahora eres madre o padre, abuela o abuelo, puedes seguir siendo niño y ser maduro.

Puedes seguir abriendo los ojos a un nuevo día maravilloso y lleno de sorpresas inimaginables.

Porque cada minuto es una aventura aunque estés sentado frente a tu computadora en un aburrido escritorio, porque tú decides cómo acabará tu aventura.

Porque en cada decisión, llevas a un niño que aprendió a ser adulto y no al revés. Un adulto que no debe olvidar su infancia, sin vivir en el pasado, sostener su presente y mirar al futuro propio y de los suyos.

Por eso mi niño interno, mi Yoguito, mi Lya y yo, seguimos dando lata. El que escribe los artículos soy yo, quien me da las ideas… mi niño interno.

May 5, 2009

Los famosos que perdieron la sanidad.

Filed under: Useless information, Chistoretes

Con eso que los artistas siempre tienen miles de terapeutas para sus malditas loqueras, aquí les dejo una pequeñísima lista de los que considero los más orates (aunque haya otros peores, es mi lista). Recuerden, no se lo tomen a pecho por favor… no es tan en serio. 

 

Tom Cruise- no se en que momento se convirtió a la Cientología, pero cuando eso pasó, Xenu se volvió su única meta. Se casó (parece que a la de a huevo) con K. Holmes para concebir a su pequeña y que pareciera una familia común. Sin embargo, se ha especulado mucho sobre la salud mental de ambos padres. Las actuaciones raras de Cruise en varios programas de entrevistas le hicieron perder un tanto de popularidad. En fin, el pobre vato sabrá que onda con su vida.

 

 

Judith Velasco- la actriz de La Carabina de Ambrosio que hacía el papel de madre en Mercado de Lágrimas.  Con el corazón roto al verse desempleada porque ya no era la misma jovencita de antes, se fue al metro División del Norte y se aventó a las vías. Al parecer ya tenía un cuadro de depresión severa.

Judith Velasco, La Carambina de Ambrosio

 

Britney!-pobre chavita. Mucha gente que empieza desde pequeña en el medio del espectáculo, pierde el suelo súper rápido y dejan de ver el mundo afuera del set o de los conciertos. Tal es el caso de Britney. En algún momento se le olvidó que su cerebro tenía capacidad limitada (al contrario del resto de nosotros) y la chingadera estalló. Se rapó, atacó a un fotógrafo, estuvo casada una semana (jajaja), se casó con un golfo, en fin… Puso fin a su imagen que era seguida por miles de escuinclitas. Aún con dos escuincles, siguió en el desmadre (como muchas que conozco) valiéndole madre sus hijos en forma olímpica. Neta que esta chava si valió madre en vida  y cañón.

 

Carmen Campuzano-otra pobre deslumbrada por la "fama" y el "éxito" que se perdió en las drogas y que ha terminado en rehabilitación en varias ocasiones. Otra que perdió todo contacto con la realidad a pesar de tener a su familia cerca. Neta, todo el staff de Starrywings manda un sincero abrazo a los familiares de la Sra. Campuzano.

 

Dennis Rodman- un excelente basquetbolista que quiso vivir como estrella de Hollywood entre sexo y drogas. El pedo es que después de tantos "trucos publicitarios" ya no se sabía que era verdad y que era truco. Que si es bisexual, que si no, que si entró a rehabilitación, en fin. Miles de ondas raras como ponerse un vestido de novia para un evento y miles de otras cosas chafas que causaban un poco de inquietud aún con la excentricidad del cuate. 

 

Paris Hilton- otra niña que perdió el piso desde muy pequeña. La heredera de los hoteles Hilton tenía cualquier cosa que se le antojaba a su disposición con solo pedirlo. En sus ganas de querer ser famosa, empezó a hacer una de pendejadas terribles hasta que los medios la empezaron a ver como una patética figura de la que se pueden burlar a su antojo.

 

 

Cualquier actriz de Televisa- la mayoría son esquizofrénicas y/o histéricas. No es choro. Están tan obsesionadas con su físico (aunque siempre digan que lo de adentro es lo que importa) que están mega perdidas (no como Britney) y cualquier que sea Staff de ahí me dará la razón.

 

Mel Gibson- todo iba tan bien (como Tom Cruise): Arma Mortal, El Patriota, Oscar para Corazón Valiente, en fin. De repente, se deja la barba, se pone hasta el huevo, construye una iglesia en su casa, filma Apocalypto (fue buena pero wey… ¿quién mejor que un latino para haber dirigido y producido tal película?), se hace "amigo" de los mexicanos y después, los maldice y maldice a los judíos también (después de haber filmado la de Cristo).

 

 

Heath Ledger- una víctima de la actuación metódica. Ledger se metió tanto en el personaje del Guasón que: se fue a vivir solo a un hotel, se puso un pasón (eso dicen) y se agarró una depresión cabrona que de ahí no salió y se quedó en el pasón. Valió madre…

 

April 13, 2009

¡Ay sí!, muy pinche cultito ¿no?

Filed under: El Santo, Fotografía., Useless information

En días pasados, tuve la oportunidad de ir al Museo de Arte Moderno. Tenía tanto tiempo de no ir a ningún museo (años) pero ahora fue un buen momento que pasé. Una de las tres exposiciones que se encuentran ahora se llama Presuntos Culpables y son colaboraciones que los reos de dos centros de rehabilitación crearon para dicha muestra.

Algunos usaron sus dibujos, a otros se les pidió prosa, otros más demostraron su habilidad para crear objetos a partir de otros. Una de las instalaciones de la misma muestra se llama Habitación de 9 metros cuadrados de un artista colaborador. Es un cubo con acceso pintado de negro en su totalidad en su exterior. Cuando me acerqué a leer lo que estaba pintado o pegado en la pared, me enteré de que se trataba. Les pongo la imagen reducida, cuando den click en ella, se abrirá en un tamaño más grande para que puedan leer.

 

¿Ya lo leyeron? Pues sí, resulta que el artista quiere recrear el sentimiento de sentirse recluido y perder la libertad aunque sea por unas cuantas horas. La tabla de equivalencias siguiente es precisamente lo que el dado te dará por resultado y el tiempo que tendrás que pasar encerrado.


 

Se hace hincapié en el hecho que debes comportarte y no causar daño alguno a la instalación o alguien más.

Cuando el "guardia" (personal del museo) se acerca a mi y me pregunta si quiero participar, sinceramente le dije que no y por la razón que es el punto principal de la instalación: el no querer perder mi libertad. Mi media hora o mis cuatro horas de hacer cualquier otra cosa. Es una forma de darle otra visión al encierro y aunque no sea por un crimen, el punto es el mismo a fin de cuentas.

Les sugiero que se den una vuelta para que vean.

 

Por cierto, también hay una muestra fotográfica y la exposición del acervo del museo (con ¡las Dos Fridas!). Muy padre.

 

…

P.D.- ayayayayayayay, muy cultito ¿no cabrón? No se apuren, al rato pongo más pendejadas para no salirnos de lo convencional.

 

March 18, 2009

Has / haz

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

Has / haz es una de las confusiones más grandes que tenemos en la forma escrita de nuestra lengua. A continuación, una breve explicación con dos usos que se les da.  

Aunque en zonas de seseo,  has y haz se pronuncian de la misma forma, deben distinguirse adecuadamente en la escritura.

a) has - Se trata de la forma correspondiente a la segunda persona del singular del presente de indicativo del verbo haber (yo he, tu/vos has, él ha, nosotros hemos, vosotros habéis, ellos/ustedes han), con el que se forman los tiempos compuestos de la conjugación.

Así, la forma has, seguida del participio en -o del verbo que se está conjugando, da lugar a la segunda persona del singular del pretérito perfecto simple (o pretérito) del modo indicativo:

  • Has cagado la leche.
  • ¿Has ido a chingar a tu madre?

Esta forma se emplea además como segunda persona del singular del presente de indicativo de la perífrasis verbal haber de + infinitivo, que denota obligación o necesidad y equivale a la más frecuente hoy tener que + infinitivo:

  • Has de guacarear más seguido [= Tienes que guacarear más seguido ].
  • Has de saber que serás guacareado. [= Tienes que saber que serás guacareado].

b) haz Como verbo, se trata de la forma de imperativo correspondiente al pronombre tú del verbo hacer:

  • Hazte una puñeta y no me jodas que me duele la cabeza.
  • Haz lo correcto y ponle en su madre.

Tomado como COPY/PASTE vil del sitio de la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA. Si se me fue, de todas formas, algún acento o signo, ya lo compondré después.

January 22, 2009

Regalito perfecto…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

A veces nos preguntamos que es lo mejor que le podríamos regalar a la pareja, a los padres o a quien sea. El pedo de hacer un regalo es que varias veces la puedes cagar y regalar algo que la persona en realidad no quería. Para evitarnos esos pedos, les presento una pequeña lista con los regalos perfectos para ciertos individuos. Aquí tienen, pues…

 

  • El regalo perfecto para los padres de un gamer- cinta duck tape para pegarle las muñecas al iluso y para que se ponga a hacer algo más. Regalo adicional un martillo para destruir su XBOX
  • El regalo perfecto para una ama de casa- una tacha para poner a su marido a hacer todas las tareas del hogar que ella se pasa haciendo cuando el huevón no está.
  • Para alguien que se la pasa trabajando todo el día- un buen masajito y un relajante muscular…
  • Para un huevón- una trabajo, una vida y una motivación.
  • Para un gadgetero- un trompo de madera
  • Para el  músico frustrado- unas lecciones de guitarra para que vea que no es nada fácil dominar un instrumento.
  • Para el músico no-famoso- una sesión en estudio para que grabe su disco.
  • Para quien gusta de la cocina- un libro sobre los peligros de cocinar a lo idiota: quemaduras, intoxicaciones y alergias.
  • Para tu novia- un  poco de "hoy no salgo con mis cuates y me quedo contigo"
  • Para tu novio-un poco de "me siento de la fregada por mis días pero estaré bien para que disfrutemos el día"
  • Para el amante de los animales- menos clavadez para que no llores en el… "funeral" de tu mascota…
  • Para el cinéfilo- una tarjeta de regalo de Cinemex (esa sí es neta)
  • Para el lector constante-una película basada en un libro
  • Para el gourmet- una comida en el California y que sea de buffet
  • Para el aburrido- un libro sobre la masturbación
  • Para el que gusta de la pintura y el dibujo- un día de picnic
  • Para el que gusta de la facha- un saco y una corbata, de menos.
  • Para el hippie-un corte de cabello y otra corbata
  • Para la chica fashion- unos Converse y una blusita con estampado de Suburbia.
  • tn
  • Para el que no tiene amigos- una llamada a 01-800- party line.
  • Para el que tiene muchos amigos- una burla entre todos.
  • Para todos… Coca Cola
  • Para el que gusta de las madres raras- una visita a la SEP
  • Para el seguidor de las series de tv- una vida.
  • Para las que ven telenovelas- una película de Luis Buñuel
  • Para el amante de lo kitsch- el libro Modos de ver
  • Para el que se siente muy culto- una suscripción al canal Infinito (de esoterismo y esas madres raras)
  • Para el que odia a sus padres- un día con sus abuelos.
  • Para el fotógrafo frustrado- una suscripción a Pixel monthly (revista de fotografía)
  • Para el golfer frustrado- suscripción a un club deportivo donde no haya green.
  • Para el que no puede soltar el celular- un cuaderno y un lápiz para que no se le olvide escribir. 
  •  
  • Para el que se la pasa todo el día en internet- un paseo por trajinera
  • Para el padre o madre que no los sueltan los chicos para nada- cinta canela, cuerda plástica y un fin de semana en Cancún.

Si me faltó alguno, no se olviden de ponerlo en la zona de comentario.

January 13, 2009

Breve historia de los cafeses en los sofases.

Filed under: Useless information, Recuerditos

Me acuerdo que el lugar para el típico cafecito durante los años 80’s, se podía ir a cualquier restaurante o al ya conocido Sanborn’s. Los años pasaron en la misma moda Sanborn’s disfrutaba de su clientela que además tenía la opción de comprar algo en la tienda del restaurante.

El Jarocho en Coyoacán, era uno de los tres lugares (no se cuales eran los otros dos) que servían café exclusivamente para llevar y dominó ese mercado por muchísimos años, lo cual lo convirtió en un lugar tradicional de Coyoacán. De repente, algunos locales mucho más pequeños intentaban hacer la competencia pero se llevaban el chasco y cerraban al poco tiempo. Ninguno le llegaba al Jarocho. Algo que me gustaba del Jarocho era… no, no era el capuccino, tampoco el moka ni nada de eso… era el tabaco que vendían ahí con papel… Riquísimo. Hoy me acordé de eso.

Bueno pues, ningún cafecito igualaba al Jarocho que dominó por muchos años. Incluso si sólo querías el café, te lanzabas HASTA Coyoacán para ir en el auto bebiendo café. Poco a poco el "nos tomamos un cafecito" se iba haciendo más popular. Como que el café no era EN SÍ tan popular pues el ir a tomar café en verdad implicaba comer algo o sólo tomar jugo,refresco o algo más que no fuera necesariamente café. Re depente, ir hasta Coyo por un café resultó ser de hueva. Algún cabrón con iniciativa dijo: me lleva, tener que ir hasta allá ¿y si abrimos nuestro café para que le gente de por aquí no vaya tan lejos? Se le prendió el foco al cuate y empezó a tener éxito en la zona donde no había ningún cafecito así. Y como la gente sigue con lo de "nos tomamos un cafecito", pues era más fácil ir a sentarte en una de las cuatro mesas que tenían en el local y platicar cualquier mamada que querían chismearle al amigo/amiga.

Poco a poco, empezaron a proliferar estos pequeños cafecitos. Era como ‘95 cuando fue este pedo.

Re depente, las franquicias mexicanas de café hicieron su aparición: Solís, El Café Sito, Caffe Caffé, Café La Altura (o como se llame, no recuerdo) e incluso el Jarocho empezó a abrir más y amplió el lugar original. De un momento a otro, proliferaban los cafés informales junto con las franquicias. Tanto en centros comerciales como en la siguiente cuadra de tu casa había un café. Al rato, la novedad era ya común (como es costumbre) y algunas franquicias empezaron a bajar sus ventas. Poco a poco fueron perdiendo fuerza y popularidad hasta la entrada de… en efecto, Starbucks.

Starbucks hizo a los antiguos cafeteros retomar el interés por chingarte los huesos con tanto café (se supone que no es tan bueno pues, en edad avanzada, es un factor para que la osteoporosis te joda). Ahora, si antes tuvo su momentazo el café, Starbucks fue el nuevo interés. Incluso, ofrecen de vez en cuando, cursos para que sepas un poco más de café. Mucha gente se ha aventurado a abrir negocios como cafeterías, cafés internet (en otra ocasión hablo de esos), cafecitos y restaurantes con café, jejejeje no, no son lo mismo y algunos han encontrado un éxito moderado en zonas donde los centros comerciales no están tan cerca o cuando es zona poco comercial. Es incluso, un éxito durar más de tres años abiertos. Muchas veces, esos pequeños cafés y cafeterías, son muy agradables y tienen precios razonables.

Como pueden ver, el boom del café continúa y no ha bajado el ritmo. Quien sabe que suceda en dos años… tal vez se reduzca el consumo cuando den alguna noticia sobre los peligros del consumo excesivo.

 

Ahora, como parte de este post, un podcast donde entrevistamos a una conocida que trabajó en un café. En este podcast nos da sus impresiones  sobre el asunto.

 

 


December 29, 2008

La Dimensión Desconocida.

Filed under: Useless information, Recuerditos, Cine y TV

Uno de mis programas de tv favoritos fue el de Dimensión Desconocida. ¿Se acuerdan de él? Hubo tres corridas (aaaah, que rico) del programa. Una durante los 60’s, la segunda durante los 80’s y la tercera que sólo duro de 2002 a 2003. De esa última sólo llegué a ver un capítulo completo porque la neta no me llamaba tanto la atención como los ochenteros y sesenteros. Por cierto, también encontré el capítulo de la chava que encuentra un collar que le permite parar el tiempo. Muy bueno. 

¿No se acuerdan? Carajo. Para todos aquellos HIJOS DE LOS OCHENTAS que recuerden la versión de la misma década de Dimensión Desconocida, les tengo un buen capítulo. El capítulo en cuestión no es de esta versión sino de la original de los 60’s… Se llama Eye of the beholder/El ojo del espectador y es buenísimo; el título alterno es The private world of darkness/el mundo privado de la oscuridad. La trama gira entorno (que frasecita tan trillada y trillada es una palabra del mismo calibre) una mujer que acaba de salir de una cirugía reconstructiva que se le acaba de practicar en la cara. En su desesperación por ver su cara y poder ver el mundo de nuevo (no puede por las vendas, vean la imagen), le pide a gritos al doctor que le atiende que le remueva los vendajes. Sin embargo, el doctor se niega y dedica su tiempo libre a platicar con la enfermera en cargo sobre las consecuencias psicológicas de la deformidad de la mujer.

El final es simplemente… bueno. Muy bueno.

El título se refiere a la frase La belleza está en el ojo del espectador o de quien la contempla y eso es el tema central pues el doctor le platica que se tendrá que adaptar a vivir con una nueva cara y nuevas facciones y sin embargo eso no significará que no haya alguien que le encuentre atractiva… cuando lo vean, entenderán. También por eso no les puse imágenes.

2a Temporada, Episodio 42

Escrito por Rod Serling

Dirigida por Douglas Heyes

Actúan en el episodio- Maxine Stuart : Janet Tyler (con vendas)

Donna Douglas : Janet Tyler (sin vendas)

William D. Gordon : Doctor Bernardi

Jennifer Howard : Nurse

Edson Stroll : Walter Smith

Musicalización de Bernard Herrmann

Exhibida originalmente en Noviembre 11, 1960

 

Aquí están los links para que la puedan ver.

Parte uno: http://www.youtube.com/watch?v=Tz4_2lQemFk

Parte dos: http://www.youtube.com/watch?v=FKSayRiwbkE

Parte tres: http://www.youtube.com/watch?v=1JNO9URDigI

Ah vaya, al parecer sí hubo un re-make de este episodio pero no en la versión ochentera sino en la que corrió del 2002 al 2003. Nunca la vi. Lástima.

 

*** Para todos aquellos que siguen buscando escuelas para aprender inglés y no han encontrado opción, les quiero recalcar algo:

Todas las escuelas de inglés en México son franquicias. A pesar de ser franquicias, muchas de ellas (o casi todas ) no están estandarizadas y por tanto NO EXISTE UN CONTROL DE CALIDAD EN LAS MISMAS. Creo que sólo Berlitz y the New York Institute (el de las computadoras) se salvan y TNYI porque no tienen maestros per sé. Aguas con eso. Esa es otra de las razones por las cuales hay Harmon, Interlingua, Quick, Hammer, Coronet y demás escuelas con planteles buenos y malos. Si ya decidieron por una escuela, vayan a la misma pero a otro plantel y se darán cuenta que no funcionan igual a menos que sean del mismo dueño.

December 3, 2008

Los Buscadorcitos Pendejos: una oda a la estupidez.

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

De verdad que poco a poco se va revelando que la pendejez no tiene límites y el internet es una arma más para la ignorancia en vez de ser un auxiliar contra ella. Pero no podemos hacer más si la gente tiene faltas de ortografía bárbaras y además le pide amablemente al buscador que "alguien le diga" dónde puede encontrar la información que necesita. En algunos posts pasados, ya he escrito varios tips de como usar los buscadores para encontrar sus respuestas más efectivamente. Sin embargo, estos "genios" del buscador están necios en hacer las cosas a su manera. Ni hablar. Con ustedes, una entrega más de Los Buscadorcitos Pendejos: una oda a la estupidez.

  • Google: videos de pendejadas que no sea en yutube — para pendejadas la tuya al escribir yutube. Lo más cagado es que escribiste tube para que no dijeran tus cuates que eres pendejo por escribir tub.
  • Google: ALGUIEN SABE LOS RESULTADOS DEL NIVEL OCHO DE INTERLINGUA –este amigo, además de buscadorcito pendejiux es un verdadero huevonazo. Mira que estar buscando los resultados para pasar un estúpido curso de un mes es para pendejos, me cae.
  • Google: harmon hall quiz answers — otro pendejazo y huevonazo que cree que va a encontrar las respuestas de un exámen en internet. Lo más cagado es que el pendejo creyó que poniéndolo en inglés iba a encontrar las respuestas.
  • Google: reparamos lavadoras en chantilly — buscamos mamadas en internet.
  • Google: ME QUIERO CORTAR EL PELO COMO MARTHA HIGAREDA DE NIÑAS MAL — ¿y quién te lo está impidiendo? ¿o qué estás pelona y no puedes o qué pedo?
  • Google: consejos caseros para verse como muñequita – peinate de colitas, ponte un vestidito tarado tipo Colegio Miguel Ángel y  tatúate Mattel o Hasbro en la planta de un pie. Como muñequita.
  • Google: como se hace un varco de control remoto casero — un varco… aaaaaaaaaaaaaaaaah, un barco. No se.
  • Google: como se llama la cancion que dice ule la cosa uu uu — aaaaaaaaaaaah sí me la se, como no. Es la que dice ule la cosa uu uu.
  • Google: fotos reales de como se debe de llevar el vello pubico — si son fotos, obvio que son reales. Ahora, ¿a dónde quieres llevar el vello? ¿Estamos hablando de cuestiones de transporte? Si te refieres a "cómo llevar el vello público en una fiesta de alberca", NO LO LLEVES. Depílate.
  • Google: Jacobo Zabludovsky es puto? — no se si el tarado que hizo esta búsqueda lo quiera contactar para besarlo, pedirle un autógrafo o por pura pinche curiosidad. Lo inútil de la pregunta es lo que me asombra.

  • Google: cancion vieja como de los 70 u 80 en ingles que empieza papapa papapa la canta un hombre — Muchachos: por favorcito, cuando busquen alguna canción con un cachito de la letra y con que pongan lyrics al final, tienen un mayor chance de encontrarlo. Neta estas pinches busquedas no te sirven de nada cabrón. Que pendejo, me cae.
  • Google: las pendejadas de jiman — las pendejadas del buscadorcito pendejazo que pretende buscar las pendejadas de He-Man.
  • Google: matdonals juego gratis– este wey, cada que llega a matdonals pide una cuarterponder, unas macatatas y un macfloris. Wey, que bueno que no te gustan burguerquin ni queiefsi o sea quentoqui.
  • Google: si meto un caballo blanco en un mar negro como sale– no entiendo si quieres que se te conteste "mojado" o "blanco". De todas formas, él buscador no te va a dar la respuesta. Imbécil.
  • Google: como duermen los yoguis — generalmente, duermo de ladito, recargado sobre mi lado izquierdo abrazando a una almohada imaginando que es Estrellita. Gracias, de nada.
  • Google: mal aliento en la axila — no, neta que con este de plano me cagué y me oriné de la risa. ¿Dónde se ha visto que la axila tenga aliento? Pendejazo el buscadorcito.
  • Google: a mi amiga le gusta que le den sus arrimones en el metro relatos– a ver, establezcamos. ¿Quieres que tu amiga te relate que le den sus arrimones en el metro? ¡¡¡PS PREGÚNTALE A ELLA, PEDAZO DE ESTÚPIDO!!!
  • Google: wena devora video porno cabildo– como que no veo que es lo que esta combinación de palabras debe arrojar por resultados. Neta no se. Aaaaaaaaaaaaah, no se…

  • Google: videos pornograficos de catemaco — unos brujos cojiendo. Bravo, genial porno.
  • Google: porque nigga nunca se quita los lentes obscuros? — ¿por qué haces preguntas pendejas? ¿Para hacerlo tú también? No lo dudo ni tantito.
  • Google: como podemos ber movimientos inperceptibles para el ojo — chequen la pregunta de nuevo, por favor: (escrita en forma correcta, claro está) ¿CÓMO PODEMOS VER MOVIMIENTOS IMPERCEPTIBLES PARA EL OJO? ¿Cómo putamadres quieres ver movimientos imperceptibles si son eso? ¡IMPERCEPTIBLES! O sea, no hay forma alguna en que los puedas ver, pedazo de estúpido.
  • Google: ACTRICES CONOSIDAS MEXICANAS POSANDO PARA PLEY VOY — no mames. Me cae que cada vez voy entendiendo que es de ley que el que está caliente, jamás tendrá buena ortografía. ¿¿¿Pley voy??? Por eso no encuentras nada, imbécil.
  • Google: ¿las gabardinas se les ven bien a las chaparritas? — Yo creo que sí. La inseguridad y la poca autoestima para buscar opiniones en internet, definitivamente no.
  • Google: me salio diente con 50 años — pinche diente ruco.
  • Google: Gracias!!!!! Si, pensamos rico … a ver si sigo asi de festejada hasta el jueves jajajaja — bueno, por lo menos no puso al principio el tan clásico "alguien que me diga, por favor…"
  • Google: ¿quien trae un tatuaje de vicente fernandez? – algún estúpido ranchero que tenga una neurona.
  • search:mywebsearch//:como se ace el secso — éste se lleva el premio del año. Primero: intentó hacer una búsqueda correcta. ¿Dónde la cagó? Primero en la selección de palabras: como se ace el secso. Bien escrito- ¿Cómo se hace el sexo? Siguiente. ¿Cómo se hace? Quiero pensar con todo mi ser que un niño de 11 o 12 años lo estaba buscando y no encontró ni madre. En serio, espero que un tipo de 43 no haya sido el imbécil que estaba usando un café internet para hacer este tipo de búsquedas.
  • Google: que medicamento toman los emos para no reirse — no mames. Me cae que hay leyendas urbanas y hay estupideces como ésta que me pueden asombrar y hacer que me cague de risa. "Medicamento que toman los emos para no reírse". Se llama Deprimonil y lo encuentran fácilmente en casa, en una familia disfuncional.
  • Yahoo: historia de la princesa leidi di.com — miren nada más, este cuate nada pendejo le puso .com a su búsqueda para ver si pegaba… bueno, por lo menos tuvo una idea ¡caray!

  • Google: refranes del dia de muertos por ejemplo estaba miguel sentado cuando le dice la calaca — no mames. Mejor pregúntale a tus abuelos por algunos, porque los abuelos son fuente de sabiduría y así te ahorras el estar buscando estas madres en internet.
  • Google: quiero el tono de la pelicula crank — www.zedge.com Por cierto, buscar con la palabra quiero no funciona. Menso.
  • Google: frases para pendejos — empieza por la tuya chingado.
  • Google: Pos, Ira, don tan? mexico — ¿Que habrán querido encontrar los idiotas que pusieron esto? Si "alguien" (jejeje) sabe, me dice.
  • Google: www,como sease una pelicula porno,con — otro "listo" que se le ocurrió buscar con el www y el .com
  • Google: sixis amas de casa en chor fotos — eso quiere decir sexies amas de casa en short, fotos. Cámara con el inglés.
  • Google: VIDEOS PORNOS DE VILLA DE CURA — algo que me puede partir es que la gente crea que van a encontrar los videos pornos que sus cuates les cuentan que hicieron. Bola de tarados calientes.
  • Google: Advertencia video demasiado fuerte!!Solo Para Masoquistas Fuerte Ultra La Cago — o sea que quien encuentre el video es un puto masoquista de miércoles… ni hablar, cada quien su trauma.
  • Google: videos tips para tocar tuva duranguenze — cagadísimo porque no sabe escribir, ni buscar ni nada de nada, tío. Pobre cuate, ni siquiera sabe escribir duranguense y eso que le gusta.
  • Google: guegos con excavadoras — Juegos con excavadoras. Joder, excavadoras estaba más difícil y la escribió bien. Me lleva…
  • Yahoo: dibujo de carritos de mandado para dibujar— si le borramos el -de carritos de mandado- nos queda: dibujos para dibujar. Aaaaaaaaah está poca madre.
  • Google: como se llama una cancion electronica que empieza a cantar un wey y dice music please — empieza a cantar un wey… con eso que hay pocas canciones donde un wey empieza a cantar pues está de poca madre…

Les digo que la tontería y la ignorancia van a la alza… Espero que hayan disfrutado de esta entrega. La siguiente será igual pero las pendejadas serán nuevas. Lo prometo.

November 26, 2008

No puedo dormir…

Filed under: Useless information

¿A poco no es de la chingadititita estar dando vueltas en la cama viendo hacia todos lados tratando de dormir? Yo lo digo por experiencia y es que sí es muy de la fregada que te de insomnio y no poder dormir aunque hagas miles de cosas. Me imagino que algunos de ustedes han intentado hasta con pastillas para dormir, leche caliente, lechuga, ejercicio, tecito y aún así no pueden pegar pestaña. Pues aquí les dejo algunos consejitos que me han funcionado a mí para poder descansar. De menos uno les tiene que servir.

1.  Identifica la razón por la que no puedes dormir. El promedio de horas de sueño del mexicano es de seis y el 60% de las personas tienen problemas para dormir varias noches a la semana. La bronca más grande es que a muchos les vale y no creen que sea algo para preocuparse. Lo primero que debes hacer es determinar si tienes problema para iniciar el sueño, para permanecer dormido o para ambos. Si resulta que te cuesta trabajo iniciar el sueño entonces tienes insomnio. Si puedes dormir pero te despiertas a mitad de la noche regularmente, entonces tienes problemas para mantener el sueño. Sólo un 10-15% de las personas tienen insomnio crónico. El insomnio siempre ocurre durante períodos de estrés y puede ser activado por la depresión o apnea en el sueño. En vez de enfocarte en el hecho de estar irritable por no poder conciliar el sueño, trata de fijarte en los patrones que sigue tu insomio y las cosas que te pasaron en el día para ver si eso es lo que no te permite descansar.

2. Toma notas. Si llevas anotaciones junto a tu cama sobre los cambios de tu sueño, podrás fijarte en las transiciones del mismo. Fecha, la hora en que despertaste, por cuanto tiempo te quedaste despierto antes de volverte a sentir somnoliento, tu nivel de estrés en escala del uno al diez, es información que te ayudará y más si ves a un especialista. ¿Cómo te ayudará esto? Te ayuda a descartar el pensamiento de que nunca duermes. Mientras más información concreta tengas, te llevará a pensar mejor en una solución e incluso a no estresarte tanto en distintas situaciones.

3. Usa momentos del día para ayudar a tu descanso. Un poco de ejercicio te cansa lo necesario como para dormir como tronco. Incluso una pequeña caminata después de comer o un poco de ejercicio en tu escritorio te ayudará. En cuanto a la comida, no bebas ni comas productos que afectarán el que puedas relajarte. Cosas con mucha grasa o picante o vinos o irritantes en general te darán agruras. También, trata de no cenar pesado y no tomes tanta agua antes de dormir para evitar levantarte al baño durante la noche. La cafeína, el azúcar, el alcohol y la grasa son enemigos del sueño así que consideralo antes de cenar. Sólo un poco de carbohidratos te ayudarán a conciliar el sueño.

4. Prepárate para dormir. Ya se que todos tenemos mil y un cosas en que pensar y que hacer para el día siguiente pero en realidad, traer eso en mente todo el tiempo sólo hace que te estreses más y no te deja dormir. Es mucho mejor que te organices, ya sea en tu agenda o como quieras antes de dormir. El punto es: apagar la luz, dejar tu libro a un lado, cerrar la agenda, poner tu alarma, apagar la compu, apagar la tele, mandar a la chingada todo y disponerte a dormir. Si hay algo en particular que te ayude a dormir, úsalo. Si hay alguna esencia u aroma que te ayude a conciliar el sueño, una película, algún tipo de música o un poco de ejercicio (como ya dije) pues úsalo en tu favor. Al parecer un vaso o taza de leche caliente te puede ayudar también.   

5. Haz de tu cuarto un lugar que te ayude a dormir. Muchas veces, todas las situaciones estresantes (incluyendo el trabajo) nos hacen llenar el dormitorio de papeles, computadoras, pendientes, blocks de notas llenos de cosas por hacer, en fin. El punto es tomarte un fin de semana para hacer de tu cuarto un lugar que te induzca al descanso. Quitar distractores como un lugar para la ropa sucia, los juguetes de los pequeños, tus juguetes sexuales (o bueno, esos no), archiveros (hay gente que sí los tiene aunque no se por que) y demás cosas que sólo te estresan con que las veas y te hacen pensar en mil y un madres que tienes pendientes y que no te permiten dormir. Compra o escoge los cobertores que encuentres más comoditos y agradables y úsalos. ¿Captas la idea?

6. Deja de pensar en todo. Pon tu mente en blanco. Cierra los ojos e imagina una pared o un cuarto en blanco con nada en él. Poco a poco, te irás quedando dormido. Si algún pensamiento te asalta y quiere despertarte, regresa al cuarto blanco. Tan tan.

Espero que estos consejos les sean útiles para poder dormir porque si hay algo que es de la chingada, es estar como ido a la mañana siguiente sólo porque no dormiste bien. Díganme que es lo que les resulta mejor y aquí lo comentamos.

November 24, 2008

Mp3 cada vez más nuevos…

Filed under: Useless information, Tecnología

Definitivamente, la tecnología cambia a una velocidad acelerada. Ahora resulta que Kingston (uno de los productores de USB’s más conocidos) tiene planeado sacar USB’s de 32G y 64G.

¿Se acuerdan que hace unos 3 años apenas había capacidad de 32megas? Era toda una novedad y más cuando empezaron a incrementar la capacidad de los mismos. Por supuesto, en cuanto sale lo nuevo pues su precio se incrementa y no es tan popular, pero si ahora van a cualquier Office Algo entonces verán que ya cuestan mucho menos de 150 pesos.

Pues me acuerdo cuando me compré mi primer mp3 (creo que fue en 2003). Era un RCA Lyra padrísimo y súper chiquito que tenía capacidad de 256M. La calidad de sonido era más que perfecta y tenías varias opciones de reproducción además de tener ranura para tarjeta SD, lo que me permitía ponerle un poco más de canciones. Además era padrísimo usar las tarjetitas como los nuevos cassettes. Ese mismo mp3 lo usaba como USB y era realmente funcional. Sólo usaba una pila AAA y duraba varios días en uso contínuo. Creo que incluso hasta cinco días me podía durar sin broncas.

El siguiente que tuve fue un Río muy padre de color negro con plateado y hecho de metal. Me parece que era de 1G y ya estaba yo emocionado por lo mesmo. Tenía varias opciones para reproducir. Contaba con micrófono pero no tenía ranura de expansión sino que era memoria fija. Tenía una pequeña rueda con la que podías navegar por las opciones y eso lo hacía funcional. Sin embargo, no me duró mucho y un día dejó de funcionar sin siquiera poderlo reparar ni nada. Ni pex. Otra cosa que me gustó y que era buenísimo era que tenía el conector para cualquier enchufe y así lo podías cargar porque tenía pila interna.

Después, me compré un Zen V de 2G que tenía visor de fotos, calendario, micrófono, agenda y no me acuerdo que más. Podías buscar la canción por palabra clave (aunque es un poco tardado). En el Río sólo era alfabética la búsqueda. El Zen también tenía pantalla a color y el sonido era muy bueno y otra de las funciones importantes es que puedes grabar desde un reproductor de CD o desde cualquier otro reproductor que tenga entrada de miniplug (el común de cualquier par de audífonos y con la función parecida a la de un MiniDisc) y le podías piratear cualquier canción a algún amigo.

Cuando no me fue suficiente, me compré un Phillips con muchas de las características del Zen pero de 4G. Este mp3 también tiene capacidad para video e incluye radio pero no tiene la opción de grabación desde otro reproductor. Además de eso, el sonido tenía mucha fidelidad y la pila duraba bastante. Muy bueno y me duró bastante y el conector del Río le funciona de maravilla.

 Ahora que tenía que cargar dos reproductores (el Philips y el Zen) de repente me era medio fastidiosito tener que acordarme que canciones estaban en cual reproductor. Ni modo. Ahora que vi los nuevos walkman de Sony, me animé a adelantarme Navidad y me regalé uno de 16G. Buenísimo. La verdad Sony sigue dando de que hablar.

No tiene micrófono ni radio pero el video es bastante bueno y además cuenta con Bluetooth por si algún día me animo a comprarme unos audífonos Blue (aunque no creo… bajan la pila de volada). La fidelidad del sonido es increíble y los controles son fáciles de entender y el manejo no es complicado. Ahora ¿por qué no un ipod? Ps porque Mac nada más no me late. Nunca me han gustado y prefiero traer algo que no todos traigan (¿cómo?). Hace poco pensé en comprarme un ipod touch pero solito me quité las ganas después de ver que es algo súper común y que te venden más el diseño (según yo… es que la neta no me gustan). De hecho, no me compraría un iphone, pues ahora que salió el Nokia N96 se me hace mucha mejor opción que el esclavizante iphone.

Recomendación: si quieren ochenterizarse un poquito más, regresen a los Walkman. Buen diseño, funcionalidad y Sony nunca te defrauda. Además, no siempre te vayas por lo común porque por lo general es desechable y cuesta más… a veces… Siempre hay otras marcas a las que les puedes dar oportunidad. Como dije, sólo el Río dejó de funcionar y todavía tengo el primero (RCA) y sigue funcionando sin problema.

En las noticias… encontré la siguiente nota en El Universal de hoy…

Tiene 2 años y toma viagra cuatro veces al día
El pequeño londinense Calvin Muteesa sufre de un padecimiento pulmonar y las famosas píldoras azules son la única medicina que le ayuda a sobrellevar el mal… 
 
Redacción
El Universal
Ciudad de México Lunes 24 de noviembre de 2008
00:17
El pequeño londinense Calvin Muteesa tiene apenas dos años de edad y se ve obligado a tomar hasta cuatro dosis de viagra al día, debido a una afección pulmonar que padece desde su nacimiento. Una rara condición denominada hipertensión arterial pulmonar ocasiona que su presión sanguínea se encuentre todo el tiempo en niveles altísimos, consumiendo toda la sangre oxigenada de sus pulmones. El medicamento, que le recetaron desde que tenía tres meses, relaja sus arterias pulmonares y permiten así el paso de más sangre y oxígeno, según publica Thesun.co.uk. "Cuando Calvin era más pequeño podías ver su pecho subiendo y bajando al tiempo que mostraba muchas dificultades para respirar", dijo Maureen Muteesa, madre del menor. La mujer agrega que debido a las graves complicaciones pulmonares de su hijo fue que los doctores no vieron otro remedio más que recetarle el viagra. "La primera vez que vi el paquete de píldoras no sabía qué pensar. Le pregunté a la enfermera porqué demonios le daban eso a mi hijo, si es para algo completamente diferente". Según narra Maureen, su hijo mostró una mejora impresionante días después de comenzar a tomar las pastillas, que usualmente se emplean para combatir la disfunción eréctil. 
 
Que buena onda por el chiquillo… además de tener el corazón bien, anda COMO BRAZO DE SANTO TODO EL DIA!!! Buena suerte para la que sea su mujer en algunos años… 
 

 

November 17, 2008

Fumando espero… dejar de fumar…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information

Después de años y años de fumar, poco a poco fui dejando el vicio hasta que se me olvidó y recordé que en realidad el sabor no me agradaba. Sí, después de fumar un buen, me acordaba que el sabor que me dejaba el cigarro era terrible y más porque se queda impregnado en el cabello y en la ropa y bueh…

La neta, dejar de fumar es EXCELENTE. Yo, con el cigarro, perdí muchísima condición y aire. La verdad es que hay muchas razones para dejar de fumar.

Las razones.

Hay muchas razones además del cáncer pulmonar. Si dejas de fumar, tienes menor probabilidad de que te de un ataque cardíaco, de tener enfisema pulmonar o una embolia. Te enfermarás menos de las vías respiratorias y notarás que tendrás menos tos, menos flemas y mucosidad y menos gripa y muchos menos problemas con tus alergias. Si realmente no te importa mucho lo que digo, por lo menos que te importe la salud de los que viven contigo. Las madres que fuman tienen hijos más pequeños (¿habrá fumado la Gordis?) y más enfermizos además que hay más incidencia en muerte infantil, asma e infecciones del oído frecuentes. Además, si dejas el cigarro tus hijos tendrán menos tendendia a fumar. Piensa también en todo el dinero que te ahorrarás de lo que gastas en cigarros a lo largo del año. Si un paquete de cigarros te vale entre $20 y $25 en México y te fumas (por decir) tres paquetes a la semana ¿cuánto estás gastando al año? A esa cantidad, añadele el costo de  tus enfermedades respiratorias. Un chingo de varo.

Escoje una fecha para dejar de fumar y respétala.

Curiosamente, el cigarro es más difícil de dejar que el alcohol. Ahora, el hecho de escojer tu fecha en la que dejarás de fumar se convierte en una meta para la mejoría. No lo veas como algo difícil sino como un cambio importante en tu vida. Esa meta no debe de ser de más de un mes a partir del día en que lo decides. No escojas momentos del año difíciles (las fechas en las que sabes que tendrás más trabajo,m por ejemplo) sino tus fechas de descanso y/o vacaciones. Las fechas difíciles incrementarán la posibilidad de que fumes o de que no alcances tu meta.

Planea tu estrategia.

Si te das cuenta, fumas cuando estas nervioso, estresado, triste, enojado, contento, etc. Las emociones son el agente que te lleva encender el cigarro para tratar de controlar la emoción. La nicotina excita así que en realidad, cuando fumas al estar nervioso, estresado o enojado, sólo incrementas tu momento gachito. Por tanto, existen muchos momentos del día o situaciones relacionados con la acción de fumar. El punto es evitar esas situaciones o tratar de controlarte sin fumar un cigarro. En este caso, es mejor "planear" lo que vas a hacer en vez de fumar en esas situaciones. Ya no compres ni lleves cigarros contigo para hacerlo más difícil pero tampoco compres. Poco a poco, tu necesidad irá disminuyendo. Después, date un premio (pero no de cigarros) por no haber fumado.

Recursos para ayudarte.

Cuando estés listo para dejar de fumar, dile a la gente más cercana a ti para que te ayuden a hacerlo. Pareja, novia, novio, hijos, padres, hermanos. Platica con ellos y haz un plan para que te recuerden que no debes hacerlo.

Chicles y Parches.

La nicotina es una droga que causa adicción, probablemente más que la heroína (neta). No es sólo psicológico pues en cuanto lo dejes puedes experimentar irritabilidad, dolores de cabeza, nerviosismo y baja concentración en tus actividades. Los chicles y parches de nicotina pueden ser un gran aliado e incluso los mentados cigarros electrónicos que están tan de moda. El problema con los chicles y los parches es que, si no son usados correctamente, pueden crearte una adicción más fuerte. Por tanto, acude con tu médico para que te diga en que dosis puedes usarlos.

Cuando tomes la decisión de dejar de fumar, no digas "es mi última cajetilla" y te sigas con otra más. Sólo fuma UN CIGARRO con la idea de que será, efectivamente, el último.

¿Qué puedes esperar al dejar de fumar? Mejorar tus sentidos del olfato y el gusto, más y mejor condición física, una sensación de mejoría. Si logras dejar de fumar un mes, con suerte dejarás de fumar para siempre. Recuerda por qué lo estás haciendo y cuál es tu meta. Tu salud siempre será mucho mejor.

November 14, 2008

Me podrías regalar…

Filed under: El Santo, Useless information

Con eso de que cada vez estamos más cerca de la temporada decembrina con todas sus celebraciones y sus onda acá de la regaliza y madre y media, se me ocurrió (out of hueva) una listita de madres imposibles que me podrían regalar. No creo que nadie sea capaz de encontrar lo que está en la lista y si alguien sabe, ps díganme para lanzarme a comprarlo.

-un taun taun con todo y montura.

-una bolsa gigante con Jelly Belly de algodón de azúcar, root beer, coco, cream soda y malvavisco quemado. De menos de 5 kilos para arriba.

-una colección de películas de comics, fantasía, Bruce Willis, Tin Tán, James Bond, existencialistas, caricaturas de los 80’s, programas de los que nadie se acuerda y cada uno con disco de características especiales.

-muchos dulces tipo Sweetarts, licorice, Ding Dongs, etc.

-hip hop gear:chamarrotas, relojes blings, tennis, jeans, lentes oscuros.

-libros de dibujo, lápices de colores, plumones Chartpak o Pantone, blocks de dibujo, gomas de distintos tipos, brochas y pinceles y pintura.

-libros que no sean de los "autores del mes, Selecciones" ni de John Grisham, ni Paulo Coelho ni Isabel Allende ni ninguno de los comunes. Hay más autores desconocidos muy buenos en ensayo, poesía, ficción y demás que no han ganado premios internacionales pero que son muy buenos. Dan Brown (El Código Da Vinci) a la hoguera.

-gorras de películas, kangs, beanies, bufandas, todo en paquetes de 30 artículos. No más.

-discos de Snoop Dogg, Everything but the girl, música ochentera, electrónica, hip hop, alternativa (de esas que nadie sabe clasificar pues), rara (esos discos que nadie compra), tríos, Tin Tán, música de comerciales (para los buscadorcitos), música noventera, compilaciones de rock de los 60’s en español.

-palomitas con mantequilla extra o palomitas de cine… toneladas de ello…

-tennis para mis patrullas, blancos, negros, azules, amarillos, verdes, plateados, dorados, cafés, rojos, naranjas, etc.

-playeras tipo Busted Tees, paquetes de 10.

-un T-Mobile Sideckick o un HTC además de una tan necesaria ipaq con varias SD de 4 u 8G de memoria. Necesito estar organizado.

-una cobija enrollable, una bateria de cocina chidocles, un despachador de shampoo con forma de nariz, un foco plano, otro de cartera, una lámpara de estampa, una hoodie que se haga morral, unos zapatos con aire acondicionado, cosas raras y chidas para la house.

-un departamento o una casa chirris con todo y un beagle.

Y.. Creo que ya no se me ocurre nada más…

November 7, 2008

Takeshis gachitos pero ricos

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

Comerse un taco es siempre rico y más cuando el puesto está cerdo cerdo o en plena calle. Como que el hecho de la puerquez siempre le imprime un mejor sabor a la carne o no se que pedo. Por lo general:

  • El taquero está panzón
  • Se ve cerdísimo el wey
  • Está sude y sude y obvio algo le cae a la carne
  • Tiene bigotito de perro y se le ve grasoso
  • A veces, te cobra con la misma mano que te hace los tacos
  • Se suena y no se lava las manos
  • Le ves la misma playera cuatro días seguidos y cada día más puerca
  • El cabello lo trae mega sucio y lleno de caspa.

Pero como digo, todos esos aspectos parece que le dan más sabor a los tacos ¿no? Lo que sí les digo es que hay algunas cosas que no pueden dejar pasar por alto:

  • Debe haber al menos un perro en el puesto por aquello de que "perro no come perro" y así estarás seguro de que no te llevas can a la boca.
  • La cebolla debe estar bien picadita y el perejil también aunque no debe estar 100% limpio.
  • Deben tener Jarritos, Boing!, Coca (para los de bisteck), Mundet Rojo y aguas de horchata, mango, jamaica y piña.
  • Pocas servilletas pero un chingo de cuadritos de papel revolución o del cafecito ese que te raspa el hocico cuando te limpias.
  • Deben tener una salsa verde y dos rojas y un malcajetito de plástico con el guacamole.
  • Ocho saleros con diez o veinte centímetros de separación cada uno.
  • Saleritos con palillos para después.
  • Azulejos en las paredes y algunos con dibujos de verduras llenos del cochambre que se junta.
  • Sin un solo lugar cerca para los autos.
  • Por lo general, siempre hay un bigotón que es el más chavillo de todos (menos de 18 años) y es el que lleva los pedidos, se lanza a la tienda o al mercado, cobra a los que son para llevar, despacha los refrescos y le da su "trapiada" al changarrón. Es como el "trainee" o el equivalente al wey que trae su playera tipo polo amarilla en McDonald’s que está en entrenamiento.
  • Recordemos que para que te atiendan debes llamar al taquero con los siguientes apodos: mai, maistro, mano, cuate, brother/broder, capi, capitán, champion/campeón o el tan familiar y conocido joven/jovenazo. También, el taquero principal casi siempre es conocido como "El Paisa".
  • Los demás que ayudan al mai, siempre tienen apodos cagados pero nunca faltan "El Pelucas" (el que tiene el cabello pintado de rubio), "El Chino" (tiene los ojos algo rasgados), "El Perro" o "El Bigos" (el que tiene un bigotazo de brocha) y todos los demás agregan el artículo el a cualquiera de los nombres de los empleados: el Miguel, el Fernando, etc.
  • Los tacos deben tener grasa al menos en un 40% de la masa total. De no ser así, no se le puede considerar un taco.
  • El nicho que le ponen a la virgen, a San Judas Tadeo, San Charbel o San Jorge con todo y veladora.

El chiste, es que puedan identificar cada uno de los puntos de la lista en su taquería mugrosa favorita y, de no ser así, que nos digan que nos faltó agregar. Muchos saludos y que tengan buen fin.

Muchas gracias a cheko por el comentario en el post del HOT ANTICRUDA. Te creo que no sirva… mejor pidan el Aminocrud en su farmacia favorita.

October 27, 2008

¿Cómo para qué?

Filed under: Useless information

¿Alguien recuerda a Miguel Ángel Cornejo? Aquél mono que decía "tu también puedes ser excelente…" Un orador/motivador profesional que se la pasaba pregonando lo que cualquiera te puede decir y que se hizo de un buen varo en su momento. Como él, varias… ¿cómo llamarles? ¿modas? Como los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez (por curiosidad), Mishanti (la adivina), Walter Mercado y más por el estilo, hicieron su agostito cada que alguien más caía en sus redes. Como siempre y para que no se sientan atacados (incluso el señor Cornejo), les recuerdo que su opinión, y NO la mía, es la que importa. Si a ustedes les parece chidísimo, adelante. Simplemente, yo no comparto esa opinión.

Bien decía una conocida - ese wey chorero y yo pendeja ¡pues me dejo llevar! Y, a mi punto de vista (para que no empiecen a chingar y a chillar que si yo dije, que la manga del muerto, ¡ni madre qué! [¿se nota que ya estoy mejor?] que no me vengan con chingaderas después o los pongo en ridículo…) esos cuates se han hecho de feria,varo, pachocha y billelle a costa de las personas que necesitan escuchar un poco más de cualquiera que "les tienda la mano" para ayudarlos… a cambio de su varo. Vuelvo a repetir para todos aquellos que se sintieron aludidos: NO CABRÓN, NO ESTOY HABLANDO DE TI QUE TIENES TOOOOOOODA LA COLECCIÓN DE CD’S DE MIGUEL ÁNGEL CORNEJO. NETA SÓLO ESTOY EJEMPLIFICANDO, CARAJO…

Ok pues. Resulta que sí, son todos unos choreros. Una te dice que te dirá tu suerte para los siguientes 23 minutos, si pasas una hora pegada al teléfono que te va a salir en 300 pesos o más; otro te dice que debes ser puro para estar mejor y debes conservarte limpio para ser mejor; otro, te dice que puedes ser excelente porque en ti está la clave del éxito; otra más, que el secreto está dentro de ti y lleva el nombre de tu deidad como la concibas. En fin, neta que puedo seguir así por horas. Hay otros más, como Tony Robbins, que osa llamarse gurú porque utiliza recursos como los que los ministros de ciertas fes los hacen. Lo peor de todo es que todo eso (bueno, la mayoría de esas madres) te las dijeron personas más importantes que ellos miles y miles de veces. ¿Quiénes son? Pues nada más y nada menos que las personas a quienes menos les hacemos caso y que nos apoyan incondicionalmente (la mayoría de las veces…) y que nos vieron crecer: nuestros padres. Bien sea que hayamos sido criados por nuestros padres, nuestras madres o por ambos, la mayoría de lo que estos cuates te dicen, se la pasaron diciéndotelo ellos y ni los pelaste. De todas maneras y en buena o mala forma pero lo hicieron. La bronca, es que por distintas experiencias,  muchos necesitan de alguien más que les pueda abrir los ojos a su bienestar.

Ahora, lo que yo veo mal es lo que la mona esta me decía: si estos canijos son choros y la gente se lo cree ¿qué se le puede hacer? Creo que no mucho y si de alguna forma le ayuda a la persona, a lo mejor no está tan mal. La malo es que si, de alguna forma, están lucrando con lo que te mueve que otros te digan, es una chingadera. Es tener poca madre. Es como… las agencias fúnebres. Juegan con tus emociones y sentimientos que tienes a flor de piel que ni te das cuenta que te están viendo la cara de una forma cabronsísima. Peeeeeeeeeeero, ese es su negocio y ES NECESARIO que alguien administre ese tipo de negocios. Sin embargo ¿quién necesita a un motivador? … ¿alguna idea?… ¿nadie? Según yo, para eso están los psicólogos, psicoanalistas, amigos, familiares y muchísima gente que te ama y que te puede ayudar. Algunos hablamos de acuerdo con nuestra experiencia (que no es nada bueno) y, sin embargo siempre tratamos de hacerlo con la mejor intención. Tus padres hablan con la experiencia de todos los años que te llevan. Pero ¿qué no es mejor pedir un punto de vista GRATUITO (con eso de que a los mexicanos nos encanta lo gratuito) a estar pagando por madres que ni siquiera te están escuchando y que además te están creando cierta dependencia a ellas? (y en eso, incluimos un tanto a los psicólogos y psicoanalistas… o sicólogos y sicoanalistas para los más obsesivos). Parecido al hecho de que muchos alcohólicos se hacen adictos a los grupos de ayuda. En cuanto crees que te funciona, entonces necesitas más y más porque PIENSAS que fue algo efectivo. Lo más probable es que fuera efectivo porque tu lo quisiste creer pero todo es porque tú lo lograste por ti mismo. Hmmmta, ahora YO sueno como esos cabrones.

Mi punto es, no es necesario estar escuchando cosas que ya sabes. Todo lo que necesitas es un poco de introspección para resolver tus propias broncas, para ser excelente y para construir tu futuro. Si sientes que requieres ayuda, acércate a profesionales y si no confías en ellos, siempre hay familia y amigos que te ayudarán. Hay un chingo de gente que te ama, no desperdicies ni le regales tu dinero a alguien que le vales madre y que ni siquiera te conoce. Además, hasta ahorita no hay alguien que pueda efectivamente predecir el futuro o adivinar algo de tu vida. Siempre usan trucos o generalidades y usarlas en tu contra. Por los motivadores, es mejor que un amigo o familiar te diga pendejo que un cabrón al que le estás pagando por ello y que le pagaste $1500 varos por un libro, una agendita mamila que compras por $50 y un CD que te va a decir que sigues siendo un pendejo en la comodidad de tu auto o en casa.

 

Nota: y repito. Al señor Cornejo se le respeta por chorero. Conste que no estoy diciendo nada en contra de su familia ni él ni nada. Simplemente, halló una forma de hacer varo. Punto.

MIS QUERIDOS LECTORES: PRONTO DAREMOS A CONOCER LAS BASES DE NUESTRO CONCURSO ANUAL DE DIA DE MUERTOS/HALLOWEEN. ESTEN PENDIENTES POR FAVOR.

October 23, 2008

Stan Lee

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

 Me imagino que saben quienes son el Hombre Araña, Hulk (el hombre verde), La Mole y los Cuatro Fantásticos, el Capitán América y Thor. Héroes salidos de los cómics y parte de la infancia de muchos de nosotros. Personajes que siguen vigentes gracias a la visión de un solo hombre. Ése hombre resultó ser nada más y nada menos que Stan Lee. Stan Lee fue hijo de un par de inmigrantes rumanos y nació en Nueva York en 1922. Antes de empezar a escribir cómics e inventar personajes, tuvo varios trabajos: escribiendo orbituarios, repartiendo sandwiches, como office boy, acomodador de teatro y como vendedor de suscripciones a un diario. Después entró a trabajar a Timely Comics (antecesora de Marvel) gracias a un tío y su primer trabajo fue como escritor de relleno en una historia del Capitán América. A pesar de que su nombre real es Stanley Martin Lieber, prefirió firmar su trabajo como Stan Lee pues él pretendía dejar su nombre verdadero para trabajos más literarios. Ya en Timely, quedó como escritor de planta al poco tiempo y de inmediato comenzó a crear personajes. Una de sus primeras creaciones fue un personaje llamado Destroyer. A los 19 años, lo nombraron Editor Interno y desde ahí se quedó con el puesto para después ocupar el de Editor en jefe y Director de arte hasta 1972. Sirvió en la Segunda Guerra escribiendo guiones y participando en animaciones para los soldados. Después, durante los 50’s, siguió escribiendo varios tipos de cómics como: romance, westerns, terror, aventuras y otros. Durante esa época, Timely había cambiado ya su nombre a Atlas y posteriormente a Marvel. Fue entonces que la competencia, DC Comics (creadores de Superman y Batman), decidieron revivir el género de los superhéroes. Fue así como Stan tuvo la visión de crear algún ícono fuerte para Marvel.

Como se fijó en que los superhéroes existentes eran casi perfectos, decidió humanizarlos un poco más que los de la competencia: Superman era invulnerable a cualquier ataque y tenía todos los poderes del mundo y Batman era bien parecido y millonario. Así que decidió crear superhéroes que surgirían por errores o que tuvieran problemas existenciales:

  • Los Cuatro Fantásticos: el Hombre Elástico tiene que lidias con el hecho de que su error los hizo anormales; la Mujer Invisible, con el hecho de ser madre; La Mole con su deformidad y la Antorcha Humana con su impetuosidad y juventud.
  • Hulk: el temperamento que lo hace una bestia de increíble e incontrolable poder.
  • Capitán América: un idealista que despierta en una sociedad totalmente diferente.
  • Thor: un dios con una fuerte moral que lo hace cuestionar el ayudar a los simples mortales.
  • Los Hombres X: mutantes con poderes que son rechazados por la sociedad a la que intentan proteger.
  • El Hombre de Hierro (Iron Man, el de la película reciente): millonario con un fuertísimo problema de alcoholismo.
  • El Hombre Araña: un joven que es un perdedor que no puede mantenerse y tener una relación estable.

    • De ahí el éxito de todas sus creaciones. Un poco de humano a todos aquellos que tienen un poder terrible para que sean "más realistas" y se acerquen más al lector.

    Como ya lo saben, la creación más fuerte y conocida de Stan Lee es el Hombre Araña. Recuerden que Stan Lee inventó el concepto, pero el dibujante Steve Ditko hizo la parte visual. Como ya dijimos antes, el Hombre Araña era un joven en un mundo de adultos. Los pocos jóvenes existentes eran los cuatitos de trabajos de los héroes, como Robin ayudaba a Batman, y por ser jóvenes eran sólo patiños para que los héroes adultos se lucieran. Así fue como Stan Lee innovó la forma de leer cómics. Con personajes que se acercaban más a los lectores. Por eso el Hombre Araña fue tan popular entre los jóvenes que se identificaban con él y con los adultos que veían su juventud reflejada en ellos.

    Stan no sólo ha trabajado en los cómics. Su popularidad lo ha llevado a ser un ícono de la cultura pop y ha creado sus propia compañía de cómics y ha fungido como productor asociado y ejecutivo en varias películas basadas en sus personajes de Marvel. Además tiene su propia página de internet donde muestra sus más recientes creaciones, entre ellas (hace unos cuatro años) Stripperella que fue una colaboración con Pamela Anderson. Incluso, creó un reality show llamado ¿Quién quiere ser un superhéroe? Donde los participantes participaban como un superhéroe de su creación. Así que, parte de nuestra infancia, se la debemos a Stan "The Man" Lee. ¡GRACIAS STAN!

October 16, 2008

¿Regresar a la infancia?

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

A veces, vamos en el tráfico, hasta la verdadera mother, con ganas de madrearnos a alguien, saliendo de la chamba donde tuviste pedos, además el cabello no se te acomodó como siempre, te mancharon con algo que no se quita fácilmente de la ropa, le metieron un rayón al auto en el estacionamiento, tuviste un altercado con algún compañero que te quiere joder a la de a huevo, etc. Es entonces que muchos (sin incluirme) se quedan con la idea de volver a ser niños para olvidarse de todos los problemas con los que cargan. Recuerdan todo lo que hacían de niños y se les ocurre pensar que era un momento más fácil y simple de la vida. ¿Será cierto? Pues se me ocurrió poner algunos pros y algunos contras de cada etapa: niño y adulto. Se que se escucha muy huevas pero sólo es un post cagado. Sólo eso…

-Como niño

 

POCA MADRE:

-puedes jugar y echar la hueva todo el puto día (antes de la primaria, claro está)

-te puedes cagar de risa de cualquier pendejada y hasta fotos te toman

-te llevan cargando a donde quieras

-te puedes rascar en público y sólo te dicen que eso no se hace

-ni una sola cuenta que pagar

-no tienes que ponerte corbata para nada

-todo te lo resuelven

-te puedes pedorrear y te lo festejan

-te cagas y te hacen fiesta también (aunque también es malo)

-te llevan un chingo de regalos a tu cumple

-puedes tragar sin temor a engordar

-le puedes pegar a tu papá y hasta orgulloso se siente el wey

-puedes hacer berrinches

-puedes comer, dormir y jugar todo el día y en el orden que quieras

-te toman fotos por todo y sales súper bien

-cualquier cosa, por sencilla que parezca, te mantiene entretenido

 

DE LA BURGUER:

-nunca falta la tía gordita que te agarra los cachetes a pellizcos cada que te ve

-vas cargando tu caca a donde vayas

-te puede ganar la orina si no lo sabes controlar todavía

-lloras por todo

-cuando quieres correr, te tropiezas y te pegas unos buenos madrazos

-te puedes enfermar de un chingo de cosas y ponerte super grave

-cualquier adulto se siente tan chingón como para regañarte

-no tienes dinero para comprar lo que quieras

-te puedes quedar traumado si ves a tus padres haciéndote un hermanito

 

 

Pero no sólo ser bebelito tiene sus pros y sus contras. También ser adulto es gratificante y apesta al mismo tiempo.

 

POCA MADRE:

-no necesitas pedir permisos para ni madre

-puedes comprarte un auto para ir a donde se te pegue la gana

-acceso a créditos y a tarjetas

-tienes tu propio dinero

-ya sabes como vestirte (aunque parece que a algunos todavía los viste su mamá)

-las vacaciones (aunque vacaciones permanentes serían mejor…)

 

 

DE LA BURGUER:

-Todo lo que tienes que pagar y cualquier cosa que quieres cuesta.

-te quieres rascar en público y tu pareja (llámese como se llame) te grita "¡CÓMO ERES NAC@, ESO NO SE HACE!"

-los berrinches se ven bastante mal

-comerte un moco YA NO ES OPCIÓN (mensaje para todos los automovilistas que gustan de hurgarse el cerebro en el alto)

-te puedes quedar traumado si ves a tus padres recordando como hacerte un hermanito

-te da pena que te tomen fotos por la panzota y la papada que cargas

-cualquier cosa que salga de tu cuerpo ya no es ni graciosa ni motivo de aplauso sino de visitas al proctólogo o urólogo

 

Así que si se les ocurre decir que sería poca madre tener cierta edad, recuerden todo lo que pasaron para llegar hasta donde están y que cada edad se quede donde le corresponde: en su momento.

September 12, 2008

Se me subió el muerto

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!

En muchas ocasiones la gente cuenta que en un momento en que dormían, se despertaron y no podían hablar ni pararse. A esto se le conoce coloquialmente como que "se te sube el muerto" pero  la verdad es otra. Siempre se le atribuye a algún espíritu que viene a perturbar tu sueño pero en realidad es un estado común en cualquier persona y le puede suceder a cualquiera. El punto es comprender que no se trata de un fantasma sino de una reacción de nuestro cuerpo: un padecimiento. El nombre de esta reacción, que no es complicada, es parálisis en el sueño.

Consiste en un período de inhabilidad para hacer movimientos voluntarios bien sea durante la fase del sueño  o al momento inmediato al despertar. También se le conoce como paralásis hynogógica o hipnopómpica, predormital o postdormital. 

¿Cuáles son los síntomas?

  • Inhabilidad para mover el tronco o las extremidades ya sue durante el sueño o al momento inmediato del despertar.
  • Breves perídos de parálisis parcial o completa en músculos/articulaciones.  (tanto este punto como el primero explican la sensación de tener a una persona sentada sobre uno)
  • Los episodios pueden ser asociados con alucinaciones hipnogógicas o sueño lúcido o continuar con el sueño aún despierto. Esto explica que se puedan ver figuras humanas o de cualquier otro tipo, lo que se interpreta como un fantasma.

Una polisomnografía (una grabación del sueño) muestra, por lo menos, cualquier punto de los siguientes:

  • supresión of del tono esqueleto-muscular
  • Un período fuerte de movimientos del ojo al dormir (REM).
  • Sueño profundo con REM excesivo

 

¿Es peligroso?

La parálisis en el sueño se le asocia con la narcolepsia, que es una condición neurológica en la que la persona tiene episodios de sueño incontrolables. Sin embargo, muchos experimentan este problema sin tener signos visibles de narcolepsia.  No es peligroso ni dañino pero parece ser de herencia. No hay una explicación del por qué de la parálisis, pero no es dañino y por lo general la gente ha reportado sentirse muy asustada porque no puede comprender lo que sucede.  Por lo general, estos episodios terminan  con algún sonido o tocando a la persona en cualquier parte del cuerpo.

En algunos casos, cuando existe una alucinación hipnogógica, la persona siente que hay alguien en el mismo lugar con ella, algunos experimentan el sentir  a alguien sentado en su pecho o estómago y sienten como si fueran a morir por sofocación. A esto se le ha llamado el fenómeno de la bruja y se tienen datos que datan desde siglos atrás. Esto es causa de gran ansiedad y terror pero sin tener daño físico alguno.

¿Cómo se puede curar este problema?

Cuando el caso es muy severo, si los episodios suceden una vez a la semana en el transcurso de seis meses, se puede recetar medicamento. Recuerda siempre:

reduce stress

  • Hacer ejercicio regularmente pero no antes de dormir
  • Tener un hábito para mantener un horario de sueño
  • Reducir el estrés lo más que se pueda

 

Así que si conocen a alguien que tiene este tipo de situaciones, no se espanten. Lo más probable es que no sea ningún muerto sino un padecimiento que puede ser tratado sin necesidad de llevar un cura a tu domicilio.

September 11, 2008

Evita ser un buscadorcito pendejo.

Filed under: Useless information, Tecnología

Como seguimos con la bronca de los buscadorcitos zonzos, ps le pongo hoy un poco más de tips para poder encontrar aquello que buscas en internet. Recuerda que ni Google ni Yahoo son grupos de personas y nadie puede ver lo que preguntas,  así que no escribas en la barra de búsqueda: alguien que me diga… porque nadie te va a decir nada. Es neta.

El punto de estos tips es que puedas usarlos para encontrar lo que necesitas con más exactitud y no tengas que estar usando palabras o frases que sólo te alejen de tu meta.

Además de Yahoo y Google, también hay varios otros sitios de búsquedas como: Ask.com (donde pueden hacer sus búsquedas como preguntas), livesearch.com, lycos.com y otros.

 

 

1.)Búsqueda con guión

La búsqueda con guión omite cualquier otra palabra que esté después del guión. Es como si pusieras el signo de menos. Entonces, si en tu búsqueda pones queso-leche, los resultados omitirán los artículos que contengan la palabra leche. 

2.) La búsqueda comodín *

 Para utilizar un comodín en la búsqueda, sólo inserta el asterisco (no, no el tuyo sino el del teclado) en vez de otra palabra. Esto funciona súper bien cuando estás buscando algo con muchos resultados distintos o cuando quieras buscar algo como comparaciones.  Por ejemplo: si buscas computadoras* , tendrás un rango de resultados distintos que te pueden servir. Si buscas computadoras* toshiba será más específico pero igual de variado.

3.) Por fecha

Para buscar información de una fecha específica, lo puedes hacer de la siguiente manera:  computadora toshiba daterange: 2008 marzo- 2008 agosto. De esta forma y con la palabra daterange encontrarás artículos en el rango de esa fecha.

Este tipo de búsqueda es especialmente importante si necesitas información actual.

4.) Búsqueda exacta

La frase o búsqueda exacta nos ayuda siempre y cuando le pongamos comillas "" en las palabras clave. Esto hace que toda la información irrelevante sea anulada y salgan resultados que sólo contenga lo que pusiste en comillas. Ejemplo "computadoras chinas"

5.) Búsqueda en Blog

Si quieres saber si la información que quieres está en algún blog, entonces debes buscar de la siguiente manera: si quieres buscar algo sobre recetas de cocina pones recetas de cocina inurl:blog. Listo. 

6.) Búsqueda por tipo de archivo.

Lo único que tienes que hacer para buscar documentos es poner la extensión del tipo de documento que quieres encontrar: pdf, ppt, xls (excel), txt, etc con la palabra filetype. Ejemplo: datos inea filetype:pdf

7.) Búsqueda segura

Al poner la palabra safesearch: seguida de lo que quieres buscar, eliminarás todo el contenido exclusivo para adultos. 

8.) Búsqueda de links/ligas:

Ésta te permite buscar páginas con ligas en cualquier sitio. Funciona mejor con Yahoo. Sólo necesitas poner link:www.toshiba.com

9.) Búsqueda de un sitio.

Si lo que quieres es buscar información sobre un sitio pues sólo pones site:toshiba.com y todos los resultados serán del mismo sitio o relacionados con él.  Es mejor no usar el www porque limitas los resultados.

10.) Búsqueda de dos palabras sin relación alguna en el mismo artículo.

Sólo separa ambas palabras con la palabra OR. Ejemplo: superman OR chilaquiles.

Bonus tip

¿Sabías que puedes utilizar Google como una calculadora? Es tan simple como poner la ecuación en la barra del buscador y usar los signos para hacerla como si fuera una calculadora común.

  • + = suma
  • - = resta
  • / = división
  • * = multiplicación

 

Ojalá que les hayan servido estos tips. Neta son súper útiles cuando estás desesperado por no encontrar lo que quieres.

Tan tan.

Sólo porque me dio una nostalgia increíble por los parientes que no conocí, aquí está el barco en el cual llegaron los bisabuelos a América desde Ventimiglia en 1903.

 

A uovo, finocchios!

 

 

August 1, 2008

Lo que jamas debes hacer en la oficina…

Filed under: Useless information

 

En la oficina jamás:

 

…le digas al jefe que hacer

…le digas al jefe que hacer con los pantalones debajo de la rodilla y empinado/a-

…le digas al compañero que nadie aguanta "¡nos cagas a todos pendeja y nadie te aguanta!"

…llegues con pantalones blancos pescador, sweater rosa mexicano y zapatillas rojas.

…te pongas lo que parece tela de sofá chafa, cortina de baño o cortina setentera; siempre hay tiempo de ser ridículo afuera de la oficina.

…llegues con jeans, Converse, una muñequera de Nike y mega reloj porque no vas a ningún concierto de hip hop (¿alguien se sintió ofendido?)

…ligues. Primero, porque se va a saber tus secretos y conocerá a la familia que no querías que nadie conociera. Después, cuando se peleen le va a contar a su mejor amigo/a de la chamba y lo va a difundir. Por último, cuando truenen, además que vas a quedar en luz pública, se ve de la chingada que empieces a andar con alguien más también y tu ex se encargará de regar la voz de que eres una/un hija/hijo de la chingada aunque no lo seas.

…seas hipócrita. Si no te queda de otra para conservar la armonía, trata de ser lo menos posible.

…quieras ser el guapo/la guapa de la oficina. Esa raza casi siempre acaba siendo él/la vulgar de la oficina. Si lo eres, probablemente no lo sabrás hasta que te lo digan.

…te vistas como si fueras a la playa. Eso te puede ganar un despido.

…te fijes en cosas sin importancia que los demás hagan y menos si esas cosas no te molestan. Deja que cada quien haga sus propias pendejadas y corrige mejor las tuyas.

…te limpies en la ropa en frente de todos.

…eruptes o te heches pedos y lo quieras ocultar. TODOS se darán cuenta.

…le quieras hacer la vida imposible a alguien. Siempre hay uno más que te la aplicará a ti (karma)

…se te ocurra cantar si cantas chido. El día que te salga un gallo, no te la vas a acabar con los envidiosos que tienen pocos huevos para hacerlo porque canten gacho o por timidez.

…lleves comida demasiado grasosa y que huela cañón. Ya se que no te importa el qué dirán pero a ti tampoco te agrada mucho el olor de la comida de tu compañero ¿o sí?

…te relaciones con los jarritos de Tlaquepaque que se ofenden de todo y que son pederitos menores. Cuando les caes mal, jamás les volverás a caer bien y te van a tachar de inmaduro aunque ellos sigan siendo unos escuinclitos irresponsables. Neta.

…se te ocurra revelar tu amor y devoción por un género musical o cinematográfico. Siempre hay un cabrón que te va a refutar toooooooodo lo que te gusta con sus gustos y jamás acabarán de discutir.

…hagas caso de lo que el grupito de las típicas guacamayas dicen de ti. Por lo general, quieren probar que son más fuertes con su alianza porque solas o solos no pueden contra uno sólo.

…dejes de ser productivo. Recuerda que siempre hay uno de esos que no tienen vida y que se la pasan observando todos tus pasos y es tu fan y no dudará en usarlo en tu contra con tal de subir de puesto o en sueldo.

…dejes de respetar el código de conducta ni el relativo a Acoso Sexual. Cuando uno o una quieran chingarte, repito, lo harán.

…te piques la nariz y te tragues el moco. Neta, aunque te agaches se dan cuenta.

…cuentes detalles DEMASIADO personales de tu vida. Serán difundidos si lo haces.

 

Neta, aguas con estos detallitos porque siempre te pondrán entre la espada y la pared…

 

Para aquellos que quieran poner que si este post es una mamada y bla bla bla pues sí, de hecho es una mamada y me dan la razón, así que si van a decir que es una pendejada PS YA SABEN QUE ESTE BLOG ES DEDICADO A LA PENDEJADA Y A NUESTROS TAMBIÉN PENDEJOS LECTORES QUE PIERDEN EL TIEMPO A LO PENDEJO EN UNA PENDEJADA.

July 25, 2008

Una más de los buscadorcitos pendejazos…

Filed under: Con eso... ¡¡¡ni me meto!!!, Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Como la gente sigue buscando cosas a lo pendejo en Google o Yahoo o cualquier otro servicio, ps las pendejadas (por ende) no son sorpresa. Por tanto, les dejo este nuevo post de los ya conocidos Buscadorcitos Pendejos.

Advertencia: léanlo en compañía de un adulto. Todas las faltas de ortografía (también conocidas como horrorgrafía) las dejamos tal como las escribieron para que vean que la ignorancia corresponde al tamaño de la pendejada. Neta.

 

Google: PAGINAS PARA DESCARGAR VIDEOS LARGOS GRATIS SOLAMENTE GRATIS SIN LLAMADAS NI MSJ DE TEXTO NADA GRATIS PORNOS DE JOVENCITAS MAYORES DE 15 AÑOS–Además de pervertido, cabrón y codo jodido.

 

Google: durante cuanto tiempo ai que echar cera en las rastas– hasta que se te caiga el pinche pelo hijo del Marley. ¿Desde cuando hay se escribe ai? Pos cando lo ezcryvy ai, pendejho.

 

Google: videos pornos de secuelas en veracruz– ¿¿¿de secuelas preparatorias o qué pedo???

 

Google: BUSCO ALGUIEN QUE TOQUE TUVA CON TECLADO ESTILO DURANGUENSE– en primera, es tuba. Después, ¿por qué escribes con puras mayúsculas puto? Por último ¿a quién le interesa?

 

Google: en que lugares en mexico es gratis el trasplante de higado de vivo avivo– en Tepito, nada más que tiene que ser con el primero que pase, en 15 minutos y antes de que se muera (ps sí porque si no, no es de vivo a vivo… a huevo ¿qué?)

 

Google: bailo corro tomo chelas de a monton tururu– que interesante es tu vida.

 

Google: recetas de grenetina douche – fuck! Now even Jell-o has femenine higyene products???

 

Google: es verdad que paul stanley interpreta el personaje de paco en central de abasto– es verdad que te dedicas a buscar

pendejadas en internet. ¿Qué chingados tiene que ver Kiss con Televisa? NADA PUTO, NADA.

 

Google: Instituciones de Beneficiencia pro niños inteligentes– ésta de plano sí está cagada. Creo que todavía no existe beneficencia alguna para ayudar a niños inteligentes. Todo lo contrario (no se rían culeros)

 

Google: poemas animados de yoguito– todavía no hago ninguno, pero gracias por la sugerencia.

 

Google: quien te encuentra bellezas que no tienes, siempre busca quitarse algunos bienes + enseñanzas parecidas– quien busca mamadas en internet, no tiene criterio para no usar clichés ni frases estúpidas.

 

Google: bideos groseros de bod esponja– otro pendejo infantil (de seguro microbusero) que ni siquiera sabe escribir: A ver Esteban, escribe tu nombre.

Sí maestra:

 

Google: significado de soñar con diarrea– ¡DESPIERTA Y CÓRRELE PENDEJO QUE TE ESTÁS CAGANDO!

 

Google: hamer sharp es una escuela para aprender ingles– ¿pregunta o afirmación?

 

Google: fotos porno de yayita– ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

 

Google: es cierto q las niñas no usan brasier en españa para bañarse– pues ¿en donde lo usan para bañarse? ¿O que lo agarran de zacate?

 

Google: capitulo del chavo del 8 donde don ramon dice devorarte los libros en youtube– ¿en realidad creerán que estas búsquedas tan específicas tendrán resultados a la primera? ¿Y por qué carajos no lo buscó en YouTube?

 

Google: Eva Yaretzi todavia sigue con pañales– me vale pelos

 

Google: talla y peso de chuck norris gratis–nel, sólo en la compra mínima de $1,000.

 

Google: niña del comercial de gamesa ojos claro edad de 11 años güera corte de hongo cabello blanco–carajo ¿y si contactas a la productora? Neta, el internet no es mágico.

 

Google: que significa soñar caminando delante de gente desnuda o con calzón–que los encuerados van atrás.

 

Google: las niñas bonitas tambien se tiran pedos (ver videos)–¿quieres ver los videos por curiosidad o porque tienes algún fetiche o porque te sientes bonita y ya te has reventado cuatro que cinco en la oficina?

 

Google: pendeja comercial 2 video– imbécil buscando cosas en internet

 

Google: cual es la cancion k se escucha cuando george le envia flores a la hermana de jane, 27 dresses– réntala wey, hasta me da hueva contestarte.

 

Google: curso gratis en la compu para hacer pantuflas–Gratis no hay. Te sale más barato comprarlas, neta.

 

Google: si me meto los dedos y me sale sangre y luego al limpiarse no que quiere decir?–quiere decir que te estás limpiando bien.

 

Google: enfermedades del pene hongos sarpullidos que pican fotos–Por eso te decían tus cuates que no te la soplaras… que era muy facilota… wey.

 

Google: yogui y su banda los creadores del pasito duranguense–pues todavía no tengo ningún grupo de duranguense y no hay proyecto alguno.

 

Google: como meto una foto en internet para conseguir novia– pues si crees que de esa forma puedes conseguir novia, ni subiendo una foto podrás tener novia.

 

Google: cancion de los 80 que comienza con un arrancon de carro–puta madre, estas búsquedas de repente me hacen llorar.

 

Google: yahoo respuestas ¿como se lavan las cartas lavables–con agua, pedazo de idiota

 

Google: fotos del protagonista mas guapo que protagonizo en la pelicula otra tonta pelicula americana–a tu punto de vista…

 

Google: trabajadores de pemex teniendo sexo– Chin, tengo unas de Elba Esther con Calderón ¿te sirven?

 

Google: carita con lente de sol de una mujer en fotografia real tamaño chico–que específico y que pendejo.

 

Google: letras de canciones "huevo a huevo a huevo"– ¿me lo estás pidiendo a fuerzas o así va la canción?

 

Google: es correcto que un patron ponga programas espias para checar a sus empleados–pues deja de buscar mamadas de todo tipo en internet y ponte a trabajar. Más fácil que estar buscando respuestas a tus preguntas pendejas.

 

Google: sonar con toros furiosos que se pelean–¿Sonar? O sea ¿cómo?

 

Google: alguien me podria decir cual es la cancion q dice que lo dejaron por 4 llantas y ropa de marca– Sí, yo se, yo se, yooooo, acá… junto a la máquina de refrescos… Sufre mamón de Hombres G

 

Google: que opinan de las las adolescentes sexis los meseros– No me queda claro si lo escribió una adolescente "sexy" o un mesero pero estoy casi seguro que es lo segundo.

 

Google: curaciones con los angeles a persona con alguna brugeria dolore de cabeza–ve al doctor carajo. Por eso se muere la gente…

 

Google: como eliminar el virus que dice como soy un huevon, le tome un chingo de fotos al incendio de ayer–deja de ver pornografía por internet imbécil.

 

Google: como ponerse cabron– ¿Como para qué?

 

Google: youtube ra ra ra tres paquetes de sal– jejejeje neta no tengo idea que cosa querías buscar imbécil.

 

Google: hay un video donde entra un chavo a un bar siempre en la puerta a parase un logo de un borrego–aaaaaah órale ¿y sabes cómo se llama?

 

Google: testimonios de jugo goyi– ps, no todos tienen acceso jejejejejejejeje

 

Google: Tin tan video casero de parejita caliente–cabrón ¿qué estás buscando primero?

 

Google: como sacar un bello enterrado– pinche feo envidioso

 

Google: las tontas o van al cielo una porqueria de novela– ¿otra pregunta o afirmación?

 

Google: COMO SE LLAMA LA CANCION DE JOSE JOSE QUE DICE DEJA QUE ES DE LOS 70–pregúntale a tu papá

 

Google: alguien sabe como se llama la cancion que salio en el programa de profeco es de electronica–Nel wey, no preguntes pendejadas.

 

Yahoo: juego de computadora yogo–Hmmm, tampoco he hecho ningún juego de video. Pero tengo mis dulces.

 

Google: busco el nombre de una pelicula que se trata de un chico que compite con el diablo con una guitarra tocando blues– Nada más porque se que película es te lo voy a decir, pero quiero dejar muy claro QUE ASÍ NO SE USAN LOS BUSCADORES. La película fue protagonizada por Ralph Macchio (el Karate Kid) y se llama Crossroads (es de 1986)

 

Google: GRABANDO CHICOS DE PREPA CON UN CEL– bueno, por lo menos uno que no puso que fueran videos porno

 

Google: escuchar musica de camilo pero me meto en otros canales– ¡QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!

 

Google: alguien save si vin disel usa drogas para tener ese cuerpo– ps pregúntale, wey. No pierdes nada. Momento… ¿A quién de todos le preguntas?

 

Google: cine dos actrices gemelas, trabajaban juntas en una serie de tv– ps, qué padre ¿no?

 

Google: enfermedad que agrada permanentemente los espacios aéreos distales a los bronquios respiratorios– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, no se.

 

Google: kiero ver los accidentes en reynosa de microbuses en diciembre año 2004–¿para qué?

 

Google: fotos de mi jefa con mini sin calsones–¿tu jefa del trabajo o tu mamá? La de la chamba, mejor hazle un trabajito y me cae que hasta te suben el sueldo.

 

Google: como se llama la cancion que sale en el anuncio de constantine en canal 5–carajo ¿por qué ponen este tipo de preguntas caray?

 

Opiniones, por favor.

 

Para que vean lo que son las traducciones de a varo (espero que no se la vayan a creer, nada más es otra jalada) aquí les dejo la siguiente traducción tradupsión. A ver si adivinan qué canción es.

When i was walking on the bottom of the ocean

i fell in love with a rete biutiful siren

outside the sea without playing i asked for her hand

and we got married in the beaches of di calets

they pass more than nine months without any novelty

but small near of the thirteen she got very very sick

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

one morningcita two of the shark soldiers

drove me to the court of the neptune

i was accused that in a friday of pains

i ate my lover in the morning for the breakfast

how none me believe me they sent me fusilate

when appear my siren and lets loose all the truth

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

we had a lil mermaid boy a year after we got married

with face of a  lil angel but a very fishy tail

Yes, I know how inaccurate this translation is. Regardless, I just did it for the fun of it. I have been doing this sort of thing for more than a decade now so step off.

Si no entendieron lo anterior, no espero que adivinen que canción es.

 

Que tengan buen fin. Sigan leyendo pendejadas y dejando comentarios.

July 16, 2008

Los diez padres de la tecnología actual.

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Tecnología

Pues no, ninguno de ellos es japonés. Y no se cuentan a los creadores del Wii ni del Play 3 (también japoneses). Sin embargo, gracias a ellos, tenemos muchos de los avances y comodidades que usamos día a día. Aquí los tienen.

El padre del teléfono móvil: Marty Cooper

En 1973, Cooper ingresó la patente para el "sistema de radio teléfono" mientras trabajaba en Motorola y fue la primer persona en hacer una llamada en un celular al llamar a un ingeniero rival que trabajaba en los laboratorios Bell. Cooper declaró que su inspiración fue ver los comunicadores de Star Trek. Hoy día, es el director y fundador de ArrayComm.

 

El padre del BlackBerry: Mike Lazaridis

Nacido en Turquía de padres griegos, Lazaridis tenía sólo cinco años cuando se mudaron a Canadá. A los 12 años ganó un premio por leer todos y cada unos de los libros sobre ciencias en la biblioteca pública. Dejó la universidad para iniciar la empresa Research in Motion en 1984 y posteriormente desarrolló el BlackBerry. En el año 2000, con un presupuesto de $100 millones de dólares, inició un instituto dirigido al estudio de diversas teorías en física.   

 

El Padre del ipod: Tony Fadell

Fadell tuvo una idea, la llevó a varias empresas y  lo contrató Apple. El resto es historia. Empezó como un consultor externo, después se convirtió en el primer miembro del equipo de ingenieros que desarrolló el ipod en 2001. Ahora, es el VicePresidente de la división Ipod en Apple. Así que… ¿por qué no conoces a Tony Fadell? Porque la máquina de Relaciones Públicas de Apple prefiere a Steve Jobs como su principal agente de ventas…

El padre del FORTRAN: John Backus

Backus, quien anteriormente trabajó como investigador analista en IBM desarrolló el FROTRAN (traductor de fórmulas) en los años 50’s. El FROTRAN es considerado el primer lenguaje de computación usado mundialmente. Backus falleció el año pasado a los 82 años. Cuando joven, se le diagnosticó un tumor en el cerebro y se le operó para quitárselo. Después, le pondrían una placa en el mismo lugar de la operación. Posteriormente, una segunda placa que él mismo diseñó, se colocó para reforzar la primera.

 

El padre del telecommuting: Jack Nilles

Nilles acuñó el término mientras trabajaba en la Universidad del Sur de California en los años 70’s. Fundó la firma de consultoría en administración JALA International Inc. en el 80 y dejó la Universidad en el 89 para dedicarle tiempo completo a JALA. El telecommuting es trabajar desde casa mientras se está conectado al servidor del empleador para usar la misma red y los mismo archivos que no pueden ser sacados de la empresa. El telecommuting tal vez no sea ciencia espacial pero, de hecho, Jack Nilles es un científico en aeronáutica que diseñó vehículos espaciales para la fuerza aérea y la NASA.  

 

El padre del mouse: Doug Engelbart

Engelbart es un pionero de internet. En 1969, la primera transmisión de ARPANET, fue entre nódulos ubicados en el laboratorio de Leonard Kleinrock en UCLA y en el de Engelbart en Stanford. Engelbart fue filósofo, científico e inventor y será conocido como el padre del mouse, el cual inventó y patentó en 1970. Nunca recibió regalías. Su patente expiró en 1987, antes de la revolución en la computación. En la actualidad, a los 83 años, es director del Instituto Bootstrap.

 

El padre del spam: Gary Thuerk

En 1978, un muy agresivo representante de ventas de Digital Equipment Corp mandó un mensaje a varios cientos de nombres en una lista de correos de ARPANET (el primer internet). No sólo obtuvo varios reclamos, sino el FBI (que gobernaba el ARPANET) lo amenazaron con mandarlo a prisión. Era Gary Thuerk. Actualmente, el 80-90% de los correos electrónicos es spam y nadie sabe como se genera o como ponerle un alto. Mientras tanto, Thuerk sigue trabajando para HP, vendiendo computadoras. Acerca de su "creación" dijo: Fui el primero y estoy orgulloso de ello. 

 

El padre del DSL (conexión a la red a través de línea telefónica): John Cioffi

Este profesor de Stanford tuvo la idea de utilizar la banda ancha a través de cables de cobre y así fue como el DSL fue creado. Dejó Stanford en el 91 para fundar Amati Communications. Después regresó a Stanford para continuar investigaciones en el Manejo de Espectro Dinámico (DSM).

El padre del Java: James Gosling

Gosling nació para codificar. Mientras hacía su doctorado en Ciencias de la Computación en Carnegie-Mellon, escribió una versión para multiprocesador para Unix. Se le acredita como el inventor del lenguaje para programar Java en 1991. En un post que escribió en 2006, escribió que ni su esposa ni sus hijos lo han visto sin barba, la cual tuvo que rasurar por una cirugía para corregir una distrofia de sistema respiratorio.

El padre del Wi-Fi: Vic Hayes

Hayes es un ingeniero en electrónica holandés que trabajó en NCR Corp. y poco después en Agere. Es menos conocido por su genio en la electrónica que por sus habilidades diplomáticas. Como director del grupo para LANs inalámbricas IEEE 802.11, fue un punto clave en el desarrollo de los estándares que llevó a ese equipo al éxito. Hoy en día, es el director de investigación en una de las más reconocidas Universidades en Holanda. 

Datos inútiles, pero ya saben a quienes agradecer.

July 15, 2008

Weird Al

Filed under: Useless information, Música, Chistoretes

De todos los humoristas y comediantes, nunca falta uno que es buenísimo pero que los medios no le dan la importancia o atención que necesita. Tal es el caso de Weird Al Yankovic.
Weird Al comenzó en su carrera como comediante/músico a fines de los 70’s cuando comenzó a grabar canciones de parodias. Después de grabar un cassette, lo llevó con un disc jockey llamado Dr. Demento quien lo puso en la rotación de la radiodifusora para la que trabajaba. Después de eso, Yankovic trabajó como DJ en la estación de la universidad local. Ahí, sus compañeros le comenzaron a llamar Loco Al por su personalidad y el lo adoptó como nombre artístico.

En 1981, el Dr. Demento lo llevó en su gira artística como parte de su show. Un manager que lo vio le preguntó si había pensado en poner su acto con su propio grupo y Al contestó que sí. En minutos tenía una banda formada. El problema fue que, como teloneros, su primera experiencia fue terrible pues los bajaron del escenario entre abucheos y objetos que les arrojaban. Sin embargo, al siguiente año comenzó a grabar sus conocidas parodias. Ahí es cuando comenzó su verdadera carrera.

Weird Al ha parodiado a artistas como:

-Michael Jackson con Eat it (en vez de Beat it), Fat (Bad)

-Red Hot Chilli Peppers en Bedrock Anthem  (canciones del disco BloodSugarSexMagic)

-Coolio en Amish Paradise (Gangsta’s paradise)

-Madonna en Like a surgeon (Like a virgin)

-Nirvana en Smells like Nirvana (Smells like teen spirit)

Los mismos artistas parodiados han mostrado admiración por Weird Al, incluso Madonna fue quien dio la idea para ser parodiada.

Weird Al ha citado sus influencias como las películas de los hermanos Zucker, la revista Mad y Monthy Python.

Así como muchos artistas le han permitido grabar, muchos otros como Prince, Led Zedppelin, Eminem y Paul McCartney le han negado el permiso para parodiar sus canciones.

 Como Prince, para uno de sus conciertos.

Su fama le ha ganado oportunidad de salir en programas y películas varios, aunque en el 89 rodó su propia película. La peli, llamada UHF trataba sobre un canal de televisión por cable que es abandonado por su dueño y por tanto, Weird Al lo rescata con nueva programación y con sus ideas. También, en 1997, tuvo su propio programa de comedia.

Como pueden leer, el querido Weird Al Yankovic no es un novato y, hasta la fecha lleva varios premios que lo comprueban.

Uno de esos pocos comediantes que son tomados en serio, sin darle la publicidad que los medios dan a otros artistas mediocres.

He aquí algunos links para sus videos más conocidos.

White & Nerdy

Fat

Eat it

Like a surgeon

Espero que les gusten.

Gracias a RobertoLV por sus comentarios. ¡¡¡MUCHÍSIMAS GRACIAS DON BETO!!! Visiten http://ajale.blogspot.com para que lean su blog.

July 4, 2008

Los más tetos de la TV

Filed under: Useless information, ¡¡¡Ay, qué curiosito!!!, Chistoretes

Para que vean que los babos abundan, aquí les dejo esta listita de viernes sobre los mas mensos de la tv mexicana. Pequeño compendio de los tv pendejos de la caja idiota.

Papá Soltero- un pobre productor musical soltero y con tres hijos interpretado por César Costa. Sus hijos siempre le querían poner nalga para que se quitara los dolores de cabeza pero siempre prefería a… sus mismos hijos. Cabrón, si tus hijos adolescentes son puñeteros por excelencia y a Alejandra le surtían bien la tiendita, ps que te preocupas. Lo único que tenías que haber hecho es decir "está bien" o "está mal" y se acabó. Ni siquiera a Gumara le metió mano como cualquier patrón manchado con la gata. Mamón. ¿O será que Pocholo le daba sus arrimones?

Dr. Cándido Pérez-inútil, machito y estúpido. Un doctor que las mujeres le facilitaban la nalga pero que luego luego se sentía mal porque le pesaba estar casado. Si no querías estar casado y te pesaba, te hubieras divorciado pinche Cándido pendejo. Además de la suegra que te jodía las bolas cada que se le antojaba, tenía una gata que era casi la señora de la casa. Machito amarrado de los huevos por pendejo y que sólo le daba pésimas ideas a los "maridos"

Lenguardo-un tipo con un impedimento del habla que, incluso en la prepa de los Cachunes, no se pudo quitar. Si sigues hablando así en prepa y no tienes labio leporino ni paladar hendido, eres un pendejito hijo de mamá que sigue siendo el ¿consentido? Además sus cuates siempre lo jodían porque le decían que no le entendían. Todavía peor fue intentar tener su propio programa donde salía el maese Mauricio Garcés como su mentor en el ligue. El colmo fue intentar tener una película cómica en su haber.

Cepillín-el payasito de la tele con voz de puto. Más o menos la salvó cuando empezó a salir en películas de ficheras. ¿Qué?

Chabelo-que mal plan que tengas que mantener un personaje por tanto tiempo. Si no hubiera envejecido va, pero casi cincuenta años del mismo personaje está cabrón. Que huevotes para conservarlo pero que mal que siga siendo niño cuando el señor (muy respetable) tenga ya tanta edad encima. Carajo, ya hasta me sentí mal… pero sí se ve algo gachito. La edad de su personaje es el equivalente a años perro.

Sammy y Miguel Luis-dos amigos un poco lentos que son objeto de burla de la "gran" Televisa. Cualquier conductor los agarra de botaniza y les pagan por ello. Lo más cagado es que Miguel Luis cree que sí es inteligente y Sammy lo acaba por poner en ridículo… involuntariamente. A últimas fechas, Sammy hace el espectáculo-strip Sólo para desesperadas.

Anabel-una flacucha gachita que tenía un programa cómico sin tener una pizca de gracia. Mayito (next!) y Derbez salvaban el programa. Es como Ortiz de Pinedo en mujer. Muchos personajes, algunas frases que se recuerdan pero un programa malísimo. Creo que lo mejor era el caricaturista que dibujaba al artista invitado. Ah, y las pelucas que le ponían a Anabel Ferreira, tenían más curvas que ella misma.

Mayito-patiño patético e hipócrita. Para algunos, él ordenó la muerte de Stanley por las humillaciones en el programa(fuerte declaración), para otros fue la mafia y otros más dicen que su esposa lo engañó con Paco Pacorro. Nosotros, agraciados que no vivimos en el mundo del espectáculo, sólo vimos la bolsita de coca que se la cae al Mayo mientras hace Gallinazo. Todavía falta ver si esta pobre víctima del pesado de Stanley no se vengó o que pex.

Oscar Cadena-un tetiux que viajaba por toda la república enseñando los lugares más exóticos. Pero esos tirantes "característicos", su pelona y su barba de pelón hipócrita no le ayudaban en nada. Su programa no era malo pero decías "ah, chido" y le cambiabas. Popular pero no tanto como para gritar cuando lo encontraras en la calle.

Ñoño-el gordo pendejo por excelencia. Mimado, vestido como imbécil, con cabello de Tuchén idiota, dientes prominentes y siempre golpeado por uno de sus compañeros. Un verdadero hijo del tonto.

Mención Horrorífica para el teto de Carlos Ignacio, también parte del ensamble de Anabel, que parecía joto de closet y fan de Star Trek con esas patillas que nunca se quitó. Asco.

OnePlusYou Quizzes and Widgets
Created by OnePlusYou




















Get free blog up and running in minutes with Blogsome
Theme designed by Minz Meyer